时间+新人
我已经结婚有了孩子了，可是还是没放下。觉得自己特别婊，内心的煎熬真的是很痛苦。 ...
当时的结婚是冲动？也不想跟你说什么大道理，婚姻这个东西有一部分就是责任，何况已经有孩子了，除非你一分 ...
再见次面，多半就放下了。和见光死差不多一个道理。 我也曾有有过多年放不下的人，后来终于又见面了，现在 ...
没啥办法，只能煎熬。那你爱你老公吗？
得不到的永远在骚动~很正常，这不表，爱上一个人又不能控制。就像男的看到美女就想上一样，这只是他的本能 ...
你去见他 你老公也知道？
同是天涯沦落人，非常能够理解你的感受。除了没有孩子，其他情况跟你一模一样。 我已经挣扎了十年，道理都 ...
额……那你这是爱着两个人啊？
你这么说，好像是的。 但是我的理智和道德都告诉我，只能爱一个。
看你的文字就能感觉到，我们俩的状况很相似。 从没想离开过自己的家庭，也不是不爱老公。 老公很好，家庭 ...
对，我老公一直知道他，从我们谈恋爱开始。 其实，我们大概也不算真正的前任。 这个story说起来就太长了， ...
你里有放不下的人 是为啥结的婚呢？ 你老公知道吗 这对他很不公平哎。
那你老公什么态度
我老公也很好，我也打算跟他相守一辈子，对他并没有异心。可是，不知道为什么，之前那个人的影子总是挥之不 ...
得不到的永远在骚动，得到了就只是蚊子血而非心口的朱砂痣
你可以试着去找心里人，约出来吃顿饭也好。可能他早就变了，不再是你以前喜欢的模样了。你也就彻彻底底死心 ...
你说的特别对！我每天跟自己说不下20遍这句话。
我们一直有联系，也一起吃过饭。 心魔不是只有我有，他也有。 哎，真的我觉得我也宁可没遇见过他。
你俩都有心魔？那这不叫心魔了吧... 这是两个人日子过平淡了想找点刺激啊好可怕 ...
而且明知道不可能在一起了。
这种万年都是唯一解决方案的问题，放在自己身上就走不出来。
自己走不出来。
我该怎么办？
我已经结婚有了孩子了，可是还是没放下。觉得自己特别婊，内心的煎熬真的是很痛苦。
当时的结婚是冲动？也不想跟你说什么大道理，婚姻这个东西有一部分就是责任，何况已经有孩子了，除非你一分钟都不想维系现在的关系。很多东西都是围城，也许当你真的和你心里时时挂念的那个人生活在一起，你会发现，倒是相见不如怀念。
我也曾有有过多年放不下的人，后来终于又见面了，现在只好奇自己当初为什么会瞎了眼
其实真没想过离开现在的家庭，当年也并不是冲动结婚。
就是因为知道作为一个成年人应该懂得控制自己的欲望。
可是这种心魔控制不了，我才倍受煎熬！
想找出口，想解放自己。
不想伤害自己的家庭、老公和孩子。
就是因为刚刚才又见过……
并不是背着家里人去见的。
家里人知道。
爱的，真的爱的。不爱我不会嫁给他。
他对我很好。
关键现在自己控制不住这样的心魔，而且明知道是错的。
于是刻意压抑自己。
这种情绪，我不可能跟任何人说，没脸说，更不应该说。
实在是没有出口了，来论坛。
听听意见，找找骂，都好。
真的是。得不到的就是胸口的朱砂痣。谢谢你
我已经挣扎了十年，道理都懂，因为知道这是非常不应该的，所以想尽一切办法让自己忘掉（当然也试过不刻意去忘）。可是正如你说的，心魔太强大，期间尝试过无数种方法，可总是反反复复，时好时坏。
前一阵子，突然觉得自己痊愈了，还没来得及过上几天内心平静的日子，立马又发生一些八百年都不会遇到的事将我轻易击溃，我不知道这是魔鬼的伎俩还是上帝的试炼。
现在的状态我也不清楚了，好像已经想通，但又害怕自己只是强行压制住了心魔，说不定哪天又会爆发。
对，我老公一直知道他，从我们谈恋爱开始。
其实，我们大概也不算真正的前任。
这个story说起来就太长了，而且太容易被认出来，就罢了。
看你的文字就能感觉到，我们俩的状况很相似。
从没想离开过自己的家庭，也不是不爱老公。
老公很好，家庭也很好。
就是心魔。
其实真的挺痛苦的。
我有时候都觉得能压制住自己还挺强大的。
你这么说，好像是的。
但是我的理智和道德都告诉我，只能爱一个。
btw，我也是十年了。
哎……其实正常的……
大概我们是那种认定一个人，就是一辈子的人？前几年，我还会被自己所谓的“长情”感动，对一个人痴到这种地步，还有些莫名其妙地自豪感。渐渐地，就只剩下痛苦，只想要抽身远离。如果可以，我情愿这辈子都没有遇见他。我可能还是无法完全达到太上忘情的境界。真希望我第一个爱上的人就是我的老公，我一点也不希望自己的爱分给老公以外的人。
如今，我好像也不再爱那个人了（或者是理智让我不再爱了），可是不知道为什么每天脑子里还是会充斥着他的名字，怎么赶都赶不走。这是习惯，还是太刻骨铭心？还是中了邪？这种陷入泥潭挣扎着出不来的绝望感令人窒息。
你老公知道吗 这对他很不公平哎。
每天对着一个不爱他的“爱人”
既然放不下以前
何必祸害别人～～～～
那你老公什么态度
这个话说来就很长了，太多细节说出来就很容易被认出来。
不能说，也不想说。
哎，就觉得自己这样真的，对自己很无语。
我对家庭也很尽心尽力，就是这个心魔……
痛苦，我觉得我可以接受之前朋友的建议，读读圣经。
我们其实真不算真正意义上的前任。
因为各种原因，我把跟这个人之间的发展都控制在一个相对很浅的度里。
没有出轨没有小三没有违背各种道德和法律标准，我没那么没底线，喜欢质疑的坛友我先解释下。
所以我们一直都有不紧不慢不热不冷的联系，老公也知道。从谈恋爱开始就知道
我觉得你特别能理解我现在的感受。
我也没有异心，不存在别人说的我在祸害我老公。
我不是小女生，稳定和谐的家庭生活让我对这种心魔简直打到胖成猪头。
你知道那种理智控制冲动的强烈撞击吗？
真的是这样的感受。我在怀疑这样下去我会不会有心理问题。
你说的特别对！我每天跟自己说不下20遍这句话
我们一直有联系，也一起吃过饭。
心魔不是只有我有，他也有。
哎，真的我觉得我也宁可没遇见过他。
我没法一句话去准确诠释下这段感情。
从我心底里的想法：希望他一切安好。
我永远不会是他身边那个人，
但是心里一个很柔软的角落里，一直有他。
保留这种得不到的感觉才是最好的，自己YY就好了，现实得到的话远比理想要残酷，珍惜现在拥有的吧，朋友
你俩都有心魔？那这不叫心魔了吧... 这是两个人日子过平淡了想找点刺激啊
没想过找刺激也没想过出轨。
就这样吧。
努力让自己静心。
谢谢各位。