母亲离世快两年

本帖最后由 玉米大苞谷 于 2018-6-1 10:05 编辑

早上醒来，原根本没有意识到会有人回复关注。看到了这么多的回帖，我真的真的好感动，感觉好温暖！我觉得这个世界还是好人多，谢谢你们！我祝福你们所有人。你们让我增强了诺大的信心和正能量！
请大家放心，生活工作中我是一个非常积极向上乐观的人，没有人看得出我有什么的。感谢你们！



母亲，2012年查出子宫内膜癌早期，瞒着我做了全切除手术。后来知道了我觉得天都塌下来了。那时候我在北京读研究生，后来三年定期检查一直没事，母亲生活如故。我也在13年带女朋友回家她特别高兴。虽说我读研究生期间有补助，生活一切自理，但她还是到处打小工想给我挣钱，我怎么劝都没有用，我知道她想对我好，她的那个心，她以我为骄傲。每当我在别人面前提到母亲，我都忍不住落泪。15年我拿到博士录取，八月去了美国。就在我离开一个月后，后来得知她身体不舒服，去医院检查发现癌症转移至腰大肌，我也是入秋才知道，她特别焦虑心情不好。我也是预感了未来可能会发生什么。当年，圣诞节，我来美国四个月，我回国了。回国了看到母亲头发掉光了，我知道她化疗了。我不能表现出来痛苦，天天陪她买菜做饭，晚上我在房间痛苦。她还念叨，不能去一个食堂给别人做饭打工了。离开家里的时候，母亲非要给我三万块钱说资助我买车，我没有要。我说你安心治疗，如果你变卖家产，我都全力支持，我在美国生活完全自理。到春天，好像病情得到了控制，我在五月请假又回去了一趟，这会看到母亲状态良好，但是送走了姥爷，姥爷89岁，安详的睡过去了，没有任何痛苦，母亲有我在，知道老人是寿终正寝，有我在。毕竟父亲离世，母亲是至孝之人也是很痛苦。临走之前，表弟开车送我去省城，母亲骑着自行车从车窗硬塞了两百块钱给我说给表弟加一箱油。我隔着玻璃第一反应是心如刀绞，我隐约感觉下一次母亲还在吗？回到了美国之，一个月之后，姥姥也离世了，母亲悲痛欲绝。家里摊牌了，母亲开始浑身严重不舒服。换了大医院全面检查（之前母亲为了省钱，只在县城医院），发现肠道，骨骼多处转移。医生建议亲属做好心理准备。由于有肿瘤在肠道，无法排便。如果不采取措施，可能半个月，如果采取措施，那么需要在腹部造瘘，可以维持短暂没有质量的生活。当我爸决定后者之后，母亲手术前给我打了电话，最后一次她清楚正常的电话。那时候我没有认识到这个手术仅仅是为了维持短暂的生命，因为多处转移，身体弱，也没有办法手术和任何治疗。后来，一个月后，母亲给我了电话，告诉我了所有真像。说，全身转移，时间不多了，这是我的命。（我的亲人和母亲的朋友告诉我，母亲晚期癌患疼痛无法忍受，有自杀倾向，所以医生注射杜冷丁和吗啡缓解），我的世界又一次坍塌。我决定，我要回国一个月，陪母亲最后一段时间，虽然我知道如果送不走，我离开会更痛苦。我的美国导师同意了，他是一个好人。回国后，我第一站回家，发现家里没人，母亲卧室是空的，（我心如刀绞），我战战兢兢去医院，发现一个人躺在那里，看着我，双眼无神，当天晚上，母亲对我说，这是我的命。希望我以后对我爸好，家里有一些钱留给你。我说了一些话，没注意，她已经疲劳的睡着了。母亲拒绝治疗，拒绝营养针，拒绝一切可能让她再多活几天的任何措施。她告诉我她快痛死了，快点结束吧，受不了了。如果不是为了我被别人说，她早自杀了，也害怕我在这里没有送走她心里难过。最后一个月母亲经常痛的大喊大叫，叫着“妈，妈”，我心如刀绞。最后一个月，终于在我生日前三天，我原定离开的前五天，母亲停止了呼吸。我参加了葬礼，我手捧着母亲的骨灰盒给她下葬。我那时候以为母亲如医生说为了止痛注射杜冷丁，神志不清，大呼小叫“妈，妈”我不解，为什么没有喊我的名字？后来回美国之后，我经常把自己锁在车里，我也这样大喊大叫……2016年母亲离开我了，我每当想起来都无比得痛苦，我交往了三年的女朋友还是任性孩子气遇到不顺心和我闹别扭闹分手。我都默默承受，没有人理解我是去母亲得痛苦，我每次和女朋友视频，她都和她爸爸妈妈在一起吃饭看电视。第二年2017，在将近一周年祭日的时候，我天天做噩梦，我觉得我再也忍受不了不回去的想法了，这一次我回去发现了父亲再婚的蛛丝马迹（他藏的很深，对我隐瞒），我装作不知道，但是为了母亲的遗愿，我带他来美国旅行了一个月，走的时候他非要让我去帮他买一个iphone7 plus并且强调是给同事，不是给女的。我心中剧痛，母亲生前一双新袜子都舍不得买，舍不得给自己多花一分钱。到处打工，而我父亲朝九晚五什么也不干……后来，我就时不时看到父亲更新朋友圈家里照片，里面可以放大看到他们的结婚照。2018年，我五月又回国了一次。本来完全没有想通知他，我只想联系小姨，因为我觉得我没有家了，没有人爱我了，小姨是母亲的亲妹妹。我给她买了手机平板，我觉得我对她好就是对我母亲好，但还是回去了联系了父亲，在家待了一天，看到家里还是“打扫”过，仿佛没有第二个人住进来。我去墓地看了母亲，就全国到处跑散心去了，十一天后，我回美国了。去年冬天，因为吵架，聊的好好的，一句话不高兴，骂了我傻*把我拉黑三个月。后来解除黑名单了，我也不知道现在什么状态，15年和我分手，我前后挽回半年才复合。总之，现在看到她的照片心理特别害怕抵触，我不想再多想这个事了。每当看到朋友有家人陪伴关怀照顾，我就特别心痛，甚至自卑。   其实，生活学习中我是一个特别爱说爱笑骄傲的人。我不想把这么多痛苦负能量表现出来，害怕失去最后的朋友。但是我还是控制不住自己，遇到挫折不顺心，忍不住的对自己嘟囔“妈，妈……”

抱抱

Bless bless 节哀

bless楼主，以后会越来越好的

bless  ....

我父亲2015年21月走的。我没能见到最后一面，他在听到我在多伦多机场登机了之后离开的。我到现在时不时还会无缘无故掉眼泪。那是心底里的伤，可能一辈子抹不去。但是我还是继续乐观积极地生活、工作，因为父亲在天堂看见我快乐他才会安心。LZ，你的母亲也一定一样的想法。可以悲伤，不要绝望，母亲在天上默默地守护你。活出一个精彩的人生，告慰母亲在天之灵！加油！

看完哭了 楼主一定要坚强勇敢滴生活着 你天上的妈妈看着你 一定会保佑你的 god bless u

一切都会好的，加油楼主

楼主你真的很坚强，我知道很多男孩都不能在人前示弱，其实内心的痛只有自己慢慢消化。希望你说岀来了会好点吧，你还有小姨还有亲人的，千万别孤立自己，希望你找到一个懂你的女孩，好好建立自己的生活，你母亲会替你开心的

我能说我看哭了吗 我是独生女  远嫁   家里父母日渐老去  我不能陪在身边  都不知道将来他们越来越老的时候我能怎样  顺祝楼主节哀  你不是一个人   父母都是游子的痛  自己好了 母亲在天上也欣慰

真是心疼楼主，也不知道说啥好…希望看完大家的留言能安慰到你吧

patpat～

bless 楼主加油 要开心点

看完之后眼眶湿润了……我是单亲家庭长大（我爸在我很小的时候就去世了）剩下我妈拉扯我和姐姐长大 虽然一直以来 我妈都偏爱我姐 我心中也是对她多少有些怨言 可是一听到说 她住院了 心里也是一万个不好受

5月18日下午6点，我外公去世了，从小因为是女孩被奶奶家人嫌弃，却是外公手心的宝，被外公宠着长大，16号视频他跟我讲他不好，浑身疼（中风躺床将近两年）还想着9月份回国给他买些这边的药和营养品，这些天也做梦梦到外公去世，妈妈说外公都正常和往常一样，没有多想，没想到十天以后的28号 妈妈给我发微信说外公去世了已经下葬了。刚开始我不信 十几字的微信消息反复读了好多遍像傻子一样大哭了一天一夜。
想着也许会是我这辈子最大的遗憾。。
可是又能怎么办呢？什么也改变不了了。。
永远记得每次见外公总跟我说的一句话，这些钱拿住，别让了，下次回来还能收到我给的钱么还不一定呢？你一定要多积累知识，多学习，和别人好好相处。
老公说从来没有见我这么伤心过，难过从此世界上疼我生活亲生爸爸的人再也不在了，难过没有跟他好好告别。老人的时间远远没有我们想的那么多，他们的时间总是那么不经的起等待。

好想哭祝福楼主，一定要开心幸福，你妈妈在天堂保佑着你

看了想哭，希望楼主以后越来越顺利你妈妈在天上也祝福你的

楼主要振作，努力加油，以后有了自己的妻子儿女，就有家了

看哭了，我妈去世十三年了，也没能见上最后一面，她当时走的特别突然和痛苦，这些年每想起一次就哭一场，母女缘分太短了，也是我心里永远最大的遗憾！但是我一直坚信，妈妈在天上看着我，她一定希望我好好的活着，幸福快乐的活着，这么多年我都挺过来了，我也坚信，妈妈会为我骄傲！
楼主，加油！好好活着，你会找到一个好姑娘的！

抱抱

看哭了， 你一定要乐观坚强，在这里尽情发泄吧！

你的媽媽也很愛她的媽媽，所以她在最痛苦的時候喊媽媽，她解脫了，她不再受到各種腫瘤的折磨，我知道那很痛很痛很痛，是我們沒辦法感受到的痛，但是她解脫了！她並沒有離開，她活在你的心裡，她不希望你過得那麼痛苦！她希望你能好好的，而你爸爸應該也是他放不下的人，終於也有人替她去照顧了。跟爸爸聊聊吧，敞開心扉聊一次。加油！

bless

bless

lz加油！！！希望大家的鼓励和分享能给你一些些力量和安慰。

我理解你，我爸爸去世也10年了。每當我想起我爸爸我心里都特別難過看了你的文章我眼泪忍不住流下，然後看到別人的爸爸也会想起自己的爸爸

看哭了 愿天下的妈妈都身体健康

Bless看完以后想起了很多 楼主加油 一切都会好的

祝你幸福快乐。
祝天下父母亲长命百岁，健康幸福。

看得好伤感，希望楼主坚强起来，你的妈妈比谁都希望你可以快乐的生活，一切都会好起来了，加油楼主

抱抱楼主

抱抱

抱抱楼主。失去至亲的痛苦我也明白。希望你过的越来越好她们在平行世界保佑着你。

真不容易。。抱抱

抱抱

好想给你个大拥抱。 everything well get better. You’ll eventually find someone who will care about you and understand what you’re going through.

楼主加油，相信你的生活会越来越好的

看哭了 男友妈妈上个月癌症去世，也是很年轻。但是他没有你幸福，你母亲生病后一直打工想为你攒钱，他妈妈一心想着自己多活，他爸爸就抓住他妈妈的心态对他妈妈控制，对我男友道德绑架，我男友工作这几年给他爸妈花的钱加上寄回家的钱有十几万，因为他爸爸骗他说没有钱。后来证明都是有的，他们去年来也做了很多我无法忍受的事情，但是知道他妈妈走后我还是很难受，毕竟一条生命，毕竟我男友妈妈。只觉我男友可怜，这么多年家人对他不管不问，反而一直把这个事情对他绑架，每次视频都是他们去了哪个医院哪个指标上升。我真的好难过，知道他妈妈去世我也好感慨。楼主，你很幸福，你妈妈不管在什么时候都是最最最爱你的

节哀

谢谢分享，说出来会好点

抱抱

看哭了，楼主我跟你有相似的经历。我来美国读书后妈妈查出癌症，她怕耽误我读书和工作瞒了我一年多，期间做了手术和化疗。后来查出来转移，亲戚觉得应该告诉我，我才知道。当时犹如五雷轰顶，天塌下来了。我妈妈还年轻，根本没想到她会得癌症。那时候我工作了半年，好在公司有FMLA，可以请假回去照顾妈妈。我唯一欣慰的是妈妈的最后三个月我陪在身边，但是三个月实在太短了，真的是子欲养而亲不待。我妈妈得病受了好多罪，也很痛苦，她也哭着说这都是命。妈妈一辈子省吃俭用自己不舍得花钱，好的东西都给我，病中还在给我织毛衣。我工作了，妈妈却没有享到我的福。妈妈去世不久，爸爸周围人就给他介绍对象，很快他就开始找对象，还拿着各种照片问我意见，我当时那个心情，真是没想到我爸这么快就又找。都说没妈的孩子像根草，妈妈去世我也是很久走不出来，经常晚上梦到妈妈，醒来发现只是梦，妈妈已经不在了，再也回不来了，眼泪就止不住。现在好几年过去了，心情已经慢慢平复，而且还好有老公在一旁支持我。

楼主，伤心总是难免的，但是路还要继续走，你是妈妈的骄傲，就带着妈妈的希望继续前行。妈妈在天上会看着你，所以自己照顾好自己，妈妈才会欣慰。人生总有低谷，祝你早日走出来，你妈妈一定也希望你开心。

哥们，看得我这个大老爷们都受不了了，本来没想打开，因为来美国久了，其实最不想的就是回忆，希望你事业越来越好，生活越来越好，这样对得起母亲的付出。祝你幸福

看哭了，楼主加油

抱抱楼主，希望早日找到心中归宿

生老病死人生四苦，你妈妈生病时候你爸爸也照顾了不是吗？男人很脆弱的需要女人照顾。一般女的先走的，男的都会再婚的。最起码你爸爸还有心思瞒着你，说明在乎你。别想太多，少联系，自己好好爱自己。你还这么年轻，大把好生活等着你，好好把你妈妈那份一起活下去

我也看哭了

为了妈妈 一定要好好生活,不能辜负了妈妈为自己付出的一切

逝去的人也希望活着的能好好活着

楼主，我一年多前也失去了我的父亲。当时也有很多遗憾。因为我在考期末，家人也就没跟我说他真实情况。家人都说没事的，他退烧的话过两天就能出院。考完的时候才得知他是昏迷状态了，而且也没法自主呼吸，他需要靠机器给他大氧。就两三天 他情况更不好了 机器给他打的氧，他也慢慢接收不到了。医生有让我们做好心理准备还问我们紧急时候要不要抢救（就是电击）。我认为是不要的 因为那没意义 只会让他更痛苦。但我妈接受不了，她认为不去试一试也太可怜了。所以第一次抢救回来之后 很快心跳又没了。我们就没让医生进行第二次抢救。之后看着机器里慢慢的，他的心跳变成零。因为是比较突然，我们家人都没心理准备。我妈妈精神状态也不好都是我去安慰她。我也忙着操办爸爸的葬礼。所有人都说我坚强，但其实我知道自己只是硬撑着。我当初认为朋友不会想经常听到这些负能量的事，所以也没敢多说。平时尽量维持正常的生活，都跟朋友有说有笑。就自己一个人憋着，反复的做噩梦 。梦里都是他慢慢的死去而我什么都做不了。我挺愧疚的，因为他最需要我的时候我却不在他身边。也经常夜里自己一个人默默流泪。这个状态持续了很久。直到我有一天跟我朋友诉说了，我说我再也受不了了。这个事情，在我心里就是过不去 放不下。朋友也很好，都听我诉说。其实楼主说怕失去朋友，我认为不会的。因为朋友就是在你难过的时候会支撑着你 会倾听你的存在。虽然说，跟朋友诉说后，我心情会好很多，但是依然没办法完完全全释怀。所以我就听朋友的建议去见了心理治疗师。之前比较抗拒因为怕被别人乱标签。但其实发现见心理治疗师是一件很正常的事情，就像我们牙疼会找牙医一样。我的心理治疗师都好好的倾听我说的一切，然后再提供我另外一个角度去对待这件事情。每次提到某些触动的细节，我也会哭。但好歹情绪释放出来了，我不再憋着藏着了。我相信以后我可以好好去正面的面对爸爸的离世。所以楼主，你也要加油。你妈妈是希望你幸福的，不希望你折磨自己。你可以跟信任的好朋友诉说。你也可以找心理治疗师。或者你需要倾听，也可以找我。

抱抱楼主，一切都会好起来的。

bless楼主，爱惜自己好好生活。

bless抱抱lz

抱抱楼主，我也建议你可以看看心理医生，绝不是说你心里有问题，我相信你非常坚强，但真人面对面的倾诉可以释放一些压力，比憋着好。心理医生反正也不认识，不怕丢脸的，楼主加油！

说不出话来了，也不知道怎么鼓励安慰你，但你妈妈从开始做切除手术到最后走的那一刻，她的所有选择和行为，都是不想给你压力，希望你能好好的。望你能理解她的一番苦心，开心快乐地生活下去。

你是幸运的，有这么爱你的妈妈,你在爱中成长了这么多年。你爸也是爱你的，才为了你好过而隐瞒。妈妈不在了但爱还在，什么时候想起都是暖暖的。有很多人一辈子都没得到过父母的爱，就算父母都在也是没有家，这其实更悲哀

好好活着 加油

Bless

嗯 看完哭了 真的很懂你 希望你可以慢慢的走出来

看的太难过了～一切都会好起来的，你活的精彩你妈妈才能安心

bless

为了您的母亲，坚强些，快乐的生活，这是她所期盼的

看着好难过，lz你坚强点，你妈妈一直忍耐是为了什么，这么节省为了给你们多留点钱，忍受疼痛为了你们心里好过点，而你现在的负面情绪你妈看了会高兴么？你不应该连同她的份一起活得好么？你妈妈在弥留之际不喊你的名字喊的妈，相信大多数人都会这样吧，最脆弱的时候最想求助的人难道不是妈，跟小时候一样。你爸那边我没什么好说的，因为我爸也差不多，后了娘就后了爹，你不用联系太多，保持礼貌就好。去找个能跟你心意相通的女孩，她需要保护你给她安全感，你需要安慰她给你温柔，不合适的不知道你为什么要隐忍。你妈妈一辈子活得这么忍耐，你要连同她的份活得开心活得自在点，加油！

bless

看到lz寫的 也想到我的媽媽 前幾年一個人在家盲腸絞痛痛的連樓梯都下不了 得我舅舅背她下去 到了醫院醫生說要是來晚了後果挺嚴重的 這些都是媽媽後面才告訴我的 我在美國完全一點都不知道 現在想想真是覺得自己很不孝 不能在爸媽面前看著他們 我是真有點想以後回國照顧他們去 或者把他們接過來 lz節哀 慢慢會好的

看哭了，希望楼主能找到一个懂你的好姑娘.子欲养而亲不待，也总是害怕父母老去的那一天，所以每次回国都珍惜和父母一起的时光，告诉他们一定要保重身体。同时楼主你在国外一定照顾好自己的身体，太难过的话就来论坛和大家说说心里会好很多

心疼楼主 楼主加油

抱一下！

lz抱抱..会好的要坚强

不知道怎么安慰楼主... 父母早晚有一天都会离我们而去，剩我们自己独自坚强的活下去..我理解你孤独和思念亲人的感受...希望你找到一个爱你并且理解你的人组建家庭陪伴你一直到老，希望你生活中能遇到更多的朋友。

卧槽哭死我了。。我爸爸癌症晚期，电话里说等到你博士答辩的时候我已经不在了，那个时候的心情决堤……
patpat，你的妈妈操劳一生，看到你爸爸这样我很气愤，我希望楼主能骄傲的活给妈妈看！！

Bless

看哭了 iPad的歌正好放：回忆总想哭 一个人太孤独

楼主，你不要悲伤，活着的人要好好活着，女朋友和爸爸都不懂事。你自己不要难过 妈妈也不希望你这样

bless 抱抱

泪流满面

我爸爸也有癌症，我一直没法接受这个事，不敢去想的远。加油楼主，往前看，生活还要继续。

bless 希望父亲身体也一直没事

bless

安慰的话不多说！只想说“打不死我们的，终将是我们更加强大！”

bless

哎，世上只有妈妈好，愿天下的母亲都健康平安

抱抱楼主，节哀

bless楼主，以后会越来越好

带着你母亲的爱，好好活着

BLESS

Bless

希望你一切都好，认真的生活成长，不要因为孤单或渴望温暖而随便找个不适合的人组成家庭，你要给自己获得长远幸福的机会，加油，你有很多爱，会让自己成为有力量的人

抱抱楼主 心疼

看哭了……好感人...

抱抱楼主 看的我鼻子酸酸的

Pat pat bless

楼主，生老病死是无法避免的，你妈妈这种情况，对她来说，死或许是种解脱。没有人知道癌症病人她得忍受多大的痛苦，只有她本人才知道。。我相信你妈妈也不想你为了她伤心难过，你应该为了你妈妈，好好活着。你都说你妈妈把你当成她的骄傲，你应该活得开心快乐，她才会放心。。别把自己封闭起来，，妈妈虽然离开了，爸爸也再婚，但你还是你，你应该有自己的生活，自己的人生。你妈妈那么爱你，你把她对你的爱深埋心底。

抱抱，不怕的。坚强一点，你也可以成为你下一代的支柱的

加油吧

父母在 人生尚有来处
父母去 人生只剩归途

活在当下 把自己照顾好 你妈妈会为你骄傲的 妈妈也永远都在你心中 希望lz快点恢复过来

祝福楼楼