我这个月子做的 自己劝自己不要抑郁

还有一周就出月子了，可是这个月子做的，哭过好几次了……因为爸爸妈妈和老公一直处于箭在弦上的状态，我夹在中间，两边听对方的抱怨，一边安慰父母感激他们来美国为我们带孩子，一边跟老公谈让他改变一下自己的态度，但总是谈不拢，总是牵扯到我对他们家的态度。我真的不知道该怎做。

之前我怀孕九个月的时候公公来照顾我，婆婆来不了看外孙。因为老公一周三天出差。来了两个月我和公公相处的不错我也很感激他对我的照顾。结果又我一天晚上我跟出差的老公吵架冷战，很久没有联系，我好奇定位其他手机发现他在出差的城市的脱衣舞酒吧当时已经凌晨了。我打电话他也不接发短息也不回，我就说你不接我去找你爸了。然后我就把公公叫醒了让他打电话给他儿子问问他儿子在哪里。我本意是想让公公教训老公几句帮我出出气，谁知公公说，你们两个人的事情他不想管，老公年满18岁了杀人放火跟他没一点关系，我嫁给他是神仙是臭肉我都得认。我一下火就上来了，我反问他说你知不知道什么叫子不教父之过，你觉得他在我怀孕九个月去那种地方是对的是吗？然后我就情绪比较激动，说如果我儿子做错事我会教育他的，如果我做了什么对不起你们家的事我爸妈也是会教育我跟你们道歉的。我还说我们两家价值观不合三观太不一样了。公公久就吵着要提前买机票回国。后来我们冷了一个星期没怎么交流，我一直还是很生气公公的态度。公公临走前我老公要我跟他父母道歉说不应该跟他吵，我说我不会道歉，我感谢他来照顾我但是我不会道歉。

还有一件事就是，我们那时候刚搬到新家一周，我当时又还有一个月要生了，老公的姐姐突然从国内飞过来看我们加游玩。姐姐来我是很欢迎的老公不在的时候和姐姐公公相处的也很好。谁知姐姐的一个朋友突然要来我们家住几天，我是非常不乐意的，但是他们都定下来了，房间都准备好了只是通知我一声。我忍了，想就一两天。但是那个女的来住之后非要把自己老公也叫来。还有老公姐夫。我就更生气了，凭什么我的家来人住我一点都没发言权，都是定下来之后告诉我！我怀着孕不想陌生人住进来还要住到我bb的房间，他们一家却觉得我心眼小不给面子，说什么姐姐的朋友在国内有钱人只是想体验一下美国生活住美国的house所以不想住宾馆。我想他们四十多岁的人了一点都不考虑别人家是否方便就硬要来住吗？ 后来还是来住了一天，我非常难过老公怂的只听他姐姐的。我后来生气把他姐微信删了，退出了两家的微信群。我爸妈但是本来不知道这件事情，公公特意找我爸微信将这件事情，还特意渲染那对朋友国内多么有钱。我真是觉得他们家势利眼，有钱人就得巴结着。价值观跟我们差十万八千里。

我爸妈两个月前来了照顾我生孩子月子，老公明显做的不如上次我爸妈来的时候好。爸妈也不怎么叫了，总是你你你的，见面也比较冷漠，我爸妈一下飞机就感觉出来了但是忍了。直到后来照顾孩子的时候，老公病毒感冒一个星期没有办法接触孩子，我妈妈一个人24小时盯着孩子还要做饭照顾我，我爸爸一直在做后勤工作还学着做饭端给被隔离的老公吃。他非但没有感激的意思、还经常嫌我爸叫他吃饭吵到他睡觉，而跟我抱怨。有一次我妈在连续四五天只睡三个小时的情况下管孩子孩子哭了，老公就上来居高临下的指导我们应该怎么管孩子，我妈妈一下就怒了，跟他吵起来了。我在楼上抱着孩子喂奶，眼泪止不住的掉下来，我不想让孩子成长在一个家庭关系扭曲的家里呀！！！

其实我爸爸妈妈是很无辜的，他们完全是为了照顾我而忍受老公报复式的冷脸。我爸几次想找老公谈谈把两家的矛盾缕顺清楚，可是我知道两人必然会迸发争吵。现在我跟老公都有心结，他觉得我对他家人过不去他就要跟我爸妈可以保持距离，他觉得我有错，我觉得他很多行为特别失望，根本不像一个女婿应该有的样子，一点也不大度不从大局着想。

我在月子一点也不快乐，一点对未来看不到希望。爸妈还要待四个月，我该怎么办，我夹在中间好为难，好痛苦！

那个脱衣舞的事情是怎么收场的呢

这类帖子清一色 劝分不劝和......

那个脱衣舞的事情是怎么收场的呢

他说是他同事拉他去的，也叫我跟他同事通了电话，他同事说很抱歉。我说你希望我把这件事情告诉你们经理和你未婚妻吗？他说希望我不要。我说我对你们很失望。 后来老公出差回来给我买了花哄我，我让他换个不出差的工作。他申请了我们公司的工作但是第一轮就被拒了。我觉得他不是想真心换工作宁愿这个出差的工作。

这类帖子清一色 劝分不劝和......

我不想让宝宝成长在家庭不健全的环境下啊！如果没有两边家人这些事的话，我们两个人相处还是挺好的。可是一牵扯到双方的家人谁都不肯让步。孩子本来是我们爱情的结晶，为什么也成了所有矛盾的起源。。

我不想让宝宝成长在家庭不健全的环境下啊！如果没有两边家人这些事的话，我们两个人相处还是挺好的。可是一 ...

因为你处理的方式方法欠妥 我认为

因为你处理的方式方法欠妥 我认为

我自己承认情商低，孕后期比较激动情绪化，我现在应该怎样做呢？帮帮我啊

你处理方式是有问题，但是！你老公也真的是一点都不体贴...建议你和你老公坐下来好好谈一谈吧。还有，保重好自己的身体最重要！！

等等，孩子成了矛盾的起源?爸爸妈妈的锅，小宝贝不背。明明是你老公有错，而且说实话你的处理方式也不对。你夫妻间的问题本来就应该自己解决，找公公管老公其次客人来家的事情，他们确实忽视了你，但是也没必要不依不饶的，真的退一步心放宽些都是小事情，人与人之间都要互相迁就的，保持距离是好事。我是宁愿自己辛苦点带小朋友，也不愿意公公婆婆爸爸妈妈都来家里常住，偶尔拜访下，经常关心就够了。

问题根源在你老公拎不清，小肚鸡肠。

每个人的处理方式不一样，如果是我的话，首先我觉得两个人的事情尽量不要去牵扯父母进来 其次朋友来住就住 完全没有关系 房间空着就空着 我这方便没洁癖 只要你自己把自己伙食管好就行 因为我不会给客人做饭洗碗伺候等等 最后 现在弄成这样了 是我的话 我就不会想怎么办了 日子该怎么过怎么过 你都对我父母如此不尊敬了 那我也没有必要热脸贴你冷屁股了 饭给你做 衣服给你洗 其他就没有多话了 你父母也是不要多话 不必争论 当个客人把你老公对待 时间一到该走就走 拿出你的态度来 否则以后觉得你父母好欺负 对你也好欺负 脱衣舞事件过了就别提了 要不男人会觉得你揪他这种错误来谈其他问题 会更不爽 个人建议 仅供参考

楼主遇到这些事是挺郁闷的。
但是你的处理方式真的不妥。
（1）你跟你老公的事不该让老人家插手。你们都成年了……你老公去干不该干的事儿还要让他爸出手干预？！那你是干嘛的？你对他就没有任何约束力？
（2）你跟他同事说的那些话 明白你的愤怒，但是你是人家啥人呢？竟然跑去威胁老公同事。你要管就管好自己老公，不要去威胁别人。你当人家真的怕你？你的威胁只会为以后你老公的事业埋下隐患。
（3）你妈妈帮你看孩子很辛苦，那你干嘛呢？为什么妈妈没空睡觉？不要用“坐月子”给自己借口，你可以照顾自己的孩子，爸妈在或者不在你都可以，只是你想不想的问题。另外如果你就是说你不能照顾孩子你要做月子要休息，当然可以！花钱雇保姆也不能让自己的爸妈在这里受老公的气。
（4）让外人来家里住不听你的意见完全是婆家的错。你怎么在这个事儿上就怂了？如果是我，你们告知我，我也告知你们，只要有外人来立刻报警赶出去。没商量。不忍让。你这么说了我不信他们还敢这么肆无忌惮的住进来。有钱是吗？想体验美国生活请住Airbnb.对公公你都敢横为什么对陌生的外人要怂？
（5）你老公。从他对你爸妈报复性的态度，第一他真的缺乏教养。第二他不够成熟。第三他并没有多爱你。

一个良好的家庭环境不是你想就能给的。需要相爱的夫妻，良好的家教，明事理的父母等等因素。你老公目前不具备配合你营造良好家庭环境的能力

你和你老公自己都还是孩子 出什么事都要找父母解决 何必早早生孩子 承担自己无法承担的责任 连累父母

本帖最后由 m2win 于 2017-12-16 17:55 编辑

两夫妻的问题千万不要拉上老人，现在双方老人都心存间隙就更加复杂难解

楼主遇到这些事是挺郁闷的。
但是你的处理方式真的不妥。
（1）你跟你老公的事不该让老人家插手。你们都成 ...

楼主 我很同意他说的
你欠妥当 你老公欠教养 而且相当自私
找公公和找你老公同事都是不应该做的
不该做的你做了 所以该你做的时候 你老公压根就不买账了

楼主遇到这些事是挺郁闷的。
但是你的处理方式真的不妥。
（1）你跟你老公的事不该让老人家插手。你们都成 ...

条理分明，逻辑严谨

我有次也有类似想让婆婆教训一下她的儿子后来才明白自己太天真。自己的儿子疼都来不及还会为了我们这种外人说教自己的孩子吗……当时就很心酸

别的问题上面都说的很全面了，而我不太理解为什么你父母照顾月子看孩子能连着几天不睡觉？？我婆婆带两孙子虽然休息少了但一天也能睡个八小时，晚上孩子都和父母睡能不打扰她尽量自己解决，白天我们比较困婆婆照顾的多点外加做饭我吃，月子里的宝宝就是吃睡拉解决好了还是能跟着他规律好好休息的

你对你公公的态度实在是令老人寒心。楼主如果真心想改变自己和老公家的现状，那就退一步先跟公公婆婆姐姐认个错。其实价值观不同谁对谁错哪有那么重要，重要的是你为了你老公给他面子，善待他家人。你老公对你爸妈这个态度确实不能忍，可是你又不想为这个离婚，想好好解决问题的话就把自己放低。你道歉就说自己孕妇情绪激动。之后好好跟他家人相处，该问候问候该送礼送礼，不失礼数也就过的去了。尽量不要在你老公面前说他家人这个那个～

他说是他同事拉他去的，也叫我跟他同事通了电话，他同事说很抱歉。我说你希望我把这件事情告诉你们经理和你 ...

他同事用刀架他脖子了？这是理由？我擦，他自己不想去的话谁叫也没用，同事表示不背这锅！还有，你打电话问他同事这事儿的时候不觉得你们仨好low 的么？你是要证明他去过？还是要证明他同事也去过？还是能证明他是被同事叫去的？还是能证明同事只是他请来打掩护的？最后能证明的只是他没你想的那么在乎你！在乎你就会在乎你的家人，对你家人的态度更能说明他不在乎你的感受

很難解決啊，家家有本難唸的經，妳這本很難念，怎麼感覺妳和老公沒有愛了，不會真的離婚收場吧

楼主处理事情的方式很欠妥，尤其是威胁同事这件事情，不仅起不到任何实质性作用，还会让别人在心里鄙视。就算你去告诉经理又能怎么样，对你老公的事业有帮助吗？而且一个经理有什么义务来评判别人的合法范围的私人生活，不要让别人看笑话，做事情多思考

他同事用刀架他脖子了？这是理由？我擦，他自己不想去的话谁叫也没用，同事表示不背这锅！还有， ...

我没打电话给他同事 是他们当时在一起他把电话递给他同事的。。。

楼主处理事情的方式很欠妥，尤其是威胁同事这件事情，不仅起不到任何实质性作用，还会让别人在心里鄙视。就 ...

我只是问他们是不是每次出差都去这种地方。。

楼主遇到这些事是挺郁闷的。
但是你的处理方式真的不妥。
（1）你跟你老公的事不该让老人家插手。你们都成 ...

谢谢你清晰有条理的回复，我当时去找他爸也是急的，我半夜打他电话不回短信也不回我，我只有让他爸去打电话找他他才给我回了电话。否则我置之不理我不知道我那天晚上会胡思乱想做出些什么不理智的事情来。

我只是问他们是不是每次出差都去这种地方。。

你根本没有意识到这个事情你做错了。你威胁同事要把事情告诉经理或者未婚妻，你知不知道你这样说了以后背后同事们会怎么看你老公？你老公以后在同事面前很尴尬、你说会不会怨你？
还有你公公说的没错啊，是你的想法有问题。本来你老公成年了就不归父母管了，你还因此来埋冤你公公还跟他吵，还觉得他们三观有问题。你这么对你公公，你老公为啥要对你父母好？
你老公现在对你父母这样，全是你作出来了。
不是说你老公没错，他有错需要你们夫妻两自己去解决。公婆愿不愿意在其中帮助调解那是他们的事情，不是他们必须做的。

你根本没有意识到这个事情你做错了。你威胁同事要把事情告诉经理或者未婚妻，你知不知道你这样说了以后背后 ...

所以一个九个月的孕妇在半夜发现老公和另一个同事出差去脱衣舞酒吧且老公电话不接短信不回之后正确的做法是？？？请赐教

亲身经历告诉我和老公之间的纠纷千万别扯上父母双方，这只会让本来没什么大不了的事情变得不可收拾。不过从楼主的描述可以看出楼主老公的问题很大，而这个时候虽然不至于扯上楼主的公公，但从公公的态度来看，楼主老公的家也不怎么样，毕竟去夜店这种行为不是一个正派家庭出来的人会做的，而公公居然也没有任何劝诫，还有楼主老公之后对楼主父母的态度也可以看出他并不是一个心胸开阔，顾全大局，有担当的男人

所以一个九个月的孕妇在半夜发现老公和另一个同事出差去脱衣舞酒吧且老公电话不接短信不回之后正确的做法是 ...

不要强调9个半月的孕妇。发现你老公去酒吧联系不上就等联系上再说。半夜去找你公公你觉得合适？你们两的事情，为什么找老人在插手？是想告诉他们他们儿子教育的不好？实在要找你公公，你不觉得应该好好跟他说吗？他拒绝了你该和你公公吵架？你听听你对你公公说的什么话。就像你如果有什么不好，你老公对着你父母说你们女儿教育的不好，应该怎么怎么样。你觉得这样合适吗？

很简单啊 自己带孩子 不要任何一方父母干涉!!

楼主理解你夹在中间很难做人，但是你要承认很多事情你处理的是在欠妥。你可以跟你老公怎么吵怎么闹都行，但是牵扯长辈你也拿出同样的态度这真是败笔。你老公现在就用同样的方式报复，你的立场就尴尬了。

对于一个正常成年男性去看脱衣舞其实很正常的事。他们多数只是去看而已，少数人才会做出格的事。只是怀孕的女性总爱胡思乱想，又情绪激动了。

不要强调9个半月的孕妇。发现你老公去酒吧联系不上就等联系上再说。半夜去找你公公你觉得合适？你们两的事 ...

我觉得你说的很有道理，我觉得这个楼主做事情真的很欠妥，我现在刚刚怀孕十周，如果我发现我老公去那种地方的话我肯定也会生气，但我不会大晚上的去惊动老人家，两夫妻的事情为什么要吵到老人家那边去呢？孕妇也不能这么自以为是啊。你不睡人家爸爸不用睡的？还一直强调自己当时怀孕九个半月，怀孕不代表不能控制自己情绪啊，你是个成年人来的，等他回来再问清楚也等不及么？

楼主坐月子哭不行啊…以后很容易痛风的。

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但是你的处理方式真的不妥。
（1）你跟你老公的事不该让老人家插手。你们都成 ...

你说的很好 虽然我和我老公还没有孩子 且有矛盾也是我先忍让 看完你分析的很受教

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但是你的处理方式真的不妥。
（1）你跟你老公的事不该让老人家插手。你们都成 ...

很赞成你的说法，感觉这个lz自己也有很多做的不好的地方。

哎完全理解。前段时间也是两家的问题，真的要崩溃。但是核心还是，你和你老公要一条心、要互相理解，多沟通。不然就更不要指望两家子理解了。这种事情确实很闹心。或者实在不行两边家长都不要来，你们过你们自己的日子，多花点钱请月嫂是了。

我就知道很多人会说楼主的问题，真是服了。

谢谢你清晰有条理的回复，我当时去找他爸也是急的，我半夜打他电话不回短信也不回我，我只有让他爸去打电话 ...

呃。你找他爸就已经是不理智的事情了……
这样说吧，你一定要找到他的原因是什么？应该就是先确认下他在那个地方，并且阻拦他做进一步背叛你的事情。对吗？那你觉得，你拦住了这一次，拦得住下一次吗？你要做的是管住你老公并且挽回他的心，让他不在有想去的意图，否则你拦得住第一次拦不住第二次，第三次。
如果你可以想通这一点，那你再回想下你大晚上吵醒一个已经睡着的老人家，就为了满足你自己想要找到你老公的目的，而且还大吵一架，你就真的不觉得自己有错？在你骂你公公不好好教育你老公的时候，你自己的家教又在哪里呢？

其实说真的，双方都有对有错，很多事儿你占理，但处理方式欠妥。就这么简单。所以你也别委屈，该道歉的要道歉，该管教老公的自己管教。

所以一个九个月的孕妇在半夜发现老公和另一个同事出差去脱衣舞酒吧且老公电话不接短信不回之后正确的做法是 ...

正确做法
能忍就忍到他联系你，该吵架吵架，该骂人骂人。
忍不了？报警啊！你老公失联了，有困难找警察。

为什么我觉得你没毛病……
是我也会这样，我记得我前任他妈知道我前任劈腿我很多次以后。反过来说我不懂事，不知道哄男人。因为我不够体贴，所以我前任才会不停的出轨。我就觉得，你怕是个傻子吧~

话说回来，妹子，不要让自己那么大压力，把精力都瞄准孩子。这老公你看着办吧，好脸给多了。

这类帖子清一色 劝分不劝和......

一般在论坛里发这种贴都是做好了被劝分的准备了的

楼主遇到这些事是挺郁闷的。
但是你的处理方式真的不妥。
（1）你跟你老公的事不该让老人家插手。你们都成 ...

说的精准，条理分明

好多人都说lz做法欠妥，可是说真的，在怀孕的那种情况下，激素水平的变化是很影响一个人做事的行为的。我并不觉得此刻lz做的事情有多么的有问题。我反而觉得这位老公的做法才是所有问题的根源。如果lz的老公不去那个酒吧，lz就不存在跟公公的矛盾。如果lz老公但凡想到自己的老婆，在她姐姐做事情的时候总会跟lz商量。如果lz老公是个真的有教养并且爱自己老婆的人，在她月子期间，他老公只会感激lz的父母！
我坐月子的时候，我老公跟我妈也有过矛盾，当着我的面也是吵了起来，但是当我抱着孩子大声质问他们两个之后，在我跟我老公好好沟通之后，他现在对我父母非常关心和感激！我觉得lz现在要做的就是跟你老公好好沟通，并且让他明白他做的事情就是错误的，以及为什么错了！更重要的是lz也要拿出一个做母亲的样子，自己立起来，照顾小孩，和维护自己的父母

好多人都说lz做法欠妥，可是说真的，在怀孕的那种情况下，激素水平的变化是很影响一个人做事的行为的。我并 ...

谢谢你的理解！可是我现在和老公对话陷入两个死循环，一个就是我们一来二去一件一件数落对方的不是，完全是是赌气似的比较各自对对方家里的态度；二个就是好好说的时候我就忍不住哭掉眼泪强硬的态度就会软下来，他也软下来安慰我叫我不要难过。所以我们一直都谈不出个所以然来。他觉得他对我爸妈的态度没问题，我都想不出言语来表达我的失望了……

我觉得你说的很有道理，我觉得这个楼主做事情真的很欠妥，我现在刚刚怀孕十周，如果我发现我老公去那种地方 ...

祝你孕期顺利。等你经历完整个孕期之后还能理智的说出现在的话我赞你！

有些人啊，真是站着说话不腰疼。说的特别棒，实际要真的有那么简单，就不会有那么多家长里短的烦心事了。只能说，楼主自己要想开，对自己好点才是真的。其他的都是胡扯。

有些人啊，真是站着说话不腰疼。说的特别棒，实际要真的有那么简单，就不会有那么多家长里短的烦心事了。只 ...

不是只有lz结婚生娃有公婆吧？怎么就站着说话不腰疼了？作为结婚快六年的，有资格说下自己的意见么？
说句不好听的，lz有教养就不会在公公睡着的时候跑去叫醒他还跟他吵架。公公又不是亲爹，吵一次关系就会差一些。可以理解怀孕的时候情绪不稳定，可是她到现在都不觉得自己当时的态度有问题。公公婆婆和媳妇儿的关系本来就很微妙，这关系又会牵扯到夫妻关系。
没说LZ老公没问题，老公有问题要去找出原因再去解决，但这还真是两口子的事情。牵扯到长辈和同事，只会让事情更糟糕。

他去脱衣舞bar，多么好的一个机会，接手他的财务大权啊…而且脱衣舞bar难道不是只能看不能动手的么…
他姐姐那件事，换我，我会很明确的跟你老公说，姐姐是亲人，来看爸爸弟弟住家里无所谓，但是我不欢迎什么乱七八糟的朋友在这种特殊的时候跑到我们的家里来住。如果他不作为，再以女主人的身份明确拒绝，提供几家备选酒店，直接轰出去
至于叫家长来照顾孩子，反正我妈我自知靠不住，要是真哪天有孩子，找保姆，谁都省心
你老公不在乎你的感受，当然可能跟你不聪明也有关系…真跑去找同事对话，反正我上学的时候逃课什么的，那都是大家提前串供好了，问了能有用么，还搞得大家都尴尬
刚生完小孩，激素问题导致的情绪化，正常。你希望自己老公多尽点心，更正常。但是你老公平时就不怎么关心你，你现在变得更加情绪化的时候，你对他要求那么多，他肯定会觉得你很麻烦了…在生小朋友之前，你们俩的感情就存在着问题，只不过现在被放大了而已。有空去约约婚姻辅导吧

不是只有lz结婚生娃有公婆吧？怎么就站着说话不腰疼了？作为结婚快六年的，有资格说下自己的意见么？
说句 ...

我…说…您…了…么…瞎激动个什么劲儿

楼主的处理方法真的太差了 这得情商多么低的人才能干出来的事儿啊 别拿怀孕当借口了 觉得你不怀孕耶未必做的更好 还是自己反思下自己吧

你老公做的不好！说实话、换成我、爱、我可以为我老婆忍让一切、、相互体谅相互理解、、加油妹子、、趟开讲就好了、夫妻吵架太正常不过了！这点事情就离婚、那离婚率估计百分百了

我觉得你老公首先做的不对，你可以和他怎么闹都行，公公不管就算了，你老公是成年人了，你公公说的也没毛病。而且你公公从国内来照顾你，你真的发自内心感谢人家啊。我是一个好客的人，既然是大姑姐的朋友来住两天也无所谓，没必要那么斤斤计较的。后来和你公公还有大姑姐的事我觉得你处理的太不好了，你态度不好，道个歉能怎么着啊，而且公公过来照顾你，我是闻所未闻的。你软一些全部都解决了，就是你的强硬态度把你爸妈置于非常难受尴尬的境地啊。你说你强硬着，谁都不舒服，夫妻关系不好。有时候适当变通一下，全家都舒服

所以一个九个月的孕妇在半夜发现老公和另一个同事出差去脱衣舞酒吧且老公电话不接短信不回之后正确的做法是 ...

我就想問 去看個脫衣舞這事有多大？ 這事美國啊大姐 看一下又不會怎麼樣 看開一點吧 什麼事情都這麼執著 會讓自己很難受

楼主遇到这些事是挺郁闷的。
但是你的处理方式真的不妥。
（1）你跟你老公的事不该让老人家插手。你们都成 ...

楼主，看这楼回复。必须点赞，点点到理。

回复的仙女，其实你不需要匿名，我特别想认识你，真的....

感觉你脾气还是太不好 不管怎么样和老公家里人都闹翻了肯定不好啊。毕竟一家人了现在

楼主遇到这些事是挺郁闷的。
但是你的处理方式真的不妥。
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先和你做朋友。你思维严谨！ 分析很到位

可能是你怀孕了 所以行为才会这么激烈 但是有什么事情也别搞到老人家 你老公去玩或者干嘛 你跟他 关门两个说 因为弄到老人家休息不好 或者怎么样 都是不考虑你老公感受不给他面子的。你可以买点礼物什么 哄哄老人家 他们也不会太计较 其实一家人 都走到现在 何必为了小事情 自己难受

我觉得你没拎清楚，公婆眼里媳妇永远是外人，有没有孩子一点不重要换个媳妇照样能生孩子，此其一；其二居然蠢到威胁老公同事，不管有多愤怒这也为日后你老公要离婚铺好了恶妻的道路！其三，两家什么恩怨？说白了就是老公一家看不上你了导致你父母受连累。如果我是LZ一出月子立马带着孩子和父母回国晾凉老公一家。

总结一下就是:你选的男人是个垃圾。质量很差。搞得自己的家庭乱糟糟，他得负90%的责任。

妹子，我觉得吧，有的时候人吧要学会角色转换！人心换人心！你也说了，你公公辛辛苦苦伺候你怀孕，得到了什么？得到了大半夜被抓起来，劈头盖脸被媳妇一通骂！然后死不道歉，冷战！！对，那不是你爸爸你不心疼，现在换自己父母了，知道难过了？就事论事，该道歉的请先去道歉，不是因为你怀了个孕，就全世界都要捧着你，你真的没那么重要，你要是继续这么作下去，你老公可以再找一个，会生孩子的女人遍地是，真没什么大不了的！你现在跟婆家全家为敌，你觉得你能占到什么便宜？再不赶紧做点什么，你真的离离婚不远了！我不逗你！

离啊还抱着干嘛…楼主这个包子找公公评理你也太傻了……再渣这也是他儿子，怎么可能会向着你；都只有一句：我们管不了…你还想他们为你打抱不平……嗨…想太多…这老公对岳父岳母这么不客气，你这老婆的地位真的很低……低到尘埃里。

离婚，你就不需要道歉。
不离婚，多不愿意多耻辱，不论对错，你都得向公公道歉。
完毕。

楼主和老公的事情非要把公公扯进来确实欠妥，但是你老公也确实很小气，像个孩子一样幼稚的“报复”。这样的环境，这样幼稚狭隘的父亲，孩子未来的生长环境和他的教育都堪忧。楼主好好想想吧，成熟一些的做出决定，别委屈了父母，别委屈了自己和孩子，有时候好的环境相比完全的家庭，更重要。

楼主理解你夹在中间很难做人，但是你要承认很多事情你处理的是在欠妥。你可以跟你老公怎么吵怎么闹都行，但 ...

这是核心。。家长一撕破脸 就难做了

你跟你老公都不成熟。。。该沟通解决的问题非要跑去折腾父母，比如半夜去叫醒公公让其教育出差的儿子，你该强硬的地方却怂的一塌胡涂，比如外人来入住的问题……更要命的是，你父母是来照顾孩子的，为什么还要变成你老公的保姆？饭菜做好，管好你跟孩子就够了，你老公的给他留一边去就够了，何必去叫他，既然不能愉快的相处，不如各自做好自己的，不要管别人太多。。。至于脱衣舞酒吧这种，你如果实在介意，义正言辞的告诉他这是原则问题，有下次一定离婚……他要是在乎你爱你的话，下次会自己跟同事提出不要去，要回宾馆联系你什么的。。。你完全没有必要去插手他跟同事的关系以及他的工作

这样的老公那么自私是有原因的，看看他姐姐和爸爸就知道了。都是自私的一家人，而且你老公还不懂得感恩，你爸妈照顾孩子那么辛苦还这样？难道欠他的？那换他家人来照顾孩子啊，真恶心

谢谢你的理解！可是我现在和老公对话陷入两个死循环，一个就是我们一来二去一件一件数落对方的不是，完全是 ...

跟你老公沟通的时候，如果对方态度已经软下来了，其实你也没必要再强硬下去。而且你也要表明在某些事情上你的处理方式是欠妥的。有些原则问题的确是需要强调底线，譬如说他对于你父母的态度和去脱衣舞酒吧的事情，但是在对于你公公那件事情上你就可以先承认自己做的不对不好，然后给对方一个台阶

我觉得你当时不应该找你公公 大半夜把人家扯起来 你们自己的事最好还是尽量自己解决

老公有错可是楼主自己给自己挖坑。找公公 找同事闹 只会让大家都觉得你有问题。老公做错了那是你们夫妻的问题 别牵扯其他人。你把他一家都给得罪了 他能给你爸妈好脸色吗。
我也刚刚生完几个月 不懂为什么需要你爸妈2个人照顾 还不能睡觉。

我自己承认情商低，孕后期比较激动情绪化，我现在应该怎样做呢？帮帮我啊 ...

你公公不扯在你倆中間是对的
避境清官男断家務事
反而你跟他去吵
这真的是你不对
說句实話
只是怀孕而已
不需要全世界都順著你
我這次生第四胎
沒人帮我做月子
身边只有老公帮忙
还要帶老大老二
但我门感情越來越好
互相尊重彼此扶持
你有尊重你老公嗎？
不能拿怀孕當戒口到処乱发脾气啊
就算我不喜欢老公的家人
必竟还是他的家人
你这样退群又摆臉色的
你老公現在就是這樣对你跟你父母
不舒服吧
如果你不想走上離婚這條路
去好好沟通道歉吧
跟自己老公道歉沒有面子問題
你不是小公主

祝你孕期顺利。等你经历完整个孕期之后还能理智的说出现在的话我赞你！

怎么处理事情取决于那个人的文化教养和性格，跟怀孕多久一点关系都没有。我妈妈在怀我亲妹的时候发现我爸出轨了，按你这么说我妈当时就应该仗着自己怀孕去我爷爷奶奶家大吵大闹说他们没教育好他们的儿子？我妈当时哭着带我去朋友家，我爸找了我妈好几天，找到后马上跪下来求我妈回去的。整件事完全没惊动老人家。

真不明白了，辛苦十月怀孕给你家生孩子，难道不应该得到小公主的对待吗。
我觉得还是问题出在经济基础上，这房子是不是婆家全出或者出了大半，公婆才那么有底气让外人不经过女主人同意直接来住？楼主老公敢对岳父母那么不客气是不是楼主家境过于一般？

你闹他爸爸和他同事的那一出。实在让人看不懂。妹子自己没办法管好自己老公。还闹的老人同事不安生。

那个脱衣舞的事情是怎么收场的呢

同样的问题！只觉得楼主轻描淡写的略过了！

楼主遇到这些事是挺郁闷的。
但是你的处理方式真的不妥。
（1）你跟你老公的事不该让老人家插手。你们都成 ...

这个必需点赞，讲的好有道理.楼主自己处理事情欠妥，楼主的老公真的是无语了，对长辈一点礼貌都没有，这是人品有问题了

楼主说了半天 你的错误至少一半 看来你已经把他们家人都得罪遍了 你老公自然不会给你家人好脸色的 将心比心 你跟你老公的问题完全已经是你把脾气撒到周围人身上 你老公再有教养也很难对你的周围人毕恭毕敬的

你老公不会体贴你 但你也不要拿怀孕当借口不依不饶

特别理解楼主，因为我怀孕的时候把他父母撕走了，就是互撕，面对面四个人吵了一架。公公婆婆最后还想挑事死不认错，然后我态度很强硬，坚决不跟他们一起住了、受不了，大不了离婚当单亲妈妈，照样养孩子长大。他们儿子就想当和事佬，不说事情对错，不分是非黑白，偏袒他父母。你们不能接受的事情，干嘛要我接受？凭什么啊！
幸亏那时候女儿还没出生，就算出生两年内离婚孩子都是我的，所以我打定了主意要走。我父母不知道，他们在国内，事后才知道。然后老公说，公公婆婆回国去给他们道歉了，我回答说，那你是不知道他们一边道歉一边强调说国内某一线城市的房子有他们一半吧？！搞笑呢。这是道歉还是示威呢？！

我只想说，每个人有每个人的处事方法，每个家庭都不一样。不要自以为是的评论楼主对错。楼主自己首先你要保护父母，保证你和宝宝的安全，你老公做错事还能翻天呢？不认错坚决不能接受他，必需给你父母抱歉。
还有，他姐你不用理；他父亲，他来找你和好你可以接受，不用道歉，为什么？子不教父之过，你大肚子管不了他出去野，是该他爸妈教育。因为反过来说，假如你做错事了，联系不到你人，他们第一时间肯定找你父母告状。

不要让父母跟着受委屈，养你几十年，还给这么辛苦照顾月子看孩子，伺候你老公、你老公居然还tm挑刺儿？！臭不要脸的，如果是我老公，早让他滚了。

主要还是你自己管不住你老公。你就是那种吼叫着看起来很强势，但是实际上你根本管不住他，他也不怕你。其实他很多行为也表明了他的幼稚和他根本没有多爱你。

特别理解楼主，因为我怀孕的时候把他父母撕走了，就是互撕，面对面四个人吵了一架。公公婆婆最后还想挑事死 ...

你简直说出了我的心声！！！那些留言让我道歉的帖子我看着好莫名其妙，我二三十年积累的人生观都在被颤抖！谢谢你的留言！我不是一个挑事的人，能激怒我到这样我真的是动气了。我一个女人在受了委屈的情况先还要先道歉，我做不到我也不会道歉！

你老公真是个傻*，我都想抽他

你简直说出了我的心声！！！那些留言让我道歉的帖子我看着好莫名其妙，我二三十年积累的人生观都在被颤抖！ ...

抱抱，没事，都是过来人。
他们说能忍的，估计没出在你的环境里，体会不到你的绝望和压抑；都过去了，现在唯一要做的就是纠正你老公错误的三观，岳父岳母是来给带孩子的，如果不满意，请给我钱请月嫂；如果需要人伺候你满意，请你换大房子、请保姆。不出钱又不出力、还在一边不满意这不满意那各种挑刺，你爸妈教没教你尊重人啊？？

如果还继续这样影响大家生活，请你搬出去，我们见律师。

你简直说出了我的心声！！！那些留言让我道歉的帖子我看着好莫名其妙，我二三十年积累的人生观都在被颤抖！ ...

抱抱，没事，都是过来人。
他们说能忍的，估计没出在你的环境里，体会不到你的绝望和压抑；都过去了，现在唯一要做的就是纠正你老公错误的三观，岳父岳母是来给带孩子的，如果不满意，请给我钱请月嫂；如果需要人伺候你满意，请你换大房子、请保姆。不出钱又不出力、还在一边不满意这不满意那各种挑刺，你爸妈教没教你尊重人啊？？

如果还继续这样影响大家生活，请你搬出去，我们见律师。见律师就说他孕期出轨，他父亲姐姐搞事情影响心情，月子里他挑刺。

兵来将挡水来土掩，不要着急。

这样的老公需要整一顿，整不好一个人过去，反正也是祸害别人。

楼主遇到这些事是挺郁闷的。
但是你的处理方式真的不妥。
（1）你跟你老公的事不该让老人家插手。你们都成 ...

厉害！！同意

你老公明显报复你。看得我生气死了。

所以说谁说女人生孩子只是身体幸苦而已的，谁说女人生孩子没什么了不起的，如果男人不是够有良心，那么作为女人生了孩子后你就知道自己多处于弱势了，男人好不好不就是在这样的关键时刻能够体谅做女人的不易吗？

你处理问题也有问题。

妹子，我觉得吧，有的时候人吧要学会角色转换！人心换人心！你也说了，你公公辛辛苦苦伺候你怀孕，得到了什 ...

你这种直男癌的言论听的就跟男主人公一样自私，什么叫做会生孩子的女人遍地都是，我想问你你现在结婚了吗？会生孩子的确实遍地都是，但肯为你生孩子还要愿意几十年陪你吃苦奋斗的可不是那么容易吧！就像你这种言论的，哪个女人嫁给你就是她倒霉了。按你的话说你娶的女人价值只不过是生孩子。真的让人看不起的男人

楼主遇到这些事是挺郁闷的。
但是你的处理方式真的不妥。
（1）你跟你老公的事不该让老人家插手。你们都成 ...

严重同意你的说法

你老公去脱衣舞俱乐部你不找你老公撕你找你公公撕？ 这事处理的真不合适 夫妻俩的事情真的没必要牵扯到老人 你公公不管这事是对的 你还冲他发脾气 唉 太不成熟了

作为旁观者，我觉得你老公去看脱衣舞你迁怒你公公跟他吵架你的问题大一些，其实你公公的话糙理不糙，都是成年人了，而且也要为人父母了，要学会处理这些问题，总不能一遇到事情就像个孩子似的找妈妈爸爸。他姐姐那件事是他家人比较过分，不够尊重你，但这些事情不能成为你老公不尊重你父母的理由，只能说你们两个半斤八两都不够成熟。我的建议是出了月子跟老公谈一下，你们分工好一起带孩子，让父母提前回国，父母在这边那么辛苦那么委屈还不如回家开心自在。孩子是你们的孩子，既然做了父母就要学会承担责任，学着成长，这个过程也可能会成为你们两个人的新开端让你们联系得更紧密，加油加油！

关你公公什么事呢。你们自己的事拖上公公，到时候你们好了公公掺合进来，又该说公公在里面挑拨离间了。

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楼主遇到这些事是挺郁闷的。
但是你的处理方式真的不妥。
（1）你跟你老公的事不该让老人家插手。你们都成 ...

她若强硬的对待他的姐姐朋友什么的。估计全家会针对她 一个女人能不能有发言权 有时候也看老公对她好不好。老公都不向着她 有啥用。家家有本难念的经。最开始她忍了。现在人家越来越不尊重她。最开始就不该放纵

关你公公什么事呢。你们自己的事拖上公公，到时候你们好了公公掺合进来，又该说公公在里面挑拨离间了。 ...

她是不该扯上公公。但是一个女人大着肚子 既然找公公去了肯定也是没办法。公公应该向着媳妇。也来管教儿子才对

看完楼主发的，其实反应了很多现在家庭的现状，孩子需要两家老人轮流来照顾帮忙，如果老公的不理解，确实确实心寒，尤其是自己的父母亲来帮忙，再看见老公对自己的父母不好，比什么都难受，矛盾不在父母，在老公。楼主希望看见自己的老公能对自己的爸爸妈妈体谅跟尊重跟好，至于公婆不必理会，毕竟我们跟他们没血缘关系.就是心疼自己爸爸妈妈，自己爸爸妈妈任劳任怨，伺候老公比伺候自己还好，还得不到老公的体谅关怀……楼主目前就是要改善源头，源头就是老公，夹在中间是难，没办法，你的矛盾关键只有找你自己老公，改变老公只能慢慢来，楼主刚生完孩子，情绪难免波动大，遇到这个事情，希望楼主知道，很多家庭都是这个现状，取决于老公。

你这种直男癌的言论听的就跟男主人公一样自私，什么叫做会生孩子的女人遍地都是，我想问你你现在结婚了吗？ ...

不好意思我是女人，有个还没结婚就给我买房写我名字的男朋友，将心比心都学不会，现在人家婆家一家子团结起来斗这个“孕妇”，你觉得她以后日子会好过？我说的哪点不对？不要太激动好好看我之前写的什么，不管你是不是这个女人，她的做法都太过愚蠢，把自己逼到孤立无援的地步，到时候离了婚，她谁都不要怨

我觉得楼主现在只要做一件事：跟公公道歉。 你这个公公感觉还是讲道理的类型，先把这关系处好了。至于什么姐姐，如果和你老公关系很好，那你也得道歉，女人更恐怖到处说是非。  
你老公嘛，呵呵呵，没办法嫁鸡随鸡了

相信楼主看了大家这么多评论也知道问题出在哪了。 想想解决办法。去做吧。  要么试试让你老公也看看这个帖子。 也许他也会反思 改变。