我能理解,很久不住在一起的确很多事情会有一些小疙瘩。其实人老了就像孩子一样,lz不要仔细去想这些事情,把他们当孩子一样就行了。比如我爸现在也处于这样的情况,很多事情特别的任性和不讲道理。我很多事情就顺着他去,他想要我怎么样就怎么样就好了反正也不是什么大事,顺着他做,他开心,我也开心。我是独女,我也觉得对父母孝顺是自己应该做的事情。我不觉得lz的做法是在想方设法的please父母,只是发自内心的对他们好罢了 ceci09 发表于 3/29/2017 3:06:17 PM
lz给父母办绿卡之前和他们交流过吗?他们是不是更希望在国内住,和你妹妹离得近一些? ---发自Huaren 官方 iOS APP 凡 发表于 3/29/2017 3:20:42 PM
回复 1楼buyi的帖子小孩不能宠,爹妈也不能宠, 你都把事情做了,他们多空闲啊,闲了就容易生气,你自己想想,如果有人把所有事情都给你做了,你就没有了做事情之后的成就感快乐感充实感,你无所事事,唯一能做的事情就是挑刺了。你要多学习你妹妹,把活儿扔给爹妈做,让爹妈照顾你,你多表扬表扬他们,这样就皆大欢喜了。 做家务是不是辛苦,完全看是否处于自愿,是否累了还要做。。如果又自愿又有闲,那就是一种很好的乐趣。 luweihua 发表于 3/29/2017 3:31:56 PM
“我想了绿卡下来之后随便他们吧,卡在自己手里,自己掌握吧,愿意来,我欢迎,不愿意来也没关系,只要他们自己开心就好。”----正解。楼主你听我说:对父母付出完全完全不能图回报,别说回报,哪怕appreciation也不能图。自己做多少自己良心舒服就好了。 shaoMM 发表于 3/29/2017 4:02:55 PM
你不应该大操大办。父母和孩子不同,他们是成人,有自己的生活处事方式。你跟他们重适应是很痛苦的事情。国内有子女有退休医疗的父母其实不适合移民,因为他们在国内生活更自在。尤其还没那么老,生活自理的时候。 cinderedna 发表于 3/29/2017 4:10:25 PM
他们在你面前,认为他们自己是需要被你操心照顾的父母;他们在你妹妹面前,认为他们是需要对你妹妹进行呵护的慈爱的父母。这是本质不同。因为你的表现只表达了你的独立的要强的一面,事实做主,你不需要他们呵护关心,时间久了,他们习惯于从你那里得到,而不需要对你予以关心;你少了你妹妹对他们表达的可爱小女孩的一面,他们觉得他们是被你妹妹需要的,他们关心她是必要的,只有他们关心她,她才能够过得好。 HappyOranges 发表于 3/29/2017 3:58:02 PM
谢谢你,看到你编辑了好几次,知道你很用心回复我的贴。你说的,和我自己曾经分析过的是一摸一样的。性格是成长过程形成的,我小时候有几年不在父母身边,这也是我妈妈偏心她一手带大的妹妹的原因。不知道其他跟我类似遭遇的孩子的性格成长成什么样,我是从小就觉得妈妈更爱我妹,我只能靠自己,长大了就特别独立要强。 buyi 发表于 3/29/2017 4:24:59 PM
你做了这么多,有点吃力不讨好。你父母在家自己不能做饭吗?他们年纪大了,吃什么顺口就吃什么呗,你干嘛连这个都管呢? nypd 发表于 3/29/2017 4:26:39 PM
你在他们面前不要总绷着个弦,彼此都放松心情,你既不要对自己过高要求,也不必强求他们同意你。有些父母无论子女平日对他们多好,他们牢牢记住的是子女管他们时产生的不愉快。 HappyOranges 发表于 3/29/2017 4:37:10 PM
我自己是独生女,观察多子女家庭这种模式挺多的,父母用一生please其中一个孩子,另一个孩子用一生please父母想得到爱 bellamia 发表于 3/29/2017 2:55:00 PM
我也很想知道别人家是怎么做的,我做的这些家务包括做饭,有空带他们出去走走,算得上是大操大办吗? buyi 发表于 3/29/2017 4:18:39 PM
我自己是独生女,观察多子女家庭这种模式挺多的,父母用一生please其中一个孩子,另一个孩子用一生please父母想得到爱 bellamia 发表于 3/29/2017 2:55:48 PM
相信出国在外的孩子们都很久没有和父母长时间住了吧,我是对自己和父母关系比较有信心的,但是,和父母住了几个月后还是发觉有问题了,这些年在一起聚少离多,距离产生美,可能是他们变了可能是我变了,也可能我们原本就不够互相了解。先说下背景。我自认为是很孝顺的孩子,从工作之后就在尽量的满足父母,他们其实从不要求我做什么,都是我看在眼里记在心里自己主动做的,当然也不是什么大事,都是吃穿娱乐旅行什么的,物质精神上在我的能力范围内尽量满足,出钱出力绝不含糊。后来我在国内的工作出差频繁,是很频繁的那种,想象我用了不到半年时间香格里拉酒店,假日酒店和国航都拿到了最高级别会员卡,基本上一个月回家两个周末。后来公司派我出国工作几年,再后来从前一个国家调来美国。如此算来,粗算有个十年没怎么在家常住,但当中总会带父母旅行什么的,看到什么好东西都最先想到买给父母,去了什么好地方也都惦记以后要带他们来玩。看到这里你可能以为我是家中独女,不是的,我还有妹妹,但是照顾父母的事基本指不上,她结婚有孩子后比以前懂事些。我不是自夸,她没我勤快没我细致,虽然我没有正面问过她有没有照顾父母我也不会问父母,但就一个小例子可以说明点问题。一次我回国,妹妹带孩子到我父母家,我外甥女大概三岁比较小,她想小便,我就带她去厕所,抱她坐马桶上,她说不要,要尿在洗面盆里,我说为什么,她说"妈妈说姥姥家厕所不干净"。我当时心里很生气但再一想,她不就这样嘛,可我想就算家里厕所不干净,为了自己孩子也不能清洁一下却非要踩上洗手台尿在洗面盆吗?但是这就是她,回父母家都是父母做饭她躺着看电视玩手机,简单的收拾房间都不做。我始终觉得只要我有能力我可以照顾父母也不麻烦她了,这话是我自己想的,没有跟她说过。所以去年入籍后就让父母过来,带了材料打算申请绿卡。来之前他们都表示愿意办绿卡的。申请交了钱扣了指纹也打了,正在等待中。刚来的前三个月还好,有另一亲戚也刚好过来探亲,时不时带他们聚聚,偶尔会会老同学,再加上刚来还处于新鲜期,心情都不错。我妈一向偏心我妹,所以我对她没什么期望值,自己小时候遭到不公平对待,使得我对公平这件事特别敏感。包括对父母,虽然心里对妈妈感情没有对爸爸深,但是我平时做事,有爸爸的就一定有妈妈的。但是这次让我非常失望的是我爸,我觉得我最爱的老爸变了,跟我印象中变化很大,变得像青少年一样有很重的逆反心理,说吃什么身体好,他就非要说最新什么研究说这个不好,包括大家都知道的低盐饮食,他就不开心低盐。来之前担心他带的烟不够,他信誓旦旦说烟抽完了就戒烟,可现在让他控制抽烟就不开心。怕他便秘,早饭给他做燕麦粥,以前旅行他都吃,刚来的时候也吃,现在觉得我做的太粘稠一口都不吃,我说你不要这么任性,对你身体好就吃点,他说,我就这么任性。做饭是我的短板,这次他们来我提前学习做饭,不希望他们来了做保姆,到现在为止只要我在家,肯定都是我做饭,对我一个不擅长做饭的人来说挺不容易的,而且要想法子换花样,整天在youtube学,学出来的基本是韩式日式或者西餐口味多点,他很少夸我给我鼓励,不爱吃的时候倒是豪不含糊就说了。这真是我没预料到的,甚至很吃惊。他们来了我真是觉得挺累的,附近没什么华人,总怕他们闷,总想带他们去哪走走,总想弄点什么吃,想的多做的也不少,自己累点没关系,就是觉得还不讨好。我的父母应该比版上看到过的一些父母好,不作,不提要求,大家没什么根本矛盾,但是怎么就觉得相处的疙疙瘩瘩的不舒服呢,我也在反省,是不是有些过分照顾他们了,可是让他们过来不就是为了我能照顾他们吗,自己做的也都是小事。加上自己性格,我一个处女座,办事认真事无巨细还有点小洁癖,本身就是个劳累操心命,有时候会觉得我好像上辈子欠了家里每一个人,他们每个人包括妹妹我都操心,但是却没有人给我同样的关怀。这次之前父母来过两次,一次三个月,这三个月送他们出去旅行四次,或者我开车或者给他们报旅行团,另一次一个月,全程我驾车roadtrip带他们逛了半个美国。每次离开都表现的很伤感,我也是每次送走他们回家都抹眼泪。当时决定给他们办绿卡,一是让他们有了这个卡会觉得跟我物理上的距离拉近一些,心理上会好受些,哪怕回国也不会在机场那么伤感。第二是有了绿卡多少也满足了老人的小虚荣心,我们家在研究所大院,有绿卡的老人也不少,只要他们心情好,就算是小虚荣,我能满足就满足。第三就是不想我妹妹觉得我把父母扔在国内给她我不管了,这话我也跟我妹说了,父母如果每年过来住半年我也算是承担自己做女儿应该做的那部分,但是真是生病了,肯定是回国治的,这方面跟妹妹都说好的。可现在看来情况跟我预料的不同,我想了绿卡下来之后随便他们吧,卡在自己手里,自己掌握吧,愿意来,我欢迎,不愿意来也没关系,只要他们自己开心就好。 buyi 发表于 3/29/2017 14:40:00
看来我写的会让大家觉得我在图回报,我不希望大家有这样的理解,因为我不觉得我在图回报,以前我吃他们做的饭,现在我做饭给他们吃,他们鼓励我一下,大家聊一聊做法,我觉得这是很好的家庭气氛,但是很意外的,他们没有,我不知道这算不算图回报,只是以我了解的我们家的状态,他们不这样的,所以才觉得事情跟我以前认知的不同,也让自己很困惑。 buyi 发表于 3/29/2017 4:16:47 PM
少付出 也不指望回报 这样最好
其实人老了就像孩子一样,lz不要仔细去想这些事情,把他们当孩子一样就行了。
比如我爸现在也处于这样的情况,很多事情特别的任性和不讲道理。我很多事情就顺着他去,他想要我怎么样就怎么样就好了
反正也不是什么大事,顺着他做,他开心,我也开心。
我是独女,我也觉得对父母孝顺是自己应该做的事情。
我不觉得lz的做法是在想方设法的please父母,只是发自内心的对他们好罢了
前两天我妈看新闻说国内鼓励生二胎,结果有些已经做了婆婆的人自己还怀上了。我一听就心里危机感上来了,反复跟她说你这年纪千万别给我来个弟啊妹的,不然我得当场气嗝屁。我妈说她懒得搭理我
不过LZ,我对相爱容易相处难这句话也是深有同感。就我父母而言,很多中国式思想就是根深蒂固,生活中难免起摩擦。所以距离就是美。。
小孩不能宠,爹妈也不能宠, 你都把事情做了,他们多空闲啊,闲了就容易生气,你自己想想,如果有人把所有事情都给你做了,你就没有了做事情之后的成就感快乐感充实感,你无所事事,唯一能做的事情就是挑刺了。
你要多学习你妹妹,把活儿扔给爹妈做,让爹妈照顾你,你多表扬表扬他们,这样就皆大欢喜了。
做家务是不是辛苦,完全看是否处于自愿,是否累了还要做。。如果又自愿又有闲,那就是一种很好的乐趣。
因为你的表现只表达了你的独立的要强的一面,事事做主,你不需要他们呵护关心,时间久了,他们习惯于从你那里得到,而不需要对你予以关心;你少了你妹妹对他们表达的可爱小女孩的一面,他们觉得他们是被你妹妹需要的,他们关心她是必要的,只有他们关心她,她才能够过得好。
楼主你听我说:对父母付出完全完全不能图回报,别说回报,哪怕appreciation也不能图。自己做多少自己良心舒服就好了。
干嘛非要做饭,不能买的吃吗。餐馆可以点外卖,超市有半成品。还可以雇保姆专门做饭,干嘛非要自己做。不擅长,别人也不喜欢吃,你这不是自己找不痛快
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
你父母又不是生活不能自理 至于这样吗
你自己成家了吗 你成家有孩子后估计就没那么多功夫对付爸妈了 which是件好事
lz做的很好了,只是父母身体健康,肯定退休工资也不错,可以互相照顾,没有必要来美国的。他们住国内自己方便啊。
现在想通了。
我父母想要绿卡,所以我就给办了。住还是留是他们的选择,他们高兴就好。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08