与父母的代沟日益加剧 甚至开始嫌弃自己原生家庭 是我太不孝吗？

   我成长在国内中部一个全国贫困县的一个大山里，大家可以参考那个“希望工程”睁着大大的黑色的眼睛的女孩儿，每次我看到那副图片，就感觉看到了自己儿时的模样。小时候家里物质条件及其匮乏，小学时每天要走一个多小时的山路下山念书，中午如果你没有自己带饭，就得饿着肚子，下午放学再爬一个多小时的山路回家。爸爸的兄弟姐妹们就我们家在农村，每次过年看着他们穿着靓丽从城市归来（其实也就是当地的小县城里），心里一直给自己打气，要好好念书，一定要走出大山，给爸爸妈妈城市买房子，给他们好的生活。所以小学时我的学习一直都是第一名，从来没有考过第二，甚至还跳过级。
   初中寄宿念书，不负众望，考上当地重点高中，然后顺利通过高考，念了本科。期间，爸妈真的很辛苦种地、养猪，爸爸时常在外面打工，供我上大学。尤其是我高中的时候，弟弟读初中，每年的学费生活费，对于家境清寒的我们，真的是压得喘不过气。爸妈那些年没有买过一次新衣服，我至今都记得爸爸大热天在外抗水泥板肩膀上破皮了之后的血红伤痕。
    上了大学，其实我学费也不高，一年1800。211学科，国家每年补助生活费差不多一千，然后进大学我就开始寻找勤工助学的机会，生活费基本自己赚，一点问题木有。
     弟弟读完初中，没有考上高中,说自己想学电脑，爸妈花了五千多送他去念中专学计算机。结果读到一年不到，天天跳墙出去晚上玩通宵游戏，然后自己辍学在家，跟爸妈说要出门打工挣钱给姐姐念大学，跟村里熟人去深圳工厂打工，每次都把钱要么用在赌博，要么玩游戏。没有给过一分钟给家里。
     大三那年，爸妈坚持要我把他带到我念大学的城市，给他找个工作，让我照应他。于是，他就开始花我辛辛苦苦做家教挣得生活费，拿去上网打游戏。给他找的专卖店卖衣服的工作，去了一小时，然后就消失的无影无踪。住在我们班男生宿舍里，其实我也很不好意思，哎，后来他自己找了个餐厅服务员的工作，才结束了打扰我们班男生的日子。再后来，我实在受不了一边读书还得一遍操心他的生活，他自己也觉得挣不到钱，又去了深圳工厂打工。
    大四实习，我去了上海，一个人生地不熟举目无亲的地儿。男朋友帮我在上海安顿下来，然后又帮忙爸妈找到了工作，爸妈就开始了在上海打工的生涯。不到一年，弟弟在广东又混不下去，来了上海。当然，所有的房租水电等等一切开支都是我，爸妈都有各自的宿舍住，弟弟时而找到工作去宿舍住段时间，然后又辞职了回来，陆陆续续也不记得多少次了。只记得在上海最难过的时候，我的本命年，爸爸工地干活肋骨摔断，妈妈辞职回来照顾他，我又与男朋友分手了，工资那个时候刚毕业，低的可怜，每个月最愁的时候就是交房租。
      那几年，又要操心爸妈，又要管弟弟，还得工作挣钱，感觉自己就是活脱脱的攀胜美。
       好在，自己没有一味的陷入这种生活，我当时觉得自己到了做决定的时候了。若长此以往这样被家庭耗下去，不仅找男朋友无望（试想谁愿意交往一个拖家带口的女朋友），而且自己的一生也就这样不停的补贴下去，看不到希望。
      于是，我告诉他们，我要搬出去住了。弟弟请你自己租房子，你要开始自己负责你的人生。
       那个时候爸妈每个月的收入也行，上海打工一个月随便也能有三千多，我在公司也越来越得心应手，工资待遇也不错了。就是弟弟，不让人省心，换了N次工作，托朋友去帮他找等，但是最终我失望太多，我也放弃了。任他去。
       在自己终于有了自己的空间之后，我过了毕业后最开心的日子，然后认识了现在的老公，甜甜蜜蜜谈了大半年恋爱，订婚、结婚。
       后来跟老公去深圳工作，然后又搬家回美国，怀孕，生子，再到现在第二胎，感觉自己终于松了口气，有了自己的家庭。结婚第二年，我拿出自己的积蓄三十余万，爸妈拿出二十多万，一起在老家给他们买了套房子。他们现在一家三口就居住生活在那套三室一厅的房子里。
   

        絮絮叨叨讲了这么多的背景，当然，其中的心酸挣扎与努力，哪里又是区区几百字能讲的清楚？真正我想表达的其实是下半段：

       按道理来说，这个结局应该很不错了，爸妈该知足了。从最贫困的农村奋斗出来，有了自己的房子，而且没有按揭，在亲戚家也能扬眉吐气了…各自在这个城市也有了自己的工作，三个人的收入支撑家庭的开支，绰绰有余。
      但…
      现实并非如此…
      我妈妈字典里没有知足常乐这四个字，她的生活里只有抱怨。
      今年回国将近两个月，离开三年，第一次带宝宝回国，按道理来说，外公外婆应该是各种宠爱，各种礼物吧！现实中是…他们确实很爱外孙，但是她连一个80块的玩具车都不舍得买。回去各种开销，超市、购物、买衣服、吃饭，依然是我来，她们连客气话都木有一句。觉得天经地义。
      爸爸妈妈是不懂得好好说的人，一开口就是吵架，一开口就是国骂！尤其是我妈，看问题总是负面的。孩子摔跤，她不是反省自己没有看好孩子，我当时在洗手间给宝宝放洗澡水，一开口就是骂我，把水弄得到处都是…
      爸妈商量弟弟结婚的请客名单，为了请谁不请谁，又大吵，开始飙脏话…
      妈妈的心思也不放在做饭上，吃饭都是随便对付一下，做饭的水平我简直是不敢直视…
       由于我妈这种专断 不懂得与人相处的脾气 不懂得好好说话 亲戚很少跟我们家往来 包括她自己的亲姐妹
        有时一有机会 我就会给妈妈讲 人要懂得知足常乐 生活哪里有十全十美的 凡事要往好处想 等…但是她脑子里考虑的只有钱
       是的 这次回国过年 我没有直接给她们现金 但是给她们买衣服 请吃饭 家里开销 买电器 花费也过万…而且我认为房子都已经出了三十多万了，而且现在我也有自己的家庭了 马上就有两个孩子 自己也要买房子了 他们三个人自己养自己 绰绰有余 我也不需要再给钱贴补了
       妈妈就开始各种说 谁谁谁在新加坡 每年给家里寄几千新币 谁谁谁又给家里买套房子…谁谁谁一回国就是几个Iphone手机 家里人一人一个…
       妈妈有十万存款放在我这里帮他们理财 弟弟马上要结婚了 她是把这钱留着给弟弟结婚的 然后她各种担心我要买房子不把钱给她  有次 我开玩笑说 看来如果对方不要礼金 其实这个婚礼5万就办的下来了 妈妈马上急了 说 不管五万十万 你把钱拿给我！
      口气之差，让我马上气急，我说你能不能学着好好说话啊？我不跟你聊了！妈妈又开始絮絮叨叨，然后马上又否认她说了那句话，我更气，为什么刚刚说过的话就不承认，我也真生气了。我说我有说不给你钱吗？…
     而后我不想跟她吵了，就不理她。她一个人坐在客厅沙发上 继续骂。很难听，真的很难听，我回国至今每每想起都难受，把狗日的三个字放到自己女儿身上。
     这么多年 我努力为了这个家 没有我 也没有他们的如今 可是…这个家怎么变成现在这么冷冰冰 没有一点家庭温暖的家庭了呢？
     我爸爸性格内向 爱喝酒 要么不开口 一开口就是吼 说话难听 从来不会主动与我联系 每次打电话不会超过一分钟的那种…我弟弟性格也内向 他说妈妈这些年就是这样 家里她就是慈禧太后 她说了算
      结束这次回国假期 回到美国家里 我真的是松了口气 真庆幸自己老公是老外 普通话也不灵光 不知道我家里的这些狗血剧情 也不知道我爸妈的素质这么差…
     回美国 婆婆公公当晚把宝宝的牛奶酸奶食物买好放进冰箱 第二天又开车过来送宝宝礼物 还有一束鲜花 哎 这就是差距。
      讲了这么多 相信大家也看腻了 其实原生家庭对自己的影响很大 我的脾气也很不好 专断 动不动吼我老公 事后我看书 看各种分析 也一直告诉自己一定要改正 不能受到自己的原生家庭太大的影响
       哎
       与父母这种代沟 这种隔阂 该怎么去解决啊？她反正骂完人就当作没有发生过 但是我内心依然很受伤  每次她视频聊天要看宝宝 跟她聊天 我都很漠然 没有一点幸福的感觉 但是以自我为中心的妈妈是绝对感觉不到的
       在此 真的想向生活经验丰富 有阅历的过来人请求帮助劝解 我该如何解开自己的这份心结？ 我是真的因为生活环境的改变 开始嫌弃他们 不孝女吗？
       砖头鲜花统统接受 诚心听大家的意见 请求心理分析 请求帮助
        在此谢过
     

补充一点 吵完架第二天我就把十万块钱打回她的银行卡

做父母不需要通过考核，所以无法改变。
安慰自己一下在他们有生之年还有人可以跟你吵，待他们离去的时候你无悔无怨就好了。

看楼主写了这么多感觉你真的需要发泄一下……
能建议的还是和父母沟通，告诉她你现在生活的层面不是那种出口成脏的市井生活，请她注意自己的言行，要不对孩子影响也很坏。如果沟通无效，那就减少往来，把你管的钱尽快退还。你努力到今天很不容易，珍惜现有的一切，一个人的能力始终有限，不必妄图改变历史

Bless.和我公公婆婆类似，以前家里吃过苦，现在好多了，起码比我老公在美国转的多，却从来不关心我们包括孩子，从来没给孩子买东西，每次上网就是要钱。买车买房。老公总觉得当初小时候父母养他兄妹几个不容易.几次弄的我好老公吵架甚至差点离婚，还是这样.

看样子基本属于沟通无效的父母 最好离得稍微远一点吧 他们没有你其实也能生活的很好 把手里拿了他们的钱全部归还 以后每年该给些钱就给一些 自己回家最好就不要带孩子了 对孩子的影响绝对不好

看楼主写了这么多感觉你真的需要发泄一下……
能建议的还是和父母沟通，告诉她你现在生活的层面不是那种出 ...

吵完第二天就把十万块打给她账户了 我从来没有想过要妈妈的钱 自从大学毕业一直是贴她们

lz,咱们俩的经历有相似之处，只是我是独生女。我妈跟你妈妈一样的，当初让我出国的时候说的很好听，告诉我赚多少钱无所谓，出去见识见识，自己生活自给自足就可以了，不需要惦记家里。可是事实是她现在总是念叨谁谁家的女儿在美国打工每个月都寄钱给家里，人家家里换了大房子，出门也是一幅洋洋得意的样子，人家女儿去了美国一下子就拿到身份了，再看看你，什么都不是，这种话几乎每次视频都说，我跟她吵过，我也哭过，没用，几天的功夫就又复发了。而且我刚结婚，婆家在国内给了10万彩礼打在我父母卡上，我本来说这钱我不要了，给我爸妈，当作我回报他们养育之恩，也是我私心不想他们总是拿别人女儿寄钱我没怎么寄钱说事，这下一次给10万总该闭闭嘴了吧，但我们家真心不穷，属于接近小康水平。但我妈说这个钱她不会要的，只要我过的开心就好了。婆家再怎么说也给我彩礼了，我父母也没给我嫁妆，我也表示过我不要嫁妆，我妈倒是口口声声说小两口日子过好就行，父母有多少都是给你们的，说的真是比唱的好听。而且负面情绪爆棚，总是在家里站在窗边看外面的邻居，谁家的老婆穿的漂亮了她要骂人家婊，谁家老婆开了什么车了她也要骂人家得瑟，只要看到别人比她好她就不高兴，骂完人家又转头骂我和我爸，骂我爸没本事，骂我没本事。她高兴的时候家里就是天堂，她不高兴家里就是人间地狱，在我少年时期曾经多次当众暴打我，在别人眼中我就是个没本事的人可以任人取笑，当初我出国也是为了离开这个家，来了美国之后才知道一个人的生活真好。我姥姥也是这种性格，曾经离家出走让全家人大半夜出动去找她，曾经用干的玉米秆把房子围住要点火烧房子等等，最后把我外公气死她自己也撒手人寰，我妈妈遗传了我外婆大部分精髓，唯一的不同是我外公性格软弱任我外婆欺负，而我爸爸脾气暴躁我妈作大了我爸会忍无可忍而打她，所以她不敢作上了天。
说的太多了，我只想告诉lz，他们这种人是不会改的，你别指望了，离他们远点就行，尽了你应尽的义务就可以，其他的任他们哭嚎，不要再心软。

lz,咱们俩的经历有相似之处，只是我是独生女。我妈跟你妈妈一样的，当初让我出国的时候说的很好听，告诉我 ...

抱抱 之前以为她更年期 所以都让着她 可如今也快60了 按道理说 年纪越大的人 越是应该看淡世事 云淡风轻 可现实却很骨感 这可能真的跟所受的教育以及文化层次有直接的关系 好在咱两都远离她们的生活了 还真的不止我一人有个奇葩的家庭 奇葩的妈妈

Bless.和我公公婆婆类似，以前家里吃过苦，现在好多了，起码比我老公在美国转的多，却从来不关心我们包括孩 ...

真想不通 钱重要还是家庭的幸福温暖重要？要这么多钱在手上干什么？我还想得通，我是女儿，他们农村老思想，重男轻女，所有存的钱都是留给儿子的。但是你老公本身就是儿子呀！

lz,咱们俩的经历有相似之处，只是我是独生女。我妈跟你妈妈一样的，当初让我出国的时候说的很好听，告诉我 ...

我们两遭遇还诸多相似 我小时候也不止一次遭我妈暴打 初中有一次 因为我不愿意陪她去地里做农活 她暴打我一顿

楼主真不容易，好励志，完全靠着自己的能力走到现在这步，真的很佩服。对于父母，我们没有办法选择，也没有办法改变他们，如果实在觉得委屈受不了了就少联系，少和他们说话，然后该尽的孝还是尽到吧。

真想不通 钱重要还是家庭的幸福温暖重要？要这么多钱在手上干什么？我还想得通，我是女儿，他们农村老思想 ...

老公还有弟弟，我发现公公婆婆经常只和我们要，虽然一个月只和老公上一两次视频，但几乎每天都和小叔子上，然后很多公公说要用钱的事小叔子都不知道。而且老公弟弟弟媳嘴甜，人家嘴上说好听的，其实什么都紧着自己的小家庭。我和老公都是不爱说话的人。老公总觉得他爸妈以前不容易.

抱抱 之前以为她更年期 所以都让着她 可如今也快60了 按道理说 年纪越大的人 越是应该看淡世事 云淡风轻  ...

而且我妈妈一开始是拼命要把我婆婆给的彩礼钱打给我的，我一直说不要，后来她总是要打钱我就说那你先给我存着以后我要用的时候你再打给我，结果最近我打算做生意想让她打一万五美金过来，合人民币也不到十万，而且我也承诺了以后会每个月给他们寄钱，我妈就骂骂咧咧，说我跟她要钱还态度不好，她的意思是既然开口要钱就应该低三下四。我就不明白了只是微信打个字能看出什么语气好不好的？当初说把钱给我，现在又开始不愿意了，我们隔着一个大洋呢也能把我气的个半死。

我们两遭遇还诸多相似 我小时候也不止一次遭我妈暴打 初中有一次 因为我不愿意陪她去地里做农活 她暴打我 ...

可惜我没lz你争气啊，一直都学习不好，没达到父母的期望值，也没因为父母对我的态度而激励自己，我反而是自暴自弃的。幸好遇到了现在的老公，一切都变了，只要不跟父母生活在一起怎样都行。

你反正在美国，离他们也远，他们身边也有弟弟和弟媳，我觉得现在最重要的事情不是和父母沟通，因为你想改变一个六七十岁人的习惯是很难的。现在最重要的是，你要多看看心理学的书，或者相关书籍，努力强大自己的内心，改变原生家庭对你心理的伤害，以及怎么做一个好老婆，好妈妈，好媳妇，这是你今后的人生，由你支配。好好珍惜现在的好感情好家庭。加油。

你反正在美国，离他们也远，他们身边也有弟弟和弟媳，我觉得现在最重要的事情不是和父母沟通，因为你想改变 ...

谢谢您的简易，这也是我自己所考虑的解脱方法，我甚至考虑过去看心理咨询师。我确实很lucky，老公对我很好，混血宝宝聪明可爱，女儿马上又要降生了。我要好好珍惜，改变自己的暴躁脾气，努力挣脱原生家庭的阴影，好好生活，好好珍惜现在的小家，让自己的儿子女儿成长在一个有爱的充满温暖亲情的家庭！

而且我妈妈一开始是拼命要把我婆婆给的彩礼钱打给我的，我一直说不要，后来她总是要打钱我就说那你先给我存 ...

确实 我们要改变父母太难了 要改变的只有自己的心态 寻求之后与之相处的让彼此舒适的方式 所谓眼不见心不烦 大家难得见一次 客客气气吧！从此以后不要有金钱上的纠葛，这样最好

楼主真不容易，好励志，完全靠着自己的能力走到现在这步，真的很佩服。对于父母，我们没有办法选择，也没有 ...

是的 也只能如此了 不能期望上了年纪的人去改变

抱抱LZ！好励志的妹妹！上帝会眷顾你的！

抱抱。家人再不好也是家人

基本无效沟通 所以尽到自己责任就好 还好你自己的家庭很好

楼主写的很真诚！ 我觉得你没什么问题 祝福你！

基本无效沟通 所以尽到自己责任就好 还好你自己的家庭很好

确实 感觉话题真的说不到一块儿去 木有任何共同话题了 挺可悲

lz,咱们俩的经历有相似之处，只是我是独生女。我妈跟你妈妈一样的，当初让我出国的时候说的很好听，告诉我 ...

我还是个男孩子，在我们三线城市好几套房子条件还算中等。我妈就说让我出来门张张见识，来这边之后视频就各种举例子谁家谁谁把钱都寄回来了，真的是尴尬Z

我很理解你 我跟你有类似的 也是父母脾气很不好 对我也有很大影响 而且随着年龄的增长 有些厌恶他们的地方 自己反而也开始出现 特别烦

人生总是不完美的，如果我有弟弟我妈肯定也这样对我。现在是独生女也是穷养我， 从里到外的穷相真的让我自卑不已

记得我和我妈一起看完欢乐颂第一季的时候我妈就跟我说你看樊胜美这个人 太苦了 苦的源头是她那个家 导致她自己也活的抬不起头来 所以以后你出国工作以后后不要每个月往家里寄钱 攒着就行 救急不救穷

当然我也还没开始工作 还在读研 但主要就是想跟楼主说一句 心里有个数就行 救急不救穷 即使是对自己爸妈…

我很理解你 我跟你有类似的 也是父母脾气很不好 对我也有很大影响 而且随着年龄的增长 有些厌恶他们的地方  ...

确实，太谢谢你能理解我所说的担忧。原生家庭对自己的性格、价值观、尤其是另一半的态度 影响太大了。我们既然意识到这个问题，真的就应该想办法克服。所以，我一直在寻求解决办法。

抱抱lz，小时候太苦了。但是好在苦尽甘来了，lz的故事也很励志。我觉得lz为家里人做到这份儿上已经可以了，以后也可以不管他们，毕竟lz也有自己的家庭了。

抱抱lz，小时候太苦了。但是好在苦尽甘来了，lz的故事也很励志。我觉得lz为家里人做到这份儿上已经可以了， ...

小时候的苦 是物质上的 那个时候吃一份新鲜的青椒炒肉丝 就像过年似的开心 可以吃三碗饭 因为我们老家都是吃腊肉
但是精神上很富足

现在物质上富足了 反而精神世界不比儿时的快乐
家家有本难念的经
只是我娘家这本经让我真的念得头疼

励志！

抱抱楼主，可以理解你的处境，父母无法沟通，真的挺影响自己，但是血缘关系又无法抹去，所以我觉得保持距离最好，好在你现在也生活在美国了，不会每天有摩擦

唉！同情lz

能给钱就不要再管了 真的会拖累你 至于父母 让你弟弟操心吧 反正骂你你就说嫁出去的女儿泼出去的水

加油

挺同情楼主的，但我想说一句，可能你的原生家庭确实不如你公公婆婆，但家家有本难念的经，不要把原生家庭想的那么糟，不要把自己想得那么好，也不要把老公家捧得那么高吧，心理暗示影响挺大的。你是自己奋斗现在有出息了，但还是要抱有包容感恩的心吧，可以像别的评论说的减少接触，但我建议把心态调整一下吧，毕竟你最开始读书的时候是父母累死累活供得你，他们可能像你说的素质不够高，但多想想他们以前的付出吧。我一直觉得自己无论什么样都是没有资格瞧不起养育我的父母的，毕竟他们没有义务养我。看大家都是支持你的，我说的话可能不顺耳，听得进去觉得有道理就听吧

bless

从小到大我就特别佩服楼主这种人 你一定要越来越好 更好 才对得起自己的努力 加油加油加油

同情lz，以自己的家为主 尽量不要受父母负面情绪影响呀
他们老一辈穷怕了 思想也很顽固 改变是不可能的 你尽了孝心就已经足够了

patpat
家人还是家人，加油

记得我和我妈一起看完欢乐颂第一季的时候我妈就跟我说你看樊胜美这个人 太苦了 苦的源头是她那个家 导致她 ...

去年看了欢乐颂  我就跟我闺蜜说 你看看 我当年就是活脱脱的攀胜美 闺蜜说 你比攀胜美要聪明多了 不然哪里还有今天 呵呵

挺同情楼主的，但我想说一句，可能你的原生家庭确实不如你公公婆婆，但家家有本难念的经，不要把原生家庭想 ...

你说的非常有道理 这件事情出来之后我也在一直分析自己 反省自己  不然也不会花几个小时把自己的心事写在这里 今生今世父母都是自己最大的恩人 养育之恩怎么会忘 只是纠结的是这份爱越来越淡了……

从小到大我就特别佩服楼主这种人 你一定要越来越好 更好 才对得起自己的努力 加油加油加油 ...

谢谢你的祝福 现在虽然带着宝宝 怀着孩子 仍然在与朋友合伙做公司 好好加油挣钱 如果有一天爸妈生病或者怎样 我还是得照顾他们 弟弟是指望不上了

我跟你说我小时候我妈也是脾气不好，各种骂我甚至打我，也骂得超难听………不过现在两人关系就很好啊，虽然也会吵架，但是彼此很珍惜，你父母是有不好的地方，但你也要学会有效沟通，不是吵架，吵架会让人觉得各有各的理。

没有看评论，但是把楼主的一字一句都看了。我原生家庭素质也不好。我妈这一支全部脾气爆炸素质不高，而且还有一个精神病。我爸那一支亲情淡薄唯利是图。在我很小的时候父母离异。我是在一个缺爱的环境下长大的。后来爸爸再婚，是一个十分强势的女人，自己已经有两个孩子，都比我大很多。我从12岁到20岁，一直生活在这个再婚的大家庭，小心翼翼，寄人篱下。爸爸也从来没有为我撑腰过，反而一直都是告诉我，要勤快懂事，不要惹**阿姨不高兴。这8年我非常压抑，性格也变得胆小懦弱，却又敏感多疑。终于20岁来了美国，和我妈这支的所有亲戚一起。根本走不到一起去。他们的粗旷和封闭，让我从心底嫌弃。具体表现和楼主的妈妈差不多，稍微好一点吧。我妈为我付出了非常非常多，简直是她的一辈子。但是她的爱，全是操控性，我一旦有异议，她就是给我精神和道德压力。发生了任何事情，全是义愤填膺的对他人的指责，从未觉得自己有任何过错。原生家庭真的对一个人的影响是一辈子的。我明白我妈妈对我的爱，可是我更希望她从未带我来到这个世界。我真的从来没有开心过。很累。很累。

楼主真的很棒很努力、我们不能决定自己出生的家庭、但是有权利过自己想过的生活、如果不喜欢尽可能少接触、少回国

LZ 加油！但是还是少和他们来往吧。。。虽然是自己父母。

感觉好像欢乐颂里面的繁盛美

感觉好像欢乐颂里面的繁盛美

是的 看了欢乐颂 我对攀胜美这个角色的无奈与挣扎感同身受 当年刚大学毕业我也是跟别人合租的房子 然后有时周末还得把房间让出来给爸妈住 我自己睡客厅沙发 这些剧情真的是发生在我的生活里的

感觉中国繁盛美好多啊。说白了都是重男轻女的思维在作怪。你爸妈没你其实也能活得很好，你参与进去只是他们可以肆无忌惮的放纵自己，所以还是少联系吧，手里留点钱存着，等他们被你拖的实在撑不下去了再去管他们，不到山穷水尽就不要管，否则根本不会念你的好，关系更差。人就是这样，喜欢跪舔欺负自己的强者，而欺负照顾自己的善者。有时候短暂的痛苦是为了更好的明天，很多人看不到黎明不是夜太长，而是自己放弃了。

楼主是四川人吗？我也是大山里出来的女孩，父母也都是农民，家里也有个不争气的弟弟，感觉从小他们爱弟弟多过我，但是我没跟他们计较过。前几年他们修房子我也出了一半的钱，好在我的父母还比较知足，去年回去还说要还我修房子的钱，我说我也没想过再叫他们还，算是孝敬他们的。父母除了少言寡语之外都很礼貌、很疼我两个娃！偶尔也会跟我说某某某的女儿又买了楼啊、车啊什么的，我都只是笑笑。我现在过自己的生活，回去见他们我也不给现金。楼主也要放下心结，过好自己，父母那边让他们自己折腾吧！没特别大的事你就别管。

楼主的弟弟在中国很多，不感恩只索取。娶了媳妇如果不是很有钱就会变2个吸血鬼，所以大部分都会吸父母的血，父母就吸女儿的血。所以楼主弟弟也是这种人，就趁早脱身，到最危急的时刻再出来。百依百顺并不是孝顺，而是害死人。同样的道理放在教育小孩更容易理解。小孩子偷窃管不管？放任么？那真的是爱？繁盛美的悲剧就在这里，繁盛美就是个孩子偷窃会望风包庇的人。

楼主是四川人吗？我也是大山里出来的女孩，父母也都是农民，家里也有个不争气的弟弟，感觉从小他们爱弟弟多 ...

我湖北人 老家离重庆很近 有小重庆之称

其实我觉得他们代表了国内很大一部分没有受过教育的人，没有办法改变和沟通。他们不看新闻不看书，没有自己的生活，没有业余爱好，没有精神寄托，所以只剩下世故和金钱。虽说是父母，但是对于总是带有负面情绪的人，真的是保持距离比较好。

看楼主写了这么多感觉你真的需要发泄一下……
能建议的还是和父母沟通，告诉她你现在生活的层面不是那种出 ...

有些老一辈的，就是这样，文化没多少，只认钱，男孩才是命根，女孩就是草根。你跟她讲道理，不是找骂啊？我深有感受，哎

楼主的弟弟在中国很多，不感恩只索取。娶了媳妇如果不是很有钱就会变2个吸血鬼，所以大部分都会吸父母的血 ...

确实 这么多年以来 我弟弟除非要钱 不然从不主动跟我联系 也不会关心我 跟我0沟通   我不知道他将来怎么样 但是他如今的媳妇儿我很看不惯 比我弟弟还内向 不跟人沟通交流 一点家务事不做 一天到晚抱着手机坐在沙发上玩连连看 对于他们的未来 我真的找不到看好的理由

其实我觉得他们代表了国内很大一部分没有受过教育的人，没有办法改变和沟通。他们不看新闻不看书，没有自己 ...

你总结的太对了 他们不看书不看报不关心时事 劝他们去爬山跳舞锻炼身体 但是我爸对任何事情都不感兴趣 除了打麻将 麻将比任何事都有吸引力 我回家的当天 时差倒的难受死了 一屋子人搓麻将搓到凌晨两点多 也不顾忌我们刚回国 宝宝需要休息 哎！这真的就是文化层次上的差异

有些老一辈的，就是这样，文化没多少，只认钱，男孩才是命根，女孩就是草根。你跟她讲道理，不是找骂啊？我 ...

当年家里那么穷 我爸妈为了我弟弟的户口转到城市 借了几千块钱 买了个城市户口 结果如今 一文不值

感觉我父母也差不多，女儿就是人家的，男孩才是自己的，哪怕是孙子，外孙还是别人的，其实有什么问题，女儿才是最可靠的

尽量少联系吧，能不联系就不联系，我妈也是脾气很坏一切责任都是别人的那种，爱面子，在不熟的人那里各种包办一掷千金，我在国外几年第一次回国发现她穿的乱七八糟皮肤也很差看不到几样我寄给她的衣服鞋护肤品，她还说我没寄多少给她！拜托都有单据的好吗！结果在一些“亲朋”身上发现，她还各种借口，继续开单子给我，比如十几刀一盒的泡腾片一要就是十大盒！尤其我出国没花家里一分钱跟着老公出来目前还没工作情况下！然后她也是各种攀比说谁谁谁家赚多少钱给父母买了什么还办了移民。她就觉得自己不需要一本本金我就该进什么斯坦福普林斯顿就该找好工作一年就能买house那种！她就觉得人类历史上只要有人行我就该行！真不知道这种白日梦怎么做出来的！BTY，父母也是受过高等教育知识分子，真心不知道为什么我出国后我妈会变成这样！

lz,咱们俩的经历有相似之处，只是我是独生女。我妈跟你妈妈一样的，当初让我出国的时候说的很好听，告诉我 ...

人的快乐幸福有两种层面。第一种是低层的幸福，通过踩低别人抬高自己，获得短暂的满足感。这种快乐是短暂而不知足的。第二种是高层的幸福，通过帮助别人，相互学习共同进步取得的。这种快乐是长足的。追求低层幸福的人，往往大多数时候并不开心，因为他们总是要比较和寻找别人的不足来掩盖自己的短处。我曾经思考过这个问题，我以前不太能理解，觉得有的人通过比较贬低别人也没有获得好处，为什么要乐此不疲。现在我明白，其实那也是有短暂的快感，因为短暂，所以他们永远在指责别人，嫉妒别人，不知足一般。

尽量少联系吧，能不联系就不联系，我妈也是脾气很坏一切责任都是别人的那种，爱面子，在不熟的人那里各种包 ...

看了你的回复 我心里感觉好受了很多 原来妈妈们的素质与涵养与学历真无关  我妈小学没毕业 我爸高中毕业

人的快乐幸福有两种层面。第一种是低层的幸福，通过踩低别人抬高自己，获得短暂的满足感。这种快乐是短暂而 ...

谢谢你的开导，说得真好！

看了你的回复 我心里感觉好受了很多 原来妈妈们的素质与涵养与学历真无关  我妈小学没毕业 我爸高中毕业 ...

我觉得大部分人人老后都差不多，我妈名牌大学毕业但现在年纪大后居然也相信电视相信广告特别容易相信骗子，谁跟她说她还跟谁急，我觉得和人本身性格以及风气有关

少来往吧

励志啊！祝福楼主

做父母不需要通过考核，所以无法改变。
安慰自己一下在他们有生之年还有人可以跟你吵，待他们离去的时候你 ...

放pi吧你就

你父母的家為什麼這麼窮，性格也有一定的原因，沒遺傳到你，因為你吸收了控制了，覺得不好，可是明顯遺傳到你弟弟了，你弟弟才是他們的種，以後這種性格還是會變窮的，長貧難顧，你脫離了就不要想太多了，好好顧好自己的家

楼主很励志
但是说真的基本上父母是不可能的被改变的
只有你迁就他们 幸好你们隔得远 不能沟通就少沟通 没事就少联系 还好你有弟弟在国内陪着他们
该有要紧事你再帮忙就好 平时少联系少添堵
父母总归是父母

哎  至少就是指桑骂槐一下没有真的问你要钱，可能觉得你本事不够大，她还是想让你更大才这样说，不是单单图钱~~~我男票的爸妈，生活在这里，然后那可是直接干等着要钱的~~~

我还是个男孩子，在我们三线城市好几套房子条件还算中等。我妈就说让我出来门张张见识，来这边之后视 ...

她们怎么都这样，我妈现在一跟我说别人家孩子我就会说：那你去给人家当妈，看看人家愿不愿意！

bless

你没做错，以后少接触吧

人的快乐幸福有两种层面。第一种是低层的幸福，通过踩低别人抬高自己，获得短暂的满足感。这种快乐是短暂而 ...

就是嫉妒！眼里只看到别人的风光，从来看不到别人吃的苦

Bless.和我公公婆婆类似，以前家里吃过苦，现在好多了，起码比我老公在美国转的多，却从来不关心我们包括孩 ...

我的公婆也是这样，找我老公都是为了钱

我妈说过，让你上学就是给你的嫁妆。我一直铭记在心，不敢遗忘

少联系吧。你做多做少她们都不念你的好。还有个办法或者比较绝，但是你已经嫁到这么远不妨试试。你顺从了太多年，下次她再蛮不讲理你就态度坚定非常非常认真严肃的告诉她，下次她再这样无理取闹，你就和整个家庭断绝一切联系，一分钱都不会再给他们，这么多年你回报的也够了。然后就暂停联系一段时间吧。直到她的态度软下来，让她也有怕你的感觉。我不能确定这是不是好的方法，但是不反抗真的不行的。

代沟真的是个事儿

做父母不需要通过考核，所以无法改变。
安慰自己一下在他们有生之年还有人可以跟你吵，待他们离去的时候你 ...

那也要看什么样的父母，对于蛮横无理不合格的父母，总不能一味的愚孝。

别想那么多了……每个时代都有自己的烙印和不完美的地方，有些时候，楼主你是不是也想要完美呢？就是希望自己的原生家庭也可以完美一些……而这也是一种不可能啊……说句难听点的话，能用钱解决的都不是个事儿，每个人都有自己的priority，就像你自己说的，知足常乐

我家里也是这样子。我爸妈都50多60岁。每天都是吵吵吵。我爸妈没有文化。两个人都是文盲。只会写自己的名字。爸爸脾气很暴躁。妈妈脾气也很横。现在这么大年纪。我爸还老疑神疑鬼我妈出去和别的男人有一腿。

抱抱楼主 家家有本难念的经 加油吧

看得好难过，生而为人真是不易，抱抱楼主

跟我家差不多，我还没结婚，我已经不管家里的事情了。真的 一直管下去只会让他们越来越依赖你，我到最后电话都不打了。他们都爱弟弟，弟弟这么大不上班玩游戏。他们爱怎么样就怎么样吧 我没办法帮他们一辈子。一点点不帮忙就说我没良心。

还有人劝沟通，这么一辈子都这么过来了，除非发生什么大事你父母是不可能改的了。尽量保持距离，该给的钱能帮的忙都做到位问心无愧就行了。

我觉得你就少贴补些他们，你要想以后他们老了生病了，你弟弟是根本靠不住，到时候钱都要靠你，你就让你弟弟出力。与其你现在没事给钱请吃饭还不讨好，不如到时候人命关天的时候为了钱他们也要对你态度好点

觉得既然已经察觉到了自己性格上的缺点就要尽力改正一点 不要对小孩子有影响才好 父母那里是改变不了什么了 尽量不要把小孩子带到他们面前吧 小孩子学东西很快的 他们比我们想的聪明

哎，不知道说啥，抱抱lz吧

bless

还好加到国外了 嫁出去的女儿泼出去的水
只要你自己做到就好了 适可而止 你有你的生活他们也应该有他们自己的生活

佩服楼主 看完了 想说希望你能好后在美国守好自己的小家，人这辈子总有摆脱不了的亲人，希望你过得好。

说真的，改变不了。但是其实也是无心的。你妈妈过久了苦日子，自然对钱看重一点，这没什么。而且孩子摔倒什么的，很多人第一反应就是推卸责任，这也不是大毛病。嘴巴臭，那是因为受教育程度低，日子辛苦，只能这样才能活下来，现在即使生活好了，可也改变不了。但是说她有意伤害你，那应该不可能。否则以你家的条件，她也不可能供你到大学毕业。你别说学费低，可能你那时候的学费是你家一年的年收入呢！我倒觉得能忍就忍忍，有时候就当她唱歌难听就是了。我和我妈妈也差不多，经常吵，但是我知道我妈妈内心很爱我，只是言语上差一点。

理解楼主…

我觉得你就少贴补些他们，你要想以后他们老了生病了，你弟弟是根本靠不住，到时候钱都要靠你，你就让你弟弟 ...

是的 你所言极是 我也得为他们存点钱 到时候生病什么的 也是要我支援才行

还好加到国外了 嫁出去的女儿泼出去的水
只要你自己做到就好了 适可而止 你有你的生活他们也应该有他们自己 ...

但求问心无愧

只觉得楼主棒棒哒的好女孩 很上进 加油！

跟我家差不多，我还没结婚，我已经不管家里的事情了。真的 一直管下去只会让他们越来越依赖你，我到最后电 ...

为什么都是一个爸妈生的 差距这么大 我这弟弟 我已经无语了 以前经常编谎话骗钱 现在快三十岁了 还在啃老 而且还啃的理直气壮 这么多年没有一点进步 也没有一点上进心 想改变自己命运的想法 如果他能当年听劝 初中毕业学一门手艺 最起码养活自己是没有问题的