额，他能怀孕生孩子吗？如果可以的话，我不介意跟对方分担一样的开销，一样的家务。话虽如此，其实，最重要 ...
分的這麼清楚 这家庭孩怎麼經營的下去呢?
我是楼主。男友认为女人生孩子是上帝决定的。不应该以女人能生孩子来绑架男人多付出。还有，正因为观点不同 ...
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我是楼主。分这么清楚因为，他说我不按照他的观点来，那就和我走不下去了。因为这些都是日常生活，如果没 ...
我是女生。不说你们是不是直男癌，直女癌，就说你们的观点里，没有感觉到对对方的体谅和包容。单纯听上 ...
行了 不用吵了。 就你们俩这揍性， 婚结不结两说， 即便结了也维系不了几年。 所以楼主不用纠结，就几年的 ...
我是楼主。嗯，我和男友各自持的观点都挺坚定的，确实不像在谈感情。都太自私了吧，只想着自己。 贴里写 ...
如果婚前都这样，婚后你受的苦可能会更多。你认定他了吗？
两个奇葩 你们快点结婚吧 别祸害别人了
那上帝还规定男人要爱妻如己呢
并没有认定。不过在一起7年了，现在得想好要不要结婚了。想在婚前达成共识，而不是期望婚后能改变对方成 ...
7年都没结婚，楼主就不用操心婚后的事情了，你们不可能结婚的。现在就是惯性使然，也没有特别的外在诱惑， ...
矛盾1. 我覺得是你稍微有點過了.既然要平等,我覺得必須要男人養家這件事情就不成立...我比較支持男生要多出 ...
发现不管直男癌,直女癌都受不了。。。
其实我有更好的选择，但是害怕重新开始一段感情又可能无疾而终。只好继续选择和他在一起，反正也习惯了。 ...
他这7年有所变化吗？
矛盾一，我认为他应该承担大部分开销，我小部分。他认为既然他都承担大部分了，干嘛还差这小部分，他全部 ...
前几年都没想着结婚，所以这些矛盾都没去注意。这两年才考虑结婚，才发现这些矛盾很影响生活，是结婚的考 ...
不会，说白了你都说硬着头皮了，说明你不爱你男友了已经，不要骗自己，奥斯卡又不给你颁奖。剩下的只有习惯 ...
一场直男癌，直女癌的对决
确实在一起久了，我自己都分不清是爱还是习惯了。所以想让旁人帮着看看。因为我妈一直跟我说，什么爱不爱的 ...
我看你回复前面的人说是同居了四年。这么长时间你们是怎么相处的？我感觉这些矛盾恨不得日日都有可能爆发的 ...
确实在一起久了，我自己都分不清是爱还是习惯了。所以想让旁人帮着看看。因为我妈一直跟我说，什么爱不爱 ...
那是你妈老旧的封建残余。你妈的意识很明显是等你结婚了，有孩儿了迫于生活现实社会的压力，女方会被迫选择 ...
好像你讲到点子上了。他说确实在我面前没面子，因为我总是很坚定自己的观点，不论是我提上面提出的三点， ...
我自己也是不认同我妈的观念的，只是有个小期许可能我妈说的是对的。 说到底，我不害怕结束这段感情。是 ...
我家是所有开支老公来，我的钱只投资，当然投资也是家庭名义，所以没有百分比的说法，账户都是joint accoun ...
结婚时候你们婚房谁chune
当直女癌遇到了直男癌 其实你俩想法很配，你把自己放在弱势地位上，要求对方呵护你，可以，但你享受了更多 ...
我是女生，非常同意这个楼观点， 也跟你一样幸运的遇到好男票。 我也是不爱搞卫生，对脏乱差的容忍度也高， ...
如果不适合还是早点找适合的？我觉得现在的男票挺多都既赚钱给女票花 又做家务或者做饭 对婆婆也不错的 以 ...
我是楼主。可能是因为我爸妈说结婚后全额给我们买房，而他家只能出个首付。所以我认为他应该多付出一些。 ...
在这种事情上计较有什么意思呢？你出钱多，就一定要他多出力才能把你家多花的钱赎回来吗？你家的钱，他家的 ...
先说一下楼主直女癌，觉得女人是弱势群体，男人就该多付出一些。
因为最近和男朋友就婚姻里男女各自责任问题有很大矛盾，所以想问下大家看看谁的观点比较正确。
矛盾一：我认为男人就应该赚钱养家，至少得承担家里70-80%的开销。男人可以不负担女人喜欢买的东西，但女人赚的钱得自己留着。
他认为女人赚钱要么得对半承担家里开销，要么就一毛不给。承担个20-30%有什么意思。男人除了付日常开销，额外送女人东西时，女人应该得感激不尽，对男人服服帖帖。女人节约是应该的，爱花钱的都是**。
矛盾二：我认为家务活是得平分（男女都工作的情况下）。我不认为洗衣做饭带孩子都是女人的事，男人也得做。
他认为男人既然已经承担家里大部分开销了，那在家里就该当大爷，女人就该伺候着。除了重体力活男的干以外，其余家务都该女人干。
矛盾三：他认为女人就该想尽办法讨婆婆开心，而男的对岳父岳母有礼貌就行，不用得意去讨他们开心。
我认为，他怎么对我父母的，我就怎么对他父母，不用特意去讨欢心。
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如果我们结婚，是我家出全额买房，他家要买的话只能付首付，贷款我们共同还。（他家有能力全额，但是他妈说就只会出首付）我爸妈也没打算要礼金什么。
昨晚我妈打电话想跟他谈谈（因为他跟我妈抱怨很多次我不爱干家务），我妈觉得他太计较了，想让他多包容我些，说我这种不贪钱又爱他的女生很少了，而且都不要南方买房买什么的。他听了后很生气就对我妈吼说：“你们现在有钱可不起么？有钱就可以把钱当奴隶么？好，你们等着，等我赚够钱砸你们脸上，你们全家都得跪我面前。" 虽然知道他说的是气话，但听了还是觉得对他很失望。
还有，我有身份，所以我也不是图身份的。
目前矛盾集中在这三点上，希望大家多多发表自己的看法，最好注明男女。我想看看我的观点是不是奇葩，大家要喷我的也直喷，我乐意接受。
这家庭孩怎麼經營的下去呢?
我是楼主。男友认为女人生孩子是上帝决定的。不应该以女人能生孩子来绑架男人多付出。还有，正因为观点不同，就算我爱他，多为他做一些，他也是会按他观点做来做大爷，他认为他少做些也是爱我啊。
我是女生。不说你们是不是直男癌，直女癌，就说你们的观点里，没有感觉到对对方的体谅和包容。单纯听上去攻击性较强，似乎无论你们谁都是想凌驾于对方之上的，不肯让步。如果是这样的话，婚姻基本上很难幸福。
我其实也不愿意做家务，但是事实上是我和男友谁的时间多一些，谁就做。钱上面他挣的比我多，而他也知道我不是乱花他钱的人，我乱花的都是我自己的钱，因为我喜欢的东西我都自己买，他出差了，信用卡给我我都不会用的。所以家里开销他付的多。但是也没有明确的规定百分之多少，就是他愿意付他付，我愿意付我付。双方父母的事，我不要求我男友，但是我怎么对待他爸妈，他看得到。但是如果男方骨子里认为双方父母可以不平等，那我不能接受。我明白真正做的时候会有区别，有偏颇，这都可以理解，但是如果心里本身存了这种想法，那就不是简单的问题了。感觉这个男人，嫁了他不会幸福
我是楼主。分这么清楚因为，他说我不按照他的观点来，那就和我走不下去了。因为这些都是日常生活，如果没有共识，感情再深早晚一天也会被这些琐事磨没了。
那上帝还规定男人要爱妻如己呢
我觉得你男朋友没那么爱你，或者说实际上你俩没有你们以为的那么爱对方。
家务如果两个人都工作 我赞成平摊家务。 如果哪个人更忙一点 另一半体贴多做一些是可以 但得有感恩的心态而不是理所当然
对待对方父母我赞同你 都是父母凭什么一开始就区别对待。如果最后区别对待只能是因为父母人品/好不好相处 而不是因为是女方的父母就可以怠慢
我觉得楼主和楼主男友的想法都正常，反应了很多人的想法，但是我个人是觉得男生要多付出一些在钱上面，尤其如果挣得比较多的话，家务的话女人多做些也是应该的~互相有所付出才最好~
说实话，我认为你俩走不了多远。结婚以后如果没有包容和付出，两个人的感情很快就消磨掉了。包容也不是一方的完全妥协，而是两个人都为对方着想，各退一步，但目前看来你俩都很强势。
在家庭里很多是无法分的这么清处
一定有某些時候有一方需要多付出奌
以他的覌念走下去
是非常不公平的
都這么大的人了
覌念也不太可能改变
你辛苦了
我是楼主。嗯，我和男友各自持的观点都挺坚定的，确实不像在谈感情。都太自私了吧，只想着自己。
贴里写着付百分之多少，实际我也没这样算过，只是这样写让大家看着明白点。我们也是看谁赚的多就付得多，基本上我喜欢的东西都是自己买的。家务的话我比较懒，想他做多一些，所以就引起他很多不满。对待家长的态度，他骨子里怎么想的我不懂。但从实际接触中看来是和我写的矛盾一样。
所以楼主不用纠结，就几年的事儿，忍忍就过去了。 到时候你肯定知道两个人该怎么相处。。
否则就你爸妈手把手教你，你都能跳脚骂娘
我们在一起七年，同居了四年。就我们俩这个性能在一起这么久也是奇葩了。
如果婚前都这样，婚后你受的苦可能会更多。你认定他了吗？
并没有认定。不过在一起7年了，现在得想好要不要结婚了。想在婚前达成共识，而不是期望婚后能改变对方成自己想要的样子。
迫不及待去祸害别人了
他说上帝从男人身上拿肋骨变女人就是为了女人能服务男人，保护男人的。
他这7年有所变化吗？
矛盾2. 平均分配感覺挺好的...只是,真的很難做到平均分配...女生(或者心細的一方)多做一些我倒覺得沒問題...可以大家挑一些比較能接受的做...你說完全躺著不做..或者看到你那麼累還什麼都不管的.絕對不能原諒/理解...
矛盾3. 我比較同意你的觀點...誰不是家裡的寶貝?憑什麼女生就要討好婆家但男生不需要丈母娘?而且通常都是丈母娘比較容易討的歡心啊!
其实我有更好的选择，但是害怕重新开始一段感情又可能无疾而终。只好继续选择和他在一起，反正也习惯了。你说我们真硬着头皮结婚了，会不会双方都让步一些，这样日子也就过下去了呢。
矛盾一，我认为他应该承担大部分开销，我小部分。他认为既然他都承担大部分了，干嘛还差这小部分，他全部承担完算了，这样他说出去我都是他养着有面子。
说我要么和他对半承担，要么就别出了。免得他说出去没底气，毕竟我还出了点钱。
一场直男癌，直女癌的对决
不会，说白了你都说硬着头皮了，说明你不爱你男友了已经，不要骗自己，奥斯卡又不给你颁奖。剩下的只有习惯而已，连亲情都未必谈得上，同样你男友也是。
一般男女恋爱结婚最好不能晚于5年，超过了即便结了婚最后结果都不怎么样。拖的时间越长，婚后越惨。
我觉得你现在最重要的是问自己你想要的是什么生活。假如你是包子，忍耐力极强，自我催眠自己骗自己大师级演技，那就结。不外呼离婚带孩找下家。 发生概率差不多6成以上。 但看你战斗力这么强，估计概率高达9成。自己选吧，人生只有一次。
前几年都没想着结婚，所以这些矛盾都没去注意。这两年才考虑结婚，才发现这些矛盾很影响生活，是结婚的考核指标。
所以没法说他有没有变化。
雖然是這樣,但你平常也可以買點小東西啊...(雖然可能你會用他的卡買家裡用品什麼的),但出去吃飯或者平常買點小東西,也可以用自己的錢啊...或者說請他出去玩什麼的...這些東西算不清啊~~
如果他用這點說你必須得完全做家務的話,那你就回敬說,全部開銷你來承包,那是你願意...並不代表我就願意全部承擔家務...我還願意你家務全部承包咧...
所以最好各退一步,他承包大部分的開支,你承包大部分的家務...他說出去有面子(面子能比自己家過得溫馨仲要?!)而且他可以說絕大部分啊~~又沒差多少...
我看你回复前面的人说是同居了四年。这么长时间你们是怎么相处的？我感觉这些矛盾恨不得日日都有可能爆发的。特别是这种有点要压对方一头的这种。我不同意男方的想法，但是看你说他说出去养着你会有面子，你们日常相处中他在你面前很没面子吗？毕竟你们这种争论，看起来你挺强势的，可是这种强势并换不来你想要或者想得到的结果
确实在一起久了，我自己都分不清是爱还是习惯了。所以想让旁人帮着看看。因为我妈一直跟我说，什么爱不爱的，过得下去就过了，结了婚有小孩自然就会好的。
所以我有点点小希望，结了婚会像我妈说的那样会变好。
我是女生也觉得这听起来有点滑稽，别说女生怀孕生子的事情，对的男人你怀孕他也闲不着，大家家庭分工不同罢了。女人怀孕辛苦，男人背负着养家压力也辛苦。
谁都不欠谁的，没有应该之说，爱你自然会付出。婚姻是契约还真当个合同划分清楚责任义务啊
其实什么锅配什么盖(不是贬义)只要还愿意沟通/吵架的都还是可以过日子。楼主和她的另一半达成共识就好, 我们接不接受都是多余的(摊手)。还是祝愿人们都互相体谅吧。
调和不了 除非愿意婚后天天吵架不开心 我觉得你还是另找比较好 婚姻一辈子幸福的事要慎重
好像你讲到点子上了。他说确实在我面前没面子，因为我总是很坚定自己的观点，不论是我提上面提出的三点，还有平时讨论的社会问题，道德问题什么的。他提出的观点只要和我不同，我都会反驳，从来没附和过。然后在他失业的时候，强迫他去做他不喜欢的工作，没有鼓励他支持他慢慢找他乐意的工作。
7年怎么过得，就浑浑噩噩，将就着过来了。
那是你妈老旧的封建残余。你妈的意识很明显是等你结婚了，有孩儿了迫于生活现实社会的压力，女方会被迫选择忍让。你妈立场明显，是让你选择妥协。你要倒退50年，在你妈那个年代，你妈说的话是成立的。那个年代离婚，大家首先指责女方，到时候单位，邻居，甚者朋友的有色眼光，流言蜚语，分分种教你做人。而且二婚带娃，在当时的婚恋市场绝对属于灾难级的减分。就这女方谁敢轻易离婚？大多女的就只能忍。即便离的，绝大部分都自己养活孩子长大。
现在都tm什么年代了，结婚算个事儿？更别提离婚了。 女的妄想用结婚来解决矛盾，儿戏婚姻的，反过来来婚姻会告诉你什么教悲惨世界。
结婚别草率，你要七老八十了，半截身子埋进黄土了，凑合也就凑合了。你还有大好年华，人不得有点追求？否则和咸鱼有什么区别
我自己也是不认同我妈的观念的，只是有个小期许可能我妈说的是对的。
说到底，我不害怕结束这段感情。是害怕开始另一段感情。经过这段感情我不知道该怎么选择男人了。因为和男友是因为爱在一起，但久了发现爱会被各自不同的观点做法磨平。那是不是下一段感情开始之前就该和对方在三观，各种观达成共识，要不然也不会长久。
可那样算得清清楚楚，就和大家说的一样，不是感情，而且一纸合约了。
我觉得我现在的感情观都畸形了，求解救！
看到这块，我心里有点难过。一个想要得到男生爱护照顾的女生，和一个想要女生体谅，支持的男生，一段7年的爱情，却因为用错了方法，使错了力，不仅没得到自己想要的， 反而把对方逼的越来越不想给自己想要的东西。看你给别人说的妈妈说，有了孩子会好。其实不会的，或者说是老一辈人的想法。如果没有孩子的生活都是鸡飞狗跳的，那有了孩子的生活就真的是一地鸡毛。两个人的 生活都搞不定，更何况再多一个？其实换位想想，你难受，他未必也舒服。无论是男生女生，长期生活在被打压的环境里，是什么感受？你们各自的强势，我猜测可能是出于对自己的保护，不想再受伤害。不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发。无论是大吵，还是有一方越来越消沉，都不是好的发展。你肯为了他先做出改变吗？
既然他的钱多数都维持家用了。。。那么他喜欢的东西，你给他买吗？。。。
你要的是一个有时候挺身而出负担一切，有时候又可以跟你平等的居家男人
你俩谁都没错，就是找错对方而
这么大的人了，该怎么谈恋怎么择偶还得人教你？ 是不是吃饭都要人喂？
这个世界上没有任何一对恋人或夫妻是100%合拍的。能有8成那就应该谢天谢地了，剩下的两成是需要互相理解包容的。
很多相亲的，最后还能凑凑合合过日子的，都是先契合个5成，把最主要双方要求达成共识，剩下的慢慢整合，最后差不多就过日子了。
你们俩现在一是缺少互相包容的心，二根本就没有为对方改变的动力。你们俩在一起7年，保守估计基本是一路吵过来的。能磨合早就磨合了。 现在即便你们意识到问题了，但齿轮已经坏掉了，想磨合已经没动力了。所以才劝你试试找其他人。 你们很多之前犯过的错，吵过的架，都让你俩把各自缺点放大，事无巨细的给对方看了个够，现在即便想回头，已经很难，无法再从新塑造感情了。 对方的缺点，伤害已经根深蒂固了
相信LZ最终会为了一位男人, 而改变自己, 成为一个对方奢望的"好老婆", 只是身边已经不是这个男人了...
上帝規定丈夫要愛自己的妻子愛到能為她捨命，命都不要了還跟你計較錢？計較做家務？
结婚时候你们婚房谁chune
婚房谁出呢
公婆给我们全款买的，所以我们没有谁支付mortgage这些考虑
所以我认识很多女生都是以此为动力付出的
就是男的继续斤斤计较计算付出，而女的不在乎付出因为在乎了这个家就维持不下去了
我是女生，非常同意这个楼观点， 也跟你一样幸运的遇到好男票。
我也是不爱搞卫生，对脏乱差的容忍度也高，男票喜欢整齐所以他都默默不语的打扫，搞得我超级内疚就也会尽量逼着自己多干点（男生学起来）
我觉得lz男票估计还是大男子主义&不够爱吧，我看到我男票上了一天班回来还要做家务的时候我都心疼，所以会尽我所能多做点，他在我姨妈的时候看到我拿个苹果都怕我累。
真的心疼就不会计较那么多了，能者多劳，有机会为心爱的付出其实就不会觉得是付出了。
其实你俩想法很配，你把自己放在弱势地位上，要求对方呵护你，可以，但你享受了更多权利，相应的义务也应该更多，谁叫你甘心比别人弱呢。总不能有福利时要多想着你，尽义务时你又要求平等了，便宜都让你占了？
他呢，也是不会推己及人，他爸妈就是他爸妈，非要让你也当亲爹娘供着，自己赚了点钱就以为自己长本事了，可以在家作威作福了。说到底跟最爱的人耍横算什么本事，有种去外面横一个来看看啊，或者一年横出来个几十万，all cash买套房，再说让你给他当老妈子。所以我觉得你俩真挺配，都想着在福利这事上自己占尽便宜，在付出的方面全让对方来。两个巨婴。这种心智就不是在美国两口子共同撑起一个家应有的成熟男女的心态。
我是楼主。可能是因为我爸妈说结婚后全额给我们买房，而他家只能出个首付。所以我认为他应该多付出一些。
可能是我们在一起太久都没结婚，爱情被这些琐事磨平了吧。现在省下的只看对方能不能过日子，而不是爱不爱对方。
我是楼主。我也跟男友说过有这样的男人，他说这种男人没出息，就是女人的奴隶，他看不起。
在这种事情上计较有什么意思呢？你出钱多，就一定要他多出力才能把你家多花的钱赎回来吗？你家的钱，他家的钱，以后都是你俩共有的，在这种事情上为什么要分个你我。要是你不想让他这么嘚瑟，那首付两家均分，你们自己承担贷款不就好了，省的啃老还啃出心眼了
我妈心疼我，不想让我有还贷的压力，必须给我全额买房。当然这是我家自愿的，不该用这逼他。但是他的态度有点理所应当，没有感激。这样换谁都不爽吧
手动点赞
你家给你买房是你自己的事，女孩子本来就该有套自己的房。婚前做个财产公证，这有什么好吵的。。
他那房作为婚房，婚后一起还贷
要是我男人能承担家里所有的开销 那我很乐意收拾家里 每周找个家政，还能剩多少活儿？男主外 女主内，挺正常的了。要是他担不起这责任，那在家也少摆大爷。
当然啦 小孩的两人一起带。
第三条那个，我是容忍不了。看你自己怎么想。
好吧我认为的直女癌就是男女倒错，像是直女癌晚期的武则天
赞同.....而且七年楼主都没弄清对方的价值观，要么是俩人只是搭伙并不熟，要么就是这男的一定程度故意这么说，想让楼主和他分手
我和我老公俩人工资的一半都会存到我们的共同账户用来支付家庭式开销！但随着小孩子的长大用钱的地方越来越多，但是只要是家庭的开销我们都会商量着来一起承担！然后每月如果自己有剩下的一部分就会供自己用或者给自己买东西、存起来或者给对方买礼物都可以！家务也是一起承担的！包括我的孩子我和我老公都让他们也参与家务劳动！我不太会做饭所以一般家里我老公做饭我来洗碗洗菜切菜之类的！但如果他哪天特别累了我也会小露一手！小孩子我们通常让他们自己吃完饭要自己把饭碗端到厨房或者自己整理自己的玩具之类的！
所以我觉得楼主如果你觉得一个家庭男人就要承担经济大头是理所应当的话，那你的男人认为你应该料理家务也是你理所应当的也无可厚非！因为你们的思想里都有自私的一面！我还是认为家庭需要大家一起承担！
再是气话也要心里有这个想法才能说出来!!!!
你真的要想清楚了，最好的结果是他可以穷一辈子，这样哪怕他自私点你多受点气，还能凑合说不定凑合一辈子。一旦他真赚够钱，你们结婚了婚姻也要终止的
最好的结果真的是他一辈子赚不够他想要的这些钱
你不是奇葩，你们在一起才是奇葩，明明都已经在一起7年了，对方是什么人自己想要什么一概不清楚
说到好
要是有了孩子以后矛盾什么的都会被无限放大