婚姻里男女的各自责任是什么?(更新)

匿名
楼主 (北美微论坛)
本帖最后由 匿名 于 2017-1-11 19:36 编辑

先说一下楼主直女癌,觉得女人是弱势群体,男人就该多付出一些。

因为最近和男朋友就婚姻里男女各自责任问题有很大矛盾,所以想问下大家看看谁的观点比较正确。

矛盾一:我认为男人就应该赚钱养家,至少得承担家里70-80%的开销。男人可以不负担女人喜欢买的东西,但女人赚的钱得自己留着。

他认为女人赚钱要么得对半承担家里开销,要么就一毛不给。承担个20-30%有什么意思。男人除了付日常开销,额外送女人东西时,女人应该得感激不尽,对男人服服帖帖。女人节约是应该的,爱花钱的都是**。

矛盾二:我认为家务活是得平分(男女都工作的情况下)。我不认为洗衣做饭带孩子都是女人的事,男人也得做。

他认为男人既然已经承担家里大部分开销了,那在家里就该当大爷,女人就该伺候着。除了重体力活男的干以外,其余家务都该女人干。

矛盾三:他认为女人就该想尽办法讨婆婆开心,而男的对岳父岳母有礼貌就行,不用得意去讨他们开心。

我认为,他怎么对我父母的,我就怎么对他父母,不用特意去讨欢心。

-------更新------

如果我们结婚,是我家出全额买房,他家要买的话只能付首付,贷款我们共同还。(他家有能力全额,但是他妈说就只会出首付)我爸妈也没打算要礼金什么。

昨晚我妈打电话想跟他谈谈(因为他跟我妈抱怨很多次我不爱干家务),我妈觉得他太计较了,想让他多包容我些,说我这种不贪钱又爱他的女生很少了,而且都不要南方买房买什么的。他听了后很生气就对我妈吼说:“你们现在有钱可不起么?有钱就可以把钱当奴隶么?好,你们等着,等我赚够钱砸你们脸上,你们全家都得跪我面前。"    虽然知道他说的是气话,但听了还是觉得对他很失望。

还有,我有身份,所以我也不是图身份的。


目前矛盾集中在这三点上,希望大家多多发表自己的看法,最好注明男女。我想看看我的观点是不是奇葩,大家要喷我的也直喷,我乐意接受。
匿名
2 楼
额,他能怀孕生孩子吗?如果可以的话,我不介意跟对方分担一样的开销,一样的家务。话虽如此,其实,最重要的还是两个人的感情,如果感情深,自然愿意为彼此付出。这些付出就包括了开销,家务,以及对对方父母的态度。说实话斤斤计较到这种地步,我看不到两人的感情有多深
liumama
3 楼
分的這麼清楚
这家庭孩怎麼經營的下去呢?
匿名
4 楼

额,他能怀孕生孩子吗?如果可以的话,我不介意跟对方分担一样的开销,一样的家务。话虽如此,其实,最重要 ...

我是楼主。男友认为女人生孩子是上帝决定的。不应该以女人能生孩子来绑架男人多付出。还有,正因为观点不同,就算我爱他,多为他做一些,他也是会按他观点做来做大爷,他认为他少做些也是爱我啊。
匿名
5 楼
本帖最后由 匿名 于 2017-1-11 13:08 编辑

    我是女生。不说你们是不是直男癌,直女癌,就说你们的观点里,没有感觉到对对方的体谅和包容。单纯听上去攻击性较强,似乎无论你们谁都是想凌驾于对方之上的,不肯让步。如果是这样的话,婚姻基本上很难幸福。
    我其实也不愿意做家务,但是事实上是我和男友谁的时间多一些,谁就做。钱上面他挣的比我多,而他也知道我不是乱花他钱的人,我乱花的都是我自己的钱,因为我喜欢的东西我都自己买,他出差了,信用卡给我我都不会用的。所以家里开销他付的多。但是也没有明确的规定百分之多少,就是他愿意付他付,我愿意付我付。双方父母的事,我不要求我男友,但是我怎么对待他爸妈,他看得到。但是如果男方骨子里认为双方父母可以不平等,那我不能接受。我明白真正做的时候会有区别,有偏颇,这都可以理解,但是如果心里本身存了这种想法,那就不是简单的问题了。感觉这个男人,嫁了他不会幸福
匿名
6 楼

分的這麼清楚
这家庭孩怎麼經營的下去呢?

我是楼主。分这么清楚因为,他说我不按照他的观点来,那就和我走不下去了。因为这些都是日常生活,如果没有共识,感情再深早晚一天也会被这些琐事磨没了。
水心阳光
7 楼

我是楼主。男友认为女人生孩子是上帝决定的。不应该以女人能生孩子来绑架男人多付出。还有,正因为观点不同 ...

那上帝还规定男人要爱妻如己呢
匿名
8 楼

我是楼主。男友认为女人生孩子是上帝决定的。不应该以女人能生孩子来绑架男人多付出。还有,正因为观点不 ...

我觉得你男朋友没那么爱你,或者说实际上你俩没有你们以为的那么爱对方。
匿名
9 楼
开销方面每家有每家的算法吧 如果哪方赚钱多就多出一点 或者哪个在读书就暂时少出点。最后我应该会都放进公共账号吧 只要两个人的消费观差不多没必要分谁跟谁的私房钱

家务如果两个人都工作 我赞成平摊家务。 如果哪个人更忙一点 另一半体贴多做一些是可以 但得有感恩的心态而不是理所当然

对待对方父母我赞同你 都是父母凭什么一开始就区别对待。如果最后区别对待只能是因为父母人品/好不好相处 而不是因为是女方的父母就可以怠慢
匿名
10 楼
认识的很多在美国生活多年条件很好的华人家庭,都是丈夫上班挣钱,太太相夫教子。但是感觉身边大部分的年轻夫妻,都是双薪家庭奶奶或者姥姥帮忙带孩子。当然他们怎么挣钱怎么花钱怎么管钱我是不知道的~

我觉得楼主和楼主男友的想法都正常,反应了很多人的想法,但是我个人是觉得男生要多付出一些在钱上面,尤其如果挣得比较多的话,家务的话女人多做些也是应该的~互相有所付出才最好~
huanhuanxixi
11 楼
光凭第三点就让他滚蛋,父母都是辛辛苦苦把儿女养大的,凭什么他的父母就可以当大爷,女生父母就是礼貌应付?开销和家务可以商量,对我父母不能一碗水端平的有多远滚多远
achen92
12 楼
反正给我这个男朋友我肯定会分
匿名
13 楼

我是楼主。分这么清楚因为,他说我不按照他的观点来,那就和我走不下去了。因为这些都是日常生活,如果没 ...

说实话,我认为你俩走不了多远。结婚以后如果没有包容和付出,两个人的感情很快就消磨掉了。包容也不是一方的完全妥协,而是两个人都为对方着想,各退一步,但目前看来你俩都很强势。
huanhuanxixi
14 楼
补充一下,我认为家里开销应该是挣得多的那一方多出一点,家务平分,孩子一起带
liumama
15 楼

我是楼主。分这么清楚因为,他说我不按照他的观点来,那就和我走不下去了。因为这些都是日常生活,如果没 ...

在家庭里很多是无法分的这么清处
一定有某些時候有一方需要多付出奌
以他的覌念走下去
是非常不公平的
都這么大的人了
覌念也不太可能改变
你辛苦了
匿名
16 楼
我家是所有开支老公来,我的钱只投资,当然投资也是家庭名义,所以没有百分比的说法,账户都是joint account。家务我时间多我就多做些,哪天累了就指使老公做。对待婆婆我没什么特意讨欢心的,需要我帮忙的我肯定做,因为他们是我老公家人,我老公也没特意讨好我爸妈,就是在美国时带我妈一起去旅游,一家人一起出去吃饭,这些老公会安排,大家对对方父母都差不多吧。
匿名
17 楼

我是女生。不说你们是不是直男癌,直女癌,就说你们的观点里,没有感觉到对对方的体谅和包容。单纯听上 ...

我是楼主。嗯,我和男友各自持的观点都挺坚定的,确实不像在谈感情。都太自私了吧,只想着自己。

贴里写着付百分之多少,实际我也没这样算过,只是这样写让大家看着明白点。我们也是看谁赚的多就付得多,基本上我喜欢的东西都是自己买的。家务的话我比较懒,想他做多一些,所以就引起他很多不满。对待家长的态度,他骨子里怎么想的我不懂。但从实际接触中看来是和我写的矛盾一样。
bzg1985
18 楼
行了 不用吵了。  就你们俩这揍性, 婚结不结两说, 即便结了也维系不了几年。
所以楼主不用纠结,就几年的事儿,忍忍就过去了。 到时候你肯定知道两个人该怎么相处。。
否则就你爸妈手把手教你,你都能跳脚骂娘
匿名
19 楼
你们俩都过了…
匿名
20 楼
劝你别结婚,侮辱婚姻
匿名
21 楼

行了 不用吵了。  就你们俩这揍性, 婚结不结两说, 即便结了也维系不了几年。
所以楼主不用纠结,就几年的 ...

我们在一起七年,同居了四年。就我们俩这个性能在一起这么久也是奇葩了。
匿名
22 楼

我是楼主。嗯,我和男友各自持的观点都挺坚定的,确实不像在谈感情。都太自私了吧,只想着自己。

贴里写 ...

如果婚前都这样,婚后你受的苦可能会更多。你认定他了吗?
匿名
23 楼
两个奇葩 你们快点结婚吧 别祸害别人了
匿名
24 楼

如果婚前都这样,婚后你受的苦可能会更多。你认定他了吗?

并没有认定。不过在一起7年了,现在得想好要不要结婚了。想在婚前达成共识,而不是期望婚后能改变对方成自己想要的样子。
匿名
25 楼

两个奇葩 你们快点结婚吧 别祸害别人了

迫不及待去祸害别人了
匿名
26 楼

那上帝还规定男人要爱妻如己呢

他说上帝从男人身上拿肋骨变女人就是为了女人能服务男人,保护男人的。
bzg1985
27 楼
7年都没结婚,楼主就不用操心婚后的事情了,你们不可能结婚的。现在就是惯性使然,也没有特别的外在诱惑,或者也是找不到更好的,现在就僵持在这。等你们真的着手准备结婚了,也就该分手了。
匿名
28 楼

并没有认定。不过在一起7年了,现在得想好要不要结婚了。想在婚前达成共识,而不是期望婚后能改变对方成 ...

他这7年有所变化吗?
angel090899
29 楼
矛盾1. 我覺得是你稍微有點過了.既然要平等,我覺得必須要男人養家這件事情就不成立...我比較支持男生要多出一些,但女生完全不出感覺也不對.
矛盾2. 平均分配感覺挺好的...只是,真的很難做到平均分配...女生(或者心細的一方)多做一些我倒覺得沒問題...可以大家挑一些比較能接受的做...你說完全躺著不做..或者看到你那麼累還什麼都不管的.絕對不能原諒/理解...
矛盾3. 我比較同意你的觀點...誰不是家裡的寶貝?憑什麼女生就要討好婆家但男生不需要丈母娘?而且通常都是丈母娘比較容易討的歡心啊!
匿名
30 楼

7年都没结婚,楼主就不用操心婚后的事情了,你们不可能结婚的。现在就是惯性使然,也没有特别的外在诱惑, ...

其实我有更好的选择,但是害怕重新开始一段感情又可能无疾而终。只好继续选择和他在一起,反正也习惯了。你说我们真硬着头皮结婚了,会不会双方都让步一些,这样日子也就过下去了呢。
yoghurthaha
31 楼
我们说责任是什么都没有用,婚姻本来就是一个愿打一个愿挨,我们觉得男的该花钱你就能说服你男友吗?所以要么你就和他磨合,要么就甩了他另外找人
不怕蚊子
32 楼
发现不管直男癌,直女癌都受不了。。。
匿名
33 楼

矛盾1. 我覺得是你稍微有點過了.既然要平等,我覺得必須要男人養家這件事情就不成立...我比較支持男生要多出 ...

矛盾一,我认为他应该承担大部分开销,我小部分。他认为既然他都承担大部分了,干嘛还差这小部分,他全部承担完算了,这样他说出去我都是他养着有面子。

说我要么和他对半承担,要么就别出了。免得他说出去没底气,毕竟我还出了点钱。
匿名
34 楼

发现不管直男癌,直女癌都受不了。。。

一场直男癌,直女癌的对决
bzg1985
35 楼
本帖最后由 bzg1985 于 2017-1-11 13:39 编辑

其实我有更好的选择,但是害怕重新开始一段感情又可能无疾而终。只好继续选择和他在一起,反正也习惯了。 ...

不会,说白了你都说硬着头皮了,说明你不爱你男友了已经,不要骗自己,奥斯卡又不给你颁奖。剩下的只有习惯而已,连亲情都未必谈得上,同样你男友也是。
一般男女恋爱结婚最好不能晚于5年,超过了即便结了婚最后结果都不怎么样。拖的时间越长,婚后越惨。

我觉得你现在最重要的是问自己你想要的是什么生活。假如你是包子,忍耐力极强,自我催眠自己骗自己大师级演技,那就结。不外呼离婚带孩找下家。 发生概率差不多6成以上。 但看你战斗力这么强,估计概率高达9成。自己选吧,人生只有一次。
匿名
36 楼
我觉得你没有碰到对的人。很多人离婚就是因为在婚姻里太斤斤计较。我和我先生很少会为了谁挣得多,花得多,谁做家务多了,少了,吵架。这个家是我们两个人的,两人是一体的。好,一起好,不好,也一起不好。两人互相体谅,互相爱护。
匿名
37 楼

他这7年有所变化吗?

前几年都没想着结婚,所以这些矛盾都没去注意。这两年才考虑结婚,才发现这些矛盾很影响生活,是结婚的考核指标。

所以没法说他有没有变化。
angel090899
38 楼

矛盾一,我认为他应该承担大部分开销,我小部分。他认为既然他都承担大部分了,干嘛还差这小部分,他全部 ...

雖然是這樣,但你平常也可以買點小東西啊...(雖然可能你會用他的卡買家裡用品什麼的),但出去吃飯或者平常買點小東西,也可以用自己的錢啊...或者說請他出去玩什麼的...這些東西算不清啊~~
如果他用這點說你必須得完全做家務的話,那你就回敬說,全部開銷你來承包,那是你願意...並不代表我就願意全部承擔家務...我還願意你家務全部承包咧...
所以最好各退一步,他承包大部分的開支,你承包大部分的家務...他說出去有面子(面子能比自己家過得溫馨仲要?!)而且他可以說絕大部分啊~~又沒差多少...
阿123
39 楼
这样你们以后结婚也有逾越不了的矛盾,谈谈恋爱就算了,结婚不合适
匿名
40 楼

前几年都没想着结婚,所以这些矛盾都没去注意。这两年才考虑结婚,才发现这些矛盾很影响生活,是结婚的考 ...

我看你回复前面的人说是同居了四年。这么长时间你们是怎么相处的?我感觉这些矛盾恨不得日日都有可能爆发的。特别是这种有点要压对方一头的这种。我不同意男方的想法,但是看你说他说出去养着你会有面子,你们日常相处中他在你面前很没面子吗?毕竟你们这种争论,看起来你挺强势的,可是这种强势并换不来你想要或者想得到的结果
匿名
41 楼

不会,说白了你都说硬着头皮了,说明你不爱你男友了已经,不要骗自己,奥斯卡又不给你颁奖。剩下的只有习惯 ...

确实在一起久了,我自己都分不清是爱还是习惯了。所以想让旁人帮着看看。因为我妈一直跟我说,什么爱不爱的,过得下去就过了,结了婚有小孩自然就会好的。

所以我有点点小希望,结了婚会像我妈说的那样会变好。
匿名
42 楼
男生付大部分开支家务却对半分?
我是女生也觉得这听起来有点滑稽,别说女生怀孕生子的事情,对的男人你怀孕他也闲不着,大家家庭分工不同罢了。女人怀孕辛苦,男人背负着养家压力也辛苦。
谁都不欠谁的,没有应该之说,爱你自然会付出。婚姻是契约还真当个合同划分清楚责任义务啊
不怕蚊子
43 楼

一场直男癌,直女癌的对决

其实什么锅配什么盖(不是贬义)只要还愿意沟通/吵架的都还是可以过日子。楼主和她的另一半达成共识就好, 我们接不接受都是多余的(摊手)。还是祝愿人们都互相体谅吧。
achen92
44 楼

确实在一起久了,我自己都分不清是爱还是习惯了。所以想让旁人帮着看看。因为我妈一直跟我说,什么爱不爱的 ...

调和不了 除非愿意婚后天天吵架不开心 我觉得你还是另找比较好 婚姻一辈子幸福的事要慎重
匿名
45 楼

我看你回复前面的人说是同居了四年。这么长时间你们是怎么相处的?我感觉这些矛盾恨不得日日都有可能爆发的 ...

好像你讲到点子上了。他说确实在我面前没面子,因为我总是很坚定自己的观点,不论是我提上面提出的三点,还有平时讨论的社会问题,道德问题什么的。他提出的观点只要和我不同,我都会反驳,从来没附和过。然后在他失业的时候,强迫他去做他不喜欢的工作,没有鼓励他支持他慢慢找他乐意的工作。

7年怎么过得,就浑浑噩噩,将就着过来了。
bzg1985
46 楼
本帖最后由 bzg1985 于 2017-1-11 14:07 编辑

确实在一起久了,我自己都分不清是爱还是习惯了。所以想让旁人帮着看看。因为我妈一直跟我说,什么爱不爱 ...

那是你妈老旧的封建残余。你妈的意识很明显是等你结婚了,有孩儿了迫于生活现实社会的压力,女方会被迫选择忍让。你妈立场明显,是让你选择妥协。你要倒退50年,在你妈那个年代,你妈说的话是成立的。那个年代离婚,大家首先指责女方,到时候单位,邻居,甚者朋友的有色眼光,流言蜚语,分分种教你做人。而且二婚带娃,在当时的婚恋市场绝对属于灾难级的减分。就这女方谁敢轻易离婚?大多女的就只能忍。即便离的,绝大部分都自己养活孩子长大。
现在都tm什么年代了,结婚算个事儿?更别提离婚了。 女的妄想用结婚来解决矛盾,儿戏婚姻的,反过来来婚姻会告诉你什么教悲惨世界。
结婚别草率,你要七老八十了,半截身子埋进黄土了,凑合也就凑合了。你还有大好年华,人不得有点追求?否则和咸鱼有什么区别
水果君
47 楼
匿名
48 楼

那是你妈老旧的封建残余。你妈的意识很明显是等你结婚了,有孩儿了迫于生活现实社会的压力,女方会被迫选择 ...

我自己也是不认同我妈的观念的,只是有个小期许可能我妈说的是对的。

说到底,我不害怕结束这段感情。是害怕开始另一段感情。经过这段感情我不知道该怎么选择男人了。因为和男友是因为爱在一起,但久了发现爱会被各自不同的观点做法磨平。那是不是下一段感情开始之前就该和对方在三观,各种观达成共识,要不然也不会长久。

可那样算得清清楚楚,就和大家说的一样,不是感情,而且一纸合约了。

我觉得我现在的感情观都畸形了,求解救!
匿名
49 楼
本帖最后由 匿名 于 2017-1-11 14:49 编辑

好像你讲到点子上了。他说确实在我面前没面子,因为我总是很坚定自己的观点,不论是我提上面提出的三点, ...

看到这块,我心里有点难过。一个想要得到男生爱护照顾的女生,和一个想要女生体谅,支持的男生,一段7年的爱情,却因为用错了方法,使错了力,不仅没得到自己想要的, 反而把对方逼的越来越不想给自己想要的东西。看你给别人说的妈妈说,有了孩子会好。其实不会的,或者说是老一辈人的想法。如果没有孩子的生活都是鸡飞狗跳的,那有了孩子的生活就真的是一地鸡毛。两个人的 生活都搞不定,更何况再多一个?其实换位想想,你难受,他未必也舒服。无论是男生女生,长期生活在被打压的环境里,是什么感受?你们各自的强势,我猜测可能是出于对自己的保护,不想再受伤害。不在沉默中灭亡,就在沉默中爆发。无论是大吵,还是有一方越来越消沉,都不是好的发展。你肯为了他先做出改变吗?
ZFJS
50 楼

我是楼主。嗯,我和男友各自持的观点都挺坚定的,确实不像在谈感情。都太自私了吧,只想着自己。

贴里写 ...

既然他的钱多数都维持家用了。。。那么他喜欢的东西,你给他买吗?。。。
匿名
51 楼
你男朋友说了要么对半要么他全包,他就是想要一个能绝对平等或者就是温柔顾家的贤妻良母

你要的是一个有时候挺身而出负担一切,有时候又可以跟你平等的居家男人

你俩谁都没错,就是找错对方而
匿名
52 楼
我觉得楼主可以考虑分手了,你男朋友不是一般自私。
bzg1985
53 楼

我自己也是不认同我妈的观念的,只是有个小期许可能我妈说的是对的。

说到底,我不害怕结束这段感情。是 ...

这么大的人了,该怎么谈恋怎么择偶还得人教你? 是不是吃饭都要人喂?
这个世界上没有任何一对恋人或夫妻是100%合拍的。能有8成那就应该谢天谢地了,剩下的两成是需要互相理解包容的。
很多相亲的,最后还能凑凑合合过日子的,都是先契合个5成,把最主要双方要求达成共识,剩下的慢慢整合,最后差不多就过日子了。
你们俩现在一是缺少互相包容的心,二根本就没有为对方改变的动力。你们俩在一起7年,保守估计基本是一路吵过来的。能磨合早就磨合了。 现在即便你们意识到问题了,但齿轮已经坏掉了,想磨合已经没动力了。所以才劝你试试找其他人。 你们很多之前犯过的错,吵过的架,都让你俩把各自缺点放大,事无巨细的给对方看了个够,现在即便想回头,已经很难,无法再从新塑造感情了。 对方的缺点,伤害已经根深蒂固了
梅山子绳酱
54 楼
矛盾三是他亲口说的还是你总结的?亲口说的话可以让他滚蛋了,以后结婚了你们俩和孩子才是一家人,双方父母都只是双方父母家庭,如果他把你们和他父母看成一家,而你父母和你们不是一家人的话,换我我接受不了
ZFJS
55 楼
人生总是这样, 不跌倒几次, 不会懂得原来平庸大众说的话, 才是至理名言...

相信LZ最终会为了一位男人, 而改变自己, 成为一个对方奢望的"好老婆", 只是身边已经不是这个男人了...
iris2016
56 楼
对待对方父母礼貌是最基本的,没必要刻意讨好,至于多孝顺那是发自内心且心甘情愿的,强求就没意义了。作为男人,如果没能力养家那谈谈恋爱就好了,如果选择结婚,那就应该掂量一下自己有没承担家庭的能力,养家是最基本的。我想,男人做好男人本份,那么女人基本都会好好顾家好好生活,毕竟根据概率女人对家庭更忠诚。女人婚前为生活和自我价值工作,婚后为兴趣爱好工作,所以婚后家庭应放在首位,想继续在工作中体现自我价值,那么也不要结婚,谈谈恋爱就好。谈钱伤感情,谈小钱伤的还不止感情,大家读书人谨记教养.....
叽里咕噜
57 楼
你的男朋友挺吓人的,这些事情还说 应该不应该,摸着良心做事情就可以了,只要求你付出,自己连相等的付出都做不到,我是无法接受的.......
C_AT
58 楼
我觉得家务这件事上 你心疼他的话会多做一点 但是他也心疼你呀 所以也会抢着做 做饭的话谁做的好就谁做 不做饭的那个负责洗碗 反正我男朋友做饭的话我会主动洗碗 不过有时候我说我来洗 他自己就洗了
555555hy
59 楼
其他的不发表言论,但是最后双方父母的这个不能忍。合着他爸妈是人,你爸妈就不用管了,想什么呢,我觉得双方父母必须要公平对待。
從點頭到相擁
60 楼

那上帝还规定男人要爱妻如己呢

上帝規定丈夫要愛自己的妻子愛到能為她捨命,命都不要了還跟你計較錢?計較做家務?
CherieQ
61 楼
前两条都是可以商量可以磨合,最不济可以用钱解决。最后一条我绝对不可能妥协,这背后反映出来的价值取向简直让人不寒而栗。
匿名
62 楼
你们两个人都是自私。三观合,走到一块
匿名
63 楼
你们根本走不下去 从你发表的几个观点来看 除了谁占便宜多谁占便宜少 根本看不到爱情在哪里 感觉更像交易 祝你们早日分手
匿名
64 楼
不说他的想法对错,我觉得你们在实质问题上的分歧很大,彼此也不大可能妥协,你大概好好思考下是否还要继续走下去才比较要紧
匿名
65 楼
你俩快结婚,不然你们再也找不到像你们三观这么统一的情侣了
treasure_store
66 楼

我家是所有开支老公来,我的钱只投资,当然投资也是家庭名义,所以没有百分比的说法,账户都是joint accoun ...

结婚时候你们婚房谁chune
treasure_store
67 楼

结婚时候你们婚房谁chune

婚房谁出呢
花狸子
68 楼
矛盾三绝对无语。。同意楼主的 楼主老公是什么年代人啊思想好老套
匿名
69 楼
如果不适合还是早点找适合的?我觉得现在的男票挺多都既赚钱给女票花 又做家务或者做饭 对婆婆也不错的 以前也来看见秀恩爱的帖子秀这种好男票呀
匿名
70 楼

结婚时候你们婚房谁chune

公婆给我们全款买的,所以我们没有谁支付mortgage这些考虑
天寒地冻一坼點
71 楼
你和男盆宇 都好直男直女逻辑
匿名
72 楼

分的這麼清楚
这家庭孩怎麼經營的下去呢?

所以我认识很多女生都是以此为动力付出的
就是男的继续斤斤计较计算付出,而女的不在乎付出因为在乎了这个家就维持不下去了
zaimaiduoshou
73 楼

我是女生。不说你们是不是直男癌,直女癌,就说你们的观点里,没有感觉到对对方的体谅和包容。单纯听上 ...

我是女生,非常同意这个楼观点, 也跟你一样幸运的遇到好男票。
我也是不爱搞卫生,对脏乱差的容忍度也高,男票喜欢整齐所以他都默默不语的打扫,搞得我超级内疚就也会尽量逼着自己多干点(男生学起来)
我觉得lz男票估计还是大男子主义&不够爱吧,我看到我男票上了一天班回来还要做家务的时候我都心疼,所以会尽我所能多做点,他在我姨妈的时候看到我拿个苹果都怕我累。
真的心疼就不会计较那么多了,能者多劳,有机会为心爱的付出其实就不会觉得是付出了。
zaimaiduoshou
74 楼
看了第三点,这男的就是自我优越感太重,他父母生出他所以牛,所以就要人家好好伺候?
半俩苹果
75 楼
当直女癌遇到了直男癌
其实你俩想法很配,你把自己放在弱势地位上,要求对方呵护你,可以,但你享受了更多权利,相应的义务也应该更多,谁叫你甘心比别人弱呢。总不能有福利时要多想着你,尽义务时你又要求平等了,便宜都让你占了?

他呢,也是不会推己及人,他爸妈就是他爸妈,非要让你也当亲爹娘供着,自己赚了点钱就以为自己长本事了,可以在家作威作福了。说到底跟最爱的人耍横算什么本事,有种去外面横一个来看看啊,或者一年横出来个几十万,all cash买套房,再说让你给他当老妈子。所以我觉得你俩真挺配,都想着在福利这事上自己占尽便宜,在付出的方面全让对方来。两个巨婴。这种心智就不是在美国两口子共同撑起一个家应有的成熟男女的心态。
匿名
76 楼
是你男朋友直男癌
匿名
77 楼

当直女癌遇到了直男癌
其实你俩想法很配,你把自己放在弱势地位上,要求对方呵护你,可以,但你享受了更多 ...

我是楼主。可能是因为我爸妈说结婚后全额给我们买房,而他家只能出个首付。所以我认为他应该多付出一些。
匿名
78 楼

我是女生,非常同意这个楼观点, 也跟你一样幸运的遇到好男票。
我也是不爱搞卫生,对脏乱差的容忍度也高, ...

可能是我们在一起太久都没结婚,爱情被这些琐事磨平了吧。现在省下的只看对方能不能过日子,而不是爱不爱对方。
匿名
79 楼

如果不适合还是早点找适合的?我觉得现在的男票挺多都既赚钱给女票花 又做家务或者做饭 对婆婆也不错的 以 ...

我是楼主。我也跟男友说过有这样的男人,他说这种男人没出息,就是女人的奴隶,他看不起。
大葱
80 楼
你俩不适合结婚
半俩苹果
81 楼

我是楼主。可能是因为我爸妈说结婚后全额给我们买房,而他家只能出个首付。所以我认为他应该多付出一些。 ...

在这种事情上计较有什么意思呢?你出钱多,就一定要他多出力才能把你家多花的钱赎回来吗?你家的钱,他家的钱,以后都是你俩共有的,在这种事情上为什么要分个你我。要是你不想让他这么嘚瑟,那首付两家均分,你们自己承担贷款不就好了,省的啃老还啃出心眼了
匿名
82 楼

在这种事情上计较有什么意思呢?你出钱多,就一定要他多出力才能把你家多花的钱赎回来吗?你家的钱,他家的 ...

我妈心疼我,不想让我有还贷的压力,必须给我全额买房。当然这是我家自愿的,不该用这逼他。但是他的态度有点理所应当,没有感激。这样换谁都不爽吧
匿名
83 楼

分的這麼清楚
这家庭孩怎麼經營的下去呢?

手动点赞
MichelleBxy
84 楼
别的不说 我男朋友敢这样和我妈说话我绝对一耳光扇死他
grace77
85 楼
感觉这男的太不行了
微笑努力85
86 楼
他对你妈妈那样说话,就可以拜拜了,真是奇怪,是个男人就了不起吗?
水果君
87 楼
你可以说说你看上他哪一点吗?完全没看到啊
匿名
88 楼
真是俩极端

你家给你买房是你自己的事,女孩子本来就该有套自己的房。婚前做个财产公证,这有什么好吵的。。
他那房作为婚房,婚后一起还贷

要是我男人能承担家里所有的开销 那我很乐意收拾家里 每周找个家政,还能剩多少活儿?男主外 女主内,挺正常的了。要是他担不起这责任,那在家也少摆大爷。
当然啦 小孩的两人一起带。

第三条那个,我是容忍不了。看你自己怎么想。
覌音瑤变兔子了
89 楼
我觉得两个人互相体谅很重要,很多事不用分那么清反倒比较好处理。不过这样对我妈说话的话我早翻脸了。
草莓Berrry
90 楼
直女癌不应该是努力挣好多钱负担100%责任,老公挣多挣少跟我无关,家务一概不做O_o 老公爱做就做不爱做请保姆就行,遇事抢着出头解决,架空一切老公应该行使的权利O_o
好吧我认为的直女癌就是男女倒错,像是直女癌晚期的武则天
草莓Berrry
91 楼
另外直女癌不会觉得女性是弱势群体的……
匿名
92 楼

7年都没结婚,楼主就不用操心婚后的事情了,你们不可能结婚的。现在就是惯性使然,也没有特别的外在诱惑, ...

赞同.....而且七年楼主都没弄清对方的价值观,要么是俩人只是搭伙并不熟,要么就是这男的一定程度故意这么说,想让楼主和他分手
、ZHEN
93 楼
个人观点:无论金钱、家务、还是小孩子的教育抚养都应该是夫妻共同分担努力的!

我和我老公俩人工资的一半都会存到我们的共同账户用来支付家庭式开销!但随着小孩子的长大用钱的地方越来越多,但是只要是家庭的开销我们都会商量着来一起承担!然后每月如果自己有剩下的一部分就会供自己用或者给自己买东西、存起来或者给对方买礼物都可以!家务也是一起承担的!包括我的孩子我和我老公都让他们也参与家务劳动!我不太会做饭所以一般家里我老公做饭我来洗碗洗菜切菜之类的!但如果他哪天特别累了我也会小露一手!小孩子我们通常让他们自己吃完饭要自己把饭碗端到厨房或者自己整理自己的玩具之类的!
所以我觉得楼主如果你觉得一个家庭男人就要承担经济大头是理所应当的话,那你的男人认为你应该料理家务也是你理所应当的也无可厚非!因为你们的思想里都有自私的一面!我还是认为家庭需要大家一起承担!
幸福juice12345
94 楼
“你们现在有钱可不起么?有钱就可以把钱当奴隶么?好,你们等着,等我赚够钱砸你们脸上,你们全家都得跪我面前。"   

再是气话也要心里有这个想法才能说出来!!!!
你真的要想清楚了,最好的结果是他可以穷一辈子,这样哪怕他自私点你多受点气,还能凑合说不定凑合一辈子。一旦他真赚够钱,你们结婚了婚姻也要终止的

最好的结果真的是他一辈子赚不够他想要的这些钱
匿名
95 楼
这种男生我不会要!
匿名
96 楼
性别女

你不是奇葩,你们在一起才是奇葩,明明都已经在一起7年了,对方是什么人自己想要什么一概不清楚
路过蜻蜓
97 楼
前两个还能谈谈 对长辈这么说话分分钟让他滚蛋  心疼楼主爸妈  给你全款买房换来这么个女
匿名
98 楼
垃圾堆里找男人
匿名
99 楼

行了 不用吵了。  就你们俩这揍性, 婚结不结两说, 即便结了也维系不了几年。
所以楼主不用纠结,就几年的 ...

说到好
太阳狗儿我
100 楼
我觉得嫁给这样的男人 以后的矛盾多着呢
要是有了孩子以后矛盾什么的都会被无限放大
匿名
101 楼

我觉得你没有碰到对的人。很多人离婚就是因为在婚姻里太斤斤计较。我和我先生很少会为了谁挣得多,花得多, ...

我也是这么认为的。
匿名
102 楼
这么计较还是分手吧
匿名
103 楼
    我觉得楼主要考虑下要不要结婚,感觉楼主和老公性格相差好大,现在都这样你有没有想下以后有小孩了麻烦更多责任更多。
    婚姻很多事情都是要双方的体谅和协商的,要一起经营。
    如果一方过于固执比较难过下去。
    如果是我你我是不会接受你老公的,首先大男子主义最可怕,我是一个不做家务的人,也不做饭,我先天对家务有抵触情绪,但是我带小孩很有耐心,平时比较照顾到老公的感觉,所以他很情愿包理家务,如果他比较忙我也会去帮他洗衣服什么的
    钱方面,我老公钱全部顾家,我的钱负责家里一家人的礼物,娱乐度假方面
     小孩平时是我带但是我老公休息就老公带他觉得我带孩子比较辛苦,所以我非常感激我的老公
    如果说男方觉得他赚钱多,女方应该顾家--很简单--请保姆
    老婆不是佣人!

    我在国内也有朋友是全职House Wife,人家挺开心的,因为有些女人愿意当贤内助,前提是老公也很好,家里也有佣人,我问我House Wife的朋友你们每天干嘛?她们说“带带小孩,做做美容,逛逛街,打打牌,回家伺候老公”但是给我再多的钱这种生活我也过不下去
     
匿名
104 楼
我想说你们这是买卖还是谈恋爱结婚?像我和老我老公就从不计算谁挣多挣少,谁花多花少,钱挣了一起用,家务什么的谁合适谁干,没有特别区分什么该你做什么该我做,而实际上大多都是我老公在做,我做的比较少,他还会总感谢我做了啥啥啥,心疼我累了,只要他能做的他都会尽量帮我做。而他工作忙比较累的时候我又会主动多做一些,让他多休息一点。
匿名
105 楼
我是女的。但是,我覺得這個點上其實男女沒什麼分別的,既然說是男女平等的話。因為你說的是基於婚姻上的一些分工。

我先說說自己吧。從戀愛到婚姻,我們倆的開銷都是平分的。哪怕有段時間我是沒有工作的。當然我們不是說精準的紀錄家裡的每一筆開銷,說是平分實際上只是用於紀錄每個月自己的開銷,努力省錢而已了。但是實際上老公還是付出大份的,因為這好像也是男人身為一個老公照顧家人的責任吧。我老公一開始是有點抱怨的 比較賺的不是很多,可是日子長了,他反而更細心的顧及到這點,對我還是蠻樂意花錢的;就算常說的省自己,大方家人那種。

家裡的家務上 我們也算是平分的,當然我覺得女人比較細心所以我會顧及多一點吧。可是我太累的時候,老公還是會主動幫忙或者問問有什麼需要幫助的。我認為嘛,家務活不是說誰應該做誰不需要,這個家是我們的啊,大家都有份啊,為什麼就只有一個人付出呢?不可以分工嗎?

至於雙方的父母,我們都把對方的爸媽當作自己的爸媽看待了。我覺得嘛,既然都已經跟對方組織一個家庭了,有什麼是分你我的,當然是看實際需要去做事啊。

最後,看了lz的標題,我最想說的是婚姻部分男女責任,只有實際需要啊。婚姻不是數學甚麼都可以計算的。如果你們真的分那麼清楚的話,大家心裡有梗是很難維持幸福的。哪怕是哪一方不肯讓步啊,那也說明了對方未必適合自己。

建議lz跟男朋友坐下細談一下,如果是真愛的話是不會那麼多計較的
xiximeme
106 楼
感觉这个男人不适合你
Narcissa_Dec
107 楼
就凭他电话里和你妈说的那些话,你觉得还能忍?
你妈当时听到这句话没有疯掉吗?
Narcissa_Dec
108 楼

别的不说 我男朋友敢这样和我妈说话我绝对一耳光扇死他

同意
Agula
109 楼
lz这不是直女癌啊 直女癌难道不应该是一切平等吗?家务均摊,支出均摊~ lz这又希望有全职太太的待遇又不想干全职太太的活儿,未免有点贪心~不过lz的男朋友说话做事也有点奇葩,好像心智还比较幼稚的状态,所以结婚这个事情还是望三思~你们可能并没有想象中那么爱对方~而且这种三观达不到一致就要谈婚论嫁实在仓促、私以为很难继续走下去
半俩苹果
110 楼

我妈心疼我,不想让我有还贷的压力,必须给我全额买房。当然这是我家自愿的,不该用这逼他。但是他的态度 ...

其实从金融学的角度说,还贷反而更明智。话说回来,也不是他要求你家这样奉献的,还不是你们自己自愿,他为什么要觉得自己欠你一样?
beccapp
111 楼
女, 感觉还是不结婚的好。
匿名
112 楼
全职太太,等身份下来申请master,我们不会再管家里要一分钱,以后是我老公供我读书,而且周围的朋友没有人觉得我得自己打工赚学费。
匿名
113 楼
爱一个人就不要因为钱失了感情,男女共勉
匿名
114 楼
卧槽 要是我男朋友敢对我妈这个态度管他气话不气话直接赶出家门
NNNN闹闹闹
115 楼
匿名
116 楼
我觉得你妈妈说的不对,一般夫妻吵架,我妈妈都会说自己家孩子,这样两人才能过好,而不是袒护自己孩子
國際原子能貿易
117 楼
看完懒得综合评价,你俩都有问题。。。说白了就是双方都不太想承担太多的责任,但又想索取更多的权利。再直白点说,就是大家都自私。不过这不怪你俩,这个时代,大部分人都这样。。。唉
老妖怪
118 楼
那如果以后有孩子了又该怎么分呢?真的,在你们的分配里看不到爱的成分!
匿名
119 楼
这男友不分手留着过年吗
匿名
120 楼
匿名
121 楼
匿名
122 楼
匿名
123 楼
匿名
124 楼
匿名
125 楼
匿名
126 楼
匿名
127 楼
匿名
128 楼
匿名
129 楼

他说上帝从男人身上拿肋骨变女人就是为了女人能服务男人,保护男人的。

哇塞,一般不爱劝分手,但是我觉得你男朋友说的这些真的好过分啊
1. 什么养你说出去有面子。也太幼稚了吧,给自己女人花钱不是应该是因为心疼她爱她,就为了说出去有面子吗?他觉得面子比你重要多了,那以后还不知道为了面子做什么伤害你的事呢
2女人生孩子他觉得理所当然,丝毫不感激感动,现在不是清朝了好么
3 女人就是为了保护男人而生的,重男轻女的思想 现在还有这么严重的,根本不尊重你
4 对你妈妈的态度,跪在他面前,就这种态度就可以看出他对你的不尊重,不重视,还有他内心的不成熟和轻浮

我一直很羡慕我爸爸妈妈的爱情,一个出钱多一个多做些家事,都心甘情愿尊重对方的付出,也心疼对方的付出。两个人都抱着自私的心态在一起,不知道怎么走得下去
匿名
130 楼
责任就是各自独立的好好生活
匿名
131 楼

感觉这个男人不适合你

没,我觉得挺合适的,一个愿打一个愿挨,就这么着吧,不要再祸害别人
咩咩汪汪喵喵喵
132 楼
钱的问题我赞成你男友 其他问题都不赞成他
Tobias_Li
133 楼
我觉得如果男人赚钱养家女人做家务理家应该挺正常的,如果我赚钱养家我希望老公会包所有家务哈哈,如果家庭开支aa那么家务也aa,怀孕和月子期间除外吧
匿名
134 楼
如果露珠说话没有偏袒的话,别的都不用说,就他冲你父母吼这点,直接分!
imjean
135 楼
责任结婚时候证词里说了 你这不像结婚
匿名
136 楼
不知道你是怎么忍下来的。。。不尊重你爸妈的男人,能把你疼到哪里去??他父母这种人,又能教育出什么好儿子??婚姻不是玩笑,要是非嫁他不可,那就别领证。或者签个婚前协议吧。。。虽然我根本觉得就是一场悲剧。不过感情这东西,谁劝的住你呢?
匿名
137 楼
不要垃圾箱里捡男人好吗?居然还要结婚,你有多想不开要找个大爷伺候,不过一般来说结婚以后经济没分的那么开的,我都不怎么算,大头他付吧应该
匿名
138 楼
我是女的 我觉得这个男的说话过分了
slivia
139 楼
就冲他跟你妈妈说话的语气,你觉得你能嫁给他么,你们结婚以后他能尊重你爸妈么?觉得连最基本的教养都没有
匿名
140 楼
我觉得你们俩可以不用结婚了,找更好的男人吧
匿名
141 楼
他跟你的妈妈这样说话,留着过年加菜么
hhuan121
142 楼
完全同意楼主的看法,你男朋友那种想法真的太奇葩了,他以为他是谁啊
匿名
143 楼
我是女生,我觉得我算是你说的那种直女癌吧~哈哈哈。已经结婚了,情况就是你说的观点一样~但是我不上班因为刚生了孩子~家里经济老公全包,家务活我尽量多做做,大概80%吧~老公有时间或者需要力气的都老公做。对我妈我觉得比我对他妈好,一部分原因是因为结婚我妈也是没要彩礼,房子他家出了个首付。所以对我妈他还是很感激的~我感觉他那么跟你妈说话,换作是我肯定忍不了!这个非常的重要!就算是生气有些话也不该说!有这种想法就是不对的!说句难听的我感觉他大男子主义太严重,根本不爱你。奉劝一句结婚要慎重啊!!!你要想到当有一天你生孩子坐月子的时候不能去上班挣钱,他负责全部家庭支出的时候会如何对待你和孩子~
wendygugu
144 楼
我和我老公就是典型的老公挣钱我负责花,但是家务基本都我干,港真我觉得在美国做家务已经很简单了碗有洗碗机,洗衣服还有烘干机,地面脏了有吸尘器,无非就是整理一下房间,做个饭或者叠叠衣服,我觉得不累诶真的!不过我们两个已经讲好了,如果有了宝宝,他得照顾我一直到我恢复好,并且一直和我分担家务和陪小孩。我觉得做家务蛮有乐趣的,从不干净变干净,我超级有满足感。楼主其实偶尔可以体验一下洗手做羹汤的感觉,也常和男票安静温柔的聊聊天,两个人好好沟通很重要,我觉得好好讲男票应该会理解,如果不行那真的很难办了。
匿名
145 楼
你俩离分手不远了
匿名
146 楼
楼主 作为一个男人!我想说!又给买房子!又给身份!又给生孩子!不就是挣点钱养个家大不了请个阿姨!就这点事!你娶我吧!我肯定孝顺爸妈哈哈哈
没姿色的面包
147 楼
观念上没有共识的两个人走不了太远,其实没有什么谁对谁错,找个志同道合的人一切问题就解决了。但婚姻里的两个人也要相互体谅,不是说你家出得起钱买房子就可以盛气凌人,不把别人放在眼里。我喜欢男方父母的做法,即使我们可以全款也只出首付,剩下的部分是你们共同为你们小家庭努力的部分。
匿名
148 楼
就凭他对你妈说的那话我就不会跟他在一起了。一个人的人品往往在这个时候体现
gracee64
149 楼
不说别的 男朋友要是对我妈那么说话我立刻让他有多远滚多远
匿名
150 楼
两个奇葩还是别结婚了 婚前就算这么清 婚后该怎么过呢
Doralynn
151 楼
看到你那更新,就凭他能对长辈说出这种话,这婚要我肯定不会结,这不是直男癌的问题了,是人品情商双低。
睫毛膏
152 楼
虽说劝和不劝离,我真不喜欢楼主男朋友。我跟楼主一样是直女癌,所以我找的老公让我完全不用去想这些矛盾:老公负责几乎全部开销,我挣得钱他从来不管,随便我怎么花。当然在我大手大脚一年后也开始存钱了买东西也给家里买了...不过我怎么用钱他是从来不过问的。家务他也几乎全包,特别是我怀孕的时候,什么事都是他说你别动我来。也不会强迫我讨好公婆。公婆也很好相处。各有各的小家庭,有空唠唠家常视频什么的相互觉得很舒服。我觉得要是楼主真的很爱很爱男朋友的话就不要在意这些,为他付出为他改变好好过日子。要是楼主过不了这些坎,他也不愿意改变,那就是三观不合,迟早矛盾会激发,结婚也过不好的。找个合适的才是王道!
花狸子
153 楼
看了更新 觉得楼主应该跟凤凰男拜拜 对未来岳母态度这样是闹哪样 以后一辈子都被踩在脚下生活不会太幸福
花狸子
154 楼
楼上几个说他大男子 真的大男子至少还有担当 楼主男票有些太计较了
mavis畅想园
155 楼
罗兰小雨
156 楼
之前看了原帖太忙没顾上回,这又看了更新。他对你妈妈说的这是原话?exo me?妹子,别管你俩前面的矛盾一二三了,就冲他对长辈说话的态度,你确定他有家教吗?这种人你确定敢嫁?你确定他爱你?!!!别往火坑里跳了!!!
Tia喜欢骨感美
157 楼
先不说别的,就冲他对你妈妈吼有钱了砸你们这事儿,感觉没钱他自尊心受伤很容易炸毛,一旦有钱了他就会觉得他自己是大爷…细思极恐
下一个天亮
158 楼
这种人不分留着过年吗……对你父母连基本的尊重都没有。
北北0522
159 楼
日子是俩个人慢慢过的 很多条条框框即使事先讲好最后也不一定能实现 如果不能接受男朋友现在的状态也不打算包容 还是算了吧 过日子算不了这么清楚的 都是不断的在寻找平衡点
冷夜清枫
160 楼
感觉你俩都没ready 而且这男的冲你妈吼还要留着过年吗
小白兔的胡萝卜
161 楼
楼主妈妈说楼主男朋友没有钱不要求他买房,这是容易引起男生自尊心受挫,但是一个成熟的男生应该会下决心努力而不是对着准岳母大吼大叫,而且那话也太难听,什么跪在我面前,你男票真不会有暴力倾向吗?无论你妈妈说话是不是得当,毕竟是长辈,只要不是太过分,楼主男票这样的表现都太不成熟了。如果我老公这样吼我妈,我就让他有多远滚多远,我妈是用来疼的,特么哪轮得到他来吼!你们都比较自私,我不觉得你们有多相爱,就这样的情况不适合结婚。
Angela11111
162 楼
如果你想要你们的婚姻过得美满,三观一致是维持美好生活的重要指标……
周芷若_amberK
163 楼
結婚了嗎 沒結婚分手吧 你這老公不會體貼人也看不出哪裡愛你 做nmd大爺啊 我還小公舉呢
Queenaz
164 楼
这男人并不爱你,光第三条就分分钟让他滚了,他以为他是谁啊
MrSherri
165 楼
本帖最后由 MrSherri 于 2017-1-12 07:43 编辑

再牢固的感情一分这么清楚也会出问题,爱情本来就跟付出和物质挂钩,你们一开始争论这事就已经破坏感情了,不过我觉得你也不用跟你男朋友掰扯,不是你们三观不和,是他三观就不正,正常男的都不是这样的,换个人吧
o---完美---o
166 楼
女方全款买房,会写男方名字不?我跟你遇到了同样的问题,男方只出得起首付,我父母想全款,一开始条件是只写我父母的名字,我老公就不愿意,觉得自尊心受到伤害,其实我觉得他说的对,我们在那么远的地方打拼,如果连自己的房都不能自己做主那就太可悲了,因为我父母是属于全款买房,还要买她们喜欢的,还要把所有细节发给他们过目,房款之外具体的费用明细都要给他们看。结果就是我老公出了首付,我家出了一部分装修钱,我们自己养房,虽然辛苦,但这是自己的东西。
Nikki_咪勒肥
167 楼
就冲他对你妈吼这点 这个男人不能嫁 切记切记 楼主
o---完美---o
168 楼
另外我认为你男友的气话并不需要当真,人生气的时候确实会说一些过分的话,我老公也说过我父母怎样怎样,但也是根据当时的情境,归根结底你应该问问你自己,他是不是值得一起生活的人,有没有责任感,对你好不好,我老公没什么钱,但是把他能给的最好的都愿意给我,生活中一些细节让我觉得跟他在一起生活很踏实很安心
Lily的狂想曲
169 楼
看了更新,妹子你觉得他结婚后会尊重你父母吗?到时候你夹在他们之间不会辛苦吗?你生孩子坐月子时候他不闻不问还挑刺找茬你能受得了吗?好好想想吧,你值得更好的
匿名
170 楼
评论里批评男主的多一些……我只想说两个都是奇葩, 如某楼所说, 你们赶紧分手吧 别侮辱了婚姻
NICO
171 楼
我觉得先不说男方和女方的责任应该是什么 单凭他对你妈妈吼 这一点就不能接受。对你家人最起码的尊重都没有在结婚之前 那结婚之后还能有什么呢
漠_悠_尘
172 楼

反正给我这个男朋友我肯定会分

不能同意更多
xuyy08
173 楼
万年潜水的都看不下去了,他这样侮辱你妈妈,这你也能忍?
而且对你家人就这样,平时对你什么态度可想而知,我觉得他没那么喜欢你。
匿名
174 楼
我觉得你俩没癌,只是还太年轻,也不够爱彼此。感情需要经营和维护,更是发自内心的感觉和不由自主的行动,算成这样很累。
Karen梅子
175 楼
本帖最后由 Karen梅子 于 2017-1-12 08:48 编辑

我是女的,我完全同意樓主的觀點。在我們家,也是我老公負責日常開銷,但我會每月會跟他存一樣多的錢在共同戶口裡。雖然他偶爾會抱怨我自己留的錢太多,可以買買買(他不知道我自己留多少錢)。我就來一句因為你是男人啊,要養老婆啊,再說我存的錢跟你一樣甚至有時候更多哎!那他就不會繼續說了,儘管過一段時間還會再提起。對於樓主的男票我覺得絕對要不得!原因不是他有多反對你那三個觀點,而是他竟然跟你媽吼這樣的話。對長輩必須是尊敬的,婚前就這樣以後會更過分。再說他竟然說以後有錢就砸你,這就已經可以看出人品了,一個三觀正的人不管多氣都不會醬子說的。我說完了,儘管樓主不見得會聽....
QueenJ
176 楼
你们在一起时你男友就一直这么计较吗 感觉这日子没法好好的过下去啊
KHPT
177 楼
不用说那么多,lz你只要找一个富二代,或者地中海就能满足你的要求了
匿名
178 楼
不明白上论坛问这种事有什么意义,全是tm劝分的,最后你还得“谢谢大家”。而且论坛女的这么多,你知道都安的什么心,你知道都有没有经验,你知道她们是不是连对象都没有就瞎给意见。就凭一段单方面描述就下定义就按照自己的想法给意见是不是不合适。
匿名
179 楼
omg 嫁给这样的老公要有多悲哀?!
我老公从来不敢顶撞我妈 都是回家跟我埋怨而已
匿名
180 楼
我老公说家里的开销他给 我自己的钱自己留着
美美是个好青年
181 楼
结婚不行哎,他竟然那样对你妈妈讲话!
lonaysta
182 楼
本帖最后由 lonaysta 于 2017-1-12 11:24 编辑

已婚男性来说说。其实作为一个平权主义者我的基本观点就是家庭的权利和义务不需要贴任何性别标签,甚至买房子、生孩子、孩子跟谁姓这种问题。至于你们吵的这些赚钱啊花钱啊家务啊,都只是小打小闹罢了。

矛盾一:我认为男人就应该赚钱养家,至少得承担家里70-80%的开销。男人可以不负担女人喜欢买的东西,但女人赚的钱得自己留着。

他认为女人赚钱要么得对半承担家里开销,要么就一毛不给。承担个20-30%有什么意思。男人除了付日常开销,额外送女人东西时,女人应该得感激不尽,对男人服服帖帖。女人节约是应该的,爱花钱的都是**。

钱是一起赚的,收入是household income,谁赚钱都一样。反正赚的钱都打进joint account。

矛盾二:我认为家务活是得平分(男女都工作的情况下)。我不认为洗衣做饭带孩子都是女人的事,男人也得做。

他认为男人既然已经承担家里大部分开销了,那在家里就该当大爷,女人就该伺候着。除了重体力活男的干以外,其余家务都该女人干。

跟谁赚钱没什么关系。家务活谁喜欢干谁干,都不喜欢花钱请人干。家务不是能量化的东西,平分本身就是伪命题。

矛盾三:他认为女人就该想尽办法讨婆婆开心,而男的对岳父岳母有礼貌就行,不用得意去讨他们开心。

我认为,他怎么对我父母的,我就怎么对他父母,不用特意去讨欢心。
爸妈都一样,讨什么欢心。

你俩其实都病得不轻。。。。。
一个直男癌一个直女癌其实本质都是性别歧视。分手吧?

看了一眼更新。我认为最能避免撕逼争端的买房方式就是双方父母等额资助,夫妻共同还贷。前提当然是收入按household income计算而不去区分谁赚得多。
至于他骂你妈,果然直男癌也会有后代是女性的锅啊。如果男女都不会接受性别歧视者,估计他们就绝种了。【逃
icey0710
183 楼
女,认为两人如果对谁付钱谁干活这种事都吵的不可开交,真太没意思了。我跟男票从不分这些,就是一起奋斗一起生活。我累了不想干活就指使他做,他挣的钱都交给我共同管理。买超过一百的东西前都会互相请示,都同意才会买。他很少送我东西,因为花钱要向我请示。总之,我现在挣得比他少的多,但他从未嫌弃过我,他家庭条件不好,我也从未嫌弃过他。如果结婚,婚房自己攒首付,买不起就租也挺好。我妈妈说要给我们出首付,我俩都不愿意,自己努力买的房子住着也安心
匿名
184 楼

已婚男性来说说。其实作为一个平权主义者我的基本观点就是家庭的权利和义务不需要贴任何性别标签,甚至买房 ...

说得好!

”已婚男性来说说。其实作为一个平权主义者我的基本观点就是家庭的权利和义务不需要贴任何性别标签,甚至买房子、生孩子、孩子跟谁姓这种问题。”

不知道你是男是女,但至少生孩子你家就由男生来生吧!晚上睡觉娃要喂奶也由男生“父乳”就好啦,就这么愉快的决定了
匿名
185 楼

另外我认为你男友的气话并不需要当真,人生气的时候确实会说一些过分的话,我老公也说过我父母怎样怎样,但 ...

气话说出的前提也是心理真的有这种想法,不然再气也不会往这方面说

而且楼主男友的话让我有种他积压很久终于爆发了的感觉。这真的很危险,并不是情侣间吵架说“你太讨厌了,我再也不想见到你了”这种

完全不是一个概念

很多人做出极端行为都会有一些预兆,但你要非把这些预兆当作正常行为反应,那只能苦果自吞
Esposa1128
186 楼
本帖最后由 Esposa1128 于 2017-1-12 10:14 编辑

每个人家庭情况不一样,所以要个案分析做方案。
我们家情况是这样的:
申请绿卡期间,我老公负担了所有经济责任,因为我还没拿到工卡。
拿到工卡就业后我们都会在共同账户存同样多的钱一起付账单,余款做共同存款,我们各自账户的钱就是零花,互给惊喜的!有剩余也存着备用!
怀孕生子后,我全职工作,我老公兼职带孩子!因为老公大我十岁而且知识渊博,善良成熟,所以孩子他带合适,我也不想看他快五十了还拼命上班!另外他精通英语西班牙语又回画画,所以也能兼职挣钱!到时看他兼职收入再定方案!
所以我个人认为年富力强的时候还是要共同承担家庭的经济责任,有孩子了以后,有些家庭是轮流照顾孩子,多数家庭是女人全职照顾孩子,不过我们家还是老公比较合适……

家务活方面,我和老公一直都是共同分担的,我们一起做饭一起打扫房间,他只要在我身边都会陪着我做,我刷个碗他都要帮我把碗放好,我就用洗衣机洗个衣服他也要帮我把衣服都搬运到洗衣机旁!即使我现在是全职太太!有次他父母都去医院了,我于心不忍开始打扫他父母的HOUSE,他当时连续工作几天了每天都是12小时,看到我劳动就跟着我屁股后面一起忙,我百般阻止都不行,不到一个小时就把2000多尺的HOUSE搞定了,婆婆很开心!我想真正相爱的人就会是这样吧,无论做什么都喜欢黏在一起,根本不会因为谁付出的多少而斤斤计较吧!我老公是看着妹妹长大的,一直照顾她,而我是独生子女,估计有了孩子后他要承担更多的家庭事务了,虽然我也会学习吧,不过他得做全职奶爸了!他最大的愿望就是把在我们孩子三岁的时候把他放到沙漠里,然后用望远镜观察他什么反应呵呵。各位家里如果有以各种借口不做家务的就用我老公鞭策她们!

对于公公婆婆,起初我是很孝顺的,因为我父母也是这样教育我的,让我要孝顺他们像孝顺自己的亲生父母!他们生病了我去医院照顾,不住他们的HOUSE也帮忙打扫,还给他们做饭,但是他们嘴上都是ILOVEYOU和THANKYOU,但我和老公有事的话他们就六亲不认了,所以后来我没那么热情了,无法敬如父母,只能敬若老人!至于我老公,他还没见过我父母,只是视频打过招呼,不过他很幸运啊,我父母天性善良,更是爱屋及乌啊,还没见面就已经天天在微信上聊得热火朝天了,我妈已经开始计划帮我们在美国买HOUSE了!没有血缘关系能成为一家人是缘分,但也不能强求和讨好对方的认可与喜爱,如果以心无法换心不如相敬如宾!
匿名
187 楼
分!你男友是初恋么?怎么那么幼稚。
你是包子么?竟然让他那么凶你父母。

多交往几个女生他就会知道,如果不能做到赚钱养家和听老婆的话,那女方凭什么嫁给你?

如果真的平摊支出,女方还要干家务带孩子,讨他父母开心,那你干嘛还结婚?一个人不是更轻松?
匿名
188 楼
最好找个意见一致的结婚…
CeciliaPP
189 楼
就冲他那句话,你绝对不能嫁给他!他那不是气话,他就这么想的。这是凤凰男的典型思维,一旦你或者你家不如前了,变得劣势了,他就会翻脸不认人,轻则和你吵架鸡犬不宁,重则家暴出柜养小三。
BossaNova
190 楼
我的天啊 他都能说出 “你们现在有钱可不起么?有钱就可以把钱当奴隶么?好,你们等着,等我赚够钱砸你们脸上,你们全家都得跪我面前。” 就算是气话也不能说这样的话啊 还没结婚他就敢这么和你妈说话 将来万一他挣钱多了 还不知道他要怎么侮辱你们家人啊 而且你男友说出这样的话 人品家教有问题 姑娘 你看上他什么呀……
lonaysta
191 楼

说得好!

”已婚男性来说说。其实作为一个平权主义者我的基本观点就是家庭的权利和义务不需要贴任何性别 ...


女生没有生娃的义务,男生也没有要求女生生娃的权利,这么理解你能懂么?怎么跳到我家要生娃就要男方生?
换句话来讲,如果女生有生娃的意愿的话,她可以根据自身情况作出决定,一旦作出决定就要承担相应责任。
BossaNova
192 楼

我是楼主。我也跟男友说过有这样的男人,他说这种男人没出息,就是女人的奴隶,他看不起。 ...

他的观点 家庭教育有问题 能有这种想法的男人估计他妈就是这么教他的 你婆婆肯定也会将来欺负你
天天
193 楼
觉得直女的话不是应该多承担点家务吗?既然要男人赚钱你的钱自己留着,那么我觉得你多做点家务是应该的。男人也应该分担,但是你是主力。对于父母应该两边都一样孝顺这没什么好说的。但是你妈管的也太多怎么会出面谈这个。再说男人确实蛮过分的说这些话,觉得蛮没素质,觉得你两不合,劝分
匿名
194 楼
Michelle-sk
195 楼
真不知道你爱他啥
匿名
196 楼

女生没有生娃的义务,男生也没有要求女生生娃的权利,这么理解你能懂么?怎么跳到我家要生娃就要男方生?
...

听起来公平但实际完全不公平

首先现实是男方找一个愿意给他生娃的女人比女方找一个愿意女方不生娃的男人容易太多(双方均是初婚前提)

然后,如果后悔自己的决定,男方六十还能再找人生娃,而女方过了35就不容易了。

所以实际情况是,如果男方不想生,他可以自由的拖着女方不生,而女方如果不想生,却会妥协在各种压力下最后违背自己意愿生了,通常还会承担大部分养育责任。


不基于性别差异谈平等都是耍流氓。


就好像一个成年人和幼儿园小朋友说,我们公平决斗吧。同时出招,都不要帮手,看,多平等多公平
MKTWIZ
197 楼
他朝你妈吼不能忍
匿名
198 楼
讲几个好亲友婚姻观感,一开始就保持这种各为自己不吃亏的观点,到后面,只会更加恶劣,毕竟时间久了,感情不足够以支撑一切了,结婚后的双方会更加各为其主,你爸妈和他爸妈更会是两家,而不是一家。
仿佛很多凤凰男的电视剧的开头都是你这个类似故事的开头,你比如说 陈世美,王石 等等等等。。。。离婚的时候,渣男们都会说一句,都是你们家太富有给逼的。
icesisterbing
199 楼

我觉得你男朋友没那么爱你,或者说实际上你俩没有你们以为的那么爱对方。 ...

感觉不是爱的问题,三观不合。
icesisterbing
200 楼

其实我有更好的选择,但是害怕重新开始一段感情又可能无疾而终。只好继续选择和他在一起,反正也习惯了。你 ...

看你情况双方不让步。
匿名
201 楼
那让他自己怀孕生子?三观完全不同也难得你们走到了现在…请lz想象一下你挺着个大肚子还得洗碗拖地洗衣你老公在沙发上翘着二郎腿看电视等着你跪着把饭菜端到他面前你生完孩子半夜一个人起床换尿片喂奶你老公一个人呼声震天然后你同时还要立马回去上班赚钱的美丽画面
匿名
202 楼
本人女
LZ认为开支老公要负责大部分,家务却要平摊,这是什么鬼公平,除非开支平摊家务也平摊吧~
其实两个人都一副不肯吃亏的样子这婚姻怎么经营下去,你们开心么?
他既然负责了大部分开支,牺牲也不少~你多做点家务会怎样?问问你自己,你爱他么?
匿名
203 楼

我是女生。不说你们是不是直男癌,直女癌,就说你们的观点里,没有感觉到对对方的体谅和包容。单纯听上 ...

很赞同、我和老公根本都不分谁的钱,都放一起,所有开销嗾使这个账户出去,不存在女人的工资自己留着,男人就要多承担多少,但是女生天生决定可能会为家庭多花时间,比如生孩子带孩子,耽误了工资升迁加工资,所以男生就基本上会高点,然后自然也会多承担点,对于自己喜欢的东西,基本上不要长期过度消费,我想正常家庭也不会太计较的,所以想lz这样斤斤计较的婚姻有什么意思呢、一方面你又要求男生家务什么都要平等对待,另一方又觉得女生是弱势群体 要自己少付开销等等,真的看不懂这种想法,难道不是谁时间多点 就多做点家务吗,既然不能相互体谅理解对方,双方都不是在一起
匿名
204 楼
我也没有什么好说的了,祝大家新年快乐吧
liumama
205 楼
你让你父母担心了
这男人你該放手了
mavis畅想园
206 楼
败家在北美
207 楼
女已婚,我觉得能有这种想法和说得出这种话的傻*你也敢嫁,那我也不想说什么了~
一路上有你sux
208 楼
亲 我觉得我对于婚姻的容忍度很高 但是谁要敢在原则性问题上挑战我 勾勾搭搭的必须滚 还有就是要敢跟我爸妈这么说话 我都想让他去死 开始在一起我就给我对象说清楚啦 我爸妈我都不敢吼 他要是吼了就拜拜 不管是啥情况 有事冲我来 别冲我家人 我不知道你身边这位到底什么情况 没钱自卑?真搞笑 这样的人说出来有钱扎你脸上的话 建议楼主好好想一下 毕竟婚姻是很长久的事情  不过还是希望你幸福
sunmoon2233
209 楼
擦,直女癌和直男癌结婚了!

你俩可千万别分啊
小号小号卖闲置
210 楼
直男癌啊
yying98
211 楼
今天看到更新觉得楼主你真的再考虑考虑吧
就算再生气也不可以对对方的妈妈说出这种话 原谅不了啊
匿名
212 楼
……就凭你男票和你妈说话的方式,劝你别嫁这个人,结婚了生了孩子,这孩子会受的什么样的家教呀?
匿名
213 楼

他说上帝从男人身上拿肋骨变女人就是为了女人能服务男人,保护男人的。

好恶心啊。我想起我前男友,也是这种调调,自觉清高,看见比自己有钱的,说别人赚的是黑钱,看见比自己穷的,说别人没自己本身。还因为脚和我一样大而自豪…还女人保护男人呢。你问他入赘愿意不?钱你全出,让他每天跪着进门。
lonaysta
214 楼

听起来公平但实际完全不公平

首先现实是男方找一个愿意给他生娃的女人比女方找一个愿意女方不生娃的男人 ...

随意扩大讨论边界,请继续自high吧,恕不奉陪了。
匿名
215 楼

随意扩大讨论边界,请继续自high吧,恕不奉陪了。

我只是不想你的无脑言论误导其他人,没需要你奉陪哦
匿名
216 楼
看了更新,麻烦你不要留着这种傻x过年了好么???答应我!
你妈脾气真好
小乖打小怪
217 楼
有更新的这点时间早分了,都这样对你妈了你还觉得他哪好吗?
memaggie
218 楼
能聊到这个份上也是太寒心了,是我肯定拜拜
LostCats
219 楼
現在就敢這麼對你媽說話,還能為他解釋在氣頭上,lz 也是心大
gnahzul
220 楼
其他就不想评论了 可是看了最后一段对你妈说的话 决定0容忍 他老几啊对你妈这么说话 你心也够大的他这样对你妈你都可以忍
隔壁家小王
221 楼
你们俩还没到结婚的时候
Yolande
222 楼
妹子,别的不说,就凭他敢这么跟你妈妈说话,这个男的就对你没有任何尊重。在他眼里你完全就是附属品,再苦再累都无所谓,这都是你应该做的。以后在家里他就是大爷你就是保姆。
嫁不嫁你自己决定
匿名
223 楼

很赞同、我和老公根本都不分谁的钱,都放一起,所有开销嗾使这个账户出去,不存在女人的工资自己留着,男 ...

他们的矛盾已经累积到很严重的程度了,特别是后面男生对楼主妈妈说的话,基本上已经是无可挽回了。不知道他们一开始谈的时候是不是就这样的,但是7年了都没有磨合成功,反倒愈演愈烈,也许男生,女生都觉得受委屈了,那我觉得这段感情已经没有走下去的必要了。毕竟一段感情出了问题,一定是双方都有问题,希望他们各自遇到下一个的时候能够调整自己,收获爱情吧
匿名
224 楼

我是女生,非常同意这个楼观点, 也跟你一样幸运的遇到好男票。
我也是不爱搞卫生,对脏乱差的容忍度也高 ...

握手,我们都遇到了好男票,也更加的用心经营,都是两个人相互体谅,相互爱护的。妹子要一直幸福哦
紫色桃子
225 楼
看了大多数都劝分,我就不多说什么了~分吧
zaimaiduoshou
226 楼

握手,我们都遇到了好男票,也更加的用心经营,都是两个人相互体谅,相互爱护的。妹子要一直幸福哦 ...

虽然觉得有点坏,可是很多时候看到论坛上各种事情都感慨自己真是太幸运了,
觉得自己不更加完善自己都对不起遇到的各种好人。
看大家都劝分,我也劝劝吧,跟这种人在一起会把自己都变差的
匿名
227 楼
现在都这样,结婚后,不小心升官发财了,那还了得,还不把你们一家都踩到脚下。婚姻是为了让彼此变的更好,而不是相互折磨
匿名
228 楼
匿名
229 楼

虽然觉得有点坏,可是很多时候看到论坛上各种事情都感慨自己真是太幸运了,
觉得自己不更加完善自己都对 ...

男生的做法令人气愤,但是客观站在中立的角度说,一段恋爱,肯定两个人都有责任。只不过这段恋爱确实不合适了。
Jingfl
230 楼
妹子不要嫁给他 不然以后天天吵 三观不同 结婚也是受罪
匿名
231 楼
你们两都不适合对方。第一还没结婚就开始金钱上的矛盾,两夫妻钱还要分开存。即使分开你们很多东西都要算的很清楚,说明两人都很自私.第二做家务,和金钱管理一样的道理都是互相帮助的。你们最大的问题就是双方都很自私,夫妻应该多站着对方的角度去想想.第三很严重的问题就是你男友竟然对你妈喊出这样的话,你嫁给他不管以后有钱没钱他都不会尊重你父母.还没结婚就这样,结婚以后不敢想象.他对你妈这样,我想以后你对他爸妈肯定也好不到哪儿去.这样的两家庭矛盾就更大了!你们还没有孩子、以后有了孩子给你妈照顾或者给他妈照顾都会有很大的矛盾.你要放弃工作自己照顾吗?这样的男人不值得你放弃工作.