婚姻里男女的各自责任是什么?(更新)

匿名
楼主
本帖最后由 匿名 于 2017-1-11 19:36 编辑

先说一下楼主直女癌,觉得女人是弱势群体,男人就该多付出一些。

因为最近和男朋友就婚姻里男女各自责任问题有很大矛盾,所以想问下大家看看谁的观点比较正确。

矛盾一:我认为男人就应该赚钱养家,至少得承担家里70-80%的开销。男人可以不负担女人喜欢买的东西,但女人赚的钱得自己留着。

他认为女人赚钱要么得对半承担家里开销,要么就一毛不给。承担个20-30%有什么意思。男人除了付日常开销,额外送女人东西时,女人应该得感激不尽,对男人服服帖帖。女人节约是应该的,爱花钱的都是**。

矛盾二:我认为家务活是得平分(男女都工作的情况下)。我不认为洗衣做饭带孩子都是女人的事,男人也得做。

他认为男人既然已经承担家里大部分开销了,那在家里就该当大爷,女人就该伺候着。除了重体力活男的干以外,其余家务都该女人干。

矛盾三:他认为女人就该想尽办法讨婆婆开心,而男的对岳父岳母有礼貌就行,不用得意去讨他们开心。

我认为,他怎么对我父母的,我就怎么对他父母,不用特意去讨欢心。

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如果我们结婚,是我家出全额买房,他家要买的话只能付首付,贷款我们共同还。(他家有能力全额,但是他妈说就只会出首付)我爸妈也没打算要礼金什么。

昨晚我妈打电话想跟他谈谈(因为他跟我妈抱怨很多次我不爱干家务),我妈觉得他太计较了,想让他多包容我些,说我这种不贪钱又爱他的女生很少了,而且都不要南方买房买什么的。他听了后很生气就对我妈吼说:“你们现在有钱可不起么?有钱就可以把钱当奴隶么?好,你们等着,等我赚够钱砸你们脸上,你们全家都得跪我面前。"    虽然知道他说的是气话,但听了还是觉得对他很失望。

还有,我有身份,所以我也不是图身份的。


目前矛盾集中在这三点上,希望大家多多发表自己的看法,最好注明男女。我想看看我的观点是不是奇葩,大家要喷我的也直喷,我乐意接受。
匿名
额,他能怀孕生孩子吗?如果可以的话,我不介意跟对方分担一样的开销,一样的家务。话虽如此,其实,最重要的还是两个人的感情,如果感情深,自然愿意为彼此付出。这些付出就包括了开销,家务,以及对对方父母的态度。说实话斤斤计较到这种地步,我看不到两人的感情有多深
liumama
分的這麼清楚
这家庭孩怎麼經營的下去呢?
匿名

额,他能怀孕生孩子吗?如果可以的话,我不介意跟对方分担一样的开销,一样的家务。话虽如此,其实,最重要 ...

我是楼主。男友认为女人生孩子是上帝决定的。不应该以女人能生孩子来绑架男人多付出。还有,正因为观点不同,就算我爱他,多为他做一些,他也是会按他观点做来做大爷,他认为他少做些也是爱我啊。
匿名
本帖最后由 匿名 于 2017-1-11 13:08 编辑

    我是女生。不说你们是不是直男癌,直女癌,就说你们的观点里,没有感觉到对对方的体谅和包容。单纯听上去攻击性较强,似乎无论你们谁都是想凌驾于对方之上的,不肯让步。如果是这样的话,婚姻基本上很难幸福。
    我其实也不愿意做家务,但是事实上是我和男友谁的时间多一些,谁就做。钱上面他挣的比我多,而他也知道我不是乱花他钱的人,我乱花的都是我自己的钱,因为我喜欢的东西我都自己买,他出差了,信用卡给我我都不会用的。所以家里开销他付的多。但是也没有明确的规定百分之多少,就是他愿意付他付,我愿意付我付。双方父母的事,我不要求我男友,但是我怎么对待他爸妈,他看得到。但是如果男方骨子里认为双方父母可以不平等,那我不能接受。我明白真正做的时候会有区别,有偏颇,这都可以理解,但是如果心里本身存了这种想法,那就不是简单的问题了。感觉这个男人,嫁了他不会幸福
匿名

分的這麼清楚
这家庭孩怎麼經營的下去呢?

我是楼主。分这么清楚因为,他说我不按照他的观点来,那就和我走不下去了。因为这些都是日常生活,如果没有共识,感情再深早晚一天也会被这些琐事磨没了。
水心阳光

我是楼主。男友认为女人生孩子是上帝决定的。不应该以女人能生孩子来绑架男人多付出。还有,正因为观点不同 ...

那上帝还规定男人要爱妻如己呢
匿名

我是楼主。男友认为女人生孩子是上帝决定的。不应该以女人能生孩子来绑架男人多付出。还有,正因为观点不 ...

我觉得你男朋友没那么爱你,或者说实际上你俩没有你们以为的那么爱对方。
匿名
开销方面每家有每家的算法吧 如果哪方赚钱多就多出一点 或者哪个在读书就暂时少出点。最后我应该会都放进公共账号吧 只要两个人的消费观差不多没必要分谁跟谁的私房钱

家务如果两个人都工作 我赞成平摊家务。 如果哪个人更忙一点 另一半体贴多做一些是可以 但得有感恩的心态而不是理所当然

对待对方父母我赞同你 都是父母凭什么一开始就区别对待。如果最后区别对待只能是因为父母人品/好不好相处 而不是因为是女方的父母就可以怠慢
匿名
认识的很多在美国生活多年条件很好的华人家庭,都是丈夫上班挣钱,太太相夫教子。但是感觉身边大部分的年轻夫妻,都是双薪家庭奶奶或者姥姥帮忙带孩子。当然他们怎么挣钱怎么花钱怎么管钱我是不知道的~

我觉得楼主和楼主男友的想法都正常,反应了很多人的想法,但是我个人是觉得男生要多付出一些在钱上面,尤其如果挣得比较多的话,家务的话女人多做些也是应该的~互相有所付出才最好~
huanhuanxixi
光凭第三点就让他滚蛋,父母都是辛辛苦苦把儿女养大的,凭什么他的父母就可以当大爷,女生父母就是礼貌应付?开销和家务可以商量,对我父母不能一碗水端平的有多远滚多远
achen92
反正给我这个男朋友我肯定会分
匿名

我是楼主。分这么清楚因为,他说我不按照他的观点来,那就和我走不下去了。因为这些都是日常生活,如果没 ...

说实话,我认为你俩走不了多远。结婚以后如果没有包容和付出,两个人的感情很快就消磨掉了。包容也不是一方的完全妥协,而是两个人都为对方着想,各退一步,但目前看来你俩都很强势。
huanhuanxixi
补充一下,我认为家里开销应该是挣得多的那一方多出一点,家务平分,孩子一起带
liumama

我是楼主。分这么清楚因为,他说我不按照他的观点来,那就和我走不下去了。因为这些都是日常生活,如果没 ...

在家庭里很多是无法分的这么清处
一定有某些時候有一方需要多付出奌
以他的覌念走下去
是非常不公平的
都這么大的人了
覌念也不太可能改变
你辛苦了
匿名
我家是所有开支老公来,我的钱只投资,当然投资也是家庭名义,所以没有百分比的说法,账户都是joint account。家务我时间多我就多做些,哪天累了就指使老公做。对待婆婆我没什么特意讨欢心的,需要我帮忙的我肯定做,因为他们是我老公家人,我老公也没特意讨好我爸妈,就是在美国时带我妈一起去旅游,一家人一起出去吃饭,这些老公会安排,大家对对方父母都差不多吧。
匿名

我是女生。不说你们是不是直男癌,直女癌,就说你们的观点里,没有感觉到对对方的体谅和包容。单纯听上 ...

我是楼主。嗯,我和男友各自持的观点都挺坚定的,确实不像在谈感情。都太自私了吧,只想着自己。

贴里写着付百分之多少,实际我也没这样算过,只是这样写让大家看着明白点。我们也是看谁赚的多就付得多,基本上我喜欢的东西都是自己买的。家务的话我比较懒,想他做多一些,所以就引起他很多不满。对待家长的态度,他骨子里怎么想的我不懂。但从实际接触中看来是和我写的矛盾一样。
bzg1985
行了 不用吵了。  就你们俩这揍性, 婚结不结两说, 即便结了也维系不了几年。
所以楼主不用纠结,就几年的事儿,忍忍就过去了。 到时候你肯定知道两个人该怎么相处。。
否则就你爸妈手把手教你,你都能跳脚骂娘
匿名
你们俩都过了…
匿名
劝你别结婚,侮辱婚姻
匿名

行了 不用吵了。  就你们俩这揍性, 婚结不结两说, 即便结了也维系不了几年。
所以楼主不用纠结,就几年的 ...

我们在一起七年,同居了四年。就我们俩这个性能在一起这么久也是奇葩了。
匿名

我是楼主。嗯,我和男友各自持的观点都挺坚定的,确实不像在谈感情。都太自私了吧,只想着自己。

贴里写 ...

如果婚前都这样,婚后你受的苦可能会更多。你认定他了吗?
匿名
两个奇葩 你们快点结婚吧 别祸害别人了
匿名

如果婚前都这样,婚后你受的苦可能会更多。你认定他了吗?

并没有认定。不过在一起7年了,现在得想好要不要结婚了。想在婚前达成共识,而不是期望婚后能改变对方成自己想要的样子。
匿名

两个奇葩 你们快点结婚吧 别祸害别人了

迫不及待去祸害别人了
匿名

那上帝还规定男人要爱妻如己呢

他说上帝从男人身上拿肋骨变女人就是为了女人能服务男人,保护男人的。
bzg1985
7年都没结婚,楼主就不用操心婚后的事情了,你们不可能结婚的。现在就是惯性使然,也没有特别的外在诱惑,或者也是找不到更好的,现在就僵持在这。等你们真的着手准备结婚了,也就该分手了。
匿名

并没有认定。不过在一起7年了,现在得想好要不要结婚了。想在婚前达成共识,而不是期望婚后能改变对方成 ...

他这7年有所变化吗?
angel090899
矛盾1. 我覺得是你稍微有點過了.既然要平等,我覺得必須要男人養家這件事情就不成立...我比較支持男生要多出一些,但女生完全不出感覺也不對.
矛盾2. 平均分配感覺挺好的...只是,真的很難做到平均分配...女生(或者心細的一方)多做一些我倒覺得沒問題...可以大家挑一些比較能接受的做...你說完全躺著不做..或者看到你那麼累還什麼都不管的.絕對不能原諒/理解...
矛盾3. 我比較同意你的觀點...誰不是家裡的寶貝?憑什麼女生就要討好婆家但男生不需要丈母娘?而且通常都是丈母娘比較容易討的歡心啊!
匿名

7年都没结婚,楼主就不用操心婚后的事情了,你们不可能结婚的。现在就是惯性使然,也没有特别的外在诱惑, ...

其实我有更好的选择,但是害怕重新开始一段感情又可能无疾而终。只好继续选择和他在一起,反正也习惯了。你说我们真硬着头皮结婚了,会不会双方都让步一些,这样日子也就过下去了呢。
yoghurthaha
我们说责任是什么都没有用,婚姻本来就是一个愿打一个愿挨,我们觉得男的该花钱你就能说服你男友吗?所以要么你就和他磨合,要么就甩了他另外找人
不怕蚊子
发现不管直男癌,直女癌都受不了。。。
匿名

矛盾1. 我覺得是你稍微有點過了.既然要平等,我覺得必須要男人養家這件事情就不成立...我比較支持男生要多出 ...

矛盾一,我认为他应该承担大部分开销,我小部分。他认为既然他都承担大部分了,干嘛还差这小部分,他全部承担完算了,这样他说出去我都是他养着有面子。

说我要么和他对半承担,要么就别出了。免得他说出去没底气,毕竟我还出了点钱。
匿名

发现不管直男癌,直女癌都受不了。。。

一场直男癌,直女癌的对决
bzg1985
本帖最后由 bzg1985 于 2017-1-11 13:39 编辑

其实我有更好的选择,但是害怕重新开始一段感情又可能无疾而终。只好继续选择和他在一起,反正也习惯了。 ...

不会,说白了你都说硬着头皮了,说明你不爱你男友了已经,不要骗自己,奥斯卡又不给你颁奖。剩下的只有习惯而已,连亲情都未必谈得上,同样你男友也是。
一般男女恋爱结婚最好不能晚于5年,超过了即便结了婚最后结果都不怎么样。拖的时间越长,婚后越惨。

我觉得你现在最重要的是问自己你想要的是什么生活。假如你是包子,忍耐力极强,自我催眠自己骗自己大师级演技,那就结。不外呼离婚带孩找下家。 发生概率差不多6成以上。 但看你战斗力这么强,估计概率高达9成。自己选吧,人生只有一次。
匿名
我觉得你没有碰到对的人。很多人离婚就是因为在婚姻里太斤斤计较。我和我先生很少会为了谁挣得多,花得多,谁做家务多了,少了,吵架。这个家是我们两个人的,两人是一体的。好,一起好,不好,也一起不好。两人互相体谅,互相爱护。
匿名

他这7年有所变化吗?

前几年都没想着结婚,所以这些矛盾都没去注意。这两年才考虑结婚,才发现这些矛盾很影响生活,是结婚的考核指标。

所以没法说他有没有变化。
angel090899

矛盾一,我认为他应该承担大部分开销,我小部分。他认为既然他都承担大部分了,干嘛还差这小部分,他全部 ...

雖然是這樣,但你平常也可以買點小東西啊...(雖然可能你會用他的卡買家裡用品什麼的),但出去吃飯或者平常買點小東西,也可以用自己的錢啊...或者說請他出去玩什麼的...這些東西算不清啊~~
如果他用這點說你必須得完全做家務的話,那你就回敬說,全部開銷你來承包,那是你願意...並不代表我就願意全部承擔家務...我還願意你家務全部承包咧...
所以最好各退一步,他承包大部分的開支,你承包大部分的家務...他說出去有面子(面子能比自己家過得溫馨仲要?!)而且他可以說絕大部分啊~~又沒差多少...
阿123
这样你们以后结婚也有逾越不了的矛盾,谈谈恋爱就算了,结婚不合适
匿名

前几年都没想着结婚,所以这些矛盾都没去注意。这两年才考虑结婚,才发现这些矛盾很影响生活,是结婚的考 ...

我看你回复前面的人说是同居了四年。这么长时间你们是怎么相处的?我感觉这些矛盾恨不得日日都有可能爆发的。特别是这种有点要压对方一头的这种。我不同意男方的想法,但是看你说他说出去养着你会有面子,你们日常相处中他在你面前很没面子吗?毕竟你们这种争论,看起来你挺强势的,可是这种强势并换不来你想要或者想得到的结果
匿名

不会,说白了你都说硬着头皮了,说明你不爱你男友了已经,不要骗自己,奥斯卡又不给你颁奖。剩下的只有习惯 ...

确实在一起久了,我自己都分不清是爱还是习惯了。所以想让旁人帮着看看。因为我妈一直跟我说,什么爱不爱的,过得下去就过了,结了婚有小孩自然就会好的。

所以我有点点小希望,结了婚会像我妈说的那样会变好。
匿名
男生付大部分开支家务却对半分?
我是女生也觉得这听起来有点滑稽,别说女生怀孕生子的事情,对的男人你怀孕他也闲不着,大家家庭分工不同罢了。女人怀孕辛苦,男人背负着养家压力也辛苦。
谁都不欠谁的,没有应该之说,爱你自然会付出。婚姻是契约还真当个合同划分清楚责任义务啊
不怕蚊子

一场直男癌,直女癌的对决

其实什么锅配什么盖(不是贬义)只要还愿意沟通/吵架的都还是可以过日子。楼主和她的另一半达成共识就好, 我们接不接受都是多余的(摊手)。还是祝愿人们都互相体谅吧。
achen92

确实在一起久了,我自己都分不清是爱还是习惯了。所以想让旁人帮着看看。因为我妈一直跟我说,什么爱不爱的 ...

调和不了 除非愿意婚后天天吵架不开心 我觉得你还是另找比较好 婚姻一辈子幸福的事要慎重
匿名

我看你回复前面的人说是同居了四年。这么长时间你们是怎么相处的?我感觉这些矛盾恨不得日日都有可能爆发的 ...

好像你讲到点子上了。他说确实在我面前没面子,因为我总是很坚定自己的观点,不论是我提上面提出的三点,还有平时讨论的社会问题,道德问题什么的。他提出的观点只要和我不同,我都会反驳,从来没附和过。然后在他失业的时候,强迫他去做他不喜欢的工作,没有鼓励他支持他慢慢找他乐意的工作。

7年怎么过得,就浑浑噩噩,将就着过来了。
bzg1985
本帖最后由 bzg1985 于 2017-1-11 14:07 编辑

确实在一起久了,我自己都分不清是爱还是习惯了。所以想让旁人帮着看看。因为我妈一直跟我说,什么爱不爱 ...

那是你妈老旧的封建残余。你妈的意识很明显是等你结婚了,有孩儿了迫于生活现实社会的压力,女方会被迫选择忍让。你妈立场明显,是让你选择妥协。你要倒退50年,在你妈那个年代,你妈说的话是成立的。那个年代离婚,大家首先指责女方,到时候单位,邻居,甚者朋友的有色眼光,流言蜚语,分分种教你做人。而且二婚带娃,在当时的婚恋市场绝对属于灾难级的减分。就这女方谁敢轻易离婚?大多女的就只能忍。即便离的,绝大部分都自己养活孩子长大。
现在都tm什么年代了,结婚算个事儿?更别提离婚了。 女的妄想用结婚来解决矛盾,儿戏婚姻的,反过来来婚姻会告诉你什么教悲惨世界。
结婚别草率,你要七老八十了,半截身子埋进黄土了,凑合也就凑合了。你还有大好年华,人不得有点追求?否则和咸鱼有什么区别
水果君
匿名

那是你妈老旧的封建残余。你妈的意识很明显是等你结婚了,有孩儿了迫于生活现实社会的压力,女方会被迫选择 ...

我自己也是不认同我妈的观念的,只是有个小期许可能我妈说的是对的。

说到底,我不害怕结束这段感情。是害怕开始另一段感情。经过这段感情我不知道该怎么选择男人了。因为和男友是因为爱在一起,但久了发现爱会被各自不同的观点做法磨平。那是不是下一段感情开始之前就该和对方在三观,各种观达成共识,要不然也不会长久。

可那样算得清清楚楚,就和大家说的一样,不是感情,而且一纸合约了。

我觉得我现在的感情观都畸形了,求解救!
匿名
本帖最后由 匿名 于 2017-1-11 14:49 编辑

好像你讲到点子上了。他说确实在我面前没面子,因为我总是很坚定自己的观点,不论是我提上面提出的三点, ...

看到这块,我心里有点难过。一个想要得到男生爱护照顾的女生,和一个想要女生体谅,支持的男生,一段7年的爱情,却因为用错了方法,使错了力,不仅没得到自己想要的, 反而把对方逼的越来越不想给自己想要的东西。看你给别人说的妈妈说,有了孩子会好。其实不会的,或者说是老一辈人的想法。如果没有孩子的生活都是鸡飞狗跳的,那有了孩子的生活就真的是一地鸡毛。两个人的 生活都搞不定,更何况再多一个?其实换位想想,你难受,他未必也舒服。无论是男生女生,长期生活在被打压的环境里,是什么感受?你们各自的强势,我猜测可能是出于对自己的保护,不想再受伤害。不在沉默中灭亡,就在沉默中爆发。无论是大吵,还是有一方越来越消沉,都不是好的发展。你肯为了他先做出改变吗?
ZFJS

我是楼主。嗯,我和男友各自持的观点都挺坚定的,确实不像在谈感情。都太自私了吧,只想着自己。

贴里写 ...

既然他的钱多数都维持家用了。。。那么他喜欢的东西,你给他买吗?。。。