分享我治愈童年的经历

借用很流行的一句话，幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。我的童年曾经给我带来了巨大的影响，曾经在很大程度上影响了我的认知，我的性格，我的判断以及我的人生。幸运的是当解开了童年给我的魔咒，我豁然有了全新的视角，更广阔的认知，我的人生也随之上升到了新的高度。我之所以写出我的经历，是因为我知道在那个年代有我如此经历的人不在少数，很多人深受困惑却无能为力，但愿我的经历能给同样深陷泥潭的朋友们一点启发。

先来说下我的背景：

我出生在70年代，父母是对60年代那场浩劫咬牙切齿的那代人，之所以提到这个，是给我相对不幸的童年生活一个可以解释的原因。

说说我的童年

我的童年在母亲的故乡，一个三线城市(下称A市）长大，父亲是个一线大都市人（B市
）。父亲之所以到三线城市来工作是因为跟爷爷处得不好，一怒之下，毕业后招呼不打，直接申请到A市工作，临行前，听说我奶奶都哭晕了。家中我有个哥哥，小时候哥哥
皮，老是被我爸揍，而我看在眼里，一直很乖很乖， 我妈跟外婆重男轻女，但我爸很
疼我，所以想起来我的童年（10岁前）还是感觉挺开心。

转折点发生在我十一二岁时，有天回家，我妈妈略微有点严肃地跟我说"你爸爸准备出
国，所以已经辞职了，他回B市了“。因为我那时根本不懂得辞职什么的意味着什么，
凡事都是根据大人的态度来判断后果是什么，所以看到妈妈的表情，当时觉得没什么大不了。后来父亲出国没出成，又没脸回A，在B市也混得很差，甚至有段时间回来从我妈妈那里要钱用。在保守的80年代，一个人在A市砸了自己的铁饭碗工作，去B市（尽管是自己的故乡，但户口没了）发展不顺，在户籍制度当道的当时，以后养老金都是个大问题。我印象中的父亲形象越来越模糊，记得父亲会在一年中的某个时候突然出现在家门口，妈妈就像看见仇人一样，把父亲骂得狗血淋头，父亲自知理亏，从不辩解。妈妈慢慢越来越多的独自哭泣，骂人，对我下手心狠手辣，让我对本来心理形象就不那么高大的母亲痛恨不已。

从小我跟我哥也是生分的，小时候我哥一直是揍我的，我爸揍他，他就在父母不在的时候揍我，砸我玩具，以欺负我为乐（后来在心理医生的帮助下，我意识到我哥是这个家庭最大的受害者，他也是这个家中第一个被我原谅的人）。

我觉得我的青春期在一片单调中度过，没人跟我说青春期有什么变化，没人关心我学校发生了什么，从来没人记得我的生日，反而我要充当我妈的“小棉袄”（这是我妈口口声声说的），我妈整天往我这边倾倒她的精神垃圾，记得我高三快考试之前，我还跟我妈说你最近就别跟我说其他话了。我妈天天在家哭天嚎地，而且莫名其妙地我就被扯着嗓门臭骂一顿（我那时非常爱面子，她就用尽全身丹田之气，以全院子人都听得见的分贝把我骂得一文不值，我特别得自卑）。我的青春期没人给我正面的榜样，也没有人倾听我内心的孤独，就连衣服也没人关注，我精神世界和物质世界一片贫瘠。

同意，我的童年也很不开心也造成我性格比较暴躁，父母忙于工作疏于照顾自己。但还是感恩长大以后获得的幸福和拥有娃带来的心理满足，感觉到了活着的意义和寄托，还好我们拥有的是现在和未来而不是过去，有盼头。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 借用很流行的一句话，幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。我
: 的童年曾经给我带来了巨大的影响，曾经在很大程度上影响了我的认知，我的性格，我
: 的判断以及我的人生。幸运的是当解开了童年给我的魔咒，我豁然有了全新的视角，更
: 广阔的认知，我的人生也随之上升到了新的高度。我之所以写出我的经历，是因为我知
: 道在那个年代有我如此经历的人不在少数，很多人深受困惑却无能为力，但愿我的经历
: 能给同样深陷泥潭的朋友们一点启发。
: 先来说下我的背景：
: 我出生在70年代，父母是对60年代那场浩劫咬牙切齿的那代人，之所以提到这个，是给
: 我相对不幸的童年生活一个可以解释的原因。
: 说说我的童年
: ...................

继续

同样，从小我就被灌输要感恩，从小就谨小慎微让我妈高兴。
她自己极度自卑导致极度敏感，天天琢磨着谁又瞧不起我了，怎么做才有面子，没有任何朋友，没有任何人可以交流。她也不会交流。社会对于她来说是一个负担，周围的人对她就是压力。
她因为跟社会封闭，所以经常说傻话做傻事。她对于新鲜事物一窍不通，对于社会规则的变化一概不知。她应该是得过抑郁症，但那时候谁都不懂，没人帮她，也没人帮得了她。
成天爸妈吵架。家里气氛压抑。我爸我哥基本上不管我。
我从小心疼我妈，但我自己也是性格自卑，敏感，不知道怎么做，只是心疼。希望她高兴，但不知怎么让她高兴。只有好好学习，乖乖的。
但她总是想把我控制在手中。虽然什么都不懂，但总要给我做决定。她的规划就是我就近上大学， 毕业回家找工作，结婚，她跟我生活，我哥她是指望不上了，我爸她要踢
开，然后她在家里一言九鼎，周围的人都听她的，都围着她转。这是她的原话。
我曾经若干次牺牲自己的理想，事业，想让她高兴。

幸好两次最重要的人生抉择没有屈服于她，否则这辈子真的完蛋了。
我上大学后才开眼界，思考正常的人生家庭父母。比较幸运，我能够从小时候那种恶劣环境中醒悟走出来。可能是因为上大学离开家，密切接触更多同龄人，发现别人的童年与我是天地之别。

我后来试图去引导她，但她就跟一堵墙一样，水火不入。
她不缺钱。她缺一个人生导师叫她怎么做，可惜她的童年也很悲惨，能挣扎到现在不愁吃穿也算幸运。没有人生导师，她就缺一个人去顺从她，安慰她，我从小就是这么做的，但做不下去了。因为实在无法相处。稍微不小心说了什么，她就认为是说她，上纲上线。但她说话却毫不顾忌。我无所谓。但毕竟儿媳是外人。比如她到我哥家，看电视，杨钰莹唱歌，她跟我嫂子说“你长得挺像杨钰莹。你说这个杨钰莹有什么好看的，大饼脸，单眼皮”。我嫂子也没接话。改天我嫂子不知说了什么。她回到家后哭闹，一周后跑到亲家母家里去告状，希望亲家母给他主持公道。到我家住半年，第一周什么都不做，为了立规矩，不进厨房。我跟我老婆都上班，下班回家累够呛，还得做一桌菜。第二周才开始接手厨房开始做饭，弄得很仪式感。她使劲刮电饭锅，内胆刮花了。我下班回来看到顺便问了句“咦，这锅怎么啦”，她说“你真不懂事，这时候你应该说是你把锅刮了，否则我在儿媳妇面前多尴尬”。此类事情不胜枚举，不知道她满脑子都在想些什么。

后来真正导致放弃的是她试图操纵我的小家，我的儿子。她开始安排我儿子的人生，当然她的安排全是为了她自己受益。我绝对无法接受牺牲我儿子的利益来讨她欢心。我拒绝，她就痛骂我。我的心彻底凉了。
只是希望我儿子不要再步我的后辙，能够快乐自信健康的生活，不需要出人头地，只要快乐。

最恨干预儿女生活的老人，我老公的妈就是很喜欢干预我们的事，我们生了小孩想搬到一个孩子多的小区，当时住的小区几乎看不见小孩，她反对，因为房租会增加。她想把我们小婴儿带回国去养，说养到上小学再送回来！还嫌小baby奶粉贵，说吃米粉就可以，自己擅自做主去超市买米粉来喂3个多月的小宝宝，简直太恶劣了！反正就是大大小
小的事都想管，我们当然不能什么都服从她，她就不高兴，所以就搞得家里气氛很压抑。

【 在 majia0100 (majia011118) 的大作中提到: 】
: 同样，从小我就被灌输要感恩，从小就谨小慎微让我妈高兴。
: 她自己极度自卑导致极度敏感，天天琢磨着谁又瞧不起我了，怎么做才有面子，没有任
: 何朋友，没有任何人可以交流。她也不会交流。社会对于她来说是一个负担，周围的人
: 对她就是压力。
: 她因为跟社会封闭，所以经常说傻话做傻事。她对于新鲜事物一窍不通，对于社会规则
: 的变化一概不知。她应该是得过抑郁症，但那时候谁都不懂，没人帮她，也没人帮得了
: 她。
: 成天爸妈吵架。家里气氛压抑。我爸我哥基本上不管我。
: 我从小心疼我妈，但我自己也是性格自卑，敏感，不知道怎么做，只是心疼。希望她高
: 兴，但不知怎么让她高兴。只有好好学习，乖乖的。
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我老公他妈念叨养儿防老，我们不回国就像白养了，当时听到我们不想回去了，就很生气。还说 父母的家永远是儿女的家，儿女的家永远不是父母的家。。 以表示她的不爽，给我们施加压力，而其实她来美国那段时间，成天控制整个家，成天找茬骂人，我被骂的下班了都不想回家，但孩子在家必须回去，她却还觉得她自己委屈。这种成天挑事的老人，谁海归了跟她住一起养她，那日子就没法过了。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 最恨干预儿女生活的老人，我老公的妈就是很喜欢干预我们的事，我们生了小孩想搬到
: 一个孩子多的小区，当时住的小区几乎看不见小孩，她反对，因为房租会增加。她想把
: 我们小婴儿带回国去养，说养到上小学再送回来！还嫌小baby奶粉贵，说吃米粉就可以
: ，自己擅自做主去超市买米粉来喂3个多月的小宝宝，简直太恶劣了！反正就是大大小
: 小的事都想管，我们当然不能什么都服从她，她就不高兴，所以就搞得家里气氛很压抑。