大家有过多少从未在一起的过客路人？

诚实地说，我有过好多。

我都三十多岁了，每隔一两年出现一个，你算算。

年轻的时候可能频率没这么高。中学时代一个，大学时代两个。大学时代其中一个在这里说过很多次，就一个字，帅。两个字，贪玩。三个字，成绩差。四个字，生活潦倒。

这个之后，我换了个人心仪。这段主要说此人吧。

我在哥大，他在哈佛，我们之间有几个小时车程，不同学校。本来应该不认识的，但是，缘份啊，他是我大学同学的中学同学。

那个大学同学是男生，对我有好感，生日邀请我去参加party。男主角和他是中学死党
，特意从波士顿赶来为他庆祝生日。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。这句诗是不是觉得很耳熟？我写过好多次，和很多个男生相遇都能用上。没办法，俊男美女初识都会觉得相见恨晚。

有点懒得打字，详情就不说了，反正和其他段大同小异，也没有太大区别。总之就暧昧了一两年吧，那时候用msn，我在msn空间的故事都是为了写给他看。

他有几次说要来纽约看我，我都据了。为什么呢？他有女友。女友是个护士，年龄比我大，学历家境比不上我，不过确实颜值不错。但是，我还是觉得自己更漂亮。青春无敌啊。

他也有心结，知道他死党喜欢我。俩人就这么暧昧了一两年，谁都不主动。说是暧昧，其实大部分时候并无任何联系，就是在msn空间写些莫名其妙的故事。后来他搬去了硅
谷，距离我更远，一个东岸一个西岸。他女友自然是生死相随。以她的条件能找到他算高攀吧。他们同龄。

后来随着时间流逝，我的多巴胺不再分泌。当然，或许更主要是新人又出现。当时我已经毕业了。

后来对他不再有感觉。他和女友结婚前找过我一次，表示如果我考虑他他就分手。唉，不早点说。如果早点说，那是我盼望许久的时刻。可是当他说的时候，我对他已经不产生多巴胺，我更喜欢新人。

当时真是非常惆怅，我等了那么久，当我不再等的时候，他来了。

当时的心情，惆怅，伤感，心酸，还有无奈。

后来他就结婚了，我继续和新人暧昧。这是另一段故事，等下再说。

他结婚之后，偶尔还会在msn找我，我一般都懒得理他，不过有时好奇他婚后的生活，
也会问两句满足好奇心。

曾经说过，每次我都庆幸没和错过的人一起。为什么呢？自然是有原因的啊。世上所有事情都会有原因，从来就没有无缘无故之事。

婚后他老婆怀孕，他居然和公司一个女同事出轨。

他故事的版本是这样：那个女同事很喜欢他，虽然知道他有家室，还是一直主动勾引他，制造机会和他相处，强势倒追。终于在一个月黑风高之夜（嗯我脑补的），扑倒了。然后，女同事也怀孕。

逻辑上说，不见得是一击即中，所以他们很可能出轨多次。当然，这是现在的我的想法。当年的我，不懂这些，也没想过这些方面。我只是很诧异这个故事的发展，觉得他老婆好惨。同时，暗暗幸灾乐祸。

可能在他心目中我是白莲花，或许在很多人心目中我是白莲花。事实上，我心理阴暗得很。我从来就不可能喜欢他老婆/曾经的女友，现在出事，我的真实反应是兴奋，高兴
。我是个普通人，有普通人许多劣根性，这是真实的我，不想装。

本来我都懒得理他了（和新人打得火热），发生这件事之后，我开始经常在msn上“关
心”他，八卦最新动向。

他给我看了那个女同事照片，其实没他老婆好看。不知道是不是心理作用，现在想起来和邓文迪长得有点相似。总之不是美女，但是很有风情。这个女同事年龄比他稍大，职位比他senior，据说非常强势，要求他必须离婚。并且主动找他老婆摊牌。

他对这个老婆一向并不是很满意（学历学识家世职业经济条件等方面），对我更满意（废话），所以和她结婚后，一直意难平吧，总觉得自己应该可以找到更好的女人。女同事虽然颜值年龄稍逊，但学历学识家世经济条件不错，从一定程度弥补了他心中缺失。

更重要的是女同事非常强势，他是那种很被动的人（所以才和我暧昧那么久没有进展）。他会接受生活给他的安排。性格决定命运啊。

后来他的这件事情闹得很大，他老婆也不是好相与的人，不然也不会最后能和他结婚。他老婆跑去他公司闹，给所有认识不认识的人发大字报。

后来他辞职回香港了。走的时候说在离婚，后来离成没有不知道。但是两个小孩都要养就是了。

很庆幸和他结婚的不是我。

假设和他结婚的是我，毕业后他还是会进这间公司（业界最好的公司之一）；还是会遇见这个女同事；我还是会怀孕；女同事还是会强势倒追；女同事还是会怀孕。

于是，丈夫出轨现在做单身妈妈的那个悲催女人就是我了。

如果事与愿违，定是命运有更好的安排。

我对他的故事逐渐失去兴趣，懒得再听他whining. 也懒得再上msn.

当时那个msn几乎是为他而设，曾经写了许多故事。现在，我连账号都不记得。

下面说之前提到的新人。

作为荣誉毕业的优等生，我毕业之后进了一间著名投行，主要是一个白人老校友招我进去。

刚上班，就遇到一个帅哥asian。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。

看看，又要用上这句话了，每次都是这样，sigh.

帅哥看见我眼睛一亮。我也是眼睛一亮。asian不多，长得好看的更不多。一对眼就种
下了暧昧的萌芽。
开会的时候，帅哥坐在我斜前两排，不断回头看看我，隔着这么远暧昧的气氛都在空气中浮动。
我们不同team，偶尔有交集。
帅哥比我先入职，业务比我熟练，很是教会我一些东西。下班后我们一群年轻同事也会经常一起玩。有时去跳舞。我是很端庄的类型，当时年轻，应该称作清纯。大部分男生都很尊重我，不会造次。偶尔有个不懂事的男同事肢体上稍微接近一点，我马上翻脸骂人。

我从来都是很凶的，半点不懦弱。每看见说女生被欺负不敢出声，总是非常诧异她们的心理。从小到大，从来就没人能欺负我，不管什么人。

你的故事很精彩
期待你写完

如果说和大部分有过好感的男生从来没有单独约会过，手都没牵过。这一位，是稍微有过肢体接触的。

跳舞的时候，偶尔他会把手轻轻放在我腰上，很快放开。有一次我们一起下棋，我说腿酸，他蹲下来在我膝盖上按了几下，问我这样会不会好点。还有一次一群朋友去玩回来，他送我回家，灯光昏暗，他忽然把手抚在我背上跟我说话，手上的热度透过衣裳传到我的肌肤。

其实他是个好孩子，我也是个好孩子，这些基本是我们所有的肢体接触。

那段时间，我很喜欢他，他也很喜欢我。就差一点点，我们就会开始恋爱。

每次看到office affairs，都觉得很理解。男女之间，每天见面，时常接触，如果恰逢俊男美女，很难不产生情愫。就像上一个和我未能走到一起的哈佛男生，也是工作之后栽在office affair上。

不不，我和这个同事帅哥不一样，我们都是单身，都没有结婚，没有男女朋友，他比我大4岁，年龄也合适。

差的那一点点，是家庭环境。

不不，也不是我父母反对或他父母反对。能找到我这种家境的女生，没有任何人的父母会反对。而像我这种从小就有自己主见的人，父母根本就作不了我的主。恰恰相反，父母一直认为我的意见最理性最正确。

是啊，问题就出在我自己身上，或者说出在他的家境身上。

据他说，他本来还有个弟弟，在他五岁那年，弟弟意外死亡。从此之后，父母把他当成珍宝，并且生死相随。他去外地念大学，父母会跟到外地在学校附近租房子和他一起住。他找到纽约这边的工作，父母自然也是跟着一起来。他的余生，必须和父母同食共寝。

来，让我们一起念下面这首诗，大声读出来：

生命诚可贵，
爱情价更高。
若为自由故，
两者皆可抛。
！！！！！

当时的我，那么年轻，完全无法想像余生和别人的父母住在一个屋檐下同食共寝。
我被吓到了。

那段时间，或许我挣扎得很痛苦，因为真的很喜欢他。也或许并不痛苦，因为我本来就是个没心没肺的人。

还是想看见他，看着他，和他说话，和他一起玩。但知道这些快乐都是海市蜃楼。如果我们的关系进入下一步，以后都将是4人行。我挣扎了很多个日日夜夜，最后是理性占
据上风。

其实我一向都是这样，理性占据上风。既然已经看到以后的悲催结局，开始又有什么意义呢？不过是无效行为，徒然浪费生命。

痛定思痛，我决定放弃。于是我开始逐渐对他冷淡，慢慢拉开距离。

看这种老女人自命清高但又把爱情婚姻当成秤斤论两的买卖，还不如看个三观不正的肉文来得实在。。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 来，让我们一起念下面这首诗，大声读出来：
: 生命诚可贵，
: 爱情价更高。
: 若为自由故，
: 两者皆可抛。
: ！！！！！
: 当时的我，那么年轻，完全无法想像余生和别人的父母住在一个屋檐下同食共寝。
: 我被吓到了。
: 那段时间，或许我挣扎得很痛苦，因为真的很喜欢他。也或许并不痛苦，因为我本来就
: 是个没心没肺的人。
: ...................

哪里秤斤论两了？让你和岳父母24/7的呆一起完全没有二人世界你愿意么？

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 看这种老女人自命清高但又把爱情婚姻当成秤斤论两的买卖，还不如看个三观不正的肉
: 文来得实在。。

也许他不知道我为什么慢慢对他冷淡，也许他知道。
也许他曾经也很痛苦，也许也不痛苦。
也许我们这种名校毕业知名投行工作的人，都理性得可怕。也唯有这样，才能更好面对工作和人生。
他喜欢我，也无非觉得我各方面条件好。

总之，我们就慢慢淡了下来。中间还发生一件事，我辞职了。

不不，我辞职同他完全无关。我这么理性的人，决不会因为情感问题放弃工作。辞职是因为委实不再喜欢这份工作。

一个礼拜工作80+小时，一年才10多万。asian，玻璃天花板在头顶压着，永无出头之日。我家境很好，随便折腾点什么，轻松赚这点钱无需吃这种苦。我家已经超越了工薪阶层范畴，完全没有必要靠薪水吃饭。实话说，靠paycheck吃饭的都是穷人。Larry Page, Steve Jobs, Mark Zuckerberg都拿$1年薪。

辞职之后，我们不再有机会见面。之前我和他可以经常见面是因为我们是同事，所以几乎天天见。但他所有不工作的时间，都要陪父母。

从去外地念大学开始，他去到哪里，父母跟到哪里。他的父母并没有固定职业。父亲有时打餐馆工，有时打建筑装修工。母亲有时做衣厂，有时做保姆。

不不，我并没有看不起他父母职业的意思。他们也是勤劳勤快的人。我想说的是，他父母完全没有自己的生活，所有生活重心都在他身上。他们需要看着他入睡，看着他起床。每天在家等着他回来吃饭，无论他念书还是工作上课还是上班。扳着指头等他周末或假期可以全家一起去玩。

也许他们是世上最伟大的父母。我相信如果让他们选择要一个亿还是要儿子，他们会毫不犹豫选择要儿子。如果儿子不用工作的时候陪其他女生去玩而不是陪他们，他们肯定会伤心。

可是自由对我很重要。小时候我最盼望的事就是爸爸妈妈不在家。长大了却要和别人的爸爸妈妈住一起同食共寝，所有休闲时间都要同出共游，恕臣妾无能，做不到。

既然知道结不了婚，又何须开始一段恋爱？纯粹浪费生命，无效行为。

我们没有挑破窗户纸。他也是个很聪明的人，看见我有意无意的躲避，也不再执着。

辞职大半年左右之后，有次因为某些事我回去公司取东西，恰好在电梯前碰到他。他看见我手里拿着很多东西，就主动帮我拿。我一开始很客气地说不用了，他坚持帮我拿送我上车。东西太多有人帮忙确实轻松很多，我也就客气地说谢谢。他看见我如此客气，脸上表情很不自然。我也不太自然。

曾经那么长时间的暧昧，都以为会走到一起。虽然实际上还未走到一起，但心间有一种默契的亲密。如今变得如此生分，突然间仿佛那些曾经的暧昧都烟消云散，从未存在。

那次之后又过了大半年左右......唉，时间总是过得如此之快，我甚至来不及回忆......他忽然找我。我们在一个cafe喝了杯东西，那是我们唯一一次单独相对，第一次也是最后一次。他升了职，但是要外派去上海。所以，那算是一次告别吧。

谈论起近况，他说他一个女老乡介绍了自己的妹妹给他，相处得不错。那个女生本来在外州，于是来了NYC搬进他家，对他父母很好。现在会和他一起去上海。我问她漂亮吗
？他说漂亮。

后来我们就沉默了很久。后来我问他你还有什么事吗？他静默。后来我说当初你为什么不主动找我呢？他说看见你好像对我越来越冷淡，我想你不喜欢我。

我沉默。我想，如果当初他主动找我，很热情地追求我，很确定地说无论如何要和我在一起，或许我也会努力一把，而不是从一开始就放弃。但是他不够热情，不够主动，不够坚决，我也就对这段关系毫无信心，从一开始就决定放弃。

我把我心里想的话说了出来。他没有说话。我们静静相对而坐，时间滴滴答答地过去。后来，他哭了。一开始是眼睛里蓄满液体，后来泪水缓慢地流下来，我还记得，是泪珠。

我没有哭。我很惆怅，感伤，忧伤，心酸。但是我并不后悔。因为我一点都不想去上海生活。更重要的是，当时我又有了新人。唉，我总是这样。

临睡前给这段故事一个尾声，以后有空再说新人的故事。

后来他就去了上海，事业似乎不错，网上有时能查到一些信息。我们没有任何联系，并不知道他个人感情生活如何。他一直在上海，遥远的异国他乡，距离我的生活十万八千里。从此山水不相逢。

将来都是要化为平淡，过程和付出的却都很精彩，那是为什么？

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 临睡前给这段故事一个尾声，以后有空再说新人的故事。
: 后来他就去了上海，事业似乎不错，网上有时能查到一些信息。我们没有任何联系，并
: 不知道他个人感情生活如何。他一直在上海，遥远的异国他乡，距离我的生活十万八千
: 里。从此山水不相逢。

人生大抵如此。事件发生的当下，情绪起伏。事件结束，如果生活并没有任何变化，自然是就好像从未发生过，不留痕迹。

你注意一下我的这些故事，我遇见的这些人，没有哪一件事哪一个人改变过我的生活。

无论我遇见的是何人，发生了何事，我的生活还是按部就班按照原有的轨迹延续。所以那些事，都是过眼云烟；那些人，都是过客路人。从前是，现在也是。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 将来都是要化为平淡，过程和付出的却都很精彩，那是为什么？

和同事帅哥的故事，就此告终。一切尚未开始，便已结束。不记得我有无记错，依稀那是仙剑的时代。
既不回头，何必不忘？
既然无缘，何须誓言？
今日种种，似水无痕；
明夕何夕，君已陌路……

在这个故事的末期，学长走进了我的生活。

高中时期的一个学长，比我高两届。当年成绩很好，在高中是班喻户晓的才子。印像里见过他一两次。有一次是我和几个同学在教室外面的长廊聊天说笑，他从旁边走过。有人轻声说，快看，这是XXX。我赶紧抬头去看，匆匆一瞥，白白净净瘦高的文弱书生类
型，穿一件白衬衣。另一次已经不记得。后来他就毕业去念大学，再也没见过。但是他的名字，偶尔会从老师嘴里说出来或者在学校版报上看见，呼吁学弟学妹们向这位学长学习。他是刻苦用功成绩优异的榜样。

那一年之前，这是我对此学长的所有记忆，甚至不能构成一个真实的人。

那一年，有高中的同学热情张罗聚会，把散落在附近的高中校友聚集一起。我在聚会名单上看到了学长的名字。

如果有人跟你说，之所以大龄单身是因为学业事业繁忙不想考虑男女问题，我觉得一定是说谎。哪个少女不怀春？就算我们大龄丑处，从来没有真正恋爱过，也一直怀着一颗春心期盼遇见白马王子。甚至主动寻觅白马王子。只不过一直没遇见合适的王子，有时也确实太忙，人又有惰性经常懒得找，才会一剩千年。

那一年，我和同事帅哥故事的末期。辞职之后我换了新的工作，生活轻松自在许多，却再没有和他见面的机会。从前我们几乎天天见，大部分时候午饭一起吃，偶尔早饭也一起吃，晚饭和夜宵也时常一起吃（一个礼拜工作80+小时，加班是常事）。当不再做同
事，上班时间没有空，下班之后他要陪父母也没有空。

曾经很长一段时间里我每天都在等他，等他找我。常常幻想他忽然间约我见面。但是都没有。我理智上清楚地知道和他不可能了，情感上却是千丝万缕。我急切需要找一个新的情感宿主，去寄托我的情感，去转移我的情思，不着痕迹地move on.

所以当我看见学长的名字，那个高中的才子，那个穿着白衬衣白白净净瘦高的文弱书生，我认为这是最好的新人。于是在我们真正见面之前，我就把学长画进了我的蓝图。这一切，学长一无所知。

终于等到聚会那天。事隔多年，再次见到学长。我却失望了。

他不复当年那个白净文弱的少年才子，长壮了很多，却没有我印像里的风姿，反而是有些社会俗气。身高和同事帅哥差不多，颜值差一两格。但是，当下我也没有更好的人选。

那次聚会结束后，因为我们高中熟识的同学散落在附近的并不多，于是大家倍觉珍惜，开始时不时聚会。忘了说，学长不在纽约，他在波士顿，所以中间还隔着些距离。

之前遇见的男生其实都很纯情。比如哈佛男生，就是因为纯才会被小护士拿下，不然他应该可以找到更好的女生。比如同事帅哥，父母24/7贴身跟随，想不纯都难。而学长，是我遇见的第一个不纯洁/纯情/纯净的男生。

我直觉学长对于男女关系十分有经验。但大家不熟，也不好打听他的情史。校友们久不久聚一次，郊游，烧烤，唱K，吃饭，各种活动。和学长一起参加四五次活动之后，我
们开始时常电话聊天。一般是晚上8点多钟，他估计我吃完饭或者他自己吃完饭之后会
打电话过来，天南地北五湖四海地聊，聊一个多小时。学长很健谈，之前说了，他有些社会俗气，于是很会找话题很会聊天。我本来并不喜欢这种类型的人。但是，我只是跟着命运走，走到这里。

天天聊电话一个多小时，虽然不怎么见面，自然也慢慢熟悉了起来。学长在政府工作，职业很好听很体面，薪水很低。尽管薪水低，这个职位要拿到其实也不容易。而且虽然现在薪水低，随着年资增长级别提升，多年后也可以变得很高。不过规章制度管理比较严格。

有一次电话聊天里不记得说到什么，我们意见不合，我很生气，挂了他电话。第二天傍晚下班，居然发现他出现在公司楼下大堂等着我。他说他请了半天假，中午开始开车好几个小时赶过来，因为看见我生气很担心，想当面向我道歉和解释，希望我能原谅他。

请相信，没有任何女生会不为此而感动，至心动。他们规章制度管理严格，并不容易请假。但是他因为担心我生气而特意请假开那么长时间车赶来，当时我的心里，波涛汹涌心潮澎湃，惊讶中带着惊喜带着甜蜜。

然后我们一起吃了顿饭，饭后他又马上开车赶回波士顿，因为第二天一大早要上班不能迟到。

前面说过，当再次见到学长，我却失望了。学长的五官和气质其实不是我十分钟意的类型。然而这次不辞劳苦远途道歉事件之后，我开始对学长动了心。我以为这会是一场甜蜜美好恋爱的开始，却没有想到，这将是一场伤心的悲剧。

悲催的我，又一次踏入命运开的暗黑玩笑。

学长回去之后，我们的关系自然是更进一步，每晚的电话聊天浓情蜜意。我相信甜蜜的恋爱在向我招手。梦里都能被甜醒。我们开始计划见面的时间，大家都很期盼这场恋爱的开始。

我当时已经换工作，也在一间跨国大公司，经常要出差开会或培训。那次我正好要出差半个月，于是约定出差回来我去波士顿看他。出差期间，他还是在我的当地时间每晚八点多打电话到旅馆给我。但是有一晚，他没有打。我一直等到11点才去洗澡。

有时候很奇怪直觉究竟是什么？为什么人类的直觉总是那样灵？或者说女人的直觉总是那样灵？

我一边洗着澡，一边想着他为什么没有打电话过来这件事。忽然间觉得很伤心，直觉告诉我他一定是出轨了。或许不该用出轨来形容，毕竟我们也没有正式开始恋爱。但是，直觉告诉我他一定是和其他女生一起。我一边洗着澡一边想， 越想越伤心。水哗哗地
流，热气弥漫整个浴室， 我的眼睛慢慢朦胧。心觉得很痛，竟然开始哭了起来。

其实我不想哭的，但当时真的伤心得不能自已。我在浴室里哭了半个小时。

第二天晚上开始，一切又仿佛回归正常，他又开始在八点多打电话过来。他说前一天晚上下班太累睡着了，一觉睡到次日凌晨，所以就没再打搅我。我什么都没有说，没有说我的眼泪，没有说我的伤心，没有说我的直觉。

藤校姐又在忆往昔岁月啊。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 诚实地说，我有过好多。
: 我都三十多岁了，每隔一两年出现一个，你算算。
: 年轻的时候可能频率没这么高。中学时代一个，大学时代两个。大学时代其中一个在这
: 里说过很多次，就一个字，帅。两个字，贪玩。三个字，成绩差。四个字，生活潦倒。
: 这个之后，我换了个人心仪。这段主要说此人吧。

出差回来，就到了我们约定去波士顿看他的日子。

我没有自己一个人去，而是叫上另一个高中女同学凤。当他在波士顿看见凤和我一起，非常惊讶，他以为我应当是自己一个人。他偷偷问我为什么凤也来，我说我害羞啊。

他住的是studio，晚上他去他同事小强的studio和小强一起住，把他的studio留给我和凤。

第二天他和小强开摩托车带我们兜风。我犹豫了一下，上了小强的车后座，凤上了他的后座。小强很高兴，他很失望。

傍晚小强说多约些朋友一起去唱K跳舞吧。我们都说好。于是呼朋唤友，大概十来个人
吧，都是他们的同学同事之类。其中有个女生，个子比我稍矮，皮肤比较黑，五官还行，微胖。听说我和凤是他高中学妹，一直不断地打量我们。

曲终人散付账的时候，他本来要付，说高中学妹们来看他所以组的局，应该他买单。那个微胖女生把账单抢了过去，说我来吧。他打算抢回去，微胖女生说哎你那点薪水，还是我来吧。他微微尴尬一下，也就不抢了。我和凤上洗手间，我们在洗手间里说起微胖女生，都认为她和学长的关系不一般。

和凤回到学长的studio睡觉，临睡前凤说看看学长有什么秘密。我们在一个抽屉里发现了避孕套。一盒避孕套，打开用过。

也许你会奇怪说我从来没有恋爱过怎会知道什么是避孕套？首先，没有知识也要有常识。其次，没有常识就要多看电视。最后，避孕套盒子上面清楚地写着“CONDOM!”！我
识字！

我和凤回了纽约。我什么都没有说。只是不再接听他每晚打来的电话。然后在被窝里偷偷地哭。

然后有一天他就来了纽约，要约我出来说清楚。跟你们想像的不一样，我没有拒绝，我去了。

他很憔悴，胡子拉渣。问我为什么忽然不再理他。

我问他那个微胖女生是谁。他忽然轻松起来，说哦原来是因为这个呀，是不是你看见她抢着帮我买单所以不高兴了？

他告诉我，那个女生确实和他有关系，是他前女友。他说，当初在大学里他们都是一个student organization的officer，那个女生比他大一岁，主动追他。那时候他从来没
有恋爱过，也很想尝试恋爱的滋味，于是就和她做了男女朋友。但是，他一直对她爱不起来。毕业工作后，他薪水低，那个女生说他没钱，对她也不好，于是主动和他分手，另外找了个有钱的男友。

他说，可能是她觉得甩了我内疚吧，所以经常主动给我些恩惠，我们是好聚好散，大家还是朋友，又是认识多年的大学同学，关系还是一直不错，她经常送我一些小东西比如礼品卡电影套票之类，也经常请我吃饭。

我问他，还有没有超越友谊的关系。他想都不想，斩钉截铁地说没有。落地有声。

我问他，那天晚上，我出差的那一天晚上，他没有打电话过来，是因为什么？他说是因为下班太累睡着了啊，不是说过了么。他的表情非常无辜，很惊讶地看着我，仿佛我问了一个荒谬的问题。我说真的吗？他说真的。他的表情非常诚恳。

我说，我和凤在你房间里发现了开封用过的避孕套盒子。他一下子脸色死灰。然后久久不说话。

我站起来说，我走了。他忽然跪下来。是的，你没有看错，他忽然跪下来。

在我和学长纠葛之前，我从来没有想过言情故事里发生的桥段会发生在我身上。但是一样一样地，慢慢地发生了，统统地发生了。

我现在说得很平静，但那一刻，我是慌乱的。我长这么大，从来没有被男生跪过。不，从来就没有人跪过我。我一下子慌乱起来，芳心大乱的意思。我拼命拉他起来，他死活不起来，又重，我拉不动。

我只好坐下来说你起来慢慢说话，不要这样，你再这样我马上走。

他没有起来，只是抬起头看着我说，那你能原谅我吗？

我想了一下，说，如果你坦白告诉我所有事情，我再考虑会不会原谅你。

他不动，说，如果你不原谅我，我就一直不起来。

请相信我，这句在电视剧集上看过无数次的话，其实很有效。剧集来源于生活，这句话不是没有道理。如果很多人用同一个桥段，说明此桥段works.

我答应了他，他终于坐起来。我们开始讨论那天晚上的细节。

别问我为什么，但是我很变态地，就是想知道所有细节。而且请相信，大部分女人如此。

虽然我从来没有恋爱过，当然也没有和男生亲密的经验。但是，我从6岁开始看红楼梦
，10岁开始看金瓶梅。更是看了无数卧龙生的色情武侠小说。虽然没有实践经验，但我理论知识丰富。

我问他，你摸她胸了吗？他犹豫一下，说，胡乱摸了两下，就开始做了。
我说，怎样叫胡乱摸了两下？
他说，就是隔着衣服随便摸了两下，哎，她胸又不大，没什么好摸的。
我说，她穿的是裤子还是裙子？
他的回答我已经不记得了。这段对话里的许多细节我都不记得。也或许是潜意识里不想记得。
但我详细地问了许多细节，他都答了，其实我也无从分辨真假。

最后我很难过地问他，当时你已经和我几乎要恋爱了，你为什么还和她发生关系？
他沉默一下，说，因为不甘心。他说他和那个女生恋爱的时候虽然有亲昵，但从来没有真正发生性关系。她提出分手找了另一个男友并和那个男的发生了性关系，他知道后觉得很吃亏，觉得自己先和她恋爱结果都没有发生关系反而她先和下一任发生了关系，于是他要找补回来。

我问他，你是强暴她吗？她都有男友了。
他说，不是，她算是半推半就吧，可能也带着补偿心理，觉得应该补偿我。

那天说到后来，我哭了。他看见我哭，也一下哭了。

我哭，其实已经不是因他而伤心，而是纯粹伤心自己所遇非人，不管所遇的是谁。
我不知道他为什么哭。

我信守承诺原谅了他，我们开始继续每天晚上的电话。但我已经变得对他毫无耐心。我会经常把话题引回他出轨的事件上，反复追问他和那个女生相处的各种细节。每次他试图引开话题我都很生气。我会经常冲他发脾气，骂他。有一次他说，我很想打电话给你，很想听到你的声音，但我又很怕你骂我，我很矛盾。

我决定结束这种互相折磨，决定和他修好。我们计划了一次旅游，找个假期去芝加哥看他的一个大学死党顺便在那边玩几天。

我满心欣喜地期盼着新生活的到来。

假期到了，按照计划，他先来纽约，我们再一起坐飞机去芝加哥。

他提前一晚来了纽约，我们一起吃晚饭，第二天早上的飞机。晚饭当中，他盯着我看，忽然伸手轻捏我的脸蛋，宠溺地笑着说你皮肤为什么那么好啊，粉嫩粉嫩地。我有些害羞，拨开他的手。继续吃饭。然后他的手机响了，他看一眼，脸色很难看，没有接。女人的第六感在此时又发挥作用。我想都不用想就确定那是他前女友。我问他你为什么不听？他说哦应该是广告电话。我说你打过去，开speaker。他没动。我说不然明天的旅
游就取消了。他说这里是餐馆。我说那么我们出去打。

我们走出餐馆外面的回廊，那里没有别人。在我催促下他回拨那个电话，但是没有开
speaker。我自己把电话拿过来开了speaker。那边传来有点懒洋洋的女声：还以为你不会听我的电话。他说，怎么会。那边的声音有点酸溜溜：你不是要去旅游么。他说，嗯。有点酸溜溜和懒洋洋的女声：什么时候回来？他犹豫一阵：大概过几天。那个女生忽然警觉：你现在和她在一起？她在旁边？他伸手挂掉了电话。

所以说，女人的第六感通常都很灵，无论什么女人。无论是我，还是他前女友现炮友。

我又开始迫问。好累啊，我为什么总要充当这种角色。在我迫问下，他承认，从来没有断掉和她的性关系，一直有上床。她也知道我，知道所有的一切。她还承诺，他们俩人做亲密炮友无人知，她有她的有钱男友，他有我。

多么完美的人生呀，这两位。

我都懒得说话了，转身就走。他拦住我，各种哀求。他说，最爱的是我，真正爱的是我，从来没有爱过她。他说，如果知道她信期到，就会觉得脏，都不想和她见面，还觉得女人身上有信期霉气。但当遇到我，觉得我一切都很美好，非常完美，就算我信期的时候也不会觉得脏，还是很想见到我，云云。
（我发誓这段话绝对属实，所以这里我也想请教一个问题：是不是当男人真爱一个女人，对信期也无所谓；但当不是真心喜爱，就会觉得信期脏，当女生信期来临的时候不想见她？这里说的见只是普通见面相处一起玩和吃饭，不存在发生性关系等。）

后来他说，如果我不要他他就从窗户跳下去。这里不过是二楼。我径直走去打开窗户，跟他说，那你跳吧。他却踌躇了，看着我，又不跳。就知道他这种人最爱的是自己，最不舍得伤害的是自己，绝对不会跳。就吓唬我呢。

最恨别人威胁我。我直接走了。然而故事没有结束。

读到目前的印象就是, 男人就是要渣, 渣了就容易得到幸福. 和我平时的观
察体会一致.

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 我信守承诺原谅了他，我们开始继续每天晚上的电话。但我已经变得对他毫无耐心。我
: 会经常把话题引回他出轨的事件上，反复追问他和那个女生相处的各种细节。每次他试
: 图引开话题我都很生气。我会经常冲他发脾气，骂他。有一次他说，我很想打电话给你
: ，很想听到你的声音，但我又很怕你骂我，我很矛盾。
: 我决定结束这种互相折磨，决定和他修好。我们计划了一次旅游，找个假期去芝加哥看
: 他的一个大学死党顺便在那边玩几天。
: 我满心欣喜地期盼着新生活的到来。
: 假期到了，按照计划，他先来纽约，我们再一起坐飞机去芝加哥。
: 他提前一晚来了纽约，我们一起吃晚饭，第二天早上的飞机。晚饭当中，他盯着我看，
: 忽然伸手轻捏我的脸蛋，宠溺地笑着说你皮肤为什么那么好啊，粉嫩粉嫩地。我有些害
: ...................

这个思路很奇特，哪里看出渣就容易得到幸福？请问关于幸福你的定义是什么？

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 读到目前的印象就是, 男人就是要渣, 渣了就容易得到幸福. 和我平时的观
: 察体会一致.

应该说渣男容易骗到女人，渣男会用这种情商，跪啊，哭啊来骗女人，时而也显得很清高，不碰你。所以说这个世界女人还是吃亏的。
【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 读到目前的印象就是, 男人就是要渣, 渣了就容易得到幸福. 和我平时的观
: 察体会一致.

什么故事多没有的女人和楼主故事很多的女人，谁生活过的快乐些？

安了，学长除了捏过我脸蛋，无其他肢体接触，手都没牵过，这也叫骗到女人？

至于他前女友，确实肉体和金钱都有付出。但她也不亏，传说中的东食西宿啊。有个比自己大的有钱男友，花点小钱小恩小惠玩比自己小的鲜肉，妥妥的人生赢家。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 应该说渣男容易骗到女人，渣男会用这种情商，跪啊，哭啊来骗女人，时而也显得很清
: 高，不碰你。所以说这个世界女人还是吃亏的。

楼主是大龄丑处，从来没有真正恋爱过，这也叫故事很多？那故事不多的定义是什么？和前男友该发生的都发生了？同居？离异？

什么故事都没有的女人决不会存在，正如什么故事都没有的男人也决不会存在。
如果有人声称自己是，100%撒谎。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 什么故事多没有的女人和楼主故事很多的女人，谁生活过的快乐些？

故事没有结束，并不是我有多么放不下他。前面说了，他的长相和气质其实都不是我钟爱的类型。我钟爱的类型是同事帅哥那种，清秀俊俏纯情翩翩美少年。而学长长相不够清秀俊俏，气质也属于那种带着社会俗气的油腻江湖老油条，与纯情纯净毫不沾边。

回想起当年在高中长廊里匆匆一瞥的那个白净瘦高文弱书生，真是让人感概万千。走出不及半生，归来已是沧海桑田。

但我依然又伤心又愤怒。虽然他本不是我钟爱的类型，但我曾经以为他对我是真爱，于是也真的动过心。如今发现不过是一场骗局，犹如被假扮大使馆的骗子骗去百万一般，不是百万金钱，却是百万情感。

人生在世，当爱憎分明，快意恩仇。想起他和他前女友如何合计一个享齐人之福一个东食西宿，好一对狗男女，孰可忍孰不可忍？我决定报复。

以前追问他和前女友种种细节之时，我还问了前女友如今那个有钱男友的名字和毕业学校职业等详细信息。当时也不知道自己为什么要问这些，就是想知道所有有关他们的一切。现在发现命运真是不可言说，这些信息给我的报仇派上了用场。

我构思了两个报复方案。方案一，我去勾引那个有钱男友。忘了说，应该是未婚夫。学长最后说过他们已经engaged.。我要去勾引那个荡妇的有钱未婚夫。我比她年轻，比她漂亮，学历相当职业相当。我十分自信肯定能令那个未婚夫移情别恋喜欢我甩了她。谁让她脚踏两条船。方案二，没必要勾引，直接告诉绿帽男他未婚妻和前男友一直是FWB
，看他们如何收场。

我本来倾向于方案一。因为嘛，根据传说，我和绿帽男都是受害者，应该同病相怜惺惺相惜，然后两个无辜的分别被欺骗被伤害的纯情男女之间就擦出了火花，双双把奸夫淫妇从自己的生活里剔除，幸福快乐地组成一对新的眷侣。

我和学长是不可能了，我空虚寂寞冷，急切需要找一个新的情感宿主，去寄托我的情感，去转移我的情思，不着痕迹地move on。那个有钱未婚夫，或许是最佳人选。

相信我，所有怀春女子都会带着一些不切实际的遐想。正如我这个想法。

为什么一点男人试图推倒你的情节都没有? 不会是因为你张的太圣洁了吧.

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 故事没有结束，并不是我有多么放不下他。前面说了，他的长相和气质其实都不是我钟
: 爱的类型。我钟爱的类型是同事帅哥那种，清秀俊俏纯情翩翩美少年。而学长长相不够
: 清秀俊俏，气质也属于那种带着社会俗气的油腻江湖老油条，与纯情纯净毫不沾边。: 回想起当年在高中长廊里匆匆一瞥的那个白净瘦高文弱书生，真是让人感概万千。走出
: 不及半生，归来已是沧海桑田。
: 但我依然又伤心又愤怒。虽然他本不是我钟爱的类型，但我曾经以为他对我是真爱，于
: 是也真的动过心。如今发现不过是一场骗局，犹如被假扮大使馆的骗子骗去百万一般，
: 不是百万金钱，却是百万情感。
: 人生在世，当爱憎分明，快意恩仇。想起他和他前女友如何合计一个享齐人之福一个东
: 食西宿，好一对狗男女，孰可忍孰不可忍？我决定报复。
: ...................

没什么机会吧。学长和我隔着好几个小时的车程，要是确定了关系的恋人倒是可以每个周末见面，但我们一直没有确定关系。其实我们都没见过多少次面。一开始同学校友聚会，见过几次。然后一直是打电话。远途道歉那次是周中，他开了几个小时过来，当天又马上开回去次日上班。

本来等我出差回来应该是单独去波士顿见他，如果不出意外可能被推到，我都做好心理准备了。结果某天晚上直觉他出轨我在浴室哭了半小时，回来后当然不会再跟他发生什么，我带了另一个女同学一起去的波士顿，完全没有单独相处。

接下来也就见了两三次。都是剑拔弩张兴师问罪，没大打出手算好的了，还推到？做梦吧。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 为什么一点男人试图推倒你的情节都没有? 不会是因为你张的太圣洁了吧.

你这么多纷纷合合的故事，其实

你是有attention deficit

你是来搞笑的吧，我都30多岁奔4的人，从十几岁开始有故事，这么多年了，这点故事
叫多？

我很诚实的说过，从小到大，我所遇见的男生大部分对我有不同程度的兴趣。
key words: 名校白富美，幽默风趣体育好。

不过很遗憾，我居然一次真正的恋爱都没有谈过。千帆过尽，我竟然成了大龄丑处。人生真是会开黑色幽默。

我也在这里说过无数次，我这样的美本，接受过西方高等教育，怎么可能把性当洪水猛兽。之所以是处，并非我刻意抵触，纯粹是没遇到合适上床的男人。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 你这么多纷纷合合的故事，其实
: 你是有attention deficit

话说，你不是建议我要和学长生死相随不离不弃吧？那你该把脑子里的水换一换。还是想劝我就该和同事帅哥的父母24/7一起生活？还是想劝我从小护士手里抢哈佛男然后再跟强势倒追的女同事搏击？

脑子里水多就晾一晾，嗯。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 你这么多纷纷合合的故事，其实
: 你是有attention deficit

不是

你的问题是，你只喜欢“暧昧”带来的刺激感和吸引感，只喜欢attention，只喜欢面
子。

真的谈恋爱的话你没有这个胆

或是遇到一个相爱但是条件不好的男的话你也没有这个胆

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 话说，你不是建议我要和学长生死相随不离不弃吧？那你该把脑子里的水换一换。还是
: 想劝我就该和同事帅哥的父母24/7一起生活？还是想劝我从小护士手里抢哈佛男然后再
: 跟强势倒追的女同事搏击？
: 脑子里水多就晾一晾，嗯。

学长是个什么政府职位? 薪水低到多少? 会比博士后4万一年还低吗?
因为波士顿的博士后可不缺纠缠的目标啊, 一个个都和小硕搞的不清不楚. 你学长做
的政府工应该身份也解决了吧,有是个优势. 然后又不要脸那种, 缠上一两个小硕应该没问题啊.
所以么, 几个可能性, 1-他吊着不只你和微胖女 2-对你是属于闲着也是闲着, side
project那种. 不然按他的风格, 怎么都把你推倒啊, 特别你还是个处按你的说法.
不要说什么没机会你没给他机会啥的, 说这种话的要么是10几岁不懂事儿的小姑娘, 要么就是自我麻醉用的.

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 话说，你不是建议我要和学长生死相随不离不弃吧？那你该把脑子里的水换一换。还是
: 想劝我就该和同事帅哥的父母24/7一起生活？还是想劝我从小护士手里抢哈佛男然后再
: 跟强势倒追的女同事搏击？
: 脑子里水多就晾一晾，嗯。

说实在的 你学长除了学霸哈佛这个光环 你说了半天我也没看出他哪里真正吸引你值得你爱了

有啥好纠结的 你总不能带着少男少女那点情怀纠结一辈子 还码这么多字。。。

真正的爱情需要那么点儿怦然心动，脸烧血液沸腾的感觉 没看出你对他他对你怎么样

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 有点懒得打字，详情就不说了，反正和其他段大同小异，也没有太大区别。总之就暧昧
: 了一两年吧，那时候用msn，我在msn空间的故事都是为了写给他看。
: 他有几次说要来纽约看我，我都据了。为什么呢？他有女友。女友是个护士，年龄比我
: 大，学历家境比不上我，不过确实颜值不错。但是，我还是觉得自己更漂亮。

学长对她缺少性冲动这不正常啊特别他还下跪都来了说明他对LZ还是想要的.

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 说实在的 你学长除了学霸哈佛这个光环 你说了半天我也没看出他哪里真正吸引你值得
: 你爱了
: 有啥好纠结的 你总不能带着少男少女那点情怀纠结一辈子 还码这么多字。。。
: 真正的爱情需要那么点儿怦然心动，脸烧血液沸腾的感觉 没看出你对他他对你怎么样

真的爱就不会背叛或受诱惑

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 学长对她缺少性冲动这不正常啊特别他还下跪都来了说明他对LZ还是想要的.

还在交往期，男的如果爱女的怎么会没有性冲动，这只能说明不爱她，只是找个条件好的作为结婚对像相处而已。。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 学长对她缺少性冲动这不正常啊特别他还下跪都来了说明他对LZ还是想要的.

谁说政府薪水低？一政府人力资源管薪酬的，除了两个助理人员八万多，其它都在15万到23万多之间，人的工作量可比私企轻松多了，不要听了一点就觉得可以瞎扯淡。。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 学长是个什么政府职位? 薪水低到多少? 会比博士后4万一年还低吗?
: 因为波士顿的博士后可不缺纠缠的目标啊, 一个个都和小硕搞的不清不楚. 你学长做
: 的政府工应该身份也解决了吧,有是个优势. 然后又不要脸那种, 缠上一两个小硕应该
: 没问题啊.
: 所以么, 几个可能性, 1-他吊着不只你和微胖女 2-对你是属于闲着也是闲着, side : project那种. 不然按他的风格, 怎么都把你推倒啊, 特别你还是个处按你的说法.
: 不要说什么没机会你没给他机会啥的, 说这种话的要么是10几岁不懂事儿的小姑娘, 要
: 么就是自我麻醉用的.

你可能没有读仔细我的故事。

关于哈佛男：
“他也有心结，知道他死党喜欢我。俩人就这么暧昧了一两年，谁都不主动。说是暧昧，其实大部分时候并无任何联系，就是在msn空间写些莫名其妙的故事。后来他搬去了
硅谷，距离我更远，一个东岸一个西岸。他女友自然是生死相随。以她的条件能找到他算高攀吧。他们同龄。

后来随着时间流逝，我的多巴胺不再分泌。当然，或许更主要是新人又出现。当时我已经毕业了。

后来对他不再有感觉。他和女友结婚前找过我一次，表示如果我考虑他他就分手。唉，不早点说。如果早点说，那是我盼望许久的时刻。可是当他说的时候，我对他已经不产生多巴胺，我更喜欢新人。

当时真是非常惆怅，我等了那么久，当我不再等的时候，他来了。”

关于同事帅哥：
“我沉默。我想，如果当初他主动找我，很热情地追求我，很确定地说无论如何要和我在一起，或许我也会努力一把，而不是从一开始就放弃。但是他不够热情，不够主动，不够坚决，我也就对这段关系毫无信心，从一开始就决定放弃。”

“那一年，我和同事帅哥故事的末期。辞职之后我换了新的工作，生活轻松自在许多，却再没有和他见面的机会。从前我们几乎天天见，大部分时候午饭一起吃，偶尔早饭也一起吃，晚饭和夜宵也时常一起吃（一个礼拜工作80+小时，加班是常事）。当不再做
同事，上班时间没有空，下班之后他要陪父母也没有空。

曾经很长一段时间里我每天都在等他，等他找我。常常幻想他忽然间约我见面。但是都没有。我理智上清楚地知道和他不可能了，情感上却是千丝万缕。我急切需要找一个新的情感宿主，去寄托我的情感，去转移我的情思，不着痕迹地move on.”

关于高中学长：
“学长回去之后，我们的关系自然是更进一步，每晚的电话聊天浓情蜜意。我相信甜蜜的恋爱在向我招手。梦里都能被甜醒。我们开始计划见面的时间，大家都很期盼这场恋爱的开始。”
----如果不是第六感告诉我他出轨，我去波士顿又发现了证据，我们已经开始恋爱。

“我决定结束这种互相折磨，决定和他修好。我们计划了一次旅游，找个假期去芝加哥看他的一个大学死党顺便在那边玩几天。

我满心欣喜地期盼着新生活的到来。

假期到了，按照计划，他先来纽约，我们再一起坐飞机去芝加哥。”
----如果不是第六感告诉我晚饭时候打来的那个电话有古怪，继而发现他和前女友一直是friends with benefits，俗称炮友，我们已经一起去芝加哥，开始恋爱，估计也上
床。

每一次，我都怀着100分的诚意想去恋爱，然而我都failed。
每一次，我喜欢的时候都是真心的，可是不喜欢的时候也是真心的。

遇到一个相爱但是条件不好的男的，如果对方能给我足够信心，我自然也会勇敢。但如果对方不会给我足够信心，甚至是给我打击或制造阻碍，我自然只能退缩。我只是个普通女子，不是圣人也不是傻子。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 不是
: 你的问题是，你只喜欢“暧昧”带来的刺激感和吸引感，只喜欢attention，只喜欢面
: 子。
: 真的谈恋爱的话你没有这个胆
: 或是遇到一个相爱但是条件不好的男的话你也没有这个胆

我和我故事里的这些人，跟你们琐男的思想不一样。可能对你们来说，多玩几个女人多睡几个女人就是你们人生所有的追求。但他们不是这样。

同事帅哥需要找一个好媳妇照顾父母让父母安享天年，至于他自己有多喜欢能得到什么不重要。
高中学长需要找一个能在事业经济各方面对他有帮助的女人，家世不好的女生、烂校小硕，他根本不会多看一眼。
他们要找的都是对自己的人生有价值/有利用价值/有用的女人，他们不会浪费自己的人生资源去照顾无用的花瓶。

他们其实都不好色，而是事业心很重。同事帅哥顺利升迁。高中学长如果不是后来出了一件事情，应该也会仕途亨达。

总之很多男人的想法和你们琐男不一样。你们这些loser整天只想着打炮，想着女人。
正常男人想的是功成名就，不能对事业生活有帮助而是会成为负累的女人，他们懒得多看一眼。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 学长是个什么政府职位? 薪水低到多少? 会比博士后4万一年还低吗?
: 因为波士顿的博士后可不缺纠缠的目标啊, 一个个都和小硕搞的不清不楚. 你学长做
: 的政府工应该身份也解决了吧,有是个优势. 然后又不要脸那种, 缠上一两个小硕应该
: 没问题啊.
: 所以么, 几个可能性, 1-他吊着不只你和微胖女 2-对你是属于闲着也是闲着, side : project那种. 不然按他的风格, 怎么都把你推倒啊, 特别你还是个处按你的说法.
: 不要说什么没机会你没给他机会啥的, 说这种话的要么是10几岁不懂事儿的小姑娘, 要
: 么就是自我麻醉用的.

“学长在政府工作，职业很好听很体面，薪水很低。尽管薪水低，这个职位要拿到其实也不容易。而且虽然现在薪水低，随着年资增长级别提升，多年后也可以变得很高。”

请问你说的这些人，什么学历？工作年限？什么level/grade？
federal employees和大部分州的state employees薪水和福利都可以在网上查到，属于纳税人有权知道的公开透明信息。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 谁说政府薪水低？一政府人力资源管薪酬的，除了两个助理人员八万多，其它都在15万
: 到23万多之间，人的工作量可比私企轻松多了，不要听了一点就觉得可以瞎扯淡。。

这个是你臆想了, 事业心重的男人更好色, 或者最好色.
不怀疑他们要找个有利用价值的女人做老婆, 但你自己仔细想想, 这和喜欢多睡女人并不冲突, 你学长确实也在睡.
我也看明白了, 他们靠近你是想利用你, 但对你没性冲动不是你想象的原因. 其实原
因大家都很清楚, 再说你也要生气. 你还是继续写吧我们继续看.

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 我和我故事里的这些人，跟你们琐男的思想不一样。可能对你们来说，多玩几个女人多
: 睡几个女人就是你们人生所有的追求。但他们不是这样。
: 同事帅哥需要找一个好媳妇照顾父母让父母安享天年，至于他自己有多喜欢能得到什么
: 不重要。
: 高中学长需要找一个能在事业经济各方面对他有帮助的女人，家世不好的女生、烂校小
: 硕，他根本不会多看一眼。
: 他们要找的都是对自己的人生有价值/有利用价值/有用的女人，他们不会浪费自己的人
: 生资源去照顾无用的花瓶。
: 他们其实都不好色，而是事业心很重。同事帅哥顺利升迁。高中学长如果不是后来出了
: 一件事情，应该也会仕途亨达。
: ...................

你就直接说了吧. 5万以下? 7万以下?
你学长学法律了吧? 波士顿3万6的assistnat DA吧?

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: “学长在政府工作，职业很好听很体面，薪水很低。尽管薪水低，这个职位要拿到其实
: 也不容易。而且虽然现在薪水低，随着年资增长级别提升，多年后也可以变得很高。”
: 请问你说的这些人，什么学历？工作年限？什么level/grade？
: federal employees和大部分州的state employees薪水和福利都可以在网上查到，属于
: 纳税人有权知道的公开透明信息。

“请相信，没有任何女生会不为此而感动，至心动。他们规章制度管理严格，并不容易请假。但是他因为担心我生气而特意请假开那么长时间车赶来，当时我的心里，波涛汹涌心潮澎湃，惊讶中带着惊喜带着甜蜜。”

“学长的五官和气质其实不是我十分钟意的类型。然而这次不辞劳苦远途道歉事件之后，我开始对学长动了心。”

“故事没有结束，并不是我有多么放不下他。前面说了，他的长相和气质其实都不是我钟爱的类型。我钟爱的类型是同事帅哥那种，清秀俊俏纯情翩翩美少年。而学长长相不够清秀俊俏，气质也属于那种带着社会俗气的油腻江湖老油条，与纯情纯净毫不沾边。

回想起当年在高中长廊里匆匆一瞥的那个白净瘦高文弱书生，真是让人感概万千。走出不及半生，归来已是沧海桑田。

但我依然又伤心又愤怒。虽然他本不是我钟爱的类型，但我曾经以为他对我是真爱，于是也真的动过心。如今发现不过是一场骗局，犹如被假扮大使馆的骗子骗去百万一般，不是百万金钱，却是百万情感。”

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 说实在的 你学长除了学霸哈佛这个光环 你说了半天我也没看出他哪里真正吸引你值得
: 你爱了
: 有啥好纠结的 你总不能带着少男少女那点情怀纠结一辈子 还码这么多字。。。
: 真正的爱情需要那么点儿怦然心动，脸烧血液沸腾的感觉 没看出你对他他对你怎么样

我们总共也没见过几次面，又异地，大部分见面都是一群人，仅有的单独三四次见面一个在审问一个在交代。

性交这种事情，需要天时地利人和。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 学长对她缺少性冲动这不正常啊特别他还下跪都来了说明他对LZ还是想要的.

从来没什么男人真心爱过我，都是看我条件不错而已，诚实地说。

不过，男人有性冲动也不见得是爱，不然世上就不存在嫖客和炮友这种称谓。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 还在交往期，男的如果爱女的怎么会没有性冲动，这只能说明不爱她，只是找个条件好
: 的作为结婚对像相处而已。。

你错了. 不过不讨论这个了, 相信大家也都看明白了.
你继续写下面的剧情.
还是学长以后就没了?

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 我们总共也没见过几次面，又异地，大部分见面都是一群人，仅有的单独三四次见面一
: 个在审问一个在交代。
: 性交这种事情，需要天时地利人和。

你说的没错，有性冲动不一定有爱

但对身体性取向正常的男人而言，没有性冲动大抵是不爱。。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 从来没什么男人真心爱过我，都是看我条件不错而已，诚实地说。
: 不过，男人有性冲动也不见得是爱，不然世上就不存在嫖客和炮友这种称谓。

这个是你臆想了。人的时间精力心思都有限，花在这里便花不到那里。我承认对男人这种动物来说，如果有送上门的女人不上白不上。但如果需要自己花时间心思去勾搭，学长肯定不会花这些时间心思。下班后能睡个好觉已经很奢侈。

他和前女友是大学同学，多年情谊，分手后成为炮友有点顺其自然，并不是花时间心思去勾搭陌生烂校小硕那种。

你也不用故意说话想激怒我。我比那位前女友年轻漂亮。学长那个同事小强后来也追我，只不过我对小强完全没感觉。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 这个是你臆想了, 事业心重的男人更好色, 或者最好色.
: 不怀疑他们要找个有利用价值的女人做老婆, 但你自己仔细想想, 这和喜欢多睡女人并
: 不冲突, 你学长确实也在睡.
: 我也看明白了, 他们靠近你是想利用你, 但对你没性冲动不是你想象的原因. 其实原
: 因大家都很清楚, 再说你也要生气. 你还是继续写吧我们继续看.

装睡的人永远叫不醒

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 这个是你臆想了。人的时间精力心思都有限，花在这里便花不到那里。我承认对男人这
: 种动物来说，如果有送上门的女人不上白不上。但如果需要自己花时间心思去勾搭，学
: 长肯定不会花这些时间心思。下班后能睡个好觉已经很奢侈。
: 他和前女友是大学同学，多年情谊，分手后成为炮友有点顺其自然，并不是花时间心思
: 去勾搭陌生烂校小硕那种。
: 你也不用故意说话想激怒我。我比那位前女友年轻漂亮。学长那个同事小强后来也追我
: ，只不过我对小强完全没感觉。

但是没有性冲动一定不是爱啊

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 从来没什么男人真心爱过我，都是看我条件不错而已，诚实地说。
: 不过，男人有性冲动也不见得是爱，不然世上就不存在嫖客和炮友这种称谓。

女人讲自己漂亮要大多少折扣？

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 这个是你臆想了。人的时间精力心思都有限，花在这里便花不到那里。我承认对男人这
: 种动物来说，如果有送上门的女人不上白不上。但如果需要自己花时间心思去勾搭，学
: 长肯定不会花这些时间心思。下班后能睡个好觉已经很奢侈。
: 他和前女友是大学同学，多年情谊，分手后成为炮友有点顺其自然，并不是花时间

客观的分析LZ在2-3分之间, LZ学长的微胖女大概4-5分, 有可能更高, 因为LZ描写时候带着个人主观恶意.

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 女人讲自己漂亮要大多少折扣？

楼主写的真好，我和楼主一样，只是这一切多发生在婚后。

我相信楼主写的，我是男人，但是也有类似的经历

那么，请问你能回答一下这个问题吗？

“他说，最爱的是我，真正爱的是我，从来没有爱过她。他说，如果知道她信期到，就会觉得脏，都不想和她见面，还觉得女人身上有信期霉气。但当遇到我，觉得我一切都很美好，非常完美，就算我信期的时候也不会觉得脏，还是很想见到我，云云。
（我发誓这段话绝对属实，所以这里我也想请教一个问题：是不是当男人真爱一个女人，对信期也无所谓；但当不是真心喜爱，就会觉得信期脏，当女生信期来临的时候不想见她？这里说的见只是普通见面相处一起玩和吃饭，不存在发生性关系等。）”

【 在 MadDaemon (瘋一樣的男子) 的大作中提到: 】
: 我相信楼主写的，我是男人，但是也有类似的经历

另外也想请教关于第六感。

女生的第六感都很准，这点已经得到验证。我出差那次，某天晚上学长没有打电话过来，我洗澡的时候越想越悲伤，伤心得不能自已，心很痛，忍不住在浴室里哭了半小时，这是真实的物理反应。当时我还不知道他前女友的事情，但是第六感让我坚信，出事了，肯定有事情发生。后来果然证实那天晚上他们上床。

还有决定和好去芝加哥玩的前一天晚餐时分，那个电话打进来，我想都不想第六感就非常肯定那是他前女友的电话，而且他们之间有古怪。果然又被证实。

他前女友的第六感也是很准，我让他打回去的时候，虽然我就在旁边听，但屏声静气没有发出任何声音，然而她说了几句后马上警觉到我就在旁边。

第六感究竟是什么？为什么都这么准？

男人也有第六感吗？准不准呢？

报复方案有了，剩下就是实施行动。你们是不是等着看我和那位有钱未婚夫的旖旎故事？下面请看......

我在网上根据名字职业等查到了有钱未婚夫的照片。一看之下，大失所望。个子矮小其貌不扬。从前面的每一段故事，你们也知道，我所喜欢的男生关键词：帅，清秀，俊俏，高，清纯，纯情，etc. 有钱未婚夫和所有关键词都不符合。

看到照片的一瞬间，我果断地放弃了方案一，决定实施方案二。

我在网上找到绿帽男的工作电话，打了过去，他秘书接。我说can I speak to xxx？秘书问我是谁，我说I'm his friend, he knows. 秘书就转了给他。听到绿帽男的声音，我换成中文说，你知道我是谁吗？

接下来，我打算说：我是你未婚妻的前男友的准女友。你知道为什么是准女友吗？因为在我们准备开始恋爱的时候，我发现了他们是FWB。你知道他们是FWB多久了吗？从她和你恋爱开始，他们就没停过上床。你们吃饭是谁买单？你给她零花钱吗？你知不知道你未婚妻每次和前男友一起吃饭都是她买单？你送过礼品卡和电影套票给她吗？你知不知道这些最后都到了她前男友手里？

我有好多好多想说啊。

可是，我还什么都没来得及说，绿帽男说，哈哈，我一定知道你是谁，可是一下子说不出来，让我猜猜。我只好顺着说，嗯，你猜猜，猜得出来吗？绿帽男用一种夸张的声音说，美女，猜不出来啊，不如你自己告诉我吧。我犹豫着怎么把那番话说出来，一边犹豫一边心不在焉地说真的猜不出来吗？绿帽男接下来具体的话我已经不太记得，但有一点很肯定，他的声音非常轻佻，轻浮，油滑，完全就是在撩妹，或者说在调戏我。

我不知道怎么进行下去，就挂断了电话。

这里要说一点，关于声音。charming voice is one of my selling points. 我的声音属于比较好听那种，许多男生说过听到我的声音会产生遐想。也许绿帽男在电话那端听到一个甜美年轻女性的声音自称是他的朋友于是产生了遐想？

我又犹豫了两天，再次拨通绿帽男的电话，想继续进行我的报复方案。这次是绿帽男自己接听，同样地，轻浮，轻佻，油滑。

我忽然改变了主意。这个男的，压根不知道打电话给他的是谁，只是听到一个悦耳年轻女性的声音说是他朋友，就如此轻浮轻佻油滑开始flirting，可见也不是什么好人。应该也是一个情场老手好色老司机。要嫁给这样猥琐的人，学长前女友deserves it. She deserves.

于是我又挂断了电话，不再进行报复。

荡妇遇上脂粉客，东食西宿的女人和这种猥琐好色老司机正是天生一对，就让他们互相恶心对方吧。

我不再接听学长的电话，block了他。他断断续续写过一些巨长的手写信寄给我，洋洋
洒洒好多页。我有些看过，有些干脆没看。

和学长的故事，便是到此结束了。

后来他们的生活我所知的也不多。听小强说荡妇前女友和猥琐未婚夫结了婚，婚后是否幸福不知道，我也不关心。大概过了三四年吧，有次心血来潮上网搜索学长的信息，居然发现他半年前撞死了人，受害人家属在网上指名道姓哭诉痛骂。他的工作十分注重公众形像和reputation，不知道他有没有因此失去这份工作。不过就算不被离职，恐怕在这行也永无出头之日。这就是我在前面48楼说的，“学长如果不是后来出了一件事情，应该也会仕途亨达”。这件事，基本断了他从政之路。

我对于他撞死人的事一点都不惊讶。他总是抱有侥幸心理，对什么事情都如此。比如和我的纠葛中，他不是不知道一旦被发现和前女友还保持关系，我和他就完了。但他抱着侥幸心理，觉得不会被发现。还抱着侥幸心理认为就算被发现他也有办法圆满解决，比如哭，比如跪，比如跳楼。他总是抱着侥幸心理认为他是人生赢家，地球会根据他的意愿转动。

很遗憾，人生是这样：就算做了9分准备，缺1分运气，也难成事；如果只做5分准备，
余下的抱着侥幸心理期待运气，肯定失败。

他做什么事情都抱侥幸心理，对开车自然也是。总觉得自己怎么开都没事，就算出事也能摆平。最后果然出事摆不平。

在和学长故事的末期，我人生中的第一个大叔出现。我后来能够平静快速地move on，
是因为我又迅速找到了新的情感宿主 ---- 我生命中出现的第一个大叔。

请相信，说旧人难忘，无非是时间不够久，新人不够好。
一旦时间够久或者新人够好，旧人都是尘土云烟。

楼主聪明人
写得真好

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 我不再接听学长的电话，block了他。他断断续续写过一些巨长的手写信寄给我，洋洋
: 洒洒好多页。我有些看过，有些干脆没看。
: 和学长的故事，便是到此结束了。
: 后来他们的生活我所知的也不多。听小强说荡妇前女友和猥琐未婚夫结了婚，婚后是否
: 幸福不知道，我也不关心。大概过了三四年吧，有次心血来潮上网搜索学长的信息，居
: 然发现他半年前撞死了人，受害人家属在网上指名道姓哭诉痛骂。他的工作十分注重公
: 众形像和reputation，不知道他有没有因此失去这份工作。不过就算不被离职，恐怕在
: 这行也永无出头之日。这就是我在前面48楼说的，“学长如果不是后来出了一件事情，
: 应该也会仕途亨达”。这件事，基本断了他从政之路。
: 我对于他撞死人的事一点都不惊讶。他总是抱有侥幸心理，对什么事情都如此。比如和
: ...................

我从前的故事，中学同学，大学同学，大学同学的中学同学，同事帅哥，高中学长，都是我的同龄人，不过比我大二三岁或者三四岁，全部在五岁以内。而在和高中学长故事的末期，人生中的第一个大叔，粉墨登场。

那时候我在玩一个网络游戏，加入了一个帮会。帮会的老大，正是那位大叔。他不读医法商，读的是艺术（美术），简称艺术大叔吧。

艺术大叔个子很高，披肩长发在脑后绑一个马尾。比我正正大10岁，笑起来眼角都是鱼尾纹。我在东岸，他在西岸，开车到不了的距离，必须坐飞机。当时他开了一个创意/
设计/策划类的公司，创业期，公司大概五六个人。他的所有信息都透明，他们公司网
页有非常详细的介绍，和各种照片。

相比起来，我似乎是个隐形人。我一直很小心不在网络媒介公开自己的资料及照片，
keep a low profile. 我们帮会里很多人都和艺术大叔一样，肆无忌惮互发照片和透露自己日常点滴，只有我不。但是我说话比较有趣，游戏玩得聪明，就像艺术大叔评价的那样，一看就是有内涵的人。于是关注我的人也不少。

他们经常在游戏里开个聊天室聊天。我偶尔说话。有一天晚上人不多，艺术大叔开了个聊天室，我进去一看只有他一个人，正想退出来，艺术大叔叫住我。具体说些什么不太记得，好像是他问我是不是怕他不然为什么一看见他就跑，我当然说不是。胡乱聊着，艺术大叔说我一定是男生，我为了证明自己是女生（也不知道为什么要证明，有些时候做一些事似乎也没有什么理由），大家通了个电话。电话也胡乱说了几句，挂电话后艺术大叔在聊天室夸我声音好听。然后，说按照他的经验，声音好听的女生通常不好看，好看的女生通常声音不好听。还转发了一些网上的文章来支持这个定论。

是的，我上当了。我知道他是激我，就是想看我照片。但我还是决定上当，让他看看我照片。

怀着有点忐忑的心情发了照片过去，因为我还是不够自信，怕自己不够漂亮。他看了第一张照片，夸我手好看，说通常美女的手都好看（类似这个说法，在我以后的人生里，也听到过好些次）。看了第二第三张照片，他很久不说话。我有点心慌和沮丧，唉，我果然是不够漂亮。

然而，他又打了电话过来，大赞我是标准的美女，他的态度非常非常热情。挂了电话后，在聊天室再次大赞，各种誉美之词。

千穿万穿马屁不穿。我满心高兴快快乐乐地去睡了。这是我那段时间里最开心的一天。

那段时间，正是我第一次发现学长和他前女友上床而我原谅了他每晚继续电话但是我难以克制情绪期间。那段时期我的心情一直处于忧郁晦暗，艺术大叔的出现是灰暗天空里隐隐约约一抹亮光。

再后来，艺术大叔用各种技巧套问了我的学历、职业、家境等各种资料。

我知道他是套路，但他问的都是我引以为豪的东西，我也乐得假装上当借机show off满足一把虚荣心。

请相信，一个比你小10岁的女人，长相清秀，声音好听，性格有趣，名校毕业，家境优渥，经济优越，这是艺术大叔当时想找的全部标准。他很快开始表现出对我的追求。

我和学长的故事，我跟任何人都没有说起，包括父母，包括朋友，包括网上的陌生人。爸妈不知道，凤不知道，小强不知道，艺术大叔也不知道。我总是深夜里自己一个人在被窝里暗暗难过。

在艺术大叔和学长之间，如果有选择，我当然是会选择学长。年龄，距离，认识时间长短，先入为主的心理，各方面综合因素都是。

然而，我真的有选择么？

当我终于决定彻底放下心结，和学长去芝加哥旅游，满心欣喜地期待新生活开始的时候，再次遭受毁灭的一击。出发前一天晚餐的那个电话，揭开了学长和前女友一直的苟且。

我根本没有选择，我只有艺术大叔了。

也幸好有艺术大叔的出现，拯救了我。再次发现学长的背叛并没有让我更加难过，只是让我重新作了一次选择，放弃学长，选择艺术大叔。

而且，历史总是有惊人的相似，世事总是在轮回。类似这样的情景，在我以后的人生里，反复出现。包括现在。我总是不得不放弃更倾向的那一个，选择本来觉得不可能的遥远的一个。

当然，选择也只是选择。能否和新的选择顺利走下去，一切皆未知之数。

我只是努力去生活，积极去寻找生命中的the one。我是一个理性的人，有着人性大同
里的趋吉避凶。我想办法让自己快乐，希望得到幸福。那些我无法掌控的事情，都是命运的自然淘汰。

我从来不相信网恋，艺术大叔也不相信。既然互有好感，我们开始计划相会。但是这个时候，我性格里作的一面慢慢浮出水面。

在之前和那些男生的纠葛中，我其实并不怎样作。而这一次，我很神奇地作起来。不知道是不是相对较大的年龄差诱发了我作的一面。

我们每天晚上在游戏的聊天室里聊天。一开始总是好好的，你侬我侬甜言蜜语。然后我很快会找到一个切入点，开始生气闹情绪，等艺术大叔哄我。哄啊哄啊，夜深人静，大家都困得不行，我就原谅了他，大家又和好甜蜜去休息。

如是反复，夜夜笙歌。每天深夜我总要闹一阵。结果我们就一直没有机会好好计划相会的具体时间行程。

有一天晚上，一个叫柔柔的女生把我invite进了一个聊天室。

柔柔也是我们帮会成员。她比我大4岁，比大叔小6岁。柔柔是F2，在美国过得不是很开心，经常公开诉说她和丈夫之间的不愉快。她在中国一间211非985中文系毕业，F2来美国之后说要去念会计，一直在准备考试之类，反正好些年了也什么书都还没念，倒是和我们一起玩上了网络游戏。

她是典型的女文青。我还记得她写的一篇和丈夫的故事里大致有这么一段：我半躺在床沿边，身子靠着墙，他把头埋在我的腿上，伸手揽住我柔软的腰肢，我长长的发垂在他手上，我心里冷冷地笑了......

这个描绘很有画面感，令我当时读了后努力去想像整个画面，以致今天仍记忆颇深。

但她是一个已婚女子，虽然是一个和丈夫关系不太好的已婚女子，然而毕竟已婚啊。当时的我，觉得婚姻很神圣，认为结了婚就是一辈子，不会再有其他故事。

我从来没有想过，她和艺术大叔之间会有任何故事。

看到这里，可能你们也猜到，我又悲催了。

柔柔invite我进了一个聊天室，进去后看见只有我和她两个人。不咸不淡地寒暄了些废话，然后，系统讯息提示：柔柔 invited XXX to this chat room. XXX，就是艺术大
叔的网名。

我心里一跳，还没反应过来，艺术大叔一进来马上又离开了聊天室。估计他是看见我也在里面。

我马上私聊他：为什么进来一看见我立刻就出去了啊？
他装无辜装纯洁：没有啊，我都没注意你也在里面啊？
真是此地无银三百两。
于是我迫着他重新进去，他一开始不肯，说忙，后来拗不过我，终于又重新进去。

进去后他问柔柔：有事吗？
感觉是故意显得很生疏生硬的样子。
柔柔说：没什么事啊，所以照常邀你来聊聊天嘛。
照常......嗯。
艺术大叔那边估计脸色也变了，他跟柔柔说：我很忙，就不聊了啊，你们聊，我先走了。
他又退出聊天室。

我又开始逼供......唉，我为什么要说又呢。在我不依不饶不屈不饶的努力下，终于给自己搞清楚了整件事情。

原来，每天晚上，艺术大叔在哄着我的时候，那边厢也在另一个聊天室里和柔柔你侬我侬柔情蜜意呢。打字快就是有优势啊，这里要赞一下艺术大叔的打字速度。

柔柔也不傻，而且她是已婚女子，有经验，她更早发现了大叔和我之间的暧昧。由于我一直很低调，从来不公开贴照片，按照惯例，这种通常是丑女。所以柔柔认定我很丑，她很自信地认为如果逼宫，要艺术大叔在她和我之间选一个，一定会选她，因为美色总是有压倒性优势。

但是她错了，我不丑。当时我尚算青春貌美吧，颜值如果我打8分，她打6分。无论是年龄长相学历家境能力经济婚史我全面辗压她。所以不用猜也知道，她逼宫的结果是全败。艺术大叔很生气柔柔让我知道了他们之间的暧昧，责骂了她一顿，还义正词严地说一直只是把她当朋友，看见她婚姻亮红灯于是作为大哥哥好心帮忙劝解云云，说得特别冠冕堂皇。末了还把责骂她的这些对话记录发给我看。

也许你们希望我在此刻就看清楚艺术大叔花心骗子渣男真面目愤然离去不再理他。但是很抱歉让大家失望了。艺术大叔责骂柔柔一番然后给我看他们对话记录这一招绝对是高招，全方位各个角度完美满足女生各种心理，虚荣心受宠心公主心小心眼。让我不仅没有再生气，反而对他的好感上升一个阶位。

如果大家有看各种言情小说，会发现女性作者都有一个共同的梦：白马王子傲视天下女子，无视各种脂粉柔情，对其他美女不屑一顾刻薄无情，唯独对“我”，痴心一片侠骨柔情万千宠爱。

本来对艺术大叔我也算不得太喜欢，毕竟年龄又大距离又远，也不是特别俊俏，也没有特别闪光点。
但是这一下，他完美地满足了我万千宠爱在一身的心理需求。一下子，我幸福得无以伦比。

如果说之前只是借艺术大叔过渡高中学长，现在真正开始进入状态，感觉自己又堕入情网。

我又不作了。决心好好待他。想起艺术大叔会在心底里微笑。那段时间，我整个人似乎都带着快活的光环。树叶特别青绿，天特别蓝，白云似乎带着香气，我走着路也会莫名其妙地笑起来。

唯有感知过快乐的人，方知道快乐多么难得。

精神上的愉悦感，不是任何物质可以比拟。

如果生活就这样快乐下去，那么，就不会有今天的大龄丑处了。

然而命运会给你展现什么，任谁也无法预料。

怎么不容易预料, 很简单的剧本 -

大叔有事业心/不屑玩弄女性肉体, 所以对你没有性欲从没试着推倒你, 当然你们之见
那样的机会也不是很多, 有一次你都想好献身了结果出岔了, 发现了大叔和别的女人在啪啪啪, 原来大叔看上的只是(能利用)你的名校教育和拿出去有面子的事业.....下一
个幻想对象上场

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 也许你们希望我在此刻就看清楚艺术大叔花心骗子渣男真面目愤然离去不再理他。但是
: 很抱歉让大家失望了。艺术大叔责骂柔柔一番然后给我看他们对话记录这一招绝对是高
: 招，全方位各个角度完美满足女生各种心理，虚荣心受宠心公主心小心眼。让我不仅没
: 有再生气，反而对他的好感上升一个阶位。
: 如果大家有看各种言情小说，会发现女性作者都有一个共同的梦：白马王子傲视天下女
: 子，无视各种脂粉柔情，对其他美女不屑一顾刻薄无情，唯独对“我”，痴心一片侠骨
: 柔情万千宠爱。
: 本来对艺术大叔我也算不得太喜欢，毕竟年龄又大距离又远，也不是特别俊俏，也没有
: 特别闪光点。
: 但是这一下，他完美地满足了我万千宠爱在一身的心理需求。一下子，我幸福得无以伦
: ...................

其实事情发展并不完全是这样。

不过，最终结局我和艺术大叔也无缘就是了。是的，下一个人又上场。

这一生，和很多人擦肩而过。但我从不后悔。每个人都有他自己的优缺点，错过，固然是错过了对方的优点，但同时也避开了对方的缺点。塞翁失马，焉知非福。

每一次，我都真心喜欢过，也伤心过。到最后，都是过眼云烟。后来，我也习惯了命运的这种套路。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 怎么不容易预料, 很简单的剧本 -
: 大叔有事业心/不屑玩弄女性肉体, 所以对你没有性欲从没试着推倒你, 当然你们之见
: 那样的机会也不是很多, 有一次你都想好献身了结果出岔了, 发现了大叔和别的女人在
: 啪啪啪, 原来大叔看上的只是(能利用)你的名校教育和拿出去有面子的事业.....下一
: 个幻想对象上场

就像你们能猜到的那样，后来我又是怀着美好憧憬期待和艺术大叔的恋情。然而在我们见面之前和之后，接二连三地发现，除了柔柔，他还有张姑娘李小姐各种红颜。

艺术大叔说过一句话，我一直记得。他叹息：你那么聪明干什么呢？女孩子太聪明不是一件好事啊，很难幸福。如果不那么聪明，你会快乐许多。

我嗤之以鼻。

艺术大叔高估了自己，他以为我是涉世未深的女子，陷入了他的情网，对他情根深种，自此不可自拔，再也走不出来。

很多男人对我都有这种误解，不知道为什么。他们总觉得我是一个非常痴情的女子，深深爱恋着他，倾心相与。高中学长也是如此。我曾不止一次跟高中学长提过当年在长廊匆匆一瞥间他白净瘦高白衣飘飘文弱书生的身影。在我，只是一个年少时代的回忆印像；在他，却成了我爱慕他多年的印证。其实当时我对于一个身影并无任何感觉，只是记得这么一件事，于是说出来。但学长却认为我倾心爱恋他多年，直到最后也不肯相信我会不要他。

艺术大叔也是这样。其实艺术大叔大我10岁，我总归有点嫌他老，之前那些男生都不过大我三两岁。其他男生笑起来眼部肌肤大致光滑，而艺术大叔笑起来眼边都是深深的皱纹，让人不忍直视。并且艺术大叔也不是名校毕业。这些嫌弃，我从来没有说出口。而艺术大叔，非常自信地以为我对他情根深种。即使我告诉他真相，他也拒绝相信。

事实上，在上面提及的这么多男生里，我发自内心喜欢过的只有同事帅哥。因为，他俊俏，他纯情。可惜我又太早发现我们的生活轨道不适合，纵然喜欢，亦只能放弃。而其他人，都不过是我恰好有情感需求，而他们恰巧出现。但如果生活轨道合适，也是可以快乐一起。每一次我都带着12分的诚意，却每一次都被打击。自然，对于这些本来就不甚满意的人，于是爽快了断。

帅，贪玩，成绩差，生活潦倒，这尼玛是哈佛的清洁工？

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 我在哥大，他在哈佛，我们之间有几个小时车程，不同学校。本来应该不认识的，但是

“中学时代一个，大学时代两个。大学时代其中一个在这里说过很多次，就一个字，帅。两个字，贪玩。三个字，成绩差。四个字，生活潦倒。

这个之后，我换了个人心仪。这段主要说此人吧。”

“大学时代两个”。帅，贪玩，成绩差，后来生活潦倒那个是哥大同学，大学时代第一个。哈佛那个是大学时代的第二个。

这段主要说哈佛那个，不是说帅贪玩成绩差生活潦倒那个。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 帅，贪玩，成绩差，生活潦倒，这尼玛是哈佛的清洁工？

我觉得LZ是个典型的上海小市民心机表，自私心理阴暗到极点，而且小时候家里没教育好。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: “中学时代一个，大学时代两个。大学时代其中一个在这里说过很多次，就一个字，帅
: 。两个字，贪玩。三个字，成绩差。四个字，生活潦倒。
: 这个之后，我换了个人心仪。这段主要说此人吧。”
: “大学时代两个”。帅，贪玩，成绩差，后来生活潦倒那个是哥大同学，大学时代第一
: 个。哈佛那个是大学时代的第二个。
: 这段主要说哈佛那个，不是说帅贪玩成绩差生活潦倒那个。

请展开说说，为什么是上海小市民心机表？如何自私心理阴暗到极点了？我做了什么错事？

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 我觉得LZ是个典型的上海小市民心机表，自私心理阴暗到极点，而且小时候家里没教育
: 好。

你自己的叙述啊： 活脱脱的一个精于算计，斤斤计较，小肚鸡肠心计表跃然纸上。
变成大龄丑畜都是因为你遇人不淑吗？

你这么反问，不觉得有自己有什么问题，根本原因是上海好多人就这么被教育大的，没治了。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 请展开说说，为什么是上海小市民心机表？如何自私心理阴暗到极点了？我做了什么错
: 事？

请说说如果不精于算计，不斤斤计较，不小肚鸡肠不心计表，遇到我所遇到的事情会如何处理？

成为大龄丑处不是都因为遇人不淑，是因为一直没遇到合适的人。
比如同事帅哥人就很好，又俊俏又纯情，但我真的接受不了和他父母365/24/7一起生活。所谓生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。就算现在也是这样，我无法接受和男方父母永远生活在同一个屋檐下，这点很明确。绝大部分普通正常人都不想和in-law住一起，包括你我。我只是个普通正常人。

至于其他人，哈佛男是没有相遇在合适的timing；高中学长有全世界男人都有的想法----想享齐人之福；艺术大叔同上。事实上高中学长和艺术大叔这样的男人并不是少数，而是大部分，后来我也遇到很多想享齐人之福的花心男，和我暧昧过或者没有暧昧过。

我只是比一般女子稍微聪明了一点点，凡事很早发现端倪。如果不是一早发现和同事帅哥不合适，糊里糊涂走到一起，婚后的生活不过是鸡飞狗跳一地鸡毛，最终离婚收场。如果不是一早发现高中学长和艺术大叔的花心，傻乎乎走到一起，婚后发现他们出轨各种小三小四，搞不好还传染上性病，最终也是离婚收场。

是的，如果所有的一切我没有一早发现，现在我确实可能不会是大龄丑处，而是离异有孩单身母亲。中间还要经历悲惨血泪婚姻史。你是觉得这样的生活更幸福？

所有单身的人，都是因为没有遇到合适的另一半。我也不例外罢了。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 你自己的叙述啊： 活脱脱的一个精于算计，斤斤计较，小肚鸡肠心计表跃然纸上。
: 变成大龄丑畜都是因为你遇人不淑吗？
: 你这么反问，不觉得有自己有什么问题，根本原因是上海好多人就这么被教育大的，没
: 治了。

所谓合适，是大家想要的生活模式能达成一致，无论各自什么条件。

如果双方想要的生活模式不能达成一致，最后还是要分道扬镳，就算条件再好或再差。

你觉得你自己聪明？你描述的恰恰证明了你眼光很差。 真正聪明的根本不需要你那么
多时间就能对对方作出判断。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 请说说如果不精于算计，不斤斤计较，不小肚鸡肠不心计表，遇到我所遇到的事情会如
: 何处理？
: 成为大龄丑处不是都因为遇人不淑，是因为一直没遇到合适的人。
: 比如同事帅哥人就很好，又俊俏又纯情，但我真的接受不了和他父母365/24/7一起生活
: 。所谓生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。就算现在也是这样，我无
: 法接受和男方父母永远生活在同一个屋檐下，这点很明确。绝大部分普通正常人都不想
: 和in-law住一起，包括你我。我只是个普通正常人。
: 至于其他人，哈佛男是没有相遇在合适的timing；高中学长有全世界男人都有的想法

认识了解一个人需要时间，嗯，或许你会看相，那是不能比。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 你觉得你自己聪明？你描述的恰恰证明了你眼光很差。 真正聪明的根本不需要你那么
: 多时间就能对对方作出判断。

想找个和自己差不多的人叫做眼高手低？那你想找比你差多少的啊？

而且，后来我发现很难遇见和自己差不多的人，于是有各种硬伤的也都能接受了。唯独人品和性格无法妥协。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 她就是眼高手低么还BB了这么多内心描写没啥新鲜事儿

贴一段从前写过的中学时代crush的那个男生。

（五）桃花

校园里的争风吃醋

我在十二三岁的时候，暗恋班上一个男生。那个男生不高，也不帅，其实那个时候我连高帅是什么都不知道。只知道他成绩很好，本来我是全班第一，因了他，我变成全班第二。只知道他很沉静，不多言，有一双黑亮的眼睛。只知道他来自农村，住校，家里环境似乎不大好，常年穿同一件衬衣，靠他做老师的叔叔接济生活。

住校生在学校饭堂的伙食很差，终年不见荤腥。我常常在吃饭的时候想，如果我把家里的饭菜装到饭盒里带给他多好啊。我在妈妈给我买新衣服的时候常常想，如果我能叫妈妈也给他买新衣服多好啊。

我幻想了无数次如何去照顾他的生活，幻想可以和他一起共处，幻想和他聊天说话一起玩。但在现实中，我和他几乎连话都没有说过。我最大的满足，无非是远远地多看他一眼。

班里有一个女生，学习成绩也不错，而且是那种可以和男生打成一片的女孩。他们前后桌，她常常和他说话谈笑。

我慢慢越来越妒忌。到后来，妒忌噬啮着我的心，令我非常的痛苦，夜不能寝。

我想啊想，终于想出了一个办法。。。。我开始写情书。
不，我不是给那个男生写情书，我开始给那个女生写情书。

我的文笔，在当时几乎是全校之首。我的作文经常被作为范文；参加各种作文竞赛；发表到许多中学生刊物里。

我用我的文笔，虚构了一个白马王子，假装是其他班的男生，因邂逅了那个女生对她一见钟情一往情深。我温柔款款地给她写信，诉说对她的赞美和倾慕，叫她耐心的等我，等我们长大，等我们毕业，等我去找她。叮嘱她要好好学习，不要总和男同学说话。

我编织了一个情网，期待她掉进去，从此远离我喜欢的那个男生。
元旦我给她寄贺卡，她生日的时候送匿名生日礼物。而这一切，只是为了会让她距离我喜欢的他远一点。

断断续续的给她写了一年信，直到我们大家不再在同一个中学。而自始至终，我和那个男生，一年里说过的话不超过十句，更从不曾通过哪怕只言片语的信。

父母不允许我和男生有任何来往，我从小就是长辈眼里的好孩子，从不叛逆。

那些爱恋，都夭折在我自己一个人的心里，从无人知道。

（六）花信风

后记

人的行为总是有一贯性和持续性，我这种行为持续到了今天。只是，现在我们一早长大，一早毕业，成年。我没有办法再去虚构一个不存在的白马王子，再去假装他来吸引我的假想情敌。

我唯有借助外力，借用其他男人的力量去吸引我的假想情敌。于是我开始做红娘。当我觉得一个女生对我可能存在威胁，我就会把觉得和我没有可能的男人介绍给她，希望极力促成他们，籍以消除我的危机感。而这也正是win-win situation。

不过人生总是有一些意外，比如，有时你可能会喜欢上你本来用以吸引其他女人的男人。
叹一句世事无常。

一年二十四番花信风，阴阳寒暖，冬令夏时。

（七）水仙

世态炎凉

当时我们的班长，是个很俊俏的男生，成绩不错，据说家境也很好。但我并不喜欢他，或许是因为他家长的负面影响。

有一次他过生日，他父亲请我们全班同学去吃饭给他庆祝。那时我是副班长。在人群里或许也比较引人注目。他父亲和同学们聊天的时候问我父母是做什么的。旁边有同学抢着回答了我爸爸的职业。他父亲接着又问我妈妈职业。我说我妈妈在XX学校。他父亲带着优越感说：“哦，在XX学校做老师吗？” 学校里除了教工，还有职工，比如饭堂大
婶啊清洁阿姨啊。我说不是，我妈妈是校长。

当时我妈妈那个学校是我们那里最好的学校之一，很多人排着队想进去，无论是找工作的还是想上学的。

那个叔叔听到我妈妈是那个学校的校长，脸色忽然变了，笑得特别甜，然后对我非常的殷勤周到。

我虽然年纪小，但是也已经懂得什么叫做势利。平日里来我家登门拜访上门送礼的人也不少。
那个叔叔的态度让我很不舒服。我从小骨子里就很清高，不喜欢太市侩世俗的人，虽然能理解。

于是因为他父亲的缘故，我连带也不喜欢那个班长，觉得他也染了许多铜臭。反而是我喜欢的那个男生，出尘脱俗，总是那样沉静，不以物喜，不为己悲。

（八）

后来我和那个男生不再在同一个学校，此后的很多年里，不曾相见。

我对他的爱恋，一直埋在心底，过了很长很长时间。然而，再美好的情愫，也抵不过时间。所有的不能忘怀，只是时间不够久新人不够好啊。

可是隔在我和他之间的时间，终于是够久了。我对他的感觉一年比一年的淡。直到某一年，我翻出一本离别时同学们给我的留言册，里面有他亲笔写的一首诗。我看着他那手漂亮的硬笔书法，看着他的名字，发了许久呆。我想起许多从前往事，但往事里只有我自己和我自己的心情，他已经如同陌路。

从理性角度分析，这也很正常。我和他连话都不曾多说，更没有共同经历过多少回忆，又能有多深厚的情谊？

又过许久，我喜欢上了另一个男生。那个男生和他不一样。那个男生很高很帅，是我的大学同学，很聪明，可是很懒，很贪玩，不爱念书，考试总是低空飞过。那个男生的故事我在其他地方写过。总之和那个男生也是话都不曾多说，没有任何然后。

但在这中间，中学时代喜欢的那个男生找到了我。他通过其他同学辗转联系上我。有那么一段时间我们算是比较频繁地聊天，在网上。我知道了他许多事情。他交过一个女朋友。那时候他家已经很富有，因为他父亲从一个建筑工人成了包工头，最后发展成建商。他妈妈不喜欢那个女生，逼他们分手，他也没有多喜欢她，于是就分手了。

他说他一直以来真正喜欢的人是我。

但我当时喜欢着另一个男生。而且，事隔多年，我对他的情感已经在时间和空间里消逝无痕。从前的情愫不再，已经无法重拾。如果要发展，只能从头再来。every moment
is a fresh beginning.

他让我重新考虑他。我完全没有犹豫就婉拒了。

如果一定要给一个原因，我说实话：他太矮。

如果是当年我对他爱恋最深情的时候，我完全不在乎身高这些外在。可是岁岁年年人不同，这么长时间天各一方，情愫经已消逝，缺陷于是还原成缺陷。

这个故事的结局并不完美。但是很真实。我不想写一个荡气回肠的感人故事去美化我自己。事实上我就是这般庸俗。他并不知道被拒的原因是身高。我找了更好的藉口，我说，我们心灵的距离已经太远。他沉默，不知道是否相信。

明显你认为差不多的看不上你

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 想找个和自己差不多的人叫做眼高手低？那你想找比你差多少的啊？
: 而且，后来我发现很难遇见和自己差不多的人，于是有各种硬伤的也都能接受了。唯独
: 人品和性格无法妥协。

我从来没有遇到过和我差不多的男人。生活圈子所限，遇见的同龄人无非男同学男同事。中学那个成绩好的男同学太矮，大学那个又高又帅的男同学成绩太差，同事帅哥成绩又好又英俊还纯情吧，家庭环境不适合我。

我无意抱怨什么，性格决定命运。我现在的人生不过由我的性格决定。而且我目前生活得很好，衣食无忧，说实话也不缺男人。

【 在 forestfrog (frog) 的大作中提到: 】
: 明显你认为差不多的看不上你

长的丑当然觉得生活圈子"有限"

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 我从来没有遇到过和我差不多的男人。生活圈子所限，遇见的同龄人无非男同学男同事
: 。中学那个成绩好的男同学太矮，大学那个又高又帅的男同学成绩太差，同事帅哥成绩
: 又好又英俊还纯情吧，家庭环境不适合我。
: 我无意抱怨什么，性格决定命运。我现在的人生不过由我的性格决定。而且我目前生活
: 得很好，衣食无忧，说实话也不缺男人。

上面刚说了我这样条件的人是百万分之六的人中豪杰，基本没有希望遇见。现在又换了个说法？

你要打击人先统一一下自己的口径，别整天自相矛盾。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 长的丑当然觉得生活圈子"有限"

恋爱，是一件很美妙的事情。与喜欢的人互相喜欢，知道对方也喜欢着自己，多么美好。

我一直沉迷这种感觉，于是一直需要情感宿主。每次当发现一个男生不合适，便会很快寻觅下一个。开始新的心动历程。

如果有人这一生没有体会过这种互相喜欢的感觉，那你的人生不仅是苍白，而且很遗憾。

古人说的很多话都是真的。为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。一日不见，如隔三秋。梦绕魂牵。甜蜜。心动。欢喜。暗喜。狂喜。雀跃。眼里都是阳光。心底都是爱。想起他就会情不自禁微笑。云云。

从现代科学的角度来说就是，多巴胺大量分泌，肾上腺素飙升，浑身散发荷尔蒙，充满激情。

恋爱，会令一个女人年轻。

很多蠢男总是口口声声约炮，真是又愚蠢又自大。你们懂什么，约炮根本无法带来这种心灵和灵魂上的强大冲击。

人类三大需求：精神需求；物质需求；生理需求。

物质需求和生理需求都是低层次需求，一旦得到满足就没有后续。比如说吃饱了就不想再吃，再吃要吐了。性交高潮后不想再性交，男的很难再举女的没有性趣。

而只有精神需求，无穷无尽，没有底界，可以一直沉醉下去，源源不断，绵延不绝，刺激着你的多巴胺分泌，让你一直快乐。

你多大了

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 恋爱，是一件很美妙的事情。与喜欢的人互相喜欢，知道对方也喜欢着自己，多么美好。
: 我一直沉迷这种感觉，于是一直需要情感宿主。每次当发现一个男生不合适，便会很快
: 寻觅下一个。开始新的心动历程。
: 如果有人这一生没有体会过这种互相喜欢的感觉，那你的人生不仅是苍白，而且很遗憾。
: 古人说的很多话都是真的。为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。一日不见，如隔三秋。
: 梦绕魂牵。甜蜜。心动。欢喜。暗喜。狂喜。雀跃。眼里都是阳光。心底都是爱。想起
: 他就会情不自禁微笑。云云。
: 从现代科学的角度来说就是，多巴胺大量分泌，肾上腺素飙升，浑身散发荷尔蒙，充满
: 激情。
: 恋爱，会令一个女人年轻。
: ...................

翻到从前写过的回忆，中学和大学的crush故事。里面的Y就是大学时代喜欢过的那个又帅又贪玩后来很落魄的男生。

读了隔壁帖来美6年那些故事，忽然也很想再写一写自己的故事。和来美多少年无关，
只是一些情感经历。

其实已经写过很多次，可是人老了就是喜欢回忆，请谅解我这个老人家吧。

中学时代，喜欢班上成绩最好的男生D。D也喜欢班上成绩最好的女生我。但我们都是好孩子，决不会早恋。我们话也不会多说，只是各自默默心里喜欢着，努力学习，在考试上一较高低。那时候梦里都是他，一日不见如隔三秋，假期里梦绕魂牵只盼早早开学。

后来我们就天各一方了，我有很长很长时间不能再喜欢任何一个男生，心里只有D。

然而只要时间够久......新人够好......

在大学里我又喜欢了另一个男生Y。Y和D是完全不同的类型。Y高大帅气，然而很贪玩，不爱念书。我是A等生，Y是C等生。我拿个A-都会难过好几天，Y只要能混毕业就很开心。Y不断找机会接近我，常常想约我去玩。可是我忙于功课，从来没有办法应约一次。
我当时总是想，不急，来日方长，以后总会有时间和他去玩，现在还是先应付明天要交的功课/后天要due的project/下个礼拜要submit的paper/准备到来的考试......

但当时真的好喜欢Y啊，同样的一日不见如隔三秋，梦里都是他，在梦里见到他都很激
动，虽然现实生活中我们也是连话都不会多说，几乎没有任何接触。

这当中，D来找过我。他组织了很多次旧同学聚会，可我这时对他已经一点感觉都没有
。后来他干脆直接表白，我婉拒了。D人非常的好，可惜时过境迁，我真的已经不再喜
欢他。当年那些心动，一早烟消云散。我再回忆往事，也只能回忆，没有办法再对后来的他产生感觉。

而我和Y也没能走到一起。他看见我总不应约，其中我为了可以认真听课还刻意不要跟
他坐在后排而永远自己坐在前排，他便转去追求其他女生了。我后来在校园里看见过他和他女友走在一起，奇怪的是我也并没有多难过，只是有一点失落。或许是因为我们毕竟不曾发展过，一直只是淡淡的同学关系。

看了隔壁一个出轨帖《如果当时》，思索良久。

我和那个出轨楼主的人生经历不一样，但思想可能有相似之处。我们都渴望爱情，期待荷尔蒙的吸引，同时又非常理性。那位楼主选择了在年轻的时候服从理性，选择了最适合的老公人选，却不怎么爱他。这为以后的出轨鉴定了基础。

我年轻的时候有过和她相似的想法，找个合适却没有太多感觉的人。但可能我家境比她好些，所谓有钱就是任性，最终我还是follow my heart，不愿意和没有感觉的男人一
起。

在以上写过的那些过客中，最喜欢也历时最长的是中学时代那个男生，真是刻骨铭心啊。可惜，后来也不喜欢了。对同事帅哥也是真心的喜欢过，如果不是恰逢我离职，如果大家依然是同事朝夕相见，纵然我知道以后的路走不到一起，也可能避免不了荷尔蒙磁场吸引而发生更多故事。

高中学长是真正纠葛时间最长最深的一个，但其实我并不喜欢他。他的外型长相气质性情人品都不是我喜欢的类型。高中学长身高和同事帅哥差不多，长相没有同事帅哥英俊，性情人品更是差远了。同事帅哥人品端正，纯情，清新风。高中学长属于江湖老油条，世俗，庸俗，混浊风。我总是要努力去怀念高中时期在长廊匆匆一瞥间那个瘦高儒雅的白衣少年才能勉强自己对后来的高中学长产生一点感觉。

至于艺术大叔，更加谈不上什么感觉了，纯粹是出于情感需要，需要给自己找一个情感宿主。

但我们人类，还是需要爱情，以满足情感饥渴。

下面写一段邻家哥哥的故事。

既然是邻家哥哥，自然也就是邻居男孩的长相。不特别好看，不特别难看，整体感觉看着算是舒服。

我是个记性比较好的人，于是要从6年前说起。6年前，2012年中秋，我去参加一个聚会，在我左手边坐了一个大叔。当时不知道是大叔，甚至以为年龄比我小。当时我尚算年轻貌美吧，喜欢我的男生很多。聚会结束后，那个大叔张罗着去某个人家里打牌，特意强调说我们桌的人都去啊，边说边有意无意地飞快瞥我一眼，然后脸涨得通红，连脖子也红了。

我一下子好感顿生。我以为他是害羞。男生害羞，意味着纯情。我对纯情的男生一向没有抵御力。直到好多年之后，我才知道，这个大叔属于习惯性脸红，跟纯情毫不沾边。

可在当时，我并不知道。我跟着大叔去了别人家里打牌，虽然我并不会打牌。

邻家哥哥在哪里？邻家哥哥这个时候还未出场。传说中的爱情大片都是这样，主角姗姗来迟。

那次打牌结束后，好几个礼拜和大叔并无联系。牌局上认识的其他男生倒是又邀我去打牌。怀着希望邂逅大叔的心，我又去了。

然而很遗憾，没有邂逅大叔。但既来之则安之，只好礼貌性应酬牌局。我说我不会打啊。左手边隔着几个位置有个男生站了起来走过来说我教你打吧。

牌局所在的人家里天花板不高，那个男生一站起来，瞬间顶天立地，又高又壮，把头顶昏黄的灯光都给挡了一大半。只记得他微胖，脸庞肉嘟嘟的，五官鼻子嘴巴也嘟嘟的，又仿似没有睡醒。

不记得我当时说了些什么，总之是婉拒了他来教我。于是那个男生又回到原来位置坐下。我心不在焉打了一阵牌，打道回府。

在当时，我并不知道，后来会和这个男生之间发生任何故事。
如果早知今天，如果时光倒流回六年前那一个晚上，六年前我第一次看见他的时候就已知悉今天的一切，当时我会如何面对他呢？

命运总是很神奇，永远在你意想不到的地方出牌。

邻家哥哥就这样在我毫无知觉之下出现在我的生命里。而当时的我，对命运的安排一无所知。

我相信他已经不记得我们第一次邂逅的场景。走过半生，我们邂逅过许多人。那些一面之交数面之交的不过是路人，不留痕迹。那次遇见，在我们的生活中只是一件微不足道的小事。类似小事，类似打个照面的异性，总是不会停留在记忆里。

我之所以记得，也并非那次遇见有多么深刻，仅仅是因为我记性太好。于是在我再次邂逅他之后，从记忆深处把这些当年微不足道的小事都翻了出来，一页页细看，回味他在我人生走过的每一个痕迹。

那晚牌局之后，第二天一大早，牌局上其他男生又打电话发短信给我，邀我去看air
show。我睡意朦胧问了都有谁去。对方报了三个男生名字，其中一个就是后来的邻家哥哥。

如果时光倒流，如果我一早知道今天，那天早上我会如何应对呢？

可是没有如果，当年的我对六年后的今天一无所知。当年的我对那三个男生都毫无兴趣。那天早上，我婉拒了不去，然后继续倒头大睡。

2012年深秋的某一天早晨，风高云淡。我倒在床上蒙被大睡，梦里可能有某一个其他人。
邻家哥哥坐在去看air show的车上，身边可能有某一个其他人。
我们再次擦肩而过。命运在某个角落里狞笑。

此后我们宛如生活在平衡世界，虽处同一个空间，却不曾再相遇。

2013年，一个同校师兄新买了房子，house warming party，我和他都在受邀之列。然
而，若你以为命运会安排我们再次遇见，那你和我都错了。师兄邀我们参加house
warming party的日子不是同一天。

于是在2013年的某一天，我们分别来到同一个地方，庆祝同一个人乔迁之喜。烧烤，吃饭，聊天，打牌，做同样的事情。但我们不曾相遇。他在的那一天，我不在。我在的那一天，他不在。

我们各自生活在自己的平衡时空里，花开花落，日出日落，春夏秋冬，一年又一年。

在那些年，我们各自有自己的故事，有自己的男女主角，悲欢离合，爱恨情仇。人生长恨水长东。

在2018年的今天，夜阑人静，我一点点地在记忆里观看他在我人生中走过的那些若有若无的痕迹。林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风。

转眼到了2015年，命运再次伸手。这一次，会给我们带来什么？