女神分手了，哭得很伤心

　1.一次上物理课老师跟我们讲：两只鸟一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻。为什么它们都死了?甲学生：老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。老师：说对了一
半，我是想告诉你们，鸟喙导电。医学生：妈的，竟然是舌吻，果然该死!

　　2一猎人带着一只鹰到餐馆吃饭，一会儿对面来了个妙龄女郎拼桌，手里还抱只猫，
那鹰突然狂暴地将那只猫抓得遍体鳞伤。女郎当时就火了:你竟敢抓我的咪咪，老娘要
拔了你的鹰毛!!瞬间，全餐厅里的人都愣住了…

　　3我急着上厕所，结果厕所里人满为患。有一家伙占着蹲位却在打电话，足足打了
二十分钟。我看不过去，过去说：“喂，你快点儿行不？”那人回答：“干嘛？没看俺正煲电话粥呢吗？”我气乐了：“不干吗，您继续品尝吧！”满厕所人哄笑

　　4昨天在网吧上网，一起上网的朋友让我陪他去东西。出来才知道他让我陪他去给
他女票买连裤袜，反正没事就跟着去了。到袜子专卖，老板不知道在柜台旁低着头干什么，我朋友进门就问了句：“老板，有没连裤袜？”然后老板淡定地回了一句：“对不起，没有男式的。”
我当时就笑着出来了，店里还有几个顾客，都用奇怪的眼神看着我朋友和老板。

　　5一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包
天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好
赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”
“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你500元吗?”“什么?500元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的

　　6许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。摊主：“二位客
官，坐下来吃点东西吧！”许仙：“你店里，有什么拿手好菜？”摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝？”许仙：“嘘～别说了，你不怕吗？”摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆，如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡！”白素贞暴怒，摊主卒

　　7今天和一个女孩聊天，聊了半天，感觉十分投缘，就弱弱地问了句她：“在家是
否会帮父母做菜，例如，烧豆腐，或者西红柿炒鸡蛋?没想到等了半天后，等到她的回
答是：“煮泡面!”
当时给我雷的当时就恍惚了，回道：“泡面也算道菜的话，那烧开水能算是会做汤了么!

　　8我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。
过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来，只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。女孩儿见状，想伸手拉他起来。
谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着

　　9今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机
开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事?”老太太自己站
起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，拿我手机的人不见了

　　10我嫂子刚生孩子，大哥就请假回家了。回家第一件事就是抱着孩子盯着他看，还时不时在他耳边大吼一声。吓得孩子一颤，他就好高兴地对我们说：“他不是耶！”
孩子醒了就哭了，然后大哥又嘟囔了句：“还好不是哑巴

　　11女神分手了，哭的很伤心，于是我陪她喝酒。她说:我以前真是瞎了眼，现在才
发现，能陪着我的只有你，我要问你一个问题。 我说:什么问题? 然后她就用手沾着酒在桌子上写了一个“肥”。段友们，这是什么意思?她问我她身材好吗?