警察同志，就是那个秃驴先烫的我！

1.小舅子为了能够发财，抛弃了怀孕的女友，倒插门给了一个老女人。时隔多年，小舅子心里依然很愧疚，就去找方丈解惑。小舅子说：唉，虽然有钱了，但是我还是放不下以前的人和事。方丈说：没有真的放不下的事。小舅子说：这些事和人我就偏偏放不下。方丈让小舅子拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。结果被烫到了，小舅子就把茶壶拍到那方丈的头上了。小舅子：警察同志，事情就是这样的，就是那个秃驴先烫的我。

2.媳妇的妹妹是个标准的女神有一双二米八的大长腿，我每回见她都有点心动。今天她突然给我发微信，说：如果我给你一千万买你老婆，你愿意吗？我回复道：别说一千万，1000块钱我都愿意！然后我就收到她发过来的1000块钱红包。不是，这是什么意思啊？

3.在北京上完大学后，就被一个富豪包 养了，没多久富豪原配去世后，富豪就要娶我
。在一家婚庆公司找了一个最有名的司仪，我问道：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪笑着说：这个还是要看情况的，一般来说，新郎越帅，收费越高。我听了，掏出500
块钱递过去。司仪扭头看了看我男朋友，然后找了我480块钱……

4.老师把学渣叫进办公室。老师问：“你是不是早恋了，如实交代”学渣：“亲爱的老师，您那么开明，您一定知道我没谈恋爱”老师：“没有？骗鬼呢，第一，你原来脸不洗、头不梳，现在头梳的和牛舔的一样，50％可能性是谈恋爱了。第二，以前我让同学让你来办公室，你半小时来不了，这次呢，两分钟你就来了，80％的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三，原来你是三棍子打不出一个屁来，刚才你竟然叫我亲爱的老师，100％是给女朋友花言巧语习惯了。”学渣：“老师，别说了，我错了，我错了还不
行吗？”

5.老婆为了给小舅子买房娶媳妇，把我刚买的凯美瑞给卖了。没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。今天坐车的时候，旁边的妹子冲我说道：“先生，你家养的什么品种的狗呀？”我顿时就乐了：“妹子啊，你想和我搭讪就直说啦，我根本不养狗的呀！”妹子说道：“我以为你是个瞎子呢，所以觉得你会养个导盲犬，原来你不是瞎子啊，那么我想问你一句，你跟我脚有仇？追着我脚踩？”

6.和男同事小刘去见客户，路上我突然肚子疼，小刘看我难受得厉害，就去给我买药！小刘刚从药店出来就碰见他妈妈。阿姨看了看自己儿子，又看了看我，突然一把抓住我的手激动的说：闺女啊，咱可不能做缺德事啊，不行，你们明天就去民政局把证领了吧？

7.表哥脸肿的像包子似的，问他怎么了，他说:昨晚和一妹子散步，然后晚上风大把妹
子的短裙吹了起来，急忙遮住，问我看见了没，我说没有，就看见了点粉红色，啪，左边脸肿了，我带着哭腔说我走前面你走后面我怎么看得见，妹子急忙道歉，还问我怎么猜的这么准，我说刚才你低头遮裙子的时候，看见罩罩是粉红色的想着应该是一套。啪，右边脸也肿了！哎呀呀……

8.公司安排我去出差一个月，业务进展顺利，提前完成了任务，特地买了一束玫瑰花想给媳妇一个惊喜，回到家时，发现有一双男士鞋子我一看不是我的，提起鞋子掏出钥匙打开门，媳妇看到我后，先是吃了一惊，又看到我手上拿着鞋子，媳妇笑着说：我一个女孩待在家害怕，你的鞋子又贵，于是就是地摊买了一双便宜的男士鞋子放在门口，这样就没人敢打我主意了。听到媳妇的话，我羞愧万分，于是跟媳妇说：你去准备下，今晚咱们去外面吃大餐。趁着媳妇梳妆打扮的时间，我找了几个透明胶，把衣橱门全部封的严严实实的， 出门时门全部反锁，然后带着媳妇吃了一顿好的，买了一套护肤品，
再带媳妇去酒店度过浪漫的一晚。