对自我“键盘侠时刻”的一点反思

这两天为了拖沓写paper在看旅游攻略。碰巧看到知乎上一个妹子游记。我觉得挺有意
思的，写的也很细致。实用性也高。没想到点开评论真的吓到我了。清一色的全是喷子。喷妹子炫富，喷北京人生活easy mode，喷藤校学位容易有钱就行，喷妹子长相，喷
妹子穿着，总之就是各种喷喷喷。

虽然不是对我，但是我是真害怕。人家只是一篇纪实的游记而已，怎么就被看出那么多优越感。

惶恐的另一个原因是，若那些人说的是我，我会接受很多喷子的说法，觉得自己配不上拥有的一切。因为扪心自问，我根本算不上努力，虽然和很多真正优越的人无法比，却也算过上了有人羡慕的生活。

合上电脑我开始想为什么明明很朴实的纪录能引起网络这么大风浪。这样的大浪会不会有一天也到我头上。要是被喷成这样我可能会难过的，囧。（我一直没有微博，所以那篇文章下面的评论对我来说已经非常开眼界了。）

一个不知道对不对的推测是，很多网络暴民背后的心理动机是，对自己现状，更重要的是对自己原生家庭（尤其是经济条件方面的）不满意。（原生家庭据说是一个很时尚的词，科科。）

很多人都认为想法和思考来的很容易，甚至只要经济实力够，地位自然会来，想法和见闻根本就不在话下，分分钟的事。对这方面的努力和天赋甚至不需要达到人群的平均值，只要有了好的家境就能拥有。（才疏学浅无法在此分析社会历史原因，所以只说一下自己的浅薄反思。）那篇游记下面被顶很高的一条是，没有看到妹子的努力，什么环游世界常春藤都是靠啃老花钱就能得到的，不足挂齿。我想说，废话，家庭对一个人起点本来就很重要。而人和人起点本身就不一样。有资源不用不是傻逼么？有什么好拎出来说的。可偏偏这点就被各种抓住不放。知乎上有个奇怪的风气，说努力吧人家给你讲出身，出身还可以吧人家要拼学历，学历也有人家会说你不努力，接下去无限个死循环。

照理说说我应该很不爽喷子。但是当我尝试着自己带入一下喷子的角色，却发现自己也产生过无数个这样的时刻。换句话说，我自己也有类似的心态产生啊！推己及人的话，不知道这些行为的背后，是不是有这样一个背景论调：这美好生活的经历者为什么不是我，你有什么了不起。

继续想下去就是：如果我有这种家庭背景，必然能顺利进入一个很好的学校（知乎标准应该是世界top20吧至少），顺便可以环游世界，一定比这些人强。可是我没有，所以
干脆借助所谓忧国忧民民族情怀来掩盖自己的私心，粉饰太平。毕竟真的自己情怀足够能力不弱的话，不至于没有这点胸怀去包容一个到处飞的名校学生。

可是，大部分人没有这样的条件啊。怪谁啊。

所以怨念一起，其实都是指向自己。自己的背景，家庭，经济实力，等等等等。

有段时间我很害怕看到任何说别人家孩子有多优秀的文章或者新闻。通常看完以后会有一段时间深深的自卑，甚至失眠，然后紧接着一段时间止不住用酸话来掩饰自己的自卑。虽然我从来不至于去喷人家有什么了不起的，但是也会不自觉的掩饰自己的羡慕和慌张，忍不住追究起成功的外在原因。最后说，哦，是因为abc外在的理由他才走到这一
步的，那我没有这些就就没办法啦。问题是，我们都假设了外在原因的重要性，却忽略了外在原因本身就是决定性理由，也是最无法改变的决定性理由。现在媒体大肆宣扬努力的作用和价值，我不知用意何在。我每次询问身边我认为非常成功的人是如何有了今天的成就的，他们的答案基本都会提到，运气，或者其他努力以外的因素。努力仿佛是一个基本要求，但绝不是导致结果的必然因素。可大部分人，在媒体不停呼吁年轻人要努力，努力能改变命运的渲染下，努力了，却只能看到一个更让自己无力的世界。（当然这也是努力向上另一个悲剧所在，永远有一个达不到的顶峰。每努力一步，就会多一座山在眼前。）说实话，就连其中大部分的努力都缺乏关键性的方向指引，沦落为自我感动和怨气的交织。一面是自己的无助感，一面是那些不停活跃在推送里的，生龙活虎的“成功人士“。那么自己意识里的下一步就是贬低这个综合因素所承载的实体，就是那个被展示出来的人本身。无力他怎么努力，我们都会假定这是努力的平均值（通常也确实是），是自己也能达到甚至超越的水平，我们缺乏的只是外界条件而已。就像小时候不知道哪个大人看到什么，告诉我说，你看人家康熙每天都四点起床，这么努力。然后我小姨怼了回去：“每天四点起床读书的人多了，康熙当皇帝又不是因为够努力”。努力和当上皇帝之间，确实没有任何直接的因果关系。可是生活里我们却常常下意识的硬造出一个关联出来，用情绪恼怒别人，惩罚自己。仿佛努力就该得到想要的一切，或者至少，能成为自己想要的样子，而不是看着别人在天上飞来飞去自己却连井都跳不出去。

于是成长过程，我们充满了挣扎。因为自我的成长，总是受着自己条件和资源的限制。挣脱不掉摆脱不了。

慢慢我开始学着接受，外界条件和自我成长之间的冲突和裂痕，才是每个人真正的样子和位置。

而且我发现，当我开始接受外界所给我的限制，不在尝试去突破自己无能为力的界限，反而放下了很多。

我本身就不是一个自信的人，所以其实很能明白那种无意识却又无所不在的无力和欣羨。和别人说起a家的游艇b家的飞机c家的豪宅，总止不住幻想自己要是也有就好。那时
总会有人安慰我说，哎呀殊途同归，你看人家有的说不定你自己以后也会有呢？比如以后自己赚钱了还是能去这个地方的嘛。每次听到这话确实是个希望点燃器，给人以动力。但是其实自己明白，殊途最后是不会真正同归的，走过的路不一样注定得到的不一样。十五岁看过的风景和三十岁看到的对人生的影响是不一样的。现在在同一个学校读书，有达官贵人的孩子，有名流政要的二代，目前同一个屋檐同一个老师，当各奔东西的时候差距必然会拉开，而且这个差距产生于看不见的过去甚至现在，我们都无力改变。人家的生活，看不见则罢了，看见了，在身边却发现永远得不到，无论怎么样都得不到，我该怎么办。

不怎么办，别人的生活好也罢坏也罢，看看就好。明白了差距，就不要太强求自己。接受了不同，就放过那些改变不了的问题。

那天发现新认识的朋友家庭条件突破想象的优渥，和家里打电话时候说起，我妈止不住失落的说了一句，这些要是我女儿也能有多好。想来父母也是看到了自己能力所限，觉得给不了我更多，惹我羡慕别家的生活了吧。回想起来人生确实有一个阶段，就像上面提到的，我希望过不劳而获，希望生下来就一路绿灯，至少有可以为所欲为的经济实力。想干什么资源都手到擒来，甚至一字排开等我翻牌子。可是现实什么都没有，二十多岁了读个书穷的一比，想开公众号又觉得买不起粉丝炒身价。比起真|二代的生活在某
些方面确实充满坎坷。可想的永远比可行的多。但是现在听到这话，我其实特别诧异。我回说，我没觉得需要这些啊？他们的生活应该也有我们无法体会的不容易。另一方面，他们也看不到我们看到的角落。（比如，从小被保护着旅个游都不能自由的撸串？看到的世界都充满伪造的真善美？）倒不是说哪一个更好，但是既然是自己的经历，那就用这些经历串联起自己。我觉得我父母给我的已经特别好了，而我自己从这个起点走到现在，也没有什么不满意了。至于以后，且行且看。苦恼这东西是人都有，别说飞机游艇，有核武器都改变不了。

我试着接受自己生活中必然的困惑和不顺利。在因为自己无法得到的而失落的时候，看到所有光明的背面。想象所有阴晴圆缺。我们每个人都有苦恼，不多不少。

我也试着学会和自己的无能和解，接受一切既有的限制。慢慢尝试去和解了以后，越来越少动念喷别人了。觉得欣赏的点个赞，觉得矫情的抽动一下嘴角，觉得新奇的多看看，觉得没意思的直接关掉，自己舒心就好，但不会去言语相加发泄在键盘上。至于那些让我羡慕的你的生活，我依然是真是羡慕，但是不会觉得你不配，不喷你炫耀。我感谢你的出现大方的让我看到井外的天，有白云有雷电。

最后的结论其实是一句很土的话：在有限的框架内，先做好自己就行了。别人的生活看看就好，得不到很多时候确实不是自己的错，更不是别人的，别怨自己。能有走到现在，想必你也已经很不容易了。