communication is possible and valuable more often than is sometimes assumed fortunately there are still brave people who are not as defeatist and cynical
【 在 StMicheal (archangel) 的大作中提到: 】 If you don't agree, she cannot have full custody. Even if you choose to give up custody, she cannot deny your right of visitation. Know your rights.
【 在 IAmGuilty (伤心地 断肠时) 的大作中提到: 】 communication is possible and valuable more often than is sometimes assumed fortunately there are still brave people who are not as defeatist and cynical
和前妻在一起14年了,前8年一直很爱她,8年后经常吵架,3年前感情破裂,2年前
huaren的发帖可为证。一直忍着没提离婚,是因为:1.离婚有压力,提出需谨慎;2.绿卡在排期;3.前妻在读书;4.前妻无收入;5.有小孩。
前年前妻毕业,去年6月递交了485,可拿EAD。开始和gay网友们聊天,确定自己是gay
,就不能再忍受这个婚姻,跟前妻出柜之后提离婚。前妻同意,分房住,一直经济支持到前妻找到工作后分居。当然我做得很不对的是,还没办完离婚手续就见了网友,所以前妻用adultery提出离婚我也同意。
前妻诉求多变,我的确不知她要啥。财产少得可怜,没什么好争。前妻提到的房子车子都打算留都给她们,现金95%都给她了,今后抚养费不低于国家标准。我的底线是保留
探视权,前妻对gay有偏见,觉得gay生活混乱,大多数都有性病HIV,对我的探视权持
保留态度。
现已身败名裂,今后估计孑然一身。当然这是我自作自受,没啥好抱怨的......
表明自己的清白,我只是在彩虹版内说说。
对于我自己,我早就justify好了,不需要原谅,同情,宽恕或自我安慰。理解的人就
理解,不理解的人也随他去。
我个人觉得,婚姻已经破灭,已经提离婚还分居的情况下,实在也谈不上什么adultery
人怕出名,猪怕壮。
名ID深深体会到了做个名ID钙的难处。
大多数情况下,每个人都会有言不由衷,有苦难言,违心做事的情形。
就算是求原谅,求同情,求宽恕,刷存在感,辩解或短暂的心理自我安慰,也无不可。
能理解的,早已理解。不能理解的,也不会理解。
这里肯定有不少真心实意地反对骗婚,并努力践行的ID。
印象里,上回子,跳着脚,蹦着高地指骂骗婚的ID里,好像没有你。
或者,你那阵子,用了另一个ID,也是可能的。
换个角度看,骗婚未必就比在漂浮着精液的泳池里群交,更下等或者更上流。
个人选择罢了。
十几年的婚姻,对对错错,公说公有理婆说婆有理,剪不断,理还乱。但总归好聚好散,没必要在最后撕得天昏地暗,你死我活,最后苦了自己,也连累了孩子。就像上面
blog2010说的,除了泄愤,有什么用?这是为什么前两天在看到pageandjuly大婶发的那两个爆隐私的帖子以后我会很反感,觉得她挺low的。如果有所得罪,我在这里跟
pageandjuly大婶道歉。
fortunately there are still brave people who are not as defeatist and
cynical
至于你后面这一段,我觉得你是生活太顺利,不能理解苦难中的人。“除了泄愤,有什么用?”如果泄愤能让苦闷变得好受一点,就不是用吗?我们活着又有什么用?人在情感的大波大浪中受到的身心煎熬,痛苦程度难以用任何物质补偿。你只会从“用”去想问题,是因为你没有这种大波大浪的经历,你不能理解人的身体、精神在极端情况下承受的苦难。首先你就没有14年的让你用心的感情,或者就按ZZZY说的感情好的日子算,8年的感情你也没有。大婶在网上闹是对将来的生活没有什么好处,但如果人不能健康的过日子,还想什么将来呢,每一天都是煎熬。人的幸福感很复杂,道德的委屈感可以让人极度不幸福,这种不幸福是实实在在的,并不是说想想“反正也没什么卵用”就能过得去的,需要主观的努力和外界的帮助。婚姻破裂的同妻跟一帮的直人夫妻破裂还不一样,她们的社会资源特别稀少,又很少有role model,完全靠自己撑很困难。我们作为外人真是站着说话不腰疼。
我建议大婶去professional counseling寻找帮助,最好找有专门处理这种事情的经验
的,不管是普通的直人社会还是LGBT community都没有足够的经验和同情支持你。还可以找straight spouse network寻求peer support。这些都是更好的寻找帮助、恢复生
活的渠道。
多谢罪姐及时指出我经历有限,无法痛人所痛。不过按罪姐这个逻辑,如果宰了大叔更能让大婶泄愤,是不是也可以做啊?
温拿,着眼未来,敢于 move on;卢梭,总是试图辨明是非曲直,善良丑恶,公道人心。一个不断吐槽,一个不断辩解。明明是悲剧了,还要生活在悲剧的阴影中,享受着,自虐着,最后有不少卢梭演化成祥林嫂,酿成更大的悲剧。
温拿,永远是挥一挥手,不带走一片云彩;卢梭,总是沉浸在美好或者痛苦的回忆中。
对于女方,谁让你当时不仔细考查的,你选择这个男人是你当初自己的选择,没有人逼迫你吧。另外,好像这个家庭也是要仔细经营的吧,你问问你自己结婚后这十几年,你自己经营的好吗。如果是骗婚,怎么过了十几年才发现。总觉得这个事情怎么会这么蹊跷,要是骗婚的话,一年两年没察觉,三年四年总该有点感觉了吧,怎么会一直拖到十几年??
对于男方,要我说,既然好汉要出柜了,要找回自己,那就无怨无悔的去做自己。那以前的旧债,就由前妻去拿,就做为她的补偿,不要在意那些损失,谁让你过了大半辈子才弄清楚自己的。 至于孩子,要我说,要是自己基因好,阳刚帅气,孩子将来一定
会任认你而且感谢你的。要是前期要抚养权,就由她去抚养。父母的最基本作用是什么,就是提供好的基因。谁不希望自己的父亲就是帅哥一枚。
前妻要抚养权,我不会去争;前妻如果不想要,我肯定会担起抚养这个责任的。
Know your rights.
除此之外,只能说悲剧已经造成,三个人都是受害者,受害最深的是女人和孩子,楼主本人,先去害人,如今沦落至此,虽然也算可怜,但是可恨在先。
楼主“”基因“好坏不论,高概率会把未来的儿子变成homophobe。毕竟犯下的错误很
少有人能够原谅,前妻看起来肯定不会原谅了,孩子在前妻身边长大,从小受的教导简直是可以预期的。
词不达意,会不会是你没看懂。
精液泳池那句不是写给你看的。
我若真想骂街,用得着几乎么?
从来都是不带脏字地骂个痛快。
名ID的遭遇,刺激得我叹了口气。
你想得美!
罪姐的硬,是用来打脸的么?!
是俺的哪句话,把您的英文都逼出来了?
你就是故意的故意的故意的故意的一万遍!
主要是不会翻译communication和defeatist,各种翻译都词不达意
你是在我的帖子里回复的,我以为是回复我。
原来是回复冷笑的ID。
这两个词,我也不会翻译啊。
中文都忘得差不多了。唉,这可咋办呢?
您这得站得多高,才能一连串地吐出:受害最深,先去害人,沦落至此,可恨在先,这些掷地有声硬邦邦的话语。
么装白莲花,还是一个吃饭拉屎的普通人。我还以为她还能说出楼主活该的话呢。那就真要佩服她的大公无私,同妻姐妹的现代国际活包公了呢。
我以为你已经学乖了
虽然这一说法未必真实,但作为旁观者,在无法举证的情况下就言之凿凿地抛出一句“先去害人”简直就是诛心之论了。
直接忽略他废话就是了
我哪有名ID那么好的福气。
您根根都接的对!
你怎么现在逮谁咬谁啊?而且也不秀英语了?很好奇。你的生活中发生了啥?让你如此蜕变。一切还安好吗?
你可以学学楼主,自己judge一下自己吗?让我们这些你的粉丝来观摩,学习一下。保证不judge。
反正小软件那么发达,比买买提方便多了。多嘴了。
,再做,免得将来后悔。
现在对小软件有点排斥和恐惧,等哪天克服了这个心理障碍再说。
小软件,是时代的产物,与时俱进,追求幸福吧。
直到后来和前妻关系不好后,一个人偷看AV,发现都在关注男主角,然后偶然在AV里有一个GV......都是这个自由的国度给害的......
什么悲剧不悲剧,我看大家的日子也就都是那么回事。
大家都会遇到挫折,自己内心要足够的坚强才行。最基本的,人生还是要积极向上一些,多结交朋友,多热心去观察世界,多吸取教训,多总结。
不要觉得自己条件如何如何不好,要想生活有进步,自己要能接受自己,要能喜欢自己。
如果觉得自己哪里不够好,没达到自己的标准,就去改。等到你自己觉得自己还不错,那别人也会觉得你不错的。
gay的世界其实和直人的差不了多少,可能drama多一些,但最基本的都是一样的。物以类聚,人以群分,这个世界里的人也不都是一样的,有很多不同的小团体。自己慢慢了解,认识自己后,找属于你的那一块,慢慢就好了。
以前能和女性在一起,我觉得应该还是各种因素的综合影响吧。自己的无知,加上对性的需求小于对感情需求和对社会表面规律的遵循
原来你是用小软件的高手,失敬,以后有时间请教
听过一种理论,说有的bi在和男性或者女性生活了一段时间以后,可能会因为和对方的激烈矛盾转而更倾向于另一个性别。你说你和pageandjuly大婶经常吵架,会不会是这
么多年下来被“掰弯了”?
huaren上的帖子能转过来看一下吗?给个链接吧。
不想再过多纠结对错,推卸责任了。再说你说的bi这个理论有出处么?
我无意批评楼主,他结婚时不知道自己是同性恋,他卷入异性婚姻也有自己的不幸和痛苦。我只是感觉,楼主要纠正的是个“错误”,而他的前妻要失去的,却是十几年,对女人来说基本就是一辈子的的爱情,婚姻,青春,梦想,生命,一切。我是一个中年女人,一个深爱丈夫的女人,我深深理解那种痛,失去婚姻爱情家庭梦想的痛。女人和男人不一样,爱情可以是她们生命的全部,丈夫是她们的幸福和依靠。我无法想象,如果我要离婚,而丈夫是同性恋,这痛都无法痛,十几年一去不返,一切烟消云散,自己如何能够承受这一切?恐怕不仅仅是痛,更多的是感到疯狂...
对不起,我无意于争论是非,只想说同妻好可怜,没有获得过爱情,白白丧失了青春,心灵伤害太大了。希望所有男人都做个同性恋测试再结婚... 避免人间悲剧!
只能期待社会的进步,导致这样的悲剧逐步减少吧。大家都要活,大家都要活的好,很多的无奈。。。
我想否定一切的态度是不对的,前面的爱我自己觉得也是真实的爱,只是在性方面不足。
华人上恐同大妈们反对对孩子进行同性恋的教育,足见是多么愚昧啊。
我不是很同意。她们不愚昧,她们有她们的道理。目前施行的关于同性恋的教育,确实有某种风险的。对于一个在成长中的孩子,影响是无法测量的。作为同志的我,也觉得无法辩驳一定是无影响的。洗脑对于一个孩子的影响,永远不要低估。
我其实并不了解你们的具体情况。以我之见,你认为的真实的爱,和异性爱相比可能有区别。但我觉得,这有什么重要的呢?重要的是,你的确确认了自己的同性恋身份,她必须要面对自己人生中的悲剧,接受不愿接受的现实,继续生活。
我同意有些朋友看法,她有可能需要专业心理辅导。你们的事情闹大了,就说明她心理上承受不了这件事情,因为一般情况下都是选择家事不外扬。她需要帮助。
你是否也可以联系她的亲人朋友,让他们帮她寻求帮助呢?
从你说话也感觉你是不错的人,能为他人考虑。她在激烈关头,若你能帮她度过难关,也算行善积德了。体会你的无奈,祝你们都能顺利度过难关!
(另:私以为:如果你能对她爱情家庭的丧失(与你是同性恋有关)表达深刻的同情,真心的同情,是否她心里能好过一些?如果是我,会道歉的,“对不起,当时真的不知道自己是同性恋,还觉得很爱你,后来才慢慢发现的,现在已经无法勉强自己,希望还不太晚,自己全力支持你寻找新的幸福”。
备注:我会道歉不代表你应该道歉。如果你心里没有歉意,就不用道歉。假的就是假的,真的就是真的。
若出语莽撞,伤害到你,真心抱歉,不是故意冒犯)
值得庆幸的是,你说的这些我已经经历完了。
这个过程好比被一个人抓了吊起来日夜打,才开始的时候你疼还会觉得为什么是我为什么我这么倒霉?
接下来已经没力气再去想为什么,只能用尽全身力气去cope那种疼痛。
再下来是激烈的反抗,想要同归于尽。
最后就tough了,这疼痛就是生活。就是现实。如果还纠结于这些情感,自怜自艾,在
这只能获得更
无情的嘲笑,更多言语上的拳打脚踢,落井下石。你说的这些我不会再去想,想了只能让人软弱,
孩子现在只有母亲了,我再软弱怎么护她长大, 面对她将来的各种问题?
这样子的男人都有男人接盘 ,可见,要么你老公颜值高,要么男三的颜值也很低。
时间是医治一切的良药。愿时光流逝,带给你和女儿一份真正的幸福!
志"了吧。脸皮还可以再厚吗?
版上各种群魔乱舞的帖子看得眼花缭乱。这种有思想有感悟的帖子真不多。容我转贴一下。
中国对于婚姻的传统观念也好也不好,很多家庭因为这个观念维系着,结果名存实亡。
维系婚姻的东西是爱,爱没有了,分开就分开吧。中国一直觉得父母离婚孩子就完了,其实一个经常争吵的家庭和貌合神离的父母又对孩子有什么好处?
从这点来看,王菲就想得开,很多西方家庭也是这样,当夫妻离异之后,对孩子的爱并不减少,哪怕重新有了家庭,也一样深爱孩子。孩子被爱包围的时刻,已经不用纠结父母是否还是法律上的夫妻。
所以楼主和他的妻子,你们的境遇是不幸福的,但是不要再纠结过去了,去追求自己的幸福,同时给孩子爱吧。很多时候,事情发展到一个状态,并不是一个人的原因,也不是一个人可以操纵的,人生有很多无奈。
祝你们找到新的幸福。