引用 @史诗之南瓜 发表的: 这种生命垂危的人,延续生命不如放他离开。让他有尊严的走。
引用 @虎扑JR0382057262 发表的: 你审题了么?之前大部分花费都是姐姐出的
引用 @我想我们是在战斗吧 发表的:如果他为了房子可以放弃自己的父亲,那完全可以为了房子放弃任何人。
引用 @虎扑JR0369934040 发表的: 父亲又不是小家庭里的人,怎么会不在。
引用 @大威少的大三双 发表的: 问题是以前花的百万基本都是姐姐出的
引用 @德彪德彪德意滴彪 发表的: 媳妇是外人这句话还在讲?媳妇是和你组成了一个新的属于你们自己的家庭,是至亲。
引用 @有一点点想吃糖 发表的: 换个有钱的老公 如果是你爸呢
引用 @很萌的萌萌 发表的: 我也是没见过肺癌能活五年的……
引用 @强扭的瓜不甜吗 发表的: 是不是都跑偏了,还有个姐姐呢,现在住的房子是老婆的,去北京和姐姐商量,姐姐不同意,借也要开口借,为什么这么大的事情,不去和姐姐商量?北京3套房的姐,按习俗,送终是儿子的事,我和你商量商量,先借点,不过分吧?白字黑字借条写好,5年了,女儿就一点都不关心父亲?不知道弟弟的家庭情况?
引用 @我哦呜Lucy 发表的: 你没体会过,根本不是救不救的回来的问题
引用 @齐得咙咚呛 发表的:人家说了找到一个新方法,我不信换成是你,在有一线希望的情况下,你会不舍得花这个钱
引用 @大贴俠 发表的:我觉得钱不是这么花的,阎王让你三更死,谁能留你到五更,生老病死乃是天道,他是一个老人,且很难医好,那就要遵循天理,早日超脱凡尘。我觉得要问问老人家的意思,做那么多治疗,生活质量很差,还不如早日解脱。当然了,如果公公岁数不大,倒是应该试试的。
引用 @她还会回来吗 发表的: 人和畜生最根本的区别,就是有情!
引用 @武磊他娘 发表的: 这里有一个问题不能忽略,你是抢救,这钱花的是很高效的,楼主这个是已经治了5年的晚期肺癌,这钱大概率是扔水里的,至少在我看来,这两者差的很远。
引用 @德爷洗头用飘柔 发表的: 房子没了可以再攒钱再买,爹没了就没了,如果明知道自己能再尽力一点却有所保留,就是一辈子愧疚
引用 @季后赛唯唯诺诺常规赛重拳夹击 发表的: 那可能每个人不同,在我的价值观里,反哺比传承重要的多,虽然这二者可能就是矛盾的统一,我觉得我要拼尽一切对父母好不是因为我爱他们而是因为他们爱我
引用 @要好好健身啊 发表的: 今天他可以放弃父亲,明天就可以放弃你
引用 @紫瞳孔雀 发表的: 孩子才一岁的话,公公应该大概率不超过七十
引用 @校园风情 发表的: 听上去完全政治正确,但如果在现实生活中遇到,绝大多数人理性选择放弃,也是无可厚非的 如果是花钱就能治愈的疾病,借钱砸锅卖铁也要治。可这是癌症晚期啊
引用 @射日小弹弓 发表的: 救不回来就不救了,那可是亲爹!竭尽全力,无憾无悔啊兄弟
引用 @阳百万 发表的:另外换位思考下,如果是女方的父亲患病呢,楼主会卖房吗
引用 @二牛子88 发表的:这是个人财两空的病,从一个做儿子的角度来说,至诚至孝,你老公为人不差。将来你落难了,他也不会抛弃你,但是理性来讲,肺癌不是花钱能治好的病,哪怕你是马云,马化腾也没有用,而且过度治疗,反而降低病人生存质量。
引用 @Guardian大爷 发表的: 凡事都有个度吧我觉得,尽量把反哺和传承做到平衡,但这个没有对错,也没有自私不自私。 就说治疗癌症晚期的父母和花钱给孩子买房,已经花了相当大的财力在对抗癌症上了,恶化到了晚期,我自己觉得这个时候尽可能的让老人开心一些,没有痛苦,完成一些遗愿,毕竟毕竟,这个病真的是无底洞。那你既然有孩子了,你也要对他负责,你花了那么多钱在一场空,换来了最后的心安理得,但孩子要跟着你一起过苦日子,你回过头看着孩子不难受么?
引用 @thehitman 发表的:同意,肺癌基本撑不了一年
引用 @羽雷一起 发表的: 这个真的看现实吧 晚期,治了5年…真的让老人家舒服点走吧
引用 @拉个郎日腚绿 发表的: 我猜测本案例里老人不愿意被放弃,这种情况真的挺难的
引用 @小新是风间永远滴神 发表的: 非当事人很难理解的,外人总是考虑得失。
引用 @一技独秀 发表的: 瞎编,肺癌晚期能活五年?肺癌走的最快的
引用 @其实我真的是只好色狼 发表的: 不知人艰辛,莫劝人善良。道理大家都懂,可是一旦发生在自己身上,人性直接把理性给压住了
引用 @凯文尼古拉斯赵四 发表的: 到这时候你别给你爸治就行
引用 @玩啥 发表的: 是的,如果是我,除非老人明确放弃,否则我肯定会卖房子给他治,那可是自己的亲爹啊。
引用 @AImelo3 发表的: 我觉得,如果得病的是孩子,父母大多不会考虑这些,只会拼命救的吧
引用 @LukenoLu 发表的: 问题是这个病,再下这么治下去,没有意义,救不回来,也活不长了,这是现实。
引用 @spadecormano 发表的: 说实话,癌症晚期,五年了,该放手就放手,对老人来说,这几年的活着不要说生活质量了,这是一点尊严都没有了。
引用 @建筑小新 发表的: 肺癌是真的没得治么?
引用 @要好好健身啊 发表的: 但是也轮不到做老婆的反对
引用 @米兰刁铁匠 发表的: 可能这个例子是差很大,但是如果换作我,对我来说,人生在世,所有的东西都是身外物,所有的事情都求能无愧于内心,假如我没钱,我就尽我所能,尽最后的孝心,如果我有钱,不用说买房的钱,哪怕卖房,所有都卖了,一分钱不剩,我必须要这样做,可能有人会说这对老婆孩子不负责任,也可能是我自己自私的表现,但是我必须为我父母去做这些,而且这才仅仅是钱,还没让我付出身体上的疼痛,或者是生命,如果现在问我,愿意用我的生命去换父母的生命吗,我可能会犹豫,如果没有我了,我父母大概没办法生活了,但如果反过来,父母会毫不犹豫的献出自己的生命去换我
引用 @等下我老婆呢 发表的: 我爷爷肺癌早期,从我初中05年开始,现在已经活了至少15年了,当年说他要怎么做的同村老头都早就挂掉了…人还是活着好啊,活着总比死了好,你老公人不差,其实哪怕有一丝希望肯定都要救啊,那是他的父亲,如果这个事真的摊在你身上,你要救你老公是你这样的想法,你会怎么想呢
引用 @sudi1990 发表的: 所以你现在就是一个人吧
引用 @蒂花之秀Jordan 发表的: 我体会过,老人走之前全家都在给他垫医疗费,可是治疗之后的他根本不见好转,完全就是在延长他的痛苦期,最后老人原话“算了没必要,让我开开心心走掉吧,这样的活着,对于你们和我都是一种折磨”一开始家人们不同意,后来他就直接以自杀相逼,最后,结果你们都猜得到;田螺生子为子死,从父母的角度看,孩子们花光家底去为了一个不存在的希望而导致家庭破碎、未来无望,你是父母你愿意怎么做;作为儿女我们更偏向于尽全力去救治,但社会中每个人的理念是不同的,救的话值得尊重和敬佩,但因为经济与未来以及老人的生活质量而放弃的话,其实也没办法
引用 @詹詹喜气 发表的: 其实这个事情放任谁都难说清,我父亲是肠癌走的,作为儿女来说,不管是否掏空了家底,这可是唯一的父啊,能不治吗?当然在能力之外,比如需要儿女去大笔大笔的贷款或者借钱,那作为儿女确实会考虑。 再者,于女方来说或者理性一点,老人、肺癌晚期,的确治好的可能性是微乎其微,用尽这几十年的家底甚至是贷款未来的资金去填补这个治疗空洞,这是非常值得商榷的。 建议你和老公乃至双方父母沟通,多咨询一些建议,然后你们两口子能够和你公公一起聊一聊,老人的想法如果想活,你不救了,你们两口子中间永远会有根刺,老人如果清楚这些年前前后后的事情,觉得没必要继续折腾,那就随他的意思。 我父亲当初病了三年,到最后三个月已经是瘦的皮包骨,我知道他想活着,但最终他默然选择放弃,这是非常艰难的抉择“放弃自己的生命”,而我们在经济上的困扰是远远无法比拟老人心中的痛苦。 从你老公的所作所为起码他的父亲值得他背负起未来的一切,这样的父亲,必定是能够看清事实的。 如果时间可以倒转,我会不惜一切,与父再促膝长谈,而我心中,留不下一个不字。
引用 @喜欢Lee 发表的: 人家说的是双向问题
引用 @汤二子 发表的: lz应该想清楚,要是他老公真为了🏠亲爹都不救了,还敢接着一起过日子吗
引用 @带专社会人 发表的:对他来说父亲只有一个,老婆生气闹离婚续弦的话指不定会换几个。 咱再换个说法,如果这次他不尽力救父亲,眼睁睁的看着去了,下次女方有点病,不就是签放弃治疗的单子吗又不是第一次签了。当然ZZZQ是劝合不细劝分。
引用 @公子舒夜2017 发表的: 你不用在这杠!假如是女方父母有了这情况,不想给继续治也只能是女儿来说,女婿能说吗?!
如果我快病死了 我子女直接放弃我 虽然会理解 但是心还是会很痛的 设身处地感受一下
不好意思,中间有段漏看了
你有这话,以后你家里人晚期千万别放弃,就算是快死了,也一定要化疗。
所以结了婚以后就要把父母亲忘掉?
中间关于他姐出钱的部分漏看了,不好意思
要是换做女方的爸爸,女方也不救?
不给治
多的是好吗。肺癌分好几种,还有可以手术的肺癌
另外换位思考下,如果是女方的父亲患病呢,楼主会卖房吗
我错了,中间有段关于他姐姐出钱的部分漏看了,这就买的说,砸锅卖铁治病吧
话是没错,老人和儿子肯定想治, 但是这不是个最好的选择。。。
有个鸡儿方法,肺癌晚期根本活都活不了多久
我觉得第一看你们的经济能力,看你老公能挣多少,如果能年收入二十万以上,且消费能力不高的话,可以救,而且应该是借钱救,不要卖学区房,房子的增值价值高,且不好买。实在不行房子做抵押借钱,反正不建议直接卖房
你好,畜牲也有情的
可能这个例子是差很大,但是如果换作我,对我来说,人生在世,所有的东西都是身外物,所有的事情都求能无愧于内心,假如我没钱,我就尽我所能,尽最后的孝心,如果我有钱,不用说买房的钱,哪怕卖房,所有都卖了,一分钱不剩,我必须要这样做,可能有人会说这对老婆孩子不负责任,也可能是我自己自私的表现,但是我必须为我父母去做这些,而且这才仅仅是钱,还没让我付出身体上的疼痛,或者是生命,如果现在问我,愿意用我的生命去换父母的生命吗,我可能会犹豫,如果没有我了,我父母大概没办法生活了,但如果反过来,父母会毫不犹豫的献出自己的生命去换我
活着就盼一个希望,设想过要是自己以后落得这种处境,每天身体饱受折磨,花钱活着也是没希望的活着。 我肯定选择不治疗了。 能安乐死的话直接选安乐死了。
凡事都有个度吧我觉得,尽量把反哺和传承做到平衡,但这个没有对错,也没有自私不自私。 就说治疗癌症晚期的父母和花钱给孩子买房,已经花了相当大的财力在对抗癌症上了,恶化到了晚期,我自己觉得这个时候尽可能的让老人开心一些,没有痛苦,完成一些遗愿,毕竟毕竟,这个病真的是无底洞。那你既然有孩子了,你也要对他负责,你花了那么多钱在一场空,换来了最后的心安理得,但孩子要跟着你一起过苦日子,你回过头看着孩子不难受么?
我在B站见过还能健身的呢🐶
问题是这个病,再下这么治下去,没有意义,救不回来,也活不长了,这是现实。
70岁岁数也够了
是这样的
不是这么算的
我父母包括我自己都这么认为,如果以后得了救不了的病那就不救了,活着的人还要继续生活,如果救回来,房子卖了,积蓄没了,我觉得活着的人也不会开心
那该放弃还是放弃啊!因为这是癌症晚期
那只有发布黑羽令了,截肢都给你弄好
我猜测本案例里老人不愿意被放弃,这种情况真的挺难的
别瞎说,小细胞癌凶险,但是一期腺癌甚至能活到老死
你不仅替楼主老公做了选择,替他爹也做了选择。很多人觉得自己得重病了宁可安乐死,可是真到那时候有几个人有魄力愿意选择死。
真的很难很难,但我觉得无论怎样,原贴里的男女主人公,哦不对,遇到类似分歧的夫妻都不该被喷,换成任何普通家庭都不会做到完美
那就老公给钱呗,有钱和大方又不矛盾的。 楼主的问题不是老公的选择,而是没钱,没钱左右都是难
不救,心里这个坎不过去另说,会被很多指着脊梁骨骂不孝的。。。
这种人就没脑子…想事情永远只有一个角度… 如果一个人愿意为了房子,放弃自己的父亲…那么你最好保证你,你父母,你们的孩子这辈子最好不要生重病,不然他今天能为了房子为了钱,放弃父亲,明天他也可以为了钱,放弃你,你父母,你的孩子… 真不愿意出这钱,就离婚,共同财产一人一半,你守住了你的钱,他做他的孝子,两不耽误… 不愿意离婚,又不愿意他给他重病的父亲拿医药费,那你不是在给自己的下半辈子找虐?你和他埋下了矛盾的种子,以后吵架一定会有这件事的身影不说,你还要保证你的至亲和你自己这辈子都健健康康的…累不累? 所以人生的得失不只是金钱,换个角度想问题,你可能就会理解,明白…当你拿你的另一半父母当外人的时候,你最好做好你的另一半拿你拿你父母拿你们的孩子当外人的准备
怎么叫有尊严的走?给他来一针安乐?
平均8个月,我爸拖了两年,五年的真没听说过
钱的大头是妻子出的
这事就发生在我身上,所以说别整天拿孝道说事,他走了还有母亲和孩子都要生活!
家家都不容易,治之前是能治好还是换个方法拿钱续命得分明白吧?
对啊,这个想法才是正确的,除非真的救不回来了➕老人明确表示放弃。有几个高亮真的恶心,还装理智,就特么是自私。老人没表示放弃,还说什么为了孩子未来,在他们眼里学区房比老人的命还重要。
你想当然了,谁都不想死,老小老小,很多老人,越老越不晓得事。
我就是 包括我自己 我认为这是个无底洞
确实。
但是也轮不到做老婆的反对
之前我看过一篇文章,前面是讲两个故事。第1个故事,一个男人出车祸,残疾了,你会相信一个女人会不离不弃,始终陪伴着他吗?第2个故事是一个女人出车祸了,毁容了,你会相信一个男人会不离不弃,始终陪伴着她吗?答案就是会,因为第1个女人是妈妈,第2个男人是爸爸。
文中没提老人的态度,老人不愿意被放弃的话,子女基本上就没有选择了
晚期,而且考虑患者年龄,真的希望不大了
人真到了这个时候,求生欲望是很强的,生活质量已经奢望,活着才是硬道理
我的意思就是这个。
。。。
对得起自己的内心就好,花了这四十万,也许20年后某个晚上睡不着的时候想起了自己的父亲,想的是自己尽力了,没有遗憾了;而不是想如果当年我花了钱,万一有奇迹呢?
少年,癌症早期和晚期差距太大了。一个能活一个活不了, 能活谁不想,关键是活不了,花多少钱也活不了。
话不是这么说的,已经治了五年了,而且这种病再治也不太可能有大的好转。作为女方有这点意见非常正常了。
那你也别娶老婆了,又不是一家人,也轮不到管你的钱,也不用你负责子女以后的生活,费那劲干嘛?
要是自己一个人的话还是能豁出所有东西救的,正因为有家庭有小孩才不会这样做
他现在住的是岳父岳母的房子。。。 关键老公经济能力不行,还是穷啊,填不起这个癌症无底洞。
唉……家家有本难念的经
那得看老人的意愿,只能他自己提,不该你提。
多说一句:你老公比我当初做得好,都说久病床前无孝子,而此时此刻,你老公一如既往,难能可贵,不要亲手湮灭了他的爱。
不存在双向的问题 因为你的父母爱你不是把你当一个人去爱或者当一个父母去爱而是当一个自己的孩子去爱 所以双向的是你对你的孩子的爱 对孩子的爱你要双向到对父母之爱 那就不是双向的问题而是心里依恋的问题 比如像爱女儿一样爱母亲其实就是恋母症的一种表现
不要混淆概念,拿房子换一个健康的爹,可能99%的人都能做到,可是拿房子换爹短暂的没有质量的生命还是可以选择的,不要指责我无情🐶
有时候放弃才是更沉痛的选择,当然是深爱父亲的,但是这可是先今的不治之症,而且到后期各种化疗,打针老人家可太难受了,最后也要为自己妻儿日后考虑下吧
谁遇到这事先把亲爹亲妈的氧气管拔了再来说理中客的话,谁还不知道这病没救,多让老头活一天自己就多一天当个有爹的孩子
这话说到点上了。自己父母的生死,救不救只有自己说了算。女婿或者儿媳妇这个时候千万别去指指点点。不管最后父母救不救的活,那都是俩人心里一辈子的心结。我去年刚经历了这样的事,是我阿姨生病,女儿要救,儿子要救,儿媳妇不同意,没过两天我阿姨去世了。因为救治不及时。当然也有可能我阿姨不想见到子女为难,本来一直吊着的一口气,看到这情况就自己放弃了,走了。看的我心里特别难过。钱这个东西没了还能再挣,父母没了,家就没了。我也只能在心里提醒自己,如果以后我老公家里出现这种情况,我一定不会去多说什么。只要他做的决定,我都尽力去支持。只要夫妻同心,四十万今天没了,我相信总有一天还会再赚回来。
怎么说呢,因为对临床医学行业有一点了解,所以对这个问题我可能也有点过于理性了。 一般来说呢,试药这件事是医生赚钱的一个重要途径,药呢当然不会是假的,是好药,但是很贵,有没有用呢确实不好说。医生也不是什么坏人,通常不会让家境一般的人试药,主要面向的就是有钱的晚期患者。对于这些人呢,用了有效大家都开心,我赚钱你康复,就算没用呢,患者也能接受,反正最好的药我也试过了,尽人事也少些遗憾。 但是一个客观的事实是,从大数据看,这些药能有效的概率不那么高。 所以在明白这些的情况下,再尝试代入楼主的视角,我会觉得如果真的要老底掏空,这件事还是付出大于收益,不太值得。 当然,也可能是我在内心深处,缺一些你的这种处于本性的善良吧,挺复杂的问题。