引用 @一名来自23050#树洞的JR 发表的: 合着一个女人既没有事业,也不做家务,每天躺着玩手机,老公有不满意就是嫌弃,女权拳的逻辑才这么霸道
引用 @gary88880 发表的: 有一点你没看到吧,她老婆现在是个大胖子,你觉得这样的性生活能好吗?一旦他在外面遇到诱惑,你让他如何不动摇?
引用 @我还能再抢救一下下 发表的: 楼主是公务员你认为他几点上班几点下班?
引用 @我还能再抢救一下下 发表的: 楼主的话听听就好,典型的自己混好了之后开始嫌弃老婆,连变胖都能拿出来说
引用 @杀妈特罗斯 发表的:人都这样,两口子千万不能形成依附关系和等级差别,否则当一个男人或者女人意识到自己明明配得上更好的伴侣时,这日子是不可能过得下去的。
引用 @我痛恨的平凡zzw 发表的: 还没结婚,说的太有道理了
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引用 @用户1453725251 发表的:升官了,发财了,嫌弃糟糠之妻了,天下从无新鲜事。恶趣味地揣测一下,现在有一个身材火辣青春无敌的小姑娘闯进LZ的生活,跟LZ老婆有一模一样的所谓缺点,你觉得LZ还会嫌弃么
引用 @那一抹橙红年代 发表的: 人家本来也是苗条身材.为什么变胖.丈夫自己心里没点b数吗?
引用 @龙山少主 发表的: 楼主这叫无病呻吟 引用鲁迅开窗理论,不开窗掀屋顶 楼主老婆要是出轨的话,他就觉得现在现状,那是真的好
引用 @公公会武功 发表的: 你看内容了没,不上进,懒一点也叫“不贤”?这就是妥妥的嫌弃了,看不上了,觉得自己配得上更好的
引用 @勒布朗西决大战克里斯 发表的: 当有一方追不上夫妻另外一方的脚步的时候,婚姻一定会出问题。
引用 @别说虚的 发表的: 兄弟我觉得你们之间这个更像是七年之痒,你帖子里说的这些问题,我从一个局外人角度来说觉得都是很小的事,我的意思是这毕竟不是恶习或者出轨之类原则问题。当然小事在夫妻之间也是非常消磨人的,但反过来说,如果你老婆很懂得自我管理,非常有上进心很勤快,到时候你会不会又觉得她性格太强势脾气太霸道呢?我觉得,夫妻之间总有这么一段互相非常看不顺眼恨不得明天就离婚的阶段,挺过去了感情就会进入一个新的阶段。还是那句话,只要不是原则问题,都是小事
引用 @失眠不眠 发表的: 这不是无解吗?你们学生时期走过来的感情那么深都没办法避免。
引用 @虎扑JR0593730511 发表的:老弟说得在理,肯定有人喷你这样还知足,但婚姻生活就是要靠双方的经营,对,就是经营。特地注册上来给个赞!
引用 @q6334916 发表的: 你跑偏了。明显是LZ老婆没从女朋友-妻子-母亲的角色中转变过来。还停留在前两个角色里。母亲没这么简单。我老婆一天三餐,管老大作业2小时。老二24小时贴身保护。人总要成长的。如果大家都成长了而她不成长的话。思想心灵上已经完全沟通不了啦。老婆再靓,你天天吃也腻。柴米油盐面前有时候根本都没这么简单。
引用 @土木 发表的: 楼主老婆是没照顾孩子吗?说得好像楼主的老婆不是个合格的母亲。丈母娘过来,就是给生完孩子的女儿解压的,他老婆放松放松怎么了? 楼主的话像极了我接触的一些官宦家庭的口吻,满口不离成长进步。还娶妻要娶贤,古人是在“美”和“贤”之间选择了后者,依他的话,老婆现在就剩下个心地善良,不美也不贤。 结婚誓言上:无论贫穷富有、健康疾病,都要不离不弃。这可是一份不轻的承诺,自己如果认为自己做不到,就不要选择这个人。我也接触过一些企业领导、大学教授的家庭,男性正值巅峰,春风得意,对下属、对自己的学生严肃苛刻,然对自己或高或矮、或胖或瘦的伴侣却温柔有加,夫妻二人恩爱和睦。 诚然,楼主老婆产后放松发胖了,但这几乎所有中年女性共同面临的困境,根本不至于上升到娶妻不贤的高度吧?楼主的帖子如果让他老婆看到,你猜她善良的老婆会不会在一旁委屈地抹泪?
引用 @虎扑JR2074317367 发表的: 我专门上这个号给你回复 毕竟都是已经结了婚的中年老男人 其实没有绝对完美的伴侣 我曾经也有过跨度很长的恋爱,最后没在一起,所以那段感情对我影响很大,然后结束了那段恋爱以后,我大概谈了10次左右,说白了我就想求证一下,我们到底哪里出了问题。 和不同的人在一起以后,我发现其实没有人是绝对合适的,当然你还是能知道哪个你更喜欢,哪个最了解你,哪个人爱你爱的深沉。可是那已经没有意义了。 结婚之前我从不妥协,结婚以后我没什么不能妥协。 后来觉得结婚这个人既不是最爱的,也不是最适合的,但是并不影响我去对她好,因为她是我孩子的母亲,是我的妻子 至于缺点,她比我任何一个女朋友缺点都多,有些甚至触及我以前的底线,那又怎么样?两个人不结婚不在一起生活,永远不知道另一个人到底怎么样,等充分了解了,想回头哪有那么容易,另外校园恋情能珍惜还是珍惜,你们那都是小问题 说白了,我182,八块腹肌,我媳妇165 130斤,她更是把我逼成了从什么都不会变成了什么都会,你那算个屁啊。到底是时间长了,腻了。 看破不说破,还能将就过,有孩子和家庭的牵绊,也不可能说离就离,各自过各自的生活,不想看的当看不见,难得糊涂啊,兄弟
引用 @ihahayaya 发表的:生活的压力还是要两个人分担点,也别是一方有能力却不愿意去做到时候,一个人确实很疲惫,难免心生抱怨。慢慢引导吧,我在雾都,条件还差点呢,媳妇也是研究生,生完孩子六年没上班,一个人压力确实大,很多花钱的地方算来算去,基本被困死的感觉,有时候心里是挺不爽的。不过现在已经很好了,孩子也大点了,媳妇也上班,压力缓解很多了,生活品质也上去很多。很多人没有经历过,占在道德高度瞎逼逼,大家都是感情深厚又都是重情重义的人,如果薄情寡义,对方哪敢这么有恃无恐,并且有苦难言。慢慢引导吧,说的好是没事业心,说白了就是懒,可以提醒一下。
引用 @pegax64 发表的:卧槽,拳师厉害,我打不过,撤了。
引用 @我他妈当场就退休 发表的: 其实最重要的是双方无法向同个目标同时前进,就像推塔游戏一样,能赢最大的因素不是因为你个体,除非你能力超神,并且队友不是那么蠢。楼主这种情况就像看着队友经济起不来帮忙抓,队友却总是因为意识跟技术跟不上,屡失良机无法配合击杀拆塔。虽然都是小事,但是积累到一定程度就会失去赢面。
引用 @别说虚的 发表的: 我有说啦,我知道小事最消磨人的感情,可你和谁结婚不会出现这些鸡零狗碎的事呢。既然选择了婚姻,就要做好迎接小事折磨的觉悟啊
引用 @四分之三 发表的: 我也30岁了 我觉得问题是在于 你们婚后 你还是把她当做小公主 而不是当做一个伴侣 一个一生的伴侣去一起成长 导致了脱节 我经常跟我妻子沟通工作生活中的种种。她对公司工作的种种负能量。我也会批评她, 人是要不断的进步的。一生的伴侣,前期是爱情,后期应该实际一些了。否则一辈子总不能你总是在付出吧。另外一方就永远是一个公主?那如果你不在了呢?
引用 @kkl三号位 发表的:已经很委婉了,就差问楼主是想离婚还是出轨了🐶,楼主三十多还很年轻,对配偶的期许还是很高的,我邻居父母五六十多了,父亲也是科处领导,母亲不工作天天在小区打牌跳广场舞,到饭点按时回来做饭,这么多年人家庭里也一直挺和睦的
引用 @TXoBsiDian 发表的: 这个问题我觉得是这样的,老弟(我可能痴长你两三岁)我觉得,可能你要学会接受生活就是这个样子,尤其是女性就是这个样子。 我由于侥幸将学历混得还是比较高,身边名校硕士博士朋友很多,然后我就深深的感到,在生活的追求和进取方面,真的是男性两极分化,女性则趋中,而且大多数女性的终极目标真的就是生活。我见过的女性抱怨男性的,基本上都是他们的生活质量不令人满意,不稳定不舒适。而一旦女性获得了舒适的生活质量,即使那些名校出身受过良好教育的人,大多也都没了斗志。反倒是她们身边的男性则会不断进取追求更高。 我有时候在感叹,也许这就是问题的根源吧。男性和女性对生命和生活的理解,根本就是不一样的。
引用 @一名来自23050#树洞的JR 发表的: 谢谢,我只是拿这个证明一下她自我管理能力差。已经被楼上无数人喷了
引用 @呆子摸摸头 发表的:对啊。学生时代一起走来都无法避免。那就很难了
引用 @啪小鸡的黑曼巴 发表的: 感觉你看不惯你媳妇。。。而且感觉你说最近几年都没有说她一句好。。我媳妇也生二胎了。。。比以前胖了二十多斤。她每天也很忙晚上休息不好。。但是也没瘦下来。所以说多理解多交流吧。你是赚钱多但你不是这个世界的核心
引用 @fisherer 发表的: 什么叫“更好的”伴侣....能解释一下么……如果不是具像化的“更好”那你如何判断配不配的上这件事。
引用 @用户0393453318 发表的: 楼主是不敢跟老婆对峙的,在街上看过几个反转的帖子,都是男的吐槽女朋友或老婆的缺点,当女方出来对峙的时候大家才发现这男的说的有多不合理,真是打脸现场啊
引用 @Nawishki_077 发表的: 感觉就是这意思了。。其实这样真的很幸福了,不知道 LZ 脑子里想啥
引用 @欧尼酱酱酱 发表的: 赞同,而且楼主老婆除了上班,也参与带娃了,喂饭和陪宝宝睡觉,这两件事,如果是磨人的宝宝,需要很多精力
引用 @寂寞自由人 发表的: 感觉他就是飘了,老婆研究生拿不到街薪,变胖了,也就是这两点反过来楼主肯定就满意了。也不想想老婆生了俩娃还哄吃饭+陪睡对女人的精神+生理已是莫得得损伤了,而且还自己有上班正常工作加有叫妈妈来照顾起居。另外产后恢复也不见他有拿主意,标榜自律又是学生时代过来的夫妻,也没见有带着爱人去拓展和参加很多对两个人都有帮助活动
引用 @你们才是带明星 发表的: 嫌老婆不上进吧🐶
引用 @闻花未名 发表的: 老哥,有句话说的很好,谁让你的老婆是你自己选的人呢!得过且过呗,多向着好的方向考虑,生活可能乐观了!不过抱怨总归是会有的! 同样我也是结婚近9年的人,我自己年薪20万,我老婆年薪6.5万,确实两人在生孩子后会有落差,特别是自己周边女性熟人都是类似女强人的情况(小家庭会管理,会带娃,年薪超14万),这个落差更大。别人家能买二套三套房,可以考虑车、旅游等,你自己还要拼命加班才能考虑二套房或者第二辆车!(经济的落差其实很致命,但是更怕女人自己没脑子,傻白甜那种,贤惠的人会把家里打理的井井有条,没脑子得人三句话、一件小事会搞得琐事繁多,矛盾纷纷。我认为这句是重点)。楼主那种情况感同身受啊。不是嫌弃,是气不过,我在成长,我的另一半还在原地踏步,不去协调小家庭和大家庭的矛盾,反而是制造矛盾,也不会去考虑我们和别人的差距如何能缩短。
引用 @虎扑JR1997732622 发表的:你是真的渣,你以前没考上公务员的时候你条件不如你老婆,她都没嫌弃你,现在你倒嫌弃她了。你考上公务员比较晚,你俩在一起的时候你应该也在私企吧,你俩工作差不多,她还是研究生,你不如她,她都没嫌弃你。你当上公务员了,她也因为给你生孩子,孩子跟你姓,她因为生孩子带孩子为了你耽误了事业,现在你倒嫌弃她了,你是真的渣。 她要不生孩子不带孩子耽误了人生中发展事业最巅峰的时光,生孩子身体至少比不生孩子老10岁,换成你生孩子带孩子耽误了人生中发展事业最巅峰的时光,你连4000都挣不到,她的事业能吊打你,
引用 @W老衲 发表的:当进入婚姻的边际成本远低于边际收益,也就更有冲动欺骗对方进入婚姻了。
生活的压力还是要两个人分担点,也别是一方有能力却不愿意去做到时候,一个人确实很疲惫,难免心生抱怨。慢慢引导吧,我在雾都,条件还差点呢,媳妇也是研究生,生完孩子六年没上班,一个人压力确实大,很多花钱的地方算来算去,基本被困死的感觉,有时候心里是挺不爽的。不过现在已经很好了,孩子也大点了,媳妇也上班,压力缓解很多了,生活品质也上去很多。很多人没有经历过,占在道德高度瞎逼逼,大家都是感情深厚又都是重情重义的人,如果薄情寡义,对方哪敢这么有恃无恐,并且有苦难言。慢慢引导吧,说的好是没事业心,说白了就是懒,可以提醒一下。
人家本来也是苗条身材.为什么变胖.丈夫自己心里没点b数吗?
当我没讲
你说的不对
什么叫“更好的”伴侣....能解释一下么……如果不是具像化的“更好”那你如何判断配不配的上这件事。
关键你也不知道到底贤不贤 每个人都有自己性格 性格才是关键 什么门当户对都是假的 不骄不躁 能共享福共患难
完全说到点子上了,这才是楼主发贴中最核心的一句话,什么懒啊,没上进心啊,都是借口,从学生时代谈恋爱过来的,难道这些品质或者说性格,是这么多年来变了???如果之前就有,为什么楼主还谈了这么多,最终修成正果了???还不是,这些东西跟lp当时的颜值身材放在一起来比,在当时楼主的眼里都不是事了。。。 楼主有一个观点倒是说的很对:平衡,是夫妻关系中非常重要的。所谓夫妻双方的成长速度也同样重要,这句话其实冠冕堂皇!说直白点:把双方的各种条件,包括:颜值、身材、学历、自身经济能力、家境、性格、脾气、感情投入深度等,放在天平上摆,要始终基本保持平衡,这样的婚姻才基本上能长久。像楼主这样比较典型的,属于自己这边的“托盘”里:自身经济能力这个法码,明显增大了,而lp的“托盘”里,非常没增加,且“颜值+身材”这两块法码还变小了,失衡就不可避免了。。。现实中这种情况,看的多了,基本两种结果:1、离婚,换天平。。。2、女方这边加法码,要么“颜值+身材”变好,要么性格变好(也就是楼主希望看到的,变勤劳持家了),要么原有法码都没变,而加了一块“大度”的法码:即对楼主外面的花花事情,不严防死守,而是跟楼主达成某种默契:我还是正宫,你别做的太过分,大家好相处,这个家还是最重要的。。。
你跑偏了。明显是LZ老婆没从女朋友-妻子-母亲的角色中转变过来。还停留在前两个角色里。母亲没这么简单。我老婆一天三餐,管老大作业2小时。老二24小时贴身保护。人总要成长的。如果大家都成长了而她不成长的话。思想心灵上已经完全沟通不了啦。老婆再靓,你天天吃也腻。柴米油盐面前有时候根本都没这么简单。
细思极恐
一个家务都懒得做的人,胖很正常。
你结婚了吗小伙
你结婚当爸了嘛小伙
你结婚了有孩子了吗小伙
差不多时是这个道理,共同进步,在平时相处中有退有进,才是正道
这可能就是大多数人的现状吧
有道理个锤子,说别人滔滔不绝,自己的缺点一句不提,看楼主帖子的内容,他自己怕不是个圣人,一点毛病没有,都是老婆的问题。 LZ老婆品德怎么不好了,是家暴、出轨还是吸毒、赌博了,不上进日子不能过了,楼主是不是以为带孩子是个很轻松的事情? 就是觉得自己在外面混的好回家就看不上自己老婆了,嫌老婆胖了、懒了、工作不好收入低,拖他后腿,不能给他增光添彩,配不上他了,还美其名曰娶妻娶贤,我看就是平淡的日子过够了,想出去体验外面的花花世界了。 楼主有良心就想想老婆怎么陪他度过一文不名的时光,想想老婆这么多年为他和孩子的付出,想想丈母娘拖家带口过来给他伺候你们一家三口的生活,不懂感恩也就罢了,还跑论坛上来道貌岸然的摆高姿态瞎掰扯“娶妻娶贤”。奉劝楼主一句,人贵有自知之明,先把自己的位置摆正了,别把工作的光鲜带回家里搞道德制裁。
命也。
谢谢
楼主老婆是没照顾孩子吗?说得好像楼主的老婆不是个合格的母亲。丈母娘过来,就是给生完孩子的女儿解压的,他老婆放松放松怎么了?
楼主的话像极了我接触的一些官宦家庭的口吻,满口不离成长进步。还娶妻要娶贤,古人是在“美”和“贤”之间选择了后者,依他的话,老婆现在就剩下个心地善良,不美也不贤。
结婚誓言上:无论贫穷富有、健康疾病,都要不离不弃。这可是一份不轻的承诺,自己如果认为自己做不到,就不要选择这个人。我也接触过一些企业领导、大学教授的家庭,男性正值巅峰,春风得意,对下属、对自己的学生严肃苛刻,然对自己或高或矮、或胖或瘦的伴侣却温柔有加,夫妻二人恩爱和睦。
诚然,楼主老婆产后放松发胖了,但这几乎所有中年女性共同面临的困境,根本不至于上升到娶妻不贤的高度吧?楼主的帖子如果让他老婆看到,你猜她善良的老婆会不会在一旁委屈地抹泪?
就是,楼主自己做了什么吗?说老婆带孩子睡觉,他自己干嘛,睡书房?不如离婚自己带带孩子呗
老哥,有句话说的很好,谁让你的老婆是你自己选的人呢!得过且过呗,多向着好的方向考虑,生活可能乐观了!不过抱怨总归是会有的! 同样我也是结婚近9年的人,我自己年薪20万,我老婆年薪6.5万,确实两人在生孩子后会有落差,特别是自己周边女性熟人都是类似女强人的情况(小家庭会管理,会带娃,年薪超14万),这个落差更大。别人家能买二套三套房,可以考虑车、旅游等,你自己还要拼命加班才能考虑二套房或者第二辆车!(经济的落差其实很致命,但是更怕女人自己没脑子,傻白甜那种,贤惠的人会把家里打理的井井有条,没脑子得人三句话、一件小事会搞得琐事繁多,矛盾纷纷。我认为这句是重点)。楼主那种情况感同身受啊。不是嫌弃,是气不过,我在成长,我的另一半还在原地踏步,不去协调小家庭和大家庭的矛盾,反而是制造矛盾,也不会去考虑我们和别人的差距如何能缩短。
emm兄弟我结婚后跟楼主有点像
???难道是丈夫太勤快了照顾的太好了???
就是那个懒字,一语中的。家里的事情基本不会主动上手,更离谱的就是,一直要和老人分开居住,但是不会自己做饭烧菜,吃要和老人一起吃,自己做又不高兴,我苦口婆心的说,你想要小家庭可以,但是你要有管理小家庭的能力。眼高手低的典型。
键盘拳师无敌了
就是这么个道理,我要上高地,他在打野,我要开团,他在清兵线,思路与想法永远不再一条线上
你没结婚的时候,会有这个觉悟?年轻小伙有几个这么老成的?
你的伴侣可以接受你的人生道理,而现实中很多人的伴侣是无脑反驳型的。三次以上,我估计你就要发飙了。
我想问你几岁了!楼主三十多,还要接受社会的压力,现实的鞭挞,三座大山在头上,和别人五十多的比较个屁啊,小孩子一边凉快去
老哥说的有道理,男女的差距也许就是这样的。
没被绿就好好过日子吧,哪不满意就聊聊,没什么大不了的,睁一只眼闭一只眼完了
怎么说呢,楼主这个标题有点言过其实了,我猜大家的喷点应该在这里。看到这个标题我第一反应是楼主老婆做了什么不得了的事情。一句娶妻当娶贤,而内容却让我感受到一股子道德绑架的味道🐶若说是古人那套娶妻当娶贤,相夫教子,我觉得楼主老婆勉强还是做到了,甚至觉得自己做的不好,还把自己妈妈也找来了,洗衣做饭清洁打扫,教子陪睡没让楼主大大多超心吧。岳母大人是楼主老婆的妈妈,不是楼主自己的,两个人还比不上贤良淑德嘛。我想错就错在楼主老婆没有像古人那样,女子无才便是德。多读了那些年的书,让楼主觉得与现时代贤良淑德不符。楼主都说发牢骚了,就不必在乎别人怎么喷了,毕竟不是都有楼主大大这么高的领悟的,鱼与熊掌都想兼得。
楼主是不敢跟老婆对峙的,在街上看过几个反转的帖子,都是男的吐槽女朋友或老婆的缺点,当女方出来对峙的时候大家才发现这男的说的有多不合理,真是打脸现场啊
还没谈恋爱,说的太有道理了
楼主也说了他老婆从前不是这样的,两个人当一方拒绝继续成长,变成贪图享受的时候,另一方还在奋斗就会这样,要不双方一起奋斗,要不双方一起享受~这也和人每个人想法不一样,有的人觉得钱挣的差不多就行人生苦短,及时行乐,有的人觉得学无止境,一生要强,没有谁对谁错
感觉他就是飘了,老婆研究生拿不到街薪,变胖了,也就是这两点反过来楼主肯定就满意了。也不想想老婆生了俩娃还哄吃饭+陪睡对女人的精神+生理已是莫得得损伤了,而且还自己有上班正常工作加有叫妈妈来照顾起居。另外产后恢复也不见他有拿主意,标榜自律又是学生时代过来的夫妻,也没见有带着爱人去拓展和参加很多对两个人都有帮助活动
收入家庭条件长相身材性格三观上不上进为家庭付出程度综合考量
感觉就是这意思了。。其实这样真的很幸福了,不知道 LZ 脑子里想啥
最后这两半句真的到位
楼主自己的缺点一点都没提,他自认为自己是圣人
说起来,是挺无奈的,学生谈到现在已经不容易了
这话是好心,但却是坐而论道,纸上谈兵
嫌老婆不上进吧🐶
楼主其实就是厌倦了,按照他自己说的,他这么上进和自律,混到现在也就是个副科级,她老婆带孩子,每个月工作,闲暇时间该做微商(我没做过,不知道为什么楼主这么看不起微商,但是做得好的也很挣钱的),不满意的无非就是老婆不做家务和有点胖,看他描述也是丈母娘在做自己也就是搭把手罢了,母亲心疼女儿很难理解吗?胖了不就是因为生孩子,这个也不是一朝一夕能减下来的。综上,我觉得他媳妇没啥原则性问题,不过就是没有新鲜感了而已。
同意,反而话里话外都是嫌弃
他老婆研究生学历,如果不是结婚生孩子职业发展受限,我不相信一个研究生毕业的人会满足于一个月四千块钱工资,很显然他媳妇不是,做微商恰恰证明她很有上进心,只不过这个上进她老公看不上罢了
你老婆怎么没有事业了?一个月四千块钱也是钱啊,不能因为你挣的多点就否认她的工作不是事业吧?况且她自己也有在做微商,不论挣多挣少人家也是有在努力吧?楼主你要是真这么嫌弃还是摊牌离婚吧,学生时代的单纯感情走到这种程度真是让人伤心,你老婆要是知道你这么嫌弃她也会挺心寒吧
最重要的就是我们的老婆当年是我们自己选的,现在在一起那么多年,孩子也挺可爱的,现在觉得不好了,也没有退路了 而且夫妻之间,你的另一半已经没有啥改变的动力了,你说也没用,这也挺无奈的
真离了有他哭的
那肯定啊 人是会变化的 3-5年就可以变化很大
人身材走形 就一个愿意 自己不自律了 自己放弃自己了 找再多借口也一样。。
女JR,觉得你分析得很到位,绝大多数女性最渴望的是幸福的生活,只有在被生活逼的走投无路时潜力才会被激发出来。所以女性择偶方面往往更挑剔,因为如果挑到了你说的两级分化中比较差的那种男性,会很容易陷入走投无路的境地。
形象了
这就是我一直喜欢虎扑的原因,三观总体就是正
有解,答案楼主也给了,双方共同成长进步啊
老经济学了