引用 @范思哲sf 发表的: 这种小号说街上有熟人的,事情这么曲折还两倍街薪的,我个人是一个标点都不信。
引用 @水深一米七 发表的: 熬死岳父母还得几十年,还有不上路的小舅子,有什么理由不离呢
引用 @围观笑而不语 发表的:以过来人经验,回去跟媳妇好好沟通,如果女方不好好反思不懂感恩,只知道抱怨,还是离了吧老哥,往后还有几十年要过呢。
引用 @唐古拉07 发表的:大概率这婚姻要散,尤其是看到各自爸各自帮着吵架的画面。这婚姻的基础有问题,双方的问题。你们都没搞懂婚姻的价值意义。 传统社会家庭结构的核心关系,是自上而下的父子关系;现代社会家庭结构的核心关系,是平等的夫妻关系。结婚是两个人新成立一个小家庭,不是嫁一家子娶一家子。自家,婆家,岳父母家,三家子别说一家子话,家与家之间,需要距离边界分寸规矩,距离产生美,边界分寸产生相敬如宾。 她的问题很大,比如说扶弟魔,贴补娘家,个人收入不拿出来共同经营小家庭,有点事就娘家跑,拉娘家出头,等等等等。 但是,你的问题才是造成今天困境的根源。你非常自我中心大男子主义,你的观念是我养家,我养你,由此产生的后果是,你们俩地位是不对等的,她应该是附属的从属的顺从的。 你从来没有意识到,你的两倍街薪和她的微薄收入,都应该是家庭夫妻共同财产,结婚成一个家就不存在谁养谁的问题,哪怕她全职主妇完全没收入。 因为你自我中心的大男子主义,她对这个小家根本没有认同感,没有女主人地位,由此也就心生外向,人只想着往娘家跑,有钱也只想往娘家用,只有那里她才有归属感认同感。 放在大清灭亡之前,你的观念想法完全没错,她那么做全都是错。但是放在现在,只能说你们都在犯错,你们都不懂婚姻,稀里糊涂走进婚姻。你们并没有一个独立小家,并没有建立起小家与两个原生家庭的篱笆边界。 我说那么多,你未必会认同我,你们的婚姻困境,除了解体我也看不出有什么有效的改善方法。除非你们俩的思想认知都有彻底的改变,否则无解。
引用 @虎扑JR1420380738 发表的: 谢谢兄弟你的回贴。你说把心里父母摆在首位我觉得理解的,但在表现上父母和对象面前起码作出个不偏不倚的样子来。毕竟父母生你的气还是你父母,过一久就好了,但对象生你的气有可能是越积越多。然后我其实之前一直没说过“都是养着你”之类的话,是这次吵架了才说。发帖不是就听了留言们怎么说我就怎么做,因为是人生很重大的决定,想听听别人的看法,但肯定还是遵从自己的内心。
引用 @虎扑JR1420380738 发表的: 你说的有道理,等她回来我试着沟通一下吧。至于伏地魔,我也只说是有点。确实没有经历什么大事,自然也没有什么实质性的表现。只是平日里对他弟弟太过宠溺,给她弟弟买这买那,下班辛苦得要死还给她弟弟炒饭,明明她弟弟坐地铁一个小时后可以回到学校的,想要我晚上开车来回三小时后去送她弟弟,以及她的工资没存款,我让她辞职,结果岳父先慌了,这些小细节上的感觉吧
引用 @虎扑JR1420380738 发表的:老哥其实你挺会挖掘的,但你的分析恰恰弄反了。 我潜意识里有没有大男子主义?有的,我承认。现在这个社会衡量人的相对普遍的标准摆在这里,难免的。但这种事“论迹不论心,论心世上无完人”。大家都受过高等教育,都知道要尊重别人,我要是因为收入高而盛气凌人说起来肯定也是会被一些层次的人看不起的。在这次事件之前我就是因为太不想被扣上这个帽子因而一直谦恭有礼,对媳妇宠爱有加的,然后他们才会得寸进尺的,才会有了这些事情。然后我彻底豁出去之后也才会展现帖子里的大男子主义。其实也许我一开始就强势,就大男子主义,也许反倒没这么一些事情。 然后就是我的大男子主义和它的原生家庭优先观,你把我的当做因,她的当为果,也不免有失公允。事实上,如果她先与我同心同德,拿出收入共同经营小家,焉知我不会把她放在一个平等的位置上?说到底我与她缺乏沟通。 不过谢谢老哥的回帖,很用心。
引用 @Z--Dolphin 发表的: 三个小时你都送,有点牛逼。
引用 @虎扑JR1420380738 发表的: 是想让我送,但岳父说他大小伙子自己坐地铁回去好了,我就没送了。帖子里有说过,岳父平时对我还是友善的,但是我跟媳妇一吵架他就非常不理智。
引用 @狩猎布鲁斯 发表的:兄弟,爱一个人就爱她的全部,如果不爱了,那就放手吧。看你打了这么多字,估计是爱她的,所以,你懂得
引用 @0720sun 发表的:你觉得自己赚钱多,养着老婆,生活中姿态有意无意肯定摆得不低。你希望老婆对你父母的孝敬多过于你对岳父母的孝敬,这怎么可能?人都是将心比心的,又不是卖给你家了,现在百依百顺的小媳妇已经绝迹了
引用 @虎扑JR1420380738 发表的: 这种话确实当时我不该说,其实这种事情成熟的人都是自己对自己爸妈好,彼此也心照不宣,也是吵架的时候也是口不择言了。这点我不理智,我承认。只是后续他们做的事情比我说的话过分多了吧
引用 @唠嗑3加1 发表的:说白了,楼主馋他老婆的颜,事后发现除了颜啥都没有。连舒舒服服炒饭都办不到,还是个离不开爸妈心智完全未发育的小女孩。我也建议离了吧
引用 @我是Kaxin 发表的: 看完了贴子,也看了好多人的评论。从楼主的说话语气看出来,这段婚姻里,男主的姿态比女主高出好多,盛气凌人。一个结了婚的女人,在还没有孩子时,把其父母摆在首位,是最正常不过的,有了孩子肯定是孩子放首位。 夫妻相处,势匀力敌很重要。总不能甜密的时候说着我养你,吵架了就吼是我养的你~人都是要面子的,你可能会想:妈的,你吃我的用我的还敢对我指手画脚?对方也会想:妈的,仗着自己有几个臭钱就得让我低三下四?给自己,也给大家一个台阶。 自己的婚姻还要不要继续经营,得问自己的内心,问大家没用。
引用 @一生密终生密LBJ 发表的:这个家庭地位排在她爹妈弟弟之后这是能忍的?我娶你来,我排最后?
引用 @0720sun 发表的:26年的父母,20年的弟弟,1年的丈夫,丈夫暂时排在最后面很正常吧
引用 @虎扑JR1309814893 发表的: 你说这种话就无法挽回了。去哪不吃口清净饭,非和你在一起受窝囊气。离吧,对你俩都好。建议你下一任找个逆来顺受独生女,一点独立人格都没有的那种最好。稍微独立的女的都受不了你这种大男子主义。
引用 @zzwwzzwwzz 发表的: 好久没听到炒饭了
引用 @比较拉风的昵称大虾 发表的:人家都发个毒誓了还能咋地,经验也不用这么骗还是小号
引用 @慢反应 发表的: 杠一下 稍微独立一点的女性也不会有楼主老婆这样不成熟吧 夫妻吵架应该是是通过夫妻之间解决而不是通过第三方来解决 凡事指望自己的父母来解决不算独立吧 由此也不会有楼主这样的情况导致与岳父岳母之间产生裂痕
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引用 @内阁小学士 发表的:动不动就两倍街薪,,,我滴妈呀,,,而且处理不了家务事要来虎扑发帖?
引用 @我有一百种发球方式 发表的: 看到收入街薪两倍左右,就不想看了。
引用 @aigo207 发表的:这才是中肯的建议。上来就劝离的,估计大多是小屁孩。
引用 @anonyms 发表的:没孩子就离呗,止损
引用 @虎扑JR0959061669 发表的:杠一句,结婚以后夫妻双方不把配偶放在第一位的婚姻出问题的可能性无限大。。。
引用 @遗失的星光 发表的:还写的那么详细,就算拿小号发,熟人一看估计也知道。
标点还是可以的
从你所说的看,你老婆那家人最大的问题是对人缺乏尊重,以自我中心去分辨是非。
作为收入达到街薪的人,让局面发展到这个地步,真的不应该,你们那里的钱好容易挣啊(如果是程序员例外哈😊)。
看到那么多人不信,人楼主都说假的被车撞死了还要怎么样。还有说不该发上来的,我寻思这主题就是家长里短,楼主不发这发哪?真的hupu网友三观无敌了。另外,建议离婚,31 多金 不难找
其实这是他岳父母不会做人,小夫妻吵架不可能帮自己女儿,怎么也要在场面上说女儿的不是,这样的态度摆明要小两口闹
老哥其实你挺会挖掘的,但你的分析恰恰弄反了。
我潜意识里有没有大男子主义?有的,我承认。现在这个社会衡量人的相对普遍的标准摆在这里,难免的。但这种事“论迹不论心,论心世上无完人”。大家都受过高等教育,都知道要尊重别人,我要是因为收入高而盛气凌人说起来肯定也是会被一些层次的人看不起的。在这次事件之前我就是因为太不想被扣上这个帽子因而一直谦恭有礼,对媳妇宠爱有加的,然后他们才会得寸进尺的,才会有了这些事情。然后我彻底豁出去之后也才会展现帖子里的大男子主义。其实也许我一开始就强势,就大男子主义,也许反倒没这么一些事情。
然后就是我的大男子主义和它的原生家庭优先观,你把我的当做因,她的当为果,也不免有失公允。事实上,如果她先与我同心同德,拿出收入共同经营小家,焉知我不会把她放在一个平等的位置上?说到底我与她缺乏沟通。
不过谢谢老哥的回帖,很用心。 [ 此帖被虎扑JR1420380738在2019-11-02 10:02修改 ]
你觉得自己赚钱多,养着老婆,生活中姿态有意无意肯定摆得不低。你希望老婆对你父母的孝敬多过于你对岳父母的孝敬,这怎么可能?人都是将心比心的,又不是卖给你家了,现在百依百顺的小媳妇已经绝迹了
三个小时你都送,有点牛逼。
我能猜到你的反应。说实话,不回怼开喷已经是很有素养了。
但是,从有限的信息看,我不觉得我的分析有根本错误。一个人的性格认知感受,是不会因为外人几句话能够有所改变的。
这里我也不想跟你争执。你老婆问题挺多的,做错事挺多的,我一点不喜欢女人这种脾气性格。但是一个女人对小家庭没有归属感,除了自身问题,更多会是自身之外的问题。
因为认知观念和性格偏差,说实话,你们分手解体的概率很大的,其他事,只能从岁月经历中自己去慢慢感受。
给个小建议,下一份恋爱婚姻,更多去寻找平等的精神契合,不要以身价收入论地位。
是想让我送,但岳父说他大小伙子自己坐地铁回去好了,我就没送了。帖子里有说过,岳父平时对我还是友善的,但是我跟媳妇一吵架他就非常不理智。
离吧离吧。亲家都能吵架了。本来两夫妻吵架就算了。亲家不见面是最好的。
简直了
这种话确实当时我不该说,其实这种事情成熟的人都是自己对自己爸妈好,彼此也心照不宣,也是吵架的时候也是口不择言了。这点我不理智,我承认。只是后续他们做的事情比我说的话过分多了吧
我觉得也是,标点符号也不信
看到两倍街薪就没有看下去了
你说这种话就无法挽回了。去哪不吃口清净饭,非和你在一起受窝囊气。离吧,对你俩都好。
建议你下一任找个逆来顺受独生女,一点独立人格都没有的那种最好。稍微独立的女的都受不了你这种大男子主义。
不离婚等着过年吗
好久没听到炒饭了
不赞同,结了婚不把彼此和自己的家庭摆在首位的,不出问题才怪,把父母摆在首位,动不动把问题扯到父母面前来解决处理,不成熟,说难听点,结个锤子婚
两倍街薪。找这么个老婆,我是一万个不信
这个家庭地位排在她爹妈弟弟之后这是能忍的?我娶你来,我排最后?
26年的父母,20年的弟弟,1年的丈夫,丈夫暂时排在最后面很正常吧
跟年限没关系,既然结婚了,那我这辈子选择了你,哪个不是奔着白头到老去的,做事有个度吧,起码做到一个平等,起码能让我感到我是你家里很重要的一员,而不是他们竟然比我重要这么多的感觉,能让老公感到他地位这么低,这妻子做的失败。才一年就这样,一时半会改不了,离是早晚的事。
但是还是说,长辈参与过多二人之间的事,婚姻长久不了
离婚也行,反正拖着迟早也是离,离婚你也不亏,什么都是你的婚前财产,她也弄不走一毛钱,她的收入你不清楚,也看不到,估计你的收入她平时也是动不到的(除了家庭日常开销),估计她家和她也有点想离,都是你的婚前财产,也吸不到什么,所以说没孩子现在离了对双方都挺好
我可能有点理解你老婆的感受,我的原生家庭条件比我老公家的好,但我老公比我争气,有上进心,我又比较宅,不爱与人打交道,所以婚后我就全职了,结婚时我们两家的付出是差不多的,所以我才比较有底气做全职太太。有一次我跟老公产生矛盾,他冒出来一句他在养家,他应该比较有话语权,就这一句,我就接受不了,首先,我两从起点就一样,嫁妆彩礼持平,嫁妆还比较多,然后,我一直不觉得全职太太就应该事事顺从丈夫,最重要的是,婚姻中,你心里怎么想我管不到,但你表现出让我觉得不被尊重那我情愿不要这婚姻。大家有理说理,抬出养家压人就没意思了,还有,结婚了,父母就是双方共同的,不存在你养家,你父母就更应该受重视,你要求她上门问候,买礼物,打电话问候的同时,你自己做到没对她父母做到没,如果你都做的很好,而她没有,那就是她的不对,反之就是你的不对。我比你老婆轻松一点,就是我老公从不要求我对他父母要多上心,多尊重,我从来都是他对我父母怎么样,我就对他父母怎样。另外,我猜,你平时除了家用,另外很少给你老婆钱花,倒不是这样不对,我这是觉得,房车铺,都是你婚前财产,然后你工资又比你老婆高那么多,你的工资覆盖生活开销还能余出相当大的一部分,而你老婆,如果再出开销,可能就很少结余了,那就没办法存钱了,你说她给父母钱毕竟也是猜测。那么这样几年下来,你照样赚钱存钱付责一部分开销,而她也付责一部分开销,万一你们离婚,她手头是几乎没钱的,我只是跟你分析她的心理,两人相处,在财务上处于弱势的一方,心理往往比较敏感,怕你拿这说事,心里也没安全感,而女方家里也会这样,比较敏感。所以在你说出那话之后他们反应才会那么大。我觉得你老婆大小矛盾都跟家里说是不应该,但家里知道你的话后反应激烈也可以想像。不过都没有到必须离婚的地步,两人好好沟通,沟通好了,其实就不难相处了
说实话,独生女逆来顺受的可不多.
两口子之间屁大的矛盾都让父母参与,婚姻不能维持下去;作为长辈,难道不应该先劝劝自己女儿,再说说自己女婿?亲爹亲娘骂自己儿女一顿还有情可原,骂自己的女婿儿媳妇有几个能接受?当着岳父母和楼主的面,数落楼主父母的不是,这也不是小辈该做的,你哪怕私下里跟楼主抱怨都没问题。
总之,两个人的事,我感觉两个人解决,不要有第三人参与。
杠一下 稍微独立一点的女性也不会有楼主老婆这样不成熟吧 夫妻吵架应该是是通过夫妻之间解决而不是通过第三方来解决 凡事指望自己的父母来解决不算独立吧
由此也不会有楼主这样的情况导致与岳父岳母之间产生裂痕
这一家人 素质极低啊
没什么本事又传统不开明
双标重男轻女 计较
明显他们这一家都是指着女儿(女婿)改善生活呢
儿子上大专娇惯独宠 女儿算优秀也就是做个柜员而已
付出不对等 才一年你就要忍受这么多
以后她弟弟大了你有孩子了你父母老了更有你受的
大丈夫当机立断 我把话放这
不信三年后你再来看
我觉得你没啥问题,我姐姐结婚以后到生孩子一直住在娘家,姐夫家条件一般,但是我爸妈都是主动承担他们孩子的花费,我爸妈虽然没有什么文化,但是心很善,从来都是先想别人好不好,他们吵架也是先开导,分析事,再说对错。不可能直接就骂女婿。我觉得你这个老婆原生家庭导致他们一家人都不太好相处,性子都是一个路子,好的时候非常好,不好的时候让你骂娘。家教很成问题,而且也很少找自己的问题,基本不太会因为时间问题改变
厉害啊
不仅情感分析很到位
而且措辞很专业又跟精炼
都发毒誓了还不信,还是因为两倍街薪打击到谁了
你是江西卫视金牌调解栏目组里的金牌调解员吗?
真炒饭?还是……有什么内涵?
被车撞也没说撞死。
她说我对岳父岳母也不够好,我就说我娶她,我养她,那她对我父母跟我对她父母有些不一样是正常的
看到lz这句 很无语...
开个新号骗经验,你以为都和你一样闲么?你挣不来钱也别人就挣不来么,再有钱的人也是人,家长里短很正常
而且行文太流畅了,看着很自然很舒服,所以反倒有种虚假的违和
你要看更深层的原因,正是因为他老婆这种性格才会选择楼主这种大男子主义的人。他老婆依赖父母必然造成她依赖老公,缺少独立人格。和丈夫闹矛盾没有独立解决问题的能力,盲目寻求父母帮助。
但是话又说回来,不是这种懦弱性格的女人,也不会找楼主这种强势的男人。或者说楼主这种男人,择偶的时候就倾向于这种依赖性强的女人。
既然选择了,就不能要求这种女人即依赖你,伺候男人,又拥有独立人格,能独当一面处理家庭琐事。
我半年就挣他的年薪了,
不过我确实是闲,我半年在加拿大挣钱,冬天半年回国嗨皮。
lz这语言表达能力也不像是两倍街薪的人
媳妇应该拿你爸妈和她爸妈一样孝敬是不可能的 ……字里行间对她经常陪父母聊天 不去你家看望 没有打电话嘘寒问暖很不满 认为她表面工作都不做……你这就是有问题的……
结婚一年而已 刚跟你父母建立联系 又不是封建社会小媳妇天天还要去公婆前头晨昏定省立规矩……
不在一起生活 没有共同经历 共同语言 你要她跟你爸妈说啥?隔两天打个电话 爸妈吃了吗今天吃啥的?你觉得她尬不尬?她回家看望自己父母就非要也去你父母家绕一圈?她看父母是发自内心很愉快的事情 没有你 她和你父母就是陌生人而已 明明无话可说 非要她凑过去没话找话 你说她痛苦不?你的要求也未免强人所难 ……
婆媳之间 本来就是没事少来往最好 做得多说得多错的越多矛盾越多……
如果说你带她回家 她死活不愿跟你去 你可以说她有问题 你都不在 去你家都没有个桥梁 就因为看了自己父母 就强行要求也得去你家孤身看你父母 其实是挺强人所难的一件事……
你带着媳妇一起回家不是更有面子吗 ……
也不觉得你媳妇有什么大问题 才结婚没多久 心态的转变是一个过程 不是说婚事一办 马上就该把原生家庭放第二了……如果这样 说明她的家庭完全没温暖 让人毫不留念才能一头扎进你的怀抱……现在她的状态 正好说明她是一个有爱的正常家庭出来的孩子……心里状态挺健康的
她更愿意往哪边靠 说明哪边给她更多的安全稳定的感觉……等有了孩子 需要你父母看孩子 有了更多生活共同语言 心里状况会慢慢转变的
这才是中肯的建议。上来就劝离的,估计大多是小屁孩。
门不当户不对的的婚姻,作为弱方肯定难受的。当初你太太肯和你结婚想必也是挣扎很久。你姿态摆得越强势,你太太越没安全感。她唯一的依靠肯定是娘家。
太太是不成熟了才会啥破事都会一一和父母说开,不过也没几个孩子在自己父母面前不是幼稚的,可以理解。岳父敢这么闹,也是没底气磅身,护女心切,想告诉大家我女儿我守护,也理解。
可能我会偏向女方立场,你们的事我也不知道说什么好了,我说说我吧,我是两个孩子的母亲,我和我先生也坦言,我是没办法将公婆当成父母对待的,同样公婆也不会拿我当女儿看待。这都不是问题,可是有孩子后,各种各样的雷都有,也会踩到。生活的这些鸡毛事,小两口吵架了,我不能找人发泄出来吗?不说我委屈呀!我难道找我公婆数他儿子吗?不可能,他父母肯定打心里偏儿子,我难道找小区的三姑六婆说吗?身边的猪朋狗友说自己老公自己家公家婆不是吗?也不能,我只能和爸妈吐槽,因为他们爱自己,不管理论上是我的不对,在父母那里我都能得到安慰。所以你太太什么事都找她爸妈说,我理解。
婚姻里产生离婚的念头真的多了去了,浪漫过后全是柴米油盐,你们肯定是相爱的,要真过不去早就心照不宣签字离婚,哪还用得着摆上桌面上来吵。多点沟通吧,另外就是安全感太少了,你名下好几个婚前物业,太太和你结婚了,在这么大的家里面,只有衣柜的几套衣服是属于自己的,换成是你,你能不慌吗?
说实话,我都不知道街薪是多少
这条破街出了名的劝离劝分手
确实,没孩子,生活不到一起,可以离,像楼主这种已经不是单纯附魔弟的情况了,岳父母事儿也太多了?一个女婿还要经常挨骂?岳父母有什么资格骂女婿?没生没养楼主的,楼主媳妇儿问题最大,夫妻什么事儿都和父母说,简直没有长大的小屁孩儿。。。
楼主媳妇儿问题最大,就是没有长大的小屁孩儿,夫妻什么事儿都和父母说,真是醉了。
我很不认同你的观点,虽然你的措辞看起来很客观。就凭楼主一句在养她就断定楼主大男子主义,而且把问题的根源给了楼主。这是非常武断的。
我的情况当年跟楼主有一点像。我老婆也不工作,结婚后经常往娘家跑。但是有一点不像楼主家,我们有矛盾双方父母是不参与的,这点楼主的岳父母比较致命。
现在其实很多小家庭,结婚后心态没转变过来,我老婆是生了小孩之后,重心就慢慢转过来了。
楼主还想过日子的话,还是跟岳父母摊牌,不然这样下去是过不下去的
楼主媳妇儿问题最大,没长大的小屁孩儿,什么事儿都和父母说,而且岳父母还动不动就骂楼主,这换谁谁也受不了,都是成年人,就是经常亲生父母骂,也接受不了,,何况没生没养的岳父母
父母都在农村,能给楼主买省会的房子,商铺,牛逼啊
反正不是你的婚姻,离就离是吧?
其实也没啥,我和我老婆都毕业10几年了,她一直没工作。之前我也一直让着她,今年一次吵架我也说了跟你类似的话。现在还不是挺好。你别听有些年轻人,说出了这话就没法过了之类的。
结婚后本来就是双方一个磨合的过程,有时一方过分了,你没反应,可能会越来越过分,你作出反应了,她可能就退回一点,其实也是一种博弈
你觉得理解结婚后还把父母放在首位————————
起码我老婆不是这样的,结婚之后心里想的基本都是我们的小家,各种小细节吧能看出对家庭很上心,做的说的基本都是你们俩的事情这样,看你主帖说的,确实明显不把你太当回事,可能跟你也没啥感情,起码谈不上很爱吧
信不信没什么关系啊,看个故事给个自己的想法也挺好的
这个。。。不好猜吧。
那是因为还在上学,毕业后就开始要房子,车子,补彩礼了!