引用 @狼多皮kgrrpp凯 发表的:看完了,老哥,你这太不容易,真的,我建议,跟你对象一样,孩子随他们姓也罢。放弃那个家庭。
引用 @黑猫珞儿 发表的: 对象家里人挺好的。还是有人爱你的。楼主加油。部队也是这个样子吗?
引用 @颖汝之风 发表的:楼主亲生父母挺不是东西的,另外,怎么当兵四年?
引用 @河东李傻 发表的:上文有一些错别字,希望大家不要在意。我心里非常清楚自己的智力水平,初中高中的班主任对我的期望也是特别的高。虽然我目前二十多年的人生,充满了病痛,这些伤病影响了我的人生健康地发展,阻碍了人生的上限高度,但我愿意承认这些伤病。它们让我更加的珍惜现在的生活和身体,现在每天生活规律,早晚要去锻炼健身,保持一个自信的态度。用最温柔的态度去关心对象。做到我自己能有的最好。 在此楼补充说几句: 好几天中午不睡觉,下午回来后,直接睡着了。我很耐心地看完了很多回复。对于不能一一回复,实在感到抱歉。 第一、关于兵龄四年的说法,我只能这样解释,部队是2,5,8,退役,由于我是本科生,加四年的兵龄,所以虽然当兵四年,但是级别是中士三档。 第二、我见过亲生母一次,亲生父母多次表示的也就是给予帮助,让我顺利的结婚,或者是出钱让我考研。建立在我自愿的基础上,询问我是否可以和两个哥哥见面,目前为止,我还没有答应。养父母这边,因为奶奶的缘故,我不能像很多jr所说的那样一刀两断,我原本的想法也是尽到自己赡养的义务。只是,在面临结婚的问题上,不可能做到让我爸妈脸上有光。我从知道自己不是亲生的,已经五个月了,五个月以来,几乎不想在家里停下去。 第三、关于大姐的成绩,文中说的不清楚,其实她从初中开始寄宿在二姨家里后,就一直在下滑,初中成绩也只是普通,进入高中后,便一直是后退。二姐虽然不聪明,但是很勤奋,也很要强,通过自己努力,也是考上了本科,现在工作家庭稳定,停留在县城。 第四、至于很多人质疑的编故事,我也不想一一解释。很多东西,我说出来的时候都是匆匆忙忙,并没有考虑太多旁观者的思维,都很主观。 第五、河东指的是山西运城,不是部分天津JR关心的河东区。
引用 @happyxieqiang 发表的:上班路上看完了你写的文章,借楼说两句。你是不幸的,因为你有这样的亲生父母和养父母。你又是幸运的,你遇到了这么好的对象和对象父母。还好那些磨难痛苦都过去了,向前看吧,过好以后的生活。至于怎么做,我给你一些建议,至于合理不合理,你自己斟酌。 亲生父母那边,不要过多地联系。他们虽然生了你,但是他们遗弃了你,这么多年对你不闻不问,他们在你成长的过程中没有关心你在养父母家过得好不好,有没有受委屈,现在你长大了,工作了,他们来认亲了。我虽还未为人父,但是我是想不出来什么样的父母能把自己的亲生骨肉送给别人养,并且还二十多年不关心亲生骨肉生活状况。他们现在给你钱,给你别的好处你也不要接,这只是他们的投资,总不能上来就要你去赡养他们吧。总之一句话,远离他们。 养父母这边,维持现状,保持距离。养父母做人有很大的问题,在你的成长过程中给你带来了很多负面的影响。但是呢,你毕竟叫了二十多年的爸妈,对你也算有养育之恩,完全断绝关系也是不可能的。对他们,从法律上来讲,你还得履行赡养的义务,但是要保持距离。比如,约定好以后每个月给多少赡养费,其他的不要有过多的接触,摆脱他们的控制。无论他们以后如何闹,你都要守住本心,不要妥协。他们对你来说就是无底洞,你付出多少都填不满,你只需要履行法律上规定你要履行的义务。不要从他们那里再接受任何物资或者金钱上的帮助,包括你结婚成家,后面我会继续说。 结婚对象和养父母这边,好好地对待你媳妇儿和两位老人。从你的描述来看,你对象和对象父母都是很好的人,明事理。从这点看,上天还给你打开了一扇窗。不管是你自己买房,还是对象父母给你们置办房子,我觉得你都可以以后让孩子跟他们的姓。我觉得就你而言,孩子跟谁的姓可以说是最不重要的因素了。你亲生父母遗弃了你,想必你对你亲生父母的姓氏没有丝毫感情。你养父母从小对你不好,从没把你当过亲生孩子看待,你对他们也没有太多的亲情可言。你对象对你好,两位老人对你好,他们才是你以后最亲的人,给自己的孩子冠以亲人的姓氏有什么不好。你也是受过高等教育的人,再加上你的实际处境,我相信你能想得开。还有就是,以后好好疼媳妇爱孩子,好好孝顺媳妇儿父母。不要让你前二十多年经历的痛苦影响你以后的幸福生活,不要纠结自己的身世。有什么可苦恼的,谁生你的养你的都不重要,重要的是你自己过好以后的生活。兄弟,向前看吧!作为一个男人,好好努力争取给你和你爱的人更好的生活才是最重要的。
引用 @库里Bestever 发表的: 除了这点还有很多点都对不上的,你自己仔细读读文章,他说初中的时候做了一辈子最后悔决定定不去上学,我以为从那儿开始就辍学了呢,然后高中突然又全班第一。然后还说有个私人高中学费全免还给补助,这是什么学校?他不是说那时候义务教育都没普及嘛?而且他说他是26岁,93生的人上高中的时候义务教育还没普及?说高三因为一次吃饭吃急了就得了个胃病??还搞得大学一直体力不支,大三才缓过来…说自己身体一直不好,去了部队各种高强度训练又得心应手了?说小时候不管天多黑去地里睡觉,那冬天不冻死??初中了睡水泥地?因为租的房子夜里有人打麻将吵到他导致他现在都失眠??等等等…逻辑真的不通啊……
引用 @陈七三 发表的:这么算,家里困难的话,家人重病不该管的,直接等死最好。
引用 @韦青青清 发表的: 懦弱有时候和贪婪不冲突的,92年也可能没赶上所谓义务教育,因为学校以乱七八糟名义能收更多。我们等着看楼主的后续。
引用 @陈七三 发表的:这么算,老人重病不该管
引用 @健康狗 发表的:你这就有些极端了 迫于家庭情况把楼主送去好的家庭 这怎么了 之前一个白血病的帖子你还记得 那两公办老师可是怕别人知道自己生了女儿 影响自己二胎 导致自己工作都没了 那可是连夜送到落后地区随随便便一个家庭 后期女儿养母回来认领 结果这一家子那叫一个冷淡 自己儿子上海名校硕士 女儿直接六年级书都没读完 吃了多少苦你能想象吗 后面儿子白血病 要求女儿捐出骨髓 三番五次七大姑八大姨去骚扰 各种道德绑架 人财害命都来了 那一家子才是真的挑战人性极限 还有 医院一大堆哪些得了不治之症 最后钱没了 人也没了 他们没办法不治了 也是没有人性吗 什么事都得就事论事 少一天到晚非黑即白 楼主亲生父母能过来相认 还愿意给钱 提供帮助 这有什么不够的吗 楼主公务员是直接大官了 还是工资到达家财万贯的地步 再说了 亲生父母那边还有两个孩子呢 家庭情况你了解吗 公务员一大堆一线 能给你什么实质性帮助? 还人性 照你这么说 现在一大堆父母不和 为了孩子不离的 你问问哪些孩子 如果让孩子选 要不要他们离 什么事都往人性上靠
引用 @TinL 发表的: 还有,义务兵服役完留队转士官是3年!你2年就能回?多大的关系?回之前指导员让你当文书?你是谁?哪个连队的文书不是从第一年开始培养开始带了?假的亚匹,最烦你这种看过几个小说就开始编部队的这啊那的。
引用 @随意的买东西 发表的: 大概看了一下,楼主有幸运也有不幸运!幸运的是遇上现在的对象这一家待自己如己出,不幸运的是遇上养父母这一家!希望楼主的生活以后能慢慢步入正轨!
引用 @金樽空对月 发表的:我 30几岁的人了初中都是义务教育,怎么可能你20几岁的没有?
引用 @qah 发表的:我都30多了,我上初中时就是9年义务教育,你说你上初中时没有?
引用 @kenux 发表的:手机看完了特意登陆电脑来回复。一开始我是对楼主的文章有质疑的,印象中本科学历参军,应该是副连级待遇?在文中楼主给人感觉就是个大头兵待遇啊。但后来打消了,你在文章中的无所适从无处安放的情感,是伪造不出来的。 楼主你要自信,你已经足够优秀了,在这样的原生家庭背景下,你一路走来,克服环境、伤病对你的影响,考上一本,考上公务员,换做其他99%的人早就心态崩了自暴自弃了,如果说人生前二十多年对你是极度不公的,那么现在你的对象,你对象友好的家庭氛围,对你而言是不是一种命运的补偿呢?好好珍惜眼前人。 我大不了你几岁,给不出太多人生的建议,只有小小的一点,就当有则改之无则加勉吧。楼主你从小的成长,缺乏周围足够的关爱,所以也许你会有某些情感的缺失,这会导致别人稍微对你有一点点好,你就会恨不得加倍的回报,这样大可不必。尤其是我看你行文中,对于亲生父母,其实目前为止也就对你说了一些言语上动听的话?但你似乎因此对他们的感情已经超出养父母了,要不得啊,遗弃你这么多年,不客气的说,给你什么物质上的都是你应得的,你对他们也不存在什么义务。 希望以后能看到你再发帖,知道你后续的故事。
引用 @weii316317 发表的:楼主现在处于人生的转折点。对于过去的成长环境,不是作为孩子能够控制的,也不需要反思,反思的只能是家长。对于楼主的表达,我认为你的养父母没有意识到对你造成的影响,也不存在反思。而你的亲父母,可能时时在反思。 你的养父母,你的笔墨已经代表了你决定。我感觉你就算你和他们断绝,未来大概率会碰见他们及“亲戚”骚扰,逼迫你拿出金钱供给。(这代表“养育之恩”) 对于你的生父母,楼主以后育有子女就能体会,换位到你生父母的角度思考,对亲生孩子一定是时有想念。虽然约定了用不见面,偷偷的了解你的近况还是可以的吧。(这代表“骨肉亲情”) 一点我想不通,你养父母家境困难,收入甚微,结合你父母的行为习惯,会不会去问你的亲父母索取呢?
引用 @潘帕斯雄鹰吉诺比利 发表的:我九一年的,97上小学,03上初中,云南的,确实没普及义务教育啊,还都特么交借读费读的呢,我弟弟97年的,他初二了才普及九年义务教育
引用 @Johnny不抽烟 发表的: 本科学历留队,大学学龄直接算兵龄
引用 @河东李傻 发表的:再补充一下,亲生父母那边条件很好,两个儿子,都各自在市县买房两套,工作一个是大企业的员工,一个夫妻双方县最好初中的老师,他们只是想给予帮助。不存在要我给他们养老。
引用 @人间失格1 发表的:亲生父母这是故意来找人养老送终的呢,你太天真了
引用 @保罗的阿伦 发表的:按照楼主对他这个养父母的描述,我都不知道lz还在犹豫什么,他犹豫到我都觉得他在编故事了,不断绝关系百害而无一利。另外亲生父母那一块,他们要给钱为什么不拿着呢,那是他们亏欠lz的,正好结婚以后都得花钱干嘛不拿着,遭遇了这么多不幸的事更不能婆婆妈妈犹豫了,还有lz他这对象和岳母真的很明事理了,别亏待了她们
引用 @沙加00 发表的:不知道我的想法行不行,我觉得既然你的亲生和养父母都毫无感情,其实你现在的姓氏似乎也不是那么重要,然后你的孩子跟对象姓的话,以后你孩子可能会被其他孩子问这个问题,说他的父亲是入赘的,可能对他的成长不好。我觉得要不你改姓和对象一个姓,这样其实你孩子就不存在跟谁姓的问题了。你的孩子会过得更接近普通人生活一些。我就这么一说,行不行别在意。
引用 @篮球场上三分雨 发表的:也有人好两头兼顾!就像神话传说里虽然是传说!舜的父亲和兄弟继母都想夺他的钱和女人!想害死他但舜没死还原谅他们!舜死后他们披麻戴孝!
引用 @黑桃米米 发表的:这边家里不一定同意啊
引用 @肚饿的怪兽 发表的:兄弟你看你举的例子你也知道你的观点靠不靠谱了
引用 @拉风的马拉古 发表的:还好我是边上班边看的
引用 @hoop爷们儿 发表的: 性格绝对有问题,把所有遇到的事情都归于别人对他不公,自卑却又自恋,可能是小时候生活造成的吧,挺可悲的
引用 @河东李傻 发表的:送礼不送礼,于我来说不是这么重要。
引用 @健康狗 发表的:哥们 真没必要 世俗的一些东西 楼主读书期间遇一再生父母 现在又碰到完全可以托付终身的妻子 我觉得姓这个 真的无关紧要 你是一对合格称职的父母 不会以为姓的区别的而区别对待 你不是一对合格的父母 就算生一百个跟你姓 照样恶劣对待
引用 @库里Bestever 发表的: 我就向问你一下,你文章里说你小时候崇拜你姐姐因为他学习好,复读了三年才300多分上了专科?然后你初中的时候都不想念书了,要辍学,上课睡觉,吃不好睡不好的,高中突然年级第一了??
引用 @注册随便看看 发表的: 看完了,某些地方和楼主经历非常相似,比如同样有吵闹不断,父母从小灌输以后家里靠你好好读书了,自己却好逸恶劳没好好工作天天打牌玩,比如年少时候的出去玩被雨淋了回来就是一顿暴揍,比如工作了开始不断打听赚多少钱,手里有多少钱,比如同样给钱家里买房子只为他们有个家。又比如那一句你结婚靠自己,我没钱。区别是我是亲生的,还有个从小到大更受宠这么多年一直在家里啃老的弟弟,父母亲几次三番要求我负责弟弟以后的结婚等。要我把自己和老婆省吃俭用的钱拿出来先不给自己买房子,给弟弟结婚,把家里唯一的房子也就是我掏了部分钱的房子留给弟弟,诸如此类,凡此种种再比如在我老婆头胎因为自然原因先兆流产后,因为一点口角把我们赶出家门,太多了我想和楼主说的是,千万要远离你的养父母,他们不会改变的,不要对一个人大半辈子的性格指望会扭转,你的养父母现在怎么对你,以后就可以怎么对你的老婆,你的孩子,这是我血的教训有人说养父母的养育之恩的,我觉得是个笑话,如果带孩子到这个世间,给孩子所谓的抚养是充满虐待和恶意,如果一开始心里就是指望回报的,哪里会有多少亲情和柔软的心你的养父母所求不过是回报,我建议你远离他们,开始自己的生活,当他们老了动不了的时候适当给钱赡养就可以了记住,无下限的人,最会做死皮赖脸无下限的事情,你在这种单位,他们以亲情养育情捆绑你到你单位闹,****什么,很容易他们得寸进尺,把你工作毁了,家庭毁了所以,不要亲近,一定要远离啊!!!
引用 @大哥塔图姆 发表的: 讲道理编的一样,漏洞百出
引用 @jishi1314 发表的:总结一下,楼主在家里被养父母区别对待,大姐最受宠,成绩最差。二姐成绩一般,楼主成绩最好,却被养父母压榨,不断压榨。到现在被亲生母亲联系,却没有亲情。对象一家人很不错,都为楼主着想,答应我,楼主无论如何都要和对象走下去,她太好了。赶紧与养父母脱离关系,不然以后和对象结婚了,他们更会变本加厉压榨你的。
引用 @阿尔萨斯21 发表的:喜欢你这种总结的人,但再把养父母对楼主有多不好总结一起就更好了,毕竟始终是他们养大并供书教育的
引用 @颖汝之风 发表的:现在这么算了?我本科毕业去也只算二年,不过可以提干,放弃了
对象家里人挺好的。还是有人爱你的。楼主加油。部队也是这个样子吗?
部队现在好多了。
本科学历留队,大学学龄直接算兵龄
你对象家人都挺好的。还是有人爱着你心疼你的。加油啊。还活着就是渡劫成功。部队也是这个样子吗?
好在走了稳定的工作,爱你的对象,通情达理的岳父母。以后就好好经营自己的小家庭,就可以了。好好爱老婆,有了儿女后好好打拼为儿女,如果岳父母对你好,那他们可以当作你的父母,没有什么所谓的上门不上门,都是一家人而已。既然你的那些所谓的家人们都这样子,那婚后好好对待这些真正对你好的人,就可以了。其实以后得日子不会差的。
亮你上去,说的十分中肯了。提一句,养父母这边能彻底切割就彻底切割,切割不了的话,以后只给钱履行法律义务即可,从小到大你对他们只是工具人而已,不切割以后是无底洞,心要硬。亲身父母环境好了给你钱无非是良心过不去,想弥补自己的亏欠,说白了也是为自己心里好过点。虽然恨,但从小缺失父母爱的孩子对亲身父母多少都有些期许吧,更何况从描述他们也不是低素质人,这就看你怎么平衡了,随心吧!
没必要悲观,以后你日子会越来越好,过去的苦难是你人生的财富。加油往上爬,强大到你能保护爱你的人和你爱的人。
未来的时间是属于你的,你需要做你自己才能在社会上立足,首先这亲生父母真可以不用管,另外你和养父母也要保持距离,先定好每月给打多少钱,1000块够他两生活就可以,再多的无论什么缘由都不要给,还有你的姐姐们也是,这样做或许有些不近人情但是你最重要的是从泥潭中走出来,你解决不了你自己的事情你的婚姻都有可能分崩离析。
需要下点狠心才能做到,就算你养父母得病你也不能心软,因为从抱养你那一刻开始你只是他们养老的工具,并没有关心你未来怎样也不管你的身体,每月给他们点钱已经很宽厚了。
你在这帖子里上蹿下跳些什么呢?
极端
总之一句话,你为你自己而活,兄弟你真不容易,好好加油
我九一年的,97上小学,03上初中,云南的,确实没普及义务教育啊,还都特么交借读费读的呢,我弟弟97年的,他初二了才普及九年义务教育
自己没能力,希望孩子过得更好一点,虽然很愚昧,也没那么坏吧?
你的养父母,你的笔墨已经代表了你决定。我感觉你就算你和他们断绝,未来大概率会碰见他们及“亲戚”骚扰,逼迫你拿出金钱供给。(这代表“养育之恩”)
对于你的生父母,楼主以后育有子女就能体会,换位到你生父母的角度思考,对亲生孩子一定是时有想念。虽然约定了用不见面,偷偷的了解你的近况还是可以的吧。(这代表“骨肉亲情”)
一点我想不通,你养父母家境困难,收入甚微,结合你父母的行为习惯,会不会去问你的亲父母索取呢?
中肯 顶
怒赞,有些人就是没经历过,无脑评论
兄弟,我本科毕业去当兵,如果当时选择留队,大学4年也算兵龄,留队直接二期士官,而且是第七年,也就是,留多两年就二期退伍
而且lz看起来挺牛逼的 稍微准备了一下就能公务员笔试第一 那再来一次几乎是稳考上的 对象这边的冠名权在lz这完全不重要 lz巴不得自己姓都改掉
未来有车有房有稳定工作 小日子还挺滋润的 当务之急是和自己的养父母亲生父母都断掉 远离泥潭
真没有 坐标苏北 我姐08年上我们县里最好的公办初中 每人还得交700多的培养费 09年就彻底取消了
可能每个地方不一样吧 05年才实行的
你睿智么...现在你这种情况难道自己没有一点责任吗
你个性这么要强 自己完全可以走出来
心疼你对象一家,找了你这种自卑的人
本科学历当兵,义务兵待遇,没什么特殊的,你说的副连级待遇,是军校本科毕业下连才是
第二,养父母这边,上文有JR说得很好,有道德问题的家庭最好脱离,你从深渊里爬出来,最后你还要把自己的家庭爱人带回这个深渊,是不是有点太蠢了呢。建议脱离
第三,对象这边,对象母亲和对象目前暂时看上去是个感性的人,愿意帮助你,而且确定了关系。说实话,这里更像一个家,你遇到风浪,这里是可以停靠的港湾,你刚刚离开的深渊何必又在回头。孩子可以随女方姓,但是该给的礼金咱想办法也要给上,别让女方后家亲戚说你吃软饭。
当过兵,跟领导发过狠,考过笔试第一,没过面试,从小被虐待,依然考上了一本,被亲生父母抛弃,依然找到了另一个家。
说实话,兄弟,你就比我小一岁,但是我觉得你把人这一辈子都过完了。
珍惜这个新的家,有时候在养父母和亲生父母这些关系上,要像你跟领导发狠那样,该一拳打烂,就该狠狠的砸上去。
善遇到恶,先受伤的永远是善。
那就比他更恶一点点。
2.必须要养好身体!身体好了,人的精力、心情都会有极大的改观,甚至连看待世界的方式都会变得阳光积极。
3.看看心理学方面的书,用专业的方法摆脱原生家庭的影响,推荐《性格的陷阱:如何修补童年形成的性格缺陷》。
4.LZ恐怕很难割断与养父母的关系,能尽到基本的赡养责任,无愧于心就好。
92年上初中应该是05年06年吧,没有义务教育???一顿饭5毛钱?当我没在05 06年生活过?
2.把握好工作,生活以工作为基础。
3.养父母这边渐行渐远,以后和他们接触越少,你自己生活幸福感越高。
4.亲父母那边点到为止,关系不要太过深入,太过深入就会发现新的一串问题。
5.和1一样,所有精力好好放在对象身上。
想多了,收这兄弟就是为了传宗接代,这么干肯定往死里闹,lz要是坚决不同意,他们就会往死里要钱
这一点,后来我也问过了,亲父母全部是通过二姨来了解的。二姨当然不会实话实说的。
借读费跟义务教育没关系,就是现在9120年你如果去北京读初中没有北京户口你一样要交借读费。
现在这么算了?我本科毕业去也只算二年,不过可以提干,放弃了
1:对于你的原生家庭 我看了你的回复他们现在家庭状况都很好 来找你应该就是想单纯的补偿你
建议你接受他们主动给予的一切 这是你应得的也是能让他们稍微心安理得的 对你对他们都不是坏事 以后如果能相处就多走动 没坏处的 总归是亲生父母 力所能及你愿意付出的都去付出吧 那些年他们做的事受整个社会风气的影响 都是命 多一些谅解吧 记恨也无济于事了
2:对于你的养父母 真心地建议你尽可能去撇开关系 就二十多年来对你的态度 以及他们对待他们自己父母的态度 不是善人 并且你也不欠他们什么 无论是身心还是经济上面的付出 都是你大于他们的 你绝不亏欠他们 再加上你即将组成的新家庭条件还不错 大概率将来他们还会给你找麻烦 所以请务必听建议尽可能去撇开
3:最后就是你即将组成的新家庭了 有点不太好的话讲但还是希望自己多留心 他们家庭不错 理论上来讲愿意接纳你应该概率是不大的 你自己的情况跟他们比简直天壤之别 所以为什么愿意如此待你 这里面你还是要多留心一下 当然希望是我多虑了 在确认了没有问题之后 专心对待新家庭吧 对你来说绝对的柳暗花明又一村 真的对待他们你未来的生活绝对幸福美满的
建议和养父母断绝关系 这种人看着你点好就会跟吸血虫一样 亲生父母那边我觉得收点合理补偿也不过分 他们对你也是愧疚的
还有你的的岳母和老婆人挺好的 名字姓女方其实没什么大不了的 好好生活 才二十几岁 一切才刚开始
看你这ID,山西运城?不知道是哪个县里的。
哥们你确实命苦,但是按你说的,你现在也快熬出来了。
步行街是低龄群体,在他们眼里亲生父母不要你就不是东西。他们很幼稚,不要听信他们的。
照你说的,你亲生父母现在还要给你钱,我不清楚是什么理由,而且你现在还应该有2个亲哥哥。人生在世,总要有点牵挂的。
别的送养的孩子,遇到的问题往往是,不管亲生父母怎么样,养父母总是很好。但兄弟你命苦,养父母这里得不到一丁点的爱。你总得要一些人生的支柱吧
所以,建议你试着接纳亲生父母,好好照顾自己的家庭,孝顺自己的岳父母。亲生父母给你的钱,如果他们生活不窘迫的话,建议你收下,你收下了亲生父母心里也好过点。亲生父母家里的事情,不能出钱也尽量出点力。慢慢和自己哥哥培养感情,多走动走动。
父母不要你的事情,不要太纠结。
亲生父母还有两个儿子,家里条件比养父母现在好很多
你对象家里对你不错,那就准备开始新的生活吧。
你养父母这边是无底洞,而且也没对你好过,能帮就帮他们一些,太过份就划清界限;
亲生父母那边自己考虑怎么相处,我作为一个孩子的爸爸想说,没谁不爱自己的孩子,他们当时可能真难,真养不起你,让你活着总是好的吧。
过去就是过去了,放手。眼睛向前看,人生十之八九不如意,难道还要让自己这一二分快乐也埋葬在过去的阴影里?
在部队仅仅因为不吃喝嫖赌不送礼就被排挤?不可能。笔试第一就仅仅因为没送礼就被淘汰?
想要实现一些梦想,首先你应该是让自己更强大起来,而不是把责任和理由都推给别人和其它因素。
好好看看这楼回复的,不是什么钱都能拿的,不怕烫手嘛
想問個問題,內地對於姓氏這麼看重嗎?
我國小、國中時,都有同學跟媽媽姓,也沒見他們被霸凌欸
不放弃现在的家庭,只怕后半辈子过的也会像前半生一样
兄弟你看你举的例子你也知道你的观点靠不靠谱了
总之一句话,往者不可谏,来者犹可追,过去的事情虽然带给你无尽的伤痛,毕竟已经发生了,世界上没有时光机器无法扭转过去,但是现在一切都在往好的方向发展不是吗?工作稳定了,有时间就认真考个公务员,有个爱你体谅你的爱人,岳父岳母人也很好,往前看吧,不要再去想养父母的事情了。
Ps:有条件可以去正规三甲医院咨询一下心理医生,比我们网友专业
26了啊
楼主,很少回评论,我说说我的看法。
你的这个事情跟我父亲的经历有点像,也是亲生家庭生了太多小孩养不了然后给了隔壁村子的一户人家抚养,也是待我父亲很差。
首先跟你媳妇儿好好成家,把重心放在事业上跟现在的家庭上,努力赚钱。
其实你现在遇到的问题,其中一点是之前抚养你的家庭,其实每月按时给生活费就行了,你对他们也没亏欠太多。现在找你的亲生父母,基本可以不用管太多。生你的跟养你的孰轻孰重嘛~
我父亲就是遭遇了这些后一个人在深圳打拼,现在我也有安稳的工作,房子车子这些都有,我很佩服他。
你一定要为你以后的这个家庭去努力才是重中之重。另外我希望你能乐观 开心的生活,好好待自己的老婆,对你是真爱啊~
还是金庸古龙小说更靠谱
我看完的时候,领导说在我后面站着看脚都站麻了。
不论是亲生父母还是养育的父母,对你如何你心理最清楚
往前看,你的路可以越走越宽
这么艰难的日子你都硬抗过来了,是条汉子
你的精彩人生才刚开始,加油。
现在已经感觉你遇到好的对象,开始在往好的地方发展了。我现在就怕你软弱了,被你养父母榨干,然后还毁掉你未来的生活。千万不要让你养父母"蛀"在你身上,要是我就那边六亲不认,每个月给一部分生活费(不给他们嚼舌根),想要多?没门。来往也别来往了。再多说一遍,真的别被他们赖上了。
继"一个巴掌拍不响""你怎么不找找自己的问题"之后的又一个新观点,"你挺可悲的"
1、养父母在对我们不好,但是我们长大了,我们以后可以减少联系,但是必要的生活费和偶尔回家是必要的,未来的吃喝拉撒病可能都需要你,虽然说有两个女儿,看你介绍,大女儿几乎不会管。所以以后还得你出手。最简单的就是断绝关系,但是我觉得你不会。
2、亲生父母,当你知道自己不是亲生的时候,你表现的比较淡静,我觉得这个在于你个人,以后认不认,来往不来往完全看你自己,但是是我的话,我会保持一定的距离。
3、对象一家里,首先对象的爸爸,我觉得说话没毛病,作为街上的任何一个jrs我想都会那样说的,我们都不希望自己的女儿嫁出去受苦。对象妈妈和对象,我觉得你应该好好感谢他们,好好对你的对象,你的对象和你在一块了,肯定以后也会遇到你家里的问题,那时候肯定也会抱怨生气,但是当初选择和你在一块就是给你最大的支持。
4、孩子的姓氏,我觉得这不是问题,生两个孩子,或者跟谁都不是问题。
祝好
懦弱跟要强不冲突,内心懦弱,内容不强大。但是能够坚持向上走。
我也觉得,去他妈的规矩,人对我这么好,你们他们不是不待见我吗,滚蛋吧
那是他姐姐高三以前没看懂吗?他姐高三上网懂了不?
这层说的很在理
讲道理你不相信就出门左转别在这看热闹不嫌事大
喜欢你这种总结的人,但再把养父母对楼主有多不好总结一起就更好了,毕竟始终是他们养大并供书教育的
养父母的赡养责任估计脱不了,亲生的那边就再说吧,岳父这边得好好照顾了
我也参加了提干,最后一次统考放水了,还是回家香
老哥,虽然我是刚毕业的大学生,但我从你父母对你的冰冷甚至厌恶的态度里看到了你的能够隐忍的心。
我曾经想认识并帮助所有人,后来发现能力不及;最近,想认识一个女生,也热脸脸贴了冷屁股。比起你的经历,只能说是九牛一毛,但我也想分享一下我的看法。
你好好认清楚这辈子接下来谁是你真正的亲人,谁是你真正的朋友,他们才是你值得花费时间精力金钱的地方,这样的人要多多珍惜,也是这样的人才能让生活有温度有活力,才值得你去过。
再说你的经历中,我也认为你是一个有责任心能自律的人,兢兢业业 脚踏实地,一定能做成你想做的事情的!
祝大哥生活触底反弹,幸福美满!
至于小孩的姓,老哥看开些。
亲生母亲这里,看你自己的了。
至于养父母,这么多年,早还完了,何况,他们待你那么差。
祝老哥人生之路从此一帆风顺,有人疼,有人爱。
不是当事人也无法理解楼主的处境,要是我的话咬着牙也不会要亲生父母一分钱吧,无论楼主养父母对楼主怎么差,但毕竟把你养这么大,或多或少也是有点感情的,而且楼主对象家里对楼主不薄,以后把自己的家庭搞好就行了。
1、养父母的话,毕竟是养育之恩,该回报的该做的还是做周全,免得未来往上的途径中,这个事拿出来给人做文章。就舆论和道义方面,做到无愧于人;
2、文中提起你的爷爷去世了,以后要对奶奶、二姨等对你一直照顾的人善待,珍惜逆境中对你好的人。
3、你对象和她父母的行为我认为已经做的很好,其实说是说孩子跟他们姓,生俩个各种跟一方没问题的,其次你的未来才是真正决定这个的。相比于姓名,血缘才是根本,有时候姓真没必要那么刻意。所谓的登高望远吧,希望你看的更高远
4、你的亲生父母建议你给他们个机会,没人愿意舍弃孩子吧,形势所迫,至于有的人质疑亲生父母的行为以及现在找你的行为。我就举个例子,你没钱的时候,把传家的手表拿当铺当了,是不是有钱了希望赎回来。一个道理嘛。人这一辈子兜兜转转,走弯路,做错事都是常态,给他们个机会何妨。另外,这边认了亲,是不是那边可以自然的疏远点了。比如逢年过节两边都不去,待你老婆家,给养父母备一份礼品。与人与舆论都是好的。
5、以后再接再厉,省考要继续,该找人找人,改努力努力。
总的来说,希望你前25年的磨难,成为你的盔甲,守护值得珍惜的人。我从事金融行业,这方面有什么问题都可以咨询我,别的也帮不到什么忙。