引用 @虎扑JR0534503934 发表的: 女主来讲一下故事背景，你们愿意骂我就骂我。我跟我老公是初恋，多年之后再遇到，意外怀孕之后决定结婚。因为当时本科没有毕业，预产期在考研期间，所以挺着肚子去考了两次雅思，被HK一年的研究生录取（准确说是10个月学习时间）。怀孕期间只有我和老公两个人在异地，一边实习一边怀孕。生完孩子之后回本科学校是我和我妈妈两个人在异地带孩子。我和他都没有开始赚钱，所以我没有生活来源。当时结婚我妈妈只希望我能不要放弃学业，现在也是我妈妈在帮我带孩子。我家里没有他家富有，从小一直好好学习只是想做一个独立的女人，我知道婆家不大喜欢我的家世，所以我更希望能自己有一份稳定的工作可以更好的培养孩子。我心里也很难受，我一直夹在我老公和我妈妈之间，他们有矛盾，我一直很难受。我怕如果我去休学，我妈妈会不理解我，所以一直两难。一个人留学确实也很孤独，但我只是想能让别人看得起，我很害怕，就像大多数电视剧里那样成为黄脸婆被抛弃，所以想有一点自己的事业。事发突然，HK那边的很多费用（如宿舍）休学的话第二年也要重缴，还有一个多月也就放假了，我承认我没有完全考虑我老公的心情，但是我真的很为难。一边是老公，一边是父母的希望和自己的人生，我不知道我到底怎样做才能让所有人满意。
引用 @kim先生 发表的: 在我妈出殡的那几天.我给她打电话让她回来.她居然让我报销机票.我国外好几个朋友只是看我发了一个朋友圈.隔天就赶过来.人家图啥？给你随个份子参加个追悼会.人家都没说让我报销机票.自己枕边人.寒心.
引用 @kim先生 发表的: 我天天晚上睡不着觉.想我妈.半夜惊醒.我妈白天还和我一块吃火锅.晚上就没了.这个时候真的需要有个精神寄托.可是她不在.真的不想再需要她了.
引用 @乙乙666 发表的: 你就说，从你决定读书到现在，多少钱是你家自己出的，多少钱是你老公家出的吧？你老公用的还不是他妈的钱，金主病危了你不去也不合适吧？
引用 @tzcathy 发表的:站在女性角度，我觉得你有些事是做的不对的，不管如何，对方父母过世，这是很重大的事，我也是HK学校毕业的，那边研究生学业真的没有那么繁重，花时间多陪陪丈夫哪怕最后让丈夫跟着你去HK读书都来得急，租金学费机票这些怎么比的过亲人过世重要，看的出来，你对你婆家没有什么感情，甚至有意识想要逃离，我猜测可能是以前她们让你难堪过，导致你现在对她们这么冷漠。 你想要成为独立的女性，这是对的，毕竟靠谁都不如靠自己，但是独立女性不单单是金钱独立，而是为人处世也要做到独立，你丈夫花钱让你去读书，你哪怕看在这个份上也不能做的这么绝，连家里人的相处之道都没做好，你觉得将来去职场能做好跟陌生人的相处？ 你丈夫家庭比你家富有，让你很有危机感，怕有一天年老色衰被抛弃，所以想着读书自己赚钱，这很正常，你们本来就处于不平等的地位，你读书的钱还要丈夫给，仰人鼻息的感觉肯定不好，但是你既然选择嫁给他，那么一开始就应当尽力做好妻子的本分去守护你们的小家庭，哪怕他最后背叛你了，你也可以无愧于他，自豪的说不是你做的不好，是他的问题。我觉得你就是奉子成婚，根本没想清楚为什么要嫁给这个人，以及你嫁给他后你和你家庭需要承担的责任。 听自己妈妈的话没问题，她和你有血缘关系，可以无条件包容你，但请不要愚孝，你既然选择了和他人组建家庭，就代表你必须学会怎么去平衡丈夫和母亲的关系，独立女性是能做到这点的，你现在没做到。 最后，女性生育真的不容易，你怀胎十月的痛苦和为了孩子放弃学业的勇气都让我着实钦佩，如果你还爱你丈夫，你必须做出改变，未来好好经营自己的小家庭，如果你觉得这段婚姻没必要继续了，那就离吧，趁着孩子还小，痛苦也没那么大，但你自己要想好，千万不要后悔，不过我还是希望你们多多沟通，这个论坛一堆人义愤填膺的叫你们离婚，他们口嗨了，可是离婚的后果需要你们自己承担，日子是你们过的，想清楚。
引用 @Maxence 发表的: 唉，我妈妈当时也是突然走了，早上还好的中午接到我哥电话妈妈进医院了晚上就没有呼吸了。无数个夜晚睡梦中自己哭醒，妈妈走了一个多月的时间我老婆要回去她家里城市发展，我也说了很多次要她在我身边陪陪，可最后她还是回去了。就晚晚和她聊着其他的事情突然聊到失去妈妈的那种就心痛，她来了一句人早晚的事情，早晚罢了而已。我说这样说话我生气了，她说她没有觉得自己说错啊。今晚突然和你一样有想离婚的念头。唉……
引用 @乙乙666 发表的: 你老婆她家里还没认可你呢，这才是关键，而且很明显你老婆现在偏向于她家里的态度
引用 @虎扑JR0534503934 发表的: 麻烦你看好我是没去吗？我到现在学校的课也就去过两周。当时家里不同意我这么早生孩子，是以我能继续学习为前提的。我本来也没想去留学花费很多钱，是因为生孩子那天就是考研的日子，所以没办法。
引用 @想用的名字不能取 发表的:在你老公妈妈去世的时候休学，你妈妈会不理解你。。。。。这什么理由啊？？？我就不信同为父母你妈妈会不能理解
引用 @仆仆复噗噗 发表的: 对于女强人，可能你陪不陪她也无所谓吧。你俩终归不是一类人，她也终究会有自己的真命天子
引用 @kkking晓 发表的: 你的意思是说，如果放在国内，你读个研起码三年吧，就是孩子从一岁到四岁母亲是基本不在的，奶水就不说了，一个一岁到四岁的孩子连妈妈的味道都闻不到，那这个孩子和在单亲家庭渡过这段时间有什么区别？这是对孩子而言的。对父亲呢，他一个人在国内工作，一个人照顾孩子，要是他的父母在身边还好一点能帮下忙，要是父母不在身边就全要自己照顾。孩子生病碰上公司肝业绩父亲顾上两头的时候要咋办？这样情况的存在不会是少数吧？而母亲此时此刻在哪呢？她完完全全地没有尽到母亲的责任，她在国外念书，可以说是放弃了孩子从一岁到四岁的时间。好了，你说责任是相互的，那难道说在母亲读完书回来后，会出现父亲像母亲那样完全不照顾孩子，母亲全部照顾孩子的情况吗？这种情况还会持续三年吗？会持续发现在孩子要半夜三更吃宵夜，时不时就可能要跑一次医院的时期吗？如果不是的话，那母亲不是自私是什么？
引用 @虎扑JR0534503934 发表的: 我父母认为他应该工作而不是打游戏，在出这件事之前，我们婚后属于啃老没工作
引用 @虎扑JR0534503934 发表的: 就是说我在那边读研很短的时间，但是很忙，我希望坚持下来，孩子现在放在我妈家，我没有母乳了是奶粉喂养，对于孩子我为她放弃了我很多梦想，所以不存在说你们说我狠心，完全不管她。我连去个超市买回来都是她的辅食，我不明白当了母亲的人 上学就有错吗？十恶不赦吗？
引用 @乙乙666 发表的: 你别跟我在这咬字眼，你要是真这么懂事，你老公委屈得来这发帖？所以你到底用了人家多少钱？20w应该有吧？你这么诚心悔改，可以现在把钱还给你老公家，贷款读书自食其力吗？
引用 @虎扑JR0534503934 发表的: 因为什么我家不掏钱你知道吗？因为我老公跟我妈关系闹的太僵了，属于正面吵的那种。我在娘家被骂，他们觉得我嫁了人就瞧不起自己家人了，我承受多少你知道吗？我之前根本没有想留学，是因为生孩子没办法了，我也一直在努力复习坚持考研，但是没办法孩子就生在那天。我要上学，老公不工作打游戏，你觉得我父母会心里舒服吗？他们不放心我未来的生活
引用 @kkking晓 发表的: 不是十恶不赦，但你觉得一个孩子除了吃的用的之外，更多需要的不是陪伴吗？出国读书的机会可能会再有，但陪伴孩子长大的时间过去了就没了，这难道不比不能出国读书更遗憾吗？以后孩子问起，妈妈我以前小时候都玩些什么的呀，你就只能说问你外婆去，我没有带你，这难道不值得你感到遗憾吗？
引用 @砰嗖啪 发表的:离婚还要面对财产分割，恐怕你老婆分割到的财产足够支撑她在国外上学的费用，你人财两失，直接对她冷处理，不提供财力支持，她要还是一意孤行去上学，在国外的寂寞生活肯定会出轨，你要是能抓到证据，就能让她净身出户。当然这是最坏的结果，最好还是让你老婆明白你需要她
引用 @拉风的昵称都被占用 发表的: 她在读书没收入，你报销机票有啥问题？
引用 @虎扑JR0534503934 发表的: 我只是缺席10个月，我陪她走完3年5年，之后呢？她上学了之后会问，妈妈我同学的妈妈在哪里哪里工作，XX的妈妈是博士哦，我心里会好受？
引用 @kim先生 发表的: 我还有个未满一周岁的女儿.不知道因为大人的原因让她没有一个完整的家庭.是不是我的自私.
引用 @虎扑JR1564557083 发表的:看到这里最后感觉是，这俩都不行。 老公留过学却26岁还在啃老打游戏，留学本该学到的独立都丢了（不过也不稀奇，我楼下住的那个本科生的房子都是在国内的家长给租的，天天吃饭基本都是点餐，每天晚上回来就听见他玩游戏的喊声） 老婆倒是想上进，但是过分以自我为中心不顾他人感受。 从三观来看，两人完全不是一路人。也许不是因为经济条件，两人不会走到一起
引用 @fuel 发表的:带走的话自私在哪？放在国内的话自私在哪？ 因为妈妈把个人的发展放在第一位，所以就自私？出国深造的出发点难道不是为了给孩子创造更高的起点吗？怎么能理解成是一件只利于母亲不利于家庭的行为呢？ 还是说让丈夫独自带孩子很自私？带孩子不应该是夫妻双方共同的责任吗？那么妈妈被迫放弃深造的机会在家带孩子，丈夫自私不自私？ 我也有类似的经历，我理解可能不同的家庭情况不同，需要夫妻共同找到一个平衡点。我只是单纯不理解自私从何而来？
引用 @kim先生 发表的: 我当然是男人.当你有个未满一周岁的女儿的时候.如果做决定可以不考虑她.我很容易就做了.但我现在犹豫的是要不要因为大人的感受.从而让我女儿没有一个完整的家庭.
引用 @宝宝心里有点苦 发表的:前两天父亲刚过世，出去倒个垃圾突然就猝死了，这几天真的难熬，一边沉浸在父亲过世的悲伤中一边又要担心母亲休息不好，三天基本没怎么合眼，老婆也就这样陪了三天，眼泪流了一大把一边哭一边还要安慰我妈担心我妈吃药，家里两岁不到的孩子就放亲戚家带着，当至亲过世的时候都不能陪在你身边的妻子离婚真的没什么惋惜的
引用 @fuel 发表的:钱从哪来，小孩谁带，单亲家庭如何协调，这些都是很具体的问题，但不是无法解决的问题。需要夫妻两人站在同一个出发点上考虑解决办法。 上来就指责为自私，那自然无法协调，更无法解决。死结。 至于孩子的成长，又不是出国再不回来了，而且父母的感情也没有破裂，这和很多单亲家庭家庭的角色缺失是不一样的。
引用 @I斯蒂芬库里 发表的:她母亲去世你也别去了
引用 @虎扑JR0534503934 发表的: 因为什么不理解？因为我妈妈在跟我一起等本科毕业一起帮我看孩子的时候，老公没有去工作而且在家打游戏。他们之前关系不大好所以我一直在两边周旋。当初我妈妈也是很看重他但是后来一件一件的事情很多，让我妈觉得她在带孩子，这边家里在打游戏，那我不上学要干嘛？
引用 @tzcathy 发表的:说到底，太早结婚了，双方思想都太幼稚，也都没有尽到丈夫和妻子的责任，如果妻子也是一个没有上进心的女生，估计两人就没啥矛盾了，可以一起家里蹲，但偏偏她有想读书和未来想发展好的心，娘家也很看重工作，不认可男方啃老，这是矛盾点一，从楼里男方母亲过世的处理，看的出来男方精神比较脆弱，不怎么强大，处理事务也是靠家人，母亲过世后的精神寄托就在妻子身上，偏偏妻子又是个完全不考虑对方感受的人，这是矛盾点二，但是他们已经结婚，还有了孩子，要么就坐下来好好沟通，彼此改掉缺点共同向前，要么就一拍两散，各自找寻新的人生，但他们现在这样幼稚，估计很多决定都是在气头上做出的，难保以后不会后悔。
引用 @习惯潜水额02 发表的:你把这问题问成龙一遍？？？ 我寻思好多企业家创业阶段都回答不了你这问题哦
引用 @fuel 发表的:说走就走，当然不可以，这么大的事情必须得夫妻双方找到一个合适的处理办法才行。 但是谈到责任和义务，说到底这个是相互的，并非只有母亲有抚养小孩的责任和义务，父亲同样也有。对于一个家庭更重要的责任和义务是夫妻双方要努力为家庭的前途而努力提升自己，很多时候是不得不通过一些暂时牺牲家庭生活质量的途径而达到：考研，考证，读博，出国，等等。 如果母亲为着提升自己乃至与家庭的层次而作出深造决定的话，那么丈夫暂时接过家庭的重担我认为也是天经地义。反之亦然。这毫无自私可言。 要知道带小孩并不是一年两年的事，父亲或母亲独力照顾一段时间，对小孩本人的影响并不大，而提升自己家庭的机会，无论是考研/读博/出国，很有可能是一生一次的机会，而对家庭的提升是更加深远的。 统一思想的前提下，夫妻总能试图寻求一个合适的解决办法。但是要是先认定了这是一种自私的话，那何从谈起？
引用 @kim先生 发表的: 我也是这么想的
引用 @月沉星落 发表的:是楼主母亲去世之后，他媳妇要出国。不是他他母亲去世操办之间。是楼主心情不好需要人陪正好他媳妇要出国，这纯粹是他两口子之间的事，与他母亲无关，不知道为什么楼主的帖子字里行间硬要往他母亲去世上靠。
引用 @kim先生 发表的: 第一.并不差她读研找工作挣那几个钱.第二她一直说有梦想是读书.我一直都是支持的.但是发生这种事情.难道还要原计划吗？在医院里面我和她谈过.我说如果你能延期入学或者休学一年在我身边陪我.那么我们的感情会得到升华.她问我是不是她走了就会失去我.我说不全会.会失去一部分.我不会再像以前一样对你了.
引用 @kim先生 发表的: 我妈妈也是心梗.这种突然离世真的没法想象.白天还在一起.晚上就失去至亲的感觉难以言表.心里的难受不知道去和谁讲.和爸爸姥姥姥爷不能说.说了只能让他们更加难受.和朋友又不想说.不想因为自己的事情去影响他人.
引用 @fuel 发表的:吃瓜群众如我等一哄而散之后，一地鸡毛还要由当事人来收拾。 楼主遭此变故，我实在不想再指责你什么，但是恕我直言，你的母亲走了，不能用妻子来代替。遭受如此大的变故你首先应该更有担当，而不是等着别人来安抚。 另外别提钱的事了，你是丈夫，不是金主，动辄就有断供的想法，难免你妻子会没有安全感。
引用 @老割哥 发表的: 这样不要太多，以前同事老婆一边怀孕一边准备出国留学。那是相当NB。女人自私起来真是无敌。
引用 @justsimple 发表的:按女方描述的 我觉得女方这么坚决也跟女方家里关系很大 女方家里就觉得楼主事业心不够，啃老，看不起楼主估计 然后可能家里是那种小知识分子（比如教师），拼命叫女方要去读硕士（然而就是个港硕），觉得多读点好像就能改变命运一样。 像楼主这种情况，可以反映以下几点： 1、两个人都不够成熟，既然结婚生子，就要互相都承担责任，楼主不够上进，女方好像压根没搞清楚现在自己是个妈妈，还想着要过所谓自己的人生。这孩子就不该生。 2、女方其实也不是多有主见的人，读书这回事大概率是家里一直鼓动她去的。 3、男女没啥感情基础其实，初恋而已。后来又遇到约了一发怀了结婚的。 4、女方是个挺自私的人。 5、楼主太弱了，要明白有钱就是爷爷。说难听点，多赚点钱把丈母娘那种小知识分子的嘴巴堵上，让她闭嘴。 6、女方家庭完全没明白女儿嫁了是一个家庭，完全自私自利只站女儿这边想。如果是这样当初干嘛要生这个孩子。说难听的，又要嫁有钱人，又要自己女儿自由自在，是不是想多了？这留学的钱还是老公家的，这么牛逼你们家自己出啊。像这种女儿说自己梦想是读书的，多半家里就是那种小知识分子，没钱还特别自私利己的。如果真是有本事的人家，绝对不会让女儿做这种决定。
引用 @justsimple 发表的:说白了你太自私了 你想着所谓自己的人生，你当初就不该生这个孩子。 结婚都是要相互牺牲的，想着自己的人生，想着自由你结啥婚，生啥孩子 你在香港读书回来一趟才多久？ 你妈妈不理解你？我觉得你家父母也是特别自私的那种。 大概率是教师家庭，就是钱没多少有特别看得起自己的，把读书学历看做天的。你这边花着你老公的钱读书，却一点都不体谅他。 我觉得事情发展成这样，你妈妈也要负很大的责任。她完全就想着自己女儿，而不明白嫁出去了是一个家庭。自私自利。 说难听点，读个港硕你就觉得能更进一步？ 我猜的应该没错，你的家庭应该就是那种小知识分子，精致利己但是目光不够远大的那种。
引用 @20年火蜜只潜水 发表的:她母亲去世更得去
引用 @kim先生 发表的: 真的不想过了.
引用 @超级无敌being菌 发表的: 我寻思着国内也不少，女的带孩子男的出国或者在外地打工或者在外地读研究生博士的啊……
引用 @fuel 发表的:忘了@了，重发。读研不会用三年的时间，一年半或者一年是最常见的，访问学者常见的是一年时间，读博或者工作确实会更长，所以读博或者工作后大部分人会选择把家庭接来团聚。对于孩子，我的看法是一年到一年半的时间不在身边，对孩子本身并没有太大的影响，甭管孩子本身多大。对于这一点我是有发言权的。对于丈夫的影响，的确是实实在在的，这段时间要兼顾事业和家庭，可以说是非常大的牺牲。但是呢，这些牺牲难道没有回报吗，注意夫妻的另一方不是出国旅游去了，而是去深造了，她的行为不是单纯的为个人利益所驱使。这些牺牲也并不是丈夫单方面的，而是双方共同为家庭前途作出的牺牲。而放下自己的孩子而选择暂时的分离，对于母亲是很痛苦的事情，这更是一种牺牲。为了家庭共同的利益而牺牲夫妻双方暂时的生活质量，这也许不是每个夫妻都能接受的决定，但何来自私二字？难道母亲是出国旅游去了吗？
引用 @金州拉文扣篮王 发表的:刚才看了你老婆回复，不知道是否属实，她肯定不对，你也该反思一下把孩子交给丈母娘，自己不工作打游戏是不是也不对，家里有钱也不能这样啊
引用 @justsimple 发表的:谁说孩子离开妈妈没影响了？ 尤其是婴儿。 还有，这女方是拿着男方的钱出去读研，她好意思吗？学费生活费好像都是男方出。 还有，这女方读书更多的是为了自己吧？她自己说的，她的梦想就是读书，她想要自己的人生。 问题是你都结婚生娃了，还只想着自己的人生？ 生了就得负责，要不就别生。。
引用 @小喵和小汪打架 发表的:不是之前就病危了吗？怎么又是突然离世？
引用 @kim先生 发表的: 那是她要去异地上学.她妈妈去陪读.孩子没办法放在家里.需要她母乳.费用也都是我出的.等他本科结束回来的时候.就没让他妈妈带过一天.直到我母亲出事.孩子暂时放在那边.
引用 @愿你早日发现我是天才 发表的:他老婆在哪回复了呀
引用 @虎扑JR1564557083 发表的:单就这一点不敢苟同。 我硕士期间的导师谈过此事，他女儿出生不久他就去美国做博后了（1年半左右的时间，96年到98年，他女儿95年）。至今他还对这件事自责，认为对女儿成长有影响，自己当时没时间管孩子
引用 @tzcathy 发表的:你说的有几点不对呀，女方是一直准备要读研的，无奈小孩在考研当天出生，导致她没去考，所以后来才计划去留学，选择香港不去国外恐怕也是想着离家近，毕竟结婚还有小孩。女方母亲跟男方的矛盾在于，男方毕业后一直不工作在家打游戏，所以女方家里人觉得男方不上进，现在孩子还是由女方母亲带。女方家不出读书钱的原因就是因为女方为了男方和母亲闹僵，不是她妈给不起那个钱。
引用 @帅帅超人 发表的: 你说的不成立啊？看楼主描述 这还有尼玛感情呢？
引用 @kim先生 发表的: 说真的.她是意外怀孕.当时我们还没有结婚.她问我说怎么办.我说听你的.你要想生咱就结婚.你别有压力.出了事情有我呢.她说要生.那从泰国回来就结婚了.怀孕的时候我全程陪着我给做饭.生孩子的时候我在产房陪着.坐月子的时候我在月子中心全程陪着.她需要我的时候.不管我有什么事都推了陪她.婚后说想去上学.我也同意.钱我掏.但是最近意外发生.当我需要有人陪伴的时候就不是我理想中的样子了.
你就说，从你决定读书到现在，多少钱是你家自己出的，多少钱是你老公家出的吧？你老公用的还不是他妈的钱，金主病危了你不去也不合适吧？
赶紧离了吧，让她爬，太气人了，相信会遇到更好的，没什么的
兄弟，加油！我每天跟我妈聊天，我真的不知道没有我妈生活会怎么样
麻烦你看好我是没去吗？我到现在学校的课也就去过两周。当时家里不同意我这么早生孩子，是以我能继续学习为前提的。我本来也没想去留学花费很多钱，是因为生孩子那天就是考研的日子，所以没办法。
吃瓜群众如我等一哄而散之后，一地鸡毛还要由当事人来收拾。
楼主遭此变故，我实在不想再指责你什么，但是恕我直言，你的母亲走了，不能用妻子来代替。遭受如此大的变故你首先应该更有担当，而不是等着别人来安抚。
另外别提钱的事了，你是丈夫，不是金主，动辄就有断供的想法，难免你妻子会没有安全感。
你比楼主还惨，很难想象等你老了或者生病了，你老婆在旁边说句早晚，太可怕了
我父母认为他应该工作而不是打游戏，在出这件事之前，我们婚后属于啃老没工作
你别跟我在这咬字眼，你要是真这么懂事，你老公委屈得来这发帖？所以你到底用了人家多少钱？20w应该有吧？你这么诚心悔改，可以现在把钱还给你老公家，贷款读书自食其力吗？
加油啊！
因为什么不理解？因为我妈妈在跟我一起等本科毕业一起帮我看孩子的时候，老公没有去工作而且在家打游戏。他们之前关系不大好所以我一直在两边周旋。当初我妈妈也是很看重他但是后来一件一件的事情很多，让我妈觉得她在带孩子，这边家里在打游戏，那我不上学要干嘛？
恶心
就是说我在那边读研很短的时间，但是很忙，我希望坚持下来，孩子现在放在我妈家，我没有母乳了是奶粉喂养，对于孩子我为她放弃了我很多梦想，所以不存在说你们说我狠心，完全不管她。我连去个超市买回来都是她的辅食，我不明白当了母亲的人 上学就有错吗？十恶不赦吗？
那你跟你老公也确实挺合适的，这样都可以生孩子结婚，你们父母挺惨的，孩子养大了还要养孙子👍👍👍
老哥节哀
不是十恶不赦，但你觉得一个孩子除了吃的用的之外，更多需要的不是陪伴吗？出国读书的机会可能会再有，但陪伴孩子长大的时间过去了就没了，这难道不比不能出国读书更遗憾吗？以后孩子问起，妈妈我以前小时候都玩些什么的呀，你就只能说问你外婆去，我没有带你，这难道不值得你感到遗憾吗？
因为什么我家不掏钱你知道吗？因为我老公跟我妈关系闹的太僵了，属于正面吵的那种。我在娘家被骂，他们觉得我嫁了人就瞧不起自己家人了，我承受多少你知道吗？我之前根本没有想留学，是因为生孩子没办法了，我也一直在努力复习坚持考研，但是没办法孩子就生在那天。我要上学，老公不工作打游戏，你觉得我父母会心里舒服吗？他们不放心我未来的生活
无论是当母亲还是当父亲，在孩子成长的关键时期不在身边都应该反思一下自己。留守儿童是父母实在没得选，不出去干活就连生活都成问题，但出国读书有得选啊。如果你选择出国读书而不是选择自己的孩子，那只能说你不够爱这个孩子。
老公留过学却26岁还在啃老打游戏，留学本该学到的独立都丢了（不过也不稀奇，我楼下住的那个本科生的房子都是在国内的家长给租的，天天吃饭基本都是点餐，每天晚上回来就听见他玩游戏的喊声）
老婆倒是想上进，但是过分以自我为中心不顾他人感受。
从三观来看，两人完全不是一路人。也许不是因为经济条件，两人不会走到一起
一对孩子，两奔三的人啃老该不该先不说了，问题是啃的谁的老，从上下文分析，啃的应该是你公婆的老，那你这事做的真的不对，吃人家的，用人家的，连你去香港读书的学费都是人家出的，人家去世了，葬礼你去都不去，这么做放哪儿都不合适吧？就算撇开道德层面，你要自立自强，可问题是你现在还倚杖着人家呢？在这时候你得罪金主对你有好果子吃？姑娘，你这情商以后去了职场我很怀疑你的生存能力，你说一边是公婆家，一边是父母家，如果你父母在这个时候因为这件事跳出来，那恕我直言，你这父母的为人处事水平也是烂的够可以的，为人父母，应该尽可能让孩子们的小家庭相处的更加融洽，而不是添堵，男方家至情去世了 ，你父母却为了女儿的学业不让女儿奔丧？这是个脑子清楚的父母干的出来的？男方那边怎么想？说句不好听的，你钱都是人家出的，以后换你们出行不？以后你们百年之后，女婿也因为工作啥不来，行不？
你父母心理不舒服也不能摆在脸上，得罪了你公婆家，人家就是一分钱不出了，你父母掏钱给你完成学业吗？
我只是缺席10个月，我陪她走完3年5年，之后呢？她上学了之后会问，妈妈我同学的妈妈在哪里哪里工作，XX的妈妈是博士哦，我心里会好受？
婚后财产才能算夫妻共同财产，他俩婚后天天啃老能有啥共同财产，而且结婚时间也那么短，男方家的财产都是男方父母的，估计女方分不到什么钱
你们俩都不要把错推给孩子 既然选择了生下他 那就要承担后果
怎么要钱都没问题.但是不能让我报销机票.你觉得我会在乎这几张机票钱？但是这让我觉得是条件.明白吗？
这理由太牵强，因为同学的家长是博士难受？那要是孩子家长里还有中科院院士怎么办？这个世界上有太多比你厉害的人，你还能每个都超越了？别自欺欺人了，说到底，你就是以自我为中心惯了，有一点我很好奇，你完全就没准备好当个妈妈，当初为什么要把孩子生下来？管生不管养？
这不是更自私吗？这还不分留着过年给压岁钱吗？孩子这么小不需要双亲的吗？她现在走了你不如趁孩子小早离婚！
说到底，太早结婚了，双方思想都太幼稚，也都没有尽到丈夫和妻子的责任，如果妻子也是一个没有上进心的女生，估计两人就没啥矛盾了，可以一起家里蹲，但偏偏她有想读书和未来想发展好的心，娘家也很看重工作，不认可男方啃老，这是矛盾点一，从楼里男方母亲过世的处理，看的出来男方精神比较脆弱，不怎么强大，处理事务也是靠家人，母亲过世后的精神寄托就在妻子身上，偏偏妻子又是个完全不考虑对方感受的人，这是矛盾点二，但是他们已经结婚，还有了孩子，要么就坐下来好好沟通，彼此改掉缺点共同向前，要么就一拍两散，各自找寻新的人生，但他们现在这样幼稚，估计很多决定都是在气头上做出的，难保以后不会后悔。
说白了你太自私了
你想着所谓自己的人生，你当初就不该生这个孩子。
结婚都是要相互牺牲的，想着自己的人生，想着自由你结啥婚，生啥孩子
你在香港读书回来一趟才多久？
你妈妈不理解你？我觉得你家父母也是特别自私的那种。
大概率是教师家庭，就是钱没多少有特别看得起自己的，把读书学历看做天的。你这边花着你老公的钱读书，却一点都不体谅他。
我觉得事情发展成这样，你妈妈也要负很大的责任。她完全就想着自己女儿，而不明白嫁出去了是一个家庭。自私自利。
说难听点，读个港硕你就觉得能更进一步？ 我猜的应该没错，你的家庭应该就是那种小知识分子，精致利己但是目光不够远大的那种。
寒个屁，应该生气才对。
怎么哪儿都有你这种母🐶啊 爬
不是 你女儿不满一周岁 你老婆要出国上学？！！
老婆是买来的？
我妈妈也是心梗.这种突然离世真的没法想象.白天还在一起.晚上就失去至亲的感觉难以言表.心里的难受不知道去和谁讲.和爸爸姥姥姥爷不能说.说了只能让他们更加难受.和朋友又不想说.不想因为自己的事情去影响他人.
你说的不成立啊？看楼主描述 这还有尼玛感情呢？
是楼主母亲去世之后，他媳妇要出国。不是他他母亲去世操办之间。是楼主心情不好需要人陪正好他媳妇要出国，这纯粹是他两口子之间的事，与他母亲无关，不知道为什么楼主的帖子字里行间硬要往他母亲去世上靠。
你不要试图混淆概念啊，现在讨论的不是你老公有多废柴的问题，是你婆婆去世了，你该不该回去奔丧，然后替你们小家庭承担一些事情的问题，你老公平日废柴，跟你婆婆有什么关系？说明你出去读书的钱都是人家出的，她去世了你更应该回去，你父母拿这个事阻拦你你父母做的就不对，我就问你，人家凭啥出钱供你读书？凭你是她儿媳妇，现在人家去世了，你觉得你这儿媳妇够格？你父母说应该如何如何，你父母一分钱不出有啥资格说，我要是男方家，你父母逼逼，行，以后老子一分钱不出了，你们关心你女儿，你们拿出真金白银关心吧，嘴巴皮子动一动谁都会，你要分得清这时候哪边对你更关键，无论是道德层面还是实际经济利益，你公婆家那边都是你现阶段不能得罪的，你这为人处事的能力跟情商不仅仅是学历的问题了，在家巨婴惯了巨傻了，读到博士后都没什么用
同意，两人都太幼稚，为啥结婚为啥要孩子，两人都没搞清楚。
成龙来这求助了？
白天还开开心心聊天，晚上就没了，最怕这种突如其来的意外，连心理准备都没，没法好好道别，楼主节哀，至亲是最重要的事，你媳妇也理应放首位，这种操作，寒心，看不出值得过下去，没好好在意你需要感情寄托，就是要有个人在身边
第一.并不差她读研找工作挣那几个钱.第二她一直说有梦想是读书.我一直都是支持的.但是发生这种事情.难道还要原计划吗？在医院里面我和她谈过.我说如果你能延期入学或者休学一年在我身边陪我.那么我们的感情会得到升华.她问我是不是她走了就会失去我.我说不全会.会失去一部分.我不会再像以前一样对你了.
你爸妈都不给你掏钱你还这么在乎，给你掏钱的过世了你都不肯留下来，果然还是亲生的好啊
冤冤相报何时了 离了吧 跟这种人 无法一辈子 自私自利的人 永远不会设身处地的考虑别人感受的
按女方描述的
我觉得女方这么坚决也跟女方家里关系很大
女方家里就觉得楼主事业心不够，啃老，看不起楼主估计
然后可能家里是那种小知识分子（比如教师），拼命叫女方要去读硕士（然而就是个港硕），觉得多读点好像就能改变命运一样。
像楼主这种情况，可以反映以下几点：
1、两个人都不够成熟，既然结婚生子，就要互相都承担责任，楼主不够上进，女方好像压根没搞清楚现在自己是个妈妈，还想着要过所谓自己的人生。这孩子就不该生。
2、女方其实也不是多有主见的人，读书这回事大概率是家里一直鼓动她去的。
3、男女没啥感情基础其实，初恋而已。后来又遇到约了一发怀了结婚的。
4、女方是个挺自私的人。
5、楼主太弱了，要明白有钱就是爷爷。说难听点，多赚点钱把丈母娘那种小知识分子的嘴巴堵上，让她闭嘴。
6、女方家庭完全没明白女儿嫁了是一个家庭，完全自私自利只站女儿这边想。如果是这样当初干嘛要生这个孩子。说难听的，又要嫁有钱人，又要自己女儿自由自在，是不是想多了？这留学的钱还是老公家的，这么牛逼你们家自己出啊。像这种女儿说自己梦想是读书的，多半家里就是那种小知识分子，没钱还特别自私利己的。如果真是有本事的人家，绝对不会让女儿做这种决定。
刚才看了你老婆回复，不知道是否属实，她肯定不对，你也该反思一下把孩子交给丈母娘，自己不工作打游戏是不是也不对，家里有钱也不能这样啊
过来人 分析的很到位 希望楼主双方能看到你这段内容
不是之前就病危了吗？怎么又是突然离世？
你去问问她.我少给过她一毛钱吗？少给她买一样东西了么？哪句断供的话是我说出来的？
我寻思着国内也不少，女的带孩子男的出国或者在外地打工或者在外地读研究生博士的啊……
这件事就看一个时间点，若果在楼主母亲去世之间发生，那让他媳妇有多远滚多远。如果在过后发生，可以理解，更多还是要他两个人根据实际情况决定。
我也觉得女方太看重这个学位了。
说真的，十个月的香港授课型硕士对职业提升极其有限。就留学来讲，香港授课型硕士基本处于鄙视链底层，其认可度现在真心不如985三年制的硕士，从功利角度来说，边带孩子边准备明年考研985恐怕还更实在点（不用和老公孩子分离，两个学历对比后者还更好）
感动不了的 到时候她不在意说你自找的 又恶心了自己 下策
不是，就算没你母亲过世这件事你俩也完了吧，她都说那么明白了，大概率是那种读完书离婚或者干脆呆国外不回来了，更别说还有你母亲的事情都这样表态，早点分割财产早点离吧，孩子尽量争取到（她这么要出国读书估计也不会要），这已经不是抉择不抉择的事情了，这事说给谁听都是一个结果
老铁加油
忘了@了，重发。
读研不会用三年的时间，一年半或者一年是最常见的，访问学者常见的是一年时间，读博或者工作确实会更长，所以读博或者工作后大部分人会选择把家庭接来团聚。
对于孩子，我的看法是一年到一年半的时间不在身边，对孩子本身并没有太大的影响，甭管孩子本身多大。对于这一点我是有发言权的。
对于丈夫的影响，的确是实实在在的，这段时间要兼顾事业和家庭，可以说是非常大的牺牲。
但是呢，这些牺牲难道没有回报吗，注意夫妻的另一方不是出国旅游去了，而是去深造了，她的行为不是单纯的为个人利益所驱使。这些牺牲也并不是丈夫单方面的，而是双方共同为家庭前途作出的牺牲。
而放下自己的孩子而选择暂时的分离，对于母亲是很痛苦的事情，这更是一种牺牲。
为了家庭共同的利益而牺牲夫妻双方暂时的生活质量，这也许不是每个夫妻都能接受的决定，但何来自私二字？难道母亲是出国旅游去了吗？
一般男的在外打工的多吧。
读书的话一般都是男方家里比较有矿。
问题在于，这女方家里没啥子钱，还要看不起楼主（楼主好像是比较弱），然后拿着楼主家的钱出去留学。。
关键在于，这留学钱是楼主家资助的吧。
要是换成一个男的，靠女方家里的钱出去读书，然后把孩子丢家里，也不会是啥好评价。
谁说孩子离开妈妈没影响了？
尤其是婴儿。
还有，这女方是拿着男方的钱出去读研，她好意思吗？学费生活费好像都是男方出。 还有，这女方读书更多的是为了自己吧？她自己说的，她的梦想就是读书，她想要自己的人生。 问题是你都结婚生娃了，还只想着自己的人生？ 生了就得负责，要不就别生。。
自私都是往好了说了，说的难听点这不就是没人性吗？婆婆可能没啥感情，自己老公孩子一点也不顾，说什么****理想 晚一年就不行了？
你也别说什么为了孩子了，现在这样孩子跟没母亲也没啥区别
他老婆在哪回复了呀
你说的有几点不对呀，女方是一直准备要读研的，无奈小孩在考研当天出生，导致她没去考，所以后来才计划去留学，选择香港不去国外恐怕也是想着离家近，毕竟结婚还有小孩。女方母亲跟男方的矛盾在于，男方毕业后一直不工作在家打游戏，所以女方家里人觉得男方不上进，现在孩子还是由女方母亲带。女方家不出读书钱的原因就是因为女方为了男方和母亲闹僵，不是她妈给不起那个钱。
你觉得这几个钱无所谓，你妻子看来很有所谓，不然也不会如此决绝。她做事有欠考虑的地方，但是你看来不清楚她之所以如此决绝，根源在哪里。
那是她要去异地上学.她妈妈去陪读.孩子没办法放在家里.需要她母乳.费用也都是我出的.等他本科结束回来的时候.就没让他妈妈带过一天.直到我母亲出事.孩子暂时放在那边.
单就这一点不敢苟同。
我硕士期间的导师谈过此事，他女儿出生不久他就去美国做博后了（1年半左右的时间，96年到98年，他女儿95年）。至今他还对这件事自责，认为对女儿成长有影响，自己当时没时间管孩子
我这段话不是针对楼主的情况的，是针对另一个网友的言论。之前忘了@了。
一定要刨根问底吗？突发心梗.急救车送到抢救.医生说没救了.在我和我父亲进去哭的时候.妈妈又恢复了心跳.在icu里面住了22天.一直没有自主呼吸.没救回来.
打游戏不工作啃老呢？你肯定不差钱，但在丈母娘面前肯定没留下好印象
亮评第一那个回复里
说了这么多还是在谈钱……
如果说你需要承担责任的话，现在根本就不是钱的问题
理解，每个家庭情况不同，我只能单纯从我自身的经历出发。
我只是好奇，再来一次的话，你的导师还会作出同样的选择吗？
卧槽 狠人
我有提到啊，我说楼主太弱了，如果楼主多赚点钱，分分钟能让丈母娘闭嘴。
后面你说的也很奇怪，是女方家庭也十分希望女方去读书，那为啥一分钱不出？
你太搞笑了，我从来没听过有孩子攀比自己母亲学历的，小孩子攀比不应该攀比吃穿用度这些吗？就算是攀比父母，别人家小孩说你家小孩从小就没妈养，你妈是不喜欢你才你一出生就把你扔下，等你长大了不那么讨人厌了才回来，你让她怎么反驳？
忘了@了，这段不是针对楼主的。
那个，有验过吗。。。
再说一句.我是因为家庭原因和要和她结婚.放弃继续深造的.我能放弃.换到她就不行了.