引用 @我本候鸟 发表的:以南京为例,好学校都要求有房产且户主是父母,如果房子是爷爷奶奶,必须父母在本市无房产。
引用 @lichking85 发表的:没看出男方损失在哪。 LZ的所谓损失是建立在两个判断的基础上。 1.他自己余杭的房子升值高于老区的学区房 2.买老学区房收益不大 其实大城市学区好的房子价格才坚挺。比他本来区域房子升值潜力大这种无法判断正误的假设靠谱多了。 而且买学区房可能对子女产生的益处压根就不是短期能量化的、 在我一个局外人的角度看来,两套方案都挺合理的。谈不拢就不相处也挺合理的。毕竟看完帖子就能看出这俩人真的没啥感情基础。
引用 @glassesmo 发表的:你的方法楼主不会同意的,这么一来300万的房子,双方都有名字等于是一人一半了,楼主这么精细的人,一分钱亏都不肯吃,怎么可能吃50万的亏?
引用 @历史尽头是重现 发表的: 如果lz所说事实,那么为什么不考虑按照这个方法卖女方父母房子?这样还可以给她父母换个大的。说白了不还是女方爹妈心里看不起lz家庭,觉得怕吃亏先使个手段么。不过男方本身能全款却要贷,也是留了后手,一来一回都有手段,心里都有计较,过不下去正常。
引用 @glassesmo 发表的:楼主自己张口就来,事实上学区房的涨幅这些年一直是比例最高的。
引用 @glassesmo 发表的:你不为自己对女方的恶意揣测而羞愧,却为了我怼你的一句话而出口成脏,就这点肚量?
引用 @湖人教练拉简朗多 发表的: 1. 相亲难免碰到比较在意这些的,要绝对公平不太可能。2.你们这条件应该都还算不错,人呐,最重要的是活的开心
引用 @汉汉95 发表的:舔狗你好,舔狗再见!
引用 @北国南方人 发表的:我说了我没看清,到你这成了恶意揣测。 你的素质确实低下
引用 @wysatc 发表的:女方不就首付毛都不想给。让你在杭州主城区砸锅卖铁买学区房呗让他们去找不用砸锅卖铁的就行了如果是你卖房100w再父母贴50w来。女方出150w。这样300w首付不就有了。你父母还有150w购房款他们那种事不关己,要拆你全家的经济架构是真的牛批
引用 @ynpbtyh 发表的:你们两个985的真是能算啊,分析得我一愣一愣的,最后发现原来你们在谈生意。
引用 @888杭州 发表的:首先是女方无事生非算计男方的,事实上双方都卖了房子买学区房才是最公平的
引用 @glassesmo 发表的:呵呵,这都叫吃定男方的话,步行街大部分婚前贴里的女方就是把男方骨头都嚼碎了。
引用 @Wavian 发表的:1.公不公平?我认为ex的方案不公平,我提的方案更公平。ex认可这一点,认为我的方案更公平,但是她不接受——她都说你的方案公平了,但是不接受,呵呵,很显然嘛,就是一心想受益
引用 @北国南方人 发表的:原来是小黑屋住户,怪不得
引用 @笛卡厄塞 发表的:小孩户口为什么不能挂ex父母那套带学区的房子呢?
引用 @Aiolos_Shou 发表的:女方父母可以在婚前把房子给女儿或加女儿名字,小孩的读书问题直接解决。和男方也没有任何财产上的纠葛。舍近求远是为了什么呢?
引用 @后仰扣篮 发表的:你们真不愧是精英。这分析一套套的。
引用 @天涯小酒馆 发表的:不是一人一半啊,按出资比例算所有权啊,这样很公平,符合楼主预期
引用 @glassesmo 发表的:这种丈母娘都有问题,那街上那些算计彩礼的丈母娘算什么?真没看出楼主哪里阳光了,一直在算计离婚时怎么自己利益最大化和阳光有一毛钱关系?
引用 @glassesmo 发表的:楼主可以提,但是要看女方答应不答应,不过到双方共同出首付的情况,我见到的都是男方出的比女方多,而且没有专门去公正比例的。
引用 @Artemo 发表的: 我倒觉得不完全是,其实楼主也是在找解决的办法,相对于女方一开始提出来的方案楼主的方案确实更合理也更有力于双方,是双赢政策在感情里确实可能如大多数人认为的过分理性会显得缺少“人情”,但是我觉得建立于理性层面之上的感性和感情反而会更牢固但是找到一个愿意和你把感情建立于理性之上的人也确实很困难看个人取舍吧,毕竟风险不发生幸福快乐的是自己,风险发生了难过痛苦的还是自己
引用 @处罚黑子 发表的:之前还有个老哥写论文写惯了,就他亲戚小孩要不要先暂缓学业试试参加王者荣耀的训练比赛,都搞的各种标题分级,看着特别清晰。和街上不分段,无重点的帖子比起来真是鹤立鸡群。
引用 @glassesmo 发表的:男方婚房未定就直接算计到女方婚前房产的做法也没好到哪去吧。
引用 @超级影梭30fE6 发表的:看完了,各自有各自的立场,说不出错,另外是我我也不会接受她的条件,什么好事都可你一个人来,你条件不差,何必自己找不自在呢,父母200万的积蓄还是不要动了吧,学区房孩子4-5岁的时候考虑就行,感觉她现在考虑这些并不合适,分手一周后复合什么操作,没有合适的发现你条件比较好,你的薪金干掉街上98的人了,男人自信点,刚有个帖子找了小11岁的,另外适婚年龄的女生更好相处,没那么多想法.
引用 @大好人lr 发表的: 她妈的方案 也没占你啥便宜。你的方案 在余杭涨价主城涨得慢的假设下显得更公平而已。 如果真的余杭涨价板上钉钉 你剩下200w也该用在余杭投资啊。 这只是你的观点 是个假设而已。我觉得理性是用来应对不得不解决的困难的。而不是用来创造困难的。而你们为了两个都其实不占便宜的方案分道扬镳 无非就是没啥感情基础就谈起了生意。而对于生意的两个差不了多少的方案 都没有任何一方愿意让步。你觉得她还不错 但你也没有想过为她让步一点点唉。
引用 @力拔山兮气盖世的项羽 发表的:很清晰的事件啊,让楼主那边吃亏去满足他们家人的愿望。 有些事还要说的很清晰嘛?比如像马蓉那样到最后摊牌有石锤时才能看出一个人?为什么楼主丈母娘那边不付出,让楼主去付出大部分?见微知著就是说他丈母娘这种人,斤斤计较的人很多,一山更比一山高。 我觉得楼主看这么多够了,分!
引用 @wysatc 发表的:她也没想过为lz让一步一点。所以还是散了吧对吧
引用 @wysatc 发表的:?这不是女方先在算计男方的财产。婚前就想着学区房怎么样用男方婚前财产购置还要买在女方家附近?我寻思学区受益的不是女方的外孙了?如果你毛都不出就该老老实实男人买哪你住哪。
引用 @天涯小酒馆 发表的:原帖里写了楼主女方同意验证婚前出资比例了
引用 @祖传三代庸医 发表的:别的不讲,“我有信心在不买学区房的前提下,把孩子培养好。”这句挺扯的。 重点小学跟菜场小学区别很大,你平时上班,哪有空天天盯孩子。
引用 @仗笔天涯 发表的:本来一套房子的事儿 让你这么缜密的分析下来 我都没法提建议了 自己看着办吧
引用 @glassesmo 发表的:女方外孙难道不是男方孙子?女方帮还贷不加名,以后只拿自己还贷部分,这还不够?你老婆结婚那时候有做到这样一分钱便宜都不占吗?
引用 @update1980 发表的: LZ能把未来毫不确定的增值部分算的那么清楚,然后基于不存在的空气收益得出结论,不去搞金融太屈才了
引用 @世人攘攘 发表的:感情和包容,LZ女朋友的母亲得好好学学
引用 @超级无敌being菌 发表的: 说白了楼主没资格,因为他想娶别人女儿又得不到别人认可(家庭条件稍微差),这种情况基本没什么地位去和女方家刚什么……
引用 @ttkllxl 发表的: 可以再看看我的主贴,这种方案,她如果想离婚,可以独善其身,把我放在被动的处境
引用 @HD烟酒僧 发表的: 楼主的方案没啥毛病,女方父母要求略过分,如果女方在以后也秉持这个想法找对象,估计要做剩女了。
引用 @ttkllxl 发表的: 君子不立于危墙之下--是孔子说的全句为:防祸于先而不致于后伤情,知而慎行,君子不立于危墙之下,焉可等闲视之.。这包括两方面:一是防患于未然,预先觉察潜在的危险,并采取防范措施;二是一旦发现自己处于危险境地,要及时离开哦
引用 @ttkllxl 发表的: 另外,让孩子读学区房还是一种方案:1.父母名下房产加上ex名字,就可以算一表生,实现孩子上学区房的需求。2.在父母的小区租一套房子,实现和父母住得近的需求。3.双方各自名下房子用来出租。想解决学区房的问题,这也是很好的办法ex的方案是以学区房的名义,要把男方的300万整合到婚姻中,自己只出本来取不出来公积金,用来还贷款罢了。
引用 @glassesmo 发表的:你的方案不就是让以后你老婆没办法及时离开吗?你这不是自己在打自己的脸吗?
引用 @ttkllxl 发表的: 除了受益,还有离婚成本的分析。如果按照ex的方案,她如果离婚更可以独善其身。
引用 @glassesmo 发表的:所以呢?如果过不下去,女方连离婚都做不到?
引用 @tribal哥 发表的: 让我这种没文化的人来说一句,生活处处都这么算,即使富有,日子也会过得很辛苦,而且你们这种算,都是在站在各自利益的基础上,不愿为生活,感情去付出,去妥协的双方,建议分手!
引用 @ttkllxl 发表的: 我的方案里面,责任和权益是对等的。
引用 @glassesmo 发表的:既然你那么会算计,那按这种方案,万一你老婆婚姻里发生了意外,你要强行财产分割的话,你岳父母连保住自己房子都可能做不到了。
引用 @glassesmo 发表的:女方到底占了什么便宜了?帮还贷不加名,以后只拿自己还贷部分的增值。开句玩笑,你结婚的时候,你老婆有楼主女朋友这样完全一分钱便宜都不占吗?
引用 @e诶TMac 发表的: 不是已经是ex了吗,楼主这样还不是想吃回头草
引用 @ttkllxl 发表的: 已经向前看了。目的是倾诉,并听下大家的意见,我和ex的做法对不对。
你的方案 在余杭涨价主城涨得慢的假设下显得更公平而已。 如果真的余杭涨价板上钉钉 你剩下200w也该用在余杭投资啊。 这只是你的观点 是个假设而已。
我觉得理性是用来应对不得不解决的困难的。而不是用来创造困难的。
而你们为了两个都其实不占便宜的方案分道扬镳 无非就是没啥感情基础就谈起了生意。而对于生意的两个差不了多少的方案 都没有任何一方愿意让步。
你觉得她还不错 但你也没有想过为她让步一点点唉。
对,别说大城市了,我们石家庄也是这样
相亲认识谈了2月有个毛线基础。。
舔狗你好,舔狗再见!
有全款能力和贷款没有矛盾
这里的讨论基于楼主提供的信息,他说的他那套房子涨幅大,学区房涨幅不大。
事实上学区房涨幅大是学区非常好才行,楼主并没有说学区房的学区是什么级别的学区
我说了我没看清,到你这成了恶意揣测。
你的素质确实低下
让你在杭州主城区砸锅卖铁买学区房呗
让他们去找不用砸锅卖铁的就行了
如果是你卖房100w再父母贴50w来。女方出150w。
这样300w首付不就有了。你父母还有150w购房款
他们那种事不关己,要拆你全家的经济架构是真的牛批
所以真的不明白这种搭伙过日子的意义是什么
认同女方一分钱便宜不占的做法还叫舔狗,那步行街90%以上的婚前贴,男方都成什么了?你敢摸着胸口说,你结婚买房,女方一分钱都没有比你少出吗?
原来是小黑屋住户,怪不得
呵呵,前面说女方占增值的便宜,后面一句没看清就带过了,我除了提醒你要看清楚,也没见你说话素质高哪去啊。
男方婚房未定就直接算计到女方婚前房产的做法也没好到哪去吧。
哈哈
帮还贷不加名还叫算计?那街里那么多婚前贴怎么算?
女方父母可以在婚前把房子给女儿或加女儿名字,小孩的读书问题直接解决。和男方也没有任何财产上的纠葛。
舍近求远是为了什么呢?
2、从某种角度而言,婚姻就是生意,如果你觉得自己结婚这事亏了,那会长期不爽。你摸摸自己的良心,其实分手的时候痛苦,分了其实不觉得怎么难过。我完全理解。
3、在一个你觉得婚姻是生意的感情里面,要公平非常正常。但我希望你能找到一个你觉得亏多亏少,只要能和她在一起的人。我们工科生其实也非常愿意牺牲。
共勉
帮还贷不加名,受什么益了?在步行街那么多婚前买房贴了,楼主女朋友简直就是一股清流了。
呵呵了,自己眼瞎信口雌黄,扣帽子倒是一把好手。
有的好学校的规定很严格,父母名下没房才能读祖父母的房子名字的学区
以后楼主夫妻住余杭,天天跑半个城市接送小孩上下学?
我开始以为是水经验的,看完觉得水经验的应该没这个水平
不是一人一半啊,按出资比例算所有权啊,这样很公平,符合楼主预期
楼主可以提,但是要看女方答应不答应,不过到双方共同出首付的情况,我见到的都是男方出的比女方多,而且没有专门去公正比例的。
杭州情况来看,楼主说的没错,城区确实升值很难了,余杭2万也确实有极高增值空间,涨到3万还是很轻松的
很清晰的事件啊,让楼主那边吃亏去满足他们家人的愿望。
有些事还要说的很清晰嘛?比如像马蓉那样到最后摊牌有石锤时才能看出一个人?为什么楼主丈母娘那边不付出,让楼主去付出大部分?见微知著就是说他丈母娘这种人,斤斤计较的人很多,一山更比一山高。
我觉得楼主看这么多够了,分!
原帖里写了楼主女方同意验证婚前出资比例了
没觉得是双赢啊,无非是用财产限制女方而已,哪怕男方婚后行为不端,女方也没那么容易离婚罢了。
我说句,比较一般吧
?这不是女方先在算计男方的财产。
婚前就想着学区房怎么样用男方婚前财产购置
还要买在女方家附近?
我寻思学区受益的不是女方的外孙了?
如果你毛都不出就该老老实实男人买哪你住哪。
像这种帮还贷不加名的,楼主都不能接受,遇到步行街那种直接要求加名的,楼主更不可能考虑了。楼主女朋友的方案已经是不占一分钱便宜,这样的女的真那么好早,步行街的婚前贴就没那么多哀鸿遍野了。
她也没想过为lz让一步一点。所以还是散了吧
对吧
女方到底占了什么便宜了?帮还贷不加名,以后只拿自己还贷部分的增值。开句玩笑,你结婚的时候,你老婆有楼主女朋友这样完全一分钱便宜都不占吗?
我觉得基于女生对于生育的付出天然会多一些 男生这时候稍微让一丢丢也很正常。 不愿意让也很ok 毕竟要遵从自己内心的秤。
女方外孙难道不是男方孙子?女方帮还贷不加名,以后只拿自己还贷部分,这还不够?你老婆结婚那时候有做到这样一分钱便宜都不占吗?
对呀,这样的女方楼主还要嫌弃,不知道遇到步行街里那些不出钱还要加名的女方,楼主要怎么办了。
实话实说,现在的社会环境下,女方能不占男方一分钱便宜,已经是一股清流了,步行街里那么多帖子,有几个女方能做到?还要怎么让步?
人家两口子都是985本硕,说这话我觉得没毛病。
我看得头晕
可以再看看我的主贴,这种方案,她如果想离婚,可以独善其身,把我放在被动的处境
都有自己的算盘这婚还是别结,到时候是非更多。不愧是985毕业的,都算的这么清楚。
除了受益,还有离婚成本的分析。如果按照ex的方案,她如果离婚更可以独善其身。
说白了楼主没资格,因为他想娶别人女儿又得不到别人认可(家庭条件稍微差),这种情况基本没什么地位去和女方家刚什么……
已经分手,向前看了。君子不立危墙之下
1.父母名下房产加上ex名字,就可以算一表生,实现孩子上学区房的需求。
2.在父母的小区租一套房子,实现和父母住得近的需求。
3.双方各自名下房子用来出租。
想解决学区房的问题,这也是很好的办法
ex的方案是以学区房的名义,要把男方的300万整合到婚姻中,自己只出本来取不出来公积金,用来还贷款罢了。
君子不立于危墙之下--是孔子说的
全句为:防祸于先而不致于后伤情,知而慎行,君子不立于危墙之下,焉可等闲视之.。
这包括两方面:一是防患于未然,预先觉察潜在的危险,并采取防范措施;二是一旦发现自己处于危险境地,要及时离开哦
所以呢?如果过不下去,女方连离婚都做不到?
像楼主这样锱铢必较的,在现在的社会里被剩下的概率更大。
你的方案不就是让以后你老婆没办法及时离开吗?你这不是自己在打自己的脸吗?
既然你那么会算计,那按这种方案,万一你老婆婚姻里发生了意外,你要强行财产分割的话,你岳父母连保住自己房子都可能做不到了。
我的方案里面,责任和权益是对等的。
按她的方案,你们离婚,你除了付一点她的还贷钱和这部分的增值以外(婚姻时间越短,付出去的就越少),啥损失也没有,你还想怎样?
可以离婚。责任和权益对等,任何一方提离婚,都面临两套房子都必须卖掉的风险。
不是已经是ex了吗,楼主这样还不是想吃回头草
事实上,离婚对女方的伤害比男方要大,你也没为女方考虑过什么啊。
换句话说,你是在做生意,而不是考虑婚姻。
你说的这种情况,我也保不住自己的房子。任何一方提出离婚的代价都是很大的。
那男方的方案更没占便宜。还增加婚姻解体的代价
女方的方案。现金流没动就是最大的便宜
两百万的现金存银行一年利息就8w。
女方这一逼把男方后续所有的投资或者父母养老换房的操作全整没了。。
女方是啊。美滋滋现金没动房子没动就出个月供(公积金要没房贷还是个取不出来的死钱)外孙学区问题还解决了。真有事房子可以做抵押贷
孩子连影子都没见着。这学区房要把lz家现金锁上个二十年
已经向前看了。目的是倾诉,并听下大家的意见,我和ex的做法对不对。
楼主分析还是挺对的,可能是丈母娘在这里面的比重太大了,而且女友不站在你这边。