引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 在你说了这些话之后我考虑了很久啊,感觉看不到希望,感觉以后我会一直妥协累死了啊,然后哭了一场下了决心,有什么冲突?
引用 @天马0628 发表的:这不是谈恋爱,这是股权置换
引用 @原荫缕 发表的: 我居然仔细看完了,也不算复杂。不就是要一个房票吗,其实还有一个办法,如果小孩不能挂外公外婆的房子的学区,可以选择把ex自己名下的房子转到她父母名下,如果她是独生女,然后你们就有购房资格了,就是不知道这个手续费以及以后遗产税需要多少。或者如果ex希望自己名下保持有房产,那让她把自己名下的房子和父母交换一下,或者把父母的房子加上她的名字同时户主改成她。这样你们连新房子都不用买了。婚后还贷部分算共同财产。女方父母住到没学区的房子去,你们一开始可以住你的房子,小孩要上学就住到有学区的之前女方爸妈的房子去。男方爸妈也有钱买房子了。解决~
引用 @ttkllxl 发表的: 因为如果不置换学区房,就不存在这个问题。我婚前贷款房子,既可以婚前全款付清,也可以婚后让父母还贷款,相当于婚前全款的房子。明白了吗?
引用 @ttkllxl 发表的: 按照法律规定,应该补偿。但是如果我同意不置换学区房,她这笔钱只能是公积金账户上的数字,动不了的。
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 本来分开就分开了,一定要把天再聊死聊到互删,都互删了还发帖子,于是感性的我就暴走了。特么明天又多一条街细纹。好像还有人说对方暗落落表达了嫌弃我年纪大?啊
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 我是不是要谢谢你给我个机会让我还贷款?
引用 @ttkllxl 发表的: Ex不同意呢,她要住父母附近,每天回爸妈家吃饭,依靠父母生活
引用 @大哥打老虎 发表的: 你的潜意识已经默认男方付出必须比女方多了,既然现在都提倡男女平等,你怎么不想想家庭条件更好的女生应该付出更多呢?话说回来,男女双方相亲认识本就没有太深厚的感情基础各自都不愿作太大的让步,那为何楼主就得吹亏。再说了女方的300万婚前房是属于她自己的,只要签署协议离婚的话楼主分不到一分钱。你为何就说是楼主占了她便宜呢?
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 给你截图!
引用 @鲜肉也大叔 发表的:老哥,这题超纲了,一句话夫妻过日子,要是算的这么细,咱们就散了吧
引用 @glassesmo 发表的:所以呢?不置换学区房,夫妻各自房都是婚前财产,这样的婚姻太不稳固了,还是别结了吧。
引用 @我是无言以对的前女友 发表的:
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 好吧 忧伤😔
引用 @IsabellaI 发表的:上面好多小屁孩都乱说,你可看可不看,你的方案才是相对公平,但是女方家长像防贼一样防你,女方对你很明显也没有那么喜欢。也是给自己留退路。其实分了也好
引用 @ttkllxl 发表的: Y,发帖是你现在知乎发的,diss我两周,说我目的性强,还把链接发给我"示 、威",我这是对等回应啊。
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 有个知乎说的很好,结果就是离婚概率足够小以至于不用离婚了。以及你是会被房子帮绑住的人所以你觉得“交叉持股”有用,但是我不是所以感情不对了人品不行了交叉有啥用,卖两套房子离婚分钱啊!还有不置换学区房各自房产清晰岂不是离婚风险100%。
引用 @不用吧 发表的: 按楼主的学历和收入,不算计是不可能的
引用 @ttkllxl 发表的: 你的逻辑感人。我的意思是没有交叉持股共同利益多,风险比交叉持股大一些,不代表这种风险不可控。 我觉得你的逻辑能力真的……
引用 @仗笔天涯 发表的:本来一套房子的事儿 让你这么缜密的分析下来 我都没法提建议了 自己看着办吧
引用 @glassesmo 发表的:现在结婚买房,女的能不占男的一点便宜已经不错了,你遇到过几个?不说身边了,步行街那么多婚前贴,我也没看到过几个啊。
引用 @glassesmo 发表的:你还真来打脸啊,哈哈。其实楼主也是一时气话吧,不过既然都到这个程度,各自安好算了。
引用 @ttkllxl 发表的: 你说的两个情况,双方风险是对等的,互相约束或者不约束。你分手时提的方案是只约束我,没约束你。这个意思你get到了吧?
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 大哥你能别自我感动吗 你的描述广大知乎虎扑网友都说了没感情没感情还爱,我现在连当初你说的“很喜欢”都怀疑啊!
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 是的 我意识到了,但是我需要爱,所以分手了。
引用 @奋斗啊大山 发表的: 女方的方案已经非常公平了,楼主方案虽然比较而言更公平,但实在繁琐,给女方父母留下一个精于算计的印象太正常了。换句话说,你愿意把的女儿交给这样一个在夫妻交往中都毫不吃亏精于算计的男人吗?关键是别人女方也没沾一点便宜啊,反正我是绝对绝对不愿意的,我想想我都心疼我女儿。
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 发知乎帖子是给双方一个机会。把帖子发给你是为了让你知道为什么我两走不下去,我说了很清楚了,知乎网友们也花了大量篇幅劝你劝饿哦,也有个位数的比较low的人瞎diss,你只看见了diss没有看到大篇幅的分析劝解和猜测,就像我和你说不是因为房子是你处事态度你却固执的认为我因为学区房和你分手。还有你把威胁分手当成是争取利益的筹码,可能你和你之前那些女朋友都这么玩,我不是。还有你在知乎说的@她和别人结婚也要生孩子所以不是付出”,我看出你是一个不会发自内心感激我的付出的人,还有一起以后肯定要经常谈判争取利益不然就是我迁就你,我那么懒一个人真的不喜欢谈判威胁这些。哈哈 你的选择性回复也是够了。
引用 @oxak47 发表的:有钱不买学区房。。。。。有信心在没有学区的情况下教育好孩子。。。我想说太难了
引用 @奋斗啊大山 发表的: 在这个帖子里女方方案也没沾男方一点便宜。
引用 @glassesmo 发表的:既然你觉得这种风险可控,又何必情愿不结婚,也不愿在置换学区房后接受这种可控的风险呢?你不是逻辑好,你是算计多。
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 我当时看到这句话都懵逼了好么,印象深刻。还有“她和谁一起都要生孩子”这些。可怕的是他心里是真的这样觉得的。
引用 @新鲜的春药 发表的: 为什么没有考虑女方房产置换成学区房,对方可全款不加楼主名,或者贷款还款部分约定处理?
引用 @ttkllxl 发表的: Y,我的意思是,常规婚姻中女性生孩子是必选项,不管和我结婚,还是和别人结婚,都是生孩子。不是对我的特别优待。
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 想要占便宜我为啥找他啊,个人条件虽然一般但是好歹能看颜值正常每周运动身高什么的也都还过得去,我如果看重钱没必要找他
引用 @IsabellaI 发表的:公平个毛,离婚了就是占便宜。你看明白了吗?
引用 @ttkllxl 发表的: Y,请简要阐述一下,我的方案怎么占你便宜了?原来你还有这种想法在心中啊
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 就是这句话有问题,你根本意识不到哈哈哈
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: lxl,你看上下文啊,我要占便宜我不用找你的意思。我从来没说过你占我便宜。
引用 @ttkllxl 发表的: 这个方案,如果我提出来,怕不要被口水淹死,哈哈。 男女互换,评论过万。
引用 @火箭队政委 发表的: 你未来的老婆计划得也没错,等你有一个孩子叫你爸爸的时候,可能你就不会有今天的这么多顾虑了,孩子是未来,有能力,就多投资点,没能力就量力而为。从你的角度,其实是不实际的,现在两套余杭区的房子,你想过孩子将来读书在哪里吗?知道接送一个孩子有多么不容易吗?大城市的交通,等你有孩子你就会知道学区房的重要。现在你想的更多的是离婚了,怎么办?学区房没老婆的升值快,升值的还要跟老婆分。我建议分手。
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 如果你的房子已经拿房了可以置换我的没问题啊,知乎上说的很清楚了。你只看见你愿意看见的我能怎么说?何况是你自己还隐瞒了什么你自己不清楚吗?
引用 @ttkllxl 发表的: 置换学区房以后,风险不可控,风险不对等。你再认真看一下,谢谢。另外,冒昧想请问一下,你是理工科还是非理工科,什么学历?
引用 @ttkllxl 发表的: 1.婚前财产永远是她自己的。2.和她谈恋爱的时候已经说清楚我家条件了,她不愿意的话,可以去找和她条件差不多的。3.她如果能找到,也不会到29岁遇到我。
引用 @ttkllxl 发表的: 或者说,不管哪位女孩和我结婚,都会生孩子,不是你对我的特别优待。
引用 @glassesmo 发表的:真没觉得找楼主这么冷漠算计的男朋友好在哪里,请教一下呗。
引用 @ttkllxl 发表的: 你连我的方案都无法接受,会接受卖你房子的方案?别开玩笑了干嘛。现在你怎么说可以都没关系,反正不用兑现。不像我特别实诚,为了五六年以后的学区房,认真讨论一下,就被甩了
引用 @ttkllxl 发表的: 交房之前可以租房子的,20年交房,21年居住难道租一年不可以吗?对了,我单位也有单身公寓可以住。身边同事夫妻在交房前也是住单身公寓。
引用 @TeddyMa 发表的: 你以为家里要求这么苛刻的大龄剩女找男朋友很简单咯?以后能找到男朋友再说吧
引用 @glassesmo 发表的:呵呵,大部分的婚姻,男方投入的都比女方多,大家都傻到不会计算利益吗?不是的,因为男方爱女方,因为男方心疼女方在婚姻中会有更多的付出,所以为了爱情,大家愿意牺牲一部分自己的利益。你为了爱情,牺牲了什么?一毛钱也不会多出吧?
引用 @ttkllxl 发表的: 现在分手了,你想怎么说都没关系。连我公平的方案都不接受,还会接受对你不公平的方案?别开玩笑了好嘛
引用 @虎扑JR1739094839 发表的:女主可不要再复合了,到时楼主人财两得呀。楼主这么精于算计,比自己的大得多的潜在资产,也不愿意暂时放弃一点眼前利益。
引用 @ttkllxl 发表的: 不要图别人的资产,那些东西永远不会属于我,也不该属于我。我只想要属于自己的那一部分。问心无愧。
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 是啊啊 离我家近他亏什么啊?目光怎么这么短浅,我爸妈愿意付出精力省了多少事情,他只看到其实根本不算的吃亏,却看不到别人的付出
引用 @ttkllxl 发表的: 已经向前看了。目的是倾诉,并听下大家的意见,我和ex的做法对不对。
引用 @大轮明王 发表的:爱是互相的,男女双方都要在婚姻中有所付出,不一定绝对对等,谁多谁少,通过纸面协议也好,不通过纸面协议也好,是具体双方两人、两家的诉求,外人可不能站在制高点上要求别人,男方付出多到头来也是自愿、自然而然,ok?
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 我都说了不是房子问题,心累,你怎么就get不到这个点呢?!
引用 @glassesmo 发表的:可楼主不这么认为啊,楼主对女方方案的描述,满满的看到的就是三个字“不公平“
引用 @喽开山 发表的:姑娘,人家全家辛苦了一辈子,掏了所有的钱,还要给你们家做****婿,谁都不肯的啊,天下哪有这么好的买卖?
引用 @glassesmo 发表的:风险不对等和不可控是一回事吗?男女双方的离婚成本差异你又考虑进去了吗?没置换前你们都有各自婚前房,女的离婚成本高于男人,是不是也是一种风险不对等?对这一种不对等你就安之若素,对置换后的不对等就绝不接受,这嘴脸真的有点难看啊不好意思,普通的211本科生,比不上你,所以没你算计的那么清,哈哈
引用 @ttkllxl 发表的: 我不是****婿,结婚时组建新的家庭。自力更生,自立门户。 ex在知乎说了,以后结婚了还准备在娘家每天吃饭呢。父母适当的帮助是必要的,要感恩。但是小家庭大部分依附在上一代家庭,不是好的婚姻状态。
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 谁要xx女婿啊,我们家没皇位啊大哥,你走错片场了吧?
引用 @ttkllxl 发表的: 另外,按照你的想法,孙子、孙女都要由你父母带,我父母有没有权利带孙子、孙女,享受下和孙辈亲近的机会?付出和回报是对等的,对孙辈付出多,孙辈就会亲很多我也是独生子女。
引用 @glassesmo 发表的:对啊,付出要自愿,不愿意付出也正常,我就不理解的是,男方置换,女方不加名,只要自己还贷的这一部分,怎么在楼主眼里就吃了天大的亏呢?
引用 @glassesmo 发表的:面对楼主这么自私冷漠的人,我要有女儿,单一辈子也不能让她嫁这种人啊。
引用 @喽开山 发表的:人家父母准备买房的钱被你们家掏空了,然后离你们家更近,人家父母在杭州连套房都没有,这不是****婿是啥?
引用 @ttkllxl 发表的: 我要的是对等+可控,两者缺一不可。ex的方案,风险不对等,随之而来的,就是不可控的潜在风险。
引用 @奋斗啊大山 发表的: 所以说他在就算了,他将他300万本金的理财收益和给父母购房的时间收益都算做了女方侵占他的利益。问题是女方并没有从学区房里直接受益不是吗?他有他考虑问题的角度无可厚非,女方自然也可以觉得他精于算计不值得托付。
引用 @ttkllxl 发表的: 你可以再看看我的帖子,对女方方案的分析。
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 你怕是语文不太好,不想和你说,浪费我时间。请别回复我 谢谢您了。
引用 @TeddyMa 发表的: 嚯,张嘴就三百万学区房,不买就是自私冷漠,你不自私的话你给楼主前女友买一个?
引用 @不是喵呜 发表的:你说保守了,爆99%没问题。我看到步行街婚前帖,绝大部分是男方出全款房子,或者首付房加女的名字,女方只要肯把彩礼带回来,或者只留两万块彩礼,不伏地魔,已经是步行街公认好女人了。这就是步行街让人莫名其妙的地方,到底会不会算账。这女的家庭条件明明比楼主更好,本人条件也好,要求置换学区房还肯约定份额不占便宜,这都要被骂。jr们还是适合找拎包入住的小芳。
引用 @喽开山 发表的:你心里根本没有小家的概念,只有说找个能在你父母附近买学区房的,既能减轻你为人母的责任,还能享受为人女的权利,说白了就是没长大,没有小家意识,妈宝。
引用 @我是无言以对的前女友 发表的: 虽然很low但是解气,放飞自我了mmp
引用 @glassesmo 发表的:所以喽,女方离婚成本比男方高,不置换时你们俩的风险也不对等啊,女方不肯嫁不是很正常?
引用 @ttkllxl 发表的: 谢谢你的回复。1.这篇文章是我对ex知乎发文的回应。她在分手后,在知乎上发文diss了我两周,并在上周日把知乎链接发给了我,讲的也是这些物质条件对比什么的,意思是我的条件不如她,配不上她。让我非常生气,我这个帖子是对她知乎发帖的回应。2.相亲才两个月,女方就动起了我家300万资金的心思,是不合时宜的。3.我和她已经分手两周了。这是倾诉,也是听一下jrs的看法,并不想挽回这段感情。
是吗,考虑了多久呀
是的 我意识到了,但是我需要爱,所以分手了。
Ex不同意呢,她要住父母附近,每天回爸妈家吃饭,依靠父母生活
你根本就没发现问题的症结在哪里,问题的症结就在于学区房要不要买的地方。这里的差异是对孩子教育观念的差异,由此而来的对接下来阶段理财得益问题,这才应该是你们的矛盾点。我觉得你的问题在于太算计,太理性,这并非不好但却不实际。其实按女方的提议她其实也真的不赚你什么,这点相比较孩子的教育问题我想在女方包括她父母的心理都不算什么比重。虽然你提议的规划更合理更好,但是你不能保证女方的父母有和你一样的理解力,这个你明白吗?就是你的这个设计规划摆到他们面前,她会潜意识的觉得太复杂了,你可能使绊子会坑她们,因为从她们的角度真的没觉得自己赚了你什么要赚你什么。
虽然这一个已经分手了,但是我想如果楼主你的下一位依然想买学区房的话,我想问题依旧存在,你的规划太复杂,老一辈人不会看。
她的钱够花够用可能也没想过要动啊,我就是想问问你所谓的多花几十万啥意思而已
Y,发帖是你现在知乎发的,diss我两周,说我目的性强,还把链接发给我"示 、威",我这是对等回应啊。
不用谢。
你不做饭我不做饭,你每天吃单位我每天吃屎吗?我啃我爸妈又没啃你爸妈。是是你独立自主 我妈宝女行了呗
找个能过日子的吧。
楼主说明了,楼主付首付的学区房前女友会签出资比例,也就是离婚了首付这部分女方也一分钱分不到,这样看其实男女方是很公平的,谁也不沾谁一点便宜。
楼主计较的是后续理财的钱和他父母来杭州的住房问题。
对不起,那个人讽刺我"分手见人品",我主要目的是回应他,所以也用了一句"分手见人品"。不是特别针对你的
说的真好
你的逻辑感人。我的意思是没有交叉持股共同利益多,风险比交叉持股大一些,不代表这种风险不可控。 我觉得你的逻辑能力真的……
你还真来打脸啊,哈哈。
其实楼主也是一时气话吧,不过既然都到这个程度,各自安好算了。
别被外人挑拨了,你知道我们之间是有爱的。
女方的方案已经非常公平了,楼主方案虽然比较而言更公平,但实在繁琐,给女方父母留下一个精于算计的印象太正常了。换句话说,你愿意把的女儿交给这样一个在夫妻交往中都毫不吃亏精于算计的男人吗?关键是别人女方也没沾一点便宜啊,反正我是绝对绝对不愿意的,我想想我都心疼我女儿。
发知乎帖子是给双方一个机会。把帖子发给你是为了让你知道为什么我两走不下去,我说了很清楚了,知乎网友们也花了大量篇幅劝你劝饿哦,也有个位数的比较low的人瞎diss,你只看见了diss没有看到大篇幅的分析劝解和猜测,就像我和你说不是因为房子是你处事态度你却固执的认为我因为学区房和你分手。还有你把威胁分手当成是争取利益的筹码,可能你和你之前那些女朋友都这么玩,我不是。还有你在知乎说的@她和别人结婚也要生孩子所以不是付出”,我看出你是一个不会发自内心感激我的付出的人,还有一起以后肯定要经常谈判争取利益不然就是我迁就你,我那么懒一个人真的不喜欢谈判威胁这些。哈哈 你的选择性回复也是够了。
你说的两个情况,双方风险是对等的,互相约束或者不约束。
你分手时提的方案是只约束我,没约束你。这个意思你get到了吧?
我年纪不大阅历不多,但所谓的高知圈这么会算的也不多。
既然你觉得这种风险可控,又何必情愿不结婚,也不愿在置换学区房后接受这种可控的风险呢?
你不是逻辑好,你是算计多。
有钱不买学区房。。。。。有信心在没有学区的情况下教育好孩子。。。我想说太难了
在这个帖子里女方方案也没沾男方一点便宜。
我当时看到这句话都懵逼了好么,印象深刻。还有“她和谁一起都要生孩子”这些。
可怕的是他心里是真的这样觉得的。
为什么没有考虑女方房产置换成学区房,对方可全款不加楼主名,或者贷款还款部分约定处理?
确实很爱嘛。被你甩了,都很多次低姿态求你面谈协商,被你拒绝了嘛。
对了,你在知乎说的相亲对象见面了么,帅不帅?喜欢吗
爱、利益和性,是婚姻的三要素。谈利益和相互爱慕,根本不冲突的。
想要占便宜我为啥找他啊,个人条件虽然一般但是好歹能看颜值正常每周运动身高什么的也都还过得去,我如果看重钱没必要找他
公平个毛,离婚了就是占便宜。你看明白了吗?
那次分手,我不是威胁分手,而是已经分手。
分开了一周复合的,从来不把分手当做胁迫的工具
后来我的方案也是买
你可以再看看我的帖子,对女方方案的分析。
可楼主不这么认为啊,楼主对女方方案的描述,满满的看到的就是三个字“不公平“
现在你想的更多的是离婚了,怎么办?学区房没老婆的升值快,升值的还要跟老婆分。
我建议分手。
置换学区房以后,风险不可控,风险不对等。你再认真看一下,谢谢。
另外,冒昧想请问一下,你是理工科还是非理工科,什么学历?
Y,我的意思是,常规婚姻中女性生孩子是必选项,不管和我结婚,还是和别人结婚,都是生孩子。不是对我的特别优待。
所以啊,你的付出都是应该的,因为你嫁谁都要付出,他感激你个大头鬼啊。
这个方案,如果我提出来,怕不要被口水淹死,哈哈。
男女互换,评论过万。
就是这句话有问题,你根本意识不到哈哈哈
Y,请简要阐述一下,我的方案怎么占你便宜了?原来你还有这种想法在心中啊
占什么便宜了?共同还贷女方也出了钱的,一分钱不拿走才叫不占便宜?哈哈
谢谢兄弟火眼金睛啊。
lxl,你看上下文啊,我要占便宜我不用找你的意思。我从来没说过你占我便宜。
或者说,不管哪位女孩和我结婚,都会生孩子,不是你对我的特别优待。
Wy,谢谢你解释清楚了啊,我的方案中根本没有占你便宜。
如果你的房子已经拿房了可以置换我的没问题啊,知乎上说的很清楚了。你只看见你愿意看见的我能怎么说?何况是你自己还隐瞒了什么你自己不清楚吗?
女主可不要再复合了,到时楼主人财两得呀。楼主这么精于算计,比自己的大得多的潜在资产,也不愿意暂时放弃一点眼前利益。
是啊啊 离我家近他亏什么啊?目光怎么这么短浅,我爸妈愿意付出精力省了多少事情,他只看到其实根本不算的吃亏,却看不到别人的付出
交房之前可以租房子的,20年交房,21年居住难道租一年不可以吗?对了,我单位也有单身公寓可以住。身边同事夫妻在交房前也是住单身公寓。
风险不对等和不可控是一回事吗?
男女双方的离婚成本差异你又考虑进去了吗?
没置换前你们都有各自婚前房,女的离婚成本高于男人,是不是也是一种风险不对等?对这一种不对等你就安之若素,对置换后的不对等就绝不接受,这嘴脸真的有点难看啊
不好意思,普通的211本科生,比不上你,所以没你算计的那么清,哈哈
其他的不说,就说29岁,楼主真是精致的利己主义者,自负的性别歧视者,让人恶心作呕
可以可以,希望你一直保持这样子的心态,以及,小心被骗~
你连我的方案都无法接受,会接受卖你房子的方案?别开玩笑了干嘛。现在你怎么说可以都没关系,反正不用兑现。
不像我特别实诚,为了五六年以后的学区房,认真讨论一下,就被甩了
你以为家里要求这么苛刻的大龄剩女找男朋友很简单咯?以后能找到男朋友再说吧
你认定了我因为你没有学区房和你分手,我能说什么?
你确定要我在这儿说出为什么不可以住你们公司的单身公寓?你自己什么情况你心里没数吗?
现在分手了,你想怎么说都没关系。
连我公平的方案都不接受,还会接受对你不公平的方案?别开玩笑了好嘛
面对楼主这么自私冷漠的人,我要有女儿,单一辈子也不能让她嫁这种人啊。
爱是互相的,男女双方都要在婚姻中有所付出,不一定绝对对等,谁多谁少,通过纸面协议也好,不通过纸面协议也好,是具体双方两人、两家的诉求,外人可不能站在制高点上要求别人,男方付出多到头来也是自愿、自然而然,ok?
我都说了不是房子问题,心累,你怎么就get不到这个点呢?!
不要图别人的资产,那些东西永远不会属于我,也不该属于我。
我只想要属于自己的那一部分。问心无愧。
别侮辱“实诚”这两个字了,实诚的人哪会有你算的那么精啊?
行吧 我因为你没有学区房和你分手,你开心就好。
楼主多大了?找个稍微年轻点的,和你家境类似的姑娘就好了。
其实你和你前女友的经历还有条件还不是很相同,所以你们产生了矛盾。
下次别再找大龄剩女了,最光鲜的时候没嫁出去,肯定有问题的。
我不是****婿,结婚时组建新的家庭。自力更生,自立门户。
ex在知乎说了,以后结婚了还准备在娘家每天吃饭呢。
父母适当的帮助是必要的,要感恩。但是小家庭大部分依附在上一代家庭,不是好的婚姻状态。
你把婚姻当成一种风投了
有什么好说的呢
对啊,付出要自愿,不愿意付出也正常,我就不理解的是,男方置换,女方不加名,只要自己还贷的这一部分,怎么在楼主眼里就吃了天大的亏呢?
姑娘,人家全家辛苦了一辈子,掏了所有的钱,还要给你们家做****婿,谁都不肯的啊,天下哪有这么好的买卖?
所以说他在就算了,他将他300万本金的理财收益和给父母购房的时间收益都算做了女方侵占他的利益。问题是女方并没有从学区房里直接受益不是吗?他有他考虑问题的角度无可厚非,女方自然也可以觉得他精于算计不值得托付。
另外,按照你的想法,孙子、孙女都要由你父母带,我父母有没有权利带孙子、孙女,享受下和孙辈亲近的机会?
付出和回报是对等的,对孙辈付出多,孙辈就会亲很多
我也是独生子女。
谁要xx女婿啊,我们家没皇位啊大哥,你走错片场了吧?
我要的是对等+可控,两者缺一不可。ex的方案,风险不对等,随之而来的,就是不可控的潜在风险。
孩子说好和女方姓了吗?住的离女方家里近一点就是****婿了?那你赶快叫楼主辞职回老家啊。
楼主,其实他们家出主意说要买学区房的时候,你可以再提一个更狠的,就是让Ex把她手里房子卖了,和你全家的300万一起,去市中心买最好的,8万一平的学区房,理由就是为了孩子。如果他们家再不同意,你可以拿着道德大旗反打回去,重新掌握主动权。
人家父母准备买房的钱被你们家掏空了,然后离你们家更近,人家父母在杭州连套房都没有,这不是****婿是啥?
...............................
这是女方要求的,不是我自愿的。
嚯,张嘴就三百万学区房,不买就是自私冷漠,你不自私的话你给楼主前女友买一个?
你怕是语文不太好,不想和你说,浪费我时间。请别回复我 谢谢您了。
你心里根本没有小家的概念,只有说找个能在你父母附近买学区房的,既能减轻你为人母的责任,还能享受为人女的权利,说白了就是没长大,没有小家意识,妈宝。
所以喽,女方离婚成本比男方高,不置换时你们俩的风险也不对等啊,女方不肯嫁不是很正常?
有收益。只出了还贷款的部分,还是公积金,就实现了和父母住附近的500万房子愿望。
你还没搞清楚你的问题在哪,夫妻是生活不是做生意,爱、利益、性三者里面的利益算到你EX的方案那个地步真的就可以了。
如果你真要继续算下去还有完吗?你的方案就绝对公平吗?房子的区位升值比例要不要分析一下?婚前资产要不要整体评估然后整体按比例切分?婚后财产要不要按婚后收入比例签订协议?这还有完吗?
说实话你最大的问题就是给女方和她的父母留下的精于算计的印象,如果你自己有个女儿,你愿意把她托付给这样的一个男人吗?婚姻不是生意,它有利益的成分,但本质永远是爱与责任。
真要是为了后代更好,为何你不和你前男友家一起All in,去市里买套最好的学区房?
我觉得不算****婿,嘿嘿嘿
你前女友没长大,绝非良配,往前看吧。
我想吐,你告诉我占什么便宜?占女方余杭那套房虚无缥缈的升值空间吗?你可以说男方会亏,但女方绝对不赚。你要觉得占便宜你就把占的部分讲出来。
不好意思,我和老婆结婚时,房子上没有让老婆出过一分钱,还在老婆老家也买了房子,现在我们的房子上都有老婆的名字,也从没打过老婆婚前财产的主意,我可没像楼主这么斤斤计较。
不算的,孩子跟我姓,就不是****婿。
这个请不要误会我前女友。
以妥协求团结则团结亡,以斗争求团结则团结存。你要是真和她复合然后结婚了,跪舔的日子才刚刚开始。
谢谢兄弟支持!
哈哈哈哈哈我觉得老哥说的在理
你总结的太到位了,她现在没出嫁幸福着呢,住在父母家,什很多事情不用操心,吃穿住行,爸爸妈妈都给她安排的妥妥的。
原来我是偏向楼主的,看了你的评论发现你应该是个单纯、直接、还有点可爱🐶的人,而楼主是个很冷淡的人,感觉你们不是一个世界的人啊。不过从你一个985硕士口中听到妈蛋...mmp还是觉得好笑😊,你应该是个很重感情的人...别那么急着找对象...
我把婚后工资全部交女方管理,可以帮助女方对冲风险。
以楼主的条件,何必纠结于这个女生呢?除非你真的是想占对方便宜,很多条件比你前女友差但为人好很多的你可以去选,不必在此纠结了
。。。。我说你讨论也好、争辩也罢,好歹有个逻辑,去看两方的方案,看lz和他ex的回复,找到争论点与或有的漏洞,不能自顾自说啊。就你这句话,就是偷换概念,男方不是自愿啊,自愿还发这贴?早达成一致了。