楼主我潜水多年,每天就上来看一眼比赛日程和找些笑点打发时间。今天莫名其妙看完了你这个长贴忍不住登陆献出第一条回复逼逼叨一番。如果你的陈述确实客观,我是真心建议分手。我27岁揣测我们的年龄差不多大,用一个我的好兄弟举例。同样坐标上海,他的家境非常非常的好,是属于不再用房子衡量经济条件的地步,他本人大学毕业后工作没几年也没什么积蓄,说白了家里根本不在乎他有没有在赚钱。同样女友也是高中同学,女方家庭非常一般,用房子来衡量大概就是一家三口一套老房自住,父母文化水平也并不高。双方结婚的事情全部由男方出钱出房,女方家庭没有提出什么特别要求。当然也出过不少奇怪的建议,但整体上是和谐的,一年前顺利结婚至今情况良好。我想说的是在这个过程中,我兄弟和我吐槽过好几次和女方父母的不和,各种观念上的差异,行为上的差异。但是他从来只和朋友间说起,从没有和女朋友吐槽或者批评过她父母,更没有直接对她父母表现过半点不悦。其实早前我们狐朋狗友间常常唏嘘他找什么样的找不着,中了什么邪就认定了一个并不门当户对的人。但我知道他是认真对待这段感情,是因为认真因为在乎,所以他竭力用自己的态度和方法去缓解两个家庭间经济和文化差距的冲突。成年人自己家境如何冷暖自知,如果两个人的关系中有一方常常主动去提醒另一方:嘿,你家里条件没我好你知道吗?我其实可以找更好的你知道吗?所以这段关系里我得说了算你知道吗?这种情况只能说明他不在乎你,不在乎这段关系,不在乎你们未来的家庭,你们也不可能有未来。千万不要觉得随着年龄的增长人会变成熟变靠谱,大部分人二十几岁表现出的东西到了70岁都是不会变的。重要的不是钱,不是矛盾,不是差距,不是方案,是心。再说一遍如果你的叙述确实客观,那么最后总结三个单词 You deserve better
我表示出戏了。
我也出戏了
你可现身了
这你吗是在谈生意???有点同情楼主
第一点:是你爸妈叫我爸妈搬出住了十几年的房子,出去租房,根本就不是叫我个人搬出去,贴中的主题是尊重,我不觉得你父母尊重我家。
第二点:昨天你打电话来并没有说你爸妈和你说过什么,也没有把那段深情表达告诉我分毫,我并不知道你父母的意见,以为他们没有回复,你在贴中的意思好像是我知道你父母的回复后依旧蛮横无理,逼你父母如何?
第三:你也并没有说我们当时为了办婚礼的矛盾,我为你处处忍让,从形式到预算都扭曲了自己的心意,如果不是你的高要求,我会隐瞒我父母关于结婚花费的构成吗?但其实你父母并不在意这个,我做的这些并没有讨好到你父母,你父母觉得这些可有可无,根本就不算牺牲。这对我而言很受伤,如果你可以像普通家庭看齐,我也就不会有那么多不愿。
第四:你的嫁妆是20w加电器,我体谅你家,主动说电器就不用了,也早说过以后你父母会有很多麻烦我们的地方,希望他们这件事上就别太耗力气,但从我家这里考虑,我家出的加上戒指和车早已突破百万之数。
所有人都是优点缺点并存,网友的评论我也看了,我承认我在这个事情上太过偏激,但我也确实不是许多网友说的那么自私自立。我之前一直抱着解决问题的想法来处理我们俩的问题,我们两家也确实相安无事,只是上次去的时候心态被你妈那句,你叫你父母出去租房子,给搞崩了。。。
就看你男朋友对你、对你爸妈的态度,一副眼高于顶,势利眼的令人作呕的样子,就无法理解为什么还有人能够忍得下去。
楼主不仅没主见,更重要的是没脑子,回家还和爸妈吵架,你爸妈一定很寒心
他这个人能力没有脾气暴躁,自己的底气来源是家里的钱?那让他找一个爱他钱的人过吧
有没有掏空家底,不是你说了算的,你看到我家的情况,就判断说拿出这些已经掏空家底是不是武断了点?
新房是对方父母住,但由于一直没交房我父母担心老房子装修赶不上,提出租房,将老房子空出来装修。我也一直说这个做法不对。
你这个纠结的点 就是 新房交不出,婚期赶不上趟。。。 你想听实话吗? 那都不叫事儿。。。
男方纠结的点在哪儿?你父母提的建议至少得多花5w+,还是打水漂(给别人装修房子)。。。
但是弄不好你们刚租好房子装修弄一半了。新房下来了,全****了,这个谁负责?谁也没法接受好吧。
要我说,男方父母现在住的房子,简单弄一下就ok,把灯换几个款式新一些的,把几个屋子贴一下便宜的壁纸,在找保洁把厨房卫生间里里外外彻底打扫干净,几千块完事儿了。。。 婚礼那两天亲朋到新房看一眼也就完事儿了,包括接亲送亲什么的,也就一半天儿的时间,回头 你们在想装修,在往好了装,也不心疼。
其实就这么点儿屁事儿,结果男方现在这个反应,觉得是丈母娘在找茬。已经全款在上海买了房子,就因为没交房被要求租房子结婚,换谁也会觉得这是找茬,不分男女。
真相大白了兄弟。。。 说真的,其实挺简单的事儿,很好解决,你看我的回复就知道。
女方那个条件没几个接受得了的,但是宁拆十座庙不毁一桩婚,坐下来再好好谈吧。
按你们家里商量的现在住的房子做婚房,不搬出去怎么装修,怎么在婚礼前住进去?
同时家里给你的很大的压力是撒气到未来岳父岳母身上的理由?
你的不满说实话都能理解,但做事属实太爆
不合适 目前还没结婚就这样
怕是改不了 楼主真如层主说的被吃的死死的
解释一下,不是要装修租的房子,是租一下房子把老房子空出来可以装修。
用我另一个回复的方法,把家具挪一下,一天弄一间屋子也用不着搬出去,一周不到就完工。
还有“头寸”、“了解下市场”、“行情”
这两人谈买卖的吧,还是金融衍生品那种
从聊天记录一开始,楼主男朋友就很过分了,对长辈极其不尊重
女方那个条件。。什么条件?楼主说了女生工作比男生好,家里还有两套房,吃穿不愁,怎么你了?没有三套房就不配结婚了还咋滴?什么价值观啊
这男的讲话是真的难听,情商肯定不在线,而且一副吃定女方的样子
女方也是冲着人家钱去的,女方父母一口一个宝贝我为了你好啊,落到行动上自己掏不了几个钱只贡献一张嘴逼着男方出钱出方案,这个“为你好”也太廉价了吧
买卖没谈拢,各打五十大板吧,都不是太省油的灯
到底是活了几十年,阅历丰富,看人还是准的
有钱个屁,本地人三套房子算哪门子有钱?不过话语里的有钱人优越感倒是一点没少!
话放在这,这婚要是楼主结了,一准以后不会家庭和睦,至少你父母和这个女婿肯定不对付,到时候有你苦的时候!
如果要建议:回个留言,分手!此生不见!各自安好!
我觉得楼主男友和他的abcd兄弟只是塑料兄弟情
思考什么, 结婚又不是拼家产,如果这是真的 这种张口闭口滚的男人要他干嘛
在男方明确 有未交付的新房子当婚房的前提下, 要求男方租个房子叫父母搬出去,之后装修父母在住的那套房子用来结婚。
换你是男方,你干么?
姑娘,不是脾气小就该被凶,你没看到他跟你举他朋友的例子吗?是穷就该被凶,太他妈势利了,这种人做朋友我都不愿意,别说结婚过一辈子
这种人看多了,别想着妥协结婚会好,没听说婚后会比婚前好的,你这种情况结了婚以后也大概率会离,楼主好好考虑吧
这个房子说白了和你也没有任何关系,父母买的,加上近全款,说实话男方其实也没出多少钱,就算不娶你房子也得买,也得装修,现在只不过要赶进度装修。
说归说。。。上海三套房还真不是稍微宽松点了
上海人不都这样?
三套房也不能变现,直接提升生活质量。。。以男方的性格情商,若楼主不忍辱负重一辈子,离婚的话啥也没有啊。。。
我觉得很牛逼了……
不会是男主吧
你应该是孤儿吧
客观
这图上男生有素质?跟沙雕一样贬低女朋友父母,当着女朋友面,真的恶心什么玩意的素质
这个不是楼主,是热心老哥
你妈妈的话:“当然爸妈没文化,说话直白了点,作为年轻人高等学府出来的文化人素养都去哪了呢?xx那天的态度让我们很担心你的未来。” 作为结婚的女jr 看到这个真的是可怜天下父母心啊。妹子,父母的意见要参考,你父母的回复看的出来他们不是不讲理的人,反而你的男友态度言语都不是一个良人。心胸狭隘,态度傲慢,骨子里瞧不起你们,至少言行上给我的感觉是这样的。 劝你要冷静下来,毕竟婚姻不是两个人的事,有时候会两家人的关系处理。过来人的经验之谈,一定要找一个脾气好,尊重你,平等待你的伴侣。我老妈一直跟我这么强调,(因为我父亲脾气很差,也非常不懂得平等对待伴侣,)她说,如果脾气不好又没有耐心,即使有房有车,日子也会生不如死,因为生病的时候,失落的时候,无助的时候,都不能感受到温暖。那还不如找一个物质普通,可是脾气好,又温柔待你的伴侣。你们家情况也还好,找个门当户对又不难。
楼主为啥没主见,因为她想要更好的生活啊,如果男的条件和她一样,她还会没主见吗?我觉得不会的。男的对长辈这次不发脾气,下次也会发的,因为租房子这个事情,说实话作为男方接受不了也正常,楼主要是愿意接受一个条件差的,就不会有这些问题了
人女方要是想的明白这一点,就不会有矛盾了。这不就是图人家有点钱嘛,不然图个啥
我就不懂了,为啥要以德报怨……
这样感觉男生没有诚意,看看隔壁的帖子人家男生怎么做的。这个男生势利眼。
说实在的,岳父母就是要求租一间新房,也不是给他们,还不是给小两口?这种要求算不得过分,都是可以协调的。这个楼主,看中男方全款房,很现实,都可以理解,所以男的拿这点要挟她,踩她,也很现实。
说的其他都同意,可上海市区3套房可不是普通人中条件稍微宽松点了吧,即使街薪,一辈子也做不到啊。。。。
我也觉得,这男的说话这么不留情面何必又要给他留?况且他不是一次两次这样说话,一副自己nb不行的样子。看着就火大。这lz真的没主见过于软弱,人家都这样侮辱你父母了你还能忍…
没问题,给他想要的
对 我也是看到他对朋友态度那段也觉得这个人不怎么样的
这还用坐下来谈吗?
我倒是在朋友bcdefg那看出你男朋友欺善怕恶,势利眼,自我为中心。兄弟还分阶梯等级呢。废物一个而已
说得很中肯
结婚正确的方式应该是双方做父母工作
父母说啥也不能甩脸 回去再商量就是了
现实?楼主家上海也有两套房的本地人,不过家庭比男的差一点。而且两人从高中就开始恋爱了,最恶心的就是你这样的,什么事都把女人往拜金上套帽子
两个小孩子明显就是谈了两年多了,是有感情的,到家长层面就是谈的条件,说到底就是钱。 明显就是利益双方不肯妥协,男的觉得我家条件好,按照我家来,女方觉得我家也出钱了我家得有话语权,必须要装修才能结婚。 我们退回来讲,双方感情到位了 房子不装修是不是不结婚了? 再说女方父母觉得房子装修也无可厚非,不算过分。 只不过双方不肯让步,弄到后面全把问题抛给孩子,孩子本身就是感情到位了准备开始下一步了,问题就卡在这边了。 男的那种蜜汁优越确实是个铁憨憨,女方父母就没责任吗? 50多岁了处理问题的方式能不能大度点呢? 女主本身也没主见,就是个炮灰。 对不对
事实上家长谈开了,又或者是俩孩子跟父母好好说肯定没问题的。毕竟要结婚的是他俩,我不认为只是这个装修问题女方父母会阻碍自己闺女的终身大事,说的是对的,但是后面的楼主父母给楼主的短信其实可以理解为是妥协吧,他们也只是想楼主好而已 另外这里面好像楼主过于主观?看到他对象来这贴说的一些话,觉得可能有些别的情况,所以只能祝他们好吧
这叫什么拜金?你这话莫名其妙,嫁女谁不希望嫁好一点,一月背上万的房贷和没有房贷,这生活的轻松程度能一样?这男的要是没有全款房,他敢给女的说这话听?女的听完还不骂他?这不是现实是什么?我又没有说楼主哪里做的不对。
其次作为刚结婚不到半年的女jr对于你经历的这个阶段也是记忆犹新,看到有个评论里说的很对,你的父母和你的爱人本就是陌生人,所以你夹在中间必然是有责任让他们互相理解,做不到理解至少也要彼此尊重。即便你和你现任男友因为这件事没有结婚了,之后进入婚姻都必然绕不过这一关,如何与父母爱人沟通消除他们的陌生感和隔阂,要多做思考。
最后如果要多事不对人的简单评论一下这件事的是非对错,我觉得你男友这边的问题大一些。他从一开始的态度就是自我膨胀的,可能是受他父母言论的影响。一般而言,到了谈婚论嫁的程度男方父母应该主动对女方父母发出约见了邀请(根据大多数中国人的习俗,女方是矜持的一方),他父母并未邀请并且你男友在你提醒之后也并不愿意让父母马上见面,此处可略一窥见你男友父母态度并不主动,后来你男友说到谁有钱谁就可以说话大声些,这是极为势力的表现,大概就能推测出家教如此了,这也是你男友及父母一开始态度就高高在上的原因。谈于此,我已经认为你男友并非良人了。我对婚姻初期男方父母提供的物质资助更多一些的态度是,对爱人和他的父母要更多的尊重和感恩,也不看轻自己和自己父母。婚姻都是双向选择,既然选择结婚那我们应该就是彼此最好的选择。