我还想补充一下，共情这一点，大家都说的很可怕，可是我不是那么觉得。共情，首先得基于对感情的理解。比如我儿子痛感很少（他在幼儿园被咬了，都出血了，而且整个牙印2个月才长好，他都根本不会哭，他说他不疼...)，那么他对于我被咬了觉得需要同情这个事情就不能理解啊，他还以为他咬我就是我说“咬”他呢，那是一种亲昵的方式（i am not saying i am right in making that joke)。你说是不是？ 不是非拿这个说事儿，但是两三岁你让他共情，和比对socialpath没有共情能力，这个不可比嘛。
RE, But I have to tell you even if he/she is an autistic kid, when he/she gets older, he/she will become better. You need to teach him/her how to react. For example, you need to tell him/her to hug you when you are sick or in pain.
除了容易生病，楼主说的几点我家大宝全中。非常intense的一个娃，所有的情绪来的都比别人更强烈，就容易控制不住。我家大宝从15个月开始，每天两次meltdown，整个人完全崩溃，最大分贝哭闹，闹一两个小时直到虚脱或者直接累得睡着。18个月以后好很多，偶尔发作。然后到三岁生日过后，又开始每天两三次，持续了两个月，后来就完全好了。整个过程中最没用的就是跟朋友倾诉。朋友们会安慰我说小孩子都是这样啊，熬过去就好了，我家xx也很闹，也很难带，让他知道哭闹是没用的就好啦，等等等等。她们这样说只会让我更难过，因为我知道我家大宝跟别的小孩是不一样的，我不知道该怎么帮助他。建议楼主去看看raising your sprited child这本书，这本书一开始就承认有些娃就是比别人更intense。 反复问为什么，想要什么东西会一直说100遍不停，等等，都是正常的三岁孩子的行为吧。大家说自闭应该主要是没有empathy这点，我觉得不是什么大问题啊。他不会关心妈妈是因为他眼里的妈妈是无所不能的，从来都是妈妈照顾宝宝，所以他小脑袋想不出妈妈也有需要照顾的时候。我有次跟老公吵架哭，大宝看见我哭一点反应也没有，该怎么玩还是怎么玩。有时候我不舒服在楼上躺一会儿，我老公在楼下带他玩，他还是会上来打扰我休息。前两个星期他和弟弟轮流生病，病好了以后去daycare跟老师说他生病的时候妈妈照顾他，然后很高兴的说（真的是很兴奋很幸灾乐祸的表情）妈妈生病的时候就没人照顾妈妈啦。后来老师教育他，妈妈生病了你要照顾妈妈。他被点了一下好像开窍了，开始说要take care of妈妈之类的话。除此之外，他是个非常非常sweet的孩子。一岁多还在infant班的时候，有小宝宝哭了，他满屋子找玩具拿给宝宝。在外面看到小朋友哭，每次都要去hug。每天抱着妈妈亲不够，嘴甜的像抹了蜜。 我是被楼上那么多贴标签的吓到了。养这样的娃对家长绝对是个挑战，但是跟自闭不沾边吧。
行为方面其实很多小孩都有类似，只是程度区别，所以我觉得不能单纯以行为判定。spirited child主要特征包括intensity，比如别的娃呵呵呵的时候我娃是哈哈哈哈哈，别的娃呜呜呜的时候我娃是哇哇哇哇哇；sensitivity，敏感慢热怕生；slow to adapt to changes，固执适应慢，等等。我觉得其中最defining的特征是intensity
可以看child psychiatrist, 好的psychiatrist能够看出很多问题，有些甚至会到daycare去观察一天，如果需要哪方面的therapy，会给出建议。美国这方面挺完善，听楼主的表述楼主夫妻都是很尽职的父母。3岁还小，意识到问题尽早介入治疗。Best of luck!不知道楼主在哪个州，如果是NJ的话我有一些医生的资料
我是信奉以身作则，teaching by modeling的，我觉得在任何情况下以暴制暴并不是在给孩子model有效的沟通方式。并且情绪是需要出口的，不能压制，只能疏导。我娃也有在气头上打人的倾向，那么你生气爆发的时候不管你愿不愿意必须去找个没人的地方呆着，爱怎么发泄随你，没人可打就不会打人。一旦打了人，过后你一定要和人道歉，我不强求立刻道歉，你需要时间我可以给你时间，但是同时你要知道拖延时间越久伤害越大，需要做出的弥补越多
2 树立权威。前面有人说要打。惭愧的说我也打过 她实在太会激怒人了 歇斯底里的时候太可怕 怎么都冷静不下来 丢东西打妈妈（现在都纠正了） 不过我感觉权威的建立不是简单的打出来的。除了平时多洗脑 包括故事 电视 她喜欢的卡通人物，时时刻刻也洗脑我们是一家人 对爸爸妈妈要尊重 每个家庭成员的责任和义务。明确我的 爸爸的 她的 时不时赋予她任务， let her know her place in this family 进而慢慢学会Her place in school and in the society. 其实明确了 她反而不会那么焦虑 会安定下来。
是这样，这种孩子讲道理也是要讲的，打屁股也得打，就得有个人威压着否则就翻了天。。不过三岁还有些小，还在horrible three. 这种孩子最不能硬碰硬，有段时间我就不信我治不服她，结果非常两人都非常miserable. 后来反省了，采取怀柔政策好多了。
同意，而且每个人本身对于感情的需求和表达就不同。如果妈妈高需求，娃低表达（不见得没有共情），就会觉得娃冷血。其实可能娃非常正常，只是妈妈对于感情的需求比较大而已。
比如 lz 说拉头发这个事情，我觉得非常正常。
3 岁洗澡这个，稍微有点儿过，但是不知道 lz 当时的表达语气和情形怎样，可能摔得是比较搞笑，娃一开始接受的信号是好笑，没有及时从好笑的情绪里面出来。lz 后来又批评他，还哭了，他觉得不好受所以让 lz 别哭（可能还模仿 Lz 平时让他不要哭的情形），打电话给爸爸我觉得也没问题啊，他从没遇到这个情况，能想到打电话给爸爸说明还挺会处理事情的。我觉得的确很难判断。lz 要是实在不放心，可以去看看专家。但是现阶段，专家没有诊断的情况下，不要太担心了。
我家也是超级 strong will 娃，strong will 到衣服挂哪个衣架，什么洗手谁领过去的都要讲究。稍有不满就要不停的要求一定要达成。绝大多数都是无伤大雅的小事，其实我觉得还挺好笑的。的确，跟小屁娃计较什么啊。如果是原则问题，那我绝对不妥协。
就父母说话的时候插嘴这个的确不像自闭。这个是一个很明显的get attention的表现。其实是一个发育的milestone. 自闭的孩子不会这么做。
我家娃三岁的时候跟楼主的娃也差不多，抓头发那种没有，但是在浴缸摔倒那种很像，要求他来抱抱也会，不过完全是follow instruction而不是自己会关心。就是好象对人不太感兴趣也没有什么感情，很少主动跟小朋友玩，去幼儿园的时候其他小朋友兴奋的过来叫他抱他他也没反应，我受伤了什么他也就是看看热闹。我当时也挺担心的。 不过娃到了四五岁的时候好像忽然就好了，会跟小朋友玩了，也会关心大人了，看我切菜会很紧张的叮嘱我小心别切到手，看我妈上下楼梯如果拿着东西没法扶扶手也会很紧张的在下面看着让外婆当心。现在上了小学，虽然也是个不太social的娃，不过肯定算是完全正常了，有朋友，会带着弟弟玩也很谦让，跟大人在一起也很sweet。
楼主尽量放松吧，我很同意pick your battle的意见，一段时间努力解决一个自己最受不了的问题，其他的问题可能自己慢慢也就好了呢。
RE。普通孩子一定是会有empathy的，尤其是对妈妈。我家老大不到两岁看见我哭就会自己也难过的一起哭，老二比较晚熟，小时候看见我哭（装哭）无动于衷，但三岁以后看见我撞到哪里了也会马上过来帮我吹吹摸摸问妈妈疼不疼。如果我家娃一直冷漠我也会很concern的。尤其是三岁四岁以上。
楼主mm可以仔细观察一段时间，小娃的成长变化几个月就很明显的。如果一直没有变化，建议问问专家意见。
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这个应该是还在秩序敏感期 ---发自Huaren 官方 iOS APP
是的，感觉lz看了很多育儿书，实践了很多方法，没有获得孩子预期中的反应就很焦虑。其实每个孩子都不一样，即使是同一个孩子在不同时间表现也不一样。
我觉得倒不如放下教条，使用本能和直觉和孩子相处。
RE, But I have to tell you even if he/she is an autistic kid, when he/she gets older, he/she will become better. You need to teach him/her how to react. For example, you need to tell him/her to hug you when you are sick or in pain.
赞一个！mm你讲得太好了！
前面很多mm如果你很lucky得到了一个好带sweet的娃，不要全部归功于自己，要感谢上天的赐予。有些方面孩子真是天生的。
反复问为什么，想要什么东西会一直说100遍不停，等等，都是正常的三岁孩子的行为吧。大家说自闭应该主要是没有empathy这点，我觉得不是什么大问题啊。他不会关心妈妈是因为他眼里的妈妈是无所不能的，从来都是妈妈照顾宝宝，所以他小脑袋想不出妈妈也有需要照顾的时候。我有次跟老公吵架哭，大宝看见我哭一点反应也没有，该怎么玩还是怎么玩。有时候我不舒服在楼上躺一会儿，我老公在楼下带他玩，他还是会上来打扰我休息。前两个星期他和弟弟轮流生病，病好了以后去daycare跟老师说他生病的时候妈妈照顾他，然后很高兴的说（真的是很兴奋很幸灾乐祸的表情）妈妈生病的时候就没人照顾妈妈啦。后来老师教育他，妈妈生病了你要照顾妈妈。他被点了一下好像开窍了，开始说要take care of妈妈之类的话。除此之外，他是个非常非常sweet的孩子。一岁多还在infant班的时候，有小宝宝哭了，他满屋子找玩具拿给宝宝。在外面看到小朋友哭，每次都要去hug。每天抱着妈妈亲不够，嘴甜的像抹了蜜。
我是被楼上那么多贴标签的吓到了。养这样的娃对家长绝对是个挑战，但是跟自闭不沾边吧。
我有一个超级sweet的儿子，所以从来没有想过会面对这样一个难带的妹妹。
但是随着女儿一天天长大，她各方面情形好多了，特别是同理心方面，她开始学会体谅别人，虽然比她哥哥晚了好几年，但是她开始了，这就让我深感欣慰。
LZ如果不放心可以去找找医生，但是我也要提醒LZ mm一点，美国在这些方面目前界定的阀门越来越低，虽然也是好心希望提醒人们早日重视，但是负面作用是给孩子贴标签、父母有心理压力。
其实不管孩子是不是有问题，你要做的都是一样温柔待他、耐心感化。
不过，前面有个mm提到，你们是不是因为一个孩子太多干预，你们要引起重视，因为通常这样的父母是意识不到自己太多干预的。比如孩子扔食物，明显代表他不喜欢或是不饿了，那么就不再给。类似情况你们多从其他角度考虑一下？现在这个社会，难道还会真的饿坏孩子、冻坏孩子？
最后还要重申，我不是说lz的娃除了strong willed之外没有别的问题。我分享自己的体会希望给lz一些灵感，但是最重要的还是要相信自己的直觉，觉得娃有问题还是建议寻求专业帮助
小时候我也是个爱撒泼的孩子，估计奶奶养的很娇，在家里横着走的
别人的话听不进去
直到大学才慢慢改的，是因为看到了别人家孩子的懂事乖巧
这个东西其实就像楼主里面提到的，都是孩子自己决定自己要做什么才会自己改的，别人是很难勉强的
虽然楼主耐心和孩子讲道理，但说实话，光是讲道理可能还不足够让孩子认同大人的做法
说难听点，一定要摔得猛跌得狠，孩子才会在里面学到教训，知道这个世界并不是围着他一个人转的！他才会发现另一个世界从另外一个角度审视自己
只有这种情况下，他愿意去改变，才能变得了
不过感觉楼主家的宝宝比我小时候还要更坏啊。。。同情你
我都不知道这样就算strong willed的娃了吗？那原来我家也是啊，一直觉得我娃算很天使的。。。
还有，你说的气场这个，我最近一年一直在体会，跟自己性格最像的那个娃真的很容易针尖对麦芒，因为她的脾气和思维方式简直跟我一模一样，我太清楚她怎么回事了，同时对自己性格中的缺陷很敏感，一看到女儿也这样，很容易感情用事，真就得爸爸来解决。我老公感慨说，对付她，就像对付一个mini you，吵架模式都一样的
我女儿跟他太像了 也是strong will 吃饭不好 然后特别自我中心我一度怀疑自闭or ADHD 因为完全不听指令（后来发现她就是不鸟你而已）。情感方便 没心没肺 我经常被她弄到很伤心。身体方便也是中耳炎n次 鼻窦炎。经常撕心裂肺歇斯底里地闹，很吓人那种 怎么都不停那种。在学校 也是大姐大 说一不二 服软二字不存在 老师也拿他没办法 把老师的话当guidelines 心情好听一下 心情不好装没听到。朋友倒是不少，但都是小跟班为主 不听她的就不理人家。
但是 最近一年我改变了想法和策略 他可能也慢慢长大了 现在sweet得不得了 每天说妈妈我爱你 妈妈我来帮你做事 妈妈你累不累休息一下吧。虽然听指令还是不如同年记的 但90%都不错。等一下细细说
我非常理解你啊 经常挫败得默默流眼泪。好像怎么做的不对。但真的不是。她现在刚刚四岁 过去半年真的变化好大。给你点希望
我觉得你还是再看看child psychologist,如果你觉得气场不合，还是你不了解他，也不容易有好效果。
我个人觉得男孩子的成熟就是晚，你看这么多类似的孩子，还是男孩居多，我个人觉得，你的娃不太像自闭或者高功能自闭，就是个性和成熟度上还要进步。别担心太多，但一定也要开始加强干预。
是啊，为了安慰楼主也不能不顾事实吧。楼主我觉得你做的没问题，也不是气场合不合的事，这样的小朋友谁带都是辛苦的，肯定还没你带的好。但是还是建议你早让专家来评估一下，万一有问题肯定是越早干预越好，如果没问题，也能得到一些专家建议，自己心里也踏实。
作为三个孩子的妈妈，我个人觉得你的孩子是正常的孩子；之所以你觉得他不好带，很大程度上是由于你对他的期望太高，希望他像一个大人一样讲道理做事。可能你在带孩子的过程中对他要求太多，或者控制太多，导致他越来越反抗。第一个孩子也可以理解。吃饭扔东西，尿床这些问题你都可以忽视，你越重视这些事情，孩子反而进步慢。要学会相信孩子。有些妈妈说得很好，要做playful 的妈妈，要学会站在孩子的角度上去看问题。回答孩子的问题不要那么死板，一是一二是二。
我娃就是high functional autism...LZ的描述让我觉得你的孩子也有很多red flag，先找专门医生evaluate一下，该干预就尽早干预
自闭的孩子behavior真的是很难很难教，，，也不是说找到专家干预了就会一定好，好的threapist可遇不可求。普通家长可能想象不出来这些困难，LZ还是早点去查一下比较好
还有一进动物园要去看熊，那就让他说吧，你左耳朵进右耳朵出就好了么，或者就说一遍我们现在就去看熊啦就好了。我娃每次要什么我都说好好好去吧，然后再一路慢慢走过去。你跟他说等一下等一下还要怎么怎么走，我觉得他真的是不懂的诶。
吃饭说话娃会引起注意要加入其实我娃也会这样啊，你就说两句然后逗逗他就好了呀。什么事情重要到一定要讲完还不能打断的？再不济等他睡着再说呀。
不过不管共情还是什么，你决定的事情一定要firm，让他知道吵哭没有用的。该做的一定要做到。你要妈妈抱可以啊，可是抱完该干嘛还得干嘛，妈妈怒了换爸爸，有话好好说。其实我个人很不喜欢time out，他爸很喜欢，实在怒了厕所里一关娃乱哭过段时间放出来是会乖乖的，但我还是倾向于跟他慢慢讲道理。当然这个是个人选择。
总之我是觉得养娃就是需要很多很多耐心啊，所以一般我们都不是一起陪娃的，一个陪一个休息，一个怒了另一个上，我觉着这样挺劳逸结合的哈哈～lz放轻松点。知道你很frustrate，可是发火了，娃哭了不闹了，第二天该怎么还怎么的，日子还得过不是？
没有同理心的问题也一样。正常情况下，3-5岁才慢慢培养出同理心。特别乖巧的孩子有时候不是同理心，而是会模仿大人的行为，在赞赏中进一步加强。小孩有时候害怕可是不知道怎么表达，就装的不在意或者用完全相反的哈哈大笑去对抵害怕的情绪。大人要做的是帮助他们学会用语言表达情绪，并教会孩子social norm。
对strong will的孩子表扬比惩罚有效。自己心里有个数，除了会对孩子有伤害的情况，其他事情尽量安排的有弹性，一两下妥协也是没有关系的。让孩子感觉到安全温暖，而不是不断的指责。
另外建议你不要急着要老二，让大的再长长，否则大的本来已经开始向大小孩转变了，突然会急转直下。万一（敲木头）老二没那么好带，你会崩溃的。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
我的龙凤胎性格截然不同，我相信很多东西就是天生的。
看到MM说不打孩子，很佩服你的耐心，我的两个小家伙和你描述的宝宝比，还算OK的了，都被我打了好多次了，打他们的时候我会先声明为什么要打，他们都是有心理准备的，下次再淘气的时候我只要说你如果不停妈妈就要惩罚你了，他们自己就知道要打屁股或是打手心了，小小的人儿什么都明白。
我觉得有时候他们就是故意犯混欺负对他们最好的人，每次打完一顿都能看出来很大改进。平时我对他们很好很好，所以他们知道自己是被爱的，不会因为被打而和我疏远或有不安全感，我是这样感觉的 :D
不鼓励MM打孩子，现代育儿不推崇，法律也不允许，单纯佩服MM的爱心和耐心！希望你的宝宝大一点懂事了会有好的转变，如果MM觉得孩子不对劲还是趁早看专家，妈妈对自己的宝宝最了解！祝福！
看了楼主的帖子 真心除了共情和7次中耳炎以外其他的一样一样的。从来都是小事我们妥协他 因为他的要求就是让你累累累 而你不满足就是可以折腾到死那种 比如要玩这个做那个 读书读到我脑缺血头晕那种 我们还不如累点少点stress。但是礼仪和为人处事方面 我们要求还是很严格的 但也是屡屡受挫：
1-2岁是毫无原因打人 3岁有一次又打人了 我火冒三丈的冲过去 他爸却突然来一句：这次是因为他们在抢玩具 汗。就是说从无原因打人到有原因打人还是进步了。现在马上快4岁了 昨天又在学校因为抢玩具打了一下别人 老师说你再打人我们学校就不要你了 我也是汗 3岁多的孩子在新学校第一次这样就被警告退学了？事发后我只是不理他 他声嘶力竭在车里哭喊半小时 只是想让我抱抱 为了挣脱安全带 我看安全座椅都快翻了 最后泣不成声：妈妈 我再也不打人了 你能抱抱我吗？ 唉 妈妈不理你也不是不爱你了可是你得吃点苦头知道自己不对啊。
总之我感觉他自己都能因为自己的要求把自己折腾死 都不用打骂 汗。
还有就是我同意上面一位mm说的 这样的孩子不讨喜。从小我们家这个就姥姥骂 连我姨都骂。老人肯定爱孩子特别多 实在是他要求太多 谁也受不了。很理解上面一位mm说听到孩子第一次说好 都激动的哭了。我也有类似的经历。
和小朋友相处也是 因为不知道如何表达自己 要么过分亲密 喜欢body touch，别的孩子躲开。要么发生冲突不会协商 打人。经过几次后 都有小朋友都开始在毫无原因的情况下说他是mean boy了。当然孩子无心 但我当妈的也是很无奈啊。
这些天连续的感到失望 其实他自己而言进步很多很多 讲礼貌 偶尔会share 有些事情竟然可以和他商量了 睡觉吃饭上厕所都不用太担心。可是当一起去上课， 接的时候老师跟别的家长说：你的孩子非常棒。而对我说：你的孩子今天有状况 中间推小朋友 踢老师。其实我知道是最近他累了的新情况。当妈的心里哇凉凉的。毕竟快4岁了 很多孩子已经开始会一些技能 而我们各种打酱油不说 还在为这些其实很重要的但又很基本的事情发愁。
看了上面的回复 我觉得也不用发帖了。自己的娃自己受 自己熬 尽量修正自己的想法 降低预期 关注性格培养 多给爱。
还有就是 上面有mm说打几下就好了 我想说 真正strong willed娃 哪里是打几下就能听你的？打了都不听好不好哈。被罚的时候只会想着妈妈怎么这样 下次我怎么逃过去 没有孩子会想自己真的错了。个人观点
我小时候也是很strong willed的孩子，现在也是个性很倔强。一个星期一病，不吃饭不睡觉，必须要人陪，自己主意还特别大，我妈说我要一不如意一定会大闹直到我满意。大概就跟楼主的娃一样吧，稍微有点儿不一样是我empathy很强，小时候家人公认是善良的孩子。我现在就特别心疼我妈，觉得她能这么把我带大非常了不起。我有思考过自己小时候的情况，一个主要原因就是家里人都围着我转，我习惯了那种以我为中心以及有attention是正常的情况。说白了就是楼主做得太好，反而不适合你家孩子。但是我也特别知道自己小时候超级缺乏安全感，完全不能失去attention和中心地位。体弱多病的孩子很多都这样。楼主要学会对孩子冷处理，而不是太过耐心。慢慢孩子长大身体好一些就好了。我妈现在估计就觉得我还算小棉袄了。
但是楼主不要放弃，孩子长大了都会好起来，我的理解这样的孩子，比较晚熟，通过正确的方式教导，还是会开窍的，开窍时候依然是个好孩子。
现在楼主家的孩子三岁，反映出来的问题是，对家里面的人不尊重，自私。在幼儿园，是不是还比较乖？在幼儿园能不能完全follow老师？在家的问题是，家里的关注太多了，需要让他明白，他不是唯一，最重要的。可以考虑要老二，让他有一点焦虑感。
我认为一定要采取强硬的手段对付这样的孩子。当然孩子对于惩罚的理解不同，比如我家老大，对于惩罚，首先想到的是报复，无论怎么惩罚都不知道害怕，不哭，而是特别的宁，让你特别生气。我在他5岁之前从来没有打过他，但是5岁之后，我们针对，不尊重家长，不认错打他，每次都打到哭。其实挺残忍的，看着他特别心疼，一开始每打一巴掌，他都干笑两声，你这心中的怒火一言难尽，再打一巴掌，同时告诉他，犯了错误，你感受到妈妈的情感了吗？妈妈现在是高兴？还是生气？你要学会服软。有过几次，他就明白了，惩罚是疼的，惹妈妈生气是有后果的。爸爸妈妈是有权威的，还有一种情感是认错，服软。当然每次风平浪静之后，要心平气和的告诉他，遇到别人发火的情况，要怎么你去锋芒，赶紧服软，因为这在社会上，也是至关重要的，避免升级矛盾。
这是第一步，树立家长的威严，同时交给他感受别人的感受，和处理这样的情绪的方法。
之后，就是教他处理自己的负面情绪。比如，想要立刻看大象，但是没有看到；想要吃糖，没有给。要耐心而坚定，当他情绪爆发的时候，语言要简短，重复，并且要consistently. 我一般会说，“哭闹，解决不了你的问题。” 然后就任其耍。固执的孩子这个时间很长。你需要确保这个时候，他不会犯其他错误，我家老大这个时候会出手打打人，说脏话，比如“臭妈妈，我以后要如何报复你”。咬牙切齿，天蝎座，毒蝎子，这个时候，心都凉了，恨不得把他扔大街上去。这就是你建立威信的重要性。一旦他说了或者做了，不尊重家长的话事，就要采取强硬的手段，“打”。打完要告诉他，不是因为你要🍬打你的，是因为你不尊重大人。我觉得不尊重权威一定要及早纠正。这个是你教育孩子的根源。通俗点说就是，他得听你的。你要告诉他什么行为是不尊重，什么是表达爱和尊重。
先解决了对家长尊重这一条，同时你也会收获他的同理心，你会发现，他慢慢用不对他表达爱的方式回馈你了，他开始对你嘘寒问暖了。我觉得，打，是伤感情的，所以事后一定要深入的谈，要用更加夸张的方式去爱，比如拥抱，亲吻，加大对于好的行为的奖励力度。一定要让他明白，惩罚是针对他的坏行为，而不是他。
一般，如果你对他教育了，让他爸爸去谈，效果会好一些，爸爸的言语中要夸张的表达对于妈妈的理解和肯定，比如，刚才你的言语对妈妈很大的伤害，妈妈对你那么爱，为你做了那么多。如果你最好的朋友那样对你，你是什么感受？同理心，有的孩子天生在线，就是情商。但是有的孩子，一定要教，交给他情感，交给他表达。
但是这样的性格，其实也并不是不好教育，因为：
1）他的内心非常细腻敏感，大人的话说一遍他就会牢记，哪怕当时不表露出来。大人对他的要求，他当时可能会觉得被推得太狠，出于逆反心理而不服从，但是如果给他一些空间，让他自己思考过后自主地理解并认同大人的观点，他将来会非常乐意并且主动做出改变。
2）他非常渴望关注和肯定，所以我对我娃剥夺这些，以及一些natural consequence，对她来说就是非常有效的惩罚，不需要更极端的手段
3）他的内心是非常柔软，非常有同理心的，但是他也可以很容易把自己内心的柔软对人关闭，也就是在他觉得可能受到伤害的时候会从情感上疏离自己作为保护。所以对待这样的孩子一定要用情感化，不让他关闭内心的门，保持自己和他心灵上的亲密感，这是重中之重，做到这一点，其余的教育就是四两拨千斤
楼上说的真好
最后不要脸地自夸一句，其实我是很喜欢自己成熟以后的性格的，以及我也觉得自己的情商相当高。我的敏感，自信，强势，和有主见，运用得当，对我在生活和工作上是非常强大的助力。所以我从不担心我娃将来的性格和情商，但我觉得我可以帮助她少走一些我走过的弯路，早点成熟
你是这样的孩子 能不能说说 你父母怎么对你 你最受伤 那你最喜欢啥样的
首先我要确定，他在听，他尊重我。天蝎不是倔强，不服从，自私，天蝎只会对自己认准的人付出，服从。我觉得先阶段，父母就是他应该服从的人。
还得说，一旦他能听进去大人说话了，也就是拔掉他的那层硬壳了，一切就都好说了。你可以感化他，他会共情你的付出，他会努力的表现得到你的关注。就不可以打孩子了。
其实，当他能听进去你说话了，他理解你的逻辑了，他会很enjoy这种有效的沟通方式。
孩子都不同，有的发育的快，有的慢，其实很多时候，大人觉得他们能理解的一些情感，他们并不知道。需要教育引导的。
re这个，太准了。
可能小朋友不是倔，是没有发自内心地理解lz的要求，知其然不知其所以然。也许应该试试和小朋友交流，用ta的逻辑语言说服ta。可能会需要一些辩论，但只有你说服了天蝎座，ta才会真的听你的。
我女儿快要4岁半了, 也有很多类似的行为, strong willed+敏感慢热怕生, 龟毛处女座, 已经看过专家, 说是不象自闭, 但是有早期ADHD迹象, 至于高功能自闭, 要岁数大点才能判断, 这个娃养的我也是怀疑人生, 我和老公小时候没有一个是这样不识相的, 所以我很理解你啊
1. 我娃也憋尿, 也是要等到憋不住才去上, 有时侯我们提醒她去上, 死活不肯, 最后强制弄上马桶, 明明有尿
2. 问"为什么", 这点和你的孩子很像, 思维跳跃, 有时侯问的没有目的性, 或者自己已经知道的答案, 再问, 而且打破砂锅问到底, 最后我受不了, 直接说"没有为什么"
3. 不让家人之间说话, 非要和她说话, 经常打断大人说话, 声音还很响, 大人讨论话题她要插嘴参合
4. 如果有要求, 第一时间就要理她, 不然的话大嗓子能吵死个人, 完全没有耐心, 不能等
5. 同理心还算是有的, 上次看到我妈走路脚痛, 她突然哭了说担心外婆脚断了, 还有我脚破了贴创可贴, 她也会注意这个细节, 平时很喜欢大人抱抱亲亲, 但是有时侯也很熊, 比如拉我头发, 我说她还笑, 我板脸了她才停
6. 走路经常用跑的, 玩起来很容易过分兴奋, 行为举动和同龄人比极不成熟, 但是说话逻辑性很强, 很会给自己找借口
7. 在幼儿园不听指令, 不怕老师, 和小朋友玩要按照自己的兴趣来, 不然就不理人家, 看到大人/小朋友不打招呼
8. 到别人家玩的时候, 上串下跳拿玩具, 翻抽屉, 别人是客气给她吃这吃那, 她倒好, 给啥吃啥, 弄的我不好意思再去, 基本就是"见光死", 人家以后也不会主动约我们
我也发过好几个关于她行为问题的帖子, 也是被很多人说没有做好规矩, 熊父母, 还有一些也是说有问题最好去看医生的, 我也自己也看书, 用奖惩表和贴纸, time out, 甚至偶尔打几下屁股和手, 感觉虽然现在各方面和小时候比有进步, 但是还是不太稳定, 时不时就弄的我崩溃
我自己的事就不说了，不是咱蝎子的style，哈哈。不过心得体会都写出来了
ye
这也太吓人了。strong willed娃是不会屈服于暴力的。你越暴力镇压，他内心越反抗。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
目前确实挺担心以后社交的 感觉我们娃新学校老师很苛刻学习 而对尿裤子 小孩冲突事件简直无法忍受。之前day care简直是他闹翻天了 老师管教后还安慰我说正常。
这种孩子我感觉1-6都不是问题 大了肯定好。可是不听指令 不会看人眼色取悦别人这点 我就挺担心 长大要是对学习有影响 或者老师朋友都不喜欢可怎么办呢。
这种小孩打也打不得, 虽然偶尔打几次马上有效果, 但是怕长期产生报复情绪, 说教吧听的似懂非懂, 下次继续来, 反正短期效果不大, 按照书上的和大家建议的来吧, 没一个办法能从头到尾顺利work的, 目前在看心理医生, 娃完全不当回事, 玩一样经常吵着要去, 我觉得也好, 反正不让她觉得自己是去看"病"
看来你孩子的老师还比较宽松, 我们的被老师叫看医生, 说有些举动不符合年龄特征, 比如上次她在地上趴着不起来, 所有的小朋友都看着她, 她也不觉得丢脸, 老师告诉我以后, 我问她为什么, 她说在学游泳, 我说游泳应该去游泳池啊, 娃说水里呛, 地上不呛, 你说我要说她逻辑上没道理吧, 还挺有道理的, 但是同龄人做不出来这种举动啊!!! 至于社交上, 已经体现出来了, 没什么人喜欢和她玩, 连带着我们一起被别人家长"嫌弃"
现在这个月四岁。这大半年我们改变了策略 变化蛮大 当然也可能她年纪到了。学会关心别人 对我们指令会听大部分 老师指令会听 在学校上课什么的都很认真学习蛮快 朋友也多 会跟朋友分享 会经常说sweet的话。发起脾气来 偶尔自己冷静下来 会告诉我妈妈对不起 抱着我说妈妈我爱你 会对老师 爸妈 亲密的人撒娇（对 以前连撒娇都不会）
总结一下 排除她自己长大了的因素。我觉得几个重点：
1 爸妈放轻松 真心诚意接受她 无论多难带的孩子 她就是她 是我最爱的宝宝 享受跟她在一起 很多事情一笑了之。就算她推开我说不要妈妈 不肯靠着 也要每日无数次抱着她妈妈爱你 你是我的宝宝。这种发自内心的接受 小孩子其实感受得到。爱字面前 她会柔软很多。
2 树立权威。前面有人说要打。惭愧的说我也打过 她实在太会激怒人了 歇斯底里的时候太可怕 怎么都冷静不下来 丢东西打妈妈（现在都纠正了） 不过我感觉权威的建立不是简单的打出来的。除了平时多洗脑 包括故事 电视 她喜欢的卡通人物，时时刻刻也洗脑我们是一家人 对爸爸妈妈要尊重 每个家庭成员的责任和义务。明确我的 爸爸的 她的 时不时赋予她任务， let her know her place in this family 进而慢慢学会Her place in school and in the society. 其实明确了 她反而不会那么焦虑 会安定下来。
3 承担后果。所谓的立规矩。可以用sticker 或者自然后果。我觉得3最好在1，2建立好以后再执行 效果更好。
还有一些小地方。总的来说 我觉得1特别重要，2要长期慢慢建立。3其实最简单直接 但如果没有1，2效果不好（天使娃天生就有1，2 所以3几次就能成功。但我女儿这种娃就要多费点心）
还有一次足球课 老师问他们 你最喜欢的动物 他说蛇。有的孩子说老虎什么的。老师当时说好 像你们喜欢的动物一样快速的跑到对面。于是他立马趴下 蛇状爬行全场 coach当时估计就小崩了。
这种孩子就是不知道什么行为才是大家普遍认可的 我行我素。我感觉我也快被老师劝去看医生了汗
不好意思啊mm, 我忍不住笑了, 你说这种孩子"没心没肺"的, 然后你还不能说那些举止有逻辑上的问题, 你孩子和其他孩子玩的怎么样呢? 我们的不排斥一起玩, 但是要玩她喜欢的, 而且还不愿意分享, 上次她怕别人玩完她的玩具以后带回家, 提醒了人家不下3遍"你等会不能带回家哦", 那个小孩子一脸黑线
我家这个明显不合群 俩人一起玩还ok 但是也是不愿意分享 很少愿意吧 为此三岁以后还用玩具打过三次人 一下子那样。以前还不愿意和我们家长分享 这两天不知道是不是学校教了 主动可以和我分享了。
之前在day care他倒是竟然有一个女粉丝 估计因为他点子多 他做什么女孩都跟在旁边看着 跟其他孩子玩的一般。
如果一群孩子 我看他就是那个孤立的 他自己也不介意啊 自己玩的挺好 或者屁颠的去追人家 又不知道怎么招人家喜欢一起玩。有时候很喜欢谁 上去又抱又闻人家 人家嫌弃的推开。反正就是不会合适的举止 不善于利用语言 其实他很能说。我和学校老师都教他 你要用语言 无论想要东西还是想要人家跟你玩。还在work on it吧。这样的孩子以后有机会变成招人喜欢吗？估计我们家长得多多引导才可以。
你娃和我娃真的是一模一样啊! 我娃也是中文流利, 口齿清楚, 因为她话太多, 专家说也是ADHD的red flag之一, 她也是最喜欢一个人或者和大人/大孩子玩, 因为会包容她, 要是和peer一起, 状况不断, 要么只愿意分享她不是最喜欢的东西, 或者是因为给其他小孩吃东西她自己也可以顺便沾光一起吃, 其余很多时候都不太愿意分享的, 和你孩子一样, 不知道怎么和别人好好玩, 特别是比较熟悉的soft的小孩, 她一个不爽就去拉扯人家, 别人哭腔她拉的更起劲, 要是tough的或者不认识的小孩, 她就躲开, 看了真的特别气人, 我也在盼望能够慢慢好起来, 不知道5岁会不会好点
我从小得到了妈妈无条件百分之百的信任，所以我是相当快乐的长大了。现在婆婆有时候不认可我，我就会完全对她Shutdown了，她说什么我心里都是在反驳的。 同理，认可你的孩子，无条件喜欢她，赞美他，他才会听你的话。
我家娃也很像，现在四岁半。我们去诊断了是asd，其实高功能asd和asperger差不多一个意思。她伶牙俐齿但不能进行很有意义的对话：医生说这叫做pragmatic speech delay。对social norm没概念，跟大人交流比跟娃好很多，跟其他娃玩只会按自己的方式。经常强行插话或者直接动手拿走别人的东西。inflexible，有些自己的小怪癖要我们必须follow。要从一个活动转化到另一个活动时经常奔溃。大小动作都有些delay，动手能力不强。对大的声音特别紧张，每次冲厕所都要捂耳朵。我们现在去了一个专门针对这些娃的学校，老师都很有经验，确实改善了不少，也教了蛮多技巧。随着年龄增大，娃的社交也会improve一些的。
这么多相似娃 大家要不要建个微信群互相吐槽鼓励一下？
我也有此意啊～还可以分享学习资源，先进方法～
同意
感兴趣
"从一个活动转化到另一个活动时经常奔溃", 这条是我娃老师提出最大的问题, 问了心理医生多给她提前预知, 有点改善
目前看动手能力和大运动能力都没有特别明显的delay, 对声音敏感容易分心, 但不是害怕那种, 对气味和食物不挑剔, 喜欢被拥抱和撒娇, 但是有时侯象小牛一样冲过来抱住大人让人哭笑不得, 显得特别幼稚不懂规矩, 中文流利会狡辩. 但是英文水平很差(不知道和我们没怎么教有没有关系, 家里老人只说中文), 我感觉她肯定是沾边光谱了, 但是专家和心理医生concern ADHD远远大于autism, 特别是心理医生说她见过的高功能自闭娃, 和我娃的表现挺不一样的
之前看有的妈妈说美国把学龄前ADHD都算是ASD, 等到学龄后才分开, 是这样吗?
这个case说明你娃挺creative的能think out of the box，不要扼杀了。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
我也觉得那个mm的孩子很有想象力, 与众不同
是很想保护 但是这种与常规生活不一致的行为有时候很让人心烦
mm谢谢，已入群