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陈乃武丶
楼主 (虎扑)
这是一个很复杂很漫长的爱情故事,从我第一人称的视角去写,一定会带有很多个人偏见和主观情绪。原本想发聊天记录的截图,但是涉及隐私,还是算了。我会尽量客观地陈述这个故事,相信有聪明的Jr可以给我客观的评判和建议。   交代一下背景,我是96年的女孩子,谈过三段恋爱。第一段初恋,我高一,男生是高三的学长,大概追了我一年吧。后来他考入异地的大学,过了两个月,说有一个经常和他一起玩的学妹和他表白了,他觉得我们的未来也没有可能,好聚好散。微信分手,我写了一句祝你幸福,就删了好友。   至于他说的没有可能,是当时我的情况比较特殊。他知道的是2014年,我高一,念了一个学期休学了,准备出国。他不知道的,是我妈妈从我13岁(2009年)的时候换上胸腺癌,生命就装了一个倒计时,一直靠放疗化疗拖着。高一的时候妈妈病危,我是单亲家庭,我觉得最后几年时间,我应该要陪着妈妈。她家里也是亲情淡漠,有几次是一个人去上海的医院接受放疗,我真的非常非常心疼,也非常无力。另外,我因为当时读书用力过猛(在学校的创新班压力非常大),得了视物重影的病,看书本非常吃力。全国只有两家医院能做这个手术,我做了一次失败了。加上当时得了抑郁症,班主任知道我抑郁症这件事情,或许是不小心和同学说出口,后来全班同学都知道我得了抑郁症,甚至有关系好的朋友来问我:“听说你思想有问题啊?”诸多种种,我休学了。妈妈说会尽她最大的努力让我出国念书,我当时一度觉得我的人生再也没有希望。   我从小生活在妈妈的保护之下,活成了一个不折不扣的傻白甜。我妈妈是一个很善良的女人,小时候在街上遇到乞讨的人,她经常随手掏出一百块,有一次我说“妈妈电视上说他们很多人都是骗子。” 她想了想说,“哪怕是骗子,不给钱,给一些吃的也是好的。” 于是之后和我出门都会随手带几块蛋糕和饼干。她一直都过得很辛苦,一个人带着我辛苦赚钱。她靠自己的努力在大城市买了一套房子,和我说,“你长得这么高(我177),以后挑选对象的范围会比较少,我给你留一套房子,如果你遇到了一个很喜欢但是很穷的男孩子,你可以把这套房子当做婚房,或者卖了做首付。但是你一定要找一个喜欢的人,这样你的生活不会过得太糟糕太辛苦的。” 那些年妈妈很忙,对我的教育大多是为人,而非处事,但我从妈妈身上学到了善良,独立和骨气。   我休学之后,陪着妈妈过了两年。到2015年,妈妈决定和舅舅打官司,他们之间有一笔算不清的糊涂账。03年的时候,我妈从舅舅那里接手一项工程,算下来舅舅需要结算约45万,一直未给。09年妈妈去上海治疗癌症,舅舅出钱和陪同(说陪同也只是在医院一共呆了两个小时而已),医药费满打满算最多15万,舅舅说他给医生送礼送了70万(据妈妈描述确实见过一辆货车送的礼,但不知道礼品价值多少,另外根据我的家境根本没办法花70万去送礼,我妈妈的癌症也只是放疗化疗,因为癌症长的位置不好并没有办法做手术)。所以之后这笔账我妈妈一直没有提起,但是到病危之际,家里的经济来源也断了好几年,一直靠早年的积蓄,妈妈看到我没办法继续上学也想多攒些钱给我做准备。于是和舅舅打了这个官司,索要45(工程款)-15(医药费)=30万的钱。这场官司舅舅在庭前调解的步骤就答应了,但写的是这个钱归属我母亲,分四次给,第一次在半年之后,每半年给1/4,两年付清。打完官司妈妈长舒了一口气,似乎是放下了,身体马上变糟糕很多很多,病危之际,她觉得医院的治疗太痛苦了,坚持要回家度过最后一段时间。我妈妈这辈子是个特别坚强的女人,那段时间吃喝不下任何东西,喝牛奶都会吐…… 她也没掉过一滴眼泪,有一天晚上,吃了两瓶安眠药,离开了我。这也成为了我一辈子的噩梦……   抱歉,离题了,本来是要说爱情故事的... 写着写着就哭了。   妈妈过世之后,我的眼睛还没恢复正常。加上已经休学两年,就做出了一个错误的选择…… 通过艺考这条“捷径”来上大学,只要读完本科,想读什么自己喜欢的专业我都还可以去考研。但是回去复读两至三年,太辛苦了。于是最后考了表演专业,上了家门口的省会里的一所综合性大学。   半年之期马上就到,舅舅并没有向法院支付欠款,他的原话是,“这是我给你妈的钱,你有什么资格要。” 后来我申请了强制执行,发现他名下的所有资产都转移到了国外,在LA有两三套别墅,儿子高中就全家过去美国,过年也不回国。申请强制执行无果,我就一直在法院挂着,舅舅是只老狐狸,用过各种方式来对付我。做的最狠的,就是他知道我妈妈的房子,在她过世之后依然是她一个人的名字,没有过继给我(妈妈生前我坚持不愿意过继,觉得这件事情做起来很残忍,就好像在宣告她一定会离开人世。是我年纪小不懂事……)。于是17年2月,舅舅通过我外公外婆的名义来申请索要房子1/4的继承权,以此胁迫我撤诉。另外,我妈妈起诉他的是他没有任何人脉关系势力的A法院,他起诉我则是在他有人脉有关系的B法院。继承权的案子我只能认,舅舅没有申请强制执行,我们达成协议双方撤诉,可是他一年以后出尔反尔。18年4月,他通过公安局的人脉找到我的父亲,拘留二十四小时逼迫我父亲放弃自己的对老婆房子的继承权,写下自愿书。另外我父亲是他其中一个公司的法人代表,他用以前公司的一笔账务来起诉我父亲刑事犯法(有一笔账务我父亲用公司名义收了钱,后来是通过我母亲私人转账给舅舅)。但是这个案子告不成刑事案件,告到检察院也是动用了各种关系。我在某省的第二大城市.. 这种作风还是比较严重。我父亲对我打官司的态度是不支持也无所谓,只要不牵扯到他就好。牵扯到他,他会立刻撇清责任。所以后来,18年7月底,我只能一个人跑去市里的监督部门、*河蟹*部门等种种地方,最终把那封自愿书的事情解决了,视为无效,另外刑事案件我也找得到当年妈妈转钱的证据,在官司上僵持不下,但是我舅舅坚持告的话,其实可以选择让我父亲败诉,然后到上级法院重新申诉,因为这个性质构不上刑事,最多是民事,所以可以反告舅舅诬告。但是因为我父亲不愿意配合我,也不愿意冒险,最后我说那这个官司的钱我来出,就算摆平了,但是我从此和你撇清父女关系。那笔钱是34万,今年暑假我出了钱,接下来还是和舅舅僵持在,房子继承权和欠我妈妈的强制执行的案子上。   因为这件事情太过复杂,官司从15年开始打到18年,我要是一边插爱情故事,怕大家..看晕。接下来可以开始写爱情故事了...   所以我的初恋结束于2014年冬天。15年夏天妈妈过世,15年冬天参加艺考,16年夏天,我结束了几乎与社会脱轨的三年,走出了自己的小世界,断了抗抑郁的药物,一个人去异地读大学。我原以为会很顺利,但是我在一个表演专业,很难很难有交心的朋友。圈子很乱,虽然同学颜值都爆表,但是纹身喝酒抽烟夜店,我不愿意去。也没有找到有趣或者聪明的灵魂。那是我最孤独的一段时间,我只有两个能交心的朋友,一个是高中的闺蜜,在台湾念大学,只能隔着电话安慰我,我甚至忘记了如何社交,我猜不透那些女孩子的心思,不知道怎么和他们相处好关系,闺蜜一点一点教我,但我还是融入不进去。另一个朋友是从小认识近十年的小哥哥,在不同城市,隔着电话屏幕听我哭到凌晨三点… 又嫌弃我傻我笨,虽然一直在教我很多东西(主要是社交障碍),但是感觉一直都像在养一个傻女儿。后来我继续走自己的路,努力学习,看书,参加竞赛,得过全国英语竞赛一等奖,开始打辩论,在社团也认识了一些朋友。但我还是孤独,很苦,一边扛着官司的煎熬,一边面对没有一个人能理解我的遭遇的同龄人群,抑郁症很多年,还是要逼迫自己去社交。另外我焦虑,我知道自己一定不会走表演的路,所以需要找到自己未来的方向。从大一开始打算考研,但一直不知道自己究竟要干什么,花了很多很多时间和自己相处、对话。另外,从妈妈过世后,我只能回家一个人过年。以前和妈妈一起看的春节晚会成了我眼中的刺和心里的痛,我一个人夜夜陷在这种悲痛中,又脆弱。日夜颠倒,深夜点外卖,窝在沙发上看老友记和how i meet ur mother来麻痹自己。   不好意思…… 倒苦水又倒多了,我大概真的是一个负能量怨念体。   于是16年下半年我认识了第二个男朋友,在一起后一个月,因为我自己疯狂的猜测和不安全感,我主动提出了分手。那时候我焦虑、多疑、不敢相信人…… 有很多很多问题,而且根本不会谈恋爱。   18年,是官司打得最激烈的一年。二月的时候房子被起诉,我开始感觉到未来要发生的种种危险,我要迎面对抗一场硬战,怕自己一个人抗不过。三月和这个男孩子date了几次,觉得他是一个很真诚善良阳光的人,每次给我发微信都是一大段一大段的话,很有安全感,于是就和他在一起了,在一起之前也提过我的经历特殊,我所发生过的事情和当时正在打的官司,以及我这个人多疑、敏感、脆弱、负面情绪很多,很有可能没办法好好坚持下来一段感情。以及我曾经被劈腿过一次,又经历了一段非常不安全的短暂的感情…… 和我谈恋爱会很累。但是他一次一次地发很长很长的微信来安慰我,告诉我他会一直陪着我。   他是我那段时间漂泊在海上抓住的最后一棵稻草。   三月相识,但是四月份,他换了工作马上要去SH,应该是去一到两年就回来我所在的城市定居。date了三次之后我拒绝了他三次吧... 我对异地恋实在实在没有信心,异地恋对我来说意味着我们没有共同的圈子,我得知关于你的任何信息都来自于你的口述,我甚至可能会活在你营造的你的形象之中,我还是个阅历特别特别浅薄,刚刚和社会接轨但是识人眼力又差又特别容易相信和怀疑别人的人。然而抵不过这份喜欢和温暖,心里有很多很多苦的人,总是一丝甜就可以觉得很甜很甜。   接触了一段时间之后,我和他的各种问题开始暴露。首先在这段感情中我非常没有安全感,他是90年的男孩子,谈过四五段恋爱,我96年,认识的时候还在读大二。其次我知道他异性缘非常好,有两到三位关系好得如妹妹的异性朋友,虽然这个我并不是非常介意,因为自己也有一个虽然不见面但是一直陪在我身边的小哥哥。另外,很多女孩子追他,他身高190+,长相清秀俊朗,据他说之前所有段恋爱都是女孩子追的他。所以我一直尝试把自己的姿态放高,我怕被一个比我年长几岁的男人玩弄。但是他直接放弃了姿态,主动把这段关系的主导权给了我。   四月份他去了上海。刚开始工作不忙,我也还在上学,经常聊天,除了家里的官司,那段时间真是我过得最开心的一段时间。一起去旅行,我去上海找过他,但更多的是他来找我。可是那段时间我过得非常焦虑,我对自己的未来只有一个“考研”的规划,我甚至不知道自己要做什么。原先每个周末都是去图书馆看书或者学习充实自己,但他过来陪我度过周末,一般都是玩两天的。可能是我这个阶段比较急功近利,我觉得这样的恋爱非常浪费时间,和他在一起之前也有学校的学长追我,我更期待的恋爱是两个人约定好了就去图书馆看书,去操场散步看星星,在树下聊天散心如此而已。但是异地,一个月见两次,每次都是一起度过两天,我身体又差,因为常年吃药,所以一般到周天下午就精疲力尽,内心又觉得非常焦虑,不安定不踏实。和他聊得越多,也越发现他的正直善良阳光来自于他一直顺风顺水的成长经历,他所遇到的人都是很好很好的人,对他也很好很好。但我不一样,我看到太多的至暗时刻,我不信人性本善也不敢去试探人性的底线,我一个人在小城市的各种部门机构门口哭的时候,就已经暗暗下了决定,一定要拼尽自己所有的力气,在俗世中争取那些以前我看不上的钱和权,我要保护我自己,我不想再受人欺负了,有朝一日我要站在那个我“恨”的人面前,让他正眼看我和我道歉。而男朋友告诉我的是,我遇到的只是几千万分之一的概率会发生的事情,我和他在一起之后我的世界会变好的,我不需要那么那么拼,我现在急功近利了,也浮躁,我需要慢下来,我很棒,我以后会很好的。   夏天有一天晚上官司进行到父亲和舅舅发生争执,父亲不愿意帮助我想尽快摆脱出来的时候,我崩溃了。我打电话和他聊到晚上两三点,连续三四个晚上。我说,我怕我以后变成一个不善良的人。我说,我手里还有一些底牌,比如我知道舅舅在LA的地址,以及他在国内的债主和仇家,还有我可以把他拉到法院的布控系统,拉黑他就没办法回美国了,反正每年年底他都是要回美国的,他一定会着急,届时我就有资本和他谈判了。但是从头到尾,男友能告诉我的就是一遍遍安慰我,听我哭,告诉我他支持我的决定。我试探性地说,你不会觉得我很有心机和手段吗?他说,他只是知道了我不是一个傻白甜(在刚认识和生活中我一直是个傻傻的姑娘,他会觉得我的傻很可爱)。然后他劝我别做太过,怕舅舅后续找我的麻烦,以及保护好自己,不行就放弃,以后不会过不去的。但对我来说,我过不去,这口气我咽不下。我即使是为了妈妈,哪怕同归于尽,我也会抗争到底。但我不是真的会做出这种事情,底牌底牌都是拿来威慑人的,真的打出去,我也是半废了。   这里插两个前提,我的这位前男友本科学计算机的程序员,思想在我看来很单纯很美好,但是缺乏阅历经验,以及少一点点志向…… 我知道他想要的生活也简单,两个人在一起,哪怕不要孩子也可以,去旅游,去吃好吃的,去周游世界,退休之后开一家餐厅,他喜欢做菜。另外我曾经是个文青,对沟通上的要求会比较高,还有精神层次的交流对我来说是至关重要的,但他的知识面也一般眼界也一般,思想山也并不是一个有意思的人.. 甚至说话经常会有废话和重复表达,是个典型的工科男,他自己也知道的。他说我最吸引他的,是 “能和我聊很多东西,很多我脑海里的“意识”,我从来没有去想过的东西,跟你待在一起我对我自己有了更多的了解。”(这是原话)这点是我后来觉得不合适的地方,我一直想要一个人生导师型的男友,能像一座远方的灯塔,给我内在的力量。而在我和他说了家里官司的前因后果和所有事情,他没能给得了我实质上的建议,他能给我的帮助就是他身边有很多厉害的朋友,可以帮我问一个很厉害的律师。但是在我和一个老狐狸的对战中,涉及到策略,心理上的一些博弈,他一丁点儿都不能给我建议,我知道我年纪很轻阅历很浅,我能想到的舅舅也一定会算计在内,所以我一直需要一个比我厉害的人。他在这方面算是个傻白甜,给不了我意见,原话大概是“虽然不会帮我出面解决但是会一直陪着我”。当然我也不能奢求另一个人能帮助我什么,可是我只能从他身上得到心理上的安慰,连安全感都没有。四月的时候,他说找个时间去领证吧,一是他很喜欢我,二是他这个年纪了不想让爸爸担心,三是给我安全感。我说我即将要失去妈妈留给我的唯一的东西了,他也会很认真地和我说,他想和我有一个家。他可以去贷款在我读书的城市买一套小房子给我们一个家,他开始认真思考我们的未来了。但我依然觉得他是个傻白甜,现在看来只是不是同一路人,他曾在毕业后的第一家公司呆了三到四年,拿着远远低于自己的水平该拿的薪水,因为公司的同事都很不错。这是我绝对绝对做不出来的事情,他也确实是一个对所有人都很好的人,有很多朋友,也很暖心的人。他是个懂得生活的人,知道哪里的小馆子最好吃,喜欢摄影,也会去很多地方旅游,17年年底的时候他说自己的存款还没到10万,然后说第二年的目标是要到20万,跳槽去了一个很好的工作,给薪也不错。但是这一些在我看来都似乎有点幼稚。可能是我急功近利吧,我是一个没办法享受玩乐的人,一玩乐就会焦虑,我所有的成就感都在达成一个目标的时候,然后马上投入到追逐下一个目标的焦虑。我想我本质和他不是一类人,昨天一个小姐姐说,这个世界上,有些人不用努力就能活的很好,也不需要满身带刺地防御他人,这不是他们的问题。他说他和我在一起之后改变了很多,也对自己更有要求了,但是在我看来,我需要一个拉着我往前跑的人,而不是一个被我拉着跑的人。这是我们第一次分手,大概是六月。我意识到我和他本质不是同路人,但是我性格拧巴,不愿意直接说,因为我说了他真的会努力为我改变自己,比如我送了他一个kindle他确实开始看书了…… 但是很多改变,对他来说太辛苦太累而且不该是因为别人做出决定。以及我真的很想要一个比我强大的人,引导着我往前走…… 他觉得他可以,或者作为一个工作好几年的人,至少对我一个学生能给出很多建议.. 但这种建议谁都能给啊,我想要一个更成熟,有学识有思想有眼界内心强大的另一半。我原以为他是。然后他一定要一个分手原因,跑来找我好多次,认真和我聊,我找了很多借口,之后他给了很多解释和方案,他对我真的是很好很好,我们又复合了。   18年暑假,我的大二结束。在大一的时候加修完了大三的很多课程,所以从暑假开始实习。第一份工作是在一家传统型大公司,很辛苦每天加班到八九点,本科读的完全是些花瓶课没有营养,跟不上大公司的节奏只能更加努力。偶尔官司的事情再跑回家乡哭个一两天。当时非常非常脆弱,加上官司的34万钱还了,以及17年假期我又做了一次眼睛的手术,这次成功做好了,但是花了很多钱。所以18年暑假我就变得很拮据,我的恋爱观一定是两人花钱差不多的,他送过我一个1000元的电动牙刷,我就回送了600元的一只双肩包和500的kindle(破产之前)。但是破产之后我变得很穷,实习工资1600,房租就1800,手头上也没什么钱了,还有两年的书要读。他当然不嫌弃我,也愿意帮助我,一直带我出去吃饭也经常送我东西,但我心里始终觉得不平衡,愧疚,非常非常不舒服,我当时很怨自己不能过两年有经济收入了之后再遇到他。   所以那段时间我的情况非常非常糟糕,官司的事情他会很认真地问我但我已经不是很愿意说了,说个一部分这样,可能觉得说了也没什么用吧反而让他担心。加上当时在教育公司,一百多个家长都是我的客户,微信里加了很多很多家长,有时晚上三点会有客户打电话过来… 我一度非常暴躁,当时前男友也安慰我,给我发很长段很长段的话。我那时候觉得那么长的话回复起来好有压力.. 七月底因为自己的状态太差,分手了。   到了八月,我辞职去了当地一家还可以的互联网小公司,工资可以cover房租了,工作也不是很忙。这次是我找他复合的,我觉得前段时间因为自己状态不好而分手,对这段感情太不负责了。也是第一次那么认真得喜欢一个人,分手之后每天要刷他的微博八百次,于是复合了。再复合,对我来说是更喜欢他了,我甚至开始和他撒娇,放下了自己假装坚强和强势的那一面。但是并不长久,那段时间我过得很安逸,越安逸就越焦虑。觉得学不到什么东西,同组的实习生每天又花3-4个小时的时间化妆聊天。当时我想去所在城市top2的一家互联网大公司里最好的一个事业部,他开始是建议我在当下的公司至少再呆半年到一年,一是没有时间的沉淀学不到什么东西,二是我好不容易清闲下来情绪稳定,三是希望我这段时间把英语的口译证考完(当时还差一个复试)。但我没办法呆在一个松散学不到东西的实习环境,当然也是我的期待太高,我大学在一个不喜欢的专业学了两年无用的知识,好不容易可以出去实习,希望是真的能学到东西,能用过人的实习经历来弥补自己专业和学历的短板。当时就这件事我和他吵架过,那时候他工作开始忙,还是每天下班听我的电话,和我聊很久,听我的碎碎念。周末过来陪我,那段时间我是真的依赖他…… 但是这种选择不一致的时候,我始终觉得我和他不是一类人,我激进,要强,浮躁,目标感很强,凡事以结果为导向。他踏实,聪明,待人真诚,懂得生活,会享乐(我不会),会去理解他人的出发点,比起结果更看重过程。最后我还是去了我理想中的公司,得到了dream offer,虽然和父亲闹掰,还有没结束的官司让我焦头烂额,内心始终无法平静。   十一期间我搬了一次家,住到新公司附近。他也很为我进这家公司而开心,十一本该是快乐的。前几天因为生活小事有吵架,第二天晚上我收到了法院的信息,妈妈的房子开始走拍卖的流程。我当时一下子炸了,但是鬼使神差的,没有和他说,只是心中止不住的怒火。大概是自卑吧,觉得自己毫无安全感、存在感、觉得随时会被抛弃。于是在其中一天,他让我一起参加他同学的婚礼的下午,我和他吵翻了。起初是很小的事情,大概是我叫他准备出发的时候他在玩手机,他叫我出门的时候我还在化妆,当时他有一点生我的气,于是不和我说话。我是最讨厌男孩子这样的,好多次了……我承认我小时候被溺爱,在依赖的人面前像个被宠坏的小女孩,以及没有恋爱经验,会做出一些情商很低的事情,吵架的时候又口是心非,会说出很伤人的话虽然心里不是这么想的。但我觉得他可以和我吵架,而不是一个人生气不说话,等我去哄他也不说话,可以僵持几个小时甚至一晚上。我更喜欢直接和我吵架的态度,哪怕比我强势。以及我不喜欢婆婆妈妈的性格,还有每次吵完架当我真的生气的时候,他无论三七二十一会声音很软地和我认错,有一瞬间会让我想到我那个懦弱的父亲。当然,会有很多女孩子喜欢他的性格。   其实第一次分手之后我就想了很多,我一个96年的女孩,我还耗得起,但是他90年已经28岁了,如果我和他真的不合适,我就不该浪费和耽误他去找更好的人。但是也总做不好自我管理,我还是很贪恋温情的人。于是那次我下定决定一定要分手,用最狠的方式伤他的心。第一次分手的时候他请假从SH过来学校找我,第二次分手的时候他找到我最好的那个小哥哥,说了很长很长很长的话,小哥哥最后嫌他太啰嗦给了建议觉得还是和我分开一段时间,说我们三观不合,就删了他。第二次分手他甚至说太伤心。伤心到在公司好几天没办法工作,想辞职回家呆几天,我劝了他很久… 我不知道那是爱还是幼稚,可能我再伤心也不会这么做,我是一个极其善于自我克制的人吧。这一次分手,他生气不理我,一直到去婚礼的路上,我所有怒火爆发,在地铁转身走了。这个时候他回头追我,开始和我说话,说没什么大不了的他错了我们去婚礼吧。我转身回家了,回到家之后发现他在等我,我说了很多伤人的话。当时他说他给我准备了三个月的生日礼物,是下班以后去学吉他为我弹一首带我名字的歌,我当时直说我对这个礼物无感,我觉得你只是感动你自己。然后他非常非常伤心,最后因为他那几天身份证丢了,不住我家也不能住酒店,就希望再呆一晚上,明天走。我很残忍地拒绝了,当断则断过一晚上也不行。于是我说尽所有伤人的话,他也删了我的微信,走了。   之后我开始了新的工作,刚开始非常累。到了十月底,官司进行到房子下个月拍卖,那是我度过的最难的一段时间,这种压在内心深处的秘密,我没办法开口向任何一个人说,同龄人也理解不了我的处境。我只能一个人想对付这件事情的策略,从最初的绝望,到我开始重新冷静,做了大量的准备工作,包括母亲在法院上的视频,舅舅这几年仇家和债主的信息,他在法院压着的其他一些官司,以及母亲的录音,以及去法院奔波了好几趟想对付策略。期间回了一次家,发现门口房子已经贴上封条,我就拿着行李箱蹲在小区楼下哭了一整夜。抑郁症复发,每夜睡不着又胃疼,工作压力大,我又希望得到完美主义的leader的认可,一个月从116瘦到106(身高177),精神状态非常不好也疯狂掉头发。   后来终于想到了应对之策。之前即使外公外婆在家,舅舅也会在春节之前回美国,从出去的那一年开始就是这样,加上他在法院欠的官司,我猜想他大概是去美国躲债,无论如何他总是固定回去的,所以挑了个临近他回国的日子,到执行庭申请了拉入布控,禁止出入境。我当时是抱着赌一赌的心态,之前一直没用过这一招,在他急着要走的时候激了他一下,当日马上给他发了一段语气坚决的谈判条件和他从未听过的我母亲说给他的录音,我当时生怕他时间久了就可以找到关系或者人脉去摆平这件事情… 只能速战速决,所以谈了一天,都各自让了一步,同意在法院双方一起结案,房子结案,之前欠我母亲的钱我也不追究了,但是给我两万学费的补偿。其实我是亏的,我的第一条谈判条件是要求外公外婆协助我办理房子继承手续,我父亲也同意,但是舅舅不同意。我想他无非今后还想用的最恶心的办法就是等二老过世,二老的继承权变成了他的,房子只要没继承给我,就还是我母亲的名字,届时他还可以和我争取房产(可能是我的小心之心,但我只能防范)。他坚持不同意,我也只能罢休,毕竟不希望房子被拍卖,以及等二老过世我相信我也有经济能力,哪怕贷款我也要保住妈妈留给我的这最后一些东西。   于是这件事情就算过去了,法院结案那天我哭了很久,我内心煎熬的三年终于过去了。但我依然很感谢这段经历,官司是最快能磨砺心智和洞察人性的方法了吧。之后我的生活突然开始变得好起来,辛苦了几个月,得到了leader的认可,他是个很好很好的人,偶尔和他提出人生的困惑,哪怕很忙也会很认真地解答我。同组的实习生也是很好的人,在我最忙的时候会主动问我需不需要帮忙(虽然我从来都是拒绝的)。和第一家公司很厉害的一位前同事小姐姐,约了几次饭。她28岁,国外念完硕士回来,是那家公司的财务经理,独立自由聪明又有思想,是我理想中的以后想成长为的样子。有一次她很认真地说,她在前两年才想通的道理,我在这个年纪就想通了,说我以后一定会很棒的。我当时特别特别开心,可能是终于在这座陌生的城市遇到了知音和理解我的人,以后会一起拼命奋斗的人。之后还和前公司的一个小姐姐也成为了很好的朋友,跨年也有朋友陪我一起度过了。这一年下来,我终于被人认可,从一个自闭只会读书的大二学生,变成了一个有朋友有工作有生活希望没有官司的大三学生。另外,17年的手术花了近20万,18年的官司也花了34万,银行卡余额快见底的时候,我一度以为自己会撑不过去,尤其之前我是一个花钱大手大脚的人。然而,从经济独立开始,我一点一点改掉了自己乱花钱的毛病,学会规划着花钱和节省了。从毫无安全感地啃遗产,到开始有底气独自面对生活。虽然现在还是很穷,我相信保持现在的高速努力拼搏的状态,未来一定能争取到我想要的东西。我从小到大都是一个很有野心的人,以前时运不济,力不从心,现在眼睛好了,念上书了,甚至走到自己梦想的公司了,我就一定不会白白浪费我的生命,每一秒都必须要有意义才对得起我的妈妈。于是这么自我安慰着,我觉得自己的生活终于好起来了,除了很多时候晚上还会梦到他或者我妈妈,醒来就一直哭。除了抑郁症复发又不愿意吃药因为副作用太大,只能一个人哭掉一包一包的纸巾。除了胃疼的时候脆弱的不行,拿起手机一次次想给他打电话一次次按掉。其他的,我过得挺好的,除了失恋。   扯回来说爱情故事。十一月,我的前男友从SH背着吉他到我住的小区楼下来找我,发了短信说从6点等到11点。我没下去,在房间里哭了六个小时,发了一条短信说,走吧不送,我不会下去的。十二月,他用各种社交账号给我发一长段一长段的信息,主要是他的近况和思念。我看到一条,截图一条,然后把账号拉黑。我只能这么做。   前几天发了工资,加了前男友的微信,转了笔算是之前欠他的钱,之后他和我闲聊了几段。我看到其中一段炸了,原话是“我之前遇到了一个女孩子,外表性格都是我的菜,笑起来很好看,我们那段时间经常约饭,但是吧,每次想更进一步就会想到你,然后就停下来。我和她说,对你,乍见之欢我有了,但是久处不厌我还没信心,以及,我还没有放下我ex,所以半年之后再说吧。”看到这里,我回复了一句,那就祝你19年恋情顺利,删了他,内心非常非常非常炸裂,炸裂到手抖,瞬间感觉到心脏疼。   我当时只看到这段话,所以我根据这段信息写了三大页的话(括号里的都是我的内心想法并没有写在那三大页的话里),大意是:1. 我怀疑这个女孩子是他3月和我提到过的那个喜欢他的女孩子,他说和我在一起就没有联系了。8月复合的时候问起,他说那期间也有一个女孩子和他走得比较近,但是他没有答应。(所以这个女孩子到底是之前的还是新认识的?如果是之前的,也就意味着我们再次复合之后他依然保持联系,如果是之后认识的,那他真是个万人迷。也有很多男孩子追我,我基本不回他们的微信,约我出去也从来都没有去过一次,到今年年底我都在疗伤,所以他是为什么可以让那么多个女孩子对他有意思呢?他一大段一大段的暖心的话到底是对我一个人还是对所有女孩呢?我开始陷入自己的猜忌,并且信息不对称也没有办法求证。)2我说如果是我,喜欢就去全心尝试,心中还没断干净或者自己状态不好就拒绝,至少我不会一边联系前任一边吊着另外一个女孩子让她等我半年。3.(没有写进对话。我和身边的朋友说起分手,大多数都是劝我复合的,而他第一次和我复合之后,说他身边大多数朋友都劝他分手,给我发了截图,有一段是他一个朋友说,和抑郁症的女孩子相处真的太辛苦了。那么为什么他身边所有的朋友都劝他分手?他对我的描述究竟是怎样?我不得而知。他的结论是他不听身边所有朋友的话,来找我复合,是真的很喜欢我。)4. 我说你仔细想一想,你喜欢我的动机是什么?(那个女孩子的长相性格都是他的菜突然让我想起,他多次说我长得漂亮但并不是他喜欢的类型,以及我太瘦他不喜欢,以及我穿衣打扮偏成熟他喜欢运动风,我有一次穿运动套装他开心了好久。他曾在虎扑发帖说喜欢我是因为我可爱上进且对他好)或许你没有你想象中的那么喜欢我,如果是这样你就不该随意对一个女孩子说领证(他提过多次)和等我几年(他在虎扑发帖说分手之后两年内单身等我,以及我不愿意这个年纪结婚他可以等我几年)这种话。承诺是有分量的。另外,你一直说很重要的一点是我对你好,我觉得你心里可能还是缺爱的,但这不是流连于多个女孩子之间的原因。我的一条原则是和所有的前任划清界限,这是对下一任的责任。至于你说分手很难受很辛苦,你要辞职要回家要来找我几天睡不好,这都是自我管理的事情,我们都要长大的,我也很难受我只是不和你说罢了,我甚至比你辛苦得多。5. 我承认了这段感情中几个我错的地方(太长省略了,大意识动机不纯我当时只是想要一个人陪,后来并不合适,做了很多让他伤心的事情,第一次谈恋爱很幼稚很多时候没有情商)但是你是90年的,我觉得不合适,那我们最好的办法就是我停下来,祝你早点遇到你的真爱。分手之后我没有和任何一个男孩子有任何一丁点儿的念头,我在调整自己的状态,也反思到了这段恋爱中我的问题(调整状态就是疗伤啦,我说不出口)。6.我不会轻易喜欢一个人,我觉得你也该在感情之中果断一点,知道自己要什么,我们都要做好对自身的管理,对爱情负责。7.我看得出你是纠结的,你也喜欢那个女孩子,只是心中放不下,我不需要你为我单身到2020年X月X日,你觉得合适就去试一试,果断一点,也不要浪费其他人的感情。8.我今年虽然过得很辛苦,却也成长很多,谢谢你教会我很多,以后我会努力变成一个内心强大的人,去等待真正适合我的人。 然后我加了他的微信,这三页的话发过去,他炸了。之后的聊天记录大概是这样的(引号里的都是原话):   “1.不是,十月份分手后认识的。 2.可爱,不是。努力,是,对我好,是,但又不是。 没有想象中那么喜欢你,这个不多解释。 对我好很重要?一点也不,完全不care。 3.算了 所以,你还是没懂我是一个怎么样的人。 看完了。”   “你可以想想我第一次见你时候为什么会被你吸引,是聊的到一块去。喜欢和你待一起是因为和你能聊很多东西,很多我脑海里的“意识”、我从来没有去想过为什么的东西。跟你待一起我对我自己有了更多的了解。”   “我跟她说,乍见之欢有了,但是久处不厌没信心,指的就是我觉得我跟她的聊天仅限在生活,没有聊过任何深层次的东西。我跟她其实仅限一块吃饭一块喝酒,因为很近,而她对吃的很懂。我早就过了前两年试试看这种态度的年纪了,这个其实有跟你说过。”   “举个例子,她有一次公司组织看电影约我,我说那其他人不是要八卦了(追她的人很多),她说那你做我男朋友啊,我就没去了。”   然后他说他最近很忙,要睡了。我说,我打字,你把微信关了吧。   我写了这么一段话回去,我承认当时我情绪很不好,说的很多是气话,心口不一也是我一直的毛病。“你说的刚开始和我在一起能聊很多深层次的东西… 我确实没印象了,身边关系好一些的朋友我都和他们聊。但是我和你聊深入之后,我和你的选择确实不同,我们不是同一路的人。我觉得这件事很重要,对于一个共同度过下半生的人,如果只是支持但是并不能理解我做出的决定和我内心的想法,我觉得会很悲哀。另外,我觉得你可以在朋友阶段就和那个女孩子聊一聊这类你感兴趣的“深层次”的东西,来确定她能不能让你有久处不厌的信息吧,也不至于让自己今后留下遗憾。我觉得这完全是朋友阶段可以聊的内容。”   他回复:“3点”、 “1,发表观点之前把别人说的东西好好看几次。 2,不要下定义,不要下定义,不要下定义。 3,不用教我应该怎么跟别的女孩子相处。”   “好了,睡觉。”   我:“OK,这半年我也感激你陪我走过一段路,也改变了我很多。希望你以后一切都好,顺利。”   他:“啊,没了啊。。我还以为还有很多呢。 行~ 那我展开来说好了,我刚用的词是第一次见面“聊得来”,没说“聊深层次的东西”,这个我在关系没到一定程度的时候不会聊,我跟她,是“没聊过”,以及我没信心她有这个深度能聊这些。(她是真的傻白甜,跟刚毕业的那会的我很像)。”   “只是支持,但不理解你的决定你的想法。。。omg,哪次跟你聊天我不多问几个为什么为什么??我对你的想法什么时候变成只是支持但不理解了??哇,好伤好伤,敢情我每次花那么多心思去了解你做事的出发点。。。”   “算了。我都不知道我自己能这么有耐心,每次都花那么多心思去琢磨怎么样表达你能更好的去理解。对我好很重要、缺爱、在几个女生之间流连????????????????敢情我在你眼里是这样的人????哇,我这几个月都在干嘛。。。睡了睡了睡了,不想了不想了。。。不然得郁闷的睡不着了。。。。。早点休息。”   然后我写了这么段话,是隔天早上发出去的,怕影响他睡眠。   说真的,这段话,抛开所有情感宣泄,我没看到其他什么。他说我下定义,我也不知道我下在哪里了。而且我看到的事实更复杂了,如此一来,从他的口中,事实就是,几个月放不下我,然后和其他女孩子吃饭喝酒,然后聊到一半发现可能是个傻白甜,就让人家女孩子等半年,结果还和我说这件事情。另外,他从来也没和我一起喝过酒,有一次陪朋友喝,之后说他喝一点酒就会难受。另外,他这几个月确实花了很多心思去了解我为什么会做很多事情,比如为什么会很浮躁,为什么一直没有安全感,为什么急功近利。但是一来我并不觉得这个事情难理解,结合我的经历的话,很多朋友理解起来很容易。二来三观经历不同,确实导致我们沟通成本增加,但是难道这是我或者他的错吗?他确实为此做了很多努力,但是并不等于他就理解我了呀。他理解我了,也不会在微博留后一条给我留言,永远要做一个善良的人,我并不觉得我不善良,我出于自保而已。所以我在他心里也不是一个可爱的人。这些话我都写出去了,写的很伤人,尤其是最后一段:“你当然不需要我教你怎么和女孩子相处。我也不想和你吵架,希望你遇到更好的人,往前走吧不要回头。”   他回复:“算了不重要了。” 我又回复了一句:“当然不重要了,你一个谈过四五段恋爱,无数女孩子追求的人,需要我这种傻白甜来教你怎么谈恋爱么。”(这段话是气话很伤人)   然后他把我删了,开启了验证消息。   综上,刚开始写完是想问问大家,他到底是个怎样的人,我的脑子一片混乱。不过现在写完,也就释然了,算是对自己有个交代。另外,想请问大家我的错吧,请直白地说,我非常乐意接受直面的批评,想知道我性格上的这些毛病,还有我在爱情中究竟有哪些问题(目前大概是亲密之后就会任性刁蛮,多疑,敏感,脆弱,悲观。越喜欢一个人会越没有安全感,越怀疑自己),以后要怎么变成一个更可爱的人。   就这样,我第一段付出真心的恋爱,伴随着一个炸裂的结局,结束了。 感谢这段经历。 雀度人烟,棠谢风尘,又一年。 我漫长的低谷终于过去了,现在想来把前路看的过分清楚反而是一种阻碍,有时候也需要一些直道而行的魄力和“我一人吃饱全家不怕有什么事情不敢放手去搏”的傲气。 希望他更找到更适合的人早点结婚吧,我也能早日变成一个更强大的人。

最新回帖

丨萌神一库里丨
579 楼
引用 @陈乃武丶 发表的:
全文14222字,谢谢看完全文的你们,哪怕没有一个人看... 哈哈,几年以后我还可以回来看这篇日记。

姐姐加油!

哦买嘎66
578 楼
引用 @哦买嘎66 发表的:
你尝试过自杀了?死而逃生了么?还说自己抑郁症谁给你的时间抑郁?还是身边的人太宠你了嘛!

说话过激了点!希望你们能过来正常生活!抑郁症的人我说不得!我也是抽风在也不跟忧郁症说话了!

哦买嘎66
577 楼
引用 @哦买嘎66 发表的:
我的目的达到了!你又拿什么判定的我不了解!我没有抑郁症?我身边都死三个了!还要从公众号了解?刺激到你了?这么怕文字吗?你还是挺能回击有两下的嘛!挺与众不同的嘛虽然我懂不了你

你尝试过自杀了?死而逃生了么?还说自己抑郁症谁给你的时间抑郁?还是身边的人太宠你了嘛!

哦买嘎66
576 楼
引用 @哦买嘎66 发表的:
如果测试题百分之九十的人都有忧郁症不是不明白是忧郁症的人想不明白!觉得自己特别没人理解好像是个多高端引以为荣的病!个人认为还是矫情自私的区别你犹豫的时候有人在替你负重前行!

我的目的达到了!你又拿什么判定的我不了解!我没有抑郁症?我身边都死三个了!还要从公众号了解?刺激到你了?这么怕文字吗?你还是挺能回击有两下的嘛!挺与众不同的嘛虽然我懂不了你

法国无法
575 楼


孤独的自负
574 楼
引用 @作为睢宁人 发表的:
出于职业病,把你官司看了一遍,你打官司的思路不清晰

应该是怎样

听说名字必须要拉风
573 楼
引用 @肚子好饿撒 发表的:
我最近活的和狗一样,你能理解那种一边想他·然后一边又想到他和其他男生,骨子里面恶心的感觉吗?由于工作的原因还没删除呢。妈的老子现在难受的都吃褪黑素了。好好的人活抑郁了

可能你觉得别人说起来很轻松,但是,说实话,为别人折磨自己,真的真的真的不值得!!

好不好我说了算
572 楼
为啥我看不到

陈乃武丶
全文14222字,谢谢看完全文的你们,哪怕没有一个人看... 哈哈,几年以后我还可以回来看这篇日记。
修思蹲伙健
来个课代表总结一下。

陈乃武丶
虎扑号是同事的,如果有回复我就不回复了,谢谢juju同学。
圆滚滚的熊猫
太长了,坐等课代表

艾弗森77


超音速名宿凯文杜兰特
语文课代表安排一下吧?

墨墨200
楼主你的经历可以拍个小电视剧的………

苍白的哈亚
真的好长啊。。估计能耐心看完的没有几个人

我能力理解你在这么亲情淡漠的家庭里,特别是这么小的年纪就要嘛面临这样困哪的事情,遇到这样的舅舅和爸爸。。你对感情,对人和人之间的相处有多么的谨慎和敏感

但是这个不是借口,你不能要求每个跟你搞对象的人都必须包容你的敏感,我们都有自身的问题,一定要学会克服而不是企图让另一半或者以后你的子女迁就你来度过一生,这样是不会过得舒服的,想要舒服,要克服自己的心理障碍。。

我不知道你见过多少正常的男女关系或者婚姻关系,我们不会因为一件小小的事情就删微信或者分手,我们不会没谈恋爱就考虑主动权,我们也不会还没好呢就想到是不是被对方玩弄。。。不会因为一个小小的是否在玩手机就口出恶言到分手。。

更不可能分手后他想和好,只是有个女孩子他觉得不错,只是他心里放不下你就没有和那个女孩子好这件事,会雷霆大怒会删微信。。

爱情是需要经营的,也是需要人和人之间微妙的情绪的,我们正常的恋爱也不会写后面给他写的那么多话,问那么多问题,特别是那些极尽全力伤害对方的问题。

认真的看完了,我觉得可能此生你也不会遇到这么好的男孩子了吧,听起来真的挺痴情的,不过过去了就过去了,你想明白,这就是对你的成长,只是不对的时间遇到了不错的人,但是我从你的语气中,我觉得你还没想明白。。

但是有一点是肯定的,爱情一定不是你叙述的这样,你这样的心态一定不会得到一个适合你的人,。。努力让自己跟大部分人一样,努力不要这么敏感,努力不要让自己思考这么多不必要的事情,努力让自己活得单纯一点。。这些事努力可以办到的,不论男女。
J_zb
真是不容易。

詹前故事后
长是真的长………

大宝媳妇儿
人总是憧憬着美好的。(突然想到这句话)谈恋爱也是这样的,不能总是太负面,不能负面的东西全部说给对方听。最后希望姑娘能够雨过天晴!!活出自我!!

快乐傻庆
我也居然能看完,可能是你碰到了太多困难吧,如果真的想要甜美的爱情的话,还是对周围的人别太敏感,活的单纯点吧~

爱丽丝小姐姐
加油加油

AngeliSoul
勉强算看完了,楼主很厉害呀。不过人是不会变的,你现在口中常提的安全感多疑什么的就是小时候家庭环境带给你的,成长环境就这样,你的这种性格也是情理之中,只要没犯原则性错误,那就不算错,只能说是不合适,还是没法磨合的那种。另外感觉你适合跟年纪稍微大点的人去相亲,不适合跟同龄人谈恋爱,同龄人里比你阅历丰富能给你指导的人很少很少。而且你这种性格能受得住的年轻人不会太多,我虽然比你大几岁,但是经历远没你丰富,所以也提不了什么建议,楼主好好加油吧,就算为了你妈妈也得坚持下去。

蓝绿藻的梦
你这舅舅真不是个东西..我寻思着沉香找妈的时候,二郎神都比这好太多了..
我是一条咸鱼a
我也不是很阳光的人,所以只能说Po主加油,只要坚信生活的美好,还是能够走出一条精彩的人生路。尽管可能路途比较崎岖,但沿途的人事物与风景,都是这个世界的点缀,最后只有自己陪着自己,苦尽甘来。
肚子好饿撒
想想自己刚被分手,那个女的找到个不错了然后我呗踹了···有预谋的分手
整个过程自己狼狈不堪
但是看了楼主的帖子
我突然觉得什么爱情,
在生老病死面前真的是很苍白不堪
感谢楼主
同时祝福楼主
加油 明天会更好
共勉













看完了····感觉··楼主你有点自私了 [ 此帖被肚子好饿撒在2019-01-11 19:41修改 ]
Cola912
有多不幸就有多强大

FACEPOKER
语文课代表赶紧进来总结一下

渭川曲
实在太长,我回来再帮你分析

迪亚比后悔在阿森纳吗
你的世界应该在知乎


H吴彦祖
来个语文课代表总结一下

ddrhsh
很坚强很努力

swvde
这tm长了,看完也总结不了。楼主加油吧。
聪明帅气的寰哥
认真的全部看完了,妹子真的挺不容易的,内心真的强大。正义一定会来到的,也愿你以后会被这个世界温柔对待。关于感情,我个人觉得或许年长一点,更具有一些社会阅历的男孩子才更适合你,更懂得照顾你,也更有能力照顾你,能够拉着你一起走,在你无助的时候指引你前进,加油妹子!

Francis33824
一个大的感觉是,楼主活得太用力了。
以及,房子的问题,仍然是个隐患。但是将来再出事儿的时候,你可以主张付钱,把房子保住。希望你姥姥姥爷多活些日子,让你可以多攒些钱吧。

取名字好辛苦
看完了,别纠结了,你是个好女孩,只是有太多苦了。喜欢吃甜食吗,对心情好

在下苗人凤
总结一下

专业铁脚哥
同96 觉得LZ比我们同龄经历的太多了 心疼 拥抱

cherish52096
引用 @苍白的哈亚 发表的:
真的好长啊。。估计能耐心看完的没有几个人

我能力理解你在这么亲情淡漠的家庭里,特别是这么小的年纪就要嘛面临这样困哪的事情,遇到这样的舅舅和爸爸。。你对感情,对人和人之间的相处有多么的谨慎和敏感

但是这个不是借口,你不能要求每个跟你搞对象的人都必须包容你的敏感,我们都有自身的问题,一定要学会克服而不是企图让另一半或者以后你的子女迁就你来度过一生,这样是不会过得舒服的,想要舒服,要克服自己的心理障碍。。

我不知道你见过多少正常的男女关系或者婚姻关系,我们不会因为一件小小的事情就删微信或者分手,我们不会没谈恋爱就考虑主动权,我们也不会还没好呢就想到是不是被对方玩弄。。。不会因为一个小小的是否在玩手机就口出恶言到分手。。

更不可能分手后他想和好,只是有个女孩子他觉得不错,只是他心里放不下你就没有和那个女孩子好这件事,会雷霆大怒会删微信。。

爱情是需要经营的,也是需要人和人之间微妙的情绪的,我们正常的恋爱也不会写后面给他写的那么多话,问那么多问题,特别是那些极尽全力伤害对方的问题。

认真的看完了,我觉得可能此生你也不会遇到这么好的男孩子了吧,听起来真的挺痴情的,不过过去了就过去了,你想明白,这就是对你的成长,只是不对的时间遇到了不错的人,但是我从你的语气中,我觉得你还没想明白。。

但是有一点是肯定的,爱情一定不是你叙述的这样,你这样的心态一定不会得到一个适合你的人,。。努力让自己跟大部分人一样,努力不要这么敏感,努力不要让自己思考这么多不必要的事情,努力让自己活得单纯一点。。这些事努力可以办到的,不论男女。

你这回复也真的长

dmaxd12
加油:)!!!!

骑天使
十几下还没有图,还拉不到底,楼主确实把这里当倾诉的地方了。
但是我还是等总结。。。。。。

休斯顿过山车火箭队
引用 @苍白的哈亚 发表的:
真的好长啊。。估计能耐心看完的没有几个人

我能力理解你在这么亲情淡漠的家庭里,特别是这么小的年纪就要嘛面临这样困哪的事情,遇到这样的舅舅和爸爸。。你对感情,对人和人之间的相处有多么的谨慎和敏感

但是这个不是借口,你不能要求每个跟你搞对象的人都必须包容你的敏感,我们都有自身的问题,一定要学会克服而不是企图让另一半或者以后你的子女迁就你来度过一生,这样是不会过得舒服的,想要舒服,要克服自己的心理障碍。。

我不知道你见过多少正常的男女关系或者婚姻关系,我们不会因为一件小小的事情就删微信或者分手,我们不会没谈恋爱就考虑主动权,我们也不会还没好呢就想到是不是被对方玩弄。。。不会因为一个小小的是否在玩手机就口出恶言到分手。。

更不可能分手后他想和好,只是有个女孩子他觉得不错,只是他心里放不下你就没有和那个女孩子好这件事,会雷霆大怒会删微信。。

爱情是需要经营的,也是需要人和人之间微妙的情绪的,我们正常的恋爱也不会写后面给他写的那么多话,问那么多问题,特别是那些极尽全力伤害对方的问题。

认真的看完了,我觉得可能此生你也不会遇到这么好的男孩子了吧,听起来真的挺痴情的,不过过去了就过去了,你想明白,这就是对你的成长,只是不对的时间遇到了不错的人,但是我从你的语气中,我觉得你还没想明白。。

但是有一点是肯定的,爱情一定不是你叙述的这样,你这样的心态一定不会得到一个适合你的人,。。努力让自己跟大部分人一样,努力不要这么敏感,努力不要让自己思考这么多不必要的事情,努力让自己活得单纯一点。。这些事努力可以办到的,不论男女。

真好

青春在风中飘着啊
看不下去,吊大的jr总结一下

放荡不羁n
楼主人生经历真丰富。。。

我也就打打球而已
emmm妹子姓孙吗。。以前认识一个妹子跟你经历太像了

怪兽不要跑
这是中篇小说吧 姑娘你该去天涯发帖的 这里的直男没几个有耐心看完这么长的帖子

SunYHY
自己瞎编的吧

SunYHY
自己瞎编的吧

zjrwawa
你经历的比同龄的多太多太多了 不论以后怎么样 有了这些经历 很难会比现在更差了 带着爱和善意去享受这个世界吧。

我卢本亻韦没有开挂
好长啊

Chris_IT
收藏一下,慢慢看吧!三拉都不到底。。

湖人的骑士
不知道说些什么,就祝你新年快乐吧

纯净毒奶
同96年的,尽管人生没有这么多波折,但故事也是有的。这个年龄每天都在面临人生的分叉口,希望能够做出自己无悔的决定。加油加油

韦斯布
楼主考研去编剧吧,估计挺合适的

以后不熬夜了
谁给总结一下。。。。

CBBing
emmm,希望你能变成一个更好的人,能取悦自己的人

老大看球
谁能总结下?

風淸扬
传统帖都这么长吗,认真看完是不是要3小时58分钟,建议缩减到4000字。

兰陵缭乱丶
太长看不下去了。。只比我大一岁,经历却这么坎坷,有点唏嘘,祝福lz

船长贾克斯
引用 @陈乃武丶 发表的:
全文14222字,谢谢看完全文的你们,哪怕没有一个人看... 哈哈,几年以后我还可以回来看这篇日记。

想抱一下你,没有其他想法,只是心疼,我小时候有家人和你的故事正好反过来,是他们的儿子去世了,他儿子小学和我关系贼好,后面夫妻离婚,我记得当年把洗衣机都从四楼扔了下来,唉,大家都应该有天真快乐的小时候

小欣欣水煮鱼
说实话,你的性格真的一点也不讨人喜欢,一个人过,你会过得很好,两个人的话,如果我是男孩,可能最后也会离开你因为你身上的刺太多了!

CamNewton1
终于可以用到我新学的英文了, TL;DR

在路上很美
真长。大概看完了。加油!!!

注定CX
我来总结一下吧
1.楼主单亲家庭,父母应该是早年就离异了,母亲在lz13岁的时候患上乳腺癌,人很善良、坚强,而且应该是经济条件很不错,在省会城市给楼主买了一套房,在楼主小时候对楼主的教育多是为人而非处事,导致楼主在社交上障碍比较明显。
2.楼主在高中时期因为学习压力患了眼疾,加上母亲病重,得了抑郁症,另外还需要照顾母亲所以休学了两年,后来母亲还是病重不治去世了,母亲在去世前和楼主舅舅有一个官司,母亲去世后舅舅欺负楼主年龄小,变本加厉欺负楼主,楼主
母亲买的房由于生前没有过继给楼主,舅舅通过楼主外公外婆想要得到房子四分之一继承权,外加另外的一些官司,一直从2015年打到2016年。
3.楼主母亲去世后楼主回到学校,通过艺考考到了一所省会城市的综合性大学表演专业,在校期间楼主努力上进,得过全国英语竞赛一等奖,也努力克服自己的社交障碍,想多交朋友,但总感觉融入不到身边的圈子里面,16年下半年认识了男友A,
在一起一个月因为楼主性格问题,疯狂猜测和极度的不安全感主动提出了分手。
4.后来2018年打官司期间认识了男友B,我认为也是楼主在整个经理中真正爱过的人,男友B是个程序猿,为人单纯善良,高大帅气,尽管楼主在官司关键时期情绪完全不受控制,但还是能够静下心来安慰楼主(连续好几天配楼主聊到凌晨两三点),
但楼主认为男友B过于单纯而且没有上进心,但男友B承诺楼主会做出改变而且付诸行动。
5.后来通过楼主努力,官司解决了,房子暂时保住了,楼主用官司还的34万做了手术,眼疾治好了,楼主大三参加实习,工作压力大,楼主感觉自己状态差,和男友B提出了分手
6.18年8月,楼主换了工作,跳槽到了一家还不错的互联网公司,主动找男友B复合。
7.18年10月,楼主和男友B因为一件小事吵架,楼主认为两个人确实不合适,所有又分手了。
8.11月男友A来找过楼主,被楼主无情拒绝
9.前几天发了工资楼主加了男友B的微信还钱,聊了一些内容,内容很乱不好总结,想看的人可以直接看主贴。
大概就是这样,总而言之楼主因为小时候家庭变故和经济条件还不错,有一些性格问题,导致社交障碍和一些些公主病
感情方面楼主遇到的男人应该说都还不错,但楼主因为性格问题,自我情绪管理能力可以说是极差,导致最后都是楼主自己提的分手,说实话换我我早都受不了楼主这样的脾气了。
生活方面我很佩服楼主,自立自强,遇到这么多事情都能自己解决,尤其是和舅舅的官司,换成别的人在楼主这个年纪肯定早都奔溃了,但楼主通过自己的努力得到了还不错的结果。
全论坛最帅的少年
我一边等着洗衣机洗完衣服一边看完了……
还是希望你能做回以前的傻白甜吧

白金黄油手
只有我一个人表示不太信这是真的吗

杜威up
真的很希望世间像你舅舅这样的人少一点,祝lz幸福安好坚强

我在甲板打篮球
同龄人你经历了比我更多的苦难,为你加油,让我看到了一个女孩子的坚强有多伟大,加油

女神刘晨曦
经历过你母亲那一段你就应该不再是一个读高二的小孩了,更何况你没有父亲,你很勇敢其实你知道自己想要什么,或许对你来说能给你安全感的其实只有钱,你讨厌像你爸那样的懦弱的男人,又特别提防着你舅舅一样的奸诈小人,你需要的或许就是一个单纯的成功男人,但是这世界上几乎没有单纯而年轻的成功男人。所以最后会变成你只依靠自己!

总有刁民想盖朕
写小说吗

泓申君
看完全文,最爱结尾。

经历了这么多破事儿,仍能有一颗愿意积极的心就是很好的结果了。我爱玩德扑锦标赛的时候,最爱的就是苟活法,虽然不洒脱,却总有不错的结果,下风期一定要顶住,人生或许也是如此吧——苟住,然后就是上升期了。

写到这,我又想到了N年前看的一部韩剧,叫《伊甸之东》,里面有句台词我很喜欢,很简单——好好活着。与君共勉,也愿君后来一切都好。

湘南艾弗森
引用 @陈乃武丶 发表的:
全文14222字,谢谢看完全文的你们,哪怕没有一个人看... 哈哈,几年以后我还可以回来看这篇日记。

你家真的亲情淡漠,真不容易。我看完也真的很不容易


珠海妖刀
引用 @陈乃武丶 发表的:
全文14222字,谢谢看完全文的你们,哪怕没有一个人看... 哈哈,几年以后我还可以回来看这篇日记。

你的名字就是那个男孩子的名字吗?要改。

pbszcqdgb
楼主比同龄人经历过的多太多了,已经很坚强了,很努力了,未来会更好

南方公园爱尼克
感觉美国有2套房的舅舅,贪你30万,有点不可思议,你妈不过户,也可以立遗嘱啊……感觉在看小说

粼湕雨安
看完了,想当科代表,可是发现心情很复杂,文笔有限没办法把楼主的感情传递出来,还是说好好对待生活吧,加油

刺刺刺刺刺蜜丶
原来有的人,光是活着,就花光所有力气了。看得出楼主很用心地写帖子,支持一下,我只是一个跟你同龄,但还算活在温室里的人,给不了你什么建议。只是希望,楼主能加油,希望会有幸福来敲楼主门。加油,你很了不起了。

骆驼强尼
一个坚强的女孩子 希望往后的日子你要更加乐观 会越来越好 加油!

永远雷米1314
哈哈哈,一滑看到楼主177我就放弃了。不过祝楼主开心

大帝一打十
引用 @陈乃武丶 发表的:
全文14222字,谢谢看完全文的你们,哪怕没有一个人看... 哈哈,几年以后我还可以回来看这篇日记。

能写这么长一定也很用心

细b超人
说吧,陈乃武真的不是你?

longbbv5
看得我脑阔疼╯▂╰

白莫痴笑
其实家家都有本难念的经,看你家庭故事时我其实有很深的共鸣,在这样的环境下其实压力也是很大的,心中始终悬挂着一片乌云,这样在处理朋友,恋人这种较为亲密的关系时是会有影响的。
但哪怕在这种情况下也希望你记得,哪怕自己再不幸也不要对对自己施以善意的人冷漠,这样你会失去很多本该属于你的生活中的美好,而这些美好也能在你遇见困难时给你信念的支撑。我曾经也和你一样,但后来我渐渐意识到了这些,我开始珍视现在的关系,精神状况也好了许多。希望你也早日走出来,祝好。

cutboy
太长了,看了大半实在看不下去了,
总得来说,楼主活的很累,但总感觉你在享受这种累,享受这种充实。
如果换作我,很多事情都懒得去考虑,有句话叫难得糊涂。
楼主还是是精力太充沛了。。。

都9102年了
引用 @陈乃武丶 发表的:
全文14222字,谢谢看完全文的你们,哪怕没有一个人看... 哈哈,几年以后我还可以回来看这篇日记。

你性格真的像我一个高中同学

再见唠嗑哼
引用 @超音速名宿凯文杜兰特 发表的:
语文课代表安排一下吧?

是真的害怕话多成这样的女生,虽然百分之九十的女生都这样

曦伊啊
不要为了小事而放弃,生活本来就在互相包容,互相欣赏中培养感情。希望楼主好好珍惜,你们本来就是相爱的呀。无论浓烈还是平淡,且行且珍惜呀

只看球的拉稀德
引用 @陈乃武丶 发表的:
全文14222字,谢谢看完全文的你们,哪怕没有一个人看... 哈哈,几年以后我还可以回来看这篇日记。

14000字,到现在都没写过这么多字把,毕业论文忘了多少字了

cutboy
引用 @注定CX 发表的:
我来总结一下吧
1.楼主单亲家庭,父母应该是早年就离异了,母亲在lz13岁的时候患上乳腺癌,人很善良、坚强,而且应该是经济条件很不错,在省会城市给楼主买了一套房,在楼主小时候对楼主的教育多是为人而非处事,导致楼主在社交上障碍比较明显。
2.楼主在高中时期因为学习压力患了眼疾,加上母亲病重,得了抑郁症,另外还需要照顾母亲所以休学了两年,后来母亲还是病重不治去世了,母亲在去世前和楼主舅舅有一个官司,母亲去世后舅舅欺负楼主年龄小,变本加厉欺负楼主,楼主
母亲买的房由于生前没有过继给楼主,舅舅通过楼主外公外婆想要得到房子四分之一继承权,外加另外的一些官司,一直从2015年打到2016年。
3.楼主母亲去世后楼主回到学校,通过艺考考到了一所省会城市的综合性大学表演专业,在校期间楼主努力上进,得过全国英语竞赛一等奖,也努力克服自己的社交障碍,想多交朋友,但总感觉融入不到身边的圈子里面,16年下半年认识了男友A,
在一起一个月因为楼主性格问题,疯狂猜测和极度的不安全感主动提出了分手。
4.后来2018年打官司期间认识了男友B,我认为也是楼主在整个经理中真正爱过的人,男友B是个程序猿,为人单纯善良,高大帅气,尽管楼主在官司关键时期情绪完全不受控制,但还是能够静下心来安慰楼主(连续好几天配楼主聊到凌晨两三点),
但楼主认为男友B过于单纯而且没有上进心,但男友B承诺楼主会做出改变而且付诸行动。
5.后来通过楼主努力,官司解决了,房子暂时保住了,楼主用官司还的34万做了手术,眼疾治好了,楼主大三参加实习,工作压力大,楼主感觉自己状态差,和男友B提出了分手
6.18年8月,楼主换了工作,跳槽到了一家还不错的互联网公司,主动找男友B复合。
7.18年10月,楼主和男友B因为一件小事吵架,楼主认为两个人确实不合适,所有又分手了。
8.11月男友A来找过楼主,被楼主无情拒绝
9.前几天发了工资楼主加了男友B的微信还钱,聊了一些内容,内容很乱不好总结,想看的人可以直接看主贴。
大概就是这样,总而言之楼主因为小时候家庭变故和经济条件还不错,有一些性格问题,导致社交障碍和一些些公主病
感情方面楼主遇到的男人应该说都还不错,但楼主因为性格问题,自我情绪管理能力可以说是极差,导致最后都是楼主自己提的分手,说实话换我我早都受不了楼主这样的脾气了。
生活方面我很佩服楼主,自立自强,遇到这么多事情都能自己解决,尤其是和舅舅的官司,换成别的人在楼主这个年纪肯定早都奔溃了,但楼主通过自己的努力得到了还不错的结果。

连中心思想总结都那么长😄

汉尼八
一拉都不到底

rushar
看到177就直接略过了。请语文课代表总结一下全文大意和中心思想。

詹吐司拉登
加油楼主!!

我为舍友点灯
很長但還是看完了…唉我就像樓主說的前男友,22年生活順風順水的,別人看起來覺得我認識的東西很多,其實閱歷很低,有一個好朋友家庭經歷也很不好,性格跟樓主也差不多,但是她非常熱愛電影,將自己投身電影事業,或者樓主也可以嘗試一下投身自己熱愛的東西裡吧,最後祝樓主過得越來越好

徐三六九
建议写本书,找找有没有公司愿意拍成电视剧

聽歌抖腿小王子
这个帖子我也先当个马来人吧

ezip123
太强了!

凌晨一点半518
黎明前的黑暗都过去了,很是佩服楼主。

ctctctct
引用 @陈乃武丶 发表的:
全文14222字,谢谢看完全文的你们,哪怕没有一个人看... 哈哈,几年以后我还可以回来看这篇日记。

写出来会轻松一些吧 祝福你

红红火火我
感情的事是不分对错的。喜欢就就在一起,如果不再喜欢分手也是无可奈何的事。

对你我是认真的
同为96年
社交上慢慢敞开心扉
适可而止切不可把苦衷全说出来
踏入社会根本不会有好的兄弟(闺蜜)
真正的知己还是你的那两位同学
工作以后空余时间报报班去学习新技能吧
也希望你遇见对的人
(我是11月份和她分的手
两个月过去了还是走不出来
哎……)


又冷又明亮
楼下总结,算了,总结都这么长,告辞。

康踏马
楼主经历的事情是我难以想象的,唉,,,,,祝福楼主能够幸福。

八大处球霸
你男朋友人不错,楼主长得得多美啊!

龘你龘龘
二十三岁啊~我们活在最无话可说的年代