引用 @杭城第一牌面律师 发表的:义乌的旁边是什么 义乌的现状怎么样 什么都不懂 张嘴就来
引用 @莱维贝贝Yep 发表的: 红木...我老家大城红木城的,表姨和大伯,就是说我奶奶家姥姥家都有人卖红木家具,这种东西不去线下看实物,而且没有个五六年的眼力,白搭。话说一个椅子才6500,啥木头啊,草花梨?好几年不回老家也不知道价格...
引用 @Y灬yq丶 发表的: 够了。。在加拿大够了。。。加拿大很便宜的。欧洲也不贵,美国比较贵。。。。
引用 @蹲灿goat 发表的: 老哥 就是那种微信的大姐推销的 我爸就信是真红木
引用 @蹲灿goat 发表的: 该试的我都试了 老哥有什么建议吗 怎么劝
引用 @海南安装师傅 发表的:这些红木家具,我卖家具都觉得水深。。。草花梨是会蛀虫的,但是大把做这木料的。
引用 @鸽子王pro 发表的:看你们家底子,如果家底子200万,买普通家具也要十万,买红木20万也不算贵另外,为什么要买红木,是真的个人喜欢,还是被游说这玩意可以保值巴拉巴拉的,自己要分清楚,反正我不喜欢
引用 @莱维贝贝Yep 发表的: 五把6500...不用看了吧。上次回家表姨给我的黄花梨珠子那一串还1000多呢…就12颗
引用 @詹蜜爱唠嗑 发表的: 本来都懒得回你,试问您在北美读过本科吗?我在加拿大现在大3,我弟弟在美国现在大一。那么费用还要你教我?
引用 @控球破逼 发表的:25年天天吵架也没分手,是真爱了。而且你爸还是有钱的成功人士
引用 @最爱ASUKA 发表的:贫贱夫妻百事哀
引用 @阿鬼不说话 发表的: 她爸自己也说了,成功人士,自然不傻。她爸买什么东西自然都是研究过的,楼主和她妈什么都没研究,什么都不懂,就自以为是一味否定他爸的看法,他爸当然也凡事不愿商量了,这都是相互的。她妈觉得委屈,她爸其实更委屈,自己认真研究过做出了最好的决定选择,你们啥都不知道啥都不懂一味的要发表不同意见指手画脚,我不一意孤行难道还要听你们的明显错误的蠢话?买家具,20万掏的起,也亏不了什么,自己挣得钱自己喜欢花,老婆孩子哭天抹泪跟死了妈似的,烦不烦。我觉得楼主老爸很好。就说那几千块钱买的玩意儿,摆明就是扔着玩的,你家翡翠镯子几千块买一堆啊?几千块买个我高兴,你还以为买个传家宝啊,你当我傻啊不知道一个翡翠镯子二三十万,几百块的都是扔着玩的?楼主老爸是个很懂得自控的人,我喜欢我想玩,我宁可几千块买一堆假的,我不去二十万买一个真的,我就是扔着玩。结果老婆孩子唧唧歪歪,反而加深了楼主老爸心里“女人没见识还爱叽歪”的印象,更加不愿意商量了。楼主老妈典型的头发长见识短还总想当家作主,凡事不依着就又哭又闹。我只想总结一句:夫妻有矛盾,你能忍就忍忍不了就离,每天唧唧歪歪朝孩子抱怨太垃圾!给孩子造成多大心里压力知道吗?想过孩子的感受吗?你抱怨完舒服了,孩子心里苦你考虑过吗?你去庙里烧个香跟如来佛诉诉苦都比这好。
引用 @我明天要打球 发表的:就是 买家具 随便买家具就20 w至少千万
引用 @蹲灿goat 发表的: 刚才我跟我妈语音 我妈已经彻底对我爸失望了 觉得自己没地位
引用 @蹲灿goat 发表的: 我真的看不到幸福 我心情很绝望
引用 @铁拳无敌中山樵 发表的:我很好奇他们当初是怎么结的婚,这状态你跟我说你爸在某种家庭压力下形婚我都信。那我脑补一波,说错等于没说。首先,
引用 @biophotonics 发表的: 最好是让你爸爸深入了解红木,研究红木家具。因为越了解越不会出手。红木五属八类,6千多买了几把椅子基本上都不入流,基本上都是擦边球。大红酸枝的话,配上好的手工6把椅子可能就是20万。红木产地基本就是福建仙游,要不就是苏州一带,义乌根本就不是产地。建议你给你爸爸多买些红木书籍,让他正真的去了解。如果要玩,尽量去产地看看实体店,先看料和手工好的,再去看淘宝货一眼就看出差距了。当然入手的话,建议小件家具开始。
引用 @暴龙眼镜 发表的:这个写的是不是字面意思,哀指的是悼念,就是怀念以前夫妻俩过日子美好的点点滴滴,
引用 @蹲灿goat 发表的: 我爸还要去义乌考察 那个店在义乌..... 全国假货批发地
引用 @就是爱卡特_vc 发表的: 说实话,两百万在如今这个社会还真不叫什么大钱
引用 @蹲灿goat 发表的: 不是一个椅子 是五把!说是印尼黑酸枝....
引用 @李瀚思 发表的:不一定不一定,见过好几个吵了一辈子五六十岁,要死要活非得离婚的
一看楼主就不懂东阳红木,跟东阳木雕的知名度,,,实话说吧,广州,山东各大红木市场,都是跟东阳拿的货。
这些红木家具,我卖家具都觉得水深。。。草花梨是会蛀虫的,但是大把做这木料的。
本来都懒得回你,试问您在北美读过本科吗?
我在加拿大现在大3,我弟弟在美国现在大一。那么费用还要你教我?
你不是说你爸有“开阔的眼界,瞻前的眼光”么。。。如果到了他这个年龄,中上的层次,必定会有懂行的朋友。。。
你说那边有个同学家里是国内做红木家具销售数一数二的,要买什么家具让他看一下能不能便宜一些。然后把钱要过来我再教你下一步。
姑娘还顺便秀了一下家里的复式房ORZ
对,水太深了…上次大伯去越南买原料,回来一敲开,空心木头水泥填充...
问题是淘宝上的红木怕是假的啊
其实你父母就是争的一个家庭主导权,到底听谁的。
不要随便用红木啦,这种东西要先看风水的,红木属阴的,红木家具不能随便放的
2,很难
3,非常难
4,不用谢。
不是一回事。黄花梨比什么酸枝贵多了。海南黄花梨木料都很小的,做不了家具的,只能车珠子。(如果有人说他有海南黄花梨的家具,要么是假的,要么是买的古董)(珠子1000多都算普通的,我手上一串星月菩提都380买的。这东西纯靠炒了,价格和家具不是一样算的。)
你爸是成功人士,只要自己信是真红木,很重那种,基本坐着跟红木没啥区别。
莫不是看上微信大姐了吧,真的要买来我家乡东阳,中国红木之乡,乾隆龙椅我们这进贡的,我们这可不微信推销。
我姐姐今年刚UW硕士毕业回来啊。。。
美国的学费我当然清楚一点,
加拿大大概一半吧。
不要生气了,不是义乌人对义乌肯定就是这个印象,因为1688,淘宝很多便宜货源都来自义乌
她爸自己也说了,成功人士,自然不傻。她爸买什么东西自然都是研究过的,楼主和她妈什么都没研究,什么都不懂,就自以为是一味否定他爸的看法,他爸当然也凡事不愿商量了,这都是相互的。
她妈觉得委屈,她爸其实更委屈,自己认真研究过做出了最好的决定选择,你们啥都不知道啥都不懂一味的要发表不同意见指手画脚,我不一意孤行难道还要听你们的明显错误的蠢话?
买家具,20万掏的起,也亏不了什么,自己挣得钱自己喜欢花,老婆孩子哭天抹泪跟死了妈似的,烦不烦。
我觉得楼主老爸很好。就说那几千块钱买的玩意儿,摆明就是扔着玩的,你家翡翠镯子几千块买一堆啊?几千块买个我高兴,你还以为买个传家宝啊,你当我傻啊不知道一个翡翠镯子二三十万,几百块的都是扔着玩的?
楼主老爸是个很懂得自控的人,我喜欢我想玩,我宁可几千块买一堆假的,我不去二十万买一个真的,我就是扔着玩。结果老婆孩子唧唧歪歪,反而加深了楼主老爸心里“女人没见识还爱叽歪”的印象,更加不愿意商量了。
楼主老妈典型的头发长见识短还总想当家作主,凡事不依着就又哭又闹。
我只想总结一句:夫妻有矛盾,你能忍就忍忍不了就离,每天唧唧歪歪朝孩子抱怨太垃圾!给孩子造成多大心里压力知道吗?想过孩子的感受吗?你抱怨完舒服了,孩子心里苦你考虑过吗?你去庙里烧个香跟如来佛诉诉苦都比这好。
两头堵的好事儿不是每个人都能遇到
这句话的意思是,本来同甘共苦的夫妻突然走了一个,会觉着日子过得特别慢和煎熬
为什么,为什么这个智商却可以这么有钱,我这么聪明,上天可不可以给我一个有钱的机会…
说得很对,从楼主的描述就能看得出来。楼主妈妈控制欲挺强的,很想当家做主。但实力不够,所以楼主她爸也懒得和她讨论了。
别亮了,这句话根本就不是字面上那意思
找小品牌不建议,除非你是专业中的专业人士。但是价格能便宜很多很多。
红木现在能买到的最好的,是老挝的红酸枝,一套沙发十来万到几十万不等。在往上小叶紫檀,就别想了一套几百万,几千万的。。。
不止千万的。。
如果妈妈有本事还差不多,明显就是没本事又喜欢当家的,这样的最可恶。
怎么说呢,你妈这是典型的执念。你爸对她很好了啊,她想要尊重,她何尝给过你爸呢?你爸想干什么她都要管,而且听起来歇斯底里,一个有能力的男人谁愿意忍着呢?她难道以为一个有能力的男人每天只在乎回家有没有饭吃么?
不过这些道理她不懂就是不懂,没什么可说的了。你纠结红木家具是本末倒置,这次是家具下次还会是别的东西,你应该把这件事情随便糊弄过去(很多jrs已经教你怎么说了),未来你应该跟你爸妈想法达成一些共识,让某些事情明确的让你妈去管,你爸完全不能插嘴,反过来也一样。把界限设下来,让你妈有机会展现一些能力和掌控一些事情,让你爸对他重视的事情有更高自由度,你再在中间守住让他们不要轻易冲突,就会缓解一些。
如果妈妈去报兴趣班没跟爸爸讲的话,你爸爸就能体会到不被尊重的感受了。
应该会吵一架,但是吵完之后应该能知道自己以前是过分的。
红木家具劝妈妈不要管,反正你爸也不会听,管了你爸爸不高兴,妈妈自己还觉得生气。不仅不管,还叫你妈妈支持爸爸买,然后找找看有没有你爸会听对方话的朋友,或者做这行的朋友,跟这朋友说一说叫他劝,不要让你爸知道是你或者妈妈去叫朋友劝的,朋友也劝不了就多研究研究做做功课,找懂的人给看看买就买了,让第三方的人当劝人的人,这样矛盾不会是直接对着妈妈的
你爸就是要顺毛捋,叫妈妈不要直接跟他对着来,一有事情就吵。直接吵完全气自己。
你在两边都劝一劝,要是家里不差这个钱的话,跟妈妈说别人好多有地位有身份的都爱用这个,而且买个贵的用的好一直都不用换不就变相省钱了。平时也不要打击爸爸的积极性,不要说他买的东西是假的,至少这个话不能从你妈口中说出来,让别人说,反正你妈不要说。
然后问爸爸为什么一定要买,有没有什么原因,是看到朋友家有用的,还是说自己就是喜欢这个,真喜欢这个,你找找相关纪录片或者书籍,买来叫你妈给你爸,省的买假。然后你查查看国内有以红木为产地的地方,叫你爸跟你妈去一趟当旅游了,然后说二三十万都准备要花了不如多去看看,说不定产地哪里有好的。
家底一千万不舍得买红木家具啊,而且20w能买到什么红木,都是假的。现在随随便便装修都要几十万
家里是不是也很多茶叶?
其实你母亲问题很大,什么家里的破事都给你说,让你远在国外还心烦。他们大人的事就应该他们自己解决才好。
首先别跟我说什么成功人士,在自己不熟悉的领域不混几年谁都是个弟弟,花钱买教训,不过你家肯定花的起。苹果公司乔某人成功吗?他是因为信偏方耽误正规治疗死的。你爸现在是自视甚高了,但说句不好听的,我向来看不上所谓的成功人士,像俞某洪之流,站在风口上飞两天,就真以为自己成圣人了。
层主这个加深印象特别到位!
对一个人有错误的印象然后一遍遍加深,就会形成习惯,
一个人做了不如自己意的事情,就形成了和你做事不如意的印象,然后次数累加,变成了看见你我就有不好事情发生,走路自己没注意也能归到你头上,看吧,就是你的错。
正是你爸这种自负的心态让他不屑于和她商量什么,才造成今天这局面。另外,你关于她的描述太少了,而且自相矛盾,我不懂为什么一个凡事讲道理不看感情的人会总是阻止你爸做事情?我不觉得这是讲道理,这只是用自己的价值观去衡量他的行为,当她觉得“亏了”,就开始咋咋呼呼,而不是去讲道理。(我可能说错了,毕竟你的描述太少)
我是从事这个行业的。你把我的话给他看。
他买了一地手串手镯挂坠,现在还带出去吗?会换着戴吗?如果他把这些钱省下来,用这些钱买一个挂坠,那么很可能保值。同理,如果把所谓红木家具的钱拿出来,只买一把椅子也可能会保值。低端产品永远不要相信保值,买便宜货只有买的时候会产生愉悦,之后越来越厌倦。一个美术学生的画可以很美,可以买来挂在客厅,但是不要讲什么保值。即使千年之后,也只有考古价值,没有收藏价值。综上所述,你父亲购买的东西没有任何收藏价值,也不具备收藏精品的能力,所以更应该考虑使用价值。
非要买的话,搞个闲鱼链接,买回来找人家看,假的退给她。
但是我相信25年没离婚 肯定是拥有爱的能力
推荐楼主一本书《爱的五种能力》
你自己先看 边看边给你父母 去“上课”.....
有钱多花,没钱少花的问题嘛
学费也是分学校的,问问你姐ut的学费😭一把辛酸泪
首先别跟我说什么成功人士,在自己不熟悉的领域不混几年谁都是个弟弟,花钱买教训,不过你家肯定花的起。苹果公司乔某人成功吗?他是因为信偏方耽误正规治疗死的。他现在是自视甚高了,但说句不好听的,我向来看不上所谓的成功人士,像俞某洪之流,站在风口上飞两天,就真以为自己成圣人了。正是他这种自负的心态让他不屑于和她商量什么,才造成今天这局面。另外,你关于她的描述太少了,而且自相矛盾,我不懂为什么一个凡事讲道理不看感情的人会总是阻止他做事情?我不觉得这是讲道理,这只是用自己的价值观去衡量你爸的行为,当她觉得“亏了”,就开始咋咋呼呼,而不是去讲道理。(我可能说错了,毕竟你的描述太少)
我想起了抗战胜利后一堆功勋元老看不起农村里的原配琢磨着换老婆。你爸他确实没出轨(按你说),但他现在是一种冷暴力,消极反抗。他在婚姻里没有投入爱,也不接受女方示好,就是拖着,这种体会我也有,因为他潜意识里不满足现状,因为一旦把“矛盾”解决了他就真的要和这个女人过一辈子了,所以他要逃避,这不代表他品德高尚吧,不出轨不等于好老公。当然他是大概率不会出轨的,毕竟他还不够“成功”,没有那么大的能量去无视某种道德束缚。
所以别想着通过语言规劝达成什么家庭和睦了,“劝解”永远是和稀泥,人的观念是从一生中不断接触到的事实片段中盲人摸象摸出来的,没睁开眼的人一律顽固到忘乎所以,只有经历对方的生活,才能知道对方的想法。相互欣赏的人,应该经历过相像的人生,有着差不多或各自认为对方的更好的“想法”的人,这样的人走到一起,相互磨合,才能互相理解。
但问题是你爸他现在打心里嫌弃女方,不愿意去理解。说实话他的大男子主义我隔着屏幕都闻得到,这种人最怕别人说他不行,最理想的状态是在外叱咤风云,家中娇妻(美妾?)逢迎,在双重成就感的夹击之下*河蟹*。偏偏她已经过了小家碧玉亭亭玉立的年纪,又真真是没经历过高贵的市场经济,不懂你爸他那些骄傲。这也都还好,偏偏她又爱咋咋呼呼,你说他能不烦?
她问题好解决,让她管住自己就好,懂得的事情插手,不懂的事情闭嘴,既然她选择不去赚钱,那就别管别人怎么花钱。家庭再团结,个体也始终是个体,别做分外的事情。
关键是男方。“我是成功人士”,你听听这话……
你和他说话论事的时候,时时刻刻都要绷紧一根弦,记住,千万不要触碰他的自尊心,或者说自我评价。你越是说“有风险,你别弄”,他越是认为“我成功,要证明给你看”。你一定要直接拿出事实去让他明白他的不足,不过不是“xx也成功但也愚昧所以你愚昧”的那种事实,而是“红木界有xxx,xxx的规矩,xxx,xxx是坑”,这种事实能够事先给他留下一种意识,让他看到自己以前不懂的东西,然后你又没有说“你要小心,你不能做”之类的触及他自尊的话。久而久之,不论他成功或是失败了,他都会看见越来越多自己以前没见过的经验,从而(希望吧)幡然醒悟,明白世间水很深,自己要小心的道理。继而变得稳重,谦逊。
最后,感情这种东西真的勉强不了,我始终认为绝大多数婚姻不过是凑合在一起生活而已。所以能和谐相处就好,千万别强求,想多了可不闹腾。
ps:我是喜欢阴暗一点去想事情的,你可以把以上言论当成“最坏的打算”,当然也可以当p。
能保值的家具都在博物馆里
字面意思更贴近生活
是红木,没问题。只是不是很好的。传承啥的也是骗人。如果要到传承可能要买到黄花梨的材质。看好字有些是花梨木的,就差一个黄字价钱差几十上百倍。
我是家具行业的,红木水分太大,带个懂行的过去看吧,不过现在看的跟 买到手的不一定也是一样的
一般情况无解呀你这,我有个方法:有没有关于你的,你爸妈都感兴趣的,聊起来大家都很开心的东西,比如你的学习,你的某个才艺。经常通过这个话题联系起来他们俩,然后慢慢能让他们成为朋友也好啊。都这么多年了,还能离咋滴,凑合过呗,要让他们有爱情,那可就太难了。
bxj都特么这么有钱了
你20岁的小孩子吧 200万就敢上20万的红木家具?
爸妈不和谐,没有爱可言,更多是责任。有时候也像朋友一样,会有一些交流。
我姐一直在努力化解两人的不合,我自己倒是觉得没什么。两个人是由长辈安排的婚事,本来就没有爱情可言。之后的结婚生子,挣钱养家,不过是顺延长辈们的轨迹。让他们自己快乐就好了,实在不行离婚,你自己长大了能接受离异家庭就行。或许离了对他们才是解脱吧。
买红木,去东阳,就是拍戏那个横店在的那个东阳
装修的事请,你得描述得细一点。你爸说 装修我不管了。你妈也说装修我都没管。那么装修到底是谁在管,谁管了那些,谁研究,谁出力,谁给建议,遇到不一致怎么协商。不说细了,得不出谁对谁错来。
比如说,就有那种坐那说风凉话的:力气也不出,只会反对,真正让他说怎么做,啥也说不出来。然后就哭诉“我都不敢插手,我一说话他就骂我”。我特烦这种人,力也不出,积极建议也没有,啥用没有,除了会浪费时间就是会惹人烦心。
举个日常的例子就是, “吃饭去” “你看看吃啥” “吃A” “A不好吃” 吃B “B不好吃” 吃C "C不好吃” "那到底吃啥" “我不知道” 一次两次能忍,要是过二十年: “吃饭去” “你看看吃啥” “吃A” "A不好吃” "A我已经买回来了,你爱吃不吃” “你一点都不考虑我的感受” “我给你把饭买回来已经对得起你了”
虽然不知道你爸你妈是不是这种情况。但是我老婆就是这个情况。
[ 此帖被KAEDE_RL在2018-12-11 11:49修改 ]
这个可以肯定你爸被骗了,黑酸枝这个价格根本不能买到,一个椅子6500都拿不到
啊哈。。。。。。