还是婆媳问题，求建议 - update 在1楼

1，在美国找个老头把你婆婆嫁掉
2，另外在你们小区买个小房子，让你婆婆和你们住得近，方便照顾。而且，你们还能有多一套投资房。

小意思，送你100华人币！妹妹我大款得很。哈哈 以下是引用麦小冬在7/18/2011 3:53:00 PM的发言：

    
    
     你抄袭我！ 版权！给钱！
    

以下是引用baobell在7/18/2011 3:08:00 PM的发言：

    
     鼓励婆婆多出去参加些活动，旅游啥的，除了上班，最好不要把婆婆一个人扔在家里。
     有好事，lz出面，不好的事，lg出面。
      
    
老公好事都让我出面，可是婆婆人心里明镜一样，知道还是儿子对她最好，都是儿子的主意吧。就是真的是我的好意，她也多半算到老公头上。

不是每个人都会摊上，还是要看人的。
我公婆以前做过些jp事情企图挑拨我们夫妻关系，于是他们明年初要来看我们之际
我老公规定他们必须只能在此呆一个礼拜，并且不能在家里住，让他们自费去附近的酒店住一个礼拜去，我们
有空的时候陪他们去逛一下就好。被询问为啥不在我家里住时，我老公告诉他们：我们家里不喜欢外人住进来。

以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 3:52:00 PM的发言：

    
    你和我情况完全一样，但是我和你说，不管你婆婆，你的心态也要调整好，这事每个人迟早都要摊上，无非早摊上还是晚摊上的区别。。。

所以你千万别把你婆婆当客人，别和她客气，和你老公两个人该干嘛干嘛，想旅游就旅游，不要什么都顾及她的想法，这样你太痛苦了。这事只要1，2次就可以了，你婆婆一旦知道你不是个软柿子，她早就不是她儿子心里的No1了，她就不会那么作了，反而还要来讨好你，看你的眼色。。。

    

以下是引用啊哞在7/18/2011 12:57:00 PM的发言：
灰常理解你。即使沒啥矛盾，也挺痛苦的

 即使婆婆不反对，你们能在婆婆面前穿SEXY 睡衣吗？

真的能视若无睹？

以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 3:48:00 PM的发言：

    
     要看哪个年纪的老人。。。

如果80多岁的孤寡老人，你会认为她生活很丰富？？？

    


我知道80多还每天出去跳舞的。一个人个性封闭，就算跟儿女住生活也丰富不了的，但往往是这种人喜欢缠着儿女，因为没有自己的圈子。结果反而闹出许多矛盾来，每天更添堵。性格开朗的呢，自己住也很开心，儿女也都愿意常常回家看他们。我觉得老人过得好不好关键是心态好不好个性好不好，跟是不是跟儿女住一个屋檐下，关系不大。

以下是引用chixiaochi在7/18/2011 3:55:00 PM的发言：

要说公平呢，那就要对等。

要说中国传统呢，先养公婆再丈母娘老丈人，

实际操作呢，看具体家里谁说了算。。。。。


其实就各自负责也挺好的。哎。。。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 3:39:00 PM的发言：

我也这么想，老公还鼓动我，说我要放开一些，逼他妈适应我们的生活。也许这是我的出路？
 
看了这么多，我觉得lz的问题不在别人身上，就在你自己身上，是你自己心里有结打不开，所以自己过得这么郁闷
 
你老公都说了，要“逼他妈适应我们的生活”，说明他不是糊涂人，是你自己放不开，非得这样前怕狼后怕虎的战战兢兢的生活，不累吗？
 
通篇看下来，大家给你出主意A，你说老公会不高兴，大家给你出主意B，你又说婆婆会不高兴，保持现状吧，我看你自己都快抑郁症了，何苦把自己逼成这样？
 
在婆婆面前，太过分的打情骂俏肯定不合适，但是既然长期生活，夫妻正常的交流为什么不能进行？听lz的叙述，好像她在婆婆面前简直像个封建社会的小媳妇，不敢多说一句话，不敢多做一件事
 
另外你说的“婆婆阻止你们夫妻一起去买东西”，她有理由不让你老公去，你为啥不坚持？别说什么“怕老公难做”，如果你真这么想，那就不要事后再去抱怨；既然心有不甘，那就按自己的意愿，想干啥干啥
 
要不你就忍着，让婆婆做女主人。如果忍不了，就拿出女主人的样子，不是说让你去和婆婆宣战，撕破脸，但是既然你是女主人，这个家自然要按你的规矩生活。
 
你这个主人不立规矩，那不自觉地客人当然要反客为主了，这也怪不得别人
 
 

以下是引用PearlKitty在7/18/2011 3:53:00 PM的发言：
 终于爬完楼了，真心劝lz,你最好恢复你们夫妻两人世界的心理状态，sexy内衣该穿就穿，当着老太面也别怕和你老公撒娇打情骂俏。
现在老太太不走有几个原因，其中两个就是因为：1，lz你的委曲求全给了老太宽松适宜的生活空间；2，老太表面上没有对你发火或者刁难你，
你老公内心觉得他老娘挺好相处的一个人，没必要送走。

而你如此的副作用不仅在于此，更在于你对你老公会逐渐失去女性魅力，变成家里一个可有可无的人。你对他的吸引减少，他为你争取利益的积极性
和主动性也自然降低。

所以，你要做的就是不再委曲求全。你现在就是一个小妾的状态，你要用小妾抢男主的魅力和心态和老太婆斗：吸引你老公且逼得老太
气急败坏做出些不可理喻的事情来，并且让你老公也觉得他老妈过分了。那时你才能让他觉得把老妈送走

意见一致哈~

以下是引用snaillily在7/18/2011 1:01:00 PM的发言：
要不，让婆婆找个老伴？

以下是引用麦小冬在7/18/2011 3:53:00 PM的发言：

你抄袭我！ 版权！给钱！
哈哈

明白了，楼主不想得罪老公婆婆，但又不想和婆婆一起住。这两者缺一不可。
还是有办法的，就是利用你爸妈过来这件事。
这事要看你怎么说，如果想成功把你婆婆请回去，那每一句话都要想好了再说。
把你婆婆请回国的可能性要大于让她在美国住其他地方的可能性。
因为她是想以后跟你们住一起的，让她回国她以后还可能过来跟你们住一起，但让她住其他地方就基本上不可能了，她不会让步。

先时不时地给婆婆吃个定心丸，说你们将来会给她养老的（这也是儿女应该做的）。
但这个将来是什么时候呢，现在不要有具体承诺，将来再说。

然后，开始请你爸妈过来。
不要先跟婆婆说因为要请你爸妈过来，所以要让她走。因为一旦谈黄了，你爸妈就过不来了。
要先说你爸妈会过来，然后具体想你爸妈过来怎么安排，想来想去，只有让你婆婆先回去了。
因为你们已经说过将来会跟你婆婆住一起，让你婆婆觉得这次回去只是暂时的，让她愿意先回去。
至于以后什么时候再让她来，你要把握好。

具体的措施就是，你先很内疚地跟你老公说，你爸妈好想过来，你一再不让他们过来，他们好想外孙，然后就不说了。
再过段时间，再把你爸妈的意愿说一下，再强调下你的内疚。如此重复，次数你自己把握。
再然后，在某一次跟你爸妈通话结束后，你很不好意思地告诉你老公，你答应让你爸妈过来了，因为你实在没法拒绝他们了，
说完后很虚心地跟你老公商量他们来的具体时间。
说是商量，但其实是你慢慢引导你老公把时间定在大半年以后（让你爸妈准备签证，让你婆婆准备回国）。
你跟你老公说好了，再一起跟你婆婆说你爸妈来的事，你要在场，要在你婆婆听到这件事的第一时间把事情定下来。
事情由你老公说，你的任务就是欢天喜地的表达你爸妈来了你是多么的高兴，他们有多想来，他们还没看过外孙，他们这次一定一定要来。
总之，先站在道德制高点上把这件事定下来。
这次的话题只有一个，那就是你爸妈要过来。至于他们过来了你婆婆怎么办，你要避开这个话题，包括跟你老公也不要提，他一下接受不了那么多。
如果你婆婆当场说以后大家住一起，你就说这个不急，以后慢慢商量。

下一步就是慢慢争取你老公跟你在同一战线上。
一方面让你爸妈开始准备签证，一方面跟你老公说你爸妈来的期间先请婆婆回国，以后会接她过来的（以后是啥时候不说）。
一直到你老公完全同意他妈妈先回去，等你爸妈走了再过来。
最后由你老公跟你婆婆说让她先回去，你就不用出场了。

以下是引用麦小冬在7/18/2011 3:08:00 PM的发言：

    
    
     我看了lz的回帖吧。我脚的lz就是 “投鼠忌器”这种感觉了。对lg爱的太深刻。怕伤害婆婆间接伤害了lg.所以说
     lz是在伤害自己或者伤害lg之间，选择了伤害自己。
     所以说呢。。。我觉得她得自己重新权衡下，那么自私的lg （一厢情愿认为婆媳能和平共处）。到底值得她伤害自己到什么程度？
    
恩，你说的很对，我的确很爱老公，不想做伤害他的事。他对我真的是很好，这点我绝不否认。他也发过话，如果我觉得让婆婆走是唯一的解决方法的话，他会想办法把婆婆送走的。但是我还没发这样的话。因为我知道他虽然嘴上说会做，但目前心里不会信服这是唯一的方法。

以下是引用chixiaochi在7/18/2011 3:56:00 PM的发言：
小意思，送你100华人币！妹妹我大款得很。哈哈
玛雅。。太大款了。我不要华人比。我要你的威望！华人比我比你多的多！ 哼

怎么各自负责啊？

如果不一起住，那就是给钱，无所谓了。

如果一起住，配偶怎么能不管呢？
以下是引用麦小冬在7/18/2011 3:57:00 PM的发言：

    
    
     要说公平呢，那就要对等。

要说中国传统呢，先养公婆再丈母娘老丈人，

实际操作呢，看具体家里谁说了算。。。。。


     其实就各自负责也挺好的。哎。。。
    

以下是引用hahihohei在7/18/2011 3:53:00 PM的发言：

老公老怂恿我放开来放开来，人的性格哪那么容易改变呢。我也不是怕婆婆，就是烦恼3个人的生活不方便，还有家里总多一双眼睛盯着你。
老公对他妈的态度也不是那么听话，时不时顶下嘴。婆婆认为老公的这种改变都是我的“功劳”。

你的问题就是自己给自己拘束太多了，老太太爱咋想就咋想呗，只要你lg心里向着你，你干吗管老太太的想法

以下是引用hahihohei在7/18/2011 3:49:00 PM的发言：

    
     我婆婆当初来的时候说了，我只是来帮忙的哇，决定还是你做哈。现在呢。。。养孩子的分歧我都不抱怨了，但是自己的家庭婚姻生活，我不能就这样放手的
    
你太软了，你婆婆和你商量可以，但是最后主意一定要自己拿，否决几次她就知道了。。。

住一起肯定不自在啊

以下是引用hahihohei在7/18/2011 3:53:00 PM的发言：

    
     老公老怂恿我放开来放开来，人的性格哪那么容易改变呢。我也不是怕婆婆，就是烦恼3个人的生活不方便，还有家里总多一双眼睛盯着你。
老公对他妈的态度也不是那么听话，时不时顶下嘴。婆婆认为老公的这种改变都是我的“功劳”。

    
你要是早把你的不快表现出来，你lg也不敢这么理所当然

以下是引用nesyo在7/18/2011 3:10:00 PM的发言：

    
    
    

问题关键是，婆婆来了后，他们单独旅行过没有？光说有啥用，到时候搞不定自己妈，委屈的还是楼主啊
    
旅游过，很快乐。但快乐是很短暂的。。。
短途旅游都是带着一大家子的，包括孩子和婆婆。

以下是引用supple在7/18/2011 3:10:00 PM的发言：

    
    
     都是夫妻正常活动，她老人家不讲理要臭脸就臭去吧，实在没办法，只能忽视
    
出门旅游下还好，不至于臭脸。但是平常周末她如果想让老公做什么，而老公要跟我出门，她就会臭脸。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 3:55:00 PM的发言：

不过旅行真的可以改变吗？毕竟大部分时间还是花在家里啊！哪里有时间，有金钱三天两头出门旅游。
没人说三天两头出门旅游阿，几个月去一次不是挺正常的

以下是引用hahihohei在7/18/2011 3:55:00 PM的发言：

    
     不过旅行真的可以改变吗？毕竟大部分时间还是花在家里啊！哪里有时间，有金钱三天两头出门旅游。
    

你们出去旅游，把你婆婆仍在家吗？她怎么生活，连英语都不会吧？我不觉得这个办法可行，你老公说出来蒙你呢。

附近给老太太阻个房子,是否可行?
说实在的,这种单身母亲把孩子辛苦养大,还是独生子,儿子的责任自然要大很多.中国人养儿防老的观念,你让老太太自己潇洒回国安度晚年,好象也不太现实.更别说,人家替你看了两年孩子,还有用完人就踢走的嫌疑.
看你婆婆也不是什么级品坏婆婆,说实话,生活中很多矛盾即使是好婆婆也一样有.如果只能在一起生活,放手宽心,其实你自己也能开心很多.

以下是引用hahihohei在7/18/2011 3:56:00 PM的发言：

老公好事都让我出面，可是婆婆人心里明镜一样，知道还是儿子对她最好，都是儿子的主意吧。就是真的是我的好意，她也多半算到老公头上。
天下pp都这样想的，就算全是你的好心，她也只会卖儿子的帐的，认为是她儿子有本事。所以，想让婆婆卖儿媳妇的帐的想法都不要有~

以下是引用麦小冬在7/18/2011 3:57:00 PM的发言：

    
    
     要说公平呢，那就要对等。

要说中国传统呢，先养公婆再丈母娘老丈人，

实际操作呢，看具体家里谁说了算。。。。。


     其实就各自负责也挺好的。哎。。。

我现在就期望公婆老到不能自理的时间跟我爸妈老到不能自理的时间不要太近，这样好一对一对的养老送终。凑到一起真是经济心理都负担不了啊。

    

完全是大老婆的姿态。。。。。。 以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:01:00 PM的发言：

    
    出门旅游下还好，不至于臭脸。但是平常周末她如果想让老公做什么，而老公要跟我出门，她就会臭脸。
    

转了一圈，我该可以看到了吧

以下是引用snaillily在7/18/2011 1:01:00 PM的发言：
要不，让婆婆找个老伴？

以下是引用chixiaochi在7/18/2011 3:59:00 PM的发言：
怎么各自负责啊？

如果不一起住，那就是给钱，无所谓了。

如果一起住，配偶怎么能不管呢？

不知道。我家没有这个问题，汗
我小姑子省了我多少烦恼啊。我决定加倍对她好，给她买好包好吃好玩的。嘿嘿
出门送衣服干洗去了。在这里泡了一下午了汗。
 

以下是引用chixiaochi在7/18/2011 3:57:00 PM的发言：
 即使婆婆不反对，你们能在婆婆面前穿SEXY 睡衣吗？

真的能视若无睹？

为啥不行，我婆婆还在我面前换衣服呢，我们相互不介意

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:01:00 PM的发言：

出门旅游下还好，不至于臭脸。但是平常周末她如果想让老公做什么，而老公要跟我出门，她就会臭脸。
忽略之

你自己做包子，怪谁？通篇看下来，你跟你婆婆一个愿打，一个愿挨，没办法的事情。你不改变你自己，就不要奢望婆婆哪天突然觉悟了给你们空间给你尊严。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:01:00 PM的发言：

    
    出门旅游下还好，不至于臭脸。但是平常周末她如果想让老公做什么，而老公要跟我出门，她就会臭脸。
    

以下是引用hahihohei在7/18/2011 3:59:00 PM的发言：

    
     恩，你说的很对，我的确很爱老公，不想做伤害他的事。他对我真的是很好，这点我绝不否认。他也发过话，如果我觉得让婆婆走是唯一的解决方法的话，他会想办法把婆婆送走的。但是我还没发这样的话。因为我知道他虽然嘴上说会做，但目前心里不会信服这是唯一的方法。
    
我晕倒了，lg太好了，婆婆不jp 也不行啊。
遇见jp的，把lp惹烦了，发话说只能留一个，也没这么多事了。

性质不太一样吧。。。。。。

以下是引用supple在7/18/2011 4:03:00 PM的发言：

    
    
     为啥不行，我婆婆还在我面前换衣服呢，我们相互不介意
    

以下是引用guanshui在7/18/2011 3:58:00 PM的发言：

 
看了这么多，我觉得lz的问题不在别人身上，就在你自己身上，是你自己心里有结打不开，所以自己过得这么郁闷
 
你老公都说了，要“逼他妈适应我们的生活”，说明他不是糊涂人，是你自己放不开，非得这样前怕狼后怕虎的战战兢兢的生活，不累吗？
 
通篇看下来，大家给你出主意A，你说老公会不高兴，大家给你出主意B，你又说婆婆会不高兴，保持现状吧，我看你自己都快抑郁症了，何苦把自己逼成这样？
 
在婆婆面前，太过分的打情骂俏肯定不合适，但是既然长期生活，夫妻正常的交流为什么不能进行？听lz的叙述，好像她在婆婆面前简直像个封建社会的小媳妇，不敢多说一句话，不敢多做一件事
 
另外你说的“婆婆阻止你们夫妻一起去买东西”，她有理由不让你老公去，你为啥不坚持？别说什么“怕老公难做”，如果你真这么想，那就不要事后再去抱怨；既然心有不甘，那就按自己的意愿，想干啥干啥
 
要不你就忍着，让婆婆做女主人。如果忍不了，就拿出女主人的样子，不是说让你去和婆婆宣战，撕破脸，但是既然你是女主人，这个家自然要按你的规矩生活。
 
你这个主人不立规矩，那不自觉地客人当然要反客为主了，这也怪不得别人
 
 
我也觉得说啥都被lz否定了，很挫败

以下是引用chixiaochi在7/18/2011 3:51:00 PM的发言：

    
    你觉得她认清以后，就彻底洗心革面了？

婆媳之事，无外乎是东风西风。

媳妇强悍如你，（好吧，我承认我也不是什么包子，）

婆婆跟我们一起住，我们不吃亏，婆婆就是要或多或少受一点我们的气的。

    

我承认我婆婆和我一起住，是我比较厉害，但是这是也没办法的，她要和儿子一起住那也只有听我这个媳妇的，要么就自己过吧。。。

但是老人么，装聋作哑，装装傻也就过去了，什么都想占，把儿子当老公用，这种好事那是没有的。。。

lz现在只要把这个道理摆给你婆婆知道就好了，不用直说，你找个借口发次脾气，你婆婆就知道了。。。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:01:00 PM的发言：

出门旅游下还好，不至于臭脸。但是平常周末她如果想让老公做什么，而老公要跟我出门，她就会臭脸。
那也得有个先来后到，时间上要安排好。如果你们先决定出门，她后要你lg做事就是她不对。如果她早就说好了，那就先给她做了好了

 很能理解lz地感受，别说你这一直住下去了，我gp来半年我都觉得和lg的交流少了很多。

有没有可能让你pp在附近租一个房子住？这样你们好照顾也有空间，不过估计已大多数中国婆婆来说，很难。

以下是引用dacattou在7/18/2011 4:01:00 PM的发言：

你们出去旅游，把你婆婆仍在家吗？她怎么生活，连英语都不会吧？我不觉得这个办法可行，你老公说出来蒙你呢。
家里买好足够的菜，也不至于一星期左右的生活会成问题吧？

 看看都很纠结，如果是以前肯定不能感受到楼主的痛苦。现在我可以感受楼主不爽的每一丝每一毫。确实很难解决，很痛苦。面对这样的我都痛苦的坏心地自私地想婆婆好早####。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 2:44:00 PM的发言：

我知道任何故事都会有2 sides, 但是我想说，婆婆帮忙是帮忙，我感激不尽，但是如果我知道这帮忙的代价是自己后半辈子的婚姻和生活，我怎么也不会选的。婆婆来帮忙不是我请的，是婆婆自己要求来的。当初还说他们当地的风俗是奶奶照顾孙子，婆婆照顾月子，所以她要来。我父母身体健康，也很愿意来帮忙，但是考虑到婆婆自己一个人在家，而且看孙子心情急切，我才答应婆婆来。没想到这来了就没有打算走的意思。。。而且是就这么一直住下去了。
我不想老人老来没有依靠，我们做儿女的应该担起照顾老人的责任。但是我不知道是不是照顾老人一定要以牺牲自己的生活为代价？？？我想请教大家的就是有没有既可以尽孝又不至于牺牲婚姻生活的办法？

rent an apt for your mother-in-law near your home. Keep her close but not too close

让婆婆来带孩子,就真心诚意的把她当自己家人看,也不会这么多的不方便.性感睡衣啥的,没婆婆在,也不好穿着满房子飞奔吧,不也是只在卧室里?婆婆在,早上赖床,婆婆会不高兴.婆婆不在,孩子一早起来,估计你更没机会赖床.所以也别把所有的不方便都怪在婆婆身上.

1，不是每个媳妇都跟你一样BH的。

2，不是每个婆婆都跟你的婆婆一样能听你的。

所以，你的结论，必须要一起住，不是放之四海而皆准的。

要是碰上一个媳妇软弱的，婆婆又软硬不吃的，

你还让人家一定要一起住，那媳妇还有啥活路。。。。。
以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 4:07:00 PM的发言：

    
    
我承认我婆婆和我一起住，是我比较厉害，但是这是也没办法的，她要和儿子一起住那也只有听我这个媳妇的，要么就自己过吧。。。

但是老人么，装聋作哑，装装傻也就过去了，什么都想占，把儿子当老公用，这种好事那是没有的。。。

lz现在只要把这个道理摆给你婆婆知道就好了，不用直说，你找个借口发次脾气，你婆婆就知道了。。。

    

以下是引用ISTA在7/18/2011 1:05:00 PM的发言：

    
     老实说，在你两年前要你popo帮忙的时候，你就应该想到这个后果了吧

免费保姆用了两年了，现在想赶人走，很难开这个口，落个过河拆桥的名声

拿人手短，吃人嘴短，说的就是这个吧

    

以下是引用nesyo在7/18/2011 3:17:00 PM的发言：

    
    
    

现在的本质问题我觉得是这个建议楼主老公是不会同意的，婆婆还是其次
    
老公是不太同意，但是是因为他可以想象到他妈对此建议反应绝对强烈，所以知道这个不会work out

以下是引用chixiaochi在7/18/2011 4:05:00 PM的发言：
性质不太一样吧。。。。。。


我也没有介意在婆婆面前穿睡衣，不过我好像没啥特别sexy的，哈哈

以下是引用supple在7/18/2011 4:11:00 PM的发言：

    
    
     家里买好足够的菜，也不至于一星期左右的生活会成问题吧？
    


万一有个突发事件呢？特别是如果小孩子跟老人单独在家，我没办法放心的。

以下是引用麦小冬在7/18/2011 3:19:00 PM的发言：

    
    
     强re.问题就是楼主老公根本不觉得自己老婆有权利不开心。
    
老公是想不出办法，所以只好祈求事情可以有所好转

性感内衣那个和婆婆无关吧， LZ在她儿子面前也不该搞这些了。

以下是引用dacattou在7/18/2011 2:52:00 PM的发言：

mm你确实有点太心软了。坐月子肯定是自己妈妈做的好啊。至于两全其美的办法，一般是老人单独住，儿女每天去看看。就看你婆婆愿不愿意了。你要让婆婆搬出去，肯定要花一番功夫了。毕竟不能平白无故，突然说让她走吧。
if she invites her parents to come, there may be a chance

以下是引用dacattou在7/18/2011 3:20:00 PM的发言：

    
    
    
不但是这个，她跟媳妇能相处好的概率几乎为零。
    
觉得婆婆有点跟我井水不犯河水的架势，觉得自己是来照顾儿子孙子的。跟我尽量敬而远之。

以下是引用nesyo在7/18/2011 1:02:00 PM的发言：
一开始就不该让婆婆过来帮忙，短期的还好，可你这是人婆婆都把娃带大了，就想让人走了，基本是不可能啊我觉得，尤其又没有公公
同意这个说法，很多人都是孩子小的时候让老人过来带，带了就引出更多麻烦，孩子舍不得老人，老人舍不得孩子，还欠了老人的人情还不清，不要说长期和婆婆一起生活，就是成了家以后长期和自己的父母一起生活也不爽啊，最好是同城住着，周末去看看聚聚，对大家都好。你的情况最好在华人区让婆婆交朋友，让她觉得和其他老人一起生活更愉快些，有老年人的活动圈子，这样也有机会让她分出去住或者住老年公寓。

以下是引用dacattou在7/18/2011 4:15:00 PM的发言：

万一有个突发事件呢？特别是如果小孩子跟老人单独在家，我没办法放心的。
那万一就没准了，哪也别想去了

以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 3:18:00 PM的发言：

呵呵，我婆婆以前也说要住养老院，现在一句都不提了。。。他们到时候要是不愿意住养老院了，你准备怎么办？？？

没有子女经常看着的保姆，你能放心么？

美国父母不都是这种生活模式么？他们怎么过来的？
 
我是坚决不和父母公婆同住的，完全没有了自己的生活，觉得牺牲太大了，还给自己今后的家庭生活埋了后患。
 
我觉得只要他们没有老年痴呆症，不糊涂的话保姆没问题，现在视频电话这么发达了，保姆欺负老人照顾不好可以换嘛
[此贴子已经被作者于2011/7/18 16:26:56编辑过]

以下是引用latus在7/18/2011 3:21:00 PM的发言：

    
    你lg同意不？

    
老公同意，但是他不能狠下心来赶老妈。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:14:00 PM的发言：

    
    老公是不太同意，但是是因为他可以想象到他妈对此建议反应绝对强烈，所以知道这个不会work out

你当着婆婆的面，跟老公商量请你爸妈来探亲呢？然后说说是不是要买大房子，让两边都住下，但是又苦恼，没那么多钱啊，怎么办，blabla, 反正旁敲侧击一下，看看你婆婆啥反应？

买个有2层底层有guest room的那样房子？这样婆婆住一层，你们自己一家住一层，多点空间。买房子的时候看到这样的结构的，可惜抢不到手。那个房子一楼的客房特意为老年人设置的，卫生间什么的都有扶手，浴室也是为老年人设计的，很合理。
你家的例子，叫你婆婆出去单独住，估计很难很难。

这个没大差，就算有in-law-house那种都没啥区别，抬腿就进家门了。

以下是引用xiaoyagaga在7/18/2011 4:20:00 PM的发言：

    
    买个有2层底层有guest room的那样房子？这样婆婆住一层，你们自己一家住一层，多点空间。买房子的时候看到这样的结构的，可惜抢不到手。那个房子一楼的客房特意为老年人设置的，卫生间什么的都有扶手，浴室也是为老年人设计的，很合理。
你家的例子，叫你婆婆出去单独住，估计很难很难。

    

LZ或者和LG孩子一起回国一趟看看自己父母， 然后邀请自己父母来一次。  跟LG商量下如果自己父母来美国玩几个月如何安置婆婆的事情。  和LG说说可以和婆婆长期住， 但一年中至少有半年也和自己父母住住吧。

以下是引用snaillily在7/18/2011 1:01:00 PM的发言：
 因为婆婆的原因而不能让父母过来，真是很烦哦
有个办法就是让你父母也过来，人太多了，总会有矛盾，最后总有人要出去住吧。

以下是引用latus在7/18/2011 3:25:00 PM的发言：

    
    心里话，如果家有小孩，pp在这里做保姆，老婆还埋怨这个埋怨那个，还有点说不过去。

如果pp来了3个月，媳妇说不同住。也许还能接受。2年后才说，太晚太晚。

同情楼主。

    
我不埋怨现在跟婆婆同住。但是我不愿意一直这么住下去，年纪轻轻就没有夫妻自己的生活了。到哪都带着个老妈。

以下是引用chixiaochi在7/18/2011 4:13:00 PM的发言：

    
    1，不是每个媳妇都跟你一样BH的。

2，不是每个婆婆都跟你的婆婆一样能听你的。

所以，你的结论，必须要一起住，不是放之四海而皆准的。

要是碰上一个媳妇软弱的，婆婆又软硬不吃的，

你还让人家一定要一起住，那媳妇还有啥活路。。。。。

    

嗯，你说得对，还是要具体情况具体分析，婆婆BH媳妇软弱，再碰上个LG不会做人的，这家人还要一个屋檐下的话，的确不要过了。。。

但是真遇到了也是没办法，这种婆婆可以不管么？软弱的媳妇能说服LG不管他妈么？特别是到了7老8十的时候。到那种时候说句实话，如果我妈电话里说一句哪里不舒服，我都提心吊胆半天。将心比心，你有本事让你LG不管他一把年纪的寡母么？特别是中国人（不分男女），如果老家有个很大年纪的寡母没人照顾，怎么都是块心病。。。

我觉得这个问题是无解的，除非不是独生子女，几个孩子还可以分担一下，不然有什么选择？？

以下是引用supple在7/18/2011 3:28:00 PM的发言：

    
    
     lz啊，这个已经成为事实了，我觉得就你家的情况看，你首先要做的是必须调整心态，接受婆婆要跟你们长住这个现实。你能改变的就是你的生活方式，想办法让自己生活快乐。
    
是，我觉得你这话说的中肯。估计我最重要要调整自己心态。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:23:00 PM的发言：

    
     我不埋怨现在跟婆婆同住。但是我不愿意一直这么住下去，年纪轻轻就没有夫妻自己的生活了。到哪都带着个老妈。
    

知道你不愿意啊，

那我给你出的主意呢？

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:23:00 PM的发言：

    
     我不埋怨现在跟婆婆同住。但是我不愿意一直这么住下去，年纪轻轻就没有夫妻自己的生活了。到哪都带着个老妈。
    

感觉现在的父母都很强调自己的个人生活吧，怎么还有这样的妈啊

以下是引用hahihohei在7/18/2011 1:14:00 PM的发言：

这个，我不想伤害老公啊。老公真的是好的没话说，很照顾我的感受，很迁就我，除了这件事。。。
要不让你爸妈也来，都单独买房子分开住，两边老人都照顾得到，一碗水端平。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:24:00 PM的发言：

    
     是，我觉得你这话说的中肯。估计我最重要要调整自己心态。
    

又是一个只想找安慰不想解决问题的lz，怎么老是这种啊，看客噼里啪啦说了半天，结果人家压根儿就不想改变什么。

以下是引用wangyuqin412在7/18/2011 3:29:00 PM的发言：

    
    粗略的爬完了楼。我家的情况和lz老公家的情况很相似，我也是妈妈一个人还不愿意找老伴。我真的是很希望将来我和lg稳定下来后，我妈妈能长期住在一起，所以我很能理解lz的婆婆和老公。而且lz的老公也是做得相当不错了，两年了一直还是比较照顾lz情绪的，所以lz也别太纠结了吧。。。让lg多单独哄哄他妈，让她给你们更多的空间
    
我觉得老公就是把自己分两半，两边都要照顾，他也很辛苦，我也委屈，婆婆也不是太开心。
这个婆婆跟我们住和你的妈妈跟你和你老公住还是有些区别的哈，我觉得。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 1:12:00 PM的发言：

我也不想为这个让老公难做人。我老公真的是很好很好的老公。
 
如果很好，为什么不能沟通一下呢？这样的妥协也是家庭隐患阿。。。

很简单啊，就是从木桶最薄弱的环节那里出水了。

可能1，媳妇软弱。结果：同住，媳妇受气去吧。

可能2，婆婆软弱一点，结果，同住，婆婆受气。

可能3，媳妇BH或者都BH,吵翻，根本不同住，婆婆国内花钱找人照顾。

当然还有极端可能4，双方BH，吵翻，离婚，老公跟婆婆过。或者熬到婆婆过世。
以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 4:24:00 PM的发言：

    
    
嗯，你说得对，还是要具体情况具体分析，婆婆BH媳妇软弱，再碰上个LG不会做人的，这家人还要一个屋檐下的话，的确不要过了。。。

但是真遇到了也是没办法，这种婆婆可以不管么？软弱的媳妇能说服LG不管他妈么？特别是到了7老8十的时候。到那种时候说句实话，如果我妈电话里说一句哪里不舒服，我都提心吊胆半天。将心比心，你有本事让你LG不管他一把年纪的寡母么？特别是中国人（不分男女），如果老家有个很大年纪的寡母没人照顾，怎么都是块心病。。。

我觉得这个问题是无解的，除非不是独生子女，几个孩子还可以分担一下，不然有什么选择？？

    

有道理。全家一起回国探亲，让婆婆也回自己老家看看去，没准人家一下思乡情节来了。然后事先跟自己父母沟通好，就带自己父母一起回美国来玩至少半年，让婆婆在国内自己住半年看看。搞不好她觉得国内生活很有意思呢，最少最少LZ也能喘半年气吧。

不过换成我，我爸妈跟我们住我都不觉得喘气。最舒服的时候永远是跟老公自己带娃的时候，哪怕累点，为家务事纠缠一点，少睡觉一点，都觉得舒服。

以下是引用kittycy在7/18/2011 4:22:00 PM的发言：

    
    LZ或者和LG孩子一起回国一趟看看自己父母， 然后邀请自己父母来一次。  跟LG商量下如果自己父母来美国玩几个月如何安置婆婆的事情。  和LG说说可以和婆婆长期住， 但一年中至少有半年也和自己父母住住吧。
    

以下是引用hahihohei在7/18/2011 1:14:00 PM的发言：

这个，我不想伤害老公啊。老公真的是好的没话说，很照顾我的感受，很迁就我，除了这件事。。。
 
让外公外婆来看看会伤害到老公么？不太理解。。。那自己的父母没有办法和外孙享受一下天伦之乐是不是也有点不尽人情呢/哎。。。

那是当然的咯
好比一个男人脚踩两条船，身心俱疲，两个女人也都不开心
我敢说这种状态绝对不可能一直下去，终有一天有个人要奔溃，所以吵架翻脸是难免的
以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:27:00 PM的发言：

    
    我觉得老公就是把自己分两半，两边都要照顾，他也很辛苦，我也委屈，婆婆也不是太开心。
这个婆婆跟我们住和你的妈妈跟你和你老公住还是有些区别的哈，我觉得。

    

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:27:00 PM的发言：

    
     我觉得老公就是把自己分两半，两边都要照顾，他也很辛苦，我也委屈，婆婆也不是太开心。
这个婆婆跟我们住和你的妈妈跟你和你老公住还是有些区别的哈，我觉得。

    
因为你老公现在在给两个女人做劳工。这个说法有点恶，但是给人感觉就是这样的。

以下是引用addict2在7/18/2011 3:34:00 PM的发言：

    
    建议LZ让自己父母尽快来，这样你LG也能感受一下你这２年来和他母亲生活的感受。另外建议LZ如果打算长期和PP同住，就要拉下面子和她谈开, 越早说开伤害越小，否则积郁成疾爆发出来，对所有人的伤害都会更大。
大家都是成年人，作为子女你们尊重她是长辈处处考虑她的感受，她作为长辈和过来人，相信也想自己的儿子过得幸福，尤其是她不在了以后。把谈话建立在这个基础上，让她明白你们的要求是为了保证婚姻能继续下去。要尽量具体的提出要求，比如每个月至少有一个周末让你们俩或者一家三口出去过，每年保证１次单独的VACATION，每周１／２个晚上单独出去吃饭等等。
    
谢谢。这些建议都很中肯，我会好好考虑的。可能我自己多付出些精力，还是可以跟老公好好经营婚姻吧，就是问题比以前两个人要复杂些。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:24:00 PM的发言：

    
     是，我觉得你这话说的中肯。估计我最重要要调整自己心态。
    


楼主啊，不是我说你哈。你前面还说不想跟婆婆同住一辈子，让大家给你出主意。大家出了那么多主意，你总是说怕得罪婆婆老公，不可行。现在又说只能自己调整心态了。我看你可能什么都不会做，上来抱怨一通就算了。回去日子还是一样的过。

唉，灌水吗，感情是难免被浪费的。。。。。。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:23:00 PM的发言：

    
     我不埋怨现在跟婆婆同住。但是我不愿意一直这么住下去，年纪轻轻就没有夫妻自己的生活了。到哪都带着个老妈。
    
让你婆婆在家呆着，你们一家3口经常出去玩玩。。。别老看她的眼色，就直说你们需要自己的空间。。。

顶顶，赞个魅力

hoho, 这样的爸妈一抓一大把，尤其以独生男的爸妈为代表。养儿防老的概念在我们父母这一辈身上还记得很牢，然后又只有一个儿子，不抓紧一点怎么办？倒是很多独生女的父母想开了，能自己找乐子。

以下是引用LittleR在7/18/2011 4:25:00 PM的发言：

    
    
    
感觉现在的父母都很强调自己的个人生活吧，怎么还有这样的妈啊
    

是很恶。。。但是很真实。

有个好吃东西要先考虑给谁。。。。

家里两个女人在说话。。。。。

——————————

我老公也很爱我闺女，但是我看他疼我闺女，

我不会真的吃醋啊。

有好东西，我们利益一致地默认让给孩子先。

婆婆跟媳妇这两个女人能利益一致吗？
以下是引用lz3456在7/18/2011 4:29:00 PM的发言：

    
    因为你老公现在在给两个女人做劳工。这个说法有点恶，但是给人感觉就是这样的。
    

当初就别利用老人看孩子，当免费保姆
 

以下是引用PearlKitty在7/18/2011 4:29:00 PM的发言：

    
    那是当然的咯
好比一个男人脚踩两条船，身心俱疲，两个女人也都不开心
我敢说这种状态绝对不可能一直下去，终有一天有个人要奔溃，所以吵架翻脸是难免的

    


楼主太软，要是换个彪悍的媳妇，这个脸早就翻了。说不定婆婆已经在国内了。

LZ也说了当初她不想她婆婆来，她婆婆一定要来啊，结果来了就不走了，人家有绿卡，你能赶走不成？

不过这LZ也太包子了太包子了，为她说话我都觉得不值。
以下是引用说你傻你就傻在7/18/2011 4:31:00 PM的发言：

    
     当初就别利用老人看孩子，当免费保姆
      
    

以下是引用feo在7/18/2011 3:37:00 PM的发言：

    
    
这么拘束干嘛
这是你的家啊
她骂让她骂呗，只要你老公你起床你也就不用起
在家睡衣就好了，为啥倒水喝也要换衣服呢？
适当搂搂抱抱打情骂俏呗，她要是看不惯她自己走人
lz你一定要开心！

    
恩，我的致命弱点，太在意别人的看法。婆婆曾经说过我家里穿的睡衣有点不像样子，就搞得我有点心理障碍。

以下是引用LittleR在7/18/2011 4:26:00 PM的发言：

又是一个只想找安慰不想解决问题的lz，怎么老是这种啊，看客噼里啪啦说了半天，结果人家压根儿就不想改变什么。
 
re,其实是你把因果关系搞错了
 
不是因为“来鲜花法帖子抱怨”，结果“压根儿就不想改变什么”
 
而是因为“压根儿就不想改变什么”，所以才“来鲜花法帖子抱怨”，
 
越是不想/无法改变的，越来发帖子抱怨
 
真正希望/能够改变的，早去做了，那有功夫来发帖子jjww

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:34:00 PM的发言：

    
     恩，我的致命弱点，太在意别人的看法。婆婆曾经说过我家里穿的睡衣有点不像样子，就搞得我有点心理障碍。
    
嗬嗬，直接回说，你儿子帮我挑的，他喜欢。

以下是引用chixiaochi在7/18/2011 3:38:00 PM的发言：

    
    我有时候的确在想，这个一个家庭里有两个成年女人，

到底谁当家。

    
我小声的说，我看婆婆骂老公也不舒服。。。觉得老公成人了，怎么能啥事都让老妈来做主呢？而且老公很多决定都是我们夫妻共同决定，不喜欢婆婆来插一脚。

没错
lz想着哪个人都不得罪，但这可能么？本来利益和出发点都不一致
以下是引用dacattou在7/18/2011 4:31:00 PM的发言：

    
    
    

楼主太软，要是换个彪悍的媳妇，这个脸早就翻了。说不定婆婆已经在国内了。
    

这种时候你lg就应该出来说句公道话了。都是长辈，凭什么外公外婆就看不到孙辈。

以下是引用 hahihohei 的发言：
我是想让爸妈来的，但是婆婆不愿意★ Sent from iPhone App: iReader Huaren Lite 7.20

你们可以让婆婆回国会会老朋友，你们去度假。让婆婆一人待在家你们出去玩会郁闷的。要么就全家回国，也比一辈子这么三人行好，婆婆可以自己出去交朋友。
 
别说LZ，我公婆来了，大夏天我都要穿的严严实实的，很不方便。就算婆婆是女的，媳妇也不好意思穿性感内衣啊，太隐私了。

你当时该回她说，这是在我自己家里，穿个睡衣怎么了？ 以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:34:00 PM的发言：

    
    恩，我的致命弱点，太在意别人的看法。婆婆曾经说过我家里穿的睡衣有点不像样子，就搞得我有点心理障碍。
    

我婆婆就这样，非常在意别人看法，一结婚就开始照顾生病的公公直到送终，然后赡养自己婆婆，一方面自己的爹又生病啥的，总之就是搞得身心俱疲。她的婆婆就是巴着她老公一辈子，比你婆婆过份一百倍，我婆婆都忍了，然后在我跟前一把鼻涕一把眼泪的哭诉啊，转头又继续忍去了。我也不说啥，反正她在我这儿也继续包子，不给我气受，勤快周到，我还是挺满意我婆婆的。

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:34:00 PM的发言：

    
    恩，我的致命弱点，太在意别人的看法。婆婆曾经说过我家里穿的睡衣有点不像样子，就搞得我有点心理障碍。
    

以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:27:00 PM的发言：

我觉得老公就是把自己分两半，两边都要照顾，他也很辛苦，我也委屈，婆婆也不是太开心。
这个婆婆跟我们住和你的妈妈跟你和你老公住还是有些区别的哈，我觉得。

你lg家的这个情况，就算不住在一起，你lg还是要把自己分两半的。假如你pp随了你的愿，搬走了，但是她今天这事明天那事，把你lg调动得脚不沾地，到时候你就更郁闷了。我小姑子的婆婆就是这样的，说是不一起住，结果搞得大家更辛苦，经济上也付出更多（起码要给石油公司和航空公司捐不少钱）当然，如果你pp是那种见不到儿子，就不想儿子这茬的人，就另说了~

以下是引用chixiaochi在7/18/2011 4:27:00 PM的发言：

    
    很简单啊，就是从木桶最薄弱的环节那里出水了。

可能1，媳妇软弱。结果：同住，媳妇受气去吧。

可能2，婆婆软弱一点，结果，同住，婆婆受气。

可能3，媳妇BH或者都BH,吵翻，根本不同住，婆婆国内花钱找人照顾。

当然还有极端可能4，双方BH，吵翻，离婚，老公跟婆婆过。或者熬到婆婆过世。

    
呵呵，mm很客观，总结很到位阿。。。

嗯，我知道的3好像也挺多的。。。4这么极端的不多，一般最后都是3。。。

不过3的话，夫妻之间始终有个心结。。。有人为了这个海龟，最后还是矛盾多多。。。

最近我家有个邻居的模式是婆媳处不来，婆婆搬老年公寓去了，儿子定时去看望。。。其实lz要是实在没办法，闹到最后也只能这样。。。

lz阿，好奇问一下你是什么星座的阿，为啥那么面呢 以下是引用hahihohei在7/18/2011 4:34:00 PM的发言：

    
    恩，我的致命弱点，太在意别人的看法。婆婆曾经说过我家里穿的睡衣有点不像样子，就搞得我有点心理障碍。
    

以下是引用brotherband在7/18/2011 4:38:00 PM的发言：

    
    我婆婆就这样，非常在意别人看法，一结婚就开始照顾生病的公公直到送终，然后赡养自己婆婆，一方面自己的爹又生病啥的，总之就是搞得身心俱疲。她的婆婆就是巴着她老公一辈子，比你婆婆过份一百倍，我婆婆都忍了，然后在我跟前一把鼻涕一把眼泪的哭诉啊，转头又继续忍去了。我也不说啥，反正她在我这儿也继续包子，不给我气受，勤快周到，我还是挺满意我婆婆的。

    


mm福气真好。

楼主你为啥就不能请你爸妈过来玩，请你婆婆先回国一段时间呢？

我的意思就是，真要相处甚欢，

都是要其中一个比较软弱，而且还甘愿软弱的。。。。。

所谓的甚欢，也是强势的那个觉得甚欢。
以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 4:38:00 PM的发言：

    
    呵呵，mm很客观，总结很到位阿。。。

嗯，我知道的3好像也挺多的。。。4这么极端的不多，一般最后都是3。。。

不过3的话，夫妻之间始终有个心结。。。有人为了这个海龟，最后还是矛盾多多。。。

最近我家有个邻居的模式是婆媳处不来，婆婆搬老年公寓去了，儿子定时去看望。。。其实lz要是实在没办法，闹到最后也只能这样。。。