谢谢妹妹。我跟婆婆相处还算融洽。大部分时间还是和睦的。就是天天一个屋檐下，生活真的不方便。举个例子，我周末早上跟老公孩子一起赖床，婆婆就会骂老公 - 变相骂我。我早上要下楼倒水喝，得换上整齐的衣服， etc. etc. 还有，跟老公除了在自己卧室关上门的时候，时时刻刻都得“相敬如宾”，不能搂搂抱抱，不能打情骂俏，不能谈些有深度的话题，连吵架任性都要躲躲闪闪。
谢谢妹妹。我跟婆婆相处还算融洽。大部分时间还是和睦的。就是天天一个屋檐下，生活真的不方便。举个例子，我周末早上跟老公孩子一起赖床，婆婆就会骂老公 - 变相骂我。我早上要下楼倒水喝，得换上整齐的衣服， etc. etc. 还有，跟老公除了在自己卧室关上门的时候，时时刻刻都得“相敬如宾”，不能搂搂抱抱，不能打情骂俏，不能谈些有深度的话题，连吵架任性都要躲躲闪闪。
谢谢妹妹。我跟婆婆相处还算融洽。大部分时间还是和睦的。就是天天一个屋檐下，生活真的不方便。举个例子，我周末早上跟老公孩子一起赖床，婆婆就会骂老公 - 变相骂我。我早上要下楼倒水喝，得换上整齐的衣服， etc. etc. 还有，跟老公除了在自己卧室关上门的时候，时时刻刻都得“相敬如宾”，不能搂搂抱抱，不能打情骂俏，不能谈些有深度的话题，连吵架任性都要躲躲闪闪。
谢谢妹妹。我跟婆婆相处还算融洽。大部分时间还是和睦的。就是天天一个屋檐下，生活真的不方便。举个例子，我周末早上跟老公孩子一起赖床，婆婆就会骂老公 - 变相骂我。我早上要下楼倒水喝，得换上整齐的衣服， etc. etc. 还有，跟老公除了在自己卧室关上门的时候，时时刻刻都得“相敬如宾”，不能搂搂抱抱，不能打情骂俏，不能谈些有深度的话题，连吵架任性都要躲躲闪闪。
谢谢妹妹。我跟婆婆相处还算融洽。大部分时间还是和睦的。就是天天一个屋檐下，生活真的不方便。举个例子，我周末早上跟老公孩子一起赖床，婆婆就会骂老公 - 变相骂我。我早上要下楼倒水喝，得换上整齐的衣服， etc. etc. 还有，跟老公除了在自己卧室关上门的时候，时时刻刻都得“相敬如宾”，不能搂搂抱抱，不能打情骂俏，不能谈些有深度的话题，连吵架任性都要躲躲闪闪。 lz，这些规定是你婆婆给你们定的还是你们自己自觉遵守的？我觉得就是这些细节导致你觉得委屈，为何不试试不遵守呢？周末难得多睡会儿，她骂你们是她不对，你要让lg去抗议！早上要下楼，你就穿睡衣咋啦，都是女人。搂搂抱抱打情骂俏本来就是人之常情，你们名正言顺的！
谢谢妹妹。我跟婆婆相处还算融洽。大部分时间还是和睦的。就是天天一个屋檐下，生活真的不方便。举个例子，我周末早上跟老公孩子一起赖床，婆婆就会骂老公 - 变相骂我。我早上要下楼倒水喝，得换上整齐的衣服， etc. etc. 还有，跟老公除了在自己卧室关上门的时候，时时刻刻都得“相敬如宾”，不能搂搂抱抱，不能打情骂俏，不能谈些有深度的话题，连吵架任性都要躲躲闪闪。 哎。。。
谢谢妹妹。我跟婆婆相处还算融洽。大部分时间还是和睦的。就是天天一个屋檐下，生活真的不方便。举个例子，我周末早上跟老公孩子一起赖床，婆婆就会骂老公 - 变相骂我。我早上要下楼倒水喝，得换上整齐的衣服， etc. etc. 还有，跟老公除了在自己卧室关上门的时候，时时刻刻都得“相敬如宾”，不能搂搂抱抱，不能打情骂俏，不能谈些有深度的话题，连吵架任性都要躲躲闪闪。
我要是有一天考虑生孩子了，纯粹是为了扶养孩子的乐趣，不是为了老了跟他们住一起。
咱俩对养孩子的理念有本质的不同，没法沟通。
呵呵，你养孩子和养宠物的想法一样，那是因为你还没有小孩。。。
我养孩子也不是为了让他们给我养老，因为金钱上我们没有问题，但是人老了需要的是亲情和关爱。。。
如果你老了以后能一个人默默的生活，做到不打搅任何人的默默老去，默默死亡，每天除了吃饭睡觉就是看电视，看到死掉，然后养老院的管理员给你娃一个电话，你娃把你搬去烧了。。。
那我真佩服你对你娃的爱，你真是无私无求。。。
以下是引用dacattou在7/18/2011 3:15:00 PM的发言：
你想想，如果一个人跟老公也处不好，跟自己兄弟也都处不好，说明什么？
你在周围买个公寓或者把她送老年公寓去呗，周末接回来，没事多买个小礼物啥的
现在的本质问题我觉得是这个建议楼主老公是不会同意的，婆婆还是其次
我们公司一个director说他爸妈跟他们住一条街上，隔了那么七八棟房子吧，说这是他老婆能接受的最近的距离了，LOL。我觉得这样挺好，互相有个照应，又不至于一个屋檐下磕磕碰碰的。不过你婆婆年纪这么大移民过来，估计也没有独立生活能力，可能没法这么干。还是把你爸妈接过来住一段吧，我看这样子早晚是要闹僵的，不如早点来好，已经两年了，再这么无限住下去更不可能改变了
突然想起everybody loves raymond了。隔壁住着的也是天天闹啊 。
这不用你担心，通常强烈需要子女关爱的，结局大多悲剧。像我这样无所谓的，孩子大多数也不差。你关心好自己家里的老小就好了，让你操心多不合适啊
以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 3:16:00 PM的发言：
呵呵，你养孩子和养宠物的想法一样，那是因为你还没有小孩。。。
我养孩子也不是为了让他们给我养老，因为金钱上我们没有问题，但是人老了需要的是亲情和关爱。。。
如果你老了以后能一个人默默的生活，做到不打搅任何人的默默老去，默默死亡，每天除了吃饭睡觉就是看电视，看到死掉，然后养老院的管理员给你娃一个电话，你娃把你搬去烧了。。。
那我真佩服你对你娃的爱，你真是无私无求。。。
其实看两年小孩请保姆的话3，4万应该打住了。如果楼主父母再来帮帮忙，可能只需要2万。省了这么点钱要赔上多少年的开心快乐，实在太不值。
其实我还真不是为了省钱，真的。是婆婆兴高采烈要来帮忙的。我也觉得她年轻身体好，又比请的人更放心，还不忍服了她的好意。老公也觉得当初不让婆婆来很伤她的心。。。
我gp说了老了他们自己住养老院。我们结婚买房一分钱都没要双方父母的，我觉得我这样也安心。
我爸妈我打算给他们找保姆，每年回去探望。
[此贴子已经被作者于2011/7/18 15:06:09编辑过]
呵呵，我婆婆以前也说要住养老院，现在一句都不提了。。。他们到时候要是不愿意住养老院了，你准备怎么办？？？
没有子女经常看着的保姆，你能放心么？
我得去干活了，等会再来八卦
以下是引用nesyo在7/18/2011 3:17:00 PM的发言：
现在的本质问题我觉得是这个建议楼主老公是不会同意的，婆婆还是其次
现在的本质问题我觉得是这个建议楼主老公是不会同意的，婆婆还是其次
强re.问题就是楼主老公根本不觉得自己老婆有权利不开心。
说明就赖上儿子了，跟媳妇死磕到底
不但是这个，她跟媳妇能相处好的概率几乎为零。
上门是没问题 ，可是别跟儿媳争宠啊，那就尴尬了
那就需要好好收拾这个婆婆拉。。。
以下是引用zongguanxian在7/18/2011 3:15:00 PM的发言：
你在周围买个公寓或者把她送老年公寓去呗，周末接回来，没事多买个小礼物啥的
我是想让爸妈来的，但是婆婆不愿意。她盼星星盼月亮盼到我们生孩子。要不早来跟儿子团聚了。她常常聊天还流露出怀念以前跟儿子两人相依为命的“甜蜜”日子。。。
我不这么认为。帮忙是帮忙，生活是生活。不住在一个屋檐下不代表我们弃她而不顾吧。
父母对我们都有养育之恩，是不是我们都要选择一起生活来报答？
我看了lz的回帖吧。我脚的lz就是 “投鼠忌器”这种感觉了。对lg爱的太深刻。怕伤害婆婆间接伤害了lg.所以说
lz是在伤害自己或者伤害lg之间，选择了伤害自己。
所以说呢。。。我觉得她得自己重新权衡下，那么自私的lg （一厢情愿认为婆媳能和平共处）。到底值得她伤害自己到什么程度？
如果lz还保持这种心态，那只能自己越来越受伤啊，唉
我觉得，lz可以爱lg然后顾及popo的感受，但是要有底线，可以不跟婆婆矛盾冲突，但是不能减少自己和lg正常的活动，像周末吃过午饭才回家这种事，本来就可以大大方方事先就跟婆婆打招呼，她不高兴是她的不对。平时需要lg陪自己出门，决定了之后就不要因为婆婆一个小小的借口就自己一个人出门。婆婆可以对家里事情发表意见，但是lz要在大事上坚持自己的决定，哪怕是房间颜色，只要不是婆婆住的房间，lz就可以不听她的意见。
长期住在一起，忍让是下下策！
PATPAT MM 很理解你的处境
先跟LG谈你的感受,取的他的理解和支持
对老人尽量包容, 但别太压抑自己,总是忍很郁闷的,做真实的自己...慢慢大家习惯这种模式
长远还是找个就近的老年公寓吧
谢谢理解！我真的不讨厌婆婆，也不推脱照顾她的责任。但是就怕跟她常年住在一起。觉得自己的生活没有了。
我婆婆是肯定不会接受老年公寓的。她跟她儿子感情很深。人常挂嘴边“相依为命”。。。
呵呵，你养孩子和养宠物的想法一样，那是因为你还没有小孩。。。
我养孩子也不是为了让他们给我养老，因为金钱上我们没有问题，但是人老了需要的是亲情和关爱。。。
如果你老了以后能一个人默默的生活，做到不打搅任何人的默默老去，默默死亡，每天除了吃饭睡觉就是看电视，看到死掉，然后养老院的管理员给你娃一个电话，你娃把你搬去烧了。。。
那我真佩服你对你娃的爱，你真是无私无求。。。
先定义关爱吧。 不住一起会不会有关爱？
呵呵，你养孩子和养宠物的想法一样，那是因为你还没有小孩。。。
我养孩子也不是为了让他们给我养老，因为金钱上我们没有问题，但是人老了需要的是亲情和关爱。。。
如果你老了以后能一个人默默的生活，做到不打搅任何人的默默老去，默默死亡，每天除了吃饭睡觉就是看电视，看到死掉，然后养老院的管理员给你娃一个电话，你娃把你搬去烧了。。。
那我真佩服你对你娃的爱，你真是无私无求。。。
这说的夸张了吧，不和儿女住一起不等于从来不跟儿女来往啊。再说现在老年人生活都很丰富的。
其实我还真不是为了省钱，真的。是婆婆兴高采烈要来帮忙的。我也觉得她年轻身体好，又比请的人更放心，还不忍服了她的好意。老公也觉得当初不让婆婆来很伤她的心。。。
其实我还真不是为了省钱，真的。是婆婆兴高采烈要来帮忙的。我也觉得她年轻身体好，又比请的人更放心，还不忍服了她的好意。老公也觉得当初不让婆婆来很伤她的心。。。
你这好心人家不领情啊，理所当然的，还不如当初当恶人呢，丑话说前头
现在的口号要变成培养老人独立生活的能力
深有同感
其实回头娃在primary school每天2点半就放学了，然后去陪陪奶奶，这样老的也不无聊，小的也有人看顾，不也挺好么。大人嘛
下班了去陪陪老人，顺便把娃结回家，皆大欢喜涅。
以下是引用hahihohei在7/18/2011 3:22:00 PM的发言：
谢谢理解！我真的不讨厌婆婆，也不推脱照顾她的责任。但是就怕跟她常年住在一起。觉得自己的生活没有了。
我婆婆是肯定不会接受老年公寓的。她跟她儿子感情很深。人常挂嘴边“相依为命”。。。
其实我还真不是为了省钱，真的。是婆婆兴高采烈要来帮忙的。我也觉得她年轻身体好，又比请的人更放心，还不忍服了她的好意。老公也觉得当初不让婆婆来很伤她的心。。。
那你老公不让你爸妈来不是也伤了你爸妈的心吗？你怎么不跟他这么说。
mm你凡事太以你老公为中心了，难怪受委屈呀。
其实我们这一代独生子女，无论在美国的还是国内的，只要不是和父母在一个城市的，都要面临这个问题，父母迟早要过来养老的。。。
很多同学说，不让婆婆来什么的，或者让她在国内再找一个，都是很不现实的。。。
国内女性很少到了60，70再找老伴的，因为他们只能找比他们年纪还大的，到时候变成他们还要去重新照顾一边更老的。所以如果没经济问题，很少有这把年纪还再婚的，更何况那种夫妻感情还不错的。。。 不让婆婆来更不现实，因为人总有生老病死的，如果你家遇到同样的问题，你忍心让你妈妈一个人在国内待养老院里等死么。如果你这样强硬的拒绝了你婆婆，那么将来你老公也可以同样拒绝你妈妈或你爸爸。。。
老人50-70岁的时候都还好，或许在国内生活还有不少亲戚朋友，生活也比较方便，一个人生活不会很寂寞，但是等70岁以后连坐飞机都很吃力的时候，情况就不一样了。那个时候他们的老朋友什么的，一个个都过世了，连找个人说话都很难。我妈就说过，亲戚朋友都是一时的，活到最后还是只有自己的孩子。如果到了这时候你独生子女不管，光管自己小家庭能行么。很多人现在说些想当然的话当然容易，但是真的面临了就是没办法的，因为根本没选择。。。除非你一开始就立志找个父母双亡的。。。
是，说的很对，这是个很现实的问题。可是我婆婆才50出头，我和老公也才30出头。。。我们这样什么事都3个人一起做有时候觉得好奇怪啊。
如果pp来了3个月，媳妇说不同住。也许还能接受。2年后才说，太晚太晚。
同情楼主。 以下是引用麦小冬在7/18/2011 3:19:00 PM的发言：
强re.问题就是楼主老公根本不觉得自己老婆有权利不开心。
你父母也要过来难道不是理由？？
婆婆嘴里可不反对我爸妈来，还说欢迎他们来做客！
婆婆嘴里可不反对我爸妈来，还说欢迎他们来做客！
你需要，人家没义务给你啊
这不用你担心，通常强烈需要子女关爱的，结局大多悲剧。像我这样无所谓的，孩子大多数也不差。你关心好自己家里的老小就好了，让你操心多不合适啊
你口气别这么硬，就你对你家人的态度，我看你孩子将来也差不多。你父母如果在养老院老死，你将来也早早去养老院等着吧，千万别要求。。。
老人帮忙带孩子还是很多老人都愿意的吧。我父母也愿意呀。但是把这个做筹码来谈判我觉得还是很接受不了的。
lz啊，这个已经成为事实了，我觉得就你家的情况看，你首先要做的是必须调整心态，接受婆婆要跟你们长住这个现实。你能改变的就是你的生活方式，想办法让自己生活快乐。
跟你lg show恩爱，你婆婆觉得碍眼的话，会不会肯单住
强re.问题就是楼主老公根本不觉得自己老婆有权利不开心。
pia这个老公。。。老婆应该放在第一位。。。
是，说的很对，这是个很现实的问题。可是我婆婆才50出头，我和老公也才30出头。。。我们这样什么事都3个人一起做有时候觉得好奇怪啊。
其实50出头根本还不到需要儿女照顾的时候呢。多少人这个时候还在拼命工作呢。
如果lz还保持这种心态，那只能自己越来越受伤啊，唉
我觉得，lz可以爱lg然后顾及popo的感受，但是要有底线，可以不跟婆婆矛盾冲突，但是不能减少自己和lg正常的活动，像周末吃过午饭才回家这种事，本来就可以大大方方事先就跟婆婆打招呼，她不高兴是她的不对。平时需要lg陪自己出门，决定了之后就不要因为婆婆一个小小的借口就自己一个人出门。婆婆可以对家里事情发表意见，但是lz要在大事上坚持自己的决定，哪怕是房间颜色，只要不是婆婆住的房间，lz就可以不听她的意见。
长期住在一起，忍让是下下策！
强re最后一句。。。。。。。
婆婆嘴里可不反对我爸妈来，还说欢迎他们来做客！
这话说的，好像它是主人。。。
其实50出头根本还不到需要儿女照顾的时候呢。多少人这个时候还在拼命工作呢。
谢谢理解！我真的不讨厌婆婆，也不推脱照顾她的责任。但是就怕跟她常年住在一起。觉得自己的生活没有了。
我婆婆是肯定不会接受老年公寓的。她跟她儿子感情很深。人常挂嘴边“相依为命”。。。
和她说，你现在才是和她儿子相依为命的人，叫她早点认认清，这样大家才有好日子过。。。
那就需要好好收拾这个婆婆拉。。。
就是这样的老人最让人头疼了
谢谢理解！我真的不讨厌婆婆，也不推脱照顾她的责任。但是就怕跟她常年住在一起。觉得自己的生活没有了。
我婆婆是肯定不会接受老年公寓的。她跟她儿子感情很深。人常挂嘴边“相依为命”。。。
lz，你赶紧的，想办法把自己的生活推回正轨，你快乐了，你lg快乐了，如果你婆婆觉得你们快乐是伤害了她，那就是她不对，你不用理会
大家都是成年人，作为子女你们尊重她是长辈处处考虑她的感受，她作为长辈和过来人，相信也想自己的儿子过得幸福，尤其是她不在了以后。把谈话建立在这个基础上，让她明白你们的要求是为了保证婚姻能继续下去。要尽量具体的提出要求，比如每个月至少有一个周末让你们俩或者一家三口出去过，每年保证１次单独的VACATION，每周１／２个晚上单独出去吃饭等等。
要不，让婆婆找个老伴？
有理~~不过在国外了不好找啊
mm我们家目前没有婆媳问题。所以我说说也可能是站着说话不腰疼。
说白了这么几千年了。婆媳关系就是东风西风的问题。
你一直避让，你婆婆就一直进攻。
你如果原则问题都很明确了。也许她就知难而退了？
谢谢妹妹。我跟婆婆相处还算融洽。大部分时间还是和睦的。就是天天一个屋檐下，生活真的不方便。举个例子，我周末早上跟老公孩子一起赖床，婆婆就会骂老公 - 变相骂我。我早上要下楼倒水喝，得换上整齐的衣服， etc. etc. 还有，跟老公除了在自己卧室关上门的时候，时时刻刻都得“相敬如宾”，不能搂搂抱抱，不能打情骂俏，不能谈些有深度的话题，连吵架任性都要躲躲闪闪。
理解，现在让婆婆回去不是太好找借口了
当初就不该让她一住2年，坐月子那半年应该让你爸妈来，之后她来一次，半年后回去，你们可以把孩子送day care
re 现在用完人家就让人家走感觉有点过河拆桥
所以说当初lz就不应该贪心图省事
我长着说话不腰疼的说。楼主是有点包子了
是，我包子，我承认。我不想撕破脸，我还在争取和老公和平解决。。。
到时候孩子大了她就自动飘然回去了？
以下是引用hahihohei在7/18/2011 2:44:00 PM的发言：
我知道任何故事都会有2 sides, 但是我想说，婆婆帮忙是帮忙，我感激不尽，但是如果我知道这帮忙的代价是自己后半辈子的婚姻和生活，我怎么也不会选的。婆婆来帮忙不是我请的，是婆婆自己要求来的。当初还说他们当地的风俗是奶奶照顾孙子，婆婆照顾月子，所以她要来。我父母身体健康，也很愿意来帮忙，但是考虑到婆婆自己一个人在家，而且看孙子心情急切，我才答应婆婆来。没想到这来了就没有打算走的意思。。。而且是就这么一直住下去了。
我不想老人老来没有依靠，我们做儿女的应该担起照顾老人的责任。但是我不知道是不是照顾老人一定要以牺牲自己的生活为代价？？？我想请教大家的就是有没有既可以尽孝又不至于牺牲婚姻生活的办法？
对于这种老公好得不得了的婆媳问题， 只有笑而不语了。
谢谢妹妹。我跟婆婆相处还算融洽。大部分时间还是和睦的。就是天天一个屋檐下，生活真的不方便。举个例子，我周末早上跟老公孩子一起赖床，婆婆就会骂老公 - 变相骂我。我早上要下楼倒水喝，得换上整齐的衣服， etc. etc. 还有，跟老公除了在自己卧室关上门的时候，时时刻刻都得“相敬如宾”，不能搂搂抱抱，不能打情骂俏，不能谈些有深度的话题，连吵架任性都要躲躲闪闪。
所以说你要改变呀，该怎样就怎样，让她不舒服去。你是主人，你想做什么就应该可以做。她不高兴了欢迎搬出去。
婆婆嘴里可不反对我爸妈来，还说欢迎他们来做客！
那lz就顺水推舟让自己爸妈来啊，别想太多了，船到桥头自然直
这是你的家啊
她骂让她骂呗，只要你老公你起床你也就不用起
在家睡衣就好了，为啥倒水喝也要换衣服呢？
适当搂搂抱抱打情骂俏呗，她要是看不惯她自己走人
lz你一定要开心！
以下是引用hahihohei在7/18/2011 3:34:00 PM的发言：
谢谢妹妹。我跟婆婆相处还算融洽。大部分时间还是和睦的。就是天天一个屋檐下，生活真的不方便。举个例子，我周末早上跟老公孩子一起赖床，婆婆就会骂老公 - 变相骂我。我早上要下楼倒水喝，得换上整齐的衣服， etc. etc. 还有，跟老公除了在自己卧室关上门的时候，时时刻刻都得“相敬如宾”，不能搂搂抱抱，不能打情骂俏，不能谈些有深度的话题，连吵架任性都要躲躲闪闪。
到底谁当家。
以下是引用hahihohei在7/18/2011 2:50:00 PM的发言：
其实我们家我说了算的多，这点婆婆也知道。所以她有时候很气儿子不争气。话说人觉得自己儿子好的不得了，是我高攀了。
我们家house 不小，婆婆自己房间很大，也有自己洗手间什么的。但是一起生活，界限是没有办法分那么清了。婆婆也不是常常强势的要跟我作对什么的，只是住久了难免也有主人翁的意思，想要做些主。我自己觉得要是婆婆一直跟我们住下去，确实不能老夹着尾巴做客一样小心翼翼。就像前面有个mm 说的，婆婆和我都没有坏心眼，但是一山容不了2虎，让我放弃做女主人的一些权利我觉得委屈，让婆婆什么也不插手好像也不可能。。。
亲情是相互的，光一方想要亲情没用
再说了亲情又不是只能通过住在一个屋檐下来体现的，有很多方式嘛。又不是以前大家住房抖紧张，现在方式很多，住房也相对好了，为啥非要跟子女住一起，自己难道觉得很方便嘛
妹妹，你说的太对了，我不得不谢谢你！
我婆婆就是把儿子当自己的一切了，所以我觉得我要一直跟人家share 老公了，很烦啊。
她lg可能会说，别这样，妈在呢，注意点儿。
说就说呗，lz可以接着说，夫妻就是这样的，妈在有啥关系，妈才没这么小心眼呢
要不lz就放开一点，那些sexy的睡衣重新拿出来穿，想撒娇就撒娇，不要太拘束，这样会不会好一点？
我也这么想，老公还鼓动我，说我要放开一些，逼他妈适应我们的生活。也许这是我的出路？
谢谢妹妹。我跟婆婆相处还算融洽。大部分时间还是和睦的。就是天天一个屋檐下，生活真的不方便。举个例子，我周末早上跟老公孩子一起赖床，婆婆就会骂老公 - 变相骂我。我早上要下楼倒水喝，得换上整齐的衣服， etc. etc. 还有，跟老公除了在自己卧室关上门的时候，时时刻刻都得“相敬如宾”，不能搂搂抱抱，不能打情骂俏，不能谈些有深度的话题，连吵架任性都要躲躲闪闪。
说穿了就是不自在呗，这样久了真不利于身心健康啊
你家住大城市嘛，周围有中国老头老太太住的公寓吗？给送公寓去吧，平时没事跟同龄人玩，周末来家里来跟你们玩，总比7－24都住一起要好啊
[此贴子已经被作者于2011/7/18 14:47:41编辑过]
要是她愿意，那就好了。。。
如果随时把孩子交给婆婆照顾。。小两口出去潇洒。。不是更滋润么。。
只是突然想到我国内一亲戚就这么干的。。生了孩子像没生一样。。小两口什么都不管。。
我做不到。自己的孩子我还是要精心抚养的！
心里话，如果家有小孩，pp在这里做保姆，老婆还埋怨这个埋怨那个，还有点说不过去。
如果pp来了3个月，媳妇说不同住。也许还能接受。2年后才说，太晚太晚。
同情楼主。
恩。所以事先不能授人以柄。凡事都要想得远一点
谢谢妹妹。我跟婆婆相处还算融洽。大部分时间还是和睦的。就是天天一个屋檐下，生活真的不方便。举个例子，我周末早上跟老公孩子一起赖床，婆婆就会骂老公 - 变相骂我。我早上要下楼倒水喝，得换上整齐的衣服， etc. etc. 还有，跟老公除了在自己卧室关上门的时候，时时刻刻都得“相敬如宾”，不能搂搂抱抱，不能打情骂俏，不能谈些有深度的话题，连吵架任性都要躲躲闪闪。
lz，这些规定是你婆婆给你们定的还是你们自己自觉遵守的？我觉得就是这些细节导致你觉得委屈，为何不试试不遵守呢？周末难得多睡会儿，她骂你们是她不对，你要让lg去抗议！早上要下楼，你就穿睡衣咋啦，都是女人。搂搂抱抱打情骂俏本来就是人之常情，你们名正言顺的！
以下是引用hahihohei在7/18/2011 3:12:00 PM的发言：
我不这么认为。帮忙是帮忙，生活是生活。不住在一个屋檐下不代表我们弃她而不顾吧。
父母对我们都有养育之恩，是不是我们都要选择一起生活来报答？
谢谢妹妹。我跟婆婆相处还算融洽。大部分时间还是和睦的。就是天天一个屋檐下，生活真的不方便。举个例子，我周末早上跟老公孩子一起赖床，婆婆就会骂老公 - 变相骂我。我早上要下楼倒水喝，得换上整齐的衣服， etc. etc. 还有，跟老公除了在自己卧室关上门的时候，时时刻刻都得“相敬如宾”，不能搂搂抱抱，不能打情骂俏，不能谈些有深度的话题，连吵架任性都要躲躲闪闪。
哎。。。
你怎么会不知道呢？当时她已经孀居了吧。你觉得她在你最需要的时候帮了你，
到时候孩子大了她就自动飘然回去了？
所以一定要想得长啊。。。长啊。。。
以下是引用wangyuqin412在7/18/2011 3:29:00 PM的发言：
粗略的爬完了楼。我家的情况和lz老公家的情况很相似，我也是妈妈一个人还不愿意找老伴。我真的是很希望将来我和lg稳定下来后，我妈妈能长期住在一起，所以我很能理解lz的婆婆和老公。而且lz的老公也是做得相当不错了，两年了一直还是比较照顾lz情绪的，所以lz也别太纠结了吧。。。让lg多单独哄哄他妈，让她给你们更多的空间
我也这么想，老公还鼓动我，说我要放开一些，逼他妈适应我们的生活。也许这是我的出路？
why not?
我也这么想，老公还鼓动我，说我要放开一些，逼他妈适应我们的生活。也许这是我的出路？
你看，你lg都这么说，那你还犹豫啥？
因为她已经养大你老公了。
但是从操作上呢，你用了她这两年，你们夫妻欠她的情就更多了。
这从客观上就是一个大筹码，不管你接受不接受。。。。
就是我们看客随便看看，不认识你们双方任何背景前提下，都觉得不好意思把她就这么送走。
以下是引用hahihohei在7/18/2011 3:16:00 PM的发言：
老人帮忙带孩子还是很多老人都愿意的吧。我父母也愿意呀。但是把这个做筹码来谈判我觉得还是很接受不了的。
先定义关爱吧。 不住一起会不会有关爱？
那你觉得老了以后住养老院，每年你儿子来看你几次，然后想起来就给你给电话，这样就可以了吧。。。
我希望是住的比较近，隔1，2条街，然后平时大家有自己的生活，周末一起吃饭或者shopping，他们有什么急事第3代放我这里，我有什么急事一个电话孩子就来帮一下，住这么近没事不需要打电话。每年全家一起旅游一次，其他时候我们自己出去旅游。再老了需要照顾了，我们会自己请陪护，孩子下班之后来家看一下就行了。。。
如果老到只有我一个人了，我还是希望能和孩子一起生活，人都怕寂寞。当然我也会尊重孩子的想法，不会强迫，但是会失望。。。
我也这么想，老公还鼓动我，说我要放开一些，逼他妈适应我们的生活。也许这是我的出路？
既然你LG都这样说了，下次他妈再说什么，你就当听不见啊.
如果要长期一起生活，就早点开始磨合吧。不单单是你适应她的习惯，她也要适应你。
其实50出头根本还不到需要儿女照顾的时候呢。多少人这个时候还在拼命工作呢。
譬如我爹娘，上班上的那叫一个勤奋啊。。。早去晚归的。。。就图一充实。。。
话说我爹娘还有八九十岁的外公外婆和奶奶要照顾。。。。
那种四五十当GP就嚷嚷着让人照顾的也挺那个啥的。。。。
肯定也是处不久的。
以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 3:20:00 PM的发言：
那就需要好好收拾这个婆婆拉。。。
这说的夸张了吧，不和儿女住一起不等于从来不跟儿女来往啊。再说现在老年人生活都很丰富的。
要看哪个年纪的老人。。。
如果80多岁的孤寡老人，你会认为她生活很丰富？？？
lz，这些规定是你婆婆给你们定的还是你们自己自觉遵守的？我觉得就是这些细节导致你觉得委屈，为何不试试不遵守呢？周末难得多睡会儿，她骂你们是她不对，你要让lg去抗议！早上要下楼，你就穿睡衣咋啦，都是女人。搂搂抱抱打情骂俏本来就是人之常情，你们名正言顺的！
我妹妹以前周末回家住周末稍微赖床，我爹都会骂，女儿女婿一起骂，不过他那个情况想想也有点道理，因为我妹妹回他家住，早饭是老人伺候，而且我爹喜欢早上起来洗衣服（用电低峰时间），阳台是连客房的，他们不起床，就不能晾衣服。。。
但自己家里住着来个人给你立规矩，就不太顺了
这个比喻比较恶，
但是你想想，很多时候就是这样。
以下是引用hahihohei在7/18/2011 3:25:00 PM的发言：
是，说的很对，这是个很现实的问题。可是我婆婆才50出头，我和老公也才30出头。。。我们这样什么事都3个人一起做有时候觉得好奇怪啊。
嗯，这句话一定要早说，不能让婆婆骑到你头上来
我婆婆当初来的时候说了，我只是来帮忙的哇，决定还是你做哈。现在呢。。。养孩子的分歧我都不抱怨了，但是自己的家庭婚姻生活，我不能就这样放手的
譬如我爹娘，上班上的那叫一个勤奋啊。。。早去晚归的。。。就图一充实。。。
话说我爹娘还有八九十岁的外公外婆和奶奶要照顾。。。。
那种四五十当GP就嚷嚷着让人照顾的也挺那个啥的。。。。
想想都头晕，而且这个婆婆是打着来照顾孙子的旗号，表子里子都占全了。
我婆婆当初来的时候说了，我只是来帮忙的哇，决定还是你做哈。现在呢。。。养孩子的分歧我都不抱怨了，但是自己的家庭婚姻生活，我不能就这样放手的
你邀请人家进入你的生活，2年了才想起来划线，，，，
你要抱着这种收拾婆婆的心态跟婆婆处的话，
肯定也是处不久的。
我经常在想哈。到底媳妇对公公婆婆有没有赡养义务呢？女婿对丈人丈母娘呢？ 就是单纯想哈。忘记法律咋规定了
再感叹一下，楼主真能忍。周末睡个懒觉pp都要骂，夫妻出个门婆婆都臭脸，这样还能相处融洽。。。
婆婆一臭脸，lz就自觉地跟lg相敬如宾了，婆婆觉得这招管用，继续用
要是lz一开始就坚持自己的生活原则，也不用忍这么痛苦。至于popo，她也许能接受你们的生活方式，那最好。就算不能，那也是她自己调整不好心态，不能怪lz。
婆媳之事，无外乎是东风西风。
媳妇强悍如你，（好吧，我承认我也不是什么包子，）
婆婆跟我们一起住，我们不吃亏，婆婆就是要或多或少受一点我们的气的。
以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 3:31:00 PM的发言：
和她说，你现在才是和她儿子相依为命的人，叫她早点认认清，这样大家才有好日子过。。。
我妹妹以前周末回家住周末稍微赖床，我爹都会骂，女儿女婿一起骂，不过他那个情况想想也有点道理，因为我妹妹回他家住，早饭是老人伺候，而且我爹喜欢早上起来洗衣服（用电低峰时间），阳台是连客房的，他们不起床，就不能晾衣服。。。
但自己家里住着来个人给你立规矩，就不太顺了
你爹很可耐。哈哈
是，说的很对，这是个很现实的问题。可是我婆婆才50出头，我和老公也才30出头。。。我们这样什么事都3个人一起做有时候觉得好奇怪啊。
你和我情况完全一样，但是我和你说，不管你婆婆，你的心态也要调整好，这事每个人迟早都要摊上，无非早摊上还是晚摊上的区别。。。
所以你千万别把你婆婆当客人，别和她客气，和你老公两个人该干嘛干嘛，想旅游就旅游，不要什么都顾及她的想法，这样你太痛苦了。这事只要1，2次就可以了，你婆婆一旦知道你不是个软柿子，她早就不是她儿子心里的No1了，她就不会那么作了，反而还要来讨好你，看你的眼色。。。
要不就同住下去，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
现在老太太不走有几个原因，其中两个就是因为：1，lz你的委曲求全给了老太宽松适宜的生活空间；2，老太表面上没有对你发火或者刁难你，
你老公内心觉得他老娘挺好相处的一个人，没必要送走。
而你如此的副作用不仅在于此，更在于你对你老公会逐渐失去女性魅力，变成家里一个可有可无的人。你对他的吸引减少，他为你争取利益的积极性
和主动性也自然降低。
所以，你要做的就是不再委曲求全。你现在就是一个小妾的状态，你要用小妾抢男主的魅力和心态和老太婆斗：吸引你老公且逼得老太
气急败坏做出些不可理喻的事情来，并且让你老公也觉得他老妈过分了。那时你才能让他觉得把老妈送走
你觉得她认清以后，就彻底洗心革面了？
婆媳之事，无外乎是东风西风。
媳妇强悍如你，（好吧，我承认我也不是什么包子，）
婆婆跟我们一起住，我们不吃亏，婆婆就是要或多或少受一点我们的气的。
你抄袭我！ 版权！给钱！
楼主老公不会肯吧，如果老公立场坚定，楼主也不用上这抱怨了
老公老怂恿我放开来放开来，人的性格哪那么容易改变呢。我也不是怕婆婆，就是烦恼3个人的生活不方便，还有家里总多一双眼睛盯着你。
老公对他妈的态度也不是那么听话，时不时顶下嘴。婆婆认为老公的这种改变都是我的“功劳”。
两个孩子到时候可以分担一点。
以下是引用宜浓易淡在7/18/2011 3:47:00 PM的发言：
那你觉得老了以后住养老院，每年你儿子来看你几次，然后想起来就给你给电话，这样就可以了吧。。。
我希望是住的比较近，隔1，2条街，然后平时大家有自己的生活，周末一起吃饭或者shopping，他们有什么急事第3代放我这里，我有什么急事一个电话孩子就来帮一下，住这么近没事不需要打电话。每年全家一起旅游一次，其他时候我们自己出去旅游。再老了需要照顾了，我们会自己请陪护，孩子下班之后来家看一下就行了。。。
如果老到只有我一个人了，我还是希望能和孩子一起生活，人都怕寂寞。当然我也会尊重孩子的想法，不会强迫，但是会失望。。。
跟我家情况相似，我也很想让妈妈长期跟我们住在一起。可是每次理性地想想，觉得这样潜在的矛盾真的很多。夫妻俩还有拌嘴的时候呢，中间再夹着一个家长，这个关系怎么着都很微妙。更何况我每次离得远的时候总是千想万想，可是回家待得时间长了总是免不了跟我妈拌嘴。两代人又长期生活在不同的环境里，真的很多想法做事的方法都会不一样。咱自己都这样了，还能要求老公做得多好。所以啊，我每次这个念头都是想想就放下来。最好以后我买一个连体别墅，相对独立，可以互相照应，但是又不用天天锅碗瓢勺的
内流满面呀，握爪~我俩的想法也一样，所以俺娘替我解决问题了，在她能自理的时候坚决不跟我住，等她不能动了我再接手，她说她如果那样了，日子也就不多了，也打扰不了我们很久。。。每次说得我那个难受啊，但想想小家，这好像也是最好的办法，只能委屈咱娘了~
谢谢妹妹。我跟婆婆相处还算融洽。大部分时间还是和睦的。就是天天一个屋檐下，生活真的不方便。举个例子，我周末早上跟老公孩子一起赖床，婆婆就会骂老公 - 变相骂我。我早上要下楼倒水喝，得换上整齐的衣服， etc. etc. 还有，跟老公除了在自己卧室关上门的时候，时时刻刻都得“相敬如宾”，不能搂搂抱抱，不能打情骂俏，不能谈些有深度的话题，连吵架任性都要躲躲闪闪。
别这样，该干嘛干嘛，你们太端着了，搞得你婆婆很把自己当回事。。。
我婆婆当初来的时候说了，我只是来帮忙的哇，决定还是你做哈。现在呢。。。养孩子的分歧我都不抱怨了，但是自己的家庭婚姻生活，我不能就这样放手的
lz挺住啊，有理有节的，闹情绪的事情都让婆婆去干吧，咱忽视
lzlg说可以多旅行弥补私人时间
既然他提议的就去做呗，做不好他跟他妈有矛盾，跟lz没关系
不过旅行真的可以改变吗？毕竟大部分时间还是花在家里啊！哪里有时间，有金钱三天两头出门旅游。
要说中国传统呢，先养公婆再丈母娘老丈人，
实际操作呢，看具体家里谁说了算。。。。。
以下是引用麦小冬在7/18/2011 3:51:00 PM的发言：
我经常在想哈。到底媳妇对公公婆婆有没有赡养义务呢？女婿对丈人丈母娘呢？ 就是单纯想哈。忘记法律咋规定了