人性是共通的，不管谴责的同学是否为人父母，大家希望看到的是，就是既然being a parent, then act like a parent. 有道理， 不过妈妈为了孩子牺牲自己的一切也不合理， 人还是要自己先活着活开心了， 才能照顾到别人。 没爬楼， 不过如果LZ住纽约岛上 估计全家吃喝睡都在一个房间， 可能是比较困难些， 如果自己的妈妈能来还凑和能住。 不过我也是看到有丈母娘住不到２个月的实在是很憋屈。
人性是共通的，不管谴责的同学是否为人父母，大家希望看到的是，就是既然being a parent, then act like a parent.
我觉得母亲的利益和小孩子的利益实际上是息息相关的。 先把利益等放置一边，我们就来讨论我之前提到的最极端的情景： 假设你身边有个朋友，她经济上完全没问题，丈夫挣钱不错，下了班就回家，还参与不少家务劳动，她自己别的什么都不用操心，也没有任何潜在的工作或者学习的可能性，娃算正常娃娃，没有任何colic reflux gas，刚生出来没多久所以还没啥传染病的什么的。但是她完全无法接受这样的生活，孩子一哭她就面临精神溃的边缘，甚至孩子明确是饿了也不想理，抑郁到不想说话或者暴怒到要毁了这个家。你去看她，你就是说：：“you are a parent, then act like a parent?”“ 你是个利己的人，你不心甘情愿地为孩子付出。”or“你不配做妈妈” 所以我觉得鼓励她，帮助解决一些实际困难，给出一些建议（包括送回国让她调整一下心态）等等我觉得都是把事情往积极方面推动的做法。 如果她自己提出来要把孩子送回国一段时间，我又是个非常非常舍不得孩子的母亲，我可能会提醒她也许你会非常想念孩子造成情绪上另一种压抑。 有人又要跳起来说我这个例子觉得太极端，这个妈妈已经是达到产后抑郁的程度，可以接受心理治疗啊，那接受治疗期间孩子谁来照顾，治疗无效又怎么办？ 其实我举的例子就是现在大家觉得最应该谴责的例子，实际困难约等于0，但是心理非常的不强大非常的不ready。这种情况下，通过谴责她就能ready了？通过谴责让她继续把孩子留在身边保持care不够的情况就是最好的情况？ 所以我只说我能理解谴责的思想来源，我不觉得谴责是很好的方式，更别说咒骂和攻击了
我觉得母亲的利益和小孩子的利益实际上是息息相关的。 先把利益等放置一边，我们就来讨论我之前提到的最极端的情景： 假设你身边有个朋友，她经济上完全没问题，丈夫挣钱不错，下了班就回家，还参与不少家务劳动，她自己别的什么都不用操心，也没有任何潜在的工作或者学习的可能性，娃算正常娃娃，没有任何colic reflux gas，刚生出来没多久所以还没啥传染病的什么的。但是她完全无法接受这样的生活，孩子一哭她就面临精神溃的边缘，甚至孩子明确是饿了也不想理，抑郁到不想说话或者暴怒到要毁了这个家。你去看她，你就是说：：“you are a parent, then act like a parent?”“ 你是个利己的人，你不心甘情愿地为孩子付出。”or“你不配做妈妈” 所以我觉得鼓励她，帮助解决一些实际困难，给出一些建议（包括送回国让她调整一下心态）等等我觉得都是把事情往积极方面推动的做法。 如果她自己提出来要把孩子送回国一段时间，我又是个非常非常舍不得孩子的母亲，我可能会提醒她也许你会非常想念孩子造成情绪上另一种压抑。 有人又要跳起来说我这个例子觉得太极端，这个妈妈已经是达到产后抑郁的程度，可以接受心理治疗啊，那接受治疗期间孩子谁来照顾，治疗无效又怎么办？ 其实我举的例子就是现在大家觉得最应该谴责的例子，实际困难约等于0，但是心理非常的不强大非常的不ready。这种情况下，通过谴责她就能ready了？通过谴责让她继续把孩子留在身边保持care不够的情况就是最好的情况？ 所以我只说我能理解谴责的思想来源，我不觉得谴责是很好的方式，更别说咒骂和攻击了
[此贴子已经被作者于2011/4/12 22:51:32编辑过]
真的不理解这些回帖里愤怒的情绪是哪里来的。
认为母乳比天都重要，没母乳的不配做妈妈————好吧，算你入了极端宗教
认为会miss掉和看着孩子成长的点滴————那相应的情绪不是同情和劝告吗？
认为会影响小孩健康正常成长的————送回去半年，总比之后开始懂事的时候折腾分离啊要好吗？情绪也是惋惜和劝告吧
说不ready就不应该生的————那人家有了打掉您就满意了？或者我们发表奖章给所有做好避孕的人，没有做好避孕的都胸前都挂个牌上书“活该”您可满意？
那些咒骂的是啥心理？————还是看不得别人没有费力挑担吧
马甲，你这也太极端解读了这里MM的反应了。这里送娃回去不少，才一个月就要送的，而且还是因为上学的这种小事情，实在是没见过。我当时还以为LZ打离婚要把小孩转移回国类，想那也是妈不是婆婆啊。
真的不理解这些回帖里愤怒的情绪是哪里来的。
认为母乳比天都重要，没母乳的不配做妈妈————好吧，算你入了极端宗教
认为会miss掉和看着孩子成长的点滴————那相应的情绪不是同情和劝告吗？
认为会影响小孩健康正常成长的————送回去半年，总比之后开始懂事的时候折腾分离啊要好吗？情绪也是惋惜和劝告吧
说不ready就不应该生的————那人家有了打掉您就满意了？或者我们发表奖章给所有做好避孕的人，没有做好避孕的都胸前都挂个牌上书“活该”您可满意？
那些咒骂的是啥心理？————还是看不得别人没有费力挑担吧
你有點太偏激了。。。
你有點太偏激了。。。
这里不是有人直接骂lz老母鸡来着吗？
还有人特兴奋地说let's make her feel really bad啥的
这里不是有人直接骂lz老母鸡来着吗？
还有人特兴奋地说let's make her feel really bad啥的
那你應該去問她們。。。你馬克我搞得我心慌慌啊。。。我自認自己的態度還是比較平和的
马甲，你这也太极端解读了这里MM的反应了。这里送娃回去不少，才一个月就要送的，而且还是因为上学的这种小事情，实在是没见过。我当时还以为LZ打离婚要把小孩转移回国类，想那也是妈不是婆婆啊。
我是觉得她现在送比过几个月送合适，母乳不母乳没那么那么重要。她说她刚生的时候是最kenjie的时候，过几个月送未必能help多少，小孩真的心理受影响也是越后面越明显，可能上小学了会又好一些
再说就算lz娇气一点，有人比她和她家庭的环境还要差劲，也挺过来了，她的决定也base在她能力上。
不是说所有人放在她的位置上都会manage不了，但是如果她们就是manage不了，送回去给老人带会比在她跟前对娃好，前提也是base在老人状态很好没事儿干愿意干的基础上。
我觉得case by case，lz情况具体怎么样别人也不能了解清楚，了解清楚也未必有同样体会。但是咒骂把孩子送回去的妈妈的情绪我不能理解，除非解释到自己受了累看不得别人不受同样的累。
包括那个某个回帖讲的买了房工作不累的couple不接回来，如果生活那么悠闲也不愿意让孩子回来，孩子回来肯定要受想不到的待遇，比那些辛辛苦苦带着身边但是甘之如饴的要差多了，这版上讲自己小时候父母因为不耐烦嫌拖累造成阴影的帖子还少吗？
所以我觉得，从孩子角度来讲，父母都觉得暂时送回去更好，那应该是对孩子比较有利的决定。
从父母角度讲，如果别人觉得可以舍得与孩子分离，要么忍受了巨大痛苦，要么就没有体会到大家体会到的那么多快乐，或者两者兼而有之。同情一下就好了。
这么愤怒的情绪。。。如果认为娇气吃不得苦是很大的毛病的话，那自己老公这样，自己孩子不小心养成这样，愤怒愤怒能理解。对一个八竿子打不着的人，多少有点那方面意思了
那你應該去問她們。。。你馬克我搞得我心慌慌啊。。。我自認自己的態度還是比較平和的
呵呵，你的贴在最后一个，我就直接回啦
实在不好意思
为了这点事儿也不想翻楼找贴了
留着力气拍蚊子去
我是觉得她现在送比过几个月送合适，母乳不母乳没那么那么重要。她说她刚生的时候是最kenjie的时候，过几个月送未必能help多少，小孩真的心理受影响也是越后面越明显，可能上小学了会又好一些
再说就算lz娇气一点，有人比她和她家庭的环境还要差劲，也挺过来了，她的决定也base在她能力上。
不是说所有人放在她的位置上都会manage不了，但是如果她们就是manage不了，送回去给老人带会比在她跟前对娃好，前提也是base在老人状态很好没事儿干愿意干的基础上。
我觉得case by case，lz情况具体怎么样别人也不能了解清楚，了解清楚也未必有同样体会。但是咒骂把孩子送回去的妈妈的情绪我不能理解，除非解释到自己受了累看不得别人不受同样的累。
包括那个某个回帖讲的买了房工作不累的couple不接回来，如果生活那么悠闲也不愿意让孩子回来，孩子回来肯定要受想不到的待遇，比那些辛辛苦苦带着身边但是甘之如饴的要差多了，这版上讲自己小时候父母因为不耐烦嫌拖累造成阴影的帖子还少吗？
所以我觉得，从孩子角度来讲，父母都觉得暂时送回去更好，那应该是对孩子比较有利的决定。
从父母角度讲，如果别人觉得可以舍得与孩子分离，要么忍受了巨大痛苦，要么就没有体会到大家体会到的那么多快乐，或者两者兼而有之。同情一下就好了。
这么愤怒的情绪。。。如果认为娇气吃不得苦是很大的毛病的话，那自己老公这样，自己孩子不小心养成这样，愤怒愤怒能理解。对一个八竿子打不着的人，多少有点那方面意思了
我倾向于用“谴责“而不是“咒骂" 来描述大家的情绪反应。
对子女的养育，不仅仅是是否乐在其中这么简单，乐也好苦也好，选择生，就等于选择了养，而对养的逃避，就算有完美的借口，也是不负责的表现，对尚未能掌握自己命运的婴儿也是不公平的。
让第三者来替自己履行做父母的责任，是投机取巧的行为
不可行加狠心！小宝宝很多时候是除了妈妈谁也哄不好的啊！气味是她唯一认人的方式，1个月眼睛还没发育好呢，她不认识你是一定的了。
赞同，觉得自己的无奈太大一定要放弃宝宝就做吧，不用发上来，别人看了还心情不好。
我是觉得她现在送比过几个月送合适，母乳不母乳没那么那么重要。她说她刚生的时候是最kenjie的时候，过几个月送未必能help多少，小孩真的心理受影响也是越后面越明显，可能上小学了会又好一些
再说就算lz娇气一点，有人比她和她家庭的环境还要差劲，也挺过来了，她的决定也base在她能力上。
不是说所有人放在她的位置上都会manage不了，但是如果她们就是manage不了，送回去给老人带会比在她跟前对娃好，前提也是base在老人状态很好没事儿干愿意干的基础上。
我觉得case by case，lz情况具体怎么样别人也不能了解清楚，了解清楚也未必有同样体会。但是咒骂把孩子送回去的妈妈的情绪我不能理解，除非解释到自己受了累看不得别人不受同样的累。
包括那个某个回帖讲的买了房工作不累的couple不接回来，如果生活那么悠闲也不愿意让孩子回来，孩子回来肯定要受想不到的待遇，比那些辛辛苦苦带着身边但是甘之如饴的要差多了，这版上讲自己小时候父母因为不耐烦嫌拖累造成阴影的帖子还少吗？
所以我觉得，从孩子角度来讲，父母都觉得暂时送回去更好，那应该是对孩子比较有利的决定。
从父母角度讲，如果别人觉得可以舍得与孩子分离，要么忍受了巨大痛苦，要么就没有体会到大家体会到的那么多快乐，或者两者兼而有之。同情一下就好了。
这么愤怒的情绪。。。如果认为娇气吃不得苦是很大的毛病的话，那自己老公这样，自己孩子不小心养成这样，愤怒愤怒能理解。对一个八竿子打不着的人，多少有点那方面意思了
照你这么说，生下来就把娃扔了的，也是父母觉得这么好，就肯定是对孩子有利？难道还不能谴责了？还是谴责的人是自己没有把娃扔了，觉得吃了苦，亏了，所以看不得别人把娃扔了？
自己小时候因为父母不耐烦嫌拖累造成阴影，所以自己有了孩子后，也嫌拖累，所以要送给当时嫌拖累不耐烦照顾自己的老人。这是什么逻辑？
[此贴子已经被作者于2011/4/13 0:05:15编辑过]
我是觉得她现在送比过几个月送合适，母乳不母乳没那么那么重要。她说她刚生的时候是最kenjie的时候，过几个月送未必能help多少，小孩真的心理受影响也是越后面越明显，可能上小学了会又好一些
再说就算lz娇气一点，有人比她和她家庭的环境还要差劲，也挺过来了，她的决定也base在她能力上。
不是说所有人放在她的位置上都会manage不了，但是如果她们就是manage不了，送回去给老人带会比在她跟前对娃好，前提也是base在老人状态很好没事儿干愿意干的基础上。
我觉得case by case，lz情况具体怎么样别人也不能了解清楚，了解清楚也未必有同样体会。但是咒骂把孩子送回去的妈妈的情绪我不能理解，除非解释到自己受了累看不得别人不受同样的累。
包括那个某个回帖讲的买了房工作不累的couple不接回来，如果生活那么悠闲也不愿意让孩子回来，孩子回来肯定要受想不到的待遇，比那些辛辛苦苦带着身边但是甘之如饴的要差多了，这版上讲自己小时候父母因为不耐烦嫌拖累造成阴影的帖子还少吗？
所以我觉得，从孩子角度来讲，父母都觉得暂时送回去更好，那应该是对孩子比较有利的决定。
从父母角度讲，如果别人觉得可以舍得与孩子分离，要么忍受了巨大痛苦，要么就没有体会到大家体会到的那么多快乐，或者两者兼而有之。同情一下就好了。
这么愤怒的情绪。。。如果认为娇气吃不得苦是很大的毛病的话，那自己老公这样，自己孩子不小心养成这样，愤怒愤怒能理解。对一个八竿子打不着的人，多少有点那方面意思了
我觉得吧，你说的也对
每人情况不一样
不过我也觉得
成年人就要做成年人的事，要有责任感
很多事情不试怎么知道自己行不行
孩子还没生就想送回去
我觉得这太不成熟了
如果开始就想逃避责任
那什么都可以是借口，都可以说自己就是MANAGE不了
[此贴子已经被作者于2011/4/13 0:10:38编辑过]
我觉得没啥吧，夫妻努力工作给孩子攒大学学费，别让孩子年纪很轻的时候为钱发愁，比孩子不懂事时把他/她带在身边更重要。
另外，孩子的爷爷奶奶外公外婆都是亲人，他们爱孩子的程度未必逊于孩子父母，老人有时间有耐心，他们带孩子也许比年轻气盛没有耐心的爸爸妈妈更合适呢。我觉得很多被奶奶姥姥带大的人，他们的童年很幸福，也有很多在父母神身边长大的孩子童年并不幸福，恐怕父母比祖父母更容易打孩子。
要说喂奶，有些妈妈根本就没奶，孩子不喝母乳不也照样健康长大了吗。
你想的也太远了吧。孩子小的时候都不管，将来上不上的大学都成问题。就算上得了，能不能上你为之存学费的大学也是个问号。孩子从出生到18岁不是一蹴而就的，很多时候需要父母在身边的引导。
孤儿长成人的也一把一把的。可谁希望自己是孤儿？
我就是鄙视这种管生不管养的人。自己觉得带不了小孩，老人带就不辛苦了，压力不大了？婴儿一晚上起来几次喂奶，换尿布，年轻人干不了，老人反而轻松搞定了？小宝宝生了病，吃药打针，一趟趟医院，老人就受得了了？
如果生了不打算养，生干嘛? 如果想着小孩子小不记事，给谁带都行，大了懂事了回来培养感情。想的也太美了，这时候就不说跟着老人幸福了，不说老人有时间有爱心了？
自私就是自私，别打着幌子。
自私就是自私，别打着幌子
[此贴子已经被作者于2011/4/13 0:12:30编辑过]
我倾向于用“谴责“而不是“咒骂" 来描述大家的情绪反应。
对子女的养育，不仅仅是是否乐在其中这么简单，乐也好苦也好，选择生，就等于选择了养，而对养的逃避，就算有完美的借口，也是不负责的表现，对尚未能掌握自己命运的婴儿也是不公平的。
让第三者来替自己履行做父母的责任，是投机取巧的行为
你这个口气可以称之为“谴责”，不少人可是确确实实的咒骂
我认为找借口也好，实际困难也好，或者实际困难在看官眼力是小菜一碟但是事主觉得比天大的情况下，送回去有可能是对小婴儿有利的选择。
至于对于家长，对于我来说，他们有没有逃避责任，有没有找借口，有没有轻轻松松没有受我们经受的苦，不会引起我如此之大的反感。不是我身边的人，如果有实际困难我也帮不了什么忙。
我觉得对于付出结结实实辛苦的家长来说，谴责这种行为投机取巧可以理解。
但是对于不少回帖表现出来的仇恨，真的难以理解出发点
就凭把孩子扔回国一年半载的，大学学费就出来了，这什么速度呀？比尔盖次也没这么牛吧？
我见过把宝宝送回去的，有问题的多过没问题的，我指对孩子心理影响，还不包括妈妈抱怨养成坏习惯的。
老人有爱心有时间并不表示他们不辛苦，时时抱着个20，30 磅的宝宝，要喂，要换尿布，要哄，白天累晚上睡不好，与心何忍？自己不想苦就丢给老人，说什么努力赚钱为了孩子，就是为自私找借口。
是啊，想给孩子存大学学费，送回去1年哪够啊。18年吧。你们就负责挣钱，有的帖子不是说，老人教育的孩子很好，将来和父母感情也没问题。你看你这多划算，不用养，不耽误事业，孩子还上藤校。
你这个口气可以称之为“谴责”，不少人可是确确实实的咒骂
我认为找借口也好，实际困难也好，或者实际困难在看官眼力是小菜一碟但是事主觉得比天大的情况下，送回去有可能是对小婴儿有利的选择。
至于对于家长，对于我来说，他们有没有逃避责任，有没有找借口，有没有轻轻松松没有受我们经受的苦，不会引起我如此之大的反感。不是我身边的人，如果有实际困难我也帮不了什么忙。
我觉得对于付出结结实实辛苦的家长来说，谴责这种行为投机取巧可以理解。
但是对于不少回帖表现出来的仇恨，真的难以理解出发点
投机取巧？谴责是因为这是投机取巧？你就直说谴责是因为嫉妒好了，是因为自己没本事把娃生下来就扔给别人带。
看来那些谴责贺绍强的都是嫉妒的两眼放光了。
说的这么有道理，穿啥马甲啊。
照你这么说，生下来就把娃扔了的，也是父母觉得这么好，就肯定是对孩子有利？我的意思是不管实际苦难和借口的比例在外人看来是多少，这些人就是觉得feelmanage不了，这种情况下我觉得送回去对小孩子有利，这些人自己说有利可能会引起比她们条件更难或者无法体会她们条件有多难的父母的反感也正常，所以谴责也正常觉得难道还不能谴责了？还是谴责的人是自己没有把娃扔了，觉得吃了苦，亏了，所以看不得别人把娃扔了？我认为出离愤怒者这种心态占了不少比例
自己小时候因为父母不耐烦嫌拖累造成阴影，所以自己有了孩子后，也嫌拖累，所以要送给当时嫌拖累不耐烦照顾自己的老人。这是什么逻辑？我是在讲已经觉得自己不能承担当时养育责任的家庭，如果非要她们把孩子带在身边，给予孩子的注意，耐心和家庭气氛可能会非常之差，这种情况下她们的老人可能能带给小朋友更合适的成长环境。 [此贴子已经被作者于2011/4/13 0:05:15编辑过]
不知道你是真没看懂我说的还是想吵架，我解释一下
投机取巧？谴责是因为这是投机取巧？你就直说谴责是因为嫉妒好了，是因为自己没本事把娃生下来就扔给别人带。
看来那些谴责贺绍强的都是嫉妒的两眼放光了。
说的这么有道理，穿啥马甲啊。
看来你是想吵架了，懒得翻你是不是就是之前帖子里极端愤怒甚至说脏话的人
我的观点不变，我觉得concern 小baby利益受到损伤的人可以考虑到如果父母都不能承担起暂时抚养的责任了，可以提供的照顾和耐心也相当有限了，这些小娃送给老人带未必不好。
如果认为这样的家长不负责任投机取巧而谴责也无口厚非
莫名其妙对此事抱有极大愤怒的人心态就是有其不端的地方，比如一堆不相干人包括我在这里分析情况，有些人能看懂我讲什么继续讨论，有些人就开始泼妇吵架了
看来你是想吵架了，懒得翻你是不是就是之前帖子里极端愤怒甚至说脏话的人
我的观点不变，我觉得concern 小baby利益受到损伤的人可以考虑到如果父母都不能承担起暂时抚养的责任了，可以提供的照顾和耐心也相当有限了，这些小娃送给老人带未必不好。
如果认为这样的家长不负责任投机取巧而谴责也无口厚非
莫名其妙对此事抱有极大愤怒的人心态就是有其不端的地方，比如一堆不相干人包括我在这里分析情况，有些人能看懂我讲什么继续讨论，有些人就开始泼妇吵架了
我不想吵架。我想吵架也不和马甲吵架。而且你没看我以前的贴就说暗示我可能说脏话好像说话很不负责任。
我想问一下，你说的“我是在讲已经觉得自己不能承担当时养育责任的家庭，如果非要她们把孩子带在身边，给予孩子的注意，耐心和家庭气氛可能会非常之差，这种情况下她们的老人可能能带给小朋友更合适的成长环境。”
在这种情况下，老人能带多久？孩子要不要回到这个没有耐心，没有家庭气氛的父母身边？
父母是有了孩子才成为父母的，没有孩子前，我们都不是父母。对新爸爸妈妈来说，本身就是学习成长的过程。没有孩子在身边，是不可能学会怎么做父母的。孩子刚生下来没耐心，等孩子3，4岁调皮捣蛋的时候就有耐心了？还是十几岁开始叛逆的时候，就有耐心了？还是等自己做了祖父母后，终于有耐心了？
我不想吵架。我想吵架也不和马甲吵架。而且你没看我以前的贴就说暗示我可能说脏话好像说话很不负责任。
我想问一下，你说的“我是在讲已经觉得自己不能承担当时养育责任的家庭，如果非要她们把孩子带在身边，给予孩子的注意，耐心和家庭气氛可能会非常之差，这种情况下她们的老人可能能带给小朋友更合适的成长环境。”
在这种情况下，老人能带多久？孩子要不要回到这个没有耐心，没有家庭气氛的父母身边？
父母是有了孩子才成为父母的，没有孩子前，我们都不是父母。对新爸爸妈妈来说，本身就是学习成长的过程。没有孩子在身边，是不可能学会怎么做父母的。孩子刚生下来没耐心，等孩子3，4岁调皮捣蛋的时候就有耐心了？还是十几岁开始叛逆的时候，就有耐心了？还是等自己做了祖父母后，终于有耐心了？
Well said.
如果真的要谴责，应该是这种妈妈：为了完成任务生了娃娃，结果发现自己还是小孩，把孩子撇一边自己继续过潇洒日子。这才是没有责任心的妈妈。
发现母亲才是最无私的人，就算楼主把宝宝送回去，我相信她心里还是舍不得，爱宝宝的。
我不想吵架。我想吵架也不和马甲吵架。而且你没看我以前的贴就说暗示我可能说脏话好像说话很不负责任。
我想问一下，你说的“我是在讲已经觉得自己不能承担当时养育责任的家庭，如果非要她们把孩子带在身边，给予孩子的注意，耐心和家庭气氛可能会非常之差，这种情况下她们的老人可能能带给小朋友更合适的成长环境。”
在这种情况下，老人能带多久？孩子要不要回到这个没有耐心，没有家庭气氛的父母身边？
父母是有了孩子才成为父母的，没有孩子前，我们都不是父母。对新爸爸妈妈来说，本身就是学习成长的过程。没有孩子在身边，是不可能学会怎么做父母的。孩子刚生下来没耐心，等孩子3，4岁调皮捣蛋的时候就有耐心了？还是十几岁开始叛逆的时候，就有耐心了？还是等自己做了祖父母后，终于有耐心了？
如果你没有说脏话那我道歉，实在不想看到那些贴了。
不管你相信不相信，境遇啊，经济状况啊，压力啊很影响人的耐心和对事物的态度，都不算时间了。比如lz的case，她找到工作了，也许就会好很多。人和人也不一样，同样的情况造成的压力在每个人身上也不一样。很多当年不是好父母的人，当了祖父母都好很多，其实这个在我们的父辈，当时的中国，还是挺普遍的一个现象
另外假设一对couple的外界情况不变，压力和紧张的程度都不变，也许他们可以做一个还算称职的小学生的爸妈，但是把被一个不太好带的新生儿带到丢掉工作失去经济来源，甚至对小婴儿的哭声失去耐心，吼叫甚至更严重都有可能。那么在这种情况下，我认为如果祖父母能提供更好的生活环境，我赞成由祖父母接管这段时期。我这是完全从小娃娃的角度考虑，不考虑父母和祖父母和娃分开的伤痛，也不考虑过渡期没有掌握好带给娃的创伤
确实为人父母是个不断学习的过程，但是有很多人在他们特殊的时期，或者因为自身的问题，暂时会长期不能给予孩子一定标准的照顾，我认为祖父母或者养父母都会是比他们更好的选择。
其实说到底，我比较关心小孩的利益最大化，那父母是不是成长为合格的父母，跟我没大关系。
说句比较不好听的话，我认为我把孩子留身边，我努力，我struggle，我学习各种为人父母的事情，是因为综合考虑之下我认为这些是对的。我不认为因此我就是比其他任何形式的父母是更好的父母。如果别家小孩出现我认为不利于小孩成长的事情，我希望事情能得到改善和解决，发现了abuse我会报告。如果我周围有中国朋友出现无法handle他们新生baby的情况，无论是他们各方面条件不好还是就是人非常不能干内心极度脆弱，我会主动suggest是不是在国内的祖父母可以帮忙让他们渡过这段时期。
我不想吵架。我想吵架也不和马甲吵架。而且你没看我以前的贴就说暗示我可能说脏话好像说话很不负责任。
我想问一下，你说的“我是在讲已经觉得自己不能承担当时养育责任的家庭，如果非要她们把孩子带在身边，给予孩子的注意，耐心和家庭气氛可能会非常之差，这种情况下她们的老人可能能带给小朋友更合适的成长环境。”
在这种情况下，老人能带多久？孩子要不要回到这个没有耐心，没有家庭气氛的父母身边？
父母是有了孩子才成为父母的，没有孩子前，我们都不是父母。对新爸爸妈妈来说，本身就是学习成长的过程。没有孩子在身边，是不可能学会怎么做父母的。孩子刚生下来没耐心，等孩子3，4岁调皮捣蛋的时候就有耐心了？还是十几岁开始叛逆的时候，就有耐心了？还是等自己做了祖父母后，终于有耐心了？
强re!
有执照考的话，不合格的父母都该拿不到执照
这就是全权撒手给老人家带孩子的弊端啊，他们年纪大了，很多不懂医的，又不如年轻人可以上网查阿问阿，延误病情或者不严格按照医嘱治疗都是常有的，更何况孩子生病的时候他们看护得也非常辛苦，万一自己又累出什么病来呢。
[此贴子已经被作者于2011/4/13 1:19:37编辑过]
为什么要有这个打算？？？自己不喂奶吗？？
是的，很奇怪lz的做法
不可行加狠心！小宝宝很多时候是除了妈妈谁也哄不好的啊！气味是她唯一认人的方式，1个月眼睛还没发育好呢，她不认识你是一定的了。
你来找拍吧。。。。。。。。。。。
我不想吵架。我想吵架也不和马甲吵架。而且你没看我以前的贴就说暗示我可能说脏话好像说话很不负责任。
我想问一下，你说的“我是在讲已经觉得自己不能承担当时养育责任的家庭，如果非要她们把孩子带在身边，给予孩子的注意，耐心和家庭气氛可能会非常之差，这种情况下她们的老人可能能带给小朋友更合适的成长环境。”
在这种情况下，老人能带多久？孩子要不要回到这个没有耐心，没有家庭气氛的父母身边？
父母是有了孩子才成为父母的，没有孩子前，我们都不是父母。对新爸爸妈妈来说，本身就是学习成长的过程。没有孩子在身边，是不可能学会怎么做父母的。孩子刚生下来没耐心，等孩子3，4岁调皮捣蛋的时候就有耐心了？还是十几岁开始叛逆的时候，就有耐心了？还是等自己做了祖父母后，终于有耐心了？
说的好
可能住在纽约？ 纽约养孩子是不容易， 一般房子studio都租不起， 有个孩子是不方便， 所以这边生孩子都晚。 别的地方人可能不好理解。
纽约的低收入家庭都不能要孩子了？
纽约的低收入家庭都不能要孩子了？
低收入也比学生夫妻收入高的， 而且可以不住在岛上的。 住岛上就很难了。而且纽约华人所谓低收入就是收现金报税收入低。
你这个口气可以称之为“谴责”，不少人可是确确实实的咒骂
我认为找借口也好，实际困难也好，或者实际困难在看官眼力是小菜一碟但是事主觉得比天大的情况下，送回去有可能是对小婴儿有利的选择。
至于对于家长，对于我来说，他们有没有逃避责任，有没有找借口，有没有轻轻松松没有受我们经受的苦，不会引起我如此之大的反感。不是我身边的人，如果有实际困难我也帮不了什么忙。
我觉得对于付出结结实实辛苦的家长来说，谴责这种行为投机取巧可以理解。
但是对于不少回帖表现出来的仇恨，真的难以理解出发点
言辞过激的情况当然是不恰当的，大家都是成年人，应该尽可能就事论事。
困难的大小其实还不是问题的中心，问题的关键，是父母在作权衡时的出发点。人是自私的，而且本能地好逸恶劳，为人父母对一个人最大的改变之一，就是从一个利己的人，成为一个利他的人，心甘情愿地为孩子付出。在遇到困难的时候，一个母亲的自然反应，是让小孩子的成长不受任何影响，让自己来吸收和承受困难带来的影响。
养育是苦活累活，既劳心又劳力，对谁来说都是，而且不会消失，小孩子送走，等于把这个活儿转嫁给了第三方，其结果就是，劳他人之心劳他人之力，这个第三方不是别人，而是楼主的父母，是两个无怨无悔地对楼主付出的人，如果事情到此结束，充其量也只能说楼主滥用了父母的奉献精神，但是这个选择，却伤害了一个无辜得人，就是那个小孩子。
和自己操劳相比，让别人操劳肯定容易的多，这个出发点，正是楼主受谴责的地方，因为她在对孩子的处理上显然还抱着一种利己的态度,以实现自己压力最小化, 而不是以小孩子的利益最大化为目的.
人性是共通的，不管谴责的同学是否为人父母，大家希望看到的是，就是既然being a parent, then act like a parent.
言辞过激的情况当然是不恰当的，大家都是成年人，应该尽可能就事论事。
困难的大小其实还不是问题的中心，问题的关键，是父母在作权衡时的出发点。人是自私的，而且本能地好逸恶劳，为人父母对一个人最大的改变之一，就是从一个利己的人，成为一个利他的人，心甘情愿地为孩子付出。在遇到困难的时候，一个母亲的自然反应，是让小孩子的成长不受任何影响，让自己来吸收和承受困难带来的影响。
养育是苦活累活，既劳心又劳力，对谁来说都是，而且不会消失，小孩子送走，等于把这个活儿转嫁给了第三方，其结果就是，劳他人之心劳他人之力，这个第三方不是别人，而是楼主的父母，是两个无怨无悔地对楼主付出的人，如果事情到此结束，充其量也只能说楼主滥用了父母的奉献精神，但是这个选择，却伤害了一个无辜得人，就是那个小孩子。
和自己操劳相比，让别人操劳肯定容易的多，这个出发点，正是楼主受谴责的地方，因为她在对孩子的处理上显然还抱着一种利己的态度,以实现自己压力最小化, 而不是以小孩子的利益最大化为目的.
人性是共通的，不管谴责的同学是否为人父母，大家希望看到的是，就是既然being a parent, then act like a parent.
有道理， 不过妈妈为了孩子牺牲自己的一切也不合理， 人还是要自己先活着活开心了， 才能照顾到别人。 没爬楼， 不过如果LZ住纽约岛上 估计全家吃喝睡都在一个房间， 可能是比较困难些， 如果自己的妈妈能来还凑和能住。 不过我也是看到有丈母娘住不到２个月的实在是很憋屈。
关键你不怕等你想把孩子抱回来的时候公公婆婆已经舍不得了，到时候你接的不光是孩子，那是孩子公公和婆婆一起带回来了，那时你更会疯掉的除非你原本就打算跟公公婆婆一辈子住在一起...
言辞过激的情况当然是不恰当的，大家都是成年人，应该尽可能就事论事。
困难的大小其实还不是问题的中心，问题的关键，是父母在作权衡时的出发点。人是自私的，而且本能地好逸恶劳，为人父母对一个人最大的改变之一，就是从一个利己的人，成为一个利他的人，心甘情愿地为孩子付出。在遇到困难的时候，一个母亲的自然反应，是让小孩子的成长不受任何影响，让自己来吸收和承受困难带来的影响。
养育是苦活累活，既劳心又劳力，对谁来说都是，而且不会消失，小孩子送走，等于把这个活儿转嫁给了第三方，其结果就是，劳他人之心劳他人之力，这个第三方不是别人，而是楼主的父母，是两个无怨无悔地对楼主付出的人，如果事情到此结束，充其量也只能说楼主滥用了父母的奉献精神，但是这个选择，却伤害了一个无辜得人，就是那个小孩子。
和自己操劳相比，让别人操劳肯定容易的多，这个出发点，正是楼主受谴责的地方，因为她在对孩子的处理上显然还抱着一种利己的态度,以实现自己压力最小化, 而不是以小孩子的利益最大化为目的.
人性是共通的，不管谴责的同学是否为人父母，大家希望看到的是，就是既然being a parent, then act like a parent.
我觉得母亲的利益和小孩子的利益实际上是息息相关的。
先把利益等放置一边，我们就来讨论我之前提到的最极端的情景：
假设你身边有个朋友，她经济上完全没问题，丈夫挣钱不错，下了班就回家，还参与不少家务劳动，她自己别的什么都不用操心，也没有任何潜在的工作或者学习的可能性，娃算正常娃娃，没有任何colic reflux gas，刚生出来没多久所以还没啥传染病的什么的。但是她完全无法接受这样的生活，孩子一哭她就面临精神溃的边缘，甚至孩子明确是饿了也不想理，抑郁到不想说话或者暴怒到要毁了这个家。你去看她，你就是说：：“you are a parent, then act like a parent?”“ 你是个利己的人，你不心甘情愿地为孩子付出。”or“你不配做妈妈”
所以我觉得鼓励她，帮助解决一些实际困难，给出一些建议（包括送回国让她调整一下心态）等等我觉得都是把事情往积极方面推动的做法。
如果她自己提出来要把孩子送回国一段时间，我又是个非常非常舍不得孩子的母亲，我可能会提醒她也许你会非常想念孩子造成情绪上另一种压抑。
有人又要跳起来说我这个例子觉得太极端，这个妈妈已经是达到产后抑郁的程度，可以接受心理治疗啊，那接受治疗期间孩子谁来照顾，治疗无效又怎么办？
其实我举的例子就是现在大家觉得最应该谴责的例子，实际困难约等于0，但是心理非常的不强大非常的不ready。这种情况下，通过谴责她就能ready了？通过谴责让她继续把孩子留在身边保持care不够的情况就是最好的情况？
所以我只说我能理解谴责的思想来源，我不觉得谴责是很好的方式，更别说咒骂和攻击了
这个本来就有价值观的问题，但是已经很多次在讨论这个问题，很多妈妈的思路是这样的：
学业事业和生娃养娃为什么不能兼得，我就兼得了啊————有的家庭就是没有老人帮忙，请不到请不起好保姆或者送daycare，有些专业或者有些职业要干到晚上很晚————那你为什么不quit掉你的学业，为什么quit掉工作，为什么不换专业————学业quit掉以后再来会推迟工作到更晚，能过上一定经济负担起的生活更晚，quit掉工作就没身份没钱了，换专业更是非常难会更没时间照顾小孩————住小黑屋怎么了？娃没院子跑怎么了？没钱上课后班怎么了？没身份没钱回国啊，谁让你非赖在美国的。唉，选专业前怎么不睁大眼睛，你现在怪谁啊————再过坚持一段时间就柳暗花明了————为什么不等一切都准备好了再生，活该————那意外有了怎么办，打掉吗？————作孽哦，我这里想要都要得困难，你居然要扼杀掉一条无辜的生命————那生了没有条件养怎么办？————为什么没条件养，我就有条件养—————
所以凡是选择没有ready，年轻不稳定时候生孩子的都有原罪
我不知道别人怎么解读，每次我看到这样的语气的时候，都会觉得中心思想就是“你没有跟我想的一样，你没有跟我做同样的选择，所以你遇到困难了，你真活该啊”
送孩子回国这个选择上，打破了这样的模式，“有人居然不劳而获了，真是气死我了”
太多送回来健健康康礼貌教养亲近父母也尊重老人的孩子了，父母两个人带也有不少出现耽误病情骄纵野蛮与父母关系不好的孩子。
你觉得无论任何情况都在父母身边成长是应该的，就这么做好了，我也这么认为。
没必要因为别人没有付出相应的辛劳得到了不好的结果而暗爽，也没必要因为别人没有付出相应的辛劳而收到了好或者更好的结果而跳脚
我觉得母亲的利益和小孩子的利益实际上是息息相关的。
先把利益等放置一边，我们就来讨论我之前提到的最极端的情景：
假设你身边有个朋友，她经济上完全没问题，丈夫挣钱不错，下了班就回家，还参与不少家务劳动，她自己别的什么都不用操心，也没有任何潜在的工作或者学习的可能性，娃算正常娃娃，没有任何colic reflux gas，刚生出来没多久所以还没啥传染病的什么的。但是她完全无法接受这样的生活，孩子一哭她就面临精神溃的边缘，甚至孩子明确是饿了也不想理，抑郁到不想说话或者暴怒到要毁了这个家。你去看她，你就是说：：“you are a parent, then act like a parent?”“ 你是个利己的人，你不心甘情愿地为孩子付出。”or“你不配做妈妈”
所以我觉得鼓励她，帮助解决一些实际困难，给出一些建议（包括送回国让她调整一下心态）等等我觉得都是把事情往积极方面推动的做法。
如果她自己提出来要把孩子送回国一段时间，我又是个非常非常舍不得孩子的母亲，我可能会提醒她也许你会非常想念孩子造成情绪上另一种压抑。
有人又要跳起来说我这个例子觉得太极端，这个妈妈已经是达到产后抑郁的程度，可以接受心理治疗啊，那接受治疗期间孩子谁来照顾，治疗无效又怎么办？
其实我举的例子就是现在大家觉得最应该谴责的例子，实际困难约等于0，但是心理非常的不强大非常的不ready。这种情况下，通过谴责她就能ready了？通过谴责让她继续把孩子留在身边保持care不够的情况就是最好的情况？
所以我只说我能理解谴责的思想来源，我不觉得谴责是很好的方式，更别说咒骂和攻击了
你说的这些都不成立
你没看到LZ是孩子还没出生就想送走吗？
难道是因为她预见到困难才这么决定的？
再来说利益问题
这个本来就有价值观的问题，但是已经很多次在讨论这个问题，很多妈妈的思路是这样的：
学业事业和生娃养娃为什么不能兼得，我就兼得了啊————有的家庭就是没有老人帮忙，请不到请不起好保姆或者送daycare，有些专业或者有些职业要干到晚上很晚————那你为什么不quit掉你的学业，为什么quit掉工作，为什么不换专业————学业quit掉以后再来会推迟工作到更晚，能过上一定经济负担起的生活更晚，quit掉工作就没身份没钱了，换专业更是非常难会更没时间照顾小孩————住小黑屋怎么了？娃没院子跑怎么了？没钱上课后班怎么了？没身份没钱回国啊，谁让你非赖在美国的。唉，选专业前怎么不睁大眼睛，你现在怪谁啊————再过坚持一段时间就柳暗花明了————为什么不等一切都准备好了再生，活该————那意外有了怎么办，打掉吗？————作孽哦，我这里想要都要得困难，你居然要扼杀掉一条无辜的生命————那生了没有条件养怎么办？————为什么没条件养，我就有条件养—————
所以凡是选择没有ready，年轻不稳定时候生孩子的都有原罪
我不知道别人怎么解读，每次我看到这样的语气的时候，都会觉得中心思想就是“你没有跟我想的一样，你没有跟我做同样的选择，所以你遇到困难了，你真活该啊”
送孩子回国这个选择上，打破了这样的模式，“有人居然不劳而获了，真是气死我了”
太多送回来健健康康礼貌教养亲近父母也尊重老人的孩子了，父母两个人带也有不少出现耽误病情骄纵野蛮与父母关系不好的孩子。
你觉得无论任何情况都在父母身边成长是应该的，就这么做好了，我也这么认为。
没必要因为别人没有付出相应的辛劳得到了不好的结果而暗爽，也没必要因为别人没有付出相应的辛劳而收到了好或者更好的结果而跳脚
这谁的马甲阿。。想要说服人，并且洋洋洒洒这么多道理，怎么还要用马甲？
再来说利益问题
这个本来就有价值观的问题，但是已经很多次在讨论这个问题，很多妈妈的思路是这样的：
学业事业和生娃养娃为什么不能兼得，我就兼得了啊————有的家庭就是没有老人帮忙，请不到请不起好保姆或者送daycare，有些专业或者有些职业要干到晚上很晚————那你为什么不quit掉你的学业，为什么quit掉工作，为什么不换专业————学业quit掉以后再来会推迟工作到更晚，能过上一定经济负担起的生活更晚，quit掉工作就没身份没钱了，换专业更是非常难会更没时间照顾小孩————住小黑屋怎么了？娃没院子跑怎么了？没钱上课后班怎么了？没身份没钱回国啊，谁让你非赖在美国的。唉，选专业前怎么不睁大眼睛，你现在怪谁啊————再过坚持一段时间就柳暗花明了————为什么不等一切都准备好了再生，活该————那意外有了怎么办，打掉吗？————作孽哦，我这里想要都要得困难，你居然要扼杀掉一条无辜的生命————那生了没有条件养怎么办？————为什么没条件养，我就有条件养—————
所以凡是选择没有ready，年轻不稳定时候生孩子的都有原罪
我不知道别人怎么解读，每次我看到这样的语气的时候，都会觉得中心思想就是“你没有跟我想的一样，你没有跟我做同样的选择，所以你遇到困难了，你真活该啊”
送孩子回国这个选择上，打破了这样的模式，“有人居然不劳而获了，真是气死我了”
太多送回来健健康康礼貌教养亲近父母也尊重老人的孩子了，父母两个人带也有不少出现耽误病情骄纵野蛮与父母关系不好的孩子。
你觉得无论任何情况都在父母身边成长是应该的，就这么做好了，我也这么认为。
没必要因为别人没有付出相应的辛劳得到了不好的结果而暗爽，也没必要因为别人没有付出相应的辛劳而收到了好或者更好的结果而跳脚
是啊， 各人有各人的选择， 大家enjoy自己的选择就好， 没必要非要弄个是非对错。 至于付出和收获的关系确实不是正比的， 尤其是养孩子方面。 无心插柳柳成荫， 大家看开点， 累也好乐也好， 多多想想好的一面就好了。
你说的这些都不成立
你没看到LZ是孩子还没出生就想送走吗？
难道是因为她预见到困难才这么决定的？
其实人性是这样的，马甲分析的心理是普遍存在的。 人不是天使啊, 还是想不穿.
这谁的马甲阿。。想要说服人，并且洋洋洒洒这么多道理，怎么还要用马甲？
用马甲是因为我确实害怕
我都不是lz，就因为讲讲自己的分析和观点，这已经是第二次被撒气说有本事不要用马甲了
讨论不可以用马甲吗？id是马甲会造成阅读障碍吗
这无关的人讲讲不同意见看法都能引气上身
你告诉我这么气是为了lz的孩子好，为了lz好，我还真不信
是啊， 各人有各人的选择， 大家enjoy自己的选择就好， 没必要非要弄个是非对错。 至于付出和收获的关系确实不是正比的， 尤其是养孩子方面。 无心插柳柳成荫， 大家看开点， 累也好乐也好， 多多想想好的一面就好了。
我是真心觉得这个问题上这么激烈的反应说明些问题。
我觉得养孩子尤其要看开
当然中国父母尤其不容易做到
成长过程中就存在很多不良性竞争的环境
在异国他乡压力又大
父母辈很多又是稀里糊涂养孩子过生活，到了自己这辈小心翼翼矫枉过正
非常容易心理紧张，怕自己做错了什么耽误了孩子
我觉得不断地给自己重复自己尽力研究，尽力学习，尽力做好会让家长轻松一些，对孩子也好
非要以证明别人是错误的才能确信自己是正确的不是个良性的思路
婴儿期还好，之后家长心态对娃影响很大的
孩子们每天一个样子给我们带来了莫大的甜蜜。
但同时我也理解搂住，这世界上的事情不是就像你看到的表面上的那么简单，
我们生活的甜蜜背后也有强大的压力。
所以对于楼主，还是祝福，快点把学上了，稳定一下，尽快把孩子接回来。
你说的这些都不成立
你没看到LZ是孩子还没出生就想送走吗？
难道是因为她预见到困难才这么决定的？
我举的这个极端case如果发生了话
我是希望这个妈妈至少还有评估自己情况的能力，想出相应的措施（包括送回国）
我不希望她struggle的同时还迷茫没有解决方案，或者因为害怕某些言论而她孩子她自己她全家的真正利益越来越糟。
1000个也许只有一个妈精神状态可以真正达到这样，lz不太可能有这么脆弱的精神状态
但lz是有一定实际困难的，也许在你看来这个困难不算困难，所有事情都以孩子留在身边为中心解决消化。
如果lz像你这么想一切都OK,哦还得她lg她家人也支持
但是lz如果不这么想，觉得先送回去这半年对她自己，对孩子，对lg都好。
那么早能预见困难比低估困难，早做计划准备比到时候着慌要好。
当然我怀疑lz有可能是个挖坑的，但是讨论讨论挺好的，我知道有满月送孩子回国的例子，也有计划母乳完了送孩子回国的例子（对我而言后者只是比前者更坚信母乳的重要性，我的看法可能认人到分离恐惧结束之前照顾的人不变更重要）
可能在你的角度后者会比前者自私少一些？
你得有多狠心啊....
为什么我觉得把孩子带回国养一小段也没什么关系的呢。
我有同学朋友上学忙不过来就这么干的啊，现在都毕业工作了把孩子接回来了，看起来也不错啊。
不过1个月似乎是太小了点。
[此贴子已经被作者于2011/4/13 14:10:03编辑过]
总结就是希望妈都做自己觉得最好的决定，并都能得到家人的支持，想要的效果
以下是引用Lindia在4/12/2011 7:07:00 AM的发言：我要拼命的。。。
我举的这个极端case如果发生了话
我是希望这个妈妈至少还有评估自己情况的能力，想出相应的措施（包括送回国）
我不希望她struggle的同时还迷茫没有解决方案，或者因为害怕某些言论而她孩子她自己她全家的真正利益越来越糟。
1000个也许只有一个妈精神状态可以真正达到这样，lz不太可能有这么脆弱的精神状态
但lz是有一定实际困难的，也许在你看来这个困难不算困难，所有事情都以孩子留在身边为中心解决消化。
如果lz像你这么想一切都OK,哦还得她lg她家人也支持
但是lz如果不这么想，觉得先送回去这半年对她自己，对孩子，对lg都好。
那么早能预见困难比低估困难，早做计划准备比到时候着慌要好。
当然我怀疑lz有可能是个挖坑的，但是讨论讨论挺好的，我知道有满月送孩子回国的例子，也有计划母乳完了送孩子回国的例子（对我而言后者只是比前者更坚信母乳的重要性，我的看法可能认人到分离恐惧结束之前照顾的人不变更重要）
可能在你的角度后者会比前者自私少一些？
这种情况在纽约是有可能存在， 主要是没地方住。 很多F１F２请老人来帮忙是在外洲至少租得起１房１厅。 纽约这地方光靠F１一个人是很难的。 我也听说过全家人住一个屋， 丈母娘起来上厕所要踩着地板上女婿的头过去。 当然LZ可以不让婆婆来自己带， 不过也是很艰难， 谁知道她LG是不是在某魔头手下一周要干１００个小时那种。
是坑吧，才在whisper看到这个mm说bf的事情阿。。。
link, please?
你说人家自己养出来的娃，有完整的父爱母爱，有亲子互动，有点滴回忆，对比那些童年有缺失有遗憾的的娃，人家嫉妒个啥啊？
说人嫉妒的，无非是把自己不养娃看成是个便宜，是个享受
算了我也不掺合了，养自己的娃，让别人去送走吧