传汤唯《建党伟业》戏份被删 中影否认—— 别乱传了

燕语千言
楼主 (文学城)

"I believe in pink. I believe that laughing is the best calorie burner. I believe in kissing, kissing a lot. I believe in being strong when everything seems to be going wrong. I believe that happy girls are the prettiest girls. I believe that tomorrow is another day and I believe in miracles.”

(我相信粉红色。我相信开心大笑是燃烧卡路里最棒的方式。我相信亲吻、多多亲吻。我相信身处逆境时要更坚强。我相信快乐的女孩是最美的。我相信明天又是全新的一天。我相信奇迹。  – 奥黛丽赫本)
 

二月底,我的治疗全部结束了。

07/12/2017– 02/27/2018, 我会忘记很多重要的日子,但是这两个特殊的日子却在我的生命中留下深深的印记。

治疗结束的那天,护士给我颁发了一纸证书。这张证书是我从小到大拿的大大小小各种证书中唯一用血泪获得的。

阳春三月,树枝上绽放了嫩绿的春芽。我重新回到正常的工作和生活中。从夏花到秋叶到春芽,我也终于写完了这个系列,作为纪念。为什么没有冬呢?因为今年比较反常,冬天几乎没有真正出现,一场雪没下,大部分日子晴朗温暖如春。我其实并没有经历萧杀冷酷的寒冬,治疗就已经全部结束,不知不觉中再次迎来了春天。

我的头不再是明晃晃白茫茫一片荒原,而是象春天的原野开始泛青。在我已经完全不再纠结在意头发的问题的时候,青色的春苗悄无声息地覆盖了整个头顶。我还是不习惯戴假发,镜子里的人陌生得连我自己都认不出来了。我更喜欢戴帽子或头巾。包裹上头巾,可以东施效颦一下宋惠乔在《太阳的后裔》里的造型;摘下头巾,可以伪装文艺界的前卫先锋人士,特立独行,可叹我一生循规蹈矩,无论怎样拼演技,那自由不羁的眼神是仿冒不来的。

当一切结束以后,我的注意力不再集中在治疗上,我的身体不再忍受治疗的不适,似乎就象我的好友祝贺我所说的:终于把这一页翻过去了,人生新的美好的篇章开始了!可是,我真的把这一页翻过去了吗?

放疗结束后,我发现自己陷入到深深的倦怠中。我每天没精打采,没动力锻炼,吃饭完全是一项维持生存的任务,当我发现自己对读书写字都失去兴趣的时候,我更加感觉自己只是一台靠责任心支持运转的机器。我的内心深处好象留下了一个难以愈合的洞。

我看了一些关于癌症患者的创伤应激反应 (PTSR Post-traumatic Stress Response)的文章。PTSR 和PTSD(Post-trauma Stress Disorder) 的区别是没有到 Disorder 的程度,所以常常被忽略,然而却是在癌症病人中广泛存在的,体现在治疗结束后一段时间内对癌症的极度焦虑,噩梦,不受控制的情绪低落等等。我在博客上看见不少病人倾诉在治疗结束后常常会午夜惊醒,流泪到天明。我的朋友看见《科学》杂志发表的研究文章,说芦笋等富含天冬酰胺的食物可能诱发乳腺癌转移,问我,我们还可以吃什么?我开玩笑说,这些研究唯一的作用是使我们不仅无法享受美食,而且对正常饮食都产生严重的心理障碍。

研究发现,癌症患者的PTSR 要比遭遇事故或暴力袭击的人严重很多。我想,可能主要原因是,对于不幸遭遇事故或暴力袭击的人,当事情过后,他们很多都安全了,重回事故再发生的场景的概率很低,时间可以慢慢治愈他们。而癌症幸存者的事故现场就是他们的身体,他们每时每刻都生活在事故现场,面临的压力要大得多,某种意义上,安全感永远地失去了。米兰昆德拉说,“每个人都在雾中行走,看得清前面五十米,再远就不知道了。”对医学界来说,五年存活率,五年无复发率只是一个统计数字。对癌症幸存者来说,这是在雾中行走的五年,也许十年,也许一生。

我决定不再延长病假,在放疗结束不久后就回去工作,回到正常的生活中去。回去上班前,我一度对工作很没有信心,我的体力够强吗?我的头脑是不是不再敏捷了?我还能专注地潜心思考吗?但是当我开始投入工作,和以往一样解决问题时,我又找回了自信,找回了部分自己。

我的好朋友J鼓励我恢复从前的瑜伽课Zumba 课。我很自暴自弃地说,“有什么用呢?我还不是一样生了病?” 我在博客里看见好些病人说,她们以前轻松跑半马甚至全马,当得知自己得了癌,都无比震惊。J说,“你现在一定对你的身体很失望,觉得它背叛了你。虽然即使坚持运动也不能保证我们不生病,但是运动使我们能够更加积极地和自己的身体和谐相处。”“背叛”这个说法很有意思,很准确地表达了我对身体的愤怒。但是身体可能对我也很不满呢。我决定和身体好好相处,重新建立对彼此的信任。

上班以后,每天晚上,我又重新开始做瑜珈,或跳Zumba, 散步,健身等。我渐渐觉得虚弱疲乏的身体越来越有力量,从而内心也更加有力量。四月底,全部治疗结束的两个月后,我的体力完全恢复正常,并且体重慢慢增加到89.3磅,接近我以前的正常体重90磅,居然还练出了马甲线。因为积极锻炼,充足的睡眠,我甚至感觉比生病前更健康。运动和祷告也帮助我的精神恢复了正常,我彻底走出了阴霾,以感恩喜悦的心情度过每一天。

我写那章 《Still Me 》时,其实内心是很不确定的,我还是我吗?《Still Alice》中曾经的优秀语言学教授Alice得了阿兹海默病后连说完整的句子都很吃力,她无限感伤地说, “I was smart。” 我想我是不是也要全都用过去时态来描述自己:I was smart, I was pretty, I was healthy, I was self-confident, I was happy….. 大半年的生病和治疗把我的生活炸得支离破碎千疮百孔,现在我一点一点把碎片找回来,拼起来。可能这个拼凑起来的我和从前不太一样了,但是却有着更新鲜更健康更坚强的内核。

当我寻求的时候,就会有神的光照进满天迷雾,带领着我充满平安和希望地行走。

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林青霞在非常抑郁的时候,圣言法师送给她八个字:面对接受处理放下

我在开始四处寻医问诊的时候,其中一位医生Dr.Y对我说的话给我留下了深刻的印象。他说,“ Usually, the patient will go through three stages: First, face to it; second, accept it; third, deal it. (通常,病人会经历三个阶段:首先,面对;其次,接受;第三,处理。)” 在面对疾病或人生困境时,东西方文化神奇地高度统一了。他笑着说,“You are so strong that you came to the third stage so quickly. (你很坚强,很快就走到了第三阶段。)”

他不知道的是,我并不是一个阶段一个阶段地走过,而是三个阶段并行的。我习惯于独立面对和解决遇到的各种问题,所以得病以后,并不是因为坚强而只是出于惯性地很快切换到解决问题的模式,但是内心并没有调整好走过第一第二阶段,而是在治疗过程中很艰难地终于面对现实并且接受命运的安排。

每个人的生活的都会经历一些无可避免的伤痛,遭到突如其来的不幸打击或疾病。心理学上又把面对和接受的过程进一步细分。著名心理学家Elisabeth Kubler Ross 把重症病人(terminal disease patients 我认为在现代发达的医学条件下,译成绝症病人是不恰当的)对待疾病的过程分为了五个阶段,即著名的 Kubler-Ross Model。后来又引申为人们面对痛失所爱或其它重大打击时的悲伤情绪。悲伤 (grief) 的五个阶段:否认(DENIAL); 愤怒(ANGER ); 协商(BARGAINING); 抑郁 (DEPRESSION); 接受 (ACCEPTANCE)。

否认是人自动启动心理防护机制,给自己一个缓冲时间来面对现实。一直到现在,我所有的治疗结束以后,我还会有时欺骗自己,假装这一切不曾发生过。不是吗?和从前不一样的只是暂时失去了头发和留下了一条轻如划痕的小疤痕而已。我在博客上看到很多病人都不喜欢别人的安慰,“You look fine!”“看上去”不错的潜台词是在不断提醒对方其实是个病人。请原谅病人们的自欺欺人吧!命运是很残酷的,它不会因为你内心的抗拒和否认而有丝毫的改变。

当遭遇突如其来的不幸时,很多人都会有愤怒的反应:“Why it’s me ?”保罗说,答案是,“Why it’s not me?” 我认为无论“为什么是我”还是“为什么不是我”,能发出这样的质疑的前提是,假定这个世界是完全按照我的逻辑运行的,就像一个设计完美的程序,输入正确的参数,就能期望获得理想的结果。这个前提存在吗?

生病使我变成了一个温和的人,温柔加平和。以前可以说我是个很温柔的人,一半出于天性,一半由于教养。但是这种温柔是压抑的,我不习惯也不会表达自己的不满不快乃至愤怒。然而刚确诊得癌时,我前所未有地很愤怒,特别委屈。我做错了什么?!然后陷入长时间的抑郁。

抑郁对癌症病人并不陌生,大约有80%的癌症病人都会有不同程度的抑郁。每次我去看医生时都要填问卷调查,包括身体的不适以及是否抑郁或焦虑。我一般都很不诚实地回答 No。有次护士和我开玩笑说,“你这个回答不太诚实。生活在现代社会的人谁没有过抑郁或焦虑呢?连我有时候都会抑郁啊,何况癌症病人呢?”对啊,我不需要假装乐观坚强的。诚实地面对不那么好的自己,不回避。癌因性抑郁不同于其它抑郁症,很多会随着对癌症病情的接受而减轻,并且随着癌症病情的缓解而消失。勇于接受得病的现实,正视自己的负面情绪,是走出抑郁的重要的一步。否则,在治疗过程中,对癌症和抑郁症双线作战,会使身心不堪重负。

主耶稣问那个瘫子,“你要痊愈吗?”这个问题听起来好象多余,谁愿意缠绵病榻在病痛中挣扎呢?谁不想痊愈重新拥有健康呢?但是仔细想来,这个问题并不多余。因为要痊愈,作一个身心健康的人,就必须勇敢地正视自己的问题,承担起人生的责任。所以可能很多人未必会有要痊愈的勇气呢。

生活既没有欺骗我,也没有亏欠我。恰恰相反,我一直拥有很多值得感恩的神的恩赐。生病不是其他人的错,更不是神的意愿。我看Chris Wark 的讲座时,虽然不太认同他的很多观点,但是却很同意他所说的这一点。很多时候,我们生病是出于自己的决定:自己选择了不健康的生活方式,饮食不当,作息失调,懒于锻炼;自己选择了置于精神压力之中,压力来源于 People (人), Problem(问题), Project(项目),不良的人际关系居于压力之首。我们因为懦弱无能,没有勇气去积极解决人际关系的问题,而是消极回避。我们因为懒惰拖延,不去积极地解决问题,完成任务(Solve problem, complete project)。 所有的压力得不到疏解,越积越多,而引起了疾病。我们生病了,不应该只是怨天尤人,而应该勇敢地承担起自己人生和健康的责任,彻底转向神,改变人生。

神是治愈的神,而不是疾病的神。神的荣耀体现在治愈,而不是疾病。神用大爱吸引我们跟随祂,而不是用恐惧来控制我们。整本圣经随处可见耶稣通过治愈病人而展现神迹, 不胜枚举。而神对我们的爱过去,现在,未来都没有改变。

在祷告中,我渐渐获得了内心的平和,接受命运的安排。只有心里充满了从神而来的平安,才能真正作一个温柔平和的人。

Dr.Y并没有提到圣言法师的第四个阶段:放下。老美习惯说的是:Life is moving on. 或者象《飘》里的斯佳丽那样,站在一堆废墟前也能信心满满地说,“After all, tomorrow is another day!" 无所谓放下不放下,生活在继续。这大约也是Dr.Y之所以只提到三个阶段。

放下是说难也不难的阶段。对于总爱思考问题的人来说,圣言法师说得太抽象了,五个W只有Who 是清楚的:我是“放下”的主体。可是为什么要放下?要放下什么?何时放下?在哪里放下?最关键的是:怎样才能放下?然而对于心思单纯的人来说,根本无需刻意地去放下什么,只要来到神的面前,就能放下所有的一切,过去了就过去了,明天又是崭新的一天。


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导演贾樟柯在新书《贾想》中说,“我忧愁上身的时候,我用被子捂着脸哭的时候,其实特别需要有人和我聊聊。那就拍部片子吧,找那些已经走出一片天的过来人,谈谈他们生命中最黑暗的时刻,聊聊他们走出艰难岁月的智慧和勇气。”这部影片叫《语路》。

我心情低落的时候,也特别想找人聊聊。但是从近在咫尺的先生到通讯录上长长的名单,我却常常不知道该找谁倾诉。没有经历过的人,很难真正懂得。

我在网上看见一个病人说她最后一次做完化疗,当IV输液管被拔下来时,她忍不住放声大哭。她的丈夫很不解地说,“It’s not the end of the world. It is OVER! Why are you so emotional? (这不是世界末日。一切都结束了!你为什么这么情绪化?)” 她很难过,虽然她的丈夫一直以来很爱她很支持她, “ At that moment, I felt so lonely. (在那个时刻,我感到非常孤独)”

我有关爱我的亲友们,我不孤单,但是在某些时刻,非常孤独。贾导演选择去拍部电影。而我选择写字。不知不觉中,我已经啰里啰唆地写了5万8千多字。假如不是敲键盘而是诉诸于纸笔的话,大约很多张纸都是浸泡在眼泪里的。但是写着写着,我不再流泪了。我真正感到我其实并不孤独,神一直都和我在一起,牵引着我走出黑暗。写下这个系列文章,我最想分享的不只是癌症治疗的过程,而是走出黑暗的勇气。我亲爱的认识或不认识的朋友们,感谢你们以极大的耐心读下来!

这是我生命中最黑暗的时刻。我记录下来,封存起来,在神面前放下。又一个春天已经来临!人间已是四月天。

2018年四月完稿

 



更多我的博客文章>>> 一夜风雨做成秋(十九)- 春芽 一夜风雨做成秋(十八)- 呼吸 一夜风雨做成秋(十七)- 放疗 一夜风雨做成秋(十六)- 化疗 4 一夜风雨做成秋(十五)- 化疗 3
燕语千言
2 楼
我反思了一下,写作并没有使我心神不安,但是参与讨论使我心情不宁静,还是修行不够。我决定戒网一段时间,

也许以后都会安安静静的。谢谢你们的关心和喜爱!

d
danren
3 楼
支持你的决定!让心绪沉寂一下,思想将会更加丰富!

坚持瑜伽练习,尤其是静坐冥想,会给身体恢复带来很多益处。练习时一定要注意保暖!

e
etranger
4 楼
写的真好! 祝福你相信你,如此坚强的人,一定能够渡过难关,战胜疾病!
f
fuz
5 楼
又过了一个春天,期待更加绽放的夏花。经历过这些,有了更深厚的人生情感积累,会更加的温馨。
胡忆
6 楼
好好休息。期待再见你回来。喜欢你的文字,你的生活态度,你的善良、坚韧和乐观。
t
tiantianma
7 楼
祝福!豁达的心会让你后福满满的!
喜鹊
8 楼
你写的那几个黑体字:面对,接受。处理,放下,你也欣赏这个吧?

这里的很多的抗癌斗士,从生病开始,都没有失控的问过:为什么是我这个愚蠢的问题。

你也看了fuz大哥的博客,他的经验是非常珍贵的。他介绍了患癌后的心里减压。

fuz大哥上网,是真诚的帮助这里的人,有人受益,我相信fuz大哥也是快乐和开心的。

病好了,就让自己回归正常。想上网上网,该休息就休息。困了睡,饿了吃。闲了扯。

没事儿过来和大家聊聊,生活就是这么简单!

别去想那些想了也没用的事儿。吃好喝好玩好,老婆孩子热炕头!

我老公被宣布康复的那几天,我就是想咧着嘴傻笑,这份开心就是心底的感受,会感染自己很久,会感染他人很久。

我老公现在也是每天乐呵呵的傻乎乎的,这样挺好!用你的开心,去宽容他人,感染他人,你自己就轻松快乐了。

L
Lilac5
9 楼
楼主和喜鹊写的都太好了!祝福你们!
千年守望
10 楼
第一次读你的文章

第一次读你的文章,因为阅读障碍,用了很长的时间。

写的非常非常好。思想深刻,情感丰富,文字也好。

不过当所有人都说好的时候,都鼓励的时候。

我本也是极其愿意给你一个温暖暖的拥抱。

可是,身体,健康,疾病。它不是简单的按照头脑智慧出牌的。

那个世界,有那个世界的规律。

毫无疑问,你绝顶聪明,也极其坚强,思想也深刻。

但是,当你把这一些优点用到疾病上,也许会缺点什么。

直到这篇文章,你都用脑子在抗争。

个人冒昧的认为,当你把主权交还给身体的时候,

才是你走向真正健康的时候。

希望不要给你增加负担,

真心希望你健康快乐

喜鹊
11 楼
谢谢祝福!所以让我戒网没门呀!哈哈!我回国几天上不了网,一下飞机先看的不是朋友圈,是健康养生嘛!

谢谢这里的朋友们给予的祝福和鼓励!我老公生病的日子里我没读过什么励志的书,就更不用说专业的书了,

读了几十本全是吃吃喝喝的书嘛。看,我老公现在康复了,我还练就了一身素食好厨艺呢。

这年月不傻健康就行了。

L
Lovenature
12 楼
再次祝福!!好好休息,想写就写,想戒网就戒网,高高兴兴轻轻松松过好每一天。
L
Lovenature
13 楼
问好喜鹊!你说的太好了!

喜欢你的心态!我过去一个多月经历了过山车似的身体检查,发现状况后诊断再诊断,结果是良性,但是结果出来之前等待查资料短时间内权衡利弊做决定时经历度日如年那种焦虑煎熬,真的就是被煎还得熬的感觉。现在翻篇了,不去多想,像你们,fuz和其他网友学习,调整饮食积极锻练,简单快乐的过好每一天!

v
viewfinder
14 楼
祝福!怎样能让自己放松怎样来。
柠檬草689
15 楼
祝福你!在心情及其低落的时候看到你的系列,跟着你认知自己的情绪,然后还是回归到人的尽头就是神的开始的最终信仰。还有看到那么多有智

兄弟姐妹和你的互动是那么温暖和令人感动。祝福你,平安随意过好每一天!

华灜
16 楼
您的精神态度可嘉!多养精蓄锐。。衷心为您祝福!
华灜
17 楼
您的精神态度可嘉!请多加养精蓄锐。。为您祝福!
e
earthsea
18 楼
写得真好,祝福你!
S
SpringChild
19 楼
祝福你!希望你以后平静随心地生活
c
coach1960
20 楼
好文笔,好心态,好分享。,早日康复,送上祝福!
吃与活
21 楼
放下得失,不计毁誉。只看耕种,不看收获。

不必使每个人都高兴,你也做不到。保养身体第一,其它都是次要的。祝您健康!

j
jck66
22 楼
+1
黄桷树
23 楼
请您以后继续发文而不用回贴,谢谢!

我昨晚熬夜看完了您的这个19篇的治病系列,我太爱您了,您就是那个我渴慕了一辈子希望能常常见到时时聆听让我如沐春风醍醐灌顶的人。我与您应该同龄同届,比身边所有人更大量的阅读(当然肯定比您少),我能看到您的敏锐和真诚,我真的觉得能做到这两点的华人很少很少,每当我翻开一本书,内心是复杂煎熬的,不读就会被饿死,读了,就是在这条孤独的路上越走越远,村上,史铁生都是我喜欢的作家。我会继续跟进您的贴子,祝福您精彩地生活。

燕语千言
24 楼
我推迟戒网一天,特别上来感谢一下大家的鼓励。祝你们及家人安康!:-)
L
Lovenature
25 楼
就是啊!发贴不用回贴,或是发在博客里,会去跟读!
燕语千言
26 楼
很高兴你和先生都能轻松快乐地生活。“为什么是我”不是愚蠢的问题。很多人都会这样想过,只是不善于或不愿意表达内心的

真实感情。从局外人来看,病人的焦虑和抑郁有时候是很愚蠢的,我回头来看自己的心路,也会觉得生病开始的想法很愚蠢。但是生病使我学会了更好地理解别人,不轻易judge 处于弱势中的人,不轻易 judge 任何人。我佩服那些坚强地和疾病斗争的人,比如 fuz 大哥,但是我自己不是“抗癌斗士”,这个称谓令我感到紧张。正如我写的,开始,我也是把这当成一个 battle, 但是后来我领悟到这是一个长期的自我改造的工程,学会和自己和平相处,和疾病和平相处,

燕语千言
27 楼
谢谢!我已经意识到自己的问题。我从小自以为聪明,认为聪明可以找到所有问题的solution, 很幼稚肤浅。生病使我学会

把主权交给神。

数与形
28 楼
祝福!文中最引我注意的是这句:

“以前可以说我是个很温柔的人,一半出于天性,一半由于教养。但是这种温柔是压抑的,我不习惯也不会表达自己的不满不快乃至愤怒。”

压抑是癌症的一个源动力,我一直这么认为。

 

千年守望
29 楼
再多余一句

把主权交给神和交给身体不太一样。

如果你真的做到了把主权交给神,真的诚服了,已经很了不起。

往往大家是做不到真的交付的,虽然愿意。

但即使做到了,也不会对身体有直接的疗愈作用。

我接触过吸毒或很不安分的人,如果他们交付给了神。

他们往往可以获得直接的疗愈,因为他们的身体问题纯粹因为心出问题了。

 

但你的情况不一样。心的回归,只是其中很重要的一部分。

另一个重要的部分是回归身体。

也就是说,对于你,直接的疗愈是在你向身体的诚服。

这不同于对神的诚服。

根本上,对神的诚服,是一种对外的诚服。

而对身体的诚服是对内。

直接的疗愈,尤其对你,主要发生在对内。

 

这也同样解释为什么你读的那些抗癌英雄们最后并不能在身体上成功。

因为他们没有做好对身体的诚服。

病就是病,很客观很具体。

其解决方案不简单在于神的保护。

同时需要身体本身的解决方案。

 

祝福你!

燕语千言
30 楼
谢谢你这么热情的赞美!以文会友也是我写作的动力。
数与形
31 楼
我也觉得“把主权交给神”有点危险,

要是过后再生病,会不会怀疑主的看护?

f
fuz
32 楼
这个有误解,LZ的意思是相信主,不作,心静。这与“恬惔虚无”殊道同归,有何不可。
数与形
33 楼
问题来了

把身子靠着墙上,放松心绪肯定是好的,可一旦那墙塌了怎么办?

f
fuz
34 楼
想写了就写,想说啥就说。大千世界,个性决定你我。活得舒服,过地快活;相夫教子,融融其乐;我即是我,谁与我何?!
f
fuz
35 楼
忋人忧天。你心不静啊!还不快打坐去!
桑实妹
36 楼
我理解千年大哥说的意思是

信主是要把心放在主那里,虽然能够得到精神解脱,但如果心不在身体里,就会忽略身体发出的信号。我们不是健康人,做到恬惔虚无还不够,还需要用心时时刻刻地观察自己的身体。

数与形
37 楼
说我呢吧?

我的贴不是针对楼主,但怕。。。。觉得还是删了好。我不打坐,但心很静,只是我觉得人应该做自己的主人,由自己全权掌控自己,而不是把自己交给任何外力。

f
fuz
38 楼
抓把瓜子,嗑出来的不一定是香脆可口的瓜子仁。文学思想这类,一向是仁者见人(没有那个二),智者见知(没底下那半)。
f
fuz
39 楼
没事。吃货兄一向喜欢锅,再让他回背黑锅。
f
fuz
40 楼
心神怎能可能不在身体里面,大家都是凡人,还没修到那个层次。烦恼交给上帝,幸福留给自己。
f
fuz
41 楼
不是斗士,苟活而已。没经历过的,没法理解。赞佩你的坦诚,直述内心。我做不到,写不出。老爷们儿有时不得不装,顶梁柱唉,得支起来啊
燕语千言
42 楼
我理解你的意思。就象我写的,我开始是对身体的背叛感到愤怒的,现在学习心和身体和谐相处
吃与活
43 楼
夫子在说我么?那我就背回黑锅

1。修炼,在我看来是情感敏感之人脱敏的办法。不敏感的人就别练了。说白了,修炼就是让自己逃避现实,麻木不仁。

2。修炼,其实是一个非常没有效率的笨办法,如同鸵鸟埋头入沙,除少数人外,对健康的益处有限。

3。没有证据表明修炼可以防癌或治癌。

4。癌症发展扩散初期基本没法感受得到,倾听身体将永远是马后炮。

5。基督教的信仰可以使自己完全放开,把一切交给神,这样对患者解除焦虑非常有益。即使不治,也会坦然接受命运的安排。最终时刻,人有可以与神相聚的盼望,也知道将来会与家人再见,不会有所恐惧。

6。我没有宗教信仰,为无神论者 ,纯粹从健康角度讨论问题。
燕语千言
44 楼
病了一场,我比以前随性多了
桑实妹
45 楼
我最近心神很不定,家里工作生活都很忙乱

朋友拉我去教会,但是我却感受不到心里的平静。一个朋友的经历也让我怀疑,她肺癌晚期转肝癌,前段时间靠一个已经有了耐药性的化疗药撑着,药当时看不出什么效果,也有一定副作用。她一直是虔诚的基督徒,前不久她说她得了方言,上帝会保佑她的,所以她自己把药给停了,她本身也是心脏科医生哦。结果病情急转直下,现在没办法了。在命运面前,我不知道我能做什么,怎么做,上帝也好似帮不上什么忙

9
9762
46 楼
世上无难事,只要肯放弃: )

女儿紧张复习考试的日子里,偷闲看一集狐狸的电视剧,说她要这句话作为座右铭。我知道她压力山大,调侃她真会捕捉金句,俩人哈哈一笑。

其实生活真应该这样,不要活得太用力。爱自己包括爱疾病中和后的自己。Let go. Living life on your own term. Don’t let disease define you. 

每个人一生都要经历些自己不想经历的事。能走出来的就会有更好的日子等在前面,就是情商高的人哦。当有一天不再与人攀比,不再哀怨为什么自己会这样,就是内心真正强大的开始。

O
OceanSound
47 楼
你很瘦,没病时候才90磅。 得想办法长肉。
h
haqioji
48 楼
嗯,得病无奈、有病咬牙挺,大老爷们装也的装不装也的抗。纠结会越陷越深,想来就来想去就去,健潭水深,人情味更浓,不会忘记您的,保重
千年守望
49 楼
不是硬要和你较劲

不是硬要和你较劲,只是从文章本身和你的评语,觉得你没有真正理解。

也许,这是我认为的理解,就算是一种参考吧。

你已经比你得病前迈出了很大的一步。

包括向神的低头,包括改变对身体的愤怒。

但是,心和身体的和谐相处并不是表面上的一种接受。

这种被动态,会给你带来一定的安宁。

但是,我有那么一点担忧,它并不能真正疗愈你。

因为你的身体已经受到了很大的伤害。

简单的接受,或者和谐的相处,很有可能是不够的。

 

你需要迈出直接疗愈那一步。

而这一步,要比接受更进一步。

我不止一次听到这样的故事:身怀”绝症“,但因为有了皈依,心静下来了,平和了。

但是,病魔并没有那么容易饶过你。而结局,就像桑实妹说的那样。

也有不少和癌症英勇抗争的感人故事。

但是,这不是身体的“道”,这是背道而驰。

别忘了,也许你能迎来很多的关注甚至喝彩。

但是,在关注和喝彩的背后,是你身体的再次沦陷。

这样的故事一而再再而三的发生。

 

有时候,我觉的,那些故事,是在帮人,还是在害人。

因为,病人们听到这样的故事,也会变得英勇,

也会抗争到底。

可是,还是一再的强调,这不是身体的“道”

这是做事业的“道”。

 

我只是觉得惋惜。凭借着你的素质,你可以走的更远。

至于你看不看的到这样的机会,看你自己了。

 

就像网络的评语会给你带去不安一样,你的心,事实上并没有静下来。

我理解这里边的难度,尤其对你这样天资很好,很聪明的人。

但也正因为你的聪慧,诚服对你会尤其的难。

直到现在,你的字里行间,还是带着强烈的”那种“气息。

 

你已经做的很好了,只是希望你更好。

 

 

学习分享热爱生活
50 楼
别太累了!好好恢复体力, 祝福!
f
fuz
51 楼
这就对头喽
f
fuz
52 楼
退一步海阔天空嘛
f
fuz
53 楼
猴头西行被道士拦住:“施主天庭饱满地阁方圆双目有神耳大有轮,当知途迷返入朕门庭,呔!” 小五若在,当知“呔”字何解。
福禄寿喜
54 楼
写得太好了!祝福你!
9
9762
55 楼
是啊,能够直面自己的伤疤,拿自己打打镲,选择性忘记,,发自内心的多笑笑,生活就美好了:D
j
julie116
56 楼
写得这么好你肯定是个爱思考的人。以后可以少思考,多休息,争取长胖点。不知你多高,但是90磅有点太轻了点
l
li2015
57 楼
写的真好!祝福!
喜鹊
58 楼
抱抱你,特别理解你,也懂楼主的感受。踏过繁琐,才知简易!舍得舍得,有舍才有得!
喜鹊
59 楼
就做那个快乐的自己吧!
羽衣甘蓝
60 楼
最好的办法就是改变饮食和生活方式,健康饮食,适量运动。世上从来就没有什么神,上帝。
子云亭
61 楼
感谢主,你通过了考试

当经历了黑暗,生死的考验,仍相信神的良善诚实!你的信心根基加强了!!

南山碧竹
62 楼
读着这段文字特别想流泪,并不是因为我是一个同样的患者,而是作者的细密,逻辑,真诚的心声,回去追着看,从第一集看起!