听她那意思是我老不让她吃东西,有此炖的排骨汤,我先给lg盛了一碗,自己盛了一碗,没给他俩盛,因为我不知道盛多盛少,反正锅在那让他俩自己盛的意思。她就是说不知道自己该不该吃这排骨汤了。当然后来还是吃的。后来排骨汤吃剩了只剩一盒,她说要热了吃掉,我就想着给宝宝留着泡饭或者下面条吃就说留个宝宝,结果她记住了,这次又有鸭汤事件,他妈觉得我不让她和gg吃东西。估计就是我没说一句,大家都吃。。。。我家里没这个习惯。自己爱吃就自己盛了,包括我爸妈也很少让我帮盛饭。。。 [此贴子已经被作者于2010/9/23 9:09:45编辑过] I think you should tell your pp how you were thinking clearly.
任何是事情都不是孤立的,发生这么多,也是因为大家都对对方心怀不满,如果好好的,我也不会这样
支持楼主,不待见某些人不是一日之功,不想搭理她别搭理她好了,面子都是互相给的,我看你婆婆不是什么明事理的人。就看他到你老公面前说你坏话就不对。你继续对她好只是助长她而已。
原则上是对的,只是我跟我lg都属于狗肚子里搁不住二两油的人。他憋着不说难受,我明知道有东西听,也忍不住
最最关键的是你lg,让他憋住,别听到点什么都告诉你,或者你跟他抱怨的东西,连带着他也有情绪再表现到他父母前,想婆媳关系好点,就只能他多用心,他妈跟他抱怨很正常,你也会跟他抱怨的,关键他不能互相传啊,这不是越弄越糟嘛,家里就不是讲理的地方,表面能平和就不错了,他妈抱怨你不好的地方让你lg当时就帮你马上反驳,多解释一下,多哄哄老太太,关键让他妈觉得他儿子能理解她,让你lg多说你的好话。在你这边,你也别问,没有背后不抱怨的婆婆的,那何必知道细节让自己不爽呢,你受了委屈尽管让老公给补偿好了,lg是最最重要的,他能两头和稀泥就行了。在来表面礼节还是得做到,不然对方更有理了,家庭气氛也不好。
先安慰一下
然后问问,鸭汤怎么做?这里的鸭子不是现杀,总觉得做起来腥味大
最后回楼上的,我们这里鸭子更贵,4。99一磅。一只就20多了
剩汤也能待客啊?你PP真不是一般人
我也纳闷儿, 一碗剩汤, 不管要留给谁, 也不能拿出来待客啊
其实会撒波打闹的婆婆终究还是不太能干的,儿子看了也害怕,心里自然就偏向老婆了。要是碰到来软的婆婆,在儿子面前老哭说自己睡不着说给他增加太多负担和压力了,说如果儿子拿不出钱就卖房子了,哪个儿子吃的消这话,实际上把负担转压下来毫不手软,说了N次都是以卖房子为开头,其实内心没想过卖,就是一抬头压我们来着。对比自己父母,真是相差太多了,想到这个就心烦,家里被弄的一分积蓄都没有。
[此贴子已经被作者于2010/9/23 10:17:37编辑过]
这是你婆婆,很有手段呀。跟我婆婆有一拼了。动不动就鳄鱼的眼泪长流。说的话是百般的动听,而且是专门去打动儿子的心。什么叫虚伪,看看她就知道了。但是是狐狸就有露尾巴的一天,安坏心眼就有昭然天下的一天。关键是老公要能看出来。谁生出来也不是为了另外一家人做奴隶的不是。
其实会撒波打闹的婆婆终究还是不太能干的,儿子看了也害怕,心里自然就偏向老婆了。要是碰到来软的婆婆,在儿子面前老哭说自己睡不着说给他增加太多负担和压力了,说如果儿子拿不出钱就卖房子了,哪个儿子吃的消这话,实际上把负担转压下来毫不手软,说了N次都是以卖房子为开头,其实内心没想过卖,就是一抬头压我们来着。对比自己父母,真是相差太多了,想到这个就心烦,家里被弄的一分积蓄都没有。
[此贴子已经被作者于2010/9/23 10:17:37编辑过]
这个pp真是好可怕啊。。。。。
不是,她说归根结底是我思想里不尊敬老人。不过她还真对了,我的确不喜欢她。
你问问她思想里真的爱护年轻人如你吗?
最最关键的是你lg,让他憋住,别听到点什么都告诉你,或者你跟他抱怨的东西,连带着他也有情绪再表现到他父母前,想婆媳关系好点,就只能他多用心,他妈跟他抱怨很正常,你也会跟他抱怨的,关键他不能互相传啊,这不是越弄越糟嘛,家里就不是讲理的地方,表面能平和就不错了,他妈抱怨你不好的地方让你lg当时就帮你马上反驳,多解释一下,多哄哄老太太,关键让他妈觉得他儿子能理解她,让你lg多说你的好话。在你这边,你也别问,没有背后不抱怨的婆婆的,那何必知道细节让自己不爽呢,你受了委屈尽管让老公给补偿好了,lg是最最重要的,他能两头和稀泥就行了。在来表面礼节还是得做到,不然对方更有理了,家庭气氛也不好。
对。是这个理。
妹妹
先安慰一下
然后问问,鸭汤怎么做?这里的鸭子不是现杀,总觉得做起来腥味大
最后回楼上的,我们这里鸭子更贵,4。99一磅。一只就20多了
呵呵,我也是半罐子水啊。
这里的鸭子最好用热水川烫两遍,直到没有血末杂质为止。
然后就仍到汤锅里,拍颗大点的姜,不加任何东西,炖烂再加盐就行了
吃的时候加小葱就行了
说句不敬的话,她这是自找的。你这样背后挤兑我,我没法带你玩啊。若是她好好的,我没事开车带他们出去溜达溜达多好
就是,唉
你问问她思想里真的爱护年轻人如你吗?
我怎么敢质问她啊,我一直躲着她的。不好起正面冲突。早上她和lg吵架我没出去。
我就当没发生吧。不给她盛汤是我的罪,给她盛汤嫌肉少又不对。
要是我再和她针锋相对,就闹到无法挽回了
是不是惯的啊?别什么事都依着她,让她习惯自己不能做主,会不会好些?
到我奶奶死,我爸爸都是愚孝男啊,,
嗯,但我好奇心重,总忍不住想知道。。。他好像也忍不住想说。。。另外,请教一下这个不客气该怎么表现啊?
比如她还在背后说,lg还传,那我该怎么履行我的话对她不客气啊??
[此贴子已经被作者于2010/9/23 12:23:09编辑过]
这关键是你老公了。你老公觉不觉得你带娃辛苦?如果你老公觉得,你婆婆说你没带好,你老公就该替你出头了。他就应该直接告诉公婆,
你带娃很辛苦,你已经尽力了.
有pp的宇宙超人也没招啊,宇宙超人她lg有妈要来,你能不让来么?
呵呵,我也是半罐子水啊。
这里的鸭子最好用热水川烫两遍,直到没有血末杂质为止。
然后就仍到汤锅里,拍颗大点的姜,不加任何东西,炖烂再加盐就行了
吃的时候加小葱就行了
鸭子要剁好么
这关键是你老公了。你老公觉不觉得你带娃辛苦?如果你老公觉得,你婆婆说你没带好,你老公就该替你出头了。他就应该直接告诉公婆,
你带娃很辛苦,你已经尽力了.
他的确说了,他挺明理的,说我为了母乳很坚持的,
还跟他妈苦口婆心的说:这个世界上有很多种生活方式,不是您那种就是唯一的,
也不是只有您那种才是对的
您应该包容一些
妹妹
先安慰一下
然后问问,鸭汤怎么做?这里的鸭子不是现杀,总觉得做起来腥味大
最后回楼上的,我们这里鸭子更贵,4。99一磅。一只就20多了
LOL,大妈思维。相当实际。
他的确说了,他挺明理的,说我为了母乳很坚持的,
还跟他妈苦口婆心的说:这个世界上有很多种生活方式,不是您那种就是唯一的,
也不是只有您那种才是对的
您应该包容一些
这就对了。要是我老公这么替我顶回去了,我就很爽了。
他的确说了,他挺明理的,说我为了母乳很坚持的,
还跟他妈苦口婆心的说:这个世界上有很多种生活方式,不是您那种就是唯一的,
也不是只有您那种才是对的
您应该包容一些
还好你有个明理的好老公。你婆婆估计放哪里都是个极品婆婆了。不过也可能跟她更年期有关。我妈现在更年期,就比较跟以前不一样。
鸭子要剁好么
要!要斩小块的。我斩不动,还让公公帮忙斩的。要写斩,后烫,烫的水里加点大葱也去鸭子腥味的,最后汤才能干净,才没有怪味。
忘了说,汤里滴两滴醋更好,如果想加蘑菇啥的也行,要等汤差不多好了再加
话说我公公人挺好的。但ggpp总在一起我又不好明显的对gg好。
所以也连累gg了
[此贴子已经被作者于2010/9/23 14:07:41编辑过]
要!要斩小块的。我斩不动,还让公公帮忙斩的。话说我公公人挺好的。
我都要笑晕过去了,
大妈的帖子,就是这样转换来转换过去,最后又回到主题了。。。。。
我都要笑晕过去了,
大妈的帖子,就是这样转换来转换过去,最后又回到主题了。。。。。
哈哈。。。我自己也觉得可乐。。。
还好你有个明理的好老公。你婆婆估计放哪里都是个极品婆婆了。不过也可能跟她更年期有关。我妈现在更年期,就比较跟以前不一样。
她都60多了还更年啊?不过她更年 没更好的确是真的,据说她曾抑郁过,后来貌似好了但没好全?
这就对了。要是我老公这么替我顶回去了,我就很爽了。
我的确很爽了,但她还不是锲而不舍的找我茬么。咋办才能让她停止呢
宝宝没让他们照顾,从早到晚,吃饭睡觉洗澡都是我负责,晚上有lg搭把手,他们只需要领着他出去逛逛就行了。他们郁闷我也知道,但我没心情please她了。
与其让他们郁闷,不如让他们早回国开心了,自己照顾宝宝还省心。
我的确很爽了,但她还不是锲而不舍的找我茬么。咋办才能让她停止呢
让你老公对她说啊,不要再说了,再说他也不高兴了。
不过你婆婆不怕你老公不高兴。。。。。没办法了。
我妈也批评过我们带娃不力,我挡回去了,我说我们夫妻已经很可以了,你们不要再说我们了,再说我就不高兴了。我妈就不说了。
我老公看我身体力行如何跟老人说NO,他也学会了。我公婆想指点一二,我老公也挡回去了,说XXX带孩子很认真,你们不要操心了。
不过我们这也就是视频。要是生活中相处,恐怕要多费不少口舌。
理解mm郁闷的心情,对着不喜欢的pp,怎么能发自内心的对她好呢?
不过看前面的事情,mm礼数上还是有些不够的,给你婆婆留下不少话柄,像盛汤、擦地之类的事说出去肯定是你不对了,不管之前她怎样对待过你。。。
我觉得前面有mm说的对,你应该把这些事情做好点,让你婆婆没话说。不用像对自己妈那么有感情,她总没法怪对她感情不深吧,自己怎么对你的她心里也应该清楚。
但是怎么叫做好呢, 要调理怎么都挑的出来,鸡蛋里不是都能挑骨头吗,不调的怎么做都是好的,碰上难缠的婆婆只能躲远点是正理。
与其让他们郁闷,不如让他们早回国开心了,自己照顾宝宝还省心。
这要是提出来了,罪更大了,赶他们走啊!我根本不求他们来帮忙,他们出去5天旅游,lg也出去几天为了送他们,只有我一人在家带孩子,可我不知道多自由多开心!
还请朋友来我家玩。
老人在这里太无聊了,眼睛就只能聚焦这个小家庭,所以有的时候没事也会找点事情来发泄发泄!
楼主的婆婆在国内的时候就很难缠了,不是因为到了美国才变这样的。
让你老公对她说啊,不要再说了,再说他也不高兴了。
不过你婆婆不怕你老公不高兴。。。。。没办法了。
我妈也批评过我们带娃不力,我挡回去了,我说我们夫妻已经很可以了,你们不要再说我们了,再说我就不高兴了。我妈就不说了。
我老公看我身体力行如何跟老人说NO,他也学会了。我公婆想指点一二,我老公也挡回去了,说XXX带孩子很认真,你们不要操心了。
不过我们这也就是视频。要是生活中相处,恐怕要多费不少口舌。
我妈在的时候,带孩子的事上全听我的。lg也看到了。所以他也帮我挡了。
视频时期,我们跟他们还是互敬互爱,大家和气一团呢,
但实际住一起绝对不一样了!
[此贴子已经被作者于2010/9/23 14:38:20编辑过]
楼主的婆婆在国内的时候就很难缠了,不是因为到了美国才变这样的。
听说公公一直不太跟她搭茬,怕她挑个事不依不饶的。
是啊,我EQ不高,我对她有生气的成分在,也许很多媳妇能做到无论如何都对pp照顾周到,我可能这方面需要锻炼一下了
婆婆也需要在这方面锻炼,我现在是学到了,遇事不能老自我批评,批评的多了全是自己的错了,对方成了完美的,这是成包子的第一特质。
这要是提出来了,罪更大了,赶他们走啊!我根本不求他们来帮忙,他们出去5天旅游,lg也出去几天为了送他们,只有我一人在家带孩子,可我不知道多自由多开心!
还请朋友来我家玩。
你千万不能说
婆婆也需要在这方面锻炼,我现在是学到了,遇事不能老自我批评,批评的多了全是自己的错了,对方成了完美的,这是成包子的第一特质。
呵呵。也是。
早上她还说我不吸地,lg回说:”那你自己家的锅呢?脏的都结了厚厚的壳,炒菜怕是锅都热不着了吧?
要挑毛病谁挑不出来啊?谁都有顾不上的地方“
不得不佩服lg,他好会刺激别人啊。。。
听她那意思是我老不让她吃东西,有此炖的排骨汤,我先给lg盛了一碗,自己盛了一碗,没给他俩盛,因为我不知道盛多盛少,反正锅在那让他俩自己盛的意思。她就是说不知道自己该不该吃这排骨汤了。当然后来还是吃的。后来排骨汤吃剩了只剩一盒,她说要热了吃掉,我就想着给宝宝留着泡饭或者下面条吃就说留个宝宝,结果她记住了,这次又有鸭汤事件,他妈觉得我不让她和gg吃东西。估计就是我没说一句,大家都吃。。。。我家里没这个习惯。自己爱吃就自己盛了,包括我爸妈也很少让我帮盛饭。。。
[此贴子已经被作者于2010/9/23 9:09:45编辑过]
这件事,你不对
给老人盛饭,是很多家庭从小就教育孩子的
我家不管是我父母在,还是他父母在,我都是最后一个上桌,也是最后一个动筷子的
因为要给老人盛饭盛汤,小孩吃饭喂饭
我倒不觉得委屈,从小父母就这么教育我的,习惯了
婆婆也需要在这方面锻炼,我现在是学到了,遇事不能老自我批评,批评的多了全是自己的错了,对方成了完美的,这是成包子的第一特质。
她是不可能锻炼了,就跟我也讨厌她一样,无法转变。
任何是事情都不是孤立的,发生这么多,也是因为大家都对对方心怀不满,如果好好的,我也不会这样
就因为任何事情都不是孤立的,所以你不盛汤这件事,才会在PP心里落下不满
你千万不能说
嗯。我知道。我现在一般不说话的
sigh... 国内还啃老呢。。。命不好啊。。。pp国内两处房子,pp有自己的退休工资,还整天电话里哭穷,搞的有多困难似的。我们这里住破apt,房子也买不起,我从来不贪图她什么,但是她总想着拿我们的钱去存银行,我们自己辛苦存downpay、将来付更多利息买房。。。
这不叫啃老,叫啃少。呵呵,啃老的罪该万死,啃少可都是天经地义,叫孝顺老人,美名耶。
礼数上的事不能让人挑出毛病,其他的你可以酌情处理。
nod
这件事,你不对
给老人盛饭,是很多家庭从小就教育孩子的
我家不管是我父母在,还是他父母在,我都是最后一个上桌,也是最后一个动筷子的
因为要给老人盛饭盛汤,小孩吃饭喂饭
我倒不觉得委屈,从小父母就这么教育我的,习惯了
唉,我也没觉得给她盛个饭有什么委屈的。
吵架over了,刚一个onsite修电脑的上门,才over的。
lg说气的手都哆嗦,我说,其实你妈一直骂的都是我,你气啥啊,下次你就哼哼哈哈的过去吧。
大家说说,以后该怎么对付这事?该打太极,不要理?还是像这次一样针锋相对?
当然不要针锋相对,没必要啊
毕竟对方是生养你最爱的那个人的亲妈妈呀
嘴巴甜点,哼哈就过去了
就因为任何事情都不是孤立的,所以你不盛汤这件事,才会在PP心里落下不满
唉,我确实不能由着自己脾气了,给她抓住把柄借此找茬
这个都是次要的,关键在于她想做什么,没让她做。
其实MM自己都看得很明白,那就委屈一下,迁就一下老人呗
反正他们也不会呆一辈子
我结婚的时候就和我老公说了,以后如果他妈说我哪点不好,他一定不要说给我听。因为听了我生气,但是又不能和他妈妈起冲突。到最后还是自己难受,所以干脆就不知道好了
所以mm你和你老公说以后他妈和他说什么,都不要说给你听了。当然如果是夸你还是要说的
那你老公时间长了,不会受他妈教唆的影响?我老公是会的,这个教唆可是在心底慢慢起作用的,不然做婆婆的也不用费那么大的心机专拣媳妇不再的时候说坏话了。我可是见过有这样被婆婆挑唆的离婚了的,那个媳妇是属于大线条的那种,结果婆婆就挑出了一堆的毛病洗她老公的脑,结果。。。
那你老公时间长了,不会受他妈教唆的影响?我老公是会的,这个教唆可是在心底慢慢起作用的,不然做婆婆的也不用费那么大的心机专拣媳妇不再的时候说坏话了。我可是见过有这样被婆婆挑唆的离婚了的,那个媳妇是属于大线条的那种,结果婆婆就挑出了一堆的毛病洗她老公的脑,结果。。。
是的,我也见过这种的。。。知己知彼么,所以我才愿意听听对方都说了什么
[此贴子已经被作者于2010/9/23 14:53:50编辑过]
其实MM自己都看得很明白,那就委屈一下,迁就一下老人呗
反正他们也不会呆一辈子
我就说我也有点控制欲嘛!我跟lg一起都是我控制这些事,习惯了。。而她在家肯定也是控制这些事的
关键是我爸爸还是愚孝男呢,,有名的大孝子,我爸妈工资都上交给我奶奶的那种,,还有好多匪夷所思的事,,
只能说明你妈要么真的心胸宽大,要么是包子(别生气呀, 我实话实说)。
我就说我也有点控制欲嘛!我跟lg一起都是我控制这些事,习惯了。。而她在家肯定也是控制这些事的
所以自古婆媳矛盾,就是一个难题
道理上说,这是你的家,不是她的家,她不该干涉你
但。。。真正能这么想的PP有几个?包括自己的亲妈
我跟你相反,我妈长期跟我们住在一起,矛盾也很大
有矛盾怎么办?赶他们回去?我做不到
还不如改变自己,能让老人过几年舒心的日子,以后这个家,想怎样还不都是你说话?
而且我觉得孩子也会潜移默化的学到不少的
我女儿现在知道每天早上起来,要跟外公外婆morning
外公外婆还没上桌,她是不能吃饭的
吃到喜欢吃的东西,要给外公外婆留一份(老人看她这么喜欢吃,自然是不要她的东西的。我让她叫外公外婆吃冰淇淋,她还没叫呢,就对我说:公公说他不吃。。。。我说,公公不吃也要叫,这是礼貌。。。。如此几次,她都记得了。有一次吃苹果,我给她拿了一个,她马上反问:那公公婆婆的苹果呢?我当时挺感动的)
你看,如果你对PP好,孩子也知道要对老人好,将来自然也会对你好(我是这样认为的)
关键你躲还躲不起,不管人家什么屁股,还要求你热着脸蹭上去。
你说你都那么不待见我了,背后老捣鼓,我还能保持对你的尊敬??
我eq不高,没办法啊。
哈哈,你也蹭不了多久,最多半年不是吗?
蹭吧蹭吧
我公婆先后来了3次,每次1年。我忍啊忍啊,大家在面子上过得去。最后还是在第4次来美时,闹翻。
以后就轻松了,再也不会来烦我了。
主要是要站住理,抓住老公。最后让老公在无理的父母和老婆孩子间选择。
在自己的家,如果每天看人脸色过日子,有什么意思!
没事的, 当年我GGPP也有几乎一模一样的一出, 只不过是一个包子引起的悲剧。 第二天, 人家自己觉得不好意思了。
我相信,包子只是一个诱因
不是,她说归根结底是我思想里不尊敬老人。不过她还真对了,我的确不喜欢她。
那也不能这么明显的表露出来
那就是你的不对了。你应该先给长辈城啊。成剁成少的问题,你给你lg和你自己城多少就给他们成多少。我们家盛饭盛菜成汤,都要先给长辈的。
我觉得也是,而且要吃就吃呗,为什么总说给宝宝留,孩子能吃多少,不行就再做啊
老人好象都这样吧,善变多心,让你LG多哄哄就行了,你PP跟我妈一样啊,我妈也是老抱怨饿住她了,没人给她做好吃的,哪跟国内一样,包子铺拉面铺到处都是。后来我就每天回来给她炖鲍鱼,做牛肉汤羊肉汤啥的,然后把她吃翻酸了,就不嚷嚷着吃了,改吃青菜豆腐,结果吃了一周,胃口又吃好了,接着天天抱怨过的跟解放前一样啊,再后来我就每天放学回来给她买盒酸奶冰棋淋,还撒满巧克力豆,她就很HAPPY。
其实MM也别多心,这老人闹跟你没太大关系,关键取决于亲生子女的表现,让你LD表现好点,你PP怨言就少点。一般婆媳关系不好处,关键在于要么婆婆觉得儿子变了,要么媳妇觉得LG变了。你LG表现好点,两头兼顾的话,那样就好过多了。
是啊,以往她是家里重心,基本gg和lg都让着她。
现在有小孩了。lg超级疼小孩
重点就变成宝宝了
刚来时天气热,lg安排他们睡热的房间,宝宝睡凉快的房间
前两天变天,天气冷,宝宝每天早上起来都咳嗽,因为我在的房间是最凉的,我倒是说就几周我就带宝宝回国了,不用换了
lg不能忍了,
还是把宝宝换到暖和的房间睡了
租的房子只有两室一厅,一个房子暖和给宝宝睡,一个房间很冷lg住了
他们只有睡客厅了,估计她也不高兴吧
呵呵。也是。
早上她还说我不吸地,lg回说:”那你自己家的锅呢?脏的都结了厚厚的壳,炒菜怕是锅都热不着了吧?
要挑毛病谁挑不出来啊?谁都有顾不上的地方“
不得不佩服lg,他好会刺激别人啊。。。
你老公还真牛!有了这样一个在背后顶你的人,你这辈子也值了。
最好让你老公上网看看这个贴,好多人表扬他,他会再接再厉、鼓舞士气的啊!
听她那意思是我老不让她吃东西,有此炖的排骨汤,我先给lg盛了一碗,自己盛了一碗,没给他俩盛,因为我不知道盛多盛少,反正锅在那让他俩自己盛的意思。她就是说不知道自己该不该吃这排骨汤了。当然后来还是吃的。后来排骨汤吃剩了只剩一盒,她说要热了吃掉,我就想着给宝宝留着泡饭或者下面条吃就说留个宝宝,结果她记住了,这次又有鸭汤事件,他妈觉得我不让她和gg吃东西。估计就是我没说一句,大家都吃。。。。我家里没这个习惯。自己爱吃就自己盛了,包括我爸妈也很少让我帮盛饭。。。
[此贴子已经被作者于2010/9/23 9:09:45编辑过]
我家也没有这个习惯,所以我一般把公勺放中间,谁想喝自己盛。
不过光给自己和老公盛,这个面子上就不太好看了。
还有剩下的一盒骨头汤,你婆婆要吃,你说要留给宝宝,这个你的确有点过分。
一盒剩汤有啥好争的,让你婆婆喝了,再做新鲜的给宝宝吃~
总结,楼主肯定和婆婆积怨已深!
所以自古婆媳矛盾,就是一个难题
道理上说,这是你的家,不是她的家,她不该干涉你
但。。。真正能这么想的PP有几个?包括自己的亲妈
我跟你相反,我妈长期跟我们住在一起,矛盾也很大
有矛盾怎么办?赶他们回去?我做不到
还不如改变自己,能让老人过几年舒心的日子,以后这个家,想怎样还不都是你说话?
而且我觉得孩子也会潜移默化的学到不少的
我女儿现在知道每天早上起来,要跟外公外婆morning
外公外婆还没上桌,她是不能吃饭的
吃到喜欢吃的东西,要给外公外婆留一份(老人看她这么喜欢吃,自然是不要她的东西的。我让她叫外公外婆吃冰淇淋,她还没叫呢,就对我说:公公说他不吃。。。。我说,公公不吃也要叫,这是礼貌。。。。如此几次,她都记得了。有一次吃苹果,我给她拿了一个,她马上反问:那公公婆婆的苹果呢?我当时挺感动的)
你看,如果你对PP好,孩子也知道要对老人好,将来自然也会对你好(我是这样认为的)
自己的爹妈是不一样的;他们不会刻意挑女儿毛病
所以自古婆媳矛盾,就是一个难题
道理上说,这是你的家,不是她的家,她不该干涉你
但。。。真正能这么想的PP有几个?包括自己的亲妈
我跟你相反,我妈长期跟我们住在一起,矛盾也很大
有矛盾怎么办?赶他们回去?我做不到
还不如改变自己,能让老人过几年舒心的日子,以后这个家,想怎样还不都是你说话?
而且我觉得孩子也会潜移默化的学到不少的
我女儿现在知道每天早上起来,要跟外公外婆morning
外公外婆还没上桌,她是不能吃饭的
吃到喜欢吃的东西,要给外公外婆留一份(老人看她这么喜欢吃,自然是不要她的东西的。我让她叫外公外婆吃冰淇淋,她还没叫呢,就对我说:公公说他不吃。。。。我说,公公不吃也要叫,这是礼貌。。。。如此几次,她都记得了。有一次吃苹果,我给她拿了一个,她马上反问:那公公婆婆的苹果呢?我当时挺感动的)
你看,如果你对PP好,孩子也知道要对老人好,将来自然也会对你好(我是这样认为的)
我pp就是要你这样的媳妇啊。。。!!说的太好了。
说实话,我是第一代独生子女,我从小的确是家人紧着我吃好喝好
我也承认我有很多坏习惯,
比如吃东西,我家就是各自吃各自的,没有分配这一说,
大家随便吃饭吃菜
但这些让我改,我也能,
只是主观上不愿意尊重她。
哈哈,你也蹭不了多久,最多半年不是吗?
蹭吧蹭吧
我也许气性大吧,就是不愿意跟她寒暄。。。。
我的朋友在公婆第一次来就跟他们彻底闹翻。从此人家再也不来,虽然少人帮忙,可也少了很多麻烦。
我公婆先后来了3次,每次1年。我忍啊忍啊,大家在面子上过得去。最后还是在第4次来美时,闹翻。
以后就轻松了,再也不会来烦我了。
主要是要站住理,抓住老公。最后让老公在无理的父母和老婆孩子间选择。
在自己的家,如果每天看人脸色过日子,有什么意思!
恩,对!不过敢问mm,你们闹翻所为何事啊?
我觉得也是,而且要吃就吃呗,为什么总说给宝宝留,孩子能吃多少,不行就再做啊
我还得认一个罪,就是我懒,懒得老做。。。
从LZ的多次发言可以看出,已经对PP反感了。再怎么努力做好,都是不开心的,不如努力把他们赶走。
我后悔没有早悟到这点。 方法可以好好考虑。要做的你老公没话可说。
这个主要是婆婆对自己在你们家的定位不一样,以前和人一起住的时候也常常这样子,有些室友比较control,让人觉得有寄人篱下的感觉,很不爽,在别人家做客就不一样了,婆婆在媳妇家,应该是抱着客人的感觉来,而不是主人的态度
排。。。。。。
决定在美国养老,还不肯出去住公寓,要跟我们住。
忍一两年还可以,一起住10年,开玩笑!!!我宁愿离婚,也不能牺牲这么多年的家庭生活快乐啊!
早知如此,就不忍这么多年了。
听她那意思是我老不让她吃东西,有此炖的排骨汤,我先给lg盛了一碗,自己盛了一碗,没给他俩盛,因为我不知道盛多盛少,反正锅在那让他俩自己盛的意思。她就是说不知道自己该不该吃这排骨汤了。当然后来还是吃的。后来排骨汤吃剩了只剩一盒,她说要热了吃掉,我就想着给宝宝留着泡饭或者下面条吃就说留个宝宝,结果她记住了,这次又有鸭汤事件,他妈觉得我不让她和gg吃东西。估计就是我没说一句,大家都吃。。。。我家里没这个习惯。自己爱吃就自己盛了,包括我爸妈也很少让我帮盛饭。。。
[此贴子已经被作者于2010/9/23 9:09:45编辑过]
其实这个我觉得mm有点儿不对,不过自己家有没有这个习惯,ggpp毕竟不是自己娘家人,还是应该注意一点儿的。何况是你家这么难伺候的pp。要是我的话,我打算先给ggpp盛,再给我自己盛,lg自力更生好了。。。。不过不知道不给lg盛的话到时候ggpp会不会也挑理。。。。
我pp就是要你这样的媳妇啊。。。!!说的太好了。
说实话,我是第一代独生子女,我从小的确是家人紧着我吃好喝好
我也承认我有很多坏习惯,
比如吃东西,我家就是各自吃各自的,没有分配这一说,
大家随便吃饭吃菜
但这些让我改,我也能,
只是主观上不愿意尊重她。
话说我跟PP关系还挺好的,她在这里住了5个月
我跟老公在这边认识的,之前从没见过她
她和我公公,回去逢人就夸这个儿媳好
但即便这样,我也特别注意保持距离,他们回去1年半了,我也就通过4、5次电话
当然,我想,大概是因为你是独生女吧,跟我们非独的观念不一样
不过你还挺实诚的,起码愿意承认自己有不对的,真的很不容易了
至于将来对PP是容忍还是对抗,还是看个人性格了
听她那意思是我老不让她吃东西,有此炖的排骨汤,我先给lg盛了一碗,自己盛了一碗,没给他俩盛,因为我不知道盛多盛少,反正锅在那让他俩自己盛的意思。她就是说不知道自己该不该吃这排骨汤了。当然后来还是吃的。后来排骨汤吃剩了只剩一盒,她说要热了吃掉,我就想着给宝宝留着泡饭或者下面条吃就说留个宝宝,结果她记住了,这次又有鸭汤事件,他妈觉得我不让她和gg吃东西。估计就是我没说一句,大家都吃。。。。我家里没这个习惯。自己爱吃就自己盛了,包括我爸妈也很少让我帮盛饭。。。
[此贴子已经被作者于2010/9/23 9:09:45编辑过]
I think you should tell your pp how you were thinking clearly.
我的确很爽了,但她还不是锲而不舍的找我茬么。咋办才能让她停止呢
我发现很多情况下,儿子越替老婆说话,婆婆心里越不舒坦,越是要找媳妇的茬。。但是儿子不替老婆说话,那婆婆气焰就更高了。。想想就头大。。
这个婆婆估计是想小小算计一下,没想到遇到对手了。
听她那意思是我老不让她吃东西,有此炖的排骨汤,我先给lg盛了一碗,自己盛了一碗,没给他俩盛,因为我不知道盛多盛少,反正锅在那让他俩自己盛的意思。她就是说不知道自己该不该吃这排骨汤了。当然后来还是吃的。后来排骨汤吃剩了只剩一盒,她说要热了吃掉,我就想着给宝宝留着泡饭或者下面条吃就说留个宝宝,结果她记住了,这次又有鸭汤事件,他妈觉得我不让她和gg吃东西。估计就是我没说一句,大家都吃。。。。我家里没这个习惯。自己爱吃就自己盛了,包括我爸妈也很少让我帮盛饭。。。
[此贴子已经被作者于2010/9/23 9:09:45编辑过]
有毛病,事真多
lz太抠抠搜搜了。不就是鸭汤排骨汤吗?婆婆要喝就让她喝,别老借口留给小孩喝就不让她喝。
这个婆婆估计是想小小算计一下,没想到遇到对手了。
lzmm不是不让婆婆喝吧。她说的是中秋节请客已经很多菜了,剩了两天的鸭汤就不要端上桌招待客人了。但是又怕婆婆多想,所以才说给宝宝做面条吃。
如果觉得心里很不舒服,不打算一辈子忍受。就想办法,把他们请走,至少以后不愿再来。
面子上一定要做好,不能让她抓到大把柄。私下多刺激几次,赶上她大爆发后,跟老公摊牌。
要通情达理,诉说自己有多么想做好媳妇。可是现在弄得精神紧张,睡不好觉........多说自己客观的生理心理反应,让老公明白,公婆不走,你就快疯了。
再给大家一个期限,说你会继续努力改善自己,如果还不行,就........
总之,很多手段都可以起到效果。如果自己真的跟婆婆住不到一起,大家早分开,早好,少伤感情。
那你老公时间长了,不会受他妈教唆的影响?我老公是会的,这个教唆可是在心底慢慢起作用的,不然做婆婆的也不用费那么大的心机专拣媳妇不再的时候说坏话了。我可是见过有这样被婆婆挑唆的离婚了的,那个媳妇是属于大线条的那种,结果婆婆就挑出了一堆的毛病洗她老公的脑,结果。。。
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是的。假话说一百遍,都成真的了。感情好的时候还能分的清,有矛盾的时候就是破坏力很大了。
从盛排骨汤这事看,你真是够mean的。不用解释。
看来我pp跟你应该能聊到一起。
唉,我怎么才醒悟啊!白当了10几年的好儿媳妇,最后,还是被公婆骂。真不值。
lz太抠抠搜搜了。不就是鸭汤排骨汤吗?婆婆要喝就让她喝,别老借口留给小孩喝就不让她喝。
这个婆婆估计是想小小算计一下,没想到遇到对手了。
不是不给她喝,是不想拿出来给客人吃剩的,再说根本不够。
我第二天晚上就拿出来准备大家消灭掉的,谁知还没吃就闹出这么一出了
只能说明你妈要么真的心胸宽大,要么是包子(别生气呀, 我实话实说)。
是包子+心胸宽大,
让他们走,你不能说。让他们自己气得闹着要走。怎么气他们,又让老公同情你,就看你的本事了。
唉,我怎么才醒悟啊!白当了10几年的好儿媳妇,最后,还是被公婆骂。真不值。
佩服佩服,其实我是希望公公多呆段时间的。
所以自古婆媳矛盾,就是一个难题
道理上说,这是你的家,不是她的家,她不该干涉你
但。。。真正能这么想的PP有几个?包括自己的亲妈
我跟你相反,我妈长期跟我们住在一起,矛盾也很大
有矛盾怎么办?赶他们回去?我做不到
还不如改变自己,能让老人过几年舒心的日子,以后这个家,想怎样还不都是你说话?
而且我觉得孩子也会潜移默化的学到不少的
我女儿现在知道每天早上起来,要跟外公外婆morning
外公外婆还没上桌,她是不能吃饭的
吃到喜欢吃的东西,要给外公外婆留一份(老人看她这么喜欢吃,自然是不要她的东西的。我让她叫外公外婆吃冰淇淋,她还没叫呢,就对我说:公公说他不吃。。。。我说,公公不吃也要叫,这是礼貌。。。。如此几次,她都记得了。有一次吃苹果,我给她拿了一个,她马上反问:那公公婆婆的苹果呢?我当时挺感动的)
你看,如果你对PP好,孩子也知道要对老人好,将来自然也会对你好(我是这样认为的)
我真心实意的说,mm不要这么想。
你如果想迁就老人,而且还希望子女学你的样子,那你一定要表现得你很快乐,而且你能convince你子女,这样的生活模式特别好,让他们真心实意的接受,否则可能给子女造成的效果是恰恰相反。
我就是例子。我父亲对我奶奶简直愚孝到了没法说的地步,我父亲也像mm这么想,希望将来我们也能这样对待他。
但是结果是我和我弟弟并没有因此学样对我父母也如此,相反,我们两个不约而同的处处提防自己再走父亲的老路,憎恨父亲奶奶那种母子相处模式。。。。
听她那意思是我老不让她吃东西,有此炖的排骨汤,我先给lg盛了一碗,自己盛了一碗,没给他俩盛,因为我不知道盛多盛少,反正锅在那让他俩自己盛的意思。她就是说不知道自己该不该吃这排骨汤了。当然后来还是吃的。后来排骨汤吃剩了只剩一盒,她说要热了吃掉,我就想着给宝宝留着泡饭或者下面条吃就说留个宝宝,结果她记住了,这次又有鸭汤事件,他妈觉得我不让她和gg吃东西。估计就是我没说一句,大家都吃。。。。我家里没这个习惯。自己爱吃就自己盛了,包括我爸妈也很少让我帮盛饭。。。
[此贴子已经被作者于2010/9/23 9:09:45编辑过]
感觉你确实不会来事。我要是去你家做客,估计这饭都不太敢吃。一般来说,有客人来了,自己吃什么肯定要先问对方吃不吃吧。
感觉你确实不会来事。我要是去你家做客,估计这饭都不太敢吃。一般来说,有客人来了,自己吃什么肯定要先问对方吃不吃吧。
我高楼里有解释我为啥不愿来事。。。其实如果客人到我家,我反而热情招呼。
我高楼里有解释我为啥不愿来事。。。其实如果客人到我家,我反而热情招呼。
没看到,所以也不好说什么。如果你把他们当客人,那么就应该招呼好。如果当自己人,自己人要喝汤,连续两次不让,确实容易引起误会。婆婆也是小心眼,她其实也摸索着跟你怎么相处。其实也算磨合吧。本来就是陌生人要一起生活,困难肯定要有的。我觉得对自己爸妈,怎么的都没啥,对公公婆婆还是礼数周全一些得好。
[此贴子已经被作者于2010/9/23 16:34:36编辑过]
lzmm不是不让婆婆喝吧。她说的是中秋节请客已经很多菜了,剩了两天的鸭汤就不要端上桌招待客人了。但是又怕婆婆多想,所以才说给宝宝做面条吃。
这个是lz 心里想的,她婆婆不知道啊,所以只好自己胡乱想了。
其实这个我觉得mm有点儿不对,不过自己家有没有这个习惯,ggpp毕竟不是自己娘家人,还是应该注意一点儿的。何况是你家这么难伺候的pp。要是我的话,我打算先给ggpp盛,再给我自己盛,lg自力更生好了。。。。不过不知道不给lg盛的话到时候ggpp会不会也挑理。。。。
nod, 有老人在,不管是谁,一般都要上座,先动筷,先上饭。
nod, 有老人在,不管是谁,一般都要上座,先动筷,先上饭。
我们打算以后就让他们先吃了。不过其实我一直都是先喂宝宝,喂完了,他们也都快吃完了。
没看到,所以也不好说什么。如果你把他们当客人,那么就应该招呼好。如果当自己人,自己人要喝汤,连续两次不让,确实容易引起误会。婆婆也是小心眼,她其实也摸索着跟你怎么相处。其实也算磨合吧。本来就是陌生人要一起生活,困难肯定要有的。我觉得对自己爸妈,怎么的都没啥,对公公婆婆还是礼数周全一些得好。
[此贴子已经被作者于2010/9/23 16:34:36编辑过]
客人不找茬,客人肯定是朋友,也是我自己心甘情愿请来做客的。她让我每天抑郁的生活,我也就没想着怎么让她舒心了。
[此贴子已经被作者于2010/9/23 16:46:16编辑过]
我们打算以后就让他们先吃了。不过其实我一直都是先喂宝宝,喂完了,他们也都快吃完了。
这样也不好,到时候他说你们连饭都不跟他们一起吃。其实也没有那么麻烦,你吃啥,嘴甜问她一句就完了。她要喝剩的汤,你就让她喝。吃这些个得就失效问题,我觉得你婆婆也是好哄的,老人就跟小孩一样,哄两下,省去你的麻烦多好。