我觉得，怎么处理和父母的关系，是人生的一大功课，如果投胎到好的家庭，就好像初恋就遇到一个完美的男人一样，人生的巨大运气，可遇不可求的。the relationship with parents，在很大程度上影响了孩子的心理环境和与别人、与外界的关系。。。。虽然作为子女，在年龄小的时候，无力反抗和辨别父母给予的种种影响（好的，或者坏的），但我觉得长大以后，有了自己的辨别力以后，有了行动力以后，可以尽力最大程度的minimize父母的坏影响。
我觉得lz可以尝试调整对于母亲的认识和态度。比如她以前做过很多伤害你，伤害你爸爸的事情，有很多地方做得不对，自身有很多局限和缺点，她作为你的母亲，你没有办法脱离她，你小的时候没有办法逃离她对你的伤害，于是你对她有恨的地方。。。。我觉得首先，你要let go。what was done，was done。你记挂以前的事情也没有用，你恨她也没有用。现在你已经成人，从各个角度上来说，你已经独立了，经济上、精神上都是独立的，只是感情上，还跟妈妈有千丝万缕的交缠。let go，并不是说要你原谅她，只是要努力忘记过去的伤心事。尽量不要再介怀了。
我觉得，怎么处理和父母的关系，是人生的一大功课，如果投胎到好的家庭，就好像初恋就遇到一个完美的男人一样，人生的巨大运气，可遇不可求的。the relationship with parents，在很大程度上影响了孩子的心理环境和与别人、与外界的关系。。。。虽然作为子女，在年龄小的时候，无力反抗和辨别父母给予的种种影响（好的，或者坏的），但我觉得长大以后，有了自己的辨别力以后，有了行动力以后，可以尽力最大程度的minimize父母的坏影响。
我觉得lz可以尝试调整对于母亲的认识和态度。比如她以前做过很多伤害你，伤害你爸爸的事情，有很多地方做得不对，自身有很多局限和缺点，她作为你的母亲，你没有办法脱离她，你小的时候没有办法逃离她对你的伤害，于是你对她有恨的地方。。。。我觉得首先，你要let go。what was done，was done。你记挂以前的事情也没有用，你恨她也没有用。现在你已经成人，从各个角度上来说，你已经独立了，经济上、精神上都是独立的，只是感情上，还跟妈妈有千丝万缕的交缠。let go，并不是说要你原谅她，只是要努力忘记过去的伤心事。尽量不要再介怀了。
打电话给另外一个姨妈，哭诉我妈怎么这样。姨妈对她脾气也不是不知道，很顺着我说。至少会把话传给我妈。“XX很生气，哭了。你别和她一怀孕人吵，blahlblah”，就可以了。你也可以和你妈亲近的人-说的上话的哭诉一次。她知道这么会bother你，把你推远，也就不敢闹了。充其量他还是你妈。真要干让你寒心的事，还能以后指望上你吗？知道这一点，她也就好好当妈了。反正话说在前面，你也仁至义尽了，接下来好好BUILD your own FAMILY!!! HAVE YOUR OWN BREED and BE GOOD TO THEM!多生几个，心就填满了，另外过去的事就过去了，她和你爸那本帐，不是你能算的。就是你们之间，过去的都没意义了。就当她现在，一糊涂老妈，有自己家庭，就这，还能怎么样呗？
pat pat mm mm其实一直在经受你妈妈的精神虐待 说白了，你妈最爱的是她自己，你在她心目中，连前三都排不上 她现在无非是觉得你在美国，怎么都算有点钱（换成人民币），就指望你给她养老呢 不仅养她的老，还有她的小三lg，还有领养的孩子，还有娘家一大堆人，都得养。不仅要养，还要高水平高质量的养。 如果你在国内，混得很惨，呵呵，她嫌弃你还来不及
当初爱你爸的时候，私奔也愿意，自己的妈多少年不联系也坚持着；
后来爱另外一个男人了，怎么着都要离，还惦记着自己的子女会不会对这个男人好；
不过你在你妈心里的地位就确实低了点，她算是爱情至上的女人吧，或者说顶着爱情的光环自私的过着自己想要的生活
你妈妈不是你唯一的亲人，你奶奶是你的亲人，你以后会有老公，会有孩子，会有很多亲人。
跟你妈妈保持不咸不淡的联系，她无理取闹，你就挂电话，拔电话线，关机。
你天高皇帝远，她还能追过来不成。
每次无理取闹以后，隔一段时间再联系
如果她能好好相处，保持一两周一个电话。
如果继续无理取闹，继续冷着。
说实在的你妈有年轻老公和养子，有人照顾她，不缺你一个。
希望mm你把目光往前看，未来你会有自己的生活自己的家庭，多着眼于这些。
RE
赶快找个疼自己的老公，好好过下半辈子吧。我看你要是再跟你妈保持联系，她除了算计着怎么从你身上吸血，也不会干别的什么了。
BLESS！！
唉，你妈妈可能也不坏，就是性情中人的吧
当初爱你爸的时候，私奔也愿意，自己的妈多少年不联系也坚持着；
后来爱另外一个男人了，怎么着都要离，还惦记着自己的子女会不会对这个男人好；
不过你在你妈心里的地位就确实低了点，她算是爱情至上的女人吧，或者说顶着爱情的光环自私的过着自己想要的生活
re
我一直在想年轻的时候很多女孩为了爱情要死要活，看得比天大，等她们老了会怎么样？现实中大部分人应该都走出来了，但lz的妈妈好像就是一辈子没从drama中走出来，一辈子爱情至上。也不能说是恶人，只是生命中除了爱情还有很多很多其他责任，只取其一未免太不负责任了。
没什么好当亲人的
前面有个MM说的对，父母有父母的样子，子女才有子女的样子，问问自己，在她追求自己的＂真爱＂的时候，她有真正关心过你的感受么
bless mm
经济宽裕的话每年寄点钱回去，时不时打个电话。她的不合理要求都可以不管。那个房子是你爸留给你为数不多的东西，一定不能给她。
离他们远一点, 没一个好人.
亲爱的，抱抱！你要坚强，放下那些不好的过去，要为自己打算。不要理会你妈妈的纠缠。你要好好的。找一个自己爱爱自己的人，不是所有的人都那个样子，总是有爱的。要相信，要对自己好！
至于你妈妈，我认为，不要给她生活费，不要理会她的种种要求。她已经拿走了你爸爸一半的房子，够了。怎么可能对那个男小三好？怎么可能对他们领养的孩子好？更不要给那个孩子钱，凭什么？如果她一直烦你，就挂电话。要记得保护自己。
亲人的意义，是在于血缘之下的互相爱护，如果他们对你都没有感情，这样的家人有什么意义？不如自己的朋友。
记得爸爸对你的教养。你爸爸很伟大，是个好人所以你也要好好的
多有道理啊
亲爱的，抱抱！你要坚强，放下那些不好的过去，要为自己打算。不要理会你妈妈的纠缠。你要好好的。找一个自己爱爱自己的人，不是所有的人都那个样子，总是有爱的。要相信，要对自己好！
至于你妈妈，我认为，不要给她生活费，不要理会她的种种要求。她已经拿走了你爸爸一半的房子，够了。怎么可能对那个男小三好？怎么可能对他们领养的孩子好？更不要给那个孩子钱，凭什么？如果她一直烦你，就挂电话。要记得保护自己。
亲人的意义，是在于血缘之下的互相爱护，如果他们对你都没有感情，这样的家人有什么意义？不如自己的朋友。
记得爸爸对你的教养。你爸爸很伟大，是个好人所以你也要好好的
re， pat MM，还是要对自己好一点，真的。
抱抱！
bless
唉，你妈妈可能也不坏，就是性情中人的吧
当初爱你爸的时候，私奔也愿意，自己的妈多少年不联系也坚持着；
后来爱另外一个男人了，怎么着都要离，还惦记着自己的子女会不会对这个男人好；
不过你在你妈心里的地位就确实低了点，她算是爱情至上的女人吧，或者说顶着爱情的光环自私的过着自己想要的生活
Re
这个妈妈可能真的太天真，一辈子没长大，我还是觉得她对lzmm的伤害并不是有意的，虽然是不可原谅的
看到那么多人坚定的认为lz应该跟妈妈彻底断绝联系，还是挺吃惊的。就我自己来讲，除非父母对我的伤害是恶意的，我是没法坦然地跟他们断交，不是因为自虐，只是有意伤害报复他们会让我失去自己内心的平衡。亲身体会，心中的怨恨太深真的不利于形成积极乐观的人生态度。当然lz的妈妈有多jp，对lz的感情到底怎样，这有mm自己最清楚。无论什么方式，只要能彻底放下，只要mm开心，怎么做都好。
你妈真可怕~~~~这是没长大么这是没长大么？你对你妈有感情么
断绝母女关系吧。不接电话不联系。
抱抱mm，拍拍
我现在的确是有自己的工作自己的收入不需要依靠我妈了
但是我爸走后,她在生活上给了我很大的支持.如果不碰触到我爸,她那个家庭,还有她的弟弟妹妹们,她对我也算是做妈妈里面很好的
我没有办法就这样和她陌路人
我爸和我说做人要诚恳的那次,他还和我说,叫我不要怪我妈,是他宠坏了她
所以从头到尾,我爸,起码在我面前,都是叫我不要恨她不要责怪她
你高中，到高三，她让你自己住，这个在妈妈里面bottom5%的水平了，就那么饥渴，和那个男小3，连孩子上高中两年都等不了？
看完了 不知道说啥 估计亲情是打断骨头连着筋 你也不可能不理睬你妈和你外婆家人了~~~~只觉得你妈挺JP的~~别怪我啊 我真的只能想到这个词语~~~她为啥那么恨你爸？
骨肉相连,真要做什么了段不是说说那么容易的.
LZ MM 不要让这些事情影响你自己的情绪甚至幸福. 父母都是爱孩子的,就是他们自己也有自己的局限性, 会做一些自己都不能自我肯定的事情.
你是个懂事理智的好人，祝你一生平安。
你妈和男小三都是贱人，狠下心来脱离关系吧。你没义务照顾男小三并给他养老送终，他们领养的孩子也不管你的事，有什么权利让你照顾她？
楼主，你爸是个善良的好人，看到他临终前将婚戒交给你嘱咐你做个善良的人的那一段，我的眼泪都掉下来了。
你是个懂事理智的好人，祝你一生平安。
你妈和男小三都是贱人，狠下心来脱离关系吧。你没义务照顾男小三并给他养老送终，他们领养的孩子也不管你的事，有什么权利让你照顾她？
对啊。你爸爸好可怜。你没有义务照顾间接害死了你爸的贱人！
mm坚强一点，强大一点，不要让你妈妈再影响你的生活了，更不能让她影响你的恋爱和婚姻，你一定要强大起来，该强硬的时候就强硬起来，否则你将来的人生真的就毁在她手上了。你妈妈太自私了，她让你对男小三和养子好，无非是为了给自己笼络更多的人情，她根本没为你着想，这样的人 真的不值得你再去为她纠结了，少给她打电话，不要再给她精神虐待你的机会了。
re一下，好心疼楼主mm...原谅你妈妈，但是不要没必要的联系了，平平淡淡的，她没有任何理由要求你对谁好，就算她抚养了你，况且她也没有。
试着去解开这个心结，开心地生活，找个爱你疼你的男朋友，重新开始自己的生活
你妈妈真的不值得你原谅她，
首先，你妈妈应该对你爸爸的死负责，中医里面讲恶疾都是和生气有关的，
你爸爸得骨癌去世和你妈妈对家庭不忠诚是有很大关系的。
其次，你觉得你不能和你妈妈彻底的断绝关系是因为你爸爸去世后你妈妈成为了你的经济来源，你觉得没有她的帮助就没有你的今天。
我觉得你可以用同样的方式补偿你妈妈。每年或者每个月给一定数量的钱。但是不要再在她身上投注任何感情。
她不值得你同情，不值得你为她操心。她在你爸爸还在世的时候就move on了，你想想还有多少的感情留给你和你爸爸。
最后，你妈妈希望你答应她的条件都是很无理的要求。她提的这些条件只考虑了她自己现在的小家庭，而没有考虑过你的感受。
她想到了让你为她现在丈夫养老，她想到了让你对她现在的小孩负责，但她没想过你看到这些人的感受。
MM，别为你妈妈烦恼了，她不值得你为她做任何事，一个心疼女儿的妈妈不是像她这样。
爱女儿的妈妈每做一件事情都会先考虑自己女儿的感受，多少离异的父母为了儿女都不愿意再婚的。
你妈妈从来没有这么为你考虑过，还要强迫你去爱，在未来去照顾那些你憎恨的人。
自己要follow your heart，
不要受你妈妈的胁迫。
另外要过好自己的生活，这个世界上还是有很多人值得信赖，值得你珍惜！
You deserve a better life!
楼主，你爸是个善良的好人，看到他临终前将婚戒交给你嘱咐你做个善良的人的那一段，我的眼泪都掉下来了。
你是个懂事理智的好人，祝你一生平安。
你妈和男小三都是贱人，狠下心来脱离关系吧。你没义务照顾男小三并给他养老送终，他们领养的孩子也不管你的事，有什么权利让你照顾她？
re
楼主，为了你善良命苦的爸爸，你也要好好过，过得幸福如意，让他在天上可以安息。
re
楼主，你爸是个善良的好人，看到他临终前将婚戒交给你嘱咐你做个善良的人的那一段，我的眼泪都掉下来了。
你是个懂事理智的好人，祝你一生平安。
你妈和男小三都是贱人，狠下心来脱离关系吧。你没义务照顾男小三并给他养老送终，他们领养的孩子也不管你的事，有什么权利让你照顾她？
强RE。你妈根本没有资格做妈妈，就凭她那一句，没有你我会过得更好，你就应当和她断绝关系。太可恨了。。。
虎毒还不食子呢，她竟然一而再再而三的用最狠毒的方式伤害你。mm你自己一定要保重啊，别有抑郁症什么的。
断绝关系后你会活的更好。
我一直在想年轻的时候很多女孩为了爱情要死要活，看得比天大，等她们老了会怎么样？现实中大部分人应该都走出来了，但lz的妈妈好像就是一辈子没从drama中走出来，一辈子爱情至上。也不能说是恶人，只是生命中除了爱情还有很多很多其他责任，只取其一未免太不负责任了。
不觉得她是为爱情.不过就是寂寞了,刚好有个近水楼台,就靠上了.重情的人,不会对自己骨肉怎么忍心的.我觉得她就是自我,自私.
Re
这个妈妈可能真的太天真，一辈子没长大，我还是觉得她对lzmm的伤害并不是有意的，虽然是不可原谅的
看到那么多人坚定的认为lz应该跟妈妈彻底断绝联系，还是挺吃惊的。就我自己来讲，除非父母对我的伤害是恶意的，我是没法坦然地跟他们断交，不是因为自虐，只是有意伤害报复他们会让我失去自己内心的平衡。亲身体会，心中的怨恨太深真的不利于形成积极乐观的人生态度。当然lz的妈妈有多jp，对lz的感情到底怎样，这有mm自己最清楚。无论什么方式，只要能彻底放下，只要mm开心，怎么做都好。
天真不是伤害自己亲人的理由！！！
理由是家里两个小的弟弟妹妹都还未成家(那会儿他们才刚小学毕业)
我爸不干,说弟弟妹妹结婚了自然会该给多少给多少,哪儿有现在开始给他们家用存老婆本,自己小日子还过不过了
支持lz爸爸。我们家就是爸爸工资付给奶奶家一半。我小时候什么都没有
天啊 她怎么能对丈夫那么无情呢？
要是我的话，除了过年过节打电话问候一下，我就不理她了
她领养的孩子，她再婚的lg，跟lz有啥关系啊？lz真可怜
[此贴子已经被作者于2010/9/16 1:53:16编辑过
re,这些人和你毫无关系，LZ有啥义务需要照顾这些外人。如果你答应这些条件，怎么对得起早走的父亲。。。
至于对这样的妈妈，如果是我，逢年过节打个电话问候一下。LZ不要的对生活失望，态度决定一切，只要你觉得生活充满希望那就是到处都有希望，多交朋友，找个对自己好能共度人生的人，结婚生子，你就有亲人了。
什么外婆啊亲戚啊说你冷血，不要理他们，嘴巴长在别人身上，你就是做的再好只要一点不满足他们就一样被指摘，你不是为别人活着是为自己活着，只要对得起自己的良心，对得起你的父亲，其他都是扯淡。LZ一定要幸福，让天上的父亲放心。。。
如果当初她和我爸顺利离婚了,我对她或许就真没感情了,我也不会去见她.
可是我爸走的时候,我明白到,现在对我而言,我只有我妈了
现在,对我而言,我还是只有她,可是她却有另外一个家庭.
有时候我想着我爸,在我妈跟我闹的时候,真的会恨她
但是我连恨她都不可以,因为她是我在这个世界上唯一的亲人
想到这里,我看着过去现在以后都看不到任何希望
为什么她是你在这个世界上唯一的亲人就不能恨了呢？这是个什么逻辑？
再补充几句：你可能是由于自己现在还没有家庭，感情上对你妈还有一定的依恋。我完全可以理解。但是：你妈妈现在有新的家庭了，她有LG和养子，还有你这个可以随时“欺压”下的女儿。可是你有什么呢？你的幸福的少女时期被你妈妈自私的感情给毁了，你失去了完整的家庭，失去了父亲。从某种意义上说,你妈对你犯罪了。她甚至严重的影响到你正常的恋爱婚姻轨道。
既然她在你成年前，基本放弃了母亲的义务（养活你是法律责任），你现在还有什么好觉得为难的呢？她如果悔改了，对你重新关心起来且不提可笑的要求，那你适当的尽女儿的义务，看彼此能否真的打开心结好了。她如果还想现在这样子，你还有什么好不舍的呢？父母和子女的感情也是缘分，也需要彼此珍惜的，但是显然你妈妈不懂得珍惜你。
给自己一个重生的机会，虽然你妈妈把你带到了这个世界上，但是你已经是完全独立的成年人了，应该能够把握自己的人生了。
真是个自私的妈妈
如果是我，就会明确跟这个妈妈说“如果你敢再跟我说我爸的一句坏话，我再也不会理你，他在我心中的地位你永远比不上，所以不要再无休止的触犯我的底线。”
我觉得mm的妈妈让她照顾后爸之类的虽然听着烦，但是mm知道自己绝对不会做也没道理去做，所以也没那么心烦，最心烦的还是她不停的说爸爸的坏话吧。而且这个妈妈看上去其实是依恋女儿的，年纪大了更是这样，mm不应该怕她，而是她怕mm离开她才对，做出一副离开也无所谓的样子，不管别人怎么说，一定要让妈妈意识到如果还要这个女儿，就得按女儿的方法做，不然没有好果子吃...如果她不在乎，lzmm就更无所谓了，离开这种淡漠的亲情没有什么不好的，断掉联系几年，如果母女亲情还在一点的话，还是能有契机再和解的，那时候妈妈估计也懂事些了。
只有一声叹息...
如果是我，就会明确跟这个妈妈说“如果你敢再跟我说我爸的一句坏话，我再也不会理你，他在我心中的地位你永远比不上，所以不要再无休止的触犯我的底线。”
我觉得mm的妈妈让她照顾后爸之类的虽然听着烦，但是mm知道自己绝对不会做也没道理去做，所以也没那么心烦，最心烦的还是她不停的说爸爸的坏话吧。而且这个妈妈看上去其实是依恋女儿的，年纪大了更是这样，mm不应该怕她，而是她怕mm离开她才对，做出一副离开也无所谓的样子，不管别人怎么说，一定要让妈妈意识到如果还要这个女儿，就得按女儿的方法做，不然没有好果子吃...如果她不在乎，lzmm就更无所谓了，离开这种淡漠的亲情没有什么不好的，断掉联系几年，如果母女亲情还在一点的话，还是能有契机再和解的，那时候妈妈估计也懂事些了。
很赞同这个mm 说的做法。如果是我处在楼主这个位置上，我真的一辈子也不会跟她联系了。
天真不是伤害自己亲人的理由！！！
呵呵，这个是我给lz妈妈找的理由啦。如果她自己以此为借口，那就不是真天真啦。
其实给父母的行为找理由，也是个给自己疗伤的手段吧，不然会觉得自己更可怜，心中的怨恨更深，很难开心起来。
像lz的妈妈，或是我自己父母那样的人，根本没有给孩子幸福的能力，说的不好听点，都不应该要孩子。可是他们要是真能意识到这点，可能也不会是那么糟糕的家长了。就是过了这么多年，你再和他们说他们做的不对，他们自己还是不觉得，你怪她，她还委屈呢。尤其lz妈妈这样动不动哭给你看的，想想都郁闷，换了我也是狠不下心跟她翻脸的。
我们父母那一辈里很大一部分人，貌似确实没有意识到，家庭会对孩子内心造成巨大的影响，所以对孩子保护意识很弱。我其实还是很难理解，毕竟每个人都是从孩子过来的，怎么竟然不明白小孩有多脆弱。或者他们小的时候比我们坚强，所以理所应当的觉得我们也挺得住？可能lz的妈妈小的时候她的父母也不太管孩子，或者孩子太多管不过来，她可能自己的成长过程就很独立，而且觉得那样的过程是正常的，所以不觉得亏欠lz的。
关于对钱和房子的计较，父母那代人也很普遍，我看不惯，但是我没有那一代人的经历，不敢judge。就我知道的，那时候单位分房子跟家里几口人有关系，如果lz爸妈当时离婚了，可能爸爸分到的房子就没那么好了。另外，夫妻双方其中一个分了房，另一个可能就没资格从自己单位再分了，一般就是单位分房福利好的那一方要房子，如果是这种情况，lz妈妈觉得那房子是自己应得的也能理解。
完全没有偏袒lz妈妈的意思，的确没有尽到当妈的责任，现在还能向lz提不合理要求，非常jp，lz跟她断绝关系也不过分。但是看得出lz内心还是挺矛盾的，如果放不下亲情，也可以试着从历史和个人性格的局限性去解释这样的家庭，也许心里能好过点。不管怎样，最重要的是能放下这个包袱，别再因为妈妈的事让自己伤心。
只有一声叹息...
如果是我，就会明确跟这个妈妈说“如果你敢再跟我说我爸的一句坏话，我再也不会理你，他在我心中的地位你永远比不上，所以不要再无休止的触犯我的底线。”
我觉得mm的妈妈让她照顾后爸之类的虽然听着烦，但是mm知道自己绝对不会做也没道理去做，所以也没那么心烦，最心烦的还是她不停的说爸爸的坏话吧。而且这个妈妈看上去其实是依恋女儿的，年纪大了更是这样，mm不应该怕她，而是她怕mm离开她才对，做出一副离开也无所谓的样子，不管别人怎么说，一定要让妈妈意识到如果还要这个女儿，就得按女儿的方法做，不然没有好果子吃...如果她不在乎，lzmm就更无所谓了，离开这种淡漠的亲情没有什么不好的，断掉联系几年，如果母女亲情还在一点的话，还是能有契机再和解的，那时候妈妈估计也懂事些了。
reeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
如果当初她和我爸顺利离婚了,我对她或许就真没感情了,我也不会去见她.
可是我爸走的时候,我明白到,现在对我而言,我只有我妈了
现在,对我而言,我还是只有她,可是她却有另外一个家庭.
有时候我想着我爸,在我妈跟我闹的时候,真的会恨她
但是我连恨她都不可以,因为她是我在这个世界上唯一的亲人
想到这里,我看着过去现在以后都看不到任何希望
是啊，你妈除了利用你，她爱你，关心你吗？别到头来跟你爸爸一样伤心，伤身。
起码你少跟你妈联系吧，一两个月打个电话，只要她说到你不爱听的，就找借口挂掉。
以下是引用wisdom在9/16/2010 2:49:00 PM的发言：
呵呵，这个是我给lz妈妈找的理由啦。如果她自己以此为借口，那就不是真天真啦。
其实给父母的行为找理由，也是个给自己疗伤的手段吧，不然会觉得自己更可怜，心中的怨恨更深，很难开心起来。
像lz的妈妈，或是我自己父母那样的人，根本没有给孩子幸福的能力，说的不好听点，都不应该要孩子。可是他们要是真能意识到这点，可能也不会是那么糟糕的家长了。就是过了这么多年，你再和他们说他们做的不对，他们自己还是不觉得，你怪她，她还委屈呢。尤其lz妈妈这样动不动哭给你看的，想想都郁闷，换了我也是狠不下心跟她翻脸的。
我们父母那一辈里很大一部分人，貌似确实没有意识到，家庭会对孩子内心造成巨大的影响，所以对孩子保护意识很弱。我其实还是很难理解，毕竟每个人都是从孩子过来的，怎么竟然不明白小孩有多脆弱。或者他们小的时候比我们坚强，所以理所应当的觉得我们也挺得住？可能lz的妈妈小的时候她的父母也不太管孩子，或者孩子太多管不过来，她可能自己的成长过程就很独立，而且觉得那样的过程是正常的，所以不觉得亏欠lz的。
关于对钱和房子的计较，父母那代人也很普遍，我看不惯，但是我没有那一代人的经历，不敢judge。就我知道的，那时候单位分房子跟家里几口人有关系，如果lz爸妈当时离婚了，可能爸爸分到的房子就没那么好了。另外，夫妻双方其中一个分了房，另一个可能就没资格从自己单位再分了，一般就是单位分房福利好的那一方要房子，如果是这种情况，lz妈妈觉得那房子是自己应得的也能理解。
完全没有偏袒lz妈妈的意思，的确没有尽到当妈的责任，现在还能向lz提不合理要求，非常jp，lz跟她断绝关系也不过分。但是看得出lz内心还是挺矛盾的，如果放不下亲情，也可以试着从历史和个人性格的局限性去解释这样的家庭，也许心里能好过点。不管怎样，最重要的是能放下这个包袱，别再因为妈妈的事让自己伤心。
LZ都离开这么远了还老往人家家打电话做什么？别人一家三口日子过得好好的，没的甜言蜜语跟你说，说的话你不爱听吧你还总抱怨。大家的生活都简单点不行吗？你没什么事也别招惹人家，过好自己的日子就行了，你渴望的东西小时候就没得到现在就更不可能了，你老强人所难干嘛？让你妈妈老哭对她身体也不好。现在你妈妈两口还年轻，也没什么需要你的啊，等他们老了自然会哭着喊着找你。你只要对自己说“我过得不好不幸福对不起爸爸的爱”就知道该怎么做了。
对了。LZMM为了可怜的爸爸也要好好的生活，幸福的生活。对于这个妈妈，能躲就躲远吧。少联系。避开他们
看了lz的帖子，我和其他jms一样，心里很难过，为lz和lz爸爸难过。也为lz妈妈难过
人家都说可怜之人必有可恨之处
我觉得vice versa，可恨之人也必有可怜之处。。。唉。。。
我觉得，怎么处理和父母的关系，是人生的一大功课，如果投胎到好的家庭，就好像初恋就遇到一个完美的男人一样，人生的巨大运气，可遇不可求的。the relationship with parents，在很大程度上影响了孩子的心理环境和与别人、与外界的关系。。。。虽然作为子女，在年龄小的时候，无力反抗和辨别父母给予的种种影响（好的，或者坏的），但我觉得长大以后，有了自己的辨别力以后，有了行动力以后，可以尽力最大程度的minimize父母的坏影响。
我觉得lz可以尝试调整对于母亲的认识和态度。比如她以前做过很多伤害你，伤害你爸爸的事情，有很多地方做得不对，自身有很多局限和缺点，她作为你的母亲，你没有办法脱离她，你小的时候没有办法逃离她对你的伤害，于是你对她有恨的地方。。。。我觉得首先，你要let go。what was done，was done。你记挂以前的事情也没有用，你恨她也没有用。现在你已经成人，从各个角度上来说，你已经独立了，经济上、精神上都是独立的，只是感情上，还跟妈妈有千丝万缕的交缠。let go，并不是说要你原谅她，只是要努力忘记过去的伤心事。尽量不要再介怀了。
另外，在自己和她之间，设置一个隐形的情感屏障。并不是一定要断绝和她的关系什么的，只是心里做到不为所动。简而言之就是“行动上敷衍，感情上淡漠”。比如说，她要求你承诺照顾那个小男人，和她领养的孩子，你可以回复她，诸如“以后的事情谁也不能保证，如果我自己都活不下去，怎么照顾他们，我不能给你任何承诺。”之类的敷衍的话，情感上，不要被她的眼泪，还有你外婆家人指责你“冷血”的责骂的话所影响。他们对你做的任何judgement，对你来说都毫无意义。说白了，她们想怎么闹怎么闹，说什么你都当没听见就好了。
然后就是，恢复对人、对世界的信心。我并不是说你明天就能遇到一个好男人，然后完美幸福的家庭过一辈子，也不是说，你身边的朋友会好像救世主一样拯救你。而是说，他们，比你想象中的美好。不要对人性的善报过高的期望，同样，也没必要把注意力全部集中在人性的恶上面。如果你发展更大的交友圈，有了更多的新朋友，有了男朋友，有了老公，有了自己的孩子，你的生活被新的人充斥，你妈妈和她的家庭对你的影响就会变得更小了
简而言之，我的建议就是
1，淡忘以前的伤心事
2，在情感和精神上，把自己和她们剥离开来。
3，尝试新的事情，遇到新的人。世界很大，生命很长，有很多很多有意思的人和事在等着你呢。
lz加油，我们都可以变得比现在更幸福的。
自私一点，好好爱自己，如果你不心疼自己，爱护自己，保护自己，别人更不会了
我坦率地说，你妈妈是个很自私的人，你不要指望她会多么从你的角度出发看问题了，她对你还有母女情，但是你绝对不会排在她，她丈夫，她养子前面的，是不是排在她娘家亲戚前面都难说，所以，面对她的时候，你还是多为自己打算一点比较好，心理强大一点，不要被她的无理要求无理取闹影响，如果你们见面或者通话的时候，她合理，你就合理，她胡闹，你就不搭理，明确告诉她不可能，她再提无理的要求，能跟逼你跟她疏远
re!!!
希望你多爱自己，你妈妈像你说的，或者从来没有长大过，她真的很自私，你完全没有必要跟她继续纠缠，并答应什么照顾男小三和领养的孩子，这个要求简直无理之极。你念着她养大你也好，是你亲妈也好，但是你都没有义务和责任答应照顾那些不相干的人！而且这个男小三还以怨报德，你爸爸对他那么好！！！要坚强，这么多年，她的眼泪和哭闹你也该习惯了，既然大家都觉得你冷血自私，索性就以冷血自私还对待这些无理取闹！！！哭闹已经成为她唯一还能对你产生影响的手段了，而且每次让你也把眼睛哭肿，每次都让你伤心。她对你爸爸和你伤害那么大，你跟她这么继续纠缠实在是替你爸爸不平！而且不应该让自私伤害别人的人无理要求得逞！！！
[此贴子已经被作者于2010/9/16 16:00:09编辑过]
你妈妈为什么那么恨你爸爸呢？你妈妈顶多就只能和你打电话或者网上联系吧，你不是可以说掐就掐掉的吗。每次要关心的话说完，不给她开始闹的时间，就关机。
不是有个词叫“恼羞成怒”么，LZ爸爸在知道男小三的事后不是按常理快刀斩乱麻，放LZ妈妈去追求幸福，而是憋至内伤，最后悲情结束，限LZ妈妈于不仁不义的风尖浪口，所以她恨啊。
我一般都是潜水不回帖的。。。
看了lz的帖子，我和其他jms一样，心里很难过，为lz和lz爸爸难过。也为lz妈妈难过
人家都说可怜之人必有可恨之处
我觉得vice versa，可恨之人也必有可怜之处。。。唉。。。
我觉得，怎么处理和父母的关系，是人生的一大功课，如果投胎到好的家庭，就好像初恋就遇到一个完美的男人一样，人生的巨大运气，可遇不可求的。the relationship with parents，在很大程度上影响了孩子的心理环境和与别人、与外界的关系。。。。虽然作为子女，在年龄小的时候，无力反抗和辨别父母给予的种种影响（好的，或者坏的），但我觉得长大以后，有了自己的辨别力以后，有了行动力以后，可以尽力最大程度的minimize父母的坏影响。
我觉得lz可以尝试调整对于母亲的认识和态度。比如她以前做过很多伤害你，伤害你爸爸的事情，有很多地方做得不对，自身有很多局限和缺点，她作为你的母亲，你没有办法脱离她，你小的时候没有办法逃离她对你的伤害，于是你对她有恨的地方。。。。我觉得首先，你要let go。what was done，was done。你记挂以前的事情也没有用，你恨她也没有用。现在你已经成人，从各个角度上来说，你已经独立了，经济上、精神上都是独立的，只是感情上，还跟妈妈有千丝万缕的交缠。let go，并不是说要你原谅她，只是要努力忘记过去的伤心事。尽量不要再介怀了。
另外，在自己和她之间，设置一个隐形的情感屏障。并不是一定要断绝和她的关系什么的，只是心里做到不为所动。简而言之就是“行动上敷衍，感情上淡漠”。比如说，她要求你承诺照顾那个小男人，和她领养的孩子，你可以回复她，诸如“以后的事情谁也不能保证，如果我自己都活不下去，怎么照顾他们，我不能给你任何承诺。”之类的敷衍的话，情感上，不要被她的眼泪，还有你外婆家人指责你“冷血”的责骂的话所影响。他们对你做的任何judgement，对你来说都毫无意义。说白了，她们想怎么闹怎么闹，说什么你都当没听见就好了。
然后就是，恢复对人、对世界的信心。我并不是说你明天就能遇到一个好男人，然后完美幸福的家庭过一辈子，也不是说，你身边的朋友会好像救世主一样拯救你。而是说，他们，比你想象中的美好。不要对人性的善报过高的期望，同样，也没必要把注意力全部集中在人性的恶上面。如果你发展更大的交友圈，有了更多的新朋友，有了男朋友，有了老公，有了自己的孩子，你的生活被新的人充斥，你妈妈和她的家庭对你的影响就会变得更小了
简而言之，我的建议就是
1，淡忘以前的伤心事
2，在情感和精神上，把自己和她们剥离开来。
3，尝试新的事情，遇到新的人。世界很大，生命很长，有很多很多有意思的人和事在等着你呢。
lz加油，我们都可以变得比现在更幸福的。
说得好对啊， 过去不开心的事情虽然永远也忘记不了， 但是lz可以广交朋友，发展自己的兴趣，做自己喜欢的事情， 这样的话，也许过去不开心的事情原本占了你生活的80%， 之后，也许只占你生活的10%甚至5%，或者可以忽略不计了。
过去的事情已经过去了，祝福你！
该说不的时候决不松口，看得出你妈不是一个很善良，知道感恩的人，你如果要为她作种种努力和牺牲她是不会appreciate的。
经济宽裕的话每年寄点钱回去，时不时打个电话。她的不合理要求都可以不管。那个房子是你爸留给你为数不多的东西，一定不能给她。
re！！！
如果她这样继续哭闹精神虐待你，直接跟她断了联系！！ 房子是你爸爸唯一给你留下的东西，不能给你妈妈，因为她可能转手给了小三或者养子，你爸爸辛辛苦苦给你的东西就被她当作人情给了别人。
如果她生活不困难，也没有必要非要寄钱，因为说不定你已经在间接照顾小三和养子的生活起居了，而这些根本就不应该是的责任，对你太不公平了，你一定要好好珍爱自己！！！不要跟他们继续纠缠，远离这样的jp家人，摆脱他们的影响，才能重新树立对生活的信心！！！
虽然对你来说，这非常不容易。
大家的回复,短信我全部都认真看了
先做一些必要的解释,我打电话回家其实算很不勤快了,2.3个礼拜一次吧,当然这也是我妈妈抱怨我不够亲近的理由之一
每次跟她闹完过了2个多礼拜没打回去我就会有点内疚
这点上,我的确应该做的更坚决一些,该掐掉的时候就掐,该冷处理的时候就冷处理
昨天晚上我后来给我妈写了封邮件
算是那么多年来,第一次在没有她的打断下说了一些话
写完发送后我觉得也没什么大用,她不会变了
她的人生,就是这样了,对父母亲戚都是尽量的好,说难听一点,家里要只有一把米了,她都能全给出去
如果还有的剩,她会给我,如果别人还要,那我那一份也一起分出去
而男小三和领养的小孩,我不知道她是怎样想的,但是是不允许他们吃亏,或许是有一种心虚的心态吧
她或许是想能两全,努力地希望可以平衡,这种想法大概让她也很累,所以才会越来越不理智
说到emotional control的,在感情上abuse我的话我看了好几遍
真的就是这样
如果有那么一段时间大家相安无事,我就真觉得现在的生活挺好的
然后她就总是会杀出来以这种那种的方式,来提醒我那些事情的发生和存在过,当然是以被害者的姿态
很搞笑的是,我妈妈的家人,除了她的姐姐,一直认为我妈当年是错的
其他所有人都随着时间淡忘了这件事,似乎我爸从来没有存在过
我想着爸爸在的时候对他们也算很好,遗忘以来却那么快,就觉得很心寒
大家说的对,我不应该让他们来影响到我自己的生活才对
至于男小三和那个领养的小孩,我承认我这种行为对领养的小孩子或许很不公平
但是也只能这样,没有别的办法
这件事情上,是我妈妈怎么跟我闹,我都没有一点的动摇十分坚决的
其实真要说有多恨他们,也没有了,时间过去那么久,只是没有办法原谅而已
退一万步讲,如果我接受他们,那我对爸爸的感情也不会原谅我自己
总之,真的很谢谢大家,一天下来看到了那么多的安慰温暖和建议
我会努力试着和我妈妈减少联络,在她要和我闹的时候不顾忌地就挂掉电话
大家说的对,无论怎样,我都应该要为自己过好的生活的
大家说的对,无论怎样,我都应该要为自己过好的生活的
希望你快乐
不要对那个领养的小孩有什么歉疚或者觉得不公平，养子亲子之间跟亲生兄弟姐妹相处一样的好，那是很多，但是，那是因为他们一起长大建立起来的感情，你妈妈现在这个丈夫，并没有抚养过照顾过你，他是你妈妈的丈夫这个事实，并不能导致你们之间有任何关系和义务，即使不说那些伤痛历史。他们的养子，也不是跟你一起长大的，你们之间也没有亲情，抚养他是他的养父母的责任。如果你愿意，你可以照顾他们，但是你完全没有任何一点点义务责任照顾他们的，不要自己给自己带枷锁。
你妈妈可能算比较自私的人，什么事先考虑自己。你也就别太伤心了，该怎样就怎样。除了尽孝道别的别管他们。
希望你快乐
不要对那个领养的小孩有什么歉疚或者觉得不公平，养子亲子之间跟亲生兄弟姐妹相处一样的好，那是很多，但是，那是因为他们一起长大建立起来的感情，你妈妈现在这个丈夫，并没有抚养过照顾过你，他是你妈妈的丈夫这个事实，并不能导致你们之间有任何关系和义务，即使不说那些伤痛历史。他们的养子，也不是跟你一起长大的，你们之间也没有亲情，抚养他是他的养父母的责任。如果你愿意，你可以照顾他们，但是你完全没有任何一点点义务责任照顾他们的，不要自己给自己带枷锁。
对的，LZMM要善待自己。
接触什么还是尽量少比较好 那些过分的要求尽量不要答应了 宁愿现在被骂也比以后背上毁约或者不负责任的骂名
1。妹妹你这样的妈说不上最坏，但是也是做妈的前10%差的。虎独不食子，她已经狠到为了他的小男人，要你付出了。颇有点食子的意思了。如果世界上剩下最后一个馒头，她肯定给她男人，让你饿死。你自己想想吧。
2。你要建立自己的生活，说白了，就算遇到一个不够好的男人，难道会比你妈更差吗？你可能担心付出感情，最后如你妈一样的伤害你。说白了找个比你妈还坏的男人，跟你离婚后还要你承诺照顾他后娶的妻子，这样的男人还真没听说过。
建立自己的生活跟感情，比如开始有个寄托，养个猫猫狗狗，他们都不会背叛你，不会伤害你。点点滴滴开始学会爱人
3。往最坏了想，找个不好的男人，生个孩子，那孩子就会成为你最亲的亲人。有时候，骨血亲未必比朋友更近。至少你妈现在对你的在乎还没有华人这些垒字的姐妹对你更在乎。
4。就像前面说的，感情上抽离。你可能心底最深处还是有1%的期待你妈还是爱你的。还是会对你好的。放弃那最后的期待。指望她来爱你，不如自己爱自己来的可靠。
5。房子是你爸爸留给你最后的一点联系，肯定不可以给你妈那去养小白脸。有钱给你妈，不如拿去给你奶奶或者用你爸爸的名捐个小的奖学金，这样也许会有人记得你爸爸。
6。 你爸爸是各有大爱的人。他真的是这辈子最爱你的人。一切为你着想。如果有了这样的事情发生在我的孩子身上，我也会告诉我的孩子，要原谅妈妈，好好生活。那时他替你着想，为了你的快乐。不是代表他原谅了你妈。你也不要觉得因为你爸临终那句话，有责任原谅你妈。对你爸爸最好的怀念，就是你脱离你妈的情感控制，过自己的生活。你活得幸福是对你爸爸最好的纪念。说到这我都想哭了。你要好好过自己的生活。你已经付出了太多，不要把自己的后半生都拿去给你妈妈的自私陪葬。
[此贴子已经被作者于2010/9/16 20:45:27编辑过]
你好好走自己的路吧，也算是对你爸爸的安慰了
我也通常看贴不回。今天也忍不住了。
1。妹妹你这样的妈说不上最坏，但是也是做妈的前10%差的。虎独不食子，她已经狠到为了他的小男人，要你付出了。颇有点食子的意思了。如果世界上剩下最后一个馒头，她肯定给她男人，让你饿死。你自己想想吧。
2。你要建立自己的生活，说白了，就算遇到一个不够好的男人，难道会比你妈更差吗？你可能担心付出感情，最后如你妈一样的伤害你。说白了找个比你妈还坏的男人，跟你离婚后还要你承诺照顾他后娶的妻子，这样的男人还真没听说过。
建立自己的生活跟感情，比如开始有个寄托，养个猫猫狗狗，他们都不会背叛你，不会伤害你。点点滴滴开始学会爱人
3。往最坏了想，找个不好的男人，生个孩子，那孩子就会成为你最亲的亲人。有时候，骨血亲未必比朋友更近。至少你妈现在对你的在乎还没有华人这些垒字的姐妹对你更在乎。
4。就像前面说的，感情上抽离。你可能心底最深处还是有1%的期待你妈还是爱你的。还是会对你好的。放弃那最后的期待。指望她来爱你，不如自己爱自己来的可靠。
5。房子是你爸爸留给你最后的一点联系，肯定不可以给你妈那去养小白脸。有钱给你妈，不如拿去给你奶奶或者用你爸爸的名捐个小的奖学金，这样也许会有人记得你爸爸。
6。 你爸爸是各有大爱的人。他真的是这辈子最爱你的人。一切为你着想。如果有了这样的事情发生在我的孩子身上，我也会告诉我的孩子，要原谅妈妈，好好生活。那时他替你着想，为了你的快乐。不是代表他原谅了你妈。你也不要觉得因为你爸临终那句话，有责任原谅你妈。对你爸爸最好的怀念，就是你脱离你妈的情感控制，过自己的生活。你活得幸福是对你爸爸最好的纪念。说到这我都想哭了。你要好好过自己的生活。你已经付出了太多，不要把自己的后半生都拿去给你妈妈的自私陪葬。
[此贴子已经被作者于2010/9/16 20:45:27编辑过]
这个说得太有道理了。
内心变强大了，快乐也就来了。
你妈这样不是天真，天真的人都善良。
从你描述你爸爸去世的情况看，她不善良。
不要太在意她闹不闹，不要被她的想法和情绪左右。
你长大了，应该为自己更好的生活去努力。
这帖子看的真心疼啊。
你在美国，她在中国，你不要告诉她你电话，如果她已经知道电话，重新换个号码
对，换个号码，单线联系，只有你打给她。
赶紧说完收尾吧
现在我每天要面对的问题:
1. 我妈跟我闹,说我爸这个不好那个不好,多对不起她,她多委屈,是受害者.这让我很难过.我爸过世到现在十多年,我每每想起,都忍不住地难过.同事眼里我无论生活工作都是女强人,认识我十几年的朋友都没见我掉过眼泪,可是现在一碰到生离死别我就不行.
2. 我妈跟我闹,因为我把男小三也当透明人(要不是看我妈面子上我早甩他几个耳光了),不肯承诺以后会从感情上对他好
3. 我妈希望我承诺以后也会对领养的孩子好,而不是给了钱就了事
4. 我妈经常跟我哭,说我其实多恨她,但是她从来没有对不起我过,balabala
5. 因为家里就我一个人在美国,所以我妈就经常要我把这个阿姨那个舅舅干这干那的,我不答应她就骂我冷血自私心理变态. 例如我舅舅说要来美国玩,要在我家住半年,我一个studio,多不方便,我说不行,要不我去外面找房子给他住,我妈就骂我,然后扯着我爸的事情又以受害者姿态大哭
我偶尔想想真觉得很没希望.过去十五年里,没有什么事情让我觉得特别快乐,看看现在以后,觉得到处都是定时炸弹
我都会想,或许我就这样换掉电话号码,换掉工作,然后和他们断了所有联系,每年就按时寄钱回去,我是不是就能得到平静
所以离婚,我觉得不管怎样处理,对小孩子都是会有影响的
我是被我妈,外婆啊阿姨舅舅什么的以冷血自我标榜大的,他们都已经好像不记得我爸存在过一样,都觉得我从未受过影响
只有我自己知道,在那件事发生之前,我从来没有担心过人际相处,到个新的环境就会有很多的朋友,好多现在都还是好朋友
可是那件事之后,我和谁都只是点头之交,我没有再认识一个新的朋友,无论男女.
我想到把我放到一个新的环境要和陌生人说话,前一晚我就能不自在到睡不着
曾经也有过好好结婚,努力有自己的家庭的想法
可是每次想到我妈,那个比她小十几岁的男小三,那个可以当我儿子的领养小孩,我妈每次都要我"委屈一下自己忍一忍"我不从就跟我大吵大闹的情况
就觉得还是算了,别耽误别人,也不要自取其辱
我妈对我也有好的地方,大概也是尽力地对我好了
只是太多时候,我看着她,无所适从..
Don't answer her phone any more. You have to get rid of her.
我的经历没那么惨，可是和你妈妈很类似。
1.也是对她娘家亲戚特别好那种，可以牺牲小孩benefit，希望我继续承担这个角色。她是凤凰女，要我做凤凰侄女。
2.也是自私不为别人考虑，还无中生有那种。
不分场合地点的闹，和我外婆以前也闹。
对策：
1.坚决不理。刚开始礼尚往来，后来发现要做包子，就say no.比如说表弟要名表etc。表妹要带买laptop这个那个，第一回代买没给钱，下次就以忙或没时间推掉。
每次要买很多礼物给每个人。我生每个小孩，人家都没任何表示。怀孕吐的要死，还去买人家指明要的东东。在店里差点晕倒。恨死，以后直接neglect。关键要让我妈知道我不爽了～关键在我妈那儿，不然人家怎么敢吃你吃得死死的。要让她知道这个影响你和她的关系，和她的benefit，她就不会再招这些事了。
2.要让她知道闹没用。每次要闹，你就告诉她，你还有班要加，压力大，每天睡觉都不够，或者找不到男朋友，EX为了她不要你了，都是她的错。（这点不要明提，要暗示，否则又要闹）
总之这样的人你必须告诉她，她才会为你考虑，动用她的母爱之情。你要告诉她，但不要指望她真的一下懂你。
有的MM说断绝关系，很难，更bother。不如心理断乳。你不需要她认可。
3.冷处理，比如闹的太凶，就多隔一个礼拜打回去。我后来以怀孕要休息，工作太忙为理由，
几个月才打一下，结果反而很好。
那次闹得太凶，要我表妹写email过来说我虐待她～我好吃好喝给她，累死了LD高烧带她去出去旅游，她还这么说。我在美国困难时，害怕，她说我自己找的。现在好了，她带来一大家子人要我管。吧这个那个弄出国，给这个那个找工作，给这个那个看病，给这个那个找对象。我是一神啊～真怀疑不是她亲生的～胳膊肘往外拐。
后来我问我表妹是不是有##帮我妈和怀孕妇女吵架。 她（她们）表明态度，以后不会参合，所以以后不会帮她发email来吵我。直接将她们email拖入block list.反正真有事会让她学生找我，她学生近。
打电话给另外一个姨妈，哭诉我妈怎么这样。姨妈对她脾气也不是不知道，很顺着我说。至少会把话传给我妈。“XX很生气，哭了。你别和她一怀孕人吵，blahlblah”，就可以了。你也可以和你妈亲近的人-说的上话的哭诉一次。她知道这么会bother你，把你推远，也就不敢闹了。充其量他还是你妈。真要干让你寒心的事，还能以后指望上你吗？知道这一点，她也就好好当妈了。反正话说在前面，你也仁至义尽了，接下来好好BUILD your own FAMILY!!! HAVE YOUR OWN BREED and BE GOOD TO THEM!多生几个，心就填满了，另外过去的事就过去了，她和你爸那本帐，不是你能算的。就是你们之间，过去的都没意义了。就当她现在，一糊涂老妈，有自己家庭，就这，还能怎么样呗？
以下是引用xyt在9/16/2010 6:24:00 PM的发言：
下班到家,看到这个帖子翻了那么多页,真是吓了一跳
大家的回复,短信我全部都认真看了
先做一些必要的解释,我打电话回家其实算很不勤快了,2.3个礼拜一次吧,当然这也是我妈妈抱怨我不够亲近的理由之一
每次跟她闹完过了2个多礼拜没打回去我就会有点内疚
这点上,我的确应该做的更坚决一些,该掐掉的时候就掐,该冷处理的时候就冷处理
昨天晚上我后来给我妈写了封邮件
算是那么多年来,第一次在没有她的打断下说了一些话
写完发送后我觉得也没什么大用,她不会变了
她的人生,就是这样了,对父母亲戚都是尽量的好,说难听一点,家里要只有一把米了,她都能全给出去
如果还有的剩,她会给我,如果别人还要,那我那一份也一起分出去
而男小三和领养的小孩,我不知道她是怎样想的,但是是不允许他们吃亏,或许是有一种心虚的心态吧
她或许是想能两全,努力地希望可以平衡,这种想法大概让她也很累,所以才会越来越不理智
说到emotional control的,在感情上abuse我的话我看了好几遍
真的就是这样
如果有那么一段时间大家相安无事,我就真觉得现在的生活挺好的
然后她就总是会杀出来以这种那种的方式,来提醒我那些事情的发生和存在过,当然是以被害者的姿态
很搞笑的是,我妈妈的家人,除了她的姐姐,一直认为我妈当年是错的
其他所有人都随着时间淡忘了这件事,似乎我爸从来没有存在过
我想着爸爸在的时候对他们也算很好,遗忘以来却那么快,就觉得很心寒
大家说的对,我不应该让他们来影响到我自己的生活才对
至于男小三和那个领养的小孩,我承认我这种行为对领养的小孩子或许很不公平
但是也只能这样,没有别的办法
这件事情上,是我妈妈怎么跟我闹,我都没有一点的动摇十分坚决的
其实真要说有多恨他们,也没有了,时间过去那么久,只是没有办法原谅而已
退一万步讲,如果我接受他们,那我对爸爸的感情也不会原谅我自己
总之,真的很谢谢大家,一天下来看到了那么多的安慰温暖和建议
我会努力试着和我妈妈减少联络,在她要和我闹的时候不顾忌地就挂掉电话
大家说的对,无论怎样,我都应该要为自己过好的生活的
pat pat mm
mm其实一直在经受你妈妈的精神虐待
说白了，你妈最爱的是她自己，你在她心目中，连前三都排不上
她现在无非是觉得你在美国，怎么都算有点钱（换成人民币），就指望你给她养老呢
不仅养她的老，还有她的小三lg，还有领养的孩子，还有娘家一大堆人，都得养。不仅要养，还要高水平高质量的养。
如果你在国内，混得很惨，呵呵，她嫌弃你还来不及
你不是想听听普通人的想法吗？
如果我是你，经历了那么多，我不会跟她来往，一年给个2000-3000刀，一年打个两三次电话就完了。如果打电话的时候她又精神虐待，又哭又闹，啥也不说就把电话挂了
我肯定会难过，因为毕竟那是我暂时唯一的亲人，却这么对我。但是如果我不这么做，我会更难过，觉得我爸这一辈子太不值得了！房子，我不要了，给她，就当还她当年每月扔的那些生活费。
mm可能会说，这是我亲妈，我做不到。
可是mm有没有想过，她有没有发自内心地把你当做亲女儿看过？ 没吃过猪肉，还看过猪跑。 周围那些真正疼爱女儿的，会这样对待自己的女儿吗？女儿需要失去亲人需要安慰、帮助的时候，她在哪儿？跟小三在一起； 女儿上高三需要照顾的时候，她在干嘛？跟小三逍遥快活; 女儿出国什么都要靠自己的时候，生活艰辛，她干什么了？要钱要帮助要你承诺不仅给她养老，还得给一大家子养老；女儿身在异乡孤独无助的时候，她又做了什么？天天无理取闹，要求得不到满足就一直骚扰女儿不管女儿明天有没有考试要不要上班。
不是所有的父母都有资格做父母。
虽然中国自古来非常重视孝道，但是现在已经被曲解了。即便是过去的封建社会，也讲的是“父慈子孝”，如果父母尚且不慈，光谈孝道，无异于荒谬。
再比如大家都说“以德报怨”，可实际上，孔子的原话也是“以德报怨，何以报德？以德报德，以直报怨”。
mm已经够苦的了，不要再让她影响你后半辈子。
mm是成年人，多为自己打算打算。你觉得你妈妈是你唯一的亲人的，你有没有想过，你妈妈并不把你当做真正重要的亲人，你在她心中，不过是个感情的垃圾宣泄桶和ATM提款机。她现在口口声声说从小辛苦把你养大，付出了多少多少，无法是感情勒索，让你觉得愧疚，从而满足她的要求。
如果是我，我一定跟她断绝关系。出国前就把房子签字给她，然后告诉她以后我在国外自生自灭也好、飞黄腾达也好，都与你无关。你60岁以后，我每年会给你相当于国内当时年平均收入水平的美金当做赡养费。从此楼归路桥归桥，你就当我死了。
如果mm执意要当包子，我们也只能心疼你一下，然后说“哀其不幸，怒其不争”、“可怜之人必有可恨之处”。
mm自己好好想一想吧。
[此贴子已经被作者于2010/9/16 10:14:18编辑过]
说得真好。。。
希望在天堂过得幸福
楼主妈妈真是太坏了
不会付出 只为自己考虑
现在对你好也只是为了老了有人养吧
赶紧说完收尾吧
现在我每天要面对的问题:
1. 我妈跟我闹,说我爸这个不好那个不好,多对不起她,她多委屈,是受害者.这让我很难过.我爸过世到现在十多年,我每每想起,都忍不住地难过.同事眼里我无论生活工作都是女强人,认识我十几年的朋友都没见我掉过眼泪,可是现在一碰到生离死别我就不行.
2. 我妈跟我闹,因为我把男小三也当透明人(要不是看我妈面子上我早甩他几个耳光了),不肯承诺以后会从感情上对他好
3. 我妈希望我承诺以后也会对领养的孩子好,而不是给了钱就了事
4. 我妈经常跟我哭,说我其实多恨她,但是她从来没有对不起我过,balabala
5. 因为家里就我一个人在美国,所以我妈就经常要我把这个阿姨那个舅舅干这干那的,我不答应她就骂我冷血自私心理变态. 例如我舅舅说要来美国玩,要在我家住半年,我一个studio,多不方便,我说不行,要不我去外面找房子给他住,我妈就骂我,然后扯着我爸的事情又以受害者姿态大哭
我偶尔想想真觉得很没希望.过去十五年里,没有什么事情让我觉得特别快乐,看看现在以后,觉得到处都是定时炸弹
我都会想,或许我就这样换掉电话号码,换掉工作,然后和他们断了所有联系,每年就按时寄钱回去,我是不是就能得到平静
所以离婚,我觉得不管怎样处理,对小孩子都是会有影响的
我是被我妈,外婆啊阿姨舅舅什么的以冷血自我标榜大的,他们都已经好像不记得我爸存在过一样,都觉得我从未受过影响
只有我自己知道,在那件事发生之前,我从来没有担心过人际相处,到个新的环境就会有很多的朋友,好多现在都还是好朋友
可是那件事之后,我和谁都只是点头之交,我没有再认识一个新的朋友,无论男女.
我想到把我放到一个新的环境要和陌生人说话,前一晚我就能不自在到睡不着
曾经也有过好好结婚,努力有自己的家庭的想法
可是每次想到我妈,那个比她小十几岁的男小三,那个可以当我儿子的领养小孩,我妈每次都要我"委屈一下自己忍一忍"我不从就跟我大吵大闹的情况
就觉得还是算了,别耽误别人,也不要自取其辱
我妈对我也有好的地方,大概也是尽力地对我好了
只是太多时候,我看着她,无所适从..
MM真可怜。你一点错也没有，那几条都不要妥协。他们的养子，说实话你连给钱的义务都没有。
女儿一般随爸爸，你的人品性格遗传你爸爸的多，和你爸一样被你妈控制着利用着。
得癌症的人很多是心里苦忍出来的。婚内出轨的人还好意思说对另一半很好？太无语了。
如果当初她和我爸顺利离婚了,我对她或许就真没感情了,我也不会去见她.
可是我爸走的时候,我明白到,现在对我而言,我只有我妈了
现在,对我而言,我还是只有她,可是她却有另外一个家庭.
有时候我想着我爸,在我妈跟我闹的时候,真的会恨她
但是我连恨她都不可以,因为她是我在这个世界上唯一的亲人
想到这里,我看着过去现在以后都看不到任何希望
恨说明还在意。真正心冷了看透了会漠视。可能等你自己有了家庭孩子以后，你就不会把她当作你唯一的亲人，就会脱离她对你心理上的控制了。
我爸走的时候,我高一.
奶奶家那边其实她一直宠小儿子和孙子,她从来没有提过会负担我的生活
如果当时不和妈妈在一起,我没有任何的收入,爸爸的房子虽然我有一部分的继承权,但是我没有办法处置
或许我那时候就彻底和我妈断了,我大概也不会好像现在这样纠结
想恨她可是又没办法,想原谅她也做不到
你妈妈抚养你到独立是做妈妈的责任，以后她老了你也有赡养的责任。
可是她真没给你更多的，有什么资格跟你索取那么多呢。从她能在你中考前一天忍不住提出离婚，她对你实在太差了！！