求意见，婆婆要来了，很panic

以下是引用陆飞飞在9/13/2010 7:09:00 PM的发言：

    
    呃......给你说说我家的，你心里会不会好受点？

我们家公婆也是过来之后，所有事情都要挑剔，我是说所有的、每一件事，我简直也是要疯了
但是呢，人家挑剔归挑剔，虽然啥都看不上我们家的，还是打算以后365天住我们家，而且是让我们把主卧让出来给他们住

挑剔归挑剔，我的所有东西，婆婆但凡看上的，都要他儿子给她买一样同品牌但是更好的
我和lg去旅游过的所有地方，我公婆都要求重新去一遍，而且一定要住四季酒店这样的标准
而且他们绝对不跟旅游团去旅游，一定要让他们儿子陪着，带上我呢，因为我是一个打杂、跟班、照顾他们的佣人

我婆婆的名言：这年头谁还和旅游团出去玩啊，只有没见过世面的土人才和旅游团出去玩儿呢，我们要儿子陪着深度游

去年他们来了三个星期，我们花了一万多，陪他们玩儿、给他们买东西（不包括他们来回中美的飞机票），而且主卧让出来给他们住，他们还是每天抱怨不停嘴，可以从早上一直抱怨到晚上睡觉，只有最后离开美国前在飞机场的时候说了一句：这次玩儿得还不错，感谢你们照顾了

然后听说回去以后和亲戚朋友那里show off，说儿子儿媳妇照顾得好啊，对他们是贵宾级的待遇啊，blah blah，可是在我们这边的时候，除了抱怨就是抱怨，除了不满就是不满，这份难伺候

    
狂汗
看了这个我永远都不会再抱怨GP了

这不是害你朋友么


以下是引用summer7800在9/14/2010 12:27:00 PM的发言：

    
     这样的算是正常的吧，上回去个朋友家，她婆婆拉着我说话，就一直说她们在国内过的如何如何好，生活富足出门有车，家里保姆伺候，要不是儿子在这边需要帮忙如何如何不愿意过来（当然我朋友跟我说的完全是另外一种情况）。。。就顺着她们说呗。夸她们劳苦功高，说美国是没国内热闹好玩。你把美国的坏话说尽了，她们就只好转过头又夸美国的好处了。
      
     后来朋友告诉我她公公婆婆对我交口称赞，说我性格好有礼貌。。。呼呼。。。说几句好话哄哄老人，大家都愉快。
      
    

以下是引用暮光钢琴曲在9/13/2010 11:52:00 PM的发言：

    
    
     应了王海翎的那句话，把儿子当成猪，长大了是杀来吃的！这种父母直接IGNORE，太无理了！我跟我先生都商量好的，以后女儿工作了要是需要我们去帮忙，我们就去，如果帮完了，女儿不说话，我们就离开，绝不给孩子添麻烦！看到坛子上MM们八出来男孩子的家庭，麻烦的不少啊！真让人胆寒！
    

我爸妈就很通情达理，从来不要麻烦我们，说我们以后要孩子，他们过来帮忙带带，请他们过来玩儿，他们也要自己全部掏腰包，不要我们花钱（这个当然不行，我们是一定要招待他们）。也从来没说过要办绿卡，要过来和我们住，要我们伺候他们这些话。我们家也就我一个女儿。
他们说只要我们自己小日子过得好，他们就放心了，他们自己能照顾自己，在国内和亲戚朋友一起也不觉得闷，可以和朋友一起去旅游。

就是我公婆，哎，他们在国内其实条件挺好的，真不知道他们怎么想的，一边不停嘴地抱怨，一边回国去show off，一边又要过来长住
你说他们想和儿子儿媳妇长住，那你们就对儿媳妇好一点吧，人家偏不，往死里欺负，非让我伤心失望，然后想办法对付他们

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 2:04:00 PM的发言：

    
    
我爸妈就很通情达理，从来不要麻烦我们，说我们以后要孩子，他们过来帮忙带带，请他们过来玩儿，他们也要自己全部掏腰包，不要我们花钱（这个当然不行，我们是一定要招待他们）。也从来没说过要办绿卡，要过来和我们住，要我们伺候他们这些话。我们家也就我一个女儿。
他们说只要我们自己小日子过得好，他们就放心了，他们自己能照顾自己，在国内和亲戚朋友一起也不觉得闷，可以和朋友一起去旅游。

就是我公婆，哎，他们在国内其实条件挺好的，真不知道他们怎么想的，一边不停嘴地抱怨，一边回国去show off，一边又要过来长住
你说他们想和儿子儿媳妇长住，那你们就对儿媳妇好一点吧，人家偏不，往死里欺负，非让我伤心失望，然后想办法对付他们

    
他们欺负你。。。你就欺负你老公。。。。

 唉
忍忍就过去了
其他没啥法子

以下是引用cauchy在9/14/2010 11:46:00 AM的发言：

    
    
     那就拖着不拿公民呗
    

如果打算在美国长住，我和ld都觉得拿绿卡最方便，以后如果考虑去其他国家，那才需要办公民
这个道理，我们和公婆说过，可是人家不乐意啊，人家就想要绿卡啊，我们俩方便不方便，他们才不管，然后整天想法子逼迫他们儿子

今天说：我们听说美国要改移民政策啦，你们再不拿公民，以后拿不成了
明天说：我们听说没有公民，美国的很多福利，比如政府的养老保险（我觉得他们可能说的是social security）你们不能享受
后天又找个什么不知道哪里听来的新说法，反正就是要我们拿公民

和他们解释，说他们的理解是错误的，不是他们说的那样。
人家还不乐意，说：你们看新闻嘛，你们了解美国的政策嘛，你们知道什么？？？你们根本不了解美国的政策
好像美国的政策，他们比我们知道得还清楚似的

就前两天，老公和他爸skype，他爸又跟那边说：我听我们一个邻居说了，买房子就能办绿卡，算投资移民。你们08年买房的时候为什么不把我们的名字加进去？加进去的话，我们现在都拿到绿卡了
我和他们解释，说没有这个政策
他爸听了不乐意，就一个劲儿说：你们不了解政策，不了解政策，你们什么都不知道。你看看你们，自己吃亏都不知道，这就是不了解政策的结果。blah blah
就是责怪我们买房子的时候，不把他们的名字加进去，导致他们现在还没有绿卡

这都什么和什么啊。一方面要绿卡，一方面还想把他们的名字加到我们家房子的产权里？还真会为他们自己悉心考虑啊。
这要真把他们名字加进去，以后人家更有道理了：这房子有我们的名字，有我们一半，我们住在这里合情合理

以下是引用nodepanda在9/14/2010 1:23:00 PM的发言：

    
     900多，好贵。。。你们交情一定很好
    
那家餐厅不便宜，分量也不大，6个人，点了饮料、十几道菜、外加甜点、20％的小费，大概要这么多
这么多菜，全部吃光了，吃的时候也没见他们少吃，吃完之后说菜难吃，不知道怎么想的

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 2:16:00 PM的发言：


如果打算在美国长住，我和ld都觉得拿绿卡最方便，以后如果考虑去其他国家，那才需要办公民
这个道理，我们和公婆说过，可是人家不乐意啊，人家就想要绿卡啊，我们俩方便不方便，他们才不管，然后整天想法子逼迫他们儿子

今天说：我们听说美国要改移民政策啦，你们再不拿公民，以后拿不成了
明天说：我们听说没有公民，美国的很多福利，比如政府的养老保险（我觉得他们可能说的是social security）你们不能享受
后天又找个什么不知道哪里听来的新说法，反正就是要我们拿公民

和他们解释，说他们的理解是错误的，不是他们说的那样。
人家还不乐意，说：你们看新闻嘛，你们了解美国的政策嘛，你们知道什么？？？你们根本不了解美国的政策
好像美国的政策，他们比我们知道得还清楚似的

就前两天，老公和他爸skype，他爸又跟那边说：我听我们一个邻居说了，买房子就能办绿卡，算投资移民。你们08年买房的时候为什么不把我们的名字加进去？加进去的话，我们现在都拿到绿卡了
我和他们解释，说没有这个政策
他爸听了不乐意，就一个劲儿说：你们不了解政策，不了解政策，你们什么都不知道。你看看你们，自己吃亏都不知道，这就是不了解政策的结果。blah blah
就是责怪我们买房子的时候，不把他们的名字加进去，导致他们现在还没有绿卡

这都什么和什么啊。一方面要绿卡，一方面还想把他们的名字加到我们家房子的产权里？还真会为他们自己悉心考虑啊。
这要真把他们名字加进去，以后人家更有道理了：这房子有我们的名字，有我们一半，我们住在这里合情合理

和讲理的人可以讲道理，不讲理的人就不用讲理了吧。该翻脸的时候翻脸吧。如果不愿意，虐待你老公也行，直到他受不了了自己和你公婆翻脸。有的人是吃软不吃硬，有的人是吃硬不吃软。

pat mm，估计婆婆也没希望改了，只能你忍忍了，忍不住了偶尔爆发一下

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 2:04:00 PM的发言：

    
    
我爸妈就很通情达理，从来不要麻烦我们，说我们以后要孩子，他们过来帮忙带带，请他们过来玩儿，他们也要自己全部掏腰包，不要我们花钱（这个当然不行，我们是一定要招待他们）。也从来没说过要办绿卡，要过来和我们住，要我们伺候他们这些话。我们家也就我一个女儿。
他们说只要我们自己小日子过得好，他们就放心了，他们自己能照顾自己，在国内和亲戚朋友一起也不觉得闷，可以和朋友一起去旅游。

就是我公婆，哎，他们在国内其实条件挺好的，真不知道他们怎么想的，一边不停嘴地抱怨，一边回国去show off，一边又要过来长住
你说他们想和儿子儿媳妇长住，那你们就对儿媳妇好一点吧，人家偏不，往死里欺负，非让我伤心失望，然后想办法对付他们

    


来常住这一条最可怕。大概他们就是想打压住你，把这里当作他们一家三口的地盘吧。

 最怕看婆婆的帖子。。。

以下是引用飘飘女在9/14/2010 2:05:00 PM的发言：

    
    
    他们欺负你。。。你就欺负你老公。。。。
    


我们家那头猪，我就不说他了

his parents have power over him

他爸妈一在他身边，他就好像被洗脑一样，直接回到6、7岁的状态，完全变了一个人

还是那对好朋友的事，他爸妈不是在出租车上不停嘴的抱怨人家嘛（说菜难吃、不会过日子、话那么多烦人、穿得难看、长得尖嘴猴腮看着就讨厌、年纪一把了混得还不如你们，blah blah）

我是一直努力替朋友说话，打圆场，我觉得这样说人家太不公道。

可是那头猪，居然不帮着我，反而跟着他爸妈也抱怨人家夫妇俩，说什么：他们话就是特别多啊，平时我就挺烦他们的；他们是混得不怎么好啊，blah blah

而且那对夫妻朋友，对我家猪头特别好，真是把他当亲弟弟一样对待，他不替人家说话就算了，居然还这样说人家。

平时公婆不在的时候，猪头完全不是这个样子，还挺知道应该怎么为人处事的，也讲道理，就是他爸妈一来，在他爸妈那个负面气场的影响下，他就完全变成一个a**hole。



[此贴子已经被作者于2010/9/14 14:38:36编辑过]

以下是引用见鬼了在9/14/2010 2:20:00 PM的发言：

    
    
     和讲理的人可以讲道理，不讲理的人就不用讲理了吧。该翻脸的时候翻脸吧。如果不愿意，虐待你老公也行，直到他受不了了自己和你公婆翻脸。有的人是吃软不吃硬，有的人是吃硬不吃软。
    
恩，下次他们再来，我是要强硬一些，不能再这么纵容他们
人和人相处，相互尊重、相互体谅是最基本的原则，我对你们好，你们却反过来觉得我好欺负，在这里兴风作浪，那就别怪我翻脸了

so typical....................

唉，想办法让自己心里高兴就好了。

以下是引用Captaintoo在9/14/2010 2:34:00 PM的发言：

    
    
    

来常住这一条最可怕。大概他们就是想打压住你，把这里当作他们一家三口的地盘吧。
    

他们是这么打算的，而且根本不把我当作一家人，就拿我当佣人，可能还不止是佣人

我婆婆有一次居然很“天真”地当面和我说：飞飞你赶快生孩子，生完了我们带回国给你养半年，然后我们再带着孩子来美国和你们一起住半年，然后我们再把孩子带回国住半年，一直到孩子上小学，这样多好啊。

你看人家为他们自己安排得多好，完全就把我当成一生娃的机器。亏我婆婆还是当过妈的人，她居然能这样一点都不体谅别人的感受，只为她自己打算。

咳。。。
我一想到我婆婆也头大，借MM的帖发泄下——万恶的婆子妈！！！

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 2:16:00 PM的发言：

    
    
如果打算在美国长住，我和ld都觉得拿绿卡最方便，以后如果考虑去其他国家，那才需要办公民
这个道理，我们和公婆说过，可是人家不乐意啊，人家就想要绿卡啊，我们俩方便不方便，他们才不管，然后整天想法子逼迫他们儿子

今天说：我们听说美国要改移民政策啦，你们再不拿公民，以后拿不成了
明天说：我们听说没有公民，美国的很多福利，比如政府的养老保险（我觉得他们可能说的是social security）你们不能享受
后天又找个什么不知道哪里听来的新说法，反正就是要我们拿公民

和他们解释，说他们的理解是错误的，不是他们说的那样。
人家还不乐意，说：你们看新闻嘛，你们了解美国的政策嘛，你们知道什么？？？你们根本不了解美国的政策
好像美国的政策，他们比我们知道得还清楚似的

就前两天，老公和他爸skype，他爸又跟那边说：我听我们一个邻居说了，买房子就能办绿卡，算投资移民。你们08年买房的时候为什么不把我们的名字加进去？加进去的话，我们现在都拿到绿卡了
我和他们解释，说没有这个政策
他爸听了不乐意，就一个劲儿说：你们不了解政策，不了解政策，你们什么都不知道。你看看你们，自己吃亏都不知道，这就是不了解政策的结果。blah blah
就是责怪我们买房子的时候，不把他们的名字加进去，导致他们现在还没有绿卡

这都什么和什么啊。一方面要绿卡，一方面还想把他们的名字加到我们家房子的产权里？还真会为他们自己悉心考虑啊。
这要真把他们名字加进去，以后人家更有道理了：这房子有我们的名字，有我们一半，我们住在这里合情合理

    

他们也太不懂装懂了 投资买房也不是随便一个自主房就可以啊 可怜的飞飞 pat pat

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 2:38:00 PM的发言：

    
    

我们家那头猪，我就不说他了

his parents have power over him

他爸妈一在他身边，他就好像被洗脑一样，直接回到6、7岁的状态，完全变了一个人

    

还是那对好朋友的事，他爸妈不是在出租车上不停嘴的抱怨人家嘛（说菜难吃、不会过日子、话那么多烦人、穿得难看、长得尖嘴猴腮看着就讨厌、年纪一把了混得还不如你们，blah blah）

我是一直努力替朋友说话，打圆场，我觉得这样说人家太不公道。

可是那头猪，居然不帮着我，反而跟着他爸妈也抱怨人家夫妇俩，说什么：他们话就是特别多啊，平时我就挺烦他们的；他们是混得不怎么好啊，blah blah

    

而且那对夫妻朋友，对我家猪头特别好，真是把他当亲弟弟一样对待，他不替人家说话就算了，居然还这样说人家。

平时公婆不在的时候，猪头完全不是这个样子，还挺知道应该怎么为人处事的，也讲道理，就是他爸妈一来，在他爸妈那个负面气场的影响下，他就完全变成一个a**hole。

    

     [此贴子已经被作者于2010/9/14 14:38:36编辑过]

    
这个真太过分了. 老的不懂事就算了, 朋友费心费力请你吃饭, 还特地花心思讨好你父母, 怎么可能一转身就说这么没良心的话? 要换了我真离婚的心都有了.

忍一忍?或者减少一起的机会?看你说的至少有一点还好，就是不满不是针对你一个人的。要么不开心的事就让你lg来处理吧。

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 2:38:00 PM的发言：

我们家那头猪，我就不说他了
his parents have power over him
他爸妈一在他身边，他就好像被洗脑一样，直接回到6、7岁的状态，完全变了一个人

还是那对好朋友的事，他爸妈不是在出租车上不停嘴的抱怨人家嘛（说菜难吃、不会过日子、话那么多烦人、穿得难看、长得尖嘴猴腮看着就讨厌、年纪一把了混得还不如你们，blah blah）
我是一直努力替朋友说话，打圆场，我觉得这样说人家太不公道。
可是那头猪，居然不帮着我，反而跟着他爸妈也抱怨人家夫妇俩，说什么：他们话就是特别多啊，平时我就挺烦他们的；他们是混得不怎么好啊，blah blah

而且那对夫妻朋友，对我家猪头特别好，真是把他当亲弟弟一样对待，他不替人家说话就算了，居然还这样说人家。
平时公婆不在的时候，猪头完全不是这个样子，还挺知道应该怎么为人处事的，也讲道理，就是他爸妈一来，在他爸妈那个负面气场的影响下，他就完全变成一个a**hole。

[此贴子已经被作者于2010/9/14 14:38:36编辑过]
 
那你后来有批评他，这样说别人是不对的么？他是为了顺着他父母说话, 还是真不觉得这么说有问题呀。

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 2:46:00 PM的发言：

    
     恩，下次他们再来，我是要强硬一些，不能再这么纵容他们
人和人相处，相互尊重、相互体谅是最基本的原则，我对你们好，你们却反过来觉得我好欺负，在这里兴风作浪，那就别怪我翻脸了

    
还让他们来？？？

以下是引用煲仔饭在9/14/2010 3:21:00 PM的发言：

    
    
    
他们也太不懂装懂了 投资买房也不是随便一个自主房就可以啊 可怜的飞飞 pat pat
    
是啊，也不知道他们都是听谁说的，而且总是听风就是雨，然后就开始闹腾，我们和他们说什么都听不进去

以下是引用GABA在9/14/2010 4:11:00 PM的发言：

    
    这个真太过分了. 老的不懂事就算了, 朋友费心费力请你吃饭, 还特地花心思讨好你父母, 怎么可能一转身就说这么没良心的话? 要换了我真离婚的心都有了.

    


我当时也是离婚的心都有了，心想：这都一家子什么人啊

我爸妈从来不会说我朋友的坏话，从小到大，一句都没有

我记得我小时候，有时候和朋友吵架了，找我妈抱怨，我妈都是批评我，说我小心眼，不懂得谦让什么的，要我去主动和好

我小时候有个好朋友，后来发现她偷东西，不止偷我的，还偷其他同学，后来被揭发出来

我和我妈说了，我妈就一句：不要孤立她，她也接受教训了，你们还是要好好相处、好好做朋友

我还以为天下的父母都这样呢，谁知道有这种完全站在对立面教育、影响孩子的父母

mm想开点，抱怨说明她觉得你们这里没有她自己家好，不会想长住的。万一她觉得你们这里什么都好住了就不走了,你才哭呢

以下是引用孙小猴在9/14/2010 4:17:00 PM的发言：

    
    
      
     那你后来有批评他，这样说别人是不对的么？他是为了顺着他父母说话, 还是真不觉得这么说有问题呀。
    

公婆走了以后，我找猪头谈过，不是抱怨他，我的本意是想和他说：这是我们第一次招待他们，大家都有做得不周到的地方，我和你说说，下次我们争取做得好一些
但是只要我开口说我公婆做错的地方，猪头马上跳脚，说：你还记仇了啊你

根本说不通，一提这个话头他就抵触，直到过了一年以后，今年夏天，我才就着一个机会和他好好谈了谈，他才认识到自己做错了，也认识到他父母的确也做错了，表示下一次会站在我这边
但是猪头也和我说：他们是不太懂事，你多担待吧

我也和他说：如果你不好好做调停的工作，那我也不担待，按理说各自的父母各自管束，但是你爸妈如果再做得这么过分，他们可别怪我当面把话顶回去，凭什么讲道理的要受气，不讲理的却可以肆意妄为。别人的尊重和喜爱是靠自己的所作所为赢得的，不是天上掉下来的。

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 5:34:00 PM的发言：

    
    

我当时也是离婚的心都有了，心想：这都一家子什么人啊

    

我爸妈从来不会说我朋友的坏话，从小到大，一句都没有

我记得我小时候，有时候和朋友吵架了，找我妈抱怨，我妈都是批评我，说我小心眼，不懂得谦让什么的，要我去主动和好

我小时候有个好朋友，后来发现她偷东西，不止偷我的，还偷其他同学，后来被揭发出来

我和我妈说了，我妈就一句：不要孤立她，她也接受教训了，你们还是要好好相处、好好做朋友

    

我还以为天下的父母都这样呢，谁知道有这种完全站在对立面教育、影响孩子的父母

    
结婚之前没有交过手？

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 5:43:00 PM的发言：

    
    
公婆走了以后，我找猪头谈过，不是抱怨他，我的本意是想和他说：这是我们第一次招待他们，大家都有做得不周到的地方，我和你说说，下次我们争取做得好一些
但是只要我开口说我公婆做错的地方，猪头马上跳脚，说：你还记仇了啊你

根本说不通，一提这个话头他就抵触，直到过了一年以后，今年夏天，我才就着一个机会和他好好谈了谈，他才认识到自己做错了，也认识到他父母的确也做错了，表示下一次会站在我这边
但是猪头也和我说：他们是不太懂事，你多担待吧

我也和他说：如果你不好好做调停的工作，那我也不担待，按理说各自的父母各自管束，但是你爸妈如果再做得这么过分，他们可别怪我当面把话顶回去，凭什么讲道理的要受气，不讲理的却可以肆意妄为。别人的尊重和喜爱是靠自己的所作所为赢得的，不是天上掉下来的。

    
有这么当老公的么！！！
还好后来被你教育成功

以下是引用疏影暗香在9/13/2010 6:56:00 PM的发言：

    
     还好，她不是对你个人有意见，是觉得你们俩人生活标准达不到她那个标准，我觉得还好，只要和lg统一战线，对她的话左耳朵进，右耳朵出就完了。

    

 
老人“指责”你们不对，就是要“显摆”自己生活知识丰富，让你们“崇拜”他们，否则，他们就觉得你们认为他们老了没用了，他们就会感到自卑。
 
对付的方法：既然明白了他们的目的，心态就好多了，因为他们是怕被忽略，所以才折腾的，而不是真的对你们挑毛病。
                 既然看不上你们的生活质量，那就“穷”到底算了，也不必为了她怎么样特别安排，
                因为没办法条件就这样，告诉她，如果她能提供更好的，条件，你和老公就回国，听你这么说，
                估计她可能就傻了，也老实了。

我婆婆也是这样，他们是第二次来，每次都是来旅游，这次先去了美加东部，然去了夏威夷。回来2个星期后就开始找碴，我躲着不理她，就找我公公和劳工的碴，闹着要回北京，抱怨这里没有国内好，挑拨我和劳工的关系。我忍了好久，最后和劳工干了一仗，她一看我跟她儿子急了，就安稳了好些日子。好在我公公明是非，最后在机场说跟我说对不起。对待这种婆婆别直接冲突，转到她儿子身上出气，她心疼儿子就会收敛些。

听了就算了，忍一忍就过去了

以下是引用飘飘女在9/14/2010 5:26:00 PM的发言：

    
    
     还让他们来？？？
    

人家一早就已经自说自话地安排好了明年的行程了，去年主要带他们在东岸玩，今年我们搬家离西岸近，他们就打算在西岸玩
而且说了，这次要呆得时间长一些

人家都安排好了：黄石公园 一周；las vegas＋大峡谷 一周；加州的几个主要城市＋国家公园 10天；我们这里附近的几个著名景点 1周
剩下的时间，休息逛街买东西
我估计他们打算呆至少2个月

而且人家是不要跟旅行团的，要让他们儿子亲自陪着（可是猪头根本没那么多假，看他们到时候怎么折腾吧）

再和你说些“有趣”的事情

我们今年年初搬家的时候，那阵子特别累，除了搬家，还有好多其他事情要了解和处理，基本上从早上睁开眼睛，忙到晚上11点，中间除了吃饭能歇一下，就没其他休息时间，而且这样折腾了三个多月
我爸妈每次电话，就是嘱咐我们注意身体，别太累了，两个人分工合作，别忘了处理什么事情，把家顺利搬好

我公婆呢，自从知道我们要搬离纽约，搬到小地方，离西岸近，那叫一个兴奋，就和打了兴奋剂一样

每次和他们家儿子skype，就是说：搬家好啊，小地方好啊，纽约不好。我们要去这里玩儿去那里玩儿。黄石公园好啊，blah blah blah，加州好啊，blah blah blah。你们家附近有什么好吃的好玩的好商店，我们要去要去；你们那个州有什么好吃的好玩的好商店，我们要去要去；你们附近有什么国家公园，我们要去要去要去。你们一定要租个4、5个bedroom、两层楼外加前后花园的大房子，这样我们过去住着舒服。

就这样，说到搬家，他爸就一句：让飞飞多做，你不要太累了，能者多劳嘛，让飞飞做。（他还真不傻，知道心疼他儿子）

有一次晚上我们这边12点多了，累了一整天刚睡下没多久，电话响，一看婆婆打来的（她知道时差），我心想这么晚来电话，什么要紧的事情啊。
猪头接了，婆婆说：我给你邮箱发了email，你看到没有，怎么不回信啊？
婆婆发这封email大概是我们这边晚上10点以后，猪头后来没查信，就没看到。
婆婆不乐意了：你们一定要查信，我给你发了篇文章，写得很好，你们一定要看，一定要看啊。让飞飞也要看，一定要看。就这样吧，你们那边很晚了吧，不说了。

挂电话，猪头说什么文章啊，这么重要，大半夜打电话来催，就爬起来看了下电脑。
我以为是关于房子或者房市的，因为我们刚买了房子，美国经济又不好，还以为我公婆他们担心这个呢。

结果你猜是啥？

华丽丽的《黄石公园的美丽与哀愁》

后来婆婆和猪头skype还问：那文章你们看了没有？是不是特别好？好好读了没？一定要好好读啊，写得特别好。

你说他们这么兴奋，我能不让他们来玩儿么？
不让他们来，人家就有话说了：我们年纪大了，也没其他念想，就想多和儿子一起聚聚，顺便在美国旅游一下，就这么点要求，儿媳妇都不同意，这儿媳妇怎么这么恶毒。你们在美国条件也不错，为什么不让我们过来玩？

哎。。。。。。躲8掉就没办法了。。。。苦中作乐吧

以下是引用山屾芔屾山在9/14/2010 5:45:00 PM的发言：

    
     结婚之前没有交过手？
    

结婚之前没有打过很多交道，我去他们家住过两三周这样，此外他爸妈来北京，我们一起吃个饭
当时他爸妈也不这样，有可能当时还不是儿媳妇，所以对我还比较客气，说话做事也没这么过分，还知道照顾我
现在是儿媳妇了，就觉得可以任意欺压了？

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 6:19:00 PM的发言：


结婚之前没有打过很多交道，我去他们家住过两三周这样，此外他爸妈来北京，我们一起吃个饭
当时他爸妈也不这样，有可能当时还不是儿媳妇，所以对我还比较客气，说话做事也没这么过分，还知道照顾我
现在是儿媳妇了，就觉得可以任意欺压了？

你老公什么态度？

以下是引用飘飘女在9/14/2010 6:18:00 PM的发言：

    
    哎。。。。。。躲8掉就没办法了。。。。苦中作乐吧
    

我打算冷处理，能躲出去就躲出去，能不在家里呆就不在家里呆
此外，如果他们当面说话做事很过分，就当面顶回去
可以陪他们出去玩儿，不过最多去两个地方，其他地方，他们要不跟团去，要不愿意跟团，那就在家呆着

以下是引用路上的鱼在9/14/2010 6:23:00 PM的发言：

    
    
     你老公什么态度？
    

基本认识到上一次的错误，知道让老婆受委屈了，保证下次会注意，要做得好一些，要调停好父母和老婆之间的关系，要站在老婆这一边，帮老婆的忙，不能让老婆一个人做所有的事情。

但是他在他爸妈面前不会反抗，他爸妈说他，他都不会回嘴，所以到时候他会不会真这么做就是个问题。

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 6:15:00 PM的发言：



人家一早就已经自说自话地安排好了明年的行程了，去年主要带他们在东岸玩，今年我们搬家离西岸近，他们就打算在西岸玩
而且说了，这次要呆得时间长一些

人家都安排好了：黄石公园 一周；las vegas＋大峡谷 一周；加州的几个主要城市＋国家公园 10天；我们这里附近的几个著名景点 1周
剩下的时间，休息逛街买东西
我估计他们打算呆至少2个月

而且人家是不要跟旅行团的，要让他们儿子亲自陪着（可是猪头根本没那么多假，看他们到时候怎么折腾吧）

再和你说些“有趣”的事情

我们今年年初搬家的时候，那阵子特别累，除了搬家，还有好多其他事情要了解和处理，基本上从早上睁开眼睛，忙到晚上11点，中间除了吃饭能歇一下，就没其他休息时间，而且这样折腾了三个多月
我爸妈每次电话，就是嘱咐我们注意身体，别太累了，两个人分工合作，别忘了处理什么事情，把家顺利搬好

我公婆呢，自从知道我们要搬离纽约，搬到小地方，离西岸近，那叫一个兴奋，就和打了兴奋剂一样

每次和他们家儿子skype，就是说：搬家好啊，小地方好啊，纽约不好。我们要去这里玩儿去那里玩儿。黄石公园好啊，blah blah blah，加州好啊，blah blah blah。你们家附近有什么好吃的好玩的好商店，我们要去要去；你们那个州有什么好吃的好玩的好商店，我们要去要去；你们附近有什么国家公园，我们要去要去要去。你们一定要租个4、5个bedroom、两层楼外加前后花园的大房子，这样我们过去住着舒服。

就这样，说到搬家，他爸就一句：让飞飞多做，你不要太累了，能者多劳嘛，让飞飞做。（他还真不傻，知道心疼他儿子）

有一次晚上我们这边12点多了，累了一整天刚睡下没多久，电话响，一看婆婆打来的（她知道时差），我心想这么晚来电话，什么要紧的事情啊。
猪头接了，婆婆说：我给你邮箱发了email，你看到没有，怎么不回信啊？
婆婆发这封email大概是我们这边晚上10点以后，猪头后来没查信，就没看到。
婆婆不乐意了：你们一定要查信，我给你发了篇文章，写得很好，你们一定要看，一定要看啊。让飞飞也要看，一定要看。就这样吧，你们那边很晚了吧，不说了。

挂电话，猪头说什么文章啊，这么重要，大半夜打电话来催，就爬起来看了下电脑。
我以为是关于房子或者房市的，因为我们刚买了房子，美国经济又不好，还以为我公婆他们担心这个呢。

结果你猜是啥？

华丽丽的《黄石公园的美丽与哀愁》

后来婆婆和猪头skype还问：那文章你们看了没有？是不是特别好？好好读了没？一定要好好读啊，写得特别好。

你说他们这么兴奋，我能不让他们来玩儿么？
不让他们来，人家就有话说了：我们年纪大了，也没其他念想，就想多和儿子一起聚聚，顺便在美国旅游一下，就这么点要求，儿媳妇都不同意，这儿媳妇怎么这么恶毒。你们在美国条件也不错，为什么不让我们过来玩？
我将来也要做婆婆，现在来学习下，怎么不让儿媳妇讨厌？

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 6:15:00 PM的发言：

    
    
人家一早就已经自说自话地安排好了明年的行程了，去年主要带他们在东岸玩，今年我们搬家离西岸近，他们就打算在西岸玩
而且说了，这次要呆得时间长一些

人家都安排好了：黄石公园 一周；las vegas＋大峡谷 一周；加州的几个主要城市＋国家公园 10天；我们这里附近的几个著名景点 1周
剩下的时间，休息逛街买东西
我估计他们打算呆至少2个月

而且人家是不要跟旅行团的，要让他们儿子亲自陪着（可是猪头根本没那么多假，看他们到时候怎么折腾吧）

再和你说些“有趣”的事情

我们今年年初搬家的时候，那阵子特别累，除了搬家，还有好多其他事情要了解和处理，基本上从早上睁开眼睛，忙到晚上11点，中间除了吃饭能歇一下，就没其他休息时间，而且这样折腾了三个多月
我爸妈每次电话，就是嘱咐我们注意身体，别太累了，两个人分工合作，别忘了处理什么事情，把家顺利搬好

我公婆呢，自从知道我们要搬离纽约，搬到小地方，离西岸近，那叫一个兴奋，就和打了兴奋剂一样

每次和他们家儿子skype，就是说：搬家好啊，小地方好啊，纽约不好。我们要去这里玩儿去那里玩儿。黄石公园好啊，blah blah blah，加州好啊，blah blah blah。你们家附近有什么好吃的好玩的好商店，我们要去要去；你们那个州有什么好吃的好玩的好商店，我们要去要去；你们附近有什么国家公园，我们要去要去要去。你们一定要租个4、5个bedroom、两层楼外加前后花园的大房子，这样我们过去住着舒服。

就这样，说到搬家，他爸就一句：让飞飞多做，你不要太累了，能者多劳嘛，让飞飞做。（他还真不傻，知道心疼他儿子）

有一次晚上我们这边12点多了，累了一整天刚睡下没多久，电话响，一看婆婆打来的（她知道时差），我心想这么晚来电话，什么要紧的事情啊。
猪头接了，婆婆说：我给你邮箱发了email，你看到没有，怎么不回信啊？
婆婆发这封email大概是我们这边晚上10点以后，猪头后来没查信，就没看到。
婆婆不乐意了：你们一定要查信，我给你发了篇文章，写得很好，你们一定要看，一定要看啊。让飞飞也要看，一定要看。就这样吧，你们那边很晚了吧，不说了。

挂电话，猪头说什么文章啊，这么重要，大半夜打电话来催，就爬起来看了下电脑。
我以为是关于房子或者房市的，因为我们刚买了房子，美国经济又不好，还以为我公婆他们担心这个呢。

结果你猜是啥？

华丽丽的《黄石公园的美丽与哀愁》

后来婆婆和猪头skype还问：那文章你们看了没有？是不是特别好？好好读了没？一定要好好读啊，写得特别好。

你说他们这么兴奋，我能不让他们来玩儿么？
不让他们来，人家就有话说了：我们年纪大了，也没其他念想，就想多和儿子一起聚聚，顺便在美国旅游一下，就这么点要求，儿媳妇都不同意，这儿媳妇怎么这么恶毒。你们在美国条件也不错，为什么不让我们过来玩？

    
素质不是一般的差啊

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 6:24:00 PM的发言：


我打算冷处理，能躲出去就躲出去，能不在家里呆就不在家里呆
此外，如果他们当面说话做事很过分，就当面顶回去
可以陪他们出去玩儿，不过最多去两个地方，其他地方，他们要不跟团去，要不愿意跟团，那就在家呆着

你不要当面冲突，要争取劳工，当然能躲是最好的

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 6:19:00 PM的发言：

    
    
结婚之前没有打过很多交道，我去他们家住过两三周这样，此外他爸妈来北京，我们一起吃个饭
当时他爸妈也不这样，有可能当时还不是儿媳妇，所以对我还比较客气，说话做事也没这么过分，还知道照顾我
现在是儿媳妇了，就觉得可以任意欺压了？

    
反击

不能给面子，特别是你老公都不站在你这里

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 6:33:00 PM的发言：

    
    
基本认识到上一次的错误，知道让老婆受委屈了，保证下次会注意，要做得好一些，要调停好父母和老婆之间的关系，要站在老婆这一边，帮老婆的忙，不能让老婆一个人做所有的事情。

但是他在他爸妈面前不会反抗，他爸妈说他，他都不会回嘴，所以到时候他会不会真这么做就是个问题。

    


我说难听的，你别生气啊

别以为带把的就是男人

以下是引用山屾芔屾山在9/14/2010 6:36:00 PM的发言：

    
     素质不是一般的差啊
    
主要就是自私，只想着自己以及自己想要什么，丝毫不考虑别人的立场和感受

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 6:33:00 PM的发言：


基本认识到上一次的错误，知道让老婆受委屈了，保证下次会注意，要做得好一些，要调停好父母和老婆之间的关系，要站在老婆这一边，帮老婆的忙，不能让老婆一个人做所有的事情。

但是他在他爸妈面前不会反抗，他爸妈说他，他都不会回嘴，所以到时候他会不会真这么做就是个问题。

要让他学会回嘴。
 
孝顺不是一味顺从，让老人不智就是不孝。
然后告诉他，你受委屈无所谓，但是婆婆在你这里习惯了，难免对别人也这样，他自己忍着行，已经影响到媳妇，甚至你们的朋友之间的关系，只会让外人看笑话，所以要让他知道，光是顺从不对，而且总有天达不到标准，以前的顺从都白搭了。
 
让他说不，才能不真的伤感情，才能解决问题。
 
 

以下是引用vanrose在9/14/2010 6:37:00 PM的发言：

    
    
     你不要当面冲突，要争取劳工，当然能躲是最好的
    

我也想试试看他们是不是欺软怕硬，如果我硬气起来，看他们会不会收敛一些

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 6:40:00 PM的发言：


我也想试试看他们是不是欺软怕硬，如果我硬气起来，看他们会不会收敛一些

会，你先争取老公，跟他说，他在不帮你，你说什么他都得兜着，然后自己一次反击个大的

以下是引用山屾芔屾山在9/14/2010 6:38:00 PM的发言：

    
    

我说难听的，你别生气啊

别以为带把的就是男人

    


猪头从小就是这样被他爸妈高压压迫

所以公婆过来玩儿，他是又高兴又有压力

我有一次问猪头：如果我们非要和一个老人生活在一起，你选谁？

猪头说：你妈，因为你妈最善解人意，不会欺负我们俩任何一个，我们俩吵架，她还会帮着我

猪头平时对我也挺好，基本上啥都顺着我，就是他爸妈一出现，他就变白痴

以下是引用路上的鱼在9/14/2010 6:40:00 PM的发言：

要让他学会回嘴。
 
孝顺不是一味顺从，让老人不智就是不孝。
然后告诉他，你受委屈无所谓，但是婆婆在你这里习惯了，难免对别人也这样，他自己忍着行，已经影响到媳妇，甚至你们的朋友之间的关系，只会让外人看笑话，所以要让他知道，光是顺从不对，而且总有天达不到标准，以前的顺从都白搭了。
 
让他说不，才能不真的伤感情，才能解决问题。
 
 
说的容易，做起来难。 我LG第一次回嘴，婆婆两个星期没跟他说一句话。 每天脸拉得很长，搞得LG在背后长吁短叹的。
 
这样的婆婆该怎么对待？

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 6:39:00 PM的发言：

    
     主要就是自私，只想着自己以及自己想要什么，丝毫不考虑别人的立场和感受
    
我觉得现在就可以开始做起
他们打电话过来就可以给点attitude
来了，就晚了

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 6:45:00 PM的发言：

    
    

猪头从小就是这样被他爸妈高压压迫

所以公婆过来玩儿，他是又高兴又有压力

    

我有一次问猪头：如果我们非要和一个老人生活在一起，你选谁？

猪头说：你妈，因为你妈最善解人意，不会欺负我们俩任何一个，我们俩吵架，她还会帮着我

    

猪头平时对我也挺好，基本上啥都顺着我，就是他爸妈一出现，他就变白痴

    
不光是对你好，该坚持的就要坚持，他父母做错的就该他出面批评。洗脑他，潜移默化他，告诉他男人就得有这个担当。。。

以下是引用BlackMagic在9/14/2010 6:47:00 PM的发言：

说的容易，做起来难。 我LG第一次回嘴，婆婆两个星期没跟他说一句话。 每天脸拉得很长，搞得LG在背后长吁短叹的。
 
这样的婆婆该怎么对待？
接着来，跟小孩一样，你软他就硬，下次一个星期，再下次2天，再下次，她就不跟你扎刺了

以下是引用pitachips在9/14/2010 6:49:00 PM的发言：

不光是对你好，该坚持的就要坚持，他父母做错的就该他出面批评。洗脑他，潜移默化他，告诉他男人就得有这个担当。。。

就是，一味的忍忍忍，什么时候是个头呀

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 6:45:00 PM的发言：

猪头从小就是这样被他爸妈高压压迫
所以公婆过来玩儿，他是又高兴又有压力

我有一次问猪头：如果我们非要和一个老人生活在一起，你选谁？
猪头说：你妈，因为你妈最善解人意，不会欺负我们俩任何一个，我们俩吵架，她还会帮着我

猪头平时对我也挺好，基本上啥都顺着我，就是他爸妈一出现，他就变白痴

那少让他们来，已经玩了几次了，可以不让他们来了，或者一定要来，坚决不陪同，不想正面冲突，借口还不好找啊，工作啊，老板不让请假啊。

以下是引用BlackMagic在9/14/2010 6:47:00 PM的发言：

    
    
     说的容易，做起来难。 我LG第一次回嘴，婆婆两个星期没跟他说一句话。 每天脸拉得很长，搞得LG在背后长吁短叹的。
      
     这样的婆婆该怎么对待？
    
不跟她儿子说话，你又没损失 

以下是引用路上的鱼在9/14/2010 6:40:00 PM的发言：

    
    
     要让他学会回嘴。
      
     孝顺不是一味顺从，让老人不智就是不孝。
     然后告诉他，你受委屈无所谓，但是婆婆在你这里习惯了，难免对别人也这样，他自己忍着行，已经影响到媳妇，甚至你们的朋友之间的关系，只会让外人看笑话，所以要让他知道，光是顺从不对，而且总有天达不到标准，以前的顺从都白搭了。
      
     让他说不，才能不真的伤感情，才能解决问题。
      
      
    

是的，这些话让猪头去说最合适，我也要push他，让他知道去教育他的父母，保护我们这个小家和维护朋友

朋友那边的关系还好，后来他们问我，我公婆那天还满意吧？我当然是满口说好，他们很满意，太谢谢你们了

所以朋友那边不知道实情，只是我心里觉得很对不起人家

做儿媳妇的要明白，人家来不是看你的，是看儿子和孙子的，和你没有任何关系，你爸妈来不也是看你的，而不是看你老公的，所以你欢不欢迎，人家都要来的，说句不好听的话，如果你老公和孩子在国内，你自己在美国，看人家来不来，既然这样，就不如送个顺水人情，欢迎他们来，大家都高兴。现在都是独生子女，你也不希望老公爹妈都不认吧？如果那样，最害怕的是你吧？爹妈都对不好的人，对你能好吗？
 
 
[此贴子已经被作者于2010/9/14 18:56:15编辑过]

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 6:51:00 PM的发言：


是的，这些话让猪头去说最合适，我也要push他，让他知道去教育他的父母，保护我们这个小家和维护朋友

朋友那边的关系还好，后来他们问我，我公婆那天还满意吧？我当然是满口说好，他们很满意，太谢谢你们了

所以朋友那边不知道实情，只是我心里觉得很对不起人家

你有什么好对不起人家的，你公婆根本不正常，不能用常理对待，你朋友不知道这些废话，对他们的招待，你们夫妻俩领情，你们以后保持友谊，对他们就没有伤害。

我pp在这儿见天抱怨她儿子，见到她不激动，陪聊不耐心，不给她买东西（2个大箱子都已经超重的情况下 ）
跟我感慨，媳妇比儿子好啊，没这些毛病。
我想说，俺不拿你当亲妈才这么客气。。。。。。

所以说，还是要当lg的坚持，凡事挡在前面，恶人先做了，媳妇才能好过点。

 
独生子女，现在能有几个亲人呢？夫妻，孩子，对方父母，加起来不够10个，这几个人是你能在世界上依靠的，也就是说当你需要什么器官移植时，也只有他们才够救你的。珍惜吧！

以下是引用路上的鱼在9/14/2010 6:41:00 PM的发言：

    
    
     会，你先争取老公，跟他说，他在不帮你，你说什么他都得兜着，然后自己一次反击个大的
    


反正明年是有的折腾了，到时候看吧，我一定要鼓励自己：坚决不做包子

以下是引用zzzzdddd在9/14/2010 6:55:00 PM的发言：

 
独生子女，现在能有几个亲人呢？夫妻，孩子，对方父母，加起来不够10个，这几个人是你能在世界上依靠的，也就是说当你需要什么器官移植时，也只有他们才够救你的。珍惜吧！
就算你这个器官移植的理论正确啊，我顺着你这个思路一想，碰上这样的爹妈，是气死的可能大，被闹离婚的可能大，还是需要器官移植还能得到的可能大。。。

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 6:45:00 PM的发言：

    
    

猪头从小就是这样被他爸妈高压压迫

所以公婆过来玩儿，他是又高兴又有压力

    

我有一次问猪头：如果我们非要和一个老人生活在一起，你选谁？

猪头说：你妈，因为你妈最善解人意，不会欺负我们俩任何一个，我们俩吵架，她还会帮着我

    

猪头平时对我也挺好，基本上啥都顺着我，就是他爸妈一出现，他就变白痴

    
以后他们会不会跟你们住啊？

 左耳进, 右耳出.

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 6:56:00 PM的发言：

    
    

反正明年是有的折腾了，到时候看吧，我一定要鼓励自己：坚决不做包子

    
只要你老公没有把你推出去当包子

以下是引用zzzzdddd在9/14/2010 6:55:00 PM的发言：

    
      
     独生子女，现在能有几个亲人呢？夫妻，孩子，对方父母，加起来不够10个，这几个人是你能在世界上依靠的，也就是说当你需要什么器官移植时，也只有他们才够救你的。珍惜吧！
    
感恩的心理没错，错的是把别人对自己的感恩想当然。。。

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 6:56:00 PM的发言：

反正明年是有的折腾了，到时候看吧，我一定要鼓励自己：坚决不做包子

其实我觉得正面冲突未见得最划算，还是，不抵抗不配合最好，他们说他们的，你自己精神强大一点，当耳边风，但是伤害到你生活的事情，你可以不配合，坚决不合作，也不跟她吵，不太有所谓的事情，比如背后抱怨你们朋友，只要不当面去闹是非，随她去

以下是引用pitachips在9/14/2010 6:49:00 PM的发言：

    
     不光是对你好，该坚持的就要坚持，他父母做错的就该他出面批评。洗脑他，潜移默化他，告诉他男人就得有这个担当。。。

    

恩，他在他爸妈面前就变得一点原则都没有，凡事都顺着他们来。

这点我要说说他，让他知道要在父母面前保持原则。

以下是引用pitachips在9/14/2010 6:55:00 PM的发言：
我pp在这儿见天抱怨她儿子，见到她不激动，陪聊不耐心，不给她买东西（2个大箱子都已经超重的情况下 ）
跟我感慨，媳妇比儿子好啊，没这些毛病。
我想说，俺不拿你当亲妈才这么客气。。。。。。

所以说，还是要当lg的坚持，凡事挡在前面，恶人先做了，媳妇才能好过点。


 
这媳妇我喜欢，非常直率，再好也不能把婆婆当亲妈呀？亲妈只有一个。所以就没必要冲突和生气了，真爱的人才“较劲”呢，客客气气，钱的问题，不出大格，有休假就陪出去，没时间，也不能请假陪出去玩吧？
 
 
[此贴子已经被作者于2010/9/14 19:03:42编辑过]

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 7:02:00 PM的发言：

    
    
恩，他在他爸妈面前就变得一点原则都没有，凡事都顺着他们来。

这点我要说说他，让他知道要在父母面前保持原则。

    
好奇，你们结婚多久了

以下是引用yaocen在9/14/2010 6:58:00 PM的发言：

就算你这个器官移植的理论正确啊，我顺着你这个思路一想，碰上这样的爹妈，是气死的可能大，被闹离婚的可能大，还是需要器官移植还能得到的可能大。。。
 
在中国人里面，有谁听说，孩子被父母气死了？父母干涉，离婚的是有的，那就看你自己的能力和运气了，确实值得为老公牺牲，那就忍，不值得那也没办法。婚姻是一辈子的事，也是场赌博，能不能走到最后，WHO KNOWS？
[此贴子已经被作者于2010/9/14 19:11:38编辑过]

以下是引用yaocen在9/14/2010 6:50:00 PM的发言：

    
    
     那少让他们来，已经玩了几次了，可以不让他们来了，或者一定要来，坚决不陪同，不想正面冲突，借口还不好找啊，工作啊，老板不让请假啊。
    

公婆他们在国内也很多事情，烦心的事比较多，所以他们想过来躲清静，想过来美国自在一下，我都可以体谅和理解，我觉得这样对他们的身体和心情也都比较好。
而且他们的确很缠他们家这个儿子，公婆一周最开心的时光，大概就是周末和他们儿子skype的时候，所以我也真不忍心就不让人家一家每两年聚聚。
公公呢，以前有机会来美国工作定居，但是他放弃了，因为婆婆的工作是不能出国的。所以来美国生活就成了公公最大的愿望。这些我都能理解。

但是让我伤心的就是，我体谅他们，心疼他们，人家可是一点都不心疼我。

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 7:02:00 PM的发言：


恩，他在他爸妈面前就变得一点原则都没有，凡事都顺着他们来。

这点我要说说他，让他知道要在父母面前保持原则。

保持什么原则呢，你不会想要教育纠正你公婆吧？你lg30来岁的人都很难再教育了，不要说你公婆那个年纪，那个经历那个想法的了
我觉得，你只要把影响你们生活的具体的事情，坚决地，平静地，挡住，就完了，他们说什么，不听，不参与，你越企图纠正他们的错误，越想告诉他们，他们的想法是不对的，人家越要跟你斗争到底，证明他们几十年的饭不是白吃的，他们就是比你正确，你越企图说服，越把事情弄更糟糕。

以下是引用山屾芔屾山在9/14/2010 6:58:00 PM的发言：

    
     以后他们会不会跟你们住啊？
    

坚决不同意，其实一起住，我家猪头也受不了

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 7:10:00 PM的发言：

    
    
公婆他们在国内也很多事情，烦心的事比较多，所以他们想过来躲清静，想过来美国自在一下，我都可以体谅和理解，我觉得这样对他们的身体和心情也都比较好。
而且他们的确很缠他们家这个儿子，公婆一周最开心的时光，大概就是周末和他们儿子skype的时候，所以我也真不忍心就不让人家一家每两年聚聚。
公公呢，以前有机会来美国工作定居，但是他放弃了，因为婆婆的工作是不能出国的。所以来美国生活就成了公公最大的愿望。这些我都能理解。

但是让我伤心的就是，我体谅他们，心疼他们，人家可是一点都不心疼我。

    
所以你要心疼你自己

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 7:12:00 PM的发言：

    
    
坚决不同意，其实一起住，我家猪头也受不了

    
你公公不是梦想来美国？
要是你婆婆下岗了，还不得鼓动你婆婆搬过来？

以下是引用yaocen在9/14/2010 7:00:00 PM的发言：

    
    
     其实我觉得正面冲突未见得最划算，还是，不抵抗不配合最好，他们说他们的，你自己精神强大一点，当耳边风，但是伤害到你生活的事情，你可以不配合，坚决不合作，也不跟她吵，不太有所谓的事情，比如背后抱怨你们朋友，只要不当面去闹是非，随她去
    

恩，好的，可能是我对他们说的话太放在心上了

以下是引用yaocen在9/14/2010 7:10:00 PM的发言：

    
    
     保持什么原则呢，你不会想要教育纠正你公婆吧？你lg30来岁的人都很难再教育了，不要说你公婆那个年纪，那个经历那个想法的了
     我觉得，你只要把影响你们生活的具体的事情，坚决地，平静地，挡住，就完了，他们说什么，不听，不参与，你越企图纠正他们的错误，越想告诉他们，他们的想法是不对的，人家越要跟你斗争到底，证明他们几十年的饭不是白吃的，他们就是比你正确，你越企图说服，越把事情弄更糟糕。
    

我不想去教育他们、说服他们，只是想让他们不要打搅我们的生活。
但是对老公，比如在背后说朋友坏话这种行为是坚决不可以的，不能顺着他爸妈的话头就胡说，这类的原则他要坚持吧？

以下是引用山屾芔屾山在9/14/2010 7:16:00 PM的发言：

    
     你公公不是梦想来美国？
要是你婆婆下岗了，还不得鼓动你婆婆搬过来？

    

他们都退休了，婆婆是提前退的
但是他们现在还不会过来长住，因为国内还有老人需要他们照顾

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 7:21:00 PM的发言：

    
    
他们都退休了，婆婆是提前退的
但是他们现在还不会过来长住，因为国内还有老人需要他们照顾

    
以后你们有小孩，他们会不会借口过长驻

飞飞你gp哪里人啊。。。。

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 7:16:00 PM的发言：


恩，好的，可能是我对他们说的话太放在心上了

 
这才是原因，所以你PANIC。
 
要明白，他们来的目的不是指责你，而是看儿子，指责你他们高兴，还是看儿子他们高兴？看儿子是MAIN，对你指手画脚是附带的，他们自己可能也没当会事，只是习惯了。最主要的目的人家是看儿子和儿子团聚，呆几天和儿子有“矛盾”，“冲突”了，又“气”走了。话说“父子没有隔夜仇”，过段时间又想了，又来了，又气走了，周而复始，就这样子，儿媳妇只要适应就行了，做太多，想太多，什么也改变不了。
 
 
每个老人都是高兴而来，生气而走。要知道最后生气走，当初可能他们都不会来，可是好了伤疤，忘了疼，下次还是高高兴兴来，到头来还是生气走。这就是中国父母对子女用爱太深，谁看见哪个西人父母真的对孩子生气？都是客客气气的，别说对儿媳妇，对自己的儿子也一样。
[此贴子已经被作者于2010/9/14 19:34:31编辑过]

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 7:20:00 PM的发言：


我不想去教育他们、说服他们，只是想让他们不要打搅我们的生活。
但是对老公，比如在背后说朋友坏话这种行为是坚决不可以的，不能顺着他爸妈的话头就胡说，这类的原则他要坚持吧？

我觉得无所谓，如果他的动机只是糊弄过去老人，省点事情大家消停，不是真的被父母说服了真的觉得朋友不好，
当然他不应该那么过火，要敷衍只要说，是啊是啊，他们花钱是比较不小心的，是啊是啊，他们有时候是热情得很，弄得不熟悉的人会觉得话太多不习惯的。。。可以让他们觉得你是顺着他们的，这样他们能早点消停，同时也不用说违心的话。

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 5:34:00 PM的发言：

    
    

我当时也是离婚的心都有了，心想：这都一家子什么人啊

    

我爸妈从来不会说我朋友的坏话，从小到大，一句都没有

我记得我小时候，有时候和朋友吵架了，找我妈抱怨，我妈都是批评我，说我小心眼，不懂得谦让什么的，要我去主动和好

我小时候有个好朋友，后来发现她偷东西，不止偷我的，还偷其他同学，后来被揭发出来

我和我妈说了，我妈就一句：不要孤立她，她也接受教训了，你们还是要好好相处、好好做朋友

    

我还以为天下的父母都这样呢，谁知道有这种完全站在对立面教育、影响孩子的父母

    
你妈妈好厚道哦.

以下是引用陆飞飞在9/14/2010 5:43:00 PM的发言：

    
    
公婆走了以后，我找猪头谈过，不是抱怨他，我的本意是想和他说：这是我们第一次招待他们，大家都有做得不周到的地方，我和你说说，下次我们争取做得好一些
但是只要我开口说我公婆做错的地方，猪头马上跳脚，说：你还记仇了啊你

根本说不通，一提这个话头他就抵触，直到过了一年以后，今年夏天，我才就着一个机会和他好好谈了谈，他才认识到自己做错了，也认识到他父母的确也做错了，表示下一次会站在我这边
但是猪头也和我说：他们是不太懂事，你多担待吧

我也和他说：如果你不好好做调停的工作，那我也不担待，按理说各自的父母各自管束，但是你爸妈如果再做得这么过分，他们可别怪我当面把话顶回去，凭什么讲道理的要受气，不讲理的却可以肆意妄为。别人的尊重和喜爱是靠自己的所作所为赢得的，不是天上掉下来的。

    

过了一段时间他还能听的进去,说明底子还是好的. mm好好监督其继续改造

以下是引用yaocen在9/14/2010 7:00:00 PM的发言：

    
    
     其实我觉得正面冲突未见得最划算，还是，不抵抗不配合最好，他们说他们的，你自己精神强大一点，当耳边风，但是伤害到你生活的事情，你可以不配合，坚决不合作，也不跟她吵，不太有所谓的事情，比如背后抱怨你们朋友，只要不当面去闹是非，随她去
    
是，飞飞老公那样的十有八九当正面冲突来临时会坚决站在自己父母一边的，结果就是严重恶化夫妻关系。这样的男人甭管父母不在跟前时怎么保证，父母一来就全不作数了。所以还是不要正面冲突。消极抵抗，不合作最好，比如出去玩你就不请假陪同，起码解救自己不当佣人嘛

以下是引用zzzzdddd在9/14/2010 7:29:00 PM的发言：

    
    
      
     这才是原因，所以你PANIC。
      
     要明白，他们来的目的不是指责你，而是看儿子，指责你他们高兴，还是看儿子他们高兴？看儿子是MAIN，对你指手画脚是附带的，他们自己可能也没当会事，只是习惯了。最主要的目的人家是看儿子和儿子团聚，呆几天和儿子有“矛盾”，“冲突”了，又“气”走了。话说“父子没有隔夜仇”，过段时间又想了，又来了，又气走了，周而复始，就这样子，儿媳妇只要适应就行了，做太多，想太多，什么也改变不了。
      
      
     每个老人都是高兴而来，生气而走。要知道最后生气走，当初可能他们都不会来，可是好了伤疤，忘了疼，下次还是高高兴兴来，到头来还是生气走。这就是中国父母对子女用爱太深，谁看见哪个西人父母真的对孩子生气？都是客客气气的，别说对儿媳妇，对自己的儿子也一样。
     [此贴子已经被作者于2010/9/14 19:34:31编辑过]

    

别的观点不评价,蓝字部分,只能说你见的不够多.

以下是引用陆飞飞在9/13/2010 7:37:00 PM的发言：

    
    
还还还有比这更雷、更更雷、更更更雷的呢，我我我就不说了
他们那次来了三周，我连离婚的心都有了

明年他们再来，有了上次的前车之鉴，我可是下定决心不做包子（我lg纵容他们，管都不管）
我想好了，他们下次来再这样为人做事、欺负人，我可是要开口厉害地顶回去，一把年纪还不知道怎么behave，就别怪我这个做儿媳妇的开口教训人

要是再这么纵容他们，以后的日子真是没法过了

    
你LG是关键，他要是不向着你会比较麻烦。

以下是引用陆飞飞在9/13/2010 7:27:00 PM的发言：


呵呵，呵呵，还有更雷的呢，再说一个

我们有对朋友，因为之前我家lg帮了他们个忙（找工作方面的），人家要感谢我们，当时我公婆正好过来了，朋友一定要请我们吃饭（朋友也是中国人）
我就说：不合适，我公婆不一定喜欢social，而且他们对餐馆特别特别挑剔，不要给你们添麻烦了
可是因为朋友当时的新工作要去西岸几个月，所以他们执意在走之前请我们吃饭

我们这对朋友呢，40多了，人挺好，会照顾人，而且也讲究吃，在纽约住了10多年，对纽约各种好吃好玩儿的地方都很熟，所以他们让我们放心，一定找个能让我公婆满意的餐馆
我就去问我公婆的意思
公公说：哦，有人请客，那好啊，去去去

我就答应了

公婆喜欢吃辣的，口味重，所以朋友就特意选了个韩国餐馆，不是韩国城里的那种，是个upscale、改良的那种韩国餐馆，装修像很好的西餐馆（因为我公婆对餐馆的装修很挑剔，遇到装修差的，进门就开始抱怨、唠叨）
菜呢，没有韩国城的那么地道，但是我觉得8、9成正宗吧，还是比较好吃的

朋友夫妇为了讨他们俩欢欣心，席间一直很热情地招呼他们，嘴巴很甜，夸我婆婆年轻、公公帅，把我lg也是夸得天上有、地下无那么好
最后吃完了，加小费、6个人一共要900多块，朋友夫妇全出了，我推让了一下，觉得太多了，可是人家执意全出

朋友送我们出门，帮我们叫出租车，送我们上车、道别，礼数一点都不怠慢，我心里想：这下公婆该满意了吧

结果你们猜怎么着，车子开动后，我问公婆：这顿吃得还满意吧？

我婆婆一撇嘴：不怎么的。不好吃，还不如国内的韩国菜正宗呢，还花那么多钱，你们这朋友是不是特别不会过日子？而且话那么多，就听他们说了，也不嫌烦。那女的穿的什么衣服啊，五颜六色的，那么难看.........blah blah blah
就这样，一句好话没有的，抱怨了人家一路，呵呵，呵呵，呵呵。

我当时就想：人家花那么多钱，盛情款待他们，到最后一句好话都没落着，这什么人啊。

我当时一直在旁边替朋友夫妇说好话，可是公婆一点不领情，就是抱怨，所有的事情，都能抱怨，还真是神奇了。

我公婆那些事，要是详细地写出来，都能写一本书，而且绝对都是“新奇有趣”的内容


有些人你越把他当回事，他越不待见你。