Deleted....................................................

没有无缘无故的爱，也有没有无缘无故的恨。家不是讲理辩对错的地方。
正是LZ不停地想为LZ的妈妈辩护洗白导致LZ的老婆不停地回忆寻找证据来跟LZ较劲。女人告诉你她怎么怎么了，不是要你去跨国寻证追问当年的事实。你不需要当警察，只要做一个应声筒就好了。
LZ如果想要一个宁和的家，请你带你的老婆去看看医生吧，她心里的怨根和angry control需要疏解，不管是婆媳夫妻的不和谐还是产后荷尔蒙的变化引起的，从你的描述她有很强的不安全感和情绪不稳定。
bless.

以下是引用ilovebeauty在8/31/2010 1:56:00 PM的发言：

    
    
这个态度是有区别的。老公站在你一边维护你的说，让你别当真，他跟你是自己人，你当然感觉会不一样。

这个老公显然就是觉得老太太随口说的，你当儿媳妇的那么较真干吗？自己给自己添堵活该。你觉得老婆会好受吗？

    


说的就是这个理！！！！！这个lg到现在还不知道他们夫妻矛盾根源就是lp没有感受到他对自己的爱和支持！

以下是引用千兆在8/31/2010 1:41:00 PM的发言：

    
    
     上面是出国前，女主没说过过分的话
      
     下面是到美国后，女主已经开始反击了
    
有压迫就有反抗呀。

以下是引用jinjinliang在8/31/2010 1:58:00 PM的发言：

    
    
    

天，这也太过份了。。。
    
看后面，看后面，看后面就知道是咋回事了

以下是引用caigen在8/31/2010 1:22:00 PM的发言：

    
    4年前，男某来到美国，女某迟半年来。女某刚来的时候，男某提议趁现在空的时候赶紧生孩子吧。女某不干，说身体没有准备好，想好好歇歇。然后又说“我自己都没有玩够，生什么孩子” “我想想当别人的妈就觉得可怕别扭”。 男某觉得那好，就等等吧。可几年后当女某生完孩子明白早生的好处时，又埋怨男某当时不张罗想着生孩子。
 
生孩子，从怀孕开始，男某就不让女某做家务直到宝宝一岁半左右。家里一切一手挑，包括做她的学习作业并负责给女某讲明白，负责把女某的上课内容弄懂然后给女某讲明白（女某和男某不是一个专业，男某略通女某专业，但好多专业课是第一次上）。每晚负责讲几个笑话，要逗笑女某让女某心情舒畅地入睡。上下课专车接送。搜集有关怀孕坐月子的信息知识菜谱(当时就这样知道了华人家小版)，联系女某妈妈和男某妈妈先后签证以保证有人来服侍月子。
 
关于这个坐月子，竟然又有矛盾发生。本来男某想坐月子当然是女某的妈妈来比较好，自己的妈妈比什么都好。可是后来因为月子坐的不是太好(因为女某妈妈不是太善于服侍月子而且年纪有点大了。不过月子里也没有拉下什么大毛病)，女某竟然说月子最难服侍了，婆婆故意不来服侍她月子。Sign, 天地良心，如果按照男某家那边传统的老习俗，应当是婆婆比娘家先到才是。然后女某说她妈妈这半年最辛苦了，宝宝半岁前最难带。半年后就很好带了，婆婆没有妈妈那么辛苦。 其实，带孩子都辛苦！ 这里，无论男某妈妈还是女某妈妈都是只负责白天带宝宝，夜里是男某全权负责，当然到了一岁左右夜里只喂一次奶的时候，女某也承担了一些喂奶任务。   无论男某妈妈还是女某妈妈白天还要做2顿饭菜，那时候就由男某或女某看一下孩子。
 
女某妈妈照顾了宝宝半年，婆婆照顾了宝宝一年，然后女某爸爸妈妈又再来带了一年。因为报幼儿园有点迟没排上队，所以现在又要让男某爸爸妈妈来带半年到一年。
 
在宝宝成长的前2年多里，家里里里外的事情Most都是男某操心，宝宝如何教育，每天读故事，用什么奶瓶，喝多少奶，买什么玩具，穿什么衣服，扶着学走路，拍照洗相片做相集，什么时候baby check, 什么时候打什么预防针，CLB training,  potting training, 洗衣服，买几号尿布, 选幼儿园报名，家里收拾整理。。。。 带着到处玩给孩子接触更多的世界，计划然后带老人出去旅行，准备签证材料，买机票，指挥老人如何从中国安全来到美国，办理延期手续，买老人回国的礼物，
 
婆婆刚到美国的时候，看不惯家里绝大多数家务都是儿子做，心里不高兴。男某告诉婆婆说，我们家里能有多少家务事呢，我多做一点又累不死人，女某学习也紧张，我们能做就都做了呗。慢慢婆婆也想开了，接受了。这表明婆婆虽然有传统的大男子主义陋习，但是也并不是顽固不化，抱着老观念死不改进。男某也告诉过女某，希望看人不要向样板戏那样不是红脸就是白脸，一棒子打死，最好在看到别人坏的一面的同时，也看到别人一些正面的进步的地方。

这些和我家一样啊

    

[此贴子已经被作者于2010/8/31 15:43:31编辑过]

以下是引用芦苇在8/31/2010 1:26:00 PM的发言：

    
     ，吃饱了撑的，男主你很婆妈，一点不逊色老婆，能把这些小事记得清清楚楚，还长篇大论，难怪和老婆关系处
      
     不好。
    
re!

以下是引用ConnieBear在8/31/2010 2:46:00 PM的发言：

    
     楼主的主要问题是，对于媳妇过去受的委屈，大度一挥手，过去就过去了，从来没有真的体谅过她的难处和委屈，从来不在她的立场上哄哄她。
     这种老公，活儿干的再多，白干。
     每次婆家做错事情，如果老公能站在老婆立场上说几句好话，在婆婆面前给媳妇撑腰一两次，那个老婆的怨气也不会那么大。
     现在是积重难返，她看见婆婆本能的反感。
    
强re这个

以下是引用caigen在8/31/2010 1:24:00 PM的发言：

    
    
     唉，大家仔细看看原文啊，
      
     这卡是给两家寄钱用的，只是让妹妹帮忙取一下，然后寄一下。
     我的中文现在蜕化到这程度了吗？大家都看不懂？


为什么不把这张卡给你老婆的兄弟姊妹，让他们帮忙取呢？



    

以下是引用miniminnie在8/31/2010 3:36:00 PM的发言：

不看不知道，世界真奇妙。。。。。
 

以下是引用noodles在8/31/2010 1:43:00 PM的发言：

    
    看都不用看。。。
上来发贴的男人，抱怨自己老婆维护自己老母的。
99%都是愚孝男。。。
如果真是为了老婆好，为了家庭好，回家两个人好好说就行了
上来象个女人一样婆婆妈妈的。
我看楼主是上来贴帖子太晚了。
这样的极品家庭，要是没有孩子，早该离了。

    
强re这个。楼主lp早该和楼主这样的离婚了，通篇下来没看到楼主怎么做过保护自己lp的事，一直在指责lp，赞颂自己和婆婆没犯过错，骂孩子是婊子养的都是可以原谅的因为风俗习惯就这样的。楼主就该和老婆离婚，既然这么看不上她对你和你妈的态度，付钱养孩子给老婆赡养费好了。

以下是引用caigen在8/31/2010 1:46:00 PM的发言：

    
    
      
        是吧，但是关键婆婆说的话，没有那么过激，不向女某的话那么让人过耳不忘，印象深刻。或者说我从小在我们那边长大，有些东西见怪不怪了，也就没有什么印象。  我能保证的是，在我在的场合，婆婆确实没有说过 过激的话语。
      
      
      
    
包括 ”婊子养的“也不算过激的话？

以下是引用balanceless在8/31/2010 1:54:00 PM的发言：

这个事，还是等武汉的同学来说说，到底是真的大家都这么说，还是就楼主的妈？ 
我来说说，我认识的有一家人两个老人确实是喜欢把这句话挂在嘴边，但认识的其他人平常都不会这么说，在街上吵架的时候说不说我就不知道了

以下是引用caigen在8/31/2010 1:26:00 PM的发言：

    
    有些陈芝麻烂谷子的事情说出来真的伤感情。可是现在感情也就那么回事了，而且有些事情不说，后面发生的许多事情乍一看就会觉得很奇怪。
这里突然想到女某常常责问男某“你懂什么是爱吗？”     男某理解，婚姻的爱不是说出来的，是行动表现出来的，不是口头上整天说“我爱你我爱你我爱你......”
圣经中有句话说得好“爱，是恒久忍耐”。   不能容忍对方一点缺点，和对方家庭视同水火的存在绝对不是爱，无论你自己认为你是多么地爱她/他。爱，必然会有牺牲和忍耐。女某经常在男某面前夸自己爸妈多么好，做事在理。男某说，其实你更应当看到我是怎么对你爸妈的，我要是你爸妈刚来就蒙头臭训一顿，看你爸妈会怎样。相处，那是要有忍耐和宽容，男某从没有因为什么事情凶过或者无理过你爸妈。2组不同的生活习惯（而且一北一南）碰在一起怎么可能没有冲突呢？（女某也许认为她爸妈和男某没有任何冲突,:) ）具体的好多生活细节就不说了，让老人知道了，面子上挂不住。（虽然我是发在网上, 但女某肯定会看到，而且爆发起来没轻没重，不知道有所为有所不为，我写的一些生活细节问题肯定会经他口让老人知道的。）

那圣经里还有句话是人要离开自己的父母，和你的另一半合二为一，你做到了么？

    

[此贴子已经被作者于2010/8/31 16:04:55编辑过]

 这个楼主是不是男人啊，家里的事都搞不定？

以下是引用balanceless在8/31/2010 1:52:00 PM的发言：

    
     都吵成这样了，干吗不离婚？跟一个人结婚要自己觉得幸福，也要给别人快乐才行。
如果天天这样的日子，不是在地狱吗？人生短暂，为什么要为难自己，也为难别人呢？
    
有些人不打打闹闹也没法过下去，哎

以下是引用zjwr6566在8/31/2010 1:58:00 PM的发言：

这楼主给我的感觉就是，除了做家务之外，真没对他自己老婆有过任何心灵上的关爱，有矛盾就是老婆的错，老婆脾气大，老婆懒，老婆小心眼儿，老婆骂街。你从来都选择性忽略你妈妈到底做了什么，而且一点都没觉得这有什么不对的。
 
也许你老婆老是跟你吵，就是因为你这点。真替她感到悲哀。。也许之前好好的人给折腾成泼妇了。
 
我同意之前一个MM写的，谁要是骂我孩子是婊子样的，不就是骂我是婊子么？那我别怪我嘴上没把门儿的了
re

唉，这两口闹的。生活不是就演戏吗，学着哄着对方一点都好了

以下是引用caigen在8/31/2010 1:28:00 PM的发言：

    
    女某当初太天真，在人际关系错综复杂的事业单位也是犯了“该爆发不爆发，不该爆发反而爆发，而且爆发不讲究策略”的亏，得罪不少人，加上各种事情，阴差阳错，被单位立为反面典型，有一段时间，没有工作，没有住的地方，灰头土面的（女某到现在还常常愤愤不平，扬言要回国去tmd地把xx事业单位给炸了,让那些不要脸的死个干净）。男某也刚刚工作不久，无法提供强力支持。当时单位结婚了可以给一间窝居，所以男某女某算了一个良辰吉日去办理了结婚证，男某当时认为这是对女某最大的支持，让女某受伤的心能有一个姑且能栖息的地方。婚后确实有了1～2年的甜蜜日子。那些亲戚打扰的日子也是那个时候。当时也许新婚不久感情还不错，也许女某没有把这太放心上。当时男某也确实还在养成时，处在农村向城市家居生活的过渡期，处理许多事情不够圆滑。但谁也想不到，10年后的今天，女某还在纠缠这些事情。而且这些事情已经短短的历史河流中一而再，再而三地争吵过多次了。
 
男某北京读书毕业后找了一份工作，但太累了，而且看起来发展前途也不太好。同时当时情况女某看起来拿学位证书困难（因为导师不让她发表必须的期刊论文），而且其专业当时在中国很难找到工作，基于这些考虑，男某就决定出国了。

感觉女某骂人的话都好没有教养

    

以下是引用caigen在8/31/2010 1:52:00 PM的发言：

    
    
      
        前面解释过了，确实是老家那样，特指小孩的，不是骂人的口气。
      
        这个婆婆说的时候，，我也不在场。女某转述的。
    
既然是口头禅， 男主带孩子的时间又那么多，为啥婆婆在男主面前就没这个口头禅了，我只知道有选择性失忆的，没见过选择性口头禅的

一个家里，PP能说出孙子是BZ养的，媳妇能对PP说出那样一堆难听的话，LG能上网来讨论谁是谁非。。。这是个什么样的家庭啊？！无论我的EQ，QQ，IQ，IP都达不到LZ一家的水平，所以别的也不说了，只希望LZ多为小孩子考虑，别在孩子面前说那些难听的话，也最好不要在孩子面前吵架，别把孩子搭进你妈和你老婆的矛盾中去。。。其他的什么PX关系，夫妻关系的，LZ就自求多福吧。。。。

以下是引用kelsey2009在8/31/2010 1:49:00 PM的发言：

    
    看来男方也不是省油的灯，一个女的能跟你结婚，即使当时你们没有婚礼，后来这么多年也应该想办法补偿的。
一点没有想补偿女方的想法，还跟自己老婆斤斤计较。哎.....
估计这女的也是跟了他这么多年后才改变的....
如果男人懂得体贴自己老婆，也会在老婆和老妈之间调解的话，事情就不会发展到今天了.....
    
女主当初肯这么简陋就和男主结婚，应该还是很真心和男主过的吧，这些年的经历改变了女主，让她认清了男主的真面目，开始反抗了。

以下是引用caigen在8/31/2010 1:32:00 PM的发言：

    
    
      
      
       接受批评，我南方人，心思可能细腻些，这些小事也是一点点在争吵中慢慢回想起来的，Sign,辩解无用，接受批评



我觉得你不像是慢慢回想的，而是所有的事儿都记得清清楚楚，根本不像个男人，你根本就放不下

    

以下是引用balanceless在8/31/2010 2:03:00 PM的发言：
楼主还是回家抱娃， 现在好好上班，没事别来看老婆贴子给自己添堵。
老妈就不要来了，苦啊累啊，你们夫妻自己承担，带一个娃苦累能有多少？
不想离婚就跟老婆好好过，给老婆爱，给老婆钱，送老婆礼物，老婆慢慢心情好了，也没有婆婆来烦她，势必会温柔一点的。

agree

以下是引用caigen在8/31/2010 1:56:00 PM的发言：

    
    
      
        一点点区别，女某是骂街用的，婆婆是和孩子玩用的，
        唉，说不清楚，算了。 但是，中国各地，确实有许多稀奇古怪的陋习
      
         没有说老婆就的接受，我觉得，当时老婆应当立刻质疑，“妈，你这么说什么意思？” 要立刻回击，我支持的。

为啥你在的时候，婆婆又不这么玩了


    

[此贴子已经被作者于2010/8/31 15:52:45编辑过]

以下是引用caigen在8/31/2010 2:18:00 PM的发言：

    
      
     女某臆测男某什么话都跟婆婆说。其实呢，根本没有的事情。女某还臆测婆婆教男某怎么对付整女某，臆测婆婆姐姐妹妹一家人联合起来对付她。还臆测，男某其实是想离婚，不好自己出口，让婆婆和她大吵，这样男某就有理由离婚了。
女某对许多事情总是做最坏的推测。比如，以前男某在学校赶作业什么的学习到夜深，一时没有回家， 女某就臆测男某是不是幽会鬼混去了。 女某经常上网搜集一些恶人恶事，恶婆婆的恶事迹，然后津津有味地给男某或者爸妈讲叙。其实呢，这些网上的怪事能占多少比例呢，真实都不可知。 偶尔看了，一笑了之就是了； 常常看会影响心境的,所谓近墨者黑；比如你天天去盯着臭狗屎，心情能好起来吗？心胸能开阔起来吗?
 
 
就此结束吧。
========  END ========
    
离吧离吧，还过个设么劲

以下是引用caigen在8/31/2010 1:58:00 PM的发言：

    
    
      
      
        支持，但要当时立即回击。



为什么就要立即回击呢？

    

 
jjww, popomama.  jp  男，加PJ 女。
 
处不好，就尽量少见面阿。 为钱的事情，就多拼命多赚钱阿。
 
看到很多美国妈妈都是自己带孩子得。为什么自己的孩子不自己带？
你选则了生孩子，你就自己带。
你选择了婆婆来帮忙，就要处理好关系。否则就不要来！！
 
 
 
 
 

以下是引用zhangwen19163在8/31/2010 2:10:00 PM的发言：

我家乡大家喜欢骂"狗生的",听说我外婆生气起来都这么骂我妈的,后来我妈这么骂我的时候我每次都回嘴"我是你生的",我妈每次听了都会笑.现在我有孩子了,我妈有时骂他"狗生的"我都会很善意地提醒她"他是你女儿生的"

以下是引用lisafish在8/31/2010 1:54:00 PM的发言：

    
     老人家的观点不容易纠正过来，只好随她说了。
我老公就和我说不要把他妈的某些话当真，我觉得这就够了。
自己较真自己难受。

    
看客你能忍受你婆婆骂你的孩子是婊子生的？

在这个男人的心里，他老婆受的一切委屈他都不记得，他妈的点点委屈他都没齿难忘，没有一点体贴老婆，婆婆骂得那么难听的话他觉得他老婆该受着，老婆忍无可忍逼得也骂难听的话他就不行了。整个一个只许婆婆放火，不许老婆点灯。

说到底，现在应该把他妈和他老婆分开，花钱请保姆，带老婆去心理辅导，让老婆的心开阔起来，承认对老婆不够体贴。你对老婆好，她就会慢慢忘了那些事。另一方面，把你老妈按住，有些不好的习惯要改，不能因为觉得老人不好改就不说。

以下是引用ilovebeauty在8/31/2010 2:22:00 PM的发言：

    
    
我基本觉得这个媳妇是给这母子俩逼疯的。

    
re!同感！

 lz上来发这个帖子，就很明显和你妈是站在一条战线上的，你又没有站在的老婆的立场想过，
好男人会把大事化小，你呢你老婆上来发个牢骚，你至于么，上来打擂台，觉得你妈委屈了，还是个没长大的mommy‘s boy

反正大家说啥楼主也听不进去。
不过楼主既拎不清LP和妈的关系，又非要一家人往一起凑~~~
看这满篇都是对老婆的抱怨，看不出还有一丁点的爱和感恩，你真的考虑一下以后的日子要怎么过了。
你老说你老婆不宽容，放不下过去，看你写的这一大篇，你觉得你就宽容，就放下了？

 
 
  另外想说，男主和女主也没有什么大矛盾。还是好好过吧。
让婆婆回去，以后也少见面。两口子好好过日子。 你们自己的生活自己过。

斗胆问一句男主，你能容忍“婊子养的”这句，是不是你承认你也是婊子养的呢？那你觉得说你妈是婊子没有问题吧？实在是为这句话恶心啊。
[此贴子已经被作者于2010/8/31 15:57:40编辑过]

以下是引用caigen在8/31/2010 2:11:00 PM的发言：

    
    6. 单位给了1居室，婆婆常来。
    这里婆婆确实是在摆婆婆架子，让女某去代替男某烧饭。但结局都是男某给婆婆解释了，而且还是男某做的饭。
     婆婆在女某家也做饭干事的，不是只会对着电视“青春地笑”
     婆婆30多岁得的坐骨神经风湿，手，脚经常麻痹的痛，后来又腰肌劳损。 全身确实会经常的这疼那疼，在自己家里也一样“哎呦”，而且20多年前就开始了。
     前面说过， 婆婆一辈子的早睡早起，所以刚开始也觉得小两口也应当早睡早起，我那时候也觉得早睡早起有益身体健康。当然，强加习惯于别人，这确实是不对的。在美国待的一年，婆婆已经接受了年轻一代晚睡晚起的习惯。
 
7. 冷暴力
    男某还真没想到还有 “冷暴力”这个说法。现在不再投降，是因为女某太暴力爆发,太过分了，让人心冷，心寒了。
 
8. 奶奶去世
   真的好多臆测的东西。明明第一嗓子是喊男某，怎么变成了喊女某？ 男某爸爸就在楼下，当然不需要喊了。
 
接下来好多，不一一回应了. 只想说如果带着有色眼镜，带着成见去回忆一件事情，那么你总会觉得自己是天下最无辜的受害者。看主贴的描述，嫌恶婆婆到了极点。同样的一些动作如果是父母作出来，就觉得一点都无所谓，是婆婆，就恶心到极点。

男某，你没觉得你妈就不是一个孝顺的儿媳么？ 你奶奶去世，你妈就算哭得死去活来，这都是给别人看得；你奶奶身上的那些褥疮，还有你妈和你的姐妹带着口罩进去看你奶奶，已经证明你妈她跟本就不是一个孝顺的媳妇，她们根本就把你奶奶当成一个大包袱！！！！！！！

    

[此贴子已经被作者于2010/8/31 16:04:19编辑过]

以下是引用caigen在8/31/2010 1:56:00 PM的发言：

    
    
      
        一点点区别，女某是骂街用的，婆婆是和孩子玩用的，
        唉，说不清楚，算了。 但是，中国各地，确实有许多稀奇古怪的陋习
      
         没有说老婆就的接受，我觉得，当时老婆应当立刻质疑，“妈，你这么说什么意思？” 要立刻回击，我支持的。
    
你老婆的反应没应了你的心意，你的反应应了你老婆的心意马？

以下是引用balanceless在8/31/2010 2:34:00 PM的发言：

    
    我小声地说一句，这个婆婆个人觉得还可以了。不管怎么说带了孩子1 整年呢。
反正我生了三个孩子还没这个待遇，我觉得能千里迢迢的来带孩子就很不错了。我拍自己，我是包子，还是我要求太低了：）

    
拍包子

以下是引用caigen在8/31/2010 2:06:00 PM的发言：

    
    2. "第二次到LG家“
    这是婆婆做的最错的事情。不是说钱的事情，是婚礼。当时男某女某刚领结婚证，当时还没有打算考研，准备休息一段时间安定一下折腾的心。还打算在省城办一次婚礼。说好过年回家不办婚礼的。结果婆婆自作主张在家里办了一个从简的婚礼，婆婆想反正你是要办的，你在省城办省城的，我们在家给你在亲戚邻里间办理一次，因为他们不可能去省城。理也在理，可是你不能不和婚礼的主角商量啊。2000块钱不是带回去办婚礼，是过年带回家， 就是给老人办年货用的。过年里，对女某照顾确实不够周到，但也不是主贴说的那样完全局外人。
 
3. 第三次过年
   记不清了具体情况了，这时候应当是前面所说的最灰暗期刚过不久，两口子应当感情还可以。具体为什么不去女某家原因不详。但也不能以现在的心境事后的回想描述当时情景。
 
4. ”我爸妈，LG 和我在狭小厨房张罗着做饭，我的婆婆坐在我的床上和别人谈笑风生。。。。“
      把2次不相干的事情糅合记忆到一起了。
     一次，是男某妈妈乘车来省城，搭了2个还是4个人（记不清了）的商务顺风车。中午下车的时候男某随口说了句，你们有没有地方吃饭？要不到我儿子那里随便吃点？ 本来只是很随便的客气一下，不料打蛇顺杆上，那帮人竟然就真的来了。当时女某爸妈好像是前一天来的。确实是4个人在厨房忙。但是那时候我们的床在卧室，客人都在客厅，没有主贴说的”我爸妈，LG 和我在狭小厨房张罗着做饭，我的婆婆坐在我的床上和别人谈笑风生“。女某爸妈帮忙，自然感谢。 婆婆即使再坏心眼，口头上的客气不可能没有的，
     还有一次，是一个舅舅带着一帮班子人外出，就是主贴说的7/8人的样子。当时我们还蜗居在一间房子里，无法做饭，是去附近的一个小酒店吃的，花了60元左右。婆婆不在其内。
 
 
5. 同睡一床。
   和上面的7/8人事件一样，当时我们是蜗居在一间房子里。 我们用1张大床拼一张小床。然后摆放一张桌子，房子里就没有空间了。婆婆做生意经过省城，因为赶不上火车，要暂居一晚。当时是冬天（或者至少是深秋的样子），冷，打地铺是不行的。倒是可以出去借宿。但是当时确实附近找不到空的床位，而且就一晚，将就一下。当时婆婆睡小床，男某女某谁大床，床也没有拉开，大家都嫌麻烦，而且空间也有限。这个现在回想起来确实不可思议，当时确实还是早点找个地方借宿就好了。当时也许是婆婆来的急，临时不好找地方。
    
对, 你妈什么都没做错, 错的都是女某. 真是看不下去了这么一边倒的. 什么人啊, 回家自己自己好好反想一下.

以下是引用caigen在8/31/2010 2:18:00 PM的发言：

    
      
     女某臆测男某什么话都跟婆婆说。其实呢，根本没有的事情。女某还臆测婆婆教男某怎么对付整女某，臆测婆婆姐姐妹妹一家人联合起来对付她。还臆测，男某其实是想离婚，不好自己出口，让婆婆和她大吵，这样男某就有理由离婚了。
女某对许多事情总是做最坏的推测。比如，以前男某在学校赶作业什么的学习到夜深，一时没有回家， 女某就臆测男某是不是幽会鬼混去了。 女某经常上网搜集一些恶人恶事，恶婆婆的恶事迹，然后津津有味地给男某或者爸妈讲叙。其实呢，这些网上的怪事能占多少比例呢，真实都不可知。 偶尔看了，一笑了之就是了； 常常看会影响心境的,所谓近墨者黑；比如你天天去盯着臭狗屎，心情能好起来吗？心胸能开阔起来吗?
 
 
就此结束吧。
========  END ========

你没有给她足够的爱和安全感，当然她有她的问题，大家在她的帖里也批她了，但是你跟她一样，同样没有反省自己，想想怎么能让lp更幸福开心。
    

以下是引用千兆在8/31/2010 2:07:00 PM的发言：

    
    
     男主你这样一条条反驳你老婆的观点，有什么意义吗？让所有人都来指责你老婆？
     证明全是你老婆不对，你老婆自己找气生？
     你妈全是对的，有一点点不对，也是可以原谅的，有一点点不对，也是你老婆误解了
     你有什么不对，也是因为自己当初太傻太天真？
      
     对解决夫妻间的矛盾有什么意义呢？
      
    
说的没错. 

以下是引用kelsey2009在8/31/2010 2:37:00 PM的发言：

    
    哎，希望女方这个时候能意识到自己的状况，
如果真的有抑郁，还是建议赶快看医生，最好连男方也一起去看医生。。
身体要紧。
如果这个时候男方还意识不到事情的严重性，这女的还执迷不悟，再折腾半年一年，
估计都不会有很好的结果。

    
这个女主现在depression是一定的了，必须想办法化解，不然真的会出问题的！

以下是引用HappyDogMom在8/31/2010 1:42:00 PM的发言：

    
    发觉两口子文笔都不错啊...当年文学社的社友？
    

 

以下是引用ilovebeauty在8/31/2010 2:22:00 PM的发言：          我基本觉得这个媳妇是给这母子俩逼疯的。

我现在也这么认为

以下是引用snowbirdskier在8/31/2010 2:28:00 PM的发言：

同学，先问一下，你lp现在到底还有没有忧郁症啊?医生怎么说啊？如果真有的话。臆测，敏感，没事找事，容易发怒，生气什么的都很正常。如果真有病，赶紧看医生吃药，你别跟着刺激了。
 
如果没病，就是心病，你lp总不会软硬不吃吧，你们毕竟当年也是自由恋爱结婚的，总有感情基础当基石吧。
还是这位同学头脑清醒

以下是引用lisafish在8/31/2010 1:20:00 PM的发言：

这个推论就太牵强了。
I didn't draw a conclusion. I am asking this LZ a question.
Is his wife like this from the beginning, or did she change over time because of LZ and his mom's behaviors? That is key
[此贴子已经被作者于2010/8/31 16:00:42编辑过]

 放弃不看了, 只能说农村的习惯真不好.  看来要教育小MM,农村出来的男的不能嫁.

以下是引用看去看来在8/31/2010 2:35:00 PM的发言：
 看了双方的帖子，我的感觉是：女主在国内的时候，对待婆婆还算客气，没有对婆婆出言不逊过。婆婆的一些行为作的很过火，男主没有为此及时地排解女主的怨恨，愤怒，日积月累，造成女主心理的深深积怨。
到了美国，生了孩子，荷尔蒙的变化，造成女主的性格大转变，连自己的妈妈都说女儿好像变了一个人，像换了魂一样。加上婆婆的再次到来，小两口天长日久的争吵不休，新仇旧恨成了催化剂，女主变得一点就着，说话越来越恶毒。 搞得婆婆变成了受气的小媳妇。然后男主在这里唉声叹气，叫苦连天。
怨谁啊？谁都有责任。可最大的责任是男主。男主自己好好想想为什么吧。有那点功夫婆婆妈妈的记得老婆说过的难听话，还不如好好想想说过什么，做过什么伤害女主的话。


强re

以下是引用chixiaochi在8/31/2010 1:38:00 PM的发言：

    
     看不下去了。
      
      
     这日子过得，真悲哀啊。
      
     真悲哀啊。
      
      
      
      
    
re

双方现在都想争取舆论支持，但这是在网上啊，说不好听，大家也就是看个热闹的。你们的日子要自己过，细水长流，恒久忍耐。还是好好相互沟通吧。求同存异，多自我检讨。再说了，都是有知识有阅历的人，平时说话处世要多注意，不要因为是自己家人就不注意，要多种花，少栽刺。

以下是引用balanceless在8/31/2010 2:03:00 PM的发言：

    
    楼主还是回家抱娃， 现在好好上班，没事别来看老婆贴子给自己添堵。
老妈就不要来了，苦啊累啊，你们夫妻自己承担，带一个娃苦累能有多少？
不想离婚就跟老婆好好过，给老婆爱，给老婆钱，送老婆礼物，老婆慢慢心情好了，也没有婆婆来烦她，势必会温柔一点的。

    
这是正点呀。要不快快离婚，放彼此一条生路吧。

 感觉女主真是被这极品母子逼疯的！！！老婆说了啥都能记住，妈说啥都可以忽略不计，都可以原谅，选择性不是一般的强！强烈好奇男主到底是哪儿的？民风如此之差？

以下是引用balanceless在8/31/2010 1:47:00 PM的发言：

    
     你个大男人也是，老婆发发帖子，诉诉苦，你还当真了，不好好上班，来和老婆打擂台：）
家里事家里解决，夫人和妈妈这么不和，都伤害了对方，是没有办法相处的，你何必还让你妈来？ 这是我最搞不懂的地方。

    
男人不能太婆妈，关键的时候要镇得住场子，讲得出有理的话。

唉～～～～～～清官难断家务事～～～～～bless 楼主一家 好好过日子～～～～一男人如果不是特jjww，能上来写这么多东西真不容易啊～（还是容我小小的bs一下～卡卡卡～）
[此贴子已经被作者于2010/8/31 16:06:51编辑过]

这个男主，不是个善茬。基本对自己父母，选择性失明。
两方面都有问题，但是男主基本觉得都是女主心胸狭窄。感情根宽容都是积累出来的。感觉男主家里很是喜欢在小家生活里面插一脚。

以下是引用oryong在8/31/2010 1:44:00 PM的发言：

都好长啊。。。
 
有没有缩减版。。。
 
 
而且楼还很高，没勇气看下去了

以下是引用ilovebeauty在8/31/2010 1:22:00 PM的发言：

    
    
不管你是不是挖坑的。我就说一句：

500美元的喜钱多不多，不是光看这个数字，而是看你们当时的经济情况。如果你们有5000块钱，这500是不算什么，可是如果你们只有500，或者只有1000的存款，还有别的帐等着要付，你就是打肿脸充胖子。

    


一针见血！！！！！

男楼主一看就是常年贴补家里的，不要只借着这数字来丑化老婆。

以下是引用caigen在8/31/2010 2:11:00 PM的发言：

    
    6. 单位给了1居室，婆婆常来。
    这里婆婆确实是在摆婆婆架子，让女某去代替男某烧饭。但结局都是男某给婆婆解释了，而且还是男某做的饭。
     婆婆在女某家也做饭干事的，不是只会对着电视“青春地笑”
     婆婆30多岁得的坐骨神经风湿，手，脚经常麻痹的痛，后来又腰肌劳损。 全身确实会经常的这疼那疼，在自己家里也一样“哎呦”，而且20多年前就开始了。
     前面说过， 婆婆一辈子的早睡早起，所以刚开始也觉得小两口也应当早睡早起，我那时候也觉得早睡早起有益身体健康。当然，强加习惯于别人，这确实是不对的。在美国待的一年，婆婆已经接受了年轻一代晚睡晚起的习惯。
-----------怎么接受的？ 天天大清早拍蒜瓣子就叫接受了？ 要是碰到个孝顺的儿媳妇，天天晚上2，3点睡觉前， 啪啪 的拍好蒜瓣子，给你妈端床头，放好，早上一起床就能吃，这才叫侍奉公婆，这才叫好媳妇

    


[此贴子已经被作者于2010/8/31 16:11:37编辑过]

以下是引用rnr在8/31/2010 4:03:00 PM的发言：

    
     re

双方现在都想争取舆论支持，但这是在网上啊，说不好听，大家也就是看个热闹的。你们的日子要自己过，细水长流，恒久忍耐。还是好好相互沟通吧。求同存异，多自我检讨。再说了，都是有知识有阅历的人，平时说话处世要多注意，不要因为是自己家人就不注意，要多种花，少栽刺。

    
这话实在，看客好人！

以下是引用chixiaochi在8/31/2010 1:01:00 PM的发言：

>> 你眼睛没有瞎，你自己去把它戳瞎！
>> 我想把你放在微波炉里面转转，然后给宝宝吃。
>> 你不如跳楼死了算了。
>>我要打电话问问外公，看他是怎么教育你的
>>(你们）一家的孬种，你们全家都是孬种！
>> 宝宝如果跌坏了，你们全家都千刀万剐，全家都是孬种。
>>说婆婆每顿吃几碗饭，把自己倒是养胖了，宝宝倒是瘦了。
>> 说婆婆整天喊自己身上疼，然后“哎呀”“哎呀”地学婆婆的样子骂给婆婆看。
>>“给我闭嘴！”
>>“神经病！”
>>“要是不给我带孩子，以后甭指望我一个子儿！”
>>“要是没有办法的话，那就不要吃，不要喝，不要活了！”
>>“有多少话说不完，赶快滚回家说去！”   ----当时婆婆在和男某妹妹视频聊天。 因为晚上怕吵着宝宝睡觉，所以有时就早上聊天，吵了女某睡觉。
>>....
 
——————————————————————————————
 
 
如果这个是真的，这个媳妇可以自己面壁去了，没啥好抱怨的了。。。。。家教啊，家教。呼唤家教。

这个确实说得过了。唉，就和原来说的，不该忍得忍了，爆发的时候乱爆发

以下是引用caigen在8/31/2010 1:56:00 PM的发言：

    
    
      
        一点点区别，女某是骂街用的，婆婆是和孩子玩用的，
        唉，说不清楚，算了。 但是，中国各地，确实有许多稀奇古怪的陋习
      
         没有说老婆就的接受，我觉得，当时老婆应当立刻质疑，“妈，你这么说什么意思？” 要立刻回击，我支持的。


男主这就不对了。。。我婆婆要是这么说，我也要气疯了丫。我婆婆有个口头语“cuo",这是真真正正的江西方言，但是听起来非常像”操“，我听着就很不舒服，老公就跟婆婆说说话要注意。当然就算她不小心说了，我也能理解。但是，是不是在说自己的，当事人真的能听出来的。

    

以下是引用xixitea在8/31/2010 4:06:00 PM的发言：

    
     感觉女主真是被这极品母子逼疯的！！！老婆说了啥都能记住，妈说啥都可以忽略不计，都可以原谅，选择性不是一般的强！强烈好奇男主到底是哪儿的？民风如此之差？

    
同意，男的自己令不清！

这个家也是楼主老婆的家。如果她不像你妈来，你妈为什么一定要来？

以下是引用geoprizm在8/31/2010 3:55:00 PM的发言：
在这个男人的心里，他老婆受的一切委屈他都不记得，他妈的点点委屈他都没齿难忘，没有一点体贴老婆，婆婆骂得那么难听的话他觉得他老婆该受着，老婆忍无可忍逼得也骂难听的话他就不行了。整个一个只许婆婆放火，不许老婆点灯。

说到底，现在应该把他妈和他老婆分开，花钱请保姆，带老婆去心理辅导，让老婆的心开阔起来，承认对老婆不够体贴。你对老婆好，她就会慢慢忘了那些事。另一方面，把你老妈按住，有些不好的习惯要改，不能因为觉得老人不好改就不说。

Re看的气死人
JP男,节节呜呜的。
 
看出来，对老婆没有一点爱意
 
嫁给你，你老婆也真可怜啊
 
 

long story?              

以下是引用geoprizm在8/31/2010 3:55:00 PM的发言：
在这个男人的心里，他老婆受的一切委屈他都不记得，他妈的点点委屈他都没齿难忘，没有一点体贴老婆，婆婆骂得那么难听的话他觉得他老婆该受着，老婆忍无可忍逼得也骂难听的话他就不行了。整个一个只许婆婆放火，不许老婆点灯。

说到底，现在应该把他妈和他老婆分开，花钱请保姆，带老婆去心理辅导，让老婆的心开阔起来，承认对老婆不够体贴。你对老婆好，她就会慢慢忘了那些事。另一方面，把你老妈按住，有些不好的习惯要改，不能因为觉得老人不好改就不说。

 
nod

以下是引用chixiaochi在8/31/2010 1:01:00 PM的发言：

>> 你眼睛没有瞎，你自己去把它戳瞎！
>> 我想把你放在微波炉里面转转，然后给宝宝吃。
>> 你不如跳楼死了算了。
>>我要打电话问问外公，看他是怎么教育你的
>>(你们）一家的孬种，你们全家都是孬种！
>> 宝宝如果跌坏了，你们全家都千刀万剐，全家都是孬种。
>>说婆婆每顿吃几碗饭，把自己倒是养胖了，宝宝倒是瘦了。
>> 说婆婆整天喊自己身上疼，然后“哎呀”“哎呀”地学婆婆的样子骂给婆婆看。
>>“给我闭嘴！”
>>“神经病！”
>>“要是不给我带孩子，以后甭指望我一个子儿！”
>>“要是没有办法的话，那就不要吃，不要喝，不要活了！”
>>“有多少话说不完，赶快滚回家说去！”   ----当时婆婆在和男某妹妹视频聊天。 因为晚上怕吵着宝宝睡觉，所以有时就早上聊天，吵了女某睡觉。
>>....
 
——————————————————————————————
 
 
如果这个是真的，这个媳妇可以自己面壁去了，没啥好抱怨的了。。。。。家教啊，家教。呼唤家教。

 
re

以下是引用caigen在8/31/2010 1:22:00 PM的发言：
4年前，男某来到美国，女某迟半年来。女某刚来的时候，男某提议趁现在空的时候赶紧生孩子吧。女某不干，说身体没有准备好，想好好歇歇。然后又说“我自己都没有玩够，生什么孩子” “我想想当别人的妈就觉得可怕别扭”。 男某觉得那好，就等等吧。可几年后当女某生完孩子明白早生的好处时，又埋怨男某当时不张罗想着生孩子。
 
生孩子，从怀孕开始，男某就不让女某做家务直到宝宝一岁半左右。家里一切一手挑，包括做她的学习作业并负责给女某讲明白，负责把女某的上课内容弄懂然后给女某讲明白（女某和男某不是一个专业，男某略通女某专业，但好多专业课是第一次上）。每晚负责讲几个笑话，要逗笑女某让女某心情舒畅地入睡。上下课专车接送。搜集有关怀孕坐月子的信息知识菜谱(当时就这样知道了华人家小版)，联系女某妈妈和男某妈妈先后签证以保证有人来服侍月子。
 
关于这个坐月子，竟然又有矛盾发生。本来男某想坐月子当然是女某的妈妈来比较好，自己的妈妈比什么都好。可是后来因为月子坐的不是太好(因为女某妈妈不是太善于服侍月子而且年纪有点大了。不过月子里也没有拉下什么大毛病)，女某竟然说月子最难服侍了，婆婆故意不来服侍她月子。Sign, 天地良心，如果按照男某家那边传统的老习俗，应当是婆婆比娘家先到才是。然后女某说她妈妈这半年最辛苦了，宝宝半岁前最难带。半年后就很好带了，婆婆没有妈妈那么辛苦。 其实，带孩子都辛苦！ 这里，无论男某妈妈还是女某妈妈都是只负责白天带宝宝，夜里是男某全权负责，当然到了一岁左右夜里只喂一次奶的时候，女某也承担了一些喂奶任务。   无论男某妈妈还是女某妈妈白天还要做2顿饭菜，那时候就由男某或女某看一下孩子。
 
女某妈妈照顾了宝宝半年，婆婆照顾了宝宝一年，然后女某爸爸妈妈又再来带了一年。因为报幼儿园有点迟没排上队，所以现在又要让男某爸爸妈妈来带半年到一年。
 
在宝宝成长的前2年多里，家里里里外的事情Most都是男某操心，宝宝如何教育，每天读故事，用什么奶瓶，喝多少奶，买什么玩具，穿什么衣服，扶着学走路，拍照洗相片做相集，什么时候baby check, 什么时候打什么预防针，CLB training,  potting training, 洗衣服，买几号尿布, 选幼儿园报名，家里收拾整理。。。。 带着到处玩给孩子接触更多的世界，计划然后带老人出去旅行，准备签证材料，买机票，指挥老人如何从中国安全来到美国，办理延期手续，买老人回国的礼物，
 
婆婆刚到美国的时候，看不惯家里绝大多数家务都是儿子做，心里不高兴。男某告诉婆婆说，我们家里能有多少家务事呢，我多做一点又累不死人，女某学习也紧张，我们能做就都做了呗。慢慢婆婆也想开了，接受了。这表明婆婆虽然有传统的大男子主义陋习，但是也并不是顽固不化，抱着老观念死不改进。男某也告诉过女某，希望看人不要向样板戏那样不是红脸就是白脸，一棒子打死，最好在看到别人坏的一面的同时，也看到别人一些正面的进步的地方。
如果真像你说的一样的话，干活真不少啊。但是润滑油作的真失败阿！

 对这个jjww的男主已经无语了。。。他老妈培养他这么愚孝，实在是高明啊！

 这个男主啊，真是越看越猥琐。随便举几个例子。

1，他老婆当初还是女朋友，第一次上门，吃了2个自己带去的鸡翅，他妈就让人别吃了。

他的解释是，他没听见，就算他妈说了这个话，他也觉得他妈的口气肯定很和缓。问题是，你怎么不想想，你妈该说这个话么？

2，他们结婚3年都不回老婆家，只能回他家。

他的解释是，原因不详。是啊，对他不好的他都不记得了，都不祥了。

3，他上来就列举了一大通他老婆对他妈出言不逊的例子。让好多人看的都义愤填膺。

结果呢？其实他妈在他不在的时候，对孩子说小孩儿是婊子养的。可是他觉得这没什么，因为他们老家那里都这样。他妈不是故意骂人的。

问题是，你怎么知道你妈不是故意的？那你怎么就知道你老婆反击的话就是故意的呢？

你老婆跟你说了你妈在私下对她说不好听的话，你都不信，就反复强调说“在我在场的情况下，我妈没说过一句过激的话”。这话真是搞笑，就是你不在场的时候，你妈说的难听话都不算对吧？而且婊子养的这种话，只要不是“故意”的，就不算过激是吧？

这男的真是猥琐极了。

以下是引用nano321在8/31/2010 3:55:00 PM的发言：

看客你能忍受你婆婆骂你的孩子是婊子生的？
 
 
这个媳妇真能忍的. 没当场给这个婆婆两大耳刮子.

婆婆暂时不过来，男某女某自己照顾宝宝，才一个宝宝也不太小了，应该完全应付得过来。自己亲身体会一下带小孩的辛苦，也许能多体会一点老人的不易。本是小事，搬出来大说特说不就变成大麻烦了么！

以下是引用hualili在8/31/2010 1:16:00 PM的发言：

最近流行夫妻两个一起上网找人评理。我也占个位子先。
re
 
我激动地爬楼

我来歪个楼，啥叫坐骨神经风湿阿。风湿不是关节的病么，和神经有什么关系？

以下是引用superguai在8/31/2010 2:10:00 PM的发言：
就想问楼主：你为啥还要你妈来？你是不是不打算跟你老婆过了？
真犀利～

以下是引用ilovebeauty在8/31/2010 1:44:00 PM的发言：

    
    
我觉得婆婆说什么，当媳妇的是不要当真。可是如果老公也认为婆婆说的没什么，倒过来让媳妇咽进去，那这个老公就太差劲了。

    
re!

 两个人的EQ都不高，上学读书获得的最大的才能就是上网发帖子相互攻击和美化自己。行为做事都是极度自私和充满小家子气。

以下是引用caigen在8/31/2010 1:46:00 PM的发言：

    
    
      
        是吧，但是关键婆婆说的话，没有那么过激，不向女某的话那么让人过耳不忘，印象深刻。或者说我从小在我们那边长大，有些东西见怪不怪了，也就没有什么印象。  我能保证的是，在我在的场合，婆婆确实没有说过 过激的话语。
      
      
      
    
  这也很常见啊，婆婆在儿子面前都表现的跟圣母一样，儿子不在的时候变着法儿折腾媳妇。儿子回头还觉得媳妇无理取闹呢。
 
  你媳妇都告诉你了，你不在的时候，婆婆骂她。你看来是选择性过滤，你媳妇讲的点滴细节，你都记得好清楚；婆婆说的不好听的，你都删除了。

男主去哪儿了啊？怎么不上来继续说了啊........ 不是很委屈的嘛。。。。

哈哈，男猪言多必失啊。被拍得体无完肤了。

以下是引用caigen在8/31/2010 1:09:00 PM的发言：

现在想来女某也会选择性失忆，
比如亲戚来访（在省城事业单位的时候），男某家有，女某家也有啊。女某的姐夫带2个素不相识的狐朋狗友，出去大撮一顿。女某父母过来，本来说好不带小孩来的，突然带来2个小孩。女某姐姐也去过。
在北京的时候，女某父母到北京陪她过年，游览北京城。

像这样的男的jjww，也不是什么善茬。

以下是引用frid在8/31/2010 4:23:00 PM的发言：

    
    
      
      
     这个媳妇真能忍的. 没当场给这个婆婆两大耳刮子.
    
还嫌不够乱啊

以下是引用caigen在8/31/2010 1:33:00 PM的发言：

    
    哎，说这些真的有点无聊，说说女某和婆婆在美国发生的冲突吧。
男某在机场接到妈妈后，就和妈妈说了7条：
1.来了是帮忙，不是玩的
2 要学习适应我们的习惯
3 教育孩子，我么说了算，一定要听我们的，不可自作主张
4 我们多做点事，让女某多休息。吃好点，身体补回来
5 我和女某有矛盾，不要参与，要多为女某说话考虑
6 不要老想着拿我们不用的东西给妹妹
7 不要打听别人的收入隐私，不要攀比
（这7条是妈妈来之前男某写在纸条上的，前些日子天收拾签证的材料正好又看到了）
妈妈当然表态，那理所当然了，来了就是要带好宝宝的。
 
男某也对女某说了，妈妈刚来，肯定不适应，要给一个月的适应期。女某也答应了。可事实是，不到一个星期，当婆婆还没有学会喂宝宝奶的时候，女某就发了一次飚。
 
婆婆嫌美国的Mattrix太软，她腰受不了（因为腰椎间盘突出加腰肌劳损），和男某商量铺了一些纸箱子在床上。就在这铺纸箱子的时候，女某又发了一次飚。
 
有天晚上，不知道为什么事情（记不清了），男某和女某在厨房商量，男某说“你不要那么说妈妈，要宽容一点，毕竟是来帮忙带孩子的。。。"， 女某恶狠狠地回复，”她就是该来带宝宝的，这是她的本分。不来带孩子，以后甭想我的一个子儿“     声音很大，婆婆被吵醒，过来说了几句，说什么也忘了。 男某对妈妈说，我们之间的事你不要管，你去睡你的觉！”
 
第一次大冲突是前面提过的宝宝从床上掉下来。婆婆当时也是吓了一大跳，急忙跑回房间抱宝宝，由于太急，还把脚扭了，2个多星期才好。现在想来，当时掉下来也不算什么，床不算高。但是那时候宝宝才半岁多点，正宝贝着呢，所以男某女某反应都很激烈。女某当然是破口大骂，而且往年的陈年旧账一把翻。具体翻了些什么，真记不清了。 后来宝宝刚学走路的时候后脑勺跌到在地几次，女某又发飙了几次，前面列的那些不逊之语也就出自这些时候。男某和女某说过多次，宝宝在这种情况下，还在哭，不是你发脾气发飙的时候，要想着安抚宝宝，看宝宝有没有异样。
 
女某在和婆婆吵架的过程中，女某爽了很多不逊的话语，而婆婆没有一句这样无理赶上架的过激的话（当然女某后来对男某说，有的，都是男某不在家的时候和她吵的）。我记得只是有一次不合理，那次女某说“你们家没有花钱， 你不是我的婆婆，我不是你的儿媳妇。你以为你儿子香饽饽啊？ 你儿子是没人要，也就我捡了他。”    然后还吵了其它的陈年往事，发了不少不逊之言，还说婆婆欺负了她十年。 吵了之后，男某劝服了女某道个歉了事。女某不愿意自己说道歉，让男某当着面说她愿意道歉了事，这就算了。不料，婆婆画蛇添足地来了句，balabala,,, 然后你说我们没有花钱娶你，我也没有说那是你自己愿意的吧？  男某当时就让婆婆住口了。这事女某多次提起，意思就是婆婆骂她贱，自己倒贴上门。
 
说道这里，突然想起，女某经常说，男某家占了她多大多大便宜。实际情况呢，男某女某都是身无分文的时候结婚的，两家都没有资助。出国前曾经算了一笔账就是给2家汇钱的汇总，结果是男某家比女某家多拿了￥1000人民币。 如果知道国内人情账的应当知道，男某家是一姐姐一妹妹，亲戚往来的账都是代表着男某； 而女某家有3个哥哥，一个姐姐，亲戚往来的账是代表着3个哥哥。按理男某家亲戚走账花钱肯定要多一些。 女某对这些一窍不通，常说，要这些亲戚干嘛？ 就知道要钱。
 
有一次，男某逗宝宝玩，故意夺走了宝宝手中的玩具引起宝宝大哭，女某见了，张口就骂男某： “你这个婊子养的，脑残， 吃屎!"  男某问女某干嘛这么骂。 女某说你妈不也是说宝宝婊子养的吗？  这里面涉及到一个男某家那边的一个陋习问题。 在男某家那里的农村，不知道为什么，在1）嗔怪小孩子淘气或不小心被小孩子玩弄了 2）斥责一个孩子干了坏事的时候，会说口头禅 ”你这个婊子养的“（当然是当地方言说不是普通话那么说） 。这个千真万确是真实的，而且男某的爸爸经常这么骂外孙，男某的妈妈有时候打电话给外孙也这么说，绝对不是存心想着骂人的。男某那里的农村，真地骂街不是这么骂的，而且语气差别很大。 当然男某在此次女某发飙前已经经由女某了解了这一情况，已经警告妈妈要注意不能再说了，男某妈妈已经自己控制着不说了。
 
    

请问某男：你家到底是南方什么地方的？？？太雷了

能把自家事带到网上这么说的一对couple也是对大活宝了。。。。。。。

以下是引用zjwr6566在8/31/2010 1:20:00 PM的发言：

 
楼主你表担心，我对你老婆说不出什么过激的话。
 
你知道怎么要别人反省么？你先自己反省一下，和她说说，承认你们家给她委屈了，并且对她说，老婆，以后我一定对你更加的好，我们好好过日子，以前那些伤心事就都忘了吧。然后也和你妈妈好好谈一次，对儿媳热心一些，不要老是说她不好，给她灌输那些她根本不愿意接受的封建思想了。我相信是个人，在听了这样的话以后，也会对自己的行为有所反省的，即便不说出来，行动上也会改正的。
 
不知道这话你对没对你老婆说过。
家家有本难念的经。老人家的思想也不是说改变就能改变的，说多了老人家心里也会觉得委屈。一般能把矛盾闹这么大的，双方都有固执的一面。sigh...
 
只能bless LZ 能够八面玲珑，斡旋在妈妈和妻子之间，尽量减少两人的证明冲突了。

以下是引用superguai在8/31/2010 4:27:00 PM的发言：
男主去哪儿了啊？怎么不上来继续说了啊........ 不是很委屈的嘛。。。。
 
看来男主就是来替自己和妈妈辩解的，外加抱怨他老婆。
对大家问的要害问题，都避而不答。

女主现在这样就是被男主和他妈妈给逼的,自己都说象变了一个人一样.男主列的女主恶毒骂人的这些话,也都是在美国后婆婆来之后发生的吧,估计如女主所说自己得了产后忧郁,又要和不合的婆婆相处,生生给逼成了这样.自己老公现在还上网JJWW,不想着怎么帮自己孩子妈脱离困境,还挑剔老婆心胸狭隘.至少从你和你老婆的帖子中看得出来,你老婆出国前做的还是不错的(去你家,婚礼,过年回家,你家亲戚去你家住,你妈给她同住)等等,虽然心里有委屈,但都憋着没说,你这当老公的当时不为自己媳妇着想,反而还埋怨她当时为什么不说出来,还真是JP.
还有你妈(就是婆婆)绝对不是什么善茬.你自己都说你妈妈在北京看病,插队吵架的事以你妈的RP是绝对能干出来的.所以我不认为,你不在家的时候,你妈和你老婆冲突,你妈会不回嘴,不说恶毒的话.至于你在家的时候,或许是当着你的面不好骂,或者是你自己选择性失聪,又或者你已经习惯你妈骂人方式了.
婆媳关系搞成这样,你最失败,还挑唆教育自己老婆,让她听到"婊子养的"这类的话立即反击,而不是等你回来跟你说.你说你这人,大脑真是缺根筋,你真不怕婆媳两你不在家的时候互骂到大打出手啊.而且我敢保证,你老婆如果反击,你知道后肯定觉得她小题大做.
你如果还想继续这个婚姻这个家庭,对你老婆好点吧,拿定主意别心疼钱(就是你妈你老婆反对也要坚定执行),就是请人带孩子或上daycare,也要早点把你妈送回去.把你老婆好好哄哄,该治疗的去治疗,她现在明显有anger control的问题, 自己心胸宽点,对你老婆包容点,好好过小日子吧.别什么都放心上,不象个男人.

以下是引用caigen在8/31/2010 1:28:00 PM的发言：
女某当初太天真，在人际关系错综复杂的事业单位也是犯了“该爆发不爆发，不该爆发反而爆发，而且爆发不讲究策略”的亏，得罪不少人，加上各种事情，阴差阳错，被单位立为反面典型，有一段时间，没有工作，没有住的地方，灰头土面的（女某到现在还常常愤愤不平，扬言要回国去tmd地把xx事业单位给炸了,让那些不要脸的死个干净）。男某也刚刚工作不久，无法提供强力支持。当时单位结婚了可以给一间窝居，所以男某女某算了一个良辰吉日去办理了结婚证，男某当时认为这是对女某最大的支持，让女某受伤的心能有一个姑且能栖息的地方。婚后确实有了1～2年的甜蜜日子。那些亲戚打扰的日子也是那个时候。当时也许新婚不久感情还不错，也许女某没有把这太放心上。当时男某也确实还在养成时，处在农村向城市家居生活的过渡期，处理许多事情不够圆滑。但谁也想不到，10年后的今天，女某还在纠缠这些事情。而且这些事情已经短短的历史河流中一而再，再而三地争吵过多次了。
 
男某北京读书毕业后找了一份工作，但太累了，而且看起来发展前途也不太好。同时当时情况女某看起来拿学位证书困难（因为导师不让她发表必须的期刊论文），而且其专业当时在中国很难找到工作，基于这些考虑，男某就决定出国了。
     既然女方像你说的这样不堪，你还和她在一起？再说了，好端端没事人家干嘛自己当恶人?

以下是引用kuzi在8/31/2010 1:46:00 PM的发言：

    
     武汉人骂人的时候就喜欢骂婊子养的，哪怕是对自己的孩子。池莉的小说写的很生动
    
可是武汉不是南方啊，男主说了他们是南方的农村，武汉等多就算个中部地区吧

以下是引用ilovebeauty在8/31/2010 4:23:00 PM的发言：
 这个男主啊，真是越看越猥琐。随便举几个例子。

1，他老婆当初还是女朋友，第一次上门，吃了2个自己带去的鸡翅，他妈就让人别吃了。

他的解释是，他没听见，就算他妈说了这个话，他也觉得他妈的口气肯定很和缓。问题是，你怎么不想想，你妈该说这个话么？

2，他们结婚3年都不回老婆家，只能回他家。

他的解释是，原因不详。是啊，对他不好的他都不记得了，都不祥了。

3，他上来就列举了一大通他老婆对他妈出言不逊的例子。让好多人看的都义愤填膺。

结果呢？其实他妈在他不在的时候，对孩子说小孩儿是婊子养的。可是他觉得这没什么，因为他们老家那里都这样。他妈不是故意骂人的。

问题是，你怎么知道你妈不是故意的？那你怎么就知道你老婆反击的话就是故意的呢？

你老婆跟你说了你妈在私下对她说不好听的话，你都不信，就反复强调说“在我在场的情况下，我妈没说过一句过激的话”。这话真是搞笑，就是你不在场的时候，你妈说的难听话都不算对吧？而且婊子养的这种话，只要不是“故意”的，就不算过激是吧？

这男的真是猥琐极了。

还没爬到这么后面，如果这些是真的，LZ真是对妻子不厚道了！！！不过一家人闹成这样，只能形成恶性循环，只希望当事人们都能看清这一点！！

以下是引用caigen在8/31/2010 1:52:00 PM的发言：

    
    
      
        前面解释过了，确实是老家那样，特指小孩的，不是骂人的口气。
      
        这个婆婆说的时候，，我也不在场。女某转述的。
    
如果有人对我说这个，我能上去就给她一个嘴巴，不管她是谁

只爬到8楼。。。下班回家继续

以下是引用suifengsui在8/31/2010 4:34:00 PM的发言：

女主现在这样就是被男主和他妈妈给逼的,自己都说象变了一个人一样.男主列的女主恶毒骂人的这些话,也都是在美国后婆婆来之后发生的吧,估计如女主所说自己得了产后忧郁,又要和不合的婆婆相处,生生给逼成了这样.自己老公现在还上网JJWW,不想着怎么帮自己孩子妈脱离困境,还挑剔老婆心胸狭隘.至少从你和你老婆的帖子中看得出来,你老婆出国前做的还是不错的(去你家,婚礼,过年回家,你家亲戚去你家住,你妈给她同住)等等,虽然心里有委屈,但都憋着没说,你这当老公的当时不为自己媳妇着想,反而还埋怨她当时为什么不说出来,还真是JP.
还有你妈(就是婆婆)绝对不是什么善茬.你自己都说你妈妈在北京看病,插队吵架的事以你妈的RP是绝对能干出来的.所以我不认为,你不在家的时候,你妈和你老婆冲突,你妈会不回嘴,不说恶毒的话.至于你在家的时候,或许是当着你的面不好骂,或者是你自己选择性失聪,又或者你已经习惯你妈骂人方式了.
婆媳关系搞成这样,你最失败,还挑唆教育自己老婆,让她听到"婊子养的"这类的话立即反击,而不是等你回来跟你说.你说你这人,大脑真是缺根筋,你真不怕婆媳两你不在家的时候互骂到大打出手啊.而且我敢保证,你老婆如果反击,你知道后肯定觉得她小题大做.
你如果还想继续这个婚姻这个家庭,对你老婆好点吧,拿定主意别心疼钱(就是你妈你老婆反对也要坚定执行),就是请人带孩子或上daycare,也要早点把你妈送回去.把你老婆好好哄哄,该治疗的去治疗,她现在明显有anger control的问题, 自己心胸宽点,对你老婆包容点,好好过小日子吧.别什么都放心上,不象个男人.
re，这个男的典型是护短型的，离婚

 
谢谢大家的回复。
 
我犯的错误确实不少。
 
对那个“bzy"问题敏感不足，没有看到问题非常严重。要深刻道歉反省。
 
对老婆受到的伤害没有感同深受。
 
取消妈妈来美。
 
再次感谢大家。 申请版主锁贴删贴, thanks。

 

以下是引用ilovebeauty在8/31/2010 4:23:00 PM的发言：
 这个男主啊，真是越看越猥琐。随便举几个例子。

1，他老婆当初还是女朋友，第一次上门，吃了2个自己带去的鸡翅，他妈就让人别吃了。

他的解释是，他没听见，就算他妈说了这个话，他也觉得他妈的口气肯定很和缓。问题是，你怎么不想想，你妈该说这个话么？

2，他们结婚3年都不回老婆家，只能回他家。

他的解释是，原因不详。是啊，对他不好的他都不记得了，都不祥了。

3，他上来就列举了一大通他老婆对他妈出言不逊的例子。让好多人看的都义愤填膺。

结果呢？其实他妈在他不在的时候，对孩子说小孩儿是婊子养的。可是他觉得这没什么，因为他们老家那里都这样。他妈不是故意骂人的。

问题是，你怎么知道你妈不是故意的？那你怎么就知道你老婆反击的话就是故意的呢？

你老婆跟你说了你妈在私下对她说不好听的话，你都不信，就反复强调说“在我在场的情况下，我妈没说过一句过激的话”。这话真是搞笑，就是你不在场的时候，你妈说的难听话都不算对吧？而且婊子养的这种话，只要不是“故意”的，就不算过激是吧？

这男的真是猥琐极了。

re。

情商低又碰上个不省心的婆婆，自求多福吧。。。

以下是引用caigen在8/31/2010 1:22:00 PM的发言：
 
在宝宝成长的前2年多里，家里里里外的事情Most都是男某操心，宝宝如何教育，每天读故事，用什么奶瓶，喝多少奶，买什么玩具，穿什么衣服，扶着学走路，拍照洗相片做相集，什么时候baby check, 什么时候打什么预防针，CLB training,  potting training, 洗衣服，买几号尿布, 选幼儿园报名，家里收拾整理。。。。 带着到处玩给孩子接触更多的世界，计划然后带老人出去旅行，准备签证材料，买机票，指挥老人如何从中国安全来到美国，办理延期手续，买老人回国的礼物，
值得表扬！我觉得你们两夫妻缺少team spirit和quality time,要知道夫妻两个是互相complete, not compete.
 
 
p.s. 妈呀，又看了后面的帖子，男主问题也满大的啊
[此贴子已经被作者于2010/8/31 16:50:09编辑过]

以下是引用caigen在8/31/2010 1:56:00 PM的发言：

 
   一点点区别，女某是骂街用的，婆婆是和孩子玩用的，
   唉，说不清楚，算了。 但是，中国各地，确实有许多稀奇古怪的陋习
 
    没有说老婆就的接受，我觉得，当时老婆应当立刻质疑，“妈，你这么说什么意思？” 要立刻回击，我支持的。
double standard, 翻译过来叫做双重标准，嫁给你真倒霉

以下是引用caigen在8/31/2010 4:44:00 PM的发言：

    
      
谢谢大家的回复。
 
我犯的错误确实不少。
 
对那个“bzy"问题敏感不足，没有看到问题非常严重。要深刻道歉反省。
 
对老婆受到的伤害没有感同深受。
 
取消妈妈来美。
 
再次感谢大家。 申请版主锁贴删贴, thanks。

 
    


好了，，消停了！看来你还是想好好过日子的。。

以下是引用caigen在8/31/2010 4:44:00 PM的发言：

    
      
谢谢大家的回复。
 
我犯的错误确实不少。
 
对那个“bzy"问题敏感不足，没有看到问题非常严重。要深刻道歉反省。
 
对老婆受到的伤害没有感同深受。
 
取消妈妈来美。
 
再次感谢大家。 申请版主锁贴删贴, thanks。


行了, 好好回家待你老婆吧. 

    

还是老老实实对老婆好一些吧。
对她好一点，让她感受到你从心底想和她一辈子，
凡事两个人商量，都不要固执，
没有必要把小小的家庭都牺牲了，
两个人深处他国，还有个小孩，就应该和睦相处，给自己给彼此以及给小孩创造更好的条件。
 
和气生财哈。

哇，我也是跟着这个楼成长起来的啊。。。