You are still too young. Your reaction will only make the situation worse. Pretend that you don't know anything and ask your LG not to talk about such things when he calls his mom. You will understand what I am talking about when you are more maturer.
You are still too young. Your reaction will only make the situation worse. Pretend that you don't know anything and ask your LG not to talk about such things when he calls his mom. You will understand what I am talking about when you are more maturer.
第一件事,是我第一次去他家跟公婆见面的时候。按照这次婆婆的说法,当时婆婆问我家在那儿,我告诉她是哪儿(是一个二线城市)。婆婆就说,大城市有大城市的好(LG家是一线大城市),小城市是小城市的好,农村有农村的好,LG的爷爷奶奶姥姥老爷那一辈就是农村的。按照婆婆的说法,我走后LG跟她说,以后不要说城市农村的话。所以,婆婆认定,肯定是我在LG那儿抱怨了,然后怂恿LG教训她。
她说的这些对话,我几乎没什么印象,但我肯定没跟LG抱怨什么,因为,到昨天为止,我一直认为我跟他家的第一次见面很愉快。我问LG,他跟婆婆说了那话没有,他说,没这个印象。但这么多年前的事,婆婆一直放在心里,没准他当时说的是其它什么话,被婆婆误解了。
接第4楼
[此贴子已经被作者于2010/7/19 13:59:29编辑过]
我为啥有一种印象by default婆婆都是这么认为的阿
所有的意见建议从儿子嘴里说出来一定是媳妇教唆的
我为啥有一种印象by default婆婆都是这么认为的阿
所有的意见建议从儿子嘴里说出来一定是媳妇教唆的
说儿子不好就是自己不好,谁愿意一开始就接受自己不好?后来伤心了,漠然了,冷却了,然后就会来一句最经典的话。
真好的人很少“立牌坊”的……
然后,婆婆表白,这么多年,自己很独立,我们没给他们花一分钱她不在乎。就算到我们这儿来,也是自己买机票,还带了自己的钱来花。
[此贴子已经被作者于2010/7/19 19:32:56编辑过]
爱咋咋地
真的
也想请料事如神的华人MM给个建议,看LG还钱写声明的做法可行不可行?他们家人的疑心让我害怕。这事儿,要是他们从正面理解,会想成是我们的好意。要是从不好处理解,是不是又会生出新的话?
[此贴子已经被作者于2010/7/19 13:52:24编辑过]
他妈显然把你当成了假想敌,不管你做了还是没做什么,反正都是你的错。我看这种情况也没啥可argue的了,以后面子上做好,尽量少打交道好了,好在你老公也认识到他家人的面目了。
说的对,而且,同一件事,两个人的出发点不同,理解不一样。比如说吧,我婆婆洗了条内裤,要晾干,小孩子要去玩,我要她不要玩,我的出发点是不要弄脏刚刚洗干净的衣服,可是婆婆不是这样想的,她认为你嫌弃她的内裤,所以不让小孩玩。这是我后来才知道的。所以,lz也不要弄什么申明了,以后少打交道好了。
索性多一事不如小一事,和LG好好过自己的小日子,他们家那边的人,敬而远之就是了。
昨天,通完话,LG很郁闷,说没想到他们家人跟自己原先想象的这么不一样,想把他们当初给的钱加上机票钱还给公婆,同时写个声明,我们俩都签名,说我们从来没惦记他们的房子,也请求他们将来不要给我们留一分钱的遗产。
好了,在树洞里倾诉完了,以前觉得跟公婆家虽说算不上亲,但面子上还过得去。现在才明白,这么多年,一直背着唆使LG跟婆婆吵架、挑拨他们家庭关系、惦记他们家房产的恶名。
也想请料事如神的华人MM给个建议,看LG还钱写声明的做法可行不可行?他们家人的疑心让我害怕。这事儿,要是他们从正面理解,会想成是我们的好意。要是从不好处理解,是不是又会生出新的话?
[此贴子已经被作者于2010/7/19 13:52:24编辑过]
没什么好想的
lz就看这个男人还值得留下么?!
如果值得,就继续一起生活
如果不值得,就拜拜。
和婆婆永远讲不清谁对谁错
你自己都说了,你什么都没做过,但是人家就指着你的鼻子骂你这些话
让你lg去搞定,你别再插手了
如果要玩恨的,你就直接给婆婆说:你这样看我不顺眼,是不是盼着你儿子离婚!
唉,当时我们正LD,LG是电话里跟我聊这些事的,我就只跟LG说了。又因为LG觉得不要给,我觉得他家人他更了解,我没坚持,回去看公婆的时候也就没提。是自己当时太幼稚,不知道婆媳关系的水深。
扯远一点,前年我一个人回去的时候,婆婆拿一些人民币给我,说不要去银行换美元,让银行赚手续费。我挺感激的,但是不肯要,说我们都这么大的人了,平时不在身边也不能孝敬你们,怎么能再花你们的钱呢。婆婆说:没事,家里有钱。我说:那也是您和爸辛苦工作挣的,你们留着给自己多买些好东西。最后,我还是没拿。后来,LG跟他家打电话时,问我们是不是都挺好的。婆婆说其它都挺好的,然后跟他说了这件事,说就是我挺见外的,不把自己当作这个家的人。我当时听了,还怪自己有点固执,拂了婆婆的好意。但是昨天听完LG转述的婆婆的话,庆幸当时没拿那个钱。
典型的2面派
谁在挑唆家庭关系,一眼就看出来了!!!
lz你现在也可以开始用个小本子一条一条的记下来了
做人真难,尤其是做媳妇。
94
不过还是有傻女人认为只要和lg关系好就行了
看看隔壁楼里关于彩礼的回帖吧
你想要在这个已对你有成见的人身上改变自己的形象,洗清冤屈,说穿了就是自己给自己找不痛快,而且是在浪费生命。
干点让自己高兴的事不好吗?
让他们说你挑拨关系,看中房产好了,正好把关系疏远点,你PP现在这么公开指责,你们不可以这么低姿态的表清白,我觉得你应该在形势上生个气,正面对她这些指责表示不满,表示吃惊,为什么要申明说不要房子?你就重申你的态度,房子的事该给谁就给谁,凭你们高兴,然后不联系,冷处理,就是敬而远之了,以不变应万变,千万别被别人牵着鼻子走,只有招架解释的力,你任何解释都会被视为狡辩,狡猾狡猾地!
你怎么样,你LG明白就够了,无愧于心就好,你GP他们思路不正常,你跟着他们那思路走才叫被动挨打。
你这次这样一软弱回应下次人家再想个莫须有的事出来,你们又要回应,别的不说,心情被别人控制,太不明智了!到时候提的要求无止境,这个说白了也是PP老人家在“作”的一种。
千万不要受制于人,战术上的牵制人无非1利诱2威逼。PP没有利诱,而是在乱说话威逼,你们无欲则刚,该做什么做什么,但不可受制呀!!无论是心情上还是行为上。不然会慢慢影响到家庭感情的。
MM误解了,不是我们小气,是我们想法简单,就想着现金他们家也不稀罕,时不时给他们送些东西可能更能体现我们是用了心的。而且,我们送东西也不是为了将来的回报。不过,虽然不求回报,但是突然被说成没为他们花一分钱还是觉得有点冤。
[此贴子已经被作者于2010/7/19 19:05:32编辑过]
有的人不看重买的东西的, 就看钱!给的是钱才是钱, 东西不是钱买的。
据我多年跳婆媳坑的经验,儿子的好处,都是儿子的,儿子的坏处,都是媳妇教唆的。
就绛紫。
太精辟了
LZ婆婆怎么听起来跟我婆婆似的。基本上这种婆婆碰上什么样的儿媳妇都会横挑鼻子竖挑眼,鸡蛋里挑骨头。就算你今天想尽了办法解决了房子的问题,将来还会有其他同出一辙的“房子现象” 出现迪。
所以。。。压跟儿就不用想着怎么帮他们解疙瘩,唯一的对策就是少接触,少联系,能躲多远躲多远,看他们这点烂事儿能叨咕几年。
不用解释了,看不顺眼,什么都是错。该干嘛干嘛呗。
千真万确呀!别瞎忙活了
MM误解了,不是我们小气,是我们想法简单,就想着现金他们家也不稀罕,时不时给他们送些东西可能更能体现我们是用了心的。而且,我们送东西也不是为了将来的回报。不过,虽然不求回报,但是突然被说成没为他们花一分钱还是觉得有点冤。
[此贴子已经被作者于2010/7/19 19:05:32编辑过]
我跟你讲哦,大城市(按照你婆婆的说法)看不上的东西多着呢,你们送东西他们就觉得美国打折很多的,你花500的她认为100,再说你是来自二线城市的,她们的眼光你都能照顾到?(绝对没有地方贴的意思,但是很多人讲究牌子,讲究新款旧款)这件事就是他们家的风水岭,你要是处理的漂亮以后在家里地位就稳了,要是处理不好,字据写出去了,到时候他们儿子还是要的,媳妇就不要了,你要是让你LG跟他们决裂,以后就是你的七宗罪,
没事,这句话作婆婆的哪个不说,不说就是说明小两口感情不好,作妻子的更要着急。
听MM指出硬币的另一面,我的郁闷少了不少。
在有些人的世界里,圆形就从头到尾就叫做方形,所以你无论怎么跟他们软硬兼施,高姿态低姿态,摆事实讲道理,都没有用,因为在你的世界里叫圆形的这个东西,在他的世界里就是方形,从来不是圆形。
你想要在这个已对你有成见的人身上改变自己的形象,洗清冤屈,说穿了就是自己给自己找不痛快,而且是在浪费生命。
干点让自己高兴的事不好吗?
让他们说你挑拨关系,看中房产好了,正好把关系疏远点,你PP现在这么公开指责,你们不可以这么低姿态的表清白,我觉得你应该在形势上生个气,正面对她这些指责表示不满,表示吃惊,为什么要申明说不要房子?你就重申你的态度,房子的事该给谁就给谁,凭你们高兴,然后不联系,冷处理,就是敬而远之了,以不变应万变,千万别被别人牵着鼻子走,只有招架解释的力,你任何解释都会被视为狡辩,狡猾狡猾地!
你怎么样,你LG明白就够了,无愧于心就好,你GP他们思路不正常,你跟着他们那思路走才叫被动挨打。
你这次这样一软弱回应下次人家再想个莫须有的事出来,你们又要回应,别的不说,心情被别人控制,太不明智了!到时候提的要求无止境,这个说白了也是PP老人家在“作”的一种。
千万不要受制于人,战术上的牵制人无非1利诱2威逼。PP没有利诱,而是在乱说话威逼,你们无欲则刚,该做什么做什么,但不可受制呀!!无论是心情上还是行为上。不然会慢慢影响到家庭感情的。
MM说的极是,谢谢打这么多字!
看来lz的老公很疼她。
都这样了你公婆还要来??? 心理真强大。。。
BTW, 他家那个房产是在beverly hills吗?
哈哈哈!
说完这几件事,婆婆做总结陈词,大意是,我这个做儿媳的从跟LG交往开始,就一直挑拨离间,破坏他们的家庭关系,她作为婆婆,为了维护大局,一直忍气吞声。但是,这次,LG又为她姐姐的email被我“挑唆”着“责问”他们,她觉得对LG很失望。
然后,婆婆表白,这么多年,自己很独立,我们没给他们花一分钱她不在乎。就算到我们这儿来,也是自己买机票,还带了自己的钱来花。
这些年,我们确实没给他们现金,因为考虑到他们经济状况很好,再给钱也没多大意义,就时不时买些东西,除了笔记本,没什么大件,但每一年加起来花的钱也不算少。
他们曾经来过一趟,当时走得急,机票就让他们在国内买,来了后,又给LG几千块,他们当时给得挺高兴的。我私下对LG说:他们到我们这儿来,应该由我们花钱。他们给的钱不能要,说些好听的话还给他们,而且,应该把机票钱也还给他们,就说是应该是我们出的。结果,LG说我多事,说他们家人都很大大咧咧的,不喜欢为钱计较,我们把钱还给他们,会给他们我们跟他们算得太清楚的印象,反而不好。我承认,我那时很幼稚,就觉得LG的家人LG自己更了解,没有坚持。现在看来,婆婆是在乎的,而且一直记着。
[此贴子已经被作者于2010/7/19 19:32:56编辑过]
这事儿在我身上也发生过,不过是我妈,我家条件比老公家好,我妈总是会给我们买东西,老公家不怎么买的,但是我妈买了以后总是会说你看我对你们怎么样,你婆婆对你们怎么样。给钱买东西的时候她自己挺高兴的,我不要非要给,但是过几个月,她心情不好了就开始说我白眼儿郎,这么大了还要家里的钱,云云,每当这时我都很郁闷,所以现在我都主动给她钱,她给我我都不要,这样她一时生气,觉得我不给她面子,但是总比以后总是反复重播好。
[此贴子已经被作者于2010/7/19 23:54:17编辑过]
我跟你讲哦,大城市(按照你婆婆的说法)看不上的东西多着呢,你们送东西他们就觉得美国打折很多的,你花500的她认为100,再说你是来自二线城市的,她们的眼光你都能照顾到?(绝对没有地方贴的意思,但是很多人讲究牌子,讲究新款旧款)这件事就是他们家的风水岭,你要是处理的漂亮以后在家里地位就稳了,要是处理不好,字据写出去了,到时候他们儿子还是要的,媳妇就不要了,你要是让你LG跟他们决裂,以后就是你的七宗罪,
我老家在二线城市,然后到LG家所在的一线城市上大学、又在那儿工作了几年才出国,对他们用什么还是有些了解。公婆虽然宽裕,但除了旅游和饮食上舍得花钱外,穿着、生活用品这些方面还是比较节俭,我们给他们买的东西是他们虽然买得起但自己又绝对不会掏钱买的。
LG对这些事情能说句公道话,我已经很满足。我自己以后会跟他们保持距离,但绝对不可能鼓动LG跟他们决裂,事情远没到那一步,况且那样LG心里也不快乐,没必要走那么极端。
[此贴子已经被作者于2010/7/20 1:23:51编辑过]
你婆婆真是心比针尖小啊。。。好可怕。。。
我现在也搞不清怎么评价,说她大大咧咧的吧(她对自己的形容),发生在那么多年前的事情、而且也不是什么大事,还放在心里。说她小心眼吧,前两件事是这么多年第一次提,按她自己的说法,确实是忍了好多年。
[此贴子已经被作者于2010/7/20 0:23:59编辑过]
对他们以后还是躲得远点吧。
看起来婆婆一家人很JP。。。。
不过不能只听一面之词,欢迎大姑子婆婆公公来华人妇联反映情况。
haha ,这个太逗了
还好LZ的LG站在你这边,把LG抓好了,其他人随便他们去,反正你们俩过日子。要是关系没处理好,他们过来的事就拖一拖,反正关系那么僵,估计也不急着过来了吧。
据我多年跳婆媳坑的经验,儿子的好处,都是儿子的,儿子的坏处,都是媳妇教唆的。
就绛紫。
大大的re, 还加上孙子,孙女的好都是遗传儿子的,不好的地方都是从媳妇身上来的.
先不说家务事,gp在餐馆大骂服务员的事情,真的不是一般老人都能干得出来的,肯定得是平时就刁蛮跋扈的主儿。
对他们以后还是躲得远点吧。
re.
我公婆也是这样的,还叫我老公跟我离婚,他就真的到法院去办离婚,结果中国法院规定孩子未满一岁,男方不得提出离婚,才没离成。
我现在反正不跟他们打电话,不视频聊天,完全不接触。
真是让我羡慕之极啊,哈哈
[此贴子已经被作者于2010/7/20 2:27:00编辑过]
其实我很羡慕你,你有个多好的老公啊!
我公婆也是这样的,还叫我老公跟我离婚,他就真的到法院去办离婚,结果中国法院规定孩子未满一岁,男方不得提出离婚,才没离成。
我现在反正不跟他们打电话,不视频聊天,完全不接触。
你的这个老公太雷人了.
在有些人的世界里,圆形就从头到尾就叫做方形,所以你无论怎么跟他们软硬兼施,高姿态低姿态,摆事实讲道理,都没有用,因为在你的世界里叫圆形的这个东西,在他的世界里就是方形,从来不是圆形。
你想要在这个已对你有成见的人身上改变自己的形象,洗清冤屈,说穿了就是自己给自己找不痛快,而且是在浪费生命。
干点让自己高兴的事不好吗?
让他们说你挑拨关系,看中房产好了,正好把关系疏远点,你PP现在这么公开指责,你们不可以这么低姿态的表清白,我觉得你应该在形势上生个气,正面对她这些指责表示不满,表示吃惊,为什么要申明说不要房子?你就重申你的态度,房子的事该给谁就给谁,凭你们高兴,然后不联系,冷处理,就是敬而远之了,以不变应万变,千万别被别人牵着鼻子走,只有招架解释的力,你任何解释都会被视为狡辩,狡猾狡猾地!
你怎么样,你LG明白就够了,无愧于心就好,你GP他们思路不正常,你跟着他们那思路走才叫被动挨打。
你这次这样一软弱回应下次人家再想个莫须有的事出来,你们又要回应,别的不说,心情被别人控制,太不明智了!到时候提的要求无止境,这个说白了也是PP老人家在“作”的一种。
千万不要受制于人,战术上的牵制人无非1利诱2威逼。PP没有利诱,而是在乱说话威逼,你们无欲则刚,该做什么做什么,但不可受制呀!!无论是心情上还是行为上。不然会慢慢影响到家庭感情的。
RE。
幸好还没来就爆发了,否则到大峡谷再边威胁跳崖边控诉,才够你好受呢。
LG打完电话我也一直在想这个问题,能想到的唯一可能,是公婆宠女儿多一些(这是他们自己以前说的,LG也说是这样),从小到大姐弟俩有什么争执都是LG让步。这次LG跟婆婆说他姐姐乱说话,又是跟我有关,估计婆婆觉得LG为了我出头,也不让着姐姐了,接受不了吧。也有可能是其它我没想到原因。
第一次见到这么做姐姐的,跟个妹妹似的。
话说回来, 我要是有个大姑子感这么欺负我老公, 我就不会和她客气了。。。nnd, 我的老公年我公婆也不敢欺负, 她凭啥? 要是我, 到我手上, 我就不会客气。。
汗!
我女儿可喜欢欺负她哥哥了。估计日后要被嫂子“不客气”的。。。。难怪我儿子这两天老问我“我老婆在哪儿?”
汗!
我女儿可喜欢欺负她哥哥了。估计日后要被嫂子“不客气”的。。。。难怪我儿子这两天老问我“我老婆在哪儿?”
哈哈
在有些人的世界里,圆形就从头到尾就叫做方形,所以你无论怎么跟他们软硬兼施,高姿态低姿态,摆事实讲道理,都没有用,因为在你的世界里叫圆形的这个东西,在他的世界里就是方形,从来不是圆形。
你想要在这个已对你有成见的人身上改变自己的形象,洗清冤屈,说穿了就是自己给自己找不痛快,而且是在浪费生命。
干点让自己高兴的事不好吗?
让他们说你挑拨关系,看中房产好了,正好把关系疏远点,你PP现在这么公开指责,你们不可以这么低姿态的表清白,我觉得你应该在形势上生个气,正面对她这些指责表示不满,表示吃惊,为什么要申明说不要房子?你就重申你的态度,房子的事该给谁就给谁,凭你们高兴,然后不联系,冷处理,就是敬而远之了,以不变应万变,千万别被别人牵着鼻子走,只有招架解释的力,你任何解释都会被视为狡辩,狡猾狡猾地!
你怎么样,你LG明白就够了,无愧于心就好,你GP他们思路不正常,你跟着他们那思路走才叫被动挨打。
你这次这样一软弱回应下次人家再想个莫须有的事出来,你们又要回应,别的不说,心情被别人控制,太不明智了!到时候提的要求无止境,这个说白了也是PP老人家在“作”的一种。
千万不要受制于人,战术上的牵制人无非1利诱2威逼。PP没有利诱,而是在乱说话威逼,你们无欲则刚,该做什么做什么,但不可受制呀!!无论是心情上还是行为上。不然会慢慢影响到家庭感情的。
高,这是高手。说实话,估计PP没有第一眼相中楼主,一但有了偏见,就很难改过来,再加上还有个大姑子在挑梭。LZ就该该干嘛干嘛。冷处理。
至于gp嘛,别来往,别评论就是了。
你婆婆不识事物啊,站一旁一味指责,怎能敌过枕边细语的老婆呢。
不过话说回来,能带个儿子明事理,也算对儿媳的巨大贡献了。
楼主 不用计较,她能伤的只能是她的儿子,你的丈夫。你疼丈夫,丈夫自然知道。婆婆百年了有剩没剩的还难说,活着的时候还不力求好念想,只能说她不肯努力争取儿子的爱。其间,你是没多大关系的。疼劳工呢,安慰他几句,生气他家要牵怒劳工,别理会他们所有人就是。
除非,房子的事 真的。
估计是,反正有够傻的。本来婆婆和媳妇离个10万8千里,即使相互不爽,也不能怎样。
现在感觉这个老公把话一传,给小火苗加了不少油阿。
问题也许在于你老公,情商比较低,跟他父母沟通的时候出现的误解,都被看作是你的教唆,有些话不同的说法不同的效果。聪明点就教教你老公该怎么做事怎么说话,就把话原封不动地传来传去,除了加深矛盾没什么好处。另外,老人家不缺你的钱,但是给钱是孝敬的一种表现,你们人不在身边,又不懂得孝敬,老人家从什么地方体会你们做儿女的孝心。自然有什么矛盾都从负面去想。你老公的姐姐陪在老人身边总是一个照应,一个安慰的,老人自然和你大姑亲。想问题别只从自己的角度去想,老人家年纪大了,需要小辈多体谅和关心的。
1 You ggpp are not nice people
2 Your husband's sister wants their house, so she said you want it.
lz, try to stay away from them. Bless you and your husband.
些指责表示不满,表示吃惊,为什么要申明说不要房子?你就重申你的态度,房子的事该给谁就给谁,凭你们高兴,然后不联系,冷处理,就是敬而远之了,以不变
应万变,千万别被别人牵着鼻子走,只有招架解释的力,你任何解释都会被视为狡辩,狡猾狡猾地!
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re. 跟公婆家少来往,生孩子千万别让他们来带,不然以后还不知道怎么说呢。骂服务员那个太jp了。说句不怕拍的,你gp和大姑子的教养,真cha。
敬而远之
你和lg日子过得好就行了
幸好还没来就爆发了,否则到大峡谷再边威胁跳崖边控诉,才够你好受呢。
MM太逗了
我现在也尽量看好的方面,这种事知道了虽然闹心,但早知道比晚知道好
问题也许在于你老公,情商比较低,跟他父母沟通的时候出现的误解,都被看作是你的教唆,有些话不同的说法不同的效果。聪明点就教教你老公该怎么做事怎么说话,就把话原封不动地传来传去,除了加深矛盾没什么好处。另外,老人家不缺你的钱,但是给钱是孝敬的一种表现,你们人不在身边,又不懂得孝敬,老人家从什么地方体会你们做儿女的孝心。自然有什么矛盾都从负面去想。你老公的姐姐陪在老人身边总是一个照应,一个安慰的,老人自然和你大姑亲。想问题别只从自己的角度去想,老人家年纪大了,需要小辈多体谅和关心的。
怎么说呢,LG的表达方式婚前婚后并没有大的变化,虽然不会说甜言蜜语哄人(这一点我们俩都不擅长),但是为人真诚,说话也温和有礼,所以一直以来,朋友也多。这次婆婆跟他抱怨后,我还说,你要是平时多说些好听的话,你妈可能也不会有这些怨气了。结果,LG说:我妈知道我以前怎么说话,我突然变得嘴太甜了,她又会说,现在学会哄人了,肯定是儿媳背后教的,我现在明白了,怎么着她都有话说。听了这话,我心里很复杂,一方面说明他是个明白人,是好事,但他这么frustrated,也说明他心里还是被他妈伤着了。
前面我说过了,我们只是没给现金,因为给了他们也不会花,所以一直给他们买用得着自己舍不得买的礼物。要是认为只有给现金才是孝顺,礼物花再多也不算钱不算孝敬,那我们也无话可说。其实要是给现金,不但拿出去好看,还省我们的时间。
[此贴子已经被作者于2010/7/20 12:25:56编辑过]
还有,估计你大姑子那个孩子也完蛋了,从小受这样的教育。。。长大又是个彪悍的没素质的主啊
几句话就能担心成这样。。。很多事情认真不得,要学会糊弄过去。
其实我很羡慕你,你有个多好的老公啊!
我公婆也是这样的,还叫我老公跟我离婚,他就真的到法院去办离婚,结果中国法院规定孩子未满一岁,男方不得提出离婚,才没离成。
我现在反正不跟他们打电话,不视频聊天,完全不接触。
我天,那等孩子过了一岁你们婚姻还安全吗
我老家在二线城市,然后到LG家所在的一线城市上大学、又在那儿工作了几年才出国,对他们用什么还是有些了解。公婆虽然宽裕,但除了旅游和饮食上舍得花钱外,穿着、生活用品这些方面还是比较节俭,我们给他们买的东西是他们虽然买得起但自己又绝对不会掏钱买的。
LG对这些事情能说句公道话,我已经很满足。我自己以后会跟他们保持距离,但绝对不可能鼓动LG跟他们决裂,事情远没到那一步,况且那样LG心里也不快乐,没必要走那么极端。
[此贴子已经被作者于2010/7/20 1:23:51编辑过]
买东西送人,就要少而精,个个是大件,要不人家不领情的,有时候自己亲爹妈都是,何况gp?
应该没有,在我们跟前赞得很。
女婿和媳妇不一样,gp巴不得儿子离婚找个更听话的,但是可不想女儿离婚。有些pp就这么jian
你婆家的素质很差,你老公的情商很差。。。你没本事改造的话还是考虑离婚把
这太没必要了吧?男人都是想法比较简单一些,连lz这个心细的人,都没想到婆婆有这么多心思,更不用说一个男的了。再说,Lz的老公还是很挺lz的。
其实我很羡慕你,你有个多好的老公啊!
我公婆也是这样的,还叫我老公跟我离婚,他就真的到法院去办离婚,结果中国法院规定孩子未满一岁,男方不得提出离婚,才没离成。
我现在反正不跟他们打电话,不视频聊天,完全不接触。
抱抱MM!不管怎样,MM要照顾好自己
lz老公的很多话听起来确实像受了挑唆,最后那个说写个声明更是搞笑。真要搞出这一出,公婆永远不会怪儿子,所有的罪都算在你头上,你们又没决裂到老死不相往来的地步,以后更难相处。总的来说,你lg情商确实不高。
我同意这个。公婆可能的确是不怎么特别好相处,婆婆好像是那种比较多心的性格,人品好坏不知道。但是这个lg没起到中间的好作用,反而火上浇油。很多事情如果不是lg多余(比如那个什么问工作,问就问了,说清没说清有什么打紧,lg干啥非打电话跟PP说以后工作的事情问自己),就没那么多误会。感觉就是儿子每每听了老婆的抱怨一定要找老妈表示自己维护老婆的坚定立场。哪有这么斡旋婆媳关系的。
MM这个大姑姐可不是省油的灯呀
姐弟俩还要这么算计。这都是什么人哪
买东西送人,就要少而精,个个是大件,要不人家不领情的,有时候自己亲爹妈都是,何况gp?
我们到美国后送给他们的第一件礼物是笔记本,当时LG想,公公刚退休,一个人在家呆着难免无聊,送个笔记本,上网、炒股都用得着。结果,公公不愿意学,那台笔记本就一直放在他们家落灰尘。不久,公公向LG表达出我们不会买礼物,不知道投其所好的意思。
后来,我们就决定买他们平时用得上的质量好的东西。买之前,LG会跟婆婆说,给你们买点什么什么吧,只要婆婆不说不好,就买了送了。
[此贴子已经被作者于2010/7/20 12:41:11编辑过]
这种家庭矛盾容易影响夫妻感情,只要你老公明白事情是咋回儿事就行了,你别在他面前抱怨,那毕竟是他的家人,而且他夹在里面也难受.
lz的老公情商真低,估计以前在家被自己爹妈宠得厉害。连跟自己妈都不会好好处的男人,不说什么了。
第一次LZ老公转述公婆针对lz不中听的话时,lzmm就该告诉他,以后公婆大姑之类说了类似的话不要告诉我!!!!好儿子两头儿瞒,这么传来传去,不好听的也传,没矛盾才怪。如果想要太平过日子,这么传来传去是不行的。看来这个事情只有你提醒他了,如果他喜欢两边传话,就传和谐美好的内容,不利于团结的内容不要传,自己消化。
俗话说清官难断家务事。家务事本来难说谁对谁错。家里的矛盾确实要大事化小,小事化了,你们这么折腾下去折腾不出什么来。多想想公婆的养育之恩,他们好的一面,自然知道该怎么做了。
这太没必要了吧?男人都是想法比较简单一些,连lz这个心细的人,都没想到婆婆有这么多心思,更不用说一个男的了。再说,Lz的老公还是很挺lz的。
MM说的是。
不光是LG的想法比较简单,我以前也想得简单了。刚结婚时,婆媳关系要谨慎相处的概念还是有的。分析了一下想,他们大家和我们小家都身体健康、经济独立、生活都能自理,也没有带孩子可能造成的分歧,应该没什么造成矛盾的根源了,就觉得这样的家庭关系应该挺简单的。加上婆婆时不时就说,她是将儿媳当亲女儿看、将女婿当亲儿子看、她是一个大大咧咧的人、他们家人都不互相算计,虽然我当时也知道她不可能百分百地做到她所说的,但觉得作为婆婆能这么想就不错了,至少她有处好关系的愿望。
后来,偶尔也会有大家在一些小事上有不同意见的情况,她可能会有点不高兴(比如她觉得年轻人应该穿花的衣服,而我那时偏爱灰色的),但从来没有公开的不愉快。而我将那些小事看作共同生活中难免的磕磕碰碰,以为过去了就过去了,总体关系还是可以的。周末她向LG的爆发,一开始我觉得很意外。看了大家的回帖后,自己再仔细回忆这些年的交往,现在也不觉得突然,以前有一些signal,是我大意,没当回事。
其实,我平时算是个敏感的人了,偏偏在婆媳关系上迟钝了。
[此贴子已经被作者于2010/7/20 13:10:01编辑过]
You are still too young. Your reaction will only make the situation worse. Pretend that you don't know anything and ask your LG not to talk about such things when he calls his mom. You will understand what I am talking about when you are more maturer.
Thank you, MM!
MM说的是。
不光是LG的想法比较简单,我以前也想得简单了。刚结婚时,婆媳关系要谨慎相处的概念还是有的。分析了一下想,他们大家和我们小家都身体健康、经济独立、生活都能自理,也没有带孩子可能造成的分歧,应该没什么造成矛盾的根源了,就觉得这样的家庭关系应该挺简单的。加上婆婆时不时就说,她是将儿媳当亲女儿看、将女婿当亲儿子看、她是一个大大咧咧的人、他们家人都不互相算计,虽然我当时也知道她不可能百分百地做到她所说的,但觉得作为婆婆能这么想就不错了,至少她有处好关系的愿望。
后来,偶尔也会有大家在一些小事上有不同意见的情况,她可能会有点不高兴(比如她觉得年轻人应该穿花的衣服,而我那时偏爱灰色的),但从来没有公开的不愉快。而我将那些小事看作共同生活中难免的磕磕碰碰,以为过去了就过去了,总体关系还是可以的。周末她向LG的爆发,一开始我觉得很意外。看了大家的回帖后,自己再仔细回忆这些年的交往,现在也不觉得突然,以前的一些小事其实都是signal,是我大意,没当回事。
其实,我平时算是个敏感的人了,偏偏在婆媳关系上迟钝了。
这是最不可信的话.
还是远离的好. 而且还要堤防你这个大姑姐, 你公婆对你的态度肯定是收了她的一些挑唆.
这是最不可信的话.
还是远离的好. 而且还要堤防你这个大姑姐, 你公婆对你的态度肯定是收了她的一些挑唆.
re
妈只有一个,婆婆永远不是妈。碰到好婆婆的人只能说人品超级爆发,我觉得能相安无事的婆媳关系就很不错了。
我同意这个。公婆可能的确是不怎么特别好相处,婆婆好像是那种比较多心的性格,人品好坏不知道。但是这个lg没起到中间的好作用,反而火上浇油。很多事情如果不是lg多余(比如那个什么问工作,问就问了,说清没说清有什么打紧,lg干啥非打电话跟PP说以后工作的事情问自己),就没那么多误会。感觉就是儿子每每听了老婆的抱怨一定要找老妈表示自己维护老婆的坚定立场。哪有这么斡旋婆媳关系的。
房子的话,LG是跟婆婆说我不是这样的人,肯定不会这么说,如果婆婆有这个印象,可能是误解,让婆婆别放在心上
但第一次见面和排骨的事情,当年是LG自己说话的,不是因为我抱怨了什么,更不是为了维护我什么。
问工作的事,因为换完工作后,他们已经通过很多次电话,他也跟婆婆说过,但婆婆从来没问他为什么,他就没多说。那次婆婆问我我又跟他说过,他觉得,婆婆可能心里不放心,就想在下一次打电话(不是立刻)看婆婆是为什么担心,解除她的忧虑,所以聊到中间,他主动提到工作的事。他跟婆婆聊这件事(没聊成)不是要维护谁的立场,更不是为了斡旋婆媳关系啊。
我们到美国后送给他们的第一件礼物是笔记本,当时LG想,公公刚退休,一个人在家呆着难免无聊,送个笔记本,上网、炒股都用得着。结果,公公不愿意学,那台笔记本就一直放在他们家落灰尘。不久,公公向LG表达出我们不会买礼物,不知道投其所好的意思。
后来,我们就决定买他们平时用得上的质量好的东西。买之前,LG会跟婆婆说,给你们买点什么什么吧,只要婆婆不说不好,就买了送了。
[此贴子已经被作者于2010/7/20 12:41:11编辑过]
最好的是你跟婆婆说,给你们买点什么什么的吧。寄东西也用你的名字,说明你花了心思的。
lz的老公情商真低,估计以前在家被自己爹妈宠得厉害。连跟自己妈都不会好好处的男人,不说什么了。
正相反,是LG的姐姐受宠。
打电话时,LG已经努力安抚婆婆了,即使是排骨那件事,LG都放低姿态,说那时我们年纪轻,说话不周到的地方,您多原谅,别生气。但婆婆就是不高兴,能怎么样?
[此贴子已经被作者于2010/7/20 13:36:56编辑过]
正相反,是LG的姐姐受宠。
打电话时,LG已经努力安抚婆婆了,即使是排骨那件事,LG都放低姿态,说那时我们年纪轻,说话不周到的地方,您多原谅,别生气。
那MM就甭太难受了. 有的事是超出你的能力之外的. 你怎么做怎么说, 别人都会想出其他的意思.
买东西或者给钱尽孝, 照做. 感情上能淡就淡. 有时反而他们还觉得你好.
这两天回忆跟公婆和LG的姐相处的过程时,想到他姐姐以前关于房子的言论:
第一个是听LG说的。LG的姐姐、姐夫结婚时嫌当时单位分给他们的房子小,就住在公婆的一处房子里。不久,他们出国,公婆让LG搬过去住,照看那个房子。LG那时跟我还不认识。他姐出国前,LG跟她说:你看你出国要好几年,能不能把你们的东西归整到一个房间,这样我好放自己的东西。他姐姐听了之后,立刻声泪俱下地说:我就要出国受苦了,你还跟我算计这个房子!LG一看他姐那个样子,就害怕了,忙说:那就不收拾了,你爱放那儿就放哪儿。
另一次是我们结婚不久,他们刚海归回来,公婆不在场。本来几个人在聊其它事,她忽然转了话题说:国内象你们这样的年轻夫妻不需要跟公婆一起住的真不多,你们是占了爸妈多一套房子的光,否则,靠你们自己,熬一辈子都熬不到个房子。LG听了,简单地跟她算了帐,告诉她,我们完全可以轻松地在好地段买到房(那时房价还没那么疯狂)。她听了,没说话。我当时听的感觉是,虽然除了最后一句外其它话都在理,但她说话的口气怪怪的。
前一阵LG的姐姐跟LG编谎,说我跟她说把房子留给公婆的话,起初我一直理解为就是为了向LG说我这个人不好而已,后来那一帖中好多MM回复,说他姐姐的目的是惦记那房子,我还半信半疑,因为他们现在也算国内社会所说的成功人士,有几套房子,不至于再为了一套旧房子不惜破坏弟弟的夫妻感情。但这次听了婆婆同样无中生有的指责,又回想起她以前说的相关的话,趋于相信了。庆幸LG不轻信谗言,也再次佩服闲话MM们的心明眼亮!
[此贴子已经被作者于2010/7/20 15:37:58编辑过]
唉,折腾这么多,归根结底,这大姑姐不会嫌钱多房子多,巴不得立马把房子转到她名下,婆婆这么久也不知听了多少挑拨,看lz也是很难顺眼。
这样下去,他们还过来? 估计过来了家里很难有安宁日啊。
LZ就当不知道你LG给你说的所有的事. 该怎么样, 怎么样.
而且千万不要写什么声明. 写了声明正好中了大姑姐的下怀.