我觉得不是非要看意义和结果才去选择的，如果非要加，那就是 in terms of 和他在一起的每一分每一秒，不能错过他成长的每一段经历。可能跟个人性格有关，我这人做任何事都更看重过程，不是很看重结果。 孩子既要生也要养，养孩子当然有付出有辛苦，即使我教育坏了，结果很差，但我尽力了，我不会后悔，也不会赖别人。不过我真不觉得父母带的就会比我好，我爸妈绝对会有过于宠爱的嫌疑。 爱很多，但是不是来源于父母的，就算不是多多的损失，也是你们的损失。
我觉得不是非要看意义和结果才去选择的，如果非要加，那就是 in terms of 和他在一起的每一分每一秒，不能错过他成长的每一段经历。可能跟个人性格有关，我这人做任何事都更看重过程，不是很看重结果。 孩子既要生也要养，养孩子当然有付出有辛苦，即使我教育坏了，结果很差，但我尽力了，我不会后悔，也不会赖别人。不过我真不觉得父母带的就会比我好，我爸妈绝对会有过于宠爱的嫌疑。 爱很多，但是不是来源于父母的，就算不是多多的损失，也是你们的损失。
多妈，我觉得最多带到圣诞节就接回来。从对孩子好的角度，跟爸爸妈妈在一起，这样的简单家庭最好的。自己带一点就是说要让孩子认为爸爸妈妈是最亲近的人。爸爸妈妈是跟他在一起最长时间的人。如果爷爷奶奶成为最亲近的人，等以后上学什么的必须要回来的时候，他会很shock的。primary caregiver的更换是大忌。如果是说觉得多多跟着你们太闹搞不定，爷爷奶奶更会教育，我觉得，这个困难是你迟早要克服的。我对即将到来的terrible 2如临大敌，当孩子开始有了自我意识，开始有自住行动和挑战权威的苗头，怎么能建立跟父母的相互信任，这是关键时刻。这个阶段过好了，孩子会是一个讲道理的愿意接受父母的观点的小孩，愿意跟父母share他的想法的人，这个阶段搞不好，以后家长的话变成耳旁风，以后的教育问题更难。等他们到青春期的时候，本来就很多叛逆思想，到时候更头大。而且现在孩子大了，越来越知道事情了。你要是一下子让他离开1年，时间太长了。小孩子变化很快的。一个潜在的问题就是他到时候表达情绪的微妙的方式不是常在一起的人容易看不出来。这就容易造成误会和其他的伤害。其实我觉得如果圣诞节接回来，环境变化太多了，也未必能够利大于弊。我一直很喜欢the hours里的一句台词，经常用它来勉励自己战胜自己的软弱：you cannot get peace by avoiding life. 跟你分享一下。
以下是引用xpppp在8/17/2010 9:11:00 PM的发言： 多妈，我觉得最多带到圣诞节就接回来。从对孩子好的角度，跟爸爸妈妈在一起，这样的简单家庭最好的。自己带一点就是说要让孩子认为爸爸妈妈是最亲近的人。爸爸妈妈是跟他在一起最长时间的人。如果爷爷奶奶成为最亲近的人，等以后上学什么的必须要回来的时候，他会很shock的。primary caregiver的更换是大忌。如果是说觉得多多跟着你们太闹搞不定，爷爷奶奶更会教育，我觉得，这个困难是你迟早要克服的。我对即将到来的terrible 2如临大敌，当孩子开始有了自我意识，开始有自住行动和挑战权威的苗头，怎么能建立跟父母的相互信任，这是关键时刻。这个阶段过好了，孩子会是一个讲道理的愿意接受父母的观点的小孩，愿意跟父母share他的想法的人，这个阶段搞不好，以后家长的话变成耳旁风，以后的教育问题更难。等他们到青春期的时候，本来就很多叛逆思想，到时候更头大。而且现在孩子大了，越来越知道事情了。你要是一下子让他离开1年，时间太长了。小孩子变化很快的。一个潜在的问题就是他到时候表达情绪的微妙的方式不是常在一起的人容易看不出来。这就容易造成误会和其他的伤害。其实我觉得如果圣诞节接回来，环境变化太多了，也未必能够利大于弊。我一直很喜欢the hours里的一句台词，经常用它来勉励自己战胜自己的软弱：you cannot get peace by avoiding life. 跟你分享一下。 谢谢天妈。。我记下了。。
多妈，我觉得最多带到圣诞节就接回来。从对孩子好的角度，跟爸爸妈妈在一起，这样的简单家庭最好的。自己带一点就是说要让孩子认为爸爸妈妈是最亲近的人。爸爸妈妈是跟他在一起最长时间的人。如果爷爷奶奶成为最亲近的人，等以后上学什么的必须要回来的时候，他会很shock的。primary caregiver的更换是大忌。如果是说觉得多多跟着你们太闹搞不定，爷爷奶奶更会教育，我觉得，这个困难是你迟早要克服的。我对即将到来的terrible 2如临大敌，当孩子开始有了自我意识，开始有自住行动和挑战权威的苗头，怎么能建立跟父母的相互信任，这是关键时刻。这个阶段过好了，孩子会是一个讲道理的愿意接受父母的观点的小孩，愿意跟父母share他的想法的人，这个阶段搞不好，以后家长的话变成耳旁风，以后的教育问题更难。等他们到青春期的时候，本来就很多叛逆思想，到时候更头大。而且现在孩子大了，越来越知道事情了。你要是一下子让他离开1年，时间太长了。小孩子变化很快的。一个潜在的问题就是他到时候表达情绪的微妙的方式不是常在一起的人容易看不出来。这就容易造成误会和其他的伤害。其实我觉得如果圣诞节接回来，环境变化太多了，也未必能够利大于弊。我一直很喜欢the hours里的一句台词，经常用它来勉励自己战胜自己的软弱：you cannot get peace by avoiding life. 跟你分享一下。
是啊，其实小孩心里挺明白的，就是不会说。昨天他玩儿一个三个小乌龟肩搭肩排队摇摇摆摆走路的小玩意，乐的咯咯大笑，然后指着乌龟说：爸爸，妈妈和辰辰！辰爸佯怒：咱不是乌龟
辰辰真是太讨人喜欢了
我完全同意，准备2岁后就送她。
那会儿是冬天啊
要是我们下次去的地方daycare和房租便宜就能送蔻蔻了
西妈，那个ATM好玩吗？
取款机？我的大爱啊
急问：炖鸡汤要先去血水么？
恩
恩
过开水还是冷水煮?
过开水还是冷水煮?
开水
牛肉我会冷水浸几个小时
开水
牛肉我会冷水浸几个小时
mua
急问：炖鸡汤要先去血水么？
要
取款机？我的大爱啊
你家那个是勾勾吧
西妈，那个ATM好玩吗？
还不错，西西挺爱玩的，那个atm真的可以counting coins和纸币，也可以withdraw. 模拟的挺像。
急问：炖鸡汤要先去血水么？
没自己炖过，飞妈好像炖过。
还不错，西西挺爱玩的，那个atm真的可以counting coins和纸币，也可以withdraw. 模拟的挺像。
你拿真钱给她玩吗？
你拿真钱给她玩吗？
就刚打开的时候玩了一下，后来就换成一些折扣卷给她玩了。钱太脏。
我觉得不是非要看意义和结果才去选择的，如果非要加，那就是
in terms of 和他在一起的每一分每一秒，不能错过他成长的每一段经历。可能跟个人性格有关，我这人做任何事都更看重过程，不是很看重结果。
孩子既要生也要养，养孩子当然有付出有辛苦，即使我教育坏了，结果很差，但我尽力了，我不会后悔，也不会赖别人。不过我真不觉得父母带的就会比我好，我爸妈绝对会有过于宠爱的嫌疑。
爱很多，但是不是来源于父母的，就算不是多多的损失，也是你们的损失。
或是，你可以在咱楼投下票，如果有条件（父母身体好并愿意），支持孩子让父母带的可以举手
[此贴子已经被作者于2010/8/17 14:07:58编辑过]
说得真好
就算爷爷奶奶带的比我们好有怎么样，一家人一起生活，磨合，点点滴滴的幸福，这是失去了就没有了的东西
而且孩子在成长，我们作为父母也在成长，没有谁天生就是当爸妈的材料，都是慢慢学来的，亲妈后妈不是永久的，而是心态，小老鼠mm不要上来就给自己贴标签
对多多来说，幼儿园适应得这么好，你们还要把他送回去，也太辜负小朋友的努力了
[此贴子已经被作者于2010/8/17 16:06:12编辑过]
没自己炖过，飞妈好像炖过。
我是蒸的，蒸之前小煮一下
然后鸡胸肉卸下来，留着炒鸡丁或者肉丝
最后剩下的部分，用来炖汤
我觉得不是非要看意义和结果才去选择的，如果非要加，那就是
in terms of 和他在一起的每一分每一秒，不能错过他成长的每一段经历。可能跟个人性格有关，我这人做任何事都更看重过程，不是很看重结果。
孩子既要生也要养，养孩子当然有付出有辛苦，即使我教育坏了，结果很差，但我尽力了，我不会后悔，也不会赖别人。不过我真不觉得父母带的就会比我好，我爸妈绝对会有过于宠爱的嫌疑。
爱很多，但是不是来源于父母的，就算不是多多的损失，也是你们的损失。
或是，你可以在咱楼投下票，如果有条件（父母身体好并愿意），支持孩子让父母带的可以举手
[此贴子已经被作者于2010/8/17 14:07:58编辑过]
恩，就像我说的。。主要是EXPERIENCE。。。我多了一个空白。。。。
但是跟辰妈不同的是，我是注重结果的人。。。所以，权衡下来，还是送回去的好。。。
顶着锅盖说，啥也没有和爸妈呆在一起好
锅盖应该借我用吧
恩，就像我说的。。主要是EXPERIENCE。。。我多了一个空白。。。。
但是跟辰妈不同的是，我是注重结果的人。。。所以，权衡下来，还是送回去的好。。。
可能多爷爷多奶奶是真会教育孩子，不过即使这样我也不会完全托给他们。确实每个人看重的东西不同，别人的看法都没关系，自己觉得comfortable就好了
这么说你老二老三也要让他们带了？话说你爸妈咋不来美国？
锅盖应该借我用吧
我通常是把整鸡的鸡翅和腿（包括大腿根）一起卸了，做一个烧菜。
然后鸡胸肉卸下来，留着炒鸡丁或者肉丝
最后剩下的部分，用来炖汤
我妈也这么干，我觉得很聪明的做法，不同的是我特爱啃骨头，所以没啥剩下的部分了
说得真好
就算爷爷奶奶带的比我们好有怎么样，一家人一起生活，磨合，点点滴滴的幸福，这是失去了就没有了的东西
而且孩子在成长，我们作为父母也在成长，没有谁天生就是当爸妈的材料，都是慢慢学来的，亲妈后妈不是永久的，而是心态，小老鼠mm不要上来就给自己贴标签
对多多来说，幼儿园适应得这么好，你们还要把他送回去，也太辜负小朋友的努力了
[此贴子已经被作者于2010/8/17 16:06:12编辑过]
是啊，小老鼠mm应该对自己有信心啊。我觉得老一辈的教育方法并不一定就是最好的，当然有多爸做楷模多妈肯定特放心
呼唤蔻妈 我们一起去吧
http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?boardid=331&topicid=791038&page=0&star=1
我也看到了
如果我可以回国待5年，我真希望多多能在国内多待几年，上几年幼儿园。。。。我看到的都是为中文头痛的家长。。。没准我还真有这个机会。。。
我们咨询了几乎身边所有的家长，大家都觉得像我们这样的情况还是送回去比双职工带多多好。。。尤其是看到多多这次来，大家都感叹：爷爷奶奶带的真好！
多爷+多奶，外加我爸妈，还有别的亲戚朋友的，我不说大于。。但也一定不小于 多爸+我。。。不管是从爱，关心，还是ATTENTION，ETC.. 尤其是我跟多爸属于落后爹娘级的。
你们将来迟早要归的对吧，那就让多多在国内养着好了
恩，就像我说的。。主要是EXPERIENCE。。。我多了一个空白。。。。
但是跟辰妈不同的是，我是注重结果的人。。。所以，权衡下来，还是送回去的好。。。
你并不知道结果，你现在的所谓结果，只不过是你的预估。你预估多多在国内比在这里好。你预估你和多爸带不了多多。
真的是这样吗？you never know.
但是你家的情况，我觉得带回去未尝不可。不过你将来要弥补多多哦，要帮多多带孩子的哦。不过就想你说的，what you missed would forever be missed。就算你将来有了22自己带，感觉和第一个孩子是完全不同的。另外，那时候多多会怎么想？他会不会有心理阴影？
小老鼠，你也不要太纠结了。每个人的想法都不同，只要你和lg，还有多爷多奶商量好了就成。如果实在是想，就圣诞接回来呗。
啊～～谢西妈～
其实纠结的时候已经过去了。。之前的两个月，的确纠结的厉害。。我们讨论了好几次，就是开诚布公的，大家摆到台面上说。。好在大家都是从多多的角度出发，结合自己的情况。。也问了很多身边了解我们的朋友。。
如果圣诞回去，不是我们预期的，我们就把多多带回来。。
我家一样，现在因为我和虫爸的工作，就只好牺牲对肉虫的感情。
nod啊，看来你是研究很久了，会纠结就是亲爸亲妈
每个家庭情况不一样，我们可能不了解，你们肯定有你们自己的原因。
恩。。我不是个好妈妈。。。耐心，爱心，细心… 远远不如你们。。。我也试着去改了，可是很多真的是性格的问题。。。。江山易改…… 我只能继续努力而已。。
所以这也是我不那么早想22的原因
我最希望老人能来这儿，小人也在这里，一家其乐融融
对的。。这个大概是最理想状态。。。可惜我爸妈不能来。。。爷爷奶奶也不能一直待下去。。。
身边有这样的朋友，两边老人都退休了，身体也好，就这么半年半年的轮流……国内生活又远不如这里。。。。这样老人也待的住。。。这个我就很羡慕。。。但是身边也就这么一家是这样的。。。。
恩。。我不是个好妈妈。。。耐心，爱心，细心… 远远不如你们。。。我也试着去改了，可是很多真的是性格的问题。。。。江山易改…… 我只能继续努力而已。。
所以这也是我不那么早想22的原因
耐心，爱心，细心，都是和孩子磨出来的。不自己带孩子，永远不会有的。
我自己就是个例子，我看泡泡，粉豆，蔻妈，辰妈，肯定原来都是大大咧咧的，只会比你更没谱的那种。。。
飞妈天妈不算，那都是仙女超人，不能和她们比
[此贴子已经被作者于2010/8/17 19:13:20编辑过]
没自己炖过，飞妈好像炖过。
没自己炖过，飞妈好像炖过。
你真是少奶奶，连鸡汤都没有炖过。。。
说得真好
就算爷爷奶奶带的比我们好有怎么样，一家人一起生活，磨合，点点滴滴的幸福，这是失去了就没有了的东西
而且孩子在成长，我们作为父母也在成长，没有谁天生就是当爸妈的材料，都是慢慢学来的，亲妈后妈不是永久的，而是心态，小老鼠mm不要上来就给自己贴标签
对多多来说，幼儿园适应得这么好，你们还要把他送回去，也太辜负小朋友的努力了
[此贴子已经被作者于2010/8/17 16:06:12编辑过]
其实我准备接的第一块板砖就是从你这里来的。。。第二应该是虫妈。。。可惜虫妈最近忙回国，顾不上。。。
我也想了很久。。可是每次归到最后，就是自己的EXPERIENCE。。。但是从身边忙的焦头烂额带宝宝的朋友身上，我真的找不到自己可以像他们一样执着的勇气和精力。。。关键是那样对孩子真的好么？。。
回去多多还是去幼儿园。。。也算是这里DAYCARE的一个继续。。。希望能适应的更好更快。。
可能多爷爷多奶奶是真会教育孩子，不过即使这样我也不会完全托给他们。确实每个人看重的东西不同，别人的看法都没关系，自己觉得comfortable就好了
这么说你老二老三也要让他们带了？话说你爸妈咋不来美国？
我爸还没退休呢～～老二老三还没想过呢。。
是啊，小老鼠mm应该对自己有信心啊。我觉得老一辈的教育方法并不一定就是最好的，当然有多爸做楷模多妈肯定特放心
没有没有。。我从来没对早教啥的寄托些什么。。要是我带，啥教育都不会有的。。。我就是邋遢的乱七八糟的人。。啥也无所谓。。。没有比我更糟的了。。。
你真是少奶奶，连鸡汤都没有炖过。。。
我们家没人喝鸡汤呀。我做别的吃呀。
其实我准备接的第一块板砖就是从你这里来的。。。第二应该是虫妈。。。可惜虫妈最近忙回国，顾不上。。。
我也想了很久。。可是每次归到最后，就是自己的EXPERIENCE。。。但是从身边忙的焦头烂额带宝宝的朋友身上，我真的找不到自己可以像他们一样执着的勇气和精力。。。关键是那样对孩子真的好么？。。
回去多多还是去幼儿园。。。也算是这里DAYCARE的一个继续。。。希望能适应的更好更快。。
我没有要给你砖头，我这个也是逼出来的，要是有别的choice，你以为我想要自己带孩子？
自己带孩子好不好，看你更想要什么。有人注重感情生活，比如飞妈。有人注重孩子的生活起居，比如你。我没有侧重，因为我没有选择。其实我们大部分人，都没有选择，就是现在的生活模式，没有变化的条件。你是我们楼里唯一有条件变化的，所以你才纠结。你家无论在中国还是美国，经济生活条件都很好，人际关系都很好，所以无论怎样，多多都不会受苦的。
其实，就是你自己心里觉得，和别人不一样，是不是对不起多多。你自己想通了，就行了。
我们家没人喝鸡汤呀。我做别的吃呀。
你家都做什么好吃的?说来听听，我学习。
耐心，爱心，细心，都是和孩子磨出来的。不自己带孩子，永远不会有的。
我自己就是个例子，我看泡泡，粉豆，蔻妈，辰妈，肯定原来都是大大咧咧的，只会比你更没谱的那种。。。
飞妈天妈不算，那都是仙女超人，不能和她们比
[此贴子已经被作者于2010/8/17 19:13:20编辑过]
我真的被你说中了。
那个婆婆自己长得很好看，可是他儿子也很一般
我真的被你说中了。
和你混了一年多了，感觉到了，哈哈
不过我比你更没谱
你家都做什么好吃的?说来听听，我学习。
平时就米饭炒菜。一般一天做一顿饭，晚上基本2菜一汤。2菜一般一荤一素（荤是指xx炒肉丝之类的）.汤一般就是西红柿蘑菇鸡蛋汤，菠菜蘑菇鸡蛋汤等。
做2天烦了就出去吃一顿，所以我们月月光呀。
平时就米饭炒菜。一般一天做一顿饭，晚上基本2菜一汤。2菜一般一荤一素（荤是指xx炒肉丝之类的）.汤一般就是西红柿蘑菇鸡蛋汤，菠菜蘑菇鸡蛋汤等。
做2天烦了就出去吃一顿，所以我们月月光呀。
所谓穷开心，不是挺好的么，穷开心最开心了
好不容易来一趟，还没人和我聊。。。
我不是吗？
我不是吗？
你刚才也不在
虫妈，自从买了面包机，我还真尝试了做18褶的包子（自吹的），锅贴（就是煎饺）。都非常成功，我是不是很有当housewife的潜质呀。
虫妈跑了。
我去看干twin妈在星班的大坑
其实我准备接的第一块板砖就是从你这里来的。。。第二应该是虫妈。。。可惜虫妈最近忙回国，顾不上。。。
我也想了很久。。可是每次归到最后，就是自己的EXPERIENCE。。。但是从身边忙的焦头烂额带宝宝的朋友身上，我真的找不到自己可以像他们一样执着的勇气和精力。。。关键是那样对孩子真的好么？。。
回去多多还是去幼儿园。。。也算是这里DAYCARE的一个继续。。。希望能适应的更好更快。。
多多去的幼儿园应该教英语吧？
耐心，爱心，细心，都是和孩子磨出来的。不自己带孩子，永远不会有的。
我自己就是个例子，我看泡泡，粉豆，蔻妈，辰妈，肯定原来都是大大咧咧的，只会比你更没谱的那种。。。
飞妈天妈不算，那都是仙女超人，不能和她们比
[此贴子已经被作者于2010/8/17 19:13:20编辑过]
反了反了，有蔻蔻之前，我是挺有爱心的，喜欢别人的孩子
可是自从自己有了孩子，还要一天24小时面对（蔻爸说人家12个小时都在睡觉，其实我只有12个小时面对她），我就没耐心和爱心了。
你并不知道结果，你现在的所谓结果，只不过是你的预估。你预估多多在国内比在这里好。你预估你和多爸带不了多多。
真的是这样吗？you never know.
但是你家的情况，我觉得带回去未尝不可。不过你将来要弥补多多哦，要帮多多带孩子的哦。不过就想你说的，what you missed would forever be missed。就算你将来有了22自己带，感觉和第一个孩子是完全不同的。另外，那时候多多会怎么想？他会不会有心理阴影？
啊。。你来了
我没有要给你砖头，我这个也是逼出来的，要是有别的choice，你以为我想要自己带孩子？
自己带孩子好不好，看你更想要什么。有人注重感情生活，比如飞妈。有人注重孩子的生活起居，比如你。我没有侧重，因为我没有选择。其实我们大部分人，都没有选择，就是现在的生活模式，没有变化的条件。你是我们楼里唯一有条件变化的，所以你才纠结。你家无论在中国还是美国，经济生活条件都很好，人际关系都很好，所以无论怎样，多多都不会受苦的。
其实，就是你自己心里觉得，和别人不一样，是不是对不起多多。你自己想通了，就行了。
虫妈，自从买了面包机，我还真尝试了做18褶的包子（自吹的），锅贴（就是煎饺）。都非常成功，我是不是很有当housewife的潜质呀。
太有了
我还没买面包机呢。。。虽然说了N久了。。。
多多去的幼儿园应该教英语吧？
双语的。。。不知道具体怎么样。。。。硬件比这里好N倍。。软件得试了才知道
太有了
我还没买面包机呢。。。虽然说了N久了。。。
啊啊啊，有了西西后用了没几回。
双语的。。。不知道具体怎么样。。。。硬件比这里好N倍。。软件得试了才知道
应该不错啦。
反了反了，有蔻蔻之前，我是挺有爱心的，喜欢别人的孩子
可是自从自己有了孩子，还要一天24小时面对（蔻爸说人家12个小时都在睡觉，其实我只有12个小时面对她），我就没耐心和爱心了。
you say so. we know it. and you know it
不同人的看法不一样，自己觉得好就好了，我自己是不想让我的孩子经历那样的心情
[此贴子已经被作者于2010/8/17 22:04:47编辑过]
多妈，我觉得最多带到圣诞节就接回来。从对孩子好的角度，跟爸爸妈妈在一起，这样的简单家庭最好的。自己带一点就是说要让孩子认为爸爸妈妈是最亲近的人。爸爸妈妈是跟他在一起最长时间的人。如果爷爷奶奶成为最亲近的人，等以后上学什么的必须要回来的时候，他会很shock的。primary caregiver的更换是大忌。如果是说觉得多多跟着你们太闹搞不定，爷爷奶奶更会教育，我觉得，这个困难是你迟早要克服的。我对即将到来的terrible 2如临大敌，当孩子开始有了自我意识，开始有自住行动和挑战权威的苗头，怎么能建立跟父母的相互信任，这是关键时刻。这个阶段过好了，孩子会是一个讲道理的愿意接受父母的观点的小孩，愿意跟父母share他的想法的人，这个阶段搞不好，以后家长的话变成耳旁风，以后的教育问题更难。等他们到青春期的时候，本来就很多叛逆思想，到时候更头大。而且现在孩子大了，越来越知道事情了。你要是一下子让他离开1年，时间太长了。小孩子变化很快的。一个潜在的问题就是他到时候表达情绪的微妙的方式不是常在一起的人容易看不出来。这就容易造成误会和其他的伤害。其实我觉得如果圣诞节接回来，环境变化太多了，也未必能够利大于弊。我一直很喜欢the hours里的一句台词，经常用它来勉励自己战胜自己的软弱：you cannot get peace by avoiding life. 跟你分享一下。
谢谢天妈。。我记下了。。
我小时候一直跟外公外婆一起，虽然大家都很疼我，可是看到表哥表姐们叫妈妈，我很羡慕，很想叫舅妈‘妈妈’
不同人的看法不一样，自己觉得好就好了，我自己是不想让我的孩子经历那样的心情
对哦。。鸭妈是感情细腻的人。。。
多爸大条。。。爷爷奶奶带到5岁。。。
其实我同意把多多送回去，很大程度也是拿自己跟多爸比。。。我是爸妈带大的；多爸从10个月开始由爷爷奶奶带到5岁。。之后寒暑假也是往爷爷奶奶家跑，这个习惯一直延续到小学毕业或者很晚……但是多爸跟他爸妈非常亲，且不说比我强N倍，周围我都很难看到比他更亲的……同时，他又相当的孝顺爷爷奶奶，连带那几个叔叔，他总说，小时候，叔叔教他数学认字陪他玩儿，比后来教自己的儿子都带劲儿。。。每个月都要给爷爷奶奶打一个或者几个电话，问长问短。。。快90岁了吧。。。
话说我有1个多月没电话回家了。。。一会打一个
对哦。。鸭妈是感情细腻的人。。。
多爸大条。。。爷爷奶奶带到5岁。。。
其实我同意把多多送回去，很大程度也是拿自己跟多爸比。。。我是爸妈带大的；多爸从10个月开始由爷爷奶奶带到5岁。。之后寒暑假也是往爷爷奶奶家跑，这个习惯一直延续到小学毕业或者很晚……但是多爸跟他爸妈非常亲，且不说比我强N倍，周围我都很难看到比他更亲的……同时，他又相当的孝顺爷爷奶奶，连带那几个叔叔，他总说，小时候，叔叔教他数学认字陪他玩儿，比后来教自己的儿子都带劲儿。。。每个月都要给爷爷奶奶打一个或者几个电话，问长问短。。。快90岁了吧。。。
话说我有1个多月没电话回家了。。。一会打一个
我也觉得每个家庭不一样。我是在外婆家张到7岁。我和父母也非常亲。后来外婆也搬来和我们一起住。
你们大家庭相处的都很好，多多不会有问题。美国这边非常强调父母自己带，很大程度上是因为他们都是小家庭单位。其实现在也有质疑，因为其实大部分国家地区都是大家庭，甚至整个村子一起带孩子。我的邻居是英国妈妈，外婆从英国来带外孙呢。还有个波兰人，也是爷爷/外公一起住的。你们现在唯一的问题是long distance。但是处理好了，没有问题
我小时候一直跟外公外婆一起，虽然大家都很疼我，可是看到表哥表姐们叫妈妈，我很羡慕，很想叫舅妈‘妈妈’
不同人的看法不一样，自己觉得好就好了，我自己是不想让我的孩子经历那样的心情
SAME HERE...我更惨的是..表哥虽然爱带我玩..但是我叫他的妈妈为妈妈..他是绝对不同意的...其实那时候每半个月我妈妈就可以休息个三五天..就会来陪我...
对哦。。鸭妈是感情细腻的人。。。
多爸大条。。。爷爷奶奶带到5岁。。。
其实我同意把多多送回去，很大程度也是拿自己跟多爸比。。。我是爸妈带大的；多爸从10个月开始由爷爷奶奶带到5岁。。之后寒暑假也是往爷爷奶奶家跑，这个习惯一直延续到小学毕业或者很晚……但是多爸跟他爸妈非常亲，且不说比我强N倍，周围我都很难看到比他更亲的……同时，他又相当的孝顺爷爷奶奶，连带那几个叔叔，他总说，小时候，叔叔教他数学认字陪他玩儿，比后来教自己的儿子都带劲儿。。。每个月都要给爷爷奶奶打一个或者几个电话，问长问短。。。快90岁了吧。。。
话说我有1个多月没电话回家了。。。一会打一个
看来是多爷爷多奶奶太会教育了，或是说人就是好，孩子愿意跟。
我5岁前都是我爸带，之后虽然住一起，但我爸几乎不管了，都是我妈管。可能是她过于严厉的原因，而且总觉得从我爸那儿学的特别邋遢，不像女孩子，多少有些看不惯我，我虽然跟我妈兴趣爱好很相同（她培养的嘛），可是情感上总是跟她有距离，我觉得不光是那几年的距离感，还有后面的挑毛病和不够温柔。那不能怪她，因为是时代早就，她特别喜欢孩子，如果不是因为那个年代她绝对是要自己带的。
就像有的婆婆，比如我婆婆，现在让她当我亲妈我可能都会跟她很亲，因为她人很好，所以还是看人。
我也觉得每个家庭不一样。我是在外婆家张到7岁。我和父母也非常亲。后来外婆也搬来和我们一起住。
你们大家庭相处的都很好，多多不会有问题。美国这边非常强调父母自己带，很大程度上是因为他们都是小家庭单位。其实现在也有质疑，因为其实大部分国家地区都是大家庭，甚至整个村子一起带孩子。我的邻居是英国妈妈，外婆从英国来带外孙呢。还有个波兰人，也是爷爷/外公一起住的。你们现在唯一的问题是long distance。但是处理好了，没有问题
大家庭的概念没错，全家儿孙绕膝感觉很好，美国人也支持，问题是完全交给祖父母，和爸妈phsically都不在一好像外国不是很提倡
[此贴子已经被作者于2010/8/18 0:55:27编辑过]
反了反了，有蔻蔻之前，我是挺有爱心的，喜欢别人的孩子
可是自从自己有了孩子，还要一天24小时面对（蔻爸说人家12个小时都在睡觉，其实我只有12个小时面对她），我就没耐心和爱心了。
你给我的感觉也是一直很贤惠很有爱心很女人的
平时就米饭炒菜。一般一天做一顿饭，晚上基本2菜一汤。2菜一般一荤一素（荤是指xx炒肉丝之类的）.汤一般就是西红柿蘑菇鸡蛋汤，菠菜蘑菇鸡蛋汤等。
做2天烦了就出去吃一顿，所以我们月月光呀。
你真贤惠啊，看来咱们楼就我最不贤惠了
对哦。。鸭妈是感情细腻的人。。。
多爸大条。。。爷爷奶奶带到5岁。。。
其实我同意把多多送回去，很大程度也是拿自己跟多爸比。。。我是爸妈带大的；多爸从10个月开始由爷爷奶奶带到5岁。。之后寒暑假也是往爷爷奶奶家跑，这个习惯一直延续到小学毕业或者很晚……但是多爸跟他爸妈非常亲，且不说比我强N倍，周围我都很难看到比他更亲的……同时，他又相当的孝顺爷爷奶奶，连带那几个叔叔，他总说，小时候，叔叔教他数学认字陪他玩儿，比后来教自己的儿子都带劲儿。。。每个月都要给爷爷奶奶打一个或者几个电话，问长问短。。。快90岁了吧。。。
话说我有1个多月没电话回家了。。。一会打一个
多妈...
我觉得全楼里面, 就你是最有条件把宝宝带在身边..然后还能继续你HIGH QUALITY LIFE的人...
我没有要给你砖头，我这个也是逼出来的，要是有别的choice，你以为我想要自己带孩子？
自己带孩子好不好，看你更想要什么。有人注重感情生活，比如飞妈。有人注重孩子的生活起居，比如你。我没有侧重，因为我没有选择。其实我们大部分人，都没有选择，就是现在的生活模式，没有变化的条件。你是我们楼里唯一有条件变化的，所以你才纠结。你家无论在中国还是美国，经济生活条件都很好，人际关系都很好，所以无论怎样，多多都不会受苦的。
其实，就是你自己心里觉得，和别人不一样，是不是对不起多多。你自己想通了，就行了。
其实还是有很多人的家长主动要求带孩子的吧，比如我爸妈，我是坚决不同意。我觉得我妈特失望
你真是少奶奶，连鸡汤都没有炖过。。。
[此贴子已经被作者于2010/8/17 23:34:33编辑过]
恩。。我不是个好妈妈。。。耐心，爱心，细心… 远远不如你们。。。我也试着去改了，可是很多真的是性格的问题。。。。江山易改…… 我只能继续努力而已。。
所以这也是我不那么早想22的原因
不要妄自菲薄啊，要不就是你比我们小太多了？你属啥的？
耐心，爱心，细心，都是和孩子磨出来的。不自己带孩子，永远不会有的。
我自己就是个例子，我看泡泡，粉豆，蔻妈，辰妈，肯定原来都是大大咧咧的，只会比你更没谱的那种。。。
飞妈天妈不算，那都是仙女超人，不能和她们比
[此贴子已经被作者于2010/8/17 19:13:20编辑过]
[此贴子已经被作者于2010/8/17 23:35:09编辑过]
其实还是有很多人的家长主动要求带孩子的吧，比如我爸妈，我是坚决不同意。我觉得我妈特失望
问题是你家里肯定没有美国这个生活条件。多多在国内，生活条件只会更好。
不全是我做，西爸做的比我还多。
你居然还有脱脱的马甲
你没看我把帖子改过了，你的名字本来不在上面。。。
问题是你家里肯定没有美国这个生活条件。多多在国内，生活条件只会更好。
就是房子小点吗，其他我觉得也差不多啊，我家亲戚更多，楼下人气更旺
问题是你家里肯定没有美国这个生活条件。多多在国内，生活条件只会更好。
还有啊，我一直认为其实小孩吃点苦好，不一定优越的物质条件才是好条件。
嫩才是真正的好命女呢。
嫩才是真正的好命女呢。
哪天辰爸要是罢工了，我也研究研究
你没看我把帖子改过了，你的名字本来不在上面。。。
高中写过一篇介绍自己的作文（要求每个人都写），我居然恬不知耻的起的题目叫：《热心，耐心，细心》，作文中举了诸多例子，还被老师当做范文让我当场给同学念
[此贴子已经被作者于2010/8/17 23:46:23编辑过]
哪天辰爸要是罢工了，我也研究研究
辰爸估计要罢工也是下辈子了。
多妈，我觉得最多带到圣诞节就接回来。从对孩子好的角度，跟爸爸妈妈在一起，这样的简单家庭最好的。自己带一点就是说要让孩子认为爸爸妈妈是最亲近的人。爸爸妈妈是跟他在一起最长时间的人。如果爷爷奶奶成为最亲近的人，等以后上学什么的必须要回来的时候，他会很shock的。primary caregiver的更换是大忌。如果是说觉得多多跟着你们太闹搞不定，爷爷奶奶更会教育，我觉得，这个困难是你迟早要克服的。我对即将到来的terrible 2如临大敌，当孩子开始有了自我意识，开始有自住行动和挑战权威的苗头，怎么能建立跟父母的相互信任，这是关键时刻。这个阶段过好了，孩子会是一个讲道理的愿意接受父母的观点的小孩，愿意跟父母share他的想法的人，这个阶段搞不好，以后家长的话变成耳旁风，以后的教育问题更难。等他们到青春期的时候，本来就很多叛逆思想，到时候更头大。而且现在孩子大了，越来越知道事情了。你要是一下子让他离开1年，时间太长了。小孩子变化很快的。一个潜在的问题就是他到时候表达情绪的微妙的方式不是常在一起的人容易看不出来。这就容易造成误会和其他的伤害。其实我觉得如果圣诞节接回来，环境变化太多了，也未必能够利大于弊。我一直很喜欢the hours里的一句台词，经常用它来勉励自己战胜自己的软弱：you cannot get peace by avoiding life. 跟你分享一下。
还是天妈写的好啊
高中写过一篇介绍自己的作文（要求每个人都写），我居然恬不知耻的起的题目叫：《热心，耐心，细心》，作文中举了诸多例子，还被老师当做范文
[此贴子已经被作者于2010/8/17 23:44:29编辑过]
这不叫大大咧咧，这叫王婆卖瓜，哈哈。
问题是你家里肯定没有美国这个生活条件。多多在国内，生活条件只会更好。
我觉得对孩子来说，长时间见不到爸爸妈妈，不能算好的生活条件。夫妻分开一年叫long distance，都会容易因为交流不畅产生感情上的问题。孩子跟父母分开一年，没有人complain，可能只是想complain的那个人尚且不会而已。
这不叫大大咧咧，这叫王婆卖瓜，哈哈。
其实细心真的很牵强，所有人都知道我是大大咧咧的
我觉得对孩子来说，长时间见不到爸爸妈妈，不能算好的生活条件。夫妻分开一年叫long distance，都会容易因为交流不畅产生感情上的问题。孩子跟父母分开一年，没有人complain，可能只是想complain的那个人尚且不会而已。
我同意
我觉得对孩子来说，长时间见不到爸爸妈妈，不能算好的生活条件。夫妻分开一年叫long distance，都会容易因为交流不畅产生感情上的问题。孩子跟父母分开一年，没有人complain，可能只是想complain的那个人尚且不会而已。