所以我的建议就是你先力图保持一个平和的心态 而且 人家说了么 if you want to be loved, love and be lovable 你光想着被爱了 你爱了么 你回看一下 你自己的行为 可爱么 你说你老公的那些话 是可爱的么 你能得到爱么 家庭对女生来说是重要的 家庭失败 对女生的打击永远是比对男生要大的 所以你嘴上这点逞强 你对你老公的所谓打击和惩罚 最后还不是回击道你自己身上
所以我的建议就是你先力图保持一个平和的心态 而且 人家说了么 if you want to be loved, love and be lovable 你光想着被爱了 你爱了么 你回看一下 你自己的行为 可爱么 你说你老公的那些话 是可爱的么 你能得到爱么 家庭对女生来说是重要的 家庭失败 对女生的打击永远是比对男生要大的 所以你嘴上这点逞强 你对你老公的所谓打击和惩罚 最后还不是回击道你自己身上
所以我的建议就是你先力图保持一个平和的心态 而且 人家说了么 if you want to be loved, love and be lovable 你光想着被爱了 你爱了么 你回看一下 你自己的行为 可爱么 你说你老公的那些话 是可爱的么 你能得到爱么 家庭对女生来说是重要的 家庭失败 对女生的打击永远是比对男生要大的 所以你嘴上这点逞强 你对你老公的所谓打击和惩罚 最后还不是回击道你自己身上
所以我的建议就是你先力图保持一个平和的心态 而且 人家说了么 if you want to be loved, love and be lovable 你光想着被爱了 你爱了么 你回看一下 你自己的行为 可爱么 你说你老公的那些话 是可爱的么 你能得到爱么 家庭对女生来说是重要的 家庭失败 对女生的打击永远是比对男生要大的 所以你嘴上这点逞强 你对你老公的所谓打击和惩罚 最后还不是回击道你自己身上
前面30多年已经过去了，everything happens for a reason. 我们都希望生活得更好。纠结于过去他们为什么要这样对我；为什么我要遇到这些， 对事情没有帮助，只会浪费时间沉沦在自怜的情绪里。lz 发帖整理思路听取大家的看法已经是跨出了难得的一大步。在我眼中，这是自我觉醒的标志。不管愿意不愿意，人都随着时间的推移在改变，主动或被破。与其被动被迫，不如主动改变自己，为自己想要的幸福生活去努力。爱与被爱是相互的。至少可以反复跟自己讲-------我永远爱自己，无条件接受自己。反复给自己积极正面的心理暗示，从阳光的角度对待生活中的发生。
30多年的惯性要改变，一开始肯定会有困难。其中经历的对自己的怀疑，否定，批判不好受。我们习惯把自己等同于自己过去的思想，行为，理念。<The Power of Now> 一书里有讲到分离“我”和“我的思想”。好在迈出成长的第一步后，我们可以找到很多资源帮助我们。self help books, 还有相关的课程及培训，或者宗教团体，学习组织，有心的话肯定能找到支持。自己的每一点改变都会带来相应的反馈，欣喜感叹。这个学习成长的过程是每个人都需要经历的，绝对值得的。
对于W，看了那么多MM的回帖，你们的捧场没有白费，虽然和风细雨狂风暴雨每个人的方式给得不一样。 已经试了两天，把自己的态度放柔和了对W， 也就是先控制控制我的声量，我在家是个大嗓门，出门和旁人说话都是声音低沉。每天和W相处要是我觉得他做得不对了先提高嗓门，据他说是声音又高又尖； 这两天说话的方式也柔和了很多。W今天开始体贴我，要我出门开车小心点。昨晚上翻了一下讲人的四种个性特点的心理书籍，说是把人分成强迫型，忧郁型，分裂型，竭斯底里型四种，而我好像是属于竭斯底里型的。里面写的这个类型的人希望自己永远像小孩子，不承担责任，对社会约定俗成的规范和规则也不在意不遵守，总有理由为自己开脱，如果小时候有被压迫打压的情况，还可以出现竭斯底里和忧郁型的混合，我觉得自己就是这种类型的。
别光坚持了2天的完了。
对于W，看了那么多MM的回帖，你们的捧场没有白费，虽然和风细雨狂风暴雨每个人的方式给得不一样。 已经试了两天，把自己的态度放柔和了对W， 也就是先控制控制我的声量，我在家是个大嗓门，出门和旁人说话都是声音低沉。每天和W相处要是我觉得他做得不对了先提高嗓门，据他说是声音又高又尖； 这两天说话的方式也柔和了很多。W今天开始体贴我，要我出门开车小心点。昨晚上翻了一下讲人的四种个性特点的心理书籍，说是把人分成强迫型，忧郁型，分裂型，竭斯底里型四种，而我好像是属于竭斯底里型的。里面写的这个类型的人希望自己永远像小孩子，不承担责任，对社会约定俗成的规范和规则也不在意不遵守，总有理由为自己开脱，如果小时候有被压迫打压的情况，还可以出现竭斯底里和忧郁型的混合，我觉得自己就是这种类型的。
这个进步不错啊！即改善了交流，又看到W了作出的努力，表扬表扬~~
斯底里型四种，而我好像是属于竭斯底里型的。
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完了，我咋属于4种全齐了。。。莫非我是个JP?
对于W，看了那么多MM的回帖，你们的捧场没有白费，虽然和风细雨狂风暴雨每个人的方式给得不一样。 已经试了两天，把自己的态度放柔和了对W， 也就是先控制控制我的声量，我在家是个大嗓门，出门和旁人说话都是声音低沉。每天和W相处要是我觉得他做得不对了先提高嗓门，据他说是声音又高又尖； 这两天说话的方式也柔和了很多。W今天开始体贴我，要我出门开车小心点。昨晚上翻了一下讲人的四种个性特点的心理书籍，说是把人分成强迫型，忧郁型，分裂型，竭斯底里型四种，而我好像是属于竭斯底里型的。里面写的这个类型的人希望自己永远像小孩子，不承担责任，对社会约定俗成的规范和规则也不在意不遵守，总有理由为自己开脱，如果小时候有被压迫打压的情况，还可以出现竭斯底里和忧郁型的混合，我觉得自己就是这种类型的。
我忽然想到顾城。。。
热心id小虎子在150页前后集中引用了LZ的前半部分发言。
后半部分还没人整理呢。
再具体点儿是147页开始的
对于W，看了那么多MM的回帖，你们的捧场没有白费，虽然和风细雨狂风暴雨每个人的方式给得不一样。 已经试了两天，把自己的态度放柔和了对W， 也就是先控制控制我的声量，我在家是个大嗓门，出门和旁人说话都是声音低沉。每天和W相处要是我觉得他做得不对了先提高嗓门，据他说是声音又高又尖； 这两天说话的方式也柔和了很多。W今天开始体贴我，要我出门开车小心点。昨晚上翻了一下讲人的四种个性特点的心理书籍，说是把人分成强迫型，忧郁型，分裂型，竭斯底里型四种，而我好像是属于竭斯底里型的。里面写的这个类型的人希望自己永远像小孩子，不承担责任，对社会约定俗成的规范和规则也不在意不遵守，总有理由为自己开脱，如果小时候有被压迫打压的情况，还可以出现竭斯底里和忧郁型的混合，我觉得自己就是这种类型的。
这样就对了，呵呵！其实与人相处也没有那么复杂，只要记住除了考虑自己的感受的同时也能考虑一下对方的感受就行了，要谨记，尊重对方，对方也一定会尊重你。
终于看完超长帖了。。。。。。。。。。。。。。
前边的已经记不清了，就凭感觉回复吧。
lz造成现在的情况，说大部分和母亲有关，是没错的，用另一种说法就是“遗传”。后代的情商如何，和家庭环境很大关系，因为孩子都是跟着父母学的，官家的孩子和学者家的孩子就会有完全不同的气质。lz和母亲有共同点，思维“简单”“执着”，母亲算是一根筋，要你往她喜欢的方向发展。而你何尝不是，虽然表现的形式不同，其实性格中还是有非常“自我”的部分，可以说是生活在自己的世界里，对自己的逻辑和思路非常的执着。
就看你要lg陪你出去兜风的，你就和他说了一个钟头，简单的几句话而已，就讲了这么久。。。lz可能感觉不到自己的问题，但是正常人的做法是问了几句，不答应就去找别的乐子了，会自我调节，会放弃，但是对lz来说似乎不容易。因为lz很执着，这种超乎常人的执着并非不可理解，因为人和人的执着程度本来就是不同的，只能说有点偏离常人了。
lz对自己呢，自我而又自怜，觉得自己有些特别，但是又不是那种真正可以坦荡作特别人的人。lz觉得自己读了些书，又听过写摇滚，觉得内心是有特别天地的人，希望别人理解自己的特别，其实你读的书并没有什么特别，听的音乐也一样。真的特别的人是怎样的呢？是像我有的朋友，要么就执着的去学一个别人无法理解的学科，比如宗教，或者是周游世界：在各个有点“危险”的街道独自闯荡，学不同国家的语言。这种在自己的路上走得很淡然的人，反而不会故意强调或者觉得自己特别。反而是像lz这样的，有些特别但是有不敢真的去做，然后越压抑越强烈，就把情绪发泄到周围的人身上。
至于婚姻，在我看来最完美的婚姻当然是两人相爱然后自然地在一起，两个人互相都不要计较付出的是不是多了，然后才和谐。而一旦计算一旦比较，总会觉得自己付出的多对方付出的少，这是人再正常不过的状态了。所以，lz和lg互相计较，算的越来越觉得自己亏，吵闹什么的就升级。。。
lzlg看来并不是什么很特别的男人，就是一般男人，嘴有点贱，还算聪明能干，生存能力什么的都没问题。有的男人就是这样，说句话可以把人噎死（其实我觉得lz和lg都差不多，都是说句话可以把听者“噎死”的人）= =这样的男人，其实找到了平衡点，也就OK，但似乎对lz来说很难。lz也有点运气不好吧，就像你说的，你想要遇到的人，无论男女，都希望是个能够安慰支撑你的人，但是这个人你一直没遇到。有的人，遇到这样的人一次，也许就可以帮助自己成长，以后就可以从容的面对。我觉得lz的状态对于年纪轻的人是可以理解的，但是到了30+还等着一个“无条件支持理解”的人就有点不合适了，如果想向20岁的人一起成长也不现实（因为不能在长辈面前随便暴露无知了），所以一切都要靠自己。
你说的“懒惰”是可以理解的，因为从小目的性就太重，所以没有产生真正的兴趣。因为一路都是目的，没有兴趣，所欲提不起力，所以“懒惰”。
lz可以怎么办呢？如果年轻，可以放弃自己的工作，可以离婚，可以重新开始。而我觉得，如果lz年轻，也许也不会这么容易选择，因为lz骨子里不是一个放得下的人。为什么呢？我觉得部分是自卑吧。我不知道这个词准确与否，就是对自己没有肯定，觉得自己拥有的少，所以只要拥有的就不想放手，所以才会因为种种好处所以不想放手。如果是真正自信淡定的人，觉得自己拥有的多，就不会凡事纠结又不放手了。
我很难给lz提建议，所以就简单一点说吧。
lz可以试着寻找自己喜欢的东西，不要压抑也不要强求。物质的东西，少想吧，买东西什么的其实不能够真的满足人。lz现在没有身份压力，应该也有些结余，可以先停下工作，去旅行。想当导游，过环游世界的生活？其实这种想法有些天真，因为一般导游也是固定路线的，不会怎么开心怎么让你工作的。如果想旅行，就自己去吧，很多人念叨喜欢旅行，并不是真心喜欢，平日，在自己城市附近的地方也没有去积极游走。他们那种喜欢旅行，只是向往某种自由，算是叶公好龙吧。最好的消解心中不快的方式，就是去实施，慢慢的，不一定要一步到位。而在过程中，心态也应该淡定，不要想着自己多么的特别，要把自己的欲念当成正常的想法，不要自己给自己加压力。
lz要学着放手，对自己不喜欢的工作，却要继续，是因为有很多利益。对lg不满足很多，却不放手，也是因为很多利益。凡事不能两全，有舍才有得，lz要学着放弃一些东西。生活中人需要的东西并没有想象的那么多，那些离开他的不“方便”并不是那么可怕的事，想想那些事，刚刚走进社会的比你小得多不都在面对么？你走起来真正比别人难的也许就是年龄增长带来的胆怯吧。不但是对利益，还有对lg的要求和期望，对家人的期望，等等，都应该有取舍，有取舍，然后有选择，就看姐姐如何选择。而这种取舍并不是简单的“放弃”，而是因为自信，自信自己可以照顾自己，相信自己是能“爱”他人之人而不是等人施“爱”的可怜人，相信这种失去并不会伤害到自己，因为自信拥有很多。因为自信，所欲不害怕松手一些东西。
讲到这儿觉得自己太唠叨了，前边也有个年纪挺小的，我比他（她）大一岁，比起姐姐来还是小很多，并没有结过婚，很多东西没有经验，希望有点参考价值吧。
很少长篇大论啊，希望姐姐幸福。
[此贴子已经被作者于2010/6/18 14:56:59编辑过]
翻楼太累啦~~~
昨晚上翻了一下讲人的四种个性特点的心理书籍，说是把人分成强迫型，忧郁型，分裂型，竭斯底里型四种，而我好像是属于竭斯底里型的。
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完了，我咋属于4种全齐了。。。莫非我是个JP?
人格分裂，而且四分五裂
以下是引用activefit在6/14/2010 9:22:00 PM的发言：
话说W被拿了RESTANING ORDER不让见我的，我还背地里去给他送汤面吃，那几日他回不了家，只能住在朋友家等待开庭。 我一个人住在他供着morgage的屋里感觉还挺爽，觉得终于清静了一下，坏人得到了惩治。 但是，W并没有因为我送过汤面，就对我有多仁慈， 他这种小心眼的人，我应该知道他一直是过不了这个坎的。一年以后，因为什么争吵，争吵太多次了，理由记不得了， 也是把我气得七窍生烟而拿他没办法，他就躺一床上装睡觉。 我不解气，把有色可乐泼在了他衣服上和床上； 然后他锁门，我又用一个榔头来敲门锁，砸了几下砸不动， 他又出来去楼下车库想走，我拦着他不许走，推攘之下他说我疯了。
以下是引用freeasy在6/14/2010 9:24:00 PM的发言：
你的确疯了..
然后就是他用我的钱，把我保了出来，这次他也撤了诉，但是过程要麻烦一些，虽然后来发现其实他的电脑都能用，只是去买两根电源线。也就是说，他为了报复我，为了我破坏了10多块钱的东西，在以前对我冷热暴力之后，还做了这个局来报复回来。 他当时在楼下呆了很久，估计是跟警察说了很久，警察才上来查看，因为并不是第一时间需要报案，警察也要先看看我到底有多大的伤害力，但是他在楼下处心积虑地想报复回来。
lz看到这里 觉得你和W其实挺般配的
女人变成你这个样子 男人还有什么不能做的？
哎 看了这么多
LZ 99%都是自找的
首先家里没有足够的钱就不要出来读文科
第二读书的时候打工要有限度 学业为主 即使不看学历也要学到东西 最不济也得认识几个人
成天在中餐馆能认识什么人学到什么东西
然后就是BF的选择 没一个靠谱的
第一个可以理解 学生时期么 都是不成熟的
不过跟父母闹的太僵了
第二个Y纯属LZ自己的想象
LZ都谈过一次恋爱了怎么能这么不了解男人呢
第三个W 就跟前面筒子们说的
你俩就是各取所需 你图留下来 他图你长的漂亮
所以没什么好抱怨的
别人老公对人家好啊千依百顺啊 别人也是有付出的
你没付出就想得到那是不可能的
而且W貌似挣钱也不多 你非要他帮你几万那也是比较过分
J我就不说了。。。。。。你LG骂你那绝对是过分了 可是换位思考 你LG和一个女的过从甚密比会怎么想？
你要时刻记住你俩的婚姻性质 没有什么信任感情可言
另外就是LZ说白了就是想不劳而获 但是又放不下面子
表面上看上去独立了 其实完全不行
从看人到读书到工作都做不长
比如你跟W有矛盾居然会跟他们家的人抱怨。。。。。这就无语了
LZ就是为了个身份死活要留在美国
除了面子我也想不通是为什么
不要说什么来美国的时候还小
我出国的时候还不到18也不至于酱紫
虽然也被极品恶心过一阵子不过和自己没什么直接关系
总结：
1.LZ父母从小教育方式有问题 比如事事告诉你怎么做但是不告诉你为什么
2.LZ没接触过社会 也没想接触过社会
3.LZ永远在关键时刻做出错误的选择 这个也很罕见 不知道怎么说才好
拍的重了 希望LZ赶紧长大 不要再做不靠谱的事情了
RE这个, 虽然W也很可恶,不过LZ让我感觉情商很低.......
话说W被拿了RESTANING ORDER不让见我的，我还背地里去给他送汤面吃，那几日他回不了家，只能住在朋友家等待开庭。 我一个人住在他供着morgage的屋里感觉还挺爽，觉得终于清静了一下，坏人得到了惩治。 但是，W并没有因为我送过汤面，就对我有多仁慈， 他这种小心眼的人，我应该知道他一直是过不了这个坎的。一年以后，因为什么争吵，争吵太多次了，理由记不得了， 也是把我气得七窍生烟而拿他没办法，他就躺一床上装睡觉。 我不解气，把有色可乐泼在了他衣服上和床上； 然后他锁门，我又用一个榔头来敲门锁，砸了几下砸不动， 他又出来去楼下车库想走，我拦着他不许走，推攘之下他说我疯了。
LZ真是疯了. 说实话, W虽然说话WS点,人其实也没有那么坏,但是LZ毛病也很多, 但是从来不从自己身上找原因拉
然后就是他用我的钱，把我保了出来，这次他也撤了诉，但是过程要麻烦一些，虽然后来发现其实他的电脑都能用，只是去买两根电源线。也就是说，他为了报复我，为了我破坏了10多块钱的东西，在以前对我冷热暴力之后，还做了这个局来报复回来。 他当时在楼下呆了很久，估计是跟警察说了很久，警察才上来查看，因为并不是第一时间需要报案，警察也要先看看我到底有多大的伤害力，但是他在楼下处心积虑地想报复回来。
这个真是无语了， LZ想法也够JP
期间因为吵架什么的我搬出去住过三次，每次的结果都是主动又搬了回来。为什么， 前面的MM都给我说了，其实我的性格还是不独立，害怕一个人过，觉得有W在日子在有些方面要轻松一些，比如他会给我保养车子，换油，工作有问题了会帮我写paper，一般有过什么困难因为W的数学英语都很不错，我一个电话过去他就能帮我解决。 但是争吵还是很厉害，有一次去旅行，我出了自己的机票钱，他也是，还出了HOTEL的钱，后来为谁出当天的车钱发生争执，结果他删掉了我在那个地方照的所有的照片。
W其实对你也还不错呀, LZ没有想过换个不同人或者不同性格, W会是个好丈夫呢........ 你们俩喜欢互相折磨
你的逻辑就是 爱别人 爱老公就是犯傻 就一定会丢掉什么东西
只有不管别人死活 捂住自己钱包 自己将来的利益才会有保障
完全就是扯淡
钱是赚出来的 不是省出来的
你把家里弄得清清爽爽的
你老公promote了之后还能捂着钱包不给你花么？
做生意尚且讲究双赢 何况结婚
你俩现在就是一个双输的局面
你的职业前面MM也写很多了 无非就是那几个
哪个都算不了高薪
你现在这样 除了省到一点点钱 其他全部没有了
而如果你跟你老公好好过日子呢？心情好不说 老公事业做得好你也有份 脸上也有光彩
这么简单的帐怎么就算不过来呢？
这个MM说的挺好的 按楼主的思维应该也比较容易接受
我觉得楼主这个帖子其实发得挺好的
尤其是当我看到楼主的目的 不是为了同情或者找抽 而是为了找出自己的问题
而且，她和她老公还一起去看过心理医生
就说明即使她是歇斯底里型吧 还是有解决问题的态度的
前面那个发了很长帖子的小mm建议楼主放弃工作去旅游
我作为一个已婚妇女 可能能给点更实际的建议
前一阵子我跟一个大姐姐寻求职业帮助 我说我不是很清楚自己喜欢做什么
她说 那你就做好你现在的
其实工作 无非就是养自己 客观地说很多人的工作都没有那么有意思的
而无论你是做什么 除了一小部分很幸运的 都是会遇到困难的 不喜欢 难 累 繁琐等等
婚姻也是一样的 去旅行 做导游 未必也就适合你 尤其是我觉得你不是一个 很洒脱 很能清修的人
你还是想在世俗世界中摸索
所以如果你觉得没劲 不如在工作之余跟自己找点乐趣 工作就当作工作
美国人这些都是分开的 你说你馋 我也馋 呵呵 我最近就学着好好做饭 变点花样做饭
你可不要说女生做饭是给男的做的 也是学着照顾自己不是么
我就是举一个例子 让你 转移自己的兴趣和注意力的 哪怕是学学画画 做瑜伽等等
也都可以填补一下你感情的空白
要想幸福 首先要有一个希望幸福的心态 要平和 这个平和不是外界把你放在一个温室里你才能平和的
是要你自己寻找和锻炼的
我觉得上边这个 mm很好的提出了一个双赢的概念
这就是你令不清的地方 你老是把你跟你老公摆到对立面
你俩于是就双输了 你是真的想幸福么 还是想drama
我估计现在已经不是后者了 因为你俩已经闹得两败俱伤
所以我的建议就是你先力图保持一个平和的心态 而且 人家说了么
if you want to be loved, love and be lovable
你光想着被爱了 你爱了么 你回看一下 你自己的行为 可爱么
你说你老公的那些话 是可爱的么 你能得到爱么
家庭对女生来说是重要的 家庭失败 对女生的打击永远是比对男生要大的
所以你嘴上这点逞强 你对你老公的所谓打击和惩罚 最后还不是回击道你自己身上
看到最新的更新是你已经学者跟你老公和平相处了 挺棒的 希望你经常来更新
如果再有什么问题 大家也能在给你出主意
这个MM说的挺好的 按楼主的思维应该也比较容易接受
我觉得楼主这个帖子其实发得挺好的
尤其是当我看到楼主的目的 不是为了同情或者找抽 而是为了找出自己的问题
而且，她和她老公还一起去看过心理医生
就说明即使她是歇斯底里型吧 还是有解决问题的态度的
前面那个发了很长帖子的小mm建议楼主放弃工作去旅游
我作为一个已婚妇女 可能能给点更实际的建议
前一阵子我跟一个大姐姐寻求职业帮助 我说我不是很清楚自己喜欢做什么
她说 那你就做好你现在的
其实工作 无非就是养自己 客观地说很多人的工作都没有那么有意思的
而无论你是做什么 除了一小部分很幸运的 都是会遇到困难的 不喜欢 难 累 繁琐等等
婚姻也是一样的 去旅行 做导游 未必也就适合你 尤其是我觉得你不是一个 很洒脱 很能清修的人
你还是想在世俗世界中摸索
所以如果你觉得没劲 不如在工作之余跟自己找点乐趣 工作就当作工作
美国人这些都是分开的 你说你馋 我也馋 呵呵 我最近就学着好好做饭 变点花样做饭
你可不要说女生做饭是给男的做的 也是学着照顾自己不是么
我就是举一个例子 让你 转移自己的兴趣和注意力的 哪怕是学学画画 做瑜伽等等
也都可以填补一下你感情的空白
要想幸福 首先要有一个希望幸福的心态 要平和 这个平和不是外界把你放在一个温室里你才能平和的
是要你自己寻找和锻炼的
我觉得上边这个 mm很好的提出了一个双赢的概念
这就是你令不清的地方 你老是把你跟你老公摆到对立面
你俩于是就双输了 你是真的想幸福么 还是想drama
我估计现在已经不是后者了 因为你俩已经闹得两败俱伤
所以我的建议就是你先力图保持一个平和的心态 而且 人家说了么
if you want to be loved, love and be lovable
你光想着被爱了 你爱了么 你回看一下 你自己的行为 可爱么
你说你老公的那些话 是可爱的么 你能得到爱么
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所以你嘴上这点逞强 你对你老公的所谓打击和惩罚 最后还不是回击道你自己身上
看到最新的更新是你已经学者跟你老公和平相处了 挺棒的 希望你经常来更新
如果再有什么问题 大家也能在给你出主意
谢谢vera提醒我这些。是，我现在在做的就是先尽量让自己的情绪平和下来，然后试着找一找自己对生活的兴趣所在。今天去跟W骑自行车去了，还行。 前面的MM拍得也很到位，说我心气太高能力又不足，然后造成了自己每天在逼自己，因为那么多年被教育着都是要在生活中奋斗啊获得社会肯定的经济和地位啊，其他的兴趣爱好都是次要的。 现在我是先承认自己就是一个凡人，不逼自己去当超人，去迎合对成功的定义；回归到自己内心的需求，去逐渐发现一些每日生活的小乐趣，这样应该能够渐渐的知道我到底想要什么，没这么迷茫厌倦了。
谢谢vera提醒我这些。是，我现在在做的就是先尽量让自己的情绪平和下来，然后试着找一找自己对生活的兴趣所在。今天去跟W骑自行车去了，还行。 前面的MM拍得也很到位，说我心气太高能力又不足，然后造成了自己每天在逼自己，因为那么多年被教育着都是要在生活中奋斗啊获得社会肯定的经济和地位啊，其他的兴趣爱好都是次要的。 现在我是先承认自己就是一个凡人，不逼自己去当超人，去迎合对成功的定义；回归到自己内心的需求，去逐渐发现一些每日生活的小乐趣，这样应该能够渐渐的知道我到底想要什么，没这么迷茫厌倦了。
嗯嗯 信任和好的关系 有时候一句话就可以毁掉 却需要很长的时间来重建rebuild
所以说楼主在重建和劳工关系的过程中 要有点耐心 为每一个小的进步而高兴
其实楼主是个挺容易满足的人呢 老公应该也是个挺单纯挺好的人
相信你们会峰回路转的
幸福是要自己创造的
你说的那个问题 不光你有 很多中国人都是这样的实际上 所以很多人说你们挺奇怪的 我觉得挺常见的
美国人在相对宽松的环境中长大 很多人都有各种爱好 比如他们喜欢自己在院子里种花种草 自己反修房子 做厨房
在中国人看来这都是退休以后才干的事儿
可是他们就是通过这些爱好让自己 忙碌和快乐的生活着
对于很多中国家庭 也完全忽略和另一半互动 聊天 交流这些
就算两人相安无事 不想你俩这样吵闹 时间长了很多人也产生无聊的感觉
说不定你们经过这些摸索 反而到老了能很好很愉快的互相扶持着 看看走过的这一程还挺开心
如果不说，我都以为lzmm只有20出头，非常的不成熟，都是自找的。
这个MM说的挺好的 按楼主的思维应该也比较容易接受
我觉得楼主这个帖子其实发得挺好的
尤其是当我看到楼主的目的 不是为了同情或者找抽 而是为了找出自己的问题
而且，她和她老公还一起去看过心理医生
就说明即使她是歇斯底里型吧 还是有解决问题的态度的
前面那个发了很长帖子的小mm建议楼主放弃工作去旅游
我作为一个已婚妇女 可能能给点更实际的建议
前一阵子我跟一个大姐姐寻求职业帮助 我说我不是很清楚自己喜欢做什么
她说 那你就做好你现在的
其实工作 无非就是养自己 客观地说很多人的工作都没有那么有意思的
而无论你是做什么 除了一小部分很幸运的 都是会遇到困难的 不喜欢 难 累 繁琐等等
婚姻也是一样的 去旅行 做导游 未必也就适合你 尤其是我觉得你不是一个 很洒脱 很能清修的人
你还是想在世俗世界中摸索
所以如果你觉得没劲 不如在工作之余跟自己找点乐趣 工作就当作工作
美国人这些都是分开的 你说你馋 我也馋 呵呵 我最近就学着好好做饭 变点花样做饭
你可不要说女生做饭是给男的做的 也是学着照顾自己不是么
我就是举一个例子 让你 转移自己的兴趣和注意力的 哪怕是学学画画 做瑜伽等等
也都可以填补一下你感情的空白
要想幸福 首先要有一个希望幸福的心态 要平和 这个平和不是外界把你放在一个温室里你才能平和的
是要你自己寻找和锻炼的
我觉得上边这个 mm很好的提出了一个双赢的概念
这就是你令不清的地方 你老是把你跟你老公摆到对立面
你俩于是就双输了 你是真的想幸福么 还是想drama
我估计现在已经不是后者了 因为你俩已经闹得两败俱伤
所以我的建议就是你先力图保持一个平和的心态 而且 人家说了么
if you want to be loved, love and be lovable
你光想着被爱了 你爱了么 你回看一下 你自己的行为 可爱么
你说你老公的那些话 是可爱的么 你能得到爱么
家庭对女生来说是重要的 家庭失败 对女生的打击永远是比对男生要大的
所以你嘴上这点逞强 你对你老公的所谓打击和惩罚 最后还不是回击道你自己身上
看到最新的更新是你已经学者跟你老公和平相处了 挺棒的 希望你经常来更新
如果再有什么问题 大家也能在给你出主意
其实我的意思和你差不多，可能没说清楚。很多人说喜欢旅游，但是对自己的城市都没有兴趣去走遍去探索，就有点叶公好龙了，并非真心喜欢，所以开始你说的那种尝试是很好的，也许心中的压抑就揭开了，也发现自己不是真的喜欢旅行。人有点爱好还是很重要的，在家里唱歌画画，开始学一些好玩的东西，比整天闷着好多了。不要担心爱好半途而废，因为就是个消遣嘛，让自己开心就好。一个人也要过下去的，也是会寂寞的，但也可以自己找乐子，而lz至少还有lg嘛，可以有个人说话互相帮助。
我说的辞工、离开当地，是感觉前边她讲到吵架什么太可怕了
玛雅 强烈建议华人开通“只看此人”或者“只看楼主”功能
翻楼太累啦~~~
支持 强烈支持
Lz的妈妈脾气好吗？可能你妈妈也很情绪化。
建议你：凡事宽容一点，豁达一点。对老公更是，将心比心吧。
因为你控制情绪的能力很差。
一个成功的人一般自控力很强。
看大家的回帖，有人说w是被逼的，其实他俩是互相逼，楼主mm发疯说不好也是被w逼的。而且也不能说楼主利用w，哪个女生心底里不是希望有个好依靠，婚姻不就是互相支撑么？要说利用还可以说w在楼主需要帮助的时候利用她的脆弱把她搞定呢，说不好听点可以叫趁人之危，w的目的就纯了？
一句话，他们不合适，双方都把对方丑陋的一面给激发出来了。所以楼主要想摆脱现状，就必须先改变自己。
w也完全能说一样的话。
鸡生蛋，还是蛋生鸡，弄不清楚。
问题是w作为男人难道不应该大度一点么？
问题是w作为男人难道不应该大度一点么？
对于一个能把自己老公送进局子的老婆
你这些common sense是not valid的
她爱的接收器坏掉了, 恨的接收器倒是功率很大.
W 说她几句, 她全记住了..
这个比喻有意思，呵呵。
我觉得LZ是学精算的。
Lz的妈妈脾气好吗？可能你妈妈也很情绪化。
建议你：凡事宽容一点，豁达一点。对老公更是，将心比心吧。
？？？你一定不是理工科的吧
看清楚没，lz说了她不需要学位只要执照就能上班
自己去soa看看精算师从业需要什么。。。
问题是w作为男人难道不应该大度一点么？
你有没有看完lz的话？？
其实也想问问楼主mm，你为w和你们这个家做过什么？我想一定有。如果你平时在家做家务，尽了一个主妇的职的话，那w在其它方面付出也是应该的。
你“想”一定有，呵呵
如果说有的话，估计就是陪w ooxx了
看了楼主的故事，虽然有点戏剧性，但不见得有多离谱，有些情节身边就有听说。 楼主最大的缺点是不独立，不能吃苦。要不然她完全没必要靠着w的。身份工作也不是自己不能搞定，却想偷懒，结果怎么样？占小便宜吃大亏，拿自己的终身幸福赌博。赌赢了也好，结果碰到了不怜香惜玉并且狭隘的主，整得自己发疯。
看大家的回帖，有人说w是被逼的，其实他俩是互相逼，楼主mm发疯说不好也是被w逼的。而且也不能说楼主利用w，哪个女生心底里不是希望有个好依靠，婚姻不就是互相支撑么？要说利用还可以说w在楼主需要帮助的时候利用她的脆弱把她搞定呢，说不好听点可以叫趁人之危，w的目的就纯了？
一句话，他们不合适，双方都把对方丑陋的一面给激发出来了。所以楼主要想摆脱现状，就必须先改变自己。
对的，蓝精灵，以前W给我的感觉就是这样一个狭隘的男人，连他自己都承认，自己心眼小，他自己说以前的ex们都这样说他，一生气起来就非常绝。不怜香惜玉也就是对自己的老婆，没结婚的时候对我温柔着呢，结婚以后对其他的女的，也都怜香惜玉，温柔有礼。昨天一起去骑自行车，遇到男的问路，就不搭理，冷淡地拒绝人家；遇到两个PP的MM问路，马上就把地图拿出来了帮忙。 所以前面1988在说，要是我在家温柔贤惠了，W工作promote了能不觉得有我的份，给我钱花吗？ 我觉得未必。 W第一把钱看的挺重的，他家里老爸老弟都是结了婚要管家里财政大权的男人，他给我买的最贵的东西，就是结婚的钻戒，也才1000来块钱，话说他又不是挣的少的人；第二他觉得女主内是正常的，做家务很正常，也不是什么很appreciate的男人，对他朋友，陌生人什么的都是人家帮了他他就赶快要把人情债还回去，但是对自己家的老婆，感激心就没那么重了，所以我一般做了什么事为家里，也没个肯定的回应。
对的，蓝精灵，以前W给我的感觉就是这样一个狭隘的男人，连他自己都承认，自己心眼小，他自己说以前的ex们都这样说他，一生气起来就非常绝。不怜香惜玉也就是对自己的老婆，没结婚的时候对我温柔着呢，结婚以后对其他的女的，也都怜香惜玉，温柔有礼。昨天一起去骑自行车，遇到男的问路，就不搭理，冷淡地拒绝人家；遇到两个PP的MM问路，马上就把地图拿出来了帮忙。 所以前面1988在说，要是我在家温柔贤惠了，W工作promote了能不觉得有我的份，给我钱花吗？ 我觉得未必。 W第一把钱看的挺重的，他家里老爸老弟都是结了婚要管家里财政大权的男人，他给我买的最贵的东西，就是结婚的钻戒，也才1000来块钱，话说他又不是挣的少的人；第二他觉得女主内是正常的，做家务很正常，也不是什么很appreciate的男人，对他朋友，陌生人什么的都是人家帮了他他就赶快要把人情债还回去，但是对自己家的老婆，感激心就没那么重了，所以我一般做了什么事为家里，也没个肯定的回应。
请你先把你该出的家用拿出来吧！！！你还好意思说人家狭隘，你jjww你妈你lg你不狭隘？
你说人家对其他女的，你看看你自己对那几个已婚男的yy！
你说他把钱看得挺重的，但即便如此人家出了买房，水电，买菜，保险等费用，而你的钱一分都不拿出来，你很大方？
你说他不appreciate你，那他为你做了那么多实事，你却骂他“侏儒，阳痿”，你很appreciate他？
你为你家里做了什么？一看到有人稍稍怜悯你一下，顿时就趾高气扬觉得自己特有理起来
真是朽木不可雕！
请你先把你该出的家用拿出来吧！！！你还好意思说人家狭隘，你jjww你妈你lg你不狭隘？
你说人家对其他女的，你看看你自己对那几个已婚男的yy！
你说他把钱看得挺重的，但即便如此人家出了买房，水电，买菜，保险等费用，而你的钱一分都不拿出来，你很大方？
你说他不appreciate你，那他为你做了那么多实事，你却骂他“侏儒，阳痿”，你很appreciate他？
你为你家里做了什么？一看到有人稍稍怜悯你一下，顿时就趾高气扬觉得自己特有理起来
真是朽木不可雕！
第一我对那几个已婚男的没意思没出过轨，也没主动暧昧勾引过人家，都是人家贴上来的；没有像W那么明显地当我面背我面对其他女的那么好；第二我骂他得难听是因为他最开始起的头骂我黄脸婆和寄生虫，我之后才以牙还牙的用这些词；第三我没有趾高气扬觉得自己特有理起来，只是描述存在的事实和回答1988之前给我想的办法。我的意思是，W从这些方面给了我不安全靠不住的感觉，所以我不想出家用，怕以后出了钱出了力到头来还是被甩，话说这个W当初不94看上我的外貌吗？他甩他自己前女友的理由，也可能是以后再甩我的理由。我得保护我自己，毕竟是女人。
[此贴子已经被作者于2010/6/20 20:04:18编辑过]
终于看完超长帖了。。。。。。。。。。。。。。
前边的已经记不清了，就凭感觉回复吧。
lz造成现在的情况，说大部分和母亲有关，是没错的，用另一种说法就是“遗传”。后代的情商如何，和家庭环境很大关系，因为孩子都是跟着父母学的，官家的孩子和学者家的孩子就会有完全不同的气质。lz和母亲有共同点，思维“简单”“执着”，母亲算是一根筋，要你往她喜欢的方向发展。而你何尝不是，虽然表现的形式不同，其实性格中还是有非常“自我”的部分，可以说是生活在自己的世界里，对自己的逻辑和思路非常的执着。
就看你要lg陪你出去兜风的，你就和他说了一个钟头，简单的几句话而已，就讲了这么久。。。lz可能感觉不到自己的问题，但是正常人的做法是问了几句，不答应就去找别的乐子了，会自我调节，会放弃，但是对lz来说似乎不容易。因为lz很执着，这种超乎常人的执着并非不可理解，因为人和人的执着程度本来就是不同的，只能说有点偏离常人了。
lz对自己呢，自我而又自怜，觉得自己有些特别，但是又不是那种真正可以坦荡作特别人的人。lz觉得自己读了些书，又听过写摇滚，觉得内心是有特别天地的人，希望别人理解自己的特别，其实你读的书并没有什么特别，听的音乐也一样。真的特别的人是怎样的呢？是像我有的朋友，要么就执着的去学一个别人无法理解的学科，比如宗教，或者是周游世界：在各个有点“危险”的街道独自闯荡，学不同国家的语言。这种在自己的路上走得很淡然的人，反而不会故意强调或者觉得自己特别。反而是像lz这样的，有些特别但是有不敢真的去做，然后越压抑越强烈，就把情绪发泄到周围的人身上。
至于婚姻，在我看来最完美的婚姻当然是两人相爱然后自然地在一起，两个人互相都不要计较付出的是不是多了，然后才和谐。而一旦计算一旦比较，总会觉得自己付出的多对方付出的少，这是人再正常不过的状态了。所以，lz和lg互相计较，算的越来越觉得自己亏，吵闹什么的就升级。。。
lzlg看来并不是什么很特别的男人，就是一般男人，嘴有点贱，还算聪明能干，生存能力什么的都没问题。有的男人就是这样，说句话可以把人噎死（其实我觉得lz和lg都差不多，都是说句话可以把听者“噎死”的人）= =这样的男人，其实找到了平衡点，也就OK，但似乎对lz来说很难。lz也有点运气不好吧，就像你说的，你想要遇到的人，无论男女，都希望是个能够安慰支撑你的人，但是这个人你一直没遇到。有的人，遇到这样的人一次，也许就可以帮助自己成长，以后就可以从容的面对。我觉得lz的状态对于年纪轻的人是可以理解的，但是到了30+还等着一个“无条件支持理解”的人就有点不合适了，如果想向20岁的人一起成长也不现实（因为不能在长辈面前随便暴露无知了），所以一切都要靠自己。
你说的“懒惰”是可以理解的，因为从小目的性就太重，所以没有产生真正的兴趣。因为一路都是目的，没有兴趣，所欲提不起力，所以“懒惰”。
lz可以怎么办呢？如果年轻，可以放弃自己的工作，可以离婚，可以重新开始。而我觉得，如果lz年轻，也许也不会这么容易选择，因为lz骨子里不是一个放得下的人。为什么呢？我觉得部分是自卑吧。我不知道这个词准确与否，就是对自己没有肯定，觉得自己拥有的少，所以只要拥有的就不想放手，所以才会因为种种好处所以不想放手。如果是真正自信淡定的人，觉得自己拥有的多，就不会凡事纠结又不放手了。
我很难给lz提建议，所以就简单一点说吧。
lz可以试着寻找自己喜欢的东西，不要压抑也不要强求。物质的东西，少想吧，买东西什么的其实不能够真的满足人。lz现在没有身份压力，应该也有些结余，可以先停下工作，去旅行。想当导游，过环游世界的生活？其实这种想法有些天真，因为一般导游也是固定路线的，不会怎么开心怎么让你工作的。如果想旅行，就自己去吧，很多人念叨喜欢旅行，并不是真心喜欢，平日，在自己城市附近的地方也没有去积极游走。他们那种喜欢旅行，只是向往某种自由，算是叶公好龙吧。最好的消解心中不快的方式，就是去实施，慢慢的，不一定要一步到位。而在过程中，心态也应该淡定，不要想着自己多么的特别，要把自己的欲念当成正常的想法，不要自己给自己加压力。
lz要学着放手，对自己不喜欢的工作，却要继续，是因为有很多利益。对lg不满足很多，却不放手，也是因为很多利益。凡事不能两全，有舍才有得，lz要学着放弃一些东西。生活中人需要的东西并没有想象的那么多，那些离开他的不“方便”并不是那么可怕的事，想想那些事，刚刚走进社会的比你小得多不都在面对么？你走起来真正比别人难的也许就是年龄增长带来的胆怯吧。不但是对利益，还有对lg的要求和期望，对家人的期望，等等，都应该有取舍，有取舍，然后有选择，就看姐姐如何选择。而这种取舍并不是简单的“放弃”，而是因为自信，自信自己可以照顾自己，相信自己是能“爱”他人之人而不是等人施“爱”的可怜人，相信这种失去并不会伤害到自己，因为自信拥有很多。因为自信，所欲不害怕松手一些东西。
讲到这儿觉得自己太唠叨了，前边也有个年纪挺小的，我比他（她）大一岁，比起姐姐来还是小很多，并没有结过婚，很多东西没有经验，希望有点参考价值吧。
很少长篇大论啊，希望姐姐幸福。
[此贴子已经被作者于2010/6/18 14:56:59编辑过]
mark. 这说的太牛了
[此贴子已经被作者于2010/6/20 20:29:25编辑过]
对的，蓝精灵，以前W给我的感觉就是这样一个狭隘的男人，连他自己都承认，自己心眼小，他自己说以前的ex们都这样说他，一生气起来就非常绝。不怜香惜玉也就是对自己的老婆，没结婚的时候对我温柔着呢，结婚以后对其他的女的，也都怜香惜玉，温柔有礼。昨天一起去骑自行车，遇到男的问路，就不搭理，冷淡地拒绝人家；遇到两个PP的MM问路，马上就把地图拿出来了帮忙。 所以前面1988在说，要是我在家温柔贤惠了，W工作promote了能不觉得有我的份，给我钱花吗？ 我觉得未必。 W第一把钱看的挺重的，他家里老爸老弟都是结了婚要管家里财政大权的男人，他给我买的最贵的东西，就是结婚的钻戒，也才1000来块钱，话说他又不是挣的少的人；第二他觉得女主内是正常的，做家务很正常，也不是什么很appreciate的男人，对他朋友，陌生人什么的都是人家帮了他他就赶快要把人情债还回去，但是对自己家的老婆，感激心就没那么重了，所以我一般做了什么事为家里，也没个肯定的回应。
这个真不能怪W, 你自己选的，选之前不看好，选之后要么认命，要么想办法去改变。抱怨有意义吗？
[此贴子已经被作者于2010/6/20 20:22:41编辑过]
看了楼主的故事，虽然有点戏剧性，但不见得有多离谱，有些情节身边就有听说。 楼主最大的缺点是不独立，不能吃苦。要不然她完全没必要靠着w的。身份工作也不是自己不能搞定，却想偷懒，结果怎么样？占小便宜吃大亏，拿自己的终身幸福赌博。赌赢了也好，结果碰到了不怜香惜玉并且狭隘的主，整得自己发疯。
看大家的回帖，有人说w是被逼的，其实他俩是互相逼，楼主mm发疯说不好也是被w逼的。而且也不能说楼主利用w，哪个女生心底里不是希望有个好依靠，婚姻不就是互相支撑么？要说利用还可以说w在楼主需要帮助的时候利用她的脆弱把她搞定呢，说不好听点可以叫趁人之危，w的目的就纯了？
一句话，他们不合适，双方都把对方丑陋的一面给激发出来了。所以楼主要想摆脱现状，就必须先改变自己。
mark. 我觉得她老公不怎么样
这个MM说的挺好的 按楼主的思维应该也比较容易接受
我觉得楼主这个帖子其实发得挺好的
尤其是当我看到楼主的目的 不是为了同情或者找抽 而是为了找出自己的问题
而且，她和她老公还一起去看过心理医生
就说明即使她是歇斯底里型吧 还是有解决问题的态度的
前面那个发了很长帖子的小mm建议楼主放弃工作去旅游
我作为一个已婚妇女 可能能给点更实际的建议
前一阵子我跟一个大姐姐寻求职业帮助 我说我不是很清楚自己喜欢做什么
她说 那你就做好你现在的
其实工作 无非就是养自己 客观地说很多人的工作都没有那么有意思的
而无论你是做什么 除了一小部分很幸运的 都是会遇到困难的 不喜欢 难 累 繁琐等等
婚姻也是一样的 去旅行 做导游 未必也就适合你 尤其是我觉得你不是一个 很洒脱 很能清修的人
你还是想在世俗世界中摸索
所以如果你觉得没劲 不如在工作之余跟自己找点乐趣 工作就当作工作
美国人这些都是分开的 你说你馋 我也馋 呵呵 我最近就学着好好做饭 变点花样做饭
你可不要说女生做饭是给男的做的 也是学着照顾自己不是么
我就是举一个例子 让你 转移自己的兴趣和注意力的 哪怕是学学画画 做瑜伽等等
也都可以填补一下你感情的空白
要想幸福 首先要有一个希望幸福的心态 要平和 这个平和不是外界把你放在一个温室里你才能平和的
是要你自己寻找和锻炼的
我觉得上边这个 mm很好的提出了一个双赢的概念
这就是你令不清的地方 你老是把你跟你老公摆到对立面
你俩于是就双输了 你是真的想幸福么 还是想drama
我估计现在已经不是后者了 因为你俩已经闹得两败俱伤
所以我的建议就是你先力图保持一个平和的心态 而且 人家说了么
if you want to be loved, love and be lovable
你光想着被爱了 你爱了么 你回看一下 你自己的行为 可爱么
你说你老公的那些话 是可爱的么 你能得到爱么
家庭对女生来说是重要的 家庭失败 对女生的打击永远是比对男生要大的
所以你嘴上这点逞强 你对你老公的所谓打击和惩罚 最后还不是回击道你自己身上
看到最新的更新是你已经学者跟你老公和平相处了 挺棒的 希望你经常来更新
如果再有什么问题 大家也能在给你出主意
mark。 家庭失败 对女生的打击永远是比对男生要大的
年龄大的男人不一定就都是很宽容的，你要的不一定是一个年龄大的男人，你要的是一个能包容和肯定你的人。如果以前没有人告诉你，那么现在告诉你，没有天生能包容和肯定你的人，这种人只生活在小说和电视电影里。
每一个看上去很包容常常肯定人的男人背后，都有一个很包容/常常肯定他/以他想要的方式给他爱的女人。
你想得到怎样的男人，就要做怎样的女人，或者让自己努力成为那样的女人。
换个角度说，你是否从你现在的老公眼中看到了自己呢？
说得有点道理。
[此贴子已经被作者于2010/6/20 21:59:14编辑过]
W嘛，也不能说太冤，，他就好这一口，的确就如lz一开始说的，W也是看中lz长得比前女友好，前女友性格脾气都好，W不要她要lz。。
所谓凡是皆有因果。。
w和lz都好色，到挺配的。
好不容易跟着爬完了高楼，其实我也很理解lz的经历，我也算文科半自费到美国，然后边读书边辛苦打工赚钱，那段日子很痛苦，虽然也遇到好心人的帮助，经济拮据的状况是别人无法帮助的，只有靠自己，我没有心思去交男朋友，因为没时间，没心情，要应付陌生专业的考试，寒暑假从未间断的打工，整个身心都很疲惫，谁能想到家中独生女的我到美国竟是这样？我能理解单身女F1在没有奖学金和雄厚家底的情况下，应付学业和打工，希望能遇到自己救命稻草。当W出现的时候，lz抓住了这棵救命稻草，却发现事实远没有想像的那样。
其实我觉得lz经历的磨难还是太少，我的意思是指真正意义上生活的磨难，而不是你和W之间的互相折磨，你总想着寻找捷径而不是通过自己的努力，当你在外洲打工快没身份的时候是W救了你，当你没有没钱支付学费的时候，还是他救了你，虽然你口口声声说他不断用言语对你精神折磨，可是你也明白没有了他，当时的你是无处可去。他是WSN,这点没错，他土，他糙，都没错，你在选择自己奋斗找寻幸福还是走捷径，你选择了后者，什么都要付出代价的，你在房子里每天睡到自然醒过着舒服日子的时候，很多象你一样的mm在辛苦的为了将来能自己把握的幸福而奋斗，这是她们愿意付出的代价，那你又有什么可指责W的？你不能老认为别人应该付出，自己只需要接纳，天底下哪有那么便宜的事情，按照W的逻辑他图你的美貌和你结婚，你图他能给你提供身份和安稳的生活，但你得为你得到的逆来顺受，你不愿意，但你更不愿意放弃安稳的生活，当然你认为这不是安稳，你没有财政大权，做什么买什么都得受到限制，可你如果有骨气，大可离开他自己独立的生活，追求自己的幸福啊，但你没有这个骨气。所以lzmm,不是大家拍你，你其实是个大俗人，既没有骨气去挣脱这种病态的关系，还对物质斤斤计较，你应该多检讨检讨自己，而不是一味将责任推卸给别人。
[此贴子已经被作者于2010/6/15 19:03:38编辑过]
这个说得真好。自己吃得了苦的人才不用受别人的气，自己吃不了苦的话，就很可能要受别人的气。
把责任推到别人身上，这样自己就不用过于自责，承担后果的感觉毕竟是痛苦的。但把责任推给别人，自己就不会吸取教训，不会成长。lz在经历了这么多事情以后，更要总结自己究竟怎么走到了这一步。该怎么改变。
维持一个正常的婚姻，在感情，经济和性三者中必须满足至少其中两点。 可惜你只占了其中一点，早晚要崩盘，你说爱自己，实际又不懂得怎样去爱。为了你自己，也为了这个w，还是考虑改变一下吧，早作打算。等你老了就来不及了。
Mark
lz貌似最大的问题是懒惰. 性格上的懒惰.
你哪个工作都做不长, 哪个都不喜欢, 做哪个都三天打鱼两天晒网. 还怪老板不高兴, 怪你妈当初转专业. 就你写的遇到的这些人, 全被你责怪, 房东, 老板, 你妈, lg. 出国后有没有人是你喜欢和感激的? 本来专业的事我还挺同情你的, 但你自己也说了, 当初你妈给你转, 你也没那么讨厌, 是工作一段时间以后才觉得非常讨厌, 更加怪你妈. 其实到目前为止没看到你说哪个你做了的工作是喜欢的, 也没看到你去试着找过你所谓喜欢的工作. 这只能说明你不爱工作, 而不是不爱这个专业的工作. 真正喜欢的工作, 是在能维持生活的情况下, 工资不是很多也愿意做的. 显然你不愿意. 你现在还可以重新去申请学校读你喜欢的专业, 出来做你喜欢的专业的工作. 可你愿意么? 不愿意的话, 就别再怪你现在事业上的不开心是因为你妈当初转了你的专业. 你要改变的是一直被动的等别人/环境变化, 然后你再去怪别人.
mark
mm，你不觉得你不管什么问题三句两句都会引到你妈身上去？你潜意识里面总认为你的不幸都是你妈妈造成的，因为她没有给你提供足够的爱，提供“完美”的教育。先不说这是不是真实情况，就算是真的，你能改变过去吗？你只能尝试去改变现在的自己。那么多人让你自我反省，你完全听不到或者不愿意听，只是揪着几个话说的比较软和的发言又自怨自怜一番。你的自我防御机制太强了！如果遇到一个能包容你的老公也许你会慢慢放下防御，但是现在，我真心建议你去看心理医生，一个不合适多换几个。虽然我认为最好的治疗是有个爱你扶持你的人在身边，但是现在只能退而求其次了。
mark
老公是要调教的。我老公刚开始的时候，我做家务，他也总是看到我做得不好的一面，然后我就不开心，我就问他，我做了这个这个你看到了吗，他说看到了，我说那你为什么还要批评我啊，他说他看在眼里放在心里没有说出来而已。然后我跟他说，以后先要说好的，坏的也要婉转说。然后现在他每次都能哄得我很开心。当然刚开始的时候，他也总改不过来，但是多跟他说几次，他就记住了。而且我跟他说的时候也是用撒娇的语气，而不是用要吵架的语气。男的跟女的还是不一样的，两个人之间的相处是需要磨合的。不过对方有多粗糙，只要你方法运用得当，也能把他磨合成你想要的人。
mark
lz, 其实我很理解你的思路和感受。我的家庭背景和经历有很多跟你相似的地方。
从小爱的缺失导致了内心深处的不安全感，和对纯粹接受/无条件爱的极度渴望。童年时的负面反馈积累可能成了潜意识里的trigger，别人的指责一下子就带来强烈的厌恶。每个人的经历不一样，我完全理解从亲密的人身上得不到自己希望的肯定那种失望和渴望。如果对方能够体谅的讲几句温情的话，欣赏你的努力，付出再多你恐怕都愿意。
前面30多年已经过去了，everything happens for a reason. 我们都希望生活得更好。纠结于过去他们为什么要这样对我；为什么我要遇到这些， 对事情没有帮助，只会浪费时间沉沦在自怜的情绪里。lz 发帖整理思路听取大家的看法已经是跨出了难得的一大步。在我眼中，这是自我觉醒的标志。不管愿意不愿意，人都随着时间的推移在改变，主动或被破。与其被动被迫，不如主动改变自己，为自己想要的幸福生活去努力。爱与被爱是相互的。至少可以反复跟自己讲-------我永远爱自己，无条件接受自己。反复给自己积极正面的心理暗示，从阳光的角度对待生活中的发生。
30多年的惯性要改变，一开始肯定会有困难。其中经历的对自己的怀疑，否定，批判不好受。我们习惯把自己等同于自己过去的思想，行为，理念。<The Power of Now> 一书里有讲到分离“我”和“我的思想”。好在迈出成长的第一步后，我们可以找到很多资源帮助我们。self help books, 还有相关的课程及培训，或者宗教团体，学习组织，有心的话肯定能找到支持。自己的每一点改变都会带来相应的反馈，欣喜感叹。这个学习成长的过程是每个人都需要经历的，绝对值得的。
lz还很年轻，美好的生活在前面等着呢。
lz 我觉得你基本上在每个关键时候都做了错误决定，死抗着来美国，跟男朋友LD，见了一把花花公子就陷进去了，还把工作丢了，最发指的是，用自己的婚姻来交换金钱和身份
一个人不犯错误不容易，每次都犯错也不容易
你太情绪化了，不适合在美国这个复杂的地方生活，给你一个建议，任何时候，最重要的是分清主次，生活很实在，没有梦幻的
看了很不是滋味，有一点不吐不快，希望MM不要介意。你的母亲太过强势，按她自己的意思给你改了专业，此专业非你心头好，你为此记着你母亲的仇(从帖中看出你说你一直不快乐，一直很迷茫，虽然你自己嘴上永远不会承认)。但是MM你要清楚一点，你母亲再强势也是为了你的生计着想。工作有几种情况，一种是自己喜欢也能为自己带来丰厚的物质回报，这是上品；第二种是，自己不喜欢但能为自己带来丰厚回报，用金钱来弥补自己在工作上所得不到的，这个也不错，算是中品吧。第三种是，自己喜欢，却无法得到足够的物质需求，只为单纯的喜欢，要么过着粗茶淡饭清心寡欲的日子要么自己再去找份能养家糊口的差事，这种工作个人认为只能算个爱好吧。在现今的物质社会中能有此追求不问回报的人不多，充其量算个中品。第四种，自己不喜欢也不能带来丰厚回报不能养家糊口，只是出于一种习惯向前走，无力去改变。目前在国内不少草根的生活方式。
所以MM，你的生活虽不是最好，却也应该知足了。你的母亲强塞给你的并不算差!
我知道了。 你是对的。 高中的时候被班主任，那个物理老师打压和嘲笑我，不敢吱声。进了大学，大一开始当时我就有一股愤世嫉俗的情绪了，觉得谁都不了解我。同期其实最粘着一个室友闺蜜，所有的不快都朝她倾诉。 大学毕业她走了，我一个人了，发现我有多在心理上依赖她，还为经常她在另一个城市，没法及时回我的消息和她生气。后来来了美国，忙于生存，没什么朋友，心理上的依赖一直找不到另一个人寄托。 我好想有一个大我五岁的亲姐姐，可以随时在心理上support我，感情上能够让我依赖，生活上帮我出主意，指引我让我感到安全。其实有些人的母女关系就是这样，但是我没法靠我妈来释放我心理的依赖。
太敏感了，老师不喜欢你，是啥大事，隔个十几年还记着
升级地争吵。举个例子，W要去外州开会，也带我去了，路上他因为什么事情，工作还是我说了什么话，他不太高兴。我这个人的弱点就是很不会观察人，不知道他那时什么筋犯了，反正很容易激怒他。 在一个休息站我们去买水和吃的，然后他要继续开，我不小心把可乐泼倒了溅了驾驶室一地，他对我说了什么，我可能当时满脸不在乎继续吸吸管，结果冷不丁他一手就抡过来，打在我下巴上，我的性格也是不依，也是推攘着回去，还把饮料更多地倒在车上。 开出去没多久，我发现我下巴已经青了一小块。 要是前几次只是有推攘，那这次就是严格意义上单方面的动手了。
不管你是小心还是不小心，可乐溅了一地，他说你还错了？你应该自个儿主动认错，还居然满脸不在乎，说实话，挨打也算活该，虽然，我反对男人打人
你啥时候检讨过自己的行为了？每个人，都要为自己的行为付出代价
你没收入，靠男人，还要买160的正价风衣
我有收入，买件160的，也要琢磨半天，未必舍得下手，除非是hot deal，原价绝对不买
别怪别人，先看看自己吧
我当时气极了，加上以前那个撕碎我连衣裙的事情，我觉得W太有暴力倾向了，而他经常反咬我一口说我暴力暴躁，说我爱吵架嗓门大爱甩东西，其实当时家里装的是地毯，我也没有狠心地往下砸。 然后那次旅行，我都被打青了，他仍然不道歉，他到了酒店，说，你有种现在回去啊。 我当时那个恨啊，虽然天色晚了，他还拿那种话来逼我，我就在盘算第二天白天的事情。等第二天W出去开会了，我就只身搭了长途汽车回到我们家所在的城市边缘，然后再半夜2AM的时候徒步在大农村走了1个多小时回到家里。
我不得不说你有病，而且病的很重
当然，你也算有点骨气，可是，不值得
你既然嫁给他了，就该想清楚
你没狠心砸，可人家咋知道呢？你的行为，也算暴力倾向，你们彼此彼此
最开始的时候，7年的那个男朋友，明知道不工作待家里考研，这种靠父母啃老的男人怎么能要？而且还浪费7年的时间？
然后是Y，两地的恋情，根本就不应该考虑开始，实在太过辛苦。
然后W，结婚的动机不纯。在这种事情上省力气了，肯定会在其他地方吃苦头。上帝是公平的。
招惹J，我都懒得拍了。和已婚男人保持距离是常识啊~~~
Life is so fair...楼主的苦，很多情况下都是自己种的果实。
re
其实lz发这个帖子看得出来还是很真诚的，否则你不用描述w或是妈妈对自己做的好事，也不用把自己的弱点暴露得这么清楚，也就不会被拍的这么厉害。我理解你是真的困惑。
很多人提到lz EQ低，但是EQ和一个人的成长经历是紧密相关的。lz的童年和出国后的经历，很大程度影响了你的性格和人生观。在别的jm看来common sense的事情你可能真的不明白。另一方面，这里大部分jm其实没有打工挣学费的经历，我们也不能完全理解你和w结婚的时候有多无助。有人不忿你把自己的不幸归结于妈妈，我倒相信如果说你到现在思想还不是很成熟，你妈妈是有很大责任的。她只是一味的追求你在学业上的成功，没有让你学会如何爱人和被爱，根源在于她自己也不懂，真正懂得如何关爱子女的父母不会让孩子如此缺乏安全感，她另一个失败就是没有让你养成独立的性格，导致你如此悲剧的婚姻都不敢放弃。
其实童年不幸福的人成年以后也很难幸福起来，因为不能从过去走出来，容易自怨自怜，并且也不知道幸福的生活到底什么概念（因为没过过），没有追求方向。你要是真心希望改善现在的生活，就不能把希望寄托在w或是你妈妈会改变，而是改变自己的心态，想想他们为你做的好事，原谅他们对不起你的地方。无论如何，如果w当初没有帮你解决身份你也不会现在工作这么顺利，收入这么高，就算他不是心甘情愿，事情的结果还是有利于你的，何况你也有对不起他的地方。而你妈妈即使没有给你提供很好的成长环境，她在你和w结婚的时候提出给你经济资助这件事至少说明，她的intention不坏，就是没有能力做个好母亲。如果和他们相处受不了他们的态度，不如分开，别让自己陷在这种我的命运怎么这么悲惨的情绪中。
另外，别把物质作为生活的目标，只为钱的人生很难快乐的。要为自己生活，不是为父母。如果有机会多和生活幸福的人接触，幸福也是需要学习的。生孩子还是等自己先幸福了再考虑吧，别让孩子重复你的人生。bless mm
这个mm说得真好。
这一走W不知道我上哪儿去了，使劲打电话，我也不接。后来实在是电话打得太多次了，我接了，让他道歉，他到了歉，我才说我已经回来了，他嘘了一口气，还以为我回Y那里了呢，因为那儿离我前男朋友很近。 然后他就提前半天溜出会议，回家来看我是不是真的回家了。
[此贴子已经被作者于2010/6/14 19:51:15编辑过]
人家还是很在乎你的，女人，学会知足
能理解lz的可能都多少有类似经历的。mm说的这个惯性我也很有体会，对我来说不仅仅是习惯，已经是一种认知。很长的时间我都以为父母做什么都是正确的，都是为我好，父母对我的评价就是真正的我，无论自己有多不开心，也没有怀疑。直到二十好几才开始琢磨，如果真的爱孩子怎么可能用那样的态度对待她呢？不应该一心希望孩子幸福快乐吗？怎么会把孩子骂得一无是处？
也是沉浸在对父母的怨恨中和对自己的否定中走不出来，最近觉得想开点儿了，不想跟自己过不去了，父母这辈子也理解不了对孩子造成的伤害，我再怎么纠结也不会有任何改善，现在就想无论如何要对自己好，后半辈子要过的比以前开心。
说的好。
patpat mm，我明白这种感觉的，家里不能依靠，自己又不够坚强，所以期待有个可以依靠的ld，好好经营自己的家庭。但是mm的错误在于，婚姻不是建立在坚固的感情上面，以至于双方对对方缺乏宽容。mm要不从试着爱你lg开始，看看心情会不会有变化？
爱一个自己恨的人难度还是蛮大的，需要很高的境界。
其实我也在改变啊，，
我从高中起就开始住校，然后一直读大学，读研，工作，。。独立惯了，真的是独立，不是lz那种号称的“独立”其实特依赖别人的那种，，我碰到事情，往往第一个想法就是我怎么解决，如果解决不了，我怎么劝自己give up。很少会去想找别人帮忙，更不用说lz这样的捷径了。
不是所有的婚姻都能一开始就一帆风顺的，我和lg开始也有问题啊，我们也吵架，但是总是鸡毛蒜皮的小事，感觉他在挑剔我。。有时候他抱怨我“强势”，没有女人味。。我觉得自己很委屈，我脾气好，我啥事都里里外外操心了，我还很会站在对方角度考虑，我自己的事我不麻烦你，你的事我也尽可能帮你处理了，我们吵架的小事上我觉得我特有理，我一点都没错，我咋了我咋了我还不够好吗？
后来也慢慢了解到，婚姻中，互相为对方考虑是一方面，另一方面也要考虑到男女的差别，男人不是孩子，你处处帮他把事做了，当然就事情本身来说，他是会感觉挺轻松，但是潜意识中，他会有无力感。
男人多少都有点控制欲，当然也都有偷懒的欲望。。。我把什么事情都做了，是满足了他偷懒的欲望，但是另一方面，没有满足他的控制欲。他当时可能觉得挺爽，但是心里也滋生一些说不明白的“火气”。，，就是那种男人的“成就感”没有满足的的火气。。。这些火气积累起来，可能会在一些小事上以“找茬”的方式发泄出来。而我如果就事论事的考虑“找茬”的事情本身，就会觉得自己很委屈他很无理。。
所以也在慢慢改变自己，留点事给男人做。。。。
比如现在家里来了几个新家具，其实我自己会安装，我自己闲的没事上网其实我早就可以自己装了，我其实挺handy的。。但是我就憋着，我就不装，让lg来装，，其实这个过程也挺难的，你看着家具盒子在那里，你明明可以finish这件事，你明明可以马上看见这个家具装起来是啥样子，但是你得忍住不动手，哈哈。。
灯泡坏了，其实我出去拿个灯泡2分钟内我就自己换上了，但是我就宁可灯灭着我也不换，我花5分钟告诉lg备用灯泡在哪里，然后哪个灯坏了，然后等待1天多甚至2天等他有空去换灯泡，其实这个过程也挺折磨我自己的，，
但是我还有做的不好的地方，比如出去吃饭，我总是舍不得去贵的馆子，lg说要去贵的，我总是offer去便宜的省钱的。。。这个暂时还没有跨过自己的心结，钱花掉了，是真的就一去不复返了，，，
我跟lz就是两个极端，都要改变，哈哈，虽然我的极端方式貌似更容易得到同情，可是婚姻不是为了博得路人的同情，而是为了在婚姻中的两个人都能和谐相处
呵呵，mm真可爱，忍着不做让lg做。你lg说话也逗。
前面的MM说我心理年龄不成熟，是，我在网上做的测验也是这样显示的。ANYWAY,发这个帖子本来就是让大家各抒己见的。我在威胁了W要打电话给警察的情况之下他仍然推推攘攘我， 然后还试图想抢走我手上的手机。 他抢的时候用力很大，男人么， 然后手机都被扳成两块了，我终于忍不住嚎啕大哭，新仇旧恨一起涌上来， 穿着睡裤光着脚丫跑出了门去。 邻居都是些白人老外，看见这样问咋回事，我就说W打我还抢手机， 一个邻居就报了警。
w也是倒霉，讨个你这样的老婆
俄... 说实话, 我觉得 W 比 lz 更倒霉, 虽然他也是自找的..
re
楼主又不是完全不会开车，大不了不让他开车，你自己开车去聚会啊。你老不开，就越来越不会开了~要多逼自己独立~起码我觉得开车这项技能在美国是无论如何都要掌握好的。我就是被逼的刚拿到临时驾照一个星期以后就天天开高速了。因为暑假要去另一个城市做rotation。
我考了两次没考过，恨死了
我想作都没有作的本事。。。。
谁叫我没有主见，更风学的烂大街的会计呢？。。。5555/。。。。。
会计不是挺好吗？这么多人报税的
那他不是骂自己不是人吗？
[此贴子已经被作者于2010/6/14 20:55:46编辑过]
哈哈
他们正好一对，天造地设的
好了,我一会电话面试去.
走之前写个总结:
lz,生活没有捷径可以走的.人在做,天在看.
不喜欢读书,就不要烫出国这混水;
既然出来了,就把书读完;
要嫁人,就要找个真诚待你的,而不是为了留在这里而嫁人.(这个就是你生活的隐患)
有工作了,就珍惜.既然lz lg不是一个靠的住的主,这男人你还留念干什么?
既然知道W拿着你的命门,go over it不就得了
别怪我口重,你的经历,你的承受,70%都是自己作出来的
re
少埋怨别人，多检讨自己
叫警察那事情，最后是以我撤诉来了结了的。他那个朋友把我们接到他家圆圆场，他们是见证了我们结婚仪式的，也承认我跟W这一两年我光从面向上来看都被摧残得厉害，前后都两个样子了。令我解气的是W在出庭之前终于低三下气地打电话来求我不要告他， 我觉得他之前加给我的耻辱我终于还了回去。 但是，法律有时候并不是公正的，我见识的美国法律至少不是。 不久，W就如法炮制，也让我生平第一次坐进了警车。
你也不想想，w啥话都能说，你们俩也根本就是属于拿着结婚证，实际是野合的关系，你这样搞了他，他不报复？
真不知道你脑子里面装的啥
你做初一，他不做十五？他又不是傻子
你们俩的关系，本身就是交换，各取所需，你指望他那你当公主，你也得有公主的内涵+外延呀，你都没有，凭啥？
既然如此清楚的交换关系，自然所有的都是等价的
要怪，就怪自己
那你别抱怨你老公也自私保护自己啊
大家都一样么
男人养家天经地义
但是养的怎么样就难说了
再说你现在是男人不养家的问题么？
你他养了你还嫌他这个那个
你要是独立 就做到底 跟你老公AA
你要是传统 就天天在家打理家务 别让老公有一点操心的事情
你是两边好处都想占全了
也不看看自己有没有这个本事
胡公主还要嫁夫随夫呢
你家是什么背景？能让你老公这么迁就你？
这个是mm说的话么？怎么想wsn在高呼？
话说W被拿了RESTANING ORDER不让见我的，我还背地里去给他送汤面吃，那几日他回不了家，只能住在朋友家等待开庭。 我一个人住在他供着morgage的屋里感觉还挺爽，觉得终于清静了一下，坏人得到了惩治。 但是，W并没有因为我送过汤面，就对我有多仁慈， 他这种小心眼的人，我应该知道他一直是过不了这个坎的。一年以后，因为什么争吵，争吵太多次了，理由记不得了， 也是把我气得七窍生烟而拿他没办法，他就躺一床上装睡觉。 我不解气，把有色可乐泼在了他衣服上和床上； 然后他锁门，我又用一个榔头来敲门锁，砸了几下砸不动， 他又出来去楼下车库想走，我拦着他不许走，推攘之下他说我疯了。
你要是说你没疯，我真不信
看来你适合一个人自己过日子。
你根本不理解婚姻，你也没认真的爱过任何一个人，除了你自己。
我继续回归：你以后的日子都是种豆得豆，种瓜得瓜，活该最适合你。
你永远不知道自己错的是哪里，你被人负是有原因的，你只能被人负，因为你连付出的机会都不给自己，自然只能被人负。
W弟媳妇不做饭，不表示她什么都不会，有男人养的女人是因为她们有被男人养的能力，有被人宠的原因。而你，既然第一个男人不愿意为你上进，第二个不愿意为你专一，第三个不愿意养你，你就应该找找你自己的原因！！！为啥三个男人都这样？就是因为你自己！
男人养家天经地义？那重男轻女是不是也是天经地义。
你还真以为自己是公主啊。你是天下第一漂亮，还是家境突出，还是工作最优秀，还是最会赚钱？你什么都不是凭什么做公主！
你即便是公主，也是公主的身子丫鬟的命。穿龙袍也做不了太子。因为你根本没这个能力。
这个mm说的话虽说得刺耳了点，可是有一定的道理，就是做人要摆正自己的心态。
好啊好啊，谢你老提醒。等什么都没了，我还有点积蓄和存粮，没什么没了爱情婚姻，有什么还有收入。虽然我懒，我软骨头，我现在也不会主动挪窝，但是要是真的到失去这个婚姻的地步，我也不会自我了断了把，估计那个时候的软泥巴就得真的被逼着变硬给扶上墙了。
嘿嘿，这个心态好。
第一我对那几个已婚男的没意思没出过轨，也没主动暧昧勾引过人家，都是人家贴上来的；没有像W那么明显地当我面背我面对其他女的那么好；第二我骂他得难听是因为他最开始起的头骂我黄脸婆和寄生虫，我之后才以牙还牙的用这些词；第三我没有趾高气扬觉得自己特有理起来，只是描述存在的事实和回答1988之前给我想的办法。我的意思是，W从这些方面给了我不安全靠不住的感觉，所以我不想出家用，怕以后出了钱出了力到头来还是被甩，话说这个W当初不94看上我的外貌吗？他甩他自己前女友的理由，也可能是以后再甩我的理由。我得保护我自己，毕竟是女人。
[此贴子已经被作者于2010/6/20 20:04:18编辑过]
1，苍蝇不叮无缝蛋，版上比你美貌的女人多得是，没见什么人婚后还经常有已婚男贴上来的
如果这种人渣都来找你的话，你该问问自己，你是不是给了他们什么暗示或者人家背后议论过说你很容易得手
2，你骂他的是人格侮辱，他说你黄脸婆（这个说明他粗鲁，但不是骂人），说你寄生虫一点也没错。你就是不折不扣的寄生虫。很多f2h4 mm至少把家里料理好了为家庭作出贡献。而你呢，你赚了钱一分家用不给，也不做家事反而在家里兴风作浪，何止寄生虫阿，你就是一个Sabotager
3，你说你对外人态度都很好，我想当年w还没和你结婚的时候，他之于你还是“外人”。你一定对他态度还不错的。等他变为你自家人了，你顿时性情大变，就开始走刻薄对待自己人的路线了。你怎知当时w要和你结婚完全因为你相貌，说不定他当时以为你相貌好脾气也不错，结果发现上当了
你不要再粉饰自己的阴暗心思了，他甩你？？我倒是看你自己说了等多积累些钱就回国陪父母，这计划一定不包括他吧？
而且那个好命的弟媳妇比我嫁得好多了，W弟弟那人是脾气好得很的男银，又细心又有耐心，跟人是重话都不说一句的，非常温和和顾及他人的感受。跟W的脾气一个天上一个地下，我是没搞懂一个妈咋生出性格差那么多的两个娃。搞得我很嫉妒他弟媳，咋没嫁给弟弟，嫁给哥哥了，话说他弟媳要脾气脾气不好，要身材长相工作一样也不可取。
不要跟别人比，人比人气死人，天底下有的是比w好的，他们的lp不一定都比你好，你没碰上就是没有缘分。
对你这样一吵架就发疯，w也没什么办法，锁门你还能砸门呢
终于看完超长帖了。。。。。。。。。。。。。。
前边的已经记不清了，就凭感觉回复吧。
lz造成现在的情况，说大部分和母亲有关，是没错的，用另一种说法就是“遗传”。后代的情商如何，和家庭环境很大关系，因为孩子都是跟着父母学的，官家的孩子和学者家的孩子就会有完全不同的气质。lz和母亲有共同点，思维“简单”“执着”，母亲算是一根筋，要你往她喜欢的方向发展。而你何尝不是，虽然表现的形式不同，其实性格中还是有非常“自我”的部分，可以说是生活在自己的世界里，对自己的逻辑和思路非常的执着。
就看你要lg陪你出去兜风的，你就和他说了一个钟头，简单的几句话而已，就讲了这么久。。。lz可能感觉不到自己的问题，但是正常人的做法是问了几句，不答应就去找别的乐子了，会自我调节，会放弃，但是对lz来说似乎不容易。因为lz很执着，这种超乎常人的执着并非不可理解，因为人和人的执着程度本来就是不同的，只能说有点偏离常人了。
lz对自己呢，自我而又自怜，觉得自己有些特别，但是又不是那种真正可以坦荡作特别人的人。lz觉得自己读了些书，又听过写摇滚，觉得内心是有特别天地的人，希望别人理解自己的特别，其实你读的书并没有什么特别，听的音乐也一样。真的特别的人是怎样的呢？是像我有的朋友，要么就执着的去学一个别人无法理解的学科，比如宗教，或者是周游世界：在各个有点“危险”的街道独自闯荡，学不同国家的语言。这种在自己的路上走得很淡然的人，反而不会故意强调或者觉得自己特别。反而是像lz这样的，有些特别但是有不敢真的去做，然后越压抑越强烈，就把情绪发泄到周围的人身上。
至于婚姻，在我看来最完美的婚姻当然是两人相爱然后自然地在一起，两个人互相都不要计较付出的是不是多了，然后才和谐。而一旦计算一旦比较，总会觉得自己付出的多对方付出的少，这是人再正常不过的状态了。所以，lz和lg互相计较，算的越来越觉得自己亏，吵闹什么的就升级。。。
lzlg看来并不是什么很特别的男人，就是一般男人，嘴有点贱，还算聪明能干，生存能力什么的都没问题。有的男人就是这样，说句话可以把人噎死（其实我觉得lz和lg都差不多，都是说句话可以把听者“噎死”的人）= =这样的男人，其实找到了平衡点，也就OK，但似乎对lz来说很难。lz也有点运气不好吧，就像你说的，你想要遇到的人，无论男女，都希望是个能够安慰支撑你的人，但是这个人你一直没遇到。有的人，遇到这样的人一次，也许就可以帮助自己成长，以后就可以从容的面对。我觉得lz的状态对于年纪轻的人是可以理解的，但是到了30+还等着一个“无条件支持理解”的人就有点不合适了，如果想向20岁的人一起成长也不现实（因为不能在长辈面前随便暴露无知了），所以一切都要靠自己。
你说的“懒惰”是可以理解的，因为从小目的性就太重，所以没有产生真正的兴趣。因为一路都是目的，没有兴趣，所欲提不起力，所以“懒惰”。
lz可以怎么办呢？如果年轻，可以放弃自己的工作，可以离婚，可以重新开始。而我觉得，如果lz年轻，也许也不会这么容易选择，因为lz骨子里不是一个放得下的人。为什么呢？我觉得部分是自卑吧。我不知道这个词准确与否，就是对自己没有肯定，觉得自己拥有的少，所以只要拥有的就不想放手，所以才会因为种种好处所以不想放手。如果是真正自信淡定的人，觉得自己拥有的多，就不会凡事纠结又不放手了。
我很难给lz提建议，所以就简单一点说吧。
lz可以试着寻找自己喜欢的东西，不要压抑也不要强求。物质的东西，少想吧，买东西什么的其实不能够真的满足人。lz现在没有身份压力，应该也有些结余，可以先停下工作，去旅行。想当导游，过环游世界的生活？其实这种想法有些天真，因为一般导游也是固定路线的，不会怎么开心怎么让你工作的。如果想旅行，就自己去吧，很多人念叨喜欢旅行，并不是真心喜欢，平日，在自己城市附近的地方也没有去积极游走。他们那种喜欢旅行，只是向往某种自由，算是叶公好龙吧。最好的消解心中不快的方式，就是去实施，慢慢的，不一定要一步到位。而在过程中，心态也应该淡定，不要想着自己多么的特别，要把自己的欲念当成正常的想法，不要自己给自己加压力。
lz要学着放手，对自己不喜欢的工作，却要继续，是因为有很多利益。对lg不满足很多，却不放手，也是因为很多利益。凡事不能两全，有舍才有得，lz要学着放弃一些东西。生活中人需要的东西并没有想象的那么多，那些离开他的不“方便”并不是那么可怕的事，想想那些事，刚刚走进社会的比你小得多不都在面对么？你走起来真正比别人难的也许就是年龄增长带来的胆怯吧。不但是对利益，还有对lg的要求和期望，对家人的期望，等等，都应该有取舍，有取舍，然后有选择，就看姐姐如何选择。而这种取舍并不是简单的“放弃”，而是因为自信，自信自己可以照顾自己，相信自己是能“爱”他人之人而不是等人施“爱”的可怜人，相信这种失去并不会伤害到自己，因为自信拥有很多。因为自信，所欲不害怕松手一些东西。
讲到这儿觉得自己太唠叨了，前边也有个年纪挺小的，我比他（她）大一岁，比起姐姐来还是小很多，并没有结过婚，很多东西没有经验，希望有点参考价值吧。
很少长篇大论啊，希望姐姐幸福。
[此贴子已经被作者于2010/6/18 14:56:59编辑过]
这个mm不简单，说得真好。
你“想”一定有，呵呵
如果说有的话，估计就是陪w ooxx了
这个mm有点偏激了吧，楼主不是说了有煮饭么？
这个mm有点偏激了吧，楼主不是说了有煮饭么？
你没看仔细，w说不好吃，lz以后就不煮了
你没看仔细，w说不好吃，lz以后就不煮了
哦，是吗？如果说一次两次就再也不煮了，那就有点任性，要多沟通，有效的沟通，让他知道你尽力了，得给点鼓励的话。感觉俩人沟通上有很大问题。
[此贴子已经被作者于2010/6/20 23:33:41编辑过]
哦，是吗？如果说一次两次就再也不煮了，那就有点任性，要多沟通，有效的沟通，让他知道你尽力了，得给点鼓励的话。感觉他俩沟通上有很大问题。
是啊，两个都是EQ不高又很任性的人
对的，那些问我为什么还要和W在一起的MM，我都很难讲清楚。 直接找拍的理由就是省钱！W出了绝大多数的开销，房贷，水电，吃，手机费也出，保险费也出，当然车子我出了一半，房子婚前买的是他的名字。 还有什么理由，就是我习惯了，懒得折腾，也怕花钱一个人住，也怕一个人住。 但是时常我郁闷起来了就想，要是我跟W离婚了，能不能找得到更好的？当然我对要不要孩子并不介意，即便是我再嫁以后没法生了，我自己就是一个孩子，心理上的。
你肯定不会离婚，除非找得到另一个傻子供你免费吃住
你根本没把w当老公，你利用人家帮你办绿卡，利用他给你做免费工人，还用他的钱，你算啥？凭啥人家还要对你好
你们的关系，就是你在卖，只不过，w买的是年票，不是次票而已
[此贴子已经被作者于2010/6/20 23:39:42编辑过]
你能找到 W 是你的福气, 你不亏了..
换了别人, 早跟你离了, 你现在还要自己租房子, 付生活费, 根本挣不了钱的.
我觉得W 真惨, 一辈子被你毁了..
谁让w贪图lz的美貌？呢
双方都要为自己的行为付出代价
W对其他的女性都比对我温柔，这点我能从他对待其他单身MM和他欣赏的短暂来美的中国女同事中看出来，很体贴，不是没有这个心，但是不用在我身上。所以我有时候对着风感慨，觉得心里上我还是孤单一人，而遥远的家乡才真正是我的家。W从来都没有给我过，我是这个家女主人的感觉，连跟他弟弟寄了3W刀买房子这事，也是全家不瞒只瞒着我一个，我是他们家最没有地位的一个。
面子是自己挣的，脸也是自己丢的
你扪心自问，你有把w当你老公吗？你有吧这个家当作你自己的家吗？你爱你的家吗？
你不爱w，你利用他，除了金钱，还有其他，他怎么能把你当女主人呢？你有女主人的样子吗？
你把w车弄脏了，那也是你的，你居然毫不在乎，他能怎么想？你往他衣服上泼可乐，他怎么想？你从心底里就拿他当外人也，他怎么把你当自己人呀
而且开始你并不喜欢W,但是有一点可以肯定,W还是喜欢你的,从心里还是对你抱有期望的,不然也不会帮你做乱七八糟的这么多事情,就比如带香油的事情,虽然有抱怨,但是还是做了,说明还是在乎你的感受的.只是你总是对他所做的一切都不领情,然后还会骂他是阳痿和侏儒,这他铁定会挺恨你的,但是又舍不得主动离开你,所以就这样一直跟你过着.话说这样骂男生,没几个男生受得了得,然后你还指望他对你温柔,怎么可能呢.
其实,你可以重新认识他,就当以前的没发生过,然后开始做个好妻子,先不管他态度如何,你尝试给他做好吃的,适当的开玩笑和夸奖他,然后去打扮他,这样他也才会在你面前变得有自信.我觉得他骂你说么黄脸婆这些话,可能并不是他想多么的诋毁你,只是他在这些外在条件方面太不如你了,感觉很自卑,但他又是个很要面子的人,所以就靠这样辱骂你泄愤.
如果说他对别人是有礼貌和尊重的,说明他还是有可能对你尊重和爱惜的,只是你一直在排斥他,让他变的很自卑,所以他就厌恶你,但是心里又喜欢你,然后现在就这般折磨你,那么这样的情况,你为什么不能去主动的对他温柔呢.
其实,从发生的这些事情来看,他真算一个还不错的男人了,换了我,我铁定不会继续和你在一起了,还给你办绿卡,给你吃,给你喝的.
当然,这也不是全怪你,他也是有责任的,但是面对感情婚姻的事情,要学着聪明一点吧,对他温柔一些,然后多关心一些,慢慢你也会发现他很多优点的,也会爱上他,那么他也会爱上你,是个相互的过程.他很宅,你可以用你的魅力去慢慢改变他的.用你积极的一面影响他,而不是老打击他,辱骂他,男人有时就是孩子,你越这样他越叛逆的.真不知LZmm怎么想的,总是往负面使劲,这么有精力,却做错了方向.真可惜啊.
这种事情在国内发生的概率都不是很大,更别说在国外华人少的情况下了.
长相还过的去,然后能生活好,又对自己好就好了,而且这个对自己好,前天也是得自己对别人也好呀
你对别人恶语相向得,别人怎么可能变得有素质,能温柔呢?
先改变自己吧,让他重新认识你.感觉他对你要求也不怎么高啊,你就把一个普通妻子该做好得做好估计就够了.
至于他借钱不愿跟你说得事情,这个还是你自己得问题,你有没有想过人家为什么不喜欢跟你说呢,你如果自己善意得和他沟通,他也不至于顽劣到现在得这个地步.
个人感觉更多时候,你太不尊重他了,让他觉得没有一个男人得尊严,当然你可能会说尊严是自己给得,不能靠别人.
但是夫妻嘛,就是要互相鼓励互相爱护得,不然老被对方贬损,哪里来的自信和尊严呢.
还是别轻易分手吧,以你自己目前的情商,换一个人也不见得好哪里去.真的,还不如就好好经营现在这个.
很多人说w就是嘴巴贱，其实一个人说话很大程度上反映了他的思想，他如果不想得那么龌龊也不会狗嘴里吐不出象牙了。
其实,我感觉W更多是自卑吧.然后才总找难听的话讲自己老婆,好像自己多好似的.
LZmm,唉,几天断断续续看完这个帖子,有点小郁闷呢.里面有些类似的情况跟自己蛮像,所以很希望LZmm能摆正心态.
我也是那种貌似独立,但是很不独立的人.刚和现在老公在一起的时候,总觉得他这里不好,那里也不好.
他也是典型工科男,说起来外在条件和W差不多,但是可能脾气要更好一些.
回想过去很多时候,我就是一个作,嗯,把自己和他都折腾累了,就好了.
但是后来慢慢觉得出问题了,再好的脾气也被我搞坏了,后来有时吵架说分手,他也就同意了,可能他也太累了.
不过说实话,我还是舍不得离开他.所以后来就改变自己,到现在才发现自己以前很多想法都是不切实际的,总是对别人要求太高,对自己要求太低.呵呵.现在很多时候都是彼此鼓励,我也给他很多肯定,也感觉他成长和开心了很多.
有次平静的聊天我跟他说:一点儿都不后悔和他在一起,不管以后怎么样.
他说:我也是,感觉自己在这段关系中成长了许多.
可能恋爱和婚姻都是应该让人成长的吧,而不是互相指责诋毁,既然LZmm都已经进入婚姻了,为什么不试图去改变呢,让两个人的生活温馨起来.不然,你这样长久折腾,W就算再喜欢你,也还是会和别的女人好的.就像你说,他有时对别的女人献殷勤,这很正常,他的情感在你这里找不到满足,他也是人,因此他势必想从别人那里得到温暖.
这个是mm说的话么？怎么想wsn在高呼？
做女人就不能独立？
有独立的能力 可以不独立 只要老公情愿
老公不情愿你又非要跟他一起过的情况下 就必须自己独立
要不就是自己的问题
对的，蓝精灵，以前W给我的感觉就是这样一个狭隘的男人，连他自己都承认，自己心眼小，他自己说以前的ex们都这样说他，一生气起来就非常绝。不怜香惜玉也就是对自己的老婆，没结婚的时候对我温柔着呢，结婚以后对其他的女的，也都怜香惜玉，温柔有礼。昨天一起去骑自行车，遇到男的问路，就不搭理，冷淡地拒绝人家；遇到两个PP的MM问路，马上就把地图拿出来了帮忙。 所以前面1988在说，要是我在家温柔贤惠了，W工作promote了能不觉得有我的份，给我钱花吗？ 我觉得未必。 W第一把钱看的挺重的，他家里老爸老弟都是结了婚要管家里财政大权的男人，他给我买的最贵的东西，就是结婚的钻戒，也才1000来块钱，话说他又不是挣的少的人；第二他觉得女主内是正常的，做家务很正常，也不是什么很appreciate的男人，对他朋友，陌生人什么的都是人家帮了他他就赶快要把人情债还回去，但是对自己家的老婆，感激心就没那么重了，所以我一般做了什么事为家里，也没个肯定的回应。
因为W没把你当家里人
他对自己家里人我看也不错
对你是因为你没为家庭做任何事情 他不感激你是正常的
给你办了卡给你基本花销 你还要把他送进局子
换了我我也不会感激了
1，苍蝇不叮无缝蛋，版上比你美貌的女人多得是，没见什么人婚后还经常有已婚男贴上来的
如果这种人渣都来找你的话，你该问问自己，你是不是给了他们什么暗示或者人家背后议论过说你很容易得手
2，你骂他的是人格侮辱，他说你黄脸婆（这个说明他粗鲁，但不是骂人），说你寄生虫一点也没错。你就是不折不扣的寄生虫。很多f2h4 mm至少把家里料理好了为家庭作出贡献。而你呢，你赚了钱一分家用不给，也不做家事反而在家里兴风作浪，何止寄生虫阿，你就是一个Sabotager
3，你说你对外人态度都很好，我想当年w还没和你结婚的时候，他之于你还是“外人”。你一定对他态度还不错的。等他变为你自家人了，你顿时性情大变，就开始走刻薄对待自己人的路线了。你怎知当时w要和你结婚完全因为你相貌，说不定他当时以为你相貌好脾气也不错，结果发现上当了
你不要再粉饰自己的阴暗心思了，他甩你？？我倒是看你自己说了等多积累些钱就回国陪父母，这计划一定不包括他吧？
nodding~~
现在播送一个广告
只看楼主版在 http://array.bioengr.uic.edu/~zlei2/a.htm
楼主还是搂主
怎么是个广告呢，咋也得是个通知。
咋不停电呢？
希望已经结尾了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
没总结没电梯，落后啊
lz太可怜,悲剧了
前一个男人靠不住,后一个男人花心虫
不HD的说，LZ和这Y男差不多。都是另一半不在身边找了个替身，只是不知道Y男是不是也和LZ似的跟国内那个有心要分开的。Y男比较幸运，国内女来美了
这些年你就是一个在慢慢成长的小女孩儿，到了现在，你形成了自己的性格，但还没找到自己的幸福感。婚姻在人的下半生里扮演的角色太重要了，而你这个婚姻的确是相当失败。
回贴的基本都是在北美的华人，有说你不好的，有说你老公不好的。我觉得他们的情商都有点儿低。这明显是W的问题啊，你身上只是有一些小女生共有的性格特点罢了，他们却要象个男人一样
要求你，比如说出什么家用之类的。象你这种又能干又漂亮又外向的女孩子是很多人想娶到的梦中情人呢。而且我觉得你叙事逻辑性挺强，比一般女人强多了。
要明白这一点，你的婚姻不幸福，只是源于你嫁的人档次不够。在我看来，W根本不算一个成熟的男人，连一点儿包容都做不到，还有什么可说的呢。
当然，国外的条件基本上让很多人潇洒不起来，每天买菜做饭洗衣服洗碗就占了大多数业余时间。圈子还那么小，要出个轨还都是熟人不好意思。我也是在加拿大呆了几年就回国了，实在受不了天天做饭
的日子。
给你几点建议吧，纯个人角度的。
1.去交一两个有深度的男性朋友，这种人不多，但肯定找得到。就是那种象我一样有自己的世界观，能看懂事情的内在规律的而且愿意细细解释给别人听的人。有几个这种朋友能帮你解答很多生活中的困惑的，并且会帮你从另一个角度看问题。
2.千万不要急着要小孩子。女人有了小孩子就是个拖油瓶，你一定要调整好你的生活再做要小孩子的决定，不然小孩子带给你的更多的是拖累和麻烦。
3.心不要软，对自己和对别人都一样。要坚持自己一直的想法，别一会儿想搬出去，一会儿想回来，一会儿想回国，一会儿想留下。
4.你的父母对你影响太深了，孝敬是美德，但不要脑袋里只想着赚钱去给他们养老。你活得开心对他们才是最重要的。不管你妈之前给了你什么，现在的你是一个有不错收入，有独立想法，还很年轻，有
吸引力的女人。你应该去计划一下你的接下来的生活，做个五年计划什么的。
5.你其实真的不适合在国外生活。你应该认真考虑一下向国内的外资企业投些简历什么的，国内的收入现在也不低，虽然工作压力大，但适应后也还好。关键是有机会认识新的更优秀的男人。女人没有爱
情的生活实在是太可怜了。
今天上网无意间看到这个热闹贴子，找了精简版看了个大概齐。真的想说两句，或许楼主还能看得到。
这些年你就是一个在慢慢成长的小女孩儿，到了现在，你形成了自己的性格，但还没找到自己的幸福感。婚姻在人的下半生里扮演的角色太重要了，而你这个婚姻的确是相当失败。
回贴的基本都是在北美的华人，有说你不好的，有说你老公不好的。我觉得他们的情商都有点儿低。这明显是W的问题啊，你身上只是有一些小女生共有的性格特点罢了，他们却要象个男人一样
要求你，比如说出什么家用之类的。象你这种又能干又漂亮又外向的女孩子是很多人想娶到的梦中情人呢。而且我觉得你叙事逻辑性挺强，比一般女人强多了。
要明白这一点，你的婚姻不幸福，只是源于你嫁的人档次不够。在我看来，W根本不算一个成熟的男人，连一点儿包容都做不到，还有什么可说的呢。
当然，国外的条件基本上让很多人潇洒不起来，每天买菜做饭洗衣服洗碗就占了大多数业余时间。圈子还那么小，要出个轨还都是熟人不好意思。我也是在加拿大呆了几年就回国了，实在受不了天天做饭
的日子。
给你几点建议吧，纯个人角度的。
1.去交一两个有深度的男性朋友，这种人不多，但肯定找得到。就是那种象我一样有自己的世界观，能看懂事情的内在规律的而且愿意细细解释给别人听的人。有几个这种朋友能帮你解答很多生活中的困惑的，并且会帮你从另一个角度看问题。
2.千万不要急着要小孩子。女人有了小孩子就是个拖油瓶，你一定要调整好你的生活再做要小孩子的决定，不然小孩子带给你的更多的是拖累和麻烦。
3.心不要软，对自己和对别人都一样。要坚持自己一直的想法，别一会儿想搬出去，一会儿想回来，一会儿想回国，一会儿想留下。
4.你的父母对你影响太深了，孝敬是美德，但不要脑袋里只想着赚钱去给他们养老。你活得开心对他们才是最重要的。不管你妈之前给了你什么，现在的你是一个有不错收入，有独立想法，还很年轻，有
吸引力的女人。你应该去计划一下你的接下来的生活，做个五年计划什么的。
5.你其实真的不适合在国外生活。你应该认真考虑一下向国内的外资企业投些简历什么的，国内的收入现在也不低，虽然工作压力大，但适应后也还好。关键是有机会认识新的更优秀的男人。女人没有爱
情的生活实在是太可怜了。
MARK！！！本来还想HIGHLIGHT几句的，后来发现难度好大，这个回帖句句都是亮点！！！