混日子的美国生活

以下是引用freeasy在6/15/2010 2:32:00 PM的发言：

    
     omg... 我的初中高中时代都是穿校服的. 有回暑假上课, 我翻来覆去就两套衣服, 换着穿, 被我们班男生说, 这人是不是只有两套衣服? 其实真的, 我的确只有两套.
 
so what? 假如我强大, 需要衣服来衬托吗? 假如我不够强大, 有再多漂亮衣服有什么用?

Actually, 我从小到大都没啥衣服, 而且我妈从不给我买 100 以上的衣服, 家里条件不好, 我也理解. 以至于我老公都说, 我大学看见你的时候, 穿得像只小熊, 灰头土脸的.

你妈不给你买衣服, 就是不关爱你了. 那给你买衣服的, 就是爱的了? 你根本还是没弄懂, 什么才叫爱啊..

    
me 2
穿了６年的麻袋校服
后来出国了 我爸说 １０００以下的自己看中了就买（因为那会也有奖）
后来慢慢的才开始买
小时候买２００的 特别是那个年代 确实是比较奢侈的
现在花钱多也是因为是自己挣的 花家里的钱还是觉得不妥 虽然车钱还是家里给的。。。。。

以下是引用activefit在6/15/2010 3:29:00 PM的发言：

    
    
     我只是想找出原因，从最远的开始找原因，为什么我一直害怕，困惑，难受，不安全，小气。 至于说责怪他人，我现在把我妈哄得很高兴，一般是报喜不报忧，经常给她邮寄这边的衣服，因为她太胖。她在人前也很有光，觉得我有出息。她就最近催着要我要小孩了，哪儿知道我这么多郁闷心思呢。 说到怪，其实除了我自己心里在探究我不开心的原因以外，真的没有落实到行动上去怪我父母，都是把她们尽可能地照顾好，邮寄好吃好用的东西回去，她们生日打电话回去。
    

你个人多去看心理医生。跟W一起去看婚姻咨询专家。

体谅父母的出身背景，也许你外婆比你妈妈还过分，所以她这样对你。从你开始，终止这个恶性循环，不要再继续执着这些童年阴影了。

如果能跟W 好好生活，更好。不行的话，赶快分手，慢慢整理自己的心情，然后以积极的心态开始下一段感情。

以下是引用hercyna在6/14/2010 4:35:00 PM的发言：

    
    

楼主再不快点，群众逼得什么话都出来了。。。

不过怎么出来个jiaoyou8啊，俺不hd得觉得，不会跳了个广告坑吧…………

    

以下是引用freeasy在6/15/2010 2:33:00 PM的发言：

    
     我觉得她的家庭并不一定不好, 但是她觉得的幸福是她能随心所欲, 父母给她一切她想要的物质生活, 对她的学习等等放任自由..

我想说, lz 要的不是爱, 是溺爱...

     [此贴子已经被作者于2010/6/15 14:33:48编辑过]

    
考 皇帝女儿也没这么自由啊

以下是引用zongguanxian在6/15/2010 2:39:00 PM的发言：

    
    
可是那么好的男生，为什么会喜欢LZ呢？

说到底，你和LZ都坚持认为投胎不好，没遇到个有爱会爱的妈妈；遇人不淑，几个男友都不好，LG  W 也不好。

    
9494

以下是引用AzureOcean在6/14/2010 9:42:00 PM的发言：
居然看到97页，睡觉了，明天还要上班。好想给华人写个程序，可以把故事摘要出来。鼠标点了97下，好累。
mm加油实践以下？？                     

LZ你既然这么不开心，为什么不离婚呢？
你收入可观，工作稳定，离婚重新开始不好么？对俩人都是解脱。
而且哪怕从此后再也碰不到合适的男人，一个人过又有什么呢？又不是离了男人不能活。
 
你又该说害怕什么什么的了。
那么既然你还依赖他，就要看到他的好，就要放下身段，放下怨恨，好好做老婆该做的事啊
 

以下是引用cindy_xx在6/14/2010 4:41:00 PM的发言：

    
    
      
     可是万一被逮着了，不是打黑工吗？那遣送回国咋办？
    
汗，这个概率还是很小的。相比于打黑工的人数来说。

2100 hahahahahahahaha

以下是引用路上的鱼在6/15/2010 3:34:00 PM的发言：

    
    求总结，
    

150页前后某热心ID集中引用了LZ的发言

以下是引用ConnieBear在6/15/2010 2:40:00 PM的发言：

    
    
     楼主34岁。
     她高中大学时代，是90-97年。那时候一般高中生大学生都不穿260的裙子。
     这时候买260的裙子和当学生买170美刀的原价风衣一样，属于偏烧包的行为。
     除去溺爱的家长，大款的老公，说一句这个衣服贵了是80%正常家庭的反应。
    
那会我穿２０的。。。。。２００的我妈都要咬咬牙。。。。。那会都很穷的 爹妈只有几百的工资

以下是引用freeasy在6/15/2010 2:44:00 PM的发言：

    
     是啊, lz 需要公主般的待遇. 可惜小姐脾气丫鬟命.

lz 要清醒的认识到, 90% 以上的家庭, 不会给 lz 提供她所谓的爱. 所以, 她抱怨无爱, 不如反省自己为啥要的爱如此奇怪.

    
9494
万一LZ要飞天pony ９９％的家庭怕都提供不了。。。。

和这种人天天在一屋檐下。。。。。难以想象

以下是引用rainysunny在6/15/2010 2:45:00 PM的发言：

    
    
      
     每个女人还是secretly希望自己和别人不一样, 会得到不寻常的爱的吧? 难道你没有偷偷这样想过?
      
    
我还想我生在bush家族呢 想干什么干什么
那我能过两天就开始抱怨我爸妈没钱给yale捐楼么

以下是引用activefit在6/15/2010 3:22:00 PM的发言：

不是这样的，我要的只是言语上的肯定。要是我妈说，很好看裙子，但是好像有点贵哦。我就会因为很好看这三个字受到鼓励，觉得老妈肯定了我的眼光。 然后在去把裙子退掉或是接下来省省。 对W，我其实也是要言语上的肯定和鼓励。 我以前不是那么物质化那么拜金的人， 看我国内找的男朋友7年是什么样就知道了。 但是我很反感打击挫败我的语言。而我妈，W都是说话跟放刀子一样的人。
 
理解. 但是我所知的,很有父母都是批评为主的, 可能那辈教育就是那样的.
 

以下是引用rainfall1988在6/15/2010 3:37:00 PM的发言：

    
     那会我穿２０的。。。。。２００的我妈都要咬咬牙。。。。。那会都很穷的 爹妈只有几百的工资
    
而且那会儿爹妈省钱还不是为了小孩以后的教育费用？

以下是引用icyjazz在6/14/2010 9:57:00 PM的发言：
哎，这养肥了看又爬的太辛苦
哈哈，同感。，这几天不断的高楼。。。强烈呼唤华人有只读楼主发贴功能

以下是引用xinlaide在6/15/2010 3:24:00 PM的发言：


在面对生活重大选择的时候一直选择了走捷径，捷径的方式往往是不劳而获，即使后来所获得的质量有所打折，但总的来说还是得到了，从成本效益的角度分析，是成功的，因为每一次走捷径后在短期都没有什么严重后果，多次走捷径强化了自己的这种决策方式。

在情感方面，埋怨戒备怀恨报复是以失去善和爱为代价的，如果没能意识到自己在善和爱上的损耗，在一次一次的经历中，这种情感观也是被反复加强的。大多数的女孩，特别在经历情感挫折的时候都有这样的历程，但多数人在27，8岁以前已经完成了转变。

楼主之所以意识得这么晚，我只能说跟她第一场七年恋爱有关。浪费了太多时间，学到了太少东西。造成自己成熟太晚，所以转变就特别痛苦，要承认自己是一件比别人难得多的事情。因为承认现实太疼，而以前走捷径又一直没有得到教训，在情感学习上很自然地选择继续走捷径，捷径的方法就是把原因归咎于他人归咎于社会。


 
好有哲理. MM是学心理学哲学一类的? 好强.

两点建议：

一、千万别要孩子，到时候累起来或者老人来了，还不定你们两口子会闹成什么样子呢。你也不想有一个和你性格一样的孩子吧。

二、其实可以尝试一下去教会，发现很多人信教以后都平和了，更知道饶恕和感恩。
 

以下是引用e_e26t在6/15/2010 3:10:00 PM的发言：

    
     我如果说得狠点，其实就是lz情商不高，加上自私。
怎么讲自私呢，就是别人不按她的想法做事就不行。比如，她认为妈妈如果爱她就不会阻止她买260的裙子，她妈不让买就是不爱她。同理对W也是一样的状态。
怎么讲情商不高呢，就是遇见两人有分歧时，lz的行为都跟疯子似的，换谁都受不了。。。

有人说，聪明的女人能亲手制造幸福的婚姻，笨女人会把自己的婚姻彻底搞砸。。。。lz的脑子如果仍然思维定式地看待周围的一切，仍然过不好日子。。

    
9494

以下是引用pineapplesun在6/15/2010 3:41:00 PM的发言：

    
    
     哈哈，同感。，这几天不断的高楼。。。强烈呼唤华人有只读楼主发贴功能
    
你在lz任何一贴那里点“搜索”

以下是引用activefit在6/14/2010 9:59:00 PM的发言：
然后案子撤销了，我们还在一起过。 绿卡也拿到了。 我的工作继续稳定，比W挣得多，但是各管各的帐。开始我F2的时候，我提出过要管账，因为在我家都是我妈管，即便是她挣得比我爸少，但是W哪儿能松了他最看重的经济大权呢？ 我开始赚钱的时候，他有过提议，要建立一个共同账户，家里的开销各自承担一半。 我就振振有词地说，我落魄的时候你没有给我管钱，我有钱的时候你开始要一半一半了，算盘打得真是理科生。 我就一直捂着钱袋，让他出MORGAGE，水电和GROCERY，当然按照他买菜的一贯作风，我是还要加钱给自己买好吃的。
咳。。。婚姻到了这一步，也不知道还有啥好过得了

以下是引用PearlKitty在6/15/2010 3:39:00 PM的发言：

    
     而且那会儿爹妈省钱还不是为了小孩以后的教育费用？
    
所以说养孩子有什么好，自己吃苦受累担惊受怕以后还要被记仇

以下是引用hercyna在6/15/2010 3:21:00 PM的发言：

    
     公主病不是娇滴滴蕾丝花边芭比娃娃，公主病是说你病在心里病在你看人看事病在你面对这个世界的方式上，你有各种强硬的外壳，但一直以来对生活对最亲近人的要求太过依赖太过完美，此所谓公主病
    
exactly~~~

以下是引用freeasy在6/15/2010 2:47:00 PM的发言：

很明显, 从 260 的裙子到 170 的风衣, 可以看出, 一般的家庭, 已经完全不能负担 lz 所谓的她需要的爱了.. 
你过多的把我物化了，没有那么严重。我最贵的一个包包，一就是coach而已，自己给自己买的。

以下是引用Missruyi在6/15/2010 3:36:00 PM的发言：

LZ你既然这么不开心，为什么不离婚呢？
那么既然你还依赖他，就要看到他的好，就要放下身段，放下怨恨，好好做老婆该做的事啊
LZ目标很明确 , 这几年拼命挣钱／省钱，然后回国和父母过
LG作为省钱计划的一部分，是不能丢弃的
sigh, ２１世纪的曹七巧

以下是引用zongguanxian在6/15/2010 2:47:00 PM的发言：


偶尔想想，年轻时候想想没问题。
一把年纪了，又为了现实的原因嫁个一个不喜欢的人，然后还持之以恒地这么想，明目张胆地这么想，不是一般人能做出来的。

很反感这样的调调，MIT调调，怎么了，四十五十岁的男人女人都不能再谈恋爱结婚么，现实是现在越来越多的二婚三婚。为啥非要设定年龄限制？

以下是引用activefit在6/15/2010 3:29:00 PM的发言：

    
    
     我只是想找出原因，从最远的开始找原因，为什么我一直害怕，困惑，难受，不安全，小气。 至于说责怪他人，我现在把我妈哄得很高兴，一般是报喜不报忧，经常给她邮寄这边的衣服，因为她太胖。她在人前也很有光，觉得我有出息。她就最近催着要我要小孩了，哪儿知道我这么多郁闷心思呢。 说到怪，其实除了我自己心里在探究我不开心的原因以外，真的没有落实到行动上去怪我父母，都是把她们尽可能地照顾好，邮寄好吃好用的东西回去，她们生日打电话回去。
    
赌１００魅力你妈小时候对你不如我妈对我狠
我小时候仅仅以为数学不如语文好被我妈每天训（我语文是第一 数学是第５的样子）
但是现在我也爱我妈 我觉得她也给我很多爱
只是她自己的局限 很多方法不一定对
但是本意是很好的 我妈也不是教育家

以下是引用PearlKitty在6/15/2010 3:39:00 PM的发言：

    
     而且那会儿爹妈省钱还不是为了小孩以后的教育费用？
    
对啊 当父母的 做什么都是为了小孩啊
而且当时确实是穷
当时２００我觉得有现在至少４０００的感觉了

以下是引用activefit在6/15/2010 3:43:00 PM的发言：

    
    
     你过多的把我物化了，没有那么严重。我最贵的一个包包，一就是coach而已，自己给自己买的。
    
我的意思是, 你对于人家不能给你的东西, 太耿耿于怀了, 并非说你一定是个物质的女孩.

物质的女孩也知道自己争取自己要的东西, 再不济去做小三了.

而你在 34 岁的时候, 回忆 20 多年前妈妈没有给你买裙子, 回忆刚结婚的是后, W 没有买风衣, 把你的小气懦弱和性格缺陷怪到他们头上. 那你自己又干了什么呢?　你抱怨Ｗ不给你物质上的支持，人好歹给了你房子和绿卡，请问，你给了他什么？

以下是引用meltykiss在6/15/2010 3:15:00 AM的发言：

W怎么没有损失？他一辈子的幸福呢？就你的人生是人生，wsn的人生就不是人生啦？要求人家对你轻声细语，说别人简单粗暴不尊重女性之前，先想想自己做的怎样。其实W不是坏人，如果碰到一个eq足够的，没准儿能调教成个模范老公呢
 
而且从你们刚相遇时的情形看，他还是愿意对你好的，是你一点一滴的把他愿意付给你的柔情蜜意都给磨没了。你跟W就是那种互相把对方骨子里的恶都给激发出来的couple，注定互相折磨
re这句。我觉得lz一开始就不够爱W，lz以为w爱得多，能包容的也多，就有点不管不顾的。没想到w结婚后不再维持温柔形象，在lz最需要帮助时还lz以颜色，lz失望震惊错愕自尊心受损。。。。。。接下来就是报复斗狠了，因为不爱，lz忍点很低，同时对对方高要求。其实两个人都不是骨子里的恶人，如果换个对象，w找个爱他的，lz找个爱的，日子都不会过成这样。

以下是引用activefit在6/15/2010 3:46:00 PM的发言：

    
    
     很反感这样的调调，MIT调调，怎么了，四十五十岁的男人女人都不能再谈恋爱结婚么，现实是现在越来越多的二婚三婚。为啥非要设定年龄限制？
    
原来这样就是你所谓的mit调调啦

以下是引用rainfall1988在6/15/2010 3:47:00 PM的发言：

    
     对啊 当父母的 做什么都是为了小孩啊
而且当时确实是穷
当时２００我觉得有现在至少４０００的感觉了
    
mm你上几个回帖让我对近90后小mm的思想觉悟有了刮目相看的感觉！

以下是引用activefit在6/15/2010 3:43:00 PM的发言：

    
    
     你过多的把我物化了，没有那么严重。我最贵的一个包包，一就是coach而已，自己给自己买的。
    
物化并不是说你有多少贵的东西
公主可能一屋hermes 但是她不care 就不叫物化
你care的太多了 即使没得到 也是对物质看的非常重

以下是引用activefit在6/15/2010 3:46:00 PM的发言：

    
    
     很反感这样的调调，MIT调调，怎么了，四十五十岁的男人女人都不能再谈恋爱结婚么，现实是现在越来越多的二婚三婚。为啥非要设定年龄限制？
    
结婚恋爱是以感情信任为前提的
脱离这个前提谈什么结婚恋爱
而且事实就是 你年纪大了不好嫁

以下是引用activefit在6/15/2010 3:46:00 PM的发言：

    
    
     很反感这样的调调，MIT调调，怎么了，四十五十岁的男人女人都不能再谈恋爱结婚么，现实是现在越来越多的二婚三婚。为啥非要设定年龄限制？
    

这样的调调只是针对你来说，不适用所有人。你自己把婚姻生活弄得跟交易一样，用很现实的思路来考虑问题（虽然考虑的很糟糕），那别人也用这样的思路对待你啊。

最终吃亏的还是你自己嘛。你想想，你和你LG现在是谁不肯，或者不想离婚？

你连普通正常男的思路都没想明白，除非变成同性恋，否则不看好你的感情生活。

以下是引用freeasy在6/15/2010 3:48:00 PM的发言：

    
     我的意思是, 你对于人家不能给你的东西, 太耿耿于怀了, 并非说你一定是个物质的女孩.

物质的女孩也知道自己争取自己要的东西, 再不济去做小三了.

而你在 34 岁的时候, 回忆 20 多年前妈妈没有给你买裙子, 回忆刚结婚的是后, W 没有买风衣, 把你的小气懦弱和性格缺陷怪到他们头上. 那你自己又干了什么呢?　你抱怨Ｗ不给你物质上的支持，人好歹给了你房子和绿卡，请问，你给了他什么？

    
MM偶葱白你～～～～

偶也觉得一件裙子能记这么多年的。。。。。。。太。。。。。。
偶都是三天新鲜。。。。

以下是引用hercyna在6/15/2010 3:49:00 PM的发言：

    
     mm你上几个回帖让我对近90后小mm的思想觉悟有了刮目相看的感觉！

    
偶是很保守的。。。。。。接近７０后思想

楼主不丑，这是肯定的，不然就不会有这么多男主角男配角了，还有这么戏剧化的经历。
 
但美女已经34，一定要短时间内尽快让自己成熟起来，才能要小孩子。这样以后的生活才会比较顺利。

以下是引用PearlKitty在6/15/2010 3:49:00 PM的发言：

    
     原来这样就是你所谓的mit调调啦
    
lz 反感一切把她的价值贬低的东西, 特别是世俗标准..

没错, 以年纪论女人是不对的. 要看重一个女人整体的价值. 但是 lz 啊, 你有啥呢? 你除了曾经的年轻美貌, 还有别的值得自己骄傲的东西吗? 不要忘了, 年轻美貌, 是会随时间消逝的..

以下是引用rainfall1988在6/15/2010 3:47:00 PM的发言：

    
     对啊 当父母的 做什么都是为了小孩啊
而且当时确实是穷
当时２００我觉得有现在至少４０００的感觉了
    
对阿，我记得我预备班和初中的时候（95-98）每个月只有50rmb 零花钱，200不是个小数目阿
这还是95-98年，lz那会儿如果是95年之前就是我小学时候，几十块钱学校里可以订一个月下午点心和豆奶了

以下是引用sunnydoll在6/15/2010 3:52:00 PM的发言：

    
     楼主不丑，这是肯定的，不然就不会有这么多男主角男配角了，还有这么戏剧化的经历。
      
     但美女已经34，一定要短时间内尽快让自己成熟起来，才能要小孩子。这样以后的生活才会比较顺利。
    
而且客观的来看楼主一般的处事能力工作能力应该也不错，单说在美国的整体发展情况算挺顺了。仍然不快乐，甚至有点抑郁的倾向，实在不能归咎于生存境遇了。

以下是引用freeasy在6/15/2010 3:53:00 PM的发言：

    
     lz 反感一切把她的价值贬低的东西, 特别是世俗标准..

没错, 以年纪论女人是不对的. 要看重一个女人整体的价值. 但是 lz 啊, 你有啥呢? 你除了曾经的年轻美貌, 还有别的值得自己骄傲的东西吗? 不要忘了, 年轻美貌, 是会随时间消逝的..

    
顶这句

LZ一方面要找个年纪大的男人 一方面反对以年纪来论人
但是现实就是 年纪大的avaliable的少 

以下是引用rainysunny在6/15/2010 2:47:00 PM的发言：

 
我从来没有否认LZ妈妈不爱她. 只是她没有感受到, 没有感受到她想要的.
 
我只是说因为没有感受到妈妈的爱,所以需要从劳工那么补偿.我对次比较理解. that is all i said.
是的。

以下是引用freeasy在6/15/2010 3:48:00 PM的发言：

    
     我的意思是, 你对于人家不能给你的东西, 太耿耿于怀了, 并非说你一定是个物质的女孩.

物质的女孩也知道自己争取自己要的东西, 再不济去做小三了.

而你在 34 岁的时候, 回忆 20 多年前妈妈没有给你买裙子, 回忆刚结婚的是后, W 没有买风衣, 把你的小气懦弱和性格缺陷怪到他们头上. 那你自己又干了什么呢?　你抱怨Ｗ不给你物质上的支持，人好歹给了你房子和绿卡，请问，你给了他什么？

    
公主一般觉得自己肯下嫁，便是对方一辈子还不清的

以下是引用freeasy在6/15/2010 3:53:00 PM的发言：

    
     lz 反感一切把她的价值贬低的东西, 特别是世俗标准..

没错, 以年纪论女人是不对的. 要看重一个女人整体的价值. 但是 lz 啊, 你有啥呢? 你除了曾经的年轻美貌, 还有别的值得自己骄傲的东西吗? 不要忘了, 年轻美貌, 是会随时间消逝的..

    
然后这又转回到咱一直说的琼瑶病来了……唉，贻害万年啊琼奶奶

以下是引用PearlKitty在6/15/2010 3:53:00 PM的发言：

    
     对阿，我记得我预备班和初中的时候（95-98）每个月只有50rmb 零花钱，200不是个小数目阿
这还是95-98年，lz那会儿如果是95年之前就是我小学时候，几十块钱学校里可以订一个月下午点心和豆奶了

    
你跟我同岁, 我中学每天都是校服. 自己的衣服, 不超过两件... 中学前没买过超过 100 的衣服.

我真不理解lz 为啥非要让她妈夸她 260 块钱的裙子. 我的第一反应也是, 贵啊..

以下是引用PearlKitty在6/15/2010 3:53:00 PM的发言：

    
     对阿，我记得我预备班和初中的时候（95-98）每个月只有50rmb 零花钱，200不是个小数目阿
这还是95-98年，lz那会儿如果是95年之前就是我小学时候，几十块钱学校里可以订一个月下午点心和豆奶了

    
偶小学的时候米有零花 因为家离学校进 每天都走路去
后来００年上初中 每周５０块能吃的很好了 还能买点小东西
后来就不够了。。。。。。每周要１００吧

以下是引用freeasy在6/15/2010 3:53:00 PM的发言：

    
     lz 反感一切把她的价值贬低的东西, 特别是世俗标准..

没错, 以年纪论女人是不对的. 要看重一个女人整体的价值. 但是 lz 啊, 你有啥呢? 你除了曾经的年轻美貌, 还有别的值得自己骄傲的东西吗? 不要忘了, 年轻美貌, 是会随时间消逝的..

    

我本人其实很反感世俗标准。可是LZ说她LG选她没选别人的时候，用的也是世俗标准“那个女的胖”。而且LZ评论自己LG以及EX的时候都是世俗标准。

等别人用世俗标准说LZ的时候，她就不高兴了。这个就跟她要求被爱但是不肯爱一样，典型的双重标准。

以下是引用hercyna在6/15/2010 3:55:00 PM的发言：

    
     然后这又转回到咱一直说的琼瑶病来了……唉，贻害万年啊琼奶奶
    
偶迷过一阵琼奶奶
现在看看无比BS自己当初的智商。。。。。。

以下是引用activefit在6/15/2010 3:54:00 PM的发言：

    
    
     是的。
    
那你体会到了赶紧别折磨你老公了.

你老公怪可怜的, 她没义务补偿你你觉得你妈欠你的..

水还是不是一般的大阿。。。。。

以下是引用zongguanxian在6/15/2010 3:56:00 PM的发言：

    
    
我本人其实很反感世俗标准。可是LZ说她LG选她没选别人的时候，用的也是世俗标准“那个女的胖”。而且LZ评论自己LG以及EX的时候都是世俗标准。

等别人用世俗标准说LZ的时候，她就不高兴了。这个就跟她要求被爱但是不肯爱一样，典型的双重标准。

    
没错, 说他老公也是, 什么身高不行, 长相 ws... 

mark ...............................

以下是引用freeasy在6/15/2010 3:56:00 PM的发言：

    
     那你体会到了赶紧别折磨你老公了.

你老公怪可怜的, 她没义务补偿你你觉得你妈欠你的..

    
re
夫妻之间应该是相互关心爱护
没有付出哪有收获 又不是公主

以下是引用freeasy在6/15/2010 3:53:00 PM的发言：

    
     lz 反感一切把她的价值贬低的东西, 特别是世俗标准..

没错, 以年纪论女人是不对的. 要看重一个女人整体的价值. 但是 lz 啊, 你有啥呢? 你除了曾经的年轻美貌, 还有别的值得自己骄傲的东西吗? 不要忘了, 年轻美貌, 是会随时间消逝的..

这句话说得非常到位，下面的评论也很赞同。

    

以下是引用freeasy在6/15/2010 2:52:00 PM的发言：

我也很好奇啊, 要不琼瑶看多了, 要不小时候交友不慎, 好友都是那种大富大贵人家爱炫耀的那种, 以至于 lz 心态失衡了?
我没怎么看琼瑶的书。大学才看了一本，窗外。 也只记得大概意思了。好友的家境都很平凡。倒是在大学的时候很喜欢听摇滚，唐朝黑豹beyond什么的

以下是引用freeasy在6/15/2010 3:56:00 PM的发言：

    
     那你体会到了赶紧别折磨你老公了.

你老公怪可怜的, 她没义务补偿你你觉得你妈欠你的..

    


现在看来自己本身不成熟，出国又早，是很有风险的一件事，因为在这边环境相对单纯，性格上极端的一面反而更容易加剧和爆发

以下是引用activefit在6/15/2010 3:58:00 PM的发言：

    
    
     我没怎么看琼瑶的书。大学才看了一本，窗外。 也只记得大概意思了。好友的家境都很平凡。倒是在大学的时候很喜欢听摇滚，唐朝黑豹beyond什么的
    
那你能说说你的价值观取向主要是受什么影响的么，我真的很好奇……

以下是引用rainfall1988在6/15/2010 3:55:00 PM的发言：

    
     偶小学的时候米有零花 因为家离学校进 每天都走路去
后来００年上初中 每周５０块能吃的很好了 还能买点小东西
后来就不够了。。。。。。每周要１００吧
    
我小学也是走路上学哈哈，那时（95年之前）20块零花，买个白雪修正液百能原子笔就要花掉好几块

以下是引用activefit在6/15/2010 3:58:00 PM的发言：

我没怎么看琼瑶的书。大学才看了一本，窗外。 也只记得大概意思了。好友的家境都很平凡。倒是在大学的时候很喜欢听摇滚，唐朝黑豹beyond什么的
holy.........don't even mention it.

以下是引用PearlKitty在6/15/2010 4:01:00 PM的发言：

    
     我小学也是走路上学哈哈，那时（95年之前）20块零花，买个白雪修正液百能原子笔就要花掉好几块

    
对 修正液是我主要花销。。。。。好象要５块。。。便宜的３。５

以下是引用rainfall1988在6/15/2010 4:02:00 PM的发言：

对 修正液是我主要花销。。。。。好象要５块。。。便宜的３。５
sakura brand

以下是引用freeasy在6/15/2010 3:55:00 PM的发言：

    
     你跟我同岁, 我中学每天都是校服. 自己的衣服, 不超过两件... 中学前没买过超过 100 的衣服.

我真不理解lz 为啥非要让她妈夸她 260 块钱的裙子. 我的第一反应也是, 贵啊..

    
我也是校服，春夏秋冬，外套衬衫裤子，都是校服
那个时候那种卖260块裙子的柜台我都不会去逛的，的确很贵啊，一个学期学费都够了

以下是引用hercyna在6/15/2010 4:00:00 PM的发言：

    
     那你能说说你的价值观取向主要是受什么影响的么，我真的很好奇……
    
我也好奇

以下是引用e_e26t在6/15/2010 3:10:00 PM的发言：
 我如果说得狠点，其实就是lz情商不高，加上自私。
怎么讲自私呢，就是别人不按她的想法做事就不行。比如，她认为妈妈如果爱她就不会阻止她买260的裙子，她妈不让买就是不爱她。同理对W也是一样的状态。
怎么讲情商不高呢，就是遇见两人有分歧时，lz的行为都跟疯子似的，换谁都受不了。。。

有人说，聪明的女人能亲手制造幸福的婚姻，笨女人会把自己的婚姻彻底搞砸。。。。lz的脑子如果仍然思维定式地看待周围的一切，仍然过不好日子。。

不一定哦，看是对谁；一般好朋友之间我都是那个愿意迁就对方意愿的人，对我的下一级别的工作人员也很少要强加给人什么的，很少坐姿作态的。把我逼疯的不是W不听我的话，而是他说的话太伤人。

以下是引用rachmany在6/15/2010 4:03:00 PM的发言：

    
    
     sakura brand
    
。。。。。。不记得了。。。。。

以下是引用freeasy在6/15/2010 3:57:00 PM的发言：

    
     没错, 说他老公也是, 什么身高不行, 长相 ws... 
    
哈哈，没错。真是双重标准

以下是引用activefit在6/15/2010 4:04:00 PM的发言：

    
    
     不一定哦，看是对谁；一般好朋友之间我都是那个愿意迁就对方意愿的人，对我的下一级别的工作人员也很少要强加给人什么的，很少坐姿作态的。把我逼疯的不是W不听我的话，而是他说的话太伤人。
    
你们谈恋爱的时候他说话伤人么？

mm不知道你看到没有，你太执著了，过多的辩驳没有意义。没有经历过的人有多少人能体会/体谅呢？
 
我给你写的帖子再贴一遍！
 
mm, 你不要灰心，从你的回帖里看到，你和W有尝试想要孩子，我觉得这不见得是坏事，顺其自然。但千万要和W谈清楚，你们不希望你们的小女儿也像你一样，所以一定要努力为了你们未来的小女儿而营造一个好的温馨的家庭环境。 如果做不到，那就不要生。
 
但是你最大的心结是W在你危难的时候对你吝啬，你们能不能向好的方面发展，你的态度很重要，你能不能原谅他，忘记以前的事情很重要。
如果mm能像开一点，其实原谅别人，就是自己的重生。恨一个人，伤的最深的是自己。
但是很多人，直到老了，或是对方离开了，才能想通，才能做到。
 
我也听说过很多冤家夫妻，最终年纪大了，磨合好了，脾气小了，也可以过的不错。
 
不然，如果你不能释怀，那就放手，我不同意某种说法，你在父母那里得不到，为什么别人要给你，相信你自己，会有珍惜你的人出现的。
 
我又个朋友，和你差不多的家庭背景，但是幸运的是，她找到了个好LG, 懂她珍惜她，所以她现在可以坦然面对自己不快乐的过去。

纯洁善良美好的情感虽然没有实际功效，但却是人一生中最值得珍惜的东西，

在华人上看到过一句话："要对得起自己的人生，就要尽量给别人的人生添加美好的成分，拼命地挽留自己遇到的美好的东西，拼命挽留。他一样，你也如此。"

人在感情上是很容易被CORRUPT的，而这种CORRUPTION往往是一条不归路，

换言之，从单纯到世故，从信任到怀疑很容易，从世故到单纯从怀疑到信任，基本上是不可能的。

楼主现在对自己生活进行一番新的检查，可惜你没有意识到，

在你反复回忆母亲如何没有给自己想要的认可和爱的时候，你正在削弱对母亲的信赖和亲近， 对美好亲情的感受，

在你看似科学地寻找原因的同时，你正在不遗余力地疏远亲情，孤立自己。

以下是引用Missruyi在6/15/2010 3:12:00 PM的发言：

气喘吁吁爬了80多页实在爬不动了。开始觉得LZ两口真是极品啊，两个人互相伤害被虐自虐的一塌糊涂。
 
后来看看俩人竟然还在一起过，真是无语。但我想LZ其实性格上挺有缺陷的，虽然和W闹的不可开交但内心还是脆弱的离不开W，所以，那么既然还在一起就应该好好生活了。不要总是针锋相对，互争高下，何必呢？
 
其实W打人骂人挺伤女人的，我特不待见这种男人，可是LZ你可以选择离开，当时却因为害怕孤单或者其他什么原因，一而再再而三的妥协，自己回到他身边了，所以你抱怨什么呢？你内心还不是想要依靠他么？
 
而且LZ如果那个人还是你老公，你们还在一起生活，你就应该想办法缓和俩人之间的关系，而不应该排斥他，鄙视他。你们俩人都有很好的工作，有绿卡有房子，本来可以过自在安稳的日子，却过的鸡飞狗跳的，受罪的还不是自己么？也许你现在工作不错，挣的钱也比W多，就感觉有底气些。可是这样的状态其实并不好，家庭生活那么失败，还有什么幸福感可言呢？
 
我想一个女人能够把自己的感情生活处理的妥帖才是有智慧的，所以先不管W怎样，LZ自己就应该加强修炼啊。
你说的很中肯。

以下是引用rachmany在6/15/2010 4:03:00 PM的发言：

    
    
     sakura brand
    
这个高级了，是我中学时候才买的
中学以后零钱多了，文具升级到pentel,三菱，樱花，斑马了，哈哈哈哈

以下是引用xinlaide在6/15/2010 4:07:00 PM的发言：

    
    纯洁善良美好的情感虽然没有实际功效，但却是人一生中最值得珍惜的东西，

在华人上看到过一句话："要对得起自己的人生，就要尽量给别人的人生添加美好的成分，拼命地挽留自己遇到的美好的东西，拼命挽留。他一样，你也如此。"

人在感情上是很容易被CORRUPT的，而这种CORRUPTION往往是一条不归路，

换言之，从单纯到世故，从信任到怀疑很容易，从世故到单纯从怀疑到信任，基本上是不可能的。

楼主现在对自己生活进行一番新的检查，可惜你没有意识到，

在你反复回忆母亲如何没有给自己想要的认可和爱的时候，你正在削弱对母亲的信赖和亲近， 对美好亲情的感受，

在你看似科学地寻找原因的同时，你正在不遗余力地疏远亲情，孤立自己。
    


Orz

以下是引用littlesmurfs在6/15/2010 4:05:00 PM的发言：

    
     mm不知道你看到没有，你太执著了，过多的辩驳没有意义。没有经历过的人有多少人能体会/体谅呢？
      
     我给你写的帖子再贴一遍！
      
     mm, 你不要灰心，从你的回帖里看到，你和W有尝试想要孩子，我觉得这不见得是坏事，顺其自然。但千万要和W谈清楚，你们不希望你们的小女儿也像你一样，所以一定要努力为了你们未来的小女儿而营造一个好的温馨的家庭环境。 如果做不到，那就不要生。
      
     但是你最大的心结是W在你危难的时候对你吝啬，你们能不能向好的方面发展，你的态度很重要，你能不能原谅他，忘记以前的事情很重要。
     如果mm能像开一点，其实原谅别人，就是自己的重生。恨一个人，伤的最深的是自己。
     但是很多人，直到老了，或是对方离开了，才能想通，才能做到。
      
     我也听说过很多冤家夫妻，最终年纪大了，磨合好了，脾气小了，也可以过的不错。
      
     不然，如果你不能释怀，那就放手，我不同意某种说法，你在父母那里得不到，为什么别人要给你，相信你自己，会有珍惜你的人出现的。
      
     我又个朋友，和你差不多的家庭背景，但是幸运的是，她找到了个好LG, 懂她珍惜她，所以她现在可以坦然面对自己不快乐的过去。
    


Orz

以下是引用Lydiabao在6/15/2010 3:22:00 PM的发言：

 
   楼主，你的帖子我是从第一页追到了207页。因为里面有一点自己的影子，可能我在某种程度上也有点公主病。
 
   只是看着看着，你从谈W，到谈你的妈妈，我突然想起了 《异度空间》里的林嘉欣。她经常和她的男朋友闹意见，分手，甚至自残，最后的诊断是，她在男女相处的问题的不理智，来源于她的家庭，父母离异，没人care 她。当她父母回到她面前，和她说对不起，她哭的那么伤心，但是多年的心结也解开了。
   还是和你妈妈好好谈谈，她真的还是爱你，只是她太不会表达，就像W一样，总是发现不足在哪里，但她真的爱你，给他们也给自己一个敞开心扉的机会。把生活往好的方向过。
 
   大家在这里无论是理解你，还是拍你，都是因为同为女人，不想在看你折磨自己，走不出怪圈，不然也不会盖了这么高的楼了。
你追了那么久啊，谢谢。希望我的帖子对你未来也有点借鉴。

以下是引用zongguanxian在6/15/2010 3:50:00 PM的发言：


这样的调调只是针对你来说，不适用所有人。你自己把婚姻生活弄得跟交易一样，用很现实的思路来考虑问题（虽然考虑的很糟糕），那别人也用这样的思路对待你啊。

最终吃亏的还是你自己嘛。你想想，你和你LG现在是谁不肯，或者不想离婚？

你连普通正常男的思路都没想明白，除非变成同性恋，否则不看好你的感情生活。


  普通正常男的思路是什么? 他希望LZ怎么做?

以下是引用activefit在6/15/2010 4:04:00 PM的发言：

不一定哦，看是对谁；一般好朋友之间我都是那个愿意迁就对方意愿的人，对我的下一级别的工作人员也很少要强加给人什么的，很少坐姿作态的。把我逼疯的不是W不听我的话，而是他说的话太伤人。
 
这可能叫轼娇而宠. 下次他再说不好听的,你很冷静地告诉他, 你不喜欢他这样说. 你会生气的. 你一发狂,他就只听见你发狂,对你说的自动屏蔽了.
 

以下是引用xinlaide在6/15/2010 3:24:00 PM的发言：


在面对生活重大选择的时候一直选择了走捷径，捷径的方式往往是不劳而获，即使后来所获得的质量有所打折，但总的来说还是得到了，从成本效益的角度分析，是成功的，因为每一次走捷径后在短期都没有什么严重后果，多次走捷径强化了自己的这种决策方式。

在情感方面，埋怨戒备怀恨报复是以失去善和爱为代价的，如果没能意识到自己在善和爱上的损耗，在一次一次的经历中，这种情感观也是被反复加强的。大多数的女孩，特别在经历情感挫折的时候都有这样的历程，但多数人在27，8岁以前已经完成了转变。

楼主之所以意识得这么晚，我只能说跟她第一场七年恋爱有关。浪费了太多时间，学到了太少东西。造成自己成熟太晚，所以转变就特别痛苦，要承认自己是一件比别人难得多的事情。因为承认现实太疼，而以前走捷径又一直没有得到教训，在情感学习上很自然地选择继续走捷径，捷径的方法就是把原因归咎于他人归咎于社会。


我去看的心理医生都没有你分析得这么透彻。她们只是说我有很多fear and negative thinking.当然我去了2次就不去了，文化背景不同，她们很难了解我。

以下是引用xinlaide在6/15/2010 4:07:00 PM的发言：
纯洁善良美好的情感虽然没有实际功效，但却是人一生中最值得珍惜的东西，

在华人上看到过一句话："要对得起自己的人生，就要尽量给别人的人生添加美好的成分，拼命地挽留自己遇到的美好的东西，拼命挽留。他一样，你也如此。"

人在感情上是很容易被CORRUPT的，而这种CORRUPTION往往是一条不归路，

换言之，从单纯到世故，从信任到怀疑很容易，从世故到单纯从怀疑到信任，基本上是不可能的。

楼主现在对自己生活进行一番新的检查，可惜你没有意识到，

在你反复回忆母亲如何没有给自己想要的认可和爱的时候，你正在削弱对母亲的信赖和亲近， 对美好亲情的感受，

在你看似科学地寻找原因的同时，你正在不遗余力地疏远亲情，孤立自己。
 
鼓掌,说的好对.每一句话. 让人感动.
 

以下是引用activefit在6/15/2010 4:19:00 PM的发言：

我去看的心理医生都没有你分析得这么透彻。她们只是说我有很多fear and negative thinking.当然我去了2次就不去了，文化背景不同，她们很难了解我。
 
医生说根源是什么? 怎么去改变呢?

幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。

以下是引用activefit在6/15/2010 4:04:00 PM的发言：

不一定哦，看是对谁；一般好朋友之间我都是那个愿意迁就对方意愿的人，对我的下一级别的工作人员也很少要强加给人什么的，很少坐姿作态的。把我逼疯的不是W不听我的话，而是他说的话太伤人。
 
对待朋友，同事，要和男人区别对待。
 
楼主事业上发展不错，证明是有人缘的人。但男人不能用对待朋友同事的态度来应付的，一般有反作用。遇到人品不怎么样的，你迁就他，他不但不珍惜，反而会觉得你上赶着他而不珍惜你。

以下是引用activefit在6/14/2010 7:45:00 PM的发言：

    
    我当时气极了，加上以前那个撕碎我连衣裙的事情，我觉得W太有暴力倾向了，而他经常反咬我一口说我暴力暴躁，说我爱吵架嗓门大爱甩东西，其实当时家里装的是地毯，我也没有狠心地往下砸。 然后那次旅行，我都被打青了，他仍然不道歉，他到了酒店，说，你有种现在回去啊。 我当时那个恨啊，虽然天色晚了，他还拿那种话来逼我，我就在盘算第二天白天的事情。等第二天W出去开会了，我就只身搭了长途汽车回到我们家所在的城市边缘，然后再半夜2AM的时候徒步在大农村走了1个多小时回到家里。
    
唉，我觉得吧，你们这个吵架升级当时要外人看或者录下来肯定是2个人吃象都不好看
吵架打架的事儿很多事情都是相互的

以下是引用activefit在6/15/2010 4:19:00 PM的发言：

    
    
     我去看的心理医生都没有你分析得这么透彻。她们只是说我有很多fear and negative thinking.当然我去了2次就不去了，文化背景不同，她们很难了解我。
    

其实我很佩服你的诚实和积极寻找出路的态度，真不容易。

虽然现在好象有点迷茫，但是对生活很有信心，这点极其难能可贵。

最了解自己的人还是自己，你可以多看看SELF-HELP的书。多观察自己，观察自己的情绪变化。华人读书会关于这方面的书和讨论都很多。

寻找一些简单的快乐，比如新鲜的食物，好的天气，欢畅的运动，或者像前面的MM说的去旅行，都是好的体验。

总之祝福你，也谢谢你让我觉得今天上网有所收获。

加油吧，在美国不一定非要混日子，你有能力改变。

以下是引用rainysunny在6/15/2010 4:19:00 PM的发言：

    
    
      
     鼓掌,说的好对.每一句话. 让人感动.
      
    
谢谢，共勉吧

我去看的心理医生都没有你分析得这么透彻。她们只是说我有很多fear and negative thinking.当然我去了2次就不去了，文化背景不同，她们很难了解我。
lz如果以后有机会，可以找国内的。我知道上海的林紫不错。另外网上的"幸福魔方"“心理访谈”也有和你类似的case。

 我对LZ MM没话说.

首先, 谈朋友的时候不够真诚. 找BF就是找靠山, 而不是真心付出, 行为又不够端庄, 脚踏几只船 所以一直没有能找到理想的BF.
到了后来美国快呆不下去的时候, 就随便嫁人. 嫁了人, 还任性, 吵架, 砸东西, 往床上泼东西, 性格有问题.  所以婚姻不幸福.
现在有工作了, 比老公挣钱还多, 但是自己也说主要家用都是LG出的, 还抱怨LG小气, 那你自己呢?

没看出你LG有什么大问题, 就是矮了点,  但是当时是你自己挑的.
说到家暴, 我觉得你比你老公做的还过分.  你那样吵, 没几个人按的住脾气. 何况你劳工根本没动手打过你......

真的同情MM, 结婚的时候不小了, 还象小孩子, 到现在还认识不到自己的错误....

是不是MM就是因为独生子女, 所以才这么自我中心啊, 不懂事啊?

以下是引用xinlaide在6/15/2010 4:07:00 PM的发言：
纯洁善良美好的情感虽然没有实际功效，但却是人一生中最值得珍惜的东西，

在华人上看到过一句话："要对得起自己的人生，就要尽量给别人的人生添加美好的成分，拼命地挽留自己遇到的美好的东西，拼命挽留。他一样，你也如此。"

人在感情上是很容易被CORRUPT的，而这种CORRUPTION往往是一条不归路，

换言之，从单纯到世故，从信任到怀疑很容易，从世故到单纯从怀疑到信任，基本上是不可能的。

楼主现在对自己生活进行一番新的检查，可惜你没有意识到，

在你反复回忆母亲如何没有给自己想要的认可和爱的时候，你正在削弱对母亲的信赖和亲近， 对美好亲情的感受，

在你看似科学地寻找原因的同时，你正在不遗余力地疏远亲情，孤立自己。
 
说得很好。
 
其实我觉得楼主对待有亲密关系的人，比如妈妈，丈夫，更demanding的原因是她渴望一个情感上的港湾，可以完全不求回报的接纳她整个人，包括她所有优点和缺点。
 
但从妈妈，丈夫处都得不到，所以失望，不快乐，安全感缺失。
 
而楼主对普通朋友，路人应该是比较宽容大方，也换来事业方面的相对顺利。
 
或者楼主试试调节待人处事的方式，对亲密关系降低期望，再对外人多计较多防备一点，取个平衡，可能会更快乐一些。
 
 

以下是引用driftyy在6/15/2010 3:26:00 PM的发言：

lz可以试试放根板凳在前面，回想小时一些记忆深刻的场景，把当时的情绪，想和妈妈说的话都宣泄出来。可能对lz的情绪有比较好的调节。
否则当时的很多情结一直压在心底，当类似情况发生时就会爆发出来，接招的人还很莫名其妙。其实很多情绪不是指向当事人，而是之前的累积，但会对自己后来的关系造成很大的影响。当你发现自己对某一项反应比多数人激烈时就有可能是以前的情结在作用了。
不要期望一下改善和w的关系，关系如同存银行，之前支出的太多，要想改善，也要一步步的存入。
嗯，知道了，也许有用。

从昨天开始爬，一页不差地看了。楼主的人生观和世界观有问题，这在很大程度上和楼主的母亲的人生观和世界观有关。楼主和W婚姻不幸福很大一部分上是因为婚前双方了解不够，婚后对对方期望值太高，回报率太低，必然造成彼此心中的不快。楼主现在既然经济和身份都不成问题，而且你这样的年纪在美国根本不算大龄，如果你不能忘怀W当初对你的所作所为（即使看在他曾经帮过你的份上），那还是赶快分手，对彼此都好，以你的经济条件应该不难找个对你温柔体贴的男人。如果你还对现在的婚姻报一丝幻想，我觉得你们两个必须开诚布公地谈一次，最好把彼此的心结和对彼此的要求希望都说出来，如果有挽回的余地，两个人一起努力，如果没有最好好聚好散。不过以我的经验，改变一个人的个性和习惯是很难很难的，所以后者的可能性不大。

婚姻和恋爱不一样，本来就是带着目的性和功利性的，我理解楼主当时的心境，所谓各取所需，你和W谈不上谁对不起谁。
[此贴子已经被作者于2010/6/15 16:53:12编辑过]

以下是引用freeasy在6/15/2010 3:48:00 PM的发言：

我的意思是, 你对于人家不能给你的东西, 太耿耿于怀了, 并非说你一定是个物质的女孩.

物质的女孩也知道自己争取自己要的东西, 再不济去做小三了.

而你在 34 岁的时候, 回忆 20 多年前妈妈没有给你买裙子, 回忆刚结婚的是后, W 没有买风衣, 把你的小气懦弱和性格缺陷怪到他们头上. 那你自己又干了什么呢?　你抱怨Ｗ不给你物质上的支持，人好歹给了你房子和绿卡，请问，你给了他什么？

你看到的，是买不买裙子或是风衣，还不说最后风衣我也没买；我这边感受到的， 是没有给我一个稍微positive的肯定。你在谈物质，我在谈我的心理需求。 当然每个人的心理强大度是不同的，你一路拍下来，是让我看到，我太敏感，神经不够强大，不够大条，这，我承认。

以下是引用activefit在6/15/2010 5:00:00 PM的发言：

    
    
     你看到的，是买不买裙子或是风衣，还不说最后风衣我也没买；我这边感受到的， 是没有给我一个稍微positive的肯定。你在谈物质，我在谈我的心理需求。 当然每个人的心理强大度是不同的，你一路拍下来，是让我看到，我太敏感，神经不够强大，不够大条，这，我承认。
    
mm，我跟你说，你这点我特别理解，自己的付出即使不完美，也是需要肯定的。这个我跟bf交流过，他就不是特别会肯定别人的人，但是在我的引导之下，他发现了我挺多长处，而且在发现的时候都能说出来，目前能做到每天夸我几次，感觉现在大家比较和谐了。。。不过不知道是不是我的方法比较幼稚。

以下是引用zongguanxian在6/15/2010 3:50:00 PM的发言：


这样的调调只是针对你来说，不适用所有人。你自己把婚姻生活弄得跟交易一样，用很现实的思路来考虑问题（虽然考虑的很糟糕），那别人也用这样的思路对待你啊。

最终吃亏的还是你自己嘛。你想想，你和你LG现在是谁不肯，或者不想离婚？

你连普通正常男的思路都没想明白，除非变成同性恋，否则不看好你的感情生活。


我还真没想明白现在是我想离婚还是W想离婚，现在的状况我之前说了，表面上都是平静的，虽然还是堤防着互相，但是没有以前吵得厉害了。那你说谁是想离婚？普通正常男的思路又是什么？

以下是引用activefit在6/15/2010 5:07:00 PM的发言：

    
    
     我还真没想明白现在是我想离婚还是W想离婚，现在的状况我之前说了，表面上都是平静的，虽然还是堤防着互相，但是没有以前吵得厉害了。那你说谁是想离婚？普通正常男的思路又是什么？
    
我觉得你得跟你老公聊聊啊，没人能自觉的在不知道对方啥要求的情况下达到对方要求吧。

以下是引用freeasy在6/15/2010 3:53:00 PM的发言：

lz 反感一切把她的价值贬低的东西, 特别是世俗标准..

没错, 以年纪论女人是不对的. 要看重一个女人整体的价值. 但是 lz 啊, 你有啥呢? 你除了曾经的年轻美貌, 还有别的值得自己骄傲的东西吗? 不要忘了, 年轻美貌, 是会随时间消逝的..

 
 
我现在有的，是我的工作。曾经没有的工作，那么辛苦想要的工作。被W看低过的没有工作的状况，我扭转了过来。

以下是引用hercyna在6/15/2010 3:55:00 PM的发言：

然后这又转回到咱一直说的琼瑶病来了……唉，贻害万年啊琼奶奶
不管是琼瑶的，还是其他的当时的言情小说，我都比寝室的室友们看的少得多，基本不看，屈指可数的都不到5本，那是都上大学罗。近年来喜欢看的也不是你们凭空想象的什么公主王子式的故事书，反而喜欢看亦舒的爱情小说，然后是韩寒的东西。

我辛辛苦苦爬了123楼，我决定不爬了！
现在觉得楼主的老公好可怜。倒是觉得楼主不厚道！

 终于爬完了,觉得自己真是无聊

以下是引用hercyna在6/15/2010 4:00:00 PM的发言：

那你能说说你的价值观取向主要是受什么影响的么，我真的很好奇……
价值取向？只记得我高中同学就开始说我看着比较忧郁气质；而大学期间充满愤怒和反叛，主要是针对我妈的。看的书都是比较哲学类的，汗！还有丑陋的中国人什么的，和当时室友们看的啥公主王子书还真不同的。 价值取向很无边际不着道，就是想当一导游满世界跑。 因为本来我是想报考中专导游专业的，被父母拦下来。但是现在在美国有做导游的机会了，看见报上打广告招导游了，又好像心在想，行动力没有一样。患得患失，觉得现在这个工作比导游挣钱，而导游地位比较低。