九年前的夏天，纯洁天真，满怀憧憬爱意的我带着新婚的喜悦踏上了美国这个 so called free land. 虽然来之前，我老公就给我打了无数预防针，比如生活艰苦，学业未成，前途迷茫，父母无靠，经济拮据。 可从小糖水里泡大的我在当时对这些生活的残酷，是完全无法理解的。 对于婆媳关系也是本着以心换心的执著， 可惜啊....
Re 这个。 其实好多JM抱怨公婆大多是因为公婆对自己没有爱，没有心意。 如果碰到善良的、知冷知热、对自己嘘寒问暖像女儿一样疼的公婆，我想即使需要不断地给他们贴钱，也是会心甘情愿毫无怨言的。 唉，为什么那么多老人说句不好听的非要端架子，觉得自己是长辈就应该是被体恤的却从来不懂得向小辈“投资”--不管是金钱的还是感情的。要知道他们老了以后大部分是要依靠儿子媳妇的（最重要的是媳妇），一开始就做好了，换得真心相待，不然就只是尽义务甚至反目成仇，孰好孰坏为什么不懂得衡量？
9年前2001年了吧，信息还不发达？
就算没有途径了解外面的情况，LZ说了，来之前是有读书的打算的
原来打算打算就真的是在心里算算，连新东方都要婆婆Push了才去买资料？
2001年好象并不遥远啊，飘过~~
so far我觉得还好啊。冷漠是冷漠了点，不过也都是合情合理的，没有很过分的地方。
估计楼主当年还是太年轻，想得太天真，对艰苦的生活没做好心理准备。搁我这我巴不得搬出去独立呢，多少留学生没有身份都是自己打工交学费付生活费过来的，何况楼主还有老公一起呢，不该害怕这些物质上的困难。
说实话我打算以后就做楼主婆婆那样，我希望我的孩子成人后就要独立，不要住在一起，除非必要时再给与经济资助。我估计我以后的儿媳妇也会在网上骂我的。
re。还好， 没看出这家公婆作出很出格的事，就是不想让儿媳占经济上的便宜。人家连儿子一起附带撵的，算公平。我看不得的是那种拉拢儿子整治儿媳的公婆。
嗯，赞你这种精神。我跟你恰恰相反。
我婆婆越是要我做带工资的老保姆，我就越是在家呆着不上班，然后连碗都让老公洗。
我婆婆现在不说什么了。
娃也大了，我也要自己忙自己的事了。
那是MM老公好，没和自己妈一条战线，不然mm可有苦吃了
是不是你越来越美了，你LG还是当年的楞小伙样
嗯，我也想啊。
他们觉得他们老了是儿子在照顾，跟儿媳没关系，大不了叫儿子离婚从新找个听话的。我婆就是这观点。
我们家太后不仅这么说，还颇有行动。
这家婆婆好自私啊，儿子婚姻破裂就对他没有伤害吗？
我来说我婆婆原话：我儿子这么好，等着嫁我儿子的年轻漂亮女孩排成排。
九年前的夏天，纯洁天真，满怀憧憬爱意的我带着新婚的喜悦踏上了美国这个 so called free land. 虽然来之前，我老公就给我打了无数预防针，比如生活艰苦，学业未成，前途迷茫，父母无靠，经济拮据。 可从小糖水里泡大的我在当时对这些生活的残酷，是完全无法理解的。 对于婆媳关系也是本着以心换心的执著， 可惜啊....
直到现在，虽然我经常阿Q 对自己说这些都是磨练我的性格的人生必修课，没有啥比这些经历更值得珍惜了。 可我多希望，我从没有来到美国，而是待在生我养我的地方， 有父母浓浓的爱包围着， 有知心的朋友可以倾诉， 专心于我喜欢的事，不知柴米油盐醋，保留我高傲，纯洁的少女情怀呀。
[此贴子已经被作者于2010/6/2 23:03:20编辑过]
这个，除非你不嫁人，或者嫁给特别有钱的人，否则都不可能，跟来不来美国没有什么关系
我来说我婆婆原话：我儿子这么好，等着嫁我儿子的年轻漂亮女孩排成排。
其实，婆婆帮了媳妇，媳妇也未必就报恩的。
这个真地看人。
这个，除非你不嫁人，或者嫁给特别有钱的人，否则都不可能，跟来不来美国没有什么关系
re
我觉得蛮残酷的，自己的儿子呀，才来一个星期就要赶出去，而且没有美国学历，英语不好，钱不多，又人生地不熟的，感觉一点感情都没有的。虽说子女大了要独立，可是开始总要帮一下吧，而且出国前也没有说，是太突然了。是不是你lg从小不是他们带大的？他们出国的时候你lg多大了？为什么只带妹妹不带哥哥？
结婚了就是完全的成年人了. 怎么要父母帮助养老婆啊? 我只觉得LZ的老公太幼稚. 他几岁啊? 仿佛还是15岁. 居然到结婚还一直住父母家里, 这种实在不符合美国国情.
同意亚，bill gates早就说了，孩子一分钱都不给，那他的孩子不要痛恨死他了，亲情不是靠钱来衡量的
你的问题在于太极端。bill gates没说不给孩子一分钱，总要留下活命的钱的。
没有什么东西是绝对的。joyxx说的也没有错， 好好培养了孩子，以后跟孩子有些距离，这样无功五过，也没什么不好。
我恨的是嘴上大道理一大堆，儿女年轻不帮忙，说自己靠自己。等过了10年，老了就想来折磨别人。
自私随性，对人对己双重标准，作晚辈时不待见长辈，做长辈时不待见晚辈，只想自己怎么舒服怎么来的那种人。
re
MM这句话说到我心坎里去了 我们家的家庭氛围就很温暖，而且几家亲戚之间住得很近，关系也像一家人一样
而PP家根本就是很冷漠，从不表达情感的那种，搞得我结完婚心里那个凉啊
嗯，我们家也是一大家子，逢年过节都是来来往往好不热闹。有些人心里就是冷，冷冰冰的那种，然后狠， 就一个儿子，也不知道狠什么。
那是MM老公好，没和自己妈一条战线，不然mm可有苦吃了
人家还没一条战线啊，人家是我硬生生从那条战线上拽下来的，当然婆婆做的事把儿子往我这边推，我也只好接着了。
这个世界谁离了谁不能活，我也不是没学历没能力，娘家也殷实，也帮忙， 我说话也就硬气些。还是得投个好胎。
嗯，我们家也是一大家子，逢年过节都是来来往往好不热闹。有些人心里就是冷，冷冰冰的那种，然后狠， 就一个儿子，也不知道狠什么。
不同的人，生活环境、家庭环境、个人经历和性格千差万别，什么样人都有。热情温暖的家庭和自顾自的冷淡家庭很难互相理解。所以啊，结婚还是要门当户对，不光经济条件相仿，家庭观、消费观也要相同，这样大家矛盾会少很多。
你的问题在于太极端。bill gates没说不给孩子一分钱，总要留下活命的钱的。
没有什么东西是绝对的。joyxx说的也没有错， 好好培养了孩子，以后跟孩子有些距离，这样无功五过，也没什么不好。
我恨的是嘴上大道理一大堆，儿女年轻不帮忙，说自己靠自己。等过了10年，老了就想来折磨别人。
自私随性，对人对己双重标准，作晚辈时不待见长辈，做长辈时不待见晚辈，只想自己怎么舒服怎么来的那种人。
记得前几天看的新闻，说bill gates的几个子女一人一千万啊？到底哪个是真的？
不同的人，生活环境、家庭环境、个人经历和性格千差万别，什么样人都有。热情温暖的家庭和自顾自的冷淡家庭很难互相理解。所以啊，结婚还是要门当户对，不光经济条件相仿，家庭观、消费观也要相同，这样大家矛盾会少很多。
所以啊，我经常跟劳工说，我们要好好努力，不为别的，就为女儿们将来要少受苦，多享福。
不是说很jp的那种。。
LZ还没写完吧，被拍走了？？？还想看后面发生了什么事情啊。。。
所以以后要看完了再拍。。。
所以啊，我经常跟劳工说，我们要好好努力，不为别的，就为女儿们将来要少受苦，多享福。
苦过的人，一种是像mm这样，希望儿女不要再吃自己吃过的苦，尽量给他们提供一个好的起点；另一种是像lzpp那样，觉得我当初就是这么过来的，都没人帮我，你也应该这样过来，不要期望我帮你。
所以以后要看完了再拍。。。
nod, nod
lz都郁闷得跑了
搞不好jp的事情还没写出来??
lzmm快更新阿
在上班, 抽空写两句.
没几天后, 婆婆饭桌上发话了(PS:总不让好好吃饭,我咋还一天一天雄伟起来,难道是反作用力?): 我和你爸决定, 还是要让你们搬出去, 家里小，我门自己住惯了, 外人在总觉得不方便。 我这才当头一棒，哦，我是外人，要作佣人，人家也要看愿不愿意请你。 老公也急了， 刚来人生地不熟的， 让我们去哪里？
身边就几千块钱吧，可够啥，没车，也不会开车，没保险，没医疗，语言关也没过， 连学校都没着落，刚来第一周就赶人哪？ 我心里的火是那个烧呀，从小被父母呵护惯了，那受过这个考验呀， 脸都红了，话都不知如何回，傻傻地说，我们没有钱， 外面住不起。 婆婆说我们每个月贴你们2-3百吧。 够个屁呀， 刚够 utilities吧。 然后入正题，婆婆问我，你不是带钱来了，现在就是用的时候。 得，人家不愿意让你住，要作佣人，也不收。
回房，和劳工琢磨两老的意思。 我提议，实在是没钱，两个人全部钱加一起都不够在外撑半年的。不如我们每个月贴你妈2百吧。 先住下再从长计议。 可怜的劳工厚着脸皮，求他父母能收留我们一阵子，也摊牌说真没钱， 要赶人，就饿死了。 婆婆这才善心大发， 我们也厚脸皮住了下来，也为此，我们任何节日都送上厚礼，送他们去旅游，给他们买家电，为了让婆婆舒服，我更是包揽大部分家务，可我的心理从此就蒙上了阴影。 前途渺茫啊...
错过了搬出来的最好的机会。
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记得前几天看的新闻，说bill gates的几个子女一人一千万啊？到底哪个是真的？
你说呢？一分钱不给孩子，他脑子进水了。bill gates的脑子会进水吗？
F1是有人收留的，是你的学校收留了你。给你奖学金，你就不用打工。让你上英语课（如果英语不好的话，相信很多mm都上过），而楼主没有这些客观环境。可以说F1出来的，早就有目标，早早有心理准备，一般这边也没有什么亲人。和楼主这种完全不一样。我不说楼主和pp谁对谁错，但是不能用F1来类比楼主。bill gates这种高尚的人都给孩子留了保命的钱，也不要怪楼主希望pp对自己好一点。
以下是引用snowbirdskier在6/3/2010 4:09:00 PM的发言：
看了前几页没看出来这个pp怎么不好啊。国内大学都毕业了，来了为什么不能自立, 不自信靠自己也能养活自己啊？大家F1来了不都自己找房子，自己处理各种事情吗？有人收留第一周，两周的，我觉的都感激的不行了。
苦过的人，一种是像mm这样，希望儿女不要再吃自己吃过的苦，尽量给他们提供一个好的起点；另一种是像lzpp那样，觉得我当初就是这么过来的，都没人帮我，你也应该这样过来，不要期望我帮你。
儿孙自有儿孙福。他们自己的路自己走出来，不过在父母这边，在孩子困难的时候伸把手，在孩子郁闷的时候替孩子擦干泪，不都是我们应该做的吗？儿子媳妇为什么不能一般看待？如果越是爱儿子，越是要对媳妇好。人心都是肉长的，只要不是坏人，谁心里不感激呢？
所以啊，我经常跟劳工说，我们要好好努力，不为别的，就为女儿们将来要少受苦，多享福。
我lg和公婆家的观点是，儿女就要吃苦受罪才能独立自主，以后不要靠父母就靠自己。所以我lg从小跌爬滚打到现在，父母给了身体给了饭吃没饿死，却没有给一个温暖充满爱心责任心的家庭环境。
楼上有位MM说的对，两种家庭环境的人是无法互相理解的，就好像我lg并不感激我父母的全心全意反而觉得那是溺爱娇惯，我觉得他们家人情冷漠自私自利。
你说呢？一分钱不给孩子，他脑子进水了。bill gates的脑子会进水吗？
问这个是因为想起来昨天那个“抱怨婆婆抠门”的帖子里有回帖说：老了要把攒的钱都花光，房子也卖了换钱，自己享受，不给孩子留一分钱。
所以觉得大千世界，Bill Gates也是有可能做这个决定的。。。。。
苦过的人，一种是像mm这样，希望儿女不要再吃自己吃过的苦，尽量给他们提供一个好的起点；另一种是像lzpp那样，觉得我当初就是这么过来的，都没人帮我，你也应该这样过来，不要期望我帮你。
lz pp给了他们绿卡，让他们刚来有地方住，提醒他们要考虑的问题，我怎么觉的这已经是提供了一个很好的起点了。有了绿卡打点什么工不能养活自己啊？我们高中时老师就说如果把我们空投到美国，我们肯定可以生活。为啥lz lg都大学毕业了还担心语言问题？
我lg和公婆家的观点是，儿女就要吃苦受罪才能独立自主，以后不要靠父母就靠自己。所以我lg从小跌爬滚打到现在，父母给了身体给了饭吃没饿死，却没有给一个温暖充满爱心责任心的家庭环境。
楼上有位MM说的对，两种家庭环境的人是无法互相理解的，就好像我lg并不感激我父母的全心全意反而觉得那是溺爱娇惯，我觉得他们家人情冷漠自私自利。
re.说实话，我结婚10年，我不是说我有什么好，但在成功让劳工有爱心，对家庭责任心上的培养上，我是做得很好的。
我觉得我劳工现在比原来认识时性格温暖了很多，有人情味多了。
当然也有副作用，就是没什么进取心，每天就忙忙老婆孩子了。
我们这些没结好婚的还得年复一年，日复一日慢慢唐。
[此贴子已经被作者于2010/6/3 16:25:51编辑过]
re.说实话，我结婚10年，我不是说我有什么好，但在成功让劳工有爱心，对家庭责任心上的培养上，我是做得很好的。
我觉得我劳工现在比原来认识时性格温暖了很多，有人情味多了。
跳进来赞一下。
下次见面我要向你多讨教经验
re
MM这句话说到我心坎里去了 我们家的家庭氛围就很温暖，而且几家亲戚之间住得很近，关系也像一家人一样
而PP家根本就是很冷漠，从不表达情感的那种，搞得我结完婚心里那个凉啊
和我的情况一样一样的！
跳进来赞一下。
下次见面我要向你多讨教经验
我吹牛给你逮个现的，不好意思不好意思：）
忍不住说一句啊，大家没有看到婆婆虽然要求他们搬出去，可是还同意每个月补贴200刀么，是楼主自己说，够个屁啊，连utility都不够的。如果婆婆说，你们搬出去，我给你把房租水电都包了，是不是这样的push就不算伤害了呢？说实话，不知道婆婆他们住哪里，每个月200刀可真不少了。还是那句话，老公太软蛋。
re，当时看到这句话，觉得很不舒服。可最后lz她们留下住，不也只交给gp200刀么
你说呢？一分钱不给孩子，他脑子进水了。bill gates的脑子会进水吗？
re，Gates 只是不将全部财产留给儿女，不是一点不给。而且他的给一点点，对我们普通人而言就是一个天文数字了。
话说我和我劳工的英文当年真是烂 （ 直到现在，我劳工口语还是。。。 那发音。。。 我真是汗）。 而面对随时被赶人的压力下， 当时我那个急呀， 计划好了想直接念MASTER, 菜鸟的开始复习 GMAT, 之前托我妈跑去书店买教材，一个老太太懂啥呀，还好碰到好心人， 指导我妈把所有新东方的教材搬回家。给我办建行的现金网上支付卡，交新东方学费。 忙着给我寄过来。 这里表扬下我妈，还是自己的妈妈最好。
边上课，边复习，记得好像还和TOFLE 混着看。 每天背2百个单词， 第二天复习前一天学的，再加背2 百个单词， 一天中的休息时间就是做家务，做饭，洗衣，打扫卫生。 我每天睡不着觉，时差整整半年才倒过来。
我婆婆都被我的狠劲有些吓倒， 不时说我劳工没有我努力。 至于她做过些啥来支持，估计就是精神PUSH. 还要我劳工的妹妹过来问我劳工的计划是啥。
婆婆每周的例行问话有如下几条：
1）你们的现在的计划是啥， 上次说的现在做得如何了。 如果没做到，继续问那这个时间应该可以做到了吧；
2）教会谁谁来讲座，你们周末和我们一起去听。
3）学车进展如何，可以去考了吗？ 那个GMAT, 可以去考了吗？
3）你们的房间太乱，厕所，我都没法进去。
4）谁谁的老婆在打工，你也可以去试一试。
你都打算出来上学，怎么不在国内准备好了呀？所以你pp估计真是怕你们长期住下来，并且人都有惰性的
说实话没看出你PP多极品。
刚过来就有房子住还是免费的，比很多F1强太多了。打扫下卫生也正常，不出钱总要出力吧。想还和以前在父母身边一样那是根本不可能的。
同意。刚开始爬楼，还没看出PP多JP，挺正常的。
话说我和我劳工的英文当年真是烂 （ 直到现在，我劳工口语还是。。。 那发音。。。 我真是汗）。 而面对随时被赶人的压力下， 当时我那个急呀， 计划好了想直接念MASTER, 菜鸟的开始复习 GMAT, 之前托我妈跑去书店买教材，一个老太太懂啥呀，还好碰到好心人， 指导我妈把所有新东方的教材搬回家。给我办建行的现金网上支付卡，交新东方学费。 忙着给我寄过来。 这里表扬下我妈，还是自己的妈妈最好。
边上课，边复习，记得好像还和TOFLE 混着看。 每天背2百个单词， 第二天复习前一天学的，再加背2 百个单词， 一天中的休息时间就是做家务，做饭，洗衣，打扫卫生。 我每天睡不着觉，时差整整半年才倒过来。
我婆婆都被我的狠劲有些吓倒， 不时说我劳工没有我努力。 至于她做过些啥来支持，估计就是精神PUSH. 还要我劳工的妹妹过来问我劳工的计划是啥。
婆婆每周的例行问话有如下几条：
1）你们的现在的计划是啥， 上次说的现在做得如何了。 如果没做到，继续问那这个时间应该可以做到了吧；
2）教会谁谁来讲座，你们周末和我们一起去听。
3）学车进展如何，可以去考了吗？ 那个GMAT, 可以去考了吗？
3）你们的房间太乱，厕所，我都没法进去。
4）谁谁的老婆在打工，你也可以去试一试。
我觉得很正常。
下次再看
re，当时看到这句话，觉得很不舒服。可最后lz她们留下住，不也只交给gp200刀么
同感，
爬完楼，真没觉得lz pp做得有啥不好，倒是觉得lz mm很jp，至少，非常不懂得感恩，
正如snowbirdskier mm说的，lz pp帮他们办了绿卡，让他们刚来有地方住，提醒他们要考虑的问题，已经是提供了一个很好的起点了。
结果现在lz mm自立了，pp 就成了 nobody。
唉！！
lz pp给了他们绿卡，让他们刚来有地方住，提醒他们要考虑的问题，我怎么觉的这已经是提供了一个很好的起点了。有了绿卡打点什么工不能养活自己啊？我们高中时老师就说如果把我们空投到美国，我们肯定可以生活。为啥lz lg都大学毕业了还担心语言问题？
说实话，我还真没觉出来lzpp对她的孩子们有那么深厚的母子感情。单就把未成年的女儿扔个儿子照顾，自己移民出来这件事，就不是一般人。家小的妈妈们有几个能做出这样的事来啊？
你都打算出来上学，怎么不在国内准备好了呀？所以你pp估计真是怕你们长期住下来，并且人都有惰性的
lz俩人好像开始打算念语言学校先，没打算直接考GMAT。所以托她pp打听语言学校的事
老公的妹妹和妹夫机场接的机，途中买了些ｔａｋｅ ｏｕｔ ｆｏｏｄ 就直达婆婆家了。 我虽然心怀忐忑，可还是非常兴奋，一直以来对公婆非常的心怀尊敬，觉的两老不容易，本身高知，确一直很有追求，年纪很大了才出国谋生，还要供妹妹从高中读到大学毕业，插播一下我婆婆，４９岁到美，还念大学，拿到 ａｓｓｏｃｉａｔｅ ｄｅｇｒｅｅ，后一直在一家大跨国高科技公司就职十多年。
当然，我更心疼老公，一个人在国内念的大学，还要照顾妹妹直到妹妹１６岁出国与父母团聚。 公婆期间从没有回国看望过我老公，直到我们结婚，回国了一周参加我们的婚礼。 现在很为他们一家能团聚而高兴。
可第一天就来个下马威哦。 饭毕，闲聊中就问我们的计划是啥？ 我只好看我老公，完全不明其真意。 我老公也被问得不知如何回答，估计说了些先念语言学校啥的，当然反问我婆婆，帮我们免费的语言课程联系的如何。 婆婆说，我们不是很清楚，你爸爸刚来时好像ｃｏｍｍｕｎｉｔｙｃｏｌｌｅｇｅ 上过一阵子，不过没用的，完全没帮助。 你们明天自己去问问。 我老公当时就急了，说不是来之前就让你们去打听，要知道这些ｐｒｏｇｒａｍ如不能及时报名，要等一年的。 我只好拉拉老公的衣服，怕母子开吵。第一天，多不吉利。
然后又聊说，你们这种情况，就不要生孩子了。生出来也很辛苦，自己都养活不了。 我们不欠你们啥，你们自己负责自己就好。 我老公当时脸就挂不住了，说哪有父母叫自己孩子不要生小孩的。 我婆婆这才扯到其它话题。
接着就是我挨批了，婆婆给我们分配了一间房和小厕所，说以后就由我们自己负责自己的家务，包括房间和厕所的卫生。 接着说我从小不做家事，现在正是锻炼的好机会。 我想也是，刚来是要多做些，总想留下好影响不是，就很干脆的答应了。不是表扬自己，我当时真的是很快乐的接受的，就想着要做个讨人喜欢的儿媳。这么好的机会，当然要争取表现了。 教训一， 不要逞能，不会就不会，不想干就不要干， 否则下场就是一直都是你应该干的。 从此以后，在我和婆婆一起住的２年间，房间整理，ｌａｕｎｄｒｙ，刷马桶，厨房做饭处处是我的身影。 还有谁说劳动减肥，从那以后，我的胳膊一天比一天粗。
re................................
[此贴子已经被作者于2010/6/2 23:51:41编辑过]
我觉得亲妈这样也很正常亚，我是家里唯一的孩子，爸爸妈妈至少几百万在手里，从来不买1000rmb一下的衣服，住3套房子，可是我从大学毕业就一直靠自己，从来不敢买100刀以上的衣服。父母亲的财产是她们自己努力挣的，和我有什么关系。他们把我养这么大就已经尽了他们的义务了，大学毕业以后还找父母要钱，就是啃老亚。有的家里愿意让子女啃，那是对孩子好，不愿意也是正常的，不能叫jp吧。。。
同意。
儿孙自有儿孙福。他们自己的路自己走出来，不过在父母这边，在孩子困难的时候伸把手，在孩子郁闷的时候替孩子擦干泪，不都是我们应该做的吗？儿子媳妇为什么不能一般看待？如果越是爱儿子，越是要对媳妇好。人心都是肉长的，只要不是坏人，谁心里不感激呢？
RE
我们的老人我们养
不过我们自己老了，肯定不靠孩子。我和孩子是平等的个人，虽然现在他要靠我养，但养的过程中我也享受到了乐趣，他不欠我的。以后孩子自立了，亲情关心和爱护都是建立在这个平等和自立的基础上的，他们自立，我们也自立。一个靠着一个和亲情，是两个概念。自立和亲情，不矛盾
MM说的和我想的一样啊。
苦过的人，一种是像mm这样，希望儿女不要再吃自己吃过的苦，尽量给他们提供一个好的起点；另一种是像lzpp那样，觉得我当初就是这么过来的，都没人帮我，你也应该这样过来，不要期望我帮你。
RE。。
其实好多人容易有第二种情绪，譬如总被大家拿出来说的某些老中面试官，他们的心理就是：我当初吃了多少苦受了多少罪，你这已经很好了凭什么还在一边唧唧歪歪
嗯，我们家也是一大家子，逢年过节都是来来往往好不热闹。有些人心里就是冷，冷冰冰的那种，然后狠， 就一个儿子，也不知道狠什么。
对呀，大家庭那个温暖哪，跟冷漠的人一比真是……
我在国内结完婚半个月后要一个人先回美国（老公还要在国内办事），下午三点去北京的车，我中午给PP打电话道别，结果她老人家什么也没问，就说家里忙不来送我了，然后就blabla半天要让我把我们结婚的钱借给LG的妹妹，完全就是唯恐我走了钱借不到了的感觉，都没问我包打好了没之类的话……
临走的时候我家所有在家的亲戚都去车站送我了，甚至我以前的老师都去了，十来个人里PP家连个人影都没有……
对比起来，那是什么感觉啊
和我的情况一样一样的！
啊呀 握爪握爪……
在上班, 抽空写两句.
没几天后, 婆婆饭桌上发话了(PS:总不让好好吃饭,我咋还一天一天雄伟起来,难道是反作用力?): 我和你爸决定, 还是要让你们搬出去, 家里小，我门自己住惯了, 外人在总觉得不方便。 我这才当头一棒，哦，我是外人，要作佣人，人家也要看愿不愿意请你。 老公也急了， 刚来人生地不熟的， 让我们去哪里？
身边就几千块钱吧，可够啥，没车，也不会开车，没保险，没医疗，语言关也没过， 连学校都没着落，刚来第一周就赶人哪？ 我心里的火是那个烧呀，从小被父母呵护惯了，那受过这个考验呀， 脸都红了，话都不知如何回，傻傻地说，我们没有钱， 外面住不起。 婆婆说我们每个月贴你们2-3百吧。 够个屁呀， 刚够 utilities吧。 然后入正题，婆婆问我，你不是带钱来了，现在就是用的时候。 得，人家不愿意让你住，要作佣人，也不收。
回房，和劳工琢磨两老的意思。 我提议，实在是没钱，两个人全部钱加一起都不够在外撑半年的。不如我们每个月贴你妈2百吧。 先住下再从长计议。 可怜的劳工厚着脸皮，求他父母能收留我们一阵子，也摊牌说真没钱， 要赶人，就饿死了。 婆婆这才善心大发， 我们也厚脸皮住了下来，也为此，我们任何节日都送上厚礼，送他们去旅游，给他们买家电，为了让婆婆舒服，我更是包揽大部分家务，可我的心理从此就蒙上了阴影。 前途渺茫啊...
。。。为啥你总觉得婆婆让你们住在他们家是应该应分的呢？人家每月给你两三百还被你心中暗骂。。。难道你老公都成年了娶了老婆还应该带着老婆在家吃奶啊？话说重了点不好意思，看到这里我感觉你婆婆没什么问题。
而且上一段说婆婆问你们有什么计划，这有啥问题？为什么不能问？我好像没太看明白，是说你们没有任何计划就来了美国？然后你老公还想让你婆婆公公帮他把学校什么的各方面都联系好了？
话不能这样说，如果钱能解决的问题，都不是大问题。 可人心是要用爱来浇灌，啥是家人，MM 你自己体会一下。
小辈赡养老人是天经地义的。可作为长辈也要尽到责任，对小辈爱护和关心，体恤家人。
没觉得这个你做到了，就觉得你对对方要求很高。。。
这个算是你们沟通有障碍，两边都要有责任。
嗯，两边都觉得自己的观念是社会默认观念。婆婆那边一看他们到了是这个表现，肯定也被shock了。。。
说实话，我还真没觉出来lzpp对她的孩子们有那么深厚的母子感情。单就把未成年的女儿扔个儿子照顾，自己移民出来这件事，就不是一般人。家小的妈妈们有几个能做出这样的事来啊？
这个我同意。
说到底老公是个软蛋。到了美国必须靠父母，老婆读书上学还要父母张罗询问，现在又来靠老婆。
。。。嗯，我觉得他比较算奇人的点是，移民排了好几年，最后来时候还是语言不过关。。。。这么多年就不能学学吗？
但他真是很幸运，找到楼主这样的老婆，父母那边刚不管了老婆又接手了。
[此贴子已经被作者于2010/6/3 16:57:13编辑过]
。。。为啥你总觉得婆婆让你们住在他们家是应该应分的呢？人家每月给你两三百还被你心中暗骂。。。难道你老公都成年了娶了老婆还应该带着老婆在家吃奶啊？话说重了点不好意思，看到这里我感觉你婆婆没什么问题。
而且上一段说婆婆问你们有什么计划，这有啥问题？为什么不能问？我好像没太看明白，是说你们没有任何计划就来了美国？然后你老公还想让你婆婆公公帮他把学校什么的各方面都联系好了？
re
大家也别不停的说楼主老公了，都有难处，谁不想自己家里过的好啊。
Re 这个。
其实好多JM抱怨公婆大多是因为公婆对自己没有爱，没有心意。
如果碰到善良的、知冷知热、对自己嘘寒问暖像女儿一样疼的公婆，我想即使需要不断地给他们贴钱，也是会心甘情愿毫无怨言的。
唉，为什么那么多老人说句不好听的非要端架子，觉得自己是长辈就应该是被体恤的却从来不懂得向小辈“投资”--不管是金钱的还是感情的。要知道他们老了以后大部分是要依靠儿子媳妇的（最重要的是媳妇），一开始就做好了，换得真心相待，不然就只是尽义务甚至反目成仇，孰好孰坏为什么不懂得衡量？
这个很难说，我觉得很多父母现在都很清醒地认识到，老了根本不可能完全靠子女。欧觉得现在子女能力好的大多不和父母住在一起，而在一起的不少倒是啃老的。
这个很难说，我觉得很多父母现在都很清醒地认识到，老了根本不可能完全靠子女。欧觉得现在子女能力好的大多不和父母住在一起，而在一起的不少倒是啃老的。
嗯，我觉得这个婆婆能这么做就是觉得孩子成年后大家都完全平等，我不可能再养你，我也不要你养我。这样其实也没什么呀
我觉得楼主说的合情合理
假如说不是婆婆干出这样的事情，而是lz的亲姨或者姑姑呢？
才来一周就赶人是不是也会心理觉得不舒服？
督促孩子上进是正常家长都会做的事情，但是才到新的国家一周就赶人那是可就不是正常人干的事情了。
我觉得楼主老公排移民那么多年排到了，这期间居然连一点计划都没有，这个太夸张了。。。早都准备来美国了，那你来了想干啥总得打算打算吧？那么多年都没想，准备啥时候想啊。。。估计婆婆也是第一天问完计划之后被震傻了，担心他们会一直就这么“脚踩西瓜皮滑到哪里是哪里”的过下去
为社么所有的出来哭诉pp和老公的帖子都是
“我长得好看，后面追的人一大把。 我在国内工作好，家庭好。”
run
re
这个lz的自我感觉也挺良好的，如果能站在对方的角度考量一下，也就释怀了。
我觉得楼主老公排移民那么多年排到了，这期间居然连一点计划都没有，这个太夸张了。。。早都准备来美国了，那你来了想干啥总得打算打算吧？那么多年都没想，准备啥时候想啊。。。估计婆婆也是第一天问完计划之后被震傻了，担心他们会一直就这么“脚踩西瓜皮滑到哪里是哪里”的过下去
re，mm这个说的很有道理。lzlg这个比较夸张，应该事先多跟他爹妈通通气取取经，自己多上一些课程做做准备。
我觉得这里很多人都挺狠的，呵呵，开个玩笑。
但我真的觉得这个婆婆很过分，自己的儿子儿媳没来几天，就不停的push。我的观点是要求lz自立没错，但作为家长，应该引导和教育，而不是简单的push。lz那时很年轻，刚结婚，才到美国（至少9年前，美国还是一个美丽的光环），没有想清楚来了之后怎么办很正常。有些人责怪lz和lz 的lg之前没有给自己做好打算，但我想说的是，9年前信息和网络还不是那么发达（特别是在中国），他们能有什么能力或是概念为自己将来打算？难道不是应该先到美国了解一下情况，然后在给自己打算？儿子是为了和父母团聚，lz是为了爱情到的美国，所以不能和F1出来的mm比的。如果儿子儿媳来了美国之后，一直好吃懒做，pp在push也不迟。。另外，这个gg和pp居然把孩子留在中国，自己跑来发展，好不容易儿子也来了美国，即便儿子自立能力差，也是因为但父母的没有尽责，没看到有什么内疚。。。
这个pp够狠。。。
9年前留学已经是很普遍了。而且我觉得这个儿子也有很大的问题，等绿卡很长时间说明知道自己知道肯定会来美国，而且年龄也不是很小，要是我肯定要早就开始学英语，了解情况了，欧觉得他们的却没有任何计划，作为已经结婚的成年人来说有点说不过去，说白了心里还是有些啃老的念头，觉得过来有吃有住不用太着急。
这里的MM基本都是读书出来的，到了美国也是很独立的把所有事情都搞定，而且英文相对来说比移民出来的应该好很多，所以可能觉得你婆婆让你们马上搬出去的要求不是很苛刻
我个人觉得你婆婆的确是有点过分了，也可能在美国住久了的关系，但是毕竟是自己的儿子阿，哪有刚来一个礼拜就赶人家走的，移民出来的很多都是先住亲戚家一段日子，等适应了才开始找房子搬出去住
我觉得借住可以，但是要借住到什么时候，这期间打算干什么，以后打算干什么都得先有个大概啊，让被借住的有个预期比较好。
其实楼主他们当时已经有条件搬走了，他们的钱可以支撑半年，其间每个月婆婆还会给他们一点钱，这些时间足够俩人在语言文化上适应并且找个工作了。他俩都是大学毕业的，英语都学了那么多年了，再差能差到哪去。。。
。。。嗯，我觉得他比较算奇人的点是，移民排了好几年，最后来时候还是语言不过关。。。。这么多年就不能学学吗？
但他真是很幸运，找到楼主这样的老婆，父母那边刚不管了老婆又接手了。
[此贴子已经被作者于2010/6/3 16:57:13编辑过]
移民过来英文不过关的多的是，不稀奇
9年前留学已经是很普遍了。而且我觉得这个儿子也有很大的问题，等绿卡很长时间说明知道自己知道肯定会来美国，而且年龄也不是很小，要是我肯定要早就开始学英语，了解情况了，欧觉得他们的却没有任何计划，作为已经结婚的成年人来说有点说不过去，说白了心里还是有些啃老的念头，觉得过来有吃有住不用太着急。
re，就算打算啃老英语也总是要自己学的呀，不可能上哪都让别人带着
嗯，我觉得这个婆婆能这么做就是觉得孩子成年后大家都完全平等，我不可能再养你，我也不要你养我。这样其实也没什么呀
其实这是不可能的。我爸和我妈结婚的时候，我奶奶一分钱没给。我爸结婚前把工资都上交给我奶奶，结婚要用钱了，我奶奶就说没有，连我爸的工资都不给。后来我妈知道了，去找我奶奶说，她老人家就说我不管你们的事，以后也不用你们养我。结果呢，这句话说了还没两年，我奶奶就说要我爸每个月给她钱，再往后我两个叔叔都不争气，我奶奶就把我爸的钱拿去贴补他们，然后又问我爸要买空调买电视。
这个LZ的婆婆现在身体健康，又有工作，不愁吃穿，觉得自己不用靠儿女。等以后老了，有个什么病痛，万一有缺钱的时候，她还会说这样的话么，LZ老公作为子女，能不养她么？俗话说养儿防老，就是一个防字，不是一定要子女养老，怕的就是万一老来无依靠，最终只能靠儿女了。
移民过来英文不过关的多的是，不稀奇
只见过那些移民的老人家英语不大行的，年轻人我认识的倒都不错。可能我样本太少了。
对啊，当我亲耳听到她叫儿子跟我离婚后我觉跟她没啥关系了。
恩，我觉得能说出这种话的婆婆才算是极品。
我觉得亲妈这样也很正常亚，我是家里唯一的孩子，爸爸妈妈至少几百万在手里，从来不买1000rmb一下的衣服，住3套房子，可是我从大学毕业就一直靠自己，从来不敢买100刀以上的衣服。父母亲的财产是她们自己努力挣的，和我有什么关系。他们把我养这么大就已经尽了他们的义务了，大学毕业以后还找父母要钱，就是啃老亚。有的家里愿意让子女啃，那是对孩子好，不愿意也是正常的，不能叫jp吧。。。
很同意这句话，说实话中国的父母大多数都是一心为子女的父母，愿意被啃，而很多小辈们也啃习惯了。不愿意被啃的父母在舆论上反倒不受支持。欧劳工的前嫂子和我婆婆就是这个矛盾，而我大跌眼睛的是我老公居然还是比较同意他前嫂子的一些想法。
其实这是不可能的。我爸和我妈结婚的时候，我奶奶一分钱没给。我爸结婚前把工资都上交给我奶奶，结婚要用钱了，我奶奶就说没有，连我爸的工资都不给。后来我妈知道了，去找我奶奶说，她老人家就说我不管你们的事，以后也不用你们养我。结果呢，这句话说了还没两年，我奶奶就说要我爸每个月给她钱，再往后我两个叔叔都不争气，我奶奶就把我爸的钱拿去贴补他们，然后又问我爸要买空调买电视。
这个LZ的婆婆现在身体健康，又有工作，不愁吃穿，觉得自己不用靠儿女。等以后老了，有个什么病痛，万一有缺钱的时候，她还会说这样的话么，LZ老公作为子女，能不养她么？俗话说养儿防老，就是一个防字，不是一定要子女养老，怕的就是万一老来无依靠，最终只能靠儿女了。
这个吧，楼主是家里顶梁柱，我看楼主是个有情有意的人，如果有需要，肯定不会不管老人的。不过我觉得这种赡养等同于孩子小时候父母养育孩子，给孩子提供受教育机会。中间那一段，孩子已经长大了，父母还没完全老，这段谁也没有必要非管谁。
我觉得亲妈这样也很正常亚，我是家里唯一的孩子，爸爸妈妈至少几百万在手里，从来不买1000rmb一下的衣服，住3套房子，可是我从大学毕业就一直靠自己，从来不敢买100刀以上的衣服。父母亲的财产是她们自己努力挣的，和我有什么关系。他们把我养这么大就已经尽了他们的义务了，大学毕业以后还找父母要钱，就是啃老亚。有的家里愿意让子女啃，那是对孩子好，不愿意也是正常的，不能叫jp吧。。。
我家也这样,我爸爸说不管他有多少钱都和我没关系,我来美国就是住trailer,冬天那叫一冷,但便宜,在学校里扫厕所,睡捡来的床垫,过了一年才开两千多的车,我父母供我学费加几百生活费,我从来没觉得不近人情,太正常了,不过毕业以后就好多了.
[此贴子已经被作者于2010/6/3 17:29:18编辑过]
这句噎人的话，一模一样啊。
跟我情况差不多，我当年还是拿到 F1 全奖的，他们还是觉得我是要依赖他们儿子，拼命贬低我。不过他们在国内，但还是时不时给我添堵，今年年初，我大爆发了一场，很凶的骂了他们，世界从此就清净了，哈哈哈哈哈哈哈哈。
[此贴子已经被作者于2010/6/3 10:27:47编辑过]
求细节
观念不同
这个妈妈是自己奋斗过来的，我的标准和她的大概接近，我一点没看出来，lz夫妻当时有多难。
我觉得这个婆婆的确是比较tough的，但如果说这就是极品就不对了。
其实中心是，楼主带着对美国美好的幻想来了，结果发现想靠的人靠不上，怨气肯定是有的。如果从出国之前就自己已经想清楚到了这片土地上怎么开始自己的生活，就是准备依靠自己而不是别人，就不会有这么大的落差。而婆婆的期望呢，也许就是儿子媳妇和他们当年一样，是自我奋斗型的。这种期望和性格的不同导致了矛盾，没有谁对谁错的问题。
婆婆还好啦，是个典型的老一辈上进的人，感情比较冷。
移民过来英文不过关的多的是，不稀奇
这个不是偷渡过来的，是大学毕业过来的，并且等了好多年，并且lz是在外企的主管，这英语说不过关，有点说不过去吧．人都是捡对自己有利的说，嘿嘿．