不能说的秘密！ 忍不住了，还得说。

楼主很ws，结婚时候看人家家境，等人家没工作了就开始挑三拣四。。。同事也够贱的，“止于朋友”还跟人单独看电影吃饭啥的？勾搭得对方要离婚自己还装得若无其事。。。

 楼主大叔是典型的中年危机的症状发作阿。
 据俺观察，这种年轻时候的“老实人”最容易中年出轨。
 当年风华正茂的时候，没泡过小姑娘，谈了一次恋爱就稀里糊涂婚了。人到中年，突然发现这辈子已经过去了大半，不抓紧就没机会了。于是在身边看到个稍微顺眼地就开始想入非非，从暧昧开始进而大动干戈，伤筋动骨地要离婚。这个份上劝楼主自己冷静冷静，是不是真的过不下去了？过不下去了就离，然后认真地寻找新的感情，别的不说，起码对方也得是单身，这是基本的道德规范。不是真的过不下去了，就想想问题出在哪里。结婚这么久，就算当初爱得死去活来，现在也早不是那么回事了。要寻找共同点，开发共同的兴趣爱好。婚姻的稳固不全取决于开头的那一点恋爱，是共同生活筑就起来的动态的基础。
 顺便说一句，不管男女，年轻的时候多谈几次恋爱，有过选择和比较，知道自己要什么是王道阿。

 我觉得楼主真是标准的wsn啊！既然结婚了就该踏实的和老婆过日子，你整天这样，既不主动去关心老婆，爱护老婆，去发现老婆的动人之处，而是整天想着婚姻不是你想要得，你又何必害人。女人的脾气和卑鄙都是男人逼出来的，女人的温柔是男人哄出来的。你这个样子，你老婆还能整天温柔？？？一把年纪了都不能成熟一点！！！

 男人也有如此纠结的时候...

青春期发育晚了几十年,会过去的.

变态。。。。。。。。。。。。。。

这是在美国还是国内啊
这么复杂
感觉有点吃着碗里的看着盘子里的

lz中年危机，对老婆没感情了，喜欢上同事了，这其实还能理解。。。。但是我觉得lz的WS在于找了一大堆理由说自己考虑到不能离婚是为了老婆，其实是自己不想担上抛弃妻子的罪名和责任，万一老婆心一横干出点什么自己ws的下半辈子怎么办呀。竟然还说“最好是老婆提出离婚”。。。恩恩，那样他就什么责任都没了。原来男人也是“既要当婊子还想立牌坊”，笑死我了。。。自己在那个纠结，所谓的爱上的同事压根只想暧昧不想跟lz过。

re啊re
以下是引用tutugo在2/5/2010 10:14:00 AM的发言：
 
    
         我想，其实我们每一个人在世上都是孤独的旅人。我的意思是，我们的喜怒哀乐，幸福痛苦说到底是我们自己内心的选择，和意志的决定。如果我们的幸福快乐建立在外界的人和事上，我们注定要遭遇痛苦和不幸，很简单，外界的一切都在变，今天认为是完美的爱人， 明天会觉得丑陋不堪，昨天的惺惺相惜，今天有可能剑拔弩张…….这是恒常的真理，很多人意识不到，或者意识到了，却怪罪“人生无常”，慨叹自己的心意有谁能懂，埋怨周遭的人事。

    这种向外寻求幸福的途径诚然错了。我们是要向着内寻求。常常怀着一颗感恩的心来看待生命中与你有缘相遇的人。就说你的妻子好了，感谢上天在你适婚的年龄却懵懂无知的时候，她愿意嫁给你，将她的一生交托给你。她虽然资质贫乏，人品道德应该是不坏的，给你一个安定的家，虽然这辈子都不可能做你的所谓的知己，你这么聪明，也许可以试着来了解妻子，做她的知己和安慰呢！或许你说，对她我就是爱不起来，她那么偏执，甚至古怪，简直没有一样我是看得上的。爱一个可爱的人，人人都会，爱一个不可爱的人，是只有真正懂得爱的人才会的。爱的本质就是舍己，可是，在这样的舍己 的过程当中，我们真正的内在生命却成熟了。你的意志没有屈服于你的感觉，你的爱心没有因爱的对象而有所变化，不管什么样的境况和遭遇都不能改变你要做一个宽容，忍耐和恩慈的人，你的存在是别人的祝福，你自己才是那真正蒙福的人。因为你内心深处的平安和喜乐再不能被夺去了。我深深相信，真，善和美是不可分割的， 没有真诚的心，没有良善的道德情怀，我们的人生不可能是美的，幸福的。不道德的事情不会让你的幸福延续多久。（如果你要离婚和同事结婚的话，两个家庭是被活生生的拆散。）
当初步入围城，不完全是你的错，更不是你妻子的错。你和妻子要更加的同心协力，经营好自己的婚姻家庭。学习长久忍耐又有恩慈的功课。每个人的人生功课不一样，你看着那些有爱情的 婚姻家庭，羡慕不已，你可能不知道他们的人生功课是更艰难的。或许不是这种情感的折磨，确是另外一些不同的人生难题。所谓人生不如意 十之八九。既然你已进入“不惑之年”，就不要再这样困惑下去了。珍惜你已有的，怀着谦卑怜悯的心肠，好好的待你的妻子，内心的平静安慰才是你生命的真正的力量和源泉。多珍重！

    

[此贴子已经被作者于2010/2/5 11:03:23编辑过]

楼主得分开考虑这两件事情

否则相互促进，互为目标，这份冲动会影响很多正常的考虑~

我建议啊，LZ先抽自己几个大耳光，让自己先清醒一下！您是貌似潘安啊还是富的流油啊？没有什么特色，凭什么让你同事抛下现有，跟你啊？也就是把你当个暧昧者，跟你一样意淫一下而已了，您不要太傻太天真啊不要总以为自己很值钱，或者您那是纯纯的爱哦。。
 
我说这话可是为您好。再一个，可怜你老婆！

以下是引用无鱼的水在2/4/2010 12:27:00 PM的发言：
哈哈，我忍不住想开个小玩笑。别拍我呀。

我有两个没想到：

1、居然这么快就有人恢复；

2、就像人大选举一样，意见完全一致。

大家骂我也好，鄙视我也好，我到照单全收。言者无罪，闻者足戒。

我就是因为当局者迷，才来这里求教的。

所以，你们是怎么想的，就怎么说。我都会发自内心的感谢你们！我现在就是想听到各种不同的声音。

另外，别把wsn作为口头语，会误伤围观的群众的。

我要是足够ws的话，就不用忍受煎熬了。直接使用阴谋诡计，损人利己去了。
那是因为你的女同事不Take the relationship with you,否则你早PDPD的和你LP说离婚了

如果有先净身出户的勇气，旁人不必置评。
如果在衡量利益，wsn

兄弟，放弃和选择是两回事，千万别混在一起了。
当然，围城中很多男人会想着选择好了再放弃，免得踏空。这个想法可以理解。
不过，如果你自己离的想法犹豫而不坚定，又怎么去承诺她人的幸福呢。就算你离的想法坚定不移，势在必行，也希望你是在离了之后再无所顾忌的开始新的感情。没有离不掉的婚，但离婚是两个人的事。
否则的话，哪怕不在乎别人的眼神，也需要接受自己内心那所谓的良知的自问和谴责。这会成为你新感情中很大的障碍。
祝你幸福
[此贴子已经被作者于2010/2/6 8:57:51编辑过]

以下是引用cloudymind在2/4/2010 4:07:00 PM的发言：

    
     哥们劝你一句，现在别去想什么同事情人，就你这优柔寡断的性格想不出名堂。
      
     好好干你的工作，男人搞定事业了，也就搞定绝大部分女人了。自己有了主见，无须到这不着边际的BBS上来找啥建议。
      
      
    


精辟!!!

以下是引用Lynn-2009在2/4/2010 4:30:00 PM的发言：

    
     “我当年根本什么都不懂，也不知道自己要找什么样的。稀里糊涂地就被送进了围城。”
     这是第一错
     第二错就是有老婆还和其他人搞暧昧。
     作为一个男人你应该对得起你老婆，感情不好，可以离婚，但是不能还在婚姻存续期就搞外遇！！！

    

以下是引用thenineth在2/4/2010 9:41:00 PM的发言：

    
     本来觉得楼主写得还挺真实的，看到这儿差点没笑喷出来，不会是坑吧。。。
    


放心吧，不是坑。如果我想挖坑，只要我稍加言语刺激，就会有人气得哇哇乱叫的。

以下是引用xiaohuihui在2/5/2010 1:15:00 AM的发言：

    
    你同事不是好人哦，她就享受你对她的关爱，陪你吃饭看电影，但是又不对你有什么正式的承诺。就是吊着你呢。你还说她传统。
    


此言差矣。

华人的童鞋们已经鉴定过了，我是披着羊皮的狼，有很大迷惑性的，不会轻易被识破地。

都二十一世纪了，吃饭看电影还是问题吗？

华人不是也有人有蓝颜吗？

大智慧！！！

以下是引用tutugo在2/5/2010 10:14:00 AM的发言：

    
         这位朋友，看到你的心情故事，如果换作从前，我早开骂了。但是，不知道为什么，从你的叙述当中，我看到了更多你的痛苦和煎熬，和想要妥善解决感情问题的真诚。

     大概你的状况正如你的名字“无水的鱼”，可能你从来都渴望有一段真正的感情，一种两个人互相欣赏，彼此留恋，有默契，有“尽在不言中”的人生知己的渴求，可是无奈你结婚时，自己心智并未成熟，并不懂得自己真正想要的是什么，或许根本还没有机会开始自己去寻找另一半，就依着父母的人生智慧和安排，走入婚姻围城。“ 结婚头几年还没有什么”，大概是说你当时并没有认识到两个人不相知相契的严重性，或许也意味着头几年你的妻子也还如你的意，（毕竟还是年轻的女子），随着岁月的流逝，妻子的青春也逝去大半，个性也变得偏执，而你越来越成熟，越来越知道自己真正想要的是什么。遇见同事，干涸的你或许觉得人生突然有了新的活力，自己的心似乎都重新活了过来，那些婚恋平顺，幸福美满的人是不太能体会到你的这番新路历程的。
你也知道，双方都是有家庭的人，没准在外人眼里，你们两家还都是有模有样的恩爱夫妻呢！你可能也会顾及孩子的感受（我猜你们两家都有了孩子）及将来的人生路程，所以在这里痛苦得不能自拔，一边是道德伦理，家庭亲情的约束，一边是自己痛苦婚姻的挣扎，内心对爱情，对幸福和自由的无限向往……这样的人生，岂一个“苦” 字了得！

     你想要知道自己到底错在哪里，和想要寻求一个妥善的解决办法。不知道我下面的这些话对你有没有启发，如果说错了，请你原谅。
我想，其实我们每一个人在世上都是孤独的旅人。我的意思是，我们的喜怒哀乐，幸福痛苦说到底是我们自己内心的选择，和意志的决定。如果我们的幸福快乐建立在外界的人和事上，我们注定要遭遇痛苦和不幸，很简单，外界的一切都在变，今天认为是完美的爱人， 明天会觉得丑陋不堪，昨天的惺惺相惜，今天有可能剑拔弩张…….这是恒常的真理，很多人意识不到，或者意识到了，却怪罪“人生无常”，慨叹自己的心意有谁能懂，埋怨周遭的人事。

    这种向外寻求幸福的途径诚然错了。我们是要向着内寻求。常常怀着一颗感恩的心来看待生命中与你有缘相遇的人。就说你的妻子好了，感谢上天在你适婚的年龄却懵懂无知的时候，她愿意嫁给你，将她的一生交托给你。她虽然资质贫乏，人品道德应该是不坏的，给你一个安定的家，虽然这辈子都不可能做你的所谓的知己，你这么聪明，也许可以试着来了解妻子，做她的知己和安慰呢！或许你说，对她我就是爱不起来，她那么偏执，甚至古怪，简直没有一样我是看得上的。爱一个可爱的人，人人都会，爱一个不可爱的人，是只有真正懂得爱的人才会的。爱的本质就是舍己，可是，在这样的舍己 的过程当中，我们真正的内在生命却成熟了。你的意志没有屈服于你的感觉，你的爱心没有因爱的对象而有所变化，不管什么样的境况和遭遇都不能改变你要做一个宽容，忍耐和恩慈的人，你的存在是别人的祝福，你自己才是那真正蒙福的人。因为你内心深处的平安和喜乐再不能被夺去了。我深深相信，真，善和美是不可分割的， 没有真诚的心，没有良善的道德情怀，我们的人生不可能是美的，幸福的。不道德的事情不会让你的幸福延续多久。（如果你要离婚和同事结婚的话，两个家庭是被活生生的拆散。）
当初步入围城，不完全是你的错，更不是你妻子的错。你和妻子要更加的同心协力，经营好自己的婚姻家庭。学习长久忍耐又有恩慈的功课。每个人的人生功课不一样，你看着那些有爱情的 婚姻家庭，羡慕不已，你可能不知道他们的人生功课是更艰难的。或许不是这种情感的折磨，确是另外一些不同的人生难题。所谓人生不如意 十之八九。既然你已进入“不惑之年”，就不要再这样困惑下去了。珍惜你已有的，怀着谦卑怜悯的心肠，好好的待你的妻子，内心的平静安慰才是你生命的真正的力量和源泉。多珍重！

    

以下是引用无鱼的水在2/6/2010 2:13:00 PM的发言：



此言差矣。

华人的童鞋们已经鉴定过了，我是披着羊皮的狼，有很大迷惑性的，不会轻易被识破地。

都二十一世纪了，吃饭看电影还是问题吗？

华人不是也有人有蓝颜吗？
一个大男人，当年结婚的时候，说不是自己作主的，你当你是胡适呀。结婚多年了，想出轨又有贼心没贼胆，你这么前怕狼后怕虎，说到底就是自私加什么都不想失去。作为男人这么没担当，你还是放你老婆一条生路吧，记得别到时候反打一扒说是你老婆逼你的。
如果你是你同事的蓝颜，只好自求多福了，多年前你不明白，现在你一样不明白。

以下是引用TIFCA在2/5/2010 10:40:00 AM的发言：
 
    
    

顺便说一句，不管男女，年轻的时候多谈几次恋爱，有过选择和比较，知道自己要什么是王道阿。

    


未婚男女一点要把这句牢记在心

以下是引用smallgull314在2/5/2010 10:40:00 AM的发言：

    
     我觉得楼主真是标准的wsn啊！既然结婚了就该踏实的和老婆过日子，你整天这样，既不主动去关心老婆，爱护老婆，去发现老婆的动人之处，而是整天想着婚姻不是你想要得，你又何必害人。女人的脾气和卑鄙都是男人逼出来的，女人的温柔是男人哄出来的。你这个样子，你老婆还能整天温柔？？？一把年纪了都不能成熟一点！！！

    


我面壁思过去了   。。。。。。

以下是引用tutugo在2/5/2010 10:14:00 AM的发言：

    
         这位朋友，看到你的心情故事，如果换作从前，我早开骂了。但是，不知道为什么，从你的叙述当中，我看到了更多你的痛苦和煎熬，和想要妥善解决感情问题的真诚。

     大概你的状况正如你的名字“无水的鱼”，可能你从来都渴望有一段真正的感情，一种两个人互相欣赏，彼此留恋，有默契，有“尽在不言中”的人生知己的渴求，可是无奈你结婚时，自己心智并未成熟，并不懂得自己真正想要的是什么，或许根本还没有机会开始自己去寻找另一半，就依着父母的人生智慧和安排，走入婚姻围城。“ 结婚头几年还没有什么”，大概是说你当时并没有认识到两个人不相知相契的严重性，或许也意味着头几年你的妻子也还如你的意，（毕竟还是年轻的女子），随着岁月的流逝，妻子的青春也逝去大半，个性也变得偏执，而你越来越成熟，越来越知道自己真正想要的是什么。遇见同事，干涸的你或许觉得人生突然有了新的活力，自己的心似乎都重新活了过来，那些婚恋平顺，幸福美满的人是不太能体会到你的这番新路历程的。
你也知道，双方都是有家庭的人，没准在外人眼里，你们两家还都是有模有样的恩爱夫妻呢！你可能也会顾及孩子的感受（我猜你们两家都有了孩子）及将来的人生路程，所以在这里痛苦得不能自拔，一边是道德伦理，家庭亲情的约束，一边是自己痛苦婚姻的挣扎，内心对爱情，对幸福和自由的无限向往……这样的人生，岂一个“苦” 字了得！

     你想要知道自己到底错在哪里，和想要寻求一个妥善的解决办法。

活诸葛！   一语中的

来这里发帖我做了充足的挨拍的心理准备。没想到居然有人能把我看得如此透彻，感动得我

以下是引用tutugo在2/5/2010 10:14:00 AM的发言：
我想，其实我们每一个人在世上都是孤独的旅人。我的意思是，我们的喜怒哀乐，幸福痛苦说到底是我们自己内心的选择，和意志的决定。如果我们的幸福快乐建立在外界的人和事上，我们注定要遭遇痛苦和不幸，很简单，外界的一切都在变，今天认为是完美的爱人， 明天会觉得丑陋不堪，昨天的惺惺相惜，今天有可能剑拔弩张…….这是恒常的真理，很多人意识不到，或者意识到了，却怪罪“人生无常”，慨叹自己的心意有谁能懂，埋怨周遭的人事。

    这种向外寻求幸福的途径诚然错了。我们是要向着内寻求。常常怀着一颗感恩的心来看待生命中与你有缘相遇的人。就说你的妻子好了，感谢上天在你适婚的年龄却懵懂无知的时候，她愿意嫁给你，将她的一生交托给你。她虽然资质贫乏，人品道德应该是不坏的，给你一个安定的家，虽然这辈子都不可能做你的所谓的知己，你这么聪明，也许可以试着来了解妻子，做她的知己和安慰呢！或许你说，对她我就是爱不起来，她那么偏执，甚至古怪，简直没有一样我是看得上的。爱一个可爱的人，人人都会，爱一个不可爱的人，是只有真正懂得爱的人才会的。爱的本质就是舍己，可是，在这样的舍己 的过程当中，我们真正的内在生命却成熟了。你的意志没有屈服于你的感觉，你的爱心没有因爱的对象而有所变化，不管什么样的境况和遭遇都不能改变你要做一个宽容，忍耐和恩慈的人，你的存在是别人的祝福，你自己才是那真正蒙福的人。因为你内心深处的平安和喜乐再不能被夺去了。我深深相信，真，善和美是不可分割的， 没有真诚的心，没有良善的道德情怀，我们的人生不可能是美的，幸福的。不道德的事情不会让你的幸福延续多久。（如果你要离婚和同事结婚的话，两个家庭是被活生生的拆散。）
当初步入围城，不完全是你的错，更不是你妻子的错。你和妻子要更加的同心协力，经营好自己的婚姻家庭。学习长久忍耐又有恩慈的功课。每个人的人生功课不一样，你看着那些有爱情的 婚姻家庭，羡慕不已，你可能不知道他们的人生功课是更艰难的。或许不是这种情感的折磨，确是另外一些不同的人生难题。所谓人生不如意 十之八九。既然你已进入“不惑之年”，就不要再这样困惑下去了。珍惜你已有的，怀着谦卑怜悯的心肠，好好的待你的妻子，内心的平静安慰才是你生命的真正的力量和源泉。多珍重！

    


再次引用！！！

天涯有一个叫晚睡的情感咨询名人，我最近在看她的博客。虽然其中不乏真知灼见，但是由于她总是无意中站在女性的角度来看问题，所以她的有些观点我不能完全认同。

tutugo的这篇回复跳出男女之争，站在经营人生的高度，客观公正地分析问题，显然比晚睡还要高出一个层次。

反复读了几遍此文，感觉作者甚有慧根，该不是学佛的吧？

理想与现实、情感与理智、婚姻与爱情，很难完全契合。在这个不完美的世界中，我们该怎么做？怎么活？考验人的智慧。

我总结了一下，有三种情况：
1、懵懂无知者
     因为无知，所以无畏；因为没有祈望，所以没有失望。在现实生活中，最快乐的往往是傻子；那些所谓的聪明人，往往被这样那样的烦恼所困。

2、自以为是者
     自以为有知识、有文化、有理想、有追求，实际上它拥有最多的是烦恼和忧愁。

3、大智若愚者
     真正的智者，无悲无喜、无嗔无痴、无欲无求。清净无为、返璞归真。

让我做一个智者或者傻子吧。

以下是引用无鱼的水在2/6/2010 2:13:00 PM的发言：

    
    
    
    

此言差矣。

华人的童鞋们已经鉴定过了，我是披着羊皮的狼，有很大迷惑性的，不会轻易被识破地。

都二十一世纪了，吃饭看电影还是问题吗？

华人不是也有人有蓝颜吗？
    

大叔你年龄这么大了还信所谓的红颜蓝颜么？这就是暧昧的幌子。21世纪怎么了，21世纪孤男寡女看电影也是打着暧昧的幌子。不明白你还迷糊什么，你不爱你老婆了，就不要耽误人家了。你同事有老公了，就不要总是试探加暧昧了。做人不能这样，你想当君子，还偷偷摸摸干小人的勾当。你离了，再找个单身女人做目标，才叫爷们。要不然，大家只会叫你猥琐男。

 看到上面有人说博克，我也想起来两个，一个是洪晃的博克，在新浪，还有一个是庄雅婷的博克，牛博国际上面就有。
 我觉得楼主这种情况的确比较复杂，不管作什么决定都不会很轻松。我说一点我的看法。
 很多华人会因为孩子的缘故而留在一段名存实亡的婚姻里。我一直对这种做法持怀疑态度。因为孩子都不傻，不幸福的婚姻未必对孩子的成长有好处。还有人会选择孩子一满18岁就离婚。我看到有人指出有的孩子会因此觉得自己一直生活在谎言和欺骗中，我猜想那个感觉也一定很不好受。
 一点看法，仅供参考。

[此贴子已经被作者于2010/2/7 20:05:54编辑过]

Go watch "7 year itch". Maybe you are in this stage?

sorry. what does wsn mean?

男人失去一个情人，就如同他失去了一份财产，爱得越深，损失地越惨重。那份伤痛会一直陪伴他，尽管会随着时间的推移渐渐淡忘，但那就像身上的疤痕一样无法磨灭。一个越重感情的人越有责任感，无论他是否真的适合你，至少他属于好男人这一类。通常这种男人在重新开始了一段新的感情后，对前任的不满情绪会很快淡忘。离别之后的偶然重逢，他给你的会是一个简单的微笑，一杯热茶或是一声礼貌的问候。他也许会执着地想知道曾经的你对他的感情是否真切，你可以如实地告诉他，如同谈论别人的事一样轻描淡写，其实他们真正想听到的是：你对他是认真的。从过去的情人那里，男人想得到更多的肯定，这对他们是非常重要的，因为男人觉得这种评价更客观更真实。换种情况，他还没有开始新的感情旅途，他的内心烦躁而且矛盾，建议你避开他。此时的他如同受伤的野兽，很容易就会丧失理性，有可能伤害你或者他自己，别给他这种机会和理由，即使他故意挑衅你，也不要回应，还是让时间慢慢磨平他的獠牙吧。无论是哪种人，要接受一个他不愿接受的事实总需要点时间的。一个朋友告诉我，她有个朋友做得很直接，亲自找了一个更合适男方性格的女友，并暗中撮合他们。平淡的气氛，和解的态度是重中只重，走极端的人毕竟是少数，不是非要分出个恩仇来的。男性如果真的有过激行为，事后他必然会懊悔，因为他也明白他所做的一切毫无意义。
 
 
http://www.onlylady.com/life/jiankangqinggan-qinggangushi-50767-8.html

以下是引用无鱼的水在2/4/2010 11:49:00 AM的发言：

    
    。。。。。。。。。。。。。

感觉很谈得来，也愿意帮助她，为她做些事。我们一起吃过几次饭，看过电影，即便只是聊一聊天，我也会很开心。显然我是陷入情网了。

　　
她对我应该也是有好感的。但是她是一个很善良，又有一点儿传统的人。她把我们的关系定位在朋友。原本我也是想把这份情感埋在心底，默默付出就行了。但是现在我不能自拔了。

　　
直到有一天，我忍不住了提出来。她说我们的关系止于朋友。我考虑了一下子，这种情况下，最好的办法大概就是我消失了。
[此贴子已经被moontian于2010/2/6 22:00:04编辑过]

    

显而易见，LZ同事试图勾引过LZ，但人家玩玩暧昧而已，LZ自己上心了，善良和传统的女人不会在婚后跟男同事单独吃饭、看电影的，这不是约会么。。。 所谓苍蝇跟臭鸡蛋总能找到一起的~ LZ自己想开点吧~

大家成全lz吧
 
人家盖房子缺砖

   拍。。。。。。。。

 
唉，lz不觉得你老婆其实很可怜吗，她不见得做错了什么，你既然选择了她就要爱你选择的。

以下是引用Yiyi2009在2/4/2010 1:28:00 PM的发言：
多花些精力来想想怎样把你自己的家弄好。
不管什么理由，你走进了婚姻，你就要负起责任来，除了生老病死，没有什么不能解决的~~~~

“爱你的妻子，因为她是你的骨中骨肉中肉”

 
人家都说不爱自己老婆，再意淫别人老婆，还是单相思。
 
去看看心理医生吧。 

以下是引用cloudymind在2/4/2010 4:07:00 PM的发言：

    
     哥们劝你一句，现在别去想什么同事情人，就你这优柔寡断的性格想不出名堂。
      
     好好干你的工作，男人搞定事业了，也就搞定绝大部分女人了。自己有了主见，无须到这不着边际的BBS上来找啥建议。
      
      
    


有意思

以下是引用yyhh在2/4/2010 2:52:00 PM的发言：

大家不用在这帮这位大情圣出主意了，离婚？他难道没想过吗？想了很久啦，人家头都相痛啦，还差点要看心理医生呢。这个选项已经被排除啦。
楼主如果不是再挖坑的话，我的建议就是，继续现在“长时间在网上浏览”，"心里总是牵挂着她”，“对老婆没有多少交流”，“对同事的爱慕藏在心里”。这才是真实的你，做真实的你最好了。
re

以下是引用anabelle在2/4/2010 11:58:00 AM的发言：

    
    好ws亚。
你能做什么？你的同事并不喜欢你啊，而且人家也有自己的家庭，希望你不至于因为一己的私欲去拆散别人的家庭。
能做的就是考虑和你的老婆离婚，既然你认为你们之间有这么多的问题，不如先离婚了再考虑其他的事情。

    
agree

以下是引用起舞弄清影在2/20/2010 5:38:00 AM的发言：

    
    
    
显而易见，LZ同事试图勾引过LZ，但人家玩玩暧昧而已，LZ自己上心了，善良和传统的女人不会在婚后跟男同事单独吃饭、看电影的，这不是约会么。。。 所谓苍蝇跟臭鸡蛋总能找到一起的~ LZ自己想开点吧~

    


因为发在网上，怕被人肉，所以不能说得太细。也正是因为我没有提供足够的细节，所以大家的有些推断与实际情况会有一些偏差也是正常的。

关于我同事的人品问题，大家就不用怀疑了，绝对没问题。对于这一点请大家相信我的判断力。

至于有几个人提到的吃饭和看电影的问题，有几个因素要考虑到。

首先要用发展的眼光看问题，绝大多数人喜欢或者讨厌一个人都不是突然的，是在不断地交往过程中逐步产生的。同一件事情放在整个过程的不同阶段，其性质可能完全不同。

另外，善良的人常常碍于情面，不忍心拒绝别人。现实生活中经常有一些老好人，被人请求帮忙做一些不是他份内、他也并不情愿的事，但是就是不好意思回绝。有一本书的名字就叫作《中国人要学会说“不”》。

而且，也不排除我一厢情愿、自我感觉良好的可能性。好比说去看歌星的演唱会，歌星在台上招一招手，个别追星族就以为是在和她打招呼。其实站在舞台上，由于灯光太亮，舞台下面基本上只能看到前几排，歌星只是例行公事、无目的地挥挥手而已。

我曾经用很多时间来分析我自己在这件事中的想法（主要是潜意识中的），到目前为止还没有一个清晰完整的结论。唯一可以确定的是我陷入情网了。理由有三：1、即使是随便的聊聊天，我也会很开心；2、消失多年的创造力又回来了；3、愿意为她做些事。

这个问题如何解决，我还没有想清楚。很多网友说要负责任，我何尝不想如此。如果真要是只顾自己、不负责任，这个问题就不成为问题了。

我说这些话，不是要反驳或者是狡辩。只是想告诉大家，不要往哪个方向分析了，情况不是那样的。如果一定要用勾引之类的词汇，也是我勾引她，或者是我在玩暧昧。

建议楼主别再多去分析多去考虑目前感情归属的问题。如果有可能，让自己彻底换个环境呆段时间。跳出去，才能更看得清。别整天纠结于此，于人于己都无益。

以下是引用无鱼的水在2/4/2010 11:49:00 AM的发言：

    
    马上就要进入不惑之年了，困扰我多年的情感问题还是没有解决。

　　
我和我老婆是经人介绍认识的。当时我根本没有谈朋友的计划，但是和很多家的老人一样，我一毕业就开始不停地唠叨找对象。实在不胜其烦，就见了一面。第一印象不是很好，性格不是我喜欢的。但是有长辈觉得可以，一个没说出来的理由就是家庭条件还可以。我当年根本什么都不懂，也不知道自己要找什么样的。稀里糊涂地就被送进了围城。

　　
结婚头几年还好。时间久了以后，慢慢发现思维方式不一致。常常是我觉得很正常的事情，在她看来就是不可思议，立刻发脾气。我是慢性子，不想和她吵。一次两次可以，次数多了难免会有想法，关系也越来越紧张。

　　
后来发现自己喜欢上了多年前的同事。感觉很谈得来，也愿意帮助她，为她做些事。我们一起吃过几次饭，看过电影，即便只是聊一聊天，我也会很开心。显然我是陷入情网了。

　　
她对我应该也是有好感的。但是她是一个很善良，又有一点儿传统的人。她把我们的关系定位在朋友。原本我也是想把这份情感埋在心底，默默付出就行了。但是现在我不能自拔了。

　　
我陷入了深深的矛盾之中：

　　
对于我目前的婚姻，即便是没有我的情感困扰，我也不打算过了。之所以没有离婚，主要有几点顾虑：1、虽然当年我没有考虑现实因素，但是确实有长辈有这方面的考虑。而且她现在没有稳定的工作，如果我这时提出离婚，有一点儿落井下石的感觉。2、目前她家里有些情况，也不适宜离婚。3、她这个人思想偏激，我怕离婚会闹出人命，所以寄希望于她能提出来离婚。

　　
对于我的同事，我当然是希望能和她生活在一起，但是我不能确定是否能给她幸福。因为我有点儿书呆子气，不会搞那些浪漫的事。小时候喜欢陷在书堆里，现在大量的时间在网上浏览，感情不爱外露，看起来有点儿冷漠。毕竟结婚不同于谈恋爱，是要长时间在一起的。我如果把她的家庭拆散，而又不能给她幸福，这个罪过就太大了。爱一个人就是要尽可能让她幸福。宁可我忍受痛苦，也不能让她因为我而不快乐。

　　
有一段时间，我每天都在想找出两全其美的办法。那段日子里，我天天头痛，后来都打算去看心理医生了。在现实面前，我感受到了自己的渺小、无助，无计可施，最后败下阵来。我无奈退而求其次，既然很难做夫妻，可否做情人？既不用拆散家庭，有可以保持谈恋爱的感觉。

　　
又是一番内心的煎熬。原来我对单位的那几对公开的情人很不认同，现在终于明白，他们也有难言之隐，想必是也有很多无奈。但是我的传统观念又觉得这样做太自私，把自己的快乐建立在别人的牺牲之上。所以这个念头我一直压在心底，正应了孔老二的那句话“克己复礼”。我们在一起这么久，连手都没有拉过。

　　
直到有一天，我忍不住了提出来。她说我们的关系止于朋友。我考虑了一下子，这种情况下，最好的办法大概就是我消失了。

　　
做朋友的尺度太难把握，难免会真情流露。这样就会对她的感情产生影响，进而影响到她的家庭生活，就容易产生矛盾。她不快乐是我不想看到的。

　　
而我消失，也是知易行难。我经常看电视，或者网上的美女图，一颦一笑、一个神情，会让我忽然想起她，又是一阵心痛。

　
可请各位网友指点迷津。

　　
帮我分析一下，我到底应该怎么做？

　　
　　

已奖---by moon

     [此贴子已经被moontian于2010/2/6 22:00:04编辑过]

    
真是极品啊。

哈哈，看到第一页的WSN，为啥偶是特别特别的开心涅，终于找到了组织的感觉啊
 
送给各位直接了当的姐妹滴

对楼主，既然看了帖子被娱乐了，偶略略的发一点自己的看法哈
楼主试过像对待那个女同事般的对待你的妻子吗？
看你的表现，你爱上了别人，这似乎是真的，不管你是不是有权利去爱别人，也不管是否合适，从你的实际感觉上，你确实可能是恋爱了
 
不过呢，你爱上了别人，是你自己的事情，那不能成为你可以伤害别人的理由啊
你的那个女同事对你的界线很明确的，就是朋友，也就是说，人家对你只是友谊，不是爱情，不会跟你上床也不会为了你离婚的。
因此，你对你爱的人，你能做什么，可以让她更幸福呢？我想，你如果硬想跟人家上床，对人家只能说是负担，厌恶的，那是对你的女同事超出了她自己能力的付出，也就是说，你在逼着人家，或者说强迫人家给出自己不想给的东西，我觉得,这种情况下,你已经不是爱了,是强盗了,这是其一;其二是,你在对方不知道的情况下,将对方置于了小三的地步,呃,小三不是一个好的名词,不论是主动还是被动,或者是被莫明其妙的借用,假如你的同事真如你赞扬的那样,这已经是对她很大的侮辱了,而这份侮辱,是你,所谓的爱着她的人,亲手送给她的.
 
然后说一下你的妻子,这个被你当作可有可无的人,你享用着她的肉体和作为妻子对家庭的辛劳却不带一点感激,甚至是厌恶的人,且不说人应当有感恩心理了,因为你对她肯定没有的,就是说一下基本的交换与付出原则,你觉得,在你们的婚姻里,将你们二者的所有付出计算一下,你应该拿到什么?
 
最后,不知道你是否已经有了小孩,如果你已经有了小孩,咳咳,我只能说,你下地狱去吧

拍死  

以下是引用水下的珊瑚在2/22/2010 5:35:00 AM的发言：

    
     对楼主，既然看了帖子被娱乐了，偶略略的发一点自己的看法哈
     楼主试过像对待那个女同事般的对待你的妻子吗？
     看你的表现，你爱上了别人，这似乎是真的，不管你是不是有权利去爱别人，也不管是否合适，从你的实际感觉上，你确实可能是恋爱了
      
     不过呢，你爱上了别人，是你自己的事情，那不能成为你可以伤害别人的理由啊
     你的那个女同事对你的界线很明确的，就是朋友，也就是说，人家对你只是友谊，不是爱情，不会跟你上床也不会为了你离婚的。
     因此，你对你爱的人，你能做什么，可以让她更幸福呢？我想，你如果硬想跟人家上床，对人家只能说是负担，厌恶的，那是对你的女同事超出了她自己能力的付出，也就是说，你在逼着人家，或者说强迫人家给出自己不想给的东西，我觉得,这种情况下,你已经不是爱了,是强盗了,这是其一;其二是,你在对方不知道的情况下,将对方置于了小三的地步,呃,小三不是一个好的名词,不论是主动还是被动,或者是被莫明其妙的借用,假如你的同事真如你赞扬的那样,这已经是对她很大的侮辱了,而这份侮辱,是你,所谓的爱着她的人,亲手送给她的.
      
     然后说一下你的妻子,这个被你当作可有可无的人,你享用着她的肉体和作为妻子对家庭的辛劳却不带一点感激,甚至是厌恶的人,且不说人应当有感恩心理了,因为你对她肯定没有的,就是说一下基本的交换与付出原则,你觉得,在你们的婚姻里,将你们二者的所有付出计算一下,你应该拿到什么?
      
     最后,不知道你是否已经有了小孩,如果你已经有了小孩,咳咳,我只能说,你下地狱去吧
    


言之有理!
[此贴子已经被作者于2010/2/22 9:53:49编辑过]

男人看惯了牡丹，就觉得玫瑰美

本优质宅男围观WS楼主被拍并引以为戒

进来围观wsn如何被人拍死，第一，有贼心没贼胆，第二，吃着碗里看着锅里，第三，凡事只考虑自己的感受，别人特别是老婆的感受无视，包括那位莫名其妙当小三的同事，他也只是想到自己受不了了，没想过对别人来说也是负担。
 
最讨厌说什么被长辈们送进围城的说法，当年是拿着枪还是逼着头了？如果不是自己点了一下头，老婆会嫁给你？
 
难道从来就没有想过婚后的问题有一半原因是你表现出来对老婆的不疼爱导致的？谁愿意整天对着一个不喜欢自己不疼爱自己还要求这要求那的男人啊？
 

老房子起火
 
没得救了。。。

先离了再说吧，以尊重你lp。
担心找不到比现在的lp更好的下家吗？
 
鄙视这种等下家同意跟你了再逼lp离婚的自私的人
 
[此贴子已经被作者于2010/2/22 15:23:25编辑过]

以下是引用twilightkant在2/22/2010 2:07:00 PM的发言：

    
     进来围观wsn如何被人拍死，第一，有贼心没贼胆，第二，吃着碗里看着锅里，第三，凡事只考虑自己的感受，别人特别是老婆的感受无视，包括那位莫名其妙当小三的同事，他也只是想到自己受不了了，没想过对别人来说也是负担。
      
     最讨厌说什么被长辈们送进围城的说法，当年是拿着枪还是逼着头了？如果不是自己点了一下头，老婆会嫁给你？
      
     难道从来就没有想过婚后的问题有一半原因是你表现出来对老婆的不疼爱导致的？谁愿意整天对着一个不喜欢自己不疼爱自己还要求这要求那的男人啊？
      
    


顶一下这个。　现在我的思路已经开始逐步清晰了。

以下是引用bannie在2/22/2010 3:03:00 PM的发言：

    
     老房子起火
      
     没得救了。。。
    


这个比喻很新鲜

真是wsn.........

以下是引用无鱼的水在2/22/2010 8:47:00 PM的发言：

    
    

这个比喻很新鲜

    


《围城》

佛说：“我不下地狱，谁下地狱。”

首先我犯了一系列的错误，导致今天的局面。当初在懵懂无知的情况下，做出了人生的重大决定，后果当然要自负。

在来这里发帖之前，当时能想到的最佳解决方案是简化问题，不考虑是否与同事有可能，先把婚离了再说。当时的难点在于如何开口。虽然我已被多位专家鉴定为自私的WSN，但是我内心深处仍然顽固地自以为比那些一言不合就离婚的人品德高尚。也正因为如此才有这般煎熬。

感谢多位朋友的良言相劝，我意识到我老婆的问题我也不是完全没有干系；而且，由于我的优柔寡断、夹杂不清，无形中给我的同事造成很大的压力与烦恼。这与我“爱一个人就是要让她幸福快乐”的初衷相违背。

我现在的想法：
      对我老婆尽可能好一些，没有爱情的婚姻在中国比比皆是，别人能做到的我也能做到。没爱情可以有亲情；
      对我同事把加在她身上的负担去掉。把这个人完全从记忆中抹去是不可能的，要把爱情转化成亲情或友情。总的方针就是自我进行无毒无害化处理。目前还没想清楚具体怎么做、做到什么程度？知易行难，具体怎么做大家给个意见吧。

另外，是等我完全想清楚之后，还是现在就告诉她，可以放下压在心头的石头了，我要从良了。

这就是现代人的困扰 没有道德约束和底线  一切以自我为中心

以下是引用无鱼的水在2/22/2010 11:15:00 PM的发言：
佛说：“我不下地狱，谁下地狱。”

首先我犯了一系列的错误，导致今天的局面。当初在懵懂无知的情况下，做出了人生的重大决定，后果当然要自负。

在来这里发帖之前，当时能想到的最佳解决方案是简化问题，不考虑是否与同事有可能，先把婚离了再说。当时的难点在于如何开口。虽然我已被多位专家鉴定为自私的WSN，但是我内心深处仍然顽固地自以为比那些一言不合就离婚的人品德高尚。也正因为如此才有这般煎熬。

感谢多位朋友的良言相劝，我意识到我老婆的问题我也不是完全没有干系；而且，由于我的优柔寡断、夹杂不清，无形中给我的同事造成很大的压力与烦恼。这与我“爱一个人就是要让她幸福快乐”的初衷相违背。

我现在的想法：
      对我老婆尽可能好一些，没有爱情的婚姻在中国比比皆是，别人能做到的我也能做到。没爱情可以有亲情；
      对我同事把加在她身上的负担去掉。把这个人完全从记忆中抹去是不可能的，要把爱情转化成亲情或友情。总的方针就是自我进行无毒无害化处理。目前还没想清楚具体怎么做、做到什么程度？知易行难，具体怎么做大家给个意见吧。

另外，是等我完全想清楚之后，还是现在就告诉她，可以放下压在心头的石头了，我要从良了。

哈哈，乐死了，咳咳，其实你也蛮可爱的，好好与你老婆相处，会有另外的发现的，每一个女人都有自己可爱的地方，当她们感觉到有人爱她们的时候，都会无比的温柔，无比的魅力的；建议你先从表扬你的妻子开始，然后送她一点小礼物，哪怕是不适合她的香水，她都会高兴的；将她当作情人一样来对待，会有意想不到的效果的，咳咳
 
对你的同事呢，我个人觉得，她需要帮忙的时候，你注意到了，就默默的帮她解决掉吧，有时当一下耳朵，就可以了，她需要的，可能也就是这个的；至于上床，千万就免了吧，这个她老公估计会做的，咳咳。

 不管你当初多么无知，但是你也不是小孩了，作了决定要为后果负责，说白了要为现在的家负责。

如果你真的很痛苦，协议离婚也不是不可能，别忘了给足赡养费。很多美国女人都是家庭主妇，反正离婚以后也不缺钱花。

你同事那里也不能因为你喜欢人家就把人家家庭拆散了，那还有没有天理阿

nothing to say

以下是引用水下的珊瑚在2/23/2010 10:03:00 AM的发言：

哈哈，乐死了，咳咳，其实你也蛮可爱的，好好与你老婆相处，会有另外的发现的，每一个女人都有自己可爱的地方，当她们感觉到有人爱她们的时候，都会无比的温柔，无比的魅力的；建议你先从表扬你的妻子开始，然后送她一点小礼物，哪怕是不适合她的香水，她都会高兴的；将她当作情人一样来对待，会有意想不到的效果的，咳咳
 
对你的同事呢，我个人觉得，她需要帮忙的时候，你注意到了，就默默的帮她解决掉吧，有时当一下耳朵，就可以了，她需要的，可能也就是这个的；至于上床，千万就免了吧，这个她老公估计会做的，咳咳。

bu zhi dao shuo sha hao 

以下是引用无鱼的水在2/22/2010 11:15:00 PM的发言：

    
    佛说：“我不下地狱，谁下地狱。”

首先我犯了一系列的错误，导致今天的局面。当初在懵懂无知的情况下，做出了人生的重大决定，后果当然要自负。

在来这里发帖之前，当时能想到的最佳解决方案是简化问题，不考虑是否与同事有可能，先把婚离了再说。当时的难点在于如何开口。虽然我已被多位专家鉴定为自私的WSN，但是我内心深处仍然顽固地自以为比那些一言不合就离婚的人品德高尚。也正因为如此才有这般煎熬。

感谢多位朋友的良言相劝，我意识到我老婆的问题我也不是完全没有干系；而且，由于我的优柔寡断、夹杂不清，无形中给我的同事造成很大的压力与烦恼。这与我“爱一个人就是要让她幸福快乐”的初衷相违背。

我现在的想法：
      对我老婆尽可能好一些，没有爱情的婚姻在中国比比皆是，别人能做到的我也能做到。没爱情可以有亲情；
      对我同事把加在她身上的负担去掉。把这个人完全从记忆中抹去是不可能的，要把爱情转化成亲情或友情。总的方针就是自我进行无毒无害化处理。目前还没想清楚具体怎么做、做到什么程度？知易行难，具体怎么做大家给个意见吧。

另外，是等我完全想清楚之后，还是现在就告诉她，可以放下压在心头的石头了，我要从良了。

    


如果你把和自己妻子继续生活下去看成如同下地狱般，那么老兄，您还是别下地狱了。

大家之前拍你，是因为你太会“计算得失”，什么都想要，却又不肯承担罪名，还寄希望于你LP提出分手，好让你心理没有负罪感。

我之前没有怎么拍你，是因为同情你那没有爱情的婚姻，现在却要狠狠的拍你一下了：如果继续和你妻子生活下去，请把你的家庭看成天堂，去给你的妻子和孩子创造在天堂里的幸福生活吧。

如果你更看重自己的感情生活，那么义无反顾的去离婚，即使背负千夫指的罪名也不要回头；

如果你以自己的妻子孩子的幸福为重，那么请将自己的家庭看成人家的天堂，把她们当做是上天赐予你的大小天使。

这里人都很在乎家庭的！

真WS啊
你要离婚不离婚，和你同事什么有关系
吃着碗里的，看着锅里的
 

《围城》

说不定你离了这个跟你同事一起发现更不合适

以下是引用flyorange在2/28/2010 2:26:00 PM的发言：

    
    
    

如果你把和自己妻子继续生活下去看成如同下地狱般，那么老兄，您还是别下地狱了。

大家之前拍你，是因为你太会“计算得失”，什么都想要，却又不肯承担罪名，还寄希望于你LP提出分手，好让你心理没有负罪感。

我之前没有怎么拍你，是因为同情你那没有爱情的婚姻，现在却要狠狠的拍你一下了：如果继续和你妻子生活下去，请把你的家庭看成天堂，去给你的妻子和孩子创造在天堂里的幸福生活吧。

如果你更看重自己的感情生活，那么义无反顾的去离婚，即使背负千夫指的罪名也不要回头；

如果你以自己的妻子孩子的幸福为重，那么请将自己的家庭看成人家的天堂，把她们当做是上天赐予你的大小天使。

    


冤枉啊！

可能是我用词不当。这是我常犯的错误，一方面心理矛盾、思维混乱，另一方面词不达意。

按照我原来的情况，三个人都不开心。而且凭空把同事牵扯进来，给她带来很多困扰。

经过朋友们苦口婆心的教育，我想改变自己的行为，至少让她们两个不再烦恼。

情感和行为的转变，不能像看电视换台一样，说变就变的。

要经过艰苦抉择、痛下决心、摇摆不定、拨乱反正等一系列过程，个中滋味有几人知？

我引用佛陀的话，只是想表达我放弃个人的私心杂念、努力舍己为人的决心。

LZ不是一个能让女人幸福的男人，就算你同事肯离婚嫁给你，也未必能幸福。而你现在喜欢的同事的种种优点，那是人家家里的好老公培养出来的，你想不劳而获，门都没有。

以下是引用无鱼的水在2/4/2010 10:22:00 PM的发言：

    
      
我也是这么想的。

应该是老杨头动了真情，那个女的动没动真情我没有证据，不敢乱下结论。

我举这个例子，就是想告诉回帖的那个朋友，不但四十岁的男人有可能动真情，连八十岁的都不能免俗呢。

如果用一句语气生硬的话来说，就是    我们没见过有的，并不一定没有；我们见过有的，即便只有一例，那么这种情况就存在。

    

老杨再猥琐也不如你，他找第二春的时候他太太已经去世啦。你老婆还活着呢，你还没离婚呢。

常常是我觉得很正常的事情，在她看来就是不可思议，立刻发脾气。

很多情侣之间都有这样的问题

发这种帖子，不是你想要离婚跟人在一起，而是你想摆脱这样的婚姻，还是赶快放了自己的老婆，估计你是没法给她幸福了

                           
 Old WSN!                 

以下是引用Ping19在3/2/2010 11:25:00 AM的发言：

    
                                
      Old WSN!                 
    
热

丑人多作怪

可以想见楼主萎缩的形象

 u r a big wsn...

 
这样的故事俺听说好几个了。。。
 

 
玛雅，咋越爬楼看着越像俺认识的一个人那。。。
[此贴子已经被作者于2010/3/3 9:59:23编辑过]

人家说了和你做朋友，你非要得到她啊

做你的老婆太悲惨了，随愿意跟你婚外恋呀，离婚了也找不到老婆。

 男子汉大丈夫，选择了就要对自己的选择负责，不要这个时候把责任怪到长辈身上，你当初是什么都不懂，被骗婚的还是被逼婚的！？堂堂一个大男人说出这种话来lz不觉得不好意思么？

我看lz是还没谈过恋爱就结了婚，现在才开始情窦初开？晚了点吧

我也才20出头，但是我还是忍不住说，优柔寡断+幼稚 你就和你老婆明说吧，要是我，你放心，二话不说就走人，算我当年瞎了眼

我也是，多余费口舌在ws贴里回复 实在是忍不住阿

 离婚吧，别以为人家离了你就不能活了。你要是把你这些想法告诉她，她一定会跟你离的。你要有心在经济上帮助她，离婚了同样可以帮助。让人家也有机会去找人家的ｓｏｕｌ　ｍａｔｅ吧。女人的青春比你的金贵。

以下是引用无鱼的水在2/4/2010 10:03:00 PM的发言：

    
    
那我再告诉你一个故事，估计你能笑疯了。

有一个老头，姓杨。当年82岁的时候，做出了他平生第二件轰动全球的事情。

难道他不是男人？或者他没动真情？那他图对方的什么呢？对方的家产？对方的地位？对方的长相好像也不对，比她年轻漂亮的满街都是。

所以我相信，82岁的老杨头动了真情。

证明完毕。

    
老头子没有看上别的女人，是因为别的女人不会看上他，他才没有念想。翁不年轻不漂亮，至少也比他年轻漂亮，再加上一点手段，勾上他不是难事。

可是翁却看上了他的家产和地位。

 
我真佩服MOON啊，这么SB的帖子也能忍着恶心给奖励。。。

 wsn一个，根本没看出来人家有哪点表现的喜欢你。。。。。。。。。

大哥，我不得不说，人世间的情情爱爱，不过都是过眼云烟，无数次的轮回转世，你都分不清爱谁恨谁了。你都知道“佛说”，那你也必然知道佛家有云：夫妻是缘，有善缘有恶缘，无缘不来。这是你们的缘分。想必你更知道有一句话叫“境随心转”，一念天堂，一念地狱。得不到的同事就真那么好么？ 你的糟糠之妻就真那么不好么？ 您都已经快不惑，这些事儿也该看清楚看淡了吧。
况其呀，你跟同事看电影，搞暧昧，已经跨出了底线。
又要求做情人，更是有辱斯文呀。

楼主不是很清楚你心仪的银回绝你了吗？
多数成年女人其实是很含蓄的，你有没有想过，人家除了你所谓的传统之外就压根没把你往那方面想啊。
说实话，真要是爱你的话，孩子啦，丈夫啦，多拉不住的。你还是醒醒吧。
不是全世界人都象你一样＂家庭不幸＂的啊。
 
还是忍不住想说，没见楼主那么墨迹的男人，一个词：闷骚型。

wsn 一个门鉴定完毕

 
这个。。。我晕。。。
你还是和老婆好好过日子吧！！

恐怖. 快40了还没有活明白.
 

以下是引用ajing在2/4/2010 12:21:00 PM的发言：

先离婚再说吧
 
 
荤都没离，省省吧。现在觉得糟糠妻了

都拒了你了，你还有什么好说的？

都不惑之年了,就算你换了人也会终究腻掉的...现在看着好,结了婚了你就知道了,都差不多...
你这么不负责任一人,这么WS一人,我鄙视你

以下是引用无鱼的水在2/4/2010 11:49:00 AM的发言：

    
    马上就要进入不惑之年了，困扰我多年的情感问题还是没有解决。

　　
我和我老婆是经人介绍认识的。当时我根本没有谈朋友的计划，但是和很多家的老人一样，我一毕业就开始不停地唠叨找对象。实在不胜其烦，就见了一面。第一印象不是很好，性格不是我喜欢的。但是有长辈觉得可以，一个没说出来的理由就是家庭条件还可以。我当年根本什么都不懂，也不知道自己要找什么样的。稀里糊涂地就被送进了围城。

　　
结婚头几年还好。时间久了以后，慢慢发现思维方式不一致。常常是我觉得很正常的事情，在她看来就是不可思议，立刻发脾气。我是慢性子，不想和她吵。一次两次可以，次数多了难免会有想法，关系也越来越紧张。

　　
后来发现自己喜欢上了多年前的同事。感觉很谈得来，也愿意帮助她，为她做些事。我们一起吃过几次饭，看过电影，即便只是聊一聊天，我也会很开心。显然我是陷入情网了。

　　
她对我应该也是有好感的。但是她是一个很善良，又有一点儿传统的人。她把我们的关系定位在朋友。原本我也是想把这份情感埋在心底，默默付出就行了。但是现在我不能自拔了。

　　
我陷入了深深的矛盾之中：

　　
对于我目前的婚姻，即便是没有我的情感困扰，我也不打算过了。之所以没有离婚，主要有几点顾虑：1、虽然当年我没有考虑现实因素，但是确实有长辈有这方面的考虑。而且她现在没有稳定的工作，如果我这时提出离婚，有一点儿落井下石的感觉。2、目前她家里有些情况，也不适宜离婚。3、她这个人思想偏激，我怕离婚会闹出人命，所以寄希望于她能提出来离婚。

　　
对于我的同事，我当然是希望能和她生活在一起，但是我不能确定是否能给她幸福。因为我有点儿书呆子气，不会搞那些浪漫的事。小时候喜欢陷在书堆里，现在大量的时间在网上浏览，感情不爱外露，看起来有点儿冷漠。毕竟结婚不同于谈恋爱，是要长时间在一起的。我如果把她的家庭拆散，而又不能给她幸福，这个罪过就太大了。爱一个人就是要尽可能让她幸福。宁可我忍受痛苦，也不能让她因为我而不快乐。

　　
有一段时间，我每天都在想找出两全其美的办法。那段日子里，我天天头痛，后来都打算去看心理医生了。在现实面前，我感受到了自己的渺小、无助，无计可施，最后败下阵来。我无奈退而求其次，既然很难做夫妻，可否做情人？既不用拆散家庭，有可以保持谈恋爱的感觉。

　　
又是一番内心的煎熬。原来我对单位的那几对公开的情人很不认同，现在终于明白，他们也有难言之隐，想必是也有很多无奈。但是我的传统观念又觉得这样做太自私，把自己的快乐建立在别人的牺牲之上。所以这个念头我一直压在心底，正应了孔老二的那句话“克己复礼”。我们在一起这么久，连手都没有拉过。

　　
直到有一天，我忍不住了提出来。她说我们的关系止于朋友。我考虑了一下子，这种情况下，最好的办法大概就是我消失了。

　　
做朋友的尺度太难把握，难免会真情流露。这样就会对她的感情产生影响，进而影响到她的家庭生活，就容易产生矛盾。她不快乐是我不想看到的。

　　
而我消失，也是知易行难。我经常看电视，或者网上的美女图，一颦一笑、一个神情，会让我忽然想起她，又是一阵心痛。

　
可请各位网友指点迷津。

　　
帮我分析一下，我到底应该怎么做？

　　
　　

已奖---by moon

     [此贴子已经被moontian于2010/2/6 22:00:04编辑过]

估计女的本来也想出墙，后来发现太差，就当个免费的佣人用着，这边还在神魂颠倒


    

以下是引用berrybaby在4/26/2010 3:20:00 PM的发言：

    
     离婚吧，别以为人家离了你就不能活了。你要是把你这些想法告诉她，她一定会跟你离的。你要有心在经济上帮助她，离婚了同样可以帮助。让人家也有机会去找人家的ｓｏｕｌ　ｍａｔｅ吧。女人的青春比你的金贵。

    
re

给你老婆两个选项，一个是不离婚你外遇；一个是离婚你给她经济帮组，看看她会选哪个？

lz你真有自我感觉过于良好之嫌，你以为你女同事对你有暧昧之情，其实人家只愿意跟你做普通朋友；你以为你老婆离不开你，焉知她不会觉得没有经济压力的情况下追求第二春不会是求之不得的好事呢？

 都不惑了 还不想稳定么

这贴子好像在哪里看过！

找抽来了

 如果真的和元配没有感情，那么离就离。然后自己一个人过。这是一回事。
同事那边，人家看来是没这个意思。如果单相思，能受的住就单相思，放她走。这是另一回事。

你一边不离婚（理由是怕元配受不了？她现在都没发现你的心思不在了吗？她还受的了？），另一边还想发展新的，这个有点想旱涝保收的倾向。但我不会上来就叫wsn。就算只我一个没眼力吧。

我相信有可能出轨的是基于”感情"。不过楼主这个不让人信服。你要是干脆和元配离了，自己过自己的，宁可单相思苦自己，也不去伤害这两个女人。
我就服你！