我觉得自己是那种注定得不到幸福的人

家里打来电话，又跟妈妈吵起来了，她哭了我也哭了，现在还在哭。我不知道怎么回事，跟她特别容易起气，每次一起气就会
不由自主地想起以前的种种，然后就开始争论，最后弄得两个人都哭。在所有人面前我都是一个很柔弱，脾气很好的人，可就是在她
面前我控制不住。所以我只会选择在心情好的时候打电话回家。而且我也不知道我怎么这么容易记仇，以前的事怎么都忘不了，平时
都还好，跟她一发生争执我就会不由自主地想起以前的事，然后就很恨她，很怨她，然后就恶语相向。其实我真不想这样，她是我妈，
她生了我，也养了我这么些年，不管她以前做了什么，做为女儿的我不管如何都不应该去怨恨她责备她。
 

小时候一直都挺好的，虽然不富裕，虽然父母都没有多么喜欢我（农村重男轻女），可是那时候是快乐的，虽然经常会挨打挨骂什么的，
虽然要一直带弟弟（他比我小4岁，从小都是我带）。
可8岁那会家里盖房子（听说是我妈要盖，说原先那个房子太差了。土房，是很差）。盖完房家里就一直吵架，他们天天吵架，我妈摔碗摔
水瓶之类的，因为好像欠了很多钱， 加上他们两个的结合好像也没有多少爱情（我外公生病，没钱，找我爸借了不少钱，还不了，我妈就只好
嫁给他了）。

那个时候我的记忆中就是要天天听着他们吵架，摔东西，然后小心翼翼地看着我妈的脸色，不敢再惹她生气。过了一些时间，有一次听他们吵的时候
我妈说“你为什么要跟踪我”之类的（盖房子之前我妈只是家庭妇女， 后来因为缺钱，她就去乡里的水泥厂上班，8小时，有时白班，有时晚班），我爸
说没有跟踪她，她就说跟踪了，都看到她自行车了之类的。再后来我就慢慢知道了我妈在那个厂里有外遇了，我爸听到传闻了所以去跟踪他

学会忘记，毕竟血浓于水

唉，mm,我特理解你。
不过弟子规里面有：亲爱我，孝何难，亲憎我，孝方贤。
我跟我妈也是天雷底火，以前我总郁闷，内伤也挺重，有时候也反击，现在没事念念这四句，慢慢也就释然了。

吵了几次之后我妈好像也就承认了有别人，然后两个人纠缠了一段时间之后，我记得一个中午（我上小学离家近，每天回家吃饭）吃饭的时候，
我妈说“你答应我说离婚，那我们赶快去把手续办了吧”。我爸没啃声。她就接着说“我把小的带走，大的跟你，她都能做家务事了，还能给你
做做饭洗洗衣服”，我爸就说“小的你不能带走，他是我们家的儿子”（这个也是我至今依然耿耿于怀的一件事，感觉我从小就是一个包袱，没有
人愿意要我）吃完饭我就上学去了，他们后来怎么商量的，还商量了什么我就不知道了
[此贴子已经被作者于2010/1/23 21:17:13编辑过]

不过那次他们没有离成（我估计是我爸死活不离）。后来隐约记得我妈又逼过几次离婚，印象深的一次是我们母子三个睡在床上，我爸站在
桌子边，威胁说“你要再逼我离婚我就喝煤油”，我听到这个吓到了，起身看，桌上真的有一瓶煤油（那年我们家很穷，虽然有新房子，可没
钱装电，所以点煤油，那个时候已经94年了，还在点煤油，可能很多人无法想象），我当时就吓到了，就说“爸，你不要喝煤油”（虽然平时
他经常打我，我也不喜欢他，可我还是不想他去喝煤油），然后我妈就喝斥我“你阻止他干吗！让他喝去！死了才好！”

然后就到了95年，我三年级的时候，我记得那天中午我爸做的饭，没别的菜，就炖鸡蛋（这也是我的一个毛病，多少年前的事总是记得那么清楚），
然后吃饭的时候我妈又抱怨了，说那个水是从河里提的，河里有死猪，这种水做的饭看着都恶心。（我倒记得那天的饭特别好吃，我爸一直都很会
做饭，他做出来的饭好像一直都挺香的，不稠也不硬，我记忆中是这样的）。我当时很纳闷，还想着怎么香的饭怎么会恶心呢，不过也没多管，扒拉
完吃饱就去学校了。

然后那天下午放学，我还走在半路的时候就碰到我们村的人，说我爸喝农药死了，叫我赶快回家。我一听，傻了，然后拔腿就往家跑，
一边跑一边哭，我当时也不知道为什么哭，就是很自然的反应，而且心里很慌张。

以下是引用cclinger在1/23/2010 9:34:00 PM的发言：

然后那天下午放学，我还走在半路的时候就碰到我们村的人，说我爸喝农药死了，叫我赶快回家。我一听，傻了，然后拔腿就往家跑，
一边跑一边哭，我当时也不知道为什么哭，就是很自然的反应，而且心里很慌张。
阿？不是吧。。。。。太可怕了。

 pat pat~~~~~~~~~~~

凡是别激动～～～～～～

PAT PAT MM， 向前看，幸福在前方

 pat mm, 听了好心疼 

回到家，家里一片降干磷的味道（一种狠毒的农药，味道很冲），堂屋的门板已经被拆下来了，屋里屋外站了好多人，我走到房里，我爸就躺在
门板搭起来的铺上，脸上盖着几张黄纸（祭奠死人烧的那种黄纸）， 我们村的大妈把我拉过去说“孩子，来看你爸一眼”，她掀起了盖在他脸上的黄纸，
我就看到一张蜡黄蜡黄的脸。

可怜的mm....看得好难受

我当时本能的反应就是哭，一直不停地哭，然后偶尔来了一个本村来祭奠的人，我就被家族里的长辈带着去给来宾磕头（这个是习俗，按照惯例
是长子做的，我弟弟那时候才5岁，他做不了）。后来到了晚上，听到我们陈姓的长者在那议论我们家的后事之类的，比如女方如果改嫁怎么办之类的
。然后我就隐约听到说我爸服药的时候，我妈过了好大半天才去叫人，等人来他已经没气了，有的人就说如果我妈早点叫人，送医院洗肠胃也许还能
救活之类的（这个事情我也不知道真相到底是什么，我妈到现在都说她当时在边上看傻了，大半天都没反应过来要去叫人）

然后那天晚上我妈一直在寻死觅活，说什么大家冤枉她，以为她是故意不叫人之类的啦，挣扎着要去跳河，我当时就好害怕，很害怕，爸爸已经没了，
妈妈要再死了我还能去哪呢。然后我就哭着拉我妈，叫她不要跳河，我就一直一直哭着求她。

最后她当然是没有跳河，然后别的一些事情我也记不太清楚了，隐约记得我姑父他们叫我妈最好不要改嫁，就算改嫁也不能把儿子带走之类的。然后
就是把尸体送去火葬之类的，这些好像倒没有给我太多痛苦的回忆了，人都已经死了，尸体怎么处理还有什么关系呢

看到这里，觉得好心疼mm，你吃过苦，但会得到幸福的，肯定会幸福的。

我妈后来确实没改嫁，可我爸死没多久她就找她那个外遇了（她只上过小学2年级，拿个纸写信，很多字不会写，时不时地问我什么什么字怎么写，事后
我在抽屉里找到张草稿，是写给那个郭某人的，别的话不记得了，就记得她写你真狠心，因为你我丈夫死了，抛下我们母女三个，
米没米，油没油，让我怎么生活下去）

以下是引用cclinger在1/23/2010 9:59:00 PM的发言：

我妈后来确实没改嫁，可我爸死没多久她就找她那个外遇了（她只上过小学2年级，拿个纸写信，很多字不会写，时不时地问我什么什么字怎么写，事后
我在抽屉里找到张草稿，是写给那个郭某人的，别的话不记得了，就记得她写你真狠心，因为你我丈夫死了，抛下我们母女三个，
米没米，油没油，让我怎么生活下去）
这个事，怪别人么？

然后没多久那男的就来找她了（那男的好像因为我爸的死，怕被扯进去，所以躲到市里他一个亲戚的工厂里上班了）。

我不知道大家有没有过这种经历，看着自己的妈妈和别的男人在自己家里偷情，而且那个男人还是害死自己父亲的罪魁祸首。我就是看着这一切，
看着那个男的白天偷偷摸摸地躲在我们家楼上，晚上我妈回来了给他做饭，然后我们一起吃饭，然后晚上大家一起睡觉（那个时候因为另外一间
房还没装修，我一直都是跟爸妈一个房间的，我和弟弟睡在每天晚上临时搭起的门板床上的），然后我有一次没睡着，还听到了不该听到的声音，
那个时候还小，不懂，很好奇，抬起头来看怎么回事，被我妈发现了，他们好像就中止了，后来慢慢长大了，回忆起来那件事，我才明白是怎么回事。

总之，就因为她和这个男的那些龌龊事，她在我心目中的形象就完全毁灭了，然后加上我们村的一些好事之徒经常在我面前说一些怪话，比如
“你爸就是被你妈害死的啦”，“看到有男的去你们家，是不是真的呀？你怎么能让那个男的去你们家？”等等，我就觉得很痛苦，很羞耻，
可我也没有办法，我害怕，不敢得罪我妈，因为我没有别的亲人可以依靠了，而且我很喜欢读书，当时就想如果我妈走了，就算别人会给我饭吃，
也肯定不会供我读书的，所以我就很害怕

以下是引用cclinger在1/23/2010 10:07:00 PM的发言：

我不知道大家有没有过这种经历，看着自己的妈妈和别的男人在自己家里偷情，而且那个男人还是害死自己父亲的罪魁祸首。我就是看着这一切，
看着那个男的白天偷偷摸摸地躲在我们家楼上，晚上我妈回来了给他做饭，然后我们一起吃饭，然后晚上大家一起睡觉（那个时候因为另外一间
房还没装修，我一直都是跟爸妈一个房间的，我和弟弟睡在每天晚上临时搭起的门板床上的），然后我有一次没睡着，还听到了不该听到的声音，
那个时候还小，不懂，很好奇，抬起头来看怎么回事，被我妈发现了，他们好像就中止了，后来慢慢长大了，回忆起来那件事，我才明白是怎么回事。
看到这里，潜水也潜不住了。
 
MM要相信上天是公平的，不会把所有不幸都堆积在一个人生中，坚持住，你会找到属于自己的幸福的~

很好奇mm以后的故事，我相信经历过苦难的人以后更会珍惜生活给予的幸福。mm你一定会幸福的！！
继续等故事。。。

然后后来我不知道从什么时候开始，我就经常跟我妈吵架了（这种吵架后来一直持续了我的整个青春期，近些年好很多，不过也有吵的时候，比如今天）。
然后我记得有一次我们吵着吵着我就说“别以为我什么都不知道，我爸就是被你害死的，你就是想和那个谁谁好”，然后我妈就发火，打倒没打我
（她这个人好像一直都不屑于使用暴力的，所以在出这些事之前我一直都觉得我妈很温和，不像别的妈妈喜欢打孩子），不过她威胁我说她要上吊，说
不管我了。这个确实戳到我软肋了，我很害怕，就跪下来求她，说“好妈妈，求你原谅我，我错了，以后再不说了，你不要扔下我不管”

这个事件最后在我的下跪，求饶，加哭的作用下还是平息了，最后她带着我弟去上班了，我去上学了，我记得快到学校的时候就听到学校中午放学
的铃声响起来了，我怕同学看到我红肿的眼睛，就跑油菜地里躲起来了，等到大家都走过去了我才走出来去学校

 抱抱mm，真让人心疼。
你一定会幸福的！

我觉得mm不要被外人的看法影响了。也许你妈妈真的从来没有想过害你爸爸。你妈妈其实也很不幸。她可能从来没爱过你爸爸，为了家里还债嫁了，但是肯定不幸福。如果她一辈子甘于这样的不幸，可能至少对于她孩子来说还不错。后来遇到另一个男人，不管那个男人是好是坏，对于当时的她来说就是对现实不开心的一种解脱。你妈妈固然有一定的错，你妈妈可能没有那么无私，没有考虑到孩子，但是她也是可怜的。从你妈妈从来不使用暴力来看，她至少不是个脾气很暴躁的人。作为孩子来说，你对于你妈妈常年有积怨，可能是导致你们吵架的原因。mm换个角度看吧，都这么多年了，就让他过去吧。。
[此贴子已经被作者于2010/1/23 22:32:29编辑过]

不过后来我们还是会经常争吵，我没敢再说那些话就是了。我记得每次吵架完她都会好几天不跟我说话，饭还会给我吃，不过不会看我，也不会跟我说话，
我跟她说话也不会理。还会教唆着我弟也不理我，记得有一次我们吵完架，又是不理我，毕竟是小孩子，还是闷不住的，我就主动跟我弟搭讪，我弟
回我一句“妈说你是坏东西，我不跟你说话”（我弟小时候很受宠，一天到晚跟在我妈屁股后面，我妈教什么他就什么）。这个也是我现在的心病之一，
我觉得我这人可悲就可悲在一点亲情都没有，因为小时候的这些我跟我弟的关系也很一般（当然，我不是说他不好，我初三的时候手生冻疮很厉害，他
还去同学爷爷那里找羊油给我搽手），可能我这个人就是心胸很狭窄吧，只是因为每次他都跟我妈一条战线冷淡我，所以我从小对他的感情就没有
那么深。

然后我那段时间就一直很孤独很抑郁，在学校里很开心（不知道为什么，家里发生这么多事情倒是一点没影响我的学习），我学习很好，长得也很漂亮
（我说的是小时候啊，长大慢慢变残了），在学校也很活泼，老师让我当班长，同学都喜欢跟我玩。所以我小时候特别喜欢上学，反倒是回家就愁了。
然后那段时间我还经常想到自杀，觉得生活很没意思，可最后都没有勇气，想过喝药，可一想起我爸喝药吐的那些恶心的东西还有那么难闻的味道，我
就怕了；想到上吊，我又怕脖子会被勒得很疼；想过跳河，也不知道在哪里跳，我家旁边的那个小河太小了，腰都淹不到，肯定淹不死，而且听说
过有个姐姐跳河，几天后尸体浮起来了都白了，我也害怕；撞墙吧，我也怕要是没撞死把脑子撞坏了。。。。。总之，我就是一个胆小鬼，我觉得
我这辈子可能遇到什么事都不会自杀，太爱惜自己了  可能
[此贴子已经被作者于2010/1/24 15:44:30编辑过]

然后这样过了几年，我妈跟那个男的分手了（好像是两个人去求签，说他们不分手就不会有好的结果，然后加上周围的舆论压力，两个人就分了），
我觉得幸亏分了，要是等到我长大了那个男的还在我们家晃，我肯定会去把他杀了的。而且那男的前几年死了（他比我妈大很多岁，他儿子
跟我妈年龄差不多，他老婆死得比较早），那男的死的事是她亲口告诉我的，她也知道这是我的心病，她告诉我的时候也还委婉地表示了自己
当年的糊涂。不过有些事情发生了就是发生了，因为这些事情，我和我妈不光光是争吵的问题，关键是她在我心目中的母亲的那种圣洁的形象
已经一去不复返了
在这中间也还断断续续有一些事让我比较记恨，比如她每次累了就会抱怨说“都是你们两个拖油瓶，我现在这样累死累活，如果没有你们两个包袱，
我一个人要多快活有多快活。。。。”。我很恨她，她要不把我生下来该多好，生下来了却嫌我们是拖油瓶。如果不把我父亲弄死，至少多一个人
跟你一起养我们这两个拖油瓶，你自己把他弄死，现在又说自己累死。我那个时候就是特别恨她
[此贴子已经被作者于2010/1/23 23:00:34编辑过]

希望lzmm说出这些后，能够去掉那个常年压在心中的包袱，让自己轻松起来。
 
 

后来她就给我们找了第二个父亲，不得不说我后爸是个好人，虽然没有读过书，可人很老实，他自己原先一直光棍，对我们姐妹也当自己亲生的一样看待。
他刚来的时候我还小，所以跟他特别好，因为我嘴甜，他也特别喜欢我。可是后来慢慢长大了，距离反倒慢慢远了，我不知道大家能不能理解，女孩子长
大了跟爸爸可能就会远一点，更何况是和自己没有血缘关系的父亲，他那个人想得不怎么深，我比较大的时候他还是那样跟我比较亲昵，我觉得有点
尴尬，所以后来有点刻意地疏远

Time will cure everything.
Bless lz
we Love you

多和朋友在一起，在心理恢复期没十分重要的事不要跟你妈打电话了。
 
也许，时间可以疗伤，交一个男朋友也许有益

不得不承认，跟我现在的爸爸在一起之后我妈也算是个合格的母亲了，一直很踏踏实实地过日子，辛辛苦苦地供我们姐弟上学。我考上中科大的时候
她也是真心地为我高兴的，而且现在也确实对我很好了，经常想打电话跟我说说话。说实话，这也是让我痛苦的一个地方，因为她现在对我也很好，
然后她也确实是生我养我的妈，所以每次我都很痛苦，觉得自己很不孝，不该跟她吵架。可是我真的是无法控制我自己，心情愉快的时候我也是跟她聊
得很开心，而且我觉得我在物质上甚至可能比我周围的朋友做得还要多一些，虽然现在还是个学生，可我每年也还差不多给他们寄去差不多1万美元（我
一个月的RA工资也就1600的），去年还动员他们盖了两层楼的新房子（不得不说我妈现在随着年纪增长，反倒变得越来越为我考虑了，我说盖房子她
还不同意，说花我很多钱），我弟现在读大学的生活费学费也是我出（他有乙肝，每年吃药还要七八千），然后每次逛街看到什么适合我妈的衣服我
都习惯性地买下来回头带给她。我也不知道我自己到底是怎么回事，我觉得我的潜意识可能在告诉我要对他们在物质上大方，可是精神上我做不到。像今天晚上她就又说我怎么跟她这么生分，然后我就来气了。如果以前一直都像别的母女那么亲密，可能我也会很依恋妈妈，可是我不是啊，在我最需要的时候她做的是那些，现在就要求我跟她亲密，我怎么做得到

 真心疼MM，要坚强，不要因为别人的错误而错过属于自己的幸福！

Time heals...

lzmm你一定会幸福的

 好坚强的mm，一切都会好起来的

看到有个mm说交个男朋友比较好，其实我有男朋友的，而且从20岁开始都谈了快4年了。我男朋友确实是我的一个很大的安慰，我觉得他是这个世界
上第一个对我那么好的人，而且为了我真的是可以舍弃自己的很多东西。我觉得不同人之间的相处真的很微妙，我们是高中同学（其实初中就认识了），
在我们一起之前我一直觉得他是那种比较潇洒的而且应该有些花的人（确实长得比较帅，行事也很潇洒，跟我见到一般的农村出来的男孩子不一样，
没有那种畏畏缩缩的感觉，这也是我当初迷恋他的原因），可是后来在一起了却发现他这个人其实很敏感，很感性。而且随着交往的深入，发现他
越来越依恋我，给我感觉好像是真的完完全全被我把握的感觉。反倒是我，我觉得我其实一直是对他有所保留的，可能因为小时候经常讨好妈妈，所以我可能比较会讨好别人，所以他可能会觉得我对他非常好非常体贴吧，当然我也确实是很喜欢他的，而且他确实现在是我觉得最重要的人，不过我觉得自己有所保留，因为小时候的经历，我很难信任别人（自己妈妈都这样，还能指望谁呢），我很害怕把自己的命运放在别人手里，所以当初他让我读完研就回上海跟他一起工作，我怎么都不肯，宁愿分手都不肯，我可以等他，可我不能为了另一个人去放弃自己的事业（所以他申请明年来美国了），我总是很没有安全感，所以总倾向于抓住一些实实在在的东西，比如钱，比如工作。所以其实我是一个很自私的人，而且我觉得因为我这些性格的问题（我一直都觉得自己性格有缺陷的），我总觉得他以后会被我伤害，我总觉得我以后婚姻也不会幸福（我妈给我算过命，所有的算命先生都说我的婚姻不会幸福）。可能世界上就是有我这种人吧，很可怜很可悲也很可恨
[此贴子已经被作者于2010/1/23 23:59:26编辑过]

 不知道说什么，MM经历了这么多好多人都从未经历的东西，有些要靠自己去释怀。愿MM幸福！

 mm还是要相信世界上有美好，如果你自己都认为永远不可能幸福那真的就不会幸福，如果你愿意相信自己会幸福然后朝幸福的方向努力至少还有机会

心结太深了，可能真的需要很长时间吧

不过mm，很多时候，子欲养而亲不待。事情都过去了，不管怎么样她都是你的妈妈。早点放开吧。

你以前是经历了很多不幸福，可是现在靠自己生活得很好不是么？你男朋友为了你愿意申请来美国，怎么说还是很想和你走下去的啊？你妈妈不管做过什么，毕竟拉扯你大了，而且现在也变得比较正常了。我倒觉得mm的新生活已经展开，一切只会越来越好，真的，不要回头看，要向前，多想想生命中快乐的事情，哪怕是很小的事！你会幸福的！

以下是引用血在1/24/2010 1:23:00 AM的发言：

    
    心结太深了，可能真的需要很长时间吧

不过mm，很多时候，子欲养而亲不待。事情都过去了，不管怎么样她都是你的妈妈。早点放开吧。
    
re这个。幸福是把握在自己手里的。如果你想幸福并且努力，你就会幸福的。

生活环境不一样了，人的心境慢慢也会变的。冥冥之中，mm的不幸中有幸福和幸运，不抛弃不放弃，mm会发现幸福一点也不远

MM,我的经历和你大同小异，虽然父母健在但是过去的生活也是不堪回首。只是想说，会幸福的。生活就是这个样子，或许我们走的路和别人不一样，但是老天总在看的，我相信你一定会幸福。我也曾经埋怨过为什么生活对我那么不公平，但是我能感觉到老天在补偿我了。和亲人之间的矛盾，也许很难真的从潜意识里释怀，但是表面上总会相安无事的。MM，你一定会幸福的！相信我！！！
 
时间会抹去我们内心的伤口，找个对你好的男人，有了自己的小家，会慢慢从哪些过去中脱离出来的。加油！！！你一定会幸福！！！

mm加油。过好自己的生活，过去的事情就过去了。总是想着也无益。

 
过去的就让它过去吧
你成天想着也无济于事
 
好好过自己现在的生活 以后的路还长

 
  总是相信上天给人的幸福是平等的，以前的不幸，会换来以后的幸福。所以MM一定会幸福的，你已经捱过了最不幸的阶段，现在的你与过去相比应该已经是很幸福了，所以把过去忘掉，只看前面，不想过去

以下是引用cclinger在1/23/2010 11:07:00 PM的发言：

后来她就给我们找了第二个父亲，不得不说我后爸是个好人，虽然没有读过书，可人很老实，他自己原先一直光棍，对我们姐妹也当自己亲生的一样看待。
他刚来的时候我还小，所以跟他特别好，因为我嘴甜，他也特别喜欢我。可是后来慢慢长大了，距离反倒慢慢远了，我不知道大家能不能理解，女孩子长
大了跟爸爸可能就会远一点，更何况是和自己没有血缘关系的父亲，他那个人想得不怎么深，我比较大的时候他还是那样跟我比较亲昵，我觉得有点
尴尬，所以后来有点刻意地疏远
 
笔误？抱抱MM。觉得你妈从来都没有放弃过你，当初要带你弟走，可能真的是觉得你能照顾照顾你爸；而在中国，大部分男方的人都不愿意自己儿子被带走的。另外，你爸的走虽然是因为你妈的外遇，但和他自身的脆弱也不无大关系。MM试着去放下对你妈的怨恨，改善和她的关系，可能才是你自己幸福的开始。

想要自己幸福，先学会爱别人。学会对别人好，哪怕受伤。

以下是引用aquastrawberry在1/23/2010 10:31:00 PM的发言：

    
    我觉得mm不要被外人的看法影响了。也许你妈妈真的从来没有想过害你爸爸。你妈妈其实也很不幸。她可能从来没爱过你爸爸，为了家里还债嫁了，但是肯定不幸福。如果她一辈子甘于这样的不幸，可能至少对于她孩子来说还不错。后来遇到另一个男人，不管那个男人是好是坏，对于当时的她来说就是对现实不开心的一种解脱。你妈妈固然有一定的错，你妈妈可能没有那么无私，没有考虑到孩子，但是她也是可怜的。从你妈妈从来不使用暴力来看，她至少不是个脾气很暴躁的人。作为孩子来说，你对于你妈妈常年有积怨，可能是导致你们吵架的原因。mm换个角度看吧，都这么多年了，就让他过去吧。。
[此贴子已经被作者于2010/1/23 22:32:29编辑过]

    

MM 真的和我很像，我还我妈已经快半年没有说过一句话的，不想说，以前的关系太糟糕，内伤了，我觉得我自己一辈子也不会原谅她，她每次和我吵架的时候，都说出一堆肮脏的话来骂我，她还是一个小学老师，作为一个生我养我的母亲说出那样的话，我真是被伤到了，虽然我现在也会帮她买衣服，过年帮她买这样那样，那是作为她养那么大，我给她的报答，但是不代表我爱她，仅仅是作为报答，报答她养我20年的恩情！！！

不知道说什么好，Pat pat 楼主吧。。。。。。。。。。

拍拍。以后你自己的小日子过好就行，毕竟就跟父母住20年，找个好老公，生了自己的孩子就会好起来的。要有信心。

MM 一直说不相信别人，其实也是自己没有放下戒心去相信你男朋友，如果以后一直这样下去，太累了，要试着改变，
 

以下是引用cclinger在1/23/2010 11:47:00 PM的发言：

    
     看到有个mm说交个男朋友比较好，其实我有男朋友的，而且从20岁开始都谈了快4年了。我男朋友确实是我的一个很大的安慰，我觉得他是这个世界
     上第一个对我那么好的人，而且为了我真的是可以舍弃自己的很多东西。我觉得不同人之间的相处真的很微妙，我们是高中同学（其实初中就认识了），
     在我们一起之前我一直觉得他是那种比较潇洒的而且应该有些花的人（确实长得比较帅，行事也很潇洒，跟我见到一般的农村出来的男孩子不一样，
     没有那种畏畏缩缩的感觉，这也是我当初迷恋他的原因），可是后来在一起了却发现他这个人其实很敏感，很感性。而且随着交往的深入，发现他
     越来越依恋我，给我感觉好像是真的完完全全被我把握的感觉。反倒是我，我觉得我其实一直是对他有所保留的，可能因为小时候经常讨好妈妈，所以我可能比较会讨好别人，所以他可能会觉得我对他非常好非常体贴吧，当然我也确实是很喜欢他的，而且他确实现在是我觉得最重要的人，不过我觉得自己有所保留，因为小时候的经历，我很难信任别人（自己妈妈都这样，还能指望谁呢），我很害怕把自己的命运放在别人手里，所以当初他让我读完研就回上海跟他一起工作，我怎么都不肯，宁愿分手都不肯，我可以等他，可我不能为了另一个人去放弃自己的事业（所以他申请明年来美国了），我总是很没有安全感，所以总倾向于抓住一些实实在在的东西，比如钱，比如工作。所以其实我是一个很自私的人，而且我觉得因为我这些性格的问题（我一直都觉得自己性格有缺陷的），我总觉得他以后会被我伤害，我总觉得我以后婚姻也不会幸福（我妈给我算过命，所有的算命先生都说我的婚姻不会幸福）。可能世界上就是有我这种人吧，很可怜很可悲也很可恨
     [此贴子已经被作者于2010/1/23 23:59:26编辑过]

    
 这个不用信吧，我从来不信命！这种话听了只有坏处，没有好处。

我总觉得自己过得不够幸福，和MM比起来，MM受过的苦比我多多了。。。祝福MM。。。

不要拿别人的错误惩罚自己。
别人可能也有自己的难处、原因。
学会选择性遗忘、宽恕，对自己对他人都是种释然、解脱。

对会引起矛盾的话题，以后就避免吧。对不同的人说不同的话题，大家都开开心心的。
迷信的结论，还是不要理会了，被庸人的“随便说说”影响不值的~

幸福是种能力，大家都可以不断地提高~
每个人对幸福的定义也不一样。
丢掉包袱，轻装前进吧！

其实mm已经做得很好了，你妈妈不打孩子、把你们拉扯大也不易。
口角上磕磕碰碰难免的，吵吵就完了，互相体谅下。

 MM不用担心，心结会慢慢打开的。犹期再有了自己的小家庭和孩子之后。

mm要多想想未来，不要老想着过去不开心的事
你一定会幸福的

抱抱mm， 过去的事情就让它过去吧，时间会慢慢让伤口结痂的。多想想令自己快乐的事情，高高兴兴地生活。希望你今后的日子每天都快乐幸福！

抱抱mm，很钦佩mm，经历了这么多苦难，依然那么勇敢的面对一切，深刻的剖析自己内心。
 
mm小时候的trauma，不是想放下就能很快放下的。身体的伤害能很快愈合，精神的伤害却会跟随人很久甚至一生，并不因为那个伤害你的人是自己的父母，就会改变这个事实。觉得mm和妈妈都在努力改善母女关系，但是要做到这点，前提是mm的心结能够打开，修复过去的伤害。
 
mm在物质上对妈妈和弟弟那么大方，其实对自己真的过于苛刻了，无形当中，mm是在重复童年父母对你的冷漠和伤害。经历过童年不幸的人，内心是会有一个受过伤的小孩，渴望爱，却又不敢相信别人会爱自己，所以会苛求自己，讨好顺从别人，也很难在感情上对自己有信心。mm一再说自己自私，其实你是对自己感情的自我保护，因为恐惧别人abandon自己，所以先把自己严严实实保护好，这都是以前生活经历造成的。
 
mm对自己有比较深刻的认识，所以建议mm先从宽容自己、善待自己开始，再考虑原谅别人、修复关系。
 
推荐mm看本书，Healing The Child Within: Discovery and Recovery for Adult Children of Dysfunctional Families,
 
mm在上学，还可以去学校的counseling center，做免费的咨询。
 
bless mm

顶一下。
得意时需尽欢。
这些事，留到失意的时候再想吧。

MM的遭遇太可怜了，MM真是个坚强的女孩！但是一切都过去了不是吗，其实你妈妈也挺难的，别说她一个人把你们姐弟两个养大，就是现在我在家里带孩子，生活应该非常好了，可是我也有烦心的时候，也会骂孩子，说些生气的话。所以你也要体谅你妈妈啊，过去的事情就让它过去吧，你不打开自己的心结，就不会快乐起来。幸福是自己的感觉，如果你总是纠结着过去，你就不会快乐也不会觉得幸福！你不是说你妈妈已经对你越来越好了吗，那么你也要打开心扉去接受你自己的妈妈。MM一定会幸福的！加油！

以下是引用细雨梧桐在1/24/2010 12:18:00 PM的发言：
MM的遭遇太可怜了，MM真是个坚强的女孩！但是一切都过去了不是吗，其实你妈妈也挺难的，别说她一个人把你们姐弟两个养大，就是现在我在家里带孩子，生活应该非常好了，可是我也有烦心的时候，也会骂孩子，说些生气的话。所以你也要体谅你妈妈啊，过去的事情就让它过去吧，你不打开自己的心结，就不会快乐起来。幸福是自己的感觉，如果你总是纠结着过去，你就不会快乐也不会觉得幸福！你不是说你妈妈已经对你越来越好了吗，那么你也要打开心扉去接受你自己的妈妈。MM一定会幸福的！加油！
 
Re 你妈妈其实也是个可怜人，原谅她吧。。。

谢谢大家的关心和鼓励。我也知道按照道理是应该放弃以前的那些仇恨，而且我妈妈现在也确实比较可怜，我弟弟现在跟她关系比我还糟（我
也不知道为什么，他小时候跟妈最亲了），所以我觉得其实她已经是得到不少报应了。像昨天吵架，我都一直跟她说对不起，说我这样跟她顶嘴
很不孝，可我真是无法做到跟她那么亲密，她经常打电话搞得跟我多亲似的，以前还经常说我男朋友坏话，给我灌输一些男人靠不住啊，不能太
相信他啊，之类的，昨天也是，她告诉我我男朋友1.3给她打了个电话，问我是不是我让他打的，然后那个语气还有一点“元旦当天不打，3号假惺惺
打个电话”，假惺惺这三个字到嘴边没说出来，这个也是昨天让我火大的原因之一。以前经常说我男朋友的坏话，有一次我实在受不了了，就跟她发火了，
然后很绝情地说了句“他在我心目中比你要重要，希望你不要以后一直在我面前诋毁他”，后来她就不怎么说了。
我经常觉得很莫名其妙，她现在就是好像要我什么都想着她，把她当做最知心人。可是以我们以前的关系，这可能吗？我只希望大家很平淡，道义上的
事我会做得很好，如果她需要，我把所有的钱给她都可以，可是感情上，我觉得真是很难，我总是觉得她这个人很假，我有的时候甚至都在怀疑她现在
对我好到底是为什么。她以前从来没在我面前说过我弟一个不字，以前我们争吵的时候她经常说我以后靠你弟，跟你一起生活我会被你气死之类的。可
后来我弟高考前得了乙肝，高考发挥很不好，只上了个川大，我感觉从那以后她对我弟的态度就变了好多（她自己说是我弟得病之后脾气变差很多，
经常让她伤心），经常在我面前说我弟的一些话，比如以后能不能养活自己啦之类的。反正他们现在关系很糟。有的时候我真的觉得她这个人也挺可悲的

以下是引用cclinger在1/24/2010 12:23:00 PM的发言：

    
     谢谢大家的关心和鼓励。我也知道按照道理是应该放弃以前的那些仇恨，而且我妈妈现在也确实比较可怜，我弟弟现在跟她关系比我还糟（我
     也不知道为什么，他小时候跟妈最亲了），所以我觉得其实她已经是得到不少报应了。像昨天吵架，我都一直跟她说对不起，说我这样跟她顶嘴
     很不孝，可我真是无法做到跟她那么亲密，她经常打电话搞得跟我多亲似的，以前还经常说我男朋友坏话，给我灌输一些男人靠不住啊，不能太
     相信他啊，之类的，昨天也是，她告诉我我男朋友1.3给她打了个电话，问我是不是我让他打的，然后那个语气还有一点“元旦当天不打，3号假惺惺
     打个电话”，假惺惺这三个字到嘴边没说出来，这个也是昨天让我火大的原因之一。以前经常说我男朋友的坏话，有一次我实在受不了了，就跟她发火了，
     然后很绝情地说了句“他在我心目中比你要重要，希望你不要以后一直在我面前诋毁他”，后来她就不怎么说了。
     我经常觉得很莫名其妙，她现在就是好像要我什么都想着她，把她当做最知心人。可是以我们以前的关系，这可能吗？我只希望大家很平淡，道义上的
     事我会做得很好，如果她需要，我把所有的钱给她都可以，可是感情上，我觉得真是很难，我总是觉得她这个人很假，我有的时候甚至都在怀疑她现在
     对我好到底是为什么。她以前从来没在我面前说过我弟一个不字，以前我们争吵的时候她经常说我以后靠你弟，跟你一起生活我会被你气死之类的。可
     后来我弟高考前得了乙肝，高考发挥很不好，只上了个川大，我感觉从那以后她对我弟的态度就变了好多（她自己说是我弟得病之后脾气变差很多，
     经常让她伤心），经常在我面前说我弟的一些话，比如以后能不能养活自己啦之类的。反正他们现在关系很糟。有的时候我真的觉得她这个人也挺可悲的
    


楼主妹妹，你妈现在和你亲近是因为她老了，渐渐失去劳动能力，自然要靠子女，但是她年轻的时候真的不是个好母亲，看在她曾经培养你上大学的份上，你现在做的已经很好了，不要在自责，最主要是把握自己的幸福，你男友要来了，如果他是个好男人，你一定要真心对待他，女人应该独立，有自己的工作和经济基础，但是不等于没有幸福，尽量克服自己性格中的弱点，不要伤害你最亲近的人，等你结婚后就知道，爱你的丈夫和可爱的孩子是你幸福的源泉，祝你好运。

看完了，我觉得mm的男朋友是会给mm幸福的人。远离家人，两个人开开心心过一辈子的小日子吧

我不知道大家有没有看过韩剧“人鱼小姐”，我觉得我跟女主角的心态很类似，我也希望我也能有一天能像她一样能够真正地释怀，就像有些姐妹说的
，也许有了自己的小孩才会明白。可是以我现在的心态，我都不知道我以后会不会要小孩，而且就像我妈说的那样，我现在这样对她，我以后的小孩
也会这样对我的。我觉得人鱼小姐里面最后阿丽莹明白的那个道理很正确“惩罚有罪的人，那是只有神才能做的事”，我觉得我现在这样对待自己的母亲，也许以后我真的会有报应的

关于我男朋友，可能大家以为我对他不怎么好吧。这个我自己没有发言权，不过他自己倒是经常跟我说觉得欠我很多，觉得我对他特别好，可能
因为思想比较成熟，所以给他的感觉比较体贴吧，比较会考虑他的感受，在我力所能及的范围内，我可以竭尽全力地对他好，可是只有我
自己知道（其实经过这么多年的交往，他自己可能也感觉到了一些了），我对他是有一些底限，有一些原则的，比如我不可能为了他去放弃我自己
的生活，我也不可能爱他爱得昏天黑地，死去活来的。当然，这不是说我们在一起就只有现实，也还是有很多浪漫的回忆的。只是说我做不到像有的
女生那样可以把对方看得比自己生命都重要，可以为了对方什么都抛弃，我觉得我在爱情方面可能比较像男生，比较理智

以下是引用cclinger在1/24/2010 12:23:00 PM的发言：

    
     谢谢大家的关心和鼓励。我也知道按照道理是应该放弃以前的那些仇恨，而且我妈妈现在也确实比较可怜，我弟弟现在跟她关系比我还糟（我
     也不知道为什么，他小时候跟妈最亲了），所以我觉得其实她已经是得到不少报应了。像昨天吵架，我都一直跟她说对不起，说我这样跟她顶嘴
     很不孝，可我真是无法做到跟她那么亲密，她经常打电话搞得跟我多亲似的，以前还经常说我男朋友坏话，给我灌输一些男人靠不住啊，不能太
     相信他啊，之类的，昨天也是，她告诉我我男朋友1.3给她打了个电话，问我是不是我让他打的，然后那个语气还有一点“元旦当天不打，3号假惺惺
     打个电话”，假惺惺这三个字到嘴边没说出来，这个也是昨天让我火大的原因之一。以前经常说我男朋友的坏话，有一次我实在受不了了，就跟她发火了，
     然后很绝情地说了句“他在我心目中比你要重要，希望你不要以后一直在我面前诋毁他”，后来她就不怎么说了。
     我经常觉得很莫名其妙，她现在就是好像要我什么都想着她，把她当做最知心人。可是以我们以前的关系，这可能吗？我只希望大家很平淡，道义上的
     事我会做得很好，如果她需要，我把所有的钱给她都可以，可是感情上，我觉得真是很难，我总是觉得她这个人很假，我有的时候甚至都在怀疑她现在
     对我好到底是为什么。她以前从来没在我面前说过我弟一个不字，以前我们争吵的时候她经常说我以后靠你弟，跟你一起生活我会被你气死之类的。可
     后来我弟高考前得了乙肝，高考发挥很不好，只上了个川大，我感觉从那以后她对我弟的态度就变了好多（她自己说是我弟得病之后脾气变差很多，
     经常让她伤心），经常在我面前说我弟的一些话，比如以后能不能养活自己啦之类的。反正他们现在关系很糟。有的时候我真的觉得她这个人也挺可悲的
    
我觉得你妈妈是坏人，坏女人，坏母亲。你弟弟现在是长大了，明白事理了，所以就疏远她了。我不明白你为什么这么强求自己要在精神上原谅她，在我看来，她本来就不该被原谅，否则怎么对得起你爸爸？你在物质上满足她就已经进了为人儿女的责任了。

以下是引用瞌睡在1/23/2010 9:10:00 PM的发言：

唉，mm,我特理解你。
不过弟子规里面有：亲爱我，孝何难，亲憎我，孝方贤。
我跟我妈也是天雷底火，以前我总郁闷，内伤也挺重，有时候也反击，现在没事念念这四句，慢慢也就释然了。
  MM很喜欢看你的回复呀，好几次一看到MM的回复别人的帖子都豁然开朗

 PATPAT MM

我实话实说，MM的妈妈真的是个坏女人。她应该得到报应

以下是引用cclinger在1/23/2010 9:52:00 PM的发言：

    
     最后她当然是没有跳河，然后别的一些事情我也记不太清楚了，隐约记得我姑父他们叫我妈最好不要改嫁，就算改嫁也不能把儿子带走之类的。然后
     就是把尸体送去火葬之类的，这些好像倒没有给我太多痛苦的回忆了，人都已经死了，尸体怎么处理还有什么关系呢
    
抱抱mm，太心疼你了！

mm，你有一个不幸福的童年，但这不是你的错。你不应该经历这样的童年，任何人都不应该经历这样的童年。你替你不懂事的母亲、你父母的婚姻悲剧承受了太多太多，苦了你自己。如果你想要倾诉，就继续说下去吧。我会在这里静静地听。

妹妹的身世真是很可怜。 看得我都快哭出来了。哀莫大于心死， 这么多年，慢慢都已经学会保护自己，因为没有人能保护你。

谁也不是圣人，我觉得mm没有必要非要去原谅妈妈， 做到自己能做得就好了。

但是mm一定要相信自己能够幸福，因为人一生不幸福的总数是定量，妹妹已经在年少的时候用光了，剩下的日子会很好的。

因为现在命运掌握在你自己的手里，抓住实实在在的东西没什么不好，只要妹妹真心爱男友，好好对他，把握住自己能把握的东西是对的。

希望mm慢慢打开心结，往事不堪回首就不要回首， 看着未来，相信能干的mm一定有好的事业，幸福的家庭，将来有了小孩，好好对他们一辈子！

以下是引用cclinger在1/23/2010 11:25:00 PM的发言：

    
     不得不承认，跟我现在的爸爸在一起之后我妈也算是个合格的母亲了，一直很踏踏实实地过日子，辛辛苦苦地供我们姐弟上学。我考上中科大的时候
     她也是真心地为我高兴的，而且现在也确实对我很好了，经常想打电话跟我说说话。说实话，这也是让我痛苦的一个地方，因为她现在对我也很好，
     然后她也确实是生我养我的妈，所以每次我都很痛苦，觉得自己很不孝，不该跟她吵架。可是我真的是无法控制我自己，心情愉快的时候我也是跟她聊
     得很开心，而且我觉得我在物质上甚至可能比我周围的朋友做得还要多一些，虽然现在还是个学生，可我每年也还差不多给他们寄去差不多1万美元（我
     一个月的RA工资也就1600的），去年还动员他们盖了两层楼的新房子（不得不说我妈现在随着年纪增长，反倒变得越来越为我考虑了，我说盖房子她
     还不同意，说花我很多钱），我弟现在读大学的生活费学费也是我出（他有乙肝，每年吃药还要七八千），然后每次逛街看到什么适合我妈的衣服我
     都习惯性地买下来回头带给她。我也不知道我自己到底是怎么回事，我觉得我的潜意识可能在告诉我要对他们在物质上大方，可是精神上我做不到。像今天晚上她就又说我怎么跟她这么生分，然后我就来气了。如果以前一直都像别的母女那么亲密，可能我也会很依恋妈妈，可是我不是啊，在我最需要的时候她做的是那些，现在就要求我跟她亲密，我怎么做得到
    
再次抱抱mm，mm一定要加倍爱自己啊，因为这个小孩子在她应该得到爱的时候没有得到。不要强迫她去做她不想做的事情，因为她deserve happiness！

我觉得你对你妈那种既恨又爱的感情，是因为你还没有完全分开你和她。其实她是个成人了，她应该对她自己的生活负责，而你只要对你的生活负责就行了。妈妈可以关心，但不用去负担她的人生。如果她对你的要求超出了你的承受能力，你一定要清楚地告诉她，你不会也不能负担她的生活。

如果你不告诉她这一点，她的性格会让她一直来试探你的底线。但一旦你让她明白，你是不能一直被她依靠、背负她的人生的，你会惊奇地发现，原来她的生活并不是你原来想象的那么无依无靠。她并不是真的只有靠你才能活下去。她足够强大到支撑自己的生活，没问题的。

以下是引用cclinger在1/23/2010 11:47:00 PM的发言：

    
     看到有个mm说交个男朋友比较好，其实我有男朋友的，而且从20岁开始都谈了快4年了。我男朋友确实是我的一个很大的安慰，我觉得他是这个世界
     上第一个对我那么好的人，而且为了我真的是可以舍弃自己的很多东西。我觉得不同人之间的相处真的很微妙，我们是高中同学（其实初中就认识了），
     在我们一起之前我一直觉得他是那种比较潇洒的而且应该有些花的人（确实长得比较帅，行事也很潇洒，跟我见到一般的农村出来的男孩子不一样，
     没有那种畏畏缩缩的感觉，这也是我当初迷恋他的原因），可是后来在一起了却发现他这个人其实很敏感，很感性。而且随着交往的深入，发现他
     越来越依恋我，给我感觉好像是真的完完全全被我把握的感觉。反倒是我，我觉得我其实一直是对他有所保留的，可能因为小时候经常讨好妈妈，所以我可能比较会讨好别人，所以他可能会觉得我对他非常好非常体贴吧，当然我也确实是很喜欢他的，而且他确实现在是我觉得最重要的人，不过我觉得自己有所保留，因为小时候的经历，我很难信任别人（自己妈妈都这样，还能指望谁呢），我很害怕把自己的命运放在别人手里，所以当初他让我读完研就回上海跟他一起工作，我怎么都不肯，宁愿分手都不肯，我可以等他，可我不能为了另一个人去放弃自己的事业（所以他申请明年来美国了），我总是很没有安全感，所以总倾向于抓住一些实实在在的东西，比如钱，比如工作。所以其实我是一个很自私的人，而且我觉得因为我这些性格的问题（我一直都觉得自己性格有缺陷的），我总觉得他以后会被我伤害，我总觉得我以后婚姻也不会幸福（我妈给我算过命，所有的算命先生都说我的婚姻不会幸福）。可能世界上就是有我这种人吧，很可怜很可悲也很可恨
     [此贴子已经被作者于2010/1/23 23:59:26编辑过]

    

mm，你会幸福的。我之所以这样说，是因为你对你自己的过去和你性格中的“缺陷”有着清醒的认识。你知道你现在这样的想法和做法是和童年的伤害有关的（相反，很多人挣扎了一辈子都不知道问题在哪里）。如果你在美国，你的奖学金应该cover psychotherapy，我建议你去看看心理医生，在专业人士的指导下，慢慢地释怀，慢慢地放下你的家庭带给你的包袱。

不要相信算命先生的话，如果算命真的灵验，那么算命先生自己能否算到这一辈子他要靠算命为生呢？人生是掌握在自己手里的，相信你自己，有能力让自己过上幸福的生活。

mm你想啊，那么多家庭幸福、父母疼爱的孩子都没有你这么优秀的成绩、良好的人缘、爱你体贴你的男朋友，这说明了什么？说明mm你很优秀。在那样的环境里你都能存活下来，能够走出自己的路，这说明你的能力足够大，能够保护你自己，只是你还没有发现、或者没有注意过你的潜力。因为在过去漫长的时间里，你大部分的精力都花在竭力保护你自己不受进一步的伤害了。好好地爱你自己，代替你没有尽职的父母爱她，她deserve你加倍的爱。

以下是引用老杨，饭好了吗在1/24/2010 12:06:00 PM的发言：

    
     抱抱mm，很钦佩mm，经历了这么多苦难，依然那么勇敢的面对一切，深刻的剖析自己内心。
      
     mm小时候的trauma，不是想放下就能很快放下的。身体的伤害能很快愈合，精神的伤害却会跟随人很久甚至一生，并不因为那个伤害你的人是自己的父母，就会改变这个事实。觉得mm和妈妈都在努力改善母女关系，但是要做到这点，前提是mm的心结能够打开，修复过去的伤害。
      
     mm在物质上对妈妈和弟弟那么大方，其实对自己真的过于苛刻了，无形当中，mm是在重复童年父母对你的冷漠和伤害。经历过童年不幸的人，内心是会有一个受过伤的小孩，渴望爱，却又不敢相信别人会爱自己，所以会苛求自己，讨好顺从别人，也很难在感情上对自己有信心。mm一再说自己自私，其实你是对自己感情的自我保护，因为恐惧别人abandon自己，所以先把自己严严实实保护好，这都是以前生活经历造成的。
      
     mm对自己有比较深刻的认识，所以建议mm先从宽容自己、善待自己开始，再考虑原谅别人、修复关系。
      
     推荐mm看本书，Healing The Child Within: Discovery and Recovery for Adult Children of Dysfunctional Families,
      
     mm在上学，还可以去学校的counseling center，做免费的咨询。
      
     bless mm
    

强re。这个mm说得很好。

以下是引用cclinger在1/24/2010 12:23:00 PM的发言：

    
     谢谢大家的关心和鼓励。我也知道按照道理是应该放弃以前的那些仇恨，而且我妈妈现在也确实比较可怜，我弟弟现在跟她关系比我还糟（我
     也不知道为什么，他小时候跟妈最亲了），所以我觉得其实她已经是得到不少报应了。像昨天吵架，我都一直跟她说对不起，说我这样跟她顶嘴
     很不孝，可我真是无法做到跟她那么亲密，她经常打电话搞得跟我多亲似的，以前还经常说我男朋友坏话，给我灌输一些男人靠不住啊，不能太
     相信他啊，之类的，昨天也是，她告诉我我男朋友1.3给她打了个电话，问我是不是我让他打的，然后那个语气还有一点“元旦当天不打，3号假惺惺
     打个电话”，假惺惺这三个字到嘴边没说出来，这个也是昨天让我火大的原因之一。以前经常说我男朋友的坏话，有一次我实在受不了了，就跟她发火了，
     然后很绝情地说了句“他在我心目中比你要重要，希望你不要以后一直在我面前诋毁他”，后来她就不怎么说了。
     我经常觉得很莫名其妙，她现在就是好像要我什么都想着她，把她当做最知心人。可是以我们以前的关系，这可能吗？我只希望大家很平淡，道义上的
     事我会做得很好，如果她需要，我把所有的钱给她都可以，可是感情上，我觉得真是很难，我总是觉得她这个人很假，我有的时候甚至都在怀疑她现在
     对我好到底是为什么。她以前从来没在我面前说过我弟一个不字，以前我们争吵的时候她经常说我以后靠你弟，跟你一起生活我会被你气死之类的。可
     后来我弟高考前得了乙肝，高考发挥很不好，只上了个川大，我感觉从那以后她对我弟的态度就变了好多（她自己说是我弟得病之后脾气变差很多，
     经常让她伤心），经常在我面前说我弟的一些话，比如以后能不能养活自己啦之类的。反正他们现在关系很糟。有的时候我真的觉得她这个人也挺可悲的
    
mm不要相信你妈妈说的那些关于男人不可靠的话。你发脾气是对的。你想想你妈妈自己信奉那些所谓的“经验之谈”，她过得幸福吗？何必相信一个过得不幸福的人的话呢，即便她是你妈妈？

相信你自己，相信爱你的BF。先好好地爱你自己，等你的内心足够强大了，等你可以相信自己，内心不再有恐惧了，再去想如何对待你的妈妈。现在暂时把她从你的生活里隔离开，对你内心伤口的恢复只有好处，没有坏处。

mm的故事看得我很辛酸和难过，不知道怎样安慰MM， 因为我从来没有经历过，只能默默地BLESS MM，愿MM能找到自己的幸福

mm在这种家庭环境下还能好好学习上中科大，很让人佩服的。不要相信算命的话，命运是自己把握的！

以下是引用cclinger在1/24/2010 12:53:00 PM的发言：

    
     关于我男朋友，可能大家以为我对他不怎么好吧。这个我自己没有发言权，不过他自己倒是经常跟我说觉得欠我很多，觉得我对他特别好，可能
     因为思想比较成熟，所以给他的感觉比较体贴吧，比较会考虑他的感受，在我力所能及的范围内，我可以竭尽全力地对他好，可是只有我
     自己知道（其实经过这么多年的交往，他自己可能也感觉到了一些了），我对他是有一些底限，有一些原则的，比如我不可能为了他去放弃我自己
     的生活，我也不可能爱他爱得昏天黑地，死去活来的。当然，这不是说我们在一起就只有现实，也还是有很多浪漫的回忆的。只是说我做不到像有的
     女生那样可以把对方看得比自己生命都重要，可以为了对方什么都抛弃，我觉得我在爱情方面可能比较像男生，比较理智
    
觉得这没什么不对不正常的。
每个人都应该有自我保护的底线、不该迷失自己。
独立、成熟、有魅力、有主见，是好事~

有时候觉得，幸福要自己给， MM加油~~一切都会好的

抱抱mm，小时候过的不幸福不代表一辈子都不会幸福啊! mm一定不要有这种想法。还有什么算命的话，唉，信他做什么啊。

终于爬完了，看到很心疼啊
抱抱mm！！

mm你的内心是很强大很强大的，要相信自己，未来肯定会拥有幸福的
放宽心，不要对自己要求太高，顺其自然来，一定会慢慢好起来的

然后再放宽心对待别人，对待身边关心你的人，比如你的bf你的好朋友什么的
妈妈这个事不要强迫自己，慢慢来，可是少一些联系，时间一定会帮助你的

再次bless mm!!!

MM真不容易，看得很心疼。MM如此聪慧清醒，找条件去看看好的中国人心理医生，一步步为自己疗伤，因为苦过，将来对幸福的感受也会比别人强，会更加幸福的，因为你deserve it。

看完都要哭了，mm在这样的环境中长大，后来还变得这么优秀，就是最好的证明，mm是可以得到幸福的~
所有的事情都是可以自己把握的，mm加油~~~

以下是引用cclinger在1/23/2010 11:25:00 PM的发言：

    
     不得不承认，跟我现在的爸爸在一起之后我妈也算是个合格的母亲了，一直很踏踏实实地过日子，辛辛苦苦地供我们姐弟上学。我考上中科大的时候
     她也是真心地为我高兴的，而且现在也确实对我很好了，经常想打电话跟我说说话。说实话，这也是让我痛苦的一个地方，因为她现在对我也很好，
     然后她也确实是生我养我的妈，所以每次我都很痛苦，觉得自己很不孝，不该跟她吵架。可是我真的是无法控制我自己，心情愉快的时候我也是跟她聊
     得很开心，而且我觉得我在物质上甚至可能比我周围的朋友做得还要多一些，虽然现在还是个学生，可我每年也还差不多给他们寄去差不多1万美元（我
     一个月的RA工资也就1600的），去年还动员他们盖了两层楼的新房子（不得不说我妈现在随着年纪增长，反倒变得越来越为我考虑了，我说盖房子她
     还不同意，说花我很多钱），我弟现在读大学的生活费学费也是我出（他有乙肝，每年吃药还要七八千），然后每次逛街看到什么适合我妈的衣服我
     都习惯性地买下来回头带给她。我也不知道我自己到底是怎么回事，我觉得我的潜意识可能在告诉我要对他们在物质上大方，可是精神上我做不到。像今天晚上她就又说我怎么跟她这么生分，然后我就来气了。如果以前一直都像别的母女那么亲密，可能我也会很依恋妈妈，可是我不是啊，在我最需要的时候她做的是那些，现在就要求我跟她亲密，我怎么做得到
    
 为什么每年给他们那么多钱呢？
 我觉得2000就差不多了，表示你的孝心
 你把钱都给他们了，就牺牲了自己的生活质量，还不如把这些钱用在旅游或者比的方面呢

10页，每一页差不多我都看了。看了以后我真的心痛，心酸，不知道该说什么。。只能说你会得到幸福的，过去的你母亲种种的不是，即使现在你不能原谅她也不要再记恨了。。

看了很心酸，抱抱MM~~
过去的都是无法改变的事实了，想着也是让自己伤心，何苦呢？
对于你母亲，如果精神上无法原谅她，就在物质上尽一个女儿的责任好了，毕竟她从前还养育你供你上学的。
MM一定会找到属于自己的幸福的

mm还很年轻，今后的幸福日子还长着呢。希望以后的幸福生活能让mm渐渐淡忘童年的经历和磨难。

以下是引用夏季民族风在1/24/2010 2:08:00 PM的发言：

    
     mm不要相信你妈妈说的那些关于男人不可靠的话。你发脾气是对的。你想想你妈妈自己信奉那些所谓的“经验之谈”，她过得幸福吗？何必相信一个过得不幸福的人的话呢，即便她是你妈妈？

相信你自己，相信爱你的BF。先好好地爱你自己，等你的内心足够强大了，等你可以相信自己，内心不再有恐惧了，再去想如何对待你的妈妈。现在暂时把她从你的生活里隔离开，对你内心伤口的恢复只有好处，没有坏处。

    

“先好好地爱你自己，等你的内心足够强大了，等你可以相信自己，内心不再有恐惧了，再去想如何对待你的妈妈。现在暂时把她从你的生活里隔离开”
mm说得太对了。

抱抱mm，不过mm经历了这么多不幸，还能如此优秀，相信mm的苦难已经过去，以后的人生会越来越好的。

MM放下心结吧.放下过去的阴影.你现在多好阿,好的前途,好的未来,你比好多人幸运多了.向前看吧,妈妈多活一天就对妈妈多好一点.加油!

pat, pat mm.....