比如楼主说“两年前我父母遭受了很大的不幸。我公婆和老公做出了非常大的努力来支持我家”，彼时如果接受了公婆和老公的援助始终没有还清，不管是钱债还是人情债，就可能促使楼主通过对孩子的付出来还这个债，然而这并不是楼主老公想要的还债方式，更何况这还债过程中，还掺和了楼主的妈，导致obviously这更加不是楼主老公想要的还债方式。我觉得楼主在问正确的问题，比如楼主说的“我怎样做能够让你感受到我支持你的工作？”，然而老公回答不知道之后楼主的结论居然是他抑郁了。。。我觉得楼主不管父母遭受了什么，首先不应该寻求婆家的帮助，本来就是非亲非故，既然接受了，你就应该对后果负责，接受帮助的时候就应该商量清楚如何pay back，哪怕帮助不是你要求的，使对方热情洋溢的offer的，都应该尽快还清不留后患。留了后患就会主动权在你老公那里，你老公想解决问题就解决，不想解决也是他的权利，回答不知道就是不想解决问题呗。至于你俩是否收入相当，对教育孩子的付出是否相当，甚至什么教育孩子的理念，根本都是扯皮，你自己也说了，你和老公都爱孩子，只是你对孩子和家庭的各种尽心尽力，都不足以弥补你老公认为的你欠他的，然而他又不想让你搞清怎么还，剩下的day to day的矛盾可能都是衍生问题。钱债还好说，人情债的话，除非你老公那边以后也出现类似问题，不然好像他不交流也没啥还的方法。以上是我的猜测。
我见过几十年情感还很好的夫妻通常除了生活的油盐柴米和工作的辛苦琐碎之外都还有许多更广阔更深刻的话题交流，听他们聊天内容除了工作、家务、孩子以外，其实更多地会涉及社会、历史、审美，甚至哲学。我想这样的关系之所以能长期维系并一直成长是因为两个人都在彼此那里得到朋友一样的精神滋养。我感觉楼主和老公应该都是高知人群，可能也可以尝试拓宽两人的共同话题，偶尔把双方注意力从眼前的紧张生活转移到更广泛的领域中去，在智识和思辨层面给养对方？
也是突然想到的一点建议，未必适合楼主的情况，仅供参考吧。
祝平安幸福！
另外通常这种事情，因果关系并不见得是像一个人的一面之辞，比如楼主跟老公对教育孩子的分歧，据楼主所说是因为保护孩子爱孩子的动机，敏感娃等等来justify自己的付出，其实很有可能是对夫妻关系失去兴趣在先，然后把自己对爱的渴望投射到了对孩子的“温柔而坚定”，表面是爱孩子，其实是从爱孩子获得的感情回报满足了自己的感情需要罢了。这种事情外人，包括marriage counselor，很难判断真相，因为有些人本来就做不到对自己诚实，表面想要解决问题，其实处处都在justify自己没问题
比如楼主说“两年前我父母遭受了很大的不幸。我公婆和老公做出了非常大的努力来支持我家”，彼时如果接受了公婆和老公的援助始终没有还清，不管是钱债还是人情债，就可能促使楼主通过对孩子的付出来还这个债，然而这并不是楼主老公想要的还债方式，更何况这还债过程中，还掺和了楼主的妈，导致obviously这更加不是楼主老公想要的还债方式。我觉得楼主在问正确的问题，比如楼主说的“我怎样做能够让你感受到我支持你的工作？”，然而老公回答不知道之后楼主的结论居然是他抑郁了。。。我觉得楼主不管父母遭受了什么，首先不应该寻求婆家的帮助，本来就是非亲非故，既然接受了，你就应该对后果负责，接受帮助的时候就应该商量清楚如何pay back，哪怕帮助不是你要求的，使对方热情洋溢的offer的，都应该尽快还清不留后患。留了后患就会主动权在你老公那里，你老公想解决问题就解决，不想解决也是他的权利，回答不知道就是不想解决问题呗。至于你俩是否收入相当，对教育孩子的付出是否相当，甚至什么教育孩子的理念，根本都是扯皮，你自己也说了，你和老公都爱孩子，只是你对孩子和家庭的各种尽心尽力，都不足以弥补你老公认为的你欠他的，然而他又不想让你搞清怎么还，剩下的day to day的矛盾可能都是衍生问题。钱债还好说，人情债的话，除非你老公那边以后也出现类似问题，不然好像他不交流也没啥还的方法。以上是我的猜测。
如果猜错了， 楼主家跟老公家已经没有任何欠债关系了，那你觉得不公平又不能让老公多付出，那就只能你少付出，至于孩子啥感受，孩子需要多少关注，我觉得都是你自己perceive的，并不见得真实，还有你既然说你娃是敏感娃，他能对你和老公之间的问题没有察觉，我才觉得纯属胡扯。我成长在一个从小到大父母关系一塌糊涂的家庭，我妈把她所有缺的夫妻之间的爱都投射到我身上，日积月累对我对她的爱的回报要求越来越高，“温柔而坚定”的坚定可以翻译成控制欲吧。我老公成长在一个父母特别恩爱，关注彼此高于关注孩子的家庭，差别很大。孩子永远可以当夫妻关系有问题的借口，八成问题都跟孩子没关系。
烦恼了很多年，后来痛下决心，理清楚自己最想要的最不能舍弃的，干脆辞了职。
现在除了事业上有点遗憾，其它都十分满意。
现在我老公拼事业，我专心弄娃，家里吃用摆设卫生美化...一切都按照自己喜欢安排。生活质量很高，自己满意，老公满意，老人一律不掺和小家的生活，适当使用小时工，一点都不后悔辞职。
因为总算过上了我dream的日子。
放松，宽容。
人都是会变的，对彼此的期望值也会因为生活和孩子变得更不在一条线上。这点你要接受，如果你还想继续过，你们2人总有一个人要做很大让步。不然矛盾会越来越大，早晚还是要离。
还有就是对孩子的期望值。可能你老公还处在不肯接受自己的孩子有一定的问题，他不愿面对这样的残酷现实，所以不会真心的坐下来和你一起想办法帮助孩子。
你想挽救婚姻，但有些伤害一旦有了，有时候很难再回到过去。看心理医生是个很好的建议。应该尊医嘱。
送给你大大的祝福！
我也不明白lz的忙点在哪？ 如果双方都上班，假设最平常的早9晚5，回到家5:30，孩子一般最晚9点也睡了，也就是说只有一起的3，4个小时，吃吃饭，讲讲故事就过去了，周末，找个博物馆，蹦蹦床，playground，孩子一呆就可以玩个三，四小时，找个饭店吃吃饭，下午逛逛商店之类，很快就过去了。家务及已外包，不用割草，做卫生，家务就是洗衣服，做饭吧。要是洗衣物也不喜欢，都买几件，半个月洗一次也就解决了。所有电费水费设自动付账，最重要的就是带孩子，我觉得Lz实际上和孩子相处时间不长，孩子的行为更多是要求attention的感觉，要不就是被宠坏了。lz究竟要求lg干什么呢？ 要达到什么目的。在你反对你lg的意见是，是否意识到你对他没有基本尊重呢。
还有为什么雇保姆要雇华人，其实我觉得白人，墨西哥人带孩子都还可以。你的孩子不去幼儿园吗？ 可以送好的幼儿园，周末如果忙的话，可以雇那种local 学校学教育的大学生来和孩子玩几个小时，
贫贱夫妻百事哀是一种无奈，没有经济，人品问题还把日子过成这样真的是一种无能了。
the seven principles for making marriage work
没爱，就没了容忍的能力
我家一岁半也要九点才能睡觉，而且楼主家始终有老人。加班我说到十一点都是保守的，娃爹经常十二点还在工作。周围好多双职工俩娃家庭，没有老人帮忙，也不至于像楼主一样累得两个人一个抑郁一个人要离婚
楼主家的问题在于男的心里有心结，女的完全忽视这件事；同时两个人做事方法不一样，女方完全不能接受改变。两个人把精力都用在内耗上了，怎么能不累？
我觉得是有希望的，楼主要加油！
我又看了一眼楼主更新，他家家务现在只有陪孩子一项吧，打扫卫生收拾院子都外包了，做饭老人。大多是双职工俩娃家庭都做不到这一点，所以楼主家和其他双职工家庭比较轻松太多了
他们人在上海，但是没有上海户口，因为超生，也不可能办的下人才引进居住证，进不了公立的特殊教育学校。夫妻俩靠教钢琴和唱歌维生。 每年夏天去意大利唱歌剧，娃是岳父帮看。在我眼里，真是不容易的。
很让我佩服的是夫妻真是感情好，在这样的生活压力下依旧充满乐观，儿子没有上学，跟着老师学画画，水平也很不错，男的还有时间发展业余爱好，买原石雕刻翡翠饰品，精致美丽。
收入肯定和楼主没得比，娃还多两个，楼主得反一下是不是自己能力太差，好好的一手牌打成这样了，先承认自己不行才能有进步，楼上的很多已经给出建议，楼主不妨听听吧！
看来看去觉得你们这个家庭其实真的没有硬伤啊 希望你们好好调整 双方都理性的对待 往前看 不要斤斤计较以前发生的种种 对错都有 但是都是过去 谁家都是一地鸡毛 you are not alone 只要大方向是对的，鸡毛蒜皮的事要放得开，不要以此互相折磨
好好建设你们的将来！没有过不去的坎！Bless!!
我挺同情理解楼主的 ，当然我没有一个拼事业的老公，所以不能完全同 情。我不知道如果我老公能一人撑起这个家的经济支柱 我可不可以家务全包。
“老公则觉得他对家庭的投入已经比大多数中国男生多很多。” 这是什么话？如果楼主和老公工作强度一样大，凭什么楼主对家庭的投入要比老公大得多？她老公怎么只和差的比，不和那些事业孩子都能搞好的老公比？还啥中国老公？中国老公对家庭的投入比其他国家老公一般低很多？我看对家庭投入多多老公老中老外都有，只是我们没有运气碰到。
2. 女人要对自己好些，要示弱，降低标准也不是不可以。不是铁打的 我家现在我煮饭，老公洗碗，我洗衣服，老公折衣服。老公铺床和管理各种账单和保税。你别觉得他能干，娃的作业课后活动大部分我在忙。差不多50，50吧。
3. 我只有一个孩子，很大原因是因为我受不了长期和父母居住在一起。2娃需要帮忙，父母或者外面请人。老公不愿意请人，所以无解。不可能样样都好，能力有限……精力有限，对自己好些总没错
你有点完美主义，你老公呢达不到你的要求。这都已经足够构成夫妻矛盾了，你还要引入另一个矛盾 - 你妈妈去你家一年住半年？？
另外你没有交待你老公的工作情况，但看起来他应该工作压力蛮大的，加班或者钻研什么的就是因为活干不完啊，是不是manager也很难相处（或者类似的问题）？在公司压力大，回家又要受到老婆职责，在外高标准严要求，回家又是被要求不能放松，还要一年有半年时间面对有矛盾的丈母娘。。。
你老公肯定抑郁啊。。。
要我建议呢：1. 你看那些书呢，找心理医生呢，先focus在怎么松弛化解自己完美主义无法达标造成的沮丧感和胁迫感。你这个症结化解了在相处中就不会给人无形的压力。2. 试图理解你老公的工作环境，是不是压力很大，上级不好相处，能不能通过跳槽来改善环境等。你理解了之后应该就会对他加班或者投入过多去事业上不会那么多抱怨。3. 不要再让双方家长来了！！至少是你妈妈。一年来半个月一个月，陪着出去玩玩就行了。千万别再常住了。。。4. 你家老大的问题你没有写明确，不确定是病理性的还是真的就是教育方式有问题。上面有人说得好，都四岁了，还是不改善，那就改善自己的方法啊！
人应懂得灵活变通，不要死磕，做个差不多小姐吧
而lz的妈一来住半年，如果lz lg不高兴，其实这个要避免。就好比婆婆一来半年，很多儿媳也不乐意。
当然他们现在互相指责没用，他们谁要尽快找个双方都能接受的平衡方式。
如果孩子真的有健康问题，那楼主应该团结老公和家人一起关注孩子的治疗，生活中的主要矛盾和次要矛盾总要分清楚的，毕竟人的时间有限，如果生活中出现了相对比较严重的问题，那就没有必要把精力浪费在细枝末节的事情上。楼主这样的家庭看上去是需要楼主来做定心石和主心骨的。
老公和母亲的问题无解，老公小心眼一定的。赶紧把妈妈送走，没有必要节外生枝，给彼此都添堵。
至于老公抱怨你不支持他工作，其实就是感情转淡他发泄不满呗。你也不要转牛角尖，生活多经营一些轻松环境，多撒娇，多顺毛摸。其实夫妻关系理顺，他就不会抱怨了。
而且，麻烦事都别找他，出了问题都是别人的责任，还记仇，什么玩意儿啊！相信楼主也有做得不够好的地方，但感觉这男的心胸有些狭窄，男人最忌讳小气没担当
婚姻里，女人就是原罪吗？拿着放大镜找女人的问题，男人做啥了？有问题就是女人做的不够好？ 那男人做啥了？这还幸好lz有工作呢，要是没工作，是不是lz连要求lg做家务的权利都没有了？ 动不动就是女人强势，这对婚姻里，男的不强势了？强不是强势看结果，结果是lz 干的多，lz lg干的少。别拿什么工作当借口，lz也有工作。女人就不追求事业了？
说的好像lz lg让步了似的。 lz lg干啥了？ 孩子教好了，他负责欣赏？ lz lg 意识到他的问题了吗？ lz lg甚至根本不愿意面对解决出现的问题吧，lz起码还在努力，而lz lg 干啥了？ 夫妻里只要求女人妥协，女人包容，男人呢？ 任由男人想干啥就干啥？这到底是谁强势？
lz 在她妈的问题上做的不够好，但是谁是完人呢？ 他们俩现在是比着看谁的错多吗？ 还是只检查lz的错？ 我起码看到lz在积极的解决问题，lz的lg在逃避。那加班这种拙略的借口更显的他low。 谁还没个班要加似的。
夫妻相处都是互相摸索，直到达到一种平衡，lz的孩子有问题，需要双方付出更多才能达到平衡，lz也不是铁打的，也需要支持，而且lz lg有义务承担这个育儿的责任。 去寻求专业帮助挺好的。让lz 和lz lg都清楚，互相的期望是什么，建立新的平衡。
我就是看楼主写的，觉得两个人没有其他家务只有陪孩子这一项，还搞成这么乌烟瘴气，楼主字里行间的高要求，对她有错在先的母亲的偏袒，以及她老公已经抑郁的事实，你不觉得楼主也要反思自己到底哪里出问题么？
我不认识他们，难道你认识信誓旦旦说楼主老公如何如何差劲？楼主带孩子的方式有大问题，她有一丝丝接受别人意见的想法么？
陪孩子这一项出问题了，就是lz一个人的问题吗？ 我没觉得lz没问题，我前面就说了，人无完人，lz有问题， lz lg也有问题。你不认识他们，你就说lz盯着lz lg按她的方式带孩子？ 然后基于你的想象把lz一顿拍。 你这是图什么呢？ 我说lz lg带孩子这事不够尽责，是根本lz写的。你没看见吗？ lz lg 抱怨lz没全承担家务，导致不能去加班，这难道不是lz lg差劲的表现？ lz lg有义务承担部分家务。尤其是lz 家的孩子需要更多的精力去带。 你自己都说你lg承担家务50%，如果你lg说你家务不全包，导致不能去加班，你还这么觉得吗？ 我从一开始就说lz lg做得不够。你就开始驳斥，你看lz 写的，你觉得lz lg做到该做的了？ 做的你lg做的50%了吗？
你自己去看咱俩的对话。 我开始说lz lg做不够，你开始反驳，你哪来的根据呢？ 如果你觉得lz写的是假的，你又不认识他们，你从哪里得出这个结论的？ 如果你相信lz写的，lz 说 她lg 没做到50%。 那你有什么好驳斥的？
想想那些残疾的、有病的、失业、失去亲人的
跟他们比，不是应该太多感激了吗
生活中真的每时每刻都要赞美
抑郁那些鸡毛碎皮的事没有必要
从心底里面感恩起来，忘记过去
前面好多建设性意见
我觉得好像没人提的一点，特意来回帖
你们一起去健身、锻炼身体、活着一起跳舞之类的身体锻炼
改善身体荷尔蒙的分泌，减轻抑郁
两个人一起，别放老公一个人去，不要被人勾走了
你结婚有娃了？lz的问题不是家务多的忙不过来，而是她自己的要求太高了且不合理，别人达不到。 lz的标准是要求老公看很多育儿书，严格照书来，但结果效果并不好；她老公并不认同照书本来的育儿方式，但并不坚持让lz自己折腾。lz因此认为其lg没达到她的要求，对孩子不负责。