这个周末很有趣

以下是引用happyfly167在1/2/2010 10:36:00 AM的发言：

    
     汗。。。早上来看这贴，发现大多数都是说lz不对滴。。。那我先顶个锅盖先。。
     如果是我，就光“不说人话”和“什么东西”这几个字，我就受不了了。。这根本就不是晚辈对长辈该说的
     我爸妈来的时候，bf也是陪着一起到处玩啊，我觉得这是做子女应该的啊（当然这里我跟bf都是有结婚打算的）
     那他爸妈如果有机会过来，我也会陪着他们到处去转的。而且如果他爸妈觉得冷了，那我肯定二话不说开空调，不可能还回一句不觉得冷啊之类的，然后没反应
    
    
     如果说lz有些什么问题，就是不会跟lg传话吧。

    
re，而且因为一点小事就在对方父母面前大喊大叫实在很没教养的行为，这个lg还需要多多改造

以下是引用txgirl在1/2/2010 9:30:00 AM的发言：

    
    
     你老工很牛, 丈母娘在场, 能脱光光?
    


当然是在自己的屋子里不出来。自己开一个风扇，可是还是热呀！

而且在岳母面前脱光光，不是牛的问题。是可耻的问题。

以下是引用daka在1/2/2010 10:45:00 AM的发言：

    
    
    

等你跟你BF父母朝夕相处了几个月之后再说这样的话吧。有些事情是说起来容易，做起来难。而且如果只是短时间相处，矛盾不容易暴露，时间长了就不一定了，有些磕磕碰碰的事，单独说都是小事，但是累计起来就不一定了。
    


正解，很多事就跟一段时间之前那个“怎么这么多人跟父母过不去”的帖一样，自己没遇到的时候什么看上去都很简单。　

反正家庭矛盾的起端很多都源于家庭成员的互相尊重。　
子女尊重长辈，但长辈也要尊重子女，尤其是到子女家里短住做客的时候。　

前面MM们的回复没有仔细看，可能下面说的有和其他MM类似哦
我觉得楼主MM不该把你爸妈的话直接转达给你LG，这样会造成LG与你父母的误会。就我LG的话，他不能听一句我爸妈说他不好，或者我在我爸妈面前抱怨他一点点的不好，他希望岳父岳母觉得他各方面都是优秀的，在老婆离开父母身边没有吃到一点苦（虽然这不是事实。。。）岳父岳母对LG在小的方面有些意见和建议是正常的，毕竟不是一个家庭出来的，生活习惯，思维方式都有很多的不同。
但是，楼主MM的LG，非常错的地方就是，对MM父母说了比较难听的话，非常不合适。我觉得这是底线。
 
[此贴子已经被作者于2010/1/2 10:55:13编辑过]

以下是引用nighteyes在1/2/2010 10:49:00 AM的发言：

    
     re，而且因为一点小事就在对方父母面前大喊大叫实在很没教养的行为，这个lg还需要多多改造

    


如果我没看错的话，这些话是她老公跟她说的吧，没有当着岳父母的面说。

 其实你劳工顶多也就脾气坏点。。。只有你爸妈挑他的刺他从来没有主动挑过你爸妈不是吗？说实话我挺同情你老公的。我们家现在的情况比你们家糟多了，我爸妈也是整天说我家猪不好，虽然我觉得他挺好的，呵呵。

糊弄糊弄马马虎虎就算了，你要你老公对你爸妈和你对你爸妈一样好是不可能的，而且，就算你老公对你爸妈100%的好，你爸妈也不太可能对他100%满意。

以下是引用happyfly167在1/2/2010 10:36:00 AM的发言：

    
     汗。。。早上来看这贴，发现大多数都是说lz不对滴。。。那我先顶个锅盖先。。
     如果是我，就光“不说人话”和“什么东西”这几个字，我就受不了了。。这根本就不是晚辈对长辈该说的
     我爸妈来的时候，bf也是陪着一起到处玩啊，我觉得这是做子女应该的啊（当然这里我跟bf都是有结婚打算的）
     那他爸妈如果有机会过来，我也会陪着他们到处去转的。而且如果他爸妈觉得冷了，那我肯定二话不说开空调，不可能还回一句不觉得冷啊之类的，然后没反应
     如果说lz有些什么问题，就是不会跟lg传话吧。
      
      
    


如果你BR现在都对你父母不好，你还嫁吗？

爆发都不是一次事情，都是生活千百小事的积累。在平淡的生活中，爱情面对太多的东西了。就消耗了。但是我们能想楼主说的当爱消耗尽了，就离婚。当然不行的了。婚姻的中的爱情，是要经营的，婚姻才能持久。

以下是引用daka在1/2/2010 10:45:00 AM的发言：

    
    
    

等你跟你BF父母朝夕相处了几个月之后再说这样的话吧。有些事情是说起来容易，做起来难。而且如果只是短时间相处，矛盾不容易暴露，时间长了就不一定了，有些磕磕碰碰的事，单独说都是小事，但是累计起来就不一定了。看楼主的说法，她父母对她老公不满意，不是一两个方面，虽然没有当面明说，但很可能平时的言行里多少表现出来了。她老公也可能也感觉得到。人跟人相处，最怕是有了成见和情绪。不得不说楼主太不会做中间人了。本来这种就该两边说好话的，她倒好，两边翻这种空话，这下大家心里有跟刺，不知道什么时候才能拔出去，我相信也绝非她父母的本意。本来可以良性循环的关系，这下不恶性循环就不错了。而且她不说赶紧补救，还跑上来发帖要大家帮着她教训她老公，这都什么事儿啊。


    


同意，就和有一些华人的帖子一样，其实不是想上来听姐妹的意见的。而是来找同盟支持的。好以此让老公深刻的意识到，自己的爸妈和自己是没有错的。但是从头到尾，楼主都没有说自己和爸妈有错。

[此贴子已经被作者于2010/1/2 11:04:44编辑过]

以下是引用danymm在1/2/2010 7:24:00 AM的发言：

我觉得你爸妈也挺挑的，开暖气这种事你老公不开他们就不能自己开呀？本来老人就比年轻人怕冷，你LG觉得不冷当然不会想到去开。
 
“你爸你妈”，如你们说话的时候他这么说，很自然呀，难道说“我爸我妈”吗？   你们讨论他父母的时候，你怎么陈呼他们呢？
 
如果你公婆也这么挑，你心里也不好受吧。。。我老公父母来时我是深有体会的
是车里的暖气，后排的乘客怎么开暖气？
 
你给我们开开眼吧

以下是引用daka在1/2/2010 10:55:00 AM的发言：

    
    
    

如果我没看错的话，这些话是她老公跟她说的吧，没有当着岳父母的面说。
    
我说的是lz和妈妈在cafe买纪念品，lg在外面等得发火大喊的事，没觉得他躲着父母呀

比较会做人的父母，就是对女婿媳妇比对自己孩子还好，小夫妻有矛盾的时候，先占在女婿媳妇的立场上批评自己的孩子，然后再慢慢开解。这种父母一般也容易赢得半子半女的尊重，真的有什么事了，他们说出来的话就有分量，能让人听得进去。但是现在大家都是独生子女了，很多父母缺乏经验，另一方面是特别怕自己的小孩在结婚后“吃亏”，喜欢过多干预小夫妻之间的事，其实这是很不好的，尤其是那种表现得特别明显，特别护短的父母。这个时候作为子女就该自己多说说配偶的好话，多劝劝父母，而不是什么事都和父母占在一个“阶级立场”上，把另一半当阶级敌人那样提防和对待。

 LZMM 太不会做人了。就算是自己的老公，也不能直接说你妈的话，说是自己想法就好了。谁被说抠门都不会好受的，更何况还刚刚还花了那么多钱带你父母去旅游。
换一个角度想，如果你天天做饭给你婆婆吃，你婆婆说你做饭太难吃，然后你老公来转述她的话给你听，LZ 受得了吗？

以下是引用daka在1/2/2010 11:02:00 AM的发言：

    
     比较会做人的父母，就是对女婿媳妇比对自己孩子还好，小夫妻有矛盾的时候，先占在女婿媳妇的立场上批评自己的孩子，然后再慢慢开解。这种父母一般也容易赢得半子半女的尊重，真的有什么事了，他们说出来的话就有分量，能让人听得进去。但是现在大家都是独生子女了，很多父母缺乏经验，另一方面是特别怕自己的小孩在结婚后“吃亏”，喜欢过多干预小夫妻之间的事，其实这是很不好的，尤其是那种表现得特别明显，特别护短的父母。这个时候作为子女就该自己多说说配偶的好话，多劝劝父母，而不是什么事都和父母占在一个“阶级立场”上，把另一半当阶级敌人那样提防和对待。
    


re 同意，太正确了。

我觉得是楼主不对，劳工不管怎么已经尽了所能，哪怕有不对的地方楼主应该打圆场，直接说破不太好，比较不是故意的而是疏忽了。。

楼主妈妈说劳工小钱比较省比较抠门的话（母女的悄悄话）是不能跟劳工说的。。。夫妻两人忌讳第3者介入的。。。这要换做楼主婆婆说，也会有矛盾的，将心比

心。不知道说的对不对，轻拍。。

1. 到底是房间空调，还是车内空调？
如果是房间空调，你打开不就完了。还需要征求他同意？
如果是车内空调，你老公开这么多年车，连这点常识都没有？
2. 滤水器那段没看懂，为啥换新的前，再用旧的滤一遍使用时间长，能不能仔细解释下，我学习学习。谢谢。

3. 总体来说，你老公人不坏，就是脾气差点。你这样跟他吵架没有用，要么一次把他震住，要么就顺着毛捋。

[此贴子已经被作者于2010/1/2 11:05:33编辑过]

以下是引用ggbreeze在1/2/2010 2:26:00 AM的发言：

如果要为这些小事吵出个结果那真要过不下去了。纠缠在小事上很容易让人觉得小心眼，有理也变没理了。坚持的原则就一条，不管什么理由当老人面发脾气就该道歉，或者至少事后服软。夫妻间的事背后在讨论解决。
lzlg，才是真正纠缠在小事上的人，还是在小事上无端发火的人
 
该讲的话，讲清楚，留他自己生闷气去吧

以下是引用Summer_Blue在1/2/2010 1:56:00 AM的发言：
难道没人觉得这个LG脾气够直、够倔、够暴躁吗？
me...

以下是引用夜照亮了夜在1/2/2010 2:18:00 AM的发言：

妈呀 我看完了，被这个老公吓着了，脾气真差，说话怎么这么冲，“什么东西”都出来了？！实在是太过分了，还当着面你妈你爸的叫，就冲这两点就应该低头道歉
我没觉得父母怎么了，开个空调也不行啊？老人大老远过来还要冻着？？！
而且冬天开车开暖气确实是不用油的 作为一个男人这个常识都不懂 汗死
re...

以下是引用cjlmxbt在1/2/2010 11:09:00 AM的发言：

lzlg，才是真正纠缠在小事上的人，还是在小事上无端发火的人
 
该讲的话，讲清楚，留他自己生闷气去吧
与其做多错多，不做不错
 
lzlg，还是少出钱少出力好了

你两边瞎传啥话啊，添乱不是。啥抠门小钱啥的，假装是自己说的不行么本来挺好的，现在这inlaw的梁子算是结下了。

看明白了，原来是汽车暖空调。你俩都不知道这个常识么，还是楼主的父亲清楚些。这么件小事，不想想为啥不知道这个常识，反而就开始责怪你lg一人。。。。。

以下是引用amychen106在1/2/2010 11:17:00 AM的发言：

    
    
     与其做多错多，不做不错
      
     lzlg，还是少出钱少出力好了
    
出钱出力没错，但几句话就把功劳都说没了
如果说lz不会传话，lzlg简直不会说话，“什么东西”，“不是人话”，设身处地想想，你lg要这么说你父母，你会什么感觉？

以下是引用juninjuly在1/2/2010 11:17:00 AM的发言：
你两边瞎传啥话啊，添乱不是。啥抠门小钱啥的，假装是自己说的不行么本来挺好的，现在这inlaw的梁子算是结下了。
re
 
不过lzlg说什么“不是人话”，“什么东西”，多大的事啊就这么说，如果是我lg这么说我立马一个耳刮子过去了，可以这么说我都不能这么说我爹妈

以下是引用nighteyes在1/2/2010 10:49:00 AM的发言：

    
     re，而且因为一点小事就在对方父母面前大喊大叫实在很没教养的行为，这个lg还需要多多改造

    

似乎不是一点小事了，是积累了一系列的小事吧？　

ＬＺＬＧ的脾气是不好，说的话也不好听，但整个事情的起因不是他吧？　

以下是引用QQer在1/2/2010 11:30:00 AM的发言：

    
    
     re
      
     不过lzlg说什么“不是人话”，“什么东西”，多大的事啊就这么说，如果是我lg这么说我立马一个耳刮子过去了，可以这么说我都不能这么说我爹妈
    


要是能搞得定老公的，他就不敢这么说话；要是敢当面这么说的，就说明老婆搞不定，既然搞不定，还是不要首先动手的好，女人跟男人动手，吃亏的还是女人。

以下是引用daka在1/2/2010 11:02:00 AM的发言：

    
     比较会做人的父母，就是对女婿媳妇比对自己孩子还好，小夫妻有矛盾的时候，先占在女婿媳妇的立场上批评自己的孩子，然后再慢慢开解。这种父母一般也容易赢得半子半女的尊重，真的有什么事了，他们说出来的话就有分量，能让人听得进去。但是现在大家都是独生子女了，很多父母缺乏经验，另一方面是特别怕自己的小孩在结婚后“吃亏”，喜欢过多干预小夫妻之间的事，其实这是很不好的，尤其是那种表现得特别明显，特别护短的父母。这个时候作为子女就该自己多说说配偶的好话，多劝劝父母，而不是什么事都和父母占在一个“阶级立场”上，把另一半当阶级敌人那样提防和对待。
    

我觉得这样的人挺多的，我身边就有好几个活例子（包括住在国内跟国外的），永远把父母当最亲密的人，对配偶提着防着。　

其实对任何人来讲，对方的父母都不是很亲的人，无非就是因为婚姻关系跟自己拉扯上了一层关系。　
至少我们家从来就没有把对方父母称为“咱爸咱妈”的习惯。我爸妈，公婆似乎也都没有这个习惯。所以也从来不对此敏感。
这种小事上大家调解一下就过去了，非要当成一个罪状来讲就有点小题大做了。　那个开空调也是一样，本身小事一桩，后来升华到另一个高度了就不再是温度问题了，而成了“原则性”问题了。　

 妹妹太直了，太拿劳工当自己人了。其实夫妻间有时说话要小心的，不能太随便。

其实婚姻这种东西需要极大的忍耐，特别如果两人性格不合的话。我有时常劝自己，既然不能离婚，多说无益，想办法把日子过得让自己舒心些就完了，等到时机成熟，比如孩子上大学了，
父母辞世了，没有顾忌了。到时是否还和他过日子，还不一定呢。这年头， 只要经济独立，谁离不开谁啊，谁又非得忍受谁啊。

就算父母说话让人受不了， 作晚辈的也绝不可说出污辱父母的话。 试想他连你父母都不尊重了， 还能尊重你吗？
我家猪头要敢这样说， 我决不绕他。 不道歉就一拍两散！！！

以下是引用QQer在1/2/2010 11:30:00 AM的发言：

re
 
不过lzlg说什么“不是人话”，“什么东西”，多大的事啊就这么说，如果是我lg这么说我立马一个耳刮子过去了，可以这么说我都不能这么说我爹妈
super agree!!!

1. LZ不该瞎传话。
2. 小钱上省是他的性格， 他不愿意改就随他了，不是什么大事吧。 LZ不说了lg大事上还是大方的嘛。
3. 暖气的事， 如果楼主觉得冷， 尤其老人也要求开， 应该开的。 就算花大钱也要开哈。
4. 老人介意“你爸， 你妈”的， LZ好好和lg沟通， 让他改改嘴， 至少在老人面前？
5. LZ lg有的话说得很过分，最好改了哈， 那种词汇用在谁身上都不合适的。
 
总的来讲， LZ在lg和自己父母间要做好调和剂， 这样就天下太平啦。
 

以下是引用amychen106在1/2/2010 11:17:00 AM的发言：

与其做多错多，不做不错
 
lzlg，还是少出钱少出力好了
94有一种人，出力也不讨好
 
这种人除了自己改自己的毛病，没有别的办法

以下是引用maffeelll在1/2/2010 6:10:00 AM的发言：

    
    
     LZ不该传话造成矛盾。不过离把妈妈的话当圣旨还太远。就事论事，车外30度的天气99%的人都会开暖气，剩下那1%就是为了节省以为不开暖气省油的。
     LZ不对的地方是争不过LG的时候把爸妈的话搬出来，造成矛盾。 不过换了谁家LG在这么冷的天气下车里不开暖气，估计谁也忍不住。以后有了宝宝怎么办。
      公正的讲，LZ 爸妈说的话没错，周围的朋友对LZ LG也许也有同样的印象，只不过不说罢了。LZ LG比较爱面子，明明是自己小处过分节省却不承认，被说了才暴怒。
     [此贴子已经被作者于2010/1/2 6:11:02编辑过]

    
发动机的热风又不用汽油的啊～～～那个mm说的是车上，不是家里呢。前面偶还想怎么会有人30F家里不开暖气的，水管都爆裂了

以下是引用ninjarabbit在1/2/2010 7:17:00 AM的发言：

    
    
     呵呵，那也是楼主没看仔细不是，反正我的观点就是，跳了这个人，就是要过一辈子的，不能把他推走，而是相拥着走到头的，结婚前要自己考察，结婚后，大问题没有的话，那小事就不要计较，不要听任何人的挑拨离间。
      
     还有，父母不是都对的，要回两边说好话，而不要做传声筒。
      
     我们都帮楼主骂她老公不对，有什么意义呢，不如让楼主经一事，长一智，知道怎么过日子
    
对啊。除非实在过不下去就离婚。只是一些小事儿还是协调着来吧，别小事化大，对大家都不好

以下是引用hanami77在1/2/2010 9:24:00 AM的发言：

    
    感觉ＬＺ跟你爸妈都是比较斤斤计较的人，开空调，叫“你爸你妈”的这种小事都能吵起来？　
我们家里为了说话明白，一直就是“你爸你妈”这么描述的，从没有人觉得这是不尊重对方父母。　

看了这么多爸妈来美探亲的抱怨贴，有一点总结很重要，就算是自己爸妈来了，到了你们家也是客人，也要尊重主人的习惯。　
你的另一半也是你们这个家的主人，不是说是长辈就可以不尊重主人。　

你爸妈为了芝麻大的事跟你抱怨一下，就是情理之中了，你ＬＧ说句气话你就发火了？　
不太公平啊。　

     [此贴子已经被作者于2010/1/2 9:24:09编辑过]

    
仔细想想好像我家也是。从来都是你妈你爸，我这样我老公也这样。而且各自称呼自己爸妈都是我妈我爸的。//汗～谁都没说过咱爸咱妈的

以下是引用txgirl在1/2/2010 9:30:00 AM的发言：

    
    
     你老工很牛, 丈母娘在场, 能脱光光?
    
哈哈

我觉得楼主挺逗的，从来都是说“我妈赞你”如何如何，还有明公正道跟老公说“我妈嫌你”如何如何的。。。。这不等着制造矛盾呢嘛。

以下是引用菜菩头小囡在1/2/2010 12:08:00 PM的发言：

仔细想想好像我家也是。从来都是你妈你爸，我这样我老公也这样。而且各自称呼自己爸妈都是我妈我爸的。//汗～谁都没说过咱爸咱妈的
俺家也是。只在电视剧里听过“咱爸咱妈”的 。

你俩都有错，各打五十大板
你不该乱传话，你老公其实对你父母不错，好话传一传就行了。
你LG, 该学点怎么制怒，如果是老板委屈他，他也会当面这么暴跳如雷么?

晕，都是小事，楼主怎么这么藏不住话阿，什么都跟你劳工传，还都是传坏话，这不是制造矛盾么。。。。 

“还有他开始开车和我说话，你妈，你爸的时候，我父母就坐后头，觉得不太好听。我转达给他，他也几乎暴怒，说，带着吃，玩，还挑什么挑？什么东西！！！”——这老公不一典型的“撅嘴骡子卖一驴价钱”嘛？钱也花了力也出了，结果还落一人两老不高兴。。。。这两口子都够会说话的。

 
感觉是 lz 的问题, 什么事情都向着父母, 没有做好润滑油的作用.

老公和丈母娘, 跟婆媳关系一个道理.

本来这些家庭琐事就没有对错, 双方意见不同, lz 要多沟通, 多协调, 不能总是挑老公毛病.

想想假如是公婆跟媳妇, 产生了这些矛盾, 然后老公总替婆婆说话, lz 该怎么想?

以下是引用nighteyes在1/2/2010 11:26:00 AM的发言：

出钱出力没错，但几句话就把功劳都说没了
如果说lz不会传话，lzlg简直不会说话，“什么东西”，“不是人话”，设身处地想想，你lg要这么说你父母，你会什么感觉？

当然暴怒
 
不过这两句“什么东西”，“不是人话”，已经是骆驼最后一根稻草了
 
楼主老公少做点、不做，就老婆去陪她爸妈旅游，还真没这些事情了

咱们先不说谁对谁错，关于温度摄氏10度以下就要开暖气，摄氏28，9度就需要冷气阿。
硬熬着不是自我虐待嘛？你们年轻能抗住，老人身体不好，多难熬阿？

以下是引用lozbve在1/2/2010 12:15:00 PM的发言：

    
    
     俺家也是。只在电视剧里听过“咱爸咱妈”的 。
    
是不是用普通话的这么说多一点呀？
在偶们家家乡话里好像没这一说很少有前缀，如果硬是要要这么说咱爸咱妈就是我们爸我们妈的。好像都没听说这么说的。
一般也就直接爸，妈的。

我的看法：
 
LZ - 错最大。瞎传话，不会调节父母和LG之间的关系。
 
LZLG - 错第二大。脾气暴躁说话难听都不是大问题，LZLG最错的是不应该在公众场合当面和LP发飚。我家的原则是再怎么不高兴在外面要给对方留面子，有架回家吵，公众场合给脸子发脾气你以为耍猴戏给别人看呢？说不定LZ妈妈心里会觉得LZLG发脾气是指桑骂槐。
[此贴子已经被作者于2010/1/2 12:29:40编辑过]

 
不是说楼主老公就没错了
 
我就是说，父母公婆都不要对女婿/儿媳妇期望太高，尤其一开始，大家刚相处，都不熟悉的时候。
 
处的来，大家多相处。处不来，经济上，大家尽量平衡，日常小事情上，各管各妈。
 
这样矛盾反而小些。
 
 

以下是引用zhl629在1/2/2010 12:23:00 PM的发言：

    
    咱们先不说谁对谁错，关于温度摄氏10度以下就要开暖气，摄氏28，9度就需要冷气阿。
硬熬着不是自我虐待嘛？你们年轻能抗住，老人身体不好，多难熬阿？

    
他们说的是车上空调。不知道他们家的车子咋设置的，热风机和空调是不是分开的。

偶从来都不知道车上还有热空调一说，没开过。都是开的发动机转的热风机，很热很热的说。

看完了。。。。。。。结个婚镇复杂。。。

 LG说话很不客气啊 而且有点暴力倾向 怎么经常大喊大叫 而且摔东西。。。

这老公当得确实不容易
娘家一家都够难伺候的了
媳妇还是个爱传话的
你妈说你妈说，你跟你爸妈过去好了
小两口过日子父母最好少指手画脚
这么点道理都不懂

LZ，LZLG，LZ爸爸妈妈，都属于情商不怎高，不太会调和人际关系，心理不是很成熟的人。

都不是什么大事儿。可是自己转不过这个弯儿，评理有啥用啊？

LZLG明显需要学习一下调节情绪，SPEAK UP FOR HIMSELF WITHOUT OFFENDING OTHERS。

LZ，还没真正搞清楚核心家庭啥意思。你到底跟谁儿是一家的？

LZ爸爸妈妈，心胸貌似也不是很开阔。跟你抱怨，很无聊。有话就说呗，非说那么难听。

[此贴子已经被作者于2010/1/2 12:39:03编辑过]

等他爸妈来玩的时候。lz好好伺候着，让公公婆婆满意，lzlg就知道该怎么对lz爸妈了。

你lg脾气太暴躁了，而且对你父母表面工作都做不足，还说话那么难听，甚至开骂
这要是自己父母肯定不会这样吧，mm还得下点功夫调教调教

 
1. 叫声爸妈还不应该吗? 两个人都结婚了，就该改口叫爸妈了，这是最基本的尊敬。你爸你妈地叫着，老人家心里能舒服吗？
 
2. 空调的事情：老人家都是病号，身体又不好，想暖和点还的看女婿觉得冷不冷啊？
 
3.骂人：特别是对父母，“什么东西”“不说人话” 这些词语是个well educated的人说的“人话”？
 
整个描述没看出你老公哪里好来，就看出一点，要么不咋地，要么缺心眼。

我觉得吧，mm不应该直接对lg说你妈妈说他抠门儿，因为呢，他就是在不该扣的地方抠门儿了，你和你娘说的都对，可是他面子上过不去了，还被你俩赤裸裸的揭示出来
他平时都是一副慷慨的样子，还被你俩这么说，太揭短了，估计你lg就是蛮省的一个人（其实这是优点啊），但是后来赚钱多了，就想表现的慷慨。。
至于谁对谁错，我觉得既然老人在，还是尽量满足老人的需要，特别是他们都提出来了；抠门也不该在这地方抠啊，lz的妈妈嘴碎了点，不过那话是讲给lzmm听的，lzmm不该直接传达给lg，旁敲侧击啊
发火了大家都不高兴。。

以下是引用莫小贝在1/2/2010 12:19:00 PM的发言：

    
     
感觉是 lz 的问题, 什么事情都向着父母, 没有做好润滑油的作用.

老公和丈母娘, 跟婆媳关系一个道理.

本来这些家庭琐事就没有对错, 双方意见不同, lz 要多沟通, 多协调, 不能总是挑老公毛病.

想想假如是公婆跟媳妇, 产生了这些矛盾, 然后老公总替婆婆说话, lz 该怎么想?

    
恩，我的感觉也是lz问题多点。既然lz老公不是真的扣门，如不想带着出去玩之类的，那就没有必要小事情上这么计较，中间还把不好的话传来传去。换过来，你带着公婆旅游一番，回来还被说扣门，不关心之类的话，也是不会高兴的。
空调这种事情，自己开，再单独跟老公说一下就是了。关于说些关心的话，也觉得有点要求太多。不是每个人都是嘴那么甜的呀。

以下是引用amychen106在1/2/2010 12:22:00 PM的发言：

    
    
     当然暴怒
      
     不过这两句“什么东西”，“不是人话”，已经是骆驼最后一根稻草了
      
     楼主老公少做点、不做，就老婆去陪她爸妈旅游，还真没这些事情了
    

有道理，问题就是ＬＺ有没有做到自己出钱出力陪着爸妈出去玩。　
看这LG愤怒的尺度，估计是又出钱又出力还被挑三拣四。

这LG没有功劳也有苦劳，大家要互相体谅一下嘛。

以下是引用moonandsixpence在1/2/2010 12:38:00 PM的发言：
LZ，LZLG，LZ爸爸妈妈，都属于情商不怎高，不太会调和人际关系，心理不是很成熟的人。

都不是什么大事儿。可是自己转不过这个弯儿，评理有啥用啊？

LZLG明显需要学习一下调节情绪，SPEAK UP FOR HIMSELF WITHOUT OFFENDING OTHERS。

LZ，还没真正搞清楚核心家庭啥意思。你到底跟谁儿是一家的？

LZ爸爸妈妈，心胸貌似也不是很开阔。跟你抱怨，很无聊。有话就说呗，非说那么难听。

[此贴子已经被作者于2010/1/2 12:39:03编辑过]
lz父母怎么说得难听了？有lzlg说得难听？
我觉得应该是，“lzlg有话就好好说呗非说得那么难听”才对

我看了12页，总结一下，我觉得两个人都很有问题。

以下是引用babyhao在1/2/2010 12:46:00 PM的发言：

    
      
整个描述没看出你老公哪里好来，就看出一点，要么不咋地，要么缺心眼。
    

这故事是从LZ口里说出来的，当然是以她自己的思维为准啦。

我们也不知道当时到底怎么回事，所以劝劝架是主要的。 这LG要真有那么坏还会陪着岳父母花4－5千大洋出去玩？

评论没看完，觉得你老公脾气太暴了，换了我肯定是受不了的。
空调这事跟多少温度一点关系都没有，每个人要求不一样。父母就来这么几天，要开就开呗，费什么话。
还有，说你妈不说人话，什么东西之类的评价，一概不能容忍。要我早离了。

以下是引用hanami77在1/2/2010 12:55:00 PM的发言：


这故事是从LZ口里说出来的，当然是以她自己的思维为准啦。

我们也不知道当时到底怎么回事，所以劝劝架是主要的。 这LG要真有那么坏还会陪着岳父母花4－5千大洋出去玩？


 
我觉得他钱是出了，但是心里出的不痛快，所以找借口发泄，所以才会说陪着吃陪着玩还不满意什么东西之类的话。
要这样的话，还不如不出钱陪着玩。搞得父母跟拿了人家钱手软一样。

以下是引用creme_brulee在1/1/2010 11:56:00 PM的发言：
晕。。。你们。。。我家暖气都开在75是不是太浪费了？
恩，我都开76度，超级怕冷

在要大家评理之前先检讨一下自己两边稀泥和得怎么样。
-在爹妈身体不好的情况下你老公带着他们到处玩，要特别顾及他们的体力和兴趣，他肯定心里不放松，对不？你有没有顾及他这种情绪？你有没有想想他为你父母做了这么多你给他多少credit？如果他这么做得到的只是你对他的不足的指责哪怕是很缓和的建议，他心里能平衡么？多做多错少做少错不做还不错呢，你说呢？就算他脾气再不好，为你父母做的事他即使觉得理所当然你也要心存感激并且经常给他鼓励。
-你父母身体不好，到这里语言不通环境陌生，所以注意力难免都在你们小日子上，比啊，挑啊，说啊。这在你是没什么，但你要学着把负面信息隔离掉，正面信息放大，再传达给老公。两边的关系要靠你的聪明才会越来越好。绝对绝对不是我妈说你blahblah,你要blahblah才对。
-楼主老公，你做的一切都是为了老婆和大家快乐，这些他们都明白的，只是中国人特别是中国in laws都羞于夸女婿/儿媳，这正如你为他们做了很多，心里绝对是尊重他们的，但嘴上就说不出“咱爸咱妈”一样。孝顺两个字，孝容易，顺就比较难。我看你也不必较任何真儿，作为年轻人，小辈，老公，有时候嘴甜一点能够事半功倍。
 
新的一年到了，祝天下眷属都成为聪明幸福的有情人。
 
 
 

以下是引用daka在1/2/2010 11:02:00 AM的发言：

    
     比较会做人的父母，就是对女婿媳妇比对自己孩子还好，小夫妻有矛盾的时候，先占在女婿媳妇的立场上批评自己的孩子，然后再慢慢开解。这种父母一般也容易赢得半子半女的尊重，真的有什么事了，他们说出来的话就有分量，能让人听得进去。但是现在大家都是独生子女了，很多父母缺乏经验，另一方面是特别怕自己的小孩在结婚后“吃亏”，喜欢过多干预小夫妻之间的事，其实这是很不好的，尤其是那种表现得特别明显，特别护短的父母。这个时候作为子女就该自己多说说配偶的好话，多劝劝父母，而不是什么事都和父母占在一个“阶级立场”上，把另一半当阶级敌人那样提防和对待。
    

玛雅，太同意这句话了

我爸就是这样的人，我姐和她lg有矛盾，我爸从来都是批评我姐，从不说我姐夫一句坏话，很多事还经常站在我姐夫的角度说话，替他辩解。我经常开玩笑说他是”糊涂虫“，哈哈。

我和我lg打架，我爸也永远先批评我，在他嘴里我是这个毛病那个毛病的，我姐也是从来都批评我，后来我急了，就冲他们哭诉"为什么什么都是我的错，全是我的错吗?"我姐说："也不是，xx（我lg）也有错，但是你必须先改你的错，你才有资格要求别人也改正“

但我lg的父母就正好相反，出了任何事都是自己孩子最正确，永远护短。我lg的妹妹第一段婚姻让她搞的乱其八糟，最后离婚收场，lg的父母就从来都骂那个ex-husband不好，这也不好那也不好。然后还没离婚呢，lg的妹妹就搭上了一个有钱的单身男人，婚还没离，孩子也仍下，就给那个男人出门travel去了，我lg的父母还觉得做的应该。后来婚离了，跟这个有钱人在一起了，有钱人转头就给lg妹妹买了房子，对她不薄了，lg的父母又开始说那个男人这不好那不好，不知道对lg妹妹是不是真心什么的。

后来我跟我lg说”你家里的家庭教育真成问题”！我lg看到我家里的家庭教育，再看看他家的，真的是说不出话来滴。这就叫“素质”，

[此贴子已经被作者于2010/1/2 13:11:21编辑过]

以下是引用xiaoaiai在1/2/2010 1:02:00 PM的发言：

 
我觉得他钱是出了，但是心里出的不痛快，所以找借口发泄，所以才会说陪着吃陪着玩还不满意什么东西之类的话。
要这样的话，还不如不出钱陪着玩。搞得父母跟拿了人家钱手软一样。
以下是引用kittyandme在1/1/2010 11:48:00 PM的发言：
 爹妈来了，我们带他们去旅游一圈。我们花了很多钱 玩了一大圈，花了4，5千吧，旅店，门票，整个过程还是很愉快的。只是爹妈身体不太好，老爸糖尿病，到时间就要吃饭，妈妈心脏不好，而且来美国前刚撞车手术过。所以带他们旅游也很麻烦。我劳工很理解父母，这点我很感激。但是他不太会问寒问暖，比如开始几天，老爸老妈的病也没问过。出去玩的时候，他从来都说，你爸你妈，没说咱爸咱妈。我爹妈有些不是很高兴，但是后来大家时间长了，发现我劳工实际上还是不错的人，就没什么了。后来一起保饺子，都很开心。


 
楼主再向着父母，还是说了这句话
 
我觉得楼主老公真是出钱出力了
 
最后人上完厕所逛店，也不出来知会他一身，让他寒风中冻着。说是不够灵活，没有进lobby等，可也没看出老婆体谅他了。
 
少开个暖气，被说抠门，老婆还传话
 
这老公说话是不好听，该挨耳光
 
不过楼主老公对岳父母，至少一开始是真心付出的。楼主一家，真的是没把这老公当一家人。
 

以下是引用xiaoaiai在1/2/2010 1:02:00 PM的发言：

    
    
      
     我觉得他钱是出了，但是心里出的不痛快，所以找借口发泄，所以才会说陪着吃陪着玩还不满意什么东西之类的话。
     要这样的话，还不如不出钱陪着玩。搞得父母跟拿了人家钱手软一样。
    

这正是我想说的，子女孝敬父母是子女的心意，父母表示一下谢意或者体恤一下也是对子女孝心的肯定。
don't take things for granted, 凭什么当女婿的就要任劳任怨，出钱出力还要被挑剔？

当然，LZLG这脾气是不好，我绝对不是说出了钱就可以这样大喊大叫，随便发火。

以下是引用creme_brulee在1/1/2010 11:56:00 PM的发言：
晕。。。你们。。。我家暖气都开在75是不是太浪费了？
我家开在85.。。

我不理解为什么那么多人护着老公，都说她老公都出了五千大洋，已经很不错了，为什么出钱就不错了， 这不是两人一起出的，也有老婆的一份啊，没觉的在这点她老公就可以拿来炫耀就是孝敬lz爹娘，毕竟财产是夫妻共同创造的。
她老公那几句话， 太伤人，很明显的不尊重， 不懂事，我是绝对容忍不了，不管是当面还是不当着面讲。如果是我父母，我会一点委屈不让他们受。
看来，大部分mm比我宽容多了，我跟lz mm 一样会受不了。＂不说人话，什么东西＂ 的话要是发生在我家， 我也离了。
---------------------------------------------------------
真是几句话就能看出一个人的本质，尤其是在有压力时的表现，通过lzlg的最后一贴，只能说lzlg真的是很没教养。

[此贴子已经被作者于2010/1/3 1:24:16编辑过]

以下是引用amychen106在1/2/2010 1:10:00 PM的发言：

    
    
     以下是引用kittyandme在1/1/2010 11:48:00 PM的发言：
 爹妈来了，我们带他们去旅游一圈。我们花了很多钱 玩了一大圈，花了4，5千吧，旅店，门票，整个过程还是很愉快的。只是爹妈身体不太好，老爸糖尿病，到时间就要吃饭，妈妈心脏不好，而且来美国前刚撞车手术过。所以带他们旅游也很麻烦。我劳工很理解父母，这点我很感激。但是他不太会问寒问暖，比如开始几天，老爸老妈的病也没问过。出去玩的时候，他从来都说，你爸你妈，没说咱爸咱妈。我爹妈有些不是很高兴，但是后来大家时间长了，发现我劳工实际上还是不错的人，就没什么了。后来一起保饺子，都很开心。


      
     楼主再向着父母，还是说了这句话
      
     我觉得楼主老公真是出钱出力了
      
     最后人上完厕所逛店，也不出来知会他一身，让他寒风中冻着。说是不够灵活，没有进lobby等，可也没看出老婆体谅他了。
      
     少开个暖气，被说抠门，老婆还传话
      
     这老公说话是不好听，该挨耳光
      
     不过楼主老公对岳父母，至少一开始是真心付出的。楼主一家，真的是没把这老公当一家人。
      
    
看仔细了：“我和妈妈在里面排队。结果老公冻的要命，他以为我和我妈去完卫生间又买东西了。就在那里暴怒。”

lz和她妈并没有逛店！是lzlg既不灵活又小心眼还脾气暴躁。就算真的逛了有什么值得暴怒的？用这么难听的话说长辈，居然还有这么多人为他说话？

以下是引用moonandsixpence在1/2/2010 12:38:00 PM的发言：

    
    LZ，LZLG，LZ爸爸妈妈，都属于情商不怎高，不太会调和人际关系，心理不是很成熟的人。

都不是什么大事儿。可是自己转不过这个弯儿，评理有啥用啊？

LZLG明显需要学习一下调节情绪，SPEAK UP FOR HIMSELF WITHOUT OFFENDING OTHERS。

LZ，还没真正搞清楚核心家庭啥意思。你到底跟谁儿是一家的？

LZ爸爸妈妈，心胸貌似也不是很开阔。跟你抱怨，很无聊。有话就说呗，非说那么难听。

     [此贴子已经被作者于2010/1/2 12:39:03编辑过]

    


re

 没什么好吵的阿。看了一下大家都是不错的人，退一步海阔天空阿。都一起生活的人了，为什么一定要分出谁对谁错呢

以下是引用little_mama在1/2/2010 1:03:00 PM的发言：

    
    
     恩，我都开76度，超级怕冷
    
我还以为就我这样呢。

以下是引用ffacebb在1/2/2010 12:38:00 PM的发言：

    
     这老公当得确实不容易
     娘家一家都够难伺候的了
     媳妇还是个爱传话的
     你妈说你妈说，你跟你爸妈过去好了
     小两口过日子父母最好少指手画脚
     这么点道理都不懂
    


闹得闹得，我也觉得楼主一家都比较不懂事。

说来说去，做老婆的不该传话啊！
妈妈说了什么，其实还好了，只要不是当着女婿的面将也没什么了，老人吗都喜欢多管点儿，看不上年轻人的地方多，但是老人有没有当着你老公的面将，只是讲给你听，算是一种发泄吧，你就哪听哪了了贝。这话传的万恶之源啊！
另外你老公也是，岳父岳母在场的时候还是说声咱爸咱妈的好，这是一种尊重。还有，一个大男人不要太计较了，岳母跟你老公说了你一句，其实没什么了。等你自己的妈妈来，没准在背后和你怎么说你媳妇呢，希望你到时候能站在一个公正的角度上就好了。
话说回来，都是挺好的人，老公岳父岳母，楼住，别为这点小事情这么纠结了。
 

再说了，丈母娘说女婿“大钱舍得，小钱太省”，这个话怎么不能说了？对家人这样在外肯定也是这样。这话家里人不告诉你，难道让外人背后说你才好？丈母娘没有直接当女婿的面说，就是跟了女婿面子。lz这个传声筒做得不好，你应该以自己的名义跟你lg说你这样不好，为了小钱给人负面影响让大钱都白花了。

lz父母，lz，和lz老公，都有问题，谁也别说谁了。

以下是引用snowballball在1/2/2010 1:19:00 AM的发言：

    
    我觉得这件事情lz的问题最大。关于称呼，不要说因为你们家的规矩怎么样所以别人都要照着办，那你婆婆家的规矩你都能照办吗？如果你觉得称呼重要，你父母说的时候解释给他们一下，偷偷提醒你老公一下就好了。你已经结婚了，换句话说，和你最亲近的人是你老公，不再是父母了，这就意味着无论谁和你当面说你老公的不是，不管你心里怎么想，你嘴里都要说你老公的好话，替他辩解。他的不是只能你们私底下说。关于开空调，你老公说这个温度需要开空调吗，你只用说父母他们年纪大了，觉得需要。其实父母需要就是最好的理由。我觉得你老公不至于这样说了还是不开。
    


是啊，就好象很多地方没这个习惯说什么“咱爸咱妈”，换我听了这个叫法，别扭死了呢。

以下是引用amychen106在1/2/2010 1:10:00 PM的发言：

    
    
     以下是引用kittyandme在1/1/2010 11:48:00 PM的发言：
 爹妈来了，我们带他们去旅游一圈。我们花了很多钱 玩了一大圈，花了4，5千吧，旅店，门票，整个过程还是很愉快的。只是爹妈身体不太好，老爸糖尿病，到时间就要吃饭，妈妈心脏不好，而且来美国前刚撞车手术过。所以带他们旅游也很麻烦。我劳工很理解父母，这点我很感激。但是他不太会问寒问暖，比如开始几天，老爸老妈的病也没问过。出去玩的时候，他从来都说，你爸你妈，没说咱爸咱妈。我爹妈有些不是很高兴，但是后来大家时间长了，发现我劳工实际上还是不错的人，就没什么了。后来一起保饺子，都很开心。


      
     楼主再向着父母，还是说了这句话
      
     我觉得楼主老公真是出钱出力了
      
     最后人上完厕所逛店，也不出来知会他一身，让他寒风中冻着。说是不够灵活，没有进lobby等，可也没看出老婆体谅他了。
      
     少开个暖气，被说抠门，老婆还传话
      
     这老公说话是不好听，该挨耳光
      
     不过楼主老公对岳父母，至少一开始是真心付出的。楼主一家，真的是没把这老公当一家人。
      
    
强烈同意！！

以下是引用小游在1/2/2010 1:27:00 PM的发言：

看仔细了：“我和妈妈在里面排队。结果老公冻的要命，他以为我和我妈去完卫生间又买东西了。就在那里暴怒。”

lz和她妈并没有逛店！是lzlg既不灵活又小心眼还脾气暴躁。就算真的逛了有什么值得暴怒的？用这么难听的话说长辈，居然还有这么多人为他说话？


 
是我看错了

 你老公心是好的，可是说话太难听了

 我觉得纯属因为你不会说话搞得，你lg大面上已经做得不错了，怎么说也得给人点面子吧

以下是引用小游在1/2/2010 1:27:00 PM的发言：

看仔细了：“我和妈妈在里面排队。结果老公冻的要命，他以为我和我妈去完卫生间又买东西了。就在那里暴怒。”

lz和她妈并没有逛店！是lzlg既不灵活又小心眼还脾气暴躁。就算真的逛了有什么值得暴怒的？用这么难听的话说长辈，居然还有这么多人为他说话？


 
为什么替这个老公说话
 
老公欠缺的是和in-laws相处的技巧
 
楼主的爸妈和楼主，除了欠缺技巧，更多的是觉得老公做的不够，没达到他们的标准，直接用一些不足之处否定了老公的付出。
 
 
 
 
 
 

哈哈
lz是个实在人
你lg也是个实在人~
你爸妈的确不是他爸妈，
他就不会讨好
~
你也是的
不必什么话都原话给你lg听
这不是挑拨两人关系么~
受害的还是你啊
想开空调
撒个娇好了阿~~~~~

LZ不该传话，不appreicate lg的付出，要付主要责任
lg脾气太差，说话太难听，吃力不讨好，而且确实对LZ父母不够尊重，需要改进
lz父母其实还好啦，虽然有一点挑剔，但没有当着lg的面说，对自己女儿小小抱怨一下，也不算太过分。只是lz自己太把父母的话当个事，直来直去地跟老公传了，生生把事情搞砸了。

以下是引用kittyandme在1/2/2010 1:46:00 AM的发言：

    
    
真没什么伤心的，如果离婚就离婚了。如果不爱了，自然就离了。排队去restroom 这么个小事，冷了就进来等好了，还非要人告诉么？10岁的小孩子？ 大不了进来再门口等，都比直接冻好啊。我也心疼他，但是这个人就是遇事就生气，然后自己赌气不说话，要么就大喊大叫。

    


既然离不离婚都不在乎了，那这些小事还在乎啥, 是不？

你老公看起来是挺小心眼加脾气暴躁。有老人在为什么不开空调。还有在外面等的久了自己不会站到里面去阿，就算你们去买东西了他等等怎么了。不过你下次别你妈你妈说，背后跟他说我觉得你小气抠门的之类不知道他接不接受。

以下是引用amychen106在1/2/2010 1:49:00 PM的发言：

    
    
      
     为什么替这个老公说话
      
     老公欠缺的是和in-laws相处的技巧
      
     楼主的爸妈和楼主，除了欠缺技巧，更多的是觉得老公做的不够，没达到他们的标准，直接用一些不足之处否定了老公的付出。
      
    
     我不觉得lz和她的父母有这个意思。lz一直说她lg是大钱花了，小钱爱节省，第一句话就是肯定了他的付出。我还是觉得是lz没有做好这个传声筒。
但是lzlg，这个说话，不是欠技巧，是欠教养了。

以下是引用daka在1/2/2010 10:45:00 AM的发言：

等你跟你BF父母朝夕相处了几个月之后再说这样的话吧。有些事情是说起来容易，做起来难。而且如果只是短时间相处，矛盾不容易暴露，时间长了就不一定了，有些磕磕碰碰的事，单独说都是小事，但是累计起来就不一定了。看楼主的说法，她父母对她老公不满意，不是一两个方面，虽然没有当面明说，但很可能平时的言行里多少表现出来了。她老公也可能也感觉得到。人跟人相处，最怕是有了成见和情绪。不得不说楼主太不会做中间人了。本来这种就该两边说好话的，她倒好，两边翻这种空话，这下大家心里有跟刺，不知道什么时候才能拔出去，我相信也绝非她父母的本意。本来可以良性循环的关系，这下不恶性循环就不错了。而且她不说赶紧补救，还跑上来发帖要大家帮着她教训她老公，这都什么事儿啊。
[此贴子已经被作者于2010/1/2 10:52:31编辑过]
mm说lz不会传话，我觉得确实啊~~~既然知道自己lg脾气暴，那就得婉转着来，毕竟大家都想好好过下去。
我不爽的只是lzlg对父母说的话。。。还有觉得老子花钱了你们的态度就得好点的心态。。。说出这种话，而且还要因为点小事在长辈面前嚷嚷，都是我思想认识里不能接受的。夫妻当然会吵架了，但是我会避开老人。（不过我相信lzlg初衷是好的，不然也不会花钱陪玩。）而且就lz说的，我觉得都是老人常有的唠叨，如果bf父母这么唠叨我，时间长了我也会郁闷，我会跟bf抱怨，不过不至于暴出那么两句，这两句话真的很伤人啊，而且除了让彼此伤心，一点作用也没有
我不知道我跟bf父母呆长达几个月会怎么样。现在我俩的共识就是父母过来玩我们超级欢迎，只是我俩现在还是学生不赚钱，他家还没有条件过来玩。
当然我们也觉得，没有特殊事情也最多就让两边老人呆1个多月就好了。这样也许可以避免很多不愉快，而且老人觉得无聊就会开始训话嘛

以下是引用xiaoaiai在1/2/2010 1:02:00 PM的发言：

 
我觉得他钱是出了，但是心里出的不痛快，所以找借口发泄，所以才会说陪着吃陪着玩还不满意什么东西之类的话。
要这样的话，还不如不出钱陪着玩。搞得父母跟拿了人家钱手软一样。
RE这个。这个LG本身还是比较节省重视钱，而且对LP和岳父母不尊重，所以才不叫爸妈脾气大说话难听。

以下是引用小游在1/2/2010 1:27:00 PM的发言：

    
     看仔细了：“我和妈妈在里面排队。结果老公冻的要命，他以为我和我妈去完卫生间又买东西了。就在那里暴怒。”

lz和她妈并没有逛店！是lzlg既不灵活又小心眼还脾气暴躁。就算真的逛了有什么值得暴怒的？用这么难听的话说长辈，居然还有这么多人为他说话？

    
re...
我就不相信为这个LG说话的姐妹们会因为婆婆说自己小气就对婆婆暴怒还骂婆婆不是人说的不是人话。

 任何时候都不能做传话筒，尤其不是啥好话的时候

以下是引用小游在1/2/2010 1:58:00 PM的发言：

    
     我不觉得lz和她的父母有这个意思。lz一直说她lg是大钱花了，小钱爱节省，第一句话就是肯定了他的付出。我还是觉得是lz没有做好这个传声筒。
但是lzlg，这个说话，不是欠技巧，是欠教养了。

    

那怎么办？
打回娘胎去从新来一遍？

以下是引用yoyo315在1/2/2010 11:18:00 AM的发言：
看明白了，原来是汽车暖空调。你俩都不知道这个常识么，还是楼主的父亲清楚些。这么件小事，不想想为啥不知道这个常识，反而就开始责怪你lg一人。。。。。
我觉得就算是费油，那长辈觉得冷也该开呀。开车的都该知道吧，开空调，都是前排座先觉得暖和或者凉快（我不知道有没有全方位立体式车载空调啊）。大冬天的，前排觉得ok那后边是可能觉得冷的。。。

以下是引用daka在1/2/2010 10:45:00 AM的发言：

等你跟你BF父母朝夕相处了几个月之后再说这样的话吧。有些事情是说起来容易，做起来难。而且如果只是短时间相处，矛盾不容易暴露，时间长了就不一定了，有些磕磕碰碰的事，单独说都是小事，但是累计起来就不一定了。看楼主的说法，她父母对她老公不满意，不是一两个方面，虽然没有当面明说，但很可能平时的言行里多少表现出来了。她老公也可能也感觉得到。人跟人相处，最怕是有了成见和情绪。不得不说楼主太不会做中间人了。本来这种就该两边说好话的，她倒好，两边翻这种空话，这下大家心里有跟刺，不知道什么时候才能拔出去，我相信也绝非她父母的本意。本来可以良性循环的关系，这下不恶性循环就不错了。而且她不说赶紧补救，还跑上来发帖要大家帮着她教训她老公，这都什么事儿啊。
[此贴子已经被作者于2010/1/2 10:52:31编辑过]
这个事情不是有没有矛盾的问题，而是怎么表达矛盾的问题。怎么表达矛盾和解决矛盾能表明一个人的教养程度。和INLAW住着肯定有矛盾，大家都会抱怨。但恐怕只有少数人能用“什么东西”之类的来形容岳父母吧，哪怕是在气头上。这个用词一方面说明了教养的问题，另一方面也说明了说话人对所说的人的心底里的不尊重。想想看什么情况下你会用“什么东西”之类的话背后骂一个人呢？那只能是你心里很不屑的人。

以下是引用hanami77在1/2/2010 2:02:00 PM的发言：

    
    
那怎么办？
打回娘胎去从新来一遍？

    
你说呐？

以下是引用hanami77在1/2/2010 2:02:00 PM的发言：


那怎么办？
打回娘胎去从新来一遍？

骂人的人难道就是天生的不能改了的？ 难道在家里骂LP孩子的人在单位会骂领导吗？
怎么办。当然是LZ LG改掉这个不尊重人的做法。

以下是引用maffeelll在1/2/2010 2:06:00 PM的发言：

这个事情不是有没有矛盾的问题，而是怎么表达矛盾的问题。怎么表达矛盾和解决矛盾能表明一个人的教养程度。和INLAW住着肯定有矛盾，大家都会抱怨。但恐怕只有少数人能用“什么东西”之类的来形容岳父母吧，哪怕是在气头上。这个用词一方面说明了教养的问题，另一方面也说明了说话人对所说的人的心底里的不尊重。想想看什么情况下你会用“什么东西”之类的话背后骂一个人呢？那只能是你心里很不屑的人。
re

以下是引用小游在1/2/2010 2:08:00 PM的发言：

    
     你说呐？
    

至少我不认为要怂恿LZ为这事离婚。

夫妇俩心平气和谈一下是最重要的。

俗话说一个巴掌拍不响。
这老公固然脾气差了点儿。
但是这爹妈也是确实不太会说话。