This is probably not important... but did your in-laws suggest you two to buy a big house or buying it themselves? What were they gonna do with their current house then?
This is probably not important... but did your in-laws suggest you two to buy a big house or buying it themselves? What were they gonna do with their current house then?
TONG 嫉妒. wHY i AM SO MING KU YA!!!!
现在说说我婆婆让我很欣赏的地方吧。
1。婆婆到我家来，从来都不会独自进我们卧室。卧室是一个很私人的地方，除了夫妻自己，我相信没有jms会高兴别人擅入吧。
2。婆婆来我家时，无论客厅怎么乱，她都不会收拾。
我是一个比较随意的人，基本上一周打扫一次。
而且我打扫卫生的时间也不固定，有时候平时没课，我心情好，就呼啦啦都做了。
但是有时候我忙着看八卦，或者那个星期比较累，我就不想动了。
刚刚开始，知道婆婆要来，怎么样也要把客厅收拾一下吧。
但是说实话，当我不想做一件事情的时候，就调不动我的积极性，我就会觉得烦。
后来，试过几次婆婆来，我没特意收拾。她就像没看见一样，什么也不说，什么也不做。
这可真是太好了！
试想一下，如果她一进来就忙里忙外的收拾，我怎么样也要帮忙吧。
本来我不想做的事，现在却不得不做，烦吧？
更烦的是，面子上不好看，显得我好像很懒一样。其实，谁没个想偷偷懒的时候呢？
婆婆这样做，我反而觉得更自在，我不需要别人帮我做什么，我要的是自由。
这样一来，我也很乐意婆婆什么时候都可以来。
不知道jms能不能理解我这种心态。
3。在我家里，婆婆对自己的定位是客人，而不是和我抢女主人的角色。
什么东西的摆放，什么事情都会征求我的同意，或者要lg来问我的意见。
4。婆婆从来不会“教”我做什么。
这种教，很大一部分是教媳妇怎么伺候儿子，怎么让儿子吃得好，怎么让儿子穿的暖，怎么让儿子什么也不干。
我不需要这些，我是一个受过高等教育的人，具备正常的生活能力。
我有能力经营好自己的小家，有能力培养出一个好老公，而不是一个好“儿子”。
婆婆的这种放任自流，让我很感激。
5。婆婆教育了一个好儿子，给了我一个好老公。
不可否认，lg的细心体贴有很大一部分来源于家庭。他们家里的男人对老婆都很好。
婆婆总是要老公听我的话，告诉他，听老婆话的男人有运行。
6。婆婆不偏心，从心底里接纳我这个儿媳妇，关心我，照顾我。
每隔几个月，我例假完了以后她都会送来当归汤给我补身。时间都不是我告诉她的，是她问老公的。
还有很多，人与人之间有血缘，那是亲人。如果没有血缘呢？也可以是亲人。人心换人心，关键在于你怎么做。
[此贴子已经被作者于2009/12/21 21:27:21编辑过]
WOW, SO NICE POPO. My mom is not even that nice like your popo, wu wu wu
快上个手吧
我也很不喜欢别人教我怎么伺候老公阿
我结婚是来享受的，可不是来伺候lg的
我喜欢做饭。
我有一个特点：做饭的时候不喜欢别人帮忙，觉得越帮越忙，会弄乱我的计划。
我喜欢一个人静静地切肉，一个人静静地洗菜，一个人静静地配菜，一个人静静地炒。。。。
但是，我还有另一个特点：我忙得时候看不得人闲，如果我在厨房里忙得热火朝天，别人翘着二郎腿躺在沙发上等吃，我就会有深深的委屈感，会这样
真的很变态的性格啊。
但是我lg在这种恶劣的环境中居然奇迹般的生存了下来，而且还有欣欣向荣茁壮成长之态。
为什么会这样呐？因为这个臭小子捏住了我的七寸。
我做饭的时候，有时候他会打游戏。但是他不会沉迷于打游戏。虽然他的眼在打游戏，但是他的心在时刻提高警惕地观察。
过一会儿，他就会跑到厨房来，耍个宝，倒个蛋，拍个马屁，撒个娇。
我就会不耐烦的把他撵出去，这样他就有了喘息之机，又可以坐在沙发上打游戏了。
又过一会儿，这种模式又循环一次。
直到饭做好了，准备端菜，他就会跑过来，面不改色的大声歌颂：老婆辛苦了，老婆最好了，老婆做饭最好吃。。。
然后铺好桌子，端菜。
你说我能发火吗？
但是有些时候，他在看书就不一样了。看在他在做正事的份上，我烧饭，我盛饭，我铺桌子，我端菜。
末了，叫：吃饭了。
人家才意犹未尽的的过来，端起碗，吃饭。
这个情况，我也不能发火，对吧？
所以。。。所以。。。。我就没有机会发火了。。。
这是我们两个人的时候。如果有别人来，我的要求是，夫妻一体，有难同当，有福同享，我在厨房忙，你也得陪我忙。
这种情况很少，除了我做过3次饭请公婆，请过2次朋友，好像就没有了。
第一次请公婆吃饭的时候，lg坐在沙发上和他们看电视，看着他们一家子开开心心的说话。我一个人在厨房忙碌，我觉得自己像个小丫环，我就委屈了。
可能有的人觉得没什么，但是我就是委屈。
事后，我跟lg说，以后任何外人来，我在厨房，你就要过来陪我，我不要你做什么，但是就是要常过来陪我。这是尊重我。
后来再遇到这种情况，lg就两边跑。
和父母说说话，再过来和我说说话，问问我累不累。
婆婆也跟着跑过来，和我说说话，问问菜怎么做的，学学菜。
然后我又把他们都赶走，安安静静地做菜。
等会儿他们再来。
这样我就很高兴了。
我果然很变态。
[此贴子已经被作者于2009/12/21 14:34:22编辑过]
MM真是很好玩，也很油墨。
写了这么多，居然都是关于吃方面的，果然是一个人的追求都体现在他的言谈之中。
下面讲讲其他的吧。
就说说钱吧，相信应该是婆媳关系中涉及比较多的，也是大家比较关注的。
我可以拍着胸脯说我和lg都是自力更生型新时代的好娃娃。
我们的婚礼都是lg打工积攒的零用钱，我们买房，也是我和lg结婚后攒起来的钱付的首付。
他家没给彩礼，我也没问我家要嫁妆。我妈想给来者，被我拒绝了。我觉得两边要公平。
两边都没给见面礼，我家是见不到人，他家大概是不知道。
反正结婚就是我和我lg两个人的事，两家大人的表态，经济方面的援助，在我们这两个全美式的小屁孩儿心里看来都不重要。
我们要结婚，只是通知你们罢了。
所以省去了许多国内结婚的繁杂的手续。有时候考虑的越多，越容易出岔子吧。
从前面我们结婚，可以看得出来，我公婆疼儿子是疼儿子，但是没把儿子看的是自己一个人的。
儿子有一天是要独立的，当然经济也是要独立的。
我lg大学的学费，是他申请的奖学金+贷款。
所以他跟我结婚的时候，他还负债2万。
我比他富有，虽然我只有几千块钱的私房钱，但是好歹我没负债啊。
平时公婆帮我们买菜买米，lg都会和我商量，估摸着大概的菜钱，还给他们。他们不要也坚持给，习惯就好了。
他们的手机账号挂在lg名下，每个月lg会找他们要电话费。
lg每个月帮他们买的地铁卡，也会找他们要钱。
所以，在钱方面，我们清清楚楚。
lg和我都觉得，结婚以后我俩是1个家，他父母是1个家。结婚了美国报税还要分开呢，经济上当然不能扯不清楚。
每个月，我们都会请他父母吃顿饭，喝个茶，过生日送礼物。表表孝心。
本来我们买房子的时候，公婆想资助我们一点，买个大房子住一起。被我和lg坚决地拒绝了。当然，话是lg说，主意我背后帮他出。
我们量力而为，买了一个小apt，住在离公婆1站远的地方。不远也不近，正好。
等以后我们经济好了有能力了，我们再换一个大房子。
我和lg准备明年怀bb，公婆想给我们买辆车，也被我们拒绝了。
我们觉得现在挺好。交通方便，那么多没车的不是都那么过了。有急事也可以打taxi。
我觉得现在这样很好。
用自己的钱，腰杆子硬。
什么东西都是要付出代价的。你接受了别人的馈赠，势必同时也要接受别人对你的生活指手画脚。
我和我lg都没什么物质欲望，每天开开心心，平平淡淡就是我们的幸福了。
MM和你的GG的心态真好。
MM是个有智慧的人，有sweet的生活是理所当然的。话说我也无法忍受自己在厨房忙碌旁边有个跷着二郎腿上网的LG……所以我家那口子和你们家LG做的是一样的啊，嘻嘻。
头像是虾饺么
好享福的MM。。。 特地login了来恭喜， 顺便沾点喜气。。。
re这个， 恭喜， 顺便沾点喜气
现在说说我婆婆让我很欣赏的地方吧。
3。在我家里，婆婆对自己的定位是客人，而不是和我抢女主人的角色。
什么东西的摆放，什么事情都会征求我的同意，或者要lg来问我的意见。
4。婆婆从来不会“教”我做什么。
这样的婆婆真实太好了。lzmm真好命，也是个好媳妇，对lg关心，不让攻破操心。
[此贴子已经被作者于2010/1/3 2:34:05编辑过]
他家没给彩礼，我也没问我家要嫁妆。我妈想给来者，被我拒绝了。我觉得两边要公平。
两边都没给见面礼，我家是见不到人，他家大概是不知道。
反正结婚就是我和我lg两个人的事，两家大人的表态，经济方面的援助，在我们这两个全美式的小屁孩儿心里看来都不重要。
我们要结婚，只是通知你们罢了。
所以省去了许多国内结婚的繁杂的手续。有时候考虑的越多，越容易出岔子吧。
我和LG结婚, 跟你们做的一样. 不同的是婚礼后我娘家人跟我埋怨没有拿到礼金, 我婆家怪我娘家没有给他们儿子见面礼. 我都快疯掉了.
既然说到lg是我的护身符，自然难免要写一点关于lg的事情了。
我lg是一个好lg，我不是bso。他只不过是千千万万个好lg中平凡的一员（人说，谦虚都不是坏事，骄傲会自满滴）。
在这里要先说明一点，一个男人的成熟度与他的年龄真的并没有太大关系。就像是年龄和一个人的智慧没有太大关系一样。
所以jms千万不要以为年龄和脑容量是挂钩的，这是完全不正确的。
虽然我们是闪婚，但是在决定结婚之前，我相信我们之间的了解应该比很多一起相处了好多年的情侣都要多。
为什么？因为我们一起经历了几件大事。我个人觉得面对大事，是最能体现一个人的真实性格和办事能力的。
当时我碰到一个大麻烦，在我最孤立无助的时候，只有lg当机立断放弃自己的个人利益豪不犹豫的主动提出来帮我，体现了大侠的风范，顿时让我觉得人在异乡突然有了依靠，产生了嫁给大侠的念头。
另外我还觉得出门旅游是能够检验两个人能否和睦相处的方法之一。
因为行程安排，起居饮食，突发事件都能够检验两个人的默契程度和彼此之间的包容度。
而且由于是在两个人都不熟悉的无助环境中，这种程度会数倍放大。自私的会表现得更自私，独断的会表现得更独断，没主见的会表现得更没主见。
这就是为什么有些伴侣在家千日好，出门就吵架的原因。
但是相反的，真正适合的两个人也会更加加深感情。
这一招，jms要慎用，虽然识人的成功率很高，但是分手的风险也是很高的。
不过有些时候婚前相亲相爱，并不代表婚后能够和睦相处。一个好的婚姻的维系是有技巧滴。当然我也是在摸爬滚打之中，希望能够抛砖引玉，大家交流一下心得。
下面也举几个例子来表现我们婚后的相处形态。
1。交流是很重要的。
交流是一种能力，也是一种习惯。当两个人无话不说的时候，感情自然而然也会加深。但是如果缺少交流，慢慢的你会觉得彼此之间变陌生了，最后甚至无话可说了。
结婚以后，我们就住到了一起（好像是一句废话）。每天晚上我们都约着一起睡觉（怎么也像是一句废话）。
睡觉之前，lg总喜欢躺在床上关了灯黑漆漆的跟我聊天。真的是聊天啊，天南地北，无所不聊。
可以从今天他干了些什么，到碰到什么人说了些什么，到吃了些什么拉了些什么做了什么梦。。。。
就算没有话题，插科打诨，撒娇耍赖，两个人也可以兴致勃勃地聊上半个小时到一个小时。有时候我怕他睡眠时间不够，要他早点睡。人家不干，拉着我说：老婆，聊聊嘛。
于是，我上不知天文，下不知地理，就知道他那些吃喝拉撒的事了 orz。
末了，话也说完了，时间也耽误够了，我们会依依不舍的互道晚安。然后加上句：老婆（老公）我爱你。
这个是从刚刚结婚时养成的习惯，他说每天睡前都要告诉我他爱我。一个月以后真的成了习惯了。
以至于有时候他聊着聊着困得差不多快睡着了。我说：lg，你还有句话没说呢。他迷迷糊糊之中都会说：老婆，我爱你啊。
可见，习惯的力量有多大啊
2。沟通也是很重要的。
磨合是一个婚姻中出现频率极高的词。怎么磨合？当然要首先是沟通。有些矛盾其实尽早说清楚了也就不会产生隐患了。
刚刚结婚的头几个月，差不多每个月lg就会在卧谈会中问我：lp，你对我有没有什么地方不满啊？
我想想说：没有。
那你觉得我有没有什么地方要改进的呢？
没有。
这样lg才放心地说：那你以后发现我什么地方做得不好的话，要告诉我啊。
我见人家这么有诚意，当然自己也不能落后，于是也假惺惺的问问他对我有没有什么改进的意见。其实心里暗想：敢说我坏话，试试！
果然识时务者为俊杰，人家说：我觉得lp很好了，没什么地方改进的。
这马屁拍得我是神清气爽啊，同时还展现了人家开展批评与自我批评的觉悟。
你说好歹我也是在红旗下成长了二十多年了，怎么毛主席的这一套还没有这个接受资本主义教育的小子玩得转呢？
在这些看似微小的一些事中，我和lg保持了良好的沟通渠道和沟通方法，所以有些什么情况都能得到及时的解决，顺利渡过了刚刚结婚时候的磨合期。
结婚差不多两年了，我们之间至今还没有吵过架红过脸。什么事情都在平时不经意的协商中解决了。
3。感情是要表达出来的。
感情是要表达出来的，你不表达出来，别人又不是你肚子里的蛔虫，谁知道你想什么啊？再说了，弯弯绕绕，猜来猜去，谁有那份闲心每天揣度你真是心态是什么啊，多累得慌。
lg上班比我早。每天早上出门之前，lg都会亲亲我，哪怕我还在睡觉，但是即使睡梦中都能感觉到那份爱意。
每天中午午餐的时间，lg都会给我打电话，我们简短地聊聊天，从不间断。以至于只要中午我电话一响，旁边的同学就会说：你老公的电话来了。
我爱你，这几个字是我家出现频率最高的。还有行动上的亲亲和抱抱。
多赞美对方。lg整天说我很可爱，然后我现在真的觉得我自己好可爱（看我的帖子，不许说我不可爱啊，即使是真的，也不许告诉我
4。感恩之心。
虽然我们感情这么好，但是我们从来都不把对方为自己做的事当作是理所当然的，反而为对方的付出存感恩之心。
我们的字典里从来都不会出现：你怎么不****，你难道不会****等等之类的反诘问句。
一般我们都会使用祈使句：lg（lp）你可不可以帮我****。有时候还带个尾巴”谢谢“。然后对方就会屁颠颠的跑去办了。
别小看这种语气的区别，给人的感受很不一样的。反诘问句是一种指责的语气，你要求人办事，还以这种居高临下的态度，办了你还挑三拣四觉得没达到你的要求发通牢骚，即使是夫妻，对方心里能舒服吗？长久下来就会产生逆反心理。
谁也不是生来就应该做牛做马服侍另一个人的，对方为你做的一切都是基于爱。对于任何样的爱，都要学会感恩。
他从来都不认为一个妻子就应该怎样怎样，脑子里没有中国那些对妻子三从四德的幻想。我烧饭了，他感激；我不烧，他也会很happy的自己去找食。
我们经常会表达对对方的感激之情。lg觉得他这辈子最幸运的就是找了我这个lp。当然，我也很认同他这个观点。
5。对他家。
对于他父母那边的任何安排lg都是会和我商量的。一来是因为他话多，什么事情都要分享给我知道；二来也是体现了一种对对方的尊重。
他会提前好多天问我这个星期他父母可不可以来我家，征求我意见这一层暂且不说，至少没有给我突然袭击，家是我们两个人的。事实上，有时候因为太忙我也提过反对意见，人家马上没半点情绪的接受了。
每次给回他父母菜钱的时候也会征求我的意见。因为是估计的，所以准确多少不好说。他会问：给****钱好不好？如果金额比较大，也会说明原因为什么给这么多。
请父母喝茶会问我：今次请父母喝茶可不可以？
给父母礼物会问我：买什么？或者买这个可不可以？
这些都是小事，所以每次基本上我都没什么意见，很爽快地同意了。但是这种感觉是不一样的。
在这种征求意见的同时，我感受到了他和他们家对我的尊重。更重要的是，他的行为体现了我们两个人才是一体的，我是他最亲密的家人。
6。对我家。
在我爸去世之前，我带着lg回家探亲，待了七天。就这七天，后来我爸一直都说他对我lg是百分之百的满意。
虽然lg给自己父母钱之前一定都会问我，但是对我父母花钱可不含糊。我们都在读书，又买了房，所以经济上还是挺紧张的。但是我每次回国，他一定都会陪我一起。我给家里买什么他也从来都没任何意见。因为我爸的病，我每次都买$500-600的保养品，还不包括其它的。所以回去一次开销基本上在$4000以上。
我每次给家里打完电话以后，他都会问我说了些什么，我爸情况怎样，我妈情况怎样。如果有些什么事，过段时间他还会问一下现在那事怎么样了。我打完电话情绪不好的时候会安慰我。
我们特意飞回去了一次陪同我妈签证，他也出了不少力。帮我改给签证官的信，和我讨论怎么回答签证官的问题，查机票，订酒店，安排行程，和我一起紧张我妈的签证。
自从和我结婚以来，我家的事就不断，但是他一直都在背后支持我帮助我，我从心底里非常感激。
马上我妈就要来了，lg和他爸妈都表现出极大的关心和热情。我公公还提出要亲自和我们一起去纽约接我妈。
婚姻并不是领了一张结婚纸那么简单。我们都用最大的努力和热情去好好生活。
已奖----by moon
[此贴子已经被作者于2010/2/13 15:55:37编辑过]
刚刚从国内回来，继续更。顺便庆祝一下老妈三月份要来探亲了。
既然说到lg是我的护身符，自然难免要写一点关于lg的事情了。
我lg是一个好lg，我不是bso。他只不过是千千万万个好lg中平凡的一员（人说，谦虚都不是坏事，骄傲会自满滴）。
在这里要先说明一点，一个男人的成熟度与他的年龄真的并没有太大关系。就像是年龄和一个人的智慧没有太大关系一样。
所以jms千万不要以为年龄和脑容量是挂钩的，这是完全不正确的。
虽然我们是闪婚，但是在决定结婚之前，我相信我们之间的了解应该比很多一起相处了好多年的情侣都要多。
为什么？因为我们一起经历了几件大事。我个人觉得面对大事，是最能体现一个人的真实性格和办事能力的。
当时我碰到一个大麻烦，在我最孤立无助的时候，只有lg当机立断放弃自己的个人利益豪不犹豫的主动提出来帮我，体现了大侠的风范，顿时让我觉得人在异乡突然有了依靠，产生了嫁给大侠的念头。
另外我还觉得出门旅游是能够检验两个人能否和睦相处的方法之一。
因为行程安排，起居饮食，突发事件都能够检验两个人的默契程度和彼此之间的包容度。
而且由于是在两个人都不熟悉的无助环境中，这种程度会数倍放大。自私的会表现得更自私，独断的会表现得更独断，没主见的会表现得更没主见。
这就是为什么有些伴侣在家千日好，出门就吵架的原因。
但是相反的，真正适合的两个人也会更加加深感情。
这一招，jms要慎用，虽然识人的成功率很高，但是分手的风险也是很高的。
不过有些时候婚前相亲相爱，并不代表婚后能够和睦相处。一个好的婚姻的维系是有技巧滴。当然我也是在摸爬滚打之中，希望能够抛砖引玉，大家交流一下心得。
下面也举几个例子来表现我们婚后的相处形态。
1。交流是很重要的。
交流是一种能力，也是一种习惯。当两个人无话不说的时候，感情自然而然也会加深。但是如果缺少交流，慢慢的你会觉得彼此之间变陌生了，最后甚至无话可说了。
结婚以后，我们就住到了一起（好像是一句废话）。每天晚上我们都约着一起睡觉（怎么也像是一句废话）。
睡觉之前，lg总喜欢躺在床上关了灯黑漆漆的跟我聊天。真的是聊天啊，天南地北，无所不聊。
可以从今天他干了些什么，到碰到什么人说了些什么，到吃了些什么拉了些什么做了什么梦。。。。
就算没有话题，插科打诨，撒娇耍赖，两个人也可以兴致勃勃地聊上半个小时到一个小时。有时候我怕他睡眠时间不够，要他早点睡。人家不干，拉着我说：老婆，聊聊嘛。
于是，我上不知天文，下不知地理，就知道他那些吃喝拉撒的事了 orz。
末了，话也说完了，时间也耽误够了，我们会依依不舍的互道晚安。然后加上句：老婆（老公）我爱你。
这个是从刚刚结婚时养成的习惯，他说每天睡前都要告诉我他爱我。一个月以后真的成了习惯了。
以至于有时候他聊着聊着困得差不多快睡着了。我说：lg，你还有句话没说呢。他迷迷糊糊之中都会说：老婆，我爱你啊。
可见，习惯的力量有多大啊
2。沟通也是很重要的。
磨合是一个婚姻中出现频率极高的词。怎么磨合？当然要首先是沟通。有些矛盾其实尽早说清楚了也就不会产生隐患了。
刚刚结婚的头几个月，差不多每个月lg就会在卧谈会中问我：lp，你对我有没有什么地方不满啊？
我想想说：没有。
那你觉得我有没有什么地方要改进的呢？
没有。
这样lg才放心地说：那你以后发现我什么地方做得不好的话，要告诉我啊。
我见人家这么有诚意，当然自己也不能落后，于是也假惺惺的问问他对我有没有什么改进的意见。其实心里暗想：敢说我坏话，试试！
果然识时务者为俊杰，人家说：我觉得lp很好了，没什么地方改进的。
这马屁拍得我是神清气爽啊，同时还展现了人家开展批评与自我批评的觉悟。
你说好歹我也是在红旗下成长了二十多年了，怎么毛主席的这一套还没有这个接受资本主义教育的小子玩得转呢？
在这些看似微小的一些事中，我和lg保持了良好的沟通渠道和沟通方法，所以有些什么情况都能得到及时的解决，顺利渡过了刚刚结婚时候的磨合期。
结婚差不多两年了，我们之间至今还没有吵过架红过脸。什么事情都在平时不经意的协商中解决了。
3。感情是要表达出来的。
感情是要表达出来的，你不表达出来，别人又不是你肚子里的蛔虫，谁知道你想什么啊？再说了，弯弯绕绕，猜来猜去，谁有那份闲心每天揣度你真是心态是什么啊，多累得慌。
lg上班比我早。每天早上出门之前，lg都会亲亲我，哪怕我还在睡觉，但是即使睡梦中都能感觉到那份爱意。
每天中午午餐的时间，lg都会给我打电话，我们简短地聊聊天，从不间断。以至于只要中午我电话一响，旁边的同学就会说：你老公的电话来了。
我爱你，这几个字是我家出现频率最高的。还有行动上的亲亲和抱抱。
多赞美对方。lg整天说我很可爱，然后我现在真的觉得我自己好可爱（看我的帖子，不许说我不可爱啊，即使是真的，也不许告诉我
4。感恩之心。
虽然我们感情这么好，但是我们从来都不把对方为自己做的事当作是理所当然的，反而为对方的付出存感恩之心。
我们的字典里从来都不会出现：你怎么不****，你难道不会****等等之类的反诘问句。
一般我们都会使用祈使句：lg（lp）你可不可以帮我****。有时候还带个尾巴”谢谢“。然后对方就会屁颠颠的跑去办了。
别小看这种语气的区别，给人的感受很不一样的。反诘问句是一种指责的语气，你要求人办事，还以这种居高临下的态度，办了你还挑三拣四觉得没达到你的要求发通牢骚，即使是夫妻，对方心里能舒服吗？长久下来就会产生逆反心理。
谁也不是生来就应该做牛做马服侍另一个人的，对方为你做的一切都是基于爱。对于任何样的爱，都要学会感恩。
他从来都不认为一个妻子就应该怎样怎样，脑子里没有中国那些对妻子三从四德的幻想。我烧饭了，他感激；我不烧，他也会很happy的自己去找食。
我们经常会表达对对方的感激之情。lg觉得他这辈子最幸运的就是找了我这个lp。当然，我也很认同他这个观点。
5。对他家。
对于他父母那边的任何安排lg都是会和我商量的。一来是因为他话多，什么事情都要分享给我知道；二来也是体现了一种对对方的尊重。
他会提前好多天问我这个星期他父母可不可以来我家，征求我意见这一层暂且不说，至少没有给我突然袭击，家是我们两个人的。事实上，有时候因为太忙我也提过反对意见，人家马上没半点情绪的接受了。
每次给回他父母菜钱的时候也会征求我的意见。因为是估计的，所以准确多少不好说。他会问：给****钱好不好？如果金额比较大，也会说明原因为什么给这么多。
请父母喝茶会问我：今次请父母喝茶可不可以？
给父母礼物会问我：买什么？或者买这个可不可以？
这些都是小事，所以每次基本上我都没什么意见，很爽快地同意了。但是这种感觉是不一样的。
在这种征求意见的同时，我感受到了他和他们家对我的尊重。更重要的是，他的行为体现了我们两个人才是一体的，我是他最亲密的家人。
6。对我家。
在我爸去世之前，我带着lg回家探亲，待了七天。就这七天，后来我爸一直都说他对我lg是百分之百的满意。
虽然lg给自己父母钱之前一定都会问我，但是对我父母花钱可不含糊。我们都在读书，又买了房，所以经济上还是挺紧张的。但是我每次回国，他一定都会陪我一起。我给家里买什么他也从来都没任何意见。因为我爸的病，我每次都买$500-600的保养品，还不包括其它的。所以回去一次开销基本上在$4000以上。
我每次给家里打完电话以后，他都会问我说了些什么，我爸情况怎样，我妈情况怎样。如果有些什么事，过段时间他还会问一下现在那事怎么样了。我打完电话情绪不好的时候会安慰我。
我们特意飞回去了一次陪同我妈签证，他也出了不少力。帮我改给签证官的信，和我讨论怎么回答签证官的问题，查机票，订酒店，安排行程，和我一起紧张我妈的签证。
自从和我结婚以来，我家的事就不断，但是他一直都在背后支持我帮助我，我从心底里非常感激。
马上我妈就要来了，lg和他爸妈都表现出极大的关心和热情。我公公还提出要亲自和我们一起去纽约接我妈。
婚姻并不是领了一张结婚纸那么简单。我们都用最大的努力和热情去好好生活。
zan
xue xi zhong
婆媳关系的根源其实在于lg。lg的行为和言谈直接关系婆媳关系的走向。
很多婆媳关系紧张的家庭其实是缘于lg的失职。
两个女人，一个是他老婆，一个是他妈，国家之间的外交还要互派大使呢，他当然要成为婆媳之间沟通的桥梁。
我从来都不认为媳妇对婆婆是应该谦卑恭顺的，反而我认为婆媳之间的关系应该是平等的。在跟她儿子结婚之前，她对于我的意义只不过是街上碰到的一位老太太罢
了。因为结婚，所以她成为我的另外一个妈，所以我会尊重她，但是不会无条件的顺从她，她并没有养育我，所以我们之间的感情是在婚后交往中慢慢建立起来的。
一个合格的lg应该怎么做呢？我认为有以下几点：
1。确定老婆的家庭地位。
一个媳妇在家庭中的地位是lg给的。如果你lg在公婆面前，生活上对你呵护备至，处理大小事务都要征求你的意见，表现得简直没了你就不行，我想面对这种情况，任何公婆都不会有小视媳妇之心吧。
那么恭喜你，你绝对不会碰到婆婆刻意刁难的情况。
相反，如果lg为了表现得自己是大丈夫，尤其在父母面前打压媳妇，那么很不幸，你就变成全家地位最低下的人，苦难的日子就开始啰。
2。倾向的问题。
再和睦的日子也不可能不出现矛盾，这个矛盾不是指打架吵闹，而是指两个人对同一件事情的看法不一致，或者对同一件事情处理的方法不一样。当这两个人是婆媳的时候，就容易产生婆媳问题。
当两个人都坚持己见，不能说服对方的时候，就需要一个公裁人。这个人就是lg。
帮老婆还是帮老妈？这是一个问题。但是这远比救老婆还是救老妈这个问题容易解决。因为其实家里都是些鸡毛蒜皮的小事，所谓谁对谁不对都不会导致很严重的后果。
我的回答是帮老婆。
第一，lp的知识文化层面和对事情的处理方法一般来说都比一个老人家要合理，准确度更高。
第二，就算lp错了，可以两个人回家再慢慢商量，但是当时这个面子是不能丢的，理由同第一点。
第三，婆婆其实对儿子都有一种依靠的心理，同一件事情如果是儿子下了决定，远比其他人来得容易接受。而且母子关系也不是那么脆弱的，想想小时候儿子惹妈生气的时候还少吗？但是老妈真的就会生儿子的气了吗？所以我这里说，如果觉得婆婆有什么做得不对的，一定要事先跟lg沟通，让lg去跟婆婆说。效果远比你认为的推心置腹跟婆婆像亲母女一样的无话不说效果要好得多。所以炮灰是不容易做滴！
3。保持适当的距离。
这一点包括现实距离和经济距离。所谓距离产生美，这一点就不多说了。
[此贴子已经被作者于2010/2/13 15:56:06编辑过]
mm写得真好，赞一个
如果婆媳之间有问题，一定是你这个媳妇没当好。
瞧人家这轻飘飘的几句话，我认为做这种男人的老婆太难了。
婆媳问题首先要让lg对这个问题有一个清楚的认识，不是你好我好就大家都好了的，要得到他的理解。
怎么理解？
我的方法是借助于一切传媒或者八卦话题，防患于未然。
婆媳问题开始可能是没有征兆的，但是一旦有了征兆就已经晚了，感情已经伤了，回不到过去了。所以预防工作很重要。
现在国内不是经常有反应婆媳类问题的电视剧吗？可以把它们当成例子引起lg的注意。
可能有的jms也说，是呀，那些电视都拍得很好，很有教育意义，我要lg看，但是他不看啊。
这就是男人和女人的区别，他们认为这类电视婆婆妈妈，吵吵闹闹心烦得很，又怎么会主动去看呢。
但是我们不能放弃这个教育的好机会。你不看，但是你不能阻止我不看吧。
我就把声音大大地开着，事后我还跟你讨论，那个谁谁谁做的不对，哪里不对，应该怎么做。
双面胶这部片子，我看了不下4遍，都是乘lg在家时开着声音放。
可见我为了lg的教育真是鞠躬尽瘁啊，耽误我多少时间看别的剧啊
现在虽然lg一集也没真正坐在pplive前认真看过，但是他已经完全理解这部片子在说什么了。
思想境界也得到极大的提高，从原来本能式的处理婆媳关系，到现在有根有据有策略，真是让吾甚感欣慰啊。
负面影响就是他现在经常自得地在我面前跳来跳去指着我说：双面胶，双面胶，px关系，px关系。
看来真是什么事都有利有弊啊。
lg对这一问题有了清醒的认识，自然也把这个影响带给了他老爸老妈。
只要我刚刚看完一部片子，他就会在他父母面前说：***现在在看某某某电视，真是好看啊，你们也快去看吧。
于是他父母就会在chinatown买光盘回家看。
至今为止，双面胶之类的我公婆已经都看过了。
前段时间有一天喝茶的时候，我公公神神秘秘的从包里掏出一张光盘，对我说：看看这个吧，”人到中年“，好看哇。
我真是囧啊。。。
没想到他们居然上瘾了，原来都是只看香港tvb的，现在居然转攻大陆了，听不懂就看字幕。
还给我推荐婆媳片，看来我真是彻底落伍了。
[此贴子已经被作者于2010/2/13 15:56:29编辑过]
mm写得真好，赞一个
谢谢啊
他们一大家子每个星期都会去喝茶。喝茶的时候就是聊天时间，这个星期你做了什么，我做了什么，他做了什么，美国发生了什么，香港发生了什么，国内发生了什么。。。就是一现实的华人chat版嘛。
我刚刚开始听不懂，就傻笑，点头，吃，喝。婆婆给我夹菜，公公给我斟茶，lg就摸摸我的头问：“乖，吃饱了吗？”吃饱了，就两个人手挽手去上厕所。
慢慢的，我可以听懂60%的粤语了，姑姑叔叔们也可以说20%的普通话了，不过大部分时候我们还是眼神沟通或者lg翻译。
在此，我要特别提出，公公和婆婆进步神速，特此表扬。我们现在已经能够进行基本的语言交流。
我俨然已经成为新一代普通话推广的大使，成为中西文化沟通的桥梁。在我的巨大影响下，他们家掀起了一股学习普通话的潮流！！！
但是背过身，我偷偷的跟jms哭诉一下。为毛我语言天赋这么差啊？英语这样，粤语也这样。lg跟我在一起没多久就可以说一口普通话了，还常常来两句成语，唐诗bso一下。这也就算了，他年轻学东西快，咱不跟小孩一般见识
哈哈，你好可爱啊～
双面胶这部片子，我看了不下4遍，都是乘lg在家时开着声音放。
可见我为了lg的教育真是鞠躬尽瘁啊，耽误我多少时间看别的剧啊
负面影响就是他现在经常自得地在我面前跳来跳去指着我说：双面胶，双面胶，px关系，px关系。
看来真是什么事都有利有弊啊。
xs56
以下是引用dreamheaven11在1/18/2010 8:22:00 AM的发言：
终于进入主题了，现在讨论怎样把lg培养成一枚合格的护身符。
婆媳关系的根源其实在于lg。lg的行为和言谈直接关系婆媳关系的走向。
很多婆媳关系紧张的家庭其实是缘于lg的失职。
两个女人，一个是你老婆，一个是你妈，国家之间的外交还要互派大使呢，你当然要成为婆媳之间沟通的桥梁。
我从来都不认为媳妇对婆婆是应该谦卑恭顺的，反而我认为婆媳之间的关系应该是平等的。在跟你儿子结婚之前，你对于我的意义只不过是街上碰到的一位老太太罢
了。因为结婚，所以你成为我的另外一个妈，所以我会尊重你，但是不会顺从你，你并没有养育我，所以我们之间的感情在婚后交往中慢慢建立起来的。
一个合格的lg应该怎么做呢？我认为有以下几点：
1。确定老婆的家庭地位。
一个媳妇在家庭中的地位是lg给的。如果你lg在公婆面前，生活上对你呵护备至，处理大小事务都要征求你的意见，表现得简直没了你就不行，我想面对这种情况，任何公婆都不会有小视媳妇之心吧。
那么恭喜你，你绝对不会碰到婆婆刻意刁难的情况。
相反，如果lg为了表现得自己是大丈夫，尤其在父母面前打压媳妇，那么很不幸，你就变成全家地位最低下的人，苦难的日子就开始啰。
2。倾向的问题。
再和睦的日子也不可能不出现矛盾，这个矛盾不是指打架吵闹，而是指两个人对同一件事情的看法不一致，或者对同一件事情处理的方法不一样。当这两个人是婆媳的时候，就容易产生婆媳问题。
当两个人都坚持己见，不能说服对方的时候，就需要一个公裁人。这个人就是lg。
帮老婆还是帮老妈？这是一个问题。但是这远比救老婆还是救老妈这个问题容易解决。因为其实家里都是些鸡毛蒜皮的小事，所谓谁对谁不对都不会导致很严重的后果。
我的回答是帮老婆。
第一，lp的知识文化层面和对事情的处理方法一般来说都比一个老人家要合理，准确度更高。
第二，就算lp错了，可以两个人回家再慢慢商量，但是当时这个面子是不能丢的，理由同第一点。
第三，婆婆其实对儿子都有一种依靠的心理，同一件事情如果是儿子下了决定，远比其他人来得容易接受。而且母子关系也不是那么脆弱的，想想小时候儿子惹妈生气的时候还少吗？但是老妈真的就会生儿子的气了吗？所以我这里说，如果觉得婆婆有什么做得不对的，一定要事先跟lg沟通，让lg去跟婆婆说。效果远比你认为的推心置腹跟婆婆像亲母女一样的无话不说效果要好得多。所以炮灰是不容易做滴！
3。保持适当的距离。
这一点包括现实距离和经济距离。所谓距离产生美，这一点就不多说了。
不看不知道，一看才知道俺lg多么合格。。。一直以为俺和gp那么亲，是缘分，其实这底下，lg的功劳大大滴！
恭喜mm有个好lg，回家好好夸夸他。
我和LG结婚, 跟你们做的一样.
不同的是婚礼后我娘家人跟我埋怨没有拿到礼金, 我婆家怪我娘家没有给他们儿子见面礼. 我都快疯掉了.
这个需要你们分别跟各自家庭去沟通，千万不能让自己父母跟对方直接抱怨，这样会为你们俩今后的婚姻生活埋下地雷。
对于你娘家，不知道你和你父母的关系如何，如果关系好的话，我觉得你可以直接跟他们说，这样做是为了免得麻烦父母为自己准备嫁妆，劳心劳神，干脆直接两边都不送。
而你婆家那边一定应该是由你老公直接出面，告诉你公婆，你们那边没有见面礼的习俗，或者是只有男方给女方的，没有女方给男方的说法。总之理由这种东西，随便找找就顶上了。真要什么东西都一板一眼的较真的话，很难让三家人和睦的。
如果你跟你lg父母家是距离隔得很远的话，平时两家根本就很难接触，全靠你和你lg之间的传达。怎么传，是一件非常有技巧的活儿。总结一点就是只传好的不
传坏的。
还有一点就是，对于自己的父母，该强势的时候一定要强势，他们的意见不一定都是对的，要有自己的主见，不能因为他们的一些想法而破坏自己的婚姻。
[此贴子已经被作者于2010/1/19 11:32:53编辑过]
刚刚从国内回来，继续更。顺便庆祝一下老妈三月份要来探亲了。
既然说到lg是我的护身符，自然难免要写一点关于lg的事情了。
我lg是一个好lg，我不是bso。他只不过是千千万万个好lg中平凡的一员（人说，谦虚都不是坏事，骄傲会自满滴）。
在这里要先说明一点，一个男人的成熟度与他的年龄真的并没有太大关系。就像是年龄和一个人的智慧没有太大关系一样。
所以jms千万不要以为年龄和脑容量是挂钩的，这是完全不正确的。
虽然我们是闪婚，但是在决定结婚之前，我相信我们之间的了解应该比很多一起相处了好多年的情侣都要多。
为什么？因为我们一起经历了几件大事。我个人觉得面对大事，是最能体现一个人的真实性格和办事能力的。
当时我碰到一个大麻烦，在我最孤立无助的时候，只有lg当机立断放弃自己的个人利益豪不犹豫的主动提出来帮我，体现了大侠的风范，顿时让我觉得人在异乡突然有了依靠，产生了嫁给大侠的念头。
另外我还觉得出门旅游是能够检验两个人能否和睦相处的方法之一。
因为行程安排，起居饮食，突发事件都能够检验两个人的默契程度和彼此之间的包容度。
而且由于是在两个人都不熟悉的无助环境中，这种程度会数倍放大。自私的会表现得更自私，独断的会表现得更独断，没主见的会表现得更没主见。
这就是为什么有些伴侣在家千日好，出门就吵架的原因。
但是相反的，真正适合的两个人也会更加加深感情。
这一招，jms要慎用，虽然识人的成功率很高，但是分手的风险也是很高的。
不过有些时候婚前相亲相爱，并不代表婚后能够和睦相处。一个好的婚姻的维系是有技巧滴。当然我也是在摸爬滚打之中，希望能够抛砖引玉，大家交流一下心得。
下面也举几个例子来表现我们婚后的相处形态。
1。交流是很重要的。
交流是一种能力，也是一种习惯。当两个人无话不说的时候，感情自然而然也会加深。但是如果缺少交流，慢慢的你会觉得彼此之间变陌生了，最后甚至无话可说了。
结婚以后，我们就住到了一起（好像是一句废话）。每天晚上我们都约着一起睡觉（怎么也像是一句废话）。
睡觉之前，lg总喜欢躺在床上关了灯黑漆漆的跟我聊天。真的是聊天啊，天南地北，无所不聊。
可以从今天他干了些什么，到碰到什么人说了些什么，到吃了些什么拉了些什么做了什么梦。。。。
就算没有话题，插科打诨，撒娇耍赖，两个人也可以兴致勃勃地聊上半个小时到一个小时。有时候我怕他睡眠时间不够，要他早点睡。人家不干，拉着我说：老婆，聊聊嘛。
于是，我上不知天文，下不知地理，就知道他那些吃喝拉撒的事了 orz。
末了，话也说完了，时间也耽误够了，我们会依依不舍的互道晚安。然后加上句：老婆（老公）我爱你。
这个是从刚刚结婚时养成的习惯，他说每天睡前都要告诉我他爱我。一个月以后真的成了习惯了。
以至于有时候他聊着聊着困得差不多快睡着了。我说：lg，你还有句话没说呢。他迷迷糊糊之中都会说：老婆，我爱你啊。
可见，习惯的力量有多大啊
2。沟通也是很重要的。
磨合是一个婚姻中出现频率极高的词。怎么磨合？当然要首先是沟通。有些矛盾其实尽早说清楚了也就不会产生隐患了。
刚刚结婚的头几个月，差不多每个月lg就会在卧谈会中问我：lp，你对我有没有什么地方不满啊？
我想想说：没有。
那你觉得我有没有什么地方要改进的呢？
没有。
这样lg才放心地说：那你以后发现我什么地方做得不好的话，要告诉我啊。
我见人家这么有诚意，当然自己也不能落后，于是也假惺惺的问问他对我有没有什么改进的意见。其实心里暗想：敢说我坏话，试试！
果然识时务者为俊杰，人家说：我觉得lp很好了，没什么地方改进的。
这马屁拍得我是神清气爽啊，同时还展现了人家开展批评与自我批评的觉悟。
你说好歹我也是在红旗下成长了二十多年了，怎么毛主席的这一套还没有这个接受资本主义教育的小子玩得转呢？
在这些看似微小的一些事中，我和lg保持了良好的沟通渠道和沟通方法，所以有些什么情况都能得到及时的解决，顺利渡过了刚刚结婚时候的磨合期。
结婚差不多两年了，我们之间至今还没有吵过架红过脸。什么事情都在平时不经意的协商中解决了。
3。感情是要表达出来的。
感情是要表达出来的，你不表达出来，别人又不是你肚子里的蛔虫，谁知道你想什么啊？再说了，弯弯绕绕，猜来猜去，谁有那份闲心每天揣度你真是心态是什么啊，多累得慌。
lg上班比我早。每天早上出门之前，lg都会亲亲我，哪怕我还在睡觉，但是即使睡梦中都能感觉到那份爱意。
每天中午午餐的时间，lg都会给我打电话，我们简短地聊聊天，从不间断。以至于只要中午我电话一响，旁边的同学就会说：你老公的电话来了。
我爱你，这几个字是我家出现频率最高的。还有行动上的亲亲和抱抱。
多赞美对方。lg整天说我很可爱，然后我现在真的觉得我自己好可爱（看我的帖子，不许说我不可爱啊，即使是真的，也不许告诉我
4。感恩之心。
虽然我们感情这么好，但是我们从来都不把对方为自己做的事当作是理所当然的，反而为对方的付出存感恩之心。
我们的字典里从来都不会出现：你怎么不****，你难道不会****等等之类的反诘问句。
一般我们都会使用祈使句：lg（lp）你可不可以帮我****。有时候还带个尾巴”谢谢“。然后对方就会屁颠颠的跑去办了。
别小看这种语气的区别，给人的感受很不一样的。反诘问句是一种指责的语气，你要求人办事，还以这种居高临下的态度，办了你还挑三拣四觉得没达到你的要求发通牢骚，即使是夫妻，对方心里能舒服吗？长久下来就会产生逆反心理。
谁也不是生来就应该做牛做马服侍另一个人的，对方为你做的一切都是基于爱。对于任何样的爱，都要学会感恩。
他从来都不认为一个妻子就应该怎样怎样，脑子里没有中国那些对妻子三从四德的幻想。我烧饭了，他感激；我不烧，他也会很happy的自己去找食。
我们经常会表达对对方的感激之情。lg觉得他这辈子最幸运的就是找了我这个lp。当然，我也很认同他这个观点。
5。对他家。
对于他父母那边的任何安排lg都是会和我商量的。一来是因为他话多，什么事情都要分享给我知道；二来也是体现了一种对对方的尊重。
他会提前好多天问我这个星期他父母可不可以来我家，征求我意见这一层暂且不说，至少没有给我突然袭击，家是我们两个人的。事实上，有时候因为太忙我也提过反对意见，人家马上没半点情绪的接受了。
每次给回他父母菜钱的时候也会征求我的意见。因为是估计的，所以准确多少不好说。他会问：给****钱好不好？如果金额比较大，也会说明原因为什么给这么多。
请父母喝茶会问我：今次请父母喝茶可不可以？
给父母礼物会问我：买什么？或者买这个可不可以？
这些都是小事，所以每次基本上我都没什么意见，很爽快地同意了。但是这种感觉是不一样的。
在这种征求意见的同时，我感受到了他和他们家对我的尊重。更重要的是，他的行为体现了我们两个人才是一体的，我是他最亲密的家人。
6。对我家。
在我爸去世之前，我带着lg回家探亲，待了七天。就这七天，后来我爸一直都说他对我lg是百分之百的满意。
虽然lg给自己父母钱之前一定都会问我，但是对我父母花钱可不含糊。我们都在读书，又买了房，所以经济上还是挺紧张的。但是我每次回国，他一定都会陪我一起。我给家里买什么他也从来都没任何意见。因为我爸的病，我每次都买$500-600的保养品，还不包括其它的。所以回去一次开销基本上在$4000以上。
我每次给家里打完电话以后，他都会问我说了些什么，我爸情况怎样，我妈情况怎样。如果有些什么事，过段时间他还会问一下现在那事怎么样了。我打完电话情绪不好的时候会安慰我。
我们特意飞回去了一次陪同我妈签证，他也出了不少力。帮我改给签证官的信，和我讨论怎么回答签证官的问题，查机票，订酒店，安排行程，和我一起紧张我妈的签证。
自从和我结婚以来，我家的事就不断，但是他一直都在背后支持我帮助我，我从心底里非常感激。
马上我妈就要来了，lg和他爸妈都表现出极大的关心和热情。我公公还提出要亲自和我们一起去纽约接我妈。
婚姻并不是领了一张结婚纸那么简单。我们都用最大的努力和热情去好好生活。
已奖----by moon
[此贴子已经被moontian于2010/1/17 17:53:16编辑过]
太赞了, 结婚不久的人近来学习.
MM和LG都好SWEET哦.
无作为，这种策略肯定是不行的。
有些jms可能一开始想给婆家一个恭顺贤良的印象，对什么事都不吭声。
觉得能忍就忍，实在觉得委屈了就自己抹两把泪，或者跟lg哭诉一下。
lg其实也没当多大回事，好好安慰一番，然后叫老婆继续忍。
这一招可行吗？
可行，如果你能够一辈子都当忍者神龟的话。
也许运气好的话，等到n年后，全家老少送你一块大匾，上书“忠孝节义十全大补圣天好儿媳”。
不过运气坏的话，你可能等不到那一天，就在沉默中爆发，数年的积怨一次性喷涌而出，从此家无宁日。
所以无原则的退让绝对不是一个好办法。
做任何事，对任何人，都要有原则。
无论那个人是谁，无论那件事多小，只要触犯了你的原则和底线，一定要毫不犹豫地拒绝。
一个有原则的人才是一个能够被人尊重的人。
没有原则的老好人，那叫包子。
你见有人尊重过一个包子吗？哪怕那是个多么美味的包子，人家夸两句“好肉包子”，还不是一口给吃了？
[此贴子已经被作者于2010/2/13 15:57:26编辑过]
如果你一直都退让，别人也已经习惯了你的退让，认为你的退让是理所应当的，这个时候你突然要站起来说：tnnd，从今天起，我不再当包子了！
这一胜举无异于陈胜吴广的揭竿起义了。也当然会受到当前政权的镇压。
难度很大，其结果可能很惨很壮烈。
最后你不再是包子了，可能成了个碎饼子。
[此贴子已经被作者于2010/2/13 15:57:46编辑过]
太赞了, 结婚不久的人近来学习.
MM和LG都好SWEET哦.
祝mm和lg甜甜蜜蜜，开开心心。
在我们婚后租了半年房子之后，突然老公和我都觉得这样租房子不划算，决定买一个房子自己还贷。
这个心思老公在和他爸妈言谈之中不经意地表现了出来。然后老俩口就开始积极了。
其实中国人都有和子女一起住的想法，即使是在国外这么多年，他父母也不能免俗。特别是公公，很想跟我们住一起。
于是，他们跟老公表达了想买一个大房子跟我们合住的意愿。
老公当时没有表态。他什么事情都会跟我商量之后才作决定，绝对不会为了显示自己是个大老爷们儿，在别人面前充大头。
所以，他就说：还不知道买不买呢，买什么样的以后再说。
回家以后，老公告诉我他和他爸妈的谈话，问我想不想跟他们住一起。
我当然是不愿意的，不仅仅是看到网上那么多合住的家庭容易产生矛盾，我还有别的故虑。这些我以后再说，但是总之我是不想一起住的。
但是怎么说呢？我当然不能说他父母不好，而且事实上他父母人都很好。我也不好说担心以后产生矛盾，这一点解释起来太长。
所以我只说了一句话：这样我们就不能光着pp在家里跑来跑去了。
为什么？因为这是我老公最在意的一点：自由！
一个家第一条就是要自由，什么开心快乐，都是在建立在自由的基础上的。没有自由，那些都是白谈。
他对我一直都是很体贴的，就希望我每天能快快乐乐，怎么会剥夺我自由的权利？
而且从小到大，老公一直都是跟他父母一起生活，包括读大学都只住了1年宿舍。
跟我结婚以后，觉得那是有了一个自己的家，那个happy呀。
所以，我得到了老公坚决的支持。
有了这个，后面就很容易了。兵来将挡，水来土掩。
公婆再提到这件事，老公一律以现在没钱为由拒绝。而且我们的确是没钱，刚刚够付个apt的首付。
后来公公又想到一招，提出给我们点钱付首付，但是老公还是拒绝了。首付解决了，后面还贷还是个大问题，贷得多，以后压力太大。等以后有条件了，再考虑买大房子。
公公见老公那里说不通，来问我。我表示跟什么都听老公的。
公公只好又在家庭聚集在一起吃早茶的时候提出来，想调动舆论的力量。
但是那些姑姑叔叔都是不会太参与各家事务滴。公公的愿望又落空了。
最后公公使出绝招，说如果住在一起，我们就不用操心家务，做饭洗衣都不用了。
老公当时没做声，回来以后问我，想不想自己做饭。
这正是我不想合住的很大一个原因，理由以后讲。
所以我当即表示，我高兴自己做饭。
于是，一场买房风波静悄悄地平息了了，老公从头至尾都没有被公公的意愿所影响。由始至终和我同心同德，其表现出来的坚定立场让我很是满意。
整个事件，我从来都没有正面出场过，甚至都很少参与幕后策划，只在决策阶段四两拨千斤。
看到老公对这件事情的处理，我可以很自豪的说，我平时的那些努力没白费啊。
[此贴子已经被作者于2010/2/13 15:58:06编辑过]
原因就像很多jms所想的，合住容易产生矛盾。
远香近臭，住在一起，每天柴米油盐哪能没有个碰碰磕磕的？
但是我反对合住，尤其是新婚夫妇合住，原因绝不是仅仅因为这个。
而且我不仅仅反对跟公婆合住，我还反对跟自己的父母合住，反对跟一切人合住。
因为合住最大的弊端是影响了一个新家庭的建立！
一个新家庭建立的标志在于夫妻双方的分工和责任的承担。
举我们家的例子，一结婚，我就夺过了厨房的控制权，掌握了吃，这重要的一块。
老公虽然委屈，但是也只好接下了洗碗这相对来说次重要的一块。还有洗衣服，倒垃圾，买菜等等。
且不说这种分工是否公平（男的当然要多做点，谈什么公平
经过最初一段时间的营运，一个新家的小火车就开始慢慢步入正轨，呼呼的开动了。
还有家庭的责任，对家庭事务的关心，对伴侣的依靠，这些都是需要在一个两个人的环境中来建立和增强的。
如果合住会怎么样呢？
一个很小的例子。每次公婆来做饭，老公就不会去洗碗了。吃完饭，大摇大摆的坐在沙发上看电视。
这是他原来那个家庭固有的模式，即使他要去洗，公公也会连忙说，放着吧放着吧。
可见要改变一个固有的模式，建立一个全新的模式有多难。
唯一的办法就是，重新成立一个家，什么都是新的，从头开始。
那么不建立一个新模式行不行呢？
行。如果你需要的是一个儿子而不是一个老公的话。
在父母的庇护下，一个儿子永远都是一个儿子，不可能成长为一个老公。
什么事情都是父母安排好了，有吃有喝有人照顾，不操心水电煤气，不担忧家庭经济，这种生活和他当儿子时有什么区别？甚至比以前更优哉，还有老婆陪睡。
在这种情况下，如果你和他父母发生矛盾，你猜猜他会怎样？
他现在所有的舒适安逸都是他父母给的，同时你也沾光了，给你好吃好喝还跟他父母闹矛盾，再加上跟你只是一个陪睡的关系，根本就没有在生活的考验中积累起来的革命同志的坚固感情，用脚趾头都可以想到他绝对是不会站在你这边的。这个时候，他是别人的儿子，而不是你的老公。
甚至可以说，如果这个时候你跟公婆发生矛盾，悔悟过来想再搬都已经有点晚了。
老公已经适应了现有的生活，而且又没有了刚刚结婚时的那股兴奋劲儿，你再想把他从这个家庭中活生生的拉开，他能不痛吗？
感情上没有了爹妈的每天关心难以适应，生活上就更难了。
在家的时候什么都不用做，现在一大堆家务他能不烦吗？
是个人比一比就会觉得你这媳妇太坏了，本来好好的，被你这折腾得全家都不得安宁。
感情的天平一下就全倾到父母那边了。
所以从结婚一开始就要两个人单独过，建立起来新的生活模式，不要为了贪图一点生活上的懒惰而放弃。
第二点，合住期间容易引起夫妻之间的矛盾。
我相信大部分的人都是孝子。所谓孝子就是自己对父母说话大声点行为冒犯点都无所谓，毕竟是自己的父母，也不需要那么些虚的，有一颗爱他们的心就够了。
但是如果对方对自己父母有一点点不周到，且先不说父母那边感觉怎样，自己这里就觉得很难接受了。
比如说，有些人见不得自己父母干活儿，觉得他们年龄大了，累着他们了。
如果是没有媳妇，有些老公看到父母干活儿可能眼睛都不会眨一下，但是现在有了媳妇了，那可就不一样了。
媳妇你怎么能看着我妈干活儿不去帮一把呢？你太懒了太不孝了！
合着你娶个老婆就是为了来孝顺你妈的啊。你怎么不去请个钟点工啊？
但是人都是这样的，只许州官放火不许百姓点灯。
如果我看见我妈天天洗碗，老公翘着腿坐在沙发上看电视，我心里也会很不爽的。
即使不是合住那么久，有些jms觉得就算是公婆过来探亲了一段时间，老公整个人好像变了一个人，不再是原来的那个老公了。
先不谈公婆人怎样，你老
公很可能是自己出现上面的问题了。要想变回来，就只有等公婆走了。
不过最好的办法还是提前防范，帮助老公认识到自己的问题，对症下药。
不
要影响到夫妻感情。
第三点，公婆的干预会恶化夫妻之间的矛盾。
有些小事，夫妻之间斗斗嘴，事后撒撒娇也许就没事了。
但是有公婆在旁边，性质就不同了。
坏的公婆马上就开始护犊，其结果就是你一个人孤立无援，被围殴了。
即使是好的公婆，帮着你说话，也是不太好的。
我觉得两个人的事最好是两个人自己解决，有了外人的参与，一来面子上不好看，二来把事情搞得严重化了。
哪怕芝麻大点的小事，如果有人来劝，别人都会认为你们是吵架了。这种情况多了，就给人一种真的是经常吵架的错觉，最后连你们自己都这样认为。
父母都是心疼自己孩子的，见到自己孩子这么受委屈，那怕是再有度量再好的公婆都是无法容忍的。
然后他们也会参与进来，一场混战就展开了。
所以，连我老妈我都没想到要长久合住，最好是买2个离得很近的房子，公婆，老妈常常过来享受天伦之乐，又不影响我们家的正常生活。
[此贴子已经被作者于2010/2/13 15:58:27编辑过]
进来学习一下，MM很牛，嘿嘿。
谈不上牛，我只想维护好我的小家庭，开开心心生活罢了。
所以从结婚一开始就要两个人单独过，建立起来新的生活模式，
这个真是很有道理。 mm is very wise
谈不上牛，我只想维护好我的小家庭，开开心心生活罢了。
确实牛. 要是所有的MM象你这么明智,就少了太多的矛盾了.
这个真是很有道理。 mm is very wise
谢谢。这一点的确很重要，什么样的生活模式可以说关系到今后两个人的一生，开始的时候打个好基础，比后来亡羊补牢要容易得多。
确实牛. 要是所有的MM象你这么明智,就少了太多的矛盾了.
你太过奖了，我不过是把自己的一点经验和体会总结出来，让看到的mm可以少走些弯路，过得快快乐乐的，也算是做点贡献吧，因为我自己也是从别人的经验中学习的。
我们家至今和公婆意见发生最大分歧的事就是买房子。
在我们婚后租了半年房子之后，突然老公和我都觉得这样租房子不划算，决定买一个房子自己还贷。
这个心思老公在和他爸妈言谈之中不经意地表现了出来。然后老俩口就开始积极了。
其实中国人都有和子女一起住的想法，即使是在国外这么多年，他父母也不能免俗。特别是公公，很想跟我们住一起。
于是，他们跟老公表达了想买一个大房子跟我们合住的意愿。
老公当时没有表态。他什么事情都会跟我商量之后才作决定，绝对不会为了显示自己是个大老爷们儿，在别人面前充大头。
所以，他就说：还不知道买不买呢，买什么样的以后再说。
回家以后，老公告诉我他和他爸妈的谈话，问我想不想跟他们住一起。
我当然是不愿意的，不仅仅是看到网上那么多合住的家庭容易产生矛盾，我还有别的故虑。这些我以后再说，但是总之我是不想一起住的。
但是怎么说呢？我当然不能说他父母不好，而且事实上他父母人都很好。我也不好说担心以后产生矛盾，这一点解释起来太长。
所以我只说了一句话：这样我们就不能光着pp在家里跑来跑去了。
为什么？因为这是我老公最在意的一点：自由！
一个家第一条就是要自由，什么开心快乐，都是在建立在自由的基础上的。没有自由，那些都是白谈。
他对我一直都是很体贴的，就希望我每天能快快乐乐，怎么会剥夺我自由的权利？
而且从小到大，老公一直都是跟他父母一起生活，包括读大学都只住了1年宿舍。
跟我结婚以后，觉得那是有了一个自己的家，那个happy呀。
所以，我得到了老公坚决的支持。
有了这个，后面就很容易了。兵来将挡，水来土掩。
公婆再提到这件事，老公一律以现在没钱为由拒绝。而且我们的确是没钱，刚刚够付个apt的首付。
后来公公又想到一招，提出给我们点钱付首付，但是老公还是拒绝了。首付解决了，后面还贷还是个大问题，贷得多，以后压力太大。等以后有条件了，再考虑买大房子。
公公见老公那里说不通，来问我。我表示跟什么都听老公的。
公公只好又在家庭聚集在一起吃早茶的时候提出来，想调动舆论的力量。
但是那些姑姑叔叔都是不会太参与各家事务滴。公公的愿望又落空了。
最后公公使出绝招，说如果住在一起，我们就不用操心家务，做饭洗衣都不用了。
老公当时没做声，回来以后问我，想不想自己做饭。
这正是我不想合住的很大一个原因，理由以后讲。
所以我当即表示，我高兴自己做饭。
于是，一场买房风波静悄悄地平息了了，老公从头至尾都没有被公公的意愿所影响。由始至终和我同心同德，其表现出来的坚定立场让我很是满意。
整个事件，我从来都没有正面出场过，甚至都很少参与幕后策划，只在决策阶段四两拨千斤。
看到老公对这件事情的处理，我可以很自豪的说，我平时的那些努力没白费啊。
[此贴子已经被作者于2010/1/21 22:25:32编辑过]
This is probably not important... but did your in-laws suggest you two to buy a big house or buying it themselves? What were they gonna do with their current house then?
This is probably not important... but did your in-laws suggest you two to buy a big house or buying it themselves? What were they gonna do with their current house then?
想要我们买一个big house。我这边房子贵，而且现在贷款条件严了，他们没有能力贷款买大房子的。
香港人跟我们其实还是有很大差别的，他们有钱就都用了，即使存钱也只存1年的备用基金，不像我们总是担心有什么意外，像小松鼠一样不断的存粮。当然这也和政府的福利政策有关，他们对生活没有那么多的担忧。他们说拿钱那是把能拿的钱都拿出来了，还是很有诚意的，但是数量还是远远不够的，所以他们想住大房子就全指望着我们了。
不过我老公是个变异，他和我的观念完全一样，所以我们很多事都很有默契。这也是我们俩感情特别好的一个很重要的原因，什么事大家不用说就心领神会了。
反正不管老公父母的条件怎样情况怎样，基于我上面的考虑我是不会合住的。钱并不是很重要的一个因素，我也不是那么看重，即使是他们买房子，我什么都不用管，我也是不会答应的。
[此贴子已经被作者于2010/1/22 9:05:09编辑过]
想听要是你,你怎么做.
不由再次来钦佩LZMM的高智商. 一直看人家说PX难处, 但是当LD一再说他妈妈特别好相处,住一起, 不行. 后来家里闹得天翻地覆.
不要相信别人说什么，要相信人性。
他妈妈当然跟他好相处了，生他养他相处了２０十多年了；
他妈妈当然跟别人也好相处了，又不是整天呆在一起，也没有柴米油盐金钱纠纷。
你是谁？你不过是她没有血缘关系的子女，以前还一直都没有一起生活过。你想就凭着你儿媳的身份突然就成为别人的贴心小棉袄，那是妄想。
能跟婆婆一起住么？
想听要是你,你怎么做.
ｍｍ你真可爱，这个帖子我已经回了，坚持我一贯的观点。
说真的，如果是因为婆婆行动不便，已经生活不能自理，需要子女照顾了，我一定会毫不犹豫地接过来好好照顾，这是我们子女当仁不让的义务。
但是现在她那个情况并不是的。更复杂的是她那里还涉及到卖掉婆婆的房子，很大一笔钱。我前面说过，你接受了别人的馈赠的同时，势必也要接受别人对你生活的指手划脚。
再加上她婆婆很护儿子，她性格也强势，我预感他们住一起一定是一场杯具。
要是我的话，我就和老公一起在家附近给她找一个ａｐｔ。卖方子的钱全部给婆婆自己留着，她自己有钱也会比较有安全感，而不是都觉得什么都要依仗着儿子儿媳，寄人篱下。
当然整个过程我是不会出面的，全部由老公跟他妈沟通。
ｍｍ你真可爱，这个帖子我已经回了，坚持我一贯的观点。
说真的，如果是因为婆婆行动不便，已经生活不能自理，需要子女照顾了，我一定会毫不犹豫地接过来好好照顾，这是我们子女当仁不让的义务。
但是现在她那个情况并不是的。更复杂的是她那里还涉及到卖掉婆婆的房子，很大一笔钱。我前面说过，你接受了别人的馈赠的同时，势必也要接受别人对你生活的指手划脚。
再加上她婆婆很护儿子，她性格也强势，我预感他们住一起一定是一场杯具。
要是我的话，我就和老公一起在家附近给她找一个ａｐｔ。卖方子的钱全部给婆婆自己留着，她自己有钱也会比较有安全感，而不是都觉得什么都要依仗着儿子儿媳，寄人篱下。
当然整个过程我是不会出面的，全部由老公跟他妈沟通。
我一看到了，就想到专家你了。 你这个一定要作为新婚科普文列出来。 摇醒那些不懂事的媳妇们。
何尝不是呢。但是我听LZ口气，挺想一起住的。 哎，不入虎山，不知道江湖险恶啊。
我一看到了，就想到专家你了。 你这个一定要作为新婚科普文列出来。 摇醒那些不懂事的媳妇们。
何尝不是呢。但是我听LZ口气，挺想一起住的。 哎，不入虎山，不知道江湖险恶啊。
我汗。。。你真是太抬举我了。。。
一开始人都是很单纯的，总以为世界很美好，人心很善良。人心是很善良，但是并不代表人与人之间就不可能产生矛盾，很多好人并不是就适合生活在一起的。
所以我就想在事情发生之前来防范，远比发生之后受到的伤害要小。不管这是不是孝顺，是不是尽人情，事实上这种适当的距离要远比开始时亲近，后来撕破脸的情况要好得多。
我把我这些观点写出来也就是希望给一些比较单纯，心思比较简单的ｍｍ提个醒，把一些问题揭开来看。可能有些人并不认同，但是知道多点并不是坏事。有些事情发生了有准备总是好的。
我汗。。。你真是太抬举我了。。。
一开始人都是很单纯的，总以为世界很美好，人心很善良。人心是很善良，但是并不代表人与人之间就不可能产生矛盾，很多好人并不是就适合生活在一起的。
所以我就想在事情发生之前来防范，远比发生之后受到的伤害要小。不管这是不是孝顺，是不是尽人情，事实上这种适当的距离要远比开始时亲近，后来撕破脸的情况要好得多。
我把我这些观点写出来也就是希望给一些比较单纯，心思比较简单的ｍｍ提个醒，把一些问题揭开来看。可能有些人并不认同，但是知道多点并不是坏事。有些事情发生了有准备总是好的。
为什么你这个贴子不是3年前发出来的呢?
为什么你这个贴子不是3年前发出来的呢?
ｍｍ，３年前我还没跟老公认识呢。
看到ｍｍ你特别感慨，我觉得你一定是亲身经历过很多，所以才深有体会啊，如果有机会你也把你的经历和经验也写出来吧，大家来学学。
ｍｍ，３年前我还没跟老公认识呢。
看到ｍｍ你特别感慨，我觉得你一定是亲身经历过很多，所以才深有体会啊，如果有机会你也把你的经历和经验也写出来吧，大家来学学。
关键词都说了, 3年前, PX矛盾, 天翻地覆, 修补关系中.
所以，ｊｍｓ我经常在别人的婆媳大战帖子里看得义愤填膺，恨不得撸上袖子取而代之，但是现实生活中，我真的是英雄无用武之地啊。
我们家，我公婆怕老公，老公怕我，我。。。我。。。天不怕地不怕，于是我就站在了食物链的最高一层。俯瞰群山，我沧然泪下，我整个一个独孤求败啊。
ｎｎｄ，这生活给我治得是太顺风顺水了，于是我就寂寞了，于是就上网来发帖子了。
当然，我现在还没生小孩儿，有些ｊｍｓ说生小孩后才是婆媳问题的高峰期，所以我现在还没有说话权。
但是，虽然没有说话权，但是我还是很有信心滴。我相信老公站在哪里，哪里就是胜利。
而且，我公婆有一个很大的优点，是让我觉得非常放心的。
那就是，他们没有强迫症。
何谓强迫症？
强迫症就是看到不顺眼的人或事一定要把它纠正过来。采取的手段不限，最常见的是－－－－唠叨！
其实强迫症是一个很常见的现象。在父母中尤其常见。
因为父母总觉得孩子还没长大，需要他们时刻的关心。
除了关心，更要命的是他们总觉得孩子办事不行，于是总在旁边提提点点。
如果是自己的孩子也就算了，问题是有些父母还把这种对自己孩子的关心延伸到了别人孩子的身上，首当其冲的就是儿媳。
一次，二次可以，但是次数多了，你说谁受得了啊，每天有个人在你旁边教你这教你那。
如果教的是对的也就算了，问题是生活中那么多鸡毛蒜皮的小事，哪分什么对啊错的，怎么着就非要一定按着他的意思来呢？
不按照他的意思办就是错的，就是不听话，然后就在你耳边不停地说不停的说直到说到你听为止。
如果是自己的亲父母，大声吼两句，抛开不听也就完了。
但是如果是公婆，你试试看？梁子就搭下了。我为了你好你还不听。立马就从不听话上升到了不孝不识好歹的高度。
我公婆从来都没有这个问题。
他们很少提建议，即使提也都只说１到２遍，看到我们不理，绝对不会反复的说个没完。
这一点，老实说，我妈都做不到。
我觉得我妈就有轻微的强迫症。
举一件很小的事。她觉得天气冷，要我加衣服。但是我觉得并不冷，不需要加。
然后她就会在旁边不停的说：你看这么冷你不加衣服。。。你看你这孩子这么冷不加衣服冻着了怎么办。。。你冷你就加衣服啊，这么冷你不加。。。你这孩子真不听话，这么冷不加衣服。。。
直到你加衣服了，她才满意了，才不说了。
但是，冷不冷本来就是一件非常主观的事情。你冷并不代表我冷，如果我觉得不冷是不是就应该劝你脱衣服呢？
每个人都有自己的想法，不可以也不应该强迫别人跟你的意见一致，即使那个人是你自己的孩子也不行。
我妈妈马上就要来美国探亲了，到时候势必要和我们一起住上几个月。
这次我回国陪她签证的时候更是对这种强迫症加深了体会。可能是因为现在在美国久了，在老公和公婆的呵护下，我都很不适应我妈的做法了。
找了个机会，我很直接的指出了这个问题，也跟她说明了道理。
我不指望她能立马改掉，毕竟人的性格需要一个过程，但是至少让她自己有一个认识，这样是不好的，从而能够克制一些行为。当然我们时间还有很多，慢慢来。
我做这些的原因，是因为我考虑到我老公。
正如同我受不了别人的唠叨一样，我老公一定也不喜欢。
也许顾虑到我，他不说，但他不说不代表他的忍耐就是应该的。
十天也许他能忍，一年呢？十年呢？如果我妈和老公发生矛盾，我该怎么办？
作为一个妻子，我有义务让老公过得轻松自在。
作为一个妻子，我也有义务维护家庭的和平。
也许我的这些顾虑都是多余的，因为现在根本就连苗头都没有，我妈跟我老公在国内相处的时间很短，看到的也都是一些美好的方面。
但是作为女儿，我最知道我妈的缺点是什么，如果我还没结婚，也许我就一个人忍了，什么都不说了。
但是现在不一样，我并不仅仅是一个女儿，我还是一个妻子，将来还会成为一个母亲，我需要尽我的力量来维持家庭的平衡，避免问题的发生，让家里的每一个人都过得快乐。
[此贴子已经被作者于2010/2/13 15:59:29编辑过]
关键词都说了, 3年前, PX矛盾, 天翻地覆, 修补关系中.
现在也为时未晚，ｍｍ加油。
lzmm和 lg好 甜 蜜 噢 ， 祝 福 你 们 俩 。
谢谢，也祝福你
ｌｇ是个行动派，说到要买房马上就开始着手了。
那阵子每天晚上老公要么是在网上看卖房信息，要么是噼里啪啦的算钱，然后抱着我和我一起憧憬有一个自己家的感觉。他一脸期待的样子，满眼都冒着小星星。
经过各方面的考虑，最后挑中４套房，找到一家ａｇｅｎｔ，全部约着同一天看。
那天，我和老公手拖着手一起去看房。公公和婆婆听说了也一起来凑热闹。
选的房子都离公婆家很近。每到一家，我和老公都要煞有其事的评论一番，哪里好哪里不好。沙发怎么摆，电视怎么放。
最后一家是我们最满意的。我们一进去就觉得就是它了。老公兴奋得像个小孩子，窜进窜出，嘴里还不停地叫道，老婆快到这里来看看，老婆快到那里来看看。
接下来就是办手续。手续很麻烦，几次付订，银行贷款，检查房子，查ｔｉｔｌｅ，查整个ａｐｔ的财务状况等等，全部由老公一手负责。
但是他还是秉持一贯工作作风，事无巨细向我汇报。
今天做了什么，明天要做什么，哪个手续快办好了，什么时候可以交房了。。。全部成为了我们卧谈会的重要内容之一。
我就在迷迷糊糊中说：好，好，都听你的，办得好，辛苦了。。。然后直接去梦周公了。
留下他一个人兴奋难眠。
所以，很惭愧的说，整个过程，我除了参与了那一次看房，和最后一次律师楼签字，我啥都没干。
在别人为了买房辛苦奔波的时候，我轻轻松松白得了一个房子。
所以说，这个秘书请的好啊！我决定终身聘用了！
除此之外，我还得了一个意外的收获。
由于ｌｇ为了这个新家付出良多，完全就是由他一手操办，所以就像他自己的孩子一样，特别有感情。
于是它就成了我的一个杀手锏。
只要是ｌｇ调皮不听话的时候，我就会很邪恶地说：再闹，再闹就把你扔出去，让你当一直流浪的小猪
老公立马就老实了，蜷在沙发上抱着抱枕抓住被子可怜巴巴的说：不要，人家是宅猪，不要当野猪
[此贴子已经被作者于2010/2/13 15:59:50编辑过]
据老公回忆，其实早在十分钟前他就在校园里见到过我的背影，长发飘飘，超短裙，高跟鞋，左顾右盼像一只迷路的小狗。他正准备上前帮忙（其实是想搭讪），只见我一头冲进了一栋教学楼。
正在他坐在桌前浮想连翩唉声叹气的时候，我又迷路地闯进了他的办公室，突然间，他觉得整个世界都明亮了。
现在回想，我仍然能感觉到当时两个人之间噼里啪啦的电流声，有一个声音在对我说：帅哥啊~~~~~~
接着老公就展开了猛烈的追求，在击败了若干个情敌之后，他终于成为唯一的护花使者。
一开始，我就知道他是一颗嫩草，但是，我不知道的是。。。居然这么嫩。。。
我承认我是个惯犯，先后有好几棵嫩草都惨遭我的荼毒。所以，这一次，我想：吃了再算吧。
可是，等我吃饱喝足，满意地抹着嘴剔着牙打着饱嗝流着哈喇子的时候，却无意间得知真相。
我知道，大事不妙了。于是我想脚底抹油了。
谁知道这个时候，嫩草不干了。
嫩草一把拉住我很坚定的说：虽然我很小，可是我是一棵好草。你吃了我就要对我负责，怎么可以始乱终弃。
所谓常在河边走，哪能不湿鞋。在他的威逼利诱下，我只好从了。可怜我一世英名，最终还是栽在了一棵嫩草的手上。
后来有一天我曾经问过他：你那时其实是知道我多大的吧？
只见一丝狡诘的光芒从老公眼里闪过：嘿嘿，我利用职务之便查过你的资料了。
原来，我才是那个一直被蒙在鼓里的人。
同学们，经验告诉我们，人一定不要贪吃啊，贪吃误终身啊。。。。
[此贴子已经被作者于2010/2/13 16:00:09编辑过]
下面，根据我多年吃嫩草的经验，来谈谈怎样吃嫩草。
吃嫩草有两忌：
1。有恋母情结的不能吃。
除非你有过盛的母爱。
2。不成熟的不能吃。
青涩的果子都是苦口的。青涩的恋爱也是不能圆满的。
吃嫩草在于会挑，挑什么样的？
当然要挑看起来嫩但是实则成熟了的。
嫩草有几点优势：
1。够活力够新鲜。
年龄比较小的男生没有经历过过多的挫折，尤其是感情方面，所以对生活有热情，对感情也比较纯真，一旦真的爱上了是毫无保留的。你时刻都可以感受到他的真心和他的爱。
2。因为小所以好调教。
人往往是越老越固执，因为经历得多了，所以总觉得自己的观点就是正确的，不屑于改变。但是嫩草不一样，他们能够更多的接受你的观点，你更容易打造一个好老公。
3。概率问题
年龄小但是思想和行为都成熟是一个小概率事件，如果碰到了，那么恭喜你，碰到精品了。年龄小的精品和年龄大的凡品，孰优孰劣，一望便知。嘘，小声点，别犹豫，赶快抱回家吧。
适合人群：
成熟的小男生最适合爱撒娇，爱玩闹，思想成熟行为幼稚，活泼可爱的mm了。两个人动静皆宜，时时刻刻都可以玩到一起，绝配哦。
各位mm们，不要固守成规，小男生中有不少都是不错的，一个人的成熟与否不在于他的年龄，碰到适合的就出手吧。
[此贴子已经被作者于2010/2/13 16:00:28编辑过]
恭喜mm有个好lg，回家好好夸夸他。
我们才开始不久呢，不过是个good start啦。我没头脑，lg就想得比较通透，看到mm的帖子，时不时会会心一笑，因为和他说的很接近。比如他就说，今后尽可能和双方父母住的近近的，才能照顾的到；但一定得给他们另外买房，不可以住一起。我们一起在家附近散步，他也会四处看看有没有合适的房子。
想要我们买一个big house。我这边房子贵，而且现在贷款条件严了，他们没有能力贷款买大房子的。
香港人跟我们其实还是有很大差别的，他们有钱就都用了，即使存钱也只存1年的备用基金，不像我们总是担心有什么意外，像小松鼠一样不断的存粮。当然这也和政府的福利政策有关，他们对生活没有那么多的担忧。他们说拿钱那是把能拿的钱都拿出来了，还是很有诚意的，但是数量还是远远不够的，所以他们想住大房子就全指望着我们了。
不过我老公是个变异，他和我的观念完全一样，所以我们很多事都很有默契。这也是我们俩感情特别好的一个很重要的原因，什么事大家不用说就心领神会了。
反正不管老公父母的条件怎样情况怎样，基于我上面的考虑我是不会合住的。钱并不是很重要的一个因素，我也不是那么看重，即使是他们买房子，我什么都不用管，我也是不会答应的。
[此贴子已经被作者于2010/1/22 9:05:09编辑过]
这和我认识的香港人还不大一样呢。偶ex家是香港人家族，就都超善投资理财的。他父辈兄弟几个，二三十年前，把山上一个block的几间房子都买下来了，一大家族做邻居。他们家，除了一个在银行里做高管的以外，剩下的收入都不是太多，但经营打理的好，也算积蓄丰厚。呵呵，跑题了。不过大约因此，香港人一向给我很有经济头脑的印象。
pp本身比较恶；lg没做好协调，站在老婆这一边；
[此贴子已经被作者于2009/12/21 9:46:15编辑过]
LZ连码字都有广东腔了也！摸摸头，乖~
赞生物链顶端
哼哼，牛吧，想吃啥吃啥
哇哈哈，看到更新了，赞挑嫩草理论。。。
哈哈，后面我还会讲怎么调教嫩草
我们才开始不久呢，不过是个good start啦。我没头脑，lg就想得比较通透，看到mm的帖子，时不时会会心一笑，因为和他说的很接近。比如他就说，今后尽可能和双方父母住的近近的，才能照顾的到；但一定得给他们另外买房，不可以住一起。我们一起在家附近散步，他也会四处看看有没有合适的房子。
你老公这一点就很明智了，比好多男的都强。硬把两代人绑在一起并不是一件好事。
LZ连码字都有广东腔了也！摸摸头，乖~
喵~~~
我和老公集合了恋爱三大罗曼蒂克元素：一见钟情，姐弟恋，闪婚。
据老公回忆，其实早在十分钟前他就在校园里见到过我的背影，长发飘飘，超短裙，高跟鞋，左顾右盼像一只迷路的小狗。他正准备上前帮忙（其实是想搭讪），只见我一头冲进了一栋教学楼。
正在他坐在桌前浮想连翩唉声叹气的时候，我又迷路地闯进了他的办公室，突然间，他觉得整个世界都明亮了。
现在回想，我仍然能感觉到当时两个人之间噼里啪啦的电流声，有一个声音在对我说：帅哥啊~~~~~~
接着老公就展开了猛烈的追求，在击败了若干个情敌之后，他终于成为唯一的护花使者。
一开始，我就知道他是一颗嫩草，但是，我不知道的是。。。居然这么嫩。。。
我承认我是个惯犯，先后有好几棵嫩草都惨遭我的荼毒。所以，这一次，我想：吃了再算吧。
可是，等我吃饱喝足，满意地抹着嘴剔着牙打着饱嗝流着哈喇子的时候，却无意间得知真相。
我知道，大事不妙了。于是我想脚底抹油了。
谁知道这个时候，嫩草不干了。
嫩草一把拉住我很坚定的说：虽然我很小，可是我是一棵好草。你吃了我就要对我负责，怎么可以始乱终弃。
所谓常在河边走，哪能不湿鞋。在他的威逼利诱下，我只好从了。可怜我一世英名，最终还是栽在了一棵嫩草的手上。
后来有一天我曾经问过他：你那时其实是知道我多大的吧？
只见一丝狡诘的光芒从老公眼里闪过：嘿嘿，我利用职务之便查过你的资料了。
原来，我才是那个一直被蒙在鼓里的人。
同学们，经验告诉我们，人一定不要贪吃啊，贪吃误终身啊。。。。
[此贴子已经被作者于2010/1/25 18:33:10编辑过]
太可爱了! 赞!
继续学习相处之道. MM要继续啊~~~
我特别特别同意MM对待婆婆的观点。赞！
多谢mm常来捧场，增加了我写下去的动力
太可爱了! 赞!
继续学习相处之道. MM要继续啊~~~
本来我只是参加活动，想混点魅力，写完婆媳关系就结束的，结果没想到帖子居然加精了，我就不好意思了，只好再多写写。
写着写着觉得还有好多东西可以写。
所以，我准备再写些：恋爱对象的选择，恋爱中的误区，如何培养婚姻中的责任感，怎样处理ex方面的问题，婚姻中区分主次矛盾，怎样增进夫妻感情，对一个人好怎样才适度。
想到哪里写到哪里，和大家一起探讨交流。
如果你不是那么年轻了，想正正经经谈个恋爱结个婚，那么下面的东西可能有点小用，看着玩吧。
对男朋友的选择我有两个“不要”：
第一，没谈过恋爱的不要；
第二，没被甩过的不要。
先说第一点，我没有耐性去从头开始教一个什么都不懂的男生去“认识”女人。
如果这个男生是个小男生，我不想把自己的时间浪费在别人的初恋上。哪怕那个初恋是多么的美好，毕竟成功率太小。
如果这个男生是个老男生，那就更可怕了。女生还可以说是因为矜持而虚度青春，那么男生如果不是因为条件太差，就是真的不懂得跟女生打交道。相信我，别想了，他绝对不会是一个体贴善解人意的老公。结婚以后，你跟他沟通都可能有困难。
男人和女人在思维上真的存在很大的差异，只有通过接触和学习来不断的增加了解。确少恋爱经验的男人，是不适合直接走进婚姻的。如果你想通过婚姻来让一个毫无经验的男人成长，那无疑是非常困难和艰辛的一件事。而在婚姻中磨合远比从恋爱中学习来得痛苦，即使你最后成功的把一个什么都不懂的男人打造成一个女人通，两个人关系本身已经千疮百孔，最后很可能让别的女人捡了个大西瓜。
我是绝对不会做这种赔本买卖的。
第二点，恋爱中总是被女生追求，主动甩人的男生为什么不能要？
1。追求的本身是一个付出的过程。女追男的形式决定了男的只是被动接受，享受别人对他的好，却很少付出过。可以说即使他谈过很多次恋爱了，但他的恋爱经验值仍然为零。他不懂得如何去呵护，如何去包容，更重要的是他不懂得如何作为一个男人去爱。跟这样的男生在一起，你必须要有大妈的奉献精神和做老妈子的实干精神。
2。习惯于被女人追的男生一般来说都自视甚高。他们把这种经历当作是一种荣耀。因为以前恋爱中总是被别人宠着，所以总觉得为你做了点什么都是给了你天大的面子。认为我现在对你已经够好了，你怎么就不知足呢？有时候甚至会不自觉地拿你跟前女友作比较。
3。人总是在失败中学习，在失败中成长。也许正是因为在第一段恋爱中做的不够好被人飞掉，所以在第二段恋爱中才特别注意，并加以改进。懂得自我反省的男生都具备做一个好老公的潜质，因为他懂得不断的自我完善。但是这一类男生就好像一只开屏的孔雀，根本就没有机会看清楚自己的缺点在哪里，又何来的改正呢？
不过恋爱次数太多的也是不好的，过犹不及。花花公子就排除在我们讨论的话题之外。
恋爱次数太多容易导致爱无能，对生活没什么激情了。
[此贴子已经被作者于2010/2/13 16:01:02编辑过]
mm写的真好。一定要继续下去啊。
谢谢mm的支持，我好高兴哦
每天都过来看更新。我发现你那两个“不要”我也很赞同，汗死了。你要是跟我在一个城市我一定要认识你，哈哈哈。
同志啊~~握爪。
我在波士顿，你在哪儿啊？
举个最常见的例子。经常看到网上有女生（妻子）发帖子哭诉和男朋友（老公）冷战。冷战其实是一种非常不可取的做法，它不仅不利于解决矛盾，而且会产生一系列问题，最终堵塞了两人之间正常的沟通渠道。但是这一点知易行难，很多人真正面对问题的时候并不知道怎么去避免和解决。
如果这种错误发生在恋爱中，最严重的后果不过是两个人分道扬镳，你大可以再找一个，重新开始。而在这段新的关系中，通过吸取以前的经验教训，营造一个良好的氛围，从而步入婚姻。
但是如果这种错误在结婚后才发现，那么其难度远远大于前者。婚姻不是儿戏，大部分的人都不会轻易放弃。但是不放弃并不代表就不痛苦。错误的行为，错误的思维，让很多婚姻磨合得非常辛苦，即使最后安然度过，仍然可以看见内心中隐约的伤痕。
重新开始一段新的关系，远比弥补一段碎裂的关系要简单得多。
所以，在结婚之前，先问问自己和对方，你真的准备好了吗？
[此贴子已经被作者于2010/2/13 16:01:23编辑过]
第一次在中学，真正意义上的初恋。一开始是女生追男生，原因很简单，因为老公够优秀。
分手的原因也很好笑，因为老公见到既然优秀能吸引到女生，那么他就要朝着更优秀来发展。于是，他一条心扑在了学习和踢球上，认为这样就够威，女朋友会很有
面子。
本来人家女生想找个男朋友谈谈恋爱拉拉小手，没想到自己却成为了别人的精神食粮，前进的动力。
只好挥挥小手帕说，你继续忙，我先拜拜啦。
从此，老公就知道了女生是需要人陪滴。
你再优秀不理老婆，老婆也是会跑滴。
每到周末，老公都会设计一些活动，有时候陪我看看电影，有时候逛逛街，有时候带我去找好吃的，有时候出海看鲸鱼。
如果实在很忙，老公会很愧疚的说：老婆，我最近很忙哦，没时间陪你，你会生气吗？
我当然不生气啦，只要他有这份心思，把我放在心里，就足够了。（悄悄话：好耶！我可以上网看八卦了~~~
老公的第二次恋爱很狗血。女朋友去外地，他委托当地的好朋友照顾。结果人家太投入了，直接照顾成了自己的女朋友。
可怜的老公是遭受了爱情和友情的双重背叛，震惊之下，学着电视剧里的男主角很琼瑶地冲出去淋雨了，泪水混着雨水，还不忘大吼一声：为什么！！
从此，老公看透世事，懂得了“珍惜”。他最大的愿望就是找到一个他爱和爱他的人，快快乐乐地过一生。任世间万紫千红，他只取一朵。
而且在男女交往方面非常有分寸，经常拿我当挡箭牌，彻底消灭任何别的女生对他的幻想。
不过那个醋劲也是相当大的，如果哪个男生敢多看我几眼，他马上就跳出来了，恶狠狠的盯着人家。
我对他的前女友们那是相当的感激啊。没有她们，就没有我今天的幸福生活。
她们牺牲了自己，成全了他人，简直就是当代活雷锋哇。
[此贴子已经被作者于2010/2/13 16:01:44编辑过]
恋爱中的误区之一：AA制引发的问题
下期预告：
恋爱中的误区之一：AA制引发的问题
狂赞 等着哪
狂赞 等着哪
来了来了，马上写。
AA制一直都是jms争论的一个话题，也被一些女生认为是新时代女性的标志。
对于花男人的钱，通常是越高学历的女生，越下不去狠手。因为我们的教育告诉我们要自立自强，自尊自爱。
但是做任何事都要有一个限度，过于强调经济的独立，往往最后会输掉爱情。
在我看来，AA制远远弊多于利。
要详细地分析AA制，我们需要深刻地剖析人性。
1。人都是得寸进尺的。
对于提出AA制的女生，我相信大部分的男生一开始都是会有一丝感动的。
但是任何感动都抵不过习惯。一件好事，你做一次，别人会感动；做一百次，别人会习惯；做一千次，别人会无视，等到有一次不做，那就是你的不对了。AA制也是这样。
长久的AA制，会让男生把女友的体贴和独立看作是理所当然，变得越来越吝于付出。
从刚开始时男生主动掏钱，到后来男生主动催促女生掏钱，这样的转变会不会让女生觉得惊讶？
从刚开始时女生主动提出AA，到后来女生被动接受AA，这样的落差又会不会让女生觉得委屈？
女人不在乎物质，那是因为她们更在乎感情。但是面对一个物质上最后什么都斤斤计较，算得一丝一毫的男友，这份感情早就变味了。
从此，金钱就成为两个人之间一个不可触摸的话题。一提，女的就会满腹委屈，觉得男的太小气，不够爱她；男的就会觉得女的变得庸俗不堪，整天想着钱钱钱。
原本美好的愿望变得一个龌龊的收场。
2。付出越多，越珍惜。
爱一个人有多深，就看他付出有多少。对AA制的女友，男生的付出到底有多少？
AA制的女友就好像是一顿免费的午餐，那怕她再美味，终归不是花钱买来的，吃不下也就扔了，没什么可惜的。
所以AA制的分手也从来都不拖泥带水。男生不会做任何挽留，甚至还会庆幸没有任何经济损失，
3。已形成的模式很难改变。
恋爱中的AA是否延续到结婚以后？大部分的女生会say no。
婚内AA与其说是结婚，倒不如说是搭伙过日子。
结婚了经济上怎么还能分得清楚？难道连生了小孩儿都要今天尿布我付钱明天尿布你付钱？
但是男生是不希望改变的。他们已经习惯了自己的钱自己花，你突然要他们全拿充公出来无异于要他们割肉。
人都是自私的，尤其是当涉及到自己利益的时候。
于是老公就会告诉老婆：原来你自己的钱不是够用吗，不要一结婚了就想盯住我的钱。女人要自立。
这就叫拿你的话堵你的嘴。苦水只有自己咽。
对于恋爱时的经济分担，顺其自然好了。不需要刻意去强调些什么。你越想回避的东西，最后往往适得其反。
一起吃饭，他请个4-5次的时候，你回请一次好了。
送礼物，不是太贵重的东西，你心安理得地接受好了。
看电影，或者别的活动，本来就是男生追求女生的方式之一，你能赏光就是给他面子了。
不需要什么东西都等价交换。你的一番好意，会扑灭别人追求你，关心你的小火苗。最后反而不再花心思在你身上，反正你是女强人，什么也不需要，什么都自己搞得定。
所谓嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，只要你是以结婚为目的认真谈恋爱，根本不需要什么不好意思。
要知道，男人付出要从恋爱时开始培养。一个习惯于付出的老公，远比你自以为是的清高来的实惠。
[此贴子已经被作者于2010/2/13 16:02:05编辑过]
恋爱中的误区之一：AA制引发的问题
AA制一直都是jms争论的一个话题，也被一些女生认为是新时代女性的标志。
对于花男人的钱，通常是越高学历的女生，越下不去狠手。因为我们的教育告诉我们要自立自强，自尊自爱。
但是做任何事都要有一个限度，过于强调经济的独立，往往最后会输掉爱情。
在我看来，AA制远远弊多于利。
要详细地分析AA制，我们需要深刻地剖析人性。
1。
待续。。。做饭去了。。。吃完再写。。。
我在等在等在等
我现在严重有这个问题
我是下不了手啊。。。
现在属于4 6开的样子
我一掏钱包 他也就由我付了
我好像不好意思永远不掏钱包啊～～～
楼主快回来啊～～
我在等在等在等
我现在严重有这个问题
我是下不了手啊。。。
现在属于4 6开的样子
我一掏钱包 他也就由我付了
我好像不好意思永远不掏钱包啊～～～
楼主快回来啊～～
原来是这样啊，难怪mm就蹲着坑里了。
你这不是永远不掏钱包啊，你是掏得太多了，男朋友都被你惯坏了。你要开始正视这件事了，不然以后会成为你们之间发展的大障碍。
原来是这样啊，难怪mm就蹲着坑里了。
你这不是永远不掏钱包啊，你是掏得太多了，男朋友都被你惯坏了。你要开始正视这件事了，不然以后会成为你们之间发展的大障碍。
我也觉得！！！！！！！
我先去读读你上面说啥了
读完再问你！
我的明白！
check上来了笑眯眯坐着？
那我应该怎么办？
check上来了笑眯眯坐着？
倒~~~mm你真是太实诚了。
和男朋友出去吃饭，本来就应该check上来了你笑眯眯坐着，男朋友笑眯眯掏卡。
如果你实在顶不住了，就借尿遁。
有眼色的男人等你回来应该已经会付过钱了。
如果还没付，你们就笑眯眯的对望，直到waiter顶不住了，看到你俩没人付钱，会直接把单递给他的。