偏激了点. 孝敬父母, 或者一心孝敬父母, 从来不是什么坏事. "一心" 本来就是metaphorical 的说法. 人一辈子难道真的只有一颗心就是做一件事, 除了孝敬父母什么都不用做吗? 当然不是了. 干吗要把孝敬父母跟自己幸福生活对立起来? 什么样的老公,或者老婆, 有权利要求对方不能孝敬自己的父母啊? 人如果那么自私, 怎么轮到到别人祸害他? 这个 LZ 本来就没说老妈要宁愿要自己离婚, 也要坚持住下. 这儿怎么越讨论越极端了. LZ 都说了要些建设性意见. 真正有用的意见就是跟大家沟通, 找middle ground. 大家可能都要让让步. 一家人就是这样过得么. 女儿长大嫁人了, 也不能说跟老妈就再也不是一家人, 就不用管老妈了嘛 Totally agree with MM!!!!! No matter how, your parents, including your in-laws, are a part of your life! just like your friends are a part of your life too.
其实到了80后，不管是妈妈还是婆婆，只要是单身的父母，都会有这个问题的。我觉得有钱把房子买得近点是最好的。不然都要一起住。不管愿不愿意。没有办法。不过80后的父母现在大多年轻。以后等父母老了，有些人单身了。这个矛盾会相当尖锐的。 说离婚的不现实。老公也是气话。但是千万不要让你妈妈一个人住，她既然喜欢同你住，说明她喜欢跟人在一起，如果要她一个人住，人会早衰得厉害。我见过很多老人孤身一人，老年痴呆的，突发心脏病脑溢血早亡的，太多了。 MARK
家再大，lzmm只有一个人，不可能既陪妈妈又陪老公啦。 at least her mom and her lg could stay in different rooms and don't need to see each other very often. Speaking of lzmm, even her mom moves out, she still needs to 陪妈妈又陪老公. [此贴子已经被作者于2009/12/2 19:05:59编辑过]
MM, you should have your own life. I don't see anything wrong with your LG. Change the situation, can you live with your mom-in-law under the same roof for a lifetime?
lzmm的妈妈不会是故意来离间小夫妻俩的吧？说实话这样做的岳母真的不多见。如果换作pp我早就多见不怪了。 @@ I have to have sons instead of daughters in the future! then people will have no expectation of me.
at least her mom and her lg could stay in different rooms and don't need to see each other very often. Speaking of lzmm, even her mom moves out, she still needs to 陪妈妈又陪老公. [此贴子已经被作者于2009/12/2 19:05:59编辑过]
那就离婚选择你妈妈好了。还有要想一下，你妈妈先走了，剩下20几年你要和谁过。
这不是典型的ws/凤凰男的想法吗。
不是吧，凤凰的定义现在这么广了么？稍有不顺另一半的意的，就加个凤凰的帽子
[此贴子已经被作者于2009/12/2 19:55:02编辑过]
告诉你老公，爱一个人要接受她的全部。母亲本来就够难受的了，唯一的依靠就是你，你都不想和他在一起，那真是没有意思啊。楼主当妈妈了吗？
你能够接受你老公的全部吗，我觉得这个要求太高了，如果要相处，每个人都要容忍也都要付出。当了妈妈才更加知道这些什么“接受全部”是不可能的，当了妈妈才知道有些东西是需要自己去维护的，包括自己的婚姻。
[此贴子已经被作者于2009/12/2 18:04:39编辑过]
以下是引用ilovebluedkk在12/2/2009 1:41:00 PM的发言：
同雷。这个实在太雷人了。。。。。。。。。。
yun 怎么了啊, 看帖子请看清楚上下文. 之前有一个帖子说, "父母素质太差, 不养也罢" 我觉得说得太过分了, 觉得世上真的很少有父母是素质差到子女连赡养他们的义务都不用尽了的, 所以才说, 如果有人真的要这样想, 那就想想, 自己除了抱怨父母素质差, 有没有跟他们沟通过, 有没有帮助他们.
我之前举的例子, 母亲讲话不太有礼貌, 或者随地涂痰, 我告诉她这样不太好, 她慢慢就会收敛一些, 这样不好吗? 难道我们应该看到父母有什么言行是自己觉得不合适的, 我们就是在背后骂, "父母没素质", 然后干脆说, "这种父母不养也罢" , 就挥挥手走掉了? 再说, 想想自己是不是也有一点责任, 又不是说子女一定有责任.
也许这世上有极少数, 极少数的父母, 是不值得子女对他们好的. 但是我觉得我们现在讨论的不是这种极端少数的状况. 出了任何问题, 先想想自己有没有做到最好, 要改变状况, 改变不了别人, 先想想有没有什么事情可以从自己开始做改变的, 而不是一味指责别人, 又有什么不对?
再说一遍, 这个有点离题了, 因为LZ 的母亲至少说不上 "素质差到连女儿都不用赡养她" 的地步吧. 就不要什么你雷我我雷你了. 我都要被一阵阵雷死了额
那些一心要孝敬父母，老公/老婆不同意就要离婚的人，最好别结婚，省得祸害别人。
是啊，结婚前要说清楚，省得费时间结婚然后离婚。
不不我问的是，孩子重要还是父母重要？
[此贴子已经被作者于2009/12/2 14:22:54编辑过]
我觉得双方需要一个平衡，如果说谁重要，我还是觉得孩子重要，原因是：
孩子没办法自理自立，他们必须需要你。
孩子是未来。
你选择了有孩子，你没有选择自己的父母。
当然父母有养育之恩，但是反过来完全被这种恩情牵制也是不对的。从某种程度上说，养育是他们的责任，就像养育我的小孩是我的责任一样。不给小孩子吃饭是要坐牢的。
那些一心要孝敬父母，老公/老婆不同意就要离婚的人，最好别结婚，省得祸害别人。
原来这个MM 是这样想的... ..
偏激了点. 孝敬父母, 或者一心孝敬父母, 从来不是什么坏事. "一心" 本来就是metaphorical 的说法. 人一辈子难道真的只有一颗心就是做一件事, 除了孝敬父母什么都不用做吗? 当然不是了. 干吗要把孝敬父母跟自己幸福生活对立起来? 什么样的老公,或者老婆, 有权利要求对方不能孝敬自己的父母啊? 人如果那么自私, 怎么轮到到别人祸害他?
这个 LZ 本来就没说老妈要宁愿要自己离婚, 也要坚持住下. 这儿怎么越讨论越极端了. LZ 都说了要些建设性意见. 真正有用的意见就是跟大家沟通, 找middle ground. 大家可能都要让让步. 一家人就是这样过得么. 女儿长大嫁人了, 也不能说跟老妈就再也不是一家人, 就不用管老妈了嘛
lz不是说了吗，这两个人结婚前就看不对眼了，现在住一个屋檐下还得了。所以lg才有那句狠话啊。关键其实是lz没有处理好他们两个人的关系。
改善了他们的关系，说不定lg也不会这么延误跟妈妈住一块，而妈妈也说不定愿意让步去住到附近。现在他们两个人都不让步，我觉得还是因为心里堵着一口气。
原来这个MM 是这样想的... ..
偏激了点. 孝敬父母, 或者一心孝敬父母, 从来不是什么坏事. "一心" 本来就是metaphorical 的说法. 人一辈子难道真的只有一颗心就是做一件事, 除了孝敬父母什么都不用做吗? 当然不是了. 干吗要把孝敬父母跟自己幸福生活对立起来? 什么样的老公,或者老婆, 有权利要求对方不能孝敬自己的父母啊? 人如果那么自私, 怎么轮到到别人祸害他?
这个 LZ 本来就没说老妈要宁愿要自己离婚, 也要坚持住下. 这儿怎么越讨论越极端了. LZ 都说了要些建设性意见. 真正有用的意见就是跟大家沟通, 找middle ground. 大家可能都要让让步. 一家人就是这样过得么. 女儿长大嫁人了, 也不能说跟老妈就再也不是一家人, 就不用管老妈了嘛
这个我也同意，我上面回的好像也偏激了。
我觉得如果lzmm自己愿意跟妈妈住的话，现在要做的是想办法改善lg跟妈妈的关系
lz不是说了吗，这两个人结婚前就看不对眼了，现在住一个屋檐下还得了。所以lg才有那句狠话啊。关键其实是lz没有处理好他们两个人的关系。
改善了他们的关系，说不定lg也不会这么延误跟妈妈住一块，而妈妈也说不定愿意让步去住到附近。现在他们两个人都不让步，我觉得还是因为心里堵着一口气。
这个是非常难做到的，特别是如果她妈妈也是个很难对付的人。
原来这个MM 是这样想的... ..
偏激了点. 孝敬父母, 或者一心孝敬父母, 从来不是什么坏事. "一心" 本来就是metaphorical 的说法. 人一辈子难道真的只有一颗心就是做一件事, 除了孝敬父母什么都不用做吗? 当然不是了. 干吗要把孝敬父母跟自己幸福生活对立起来? 什么样的老公,或者老婆, 有权利要求对方不能孝敬自己的父母啊? 人如果那么自私, 怎么轮到到别人祸害他?
这个 LZ 本来就没说老妈要宁愿要自己离婚, 也要坚持住下. 这儿怎么越讨论越极端了. LZ 都说了要些建设性意见. 真正有用的意见就是跟大家沟通, 找middle ground. 大家可能都要让让步. 一家人就是这样过得么. 女儿长大嫁人了, 也不能说跟老妈就再也不是一家人, 就不用管老妈了嘛
Totally agree with MM!!!!!
No matter how, your parents, including your in-laws, are a part of your life! just like your friends are a part of your life too.
那你lg家也这样呢？大家都挤在一个屋檐下生活吗？这样要是天天一堆矛盾呢？
lzmm的妈妈不会是故意来离间小夫妻俩的吧？说实话这样做的岳母真的不多见。如果换作pp我早就多见不怪了。
... 斗胆说一句。 我觉得一般父母从国内过来，default就是住我们家里阿。更何况妈妈单身一个人，住出去连个伴都没有。而且语言不通，如果要不寂寞自己要结交朋友活动什么的，还得要开车吧。。这个不比国内，走走亲戚串串朋友，上街就有公车和地铁。
住一起是会有一点不方便，但是我觉得这一点不方便，应该不至于难以忍受。关键是LZ的LG有点~~~
而且妈妈还能给你做饭阿什么的，能帮你忙。等以后LZ有了小孩，说不定好急着请妈妈过来呢。。。
re
其实到了80后，不管是妈妈还是婆婆，只要是单身的父母，都会有这个问题的。我觉得有钱把房子买得近点是最好的。不然都要一起住。不管愿不愿意。没有办法。不过80后的父母现在大多年轻。以后等父母老了，有些人单身了。这个矛盾会相当尖锐的。
说离婚的不现实。老公也是气话。但是千万不要让你妈妈一个人住，她既然喜欢同你住，说明她喜欢跟人在一起，如果要她一个人住，人会早衰得厉害。我见过很多老人孤身一人，老年痴呆的，突发心脏病脑溢血早亡的，太多了。
大实话啊……
我觉得你说话蛮mean的。。。
呵呵，实话实说罢了
你能举例，历史上谁，在什么时候，因为什么事儿，牺牲了自己的一切去换什么回来？
其实到了80后，不管是妈妈还是婆婆，只要是单身的父母，都会有这个问题的。我觉得有钱把房子买得近点是最好的。不然都要一起住。不管愿不愿意。没有办法。不过80后的父母现在大多年轻。以后等父母老了，有些人单身了。这个矛盾会相当尖锐的。
说离婚的不现实。老公也是气话。但是千万不要让你妈妈一个人住，她既然喜欢同你住，说明她喜欢跟人在一起，如果要她一个人住，人会早衰得厉害。我见过很多老人孤身一人，老年痴呆的，突发心脏病脑溢血早亡的，太多了。 MARK
看到这句实在忍不住了，mm如果连一个失去了爸爸的人思念爸爸的话也要跳出来厉正严词的批判一下，真是不厚道
wow， 用不着上岗上线吧
我就是针对牺牲自己一切去换回什么这句话
因为历史上从来就没有人这样做过
这样说话的人，都是在后悔当初！
还有，你怎么就不能从这一点上悟出：每人最好都认认真真做好自己的事情，不要将来后悔呢？
LG还可以再找,妈妈就一个,对我而言父母养育了我,他们老的时候我有无可推卸的责任,不能接受我父母的LG我情愿不要的,当然父母都健康自己生活也好,但如果爸爸去世了,妈妈愿意和我生活,我绝不会说不.
你愿意和你PP一起住一辈子吗？
你愿意和你PP一起住一辈子吗？
如果我GG不在了,PP肯定和我们住一辈子
20年以后你想的和现在会有不同
人都是动态的
没有人会一成不变
想想你自己，小学时，中学时，大学时
出国前，出国后
结婚前，结婚后。。。。。。。。
人生就是一个过程
动态变化中，永远不变的是：“爱。”
你愿意和你PP一起住一辈子吗？
很多时候不是愿意不愿意的问题,责无旁贷
不是预知，看看我们的父辈吧
这一点我要说说我的gp
他们是非常明理的老人家
到现在还有自己的事业
对孩子总是尽自己所能得给于帮助
总是怕给孩子添麻烦
当然这样家庭教育出的孩子
更是会替父母着想
我lg从小到大都很独立，
凡是都是先自己解决，
不会给大人添麻烦
如果我GG不在了,PP肯定和我们住一辈子
其实这就是你跟lz的区别，也许再过十几年lzlg也愿意和lz妈妈住在一起了。
你lg肯定是老美，只有老美才會說出我娶的是你，不是你媽。這種膽大包天的話。而且一定程度上你搞不定你Lg。
你們傢肯定不夠大，否則不會感到行動受阻礙。
你居然在問選擇Lg還是選擇媽。。。。你跟你母親關係難道很不好嗎？如果很好的話，當然選擇老媽了。
搬出去讓她租房子，還不如一起換套再大點的房子萊。
家再大，lzmm只有一个人，不可能既陪妈妈又陪老公啦。
呵呵，我现在自己就是当妈妈的
我当然会有时候觉得孩子累赘
很多事情和没有孩子以前不一样了
所以我每天做的最多的事情就是说服自己
因为我生孩子以后生活不会和以前一样了
有了孩子我会有当妈妈的责任
如果想轻松，不要孩子是最佳选择
但是我生孩子是我的决定，不是我孩子的决定
我会尽力去爱他
但这并不意味着孩子是我的附属品
孩子是一个独立的人
我有幸在他人生的最开始的20年，有机会成为他最信任的人
这以后的20年中，我要考我的努力去配得上这份信任
有这样一个妈妈，。你的孩子很幸福
家再大，lzmm只有一个人，不可能既陪妈妈又陪老公啦。
at least her mom and her lg could stay in different rooms and don't need to see each other very often.
Speaking of lzmm, even her mom moves out, she still needs to 陪妈妈又陪老公.
[此贴子已经被作者于2009/12/2 19:05:59编辑过]
如果我GG不在了,PP肯定和我们住一辈子
mm别争了。我理解你的，我相信理解你的人应该还是多数的。
个别mm特别偏激，我不敢乱说因为她们自私。我反而觉得可能因为他们的父母给他们造成过困扰甚至伤害。他们可能没有mm好运，遇到的是苛刻，生儿女就是为了自己的利益的父母，因此他们对父母会有一定偏见，听到说父母有什么什么要求的时候，他们就联想到自己的经历，然后会自然而然地将其他mm的父母也进行了同样的定位了。因为，自私不为儿女着想的父母确实存在。虽然绝大多数父母的爱都是无私的。
每个人的生世经历不同，看法也会不同。可以理解的。
把你妈送回国吧
你妈其实很自私
根本没为你考虑过
re，干嘛非得在美国呢
Change the situation, can you live with your mom-in-law under the same roof for
a lifetime?
这种情况比较特殊，妈妈是单身，送回国一个人太孤独了
换我肯定会把她留下，多劝劝她改改脾气，出去交交朋友，当然也要多劝劝老公让她留下
一看你就不太了解老人，他们一般都很固执的，一辈子的脾气了，哪会那么容易改呀
晕, 这怎么了. 你二十岁开始懂事的时候父母才四十多岁吧. 比如我看到老妈随地吐痰, 我就会叫她不要, 告诉她不好, 说过几次, 她就知道了. 象前面的例子说什么老妈去公园找老美. 不要以为老人就是都顽固不化不能教的. 我说了固然比教小孩是要难, 也不一定成功. 但如果只是眼看着父母, 心里骂父母没素质, 自己却什么都不做. 或者心想, 反正我父母没素质, 我不养他们, 放任他们素质差去, 反正他们就是素质差的人, 你说,这样的子女是不是有点责任?
如果觉得父母某些素质不够好, 固然不见得说是子女造成的; 但如果父母一直是封建思想, 或者是没有公德, 或者没有礼貌, 那是不是跟做子女的没有及时把自己的价值观审美观跟父母沟通好的缘故? 四十岁五十岁就变得无可救药的父母有多少? 所以我觉得如果说有父母素质差到了所谓 "不用养" 的地步, 那人也要想想自己, 有没有为了改变父母, 做过任何事情.
不过这个离题了. 反正LZ 母亲又没有什么素质差的体现....
其实我觉得父母素质差，没有礼貌什么的都不是什么好计较的，子不嫌母丑。
其实最难相处的是不开通的人，不是你能不能接受父母，而是他们能不能接受你以及你身边的人，还有你的生活方式。你说的吐痰这件事，开通的，说个几遍记住了就改了，或者不改都没有关系，不开通的，就会说你嫌弃我了，儿子管到父母头上来了，都是有可能的。
lzmm的妈妈不会是故意来离间小夫妻俩的吧？说实话这样做的岳母真的不多见。如果换作pp我早就多见不怪了。
@@
I have to have sons instead of daughters in the future!
then people will have no expectation of me.
[此贴子已经被作者于2009/12/2 19:34:04编辑过]
我觉得比较现实的做法是跟老公商量下，让妈妈做邻居，白天在一起，吃饭在一起，晚上回去各睡各。我们那里好多父母都是和小孩一个小区的。不过给妈妈租房要多点花费，你要先跟老公商量，他同意了，你再去跟妈妈做工作。
这个绝对是最好的处理办法。然后再鼓励母亲尽量多社交，找个老来伴。情况就会比较好一些了。
那些一心要孝敬父母，老公/老婆不同意就要离婚的人，最好别结婚，省得祸害别人。
一心孝敬父母有错吗. 你要找的老公或老婆连孝敬父母都不同意的话, 你还会同意和他结合?真是什么人都有啊. 不孝敬父母的人至少我是根本不会考虑和他谈的.
你父母要看到你写的这些估计觉的做人很失败. 希望你将来的儿女不要跟你一样学.
我觉得双方需要一个平衡，如果说谁重要，我还是觉得孩子重要，原因是：
孩子没办法自理自立，他们必须需要你。
孩子是未来。
你选择了有孩子，你没有选择自己的父母。
当然父母有养育之恩，但是反过来完全被这种恩情牵制也是不对的。从某种程度上说，养育是他们的责任，就像养育我的小孩是我的责任一样。不给小孩子吃饭是要坐牢的。
你赡养老人不是你的义务吗?就知道强调父母养你是他们的责任, 反过来道理一样成立啊.
我感觉YAOCEN MM小时候可能受到父母不少虐待所以对于别的MM的对父母的亲情难以理解.
妈妈只有一个，男人有的是。都是爱屋及鸟的，如果你LG爱你，就应该把你妈妈当中自己的妈妈那样去爱。这样说你妈妈，估计对你的感情也是虚假的多。 告诉你老公，没有你妈妈，也没有你。
[此贴子已经被作者于2009/12/2 19:34:04编辑过]
哈哈哈哈。。真这样的哪有那么多婆媳问题啊。。
同
你赡养老人不是你的义务吗?就知道强调父母养你是他们的责任, 反过来道理一样成立啊.
赡养老人一定要住在一起？而且住在一起的后果还是离婚？不这样做就是不孝吗？
好哇，他拿自己还活着的父亲跟我比较你们平衡了吧？无语，世界上还有这样戳别人的痛处的人存在
其实夫妻可以避免讨论这种伤感情的话题就该尽量避免。没事找事啊。
赡养老人一定要住在一起？而且住在一起的后果还是离婚？不这样做就是不孝吗？
我回的贴子是针对
"当然父母有养育之恩，但是反过来完全被这种恩情牵制也是不对的。从某种程度上说，养育是他们的责任，就像养育我的小孩是我的责任一样。不给小孩子吃饭是要坐牢的。"
这句话的. 是个广泛的议题. 我不指具体的事情. 具体到不同的CASE都是不同的处理. 如果是母女相依为命生活过来的人, 我估计大多是把母亲放在老公前面. 那些有重男轻女的思想的父母养大的女孩和母亲的亲密程度就差点. 各人成长的环境造就各自不同的观点. 我还听人的理论说孩子是父母寻欢做乐的产物呢.
要不， 换房子。 买那种屋子外面另带一间房间的房子。 通常就是给佣人啊或者客人住的。 房间里自带卫生间和小厨房，让你老妈住里面很合适啊。 你即能照顾到她， 你lg也不会觉得不自由了吧。
re
回复的我手直抖，太伤人了。谢谢ls各位mm的安慰，我好心办坏事了。今天是我来huaren 3个月的日子，是我最激动和伤心的一天。最后一句，各位jm，珍惜你们拥有的，前面有个mm说的好，父母不会永远在哪里等你。我再说一句找砖头的话，我现在宁愿牺牲自己身外的一切换回我的爸爸。所以我现在用尽生命珍惜和保护健在的妈妈。爸爸妈妈，只有一次。哭着离开。。。。。。
大家立场不同。如果mm以后有小孩了，mm觉得妈妈最重要而忽略了lg和宝宝，宝宝长大了不知道会怎么想。当然mm的lg很重要，他没有怨言就没问题。可是一旦有纷争，过于偏袒哪一方而忽略另一方的感情都是不对的。
我同意大家都不想要到“子欲养而亲不在”的地步，可是也不要因此轻视另一半的重要性。你嫁/娶他/她不也是承诺了幸福给他/她？
我也觉得妹妹这样的做法确实太不近人情，也不是一个女儿该做的，换位思考如果你在你妈妈的位置你会怎么样呢？如果真的把你妈妈弄到外面自己住，你心里会觉得心安理得吗？
就是一问。比方，父母花钱一般就是治病了。子女呢，就是教育。如果一边是花钱给父母治基本上没有什么希望但是可以拖延的病，一边是孩子考上harvard但是没有奖学金。。。。。。。怎么办？
这个我在dental office等的时候恰好看到一篇东西讲这个，其实蛮对的，孩子有很多resouces来挣缴学费的钱（比如贷款啊助学金啊，实在不行上community college先，像O八那样，当然我这是说逼不得已的情况）。养老金的话，不要说是父母的，你自己的养老金都不该拿出来缴孩子的学费，因为等你老了却没钱生活，对于孩子是更大的负担。不知道说清楚了没。其实孩子念不起哈福就去年公立的好了，没大差啦。
孩子配偶父母这个不好比的。 不要比
是啊，总有人要受伤的。
看来不只是我有这样的问题.
其实每个家庭将来都要面临父母双方有一方先走了留下另一个如何安置的问题.
看看大家谁说得都挺有理的.目前看来最好的解决方法就是努力工作攒钱买个duplex了.
但是其实就是这样也解决不了老人夜晚的孤独和寂寞的.我妈就是很在意晚上没人陪她.
所以不管是什么人,到老了以后,最需要的还是另一半. 即使是儿女再孝顺也不能无时无刻地陪伴.
老年人的悲哀
其实我觉得以后也许也会面对这样的问题，有一天也许有个现走了，然后剩下的老的单独一格人怎么过，每次看到街上那些孤独的老人买菜，拖着蹒跚的脚步，就害怕老的时候
你老公能忍一年半已经不错了
RE.
楼主太没有自己的主意了。
你不可能对你妈妈的生活负责任的。一个成年人，只能对自己的生活负责任。
心平气和的，温柔坚定的，问你妈是要和你一起住，还是要你离婚？
[此贴子已经被作者于2009/12/2 20:14:21编辑过]
不好意思,我才到家就看到起了这么高的楼.
看来不只是我有这样的问题.
其实每个家庭将来都要面临父母双方有一方先走了留下另一个如何安置的问题.
看看大家谁说得都挺有理的.目前看来最好的解决方法就是努力工作攒钱买个duplex了.
但是其实就是这样也解决不了老人夜晚的孤独和寂寞的.我妈就是很在意晚上没人陪她.
所以不管是什么人,到老了以后,最需要的还是另一半. 即使是儿女再孝顺也不能无时无刻地陪伴.
一个人来到这个世界，是孤零零的来，离开，也是一个。
你说的是象学校或者一些机构补助性的低息贷款吧，普通的银行贷款有家长co-sign是拿得到的啊。我boss收入够高了吧，他女儿上学就是自己贷的款。
强re
RE.
楼主太没有自己的主意了。
你不可能对你妈妈的生活负责任的。一个成年人，只能对自己的生活负责任。
心平气和的，温柔坚定的，问你妈是要和你一起住，还是要你离婚？
[此贴子已经被作者于2009/12/2 20:14:21编辑过]
Re.........我觉得楼主的妈妈还不明白你的现状。。
你知道我是在什么情况下对妈妈说的那番话么？是在我出嫁前对妈妈说的。我有必要交代每一句话的前因后果么？妈妈那时极其没有安
全感，但我得嫁人，嫁人后把她接到自己身边，给她一个相对完整的家。现在妈妈还在国内，因为我没有足够的条件接她过来，在国内我们都是住在一起。我和lg
现在的奋斗目标就是安定下来，把妈妈接到身边。什么都是事出有因，如果你不足够理解就不要枉下判断，而且你之前的回复的确很伤人。如果让你和你爱人在危急
关头选择是救自己的子女还是自己，你的爱人觉得救你的子女而不救你，你觉得原因除了自己做的不够好就是他不够意思对你有所保留的话，我无言以对。我只能说
我是将心比心的把父母能对我做的回馈给父母。有些事情是天性，天性也值得批判么？我是跟lz的情况有些不同，那么说所有情况不同的人都没有发言权了？
还有看回帖看全，我lg当我娘亲娘一样疼，我娘给他他失去的母爱，我lg不是谁眼里的傻子，给这样一对没心没肺的母女任劳任怨做牛做马。我没孝敬过我早逝
的父亲所以我拼命孝敬他爸。我们在彼此身上寻找自己失去的东西，更加觉的宝贵和珍惜。我的假设是在危急关头毫不犹豫选择我娘，是我的天性如此，不是因为
我lg不够好。如果你觉得这个道理不适用于你的情况，大可努力做到让你lg无论何种情况都优先选择你就完了。那是你的价值观，我无可厚非
[此贴子已经被作者于2009/12/2 14:39:38编辑过]
我爸爸也是很早就没了母亲，也对我姥姥相当好
而且我姥姥非常明事理，脾气好的没得说(没见过她发脾气的)
我是非常能理解mm说的情况的
呵呵，这是新东方老罗经典的父母无恩论。大致意思是，是父母选择把孩子带到世界上的，没有给孩子选择的余地，那孩子出生了，小小的一团，没有自理能力，父母不管谁管？
话说回来，我也见过一些父母粗养孩子的。
粗养的还未必不好呢，有些精养的倒反过来不孝。
孩子要早养兼粗养。大家努力。
mm别争了。我理解你的，我相信理解你的人应该还是多数的。
个别mm特别偏激，我不敢乱说因为她们自私。我反而觉得可能因为他们的父母给他们造成过困扰甚至伤害。他们可能没有mm好运，遇到的是苛刻，生儿女就是为了自己的利益的父母，因此他们对父母会有一定偏见，听到说父母有什么什么要求的时候，他们就联想到自己的经历，然后会自然而然地将其他mm的父母也进行了同样的定位了。因为，自私不为儿女着想的父母确实存在。虽然绝大多数父母的爱都是无私的。
每个人的生世经历不同，看法也会不同。可以理解的。
re这个
真是非常同情楼主，你妈让我想起了我婆婆，怎么也要一起住，好像不一起住就没有安全感。不过我婆婆还有老公，但是类似的压力我是知道的。
能不能把房子买成一个有inlaw suite的，尽可能的分开，另外也与你妈讨论讨论，比如说保证你和你老公单独的时间之类的。
有control freak的妈，再加个mummy's boy的儿子，做媳妇的日子一定不好过。
将心比心来说，lzmm如果太偏心妈妈的话，她lg的日子也难过。
前面有人说，你自己做了母亲就会认识不同。现在又来先知了，20年后都能预测。牛。
强RE。
境界不同，没办法。
so? 抛夫弃子？人生的意义就是放弃一切照顾父母？
哈哈哈，子女就是来给父母当长工的，当得不优秀，有一点不心甘情愿，就是不孝的罪人。
为什么这么多人要LG不要妈妈？
想想自己小的时候 。。。。
好奇怪啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
at least her mom and her lg could stay in different rooms and don't need to see each other very often.
Speaking of lzmm, even her mom moves out, she still needs to 陪妈妈又陪老公.
[此贴子已经被作者于2009/12/2 19:05:59编辑过]
分开住了说不定反而亲近廖…… 住一起抬头不见低头见没一点privacy，能够理解厌恶情绪的产生。
很多时候不是愿意不愿意的问题,责无旁贷
责无旁贷并不代表就一定要住在同一屋檐下。LZ的LG大概认为不住在一起LZ又能时常照顾就是尽责了，毕竟1）不是自己亲妈 2）以往有矛盾一直不和的情况下，他不愿意同住一屋檐下是可以理解的，就和所以不愿意和PP共住一室的媳妇儿们一样。
。。。。。。。。好奇怪啊 为什么这么多人要LG不要妈妈？ 想想自己小的时候 。。。。 好奇怪啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
是的。真的好奇怪。男人很多都是要老妈不要老婆的。
如果母亲单身了，每天晚上自己睡觉害怕，觉得孤单，mm们也要陪着么
lg也一定要谅解么
[此贴子已经被作者于2009/12/2 20:46:54编辑过]
一个人来到这个世界，是孤零零的来，离开，也是一个。
你孤零零的来到世界上的时候就是成年人了吗. 不是要父母先把你拉扯大吗. 反过来父母孤零零离开的时候也是需要儿女送一程的. 你自己难道希望自己没自理能力的时候没人照顾吗? 当然最好的情况是不成孩子的负担, 但谁又能打包票老了没病没灾,自己能照顾自己到永别的那天呢.
。。。。。。。。好奇怪啊
为什么这么多人要LG不要妈妈？
想想自己小的时候 。。。。
好奇怪啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我觉得两边都要考虑到。皆大欢喜当然最好，但不是每个人都可以那么幸运的。前面的mm说的“要想到没有ggpp就没有lg”,我也一直那么想。大家都多担待些就好了。作为老人的话，尽量不造成子女太多负担，人心都是肉长的，媳妇女婿应该也会体谅啦。
责无旁贷并不代表就一定要住在同一屋檐下。LZ的LG大概认为不住在一起LZ又能时常照顾就是尽责了，毕竟1）不是自己亲妈 2）以往有矛盾一直不和的情况下，他不愿意同住一屋檐下是可以理解的，就和所以不愿意和PP共住一室的媳妇儿们一样。
re this...
问一句，很多mm说lg爱她就要爱母亲，mm自己一心孝顺的
如果母亲单身了，每天晚上自己睡觉害怕，觉得孤单，mm们也要陪着么
lg也一定要谅解么
[此贴子已经被作者于2009/12/2 20:46:54编辑过]
你这个……
lzmm估计平时很护着妈妈，说了这么多不中听的话，希望lz不介意。
哈哈哈，子女就是来给父母当长工的，当得不优秀，有一点不心甘情愿，就是不孝的罪人。
你这话说错了, 绝大多数情况是父母给孩子当长工的. 他们从你生下来直到他们撒手人擐都时刻挂念着你. 绝大多数情况下孩子对父母的回报都是远远小于父母对孩子的付出.我们这不包括一些例外. 听你说话的言词估计你自己没孩子, 你不体会养子方知父母恩之说.
责无旁贷并不代表就一定要住在同一屋檐下。LZ的LG大概认为不住在一起LZ又能时常照顾就是尽责了，毕竟1）不是自己亲妈 2）以往有矛盾一直不和的情况下，他不愿意同住一屋檐下是可以理解的，就和所以不愿意和PP共住一室的媳妇儿们一样。
re这个。 以前看婆媳贴，很多人都说，愿意孝敬公婆，但是坚决不长期住一起。如果有的选，男人估计也不愿长期和岳母住一起吧。只不过楼主妈妈单亲，不和母亲住有点说不过去。就看楼主妈妈能不能退一步，楼主老公能不能忍了。要是谈不拢可能就一拍两散了。要不楼主老公就一辈子忍到内伤。
re这个。 以前看婆媳贴，很多人都说，愿意孝敬公婆，但是坚决不长期住一起。如果有的选，男人估计也不愿长期和岳母住一起吧。只不过楼主妈妈单亲，不和母亲住有点说不过去。就看楼主妈妈能不能退一步，楼主老公能不能忍了。要是谈不拢可能就一拍两散了。要不楼主老公就一辈子忍到内伤。
内伤比离更可怕。
re这个。 以前看婆媳贴，很多人都说，愿意孝敬公婆，但是坚决不长期住一起。如果有的选，男人估计也不愿长期和岳母住一起吧。只不过楼主妈妈单亲，不和母亲住有点说不过去。就看楼主妈妈能不能退一步，楼主老公能不能忍了。要是谈不拢可能就一拍两散了。要不楼主老公就一辈子忍到内伤。
恩，因为看起来LZ的LG已经明确说不能忍了（我个人认为是不能忍的，换在我身上让我和PP住二三十年不如自己去过），那LZ当务之急是做她妈妈的思想工作看能不能找个很近的地方给妈妈住，还有很要紧的还是帮助她妈妈建立自己的朋友圈，不要太依赖女儿。反正我觉得她家的情况是如果再住在一起只会形成恶性循环，LG认为LP不体谅自己而且更加反感丈母娘，老妈认为女儿不体谅自己而且更加讨厌女婿。
你这话说错了, 绝大多数情况是父母给孩子当长工的. 他们从你生下来直到他们撒手人擐都时刻挂念着你. 绝大多数情况下孩子对父母的回报都是远远小于父母对孩子的付出.我们这不包括一些例外. 听你说话的言词估计你自己没孩子, 你不体会养子方知父母恩之说.
这是事实
只有这样，生命才能延续！
曾经见过有个单亲的妈妈，不要儿子结婚，
知道她死了，儿子已经奔50的人了还是一个人
同住一年半楼主老公做得很好了
不知道这里说可以同住的妹妹们有几个和inlaw 一起住过的
re
可以让妈妈每年回国两三个月。单亲妈妈是一定要一起住的。我妈妈也是单亲，现在就和我们住在美国。老公从不抱怨。虽然妈妈有时很烦人。但是没办法，唯一的妈妈只能忍。MM的老公实在不像话。哪有这样的？妈妈一定不知道有多伤心。从结婚一开始，我就已经教育老公，妈妈只有一个，不能换；但是老公可以换。所以妈妈和我们住是理所当然的。MM要和老公摆明立场。不让妈妈住一起，就BYEBYE. 一大男人这一点承担都不愿，还是个人吗？要是我老公这样对我妈，早被我一脚蹿出门了。MM一定要强硬。妈妈需要你的保护。
Will you live with your mother-in-law forever too? if yes, both you and your lg are super
这位阿姨刚结婚的时候
新房是婆婆家的一个房间
从新婚晚上那天开始婆婆不让小两口关门睡觉
后来经过大战，好不容易才搬出去了
婆婆还是单亲呢
这儿子也真不孝顺
分开住了说不定反而亲近廖…… 住一起抬头不见低头见没一点privacy，能够理解厌恶情绪的产生。
那就刚刚脆脆送回国去，眼不见心不烦。让老妈在美国单独住，跟坐牢差不多。
这是事实
只有这样，生命才能延续！
曾经见过有个单亲的妈妈，不要儿子结婚，
知道她死了，儿子已经奔50的人了还是一个人
RE。其实动物世界本来就是这样的，我们也看了很多动物（比如企鹅）如何无微不至的照顾孩子，但孩子长大了翅膀硬了脚长好了该飞走飞走该离开离开，开始另一个循环，that's it。不管人的思想有多复杂感情有多丰富，本质其实都是一样的，生娃儿就是为了延续生命，所以enjoy养娃儿的过程就好，别求回报。
RE。其实动物世界本来就是这样的，我们也看了很多动物（比如企鹅）如何无微不至的照顾孩子，但孩子长大了翅膀硬了脚长好了该飞走飞走该离开离开，开始另一个循环，that's it。不管人的思想有多复杂感情有多丰富，本质其实都是一样的，生娃儿就是为了延续生命，所以enjoy养娃儿的过程就好，别求回报。
好象是人和畜生是有区别的. 当然如果有人把自己非和畜生划一类也没办法. 即使是畜生也有跪羊反哺, 乌鸦吐哺一说. 也不都是翅膀硬了就飞了的.
[此贴子已经被作者于2009/12/2 21:35:16编辑过]
我认识一个阿姨
这位阿姨刚结婚的时候
新房是婆婆家的一个房间
从新婚晚上那天开始婆婆不让小两口关门睡觉
后来经过大战，好不容易才搬出去了
婆婆还是单亲呢
这儿子也真不孝顺
我不明白大家为什么都要拿极端的例子作标准。不同人家的情况要做不同分析吧。这世界上不是只有黑和白两种颜色吧。
我不明白大家为什么都要拿极端的例子作标准。不同人家的情况要做不同分析吧。这世界上不是只有黑和白两种颜色吧。
上面孝顺的都山盟海誓了，还不允许我拿这些例子来说一说嘛
好象是人和畜生是有区别的. 当然如果有人把自己非和畜生划一类也没办法. 即使是畜生也有跪羊反哺, 乌鸦吐哺一说. 也不都是翅膀硬了就飞了的.
[此贴子已经被作者于2009/12/2 21:35:16编辑过]
1）你难道要否认人是灵长类动物？
2）你真觉得人比动物高尚？一样的弱肉强食，手段不同而已。畜生只是人给加的名称，在动物眼里人也不过是另一种动物。
3）你难道生娃儿不是为了延续生命而是另有其他崇高目的？你难道尽心养娃儿是为了回报？
大家的看法都不同.....
每家的情况不一样,父母也不一样....真不是能统一办法解决的....
我自己的妈妈是一个特独立的人..她有自己的生活....根本不喜欢和儿女长期住一起....
也不会把和父母住不住一起当成孝顺的标准..............
她反而很喜欢我越飞越远,我越自由她越高兴..............
这事真难办啊....
上面孝顺的都山盟海誓了，还不允许我拿这些例子来说一说嘛
你的例子不极端，我们家就这样的，我婆婆说关了门空气不流通.
我婆婆其实人很好，也很能干. 就是太强势了，无论大事小事都要她说了算, 要以她为中心. 而且脾气不太好，经常大声吵吵，不一定是发火，就是习惯把我们当小孩一样大声呵斥. 有一次训我们一直到半夜两点，把我困得眼睛都睁不开，也不让去睡觉，第二天还要上班呢. 还有就是特别偏心他儿子. 比如有一次登高取东西，怕他儿子摔了，一定要我来. 还总教育我，女主内，男主外. 嫌弃我的工作不好，说我博士毕业还要做博士后，不如人家当技术员的. 我们一起住了一年，我开始都尽量顺着她，但最后我都快得抑郁症了, 她走了之后我有时还做恶梦，好久才缓过来.
我婆婆也挺可怜的，她年轻时候长得很漂亮，自视甚高. 可惜红颜薄命，年纪轻轻守寡，为了儿子一直没有改嫁. 现在也没有找老伴的迹象，大概将来得和我们一起住了.
[此贴子已经被作者于2009/12/2 22:15:41编辑过]
那就刚刚脆脆送回国去，眼不见心不烦。让老妈在美国单独住，跟坐牢差不多。
送回国去的基础是如果美国太孤单，而不是眼不见心不烦。
我不明白大家为什么都要拿极端的例子作标准。不同人家的情况要做不同分析吧。这世界上不是只有黑和白两种颜色吧。
别人一说分开住mm马上说送回国去干脆，眼不见心不烦，不也极端？
你砸我好了。
1）你难道要否认人是灵长类动物？
2）你真觉得人比动物高尚？一样的弱肉强食，手段不同而已。畜生只是人给加的名称，在动物眼里人也不过是另一种动物。
3）你难道生娃儿不是为了延续生命而是另有其他崇高目的？你难道尽心养娃儿是为了回报？
同意养儿不该求回报。
孩子养得好自然会善待老人，但也要老人拎得清。
送回国去的基础是如果美国太孤单，而不是眼不见心不烦。
赫赫，真到那一步，那就是撕破脸了，lzmm的妈妈会理解lzmm是因为怕她在美国孤单而送她回去的么？国内的亲戚朋友会这么觉得？
既然那个什么都做了，这点牌坊也不用立了，关键是也立不起来了。