郁闷,我该怎样安置在美的单身母亲

以下是引用kittypeny在12/2/2009 12:40:00 AM的发言：

    
    你妈妈结婚后是跟你姥姥住一起的么？如果不是，就这样教育之
    
哈哈，对，有道理

... 斗胆说一句。  我觉得一般父母从国内过来，default就是住我们家里阿。更何况妈妈单身一个人，住出去连个伴都没有。而且语言不通，如果要不寂寞自己要结交朋友活动什么的，还得要开车吧。。这个不比国内，走走亲戚串串朋友，上街就有公车和地铁。
 
住一起是会有一点不方便，但是我觉得这一点不方便，应该不至于难以忍受。关键是LZ的LG有点~~~
而且妈妈还能给你做饭阿什么的，能帮你忙。等以后LZ有了小孩，说不定好急着请妈妈过来呢。。。

以下是引用wjsc在12/2/2009 12:45:00 AM的发言：
可是不管咋个说，要是lzmm让妈妈单独出去住，mm自己心里肯定不好受，妈妈年龄又大，语言又不通。觉得很孤苦
RE 一千遍.

参见李安的电影《推手》。经常带她去什么老年人活动中心之类的。要培养她的兴趣爱好。或者在你家附近买个condo给她。

以下是引用DINGDING1004在12/2/2009 1:06:00 AM的发言：
LG还可以再找,妈妈就一个,对我而言父母养育了我,他们老的时候我有无可推卸的责任,不能接受我父母的LG我情愿不要的,当然父母都健康自己生活也好,但如果爸爸去世了,妈妈愿意和我生活,我绝不会说不.

现在很多凤凰男,你难道是凤凰女吗.父母是重要的,但是前提是讲道理的父母也是值得尊敬的,倚老卖老的父母是需要教育的.就像一些指挥人指挥惯的岳母,女婿当然不愿意一起住.换成是这样的婆婆,有多少媳妇能一起住.一样的道理.其实中国的婆媳关系一直是大问题,但是也不能忘记少数的岳母和女婿的关系.极品岳母也不是没有.

 送去敬老院之类的可以么？每个礼拜去探望一下。我爸我妈特开通，说他们老了要是生活不能自理了就去住养老院，现在都是独生子女，一对couple照顾四个老人加自己小孩。。。可能么？？？

以下是引用yingzi11111在12/2/2009 11:14:00 AM的发言：

    
     ... 斗胆说一句。  我觉得一般父母从国内过来，default就是住我们家里阿。更何况妈妈单身一个人，住出去连个伴都没有。而且语言不通，如果要不寂寞自己要结交朋友活动什么的，还得要开车吧。。这个不比国内，走走亲戚串串朋友，上街就有公车和地铁。
      
     住一起是会有一点不方便，但是我觉得这一点不方便，应该不至于难以忍受。关键是LZ的LG有点~~~
     而且妈妈还能给你做饭阿什么的，能帮你忙。等以后LZ有了小孩，说不定好急着请妈妈过来呢。。。
    


父母过来，短期的住半年几个月的没问题，但是将来永远一起住，我觉得还是不现实。反正我都想象不出将来跟自己的父母长期住一个屋檐下，更别提还是IN-LAW的关系了。我父母也没跟他们的父母长期一起住过。现在我父母跟我说，将来肯定不会跟我住一起，容易产生矛盾，反而不好，最好是彼此住得近，按他们的话说，一碗汤的距离最合适了。

以下是引用sheila8099在12/2/2009 10:52:00 AM的发言：

我觉得妈妈怎么也是爱自己子女的吧，就是再自私也不会把自己快乐建立在自己子女的痛苦上，毕竟离婚不是儿戏。
曾经我也是很自私的甚至是无情的人，但是自从做了母亲之后就不同了，不是本性改变了，我还是很自私，但是要如果这种自私会让我儿子吃苦受罪心里不痛快，我宁愿自己受罪。
LZ可能和妈妈沟通的方式可能不太合适。

 
不一定啊，偶以前的邻居阿姨，就是被她妈妈搅得离婚了，连阿姨的几个妹妹当时都劝她，说老妈就是要她离了搬回去照顾自己，自己的日子还是要自己过，不要被老妈控制了。 但是还是离了，一直伺候老妈到死。现在这个阿姨一个人好孤单，而且她的女儿，外婆一直不让她见她爹，不停讲她爹的坏话，后来成了问题少女，外婆在的时候，根本不让阿姨管她，后来是想管也管不了了，读完初中就去餐馆当服务员了，跟一帮小流氓混在一起, 回家就是要钱。

以下是引用hhmouse在12/2/2009 1:45:00 AM的发言：

你只要问问自己能不能跟婆婆永远住下去, 就知道该怎么办了.
 
嗯嗯～～～

以下是引用弯弯了了在12/2/2009 11:23:00 AM的发言：

    
     送去敬老院之类的可以么？每个礼拜去探望一下。我爸我妈特开通，说他们老了要是生活不能自理了就去住养老院，现在都是独生子女，一对couple照顾四个老人加自己小孩。。。可能么？？？
    

你爸妈这么说心里可是未必这么想，很多老人嘴上一套心里一套。

以下是引用oscar_73在12/2/2009 9:26:00 AM的发言：
找个老伴儿。

RE!! 我猜lzmm的妈妈也就五六十岁，应该还身体健康也算年轻的。给她找个老伴挺好的，有时侯感情方面的安慰是子女替代不了的
[此贴子已经被作者于2009/12/2 11:35:51编辑过]

你lg肯定是老美，只有老美才會說出我娶的是你，不是你媽。這種膽大包天的話。而且一定程度上你搞不定你Lg。
你們傢肯定不夠大，否則不會感到行動受阻礙。
你居然在問選擇Lg還是選擇媽。。。。你跟你母親關係難道很不好嗎？如果很好的話，當然選擇老媽了。
搬出去讓她租房子，還不如一起換套再大點的房子萊。

以下是引用sunnyrainy在12/2/2009 1:15:00 AM的发言：
同住一年半楼主老公做得很好了 不知道这里说可以同住的妹妹们有几个和inlaw 一起住过的
re, i think her hubby is reasonable..........

以下是引用HoneyNeko在12/2/2009 11:36:00 AM的发言：

    
    
         你lg肯定是老美，只有老美才會說出我娶的是你，不是你媽。這種膽大包天的話。而且一定程度上你搞不定你Lg。
         你們傢肯定不夠大，否則不會感到行動受阻礙。
         你居然在問選擇Lg還是選擇媽。。。。你跟你母親關係難道很不好嗎？如果很好的話，當然選擇老媽了。
         搬出去讓她租房子，還不如一起換套再大點的房子萊。
    

楼主都说了不是老美了

我觉得这事关键还是楼主妈妈和老公处不来吧，要是相处的还好，楼主老公估计不会提出这样的要求。

以下是引用bebe2009在12/2/2009 1:44:00 AM的发言：

不是老美.但是因为我妈妈一开始不喜欢我lg,不同意我们结婚,所以两人关系不是很好
你妈妈也真是的，以前嫌弃你lg,现在还硬要跟他一起住。换那个女婿都不会这么大度的
我见过不少这样的例子，即使一起住，最后也是形同陌路， 所有的人都难过

这事没对错，只有LZ 自己衡量，上来问也是徒劳。

以下是引用whitetulip在12/2/2009 9:52:00 AM的发言：
LZ的妈妈多大年纪？如果还年轻，其实她应该在国内生活，毕竟是自己熟悉的环境，有机会还可以再找个老伴。
不过，既然你妈妈情况特殊，那么想和你生活，你lg还坚决反对并以离婚威胁，只能说你lg的确不怎么nice。一般来说女婿对岳父母应该是很宽容的，哪怕她以前反对过你们的婚事。我lg这一点上就很好，我父母住多久他都很乐意。我是独女，他完全把我的父母当成自己的家人。
片面之言，人都是自私，就是很爱你，那也不是任何事情都可以服从，对不对？ 如果让你PP来和你住一辈子，你先想像一下再说？ 不要说把PP 和 岳母分开来比较说不一样的话。

不如多带自己老妈参加点活动,多认识点人,如果遇到合适的老头撮合一下挺好的.
让自己老妈在人生地不熟的美国自己搬出去住未免太狠心了.lz老公不厚道，出了这么个馊点子让lz跟老妈说，结果寒了老妈的心。

以下是引用cooffies在12/2/2009 4:01:00 AM的发言：

这个真的很难办
换位思考 一下，处在你妈妈的位置上， 一个老人在一个语言不通的国家，孤零零的住在外面，（不要说住的近方便照顾，那只是理想情况。你一天能去看几次?) 一个老人在屋子里，出点意外怎么办？求救电话都自己打不了。mm你问问你老公，如果这是他妈，在这种情况下，他会怎么办？有什么问题大家坐下来谈谈，各让一步。让你妈妈也做些让步，比如让她在她屋里呆着，没事别出来乱晃。家里的事情请她别管，你和老公做主就可以。周末强行送到教会，不到散会不能回来。平常晚上参加查经班，教会里热情的阿姨也许还管接送。能磨合磨合着熬就这么熬吧，熬着熬着也就习惯了。
 
你老公要是实在不通融，只有狠狠心把你老妈送回国，请个保姆。至少国内语言文化相通，早上还能去公园里跟其他老人打打太极，打打麻将。交朋友也容易。比在美国孤独的混吃等死开心多了。我们在美国交朋友都不容易，别说老年人了。 她在美国不就图个跟你在一起么？ 既然不能跟你一起住，就不要让她在这里受洋罪了。你老妈她弟弟妹妹对你妈再不好，至少不会比你老公差。你们给点钱调剂着，可能关系就能改善很多了。
 
 
[此贴子已经被作者于2009/12/2 4:22:24编辑过]
re

I suggest you can let your mom to church...
If you live in New York Queens or Flushing I can help you.....My email is [email protected]

以下是引用daka在12/2/2009 5:40:00 AM的发言：
做妈妈的，明知道坚持非要跟女儿女婿同住，已经影响到他们的夫妻感情了，甚至有离婚的可能，还是不管不顾不理会女儿的为难，这样的妈妈会不会也有点自私？而且楼主老公也没说不管她，只是租房子让她单注，可以租在比较近的地方，这样也不行，一点都不让步。
RE.
 

以下是引用cooffies在12/2/2009 4:01:00 AM的发言：

这个真的很难办
换位思考 一下，处在你妈妈的位置上， 一个老人在一个语言不通的国家，孤零零的住在外面，（不要说住的近方便照顾，那只是理想情况。你一天能去看几次?) 一个老人在屋子里，出点意外怎么办？求救电话都自己打不了。mm你问问你老公，如果这是他妈，在这种情况下，他会怎么办？有什么问题大家坐下来谈谈，各让一步。让你妈妈也做些让步，比如让她在她屋里呆着，没事别出来乱晃。家里的事情请她别管，你和老公做主就可以。周末强行送到教会，不到散会不能回来。平常晚上参加查经班，教会里热情的阿姨也许还管接送。能磨合磨合着熬就这么熬吧，熬着熬着也就习惯了。
 
你老公要是实在不通融，只有狠狠心把你老妈送回国，请个保姆。至少国内语言文化相通，早上还能去公园里跟其他老人打打太极，打打麻将。交朋友也容易。比在美国孤独的混吃等死开心多了。我们在美国交朋友都不容易，别说老年人了。 她在美国不就图个跟你在一起么？ 既然不能跟你一起住，就不要让她在这里受洋罪了。你老妈她弟弟妹妹对你妈再不好，至少不会比你老公差。你们给点钱调剂着，可能关系就能改善很多了。
 
 
[此贴子已经被作者于2009/12/2 4:22:24编辑过]
强re
 

以下是引用Foodstar在12/2/2009 11:40:00 AM的发言：
我觉得这事关键还是楼主妈妈和老公处不来吧，要是相处的还好，楼主老公估计不会提出这样的要求。
我知道有被逼着把父母移民过来，单身的男子，坚持给父母另外租房子的，就是因为父母对他的生活干涉太多，什么时候睡觉，什么时候吃饭，周末如果不是约会，为什么不陪着父母，跟一般的朋友聚会干什么。。。。。为什么还不结婚，为什么这个那个。。。。
 
说被逼，一个是他父母本来在国内生活蛮好的，本身都是退休的医务工作者，生活条件都不错，国内大房子，经常过来小住，儿子有绿卡，不想入籍，他觉得都很好啊，可是父母一定要逼迫他入籍给他们移民，连他给父母钱装修国内的房子住得舒服一点，都被父母解读是为了阻止他们移民，大闹。。。
 
不得已他入籍给父母移民过来了，坚决不肯一起住，又是大闹了一场，不过父母自己住以后，倒是蛮开心的，他父亲英文能应付日常生活，也会开车

 我有个老印同事，娶的美国人，父母同住，是这么办的，把walk out basement 做成full apartment,有厨房厕所。分开开火，有十来年了，基本相安无事。凡是老人需要跑腿的事，都是这个同事去，老人做了好吃的，也会叫孙子来吃。
这样的路子行不？

以下是引用yaocen在12/2/2009 11:48:00 AM的发言：

我知道有被逼着把父母移民过来，单身的男子，坚持给父母另外租房子的，就是因为父母对他的生活干涉太多，什么时候睡觉，什么时候吃饭，周末如果不是约会，为什么不陪着父母，跟一般的朋友聚会干什么。。。。。为什么还不结婚，为什么这个那个。。。。
 
说被逼，一个是他父母本来在国内生活蛮好的，本身都是退休的医务工作者，生活条件都不错，国内大房子，经常过来小住，儿子有绿卡，不想入籍，他觉得都很好啊，可是父母一定要逼迫他入籍给他们移民，连他给父母钱装修国内的房子住得舒服一点，都被父母解读是为了阻止他们移民，大闹。。。
 
不得已他入籍给父母移民过来了，坚决不肯一起住，又是大闹了一场，不过父母自己住以后，倒是蛮开心的，他父亲英文能应付日常生活，也会开车
 
极其反感。

以下是引用bebe2009在12/2/2009 1:44:00 AM的发言：

    
     不是老美.但是因为我妈妈一开始不喜欢我lg,不同意我们结婚,所以两人关系不是很好
    


唉。这种情况下你lg还让住了一年半，其实已经不错了。。

 父母来了，就是打算和子女一起生活的。

我父母和我一起住了好多年了，最初的1，2年，矛盾比较多，他们要适应新环境新生活，我们也要适应他们。。。也考虑过让他们 出去住，甚至我们还搬出去过很短的时间。但，还是家最好，父母最亲，。。。现在是其乐融融。我父母回国小住，我还挺想他们的，而且，他们在这，帮我们很多，做饭，搞卫生，种菜。。。

磨合期是要有的，。。。mm给点耐心，给你lg，你妈多点时间

以下是引用yingzi11111在12/2/2009 11:14:00 AM的发言：

    
     ... 斗胆说一句。  我觉得一般父母从国内过来，default就是住我们家里阿。更何况妈妈单身一个人，住出去连个伴都没有。而且语言不通，如果要不寂寞自己要结交朋友活动什么的，还得要开车吧。。这个不比国内，走走亲戚串串朋友，上街就有公车和地铁。
      
     住一起是会有一点不方便，但是我觉得这一点不方便，应该不至于难以忍受。关键是LZ的LG有点~~~
     而且妈妈还能给你做饭阿什么的，能帮你忙。等以后LZ有了小孩，说不定好急着请妈妈过来呢。。。
    
lzmm的lg已经跟妈妈住一年半了。请问大家跟gp住过一辈子没？

要不还是先回国吧，至少LZ妈妈在那边环境熟悉，不会有语言的问题。

以下是引用ilovebluedkk在12/2/2009 10:44:00 AM的发言：

    
     你觉得让你妈妈搬走是嫌弃她的表现吗？
    


re,lzmm你不能被你妈牵着鼻子走，她一说你就按着他的逻辑走了。她搬到你附近住是一个大家各退一步的做法，是解决问题的态度，她一方强硬到底，就是没想解决问题啊。而且看你说你妈跟自己的亲戚都相处不太好，怕是性格就是不太容人的，不好相处，住在一个屋檐下，被逼疯的不止有你lg,还有你，还有未来的孩子

以下是引用helen0211在12/2/2009 11:22:00 AM的发言：

现在很多凤凰男,你难道是凤凰女吗.父母是重要的,但是前提是讲道理的父母也是值得尊敬的,倚老卖老的父母是需要教育的.就像一些指挥人指挥惯的岳母,女婿当然不愿意一起住.换成是这样的婆婆,有多少媳妇能一起住.一样的道理.其实中国的婆媳关系一直是大问题,但是也不能忘记少数的岳母和女婿的关系.极品岳母也不是没有.
RE. 老人不会因为老了,就什么都是对的. 那句话怎么说的, 如果父母不对,不指出来,才是最大的不孝.
 
有些老人,把我都这么大把年纪了, 你这么大把年纪了,就可以想怎么样就怎么样了?

同住条件很苛刻的
大家不要说的那么容易
我家，不管是我妈还是我婆婆，目前不可能长时间同住的
因为两位老妈都很强势，来了一定要全权做主的，可以说control freak
遵守他们制定的各种条约的同时，还要哄着（程度不是大家说的哄几句那么简单）
别说是已婚的，就是单身也没法同住
谨限于假期回家，或者他们短期探亲，暂时忍一下还行

以下是引用tobeornottobe在12/2/2009 11:31:00 AM的发言：

 
不一定啊，偶以前的邻居阿姨，就是被她妈妈搅得离婚了，连阿姨的几个妹妹当时都劝她，说老妈就是要她离了搬回去照顾自己，自己的日子还是要自己过，不要被老妈控制了。 但是还是离了，一直伺候老妈到死。现在这个阿姨一个人好孤单，而且她的女儿，外婆一直不让她见她爹，不停讲她爹的坏话，后来成了问题少女，外婆在的时候，根本不让阿姨管她，后来是想管也管不了了，读完初中就去餐馆当服务员了，跟一帮小流氓混在一起, 回家就是要钱。
又要骂人了. 这样自私的父母! 害了自己女儿,还有自己的孙女.

以下是引用cooffies在12/2/2009 4:01:00 AM的发言：

 
这个真的很难办
换位思考 一下，处在你妈妈的位置上， 一个老人在一个语言不通的国家，孤零零的住在外面，（不要说住的近方便照顾，那只是理想情况。你一天能去看几次?) 一个老人在屋子里，出点意外怎么办？求救电话都自己打不了。mm你问问你老公，如果这是他妈，在这种情况下，他会怎么办？有什么问题大家坐下来谈谈，各让一步。让你妈妈也做些让步，比如让她在她屋里呆着，没事别出来乱晃。家里的事情请她别管，你和老公做主就可以。周末强行送到教会，不到散会不能回来。平常晚上参加查经班，教会里热情的阿姨也许还管接送。能磨合磨合着熬就这么熬吧，熬着熬着也就习惯了。
 
你老公要是实在不通融，只有狠狠心把你老妈送回国，请个保姆。至少国内语言文化相通，早上还能去公园里跟其他老人打打太极，打打麻将。交朋友也容易。比在美国孤独的混吃等死开心多了。我们在美国交朋友都不容易，别说老年人了。 她在美国不就图个跟你在一起么？ 既然不能跟你一起住，就不要让她在这里受洋罪了。你老妈她弟弟妹妹对你妈再不好，至少不会比你老公差。你们给点钱调剂着，可能关系就能改善很多了。
 
这个建议比较reasonable.

如果LZ妈妈不能讲英文，也不能开车的话，我觉得还是回国内生活比较好。不是管不管妈妈的问题，而是考虑她的老年生活在哪里比较舒适的问题。我无法想象你去哪里都要带着她的情景，她想去哪里也一定要等你才能去的状况，这样双方都不自由。不知道你们现在有没有孩子，你自己有没有工作。 如果都有，纵使你很想照顾妈妈，能分给她的时间和精力也都很少。大部分时间她还是孤单的。更何况你老公的不欢迎，会让妈妈更加难过。 或者送妈妈去华人社区的养老院也可以考虑。总之，要给妈妈一个她能自立的环境。 为了“孝”字选择妈妈而放弃老公，这个不是正确的做法，难道妈妈看到女儿为了她离婚心理会好过吗？我觉得LZ老公也不是个不讲理的人，合理的给妈妈提供帮助他肯定会赞同的。比方说负担妈妈养老院的费用啦，不管妈妈在美国还是中国常去看望她啦。

而且lzmm 啊，有问题的不止会是你妈妈这边，回头你lg爸妈也要来住呢？比如赶什么时候人家俩也先走了一个（sorry, 呸呸呸），两方的老人一起住，吵个不可开交，你们打算怎么办呢。

找点乐子，种菜，养花，或者让她住老年公寓，还有很多同伴。选中国人多的地方。

以下是引用bebe2009在12/2/2009 12:15:00 AM的发言：

    
     我妈妈单身有几年了,一年半前来美和我们同住.这一年多的日子里我lg觉得很没有自由,也很不方便,所以想给我妈妈在外面另租个房子让她自己住或者和别人
合租.可是没想到我妈妈听了以后很生气,觉得是我们嫌弃她.而且她也不会讲英语,出行都不方便,所以坚持要和我们一起住.可这边lg又坚决不同意,说他娶
的是我不是我妈,要过两个人的生活.

我也不认为我可以和我妈同住一辈子,但是她国内确实只有几个弟弟妹妹,关系还不是特别好,所以回去的可能性不大,基本上会一直留在美国,我去哪带她去哪.但是目前看来我要么选择lg,要么选择老妈,真的不知道该怎么办.

我想问问jms有没有和我情况类似的,你们是如何处理这样的情况的?

我也想过给她找老伴,但是都不是一天两天就能解决的.所以希望jms提点有实际意义的建议.谢谢了.真的很左右为难.
    
我在国内见过很多人是给老妈买个对门的房子的。开门就能见到，走动照顾都方便。
要不lz试试租那种分开两套的house，妈妈住上面那套？

mm你是独生子女？有兄弟姐妹的话，也许能各家轮换一下？

其实父母年龄大了，
有些想法做法很小孩子气的，
开诚布公地讲出彼此的想法很重要，
但别指望他们能有多大的改变。
多沟通，。。。

实在住不到一起，也别勉强。
我就见过，女儿和我哭诉父母的不对，
父母和我父母哭诉他们女儿不孝的，
想想也都有各自的难处

从头看到尾 一声叹息

以下是引用HoneyNeko在12/2/2009 11:36:00 AM的发言：

    
    
         你lg肯定是老美，只有老美才會說出我娶的是你，不是你媽。這種膽大包天的話。而且一定程度上你搞不定你Lg。
         你們傢肯定不夠大，否則不會感到行動受阻礙。
         你居然在問選擇Lg還是選擇媽。。。。你跟你母親關係難道很不好嗎？如果很好的話，當然選擇老媽了。
         搬出去讓她租房子，還不如一起換套再大點的房子萊。
    


人家都说了不是老美。

这种事情每个人都不一样吧，要是我现在跟我妈住一起，不到几天就要闹一次，不是她哭就是我哭，但是好的时候就好得不得了，你说这种情况，还要一起住一辈子，还是算了吧。很多习惯的差别不是说理解就能理解得了的，也不是能忍下来的。。。。

这个时候就看出计划生育的弊端了，倘若两个孩子，还可以轮换一下，每家喘喘气。我姥姥六个孩子，都不是时时有孩子陪在身边，虽然大部分时间是几个孩子轮流陪，但是都难免中间有空档。我前阵子回国还看到姥姥在姥爷去世后写的一些诗，都很悲伤孤独的感觉，所以真的不能想象让她一个人住她会多难受。

以下是引用taotao6434在12/2/2009 1:40:00 AM的发言：
可以让妈妈每年回国两三个月。单亲妈妈是一定要一起住的。我妈妈也是单亲，现在就和我们住在美国。老公从不抱怨。虽然妈妈有时很烦人。但是没办法，唯一的妈妈只能忍。MM的老公实在不像话。哪有这样的？妈妈一定不知道有多伤心。从结婚一开始，我就已经教育老公，妈妈只有一个，不能换；但是老公可以换。所以妈妈和我们住是理所当然的。MM要和老公摆明立场。不让妈妈住一起，就BYEBYE. 一大男人这一点承担都不愿，还是个人吗？要是我老公这样对我妈，早被我一脚蹿出门了。MM一定要强硬。妈妈需要你的保护。
re

以下是引用daka在12/2/2009 5:40:00 AM的发言：
做妈妈的，明知道坚持非要跟女儿女婿同住，已经影响到他们的夫妻感情了，甚至有离婚的可能，还是不管不顾不理会女儿的为难，这样的妈妈会不会也有点自私？而且楼主老公也没说不管她，只是租房子让她单注，可以租在比较近的地方，这样也不行，一点都不让步。
同意啊. 这做妈妈的也没有太为女儿着想, 除非她也想女儿离婚

以下是引用做个小女人在12/2/2009 9:53:00 AM的发言：

那你lg家也这样呢？大家都挤在一个屋檐下生活吗？这样要是天天一堆矛盾呢？


如果LG的爸爸不在了,妈妈要和我们住,我也绝对没有意见,没有父母哪里来儿女

以下是引用DINGDING1004在12/2/2009 12:47:00 PM的发言：

re
妈妈只有一个不能换，老公能换？你开诚布公上来说一定要跟自己的妈妈一直同住要对方同意的然后还要跟自己对眼的再看看。。。
 
如果说为了满足父母可以不惜牺牲自己的一生，那是个人选择啊，自己决定了去做就好。再扯进一个人，人家也是人生父母养的，老妈重要，他就不重要了？真能这么理直气壮么，说老妈不能换，老公能换？真能随便换的，也不是当他是终身伴侣看待的了。

以下是引用helen0211在12/2/2009 11:22:00 AM的发言：

现在很多凤凰男,你难道是凤凰女吗.父母是重要的,但是前提是讲道理的父母也是值得尊敬的,倚老卖老的父母是需要教育的.就像一些指挥人指挥惯的岳母,女婿当然不愿意一起住.换成是这样的婆婆,有多少媳妇能一起住.一样的道理.其实中国的婆媳关系一直是大问题,但是也不能忘记少数的岳母和女婿的关系.极品岳母也不是没有.
什么是凤凰女,我和LG都是独生子女,父母还算年轻还很健康,但如果有一天父母一方不在了,另一方要和我们住,是很顺理成章的,老人不是那么好讲道理的,要哄,而年轻人不同,应该用宽容的心接受老人,小时候父母也用宽容的心接受我们

以下是引用Foodstar在12/2/2009 11:33:00 AM的发言：

你爸妈这么说心里可是未必这么想，很多老人嘴上一套心里一套。
re

以下是引用yaocen在12/2/2009 12:58:00 PM的发言：

    
    
     妈妈只有一个不能换，老公能换？你开诚布公上来说一定要跟自己的妈妈一直同住要对方同意的然后还要跟自己对眼的再看看。。。
      
     如果说为了满足父母可以不惜牺牲自己的一生，那是个人选择啊，自己决定了去做就好。再扯进一个人，人家也是人生父母养的，老妈重要，他就不重要了？真能这么理直气壮么，说老妈不能换，老公能换？真能随便换的，也不是当他是终身伴侣看待的了。
    
她还小。

以下是引用DINGDING1004在12/2/2009 12:59:00 PM的发言：

什么是凤凰女,我和LG都是独生子女,父母还算年轻还很健康,但如果有一天父母一方不在了,另一方要和我们住,是很顺理成章的,老人不是那么好讲道理的,要哄,而年轻人不同,应该用宽容的心接受老人,小时候父母也用宽容的心接受我们
MM你和你公公婆婆一起生活过吗?

以下是引用yaocen在12/2/2009 12:58:00 PM的发言：

妈妈只有一个不能换，老公能换？你开诚布公上来说一定要跟自己的妈妈一直同住要对方同意的然后还要跟自己对眼的再看看。。。
 
如果说为了满足父母可以不惜牺牲自己的一生，那是个人选择啊，自己决定了去做就好。再扯进一个人，人家也是人生父母养的，老妈重要，他就不重要了？真能这么理直气壮么，说老妈不能换，老公能换？真能随便换的，也不是当他是终身伴侣看待的了。
RE

以下是引用daka在12/2/2009 5:40:00 AM的发言：

    
    做妈妈的，明知道坚持非要跟女儿女婿同住，已经影响到他们的夫妻感情了，甚至有离婚的可能，还是不管不顾不理会女儿的为难，这样的妈妈会不会也有点自私？而且楼主老公也没说不管她，只是租房子让她单注，可以租在比较近的地方，这样也不行，一点都不让步。
    
我也是这么想的，楼主的妈妈爱女儿也应该为女儿多想想。

以下是引用sunnyrainy在12/2/2009 1:01:00 PM的发言：

    
    
     MM你和你公公婆婆一起生活过吗?
    

说不定人家婆贤媳妇孝呢。也不见得家家婆媳关系都不好吧。我觉得养父母是个好事，给社会也减轻负担了。可是关键是夫妻两在这方面能达到一致，若是不一致就有问题了。

以下是引用yaocen在12/2/2009 12:58:00 PM的发言：

妈妈只有一个不能换，老公能换？你开诚布公上来说一定要跟自己的妈妈一直同住要对方同意的然后还要跟自己对眼的再看看。。。
 
如果说为了满足父母可以不惜牺牲自己的一生，那是个人选择啊，自己决定了去做就好。再扯进一个人，人家也是人生父母养的，老妈重要，他就不重要了？真能这么理直气壮么，说老妈不能换，老公能换？真能随便换的，也不是当他是终身伴侣看待的了。
父母老了就在这时候需要我们的照顾,爱我的LG难道这点都不明白,没有父母也没有我们啊,我也自问可以这样对对待GGPP.我GGPP在这里不开心的时候,我都对自己说没有GGPP就没有我LG

以下是引用DINGDING1004在12/2/2009 12:59:00 PM的发言：

什么是凤凰女,我和LG都是独生子女,父母还算年轻还很健康,但如果有一天父母一方不在了,另一方要和我们住,是很顺理成章的,老人不是那么好讲道理的,要哄,而年轻人不同,应该用宽容的心接受老人,小时候父母也用宽容的心接受我们
这个的顺延是，你也应该用宽容的心接受和对待你的孩子
 
父母决定了要生孩子，是他们的决定，他们有责任抚养孩子成年，这个不是可以拿来钳制子女生活的军功章，子女对待老年的父母，因为亲情，尽量让他们有愉快的晚年是应该的，满足他们的一切要求，不惜牺牲自己的小家庭，自己的子女的正常生活，反而是违背种族繁衍的天性的

以下是引用sunnyrainy在12/2/2009 1:01:00 PM的发言：

MM你和你公公婆婆一起生活过吗?
当然,我GGPP现在就在美国和我们住

以下是引用DINGDING1004在12/2/2009 1:06:00 PM的发言：

当然,我GGPP现在就在美国和我们住
MM好福气. 你是好媳妇, 你GGPP也肯定是好相处的人. 他们打算长期住下来吗?

以下是引用yaocen在12/2/2009 1:06:00 PM的发言：

    
    
      
     父母决定了要生孩子，是他们的决定，他们有责任抚养孩子成年，这个不是可以拿来钳制子女生活的军功章，子女对待老年的父母，因为亲情，尽量让他们有愉快的晚年是应该的，满足他们的一切要求，不惜牺牲自己的小家庭，自己的子女的正常生活，反而是违背种族繁衍的天性的
    


这个理论现在很流行，就是父母养孩子是理所应当，但是孩子养父母就不是理所应当。我觉得这个理论有问题，如果父母生了孩子就对孩子负责任，那么养还有养好养坏的区别。假如子女现在过得很好，因为受到好的教育有了好的事业和家庭，父母觉得子女应该回报自己一些，那子女的逻辑就是凭什么回报你，是你要把我生出来。听起来好像很不像话呢。

以下是引用bebe2009在12/2/2009 10:41:00 AM的发言：

    
    
     对的，我们就是想在附近给妈妈另租房子，但是是我妈妈不肯，坚持要和我们一起住。说我要让她出去住，是在赶她走，嫌弃她抛弃她了。
    
LZ我建议你去租或者买duplex的房子，这样你妈妈心理或许会好受一点。你妈英语不行，就算住附近特肯定也觉得很无助，要是隔壁就不一样了。或者你要不要考虑回国，像你妈这样是不是去哪里都要带着，去旅行去party, 完全没有独立性，你LG郁闷也是正常的。要不你考虑回国吧。

我很理解你LG，这样住一辈子的却很难忍受，而且不是说四五十岁了再住一起，年轻人当然想享受二人世界，要我和我父母一直住我都受不了，更何况还是岳母。你和你妈妈好好谈一谈，她也要为你的幸福着想把。

以下是引用DINGDING1004在12/2/2009 1:06:00 PM的发言：

    
    
     父母老了就在这时候需要我们的照顾,爱我的LG难道这点都不明白,没有父母也没有我们啊,我也自问可以这样对对待GGPP.我GGPP在这里不开心的时候,我都对自己说没有GGPP就没有我LG
    
相处难，坚决反对同住，孝顺不一定要同住啊

以下是引用Foodstar在12/2/2009 1:13:00 PM的发言：

    
    
    

这个理论现在很流行，就是父母养孩子是理所应当，但是孩子养父母就不是理所应当。我觉得这个理论有问题，如果父母生了孩子就对孩子负责任，那么养还有养好养坏的区别。假如子女现在过得很好，因为受到好的教育有了好的事业和家庭，父母觉得子女应该回报自己一些，那子女的逻辑就是凭什么回报你，是你要把我生出来。听起来好像很不像话呢。
    
父母为什么要生娃呢？养好了是为了将来回报么？从自己as 父母的角度看，如果觉得不回报就不公平，大可以不生。。。。。。不过咱们父母那代人的看法是养儿防老。所以才有矛盾。

以下是引用sheila8099在12/2/2009 10:52:00 AM的发言：

我觉得妈妈怎么也是爱自己子女的吧，就是再自私也不会把自己快乐建立在自己子女的痛苦上，毕竟离婚不是儿戏。
曾经我也是很自私的甚至是无情的人，但是自从做了母亲之后就不同了，不是本性改变了，我还是很自私，但是要如果这种自私会让我儿子吃苦受罪心里不痛快，我宁愿自己受罪。
LZ可能和妈妈沟通的方式可能不太合适。

不爱娃的父母比比皆是
 
虐待娃的父母，啥朝代都有
 
就是那么一种自私自利的人
 
和这种人讲正常人的道理，是没有用的

我有不少叔叔阿姨把父母接过来后
把他们安置在老年公寓
这样比较保险

以下是引用kangkanggo在12/2/2009 12:01:00 PM的发言：

    
    同住条件很苛刻的
大家不要说的那么容易
我家，不管是我妈还是我婆婆，目前不可能长时间同住的
因为两位老妈都很强势，来了一定要全权做主的，可以说control freak
遵守他们制定的各种条约的同时，还要哄着（程度不是大家说的哄几句那么简单）
别说是已婚的，就是单身也没法同住
谨限于假期回家，或者他们短期探亲，暂时忍一下还行

    
同意，一个家只能有一个女主人。而且LZ的LG要和单亲母亲从结婚不久就要同住，那也太可怜了，主要是没有尽头的绝望。

以下是引用yingzi11111在12/2/2009 11:14:00 AM的发言：

... 斗胆说一句。  我觉得一般父母从国内过来，default就是住我们家里阿。更何况妈妈单身一个人，住出去连个伴都没有。而且语言不通，如果要不寂寞自己要结交朋友活动什么的，还得要开车吧。。这个不比国内，走走亲戚串串朋友，上街就有公车和地铁。
 
住一起是会有一点不方便，但是我觉得这一点不方便，应该不至于难以忍受。关键是LZ的LG有点~~~
而且妈妈还能给你做饭阿什么的，能帮你忙。等以后LZ有了小孩，说不定好急着请妈妈过来呢。。。
你忽略的一点
 
如果这个妈妈是个万事要做主
 
喜欢职责，支配别人的妈妈
 
谁都不会喜欢和她住一起的
 
 

说个极端的，我就见过一个做妈妈的，硬让小女儿离婚，这样以后小女儿就一直在她身边，可以陪她终老的。各种手段都作出了，包括挑拨离间，说女婿在外面偷人，而且不让女儿回家吃饭， 女婿一个人在家里自己做饭自己吃。女儿也很傻，觉得天天去妈妈家里吃饭很好，都不用做饭，而且妈妈还灌输思想给女儿，老公只是一个赚钱的工具，妈妈才使世界上对你最好的人，妈妈辛苦照顾了你一辈子， 一定要好好对妈妈， 孩子别担心妈妈给你带。而且女婿也很好，随叫随到，妈妈家里洗地毯，汽车换油什么都是女婿干。小女儿上面2个大的孩子， 知道妈妈这样有点变态，都搬的老远，过年才回来一次。 最后终于离了，因为她老公失业，在外洲找到工作，岳母不愿意女儿走，让女儿和老公说，你去赚钱，邮寄钱回来就可以了，孩子我妈会带， 如果他不愿意就离婚。 这个老公终于爆发了，离了。 背景，女10岁就 来美移民，男美国佬。 夫妻俩结婚时候，买房就听了岳母的在他们家附近买了房子，走路5分钟就到。而且这个妈妈会英文， 完全可以自己过，还有一个老外老公，还和老外生了个儿子，女儿比儿子大20岁。 给女儿带孩子，按老外的那样收钱的。
[此贴子已经被作者于2009/12/2 13:32:46编辑过]

以下是引用Foodstar在12/2/2009 1:13:00 PM的发言：

这个理论现在很流行，就是父母养孩子是理所应当，但是孩子养父母就不是理所应当。我觉得这个理论有问题，如果父母生了孩子就对孩子负责任，那么养还有养好养坏的区别。假如子女现在过得很好，因为受到好的教育有了好的事业和家庭，父母觉得子女应该回报自己一些，那子女的逻辑就是凭什么回报你，是你要把我生出来。听起来好像很不像话呢。
 
老人需要赡养了, 子女是要赡养的, 但是非要不惜牺牲一切,包括牺牲自己的小家为代价, 达到老人想要的?
 
不得不说有些老人就是很自私. 我就遇到过. 和自己妹妹,老婆,同事没有一个人处得好, 就想离开中国,在美国躲着, 靠儿子.跟儿子要这个要那个. suck the life out of his son and his son's own family.

这个不是说不要老妈，我觉得你老公已经很不错了。你要是把她逼走了，想想你会不会后悔？
 
不是不可住在一个屋檐下，但前提是相互体谅。按你说的，你老妈很强势，要不，劝她收敛点，要不，你就更强势，要么压制老妈，要么压制劳工，不过不管哪个，都不能长久。

以下是引用zoe0309在12/2/2009 1:16:00 PM的发言：

    
    我有不少叔叔阿姨把父母接过来后
把他们安置在老年公寓
这样比较保险

    

恩，我们城里的中国城也有老年公寓。

不知道lzmm的城里有没有中国城，我觉得都是中国人可能比较方便交流什么的。

以下是引用kittypeny在12/2/2009 1:15:00 PM的发言：

    
    
     父母为什么要生娃呢？养好了是为了将来回报么？从自己as 父母的角度看，如果觉得不回报就不公平，大可以不生。。。。。。不过咱们父母那代人的看法是养儿防老。所以才有矛盾。
    

生娃可以有很多种原因，有的是自己想传宗接代，有的是家庭压力，有的就是生了，没有原因。不过所共同之处，就是大部分父母对养育孩子还是尽心尽责的，不排除少部分极品父母比较差劲之外。我觉得这种关系还是应该是相互的，不能说因为是你决定生了我，你就得负全责，我就不需要对你负责。亲情亲情，本来就不是一杆称一个准则可以量的清的。倘若划分如此清楚，就没意思了。

以下是引用sunnyrainy在12/2/2009 1:12:00 PM的发言：

MM好福气. 你是好媳妇, 你GGPP也肯定是好相处的人. 他们打算长期住下来吗?
目前住到明年3月,但我们都是独生子女以后长期住的可能性很大,我父母也和我们住了6个月,我们没孩子,父母就是来玩玩

以下是引用Foodstar在12/2/2009 1:19:00 PM的发言：

    
    
    
生娃可以有很多种原因，有的是自己想传宗接代，有的是家庭压力，有的就是生了，没有原因。不过所共同之处，就是大部分父母对养育孩子还是尽心尽责的，不排除少部分极品父母比较差劲之外。我觉得这种关系还是应该是相互的，不能说因为是你决定生了我，你就得负全责，我就不需要对你负责。亲情亲情，本来就不是一杆称一个准则可以量的清的。倘若划分如此清楚，就没意思了。
    
啊？不同意。。。。。。。。。“你决定生了我，你就得负全责”那是一定的。。。。不然abort plz

以下是引用sunnyrainy在12/2/2009 1:19:00 PM的发言：

    
    
      
     老人需要赡养了, 子女是要赡养的, 但是非要不惜牺牲一切,包括牺牲自己的小家为代价, 达到老人想要的?
      
     不得不说有些老人就是很自私. 我就遇到过. 和自己妹妹,老婆,同事没有一个人处得好, 就想离开中国,在美国躲着, 靠儿子.跟儿子要这个要那个. suck the life out of his son and his son's own family.
    

我没说子女要倾尽所有来满足老人的需求，我只是就这因为父母生了孩子所以父母养孩子是责任，而孩子对父母没责任这个观点有质疑。

以下是引用DINGDING1004在12/2/2009 1:20:00 PM的发言：

    
    
     目前住到明年3月,但我们都是独生子女以后长期住的可能性很大,我父母也和我们住了6个月,我们没孩子,父母就是来玩玩
    
人家lz家lg跟妈妈已经住了1年半了，不知道有什么可以指责的

以下是引用bebe2009在12/2/2009 1:12:00 AM的发言：

    
    但是如果我选择了和妈妈一起生活就意味着要和lg离婚啊.他明确表示了一年两年可以,一辈子是不可能的.

    


只能说相当的同情你，有一个负担重的老妈。

以下是引用Foodstar在12/2/2009 1:13:00 PM的发言：

这个理论现在很流行，就是父母养孩子是理所应当，但是孩子养父母就不是理所应当。我觉得这个理论有问题，如果父母生了孩子就对孩子负责任，那么养还有养好养坏的区别。假如子女现在过得很好，因为受到好的教育有了好的事业和家庭，父母觉得子女应该回报自己一些，那子女的逻辑就是凭什么回报你，是你要把我生出来。听起来好像很不像话呢。
re,我深深的觉得如果这个问题放到20年前,我们父母这辈来回答,我敢肯定回复肯定是完全另外一种样子,虽然我不敢说随着时代的改变,我们的意识变得更自我了.

以下是引用Foodstar在12/2/2009 1:22:00 PM的发言：

    
    
    
我没说子女要倾尽所有来满足老人的需求，我只是就这因为父母生了孩子所以父母养孩子是责任，而孩子对父母没责任这个观点有质疑。
    
没人说没有责任。利益没冲突的时候，照顾无妨。象现在lz说的这样有冲突了，就要考虑哪个更重要了。

以下是引用Foodstar在12/2/2009 1:13:00 PM的发言：

这个理论现在很流行，就是父母养孩子是理所应当，但是孩子养父母就不是理所应当。我觉得这个理论有问题，如果父母生了孩子就对孩子负责任，那么养还有养好养坏的区别。假如子女现在过得很好，因为受到好的教育有了好的事业和家庭，父母觉得子女应该回报自己一些，那子女的逻辑就是凭什么回报你，是你要把我生出来。听起来好像很不像话呢。
 
现在的问题不是照顾不照顾父母，是怎样照顾。　象这个楼的例子，楼主既想照顾老妈，也想要自己的生活。　父母有什么权利要求儿女放弃自己的生活？　

以下是引用Foodstar在12/2/2009 1:22:00 PM的发言：

    
    
    
我没说子女要倾尽所有来满足老人的需求，我只是就这因为父母生了孩子所以父母养孩子是责任，而孩子对父母没责任这个观点有质疑。
    
lz好像没说不要她妈，就是不想住一起而已
倒是她妈声称不住一起就不认她了

以下是引用家有小女在12/2/2009 1:06:00 AM的发言：

是挺为难的。 没有经验。
 
我lg喜欢我老妈和我们同住。。呵呵。
 
要不， 换房子。 买那种屋子外面另带一间房间的房子。 通常就是给佣人啊或者客人住的。 房间里自带卫生间和小厨房，让你老妈住里面很合适啊。 你即能照顾到她， 你lg也不会觉得不自由了吧。
good idea

以下是引用DINGDING1004在12/2/2009 1:23:00 PM的发言：

    
    
     re,我深深的觉得如果这个问题放到20年前,我们父母这辈来回答,我敢肯定回复肯定是完全另外一种样子,虽然我不敢说随着时代的改变,我们的意识变得更自我了.
    
你和你老公都觉得和四个老人同住可以，没问题啊
别人也有不和父母住的权利

以下是引用smartkitten在12/2/2009 1:15:00 PM的发言：

相处难，坚决反对同住，孝顺不一定要同住啊
LZ的问题是妈妈想同住,如果硬要妈妈出去就不是孝顺

以下是引用DINGDING1004在12/2/2009 1:24:00 PM的发言：

    
    
     LZ的问题是妈妈想同住,如果硬要妈妈出去就不是孝顺
    
跪拜。。。。。。。。。只要跟妈妈说no就==不孝顺。。。。这个定义真是克己啊。。。。。佩服佩服

以下是引用Foodstar在12/2/2009 1:13:00 PM的发言：

这个理论现在很流行，就是父母养孩子是理所应当，但是孩子养父母就不是理所应当。我觉得这个理论有问题，如果父母生了孩子就对孩子负责任，那么养还有养好养坏的区别。假如子女现在过得很好，因为受到好的教育有了好的事业和家庭，父母觉得子女应该回报自己一些，那子女的逻辑就是凭什么回报你，是你要把我生出来。听起来好像很不像话呢。
如果生了就为了要回报，真的还是不要生的好，真的，这个投资风险很大得，你再用心用力，也不见得能保证养出一个有能力回报的，且不要说还有心，父母的基因，父母的养育水准，社会大环境。。。。都有关系，再说句大实话，养出了白眼狼来，这父母的教育也很有问题吧
 
本来大多数家庭就是，父母没什么要求或者至少没有过分要求，子女对父母也有一份亲情，双方之间没有什么大的落差，都能过得去的，说不到象话不象话上。
 
如果父母拿出一副我养到你成年，你现在如何如何都是我的功劳，我要你这样那样你都要听我的，你lg不同意你换掉，你的儿女优先级都比我低的架势出来，就回他一句，你养我是因为你要生我，凭什么提这些，我觉得很象话，非常象话
 
 

以下是引用DINGDING1004在12/2/2009 1:24:00 PM的发言：

    
    
     LZ的问题是妈妈想同住,如果硬要妈妈出去就不是孝顺
    
那她妈不管自己女儿婚姻还硬要住下就是为老不尊

以下是引用kittypeny在12/2/2009 1:21:00 PM的发言：

    
    
     啊？不同意。。。。。。。。。“你决定生了我，你就得负全责”那是一定的。。。。不然abort plz
    

这负全责是怎么定义的呢？如果父母想粗养孩子太容易了，不要让孩子去最好的学校，可以省钱啊，不要管他们学习，不要花时间和他们在一起，一样可以养大孩子。清官难断家务事，你怎么判断什么是负全责，什么不是？

以下是引用Foodstar在12/2/2009 1:25:00 PM的发言：

    
    
    
这负全责是怎么定义的呢？如果父母想粗养孩子太容易了，不要让孩子去最好的学校，可以省钱啊，不要管他们学习，不要花时间和他们在一起，一样可以养大孩子。清官难断家务事，你怎么判断什么是负全责，什么不是？
    
父母完全可以粗养啊。。。。。决定精养是为了自己心安。如果受精的时候能跟娃商量一下，说清楚了，再生。那也算了。现在剥夺了别人的选择权利，又自己选择了精养粗养，就别计较别人将来回报不回报了。不光父母对子女，对别人也是一样的。。。。。。。

以下是引用sunnyrainy在12/2/2009 1:12:00 PM的发言：

MM好福气. 你是好媳妇, 你GGPP也肯定是好相处的人. 他们打算长期住下来吗?
而且我GGPP是我们新婚就来了

以下是引用DINGDING1004在12/2/2009 1:26:00 PM的发言：

    
    
     而且我GGPP是我们新婚就来了
    
就好像说，我爱吃辣，你不爱吃，就是错误的，人人都必须跟我一样？

看来还得重新声明一下，我只是针对kittypenny的理论讨论，并非针对楼主的例子来讨论。我认识一个女的，也是有个单亲妈妈，把女儿嫁到美国，自己也跟过来然后跑到公园里找老美，这种妈妈不养也罢。不过如果父母不是那么素质差的人，我觉得子女还是应该对父母有一定责任的。

对了，旧社会讲究的东西满多的。还有三从四德，还允许三妻四妾的，不知道是否也要revert回去的好？

以下是引用Foodstar在12/2/2009 1:25:00 PM的发言：

这负全责是怎么定义的呢？如果父母想粗养孩子太容易了，不要让孩子去最好的学校，可以省钱啊，不要管他们学习，不要花时间和他们在一起，一样可以养大孩子。清官难断家务事，你怎么判断什么是负全责，什么不是？
 
那就粗养好了，省下钱来给自己养老，　别拿着孝字来压人就好了。

 这是没有办法的. 将心比心, 中国的老人, 只有一个人, 又不在国内, 一定想要跟子女在一起的. 要么多赚钱, 给老妈买个小点的屋子, 住旁边. 不用整天对着, 但随时够的着.
 要给劳工做思想工作啊. 他是没有娶你老妈, 但是娶了你, 就意味着你的责任他也要承担一半. 你的家庭负担跟他不可能完全没有关系. 如果是女生嫁的男方家庭, 男生只有一个妈妈, 又一定要在美国的, 也绝对不可能让她一个人住外面.
 
 去教会, 可以打发时间, 但是晚上回家如果只有一个人, 你老妈真的会很惨.

以下是引用Foodstar在12/2/2009 1:28:00 PM的发言：

    
    看来还得重新声明一下，我只是针对kittypenny的理论讨论，并非针对楼主的例子来讨论。我认识一个女的，也是有个单亲妈妈，把女儿嫁到美国，自己也跟过来然后跑到公园里找老美，这种妈妈不养也罢。不过如果父母不是那么素质差的人，我觉得子女还是应该对父母有一定责任的。
    
我的说法是，如果自己看待生娃这样的事情上，认为自己养了娃一定要娃对自己负责，还是别生的好。如果对待自己父母，因为他们那时候，没自己这个觉悟，能忍的可以忍他们的落后。不能忍的，坚持自己的。

以下是引用Foodstar在12/2/2009 1:28:00 PM的发言：
看来还得重新声明一下，我只是针对kittypenny的理论讨论，并非针对楼主的例子来讨论。我认识一个女的，也是有个单亲妈妈，把女儿嫁到美国，自己也跟过来然后跑到公园里找老美，这种妈妈不养也罢。不过如果父母不是那么素质差的人，我觉得子女还是应该对父母有一定责任的。
你一定责任，这个一定，怎么界定呢，单独住，住的近一点，但是不住在一个屋顶下面，我觉得已经超过了一定责任，是相当尽责任了

以下是引用iat在12/2/2009 9:55:00 AM的发言：

    
    我觉得比较现实的做法是跟老公商量下，让妈妈做邻居，白天在一起，吃饭在一起，晚上回去各睡各。我们那里好多父母都是和小孩一个小区的。不过给妈妈租房要多点花费，你要先跟老公商量，他同意了，你再去跟妈妈做工作。
    

赞这个。每天晚上一定要有自己的空间。不然真的不用活了。明知道一家人挤在一起不舒服, lzmm的妈妈也得作出一些让步啊。

以下是引用catsophie在12/2/2009 1:30:00 PM的发言：

    
    
赞这个。每天晚上一定要有自己的空间。不然真的不用活了。明知道一家人挤在一起不舒服, lzmm的妈妈也得作出一些让步啊。

    
lzlg没有不同意这样做啊。。。。。。是lz妈妈不同意

以下是引用kittypeny在12/2/2009 1:29:00 PM的发言：

    
    
     我的说法是，如果自己看待生娃这样的事情上，认为自己养了娃一定要娃对自己负责，还是别生的好。如果对待自己父母，因为他们那时候，没自己这个觉悟，能忍的可以忍他们的落后。不能忍的，坚持自己的。
    

这种就是我说的素质差的父母，但是从子女的角度，认为自己毫无责任也不是对的。