我也是一个有angery control 问题的人，而我老公是公认脾气超级好，善良，成熟, 永远替别人着想的人，几乎每次严重的吵架都是因为我控制不住自己的情绪，因为一些琐事对他大吼大叫（比如今天就是, 等菜的时候，他问我一个我工作上的他给我很大帮助的技术问题解决了没有，我说你的方法出错了并且拿出纸算给他看，他发现了我计算的错误就和我开玩笑说你初中毕业了吗，就是这句话点着了我的火药桶，最后大家不欢而散）
说实话，我可以理解mm的情绪问题，每次被一两句话点燃熊熊怒火的时候都觉得必须发泄出来,一秒都不能忍，可是发完脾气冷战的时候有总是第一个道歉，哄对方，说尽好话, 还责怪他为什么要气这么久，这么难哄。和好之后，虽然心里知道自己不对，要改，可下次遇到此类情况还是故态复萌。唉，没有angery control 问题的mm真的理解不了。也请知道如何治疗angery control的mm多多帮助或推荐书籍
为什么会有anger control这个问题？性子直，小时候没有养成习惯manage自己的情绪，两个人最初在这个relationship中的位置也有关系。当初ld拼命追求来的，觉得自己比他条件好，觉得自己的爱情很纯粹不带功利色彩，造成在婚姻中带着优越感，面对问题时不自觉得不控制自己的脾气。This is totally wrong!纠正自己的心态。你的好，你对他的好，都是你存在婚姻银行中的财富，值得这么浪费吗？
我也是一个有angery control 问题的人，而我老公是公认脾气超级好，善良，成熟, 永远替别人着想的人，几乎每次严重的吵架都是因为我控制不住自己的情绪，因为一些琐事对他大吼大叫（比如今天就是, 等菜的时候，他问我一个我工作上的他给我很大帮助的技术问题解决了没有，我说你的方法出错了并且拿出纸算给他看，他发现了我计算的错误就和我开玩笑说你初中毕业了吗，就是这句话点着了我的火药桶，最后大家不欢而散）
说实话，我可以理解mm的情绪问题，每次被一两句话点燃熊熊怒火的时候都觉得必须发泄出来,一秒都不能忍，可是发完脾气冷战的时候有总是第一个道歉，哄对方，说尽好话, 还责怪他为什么要气这么久，这么难哄。和好之后，虽然心里知道自己不对，要改，可下次遇到此类情况还是故态复萌。唉，没有angery control 问题的mm真的理解不了。也请知道如何治疗angery control的mm多多帮助或推荐书籍
还有就是有Anger control problem的mm，可以想想清楚自己的问题到底有多严重，root在哪里，有时候会有收获。
比如说，面对什么人，你控制不了“熊熊怒火”，原因呢，面对什么人你敢怒不敢言，原因呢？我胆子小，生气了对lg敢发火，对朋友就少，对密友是尽量忍耐，对老板是绝对不敢的。所以我不认为自己有anger control problem，因为换个人就control住了呀。然后想想自己是怎么control住的，面对lg是不是有同样reason去control。一句话，大多数人非不能为之，实不愿为之。当然那种对着警察对着枪都能上的人，我承认他们真的是病。
以下是引用candybear在2009-9-23 13:54:00的发言： 还有就是有Anger control problem的mm，可以想想清楚自己的问题到底有多严重，root在哪里，有时候会有收获。
比如说，面对什么人，你控制不了“熊熊怒火”，原因呢，面对什么人你敢怒不敢言，原因呢？我胆子小，生气了对lg敢发火，对朋友就少，对密友是尽量忍耐，对老板是绝对不敢的。所以我不认为自己有anger control problem，因为换个人就control住了呀。然后想想自己是怎么control住的，面对lg是不是有同样reason去control。一句话，大多数人非不能为之，实不愿为之。当然那种对着警察对着枪都能上的人，我承认他们真的是病。
看到楼主妹妹，我觉得很难过。我自己的脾气也很大，而且自己也没有认识到这一点，老公一直很宽容得忍受着，好在我自己现在也长大了，认识到了自己的问题，脾气已经好了很多。但是回头想想自己做过的事情，我想如果我站在我老公的位置，我可能早离了。所以妹妹，你一定要好好改自己的脾气。跟脾气不好的人相处，真的很让人frustating and depressing（因为我现在有一个脾气不好的上司）
最后说一句，lz没有真正realize自己anger problem的根源，或者realize了也没有好好改正；lz老公suffer了几年，是挺可怜的，但是选这么个timing也说明了自身rp。看起来你很想work out the problem，但是表现的再nice的人，人品有问题，我是不报希望能永远的。
最后说一句，lz没有真正realize自己anger problem的根源，或者realize了也没有好好改正；lz老公suffer了几年，是挺可怜的，但是选这么个timing也说明了自身rp。看起来你很想work out the problem，但是表现的再nice的人，人品有问题，我是不报希望能永远的。
最后说一句，lz没有真正realize自己anger problem的根源，或者realize了也没有好好改正；lz老公suffer了几年，是挺可怜的，但是选这么个timing也说明了自身rp。看起来你很想work out the problem，但是表现的再nice的人，人品有问题，我是不报希望能永远的。
以下是引用candybear在2009-9-23 14:36:00的发言： 最后说一句，lz没有真正realize自己anger problem的根源，或者realize了也没有好好改正；lz老公suffer了几年，是挺可怜的，但是选这么个timing也说明了自身rp。看起来你很想work out the problem，但是表现的再nice的人，人品有问题，我是不报希望能永远的。
解决方法大家都说了，火中取栗是行不通的，把期望寄托在别人（尤其是公婆身上）是幼稚的。短期讲，冷处理目前关系，为孩子争取最大利益，调节心情；长期讲，认识改进自己的缺点，并提高自己，争取处理好下段relationship。 re this!!!!
LZ MM: you are blaming yourself too much on this issue. I don't think it is entirely your fault, even if as you said that you had 'anger management' problem. I am angry only when I have to face certain people, whom I truly dislike or whose actions are irritating. I can imagine if he stopped loving you, even before he told you so, you might have felt something was wrong and might have 'acted' upon your instinct. That should not be called 'anger' issue; instead it is probably a type of self-preservation. The years around your giving birth to a child is a very emotional period... not everything is subject to your control...
Be self-confident. I can sense that you are a good mother from what you have written here. I truly believe that you will find someone who will love you and your baby in the near future. He does not deserve you, AND THIS IS NOT YOUR PROBLEM.
以下是引用blue_dolphin在2009-9-23 14:47:00的发言： LZ MM: you are blaming yourself too much on this issue. I don't think it is entirely your fault, even if as you said that you had 'anger management' problem. I am angry only when I have to face certain people, whom I truly dislike or whose actions are irritating. I can imagine if he stopped loving you, even before he told you so, you might have felt something was wrong and might have 'acted' upon your instinct. That should not be called 'anger' issue; instead it is probably a type of self-preservation. The years around your giving birth to a child is a very emotional period... not everything is subject to your control... Be self-confident. I can sense that you are a good mother from what you have written here. I truly believe that you will find someone who will love you and your baby in the near future. He does not deserve you, AND THIS IS NOT YOUR PROBLEM. Exactly!! I don't think LZ has the real "anger control" problem. Otherwise there is no way she can take care of the new-born alone. She is provoked instead. MM真的不要听你LG说你有问题就觉得你有问题。任何人都面对这种情况都有可能发疯的。你LG如果给你灌输这种（你发脾气就要付出“离婚”的代价）的说法，那时他逃避责任并试图把责任都归咎于你的借口，是精神控制 而且这算是什么代价呢？真正承担了后果的是你们的孩子。难道你LG要通过惩罚孩子来惩罚你？因为你爱孩子比他爱孩子多？那他不管孩子，不负责任，是不是也应该受到惩罚？ 婚姻到了要惩罚对方的地步，就已经没有了婚姻的基础了 [此贴子已经被作者于2009-9-23 14:59:13编辑过]
所有听到这件事情的人第一个反映都是这个--我现在只能说，我比较确定我老公在身体上没有出轨 但是精神上，我不知道 他跟我说要离婚的第二天晚上，跟我说了很多伤人的话，并且告诉我，现在离婚对我们俩都好，大家都还有时间重新开始。要等过5，6年再离，两个人的生活都被毁了。还说现在离婚对孩子也好，因为他还不懂事。5，6年以后孩子就懂事了。 他最后说，他已经准备好去追求新的女孩子了。 但是我经过2个月的琢磨之后，比较确定他还没有开始。最多他可能现在是单相思的过程。 不过他现在大量的看网上的黄色网站，A片，一起走路的时候他看别的女孩/女人，这些都再也不避讳被我发现。 我比较确定的是，他对我没有“性”趣了，which hurts and insults me most.
Actually it's kinda true. It seems that he's already made up his mind, the best thing and probably the only thing you can do is let him go and move on......
以下是引用candybear在2009-9-23 13:54:00的发言： 还有就是有Anger control problem的mm，可以想想清楚自己的问题到底有多严重，root在哪里，有时候会有收获。
比如说，面对什么人，你控制不了“熊熊怒火”，原因呢，面对什么人你敢怒不敢言，原因呢？我胆子小，生气了对lg敢发火，对朋友就少，对密友是尽量忍耐，对老板是绝对不敢的。所以我不认为自己有anger control problem，因为换个人就control住了呀。然后想想自己是怎么control住的，面对lg是不是有同样reason去control。一句话，大多数人非不能为之，实不愿为之。当然那种对着警察对着枪都能上的人，我承认他们真的是病。
mm这点我不同意你。如果你生过孩子，你就会明白，即使最懒的妈妈，受的辛苦不是爸爸能比的。
如果我是男人, 我一定同意你的话. 如果是对朋友, 我也一定同意你的话.
问题是,
我是女人. 所以我不想对自己有这样的想法.
我觉得, 夫妻之间最美好的关系, 应该是两人为对方着想, 比为自己着想更多. 就好像我们那时, 他觉得我更辛苦, 我觉得他更需要补补. 只有两人都更为对方着想, 你才能真正放下心来, 把心交给对方. (说白了, 应该你先对他好, 还是他先对你好? 很多时候, 这是个"鸡生蛋还是蛋生鸡"的问题. )
所以, 正因为我是女人, 正因为我以后会生小孩, 所以我更觉得 --- 生孩子没什么大不了的. 我能承担自己的责任. 如果他不想要这个孩子, LET IT BE. 我能对它好. 因为这是我自己的决定.
母亲很辛苦, 诚然.
但这个观点, 应该让LG主动想到; 或者由你的言行, 让他潜移默化地感觉到; 而不是由你来告诉他.
脾气大应该也是结婚以前就知道的吧， 为什么那个时候可以现在不可以 。。。
结婚以前发脾气也许都是无关紧要的事，男人就当女人在使性子，笑笑过去了；结婚后发脾气基本上都是关乎日常生活的事，特别是有孩子了，发脾气也就是意味着男人还要干更多的活，这种发脾气笑笑可过不去，要付出实际行动，这时候男人当然就一天比一天受不了了！世界上有几个男人是做家务活的料子？但是世界上又有几个男人能让老婆甘心情愿地为他包揽所有的家务，洗衣做饭擦地带孩子，同时女人还要随时随地跟上时代潮流，会打扮会赚钱会社交会和老公打情骂俏还要不时的小资大资一下？结婚后的女人承担了太多的角色，特别容易累了烦了，所以脾气只会一日比一日高涨。
好像大家包括lz自己都觉得anger problem导致这一切，她lg很是“善良能忍耐的好人”。我怎么觉得是她lg道德低下呢？
风险大的时候能尽量忍耐，到风险小的时候他就摊牌了。虽说一个工作没什么了不起，但是有稳定的生
活是他甩掉你追求别人的必要条件。如果他还是学生，甩了你就是前途未卜大龄离婚男，没有背景又不帅，能追到谁？现在工作了，圈子不一样了，有离婚史的成年
男人还是很有机会的。bs之！
有了工作就提离婚，在这点上很鄙视。
不知道这跟家庭出身有没有关系？好像有点歪了。
和lz部分经历相似，分析下原因，与你共勉。
为什么会有anger
control这个问题？性子直，小时候没有养成习惯manage自己的情绪，两个人最初在这个relationship中的位置也有关系。当初ld拼命
追求来的，觉得自己比他条件好，觉得自己的爱情很纯粹不带功利色彩，造成在婚姻中带着优越感，面对问题时不自觉得不控制自己的脾气。This is
totally wrong!纠正自己的心态。你的好，你对他的好，都是你存在婚姻银行中的财富，值得这么浪费吗？
为什么会吵架？两个人磨合，对生活要求高低不同，对错误的tolerence也不同。任意指责对方做事的不完美，给对方带来的压力是难以想象的。我以前常
常为他的小错误就会很生气，总是要折腾一番。我的出发点是好的，希望能让他长记性，但后来他告诉我“平时生活得很紧张，怕做事不小心不合我意又吵架”，这
绝对不是我能expect到的。降低自己的要求，宽余待人也宽余律己，我觉得是成长的表现。
再说到婚姻经营。我觉得每个人都不是圣人，不自觉的总是在评估和认可自己和对方的价值。大家都有这种经验，有时候想起ld的sweetness觉得
很幸福，和朋友谈起ld很骄傲，都是你对对方的认同。所谓经营婚姻就是增加这种认同感。好的婚姻关系是让对方意识到你是最好的，你是不一样的。就算因为脾
气输掉分数，也要在别的地方拿回来。虽说没有外遇，但是他自身条件提高了（就是找了个工作，sign），眼界宽了（maybe看到同事的lp漂亮贤惠），
选择多了（maybe有暧昧），都会让他underestimate你。
mm说的真好。。。。。我跟我老公刚结婚的时候也这样，自己在婚姻里学到了很多做人的道路。。
我觉得我真的是很笨，之前跟婆婆说了很多。我婆婆也是很sweet的人，所以我相信她，跟她说了很多。但是昨天晚上我感觉出来她已经不是很在乎我们到底离不离婚了。
mm, 怎么样, pp和你lg才是一家. 你有什么可以跟自己爸妈说说. 你自己把生活打理好. 虽然很难, 但是一切都有开头. 开了头, 往下走就不难.
看到mm这个帖子时，我刚刚和老公午餐时吵完架，怒气难平的回来工作，心里不顺就上华人来散心,结果看了几页后发现mm现在的处境可能几年后就会发生在我身上, 不由的气全忘了，背后一身冷汗.
我也是一个有angery control 问题的人，而我老公是公认脾气超级好，善良，成熟, 永远替别人着想的人，几乎每次严重的吵架都是因为我控制不住自己的情绪，因为一些琐事对他大吼大叫（比如今天就是, 等菜的时候，他问我一个我工作上的他给我很大帮助的技术问题解决了没有，我说你的方法出错了并且拿出纸算给他看，他发现了我计算的错误就和我开玩笑说你初中毕业了吗，就是这句话点着了我的火药桶，最后大家不欢而散）
说实话，我可以理解mm的情绪问题，每次被一两句话点燃熊熊怒火的时候都觉得必须发泄出来,一秒都不能忍，可是发完脾气冷战的时候有总是第一个道歉，哄对方，说尽好话, 还责怪他为什么要气这么久，这么难哄。和好之后，虽然心里知道自己不对，要改，可下次遇到此类情况还是故态复萌。唉，没有angery control 问题的mm真的理解不了。也请知道如何治疗angery control的mm多多帮助或推荐书籍
抱抱mm，也真心谢谢你给我的警示。我从你的帖子里看的出来你们之前感情还是很好的，只是现在你老公的感情天平已经因为多年来积攒的对你的脾气的失望而严重向不想和你继续一起生活倾斜, 我的建议,(也是和mm共勉)，是在这半年甚至更长的时间里，做好自己该做的事情(（照顾好宝宝，千万不要再在他面前对他或宝宝发脾气，只是提醒，也许mm从来不将来也不会，积极找工作），晓之以理动之以情地说服他尽到爸爸的责任，总之让他看到你对控制情绪方面已经成熟起来
再次bless mm, 也bless自己
最有意思的是，我公公婆婆也是这种组合，我婆婆年轻时脾气很急躁，后来做了一次大的脑部手术，死里逃生，什么都想通了，再也不发脾气了
我婆婆现在也劝我，说其实想想一辈子很快的，有什么事情当时忍个几分钟，就好了，当然，她也总是劝我老公要忍
有一次我和老公闹得很厉害，结果老公后来主动找我言和了，他告诉我，想起结婚时婆婆嘱咐他的话
婚姻很漫长，忍得也要忍，忍不得，也要忍
哈哈，我婆婆真好
婚姻是个赌博。。。也有一定的rule...
2个人相处需要磨合
又了小孩
3个人相处，又开始新一轮的磨合
一直都是学习摸索的过程阿
以下是引用candybear在2009-9-23 13:35:00的发言：
和lz部分经历相似，分析下原因，与你共勉。
为什么会有anger control这个问题？性子直，小时候没有养成习惯manage自己的情绪，两个人最初在这个relationship中的位置也有关系。当初ld拼命追求来的，觉得自己比他条件好，觉得自己的爱情很纯粹不带功利色彩，造成在婚姻中带着优越感，面对问题时不自觉得不控制自己的脾气。This is totally wrong!纠正自己的心态。你的好，你对他的好，都是你存在婚姻银行中的财富，值得这么浪费吗？
为什么会吵架？两个人磨合，对生活要求高低不同，对错误的tolerence也不同。任意指责对方做事的不完美，给对方带来的压力是难以想象的。我以前常常为他的小错误就会很生气，总是要折腾一番。我的出发点是好的，希望能让他长记性，但后来他告诉我“平时生活得很紧张，怕做事不小心不合我意又吵架”，这绝对不是我能expect到的。降低自己的要求，宽余待人也宽余律己，我觉得是成长的表现。
再说到婚姻经营。我觉得每个人都不是圣人，不自觉的总是在评估和认可自己和对方的价值。大家都有这种经验，有时候想起ld的sweetness觉得很幸福，和朋友谈起ld很骄傲，都是你对对方的认同。所谓经营婚姻就是增加这种认同感。好的婚姻关系是让对方意识到你是最好的，你是不一样的。就算因为脾气输掉分数，也要在别的地方拿回来。虽说没有外遇，但是他自身条件提高了（就是找了个工作，sign），眼界宽了（maybe看到同事的lp漂亮贤惠），选择多了（maybe有暧昧），都会让他underestimate你。
以下是引用candybear在2009-9-23 13:35:00的发言：
和lz部分经历相似，分析下原因，与你共勉。
为什么会有anger
control这个问题？性子直，小时候没有养成习惯manage自己的情绪，两个人最初在这个relationship中的位置也有关系。当初ld拼命
追求来的，觉得自己比他条件好，觉得自己的爱情很纯粹不带功利色彩，造成在婚姻中带着优越感，面对问题时不自觉得不控制自己的脾气。This is
totally wrong!纠正自己的心态。你的好，你对他的好，都是你存在婚姻银行中的财富，值得这么浪费吗？
为什么会吵架？两个人磨合，对生活要求高低不同，对错误的tolerence也不同。任意指责对方做事的不完美，给对方带来的压力是难以想象的。我以前常
常为他的小错误就会很生气，总是要折腾一番。我的出发点是好的，希望能让他长记性，但后来他告诉我“平时生活得很紧张，怕做事不小心不合我意又吵架”，这
绝对不是我能expect到的。降低自己的要求，宽余待人也宽余律己，我觉得是成长的表现。
再说到婚姻经营。我觉得每个人都不是圣人，不自觉的总是在评估和认可自己和对方的价值。大家都有这种经验，有时候想起ld的sweetness觉得
很幸福，和朋友谈起ld很骄傲，都是你对对方的认同。所谓经营婚姻就是增加这种认同感。好的婚姻关系是让对方意识到你是最好的，你是不一样的。就算因为脾
气输掉分数，也要在别的地方拿回来。虽说没有外遇，但是他自身条件提高了（就是找了个工作，sign），眼界宽了（maybe看到同事的lp漂亮贤惠），
选择多了（maybe有暧昧），都会让他underestimate你。
不是我自己要求要这么做，而是他不做。我的嘴又恨笨，他不做的话，很多时候我要么就是发火，要么就是自己做，然后做完了还是发火。我情商太低了。
很少有爸爸是天生就会带娃的。
以下是引用FengChuQiShan在2009-9-23 13:32:00的发言：
看到mm这个帖子时，我刚刚和老公午餐时吵完架，怒气难平的回来工作，心里不顺就上华人来散心,结果看了几页后发现mm现在的处境可能几年后就会发生在我身上, 不由的气全忘了，背后一身冷汗.
我也是一个有angery control 问题的人，而我老公是公认脾气超级好，善良，成熟, 永远替别人着想的人，几乎每次严重的吵架都是因为我控制不住自己的情绪，因为一些琐事对他大吼大叫（比如今天就是, 等菜的时候，他问我一个我工作上的他给我很大帮助的技术问题解决了没有，我说你的方法出错了并且拿出纸算给他看，他发现了我计算的错误就和我开玩笑说你初中毕业了吗，就是这句话点着了我的火药桶，最后大家不欢而散）
说实话，我可以理解mm的情绪问题，每次被一两句话点燃熊熊怒火的时候都觉得必须发泄出来,一秒都不能忍，可是发完脾气冷战的时候有总是第一个道歉，哄对方，说尽好话, 还责怪他为什么要气这么久，这么难哄。和好之后，虽然心里知道自己不对，要改，可下次遇到此类情况还是故态复萌。唉，没有angery control 问题的mm真的理解不了。也请知道如何治疗angery control的mm多多帮助或推荐书籍
抱抱mm，也真心谢谢你给我的警示。我从你的帖子里看的出来你们之前感情还是很好的，只是现在你老公的感情天平已经因为多年来积攒的对你的脾气的失望而严重向不想和你继续一起生活倾斜, 我的建议,(也是和mm共勉)，是在这半年甚至更长的时间里，做好自己该做的事情(（照顾好宝宝，千万不要再在他面前对他或宝宝发脾气，只是提醒，也许mm从来不将来也不会，积极找工作），晓之以理动之以情地说服他尽到爸爸的责任，总之让他看到你对控制情绪方面已经成熟起来
再次bless mm, 也bless自己
脾气大应该也是结婚以前就知道的吧， 为什么那个时候可以现在不可以 。。。
因为两个人在结婚的时候, 虽然一方面是接受对方的表现, 另一方面, 也是希望对方会成长, 会比现在更好.
如果你LG结婚时还没找到工作, 你希不希望结婚后, 他能找到工作? 你婚前就知道他懒, 贪玩, 你婚后是全盘接受他, 还是怀有希望, 觉得"他是会改的"?
最有意思的是，我公公婆婆也是这种组合，我婆婆年轻时脾气很急躁，后来做了一次大的脑部手术，死里逃生，什么都想通了，再也不发脾气了
我婆婆现在也劝我，说其实想想一辈子很快的，有什么事情当时忍个几分钟，就好了，当然，她也总是劝我老公要忍
有一次我和老公闹得很厉害，结果老公后来主动找我言和了，他告诉我，想起结婚时婆婆嘱咐他的话
婚姻很漫长，忍得也要忍，忍不得，也要忍
哈哈，我婆婆真好
还要忍得住呢，
忍不住怎么办？
我觉得最好慢慢的降低发脾气的频率就行了，比如上次坚持了一个月，这次咱们就坚持俩月，如果做到了，老公要送点礼物之类的激励一下。
如果没做到，就下次努力。
为什么呢？他爸妈是非常不希望我们离婚的啊。 我本来还想，也许他爸妈来了，能让他回心转意呢。
同学，抓重点啊。
你老公需要体验当老公，当父亲的责任感，
这个责任感不是从天上掉下来的，
不是他爹妈替他扛的。
应该是他自己从带娃的艰辛中得出的。
我只是从一个男的角度说说自己的看法
很明显是这个老公感情上被压抑了很长时间了，这些压力释放了，他可能，当然是可能，就回到以前的自己了
至于心狠不狠，当你被娃折腾得觉都睡不够，你发现其实有好多事情都是可以暂时放弃的，这也不能就说明男的有啥其他想法。
另外，忍受不了老婆的脾气是一件和离婚一样重要的事
唉，我老公也这么说，我这么大脾气的人都被迫改掉了。。。。。
妹妹，你怎么这么幼稚？你公公婆婆到底是他爸妈还是你爸妈？
他们都是听儿子的，儿子和你离婚，可能先不同意，可后来儿子做工作，很快就会同意的，因为儿子有出息啦，上班啦，能找更好的啦。
他们跟你没有关系，不会站在你的角度替你想。
就算你公公婆婆人特别正，最后还不是顺着儿子，跟你说我们对不起你啊，媳妇，就当我们没这个儿子之类的话。这种事情电视还看得少啦？
还有现在唯一能扭转你婚姻的就是你孩子，你在下面一段时间内能建立你劳工和孩子的感情，你的婚就离不掉了。但你公公婆婆来了，你老公跟孩子rebonding得几率就是0乐。
妹妹， 动动脑筋。
re
能改变局面的是你, 然后是 小孩子, 你爸妈, 然后是对方, 朋友什么的.
有一件事情你错了：宝宝出生以后，他从来没有一个晚上起来给宝宝喂过奶，换过尿布。他从来没有一次经历是“被娃折腾的觉都睡不够”
他难道讨厌孩子？
我明白了。他妈妈人是挺不错，可是昨天晚上我瞒着他给他妈妈打电话想问问他妈妈的意见，他妈妈听了我说我们的现状之后，哭了一回竟然说要我好好保护自己，说即使是离婚了如果我愿意我也还是她的女儿，是他的姐姐（我比他大一点）。 我当时听了觉得特别不可思议--都把我和宝宝伤害成这样了你还要我把你儿子离婚后当成弟弟？ 还特别顺理成章的说出来。我当时特别不理解。 可是现在听你说的我算明白了。原来当父母的怎么都是向着自己的儿子的啊。
可是我现在怎么跟他说我不想让他父母来呢？我和他的关系在生了宝宝之后恶化有一个重要的原因就是我和他妈妈没有处理好关系。 如果我这个时候不让他的父母来，他会更加认为我容不下他的父母。
[此贴子已经被作者于2009-9-23 13:02:18编辑过]
SIGH,MM，你的思路啊，思路。
最有意思的是，我公公婆婆也是这种组合，我婆婆年轻时脾气很急躁，后来做了一次大的脑部手术，死里逃生，什么都想通了，再也不发脾气了
我婆婆现在也劝我，说其实想想一辈子很快的，有什么事情当时忍个几分钟，就好了，当然，她也总是劝我老公要忍
有一次我和老公闹得很厉害，结果老公后来主动找我言和了，他告诉我，想起结婚时婆婆嘱咐他的话
婚姻很漫长，忍得也要忍，忍不得，也要忍
哈哈，我婆婆真好
我也觉得你婆婆真好. =)
问题是我老公似乎把一切都想好了，他甚至要求我父母在他父母过来呆半年之后在我毕业的时候继续过来帮忙看宝宝。原因是那个时候我刚毕业，一个人照顾不了。我跟我父母说了，但是我父母不愿意过来，因为他们年纪大了，受不了。 然后我告诉我老公我父母的回答，他就很生气，并且说，现在不同意，到时候等他们回去就会改变心意了。
我的感觉是我老公非常不愿意照顾宝宝，所以无论如何他都要让我们其中一方的父母过来，不管这样父母会多伤心。
他说啥你就答应啥啊？
你问他，那离婚以后是不是他父母也可以来给你带娃啊？
以下是引用happylemon在2009-9-23 13:47:00的发言：
他难道讨厌孩子？
以下是引用zhuxiaodi在2009-9-23 13:47:00的发言：
SIGH,MM，你的思路啊，思路。
我也想过退一步海阔天空的事情我甚至还觉得，如果我们真的离婚了，他一定会后悔，一定会回来找我但是估计那时候我已经move on了因为我现在不想离婚，所以我在努力。我努力忘记他对我说过的那些伤害我的话，包括伤害我作为女人的最基本的自尊的话。 努力忘记他种种厌恶我，憎恶我的表现。 努力对他好，努力每天脸上挂着笑容的生活。但是一旦离婚，以我自己所知道的自己的处事方式来说，我觉得自己一定会把这些日子积累起来的受到的所有伤害拿出来作为支持自己远离他，憎恨他，厌恶他的力量，说服自己一个人带着宝宝，离得远远的，自己过下去。 所以到那个时候，就算是他想再和好，我觉得希望也很小了。
mm, 我觉得你不要这么早就给自己定框框.先分开一段时间,说不定是一片新天地.另外, 不要求他或讨好他,男人不喜欢没有自尊地女人.
我也觉得你婆婆真好. =)
我婆婆只说男儿当自强，还有书中自有黄金屋，书中自有颜如玉：）
婚姻走到现在这一步，不会是1天2天，1件2件事，何况你LG并没有明显的外遇或人品问题
任何事都是有希望的，但你得有心理准备，先自己来一番改变
这就好比去美国使馆签证，一旦有了被拒签的经历，后面如果材料没有任何改变，你基本就是被再据的结果
所以建议楼主一定要先从自身着手，这不禁是有利于你今天挽救婚姻，也有利于即使你离婚了，你以后的人生和下次恋爱婚姻经历
倾诉可以让你暂时放松一下，但最终还是需要你自己去行动
还有一点要劝楼主
如果真想挽回婚姻，就不要再计较现在他对你有多大伤害，如果真的觉得伤害很大，那就下决心离开他
否则，就算有一天他真回心转意了，你又会开始纠结当初你提离婚怎么怎么伤害我，你母亲如何如何不在乎
这对你和你的婚姻又是一次打击
展开说说吧。我知道我在和人打交道的时候智商很低
前面很多MM都说了很多了啊。。。。。。
比如说，面对什么人，你控制不了“熊熊怒火”，原因呢，面对什么人你敢怒不敢言，原因呢？我胆子小，生气了对lg敢发火，对朋友就少，对密友是尽量忍耐，对老板是绝对不敢的。所以我不认为自己有anger control problem，因为换个人就control住了呀。然后想想自己是怎么control住的，面对lg是不是有同样reason去control。一句话，大多数人非不能为之，实不愿为之。当然那种对着警察对着枪都能上的人，我承认他们真的是病。
他不讨厌孩子，但是最好是别人把孩子什么都照顾的好好的，然后他只在高兴的时候和孩子玩一玩。
想起来家里有阿姨看孩子的日子了。。。我和我LG也喜欢这样啊。。但是为人父母，真的该干嘛还是要干嘛滴。
LZ有空多看看anger management的书吧。。。我最恨以前的ex惹的我火冒三丈，然后认为一个sorry，我就应该破涕为笑。
我现在没有步步紧逼
事情已经发生2个月了，除了一开始我吓蒙了，做出下跪这样的举动，后来我每天都尽量的表现的很高兴。
Daphne 你自己有小孩吗？ 你同意你说我比较极端，事前攻击性强。这些都是我十分清楚而且非常希望改正的问题。你生为一个比较能够容易控制自己的情绪，不太有攻击性的人是你的幸运，但是你大概无法理解有anger control的问题的人自己的痛苦，很多时候事情发生的当时很难控制，那种难以控制的感觉就像是身体的一部分出了毛病。但是我认为这几年和他在一起我已经改正了很多，并且我能够改得更好。 现在的问题是，他不想再花时间等下去了，他一次机会也不愿意再给我。 而且他选择了在我的小孩出生之后，我身材走形，迅速衰老的时候跟我说他要离婚，让我放手给他幸福。
而我在这之前从来没有预料到会有这么一天。女人如果不打算和一个男人过一辈子，是怎么也不可能和这个男人生小孩的，对吧？
mm，comfort 一个先。。。
我知道可能很少有女人面对丈夫提出这样的要求会不崩溃的。。。不过，你生小孩、身材走形，感觉被你当成了他遗弃你的原因，感觉你有点把自己当成了受害者，而他是加害你的人。而事实上，婚姻里的问题绝大多数都是一个巴掌拍不响。你们婚姻走到这一步，一定非一日之寒。所以不要去想现在自己身材走形什么的，可能还是更多地想想，到底你们的婚姻还有没有救，如果有，怎样去救。这个时候，给他一些空间，让他独处一段时间，说不定反而会比你想竭力拉近距离更好一些。感情不是说回来就回来的，身体受伤了，伤口愈合还需要一段时间呢，何况是票飘忽不定的感情。你给他一些时间，同时集中注意力在自己每天的生活日程上，尽量多找开心的事儿做，先把自己照顾好了，心情平静了，也许看待整个事情会有不同的发现。。。
他不讨厌孩子，但是最好是别人把孩子什么都照顾的好好的，然后他只在高兴的时候和孩子玩一玩。
我不是劝你离婚啊，因为你不想离。
不过我想问，他哪边看上去sweet啦？让你这么念念不忘的？
还有你父母不肯在你们离婚后来帮你带孩子的事，他生气说到时候，你父母会回心转意来帮你的这件事，不知道你怎么看。我看得是背脊凉飕飕。这是个非常自私的人，心很狠。
我只想说妹妹你换个角度看一看，是不是你把以前的他想得太好乐？你是按照你的想法构造了这个他以及他的心理活动。
据个例子，是不是他问你回没回家吃饭不是关心你，而是怕你想不开作出什么意外的事而仅仅是关注你，等过了这一阵，他觉得你没事，就不管你呢？
我说的可能不对，就是想给你提供另外的角度看待一些问题，可能更全面客观一点。
以下是引用chinaren000在2009-9-23 13:54:00的发言：
其实外人多说无益，很多事必须楼主自己想明白，做通透，我最后再说几句吧
婚姻走到现在这一步，不会是1天2天，1件2件事，何况你LG并没有明显的外遇或人品问题
任何事都是有希望的，但你得有心理准备，先自己来一番改变
这就好比去美国使馆签证，一旦有了被拒签的经历，后面如果材料没有任何改变，你基本就是被再据的结果
所以建议楼主一定要先从自身着手，这不禁是有利于你今天挽救婚姻，也有利于即使你离婚了，你以后的人生和下次恋爱婚姻经历
倾诉可以让你暂时放松一下，但最终还是需要你自己去行动
还有一点要劝楼主
如果真想挽回婚姻，就不要再计较现在他对你有多大伤害，如果真的觉得伤害很大，那就下决心离开他
否则，就算有一天他真回心转意了，你又会开始纠结当初你提离婚怎么怎么伤害我，你母亲如何如何不在乎
这对你和你的婚姻又是一次打击
只是他已经说到这个份上了，那么如你妈妈说的，不要再抱任何幻想了。
不如让爸爸妈妈把孩子带回国，自己抓紧时间毕业，找到一份工作，再把宝贝儿接过来
会有一个心疼你的人出现的
我现在还行，老大上学了，老二上幼儿园。周末比较忙，有孩子朋友的生日。
平常周中也行，一起吃午饭什么的。
老公不放我出来，就换个老公：）
对了，你身体好点啦？ 没事了吧。
好啊，周中也行，下周吧，这周老板在我们这里。到时候我给你短信，或者你看哪里比较好，告诉我。
身体好些了，就是有些失眠。家里又出了点事情，今年流年不利啊。赫赫
唉，我老公也这么说，我这么大脾气的人都被迫改掉了。。。。。
我以前也是脾气臭得不行，结婚以后经过老公不屈不挠的改造，终于自己想通了，现在对老公发脾气前，能主动意识到：我在生气，我在生气。。。然后赶紧自己一边儿冷静去。。。
有时候忍住了，老公反而会过来劝，但如果一点儿也不忍，马上爆发，说不定会一个人气个倒仰。。。夫妻的关系就是这么神奇的。。。
我4年前也有ANGER CONTROL的问题. (其实事后想想, 可能还是没有, 只是有时我的逻辑和别人的不一样.) 当时也很痛苦. 当然, 现在也还是没和那个男人在一起.
的确如你所说, "能够改得更好". 我在现在的恋人面前就一点都没有ANGER CONTROL的问题.
但是, 也的确如他所说, 他不愿意再等下去. 其实, 自己的性格慢慢调整过来以后, 更能理解一个在有ANGER CONTROL问题的女人身边的男人心里的憎恶.
问题是, the solution?
很多情绪是慢慢累积起来的. 我理解你想挽回的心情. 可他都已经对你这么憎恶了. 你再想挽回, 有用么? 如果真想挽回, 退一步, 给彼此一定的时间空间, 也许是更好的办法.
另外, 不要把自己"身材走形，迅速衰老"怪到他身上. 这只能让人看出你的DESPERATE. 生孩子是你自己的选择, 又不是被逼的.
其实, 我同意你的想法, 让他看到你的积极向上, 会有好结果的. 但问题是, 你应该把心态调整过来 你现在努力想convince him你,的情绪问题已经under control, 可经过了这么多次, 他还相信你吗? 继续试图说服他只会让人反感. 你该做的, 是放手.
最多不过是离婚, 有什么大不了的?
学会放手. 然后好好对待自己. 减肥, 认真照顾宝宝, 和好友保持联系, 找到工作. --- IN A WORD, 让自己做一个值得被爱的女人.
等哪天身边开始有好男人追你了, TRUST ME, 那时多半也是他想回来的时候.
Re！！
好啊，周中也行，下周吧，这周老板在我们这里。到时候我给你短信，或者你看哪里比较好，告诉我。
身体好些了，就是有些失眠。家里又出了点事情，今年流年不利啊。赫赫
嗯，好的。注意身体，有事需帮忙的就说一声。
MM，我不知道你脾气不好是怎么不好法，你劳工以前难道没有跟你谈过，你难道没有努力改过？这离婚总有前兆吧。我想你劳工肯定是积累到一定程度才会这么坚决。既然已经这样了，我觉得你还是要坚强，用实际行动去赢回他。我记得看过一部电影叫消防员，下面是从网站上找到的介绍:
消防员凯勒在工作一直牢记着他的前辈留给他的忠告：“永远不要让你的同伴落在你的后面。”但是在他的家庭生活中，当需要为了婚姻中的争吵和矛盾降温的时候，凯勒却信奉着自己的一套准则。
在刚刚经历了两人婚姻生活的第七个年头时，凯勒和妻子凯瑟琳都不约而同的认定了凯瑟琳曾说过的那句话——她希望她从来都没有结过这次婚。凯瑟琳是当地
一家医院的公关主任，她和丈夫都不能够理解彼此工作中所面临的压力。在日复一日的关于工作、钱财和家务事的争吵之中，他们两个人不得不承认：这段婚姻已经
走到了尽头。
正当这对夫妻着手开始办理他们的离婚手续时，凯勒的父亲不得不出面调节一下他们的矛盾，他说服儿子试着带凯瑟琳去参加一个以一本书为基础的名为“挑战爱情”的长达四十天的试验之旅。凯勒在阅读了这本与试验同名的作品之后，开始尝试着了解什么叫做无条件之爱。
然而此时对于这位消防员来说去拯救他的婚姻是不是已经为时过晚了呢？他的工作是拯救他人的生命，而现在他面临着他一生中最为艰难的一项工作──去拯救他妻子的心。
是说一个消防员和他妻子的故事，在他们要离婚前，消防员的父亲让他按一本日记去做，最后终于又赢回他妻子的心了。
这是funshion上的连接：http://www.funshion.com/media/88905
建议你去看看，或许有点帮助。。。。
bless
超赞这部电影，我一个朋友还专门买了一部送给我。。。
谢谢mm，他不跟我谈。这点Daphne MM说的对，现在谈的话，他的反应就是憎恨和厌恶
他甚至说，他当初不想要宝宝，是我逼他生的宝宝！ 说所有的人都要他为宝宝考虑，又有没有人说让他为自己考虑一下。
他因为现在有宝宝，他的父母和朋友劝他的时候，都会让他为宝宝考虑一下的缘故，特别的恨我。他憎恨的说， 一切都是我逼的。说他自己根本不想在没有找到工作的时候生宝宝，都是我逼的！意思是，现在即使宝宝没有了爸爸，也是我造成的，因为他根本都不想和我生宝宝。
其实宝宝出生的时候，正是他找到工作的时候。当时我还觉得，大家都说宝宝会给父母带来运气，看来果真是这样的呀。
现在我希望，如果他真的要离婚，抛弃我和宝宝，那么希望神把因为宝宝出生而赐给他的好运气都收回去！
[此贴子已经被作者于2009-9-23 10:36:52编辑过]
mm，虽然我不是基督徒，但也有一些信的朋友。神好像是要我们彼此相爱，而不是希望对方倒霉吧。。。神甚至说，如果别人打你的左脸，你要把右脸伸过去给他打。。。
MM我并不是“你明知道"努力对他好"其实也挽回不了他的心”
我的心反而经常因为他（可能是出于惯性）对我生活的关心而时时被挑起希望
但是另一方面当我鼓起勇气问他，他的回答仍然是不改变。
事实上，他这样的人大概也是很难预料的吧
一方面他的惯常行为是关心人， 所以给我错误的希望。只要我们不谈这件事情，我就总有希望。可是只要我一提起这个话题，他的回答总是让我的心回到地狱，让我浑身从嘴唇到心脏都发麻
、
哇。这种人一般下了决心很难挽回吧。。。而且可见他的积累非一日两日了。一定是天长日久的积怨。
还有就是有Anger control problem的mm，可以想想清楚自己的问题到底有多严重，root在哪里，有时候会有收获。
比如说，面对什么人，你控制不了“熊熊怒火”，原因呢，面对什么人你敢怒不敢言，原因呢？我胆子小，生气了对lg敢发火，对朋友就少，对密友是尽量忍耐，对老板是绝对不敢的。所以我不认为自己有anger control problem，因为换个人就control住了呀。然后想想自己是怎么control住的，面对lg是不是有同样reason去control。一句话，大多数人非不能为之，实不愿为之。当然那种对着警察对着枪都能上的人，我承认他们真的是病。
NOD. 我最讨厌这种脾气不好的人动不动就说, 我的性格就是这样. 爬了十几页, 对LZ真没啥同情, 只可怜她的孩子. LZ自知脾气大, 从来没认真地想过改变, 其实是从来没觉得有啥严重性. 耗子抗枪, 窝里横. 试问LZ是不是逮谁就跟谁发脾气啊? 不是吧. 什么控制不了, 你这辈子除了你父母, LG, 你从来没对别人有过不满? 你老板说了或做了让你不满的事, 你对他跟对你LG一样? 你一直敢对你LG乱发脾气, 是因为之后没有严重后果. 我打赌你对你父母也一样. 对你LG还有一点, 你一直认为你LG硬件条件不如你, 所以你更认为他宽容你是应该的了. 我只觉得你LG应该坚持不要孩子. 现在又害了一个无辜生命. 让孩子跟着你, 你又多了个发脾气的对象, 等孩子大点, TERRIBLE TWO的时候, 无法想象你会怎么样. 孩子跟着个有ANGER CONTROL 问题的妈, 还没有爸爸在旁边调节一下, 真是可怜.
建议你们先分居
首先是大家有个冷静的机会，今后分还是合的各种利弊都看得比较清楚
分居期间，因为孩子小只能跟你，所以必须让他付抚养费。这个不是为了钱，而是要他明白离婚他将要付出的代价之一。要不动声色地让他知道离婚没有他想象的那么美好
感情上，从你的描述看（不愿意带孩子，对刚刚生了孩子的LP不体谅等等）这个男人绝对不是无辜的。他对你们发展到这一步有这不可推卸的责任。MM绝对不要自责过多。带孩子脾气不好也正常，不要听你爸爸的什么指责。这时候，所有雪上加霜的话都自动过滤。
冷静下来想想再做行动，千万不要给对方一个歇斯底里的印象。否则只是给伤害你的人更多的理由。
我不是劝你离婚啊，因为你不想离。
不过我想问，他哪边看上去sweet啦？让你这么念念不忘的？
还有你父母不肯在你们离婚后来帮你带孩子的事，他生气说到时候，你父母会回心转意来帮你的这件事，不知道你怎么看。我看得是背脊凉飕飕。这是个非常自私的人，心很狠。
我只想说妹妹你换个角度看一看，是不是你把以前的他想得太好乐？你是按照你的想法构造了这个他以及他的心理活动。
据个例子，是不是他问你回没回家吃饭不是关心你，而是怕你想不开作出什么意外的事而仅仅是关注你，等过了这一阵，他觉得你没事，就不管你呢？
我说的可能不对，就是想给你提供另外的角度看待一些问题，可能更全面客观一点。
re
虽然我倒是没有和MM一样的猜测， 但是从LZ说的事情， 我就是一直看不出这个男人多好， 能在这种时候抛弃妻子的男人， 我总觉得没那么简单的光是脾气的问题， 为什么不早不晚？
如果让gp过来,你只会离得更快.三思!!
Re这个！！！！
MM啊，如果你GP不来，你们冷静下来还有希望
如果你GP来了，你们离定了
希望LZ能看到这句话
re
虽然我倒是没有和MM一样的猜测， 但是从LZ说的事情， 我就是一直看不出这个男人多好， 能在这种时候抛弃妻子的男人， 我总觉得没那么简单的光是脾气的问题， 为什么不早不晚？
这就印了那句话：timing 还是timing.
因为两个人在结婚的时候, 虽然一方面是接受对方的表现, 另一方面, 也是希望对方会成长, 会比现在更好.
如果你LG结婚时还没找到工作, 你希不希望结婚后, 他能找到工作? 你婚前就知道他懒, 贪玩, 你婚后是全盘接受他, 还是怀有希望, 觉得"他是会改的"?
re
mm逻辑很清晰
我小学同学，一开始可爱他老婆了，他老婆也是脾气不好，对外人是客气得要死，有什么不爽，全部发泄在老公身上，我同学试图沟通，都没成功。现在同学铁了心要离婚了。用他的话说：一再尝试想好好相处，都不行，老婆一再突破他的底线，使他心灰意冷，心死了，再也不想和她在一起。
他老婆后来说一定改，可是他已经不在乎她该不该了，他说他受的伤太深了。他说他以后只想一个人过。好的是，他们结婚5，6年还没孩子。
当然，mm的情况不一定一样，我只是想说，做好准备，自己不要太伤心了，如果沟通可以，就沟通，如果不行，也要调整，我相信大家都会找到最后自己的幸福的
恩，我觉得，现在先不跟他说到时候是否要我父母过来的问题。 然后他父母过来我也不反对，因为如果他父母不过来的话，到时候带小孩的事情只怕更是压在我一个人身上了。大家都说一定要强迫他带小孩。这个在我们家基本上是不可能的。他看起来是很sweet，但是另一方面他很懒，而且很“聪明”。就是他不想做的事情你是不可能强迫他做的。 我现在努力要做的事情， 是好好毕业，并且找到一份好工作，这样不管怎么样，我和宝宝都有了经济保障。我的父母也会更加安心。 请大家都帮忙祝福我能够找到工作吧。
那SWEET在哪里，嘴上？
re
虽然我倒是没有和MM一样的猜测， 但是从LZ说的事情， 我就是一直看不出这个男人多好， 能在这种时候抛弃妻子的男人， 我总觉得没那么简单的光是脾气的问题， 为什么不早不晚？
同意，孩子才10个月
这个男人至少没有责任心
更WS的可能是，他觉得他现在有工作了，发达了，而老婆却是拖着油瓶生过孩子掉价了的黄脸婆了，配不上他了
他要趁机报复找“真爱”了。这时候什么孩子，道德都没有了，能怎么折磨BB妈就怎么折磨，能怎么狠就怎么狠
归根到底，一直隐藏的阴暗面暴露出来了
很多mm在这里不断的告诉我，他已经对我没有感情了，要让我move on
可是我真的没办法就这样离开
我会好好照顾自己和宝宝还有家人，还有努力找工作
好好健身，减肥
从7月中旬开始减肥到现在，加上中间因为心理压力，已经减掉了了12磅。 当然还是不够，我会继续好好健身，保养自己。 只是和前面的有些mm说的一样，如果他爱我，就算我肥嘟嘟他也照样会爱我。 我只怕是就算我恢复到以前的身材，他照样还是没办法再爱我了。
另外我也还担心的就是，前面有mm说， 问题是他已经不让我再往银行里面存钱，而是要关掉账户重新开一个。
anyway, 在他正式关掉账户之前，我还是会一点一点往里面存钱。这样以后他就算要关掉账户，我也不会太后悔。
错了，焕然一新会给他另一个感觉的。有一次我跟LG吵架，之前吵得很凶，后来我不理他自己洗澡准备出去吃饭，结果洗完出来他态度就有转变，事后他说原来是看我换了一身新衣服，眼前一亮。。。
[此贴子已经被作者于2009-9-23 14:34:46编辑过]
NOD. 我最讨厌这种脾气不好的人动不动就说, 我的性格就是这样. 爬了十几页, 对LZ真没啥同情, 只可怜她的孩子. LZ自知脾气大, 从来没认真地想过改变, 其实是从来没觉得有啥严重性. 耗子抗枪, 窝里横. 试问LZ是不是逮谁就跟谁发脾气啊? 不是吧. 什么控制不了, 你这辈子除了你父母, LG, 你从来没对别人有过不满? 你老板说了或做了让你不满的事, 你对他跟对你LG一样? 你一直敢对你LG乱发脾气, 是因为之后没有严重后果. 我打赌你对你父母也一样. 对你LG还有一点, 你一直认为你LG硬件条件不如你, 所以你更认为他宽容你是应该的了. 我只觉得你LG应该坚持不要孩子. 现在又害了一个无辜生命. 让孩子跟着你, 你又多了个发脾气的对象, 等孩子大点, TERRIBLE TWO的时候, 无法想象你会怎么样. 孩子跟着个有ANGER CONTROL 问题的妈, 还没有爸爸在旁边调节一下, 真是可怜.
这个逻辑有问题
如果他LG真的有责任心，觉得LP有anger control的问题，那应该坚持要孩子才对，免得孩子受到不好的影响啊
他可能开始也一直没有想好，另外环境就是那样，所以他也没有勇气提出离婚
找到工作之后，周围所有的人都在赞他。 他自己也一下子腰板挺直了，站得更高，看到更远了。所以能看到以前看不到的东西。 倒不是说以前就是计划好的。
如果仅仅是因为这些就可以提出离婚了。那他没有责任感，自我，不爱你或者说更爱他自己。
现在你求他，自己痛苦，都是没有用的。搞得不好只会把事情弄得更糟糕
建议你们先分居
首先是大家有个冷静的机会，今后分还是合的各种利弊都看得比较清楚
分居期间，因为孩子小只能跟你，所以必须让他付抚养费。这个不是为了钱，而是要他明白离婚他将要付出的代价之一。要不动声色地让他知道离婚没有他想象的那么美好
感情上，从你的描述看（不愿意带孩子，对刚刚生了孩子的LP不体谅等等）这个男人绝对不是无辜的。他对你们发展到这一步有这不可推卸的责任。MM绝对不要自责过多。带孩子脾气不好也正常，不要听你爸爸的什么指责。这时候，所有雪上加霜的话都自动过滤。
冷静下来想想再做行动，千万不要给对方一个歇斯底里的印象。否则只是给伤害你的人更多的理由。
热
错了，焕然一新会给他另一个感觉的。有一次我跟LG吵架，之前吵得很凶，后来我不理他自己洗澡准备出去吃饭，结果洗完出来他态度就有转变，事后他说原来是看我换了一身新衣服，眼前一亮。。。
然后你们干吗啦？
解决方法大家都说了，火中取栗是行不通的，把期望寄托在别人（尤其是公婆身上）是幼稚的。短期讲，冷处理目前关系，为孩子争取最大利益，调节心情；长期讲，认识改进自己的缺点，并提高自己，争取处理好下段relationship。
这个逻辑有问题
如果他LG真的有责任心，觉得LP有anger control的问题，那应该坚持要孩子才对，免得孩子受到不好的影响啊
我是说不要生孩子.
强烈同意。美眉一定要坚强！
最后说一句，lz没有真正realize自己anger problem的根源，或者realize了也没有好好改正；lz老公suffer了几年，是挺可怜的，但是选这么个timing也说明了自身rp。看起来你很想work out the problem，但是表现的再nice的人，人品有问题，我是不报希望能永远的。
解决方法大家都说了，火中取栗是行不通的，把期望寄托在别人（尤其是公婆身上）是幼稚的。短期讲，冷处理目前关系，为孩子争取最大利益，调节心情；长期讲，认识改进自己的缺点，并提高自己，争取处理好下段relationship。
这总结的不是一般二般的水平：）
如果我是男人, 我一定同意你的话. 如果是对朋友, 我也一定同意你的话.
问题是,
我是女人. 所以我不想对自己有这样的想法.
我觉得, 夫妻之间最美好的关系, 应该是两人为对方着想, 比为自己着想更多. 就好像我们那时, 他觉得我更辛苦, 我觉得他更需要补补. 只有两人都更为对方着想, 你才能真正放下心来, 把心交给对方. (说白了, 应该你先对他好, 还是他先对你好? 很多时候, 这是个"鸡生蛋还是蛋生鸡"的问题. )
所以, 正因为我是女人, 正因为我以后会生小孩, 所以我更觉得 --- 生孩子没什么大不了的. 我能承担自己的责任. 如果他不想要这个孩子, LET IT BE. 我能对它好. 因为这是我自己的决定.
母亲很辛苦, 诚然.
但这个观点, 应该让LG主动想到; 或者由你的言行, 让他潜移默化地感觉到; 而不是由你来告诉他.
well,大道理是对的，但是在孩子这个问题上，不是那么简单的，
我自己的经验：
男人说心死，就是心死。
女人说心死，就是还未心死，等着你去挽回呢！
太精辟啦!
女人太情绪化, 对身边的人往往是种负担. 自己最好先调整下来.
真想解决问题, 有时不妨退一步, 海阔天空. 别步步紧逼.
顶这个mm, 说的都很有道理.
有什么办法吗？
除非我自己变成超人，下个学期自己带孩子+毕业+找工作
以下是引用brandy在2009-9-23 14:23:00的发言：
Re这个！！！！
MM啊，如果你GP不来，你们冷静下来还有希望
如果你GP来了，你们离定了
希望LZ能看到这句话
我是说不要生孩子.
恩，这也从一个侧面反映出这个LG从生孩子之前到之后都没有考虑到自己需要对孩子承担的巨大的责任
这有两种可能，一是他跟本不当一回事，可能觉得要个孩子还不如找个工作来得大（有孩子的人都知道，这两者的付出是没有可比性的）
二就是他觉得孩子是LP的责任，跟他没关系
无论哪种，这个男的都很有问题
我想不会只因为你的缘故,MM不用自责,事情已经这样,而且你也已经尽力挽回,实在不行,离就离,但是该要的不能少
最后说一句，lz没有真正realize自己anger problem的根源，或者realize了也没有好好改正；lz老公suffer了几年，是挺可怜的，但是选这么个timing也说明了自身rp。看起来你很想work out the problem，但是表现的再nice的人，人品有问题，我是不报希望能永远的。
解决方法大家都说了，火中取栗是行不通的，把期望寄托在别人（尤其是公婆身上）是幼稚的。短期讲，冷处理目前关系，为孩子争取最大利益，调节心情；长期讲，认识改进自己的缺点，并提高自己，争取处理好下段relationship。
Agree.
这个要Re. 其实你做好你自己，自然会有人被吸引。相反，你现在卑躬屈膝，换来的只可能是更多的鄙视。
很多人在这方面都是很贱的，你越是在乎他，他越不在乎你。
不得不re
但是我不可能说不让我公婆过来啊有什么办法吗？除非我自己变成超人，下个学期自己带孩子+毕业+找工作
你前提就建立在：你无法让老公跟你一起承担起照顾孩子的责任。。。。。
但是一般来说，如果老公不搀和带娃的，一般都对孩子他妈没多少心疼。
最后说一句，lz没有真正realize自己anger problem的根源，或者realize了也没有好好改正；lz老公suffer了几年，是挺可怜的，但是选这么个timing也说明了自身rp。看起来你很想work out the problem，但是表现的再nice的人，人品有问题，我是不报希望能永远的。
解决方法大家都说了，火中取栗是行不通的，把期望寄托在别人（尤其是公婆身上）是幼稚的。短期讲，冷处理目前关系，为孩子争取最大利益，调节心情；长期讲，认识改进自己的缺点，并提高自己，争取处理好下段relationship。
re this!!!!
问题是我老公似乎把一切都想好了，他甚至要求我父母在他父母过来呆半年之后在我毕业的时候继续过来帮忙看宝宝。原因是那个时候我刚毕业，一个人照顾不了。我跟我父母说了，但是我父母不愿意过来，因为他们年纪大了，受不了。 然后我告诉我老公我父母的回答，他就很生气，并且说，现在不同意，到时候等他们回去就会改变心意了。
我的感觉是我老公非常不愿意照顾宝宝，所以无论如何他都要让我们其中一方的父母过来，不管这样父母会多伤心。
就冲这个，美眉你不要指望了。你老公是个没有责任感的人。当年对你的好，是恋爱中的那种热情。但是到了承担家庭责任的时候，就不乐意了。而且，你没发现吗？他的计划已经做了这么周全了，估计是已经计划很久了。这的觉得你不要对他再抱希望了。
但是我不可能说不让我公婆过来啊有什么办法吗？除非我自己变成超人，下个学期自己带孩子+毕业+找工作
怎么不能？先分居，让你父母跟你住帮你带孩子
这时候你父母来会对你有很大的帮助，不要小看老人的承受力和社会经验
这是关系你一生的关键时刻，你爸妈是唯一会真心为你着想的人，或者说，是你唯一可以信赖的人
如果到这时候你都不能自己拿主意，被你LG牵着走，最后会很惨的
唉，我真是心疼MM啊，打字的时候手都发抖了
Be self-confident. I can sense that you are a good mother from what you have written here. I truly believe that you will find someone who will love you and your baby in the near future. He does not deserve you, AND THIS IS NOT YOUR PROBLEM.
我现在没有步步紧逼事情已经发生2个月了，除了一开始我吓蒙了，做出下跪这样的举动，后来我每天都尽量的表现的很高兴。 Daphne 你自己有小孩吗？ 你同意你说我比较极端，事前攻击性强。这些都是我十分清楚而且非常希望改正的问题。你生为一个比较能够容易控制自己的情绪，不太有攻击性的人是你的幸运，但是你大概无法理解有anger control的问题的人自己的痛苦，很多时候事情发生的当时很难控制，那种难以控制的感觉就像是身体的一部分出了毛病。但是我认为这几年和他在一起我已经改正了很多，并且我能够改得更好。 现在的问题是，他不想再花时间等下去了，他一次机会也不愿意再给我。 而且他选择了在我的小孩出生之后，我身材走形，迅速衰老的时候跟我说他要离婚，让我放手给他幸福。 而我在这之前从来没有预料到会有这么一天。女人如果不打算和一个男人过一辈子，是怎么也不可能和这个男人生小孩的，对吧？
退一万步说,真要离的话,mm不要这么对自己没有信心,生小孩后的身材走型是可以修复回来的.会更美丽的.
小声说,如果真的意识到很难控制情绪的问题,可以考虑去一些课,anger management.
非常鄙视你老公在有了小骇后提离婚的行为.
我也来summarize一下今天我从大家的回复和建议中得到的启发：
* 发脾气很伤害人。我伤害了别人所以现在我要付出代价
* 公婆永远不可能站到儿子的对立面。不要指望他们来挽救自己的婚姻
* 我老公很久以来其实都不爱我了。我以前一直以为的那些sweetness，其实真的很多时候是嘴上的sweet，我是在自欺欺人而已。
*面对现实，不爱了就是不爱了。
*改正改变自己，让自己变得更好去爱自己生活里剩下的亲人--父母和孩子。
以下是引用zhuxiaodi在2009-9-23 14:46:00的发言：
你前提就建立在：你无法让老公跟你一起承担起照顾孩子的责任。。。。。
但是一般来说，如果老公不搀和带娃的，一般都对孩子他妈没多少心疼。
[此贴子已经被作者于2009-9-23 14:50:19编辑过]
恩，这也从一个侧面反映出这个LG从生孩子之前到之后都没有考虑到自己需要对孩子承担的巨大的责任
这有两种可能，一是他跟本不当一回事，可能觉得要个孩子还不如找个工作来得大（有孩子的人都知道，这两者的付出是没有可比性的）
二就是他觉得孩子是LP的责任，跟他没关系
无论哪种，这个男的都很有问题
我就是觉得LZ没有说出全部事实. 当初这个孩子是LZ想要, LZLG不想要, 但LZ自己也说她LG在她怀孕时是很好的. 为什么孩子出生他就变了呢? 要么是LZ继续ABUSE她LG的好脾气, 她LG终于不再忍了. 要么是她LG找到了下家, 决定净身出户了. 这里面我只同情这个孩子.
LZ MM: you are blaming yourself too much on this issue. I don't think it is entirely your fault, even if as you said that you had 'anger management' problem. I am angry only when I have to face certain people, whom I truly dislike or whose actions are irritating. I can imagine if he stopped loving you, even before he told you so, you might have felt something was wrong and might have 'acted' upon your instinct. That should not be called 'anger' issue; instead it is probably a type of self-preservation. The years around your giving birth to a child is a very emotional period... not everything is subject to your control... Be self-confident. I can sense that you are a good mother from what you have written here. I truly believe that you will find someone who will love you and your baby in the near future. He does not deserve you, AND THIS IS NOT YOUR PROBLEM.
Exactly!!
I don't think LZ has the real "anger control" problem. Otherwise there is no way she can take care of the new-born alone. She is provoked instead.
MM真的不要听你LG说你有问题就觉得你有问题。任何人都面对这种情况都有可能发疯的。你LG如果给你灌输这种（你发脾气就要付出“离婚”的代价）的说法，那时他逃避责任并试图把责任都归咎于你的借口，是精神控制
而且这算是什么代价呢？真正承担了后果的是你们的孩子。难道你LG要通过惩罚孩子来惩罚你？因为你爱孩子比他爱孩子多？那他不管孩子，不负责任，是不是也应该受到惩罚？
婚姻到了要惩罚对方的地步，就已经没有了婚姻的基础了
[此贴子已经被作者于2009-9-23 14:59:13编辑过]
又一个mm从另一个方面点醒了我
我也来summarize一下今天我从大家的回复和建议中得到的启发：
* 发脾气很伤害人。我伤害了别人所以现在我要付出代价
* 公婆永远不可能站到儿子的对立面。不要指望他们来挽救自己的婚姻
* 我老公很久以来其实都不爱我了。我以前一直以为的那些sweetness，其实真的很多时候是嘴上的sweet，我是在自欺欺人而已。
*面对现实，不爱了就是不爱了。
*改正改变自己，让自己变得更好去爱自己生活里剩下的亲人--父母和孩子。
[此贴子已经被作者于2009-9-23 14:50:19编辑过]
嗯，mm总结的很好。。。重要的是自己从中学到东西。人一生是个漫长的过程，mm现在知道这些还不晚。
好好善待自己，好好生活。
谢谢mm为我着想。 我本来已经都不哭了，但是看到你的话我又痛哭出来。
生活还是会继续，我不是最苦的那一个。谢谢mm 以下是引用brandy在2009-9-23 14:47:00的发言：
怎么不能？先分居，让你父母跟你住帮你带孩子
这时候你父母来会对你有很大的帮助，不要小看老人的承受力和社会经验
这是关系你一生的关键时刻，你爸妈是唯一会真心为你着想的人，或者说，是你唯一可以信赖的人
如果到这时候你都不能自己拿主意，被你LG牵着走，最后会很惨的
唉，我真是心疼MM啊，打字的时候手都发抖了
well,大道理是对的，但是在孩子这个问题上，不是那么简单的，
是的,道理其实大家都懂,但是真的在生活里哪里真有那么多心思去揣测
又一个mm从另一个方面点醒了我
我也来summarize一下今天我从大家的回复和建议中得到的启发：
* 发脾气很伤害人。我伤害了别人所以现在我要付出代价
* 公婆永远不可能站到儿子的对立面。不要指望他们来挽救自己的婚姻
* 我老公很久以来其实都不爱我了。我以前一直以为的那些sweetness，其实真的很多时候是嘴上的sweet，我是在自欺欺人而已。
*面对现实，不爱了就是不爱了。
*改正改变自己，让自己变得更好去爱自己生活里剩下的亲人--父母和孩子。
[此贴子已经被作者于2009-9-23 14:50:19编辑过]
赞，美眉已经开始思路清晰。相信你会慢慢找回自己的！
所有听到这件事情的人第一个反映都是这个--我现在只能说，我比较确定我老公在身体上没有出轨
但是精神上，我不知道
他跟我说要离婚的第二天晚上，跟我说了很多伤人的话，并且告诉我，现在离婚对我们俩都好，大家都还有时间重新开始。要等过5，6年再离，两个人的生活都被毁了。还说现在离婚对孩子也好，因为他还不懂事。5，6年以后孩子就懂事了。 他最后说，他已经准备好去追求新的女孩子了。
但是我经过2个月的琢磨之后，比较确定他还没有开始。最多他可能现在是单相思的过程。
不过他现在大量的看网上的黄色网站，A片，一起走路的时候他看别的女孩/女人，这些都再也不避讳被我发现。
我比较确定的是，他对我没有“性”趣了，which hurts and insults me most.
Actually it's kinda true.
It seems that he's already made up his mind, the best thing and probably the only thing you can do is let him go and move on......
问题是他根本不愿意干这些。而且宝宝出来之后，我对他的很多怨气，也是因为他不愿意插手而来。
怨气越积累越深，然后就到了这个地步。
也许这里很多姐妹说的是对的。我要面对事实：他已经不爱我了！我要使劲把这个事实刻到心里去。
你就说，虽然我们要分开了，可是宝宝还是你的亲骨肉，宝宝也爱你，所以就利用这剩下的一年机会多陪陪它吧。
还有就是有Anger control problem的mm，可以想想清楚自己的问题到底有多严重，root在哪里，有时候会有收获。
比如说，面对什么人，你控制不了“熊熊怒火”，原因呢，面对什么人你敢怒不敢言，原因呢？我胆子小，生气了对lg敢发火，对朋友就少，对密友是尽量忍耐，对老板是绝对不敢的。所以我不认为自己有anger control problem，因为换个人就control住了呀。然后想想自己是怎么control住的，面对lg是不是有同样reason去control。一句话，大多数人非不能为之，实不愿为之。当然那种对着警察对着枪都能上的人，我承认他们真的是病。
nod，其实所谓anger control，只是对某些人某些情况下才control不住的。。。
如果一个老黑拿着枪顶着你的脑袋，估计所有人都没有anger control的问题了，都老实得很，所谓control不住，其实还是不想control，就是觉得委屈自己的情绪，不如委屈别人的情绪，与其觉得自己有错，不如把指责都推到别人身上爽。。
其实家暴也一样，所有人都说，家暴有第一次就有第二次，其实是因为第一次不反抗，第二次还不会反抗而已。。我提到过我知道的真实例子，一个lp在lg揍她的时候，拿起斧子朝lg头上劈去，没劈死，可能是落了疤了，以后据说这个lg就没敢再家暴了。。。
还是你没有认真仔细的读我的帖子？ 如果你有疑问，请尽管直接问好了。 或者你来列出几个你认为可以根据我的回答来印证或者推翻你的判断的问题，让我来回答好了。 我虽然目前情绪低落，但是即使是在网上，我也和自己在现实中一样，不愿意欺骗和隐瞒。请你发问吧。 以下是引用GABA在2009-9-23 14:51:00的发言：
我就是觉得LZ没有说出全部事实. 当初这个孩子是LZ想要, LZLG不想要, 但LZ自己也说她LG在她怀孕时是很好的. 为什么孩子出生他就变了呢? 要么是LZ继续ABUSE她LG的好脾气, 她LG终于不再忍了. 要么是她LG找到了下家, 决定净身出户了. 这里面我只同情这个孩子.
心理上经济上没有准备好自己一个人带孩子的不要随便生孩子
平时对另一半一定要sweet, 就算心理不care, 也要表现的caring.
以下是引用maggiehu在2009-9-23 14:50:00的发言：
又一个mm从另一个方面点醒了我
我也来summarize一下今天我从大家的回复和建议中得到的启发：
* 发脾气很伤害人。我伤害了别人所以现在我要付出代价
* 公婆永远不可能站到儿子的对立面。不要指望他们来挽救自己的婚姻
* 我老公很久以来其实都不爱我了。我以前一直以为的那些sweetness，其实真的很多时候是嘴上的sweet，我是在自欺欺人而已。
*面对现实，不爱了就是不爱了。
*改正改变自己，让自己变得更好去爱自己生活里剩下的亲人--父母和孩子。
[此贴子已经被作者于2009-9-23 14:50:19编辑过]
过不到一起也没办法，那就离吧
PS Don't get angry too easily, it is not good for your health either.
re
能改变局面的是你, 然后是 小孩子, 你爸妈, 然后是对方, 朋友什么的. 其实婚姻危机时候靠周围的关系一般来说没有多大的用处,周围例子多了,关键问题是对方有否挽回的心,有没有想给你机会重修于好的心,如果没有,那怎么努力也是白搭
作为当事人，我真的本来不想理你的那些回复。 前面有些mm的回复也许口气不好，但是我都很服气，因为她们本质上都是客观分析，指出我的问题，试图帮助我解决目前的问题。 我不觉得你属于前面那些mm之类。 --你总是我说没有说出全部的事实，说我到底没有说出我的脾气差到什么程度。那我到底要说出来什么样的事实才能够让你满意，让你觉得我说出了全部的事实呢？ 是不是要我一定要说出那些我自己都不知道的事实，让你印证你自己的假设你才满意了呢？ 我不明白到底是什么事情，让你能够忽略我的两方面的不同描述，直接一再攻击我？
还是你没有认真仔细的读我的帖子？ 如果你有疑问，请尽管直接问好了。 或者你来列出几个你认为可以根据我的回答来印证或者推翻你的判断的问题，让我来回答好了。 我虽然目前情绪低落，但是即使是在网上，我也和自己在现实中一样，不愿意欺骗和隐瞒。请你发问吧。
你这个样子是我最愿意看到的：）要有信心，据理力争。我现在对你搞定你老公很有信心：）
我就是觉得LZ没有说出全部事实. 当初这个孩子是LZ想要, LZLG不想要, 但LZ自己也说她LG在她怀孕时是很好的. 为什么孩子出生他就变了呢? 要么是LZ继续ABUSE她LG的好脾气, 她LG终于不再忍了. 要么是她LG找到了下家, 决定净身出户了. 这里面我只同情这个孩子.
你这个样子是我最愿意看到的：）要有信心，据理力争。我现在对你搞定你老公很有信心：）