我想HJTARN MM 的意思不是想报复什么的，就是想给那个强势的孩子一个教训，让他知道强中还有更强的。这也是保护宝宝的一种手段，完全是出自母性。而且别人的经验告诉我们，这往往是有效的。我听我妈妈说，小时候，有个小混蛋老打我舅舅，家里大人也管不了，还是我妈跑去，啪啦一个吧，从那以后，那个小孩再也没有欺负过我舅舅，有时候，一个实在教训还真比口头唐有效的多。 [此贴子已经被作者于2009-7-7 0:29:37编辑过]
pat pat，反正娃在外面玩，少看一眼都不行，比在家里累多了 唉，我以前还在版上看到说让孩子自己在和小朋友的相处中学习，家长不要干涉过多。朋友们开始也是说我们看的太严，人家谁谁的父母都不管。我跟着还让我妈不要紧跟着我儿子。结果后来才认识到人家那谁谁不管是因为从来都是她们儿子欺负我儿子。在楼梯上推我儿子，拿着塑料大刀要迎面砍我儿子，躲开他他还拿球砸。人家父母从来都是一边看着不吭声的。结果有次那孩子又上来挑衅，抓着我儿子的领子，这次我儿子终于知道反击了，一边哭一边也死死抓着那小孩的领子就是不放手，那孩子也哭了。人家爸妈迅即从客厅里跑进来开始制止。这下朋友们也认清了，什么让孩子自己学习啊，都是胡扯。
看了一些育儿书，基本上，我的主要结论就是，对娃，要从娃的角度去理解，而不是从大人的角度去judge。
小娃咬人，大人的角度是”这是错的，坏的，不好的”。
不错，是“错的，坏的，不好的”，但从娃的角度去理解，他不是故意去做这“错的，坏的，不好的“事，他有他的原因，他甚至不知道这是”错的，坏的，不好的“。所以大人要教育他。但教育的时候，是平和的理解的态度，不是责怪的态度。小朋友咬人，很多时候就是他的一种表达方式而已，他不懂不会用其它方式来表达自己，一方面大人要教他咬人不是一个可以接受的表达方式，另一方面，要注意避免他可能咬人的trigger，在他的情绪强烈到有咬人的愿望之前就要制止事态发展。头一条，老师家长都有责任，后一条，在daycare就是daycare的责任了。还有个事后怎么处理的问题，所以总的说来，daycare的责任大于家长（不是说家长没有教育的责任哈）。
原帖有妈妈说自己孩子咬人就打嘴，记得在哪里看到，这样是不好的，传达给孩子的概念是可以用暴力解决问题（用”打“来吓唬住孩子），这个就是我说的”用责怪的态度“来教育。好的做法是，告诉他，你咬妈妈，妈妈疼，所以你不可以咬妈妈，这就是我说的“用理解的态度”来教育。
我也看过很多育儿书,我的结论是那些好多都是大人一厢情愿的理解.
我的宝宝咬过我,就被我打过嘴,从此她就没有再咬我,用责怪的教育,她以为你跟她闹着玩.我不认为这样就是传达给孩子用暴力解决问题,有些时候,必要的痛的惩罚是很有用的,而且是很受益的,我们附近的妈妈经常聚在一起交流,大家都得出这个结论.我小时候犯错,我妈妈也会揍我,我现在都很感激她对我的严格教育,也没发现我有任何暴力倾向.我觉得这个和孩子本身的个性有关,有的孩子天生性格中有喜欢动手,而有的孩子天生老实友善,这并不是说几次痛的惩罚就会带给孩子负面的影响.
当然,家家有本育儿经,每个人都有自己的一套育儿观,大家的目的还是一样的.
原来你是还没有孩子呢,大概是不能理解妈妈的心情,难道你没有看到我说的没有针对一个宝宝吗?不喜欢和讨厌意思差不多,反正就是不待见,要不你问问版上的妈妈有多少人喜欢欺负别人的孩子的,如果你的孩子将来被别的孩子欺负,你还能这么大度就好了,同龄的孩子无法理解讨厌这个词的意思,只有大人能够做出这样的评价.我们每天玩的公园里有个2岁不到的孩子总是喜欢欺负差不多孩子,经常在那里玩的孩子老是被他打,其他孩子的家长看他的眼神都是两样的,一看到他来,就把自己宝宝拉走,还有一起玩的妈妈对我说过,恨不得揍他一顿,你说,这是大人针对孩子,还是孩子针对孩子?
我还没有孩子，可是我曾经是个孩子。小孩子的事情大人还是不要搀和。那么小的孩子，今天你推我了，明天我打你了。妈妈能天天跟着后面打抱不平吗？to be honest, “恨不能扇他一耳光”， “恨不能揍一顿”， 我不觉得这样的言论比aloha2好多少
我还没有孩子，可是我曾经是个孩子。小孩子的事情大人还是不要搀和。那么小的孩子，今天你推我了，明天我打你了。妈妈能天天跟着后面打抱不平吗？to be honest, “恨不能扇他一耳光”， “恨不能揍一顿”， 我不觉得这样的言论比aloha2好多少
我女儿去daycare 16天，被咬九口，如果我们夫妻俩和daycare不出面“打抱不平”，让二岁不到的小朋友们自己解决的话，我女儿大概还会被某一位喜欢咬人的小朋友一直咬下去。
小孩不一定听得懂你讲的道理， 懂了也转头就忘了，记得精化讲过一个她家的笑话，依依老掐她，掐得好痛，精化和言悦色的讲了一通道理，不外乎妈妈疼，别掐。依依似乎很懂，问她明白没有？ 依依说明白了，精化然后问依依， 还掐不掐妈妈呀？ 依依说，掐！小孩不给他直观的印象他才记不住，就会累教不改。我家的小时候咬人我就咬她，让她明白别人的感受，痛也会让她记住教训，教育她现实就是这样，你怎么对别人，别就就怎么对你，所以要友善。
[此贴子已经被作者于2009-7-6 15:09:39编辑过]
我这么说乐乐，ms很管用：一是说过之后他没再咬过，二是过了几天，他看到了那个牙印，过来摸摸说了句：妈妈疼。我的老心很感安慰。
说起我被咬，也是冤枉得很，我和乐乐玩得太高兴了，这小子兴奋不已，不知道咋表达对我的喜爱之情，就啊呜给我来了一大口，
[此贴子已经被作者于2009-7-6 16:07:43编辑过]
我女儿去daycare 16天，被咬九口，如果我们夫妻俩和daycare不出面“打抱不平”，让二岁不到的小朋友们自己解决的话，我女儿大概还会被某一位喜欢咬人的小朋友一直咬下去。
太恐怖了，daycare老师不管吗？
我女儿去daycare 16天，被咬九口，如果我们夫妻俩和daycare不出面“打抱不平”，让二岁不到的小朋友们自己解决的话，我女儿大概还会被某一位喜欢咬人的小朋友一直咬下去。
如果是同一个小朋友，又不止咬你女儿的话，再不改，劝退我理解。
我女儿去daycare 16天，被咬九口，如果我们夫妻俩和daycare不出面“打抱不平”，让二岁不到的小朋友们自己解决的话，我女儿大概还会被某一位喜欢咬人的小朋友一直咬下去。
你打抱不平是和day care, 我在同样的情况下也会，还会和对方家长沟通。 我是说不要针对孩子。
太恐怖了，daycare老师不管吗？
管了，daycare先是着重保护我娃，但是还是防不胜防，小朋友咬起人来那速度和力量不是大人能够想象到的。
一口咬在脸上，红红的牙齿印一圈，三周才退掉。
还有一下是人家指甲把我娃脸给拉破了，一个月了脸上伤还没好。
如果是同一个小朋友，又不止咬你女儿的话，再不改，劝退我理解。
自从那个娃娃“离开”我娃班级以后，我娃己有两周没被再咬了
[此贴子已经被作者于2009-7-6 16:15:29编辑过]
管了，daycare先是着重保护我娃，但是还是防不胜防，小朋友咬起人来那速度和力量不是大人能够想象到的。
一口咬在脸上，红红的牙齿印一圈，三周才退掉。
还有一下是人家指甲把我娃脸给拉破了，一个月了脸上伤还没好。
这样的小孩是要劝退，家长管好了再来
对不起,我突然不能引用,所以发了两遍,我是想回Summer_Breezemm的话.
[此贴子已经被作者于2009-7-6 16:17:57编辑过]
看了一些育儿书，基本上，我的主要结论就是，对娃，要从娃的角度去理解，而不是从大人的角度去judge。
小娃咬人，大人的角度是”这是错的，坏的，不好的”。
不错，是“错的，坏的，不好的”，但从娃的角度去理解，他不是故意去做这“错的，坏的，不好的“事，他有他的原因，他甚至不知道这是”错的，坏的，不好的“。所以大人要教育他。但教育的时候，是平和的理解的态度，不是责怪的态度。小朋友咬人，很多时候就是他的一种表达方式而已，他不懂不会用其它方式来表达自己，一方面大人要教他咬人不是一个可以接受的表达方式，另一方面，要注意避免他可能咬人的trigger，在他的情绪强烈到有咬人的愿望之前就要制止事态发展。头一条，老师家长都有责任，后一条，在daycare就是daycare的责任了。还有个事后怎么处理的问题，所以总的说来，daycare的责任大于家长（不是说家长没有教育的责任哈）。
原帖有妈妈说自己孩子咬人就打嘴，记得在哪里看到，这样是不好的，传达给孩子的概念是可以用暴力解决问题（用”打“来吓唬住孩子），这个就是我说的”用责怪的态度“来教育。好的做法是，告诉他，你咬妈妈，妈妈疼，所以你不可以咬妈妈，这就是我说的“用理解的态度”来教育。
乐乐妈，我看到的育儿书和听过的育儿讲座是这样的;
对于已经懂些事的孩子，年龄在2岁甚至3岁以上，是要用讲道理的方法，如你所说;
对于更小的孩子，开始就是要用强制的方式rather than讲道理来管教的。
对于不同年龄段的宝宝，管教的方式是不同的，不可一概而论。这是管教，不是惩罚/发泄家长的怒气，所以不会传达给孩子"可以用暴力解决问题（用”打“来吓唬住孩子）"的概念。你说的是书中讲的一部分，但是应该不是全部。
我还没有孩子，可是我曾经是个孩子。小孩子的事情大人还是不要搀和。那么小的孩子，今天你推我了，明天我打你了。妈妈能天天跟着后面打抱不平吗？to be honest, “恨不能扇他一耳光”， “恨不能揍一顿”， 我不觉得这样的言论比aloha2好多少
还有,后面妈妈们解气的话,我很能理解,我觉得这样也很正常,如果mm以后真的碰到这样的事的话,说不定也会有类似的想法,所以说,现在有些话说的还太早了,如果我现在还没有孩子,可能也会觉得过分了些,犯的着和孩子较劲吗?但是这事真到自己头上了,就不会说的这么轻松了.
我的宝宝还要几个月才能看到，但是我很难想像一个16个月的孩子能有多令人“讨厌”。 不喜欢和讨厌是两回事，那么小的孩子，话都说不全. 个人认为被同龄的小孩子讨厌就好了，大人还是不要针对孩子。
faint,原来是这样的啊，那就可以理解了
等mm的宝宝生出来，长到1岁多，也走进形形色色toddler的小社会里，遇到形形色色的问题时，再说比较有意义
不是特指原贴lz,但是，到时候你就会亲身体会到，这形形色色的小孩子后面，都是站着形形色色的大人的
虽然在美国，小孩子的玩儿伴不多，可是谁也没到求着让自己孩子跟哪个小孩儿一起玩儿的地步。如果有个小孩儿很有攻击性，另一个小孩儿很nice善良，你的孩子生出来，你愿意让他跟哪个小朋友作playdate呢?人都有选择的权力。 被咬一次也许可以说是人生体验，多次就没什么体验的意义了吧，这种体验很是没必要，尤其是在toddler的年纪。
乐乐妈，我看到的育儿书和听过的育儿讲座是这样的;
对于已经懂些事的孩子，年龄在2岁甚至3岁以上，是要用讲道理的方法，如你所说;
对于更小的孩子，开始就是要用强制的方式rather than讲道理来管教的。
对于不同年龄段的宝宝，管教的方式是不同的，不可一概而论。这是管教，不是惩罚/发泄家长的怒气，所以不会传达给孩子"可以用暴力解决问题（用”打“来吓唬住孩子）"的概念。你说的是书中讲的一部分，但是应该不是全部。
听不懂道理的，好像推荐的是redirection，就是把他的注意力转移到别的地方去。
不过我的理解，不过什么方式，只有”不是惩罚/发泄家长的怒气“，就不会太错。
喜欢欺负别的小朋友的孩子会没有朋友，没有其他小朋友跟他玩儿，这不是随便说说的，是大部分家里有toddler的家长都亲眼看到亲身感受到的。老美的家长，对于toddler的教育和保护，比我们更多。
虽然在美国，小孩子的玩儿伴不多，可是谁也没到求着让自己孩子跟哪个小孩儿一起玩儿的地步。如果有个小孩儿很有攻击性，另一个小孩儿很nice善良，你的孩子生出来，你愿意让他跟哪个小朋友作playdate呢?人都有选择的权力。 被咬一次也许可以说是人生体验，多次就没什么体验的意义了吧，这种体验很是没必要，尤其是在toddler的年纪。
乐乐连着被咬过几次，而且我怀疑是同一个孩子后，我也是怒气冲冲的。不过后来我观察，乐乐自己处理得不错，比他娘我高明，我也就随他去了。比如乐乐拿着玩具，那个小孩过来有点想找茬的意思，乐乐的态度是躲，但不是害怕的躲，就不bother搭理你的躲。反正是我不理你，但你也别想欺负我，我手里的玩具你别想抢走。我觉得很不错。
[此贴子已经被作者于2009-7-6 16:41:54编辑过]
乐乐连着被咬过几次，而且我怀疑是同一个孩子后，我也是怒气冲冲的。不过后来我观察，乐乐自己处理得不错，比他娘我高明，我也就随他去了。比如乐乐拿着玩具，那个小孩过来有点想找茬的意思，乐乐的态度是躲，但不是害怕的躲，就不bother搭理你的躲。反正是我不理你，但你也别想欺负我。我觉得很不错。
这个是乐乐自己figure的?真是很不错的办法
我们家这个也是不bother的态度，你抢我的，ok,我去拿另一个照样玩儿的高兴
这个是乐乐自己figure的?真是很不错的办法
我们家这个也是不bother的态度，你抢我的，ok,我去拿另一个照样玩儿的高兴
我不知道他怎么figure的，天性？
反正比他妈妈我火药筒子的方法好。
柔柔是聪明孩子呀。
这个是乐乐自己figure的?真是很不错的办法
我们家这个也是不bother的态度，你抢我的，ok,我去拿另一个照样玩儿的高兴
好像谁说过，大了以后在学校，被bully也最好是这种处理方式。打回去和太软弱，都容易被bully得更多。
娃是人，人本质上是动物，对动物的调教方式，对娃也管用，比如她去玩火，你抓到，打她手心，她以后就在玩火跟打手心这两件事情之间建立了条件反射。
以后她就知道了，不能玩火。年龄小的小朋友未必知道玩火多不安全啊BLAHBLAH,但是她知道，玩火——打手心——痛——不玩火。
同样，小朋友，咬人，打人，她未必能知道被咬的人疼啊，她必须要心智，情感发展到一定程度，才能为别人的痛苦而痛苦，而伤心，
就像前面乐乐妈说的，乐乐第二天想起了妈妈被咬，会去心疼妈妈。这个叫移情。对大一点的孩子教育，是可以用这个办法的，
就是乐乐妈说的那种，让他体会“受害者”的感受，从而建立：“打人——别人痛——我难过——我不打”这样的思路。
但是在小朋友还小的时候，建立直接的条件反射，我觉得是有效的。这个不算作以暴制暴。这是让小朋友建立直接的条件反射，
我咬人——我被咬了很痛——以后我不敢咬了。
另外一点：娃是在不断的碰壁，反思，调整中成长的，这成长是要付出代价的。但是谁都不愿意自己家的娃老是成为
别人成长付出的代价吧。在中国，美国，只要有爹妈管的地方，谁都不喜欢自己的孩子跟老是喜欢欺负别人的娃玩耍。
娃们的无心的无意的偶然的冲突碰撞是难免的。但是对别人有侵犯性，攻击性的娃，很容易也就被别人看出来的。
坐在PLAYGROUND看半天，BULLY 不BULLY,都看得出来。
我的一家之言：
娃是人，人本质上是动物，对动物的调教方式，对娃也管用，比如她去玩火，你抓到，打她手心，她以后就在玩火跟打手心这两件事情之间建立了条件反射。
以后她就知道了，不能玩火。年龄小的小朋友未必知道玩火多不安全啊BLAHBLAH,但是她知道，玩火——打手心——痛——不玩火。
同样，小朋友，咬人，打人，她未必能知道被咬的人疼啊，她必须要心智，情感发展到一定程度，才能为别人的痛苦而痛苦，而伤心，
就像前面乐乐妈说的，乐乐第二天想起了妈妈被咬，会去心疼妈妈。这个叫移情。对大一点的孩子教育，是可以用这个办法的，
就是乐乐妈说的那种，让他体会“受害者”的感受，从而建立：“打人——别人痛——我难过——我不打”这样的思路。
但是在小朋友还小的时候，建立直接的条件反射，我觉得是有效的。这个不算作以暴制暴。这是让小朋友建立直接的条件反射，
我咬人——我被咬了很痛——以后我不敢咬了。
另外一点：娃是在不断的碰壁，反思，调整中成长的，这成长是要付出代价的。但是谁都不愿意自己家的娃老是成为
别人成长付出的代价吧。在中国，美国，只要有爹妈管的地方，谁都不喜欢自己的孩子跟老是喜欢欺负别人的娃玩耍。
娃们的无心的无意的偶然的冲突碰撞是难免的。但是对别人有侵犯性，攻击性的娃，很容易也就被别人看出来的。
坐在PLAYGROUND看半天，BULLY 不BULLY,都看得出来。
顶这个,说的很好.
我还没有孩子，可是我曾经是个孩子。小孩子的事情大人还是不要搀和。那么小的孩子，今天你推我了，明天我打你了。妈妈能天天跟着后面打抱不平吗？to be honest, “恨不能扇他一耳光”， “恨不能揍一顿”， 我不觉得这样的言论比aloha2好多少
我说恨不得扇他一耳光，只是表达父母讨厌欺负人的小孩的心情，当然谁也不会真的去扇他一耳光。一， 两岁的孩子没法保护自己当然要大人出面，有的时候大点的孩子欺负小的孩子，造成的伤害会很严重。 跟你具个例子，我前面说的那个亲戚的孩子当是才1岁多，但是个头力气都不小，家长从来不管教，他经常跟发疯一样挥舞手里的圆珠笔，我刚开始不知道，没注意保护我家宝宝，结果在她脸上划了几道印子，我想想都后怕，万一戳到眼睛了， 他那个力道可不是小事，你说我能不讨厌他吗？如果真的伤着我宝宝了，岂止是讨厌。他后来把我妈的脸都挖出过血，大人尚且如此，不要说小宝宝了。 我不信等你有宝宝后，看到自己柔弱的宝宝被别人打得鼻青脸肿头破血流的时候，你会不讨厌他。
喜欢欺负别的小朋友的孩子会没有朋友，没有其他小朋友跟他玩儿，这不是随便说说的，是大部分家里有toddler的家长都亲眼看到亲身感受到的。老美的家长，对于toddler的教育和保护，比我们更多。
虽然在美国，小孩子的玩儿伴不多，可是谁也没到求着让自己孩子跟哪个小孩儿一起玩儿的地步。如果有个小孩儿很有攻击性，另一个小孩儿很nice善良，你的孩子生出来，你愿意让他跟哪个小朋友作playdate呢?人都有选择的权力。 被咬一次也许可以说是人生体验，多次就没什么体验的意义了吧，这种体验很是没必要，尤其是在toddler的年纪。
太对了，我上面说的那个小孩因为把邻居家小孩打出血了，人家再也不让自己孩子和他玩。 可恨的是家长还挺得意，觉得自己孩子真本事，谈起这事儿完全是在说自己家孩子好玩的事情一样。
你打抱不平是和day care, 我在同样的情况下也会，还会和对方家长沟通。 我是说不要针对孩子。
是不针对孩子的。
如果家长不配合daycare对孩子教育的话，后果却是孩子来承担。
如果是playground，一个被别的孩子躲着走、孤立的孩子他/她的心里也不好受。家长放任孩子的结果是看起来自己娃一时占便宜，但时间长了还是自己娃吃亏，除非自己家有N个兄弟姐妹的，不care有没有玩伴。
[此贴子已经被作者于2009-7-6 18:34:47编辑过]
事实上，孩子有没有问题妈妈在家就发现了。我们家沙沙在家就有过咬人的事，咬的还是弟弟。送他去daycare的时候，我都会去和老师交流，告诉老师，沙沙有什么问题，让老师多注意，防患于未然。当然，每次接沙沙的时候，我们也要和老师谈他一天的表现。其实老师是很喜欢唐妈妈的，越多交流，对他们越容易handle小孩子。
孩子咬人有很多原因，比如他们其实会把kiss和bite弄混，kiss一会儿，就啃了。比如孩子fussy的时候，比如他们生病的时候，比如觉得自己收到attention少了。
impo, 孩子的AB，是双刃剑，对别人家的孩子不好，对自己的孩子也不好。
其实她希望孩子强势的想法也没什么错，只是强势的定义可不是依靠武力。nice也好强势也好，都是希望孩子能不被欺负。小孩子时的冲突还是小问题，真正的欺负是在大孩子之间。
孩子的世界因为不懂得掩饰还是很残酷的。我觉得真正的欺负不是武力上的，而是言语上的讽刺谩骂，集体的忽视和孤立。我们的宝宝在这里是少数族裔，将来不可避免的会遇到被欺负的时刻。
怎样教孩子独立面对这些问题还真很难。
两个楼我都爬了，觉得那个楼主的观点有不适当的地方，可是对方父母的做法也不是很妥当。
其实她希望孩子强势的想法也没什么错，只是强势的定义可不是依靠武力。nice也好强势也好，都是希望孩子能不被欺负。小孩子时的冲突还是小问题，真正的欺负是在大孩子之间。
孩子的世界因为不懂得掩饰还是很残酷的。我觉得真正的欺负不是武力上的，而是言语上的讽刺谩骂，集体的忽视和孤立。我们的宝宝在这里是少数族裔，将来不可避免的会遇到被欺负的时刻。
怎样教孩子独立面对这些问题还真很难。
你爬晚了
之前的那个贴子,已经被之前的楼主改得面目全非了,因为很多JJMM们拍她.
[此贴子已经被作者于2009-7-6 20:54:01编辑过]
我说恨不得扇他一耳光，只是表达父母讨厌欺负人的小孩的心情，当然谁也不会真的去扇他一耳光。一， 两岁的孩子没法保护自己当然要大人出面，有的时候大点的孩子欺负小的孩子，造成的伤害会很严重。 跟你具个例子，我前面说的那个亲戚的孩子当是才1岁多，但是个头力气都不小，家长从来不管教，他经常跟发疯一样挥舞手里的圆珠笔，我刚开始不知道，没注意保护我家宝宝，结果在她脸上划了几道印子，我想想都后怕，万一戳到眼睛了， 他那个力道可不是小事，你说我能不讨厌他吗？如果真的伤着我宝宝了，岂止是讨厌。他后来把我妈的脸都挖出过血，大人尚且如此，不要说小宝宝了。 我不信等你有宝宝后，看到自己柔弱的宝宝被别人打得鼻青脸肿头破血流的时候，你会不讨厌他。
RE这个，当我家宝宝被一个小ASS（原谅我的用词，到现在我想想都还气）追得到处躲的时候，那个孩子开始把一个剧重无比的车压到宝宝的脚上，我家宝宝不会躲，只会缩成一个团，然后脚压紫了，两团紫，就哭着叫妈妈，然后那个小ASS，推着个车跟在后面追，还要压她，我把宝宝抱起来了，然后对那个孩子说，不许这样，你把某某的脚的压紫了，那样HURT。他妈妈还在旁边说，xx什么时候把她的脚压了，我二话不说，脱了袜子，给她看，她才不吭声，也没有说自己的孩子。说实话，我当时的想法就是扇他狠狠的一把，别说我MEAN，当妈妈看到柔弱的宝宝被强势的没有教养的孩子欺负的没处躲的时候，血真的都往头上窜呢。
[此贴子已经被作者于2009-7-6 22:39:22编辑过]
RE这个，当我家宝宝被一个小ASS（原谅我的用词，到现在我想想都还气）追得到处躲的时候，那个孩子开始把一个剧重无比的车压到宝宝的脚上，我家宝宝不会躲，只会缩成一个团，然后脚压紫了，两团紫，就哭着叫妈妈，然后那个小ASS，推着个车跟在后面追，还要压她，我把宝宝抱起来了，然后对那个孩子说，不许这样，你把某某的脚的压紫了，那样HURT。他妈妈还在旁边说，xx什么时候把她的脚压了，我二话不说，脱了袜子，给她看，她才不吭声，也没有说自己的孩子。说实话，我当时的想法就是扇他狠狠的一把，别说我MEAN，当妈妈看到柔弱的宝宝被强势的没有教养的孩子欺负的没处躲的时候，血真的都往头上窜呢。
[此贴子已经被作者于2009-7-6 22:39:22编辑过]
口头上支持下，看得我也气得慌。。
如果我有一个朋友，她宝宝喜欢咬人，但是她一直从内心里认为这是很严重的行为并且行动上也是很严肃的教育管教，我绝对不会因为她宝宝咬人就不让自己孩子和那个宝宝玩儿，反而我会和这个朋友一起想办法纠正她宝宝的咬人行为；
如果我的朋友，对她喜欢咬人的宝宝是表面管教而内心以宝宝这种举动为荣的，我一定会远远的躲开她们，不但不让自己的孩子和她的宝宝玩儿，也不会继续和她作朋友了。
就是小弟前面说的意思，家小版上为自己孩子咬人而苦恼的jm也有一些，但是不会有人指责她们，大家都是发帮忙想办法出主意的回贴。这次这个，还有前不久mit上那个，回贴几乎都是一边倒的认为lz不对，不是没有原因的。
考古如下：
原帖第一个和第二个回复：“人家恐怕不能说不讲理” “这个反应不能算不讲理”，第三个回复对以上两个表示支持。
原帖我没看到，但我猜一定说了别人要赶她的孩子走，也就是说大家认为，因为被咬赶别的孩子走是讲道理的做法。
第4个回复，lz说了那句雷人的“我对孩子的态度是， 宁愿她强势， 不要被人欺负”，后来改帖子，但第5个回复有引用。
就事论事，不说原lz的问题，除非是恶意反复屡教不改地咬人，因为咬人赶别人孩子走的做法我不赞同。一般说来，这种情况daycare的责任大于家长。
我看到了他的原贴，她是这么说的，宝宝咬人拉人2次，那个小宝宝的家长要求daycare处理，她说就是咬了红了，那个宝宝都没有哭，那个宝宝的家长太不讲理，对于这种不讲道理的家长, bla bal...
然后我就说，恐怕不能说那个宝宝的家长不讲理吧。。。这个MM就来了惊天雷人的话：看来这里家长都是宝宝被咬得，我家宝宝，宁愿他咬人也不能被别人咬。。。。
我就非常生气了，出了问题，自己孩子咬人，说别人不讲理，然后还来了句话，你们这么偏向那个宝宝的家长就是因为自己的孩子天天被别人咬。
这话怎么这么难听，别人不帮他说话，她就说别人家的孩子是被咬的，没有出息的。。
[此贴子已经被作者于2009-7-6 23:00:07编辑过]
乐乐连着被咬过几次，而且我怀疑是同一个孩子后，我也是怒气冲冲的。不过后来我观察，乐乐自己处理得不错，比他娘我高明，我也就随他去了。比如乐乐拿着玩具，那个小孩过来有点想找茬的意思，乐乐的态度是躲，但不是害怕的躲，就不bother搭理你的躲。反正是我不理你，但你也别想欺负我，我手里的玩具你别想抢走。我觉得很不错。
[此贴子已经被作者于2009-7-6 16:41:54编辑过]
你的娃很厉害，这样当妈的当然少抄很多心了。
但是很多娃不是那么厉害的，当妈的就不能随他去了。
不过话说回来，父母能干预的也很有限。主要还是得看娃自己的个性。
口头上支持下，看得我也气得慌。。
谢谢，偶借你的肩膀哭一下，现在想起来，还气喘喘，眼睛有点热呢。
孩子因为不明白打人的意义而打人，跟明明知道打人会让别人痛苦还是要选择去做，是不一样的。
前者是小朋友心智发展过程中的一些阶段，后者叫做BULLY.
前者每家的小朋友或多或少，或长或短都会经历这个阶段，
后者可不是所有小朋友都会拥有的"品质"。
我能接受第一种打人咬人情况，但是要是第二种，我也要旗帜鲜明地说，我不喜欢BULLY的小朋友。
太同意小弟的发言了。。。
RE这个，当我家宝宝被一个小ASS（原谅我的用词，到现在我想想都还气）追得到处躲的时候，那个孩子开始把一个剧重无比的车压到宝宝的脚上，我家宝宝不会躲，只会缩成一个团，然后脚压紫了，两团紫，就哭着叫妈妈，然后那个小ASS，推着个车跟在后面追，还要压她，我把宝宝抱起来了，然后对那个孩子说，不许这样，你把某某的脚的压紫了，那样HURT。他妈妈还在旁边说，xx什么时候把她的脚压了，我二话不说，脱了袜子，给她看，她才不吭声，也没有说自己的孩子。说实话，我当时的想法就是扇他狠狠的一把，别说我MEAN，当妈妈看到柔弱的宝宝被强势的没有教养的孩子欺负的没处躲的时候，血真的都往头上窜呢。
[此贴子已经被作者于2009-7-6 22:39:22编辑过]
你修养真好，要我看到娃被这样欺负，我肯定当时就发火了
你修养真好，要我看到娃被这样欺负，我肯定当时就发火了
re.
我看了也是热血上冲.
弄伤了我的宝宝, 那个宝宝就惨了, 会被我揍.
宝宝不能保护自己, 我来保护他.
re.
我看了也是热血上冲.
弄伤了我的宝宝, 那个宝宝就惨了, 会被我揍.
宝宝不能保护自己, 我来保护他.
呵呵，总不能大人揍孩子吧，其实我真想揍他。现在想想还想踢一脚，不过我现在看到他，根本不让我家孩子跟他玩。
MM这个逻辑很奇怪.养不教,父母之过.自己的孩子要咬人,自己就一定要严厉教育.怎么能把责任推到DAYCARE那里去呢.何况DAYCARE可是已经制止过了,而且REPORT父母了.这样的话,凡事都在别人身上找毛病.很不好.我自己的孩子现在也开始咬人啦.我们很严厉说"NO",他立刻就停止了.现在有时有苗头,但是一看到我们的态度,他就知道这是不对的,就不继续了.父母的主要错误不是"教唆",而是对孩子不良习惯的"纵容".如果孩子是屡教不改,而他自己父母也认为这是有出息的表现,那么,为了别的孩子和父母的正当权力不受伤害,DAYCARE要求他们QUIT也无可厚非.
[此贴子已经被作者于2009-7-6 14:07:34编辑过]
同意mm的说法。
daycare可以劝退会咬人打人的小孩的。我房子对面就有小孩这样被劝退的．
教育孩子，更多的还是父母的责任．
呵呵，总不能大人揍孩子吧，其实我真想揍他。现在想想还想踢一脚，不过我现在看到他，根本不让我家孩子跟他玩。
不要用手揍. 他用车压你孩子的脚, 你就顺手用他的车压回他自己的脚.
我说真的, 一起玩磕磕碰碰不小心的不要紧, 一起抢玩具什么也无可厚非. 但这小王八蛋这样用车撞已经够成伤害了. 不能纵容. 得给他教训
我家老大小时候咬人，我和LG就咬回去，让她疼得哭，以后就不敢了。真正的以牙还牙。
呵呵，这个爸爸妈妈好可爱
不要用手揍. 他用车压你孩子的脚, 你就顺手用他的车压回他自己的脚.
我说真的, 一起玩磕磕碰碰不小心的不要紧, 一起抢玩具什么也无可厚非. 但这小王八蛋这样用车撞已经够成伤害了. 不能纵容. 得给他教训
偶偷偷的喜欢一下这个词，对啊，我真该用这个办法，他看到我家宝宝胆小，就更加变本加厉。谢谢MM的提醒，下次我真的得提防着点了。谢谢啊。
我小的时候（大概3岁？）被比我大一点点的院子里的2个男孩子故意推倒在我们玩的沙子地里，还被他们按着头，嘴都碰到黄沙了。我哭着回家了，晚上我爸就领着我去到那个男孩子家里，他家爸爸妈还不在家，小男孩在家门口玩，看到我爸爸还是有点怕的，拔腿想跑，被我爸一把揪住，我爸教育他说第一男的不可以欺负女的，第二大的不可以欺负小的，如果他们以后再欺负女孩子或者比他们小的孩子，就小心小鸡鸡（我爸是外科医生）被拿掉。
你爸台帅了！ 后来了，他们还欺负你不？ 还欺负别人不？
不要用手揍. 他用车压你孩子的脚, 你就顺手用他的车压回他自己的脚.
我说真的, 一起玩磕磕碰碰不小心的不要紧, 一起抢玩具什么也无可厚非. 但这小王八蛋这样用车撞已经够成伤害了. 不能纵容. 得给他教训
这个有点过分吧，不敢苟同
再怎么说他也是个孩子，而你作为成人来说还有很多的处理方式
用这种报复别人的办法泄愤，对你自己，对自己的孩子别人的孩子，无一益处
RE这个，当我家宝宝被一个小ASS（原谅我的用词，到现在我想想都还气）追得到处躲的时候，那个孩子开始把一个剧重无比的车压到宝宝的脚上，我家宝宝不会躲，只会缩成一个团，然后脚压紫了，两团紫，就哭着叫妈妈，然后那个小ASS，推着个车跟在后面追，还要压她，我把宝宝抱起来了，然后对那个孩子说，不许这样，你把某某的脚的压紫了，那样HURT。他妈妈还在旁边说，xx什么时候把她的脚压了，我二话不说，脱了袜子，给她看，她才不吭声，也没有说自己的孩子。说实话，我当时的想法就是扇他狠狠的一把，别说我MEAN，当妈妈看到柔弱的宝宝被强势的没有教养的孩子欺负的没处躲的时候，血真的都往头上窜呢。
[此贴子已经被作者于2009-7-6 22:39:22编辑过]
你娃在外面玩你都不看着么？我觉得小孩在一起玩，很容易看出来谁是好意逗着，谁是有点恶意的去欺负别人。他开始把你娃追得到处躲的时候你就应该走过去阻止他，或者把宝宝抱开。等受伤了再去指责别人的小孩，有什么用呢，你娃还是受伤了啊
谢谢，偶借你的肩膀哭一下，现在想起来，还气喘喘，眼睛有点热呢。
我也有类似的经历，太理解了．．
我娃上daycare, 也有这样的问题。心里太堵了。。
这个有点过分吧，不敢苟同
再怎么说他也是个孩子，而你作为成人来说还有很多的处理方式
用这种报复别人的办法泄愤，对你自己，对自己的孩子别人的孩子，无一益处
不需茍同, 我只是看到那贴, 眼前浮现那个恶狠狠的孩子像我的宝贝冲过来的样子.
对我来说这会是直觉反应, 不是报复心理. 完全是看到自己小孩受伤当下不经大脑的动作, 母熊保护小熊那种无理性的直觉
这个有点过分吧，不敢苟同
再怎么说他也是个孩子，而你作为成人来说还有很多的处理方式
用这种报复别人的办法泄愤，对你自己，对自己的孩子别人的孩子，无一益处
我觉得看情况吧。
不需茍同, 我只是看到那贴, 眼前浮现那个恶狠狠的孩子像我的宝贝冲过来的样子.
对我来说这会是直觉反应, 不是报复心理. 完全是看到自己小孩受伤当下不经大脑的动作, 母熊保护小熊那种无理性的直觉
你的直觉反应后果就是实质的报复行为吗？
看自己小孩受伤之后就直觉让别人小孩也受伤？那真是无理性了．
人家孩子打你孩子，你打人家孩子，假设人家爸爸更强壮来打你，你再怎么办？
你娃在外面玩你都不看着么？我觉得小孩在一起玩，很容易看出来谁是好意逗着，谁是有点恶意的去欺负别人。他开始把你娃追得到处躲的时候你就应该走过去阻止他，或者把宝宝抱开。等受伤了再去指责别人的小孩，有什么用呢，你娃还是受伤了啊
开始他推车的时候，我叫他STOP了，而且我也真没有想到，他真的拿车去压，后来他又推车压的时候，我已经过去了，整个也就三米的样子，但是我家宝宝吓坏了，缩成一团叫妈妈，妈妈，其实我是没有想到还真有这样的孩子。想想也是我疏忽，唉。我早接受教训了。
[此贴子已经被作者于2009-7-7 0:00:20编辑过]
你的直觉反应后果就是实质的报复行为吗？
看自己小孩受伤之后就直觉让别人小孩也受伤？那真是无理性了．
人家孩子打你孩子，你打人家孩子，假设人家爸爸更强壮来打你，你再怎么办？
不需争论这些. 立场不同.
当妈妈不是理性的职业. 以我对自己的了解我是会这么作的. 不代表我是对的.
这跟车子冲过来孩子前面我会自己去挡是一样的道理. 无理性的. 不代表我是对的
开始他推车的时候，我叫他STOP了，而且我也真没有想到，他真的拿车去压，后来他又推车压的时候，我已经过去了，整个也就三米的样子，但是我家宝宝吓坏了，其实我是没有想到还真有这样的孩子。想想也是我疏忽，唉。我早接受教训了。
pat,pat..
父母也是在学习中。。
不需争论这些. 立场不同.
当妈妈不是理性的职业. 以我对自己的了解我是会这么作的. 不代表我是对的.
这跟车子冲过来孩子前面我会自己去挡是一样的道理. 无理性的. 不代表我是对的
你不要把你对孩子受欺侮时作出的反应跟母性本能混淆
保护孩子的母性不能作为你报复别人的借口
不需争论这些. 立场不同.
当妈妈不是理性的职业. 以我对自己的了解我是会这么作的. 不代表我是对的.
这跟车子冲过来孩子前面我会自己去挡是一样的道理. 无理性的. 不代表我是对的
CAN'T AGREE MORE, SUPPORT。好心的MM是个热心肠。
不需争论这些. 立场不同.
当妈妈不是理性的职业. 以我对自己的了解我是会这么作的. 不代表我是对的.
这跟车子冲过来孩子前面我会自己去挡是一样的道理. 无理性的. 不代表我是对的
怎么说呢。我也不能说把车子推回去是对的。
但以我的经验，处处理性也是不管用的。有冲突的时候，我也很希望能够好好讲道理，但遇到没办法和孩子，或孩子的父母讲道理的时候，最终对于我，还是保护宝宝的本能胜出。
怎么说呢。我也不能说把车子推回去是对的。
但以我的经验，处处理性也是不管用的。有冲突的时候，我也很希望能够好好讲道理，但遇到没办法和孩子，或孩子的父母讲道理的时候，最终对于我，还是保护宝宝的本能胜出。
同意这句，我平时也几乎比较理性的，但是经常会事后堵得慌，觉得自己太没有用了，尤其在宝宝的问题上。现在已经好多了，起码FIGHT BACK 也是给宝宝的言传身教。
[此贴子已经被作者于2009-7-7 0:11:38编辑过]
怎么说呢。我也不能说把车子推回去是对的。
但以我的经验，处处理性也是不管用的。有冲突的时候，我也很希望能够好好讲道理，但遇到没办法和孩子，或孩子的父母讲道理的时候，最终对于我，还是保护宝宝的本能胜出。
母亲当然都会保护宝宝，但保护不是报复
把车子推回去这种行为就是简单的报复泄愤行为，以强势战胜弱势的行为
母亲当然都会保护宝宝，但保护不是报复
把车子推回去这种行为就是简单的报复泄愤行为，以强势战胜弱势的行为
对, 怎么界定到底是保护还是报复 的确是个问题. 就像怎么界定这个小孩是 不懂事伤害到人 还是 确实是有恶意的.
我看一个小孩,也不会就看他一时的表现. 我会看他一贯的表现 来决定自己 做的限度.
母亲当然都会保护宝宝，但保护不是报复
把车子推回去这种行为就是简单的报复泄愤行为，以强势战胜弱势的行为
我想HJTARN MM 的意思不是想报复什么的，就是想给那个强势的孩子一个教训，让他知道强中还有更强的。这也是保护宝宝的一种手段，完全是出自母性。而且别人的经验告诉我们，这往往是有效的。我听我妈妈说，小时候，有个小混蛋老打我舅舅，家里大人也管不了，还是我妈跑去，啪啦一个吧，从那以后，那个小孩再也没有欺负过我舅舅，有时候，一个实在教训还真比口头唐有效的多。
[此贴子已经被作者于2009-7-7 0:29:37编辑过]
开始他推车的时候，我叫他STOP了，而且我也真没有想到，他真的拿车去压，后来他又推车压的时候，我已经过去了，整个也就三米的样子，但是我家宝宝吓坏了，缩成一团叫妈妈，妈妈，其实我是没有想到还真有这样的孩子。想想也是我疏忽，唉。我早接受教训了。
[此贴子已经被作者于2009-7-7 0:00:20编辑过]
pat pat，反正娃在外面玩，少看一眼都不行，比在家里累多了
你不要把你对孩子受欺侮时作出的反应跟母性本能混淆
保护孩子的母性不能作为你报复别人的借口
我来这不是来争论的. 事情有大小轻重. 我说了, 对这事的处理我是直觉不是报复.
我完全可以想像那幅画面. 我挡在我孩子前, 一手抱起来孩子, 一手把车推回去那小孩那. 这是唯一我想像中我会作的事情.
今天如果是那孩子打我孩子, 孩子打打闹闹, 我会让孩子自行处理这件事, 完全不会干涉.
现在情况是用车子. 车子是武器. 武器有伤害力. 成人刀枪是武器, 对孩子, 一台车子的伤害力不比刀枪来得小. 应对的方式跟小孩子互相打架不可同日儿语.
言尽于此.
对, 怎么界定到底是保护还是报复 的确是个问题. 就像怎么界定这个小孩是 不懂事伤害到人 还是 确实是有恶意的.
我看一个小孩,也不会就看他一时的表现. 我会看他一贯的表现 来决定自己 做的限度.
我根据一贯的表现可以肯定的说，是恶意的，就是看到别的孩子比自己弱势，然后，有点恶狗仆人的样子。这是本能，我小时候，害怕狗，狗看见我没有不汪汪叫，往前冲的，我妈说，狗会看眼色，我战战兢兢的样子，它们一看到就想咬我。不说了，还是我没有保护好宝宝，希望大家能接受教训，做父母的还是要多想几种可能性，才能保护好自己的孩子。
我根据一贯的表现可以肯定的说，是恶意的，就是看到别的孩子比自己弱势，然后，有点恶狗仆人的样子。这是本能，我小时候，害怕狗，狗看见我没有不汪汪叫，往前冲的，我妈说，狗会看眼色，我战战兢兢的样子，它们一看到就想咬我。不说了，还是我没有保护好宝宝，希望大家能接受教训，做父母的还是要多想几种可能性，才能保护好自己的孩子。
nod.
我来这不是来争论的. 事情有大小轻重. 我说了, 对这事的处理我是直觉不是报复.
你直觉不是报复就不是报复了吗，你只要制止他的行为就可以，为什么要推回去
我完全可以想像那幅画面. 我挡在我孩子前, 一手抱起来孩子, 一手把车推回去那小孩那. 这是唯一我想像中我会作的事情.
你在一开始提到把车推回去的时候，尤其是那＂顺手＂两个字，完全是一副蓄意做出非蓄意的态度
今天如果是那孩子打我孩子, 孩子打打闹闹, 我会让孩子自行处理这件事, 完全不会干涉.
现在情况是用车子. 车子是武器. 武器有伤害力. 成人刀枪是武器, 对孩子, 一台车子的伤害力不比刀枪来得小. 应对的方式跟小孩子互相打架不可同日儿语.
我理解每个妈妈保护孩子的心，我自己的宝宝在幼儿园也被咬过．
但你试想一下，如果你的宝宝在幼儿园打了别的宝宝一下，就被别的家长所谓的母性本能回搧回来你是什么心情啊
孩子只是未成年人，而你是成年人，有独立行为能力的人，本能不能作为借口．
他用什么来攻击，也不是你用什么来反击的借口，我再重复一遍＂制止＂
言尽于此.
同样言尽于此．我很少参与论坛上的争论．我知道大家都是成年人，试图说服对方的想法是不切实际的．我只是就你的行为（或者说有可能发生的行为）提出质疑而已．
[此贴子已经被作者于2009-7-7 0:43:43编辑过]
[此贴子已经被作者于2009-7-7 0:43:43编辑过]
我娃才不到一岁, 没进过day care, 没发生过这样的事.
但你知道为什么我一开始会那样回贴吗? 说顺手, 说推回车子. 因为这种事情发生在我身上过. 比我小, 当时才三岁的妹妹被一个力气挺大, 七八岁的男孩子用武力欺负, 带了伤. 我冲上去就跟那男孩子打架, 扭打, 滚在地上那种. 后果不用讲, 我自己带了伤, 老师去了我家, 爸妈唐了很久很久, 日子不好过了一阵子. 但我不后悔, 因为那时候我不冲过去我妹会更惨.
往事历历在目.
这种事情发生过一次就很难淡然.
[此贴子已经被作者于2009-7-7 1:03:07编辑过]
RE这个，当我家宝宝被一个小ASS（原谅我的用词，到现在我想想都还气）追得到处躲的时候，那个孩子开始把一个剧重无比的车压到宝宝的脚上，我家宝宝不会躲，只会缩成一个团，然后脚压紫了，两团紫，就哭着叫妈妈，然后那个小ASS，推着个车跟在后面追，还要压她，我把宝宝抱起来了，然后对那个孩子说，不许这样，你把某某的脚的压紫了，那样HURT。他妈妈还在旁边说，xx什么时候把她的脚压了，我二话不说，脱了袜子，给她看，她才不吭声，也没有说自己的孩子。说实话，我当时的想法就是扇他狠狠的一把，别说我MEAN，当妈妈看到柔弱的宝宝被强势的没有教养的孩子欺负的没处躲的时候，血真的都往头上窜呢。
[此贴子已经被作者于2009-7-6 22:39:22编辑过]
这种感受，我太能体会了。。。上次我家娃在一个很高的滑梯上，准备往下滑，后面一个5，6岁的老墨女孩子，用脚去踢我娃，并且是踢了好几次，想把娃踢下去，那么高的滑梯，要是万一被她踢下去了怎么办？我当时就吼了，后来宝宝滑下来后，我拉着她上去找那个老墨，狠狠的教训了她。。她一看到我上去，也不管我说啥，就点头，可见她知道自己做了坏事，知道自己做坏事还做，真是太可恶了。。。
不需争论这些. 立场不同.
当妈妈不是理性的职业. 以我对自己的了解我是会这么作的. 不代表我是对的.
这跟车子冲过来孩子前面我会自己去挡是一样的道理. 无理性的. 不代表我是对的
"车子冲过来孩子前面我会自己去挡" 那是母性的本能，我想这里的妈妈都会有这样的反应。 自己的孩子受欺负了，可以和对方家长说，也可以和欺负人的孩子讲道理，讲不通下次就躲远点。2，3岁的孩子不是mean,是下手不知轻重。和对方家长掐一架可以理解，跳到自己孩子身前和别的小孩掐就是就太缺少修养了。
我娃才不到一岁, 没进过day care, 没发生过这样的事.
但你知道为什么我一开始会那样回贴吗? 说顺手, 说推回车子. 因为这种事情发生在我身上过. 比我小, 当时才三岁的妹妹被一个力气挺大, 七八岁的男孩子用武力欺负, 带了伤. 我冲上去就跟那男孩子打架, 扭打, 滚在地上那种. 后果不用讲, 我自己带了伤, 老师去了我家, 爸妈唐了很久很久, 日子不好过了一阵子. 但我不后悔, 因为那时候我不冲过去我妹会更惨.
往事历历在目.
这种事情发生过一次就很难淡然.
[此贴子已经被作者于2009-7-7 1:03:07编辑过]
你当时是小孩，未成年人，没有足够的对自己行为判断能力，也可以说，不用承担民事刑事责任。
但是你现在是成年人了啊。。。。。。。
RE这个，当我家宝宝被一个小ASS（原谅我的用词，到现在我想想都还气）追得到处躲的时候，那个孩子开始把一个剧重无比的车压到宝宝的脚上，我家宝宝不会躲，只会缩成一个团，然后脚压紫了，两团紫，就哭着叫妈妈，然后那个小ASS，推着个车跟在后面追，还要压她，我把宝宝抱起来了，然后对那个孩子说，不许这样，你把某某的脚的压紫了，那样HURT。他妈妈还在旁边说，xx什么时候把她的脚压了，我二话不说，脱了袜子，给她看，她才不吭声，也没有说自己的孩子。说实话，我当时的想法就是扇他狠狠的一把，别说我MEAN，当妈妈看到柔弱的宝宝被强势的没有教养的孩子欺负的没处躲的时候，血真的都往头上窜呢。
[此贴子已经被作者于2009-7-6 22:39:22编辑过]
这个太气人了，换我估计得和那孩子妈干一架，
你的娃很厉害，这样当妈的当然少抄很多心了。
但是很多娃不是那么厉害的，当妈的就不能随他去了。
不过话说回来，父母能干预的也很有限。主要还是得看娃自己的个性。
后来想想，也是，我娃虽然被咬，但没被欺负上。基本上，他是不欺负人，也不被欺负的，所以我可以随他去。如果他被欺负上了，估计我也是要不依不饶的，
不需茍同, 我只是看到那贴, 眼前浮现那个恶狠狠的孩子像我的宝贝冲过来的样子.
对我来说这会是直觉反应, 不是报复心理. 完全是看到自己小孩受伤当下不经大脑的动作, 母熊保护小熊那种无理性的直觉
老实说，我的直觉反应也是这样。但是我觉得我娃的处理方式比我好，就是躲开，不理，自己一边找乐去。这次吃亏就当教学费了，下回绝不让这种情况发生，这就是我说的吃亏是福。报复回去，有时候，报复别人的时候也伤害了自己。
你的直觉反应后果就是实质的报复行为吗？
看自己小孩受伤之后就直觉让别人小孩也受伤？那真是无理性了．
人家孩子打你孩子，你打人家孩子，假设人家爸爸更强壮来打你，你再怎么办？
而且在 vioctorybridge mm举的例子里，当对方小孩的妈妈以本能来保护自己的娃，而我们要以理性来保护自己的娃，要处处检验自己的行为先。我有时候会觉得 理性 很 没用。。
想像一下如果这事发生在我身上，估计结果是我和对方妈妈掐架，乐乐自己没事人一样一边找乐去了，
所以说我娃比我高明。
[此贴子已经被作者于2009-7-7 8:30:08编辑过]
想像一下如果这事发生在我身上，估计结果是我和对方妈妈掐架，乐乐自己没事人一样一边找乐去了，
所以我说我娃比我高明。
呵呵，我刚才也是这样想的，但是他的脚紫了，估计就要疼哭了。小孩子不疼恨了，不哭呢，我家宝宝一般也是跟没事人一样，走开了。但是那天那个无力的叫声，我到现在想起来心里都打颤颤。 说句实话，也许当时我要是拿车也压他一下，没准我现在心里没有这么堵了。
老实说，我的直觉反应也是这样。但是我觉得我娃的处理方式比我好，就是躲开，不理，自己一边找乐去。这次吃亏就当教学费了，下回绝不让这种情况发生，这就是我说的吃亏是福。报复回去，有时候，报复别人的时候也伤害了自己。
碰到真正的BULLY，躲也没处躲，因为他不是先挑衅让你和他对抗，他是一上来就实施暴力，不论对方小孩什么态度都要挨揍。
"车子冲过来孩子前面我会自己去挡" 那是母性的本能，我想这里的妈妈都会有这样的反应。 自己的孩子受欺负了，可以和对方家长说，也可以和欺负人的孩子讲道理，讲不通下次就躲远点。2，3岁的孩子不是mean,是下手不知轻重。和对方家长掐一架可以理解，跳到自己孩子身前和别的小孩掐就是就太缺少修养了。
我干过一次，事后自己后悔不已。
就是一个孩子屡次故意抢乐乐的玩具，乐乐玩什么他抢什么，乐乐去玩下一样，他扔掉刚抢到的，接着去抢。乐乐倒是无所谓，你抢一样，我去玩下一样，我怒了，坚决不许那孩子玩抢来的玩具 - 我的做法是他抢来，我再从他手里抢走（这点上，我觉得我做得不妥），反正是坚决不让他玩。他哭了，想玩，我还是挡在玩具前面，不让他碰玩具。那小孩的爸爸一直在旁边，开始一直没管，后来看我怒气冲冲，也没敢啃声（自己汗一个），后来那孩子要求他爸带他去远处玩了。全过程，乐乐没事人一样，自己在一边玩得很欢。我汗，我这个大人，还不如一孩子。
呵呵，我刚才也是这样想的，但是他的脚紫了，估计就要疼哭了。小孩子不疼恨了，不哭呢，我家宝宝一般也是跟没事人一样，走开了。但是那天那个无力的叫声，我到现在想起来心里都打颤颤。 说句实话，也许当时我要是拿车也压他一下，没准我现在心里没有这么堵了。
心疼孩子的，可以理解啊！
我家姐姐在学校被人家用鞋子昆伤了眼睛下面，我也是好心疼啊，也找了老师，老师也有道歉，还能怎样，虽说孩子上的不重，可是那也是挂彩了啊！我在家里是把那小孩狠劲的骂了一顿，也只是泄泄愤，最多碰到那孩子的时候狠狠地看他一眼，警告一下，其实小孩子都明白的很，还是会收敛不少，以牙还牙还真做不出来。
不过话说回来，这要是真的伤的严重，还是会追究的，平时的小打小闹对孩子来说也是个社会经验哈！
碰到真正的BULLY，躲也没处躲，因为他不是先挑衅让你和他对抗，他是一上来就实施暴力，不论对方小孩什么态度都要挨揍。
可是我听说，打回去，容易招来更多的bully。不理，是最好的处理方法。
可是我听说，打回去，容易招来更多的bully。不理，是最好的处理方法。
我觉得我家弟弟的做法还蛮好。
门口有个小男孩爱打人，弟弟被他打后就很大声地冲他怒吼，说“不要”，然后用手挡着。我觉得效果还行，那个小孩会被震一下子的，大人也听到了，那小孩反过劲来了时候已经一起大人的注意，就不会再次得逞了。
可是我听说，打回去，容易招来更多的bully。不理，是最好的处理方法。
我不是说一定要打回去，我是说大人这个时候就应该出面制止。大人不可能随时都在身边，教孩子自我保护也是应该的，一味的退让只会对方觉得你好欺负， 尖叫和大声说“NO，StOP” 也是一种反抗。我宝宝幼儿园有个小孩老揪我宝宝的辫子，请问这种情况怎么能做到不理呢？
我觉得我家弟弟的做法还蛮好。
门口有个小男孩爱打人，弟弟被他打后就很大声地冲他怒吼，说“不要”，然后用手挡着。我觉得效果还行，那个小孩会被震一下子的，大人也听到了，那小孩反过劲来了时候已经一起大人的注意，就不会再次得逞了。
弟弟聪明！
我不是说一定要打回去，我是说大人这个时候就应该出面制止。大人不可能随时都在身边，教孩子自我保护也是应该的，一味的退让只会对方觉得你好欺负， 尖叫和大声说“NO，StOP” 也是一种反抗。我宝宝幼儿园有个小孩老揪我宝宝的辫子，请问这种情况怎么能做到不理呢？
我说的“不理，躲开”就包括这类反抗，没说清楚。
弟弟聪明！
弟弟不知道打人的，也不知道还手。
不打人挺好的，不过人家打过来不还手我就不知道是对还是不对，这样以后会不会吃亏，现在还好，我看着，那要长大了离开我的视线呢？其实自己也还很不确定应该怎么教育。
对姐姐我是说过，咱不能主动欺负别人，但是人家要是动手，你就打回去，也不知道对不对！哎！
不需茍同, 我只是看到那贴, 眼前浮现那个恶狠狠的孩子像我的宝贝冲过来的样子.
对我来说这会是直觉反应, 不是报复心理. 完全是看到自己小孩受伤当下不经大脑的动作, 母熊保护小熊那种无理性的直觉
MM说的甚是^^。作为母亲很正常的反应，而没做，则是出于理性。
如今理性的人越来越多了，对自己的孩子都强调的是育儿书上拿来的柔性教育，更不会出声管教别人的孩子。
少儿犯罪率越来越高了，年龄也越来越低了。
刚开头他们出手不知轻重的时候，如果有大人出来喉一声，给他们个教训，只怕还走不到那一步。
可能偏题了，抱歉阿。
弟弟不知道打人的，也不知道还手。
不打人挺好的，不过人家打过来不还手我就不知道是对还是不对，这样以后会不会吃亏，现在还好，我看着，那要长大了离开我的视线呢？其实自己也还很不确定应该怎么教育。
对姐姐我是说过，咱不能主动欺负别人，但是人家要是动手，你就打回去，也不知道对不对！哎！
我家这个就是只猫，从来都是被人欺负。我去daycare观察，吃饭时对面的小女孩一直用脚踢他，他就是把脚缩回来，最后都类似盘腿坐着了。那小女孩还拍过他的头什么的。我以前都是教育他说no，用手挡什么的。但是基本没用，朋友们也都说我家孩子太弱了，要反抗。好，我生气了，给他说下次人家欺负你，你要反抗，打回去。结果没过几天，收到老师report了，说他咬人被time out了。
唉，这个度真是不好掌握。我只好又教育反抗不能违反规矩，咱自己不能犯法。也不知道这不到2岁的娃能听懂不。
弟弟不知道打人的，也不知道还手。
不打人挺好的，不过人家打过来不还手我就不知道是对还是不对，这样以后会不会吃亏，现在还好，我看着，那要长大了离开我的视线呢？其实自己也还很不确定应该怎么教育。
对姐姐我是说过，咱不能主动欺负别人，但是人家要是动手，你就打回去，也不知道对不对！哎！
of course
这种感受，我太能体会了。。。上次我家娃在一个很高的滑梯上，准备往下滑，后面一个5，6岁的老墨女孩子，用脚去踢我娃，并且是踢了好几次，想把娃踢下去，那么高的滑梯，要是万一被她踢下去了怎么办？我当时就吼了，后来宝宝滑下来后，我拉着她上去找那个老墨，狠狠的教训了她。。她一看到我上去，也不管我说啥，就点头，可见她知道自己做了坏事，知道自己做坏事还做，真是太可恶了。。。
上次我们去playgroud玩，我家娃坐在滑梯口那里有点害怕，正一点点准备蹭下去。后面一个小朋友好心的推了他一把，他滑下去后回头就那么一直瞪着人家。在我们看来人家真是没有恶意，就是想帮他一下。这种情况怎么教育孩子呢？
我干过一次，事后自己后悔不已。
就是一个孩子屡次故意抢乐乐的玩具，乐乐玩什么他抢什么，乐乐去玩下一样，他扔掉刚抢到的，接着去抢。乐乐倒是无所谓，你抢一样，我去玩下一样，我怒了，坚决不许那孩子玩抢来的玩具 - 我的做法是他抢来，我再从他手里抢走（这点上，我觉得我做得不妥），反正是坚决不让他玩。他哭了，想玩，我还是挡在玩具前面，不让他碰玩具。那小孩的爸爸一直在旁边，开始一直没管，后来看我怒气冲冲，也没敢啃声（自己汗一个），后来那孩子要求他爸带他去远处玩了。全过程，乐乐没事人一样，自己在一边玩得很欢。我汗，我这个大人，还不如一孩子。
我也遇到过这种孩子。我很奇怪他们是哪种心理。是天生的习惯还是大人的放纵？有没有可能改？
我家这个就是只猫，从来都是被人欺负。我去daycare观察，吃饭时对面的小女孩一直用脚踢他，他就是把脚缩回来，最后都类似盘腿坐着了。那小女孩还拍过他的头什么的。我以前都是教育他说no，用手挡什么的。但是基本没用，朋友们也都说我家孩子太弱了，要反抗。好，我生气了，给他说下次人家欺负你，你要反抗，打回去。结果没过几天，收到老师report了，说他咬人被time out了。
唉，这个度真是不好掌握。我只好又教育反抗不能违反规矩，咱自己不能犯法。也不知道这不到2岁的娃能听懂不。
我家宝宝在班上个子最小， 又是女孩，我不希望她真的和人交手，因为她显然打不过别人。我教她首先绝不能主动欺负别人，因为可能招来更严重的报复。如果有人欺负她，第一反应是躲开，边尖叫边往老师那里跑，引起老师注意，寻求庇护， 为什么是尖叫而不是说什么寻求帮助的句子，因为她英文还不利索。如果来不及躲开，就边挡边大声喝止，说“NO，STOP IT！”，如果还不能让对方罢手，就要FIGHT BACK了，虽然可能对打要吃点亏，但是也给对方一个教训，我也不是好欺负的。另外回家一定要告诉家长，让家长事后采取措施， 跟老师，对方，对方家长谈，避免事件再次发生。
pat pat，反正娃在外面玩，少看一眼都不行，比在家里累多了
唉，我以前还在版上看到说让孩子自己在和小朋友的相处中学习，家长不要干涉过多。朋友们开始也是说我们看的太严，人家谁谁的父母都不管。我跟着还让我妈不要紧跟着我儿子。结果后来才认识到人家那谁谁不管是因为从来都是她们儿子欺负我儿子。在楼梯上推我儿子，拿着塑料大刀要迎面砍我儿子，躲开他他还拿球砸。人家父母从来都是一边看着不吭声的。结果有次那孩子又上来挑衅，抓着我儿子的领子，这次我儿子终于知道反击了，一边哭一边也死死抓着那小孩的领子就是不放手，那孩子也哭了。人家爸妈迅即从客厅里跑进来开始制止。这下朋友们也认清了，什么让孩子自己学习啊，都是胡扯。
我家宝宝在班上个子最小， 又是女孩，我不希望她真的和人交手，因为她显然打不过别人。我教她首先绝不能主动欺负别人，因为可能招来更严重的报复。如果有人欺负她，第一反应是躲开，边尖叫边往老师那里跑，引起老师注意，寻求庇护， 为什么是尖叫而不是说什么寻求帮助的句子，因为她英文还不利索。如果来不及躲开，就边挡边大声喝止，说“NO，STOP IT！”，如果还不能让对方罢手，就要FIGHT BACK了，虽然可能对打要吃点亏，但是也给对方一个教训，我也不是好欺负的。另外回家一定要告诉家长，让家长事后采取措施， 跟老师，对方，对方家长谈，避免事件再次发生。
我家这个还不会说话呢。尖叫这主意挺好。我告诉我儿子去。
我也遇到过这种孩子。我很奇怪他们是哪种心理。是天生的习惯还是大人的放纵？有没有可能改？
我碰到过两个这样的孩子，一个是家长纵容不管，一个是从小在family daycare养成的，我觉的肯定是可以改的，就看家长的决心了。
我也遇到过这种孩子。我很奇怪他们是哪种心理。是天生的习惯还是大人的放纵？有没有可能改？
我碰到过两个这样的孩子，一个是家长纵容不管，一个是从小在family daycare养成的，我觉的肯定是可以改的，就看家长的决心了。
re,我认为完全是家长态度的反射。
唉，我以前还在版上看到说让孩子自己在和小朋友的相处中学习，家长不要干涉过多。朋友们开始也是说我们看的太严，人家谁谁的父母都不管。我跟着还让我妈不要紧跟着我儿子。结果后来才认识到人家那谁谁不管是因为从来都是她们儿子欺负我儿子。在楼梯上推我儿子，拿着塑料大刀要迎面砍我儿子，躲开他他还拿球砸。人家父母从来都是一边看着不吭声的。结果有次那孩子又上来挑衅，抓着我儿子的领子，这次我儿子终于知道反击了，一边哭一边也死死抓着那小孩的领子就是不放手，那孩子也哭了。人家爸妈迅即从客厅里跑进来开始制止。这下朋友们也认清了，什么让孩子自己学习啊，都是胡扯。
事实上我家宝宝虽然个头小，却是个小辣椒，活脱脱一个迷你版的我，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人，谁想占她便宜，没门儿。MM是不是平时性格太逆来顺受， 潜移默化了孩子。
[此贴子已经被作者于2009-7-7 11:51:31编辑过]