我就扯过来我的电话给他发短信到：“你星座多少？” 我很庆幸我的反应向来比较快，这都是多年打架练出来的，手指停止在sending上。好险！！！ 我把电话扔回床，然后骂自己，有病啊这是，问男人星座，这还不如告诉他：“hey buddy， I am sweetie on you.” 于是继续爬上床，竭力睡觉。 事实上，睡得不好，谁怀春还能睡得好了？ 绝对不可能的。反正我是不可能的。
Z君再无话说，我也不敢说什么，他的脾性我到现在还没摸到脉络，根本不敢乱放厥词，不能说话，也不能发短信，也不敢跟身边儿大爷大娘们一起嗷嗷叫好，于 是强忍着困意，装作聚精会神，说实话我还算不上京剧fan，不过从小live with it而已，锁麟囊智斗和穆桂英这类普及版得还能听得明白，再往后可就不行了什么二进宫捉放曹野猪林我就歇菜了。终于挨到最后一出，已近十点。
http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/1049313.shtml
我是个女滴，（我想说我是女生但觉得这个说法好恶心啊，说是女人吧，也还不算……）24。
从小住校，幼儿园一路到大学，一直BH地是学校学生团体的头，我说BH不是说作为一个学生会主席，我知道很多人不屑于做这个。
但是我说的BH是说我的作风比较彪悍，从小美名远播了就，
比如说，早晨把不起床的男同学从被窝里拖到地板上……治理小流氓啊，扭送偷窥狂归案啊，
这些彪悍的做事方式导致我的历任男友都是正太风格的纯情男还有几个低年级小弟弟。
然后和几个小正太恋爱之后我发觉我不是一个纯正的彪悍的女人，首先我怕黑，我是真怕黑，但是，我男友一个比一个怕黑。
最歹毒的一个，我们去看电影，电影谢幕了他去洗手间还非得叫上我在门口等，我也不是他妈，难不成看着他peepee。
另外，我也想用洗手间好不好。
分手之后我就决定一半时候不会和正太们纠结不清了。
然后遇到了一个哥们。
这个哥们儿跟我太有缘分了，我们首先在飞机上遇到，他把电话钱包扔在旁边位子上，走的时候没有拿，我就见义勇为地捡起来给他了。然后隔几天我们就在一个商场遇到了，他可能和他妈一起逛街，我就指给我妈看说，这个男人帅不帅？
我妈看一眼说帅。
我说他给你当女婿怎么样？
我妈说你是个姑娘家记着点，干什么和花痴一样。
我想想也是，就闭嘴了，然后这次机会我就错过了。
结果又隔了大约不到一月，就是年末的时候，我把我妈我爸送到商场shopping，然后躲进kfc避雪，又在KFC遇到他。我觉得我先看到他的，正纠结于是不是过去和他打个招呼呢，他认出了我，打手势问我是不是一个人，我马上立刻就坐他对面去了。
然后我发现这个人很不错，然后我们互留了电话号码。这里就叫他Z吧。
Z同学很不错，主要是不怕黑，我觉得可以考虑，然后就表现的很彬彬有礼落落大方，温婉端庄，反正不御姐了就。
当时他说，咱们这是第三次遇到了。
我心里咯噔一下，是不是他听到我那次在商场花痴的话了？
然后他说，我上个周末在KTV看到你。你和一个喝醉了的男孩子在一起。
我立刻解释，那是我一个哥们儿失恋了，我们“一群人”（这个重点语气）去唱歌，然后他就哭过了就哭吐了。
他说真没见过男人哭吐了，我以为光能喝吐了呢。
我当时想说这算什么我还见过男人失恋了想裸奔呢，但风快的忍住了。只是笑一笑说，我也没见过，当时也吓坏了。
然后他说，你吃点什么？
我说不用，他还是很仗义固执地为我买了一个九珍果汁，一个汉堡，一个土豆泥，然后一个圣代。
啊哈哈哈，都是我爱的垃圾食品啊。
他说你吃吧，没人来小肯看人玩的。
然后就笑了。
这一笑就把我震住了，完全小心心陷落。
他首先满足了我的需求意向，首先胆子大，不怕鬼。他说他是无神论，我马上就崇拜了。然后比较帅，然后比较高，身高和我比较搭配，
然后……没什么然后了，就是对眼了。
我再把相遇的过程理顺了一遍，写了一个纪要，首先我没有被他识破我是个凶悍的女人，再次，他先要我的电话，然后他要请客，然后他还想送我去我想去的地方。
我觉得这个哥们起码对我有一点儿意思吧，不然干什么这么积极啊？
挺开心的，回头跟我妈说，你记得我和你说那个帅哥吗？
我妈说哪个帅哥？
我说就上次那个帅哥。
我妈就问，那个基诺里维斯吗？
我就闭嘴了。
这事儿不能和她说，和她说非教育死我不可，再者她说的建议根本没参考价值。
我妈和我爸是初恋就结婚的，我爸追了她整整七年啊，她就讲究男人得追女人，还得换着法儿追才行。
我这可不行，就是ok也得有点计策让他来追我，而且这个可能性比较小，运作起来很麻烦。
哦，女孩子都喜欢看星座的，虽然我凶悍，但不代表我不是女孩子。
可是看着看着我忽然想到——啊，我不知道他的星座！！这个很麻烦，不能测速配不能看他的星运也不能知道他的择偶标准，还不能知道他到底是个什么样的人，也不知道他到底有没有女友了现在（这个需要算的，达人都晓得）。
我就扯过来我的电话给他发短信到：“你星座多少？”
我很庆幸我的反应向来比较快，这都是多年打架练出来的，手指停止在sending上。好险！！！
我把电话扔回床，然后骂自己，有病啊这是，问男人星座，这还不如告诉他：“hey buddy， I am sweetie on you.”
于是继续爬上床，竭力睡觉。
事实上，睡得不好，谁怀春还能睡得好了？
绝对不可能的。反正我是不可能的。
第二天早上起床第一个窜进入脑子的人是：英俊潇洒的Z君。
我觉得这么下去不行滴，我就恐怕就为他英年早逝或者衣带渐宽了，
既然帅哥不就我，我就他呗，于是一边刷牙一边儿想怎么个就法。
然后灵光一闪，msn occurs to me。
msn是个好东西，必胜敲门砖，万无一失法宝，我的秘密武器。
哦也！！
于是我就发了短信问道：“msn多少哇？”
故意用“哇”，旨在体现我的可爱一面……。
言简意赅，因为言多必失嘛。
然后我就陷入了the damn等待，
等待是世界上最残忍的事情之一，我最恨别人让我等，谋杀，这是谋杀，这位仁兄却谋杀了我大半个上午，我等得手脚冰凉，忽然看到他说：“我没有MSN啊。”
顿时绝望。 胃部痉挛，失去食欲，跑到院子里头发呆了好一会儿。才觉得灵魂归位。
我长这么大，鲜少有人拒绝过我。这是真的，第一次，一个我最怕拒绝的人，拒绝了我。
我在想，他一定一边回信一边想，他不喜欢我这样的人，或者他会给别人看我的短信，然后说这个人发短信还用“哇”，哇什么哇，盗墓啊。
我没理她，这种被宠坏的女人根本不知道我的心酸。
她就知道说：“你就不能别那么咋呼？”
我能不咋呼吗我？
我俩逛街我是搬运工，她逛小店我负责砍价，母亲节父亲节中秋节儿童节妇女节光棍节各个大大小小的是节不是节的我和我爸一起给她做饭吃。
剩下那些，还有烧饭阿姨来做。
好家伙发低烧我爸跟丢了魂儿一样团团转，我以为地球上所有的男人都我爸那样呢。
我错了。我遇到了一个混蛋……
搞什么啊，我也没干坏事，顶多是不让一个我看不顺眼的小bitch入par@ty而已，那也不是我的决策啦，老师也觉得这个人很败坏par%ty的名声啊，那我就至于这样了？
心焦气躁。
打太极其实看起来不动，但是很容易出汗的，尤其心焦气躁如我。我恨浑身是汗，于是跑进屋洗澡，洗了一个半小时，爬出来的时候，竟然看到手机红灯在闪。
就感觉心脏跟跑车加速一样嗖一下提到顶了，飞奔过去点开看，感觉好不容易暖和过来的双手再次冰凉。之见——Z君的短信说道：“我给你我的QQ吧。XXXXXXX。”后头还有个笑脸“=）”
那个面霜广告怎么说？宛若新生……太贴切了，心里头所有的不满和难过都化作炊烟飘走了。
心花那个开啊……
我就说吧，我命不该如此的，我逛街看到寒风里头老大爷买报纸我就买三四份，半夜吃宵夜看到大娘卖鞋垫儿我也买十几只。看到小孩子们调戏一直落难的小蝙蝠我还上去见义勇为呢。
我应该得到我想要的一个Z君吧。
一个小小的z君而已，也不是什么天之骄子，万民仰望的谁谁谁。
那个笑脸“=）”一下子让我想到他的笑，半边嘴角扬起，歪着头，却不会笑出声音，好像掠过脸颊的鹅毛……温存而有些欲念。
啊……我是不行啦。
此君志在必得！！
我先下载了QQ，我一般不上QQ的，因为老是那么烦唧唧歪歪响，还有那个弹窗新闻，讨厌死了，所以重装了电脑之后就没装。然后好不容易登陆却发现了自己
可怕的个性签名——“正太都去死！”，赶紧改成了“美丽新世界”事实上我根本不知道那是个什么鸟意思，只是觉得这句话不会引起他的歧义，去以为我是个坏女
孩或者私生活混乱。
然后想到了自己的个人简介里头说的都很御姐。然后继续删除。年龄也改，也不知道改多少岁，索性，改成了
1921年生。万一年龄差距很大的呢？我可不要他有心理压力。星座也隐藏，万一他是天蝎一类我的死磕星座呢？会影响他对我的第一印象。可我发现那个星座根
本不能隐藏。于是决定在个人简介上写——资料都是假的。
管他呢，因他深思还是大笑都无所谓啦。
然后开通了QQ空间，我不喜欢这东西，好多人把它装饰的乱七八糟，一打开就叽里呱啦地唱歌，还那么慢。慢！这是我最反感的。
但是为了我的Z君，我豁出去啦！！
我还注册了会员，上传了照片，当然都是比较不错的照片啦，温柔典雅的不会吓坏他的那种。
马化腾这个混蛋合计收了我十几块钱去！！
搞定之后，我忽然冷静下来；我可不能随便加他，他给我号码我就加他？我不就成了倒贴了吗？虽然这就是倒贴，但也不能让他知道啊。
我把做过修改的部分合计一次，没失误，然后关了机，停了一会儿，招呼一群狐朋狗友出去吃饭。
一边换衣服一边想，现在不加他QQ，只有两个结果，他没等到预计的事情发生——我加他QQ，这样我扳回一城；或者，他没预计要发生这个事情——我加他却不被他通过，这样我延迟了自己再次受伤这件事的发生，如果它一定要发生的话。
想了太多心情极为复杂，于是一次普通出游，却有了末世狂欢的感觉。
我们这比较好的KTV一共五家（只是我觉得啊），其中我们比较中意去其中一家，正在商业中心区，因为里头MM（我是说女招待不是公主）比较漂亮，音响比
较好，歌曲也比较不错，用MV我可以看可爱的陈奕迅啊，张学友啊，莉莉爱莲啊，don McLean啊，另外我甚至找到了anything
goes,这类曲目；还有，比较干净，沙发mic 都有一次性套，虽然觉得好像这些东西都带了condoms,但是带了condoms都还比较卫生啦。
另外，我选择这一家还是有私心的。因为上次就在这里，Z君说他看到了我，我就想：
那，我们不能继续遇到吗？这样多么romantic啊？
非常没劲的是，我借去洗手间，转变了所有的room，并在各个room门前停留大约5sec，以其得到里头的人的注意，万一他在呢，对吧？
结果只有一个服务员问我是不是迷路了，我说没有，我散步呢。
我，一直在抵抗自己通过手机上QQ的意愿，加上吃得不饱，唱歌也没力气，唱了半个点就开始饿了。
我有个特点，只要一饿，脾气就差，我妈说我不会说话时，只要一哭十有八九就是饿了，会说话的时候也不说，饿了就开始找麻烦，还有个保姆传说被我闹得神经衰弱，也不知道真假。
我发觉自己心情逐渐走低，看什么都不顺眼了，于是就赶紧去楼下的KFC填肚子。
那个KFC就是我和Z君第一次约会的地方，反正我觉得是约会啦。我又点了一个辣堡、一个土豆泥、一个九珍、一个圣代，然后坐定，开始缅怀初见那天。
现在面临俩结果，第一个，他加了我QQ，这是最好的。我就可以在网上装 Bilize，然后逃出他的各类细节，伺机发动下一轮进攻。
但是，如果他没加怎么办？
如果他没加，我能怎么办？
我，一个腹黑的学生会主席就开始沙盘这件事情了。
第一，我给他发短信，说，我加你QQ了，怎么你好像不理我呢？
第二我给他发短信说：“好啦，我加上你了哦，你收到了吗？”
（所有语气词都在不停筛选，而且我在纠结于是不是把“我”都换成“人家”以突显我的温柔特质。）
第三我打电话给他：“这位同学，你在线吗，加上你QQ了，你也不回应诶。”
打电话是不是唐突了？我觉得那样的男孩子应该属于比较稳妥的人，恐怕会被冒进分子吓到。
越想越觉得混乱，谈恋爱是一收益率不合理想的项目。
但一想到Z君的温存的笑脸，又觉得很值得一试，我就这么纠结来纠结去，纠结到最后，发现每一步都会导致一个结果，就是等待，我说过我最恨等待尤其是没指望的等待，现在我有很大可能面对这个局面。我最不习惯等人，事实上基本就没怎么等过——除了等飞机，飞机总晚点。
我的心情走势没有被我最爱的垃圾食品所拉升，吃饱了我就坐在KFC看小朋友high，他们爬楼梯滑下来爬楼梯滑下来，不断重复，我很不明白那有怎么个乐趣，在滑梯上的时间还没有往滑梯跑的时间的一半多，得不偿失，气喘吁吁，竟然还十分开心。
但我就觉得这很像我现在的写照。
自小我就习惯掌控我生活的局势，但现在我在追一个男滴，这个男滴跟我根本不熟，我就因为觉得人家帅，然后我就得追人家，这就意味着，我丧失了对自己感情生活的掌控。
这其中完全体现不出我引以为傲的严密逻辑性思维。
然后，老唐就下来找我了，老唐是我的纯种发小，我本来准备今天告诉他我的情感历程的，但是他很不客气就一巴掌拎在我头上，过来就问我，给你介绍一个警察
哥哥，刚从公安大学分配到我们局的，英俊潇洒，玉树临风，相当具有升值潜力，而且百分之2008的不怕鬼不怕黑，给你十足安全感。
我非常气愤。过来就给我推销男人，也不问问我“你有男友没有？”难道我就不能自己找个男友阿？真不够意思。
我说我不要，没兴趣。也不想和他一起分享我的心路历程了。
然后就张罗着他往KTV走，边走边想，要不然就算了吧，反正我也不是没有人追。大家都是一个地方的人，这地方也不大，万一家里人都认识，以后他再告诉他爹娘说哎呀，这个女孩追过我啊，首先我的一世英名完蛋了，其次我妈知道了我的耳朵也完蛋了，她能叨叨死我。
然后想着要不就算了吧。
感觉特别悲壮，想哭，于是上去唱了许茹芸的《不爱我放了我》，坐在一边发呆。
哦老唐其实不老的，叫他老唐因为他是个cop, 一线cop，经常去现场的那种；加之老唐比我大两三岁，然后为人比较沉稳，经常用cop见闻来恐吓我，跟个老师似的，于是称之为老唐。
老唐问我，你怎么不高兴啊？
我说没有，就是吃得不饱。
老唐跟我这种熟悉度还是知道我的怪癖的，于是说我也不怎么饱，咱们再找地方吃一顿啊？
我知道回家我会更不高兴，我们俩人就奔去东郊吃海鲜去了。那个店面是我们这一挂人常去的地方。
老唐又问我：“你怎么不高兴啊？”
我说饿得。
他说饿得也没看你吃多少啊。
我说我吃了你没看见。
老唐也不说话，自己开了一瓶啤酒过一会又问，你可不像是饿了，谁惹你啦？
我就想，反正这段轰轰烈烈的暗恋也差不多死这儿了，告诉老唐也比烂在肚子里舒服吧？
我于是就准备说了，先预备式——叹了一口气。老唐立刻进入聆听状态，此刻四下无人，静若洪荒之初，恰好适合抒情。
但这口气刚刚叹完，忽然一阵怪响，我吓一跳，老唐也激灵一下，是我的手机，放在铁桌子上，开着大马力震动，声音自然跟哥斯拉抽筋一样，
我不高兴，但一看发件人，我也抽筋了。
我的妈，竟然是Z君！！
这是我完全没料到的，我不知道他给我发短信干什么，于是再次手脚冰凉地点开看。
Z给我发了短信：短信开头显示的又是他的QQ号码，然后说，这是我的号码，你有QQ吗？我加你吧。
我先死机片刻，然后绝望顿时挥发。
这短信的意思是，这家伙等不及了，他原来真是对我有意思啊，啊哈哈哈哈，姐姐我行蜜运啦，终于告别正太们啦！！
我这一下午的阴霾一扫而空，完全处于癫狂状态，简直要用手来走路了，然后跟老唐说，唐sir，姐姐我要发达了。
我其实想要憋住的，但对不起啊，真是憋不住了，两情相悦啊，这种百年不遇的特大遭遇造成幸福感完全是核弹级别的，还有放射性呐，怎么可能憋得住？
我都知道自己满面春光了，老唐说，你是谈恋爱了吗？
我是想立刻承认的，又觉得这种事要是说得太早，很容易破败，不是有句话说，天妒鸳鸯嘛，我得keep low key,于是说，没什么，就是我一个老师说我的论文很不错
老唐说这就能这么惊天动地啊？
我说那可不是，这个老师很难搞定的，很多人在他那里栽跟头了，这次他钟情于我的论文，还不是很值得高兴？
老唐说你真是很容易满足。
容易满足是美德。
我过了一会儿给Z君回复说：“不好意思，我在外面吃饭，等回去我马上加你。”
Z君也是过一会儿才reply：“好好吃，我以为我给了你错号码。”
哈哈，如果不在乎这个人，给错了也懒得纠正啊，主要还是在乎，还是往心里去了,所以才会担心这么些皮毛事情。
越想越high。
我就回答道：“没有，两次号码是一样的呢。”检查了几遍，发觉怎么读都很温柔，最后加一个他给我的笑脸“=）”。
sending。
老唐说，你不高兴的事情是什么？
我说就是这个，我不知道这个老师到底能不能用我的论文，是不是喜欢我的风格，现在搞定啦。
老唐努努嘴，说，跟真的一样啊你。
我立刻抬头挺胸回答：不然是什么啊？什么能让我这么大反应啊？
然后自己心里小声回答：“当然是可爱的Z君伸出的优雅橄榄枝啦”
老唐喝了酒，回去我开车（特为警察蜀黍正名，他们喝酒不开车的）。
我一边开一边唱歌，老唐架不住，下车换到后座歪靠着睡觉去了。
老唐家跟我家不远，我把他送回去，然后自己溜达回家，一边溜达一边想下一步怎么办。
很显然，事情发展的比我预计的好，好得多。
这是一场没有硝烟的战争，Z君未经我的允许就拿走了我的心，我必然得把我的小心心夺回来，作为报复，他的小心心也得一并收复才行。
我说就那样呗，一帮哥们儿吃饭还能怎么样？
她说，你也老大不小了啊，老跟男孩子泡一起，找不到对象的。
好像不跟男孩子泡在一起就找得着一样。
可这是我家老大，boss，头头，两人之上，没人之下。谁也不敢违背她的意思，我说好，我知道了。我妈这才心满意足地继续忙自己的去了。
但她老人家的训诫却让我心头一震啊……
的确得注意与这挂狐朋狗友的关系了，不然Z君万一误会呢？很难说清楚的。男人虽然比较大度，可雷区还是不能碰的，比如说女友与陌生男人纠缠不清……
我，作为一个具有强烈责任感的准女友，自然得规避风险。
洗过澡出来，看到电话红灯还在闪，喔噻，难道又是我可爱的Z君。
失望了，是老唐，他说，你好家伙能耐了，到家了没有？
我说到了。
老唐说，你还挺有责任感的知道把我送上楼去。不枉我教育你这些年。
我就乐了，我说老唐我能不把你送上楼吗？你个不能喝酒的cop，醉得开始走直线了都。
老唐再没搭理我，我估计这厮是睡死过去了。
然后想到还要上网加Z君的QQ，我然后拉开笔电上网，一边上网一边想，难道让我跟老唐他们划清界限？
老唐，小三，大葱和南瓜，（哦，我是香瓜），这些人跟我的关系为了一个男人就得断啊，我也太窝囊了吧？
在家靠父母，出外靠兄弟。没了他们，我能过得这么生机盎然啊，兄弟如手足，我能为了件衣服自断手足吗？
何况Z君身份未明，质量几多尚不可知……
现在我就想跟我的死党撇清关系了，太不够意思了我，眼见着上了网，我看到MSN上美国的小三和法国的大葱还在线，于是满心愧疚地给他们发去了一条消息：我真幸运能有你们做朋友。
依然混在学校的南瓜必然已经被强制下线了（他们学校十一点断电），我还是很够意思地给他发信息说：“回来给你介绍女朋友。”
然后心跳超速地加Z君的QQ，他的号码有七位，我已经手发抖了。
太紧张了，这可不行。
紧张比没准备还能影响发挥，我考试作弊还没这么窘迫呢。因为紧张而错失良人，那可就真的是恶心到猿猴那一辈子去了。于是我噗啦噗啦地跑到厨房偷喝了点儿小红酒，又洗了脸，敷上面膜，酒劲儿上来了，才有颠儿颠儿地爬上网加Z君的QQ。
这次比较成功，豪情万丈，觉得小小Z君算什么，被我收入麾下的名相良将数不胜数，上到某公司刁钻代表（就是拉到巨额全资赞助，大学的各位都知道学生会经
常做的事情就是这个啦）下到门卫阿姨（阿姨从来不管我在寝室做饭吃的事情，每次来人检查还都告诉我一声……这可不能告诉别人啊秘密，秘密），想那Z君，必
然是我的囊中之物。
个人简介很囧——这个家伙很懒什么都没留下。
我点了“加为好友”，没多久他就回应了。然后，兴高采烈得我就立刻看他的个人签名——空的……。
顿时就觉得自己俗了，还“美丽新世界”，搞得跟得道升天一样。
想改，但又觉得有点突兀，会让他有疑心。
疑心生暗鬼啊，要不得滴。
他说：“你好啊”
我说好啊，同志们好啊，
不对，这不温柔，delete重写：好啊，你呢？
还是不对。
Delete again。
痛苦地思索，不得要领。如何表达我是个彻头彻尾品格精良作风保守为人正派的柔情淑女呢？
没有语气的谈话很容易产生误解。所以重要事情我从来不MSN解决，像分手、签约、会议、要事传达以及向老师要分数或者打击敌对分子的阴谋设计，都得face to face的商量才行。这Z君对我而言非同小可，但却不能跟我F2F。
我正纠结，他发个“？”过来。
这点解了我，我立刻找到一个比较温柔的微笑——QQ默认栏里头那个第一个笑脸，发过去，说，“怎么这么晚还在线啊。”
这句话，语气够温柔了吧。
我估摸着也够体贴了，足够温暖他的小心心了。
他说：“你要睡觉了吧？”
我立刻撇清说没有，刚刚洗过澡，在等头发干。
他说啊，女孩子爱干净。
回应一个笑脸。
片刻他又说，你还在读书吧？
哈哈开始好奇我了。
我答曰是的，读书。你呢？
我工作了。
这可不好，校园生活和社会生活完全是两个体系，会使我们的距离拉大。我立刻说道：“我也在准备找工作呢。”
他问：“哪个大学？”
啊哈哈哈，我的大学虽然不够全球多少名，但是，在国内还是很有名号的。
于是我报了大学名字。期待他表示惊赞的回音。
结果，深沉的Z君说道，哦。
没了。
我的希望被踩灭。
Z君问想找什么工作呢？
我不高兴了，然后问你是什么大学啊？
他报了一个大学的名字。
我立刻就惊呆了。想到伟大的亦舒曾经说过，我不相信真有人从那个大学毕业。
我也不信。
是个极为不错的大学，美国的。
小三当年哭着喊着得去，结果被无情地refuse的地方。别乱猜啦各位，不是耶鲁斯坦福哈佛之类的地方，但也足够我震惊了。
震惊之余我想，我的震惊就是他想要的效果。
你想要不是吗？偏偏不给你。
我当他是我隔壁大学毕业的，然后说，难道你想雇用我了？
这次忘记控制我的飞快的爪子，结果已经发出去，才觉得有点露馅。
果然，他“哈哈”之后就没了回音。
我觉得他的热情开始降温，但首次谈话不能由他来结束，这样他会误以为我十分珍惜与他的交谈，舍不得让他走。好吧这是真的，但他不能知道。
我抢先道：“很高兴认识你，不过我要睡觉了，下次聊？”随后一个笑脸。
他片刻回复到晚安。
不冷不热，稍稍打击了我。也让我觉得有些冷静。之前有遇到过一些男人，表里不一的虚荣脆弱的华而不实的，装得都很殊为不易，最后都会露馅。
人的本性和出身，真是很难藏得住。
所以，我觉得Z君还不像一个十分败坏的人，但有些排生（就是排斥陌生人）这是事实。这点比较棘手。
可转念一想，我最讨厌的男人是什么样子的？就是卖假熟啊，头天晚上第一次见面，第二天就开始打电话说：“猜猜我是谁啊？”
鬼知道你是谁啊，jerk！
像Z君这样的慢热型还算不错，慢热型更有挑战性，慢热更有安全感。
首先，身体任何部分的反应绝对不能再比脑子快。今次爪子险些坏事。什么“难道你想雇用我了？”人家跟你不熟好不好，idiot！
其次，这哥们不是嫩角色。那大学里头各类人物都十分彪悍——比我彪悍多了，Z君并未沾染该大学乖张特点，定力必然十分充沛；如此，搞定他便殊为不易。这属于前所未有的任务，比拉晚会赞助更歹毒，得小心行事。当然，一旦成功，成就感也会比拉到巨额赞助大。
正想着，见电脑“楞”一声（MSN的怪调），小三他发一个叹号给我，然后说 what’s wrong, honey？
然后是大葱，大葱不委婉，直接冲我吼（我想得到他那模样）：“你喝抽了吧你！”
我可不敢说因为一个长得对胃口的男人我准备废了他们一群人的地位，那我的下场绝对会比较难以想象，加之心怀愧疚，也不敢问这两个生物怎么能这么拖拉块半小时才会信给我。于是我说，晚上和老唐一起喝了点酒，有点感慨啊，咱们这群人都这么多年了，还没散伙。
一边码字一边冷笑——当学生干部到底什么最好？就是说撒谎反应快，而且自己都当成真。
小三送给我六个点，表示无语。大葱直接说：“你果然是抽了。”
我心里头恶毒地想：小样吧你们，姐姐我蜜运将至，让你们一群破落户单身汉嫉妒。
正得意，只听一声尖叫，我吓一跳，抬眼看，是我美且惠的母亲大人，立在我没关上的房门口，做惊恐状。
你说啊，总有女人不论如何都温柔可人仪态万方，就说我这老妈，被吓着了尖叫还这么温婉。我觉得我够不到这段数。
想到脸上面膜还没卸，恐怕是对她的精神造成了一定冲击，于是我爬下床说：“美女，是不是吓着你了。”
我妈说没有，你吓着我头发了，它们都竖起来了。
因为连脖子一起抹上了面膜，我这时候也不能拥抱她来表达歉意。于是咧嘴笑，说：你那一头黑亮的卷发还能直了？
我妈立刻说你打住，面膜不是这么做，这都干在脸上了，还有什么用，加速老化啊？
我于是奔到洗手间，好家伙，那面膜干了以后是很要命的，一块一块，让我想到数年前高中地理课本里头的黄土高原的龟裂土地，或者山东盐碱地之类（山东是个
好地方啊，我可是很爱滴）。然后开始慨叹时光如梭，最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。这么多年过去了，我都这么个岁数了，再不找对象，就成高危人群，过季
产品，想到商场那些堆在花车里头被格式手摸来摸去的过季霓裳……
再怎么耀眼及华丽的往事，也终于被新生代无情淘汰。
顿时冷汗涔涔。
我妈也跟着我到了洗手间，看着我一片一片往下揭面膜然后说：“挺开心的啊？”
我应了一声。
开心什么啊？
不妙。
我立刻无辜答没什么啊。
上午可没见你这么开心。
真是不妙了。
我嘿嘿两声，立刻岔开话题说这面膜怎么搞的，我洗去行不行？
这个招数很成功，我妈立刻严肃地说那可不行，容易堵毛孔。
我可管不了那么多，再让她问，好问出个所以然来了。
洗完了就跑。
回屋里头看到了留言（积极的小三和懒惰的大葱与纠结的我开了群聊）。
小三说：瓜瓜你那点酒量不能喝酒。
大葱说：她就不能和老唐凑一起。
小三说，对，他俩性别颠倒了。
大葱哈哈哈三声。
小三说，老唐一定喝横着了。
我插上一句，没有没有，他一直嚷嚷着自己没醉能走直线。
大葱说：行啊，走直了没有？
我说没，我把他送回去了。
小三说唉，真怀念国内的生活。
我刚想附和，大葱发过来一个脑门破玻璃的动画，说：抽风还传染吗通过MSN？
小三和大葱再次开战，这俩人从来就这么能哔哔，成天两小儿辩日，用我妈的话说就是肝气燥。我看了一会儿觉得一时半会儿难分胜负，就关了电脑。爬上床
我这么个花痴的主，遇到合乎心意的小哥哥马上脱去正经严肃的虚伪嘴脸，变回低龄智障状态。
问题是这个小哥哥是个新物种，到目前为止，完全找不到攻破他的方案，如果身边有几个闺蜜起码可以商量一下。就我身边这群男人的状态来看，他们估计是不大能给我提供什么好主意——如果不添乱的话。
眼见着第一次和Z君聊天的机会过去了，我们并没有进入到我所期望的超级无敌霹雳牛X的相见恨晚、天造地设、无话不说、琴瑟和鸣，高山流水遇知音的地步。
事实上，我的心情还没有不跟他聊天时候好，那时候还能YY一下，喔噻，这个Z君哦，跟我会是这么这么这么地合拍，这么这么这么地投缘，然后我就那么那么那么地收集他的资料，再那么那么那么地把他吃掉，啊哈哈哈……
现在都不对了。
只好沙盘第二次，一边郁闷一边安慰自己：谁说沙盘一定要正确了？！股票沙盘天天来，也没见正确几回，我这可比沪深市好多了。
首先否决打电话，这会使他感觉到你的态度不一般；然后否决贸然的短信，说多了显得絮叨，说少了莫名其妙；最后否决掉无意义地聊天，无意义就是无意义，显然易见。
然后我发现，第二次亲密接触没戏了。
如果我要接触他，似乎必须要让他知道我对他有意思，但这是大忌。男人与女人真的不同，如果女方先露出马脚，那么男人的自恋就会无限膨胀几乎成为宇宙一般大小，相应的如果女方要赢得等量尊重恐怕也得耗费宇宙无敌霹雳的精气神。
好吧，有一群男性死党的好处就是极为了解男人是如何看待女人的。
但是，这种买卖我不干。白痴才干，不但没意义，极大可能得不偿失，收效如此之低，太对不起我的专业了。
那我要面对的结局就是，我和Z君over了。
我声势浩大的摆脱正太工程，歇菜了。
我很是不安，这种情绪如同圆月对狼人，或雄黄对蛇妖，让之原形毕露。我其实是个有些自卑，有些脆弱，还有些小小的厌世情节以及略略的清高的人，这些东西让我花费极大力气去克服，如今只有在对生活失去控制的时候才会显露。
爱情好像饮鸩止渴，明明知道会大伤元气，依然为止奋不顾身。而总有那么一个人，你希望你会遇到，但又希望永远不会遇到。
我躲在书房，我家书房比我的卧室大，因为我爸喜欢买书，他喜欢买书的原因是我妈喜欢看书。
万物有因有果，什么因能种到Z君这么一个英俊的果实出来呢?我是多么想看看Z君的爹娘啊。
一幻想，加重现实无奈的挫败感，显而易见我是被困住了。
睡不着，就看老子，边看边抄，就跟有人睡不着看外语一样。看到当年抄过的一段话——以正治国,以奇用兵,以无事取天下
眼前顿时一亮。
所以中国朴素唯物论被西方哲人所推崇，你看看老子，
老子的理论大可治国平天下，小呢，可让我用来驯服过于顽强的Z君。
什么叫做大智慧？大智慧就是能用到小地方的智慧。经过数千年前哲人老子的启迪，我那些对付敌对分子的智慧悉数回到脑中。姐姐我可是看着老子孙子鬼谷子以
及各类兵书长大的（老子不算兵书），我就不信了，发挥中国五千年泱泱大国的文化精髓在我身上留下的小小功力，还赢不了一个从司徒雷登老家来的顽固分子！
事情只要一上纲上线，马上就能激起全民斗志。
再次分析如今战况：面对如此令我向往的Z君，我盲目而春情涌动的小心心在支配我理智的大脑，如果我是男人，我会骂自己是“精虫冲脑”，谢天谢地我不是。
我只能说，我自卑了，觉得我不够优秀，配不上他，像陈小春唱：她像个天仙，她太美了——其实陈小春也蛮有味道的。或者张爱玲说，面对爱人，她自己愿意低到
尘埃里去——就胡兰成的作为，似乎还不够格为张爱玲提鞋。
遇到喜欢的人每个人都觉得忐忑，且模糊了标准，这是常情。所以，既然毫无头绪，如此不如按兵不动。
我再次激动地爬上网，找到私密的专门为这次战役留下的blogger日志，写下了今次的感想——按兵不动几日，放长线，钓大鱼。
想当年搞定小正太们，那简直就是顺手拈来，或者就是因为前期锻炼不具有提升效果，所以遭遇真正敌人就如此这般地没有头绪。要是早遇到几个这种段数的正太……
还是算了吧，一个就这么要命……
怎么追个男人这么费劲啊？比保研还费劲。作一个倒追的女性太痛苦了，将来一定得生儿子。
我和Z君的儿子，一定会很帅的吧？像Z君那么优雅，像我一样聪明……
精神胜利法还是很管用的，我连将来买房子在哪里都盘算好了，这么精诚所至的心思，Z君如果不是我的，会是谁的呢？
这下摆脱了部分的阴影，忙活自己的去了。
为什么有人失恋后会闹自杀，另外一些却没有？你喜欢他，没有关系，但千万不要忘了你还是你自己，你得有自己的生活，那是你的退路。做任何事情，都得为自己留退路。
过犹不及这句话，适用于男追女与女追男两种情况。
虽然过犹不及，不能就这么让他忘了我吧？时间是最好的解药，也是最好的毒药啊！！！什么花三天不浇水还万古长青呢，就说我这脆弱的爱情小苗，我还真不敢让它冒这个险。
坐不住，只好再去打太极，太极是个好东西，每每一套下来，就会觉得神清气爽精神百倍。我一边打一边间或着想，怎么着能把我们的联系重新拾掇起来，不能太刻意，还不能太缓慢，得立竿见影又不动声色。
电话，像一盏明灯，照亮了我的前程。
啊哈哈哈，我就是聪明啊，拳打了一半，就火速冲上楼去爬上网，Z君在线，小心心再次过速，我先改了自己的QQ签名——电话丢了，麻烦大家把电话号码发给我。为了圆谎，也把MSN签名给改了，电话丢了，请把号码发给我一次，谢谢。
等了一会儿，又觉得中国人经不起念咕，我怕中国电话也是，于是跑到书房确认了一下电话的位置，才又跑回来等消息。
重新发号码，这是个多优良的借口啊，如果他主动给我，我们可以自然地聊天，如果他不给我，我可以去问他——不不不，这不牵强，这是礼貌。进可攻，退可守，要多完美，就多完美。
结果，首先回复给我的，是老唐，他把自己所有的联络人制成一张表格，七大姑八大姨，上到他们局长下到他家门房。
然后说，怎么样，你早该备份一次你的电话簿了。
小三他们说的对，这厮绝对没有一个男人的灵魂。
到第二天，绝大部分人陆陆续续地给了我号码，对我丢失电话的显示表示哀悼，并缅怀了自己曾经丢过的电话，我不禁讶然作为一个从来没有丢过电话的人我是多么的稀有啊。但Z君没有回复，到了最后，他几乎成了唯一一个。
我自然不会高兴了，以致我爸说去吃螃蟹，也没有让我精神一振。
我家老帅哥显而易见没有料到这个结果，于是重复：“螃蟹啊，吃不吃？”
我摇摇头。
我爸不信，仔细地描述一遍螃蟹性感的身姿：“螃蟹，梭子蟹，赤甲红，蟹黄啊，你的最爱啊，真的不吃？”
我说我不吃，你和我妈去吃吧。
我爸走了，他们这是进岛子里吃，一时半刻回不来。到晚上，我才觉得心情极差，终于重新思量了人是铁饭是钢的含义，尤其对我这种不吃饭就变成魔鬼的人来说，一顿饭就意味着天下太平。
一个人在家徒增郁闷，我又去到那家KFC，再次点了垃圾食物，想到我和Z君并没有什么值得缅怀的事情，为什么就能这么难过呢？心里憋得难受，就想打电话给老唐，结果看到手机有三条未读短信。
来自Z君，三条都是。我吓了一跳，不会是电话坏了吧？
赶紧深呼吸一次打开第一条，他说：丢电话了啊？这么惨，以后要小心了。
第二条：忘记说，我是Z。
第三条：？（又是）不会没有重新办卡吧？
再一看时间，此前不久相互间隔一刻左右。
兴奋得我，简直要去和小朋友们抢滑梯，赶紧喝一顿冰凉的九珍果汁冷静冷静。三条短信，换一个电话，这个很公平，也是礼貌。
我于是礼貌地回拨过去，Z君立刻就接听了，他说你好。
简洁有力，要命的性感。
我说你好，我是XXX。不好意思没看到短信。
Z君立刻笑了，我没出息地神魂颠倒。
他说你怎么把电话丢了？
我说我也不知道，就是没了。
就是没了，意思就是搞不好还能找回来，我还真不想再去买一个电话……
他又笑，说，心情不好啊？
倒是挺敏感，但是这位大哥，我心情不好可不是因为电话丢了。
我说算是吧，有点。
他问，你在哪儿呢？
我说我在KFC。
他有些诧异说，现在才吃饭？
我说是啊，刚刚坐下，就在我们上次见面那个KFC。
Z君隔了片刻说道，我也在附近，一起吃饭吧？
我看着自己映在镜子里的脸，笑得跟探照灯一样扎眼啊……
我赶紧回答：好。
Z君说不过老吃KFC不是很好，我们换一家吧。
我靠！！
不带这么急转直上好不好，三十秒前还预备给这个小爱情祭奠呢，现在就开始第二次约会？！
Z君又说，你不方便吗？
哪里不方便啊，一马平川，方便得都成方便面了。
我立刻撇清：没有，你过来吧，我反正也没来得及点。
Z君挂了电话，我做的第一件事就丢掉没动筷子的那群垃圾食物，然后去洗手间重新整理仪容。最后，端庄地坐在原位等他。
老唐此刻打电话过来问，你刚才给我打电话了吗？
我说没有，我打错了。
老唐又问，吃饭了没有？
嘿嘿嘿，我是多么想告诉他我的急转直上的爱情故事啊，结果还是压制住了，说道：吃过了，我有事，先不说了。
然后挂了电话，没过多久，Z君推门而入。
他立刻看到我，然后走过来，我都可以感到有多少雌性动物的眼球黏在他的身上啊……
想到这么一个尤物就快成为我的了——立刻再次产生和小朋友抢滑梯的冲动。
Z君先坐下，然后问我：总喜欢过来吃东西？
我说啊，因为这里比较有意思。
他说，什么有意思啊？
我心里默默喊：你最有意思，要不是因为你，我大老远跑这里吃KFC我抽风啊我。
我说，滑梯比较有意思。
Z君看到滑梯上的小孩子，微微笑，说小时候都喜欢滑梯。
童年这个话题是他喜欢说的。记下了。
因为这地方离老唐他们队太近了，我十分怕这个没谱青年过来坏了我的好事，于是问：我们去哪里吃呢？
Z君这才从滑梯上收回自己的思想说：去吃螃蟹？
看来我今天是必须得吃螃蟹了。
认命。
我说，你经常来这里吗？
Z君道，你经常来？
我当时沉浸在他侧脸的轮廓性感之中，完全跑神，好一会儿才说：“不算经常，这里倒是不错……”
Z君笑了，性感得谋杀。
他说：吃什么，尽管点，我请客，安慰一下丢电话的人。
我可不敢点疙瘩汤，太煞风景了，于是坚持他来，并表示上次他请我，这次一定要我请他才可以。
Z君只是笑，说别的先不管，我们先看看吃点什么，我是饿死了，疙瘩汤一份，俩螃蟹。
我就乐了。
他有些脸红，忙解释道：这里的疙瘩汤是一绝。
我说啊，我知道，我也很喜欢。——这是实话。
他又说：鸭蛋黄焗南瓜。
我就惊了，好家伙，不带这样的。
Z君很仔细地看我一眼说：你觉得可以吗？
我立刻点头，何止是可以，这是加分点啊，饮食爱好都相同，分明生来就是我们家的女婿。
然后是一道鱼，一盘油菜，一份米饭（给我的）
搭配很均衡，一看就是常请客，这让我有点不悦，不会是总请小姑娘吃饭吧？
Z君忽然说话：你不太喜欢说话啊。
我一瞬间没意识到这是在说我，我不喜欢说话，这世上还有比我喜欢说话的主儿？
立刻表扬一下自己：装得很好，请继续！只是，谁喜欢话痨呢？如此讨人喜欢的Z君更加不会。
我笑了，这笑容是对着镜子练过了，这倒不是为了Z。主要有一次，大领导到我们学校视察，作为学生代表的我有幸与他合了影，那笑容，完全就是痉挛，每次到
校史办公室看到自己那张照片，都有头抢地的冲动，到现在我还纠结要不要把这张照片给我爸让他挂在办公室来破坏我的形象。于是，我下定决心一定要练好各类笑
容，友善的刁钻的妩媚的娇羞的（这个没成功，老唐说看起来好像脖子疼）。这次终于派上用场，Z君见我笑了，也不追问下去，这时候螃蟹上来了，我就纳闷了，
怎么我来吃螃蟹都没这么大个儿的也没这么快上来啊。现在真是男色时代，上菜小姑娘看着Z君还偷笑，当时我想，怎么就不能给Z君钉个牌子——“此人属
XXX（就是我）所有”啊。
然后忽然想到，吃螃蟹是一件十分不雅观的事情，得用小木槌敲碎螃蟹壳，姿势比吃鸡爪子难看得多，还得发出各种声
响，而且我，对于这个锤子的使用一直很不得要领，经常一锤子下去，螃蟹腿就飞到别人的盘子里去，点儿一背，就飞到人家脸上头上去了，于是，第一次，在面对
螃蟹的时候，我犹豫了，这犹豫太悲壮，我就唏嘘了，这一唏嘘，引起了帅哥Z的注意，他看我一眼，就把我盘子里的螃蟹拿走，用小木槌敲碎再拾掇好蟹肉，才又
递还给我。这么熟练，我吃蟹肉烩饭也没见这么完整利索的蟹肉，那完美，就好像Z君的笑……
这秀色可餐的Z君啊……还毫不知情的在处理自己的螃蟹呢。
我说谢谢你。
他客气一下又说，买新电话了？
我说没有，原来的电话先将就着用。
他点点头，丢电话真麻烦。所以，我每次都备份电话号码簿。
我心里头咯噔一下，不是吧，他跟老唐一挂啊……
他又说，但总不知道备份到哪里去了，哈哈。
这是第一次听到他这么大声的笑，我也有点高兴，于是说，我一个朋友也这么说，不过他保存的还算仔细，看到我丢了电话，还把他的号码簿给我传了一份过来。
话一说完，我知道坏了事，这不是把老唐给露了嘛，要是这位Z跟我一样擅长顺藤摸瓜，那我的原型可得暴露多少回啊？于是立刻住嘴，专心吃Z剥给我的爱心蟹肉。心里头祈祷，我说Z啊，你可是个男人，这话听过也就过了啊，可别问东问西的。
我不想骗你，爱情可不能建立在过于具体的欺骗上，因为太容易被揭穿了。
Z君沉默片刻，笑着问：这么细心啊，很少男人这么心细。
我靠，果然得问，我十分不情愿，但又庆幸咱们中国人不跟鬼子们一样三八还分he /she,于是装傻，是啊，女孩子就是细心一些吧。
Z笑了，我窘迫地加上一句：但我就不细心，不然也不能丢电话了。
神啊，快把话题移走吧……
Z立刻安慰：刺激内需是好事。
舒一口气，看来众位大神回应了我的祈祷。
我顺水推舟问：你为什么不留在美国？
他反问：为什么要留下呢？
死磕我，最恨这个。下意识就回嘴：当初为什么要去呢？
他扯扯嘴角说，当初是大人的决定，现在轮到我自己了。
怎么听怎么觉得话里有话，但才第二次约会，不能把事情谈太深入，否则容易发展成单纯的友谊。
男人与朋友说的话，和与女友说的话，还是不同的。尊重他的私隐，是俘获他的重要手段。
古人云秀色可餐，以后我就看着Z君，一直看着，当吃饭，还减肥。
Z君给我盛一碗，又给自己盛一碗，然后对我说，有些烫，小心。
我的小心心，立刻飘在了月亮之上。这么细心，这么gentle……这要以后天天给我盛汤那有多好啊……
然后想，一会儿结账得我来买单……上次他请我，这次还让他请，就显得小气了。咱家虽然不富贵，可也不是那种贪小便宜的刁民，我老爹一直以贪小便宜吃大亏的各类典范教育我，加之老唐同学的警界案例深化了女孩子绝对不能贪人家便宜这句话的影响力。
吃到一半，我借去洗手间到楼下买单，收银小伙子说：“帐结了。”
吓得我，急忙又确认：是“凭海临风”那一间。
小伙子诚恳地说：结过了，真的结过了。
我去，一共俩人，Z君就没动弹过，我头一遭下来，竟然就有人结了帐，闹鬼啊这。
我不贪人便宜，更何况是鬼的，于是坚定地说：不对，我们一共两个人吃饭，我朋友（我多想在前头加一个“男”字啊）没动弹过，你算错了，当心对不起账来。
那小伙子被我说得一愣一愣，也有点迷糊，只得把收据放到我面前，跟我一起看，说，你看，上头一个红戳，表示收过了，电脑上显示也收过了。
我低头看，果然上头写着“收讫”，合计：399。
剥削啊！！还好我带了五百块，以后一定不在这里请客。我给了他四百，说，发票。
自然没有人不收坚持要给的银子，他收了款，开了发票，我颠儿颠儿上去，心里头还忐忑，不会是遇到熟人？我爸的熟人，我妈的病号？不对啊，他俩还没super到人家跟着我学雷锋的地步。
不论如何我有发票傍身，这是证据，小样给我玩儿黑的，我就光明正大地叫cop来收拾他，心里头踏实了，就继续上楼去和Z胡扯，我和Z的交流限于：小时候的记忆，上学时的恶作剧，以及喜欢的体育运动，或者天气与各类见闻。
我见过的其他某些男人，以为自己出了国就了不得，更有甚者在北京上海这类大城市读了几年书，就拽得二五八万仿佛曹操荣归故里，动辄就高声宣扬“北京如何如何，上海如何如何”
切，你当你是市长啊？
Z君则不，他很有节制，声音低沉和缓，并未发出特别扎耳的音响以求刺激周遭吃客的耳朵。
饭局持续到八点半右，我要求散伙，Z君也没做挽留。
关系还没确定的约会，首先不能晚于九点告别，其次，一定要由女方提出结束此次约会。
总归是得矜持。
要得就是让他意犹未尽，要得就是让他知道你并不是完全陷落。有遗憾没有关系，如果他在乎，他的遗憾比你更为巨大，他会再次约你；如果他对你没有意思，他也不会以为你太过倾慕于他而看轻你。
说白了，如果只能留给他背影，那这个背影，绝对要让他记得牢靠。啊！神！！但愿我不用他记背影啊……
Z君礼貌地送我到小区门前，我一个人溜溜达达回了家。
这个同学，不错，真是不错。
我今天的表现，也不错，真是不错。
另外，那个帐结得稀里糊涂，有机会去弄明白它。
这还真不算总结经验，我想了想，就给Z君发了短信：今天晚饭很开心，谢谢你。
Z君片刻回答到：我也是，以后多聚。=）
看着短信先高兴那么一会儿，忽然觉得不对，得先他给我短信吧？问问我是不是到家了，或者说今天很开心诸如此类礼尚往来一下，然后再进入下一轮。
不行！！这次没经验，光剩下教训了。
堵得我牙疼锤床，然后大喊：NNDZ君，总有一天你得成为我的人，我的人！！！！啊！！！”
喊也不顶用，金海心怎么唱：我陷得比你早，你爱得比我少，注定要受煎熬……
那首歌叫《那么骄傲》。
张爱玲遇到胡兰成，徐志摩遇到陆小曼，肯尼迪遇到杰奎琳……骄傲不过是个指标，衡量这个人到底在你心里有多重，或者你到底会输得多精彩。
我有预感，这一路不会顺畅，却又有侥幸，或者我可以抵达终点。
我是个目的型的人，结果对我来说最重要。
唉，怒气去了一半，开始记录约会纪要：
首先，这才是我们两人的第一次约会——虽然是我付得钱；
其次，这个人比他的年龄成熟得多，更得小心翼翼；
然后，我得想办法让他约会我第二次。正式的，他约我，他付钱，他送我到楼下，他发短信给我说晚安期待下次会面的约会！！！！
真正的约会。
怒气又上来，我赶紧深呼吸一会儿，然后继续写道：
注意，一定要牢记我的电话丢掉了（加红加粗），过几天要在适时的时候让它变回来。嗯，这一点可以用作下一个与他接触的借口：“啊Z君，你知道吗我的电话
啊，昨天忽然从天上掉下来了……好神奇对不对？”或者“啊，Z君我的电话，昨天我做梦梦到他在哪里结果今天我在哪里找到了它。好神奇对不对，就好像我们的
缘分一样……”
哈哈哈……
不好笑。
真不好笑，更不好笑的是。
这位Z君一直没有再次联系我，他甚至连QQ都不上了，这件事情令我陷入困惑阶段，我不知道是不是该推测他是在躲避我。
这是大惊小怪还是自不量力？
这时候，我的姨夫有了外遇，姨妈天天在我家里哭，连带我妈也对我爸的行踪产生一定疑虑，我爸于是暂时推掉一切晚上的饭局来表示自己是清白的好少年，什么
人的作息时间被打乱都会出毛病，我妈不开心，我爸就不开心，他俩人一直就是连体婴，他俩不开心，我也不敢开心，谨防被口诛笔伐。
于是全家笼罩低气压。南瓜终于放假归来，想着来看看我，我觉得，关键不是我，是我到底怎么给他介绍女朋友。
我说不如出去见面。
南瓜学的专业好，实习期已经拿了不菲的薪水，我十分嫉妒，于是一定让他出血才行。
南瓜问咱们去哪儿？
我想到与Z君颇具传奇色彩的约会，于是说，那就我家东头海边那家筒子楼吧。
南瓜难得爽快，估计是因为我说得给他介绍女朋友的缘故。这群男人幸亏都还没主，要否则绝对把我忘到索马里去了。
我看离约定的时候也不早，又出去打了一趟拳，因为想着Z君所以心猿意马，没有出汗，只好扫了院子，才回去洗过澡，换上衣服，奔过去。
南瓜是我们之中最规矩的一个，没车，他开不了车，路痴的最高级别——路障，上路就死机的类型，我觉得这是他屡次被甩的根本原因，聪明伶俐，玉树临风，就是不分东南西北。
我想当年寄宿学校那会儿，他老妈决心让他自学成才，一人回家，结果他，快一米八（16/17岁）的男孩子，在校门边的马路牙子上蹲着哭。深刻体会抽泣
词，我从这个老兄开始。我妈知道这是我同学，于是停车问他怎么回事，他从小一见漂亮异性就装熊（装可怜的意思），于是立刻嚎哭，我妈就把他送回了家。
我和我妈一样心软，但就是没和她一样漂亮。这让人恨人生不如意十常八九。
不过，南瓜真是好同志，经常从事协助我摆脱正太的活动——客串我男友，他不走丢的时候看起来人高马大，长得也算孔武有力，对正太是很好的威慑和比照，相形之下，他们就明白女方取舍是正确的选择。
言归正传，南瓜十分听话的立在大厅等，看到我，十分亲切说：吃什么，尽管说……
他倒是满面红光，但这开场白太似Z君令我的小心心钝钝一疼。这么长时间也不理我，按常理，也该有点什么动作了吧，我可是没有暴露什么给他啊……要早跟他眼前这么克制，什么男人还不是信手拈来……
越想越不值。
跟南瓜不装鸟类，点了疙瘩汤一锅哈饼我们就坐在原来我跟Z君吃饭那间“凭海临风”，风景很好，越发衬托我的郁闷。
南瓜支吾一会儿说，你说得给我介绍女朋友。
我心里偷笑，我就说他这是有条件的友好吧……
我说，是，准备给你介绍，过两天老唐放假，咱们一块出去郊游，先把你方向感给培养出来，别连超市都出不来，以后约会得带上导盲犬。
南瓜搔搔头，嘿嘿笑说，可是，我在飞机上遇到一个女孩子，我们交换了电话号码。
我哼哼冷笑，交换号码就确定关系啦，那我不是一电话男朋友……
南瓜立刻辩解，不是的不是的，我们已经见过面了，我很喜欢她。
我继续冷笑，我说小子，我还很喜欢基诺里维斯陈奕迅谢霆锋陈道明温宝宝，喜欢就是你的啊，那我得开商店卖男人了。
南瓜不再说话，闷声喝茶，我看着海鸥出神片刻，觉得自己过分了，我这是迁怒，Z君不理我我不高兴，但这是我一个人的事情，跟南瓜有什么关系？南瓜是个好
同志，从小把我当靠山，自然有了女朋友这样的事情第一个告诉我，却被我无情打击了一番，万一以后有阴影，麻烦得还是我……
再者，朋友是手足，哪有跟自己胳膊较劲的。
我说，老南啊，说说小妞什么特征，你中意她哪点儿？
南瓜抬头看看我，好久才小心翼翼说，就准备明天一起出去看电影，我挺喜欢她笑的，她知道我有些不认路……
这残酷现实都接受了，这闺女不错。
我又问，进行到哪一步了。
南瓜小脸儿倏地红了说，我们明天去看电影。
我克制住讽刺他是来自土星元年的冲动，循循善诱道，她提议看电影吗，她喜欢看电影吗？
南瓜理所当然地回答，学编剧，难道不喜欢电影？
这就是工科生的逻辑，直线型。学编剧就得喜欢电影啊，那学医的不都爱上病毒了，南瓜同学你不就爱上电路板了。
南瓜立刻截住我说，能先不告诉老唐他们吗？
我呵呵乐，老南你这是不好意思？
南瓜小白脸又红了一下，我也不想调戏他了，于是答应他不告诉老唐我不会说。
南瓜这才高兴了，继续满怀春意地喝他的茶。
海鸥扑闪着大翅膀飞来飞去，我自然还在想着Z君：我们的约会并没有什么大问题，他既然主动要请我吃饭，证明他对我有意思，不然随便拎谁不是一顿饭啊？可是，为什么这时候忽然间就没了，难不成惨遭横祸英年早逝？不是吧……
我可不想上演什么苦情戏码，何况我这第一女主角的身份还没定下来呢。越想越玄乎，心里头焦躁，特别想要联系一下Z君看他是不是五体健全尚在人间。实在不行，回去算个大十字之类的塔罗看看这家伙是不是短命？
正脑门儿发热，听到南瓜嘀咕，都饿死了，怎么疙瘩汤都这么难做啊……要不我去做得了。
我说过这家筒子楼店大欺客吧？我跟南瓜这里聊天都一部艺术电影长了，这桌上连根草都没有。
不带这样欺负人的吧，不吃到399就不是客没有Z君就不是人啊，那个Z君到底哪里好？哪里都不好，言而无信，食言而肥，表里不一，肯定朝三暮四，拈花惹草……
我一拍桌子。
轰。
小宇宙爆发了。
于是立刻拂袖而去——下楼去，姐姐不变身当我光是雪弗莱啊，我就变一次大黄蜂给他们看看！
过于义愤填膺，脚步就有点重，这酒店年数有点悠久，楼梯都是木制的，于是这一路还没走到底，就有侍应迎上来，颤巍巍地问我怎么了。
我小爪一挥道，你们这还带着开棺材铺是吧。就想饿死我再收份钱？
侍应生估计没见过直接的形容，张着嘴看我。
我说，高峰期这么龟速也就算了，这才几点啊，这才几个人啊，你这得先镐麦子还是得先剪韭菜？一份疙瘩汤一份哈饼到底得用多久啊？
侍应生的嘴巴闭上说，对不起，我这就去催。
他一对不起，我就觉得自己过分了。
干人家什么事情？发这么大火气，也没找对了对象。该骂的人是Z君，独他一人。这下可好，城门失火，殃及火星人。我大喘气一次说，不好意思，我脾气有点糟，辛苦你去催一下吧。
那侍应生就笑了说，好的。
顿时显得我没了素质，这可是我最引以为傲的东西。
我垂头丧气，想知道自己没穿衣服的国王，装也装不下去了，趴在桌子上呻吟，南瓜很体贴立刻问我，怎么不高兴了，听你在楼下骂人来着，骂人也不高兴啊？
我本来对他心怀愧疚，立刻烟消云散，眯着眼盯住他说，老南啊老南，怎么在你心里头我就非得骂骂谁才能高兴啊？
南瓜立刻放下筷子，端坐好，才小心地回答，我是觉得你骂完人都挺开心的。
我更加气愤。
南瓜也觉得不对，又说道，我的意思是你骂人是正确的，都很该骂。
我哼哼两声。
南瓜看着我，更加小心翼翼说，乖，吃饭啊，要不换别家？你别这样，我毛都竖起来了。
我冷笑道，你毛竖什么，我不是骂完人挺开心的？
南瓜也一头撞到桌子上，闷喊，看看看看，我说我不会说话，你还说不是，我就是不会说话。
还真是。但不能告诉他，人得鼓励，男人都是顺毛驴——大家都是顺毛驴。南瓜可是个好人，绝了种的好人，要不是从小就畏惧我，在我面前没有男性意识，早被我收了作偏房，还有Z君添乱的道理？！
Z君衬托着我身边一切人都是慈爱可亲的，但Z君又让我身边的一切事情变得难以忍受。
这是一个矛盾时刻。爱情都是矛盾的。所以，这是个思念爱情的时刻。
我发现自己成了诗人或者哲学家这类搞笑的角色，顿时十分哀怨，女人变成诗人，结局是什么？失恋啊，你看看史上那有个女诗人过消停了？
根本没有！
我说南瓜你挺会说话的，我今天心情不好，不干你事。
南瓜立刻抬头，一双妙目瞪那么圆，说，出什么事情了？
我说我失恋了。
南瓜是真给吓着了。
我想到他第一次看见蝙蝠的样子，一张蜜桃一样水润的脸，霎时间没了血色，头往前倾，脖子抻老长，张着嘴，瞪着眼，说不出话。
我看他那表情，心里头想，幸亏那飞机上认识的小姑娘没在眼前。不过，真让我怀念叱咤一时的中学生活。
我笑得很得意，挑挑眉，问南瓜，怎么样，够爆炸了吧？
南瓜点点头。
我说，够恐怖吧。
南瓜再次点点头问，有人甩了你（重点这个“你”）？
残酷的事实。
人家没甩我，人家根本不点我。就我个傻妞一头热，成天介想着怎么把人家一个大男人生吞活剥了，吃干抹净。
我只好嘿嘿干笑说并没有。
南瓜舒一口气说，我就说嘛，怎么敢……
他是真不会说话。我算知道了。
南瓜见我不说话，也不嘚嘚了，我的变身效果明显，我们俩人的菜份立刻上来，还附带一小果盘。
经理亲自上来为该店怠慢客人的举动道歉。
其实，叫我说，礼轻情意重，一个果盘足够了。结果经理一上来，我立刻欲跳楼归去。
经理姓陈，和我爸差不多岁数，我爸爸那一挂战友常在这里吃饭，大家混得也算熟，这下可好，让一个长辈过来道歉，这简直就是折寿啊。结果我倒得歉比他还
多，一肚子气，饭也没吃畅快，还担心回去我爸知道我又找茬打架，肯定是一顿思想教育，他这几天心情也不算良好，我就又成了我们家的专属绿色撒气桶，任劳任
怨，还不用付酬劳。
那南瓜乐得颠儿颠儿，根本不顾我的死活，坚持分享那位飞机美眉的各色特点，按照南瓜嘴里头发出的音节，那女孩子就是在世女
子的光荣模范，集修女妖女仙女蓝精灵于一身，世上任何一个雌性动物都没有办法比上她的一个脚趾头。有了这个飞机美眉，我们南瓜同学母蚊子都不愿意打了。
我看着他眉飞色舞渐入佳境，忽然意识到，南瓜忘记了在对面约50cm左右坐着的我，不是一个男人。他十分愉快地与十分不愉快的我共进了一次不算饱的晚餐。
谁说快乐分享就成了两份快乐了？狗屁不通，南瓜的快乐把我的郁闷映得闪闪发光。我很饿，有没有食欲，心情逐渐糟糕，见南瓜吃得差不多，于是预备甩手走
人，南瓜的剧情没介绍完，一直要求得送我回去伺机在路上继续虐待我的耳朵，我说算了吧，你送我回去我还得送你回去，咱俩就没完了，赶紧找个出租回家去，网
聊网聊。
说罢拎着衣服准备撤退，南瓜有个优点，十分专注，这是往好地方想，事实上，此人逻辑是直的，我就得这样，我就得那样，以为所有人提出的意见都是为他着想，其实并没有。
还有强迫症，跟贝克汉姆有一拼，人家都说有能耐的人都有强迫症，为了防止扼杀一个天才，我们一直没有对南瓜进行纠正。这就留下了后患，我在前头走，他在后头跟着，锲而不舍地继续抒发他对飞机美眉的感情。
我听的不耐烦，在大厅回头推他一把说你给我闭嘴，不是跟你说我失恋了不高兴嘛！
南瓜愣了，天真地说，你不是说是假的吗？
嘿，我就乐了，我说老南啊，我说什么你都信啊？
南瓜不说话，我俩大眼瞪小眼好久，忽然闹明白一件事情——真的我说什么他都信啊。
我又想起了刘若英唱过一首歌：很爱很爱你,所以愿意不牵绊你,飞向幸福的地方去……
这首歌的伟大在于不牵绊，伟大的根本原因与关键问题还在于很爱很爱你。
Z君这样断我的念想也是有好处的，万一我俩真是相亲相爱了，那得多遭罪啊……
难道我很爱很爱Z君？不见得。我认为我不至于这么纯情少女，那可不是我的风格。
我分析得头头是道，觉得自己颇为进退有路，于是略微有点释怀。
此刻，南瓜推推我说，你到底真失恋假失恋，我现在都不知道该不该信你了。
我嘿嘿笑，决定不把这段丑事曝光。
失恋这件事的悲伤是相对的，知道最难过的是什么？
就是没资格失恋。
我还没资格说我失恋。我不过是失态了，因为一个各方面都符合我的要求的Z君忽然对我有些示好，像我这么个从来没有被man追求过的纯情御姐，面对天降一般的Z君，就好像面对异型的Ripley，她都快疯了，我失态自然是自然的。
我索性挽住眼前如此善良如同puppy的南瓜说，南南honey，你别惦记你那个飞机beau了，咱俩凑一对儿好不好？
南瓜呆滞地看着我，好久才喃喃道，不好吧？
我说哪里不好，咱俩从小一起长大，知根知底，而且我这么好的方向感你也不是不知道，绝对以后不会因为忍受不了你是路痴而抛弃你，你的终身大事解决了啊还不偷着乐，支吾什么，你是不是以为我配不上你这个绝食大路痴？
南瓜立刻摆着手后退一步否认。
我说那好啊，那咱俩处处看吧。
南瓜变成苦瓜脸，苦瓜老南想不到措辞拒绝我，看着他这副样子我还挺开心，然后瞥到一辆熟悉的车。这辆车把我的小灵魂牵制住，同Z君的那只同款，这得灭绝
一下各位的念想，可不是什么阿斯顿马丁之类的怪卡东西，不过是辆车，普通造型的大家平日里在各地停车场和塞车现场都能看得见得车，虽然这车很大众，但这样
的相似性让我忍不住往前凑，南瓜被我牵着走，一边走一边说，不好吧，万一分手了怎么办？
看到车牌，我就没心情调侃南瓜了，那真是Z君的车，我去，不带这么吓唬人的。我立刻紧入灵魂出窍状态。南瓜见我不说话，又喃喃道，万一分手了连朋友都没得做，多不好。
见我还不说话，他又说，你不是说，兔子不吃窝边草，吃饭的地方不拉屎么。
没错，我立刻回头瞪着南瓜，吃饭的地方不拉屎，所以我才会如此专注地培养与Z君的小感情。
南瓜被我看得立刻闭上了嘴。我继续思考我的爱情大事，虽然刘若英唱得很伟大，但是比她更伟大的白娘子曾经含着泪说：十年修得同船度，百年修得同枕眠。
我俩这都同船渡多少次了啊？
真没道理，除非他就是我的，想到这里，我也管不了南瓜骤作恍然大悟道，啊！我的钱包落在上头，你先走吧，一会儿回去联系你。
南瓜被这一声“啊”吓了一跳，但立刻表示愿意和我一起去。
我就说他从来不会揣摩别人话里头的意义，这次也懒得继续给他默默指引，于是冷下脸恐吓道，让你走赶紧走，蹭什么！
南瓜立刻噤声，扭头往最近的一辆出租车疾行。
我往筒子楼奔，一边走一边想，他不在二楼，一楼大厅也是空的，三楼为了表示自己很有情调砸了半拉墙壁做窗户，冬天冷风呼呼吹，天气恶劣的时候，一个浪头上来扑在玻璃上，跟恐怖片似的，这时候应该没人愿意待那里。
想着想着又觉得他可能不在筒子楼里，这附近馆子这么多，搞不好只是在这里停了车。可是，他把车停在这里干什么，各自店家都有各自停车场……
我不死心，我对Z君的心就没死过，一直活蹦乱跳得显示给他看看它有多么忠诚，爱情这个东西，跟买彩票似的。光忠诚是不够的，得有点儿运气，还得有点儿手段，更得有点儿小聪明。
我跑到款台，可是，这位收银与我有些陌生，我俩互相看了一会儿然后都笑了，我说不好意思啊，我一朋友好像在楼上吃饭，三楼现在是不是有客人。
收银点头说有一桌。
我说那就对了，我去找他了。
他又点头说在沧海桑田。
这名字真雷人，服了这酒店老板，想什么这都，我爸说上次他吃饭那个厅叫做军港之夜，墙上画着一副很配合的军港夜景，招待们都穿海魂装，看得他老人家直晕船。
可是，每当我要寻找Z君，总有人伸出援手，这就是天祝，我与Z君得小火焰，又熊熊燃烧起来，于是十分和颜悦色地窜上楼去。
越往上爬心跳越快，手脚开始冰凉，只好停下来冷静冷静。我怕什么，我也不是坏人，我不过是喜欢他，想要接近他，他妈得感谢我，因为这么好的儿媳妇不是什么人都遇得到的。唉……我还真想见见Z君的妈妈呢。
又想远了，我立刻警告自己，禁止花痴，尤其在花还没开的时候犯花痴，这是大忌。现在，我所面临的问题是，首先，遇到Z君怎么做托辞。其次，我们干什么。然后，如何表达我对他消失的不满。
这是接下来谈话所要表述的中心，我得组织好语言，在这之前还得把自己的外形整理一下，刚才吃了韭菜也不知道有没有粘在牙齿上，还有，益达放在哪里，我要
清理口气。我是有些紧张，但更多的还是兴奋，小时候第一次进鬼屋的时候，大半夜睡不着觉，复习聊斋志异，第二天却发现很多从没见过的吸血鬼，于是十分兴
奋，一定得追着问人家背景，完全不着调。
这么想，重点不在不着调上，而是勇敢，我的十分出众的勇敢。我对自己过去的表现很满意，并且期待这次不要给看好我的人丢脸。
可惜，Z君没有给我机会，他又天降一般忽然出现在楼梯入口，位置在我之上，面带微笑，低头俯视，仿佛神祇；而我，我正掏出镜子来，眯着眼睛整理眼影，那
个表情，仿佛丢了眼镜的高度近视在打字，变身成妖怪。情形十分之尴尬，完全超出语言的描述范围。Z君有些诧异说，怎么会遇见你了？
我去，什么叫怎么会遇见我了，我又不是鬼，遇到也不至于这么夸张吧。
我尴尬地笑，不动声色地藏起镜子。仰着头看他真不利于两个心灵的靠近，我就爬到他身边去说，真是，怎么遇见我了，这不是大白天见鬼？
Z君又笑，说，你这个女孩子，嘴巴真厉害。
我微笑略略低头做娇羞状，心里头想，你还没看到我搞阶级斗争的时候，都一比四了还活力二八呢。现在就一比一，你以为我能被你给制住？
片刻，Z君问，过来吃饭？
我立刻说是过来吃饭。你呢？
他往走廊里头看看说，我也是，和朋友一起。
嘿嘿，朋友，不是女朋友。
今天真是撞大运，能够接触到他的朋友圈子，我要是能赢得他朋友的好感，那不就是如虎添翼锦上添花，等到我忙得时候，他们来轮番上阵对Z君进行爱的洗脑。
想到有了拍档，忽然回忆起初中课本上那副长征会师的图片，什么能有战友相见更有感怀性的呢？我于是立刻抖擞精神迎接新战友的检阅。
抖擞了很久
精神也没见战友露面，战鼓三敲，我不大耐烦。这哥们儿喝多了吧，厕所里头待这么长时间，难道晕过去了？可是，这样的话，我就可以和Z君一起送他去医院，然
后我就可以光明正大地动用我老妈来为我的爱情大业添砖加瓦了，也不枉她每次逛街都牵着我去当毛驴托东西。Z君的朋友也会很感激我的救命之恩，然后就会不断
对Z君洗脑：我实在是个不可多得的好女孩。
啊哈哈哈……，天啊，请让他晕在洗手间吧。
于是，我关切地问，怎么还不出来呢？
Z君耸耸肩无所谓地说，女孩子，都一样。
我懵了，问，女孩子？
Z君说，对啊，女孩子，我正在相亲。
说罢他很严肃地看着我，好像他刚才说的是对啊，地球是圆的，我刚才检验过了。这么天经地义啊。
我原来为征服Z君所预备的小宇宙顿时被强行熄灭。
他在相亲？！他这么长时间消失的原因不是被鸟屎砸死或者被鲨鱼咬死而是在相个狗屎亲！？
Z君着看我，表情似笑非笑，他的脸部肌肉活动跟情绪无关，一张俊脸滴水不漏，从我第一天看到他，他就这么个表情，还真不如个扑克脸。要是个扑克脸，就引不
起我这么大兴致了。我是谁？我是宇宙无敌霹雳好奇宝宝。从小就拆钟拆电视的主（自然没成功），遇到这么个表里不一的，巴不得扒了皮看看里头啥东西。可现
在，我觉得我跟被扒了皮一样，不但尴尬，而且疼。
他对我真没有意思，不然也不能这么坦然地告诉我他在相亲，不但坦白，还大义凛然的。我心里头难过得要死，只想拍桌子骂他无耻，可是，人家Z君怎么无耻了，也没跟你承诺什么，也没牵牵小手，亲亲小嘴，大家吃了两顿文明的饭。之后，人家甚至都没有再联系你。
我原来连生气都没资格。还真是，偏房也不带这么没地位的。
这时候一个浪头猛地拍在玻璃上，彭，然后哗啦啦。好像落幕的掌声，乍起然后逐渐散去。
Z君吓一跳，笑着说，今天满潮顶，又这么大风，我看这块玻璃得碎了。
玻璃哪有我的心值钱，我的心也碎了，你也看不到。
Z君见我不说话，就凑近说，怎么了，吓着你了？
我的宏伟蓝图一散，就露出很大一块思维空白，盯着他那张俏脸出神，我觉得我够呛能继续安慰自己了，相亲证明一个人生活内并没有出现令之心仪的人，于是需要介入别人的生活。现在，Z君在认识我之后选择相亲，结果了然。
我是个积极争取的人，但我也知道保护自己，这场比赛我恐怕是输了。我没拿到Z君的小心心，而且我的小心心，也被冬天的浪头给拍碎带进海里喂鲨鱼了。
好端端个女孩子，干嘛非逼着我变身啊。
我讶然说，是吗，你在相亲啊。
Z君耸耸肩说，相亲。
我说，那挺没意思的。而且成功率不高，容易反目成仇……
话没说完，Z君就乐了，说，哎呀，叫你这么一说，我都不敢相亲了。
我理所当然地回答，相亲违反自然规律。
Z君没来得及说话，从走廊深处传来一阵清脆的脚步声。说清脆可不是褒义，是因为高跟鞋踏大理石地板的缘故。
其实我在恶毒地想，怎么不赶上清洁阿姨工作啊，撒一地水摔她一跤，我还能趁机说他们八字不合，趁早拉倒（就是散伙的意思）。
结果，那小姑娘不用千呼万唤也袅袅娜娜地出来了，穿一身粉色的套装，蕾丝边的白色衬衣，脖子下头拾掇成一圈蕾丝边，衬着雪白的一张用粉底堆出来的脸，用
一只跟脸一个色的手袋，外边罩了一个浅灰色的皮草小坎肩，美妙的小腿套在同样是灰色的袜子里，高跟鞋是最要命的九分跟。这颜色搭配得太做作，丝毫没有活
力，坎肩像旧社会地主婆子，衣服领子让我想起宠物店里头不幸沾染虱子的猫脖子上戴的那圈防护套，整个人就显得滑稽无比凄惨兮兮，完全就是伪萝莉控的最佳性
幻想对象。
我还不知道Z君好这口，挺正常的一个男人啊，怎么是个萝莉控，还是伪的，真要命，早知道他这个癖好，我就天天穿女仆装去他家门口跳舞去，好歹也算支持正版。
最恨的就是今天这装扮太太不适合见情敌了：球鞋牛仔裤毛衣羽绒服加一条包的我只剩下俩眼睛的披肩一样的围巾。完全一宅女游街的打扮，并且没有化妆。我哪
知道能看见Z君，这下可好，刚才眼影好像还涂了一半，作战能力再次削弱，不知道这女人是不是战斗型的，我还没把状态调整成为战斗模式，整个人沐浴在祥和的
光芒之中，完全是待宰羊羔的德行。
啊，真要命。
趁她还进入作战范围，我呵呵笑，说，这就是你的相亲对象。
Z君很松快地嗯哼一声。
竟然不解释不反驳甚至连害羞都没有。这个脸皮厚过车胎的家伙。
我只好使出下下策，讶异道，诶，你头发上怎么有韭菜啊。
Z君立刻懵了，困惑地说，我没吃韭菜啊。
我友好地拨弄了几下他的头发，然后说，可见你是喜欢这种类型的女孩子，不然也不会不记得自己吃过什么。
Z君也不说话。
NND，我以为能套出他对这个女孩子的评价。这招也失败了。Z君这只狐狸，得经历多少沧桑才能变成现在这个老谋深算的家伙。我又急又恨，见那伪萝莉快要进入作战范围，立刻说道，不打扰你了，我先走一步。
Z君立刻说，一起走。
我说不，不方便，我在一楼下吃饭呢。
说罢转身下楼去了，一边下楼一边给南瓜发短信，回酒店立刻。
一边走一边听楼上伪萝莉用伪萝莉的声音问道，刚才那个姐姐是谁啊，怎么走了？
我去你祖宗，谁是你姐姐，我是你大爷，你个小bitch以为穿一身儿蕾丝边就是萝莉了，那是窗帘床罩沙发套！！
我到了一楼，在收银那里站定，给收银小伙子一个噤声的手势，侧耳聆听楼上Z君跟伪萝莉的对话。
Z君说，先把你送回家吧。
伪萝莉说，我想先去一趟陶然书店，他们通知我订的书到了。是叔本华的意于表的世界。
我在楼下听得想打人，怎么不直接说我热爱知识，学识渊博上得厅堂下得厨房啊。还意于表的世界，你也不怕叔本华听见诈尸，
Z君这时候很配合地笑了，我哼一声表示蔑视。
收银想说话，被我凌厉地眼神制止。
Z君说，那送你去书店吧，然后送你回家。
伪萝莉说，算了，你回公司好了，我可能还要看看别的书，时间会有些长。
靠，小样，你这个虚伪的伪萝莉大窗帘，你是想延长约会时间呢你。
Z君不会上当吧？Z君啊，你要是上当了就太对不起我的大费周折了。
Z君片刻说，那我替你叫车吧，真对不起，我下午一定得回公司。
嘿嘿。我就说。好歹也是我看上的男人，看见美女发懵也就算了，没道理看见个窗帘也变白痴吧。
伪萝莉支吾一下说，算了，我自己叫好了。
这时候他们已经走到了我头顶，我见时候差不多，就溜到一楼大堂座位上装等人，这时候南瓜给我回了短信。一个问号。
我看危机指数骤降，于是回信：你赶紧回来，我在筒子楼一楼大厅等你，救急！！！！！！！
这时候Z君和伪萝莉已经走到我的面前，z君看到我，点头致意，然后伪萝莉也顺着Z君的视线找到我。这窗帘又娇滴滴地说，这就是刚才在楼上的那位姐姐吗？
废话。这就是刚才在楼上的你大爷。
Z君点头，又看看我。很显然他没有过来介绍的意思。这点儿很得我的心，我现在没道具，进入不了作战状态。让那战斗窗帘过来岂不是任人鱼肉？
窗帘可是不善良，她停下脚步，过于温婉地向Z君抱怨，怎么不介绍一下呢……？
后头听不见了，风太大。
Z君的小俊脸马上就变了，又说了一句什么。
天煞的我恨这筒子楼建在海边，我恨我没有顺风耳，我恨这时候这么大风。我的窃听被摧毁了。只干坐在那里等两人的决定，这感觉真不好。
过了片刻，他们俩真是往这里走了。坏了坏了，我就应该藏严实点儿的，这下可好，要是被一蕾丝边窗帘打败，我的一世英明啊，我的赫赫战功啊。我的命中率啊。
我只好站起来作微笑状，心里头想，眼睛得瞪大一些，这样遮住涂了一半的眼影。窗帘走得摇曳生姿，只可惜他身边的男人注意力不在她身上，Z君正向我表示歉
意，我读得懂他的那张微笑的面具脸，这算不算加分点呢？我想我比这个窗帘伪萝莉更为知道z君心里所想，这样，是不是可以认作我与Z君比较有缘分呢？可是有
缘分，这个傻子还去相亲。
Damn it！无序的世界！
换成电影就是平行蒙太奇来表示情况紧急，然后总有英雄做最后一分钟营救。
可惜我这可不是美国西部电影，大窗帘和Z君一起站到我面前，我只好不算仪态万方的站起来。
Z君说，认识一下吧。
我在想如果Z君介绍，他不得不限定我们的关系，所以由我来，只要足够暧昧，让这窗帘郁闷几天也是小意思。
我立刻说，你好，我是XXX。
你没有我高没有我聪明还没有我和Z君有心电感应，你还戴一只可怕地粉色的蝴蝶结发卡。白痴才告诉你我和Z君是什么关系。
结果Z君说，这位是伪萝莉（就当这是她的真名吧），我从小一块长大的美女。
这还美女呢，Z君你的生活得多单调啊！
我看到伪萝莉的脸又被点亮了。这个傻子，他说你是他从小一起长大的“美女”，可没说你是他“女友”。他把你的位置给限定了，你还笑你还高兴。
你这个傻子。
胸大无脑，怎么胸不大的窗帘也没有脑啊。真是符合窗帘的的生理特征。
窗帘说姐姐好。说罢还微微鞠躬。三鞠躬才是遗体告别，傻子。
我说不敢当，穿这么少会伤肺，而且得当心关节炎，赶紧往里站站。
Z君诧异地看着我，我说这是常识，更何况我妈是医生，你不记得了？
然后问Z君，下午还是很忙？
Z君很讶然我怎么知道他的行程，我又说道，青年才俊就是不一样，一忙起来就没影了。
行了。表达了我对他消失的不满。任务完成三分之一。而且，谈话成功忽略了伪萝莉大窗帘，又加了几千的奖励点数。
我正高兴呢，听到南瓜那典型的沪普一声呼唤，瓜瓜……
我只好答应，我在这里。
Z君的表情就好像真看到了叔本华诈尸。我知道，我的形象毁了，全毁了。
说罢，南瓜同学走过来站在我身后说，遇到熟人了吗，大家等你很久。
真是个聪明孩子，知道我是急于脱身。
我说，这是南瓜，我的发小，今天我们一群人准备出来聚聚，我走岔了地方。
南瓜站在我身边，做保护状，这个男人，保持相对静止的时候是很有范儿的，这就是为什么他只能在飞机上钓到beau的缘故。
Z君笑了说，咱们还真有缘分，总能遇到。
我心里头暗骂，有缘分你还相亲，相个狗屎亲啊，还跟一伪萝莉大窗帘相，真是丢我的脸。
伪萝莉又做娇羞状说，姐姐的名字真有意思，瓜瓜，真有传统色彩。
去你的传统色彩，去你的姐姐，你当你在演韩剧啊，你这满脸堆面粉还带虱子套的伪萝莉大窗帘，竟敢评价我的名字！
我看一眼Z君，南瓜很配合地忽略掉伪萝莉和万恶的Z君，说，赶紧的就等你呢。
我知道不能发火，起码不能在这个地方发火，没有人知道我火大的原因是什么。男人发无名火，叫做豪迈，女人发无名火，叫做泼妇。
我可不是泼妇，有了台阶，自然得赶紧爬走，我说不好意思，我先走了。
Z君忽然说，我们再联系。
再联系？我可不信到处相亲的男人。但为着礼貌还是温和地回答，你知道我的号码。
我和南瓜出门火速搭车离开，南瓜握握我的手说，你紧张成这样啊？
我笑不出来，只好郁闷地叹气。
南瓜说，那俩人是什么来头？
我叹气说，一个是拍A片的，一个是女主角。
南瓜倒没说什么，司机叔叔已经诧异地回头看我。
我嘿嘿笑，说，大叔，看路看路。我开玩笑呢。
南瓜此刻忽然诧异地说，A片啊。
哈哈，我终于高兴了，拍拍南瓜的肩膀说，把这件事情忘记，完全忘记不准问我也不准告诉别人。要是有第三个人知道，你和你的小飞机beau一准玩儿完，知道么？
南瓜顿时萧索了神色说，知道了。
你发誓。
我发誓。
这还差不多。
作者：roseate_chen 回复日期：2009-04-27 13:00:06
每天守着看。
楼主也太好了吧，有人付账了还要买单，真是品行纯良啊，女活雷锋在世啊
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女雷锋没事儿，只要不是杜十娘就行，啊哈哈哈。
[此贴子已经被作者于2009-5-19 20:26:24编辑过]
首先我不该约在筒子楼；其次不该放任我的好奇心；然后，不该在没有战斗装备的时候挑起事端；最后，更加不该灰溜溜地逃走。
我竟然让一个大窗帘给占了上风，我，千百年才出一个的女中豪杰，巾帼英雄，竟然败给了一个大窗帘。
我连怒吼的力气都没有，翻身在床上郁闷，郁闷的胃疼。南瓜到了家，按照惯例给我回了短信：平安抵达。
我这件糗事一定得控制在最小的影响范围之内。南瓜的思想教育还得做，他最擅长无意泄密，事后还一副受害者的模样。
我恐吓道，今天，你没和我吃饭。
南瓜又给了我一个问号。
我也懒得发短信，直接打电话给他说，你今天就跟我没见面这都听不明白？
南瓜困惑地问，为什么要这么说？
我说，因为你经常会泄密，所以干脆就叫你撒谎，今天下午，你随便什么去了，咱们没见面，咱们明天换个地方吃一顿，我请客怎么样？
南瓜说可是……
我打断他，继续恐吓：可是什么可是，我告诉你，你要不想老唐他们参合你和你的飞机beau，就得按我说的做。
南瓜说，我知道了，那明天我们吃什么？
我想了想说麦麦吧。
我和z君总在KFC遇到，那个地方这段时间我是不会去了。
南瓜说，那上午可以十点半好不好？下午我约了她。
她，自然是飞机小美眉。
我说好吧好吧，谁让人家是坐着飞机来的呢？天上掉下的小美眉，自然比我高级得多。
南瓜不说话了，我忽然觉得自己是个怨妇，立刻住了嘴，好久又说，咱们就过去意思一下，中午就放你走。我们约定了地点，南瓜闷闷不乐地挂了电话。
我也闷闷不乐地坐在一边儿发呆。
然后觉得吃得并不饱才是我发飙的原因，只好到厨房搜出来点儿垃圾食品裹了腹，然后不开心地发现自己吃多了。
Z君有了大窗帘，现实残酷啊，虽然他看起来对大窗帘没什么特别想法，恐怕对我也没什么特别想法。像Z君这样的男人只能智取，不能强攻，他要是时间充裕还行，这都饥渴的相亲了，可见对我是彻底没意思。
可我哪里不好了？
这么温婉可人，这么善解人意，这么端庄高雅，这么仪态万方，就算有点儿夸张吧，也比一窗帘好多了不是？他竟然带着一窗帘招摇过市，也不愿意和我联系一下下。可见我是败了。
虽然攻心为上，但诸葛亮七擒孟获，那是时间充裕，大家都知道卧龙先生颇通命理术数，我也不是半仙，怎么能跟人家相比。另外，攻心也得知己知彼才行，我和Z君简直就是火星人遭遇水星人。
So upset…
我很郁闷，先把QQ签名改成“就此别过！”又把msn签名改成了：郁闷，车载斗量。毫不诗意，十分写实。
片刻就有好事者给我回信：你怎么了？
那是大葱。
我说，怎么上线了你？
大葱说，熬论文呢。你郁闷什么？
我说，我非主流，文不达意，你别管我。
大葱说，不见得吧，你都往QQ里头传照片了，还忽然升了钻。
那还不是为了Z君，结果他去相亲了。竟然相亲。真是沤死我。
我说我抽风呢。
大葱又说，不过照片还算不错，很有女性气质。
我只好嘿嘿两声。
女性气质有个鸟用，正主不搭理我，我跟唱独角戏似的，要多凄惨有多凄惨，下次唱K就唱《独角戏》，完全是我的心灵写照。
我鼓励了两句大葱好好学习争取为国争光不要误入歧途误信“鞋教”之类，就隐了身。
天色一暗，关了灯打太极拳。打了一半，我妈和我姨妈回来了。太极讲究“心到”，心有意而身有形，否则不如不练。
姨妈抽泣，然后我妈就吆喝我给她们姐妹俩端茶送水。我知道我是打不下去拳了，只好出去当书童小工之类的体力角色，还得和颜悦色。姨妈还在数落姨夫的不对：我问他到底去哪里了……他说我管不着……呜呜呜……他说，我管不着……呜呜呜呜呜……
我看呆不下去了，全家都是怨妇啊这，搞不好传染我，我可是很有潜质的。
我妈在一边叹息，然后用她凌厉的小眼神儿示意我滚蛋。
我只好赶紧退出去，关了门，听到里头姨妈还在说，你说他是怎么了？一个卖汽车的小姑娘，长得也不算好看，他是怎么了，他是怎么了啊……呜呜呜呜呜呜……
姨妈搞音乐的，这时候情感勃发，控诉我姨夫就跟念抒情诗一样，还带排比反复，活脱脱秦香莲在世。
按说，我姨夫是个优秀的公务员，品行端正行为正派大义凛然心底不错，他和我爸，我觉得后者出轨的可能性得大一些。可最后东窗事发的竟然是这个每天朝九晚五的人。
初次姨妈看见他和一个相貌平平的女孩子一起吃饭以为那是个关怀项目。还到处表扬了一番姨夫是个善良的好人云云，结果接二连三有人看见姨夫和那个她天真以为的救济对象一起吃饭、逛街、最后，变成开房。
姨妈其实第一个看到，结果成了最后一个知道的人，她的车送去检修，开姨夫的车回姥姥家，路上无意间看到车里头的没收拾利索的废弃避孕套包装……
阿姨哭诉的时候说，好像晴天霹雳，忽然就什么都听不见看不见了。
回去她就质问我姨夫。
这位优秀的公务员诚实的一面显露了出来，竟然一五一十地都说了。
真是知人知面不知心。
老唐立刻就给我回了电话，说我正下班。
我说咱们一起玩儿吧？
老唐呵呵笑说，你都多大了，还一起玩儿，玩儿什么玩儿滑梯啊？
我说我也不知道，你说玩儿什么吧。
老唐想想说，我也不知道，你在哪儿我去接你，咱们再看看干什么。
有朋友就是好，在这样的时候，哥们就是依靠，老唐的警界见闻足够给我转移注意力，然后我们去看电影，再去吃夜宵，然后去兜风……然后我们一起打太极。
我都安排好了，却看到手机短信在闪烁，瞅了一眼，好像是Z君。
不对吧，赶紧拿过来看，还真是。
Z君说：你干什么呢？
我心里头并没有为这个短信感到高兴。
事实上对我来说，Z君跟我姨夫差不多，都属于被捉奸的对象。身边的人太好，造成了他们无耻的优越感，深信她走不了，会一直在，事实上，我们走得更快，我忽然十分体谅姨妈的心境，痛、惊慌、怀疑和恐惧，还有无边无际的迷惘。
这个她预备信赖或者一直信赖的人，竟然不是她想的那个人。这感觉还真比爱上画皮差得多。
但我毕竟不是姨妈，她不愿意断臂疗伤，我愿意。长痛不如短痛，既然不能挽回，就彻底了断，搞不好还有新的际遇！
我化了妆。——虽然心里头觉得无趣，经验教训还是要吸取的，比如不能跟宅女游街一样出去溜达，不论什么约会都不能掉以轻心。
换好了衣服，然后用了香水。化妆不但是爱美，事实上，化妆是一种精神暗示——我在做一件严肃的事情。
我已经有了老处女前兆了，出去打酱油也弄得跟相亲一样。
真可怕。
我给老帅哥发短信：我和老唐出去，电话在家充电，你huaren.us和她姐姐在书房里伴着哭，你自己看着办。
老帅哥回复一串省略号，然后说你不要回来太晚。
离开之前，我没有给Z君回复，只是把电话扔在一边充电，心里想，亲爱的Z君，I’m working on kicking your ass out…
老唐得了解放，十分积极地送我回去，我的计划一点儿没完成，心里头不高兴，可老唐显然很愉快，他叮嘱我老实点儿别到处跑，出门跟家长报备之类的38话，高高兴兴地摆脱了我。
我到家了已经快要十一点，我爸在看电视，瞅见我露头，说，告诉你别回来太晚。
我应一声问，我姨妈呢？
我爸扁扁嘴，说刚刚睡下。
我嗯一声表示知道了，然后去洗脸。片刻我爸跟上来说，你电话响过。
我问你没给我接？
我爸大义凛然地说，我很尊重隐私的。
嘿嘿，我干笑。这老帅哥也不算是个修道士，他明明喜欢偷看我的短信和我的邮件，有时候还盗用我的id到论坛发帖……
不过，这样也好。
我妈经常说，长痘是个好事，证明你不会生癌，因为身体里的邪气会表出来而不是一直贮存然后忽然爆发。就好像我的姨夫，过得太修道士，忽然就变身成这么个勇猛的陈世美。
我拍拍老帅哥的肩膀说，唉，尊重隐私的阿里爸爸，你真可怜，又得睡客房。
在身心俱疲的时刻，才能充分体会家这个词的含义到底是什么，就依靠，港湾，快乐的理由，继续战斗的勇气。反正就是个补给站。
我回到房间看到手机还孜孜不倦地在闪呼，Z君发短信很简洁，第一个短信是，你在干什么？我没理他。过了半小时他又问一次，你在干什么呢？
自然还没理他，又过半小时他说，明天有时间吗？见一面好不好？
没带手机嘛，不得不继续不理他。
然后在一小时之后他打来第一个电话。那与我回家相距大约一百分钟。第二个电话在一小时后。
然后就没了。
我以为能满天都是电话呢，我爸真能夸张。
我把电话关了，然后上床睡觉。Z君的电话没有使我受到鼓舞，因为他着实伤了我，我不是个轻易原谅的人，不是不想，而是不敢。怨偶见得太多，逐渐有些丧失信心，怎么大家都愿意穷折腾啊？没什么回报也能爱得死去活来，不是比喻，是真的死去活来。
我可不想步后尘。所以见到Z君的不确定，我也更加不确定起来。
其实，这段小记忆停留在这里挺好的，我费尽将近一个寒假的周折来追求一个没谱儿青年，更要命的是，这个没谱儿青年竟然还不待见我。
这等到我发达了之后，可就是一段韵事了，就跟乾隆下江南，顺治董鄂妃，秦始皇与阿房女梦露和肯尼迪一样的，搞不好五百年后还有人拍成电视剧娱乐大众，还能养活不少人呢。
行了，安慰安慰自己就得了，亦舒大人说得好，每天感慨不能超过十分钟。我这都感慨一个寒假，再唧唧歪歪下去，变成琼瑶阿姨就惨了。
心里头还是难过，又想到Z君可爱的笑脸和修长的手指，这么好的男人，怎么就不是我的呢？这么好的男人，怎么就上杆子饥渴得非去相亲呢？
相亲不说还都是些家居日用品，就这么个窗帘都算是美女了，我估计基本一床罩就把Z君给拿下。可惜我，这么个正常优秀的女孩子竟然喜欢一个审美观奇诡的怪物Z君。
还不如我的小正太们呢，下雨天送伞，下雪天送碳（这单纯为押韵），滑雪还送热咖啡，有月亮的晚上唱情歌，没月亮的晚上看星星，哪天喝高了就跪下向我求婚，满眼纯洁得跟铃兰花似的，天使的号角，真是没错。这多浪漫，这多正常，这多招人待见啊。
我估计得失眠，结果，我高估了自己的耐受力，我还是睡到闹钟响。我就这么个人，跟张学良将军一样，明天得灭了我，今天也得睡觉啊。心理条件太好，这是个缺憾。
早上起来看手机，Z君再也没有消息，我觉得我得接受现实，就算有点不高兴，也得学会接受。地球不都为我一个人转的，Z君也不是我床上放的bubu熊和snoopy，任我捏。
这场幽怨没持续多久，斗志又兀自盎然起来。相亲就相亲，也不是结婚。思想教育做得好，就能把他拨乱反正。我就不信，我还比不过一面迎着海风鼓吹自己爱上叔本华的窗帘。
我估计他赶不回来完成最后一分钟营救了，说书编戏的事情，怎么好当真，我算是真切理解这句话了。这两个加起来年纪过一百的人，要是决定得离婚，就是真离
婚，并不像小孩子谈恋爱那样，我说我要走是希望你挽留。
这多费劲啊，干什么得你挽留我？我直接把你给绑了不就得了。俩人谁都哪里别想去，一直到老到死，痛快直接，还没些闲事添堵。
吃过饭，打过拳，洗完了澡，精神很爽利思维也清晰了，就续写我的搞定Z君blog，我的战术也不是对谁都管用的，尤其是这个Z君，软硬不吃，一定得夺去我方掌控权的万恶敌人，我面临两条路，第一归降，第二逃跑。
都不理想，所以我得自己挖第三条路。
成功失败都是人为的，我就不信了，我能被一个Z君打败！
小宇宙又开始燃烧，我看时间不早，就去了麦当劳。结果坐了一个小时，南瓜才说，他的飞机美眉昨天发烧，所以今天他要去医院。
作为副作用，我们的约会就cancel了，我不高兴，问，地区医院是不是？
南瓜说哦。
我立刻恶毒笑了，我说南瓜我就不信，你能找到门诊输液区！
南瓜很沉着地说，找不到我就问人家，我一定得去看她。
凛然之极，几乎快要就义。我被这荡气回肠的琼瑶式爱情所雷到，瞬时间知道这个飞机小妞搞不好就是南瓜的真命天女，只好表示衷心的慰问。
南瓜又说，我答应你的事情我一定会做到的，你得相信我，你不希望别人知道的事情，我不会告诉另外的人。
这下又变成了指导员。听得我快要立正站好，根本不敢问他爽约应该怎么个补偿法，南瓜才心满意足地收了线。
麦当劳没有土豆泥没有九珍没有圣代，更加没有Z君，在遭遇南瓜的霹雳爱情宣言后我的情感世界不断坍缩，变成一个黑洞，稳定缓慢地吞噬我的快乐。
我是一个被放了鸽子的可怜的人，坐在自己不喜欢的快餐店里头想着不喜欢我的人看我不喜欢的电视节目。
现在的少儿台现在经常搞一些莫名其妙的电视连续剧教唆未成年。比如拿一些扑克互相扔就能变成恐龙怪物PK啊，比如小学男孩子就知道用光子武器对付长着鸟鼻子人脸穿黑斗篷的四不象啊，比如七八岁小女孩非装扮得跟立体主义fans一样的纠结……
哎，我一定又饿了，不然怎么这么愤青啊，去买了一只甜蜜的菠萝派，然后决定去唱歌，我一个人唱歌，够有情调吧？
我吃着菠萝派想，蜜糖挽救绝望的心，可啃上一只菠萝派，绝望的心吞噬了甜蜜的派。
我说过我喜欢这个KTV的，因为他有各式冷偏门的歌。我从美国偶像开始唱到英国达人，声嘶力竭之后就开始唱郑钧，实在不行就转了绿洲，终于筋疲力尽，才兴冲冲的结帐。
吼叫是很好的宣泄方式，这和文明无关，它刻入人类基因，世代传承，最为直接有效，我觉得比喝醉吸毒wenching都有作用，最主要是绿色的，无公害无污染不能引起邻里不和或者家庭纠纷，而且还能刺激内需。
一举多得，要多好有多好。
所以，我觉得KTV不应只做笑脸人的生意，着重强调一下唱歌和情感宣泄的关系这又是一笔好买卖。看看我多么具有专业头脑，Z君错过了我就错过了成为亿万富翁的机会。
收银MM说，您好155元。
我想说我有白金卡，结果张了张嘴发现没有声音。
收银MM又说您好155元。
我不高兴，抱怨道，我又不叫155元。这次竟然很大声。
情形很不好，我立刻闭嘴，拿出155块灰溜溜地跑走了。
等公车的时候想要用手机上网看八卦，结果看到了Z君新近的电话。心里头还是一个激灵，先骂自己没出息，又觉得很开心。再怎么不高兴，既然他打了这么多电话来找我，我也应该回一个电话给他，这不关爱也不管恨，这是礼貌，礼貌和尚都会，礼貌无关七情六欲。
我这么想着，就给Z君拨过电话。我说你好，我刚看到你的电话，
Z君说，昨天想问你是不是晚上有时间一起出来玩。
我说真可惜，昨天没拿电话。
Z君“啊”一声又说，那今天呢？
我说真不巧，今天我还有约会。
Z君片刻才说，很忙嘛？
我说，我再过十天左右就得回学校，以前的同学凑在一起的时候就多了。你知道的，学生的感情联络还是比较频繁的，自然不能跟已经工作的人相比经常个把月不见面。
Z君半晌不说话，我心里头充满了复仇的快感，这种快感颇有壮士断腕痛楚与豪迈并存的意味。
不是我没有给他机会，是他没有给我，我都这么上杆子了，这家伙还敢去相亲。一定得给他点儿颜色看。
相亲没有犯错，错误在于认识了我还要去相亲，还在于竟然坦然地告诉我他在相亲。就好像很多女人可以容忍丈夫偷情但不会容忍他们把情人摆到台面上来一样。自尊被伤害，这点无法饶恕。有时候在感情上，一个人要求的并不多，只是被尊重，这一点而已。
Z君和我的姨夫，犯女人的大忌。
陀思妥耶夫斯基那本书叫做《被侮辱和被损害的》，当年写阅读笔记的时候我还借机把娜塔莎这傻囡给批判一通，我绝对不会死磕着一个没结果的爱情哼唧。
我正在致力于履行自己的诺言。我是说，我得让我的感情有一个美妙的结果，抗战是个艰苦卓绝的过程，但胜利的果实是甜美的，当然如果这期间需要四渡赤水才能出的奇兵，那就让暴风雨来得更猛烈吧，我可是不怕的。
我说你好，你还在吗？
Z君说，你要回学校？
我说是的，我不过是放假，总得回到正常生活。你相亲怎么样了？
我对自己的一语双关很满意。等Z君的反思以及痛改前非。
他倒没接招，只是笑了，说不算太乐观。
我说革命精神尚在？
Z君嗯一声？表示自己没明白。这个人真无趣，开玩笑都没共同语言。我到底喜欢他什么啊？
我只好解释说，你的意思是说，你还得继续相亲对吧。
Z君说，家里人的意思，总得完成。
我立刻挑唆，家里人恐怕要你诚心诚意找到合适的另一半，这个相亲解决不了。
Z君立刻问，什么能解决？
我说这可没准，心不诚白搭。
Z君就笑了，你好像很讨厌相亲。
我心里头骂，废话，我能不讨厌吗？我这好端端的完美女友成天上杆子得送给他，他还张罗着相亲，相来相去，徒然给我添堵。
我说自然，因为你并不喜欢这个。
Z君戛然而止。
我忽然意识到自己说多了，支吾着得圆了这个话，什么叫你不喜欢这个。你以为你很了解他吗？你忘了他晾了你半个月去相亲了，你忘了他相亲还挑了一个窗帘，一窗帘还恬不知耻地叫你姐姐，叫你姐姐还不说还侮辱叔本华。不不不，战士的责任大，妇女的冤仇深。绝对不能忘。
公车此刻驾到，虽然不是我要的那辆，我还是说，我不和你说了，我得坐车。
Z君诧异地说，你在外头？
我嘿嘿笑，说不然怎么会有公车呢？
他又笑了，说那我们网上联系好不好？
我心头一喜，小样，知道姐姐的厉害了吧，主动要求向组织靠拢了吧，你以为组织就这么上杆子请你加入啊，你还没接受考验呢。虽然心理活动十分频繁，但面上依然冷静沉着地回答，好是好，可是我的QQ中毒不可以用了，重装电脑也不知道得多久。
Z君立刻问，那MSN呢？
我说你不是没有MSN吗？
他直接忽略这个问题说，我把MSN给你你加我好不好？
我说好，你发给我手机吧，我得上车了。
我挂了电话，头一次为了爱情产生哭泣的欲望，小样，从OO到MSN啊，这是人类文明的进步啊，是爱情战役进入到第二阶段的标志啊，我怎么能喜欢上这么一个主儿，牵着不走打着倒退。
真没出息透顶！我，没出息透顶。
心情变差，我觉得大概是饿了，眼见着车又没来，只好又去到身边的KFC吃我最爱的垃圾食物，我与z君第一次约会就在这个地方，其实时间距离并没有多久，可今次看来，就好像隔了一世。
恍如隔世，原来是这个意思。
遇到这样一个过于审时度势的主，也不知道是幸运还是霉运。
看了2楼的回复，我终于理解了什么叫做一语中地。。。
但是当我看到3楼的跟贴时，却让我明白了什么叫做精辟。
在我转身欲走之时，却陡然发现了4楼的独到见解。。
我感叹4楼的时候，5楼那犀利的言辞让我明白文化内涵的博大精深。
正在我想对5楼表示崇拜的时候，6楼那精彩的回复竟然让我不能言语。。
6楼的精彩，让我认为世界上没有第2篇顶贴可以达到那种境界了，却发现7楼的回答，让我不得不感叹7楼更胜一筹。。
但是……直到我看到8楼的贴，我才发现，以前我的崇拜之情，给出的好象太早。。
正在我发出有辛看到8楼的时候，却无意间被9楼给震撼了……啊……多么有气势的回贴啊。。。
可是一刷新，却发现9楼的回帖，却是那么的苍白无力，因为12楼的话语，就像一根高耸的钢针，刺破天空，揭示了真理。
点儿背不能怨社会，但背到这个段数绝对是社会的责任。
这都什么世道，偷情都跟谈恋爱一样光明正大，奸夫淫妇一起吃圣代呢，还是一个圣代，你一口我一口的，也不怕传染各类疾病，看得我直恶心。
更恶心的是，我比他们尴尬得多，拿着一份土豆泥和九珍果汁定了好久才鼓起勇气过去问：姨夫，你怎么在这里？
这位勤劳的公务员看到我，诧异站起来又坐下说，是瓜瓜啊，你怎么在这里？
我怎么不能在这里？你们俩偷情的都来了，KFC也不是专为偷情设的吧？我于是理所当然地看了一下这位传说里头卖车的女孩子， 说，自然是吃饭啊。
姨夫介绍道：这是何鸣鸣，这是我外甥徐瓜瓜。
姨夫这就不对了，哪怕有一点尴尬我也觉得他还有改造潜力，这介绍，简洁有力，不着要害，什么叫这位是何鸣鸣，她是干什么的，和你什么关系啊。
何鸣鸣有点儿不自然地落落大方，她站起来和我握手，面带微笑，但手心全是汗，我妈说手心冒汗是各种虚以及思虑过度的表现。
何鸣鸣长得的确一般，尤其跟我家那对姊妹花比，真是非常之一般，身材也不见得好，但一张脸纯洁得很，完全不像电视剧里头骄横无耻跋扈没礼貌的第三者，我
现在明白为什么姨妈初次见何鸣鸣竟然没有警觉意识，这样的女孩子人群里头一抓一大把，脸孔又干净清白，如果遇到她这一类女孩子就能出轨，姨夫会因为出轨而
过劳死。
但是！这位优秀的公务员，竟然为了这样一个毫无特点的女孩子抛弃他艳盖群芳的发妻，完全不符合逻辑和常识嘛。
不但姨妈不得其解，像我这样自诩逻辑思维超群的人也歇菜了。但有一点是肯定的，绝对不允许有人在我地头上添乱，更何况，这是我姨妈，是我的音乐启蒙老
师，是从小在钢琴边儿上教我这个音痴爬音阶姨妈，是后来教给我唱《万福玛利亚》的美丽的姨妈，是能弹爵士钢琴的偶像姨妈，我怎么能不管她？
当然不能。
更何况，我妈的心情正被她姐姐给牵制着，我妈心情不好，我家就没好日子过了。
当然不行。
我心里头慷慨陈词一番，尴尬少了几分，更为正义凛然地对何鸣鸣说你好。
何鸣鸣说你好。她又站了起来，想要和我握手，但可能想到已经握过一次，又尴尬地坐下。这点儿跟我姨夫很像，一紧张就站起来，这俩人此起彼伏的，让我想起来那个“来吧打老鼠”的游戏。
我说鸣鸣你有名片吗，给我一张好不好？我正收集名片呢。
何鸣鸣有些愣，看了看姨夫，很显然姨夫同意了，她才说，有的。
我有点儿门道了，接过名片道谢，然后问，你们就俩人吃饭吗？
姨夫点点头，装上“长辈脸”问我，什么时候开学？
我说还早呢。姨夫不上班啊，这时候来KFC？
姨夫嘿嘿笑，说天气好。
心里头鄙视之，往常天气好你也不愿动弹。
何鸣鸣一直不出声，坐在一边，低着头看桌子。
我说，鸣鸣你多大了？
她说我26。
我很诧异说，诶，我23，几月份生日？
她说12月。
我说哎呀，差不多比我哥哥小半年呢。你有男朋友吗？
姨夫这时候有点不高兴了咳嗽两声。我没理他，继续保持热忱的激情说道，肯定没有吧，鸣鸣你也一定没见过我哥，我哥可好的，就想着以后学成归国报效祖国，你俩这年龄挺合适，要不姨夫你给介绍一下？
何鸣鸣不说话，她搓着手笑，极为不自然地看着我肩膀外，冷场了几秒钟，我爆炸过的小宇宙冷却下来，逐渐发觉自己过分了。她根本不算个坏女人，坏女人都是
带着天分出生专门破坏他人幸福的煞星，坏女人是这个世界阴阳平衡的一个道具，何鸣鸣不是，她已经开始为自己的所做感到愧疚，她的脸色很难看，是因为难堪和
愧疚才有的难看，很显然她没有做坏女人的天分和担当，她不是有意来做第三者。
所以，恐怕是真爱上了。
可是我从头到脚也没发现我姨夫这个年过半百的老男人有什么闪光点就算此刻再看一遍，亦然：半谢顶，油田脸，双下巴，水桶腰，仙鹤腿，抽烟喝酒不运动，十足中年公务员扮相。
何鸣鸣这样的昭昭青春，不值得耗费在这样的人身上。姨妈也不应该把所剩无几的热情浪费在这样的白眼狼身上，我忽然觉得这是个好机会，姨妈脱离苦海的好机会。光明正大，错不在她，多好的借口。
一晃眼，姨夫老脸迅速拉下来，我赶紧告辞。名片搞到了，等哥哥回来献给他，我开始十分期待堂哥归来。他一出场我家就清闲了。他是我的精神导师，他有理由光明正大地对第三者宣战，最重要的是，他有的是点子对付他老爸。
残酷的事实是，他并没有发给我他的MSN。
这很值得探究。
我爹娘都是好人，从来遇到问题都让我检讨自己。这次也不例外，我首先检讨我的手机。
我打给老唐试了一下，能接通，所以没欠费。给我爸写了短信，上书：收到请回复。
我老爸回复一串省略号。
好，电话没坏。
BB喜欢假死，RESTART一次，依然没有短信，最后充值一次，短信还是没有。
很显然不是我的原因，我回想了一次我们的对话，他最后说的是发给我他的MSN啊，怎么就没了？电话这时候响了，我心里头一激动，拿过来看，竟然是老唐，心情指数陡降，老唐说，你怎么了？
我说没，我打错了。
老唐大不满意地说，我以为你出什么事情了，不要乱打电话，我在上班。
说完就收线，“我在上班”，你真当你是无间英雄啊，“我是好人，我在上班”。往常上班聊QQ都那么带劲的主，这时候开始冒充先进分子了，哼，我冷笑，哼哼。
竟然又被老唐教训，自从遇到了Z君，我的生活都乱套了。首先是我彻底放弃了正太们，其次是南瓜竟然找到真命天女，再次姨夫还能有外遇，然后让我性情大变的这个人竟然不喜欢我，最要命的是他不喜欢我竟然丝毫不能削减我的斗志！
月亮还没圆，我已经变了身。
导致我变身的家伙告诉我得给我他的MSN，然后他就蒸发了。
我于是决定调查一下Z君到底搞什么飞机。他的QQ还在线，一只欠扁的狗头咧着跟他本尊差不多欠扁的笑，正颜色鲜艳着。很好，此人没挂，证明以后还有机会和我说话。我不能发怒，我得镇静，于是鼓励自己：没事的，起码他还活着，只好活着，就有机会。
我深呼吸，我也不能过去问他为什么没给我MSN，好不容易才拿到的主动权不能又缴了。所以，只能下了线，抱着我的手机躺在床上发呆。眼见着就快要开学
了，虽说四年级我就光荣逊位，但开学必然要按时到校穿那身跟大堂经理一样的衣服开一堆会的，如果在这之前Z君和我还没什么正果。那这辈子估计就别指望了，
我总不能一边儿当BH的前学生会主席，一边儿当温婉的可人儿吧。
这么分饰两角下去，搞不好真会精神分裂。
那歌里头怎么唱？“各自曲折各自被爱”，那首歌叫《最熟悉的陌生人》。
真让人一阵惶恐。
我可不能让他溜了。我可不能让他溜了。我可不能让他溜了。
我就这么鼓励着自己，竟然就做梦去了。这真是一场气壮山河的梦，集合莎翁戏剧罗纪123生化危机独立日为一身，Z君扮演男一号我自然就是女一号，一边拯
救地球一边谈恋爱，多折腾想都想得到，结果Z君死得很惨，他临死之前还给我唱歌听——“现实交会三分钟”。我虽然深刻疑惑为什么人会唱得跟大提琴一样，但
依然哭得淅沥哗啦，这是我记得最清楚的情节，然后我满头大汗的醒过来。
电话在响。
我就说，那曲子是我的铃声。
马友友是我喜欢的为数不多的玩洋乐器的人之一。Z君不会也喜欢友友吧？逮到机会我得问问他。
号码陌生，我最烦在家被电话通缉，漫游不说，经常有些小广告比如房子，走私车，教育展，代客打人，甚至还有情感公关项目和壮阳药迷奸药之类，完全忽略机主是个女性……
但这个号码看起来挺吉利还是个座机，不像是小广告啊，我的好奇心发作，接了起来，本来是准备听那边儿甜蜜的小姑娘说您好的，结果，是Z君。
我说hello？
他说，你好……我是XXZ。
我本来迷糊的脑袋忽然清醒，立刻憋住了自己下头的话：你MSN呢你这没谱青年？
我只坐起来，清了清嗓子说，哦，你用了新号码。
Z君笑了，说我在上班啊，你在哪？
我说我在家。
他问事情处理完了？
我电光火石地想到早先撒的谎，立刻字正腔圆地回答，是的，搞定了。
他又问，没别的事了？
这次没管住自己的嘴，诚实地回答：没了。
我想抽自己嘴巴。
Z君这奸诈的小人立刻问，晚上戏园有京剧，7：50，一起去吧？
我是说过我成天跟我妈听戏的，这小子竟然还记得。虽然还不高兴，但我已经开始笑了，我说，哎，你不相亲了？
Z君哈哈笑起来，说，你真是得理不饶人的。
我心里咯噔一下，他说我得理不饶人？
他相亲，我得理，那证明什么啊？我靠，我也不管MSN了，得捏着自己的脸才能把那影响语言表达的笑容控制下去。
Z君又说晚上顺便一起吃个饭？
答案自然是好。
好好好好好。
什么都好。
最好问嫁给我好不好。自然这个问题没等到。
我唱着歌收拾好了自己的行头，然后，坐在沙发上等，似灰姑娘等南瓜车接驾，面上看不出，但心跳直过速。
我还没四渡赤水，我还没出奇制胜，我还没兵不厌诈呢，Z君这就缴械了？我以为能上演一个钻石装追男仔来着，将来也好讲给儿女们听，你老爸可是老妈我费尽周折才搞定的，世上无难事，只怕你老妈啊……
啊哈哈哈，那我的威信得多高啊。
结果这么草草就了事，不禁让我颓然些许，紧接着就又抖擞精神了。首先，Z君是我爱上的第一个正常男人，这标志着我的爱情观成熟了，不再盲目追求时髦的小正太，不再对感情毫不在乎过于洒脱了。
Z君于我似费尔南德•奥利维耶于毕加索，这场相遇是划时代的事件，如果来得如此顺风顺水，那我只能多谢苍天厚爱，外带三鞠躬。
其次，那些虐心的桥段不大合适高龄未婚青年。我见不得婉转哀伤，从来不敢看韩剧和后妈文，婉转对我来说，跟便秘差不多，既造成生理憋屈也造成心理憋屈。得不偿失，还易生癌。
然后，我这就得开学了，再不把他搞定，照他这么个相亲爱好者的德行，基本就得把全市的待嫁少女离异少妇看个遍。
我倒不是自卑，但面对事实是：我也不是个中翘楚。好不容易看到一个优秀青年能拿下自然得赶紧拿下，实在没胆子发挥孔融让梨的伟大精神。万一真让出去了，我还不得头抢地？
想到这里，我也拿定了主意——不跟他一般见识，不问他那些前相亲对象的下落如何。不管古人，只要不见来者就先姑且随他去。
席间我们谈论了他的童年，这话题我早就预备下了。
他小时候比较彪悍，跟女孩子抢滑梯也不脸红，还在滑梯前头杵个牌子：归XXZ所有。比我还能耐。
我很冷静地说，还行，挺有产权保护意识。
Z君又笑了说你真有意思啊你。
事实上，平日里我没这么风趣的，但我喜欢他，喜欢一个人，就希望他快乐，如果这快乐来自于你，那这件事情就更美妙了。
他开心，我也开心。虽然我特别想知道他在美国的生活，这倒不关乎崇洋媚外，而是，那是距离他现在生活最近的话题，他的朋友，他的敌人，他的好恶，应该都会被直接或者间接地体现。我想要了解他，是因为我喜欢他的缘故。但Z君不喜欢谈论美国的生活，这从开始我就知道。
我的好奇心被一再压制，十分难过，可这是他的秘密，他不愿意谈论美国，就好像我不愿谈论我的过去。大家都有软肋，大家都是人。大家都是人这点儿我很开心。
从东郊往戏园走有点绕，然后就堵了车，然后就有些晚点。在车上Z君说，真是怪了，这么多年我就从来没看成过电影开头。
我说没什么，前头都是广告，不看不败兴。
Z君咧嘴笑笑，又说不好意思，要迟到了。
我说没什么，还不一定呢，我最喜欢电影里最后一分钟营救的感觉。
Z君扬着眉毛看我一眼表示疑惑。
啊哈哈，我最喜欢看聪明人犯糊涂，很性感。
听得懂的举手，让举手的那些去看好了。
我最烦那种理论说歌剧重在肢体动作的感情表达而不是各类鸟语。你看猫跟狗之间的感情多充沛，也没见他们谁懂了谁，见面立刻互掐。听都听不懂，哪里来的理解。所以我看中国戏，虽然实际原因是：我妈喜欢京剧，我从小被胁迫顺从组织安排。
台上正上“金殿装疯”，都演到这儿，我估计我们错过了大部分。正看着，手机就震动，老唐发短信说，你在哪儿？
Z君略侧首向我笑，说，和家里人说了吧，我可不想给叔叔阿姨留下拐卖未成年坏印象。
这多温馨啊，将来就能改口叫爸妈啦，啊哈哈哈。我只好低头发短信佯装娇羞。
老唐这个万恶的cop，就好拆台。我说我也上班呢。
老唐立刻回复，上班上到戏园啦？真能耐，身边是谁？
我马上克制住自己回头搜索老唐的冲动，我就说他好拆台，cops都这样，电视剧里头，好人死完了他们才来收场，坏人好不容易改邪归正，又给一枪崩了，里
外里就是给人添堵。这一特质被老唐发扬光大，他就给我添堵来的。好死不死的这时候遇到他，只怪位置有点过于靠前，老唐在暗我在明，让丫看见我漫山遍野找他
的狗头，肯定满足他的变态心理。我干净利落地关了机，然后向Z君说，这么大的人还能被拐卖，那就是活该被卖了。
Z君笑了，靠过来，说，那我真把你卖了？
他呼吸里的温热直接扑在我的侧脸上，我脑子里轰一下顿时不辨东南西北。
这这这这这，这算不算flirtation？
我长着么大，第一次遭遇而不是创造的flirtation，原来感觉如此不同。谁说施比受有福，才不是。这可比初恋对我的影响大得多。不光肢体不被中枢神经控制，半边脸也炸红，心动过速就不说，太阳穴也突突直跳，还伴随耳鸣目眩。
亏我年轻，要不然真得脑溢血直接挂掉。
我的情绪波动跟赵艳容差不多，我觉得我是超越她了，她是装的，我可不是。
我好久才控制住自己的嘴巴说，卖给谁，你家还有别人相亲？
Z君立刻就眼观鼻鼻观心专心看台上了，我思来想去觉得自己这句话并不刻薄，怎么就一下子把玫瑰色的气氛给搅和散了？
Z君再无话说，我也不敢说什么，他的脾性我到现在还没摸到脉络，根本不敢乱放厥词，不能说话，也不能发短信，也不敢跟身边儿大爷大娘们一起嗷嗷叫好，于
是强忍着困意，装作聚精会神，说实话我还算不上京剧fan，不过从小live with
it而已，锁麟囊智斗和穆桂英这类普及版得还能听得明白，再往后可就不行了什么二进宫捉放曹野猪林我就歇菜了。终于挨到最后一出，已近十点。
的疲相。碍着Z君严肃的表情，还不敢多说什么。好歹人家也请你听戏，好歹人家也调戏过你一次。回去不能跟我妈说我这是出来听戏了，她知道没人胁迫我我不会
去的。
我正琢磨怎么跟她老人家撒谎，Z君问我，本来还想带你去看我同学的狗，时间太晚了。
我忍着打哈欠的欲望，问，什么狗？
他说拉布拉多和古牧好像还有一只比熊，下午刚发短信给我说送到了。
我立刻就想说，你同学贩卖狗只的吧，这老多狗，多闹腾啊。
幸好zip了，只说啊，真可惜。
跟真可惜一样。我问，你喜欢狗吗？
他说一般，不过你喜欢吧？
才不。我说，你怎么知道的？
Z君理所当然说，女孩子大部分喜欢小猫小狗之类的东西。
我说你见过的女孩子都喜欢？
Z君立刻又沉默。
我又想抽自己嘴巴，哪壶不开提哪壶，人家都不想说了你一个劲儿穷追猛打这不是变相泼妇嘛。
我只好违背良心地说，我是很喜欢狗的，但妈妈爸爸觉得养一个就够闹腾了。
破冰工程还算成功，Z君看看我说，你哪里闹腾了，我没觉得。
我立刻假装风趣地说，请一定告我我妈这句话。
上车之前Z君忽然说，你回学校之前，我带你去看那几只小狗，好不好？
他说完转头看着我，面带微笑。
我特别喜欢他笑，从一开始，那笑容就拿住了我，就好像女人的小腿之于阿尔莫多瓦，下雨天之于杜琪峰，鸽子之于吴宇森，不论是否真切，到底成为一种情结。
他说回学校之前，得带我去看那群狗。
这不是客套，也不是表示约会愉快的委婉托辞，不然不会说两次。他在要求下一次约会，他请求我与他不要断了联系。我的心旌荡漾的都跟水母差不多了，好容易爬上岸，才说，那好啊，你有空的时候告诉我。
走到一半，Z君接到一个电话，Z君接到一个电话。
我猜大概是他老妈，问他什么时候回去，他说我送朋友回家。
Z妈妈大概又问去干什么了Z君说听京剧。
Z妈妈那边叽叽喳喳几声，大概是在表示诧异，Z君说，国粹，为什么不能去听？
然后Z妈妈问道自己最关心的问题，我猜的啊——身边的人是男是女啊？
Z君回答，女的。
这是在说我，我下意识端正了坐姿，屏住呼吸。心里遥问阿姨好，祝您幸福安康，总有一天您会见到我的总有一天我会把您儿子拿下的，您放心吧，您儿子跟了我，我不会让他吃亏的。我还没表完情，Z君说了句：回去再说我在开车。
挂了电话。
我要敢这么说我家那位美女，下场一定不能预料的悲惨。于是，心里十分想要知道那是谁，可觉得问出来唐突，闭了嘴，还是不甘心，再想问，还觉得不合礼数，纠结得简直快要死机。
Z君忽然说话，我妈找我。
我知道自己的脸腾地变红，没出息透顶，只好说，啊，让阿姨担心你了。
他说妈妈都这样，就希望把儿子关在摇篮车里，锁在麻将桌旁。
我觉得Z君还是挺幽默的。
他以天色太晚为名要送我到楼下。我比较温婉地默认了这项提议。其实我们这小区是所谓智能管理示范小区，里三层外三层的电子监控红外防盗，刚搬进来的时候
我坚定地怀疑这建筑群楼下是有神秘工事的，比如巨大的金库，或者火炬木分舵或者什么51号区，去车库踩了几个月的点儿知道没什么奇怪东西，就开始担心暴露
在如此巨大的辐射下会不会不孕不育，因为我们这小区里头，别说小偷，蝙蝠都不见得愿意过来。
所以，Z君他不过就是借着名义送我而已。上次那个糟糕的约会我说什么来着？他一定得送我到楼下才行。
言必行行必果，这就是我。啊哈哈哈哈。
我下车前向他致谢，结果Z君坚定地下了车，走到跟前说，你家住几楼？
我自动补全地回答18楼2号。
Z君笑了说，行，到家给我短信或者电话，五分钟没消息，我可就冲上去救人了。
我想不到说什么，只能说谢谢。
我觉得谢谢是个好词，用于各类场合，不论正面负面都能惹人深思。我说过谢谢就往里走。我知道Z君站在我身后，我在想我应该回头向他招手，或者不？不论怎
么做，都会觉得不自在，这样优柔寡断，真不是我的作风。我想我是真的喜欢他，发自肺腑地喜欢他，所以才会这样进退维谷，作茧自缚，怕他知道，又怕他不知
道。纠结快要爆炸。
Z君呢？
我勉强从光亮的电梯门窥视他，他站在车边，静止似一尊雕塑，街灯昏黄柔和，我在想他面部会有怎样的光影效果。是否会似黄金年代的老照片一般形成一只美妙的蝴蝶影？
但Z君的面目模糊，他会不会还在笑呢？
我忍不住，终于回头。Z君果然笑着，向我招手，又说再见。
那一瞬间我知道，我的小心心啊，终于彻底要不回来了。既然要不回来，我想，那就算了；可是Z君，你把你的小心心交给我，作为交换，好不好？
我温婉的老爸坐在沙发上看新闻。听到我回来头也不抬地说，你把东西放下过来，我有话说。
我心里头咯噔一下，不是吧，Z君被发现了？完了完了。顿时手脚冰凉，回到卧室放下东西换了衣服，给Z君回了短信。
一边往客厅走一边想，我有什么好害怕，我不过是去约会，也没贩毒走私杀人越货。我为什么要害怕？真好笑。
顿时器宇轩昂起来，我再回到客厅，老爸已经变为领导参观造型，两手背在身后，昂首挺胸地看着我，说，你过来，我有话说。
声音很小，很显然我妈睡着了。
我看过鞋架，姨妈今天没有来。我想不到是什么问题，于是嬉皮笑脸问，主公深夜难眠，所为何事？
老爸竟然不笑，我立刻换上严肃认真的嘴脸，说道，到底怎么了，半夜等我，就为了瞪我？
老爸说，你今天干什么去了？
我心下一紧，强装坚定，说，没杀人没放火，干什么也不值得三更提审。
我爸说，你果然是没什么反省能力。
我就烦他老人家说话用那种可以加惊叹号的判断句。
有一次考试成绩从全市第七下滑到年级第五，他开完家长会回来说，你就是没有点儿拼搏精神；还有一次我把他同学的儿子打哭了他回来说，你就是没一点和平共处的基因。
他一不高兴，我就是没进化完全的原始人，什么都没有，光长了人形浪费地球空间。我说，我也不是林则徐，干什么得天天反省。你让我反省什么美伊战争还是地球变暖，还股市泡沫台独猖獗？
我爸顿时拉我到书房关上门后肆无忌惮地我，你今天是不是去骚扰你姨夫了？
我顿时没了动静，真是乐极生悲，这不过是跟Z君看了场京剧，立刻就横遭变故，难道真得演场虐心剧才能修成正果？
我说是，是因为他是个草莽英雄的典型，徒有愚勇，死得很黑色幽默。我知道了爸爸，我会注意的。
我把这才心满意足地预备退朝，说，去睡觉吧。
什么徒有愚勇，我也不是张飞，这也不是三国，难道我要了小三的名片就得被戳死啊？
我这算什么错误。换个位置想，我爸要是敢出轨，我姨妈第一个冲出来灭了他，姥姥姥爷不说，哥哥一定做帮凶，我负责应付cop，绝对不能让我妈知道她爱的人做了这样伤害她的事。
这才是一家人的样子。一家人就是共同进退的才对，外人不外人都是别人想的，自己不当自己是外人，你管其他嘴巴怎么说。当然，我爸是不会出轨的，而如果我妈能比姨妈早知道这件事，恐怕事态也不会发展到这样大条。
我问，那我妈什么意思？
我爸白我一眼，说，你妈有意思是你妈的事，你不准掺合！
我试探道万一姨夫见着咱家没人出来说话欺负到姐妹俩头上呢？
我爸这才双眼一瞪，说，他敢！
这句话我喜欢！他敢！简洁有力，掷地有声，这才是男人。我觉得老爸还是挺有潜质的，不过需要引导。这是慢功夫，但到底不影响人民内部团结。
我说，那我去睡觉了。
我爸才问，你晚上跟谁出去了？
我想了想，说，老唐。
真是怪了，我明明去约会一个很不错的男人，为什么好像偷情，还得撒谎？
我应该说，我去和一个男孩子约会，我很喜欢他，他好像对我也有意思，我们去看了京剧，晚上还一起吃了饭。我很愉快。
我应该这样说。
我爸又问一句，谁？
我说，老唐，我睡觉了。
我爸说哦，去睡觉吧。
我不高兴，很不高兴。
为我的撒谎，当然我没少撒谎。但我从来不在这样的事情上撒谎，我是说，这样原则的问题上。
这没什么好撒谎的？这不是竞选，也不是面试，更加不是什么见不得人的秘密集会，我会为不肯告诉别人？我遇到我爱的人，我终于愿意用长远的眼光考虑我的感情，这代表我成熟了。
可我是胆怯的，我不是个很怕事的人，这次我胆怯了。我不敢告诉我的爸爸我去约会一个得我心意的男孩子。往常，我会告诉他我约会过得小正太们都有多浪漫，我会说，老爸，你赶紧学学，有你这么不着调的人么，送项链还带发票的。
但这次，我希望他不要再往下问，老爸终归是老爸，本着爱护他老婆的精神蹑手蹑脚回去睡觉了。
我一个人在书房愣了好久，才回到卧室。
我立刻不高兴了，青红皂白还没分呢这就给我判罪了，这是我爸，我身上一半儿基因血液来自于他——虽然我血型随我妈，不带这么武断地判自己女儿罪名的吧？
我说爸爸你真有意思，什么叫骚扰，我不过去了趟肯德基，恰好他也在，更恰好他和那小三一起在，我能怎么办，难道要逃走，还是遁地，还是直接自爆？偷情的
人不是我，要说骚扰也是他，他偷情骚扰我们全家安宁，他俩游街骚扰社会风化，你该去问他不是我，光凭一面之词就来给我判了罪。得亏你不是法官，不然不知道
能有多少冤假错案。我就过去打了个招呼。这就能上纲上线到不知道反省了？这就叫骚扰了？这就能让你这么兴师动众地半夜提神我了？我是你女儿，你连我的解释
都不听就给我定了罪，你觉得这该不该反省？
我爸没我能说，他的法宝是“不合礼数”，他这么说的时候我通常就不作声，但其实我怕的是坐在他身边
的我老妈。今天这个事态如果真严重，我妈就不会去睡觉了，所以这件事情上他俩意见肯定不和，老妈一定觉得我做的对，但我爸觉得我不对，我妈是个不说把沉默
当yes的人，她只要不说不准，基本就是同意。今天她不愿参与我爸的教化运动证明这俩人在纲领文件编纂过程出现了异议，所以才会老将横刀立马，主公帐中安
卧。我更加觉得有理有利有节，于是勇敢地等待跟我爸过招。
我爸坐在椅子上瞪着我，我俩对瞪一会儿，我爸叹口气说，你姨夫因为这件事情和你姨妈吵起来了。
我说不是吧，就因为我去了肯德基？我姨夫也没开麦当劳吧？
我爸说这时候你别贫，你姨夫现在以为咱们全家都在帮着你姨妈对付他。瓜瓜你不能这样，这到底是你姨妈自己的事情，咱们不能跟着掺合，以后付不起责任。
我说，哈！哈!哈!真可笑。就凭他，他一个不知道悔改的奸夫，我一个就够对付他了，还用全家，真小看我们。我不过是去肯德基吃饭，要知道能遇到他我就去
吃麦当劳了；我绝对没有出言不逊，我是你教育出来的我怎么说话办事他不知道你还不知道吗？再说，他都跑到肯德基去互喂圣代了我觉得这是铁了心得跟姨妈分；
不论如何他都会觉得咱们全家在对付他，你不信问我妈问我姨妈，他那举世闻名的被害心理糗事一箩筐。我姨夫这典型就是个山寨版凤凰男，自恋得要他老命，臭美
得横贯全球。要我说姨妈得抓紧时间跟他离婚，过了这村可没这店儿了。
我正说得顺风顺水，一下览到老爸的面色，情况不好，主公已然发怒，面色铁青，双目似箭，几欲取我小命。我立刻静止。
我爸怒极反笑说，你怎么不说了？
我说你生气了。
我爸说，你就没觉得你做得不对？
我说，如果我说我错了你就不生气了，我就错了。
我爸说，你到底觉得不觉得自己不对？
我说爸爸，这有什么意思，我对不对你都生气了，我觉得既然你不让我掺合这件事情，你就不该为这件事情发火，你现在发火，我们都在参与这件事情。我向你保证我不会管闲事，我一定不瞎掺合了，你别生气，好不好？
我爸过了一会儿才叹气说，真是送了女儿上学堂，学成了回来气爹娘。你就有歪理。你妈和你姨妈那是亲姐妹，爸爸和你终究差了一层，咱俩掺合进去，传出去不好听，对你妈妈和姨妈都不好，这个你不明白？
我当然不明白，我是我妈生的，要说我爸是外人那就算了，我怎么算外人？但这时候也不敢提出异议，我爸是个传统的老家伙，在他看来，我最好是个男的，就算
不是男的，也是他家的废物，反正只要我跟着他姓，我就得跟他一样，我就不是我妈那一边的人，事实上，我向来坚定地站在我妈的阵营中没动摇过。
时间在十几分钟前，我不愿发短信，回拨给他说，没到家你得带着同事去扫黄吗？
老唐呵呵笑说，哪家酒店啊？
我说去你的，老唐你这个坏警察。
老唐问，到底是谁，没见着正脸，你们走得太快。
我一想，还真是，看完了戏我就把老唐给忘了，竟然没看他在什么位置窥视我。
于是问，你当时在哪儿呢？跟埋伏似的你有意思没有。
老唐回答，我陪我奶奶去，我看你身边那位可不像你姥爷。
我说当然不是，不过呢，是谁你就别管了。你当时在哪儿呢？
老唐说，我在你后头。
我说废话，你在我前头我不得吓死。
老唐又说，我就说你今天得瑟得狠，我一同事去麦当劳买饭看到你了。
我说幸亏不是去缉毒看见我了。
老唐嘿嘿笑，我也笑。
朋友就是这点儿好，郁闷的时候是垃圾桶，陈谷子烂芝麻都倒给他还任劳任怨的。当然也有弊端，比如说遇到个南瓜那类路障和大葱那类muscle男，每次出去都会制造问题，还有老唐这个十万个为什么，警察职业病，非得问出个所以然。
假笑够了，我叹气说，老唐，我不高兴……
老唐说，你还不高兴，都跑去看京剧了还不高兴呢？
我说你别老揪着那一点儿不放，我爸今天骂我来着。
老唐这才有点严肃地问，为什么，你干什么了？
我难道说我姨夫有奸情？老唐跟我爸一路的，搞不好又得把我一顿教育。我说，反正被冤枉了，被骂还得赔不是。
老唐说，谁啊？敢冤枉你，走，咱们找他谈谈去。说完老唐嘿嘿嘿地奸笑。
我也笑了说，我爸，你去找他谈谈吧。
老唐没气很久又说，叔叔不会冤枉一个好人的，你肯定做错事情了。
我说老唐，我得跟你绝交！
老唐哈哈笑说，你肯定犯错了，叔叔是个公正的人，不会冤枉你的。
亏我还说有朋友是好事。我去，根本就是添堵来的。
我说去去去，我不跟你说了，我得睡觉，你也赶紧睡，不是说得出差嘛，养足了精神去维护社会治安。
老唐说，就是得出差才给你打电话，我这半个月可都不在家了，你别老给组织添乱，听爹妈的话。
老唐就是絮叨，以前上学他就絮叨，没完没了，小卖部阿姨都以为这是我舅舅，这习惯现在还没改掉。
我说遵命警察叔叔。
老唐又问，那个男的没看起来不是个熟人，你就这点不好，对谁都一根筋，人家把你给卖了你知道不知道，傻囡。
我哈哈哈哈几声，说，我知道，得卖也得你卖，对吧警察叔叔？话说，您得去哪儿啊？
老唐立刻说，去哪儿跟你没关系，别问。
我就知道。老唐不会说的，他这个警察，敬业得很，人也不错，很得前辈们赏识，就是絮叨，这点儿真败兴。
我手里头适龄女青年一大把，不然也能给他介绍介绍。
可惜晚上被我爸尅，又撒了不该撒的谎，估计得失眠一会儿。
正思绪翻飞，老唐说，你快睡觉吧，睡不着也不准打拳，这时候打拳，你也不怕走火入魔。
老唐说的极是，我其实没来得及打拳就睡着了。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问"老板,你们有没有一百个小面包啊?"
老板:"啊,真抱歉,没有那么多"
"这样啊..."小白兔垂头丧气地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,你们有没有一百个小面包啊?"
老板:"对不起,还是没有啊"
"这样啊..."小白兔又垂头丧气地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房"老板,你们有没有一百个小面包啊?"
老板高兴的说;"有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!"
小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!"
作者：我爱风起云涌 回复日期：2009-05-18 00:19:02
作者：hl4778 回复日期：2009-05-17 11:23:54
我老啦，遥想公瑾当年……我们那个时候谈恋爱，没有手机，就没有短信，打个电话还要到公共话亭，餐馆不如现在多，没有KFC，没有MDL。不象现在有资源平台可供利用。
不过lzmm，你的文字确实很赞，很搞笑。
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谢谢你，其实你也没错过什么，你们那时候的感情比较浓缩。一招毙命见血封喉。我们现在就得打游击
他送我回家，送到楼下，等我进门再离开，第二天Z还给我发短信说，我觉得京剧挺有意思的，以后常去听好不好？
嘿嘿。
喜好跟着对方走，完全就是被吃定的表现。
我说好啊，那以后我们可以一起去听戏。心情好，精神就好，也不把挨尅当回事，与南瓜与飞机MM的进展。
南瓜很高兴有人愿意理他，据他自己透露，跟飞机MM约会后，他十分激动忍不住去跟远在欧美的大葱小三一起分享他的爱情故事，结果那两个人又吵了起来。
我很诧异问为什么。
南瓜说，好像因为窄体飞机和协和飞机的性能。
真行。
我说，结果呢？南瓜想了想说，结果我下线了。
哈哈，南瓜一定得约我见面，告诉我他美妙浪漫不可一世绝世稀有跟恐龙一般纯真罕有的爱情故事。
其实我多么想找人分享我的爱情故事啊，想到对老爸撒的谎又觉得心情抑郁，十分矛盾，完全不知道自己到底是在什么样的心理诱因下才决定隐瞒Z君的存在。
这种隐瞒，就是一种辜负。
我感觉我的作为，好像李甲辜负杜十娘，胡兰成辜负张爱玲，陈世美辜负秦香莲，十分十恶不赦，完全有愧Z君，想到他的笑容，我的愧疚又加深一层。
正一边郁闷一边收拾衣服，我就接到了一个陌生电话，我以为又是Z君，清了嗓子试了音才接起电话说喂？
结果对方好一会儿没说话，我又说喂？
一把令我思念许久的声音说：请问，这是徐瓜瓜的电话吗？
我的世界顿时明媚起来了。
大东哥要回来了!!!
他正在日本转机，我说你快回家啦？
大东哥说嗯，怎么不像你说话，你感冒了？
我也不敢说这声音是专门为某个人准备的，怎么会像感冒呢，这得好好研究。但依然手脚冰凉，简直快哭出来，我说大东哥，我可是把你给盼回来了。
大东说，小姨夫是不是说你了？
我说你都知道了？
我哥说，哎，基本是即时播报。
我说嗯，可惨，愣逼着我承认自己错了。
说完更觉得自己冤屈。
我哥说，你可不是错了，我还没回来呢你就忍不住了？等哥回去，咱们从长计议！
我就说，人间正道是沧桑。不对，我就说，天网恢恢疏而不漏。对，天网恢恢疏而不漏。
我们家人不带着这么给人欺负的，给你当了几十年老婆你说踹就踹啊？
下岗工人还有补助呢。
我哥学法律的，比我能耐得很，有他在，我就有了护身符，有他在,我就有了挡箭牌。
总而言之，有他在我就不需要被我老爸半夜提审了。
想到这里也算出了一口恶气，挂了电话更加精神百倍地去到KFC见南瓜。
我说南瓜你能不那么咧着嘴笑吗？
南瓜笑得更欢摸着自己的嘴巴说，我有吗？
我说你没有，你龅牙。
南瓜不以为意，推过一桌子垃圾食品给我说，给你的给你的。
我一看，好家伙，这么多东西，他到底得跟我说多久啊。
我说，南瓜我晚上有事，你给我这两个全家桶的意思是让我陪你通宵呢，还是挤兑我吃得多呢？
南瓜说，我就给你吃一个，这一个我是拿回去给小然吃的。
我知道那是他的飞机MM，但依然装傻说哪个小然，你家新养狗了？
南瓜这次笑得跟老大娘上电视一样羞涩，说，就是小然啊，飞机上的那个女孩子，我和你说过的。
我说哪个？
南瓜被唬住，以为我是真不知道，急忙解释说，就是飞机MM啊。
我做恍然大悟道，就是那个一下飞机就感冒的林妹妹嘛。
南瓜闷闷说，她是姓林的，叫做林一然。
林易燃。这名字真闹腾。
我说，说说吧，人家怎么你了，你看你这张脸美的，拍照都呲光。
南瓜真好满足，我听了一下午得出这么一个结论。心里慨叹自己关心则乱啊，关心则乱，我一直不肯让南瓜出阁是想给他找一好闺女，结果人家自己找了这么个一下飞机就犯病的，心里还乐开了花。
为什么呢？
因为那个小姑娘让他在病床前头伺候自己。
南瓜觉得不够意思，继续渲染道，我们在一起待了四个多小时。
我说那真不容易啊。她是灌了个500ml的点滴进去吧？
南瓜说，哎？你怎么知道？
我说我怎么不知道，感冒发烧，要用阿奇霉素，还真得四个小时才行。
南瓜说我不光陪她点滴。
我说那你陪人家上厕所了？
南瓜的小白脸腾地红了，说没有，这怎么行呢，她阿姨来了我就走了。
南瓜脸一红，那个好看，但我没心情赏这朵美妙的南瓜花，心里头一阵堵，为什么我遇到感情问题神志不清，你们都看看我身边都是些什么人。大葱和小三一直被
误作CP，南瓜遇到个心仪的闺女就点头哈腰脸还红跟熟虾子一般。老唐这个警察絮絮叨叨的完全没点儿艺术作品里头警察叔叔的雷厉风行相。跟这群人在一起，我
要是能正常，我才是个疯子。
南瓜见我没激动，又怂恿道，我们昨天一起吃了粥，她给我夹了菜。
我很气愤，我说南瓜咱们同学这么多年我给你夹过多少菜你数得清么？她给你夹一次菜你就这么激动了？白眼狼！
南瓜理直气壮，你那都茄子茼蒿猪蹄膀，都是你不爱吃的……
越说音越小，然后才说，我就想让你知道也跟我高兴一下。
我问，她病着还给你夹菜，她有点儿良心没有？不怕传染你？
南瓜也败了兴，说，没有没有，你难道不为我高兴么，我跟你说，是希望你和我一起高兴的，原来你不想。
南瓜沉默了。
我说南瓜我没不高兴，我故意欺负你呢，你别不说话啊。
南瓜看我一眼低头喝可乐。
我继续努力，说，我其实挺想见见那小姑娘的，林什么？
南瓜说，林一然。
我说，对林易燃，林易燃。周末一起出来吧，正好大东哥回来，给他倒时差。
南瓜听到大东哥回来很高兴，就忘了用自闭威胁我这损招，又开始了对童年的回忆。
大东哥是所有小朋友的保护神，从如何应对数学作业到如何快速完成罚抄五十遍课文，他都有好方法，主要是，在放学路上带领我们和敌对方作战，树立了我们小集团的地方威信。
晚上回去头还疼，满脑子都是林一然。我觉我一定得见见这小姑娘，她怎么就把这么一难缠的南瓜给收服了，她怎么这么大胆子啊？家里头一定有导盲犬。
我看了短信心里头咯噔一下仿佛被捉奸的不贞妇人，立刻颤巍巍地回复说，在外面。
他又说，接电话方便么？
我说，家宴。一群人。
Z君没了音讯，我一边庆幸，一边抱怨，文本不行啊非得接电话，真轴啊这个人。
晚上回去了，我忍不住给他发了短信，说，下午想说什么？
Z君说没什么，想问你有什么时候方便一起看狗去。
我说不然下周，我哥从国外回来了恐怕没时间。
Z君说，已经到了？
我说不是，明天早上到，我得帮他倒时差。
Z君很久才回复晚安。
干净利落。但我觉得气氛不对。我把方才的短信都拖出来看，第一个短信问我干什么，我骗了他之后，他说要打电话给我，我又骗了他，他就没了消息。
晚上谈话的“看狗”，我觉得这个借口好像比兴，他的主要问题是今天我的日程是什么。他为什么要知道我今天干了什么，关键是，他为什么要如此婉转地试图搞清楚今天我干了什么？
我爸经常教育我疑人不用用人不疑，我妈又说维系情感关系最关键的就是真诚，但我觉得感情就是一场谍战，面上谈笑风生，实际焦头烂额。
这一对夫妻对情感的看法与我有根本差距，但这对夫妻是我的父母，父母误导孩子的可能性很少，而且这两个人的关系看起来和谐得跟和谐社会的远景目标一样美好。我觉得既然决定得把他拿下，就得把他当个好人看，也不是所有人都跟我姨夫一样的。
但我的愧疚感还是没有被祛除，下午的谎言紧接着昨夜的谎言造成浩大的声势，直接拷问我对感情的良心。我妈要我做事情首先得真诚，得对得起良心。
我对得起吗？
我想我大概是对得起的。我一心想要把他搞定，这么强烈的征服欲，差不多足够算作真诚了。
如果下次他问我我在干什么，我就会告诉他实话。如果下次我的亲人朋友问起他，我就会告诉他们，这是我喜欢的人。这才是我的风格，这才是我，我不能在爱情里头丢了自己。
谈恋爱，真麻烦。
工程浩大，好比登月，回报没保证还得竭尽全力。那地地道道的是全凭信仰支撑才能完成的伟业。每个在情场英勇奋战的人都应该被永恒记录。
我的行情一直不能超过这位兄弟，他一回来我甘居次位。
老唐出差。
南瓜跟容易着的林子小姐打得火热，经常看他往MSN上传些非主流照片，不然就背着身子照他那半拉没毛的胸部，不然就光照俩影子还黏在一起。签名换得很勤，都是些酸溜溜的诗歌辞赋。我和大葱小三觉得这还都能忍，毕竟谁还没有个头疼脑热时候，但换到脑残体，就不能忍受了。
早上登了MSN，首先就被胁迫群聊。
小三说，瓜瓜，你不能由着南瓜这么堕落下去，你看看他那些签名，看得我一直胃疼。
大葱哈哈哈三声说，你胃痛什么，你嫉妒人小姑娘了？
小三这次干净利落反讥，你嫉妒南瓜了？
大葱没了动静。第一轮小三胜。
我说南瓜谈恋爱了，这不挺好的，不然都以为他是个GAY。
小三说，都用脑残体了，再不管估计得非主流。
我说，你没见他照片一直都非主流呢。
大葱说，他怎么了？老牛啃嫩草有代沟么，非得这么跨时代？
我说也没有，那女孩子跟他一般大，学编剧的。
大葱立刻发了一个色狼相过来说，美么？
小三说，哼，美，美也没你的份儿啊，你去伺候那些有狐臭的法国娘们儿吧。
又打了起来。
这时候南瓜上了线，我给他发信息说你干嘛呢？
南瓜给我回了信，好久我才意识到坏事，各类扭曲字符都在上头，看得我到处找眼镜。我说南瓜你能换个人看体给我写信么？
南瓜说，我觉得火星体挺有意思的。
我说是谁给你灌输这思想的？
南瓜给了我一串儿省略号，真天助，省略号没残。
我说这体没不好，问题是很多人接受不了，你的社交圈子没多少用这个体的，容易被孤立，这个结果不好。
南瓜说，这叫与时俱进，不懂了吧，小孩儿都喜欢这个，跟他们一起才能保持年轻心态。
我忽然想到街上流窜的各类龙珠头和cosplay装，要是把南瓜的脸ps进那些情境里……
呜呼，无法可想了。
红颜祸水，有了那个容易着的林子，南瓜彻底着了。
我只好问，这是林易燃告诉你的？
南瓜说，人家叫林一然，不是她说的。
这时候大葱和小三掐架完毕，我们又换成群聊。三堂会审，很是壮观，我悄悄把刚才的聊天记录发给大葱和小三。两人都表示惊叹和不理解。
小三说，老南，那个小姑娘到底多大啊？
大葱说，不说了跟南瓜同龄，你从来不认真。
小三说，那也不算有代沟啊。你现在进化成非主流，这不是人为拉大差距嘛？
南瓜又发出来一串省略号，这是我认识的字，我从没这么爱省略号。
大葱说，是那闺女让你学火星人吗？
南瓜说没有，我觉得挺郁闷的我不是挺了解她，她和我好像不是一类人。
我说是一类人就毁了，得一人牵一条狗上街。共用狗会过劳死。
小三说哈哈哈，瓜瓜我真想你。
大葱说，最毒妇人心。
南瓜说，我该怎么办啊？
大葱说，我不是女人，我也不是你，我就告诉你能忍到我夏天回，给你介绍洋妞。火辣辣的洋妞。
小三说，大蒜头怪不得你开始肾虚，你再不节制会肾衰的。
结果可想而知，俩人又开始互掐。
我只好独自和南瓜解决他的个人问题：如何能了解一个女孩子——学艺术的女孩子。
学艺术的人跟一般人不同，这可不是贬义，他们是真的不同。
如果我们的思维是线性，他们的思维就是没性，基本没什么章法可循，我最拿不住跟艺术系的姐妹们谈话，她们比我能说，不讲理，还都是理。
最要命的是都很美丽。
不讲理加很美丽，基本是所有男人心甘情愿渴望的劫难。这么个不可多得的尤物南瓜碰上了，窃以为是值得骄傲的事情。
我说南瓜你先别急，文化都是先碰撞再融合的，你得给出着陆窗口才行。
南瓜说，可是我搞不明白她，我喜欢她但我怕她说话问我问题，我觉得我很笨很没用我觉得她不会喜欢我。
我正在分析前头的话，南瓜又说，我是个笨蛋。
真好，真是爱上了。
觉得人家是天仙，天天纠结如何成仙，好跟人家演一出天仙配。
南瓜遇上了我遭遇过却没有被解决的问题——他爱的比她深，他陷的比她早，他伤的恐怕比如得比她厉害才行。
这事情没人帮得了，得自救，自救也不一定能成，完全看造化。
但不能和南瓜说，我只好安慰他慢慢来，一切都会好的。
这句话跟电影里头的I’m sorry for your lost一样，话是好话，没什么效用。
但南瓜是个好人也不追着我问为什么，他只说好，我知道了。
大葱和小三已经掐到中学打篮球被打碎的眼镜到底谁该赔偿的问题。我看南瓜下了线，我也走了人。
还挺好笑的。。。。
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等着更新。。。。。。
Z君道歉。
我问他，你抽烟了？
他摇头说我同事用车他抽烟，因为还车太晚，我没来得及清理。
不是他就行。
我装作很开心地问，狗狗在哪里？
狗狗在狗窝，狗窝在郊区。
我在车上一边愉快地与Z君交流狗的可爱之处，一边在心里头暗暗反驳。间或还嘲笑一下自己，跑这么老远，竟然就为了看几只狗。
我是多么希望爆胎或者堵车啊。
都没发生。
我们十分平安地到了Z君同学家，他们家住郊区，有自己的大院子，院子里头有各种玉米辣椒麦秸和各种残花败柳，冬天嘛虽然看起来一些些萧瑟，但雪花混着泥巴固着在红色的墙角，看起来好像年画一样惹人开心。
Z君的同学姓顾，名曰大卫。真夸张，也不是个鬼子，干什么得当假洋鬼子，当假洋鬼子就算了，还跟一世界闻名的超级无敌好身材裸男同名，简直找骂。心下顿时瞧不起了三分，然后端庄地问道，你好。
大卫是个豪爽青年，立刻就说，你好，大Z说你特别喜欢狗。
我去，我什么时候“特别”喜欢狗了。
我客套说是的，就是家里不让养，只好到你这来看，给你添麻烦了。
大卫立刻也客套说，哪里，大Z的朋友，都是朋友。
说罢他潇洒的一声口哨，我还没反应过来一只矫健的灵缇从房子后头跟疯了似的直扑过来，我从没有这么确切的濒死体验，人生所有的镜头好像都在眼前飘过，从小时候抢过的各类玩具和久攻不下的Z君。
我要完蛋了，这种体型的狗只把我扑倒，不死也挂半条命。不是说来看puppy吗？眼见着逃不了了，我心一横，眼一闭，双拳一握，收回自己迈出的奔命而去
的步子。Z君在侧，死也得死得重如泰山，不能以后他回忆起来说，哎呀，那个女孩子啊，可惜了，被狗吓死了，你没见那惨状，真是惨绝人寰啊。
那可不行，我是要面子的人。
结果，那只灵缇竟然在顾大卫身边急急刹车，然后欢快地扑在他身上舔起来，我一阵恶心，不由得对Z君说，不是说小狗，为什么这么巨型？
Z君说，你不喜欢啊？
我立刻说没有没有，很惊喜啊，我好喜欢狗的。
越说越想抽自己。
Z君说，他们家有狗场，各种狗都有。然后对大卫说，你闺女呢？
大卫挣扎摆脱了灵缇的亲密举动，说，在屋里，太小，放在外头会走丢。然后他招呼我们进去，Z君忽然凑过来问，你没事吧？
我镇定地说，没有的。
Z君笑了，说，那就好，我以为你刚才被吓着了。
我立刻想说没有，但理智告诉我，我肯定是被吓着了，既然Z君看得出，撒谎也没用，于是诚实地说，是吓着了，这是我第一次看见这么激情澎湃的灵缇，以为会直接扑过来咬死我。
Z君说不会的，大卫家的狗都训练有素，那灵缇叫帅哥，三岁。还有一只斑点叫美女，一样大。另外有一只哈士奇叫阿甘和吉娃娃叫妹妹。
我一听吉娃娃，立刻背后发凉，几乎想要再次奔命而走。
我于吉娃娃，好似患小丑恐惧症的人之于马戏，恐惧源于莫名，于是无法消解，吉娃娃是我的梦魇，仅次于黑暗的屋子和日本鬼怪。
我问吉娃娃在屋里吗？
Z君说不，妹妹天天陪着大卫妈，现在不在家。
我问多就能回来啊？
Z君说怎么了？
我说没什么就想看看。
Z君说恐怕得下午。
我说那多可惜啊。
立刻心下决定，午饭一定得走。
大东哥也没明显的需要我帮忙，我报恩的意图没有得逞，每日困在家里简直要憋出无数蘑菇。
忽然有一天啊，Z君约我去看小狗，我就跟在地狱边缘看到一道光一样就差感激涕零了。
他说，你在干什么呢？
我说洗衣服，做饭，煮菜。
Z君笑着说，真是好媳妇的材料。
我心里头开除无数小花。憋住下头的抱怨说，谢谢表扬。
Z君说，想不想看小狗了？
狗，我什么时候想看狗，小时候他们把我当猫的追着咬的噩梦还没过去，我为什么要看狗。我想不明白怎么回事，只好说，你说什么？
Z君说，上次没去成看狗。
我心里头咯噔一下想到了上一次的蹩脚谎言，看狗，喜欢狗，就是家里不让养。
胡扯。我爸做梦都想养一只威风八面跟儿子一样的大型狗，怕狗的人是我。
Z君说，瓜瓜你还在吗？
我说在的我们去看小狗吧。
大东哥瞧出端倪，问我花枝招展着去哪儿？
我很得意，问，是说好看吗？
大东哥扬扬眉毛说，我妹妹，自然好看。
我许久没见他笑过了，大东哥是个好儿子，自从姨夫闹出事情，他一直试图挽救父母的婚姻，但可惜没有成功，更要命的是，这场挽救越往后，就越无望，大东哥眉头一直锁着，虽然性感，依然困顿。
我说，哥，大人的事情，让他们自己掂量着来吧，咱们帮不上忙。
大东哥叹息，又说，你见过那女人了？
我先打一个激灵，想到我爸已经上班去了，放下心来说，见过了。
哥哥很困惑，问，什么样子，很美吗？
我想到何鸣鸣的脸孔，老实地回答，并不。可能因为年轻吧。
大东哥又说，年轻女人一抓一把，那女人到底什么道行，能让我爸这么走火入魔？！
我因为大东哥愿意跟我分享情报十分兴奋，好久才反应过来，问，你没见过她？
大东哥点点头。
我小心翼翼地表示，姨夫跟她游街从不避讳的。
大东哥只是惨笑，不说话。
我想到我珍藏已久那张闪闪发亮的名片。啊！终于可以献宝了。
但看到时候也不早，怕我祭出宝物大东哥独赴鸿门，只好先留了伏笔，告诉他我有样东西给他。
然后又向他确认了一遍我的状态很好，颠儿颠儿地奔向Z君了。
等更新
居然是个坑。。。。。
不过真好看啊~
我顿时目瞪口呆，一只叫拉拉的狗，成为了眼前这个五大三粗的男人的孩子，这画面基本可以组成一本魔幻主义小说最炫彩的一部分。
我觉得汗毛直立，眼见着那条狗被送到我眼前，大卫还是很热情地说，你看，瓜瓜，这是拉拉，拉拉现在满月了，是不是啊拉拉。拉拉是个可爱的大姑娘了。他怀里那只拉布拉多依旧迷迷瞪瞪地半张着乌溜溜的黑眼睛，看我片刻忽然打个哈欠露出尖牙利齿，立刻吓退我半步。
Z君在我身后，被我踩到一脚，他连忙扶住我哈哈笑着对狗爹说，大卫你这么紧抱着你闺女也不怕憋死她？
大卫立刻说哪有，我很有数的，拉拉每晚都跟我睡觉也没怎么样啊，是不是啊拉拉。
我听不下去这人狗不通的对话，装作刘姥姥到处猎奇，终于看到装饰落地窗的成排粉色的蝴蝶兰很是美妙，立刻兴奋地说，好漂亮的花啊，赶紧快步走过去，心里松口气。
大卫在身后遥远地解释说要是五一过来，能看见一院子的牡丹芍药，香气扑鼻，开春就能看见一树一树的樱花，六月就有大樱桃。
我一听，这不跟藩镇割据似的自给自足了，心下崇拜，十分想要套近乎以后可以上树吃新鲜樱桃。
Z君跟我一起过来，说，你家这牡丹芍药还是咱们当年种那些？
大卫说是啊，压枝长了一院子。
我见着话题终于脱离了狗，心里头高兴了，于是插嘴道，你们俩种的，真的假的？
大卫说，嗯，中学上生物课的观察作业，结果真种活了。
我想慨叹一句，以表示我的素养高雅，善解人意，然后获得Z君以及他好友的表扬，结果回头一看，那只叫做拉拉的狗，竟然蹒跚地向我走过来。伪裸男大卫还在怂恿，拉拉啊，快，到阿姨那里去，阿姨给你好吃的哦。
那只小笨狗竟然就真来了劲，加快速度奔向我，Z君此刻也递过来一把犬粮说，大卫这闺女有奶就是娘，你喂喂它今天一天都跟着你走。
才不要！
我立刻退到沙发边上说，算了，还是认正亲好，别认歪了不好纠正。大卫看拉拉已经往Z君那边跑，一把抱起拉拉，然后塞进了我怀里。然后说，不是干爹，是阿姨，你看阿姨多好看啊，来找阿姨玩儿。
一连串动作迅如闪电，等我坐下，手里头已经多了一团肉球，黄毛，小鼻子圆眼睛，看着我歪着头吊着耳朵，蹙着眉毛，好似在忖度到底从哪里下嘴咬我比较合适，我觉得心跳已经震碎胸腔，根本不敢抬手，生怕双手颤抖透露出我恐惧的本质，于是，一只满月的拉布拉多，伏在我腿上，抬着头，跟入定的我对眼。
好久，Z君凑过头来说，她喜欢你。
我说是吗，我也这么觉得。
大卫强烈要求我们中午留下吃饭。他去订餐，我生怕我忤逆了拉拉爸爸的意思拉拉会像变形金刚一样变身咬死我，于是不敢发言。
Z君问你下午没事情吧，我悄悄说没有。腿上的拉拉又动一下，我的汗毛竖起来，Z君又问，那我们在这里吃饭好不好？
我点点头小声说好的，我请客好了。
Z君说不用你，大卫这跟无人区一样，来个人看他就美得什么似的，他非得请客，让他去好了。
说罢Z君问，要喝水吗？
我摇摇头，Z君说，有草莓，要不要吃？
要是在平常我是一定要吃的，但现在，拉拉坐的很不舒服，一定要从我腿上下来，我不敢动她，更不敢说话，只好摇头，可是，其实我想用洗手间的。它不舒服我也不，我和一只满月拉布拉多正胶着战，忽然听到一阵吧嗒吧嗒的声音，我没有反应过来什么事情，只听脑后传来一阵闷热的喘息声，我下意识转过头，一只怪物的正对着我，他有着红色的舌头和尖利的牙齿。
然后，一阵狂吠在我耳边陡然响起。
那声音，好像天上劈下惩戒人间败类的惊雷，直接冲击我的耳膜化作无边的恐惧激荡在我的血管，眼前的色彩化作黑白，然后逐渐变为曝光过度的失败胶卷，我似乎脱离于这个时空成为另外一颗行星进入绝对的无声状态。
原来人快死了，是这样的体验，真可惜不能和与人分享。我如花般的青春就得交代到这荒郊野外的农家大院了，明天，报纸上就会说，有为青年猝死农家小院初步查明为惊吓所致；无良的伪裸男可以办一个展览，专门展出我的殒命地和凶犯；报纸杂志就会写出文章议论80后的承受能力问题；学校也会开设专门课程叫做如何跟犬类打交道；我一个被狗吓死的有为学生会主席就成了许多人茶余饭后的谈资。
另外，何鸣鸣的名片我还没有交给大东哥，大东哥要帮我孝敬父母，还有Z君跟我的殒命没有责任，要怪，就怪我逞能，要挑战自己的极限。但愿我能遇到Allison或者Melinda，帮我完成夙愿，以便让我安心超度。
希望明天有更多.
有利条件一堆堆，几乎没什么不利条件：
1 女主似乎自身条件不错，两人第一次见面就给男主留下了印象，第二次就交换了联系方式；
2 女主情商很高，很懂男生心理，还很会装；
3 男主正在到处相亲找对象，正着急这事呢！
4 男主是美国回国的wsn，在美女面前特别禁不起诱惑；
5 男主本来就对女主蛮有好感，一开始就主动联系她；
6 两人消费水平很相当，平时去的地方都一样，可见属于同一阶层。
7 两人都24岁左右，年纪相当，也都有经验，都不是nerd，当然一拍就合啦！
等着看啥时候填完坑。。。。
当然当局者迷，女主的心思忽上忽下可以理解，但题目取的夸张了点，好像经历了8年抗战，千难万险似的
我怎么觉得这男的不是很难搞定，他表现的很主动呀，又是吃饭、又是京剧、又是看狗，就差没表白了
当然当局者迷，女主的心思忽上忽下可以理解，但题目取的夸张了点，好像经历了8年抗战，千难万险似的
不会啊，这样看似不难高定的人，可能长征才开始。
例子：男主一开始说谎，说自己没有msn而给qq。肯定是看出女主几分心仪，他自己有所顾虑，不给msn。一般男的都很主动地，很少有心灵洁癖，有个花样少女跟风，却拒人千里。
不会啊，这样看似不难高定的人，可能长征才开始。
例子：男主一开始说谎，说自己没有msn而给qq。肯定是看出女主几分心仪，他自己有所顾虑，不给msn。一般男的都很主动地，很少有心灵洁癖，有个花样少女跟风，却拒人千里。
en.我还是比较喜欢男的一目了然的追,不然这个太....
当中还去相亲.太过分了..不过写的还是非常有趣的
呵呵，看个开头就知道女主肯定可以成功的啦！有利条件一堆堆，几乎没什么不利条件： 1 女主似乎自身条件不错，两人第一次见面就给男主留下了印象，第二次就交换了联系方式； 2 女主情商很高，很懂男生心理，还很会装； 3 男主正在到处相亲找对象，正着急这事呢！ 4 男主是美国回国的wsn，在美女面前特别禁不起诱惑； 5 男主本来就对女主蛮有好感，一开始就主动联系她； 6 两人消费水平很相当，平时去的地方都一样，可见属于同一阶层。 7 两人都24岁左右，年纪相当，也都有经验，都不是nerd，当然一拍就合啦！
一针见血。。。。
不会啊，这样看似不难高定的人，可能长征才开始。
例子：男主一开始说谎，说自己没有msn而给qq。肯定是看出女主几分心仪，他自己有所顾虑，不给msn。一般男的都很主动地，很少有心灵洁癖，有个花样少女跟风，却拒人千里。
这个说不准吧，msn可以随时申请，他之前可能是没有，后来听说女主的qq不能用，就想到msn了
从男主和他妈的电话可以知道，他以前不听京剧的，只不过以为女主喜欢，就以这借口约会，还要再约下次，这简直太直白了
一般男的是主动，但条件好点的都不会急吼吼的第一天见面第二天就求爱吧，试探一下、多了解一下总是需要的
我觉得他们的进度已经不慢了，难道是我老了
不过看多了，觉得她们写的风格其实也挺雷同的.
作者：我爱风起云涌 回复日期：2009-05-25 13:01:27
还以为已经写完了被转过来的，结果和还是要等啊。。。
Z君很冷静地说，你根本就害怕狗吧？
我立刻坐直镇定地叱责：胡扯！
Z君没什么反应，专心开车，我失去作战对手消耗了战斗勇气，立刻蔫缩到椅子上，觉得脸孔涨红，也不知是不是感冒的缘故。
Z君忽然说，我没胡扯。
十分迅速，而且立刻沉默。我以为自己幻听，不由得问，你说什么？
Z君说，我没胡扯。
字正腔圆，十分耐心地又解释，我看得出来你怕狗，帅哥一过来，你毛都竖起来了。
我忽然有种裸奔撞见熟人的感觉，满脑子都想着遁地。
Z君又说，你怕狗，你说你喜欢狗。你为什么要撒谎呢？
说罢他转头看我一眼，似笑非笑。
我现在可不单单是裸奔了，简直就现了形的妖怪，被老道士镇在馆子里头供人观瞻。到底有多尴尬，文字几乎不可描述。
Z君连面子都不给我，他十分直接地戳穿了我的谎言，喜欢一个人总会给她台阶下的吧，因为这个人住在心里，所以伤了她就是伤了自己。我面上笑得勉强，祈祷各路大神可以把话题转移掉，但很显然，这次祈祷没有作用。
Z君他沉着冷静，发扬痛打落水狗的精神，在我最不防备的时候给了我重重一击，他说，我觉得你很奇怪，这样的事情上为什么要撒谎，你很喜欢说谎吗？
我想不出话来应付他，他问我，在这样的事情为什么要撒谎。
因为我喜欢能够靠近你啊，我喜欢你，我想多些机会来了解你，我想你觉得我也很好，我想你也喜欢我，我想进入到你的生活里去，我想成为你的一部分。
Z君是笑着的，像我们初见那次的似笑非笑的侧脸，他的笑容摄取我的魂魄，到这一步，他的笑容轻而易举扼死我的魂魄。
他说他觉得我很奇怪，我这么竭力地想要摇尾乞怜，竟然还来这么句简洁有力的评价。我长这么大，第一觉得自己一败涂地。类似裸露的伤口遭遇暴风，又冷又痛，无从避免。
这一场戏，我一个人演，卖力费时伤筋动骨却乐此不疲，不外乎为了他的回应。
我从没处心积虑地博一个人喜欢，我从来没有被一个人奚落成这样，他说，你很喜欢说谎吗？
我想哭，费力忍住自己的委屈。我不是个足够tough的人，但绝不会在敌人面前哭泣。我有我的骄傲，Z君轻而易举踩碎了它，但我还有一些自尊，我得留住我的自尊。
我说麻烦你停车。
Z君看我一眼，说你要干什么？
我说我要下车。
Z君一脚油门一脚刹车，车子顿时憋死在路上，然后他看我一眼，又发动了车子。
我说我要下车，麻烦停车。
他不再说话，把车子靠在路边。
我说谢谢你，我先走了。然后忍不住说道，这里禁停，你快走吧。
Z君闻言忽然转头看我，竟然笑了。
我觉得自己没用，超没用。简直白痴到著书立说，前不见古人后不见来者，中国白痴史上的奇葩，就是我。
人家这么对待你，你还担心他被扣分。你有病啊你！
正骂着自己，Z军的车子好像在为我的白痴正名一样，在我身边箭一般嗖的驶走了。看得出一点不带留恋的，跟奔命一样快。
转眼不见。
真行，原来我俩的结局是这样的。
那星座运程太准了，我的运气真是down到谷底，这都是什么乱事情被我给碰上了，喜欢上不喜欢自己的人，还十分英勇地自取其辱，到末了被人家丢弃在街头。
啊，我的事迹要是拍成电影，名字可以叫做《衰女花痴记》用来警戒花季少女莫要被帅哥脸孔冲昏理智做了不该做的事情。
越想越委屈，头晕目眩得要死，老唐不在家，南瓜电话关机，我只好打电话给大东哥，大东哥说你在哪儿呢？
我就哇哇地哭出来，从身边路过的一个小伙子顿时跳开老远，大东哥说，瓜瓜？瓜瓜怎么了？别哭啊，你在哪儿，出什么事情了？
家，就是这个意思。
大东哥送我去医院，我把剧情摘要给他听，摘要嘛，自然免去了没什么关系的部分：我在路上走，被狗吓着，然后发了烧。
大东哥有点儿懵，他说，你挺背的啊。
我说是，我知道，哥哥我要去医院你陪我去，好不好。
当更医生看完体温计问我症状，我想到Z君的种种又开始嘘嘘哒哒地哭，心里头还安慰自己，反正脸丢定了，哭够了本以后也不会憋屈死。
医生闹不明白，大东哥说，她被吓着了，又受了风寒。
医生说吓着了？
我说是，被狗吓着了。
医生看我一眼，低头开处方，冷静地说，烧到四十度。
我吃不准这句话是疑问还是陈述，然后自己看了一眼体温计，的确是四十度，还多。
当年上生物课，我们老师特别兴奋地讲到，这个人啊，烧到四十度，就会变成鸡蛋白的，熟了，熟了，就熟了。
他带有江浙口音的普通话，如今萦绕在我耳边。尤其那句熟了，有点破音，我的耳朵疼。
大东哥陪我吊点滴，手机在响，我见到号码是Z君，立刻关了机。
关机也没用，脑子里Z君老是笑着说，你这个人很奇怪，你这个人很爱撒谎。
我没有吓破胆，我伤了心。
吊完了点滴热度不降，医生觉得不好，推了一针退烧针进去，推进去温度下来，过几十分钟又回到40°，只要又推一个。
大东哥觉得这是个严重的事情，他不该瞒着他小姨——也就是我妈，我妈今天当值病房，过来很是迅速，有个当医生的妈就是方便，她看得懂同行的字，这点很重要。
我妈说，怎么还受到惊吓？
我虽然觉得这个医生八卦得很，但依然老实地回答哦。
我妈看我哥一眼，问，受到谁惊吓了？
我说狗。
我妈觉得不对，看一眼我哥，我哥立刻说，我也不知道怎么回事。
我妈说，我知道，你去买俩椰子下来。
这是支开我哥的招数，大东哥问，想吃冰激淋吗瓜瓜。
我摇头，一摇头还疼，就哎呦一声，我妈说，你别理她大东，就俩椰子够了，你去吃点饭，然后打给电话让你姨夫过来。
大东哥可不能走，他也知道自己责任重大，说，我不累，我陪着瓜瓜吧。
这句话真让我感激涕零。
要这是Z君说的就好了。
他说了什么，你这个人很奇怪，你这个人很爱撒谎。
他怎么就不是个哑巴啊！
我妈坐下给我号脉。
我最害怕我妈号脉这手，我姥爷这一支是当地的有名的中医世家，凭脉是手绝活，我妈虽然不得正传，功夫也是不容小觑，曾捏准了我一个同学流过产。
我觉的她的手指就跟测谎仪似的，十分不情愿她来给我号脉。
我妈见我躲，妙目一瞪，说，你给我老实伸手出来，我倒要看看你这是怎么了？
我说我能怎么了，就抽风得挑战极限看狗去了，人家狗看着我来了挺激情，结果吓着我了。
我妈摸到我的手也没心思号脉了，立刻说怎么这么烫啊，还烧呢？
我说应该是，头昏眼花的，你就别折腾我了，我想睡会儿。
我妈又摸了摸我的额头，看了看我的点滴袋子，叨叨说，推了两个退烧针了还烧，用激素了吗？
我说我又不是医学生，你别问我。
我妈拿着病历去找主治医生。我终于来到自己家的地盘上，残破的盔甲卸去，仅剩支离破碎的心。发着烧，也没心思自我鼓励，觉得我的委屈简直令都窦娥汗颜。我去追求一个男人，这个男人把我的心揉碎了扔掉，还一脸痛心疾首为人师表的样子。
眼泪是联系紧密的一个群体，一旦开始掉，就很难被强行控制，令我哭泣的话题可不单单是我和Z君的问题，我想到这20多年我所受到的委屈，虽然没有多少，但伴随Z君那句话，一切伤口都被放大，面目狰狞，不可直视。
眼泪出去，思维空间又开始裸露。不死心的那个我又开始盘算：Z君刚才给我打了电话是为了干什么？
道歉吗？
不可能。
他和我说话那副嘴脸，依旧历历在目。
不然还因为什么？我可没有东西落在他那里……
当然，除了我的心。但我的心都碎了，拼不回来，还给我也没用。
我可不要接他的电话，搞不好他是想要继续教育我，或者他会说：和你认识很愉快，但以后我们不要见面了。
这句话从来都是我来说的，怎么能让给其他人？！
我决定不开机，死也不开机。
叹气，心里头哀怨，这段小恋曲就算戛然而止了吧，那歌里头怎么唱？
不是每个恋曲都有美好回忆。
我觉得认栽是这场战役里头我可以选择的最优解。
我的理性告诉我，事已至此，很难看，如果再要强求就是自我作践了。我应该先把Z君的电话号码delete掉，然后尝试忘记。这期间需要时间，我想开学恰好足够我远离我糟糕的倒追计划。
我的头疼，眼睛也疼，我想了很多，无论如何都应该把Z君这个混蛋忘记，可理性再如何劝诫，也奈何不了我蓬勃的感性激荡。
我知道我成不了伟人了，因为我控制不了我的感情。
我还是打开电话，忐忑地想，我没有接听他的电话他应该会发短信吧，如果他要打道歉的话。
电话桌面干干净净，我不信，给老唐打了电话，可以接通，想到上次老唐不高兴，又赶紧挂了电话。
这次不想要尝试充值或者短信道路是否通畅了。
我知道他并没有想要道歉。
Z君看来我是奇怪的人，如果我遇到奇怪的人，我才不要继续见他。
结局显而易见，根本不需猜测。
即便这样，还是不肯死心，我把电话放到一边，我想可能他需要考虑如何找托辞，毕竟我们这算得上是谈崩，他要来找我，就一定要有一个体面的有头，男人都这样，倒驴不倒架。
可惜我等完了一只500ml的药水，小孩子哭，情侣低诉，医生护士走来走去，邻床大叔正在打鼾，甚至我呼吸时都能听到的自己肺部的啸鸣音。
一切都在响。
除了我的电话。