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[此贴子已经被作者于2009-8-16 10:30:52编辑过]

这个恐怕很难拒绝啊。要不然，同小区买套小房子给婆婆?可以不住在一起，又可以就近照顾。

那是几十年啊！
 

是啊，这肯定不太容易。那个老公什么态度？

 再附近买个房给婆婆单住？

以下是引用jiangyuanyuan1在2009-4-17 23:53:00的发言：
是啊，这肯定不太容易。那个老公什么态度？
那个老公说要尽一切力量补偿婆婆，所以闺密非常非常害怕

以下是引用浩在2009-4-17 23:54:00的发言：
 再附近买个房给婆婆单住？
人家不愿意

都要求了，不好拒绝把
见机行事了

在同个楼里，甚至同一楼层上面，再买个房子？

让闺密从她lg的角度想想。或者如果闺密的妈妈提出这种要求，该如何回答？
如果两种回答都一致，那就好办。

大家都能接受跟婆婆住在一起吗？
 
为什么我觉得挺难的

哎，愁死了，到时候肯定要离婚了。我公婆来过6个月，我在地狱里生活了六个月，不敢想象再在一起过 会怎样

我也觉得挺难的。其实我婆婆还不错，不想住在一起，主要还是心理原因，怕“远香近臭”。设身处地想想，如果我碰到这种情况，我可能还是会争取就近给婆婆弄个小房子；给老公灌输这个对婆婆好，也对我们小家庭好；如果实在不行的话，那也只能接婆婆进门，毕竟这个是义务，然后努力相处好。

楼主到家小也发一份吧，那里的姐妹们跟公婆相处过的比较多

 这个老公他有准备有能力平衡好2个女人的关系么？自己先掂量掂量再拍胸脯吧

以下是引用星之碎片在2009-4-18 0:17:00的发言：
让闺密从她lg的角度想想。或者如果闺密的妈妈提出这种要求，该如何回答？
如果两种回答都一致，那就好办。

星mm考虑问题总是很周到，赞
 

让劳工出面劝说 ， 住到一起有了矛盾, 媳妇不 开心， 婆婆恐怕也不会多爽,
同时告知， 如果女方家出同样问题, 也要住近来怎么办， 更何况留下的是老头呢？

让个老太太自己住确实不太像样子。。。。但是。。。。。几十年啊

我妈妈说她老了去住老年公寓，太难受了

我觉得还是应该先让老人过来
这个时候，刚失去老伴，肯定很痛苦，很孤独
只有你们是最亲的人了
如果相处不来，再想是否在附近的房子安排一下

以下是引用zhou花花在2009-4-18 0:50:00的发言：

    
    
     星mm考虑问题总是很周到，赞
      
    
嘻嘻。

以下是引用zhou花花在2009-4-18 1:51:00的发言：

我觉得还是应该先让老人过来
这个时候，刚失去老伴，肯定很痛苦，很孤独
只有你们是最亲的人了
如果相处不来，再想是否在附近的房子安排一下
 
support this， 将心比心，要是女方出现这种情况，女的会怎么处理呢

以下是引用zhou花花在2009-4-18 1:51:00的发言：

我觉得还是应该先让老人过来
这个时候，刚失去老伴，肯定很痛苦，很孤独
只有你们是最亲的人了
如果相处不来，再想是否在附近的房子安排一下
Re。。。现在拒绝是不太妥当，以后处不好再想别的办法。再说两家轮流住可能要好些。

以下是引用yaoyao06在2009-4-17 23:59:00的发言：

    
    
     那个老公说要尽一切力量补偿婆婆，所以闺密非常非常害怕
    
老公又没欠婆婆什么， 又不是他把他爸害死的，补偿什么？

这个老公头脑不清楚。 他可以尽本分在不破坏自己家庭和睦的条件下孝顺 （不是愚孝）， 几次而已。

以下是引用jiangyuanyuan1在2009-4-18 0:26:00的发言：

    
    我也觉得挺难的。其实我婆婆还不错，不想住在一起，主要还是心理原因，怕“远香近臭”。设身处地想想，如果我碰到这种情况，我可能还是会争取就近给婆婆弄个小房子；给老公灌输这个对婆婆好，也对我们小家庭好；如果实在不行的话，那也只能接婆婆进门，毕竟这个是义务，然后努力相处好。

    
法律没有规定这个义务

和我闺蜜一样的问题，也是公公去世，不过她现在已经无奈接受了现实
不然还能怎么办呢？ 分开住哪怕就是住对门，她pp也难答应呢
 

以下是引用xyin在2009-4-18 7:54:00的发言：

老公又没欠婆婆什么， 又不是他把他爸害死的，补偿什么？

这个老公头脑不清楚。 他可以尽本分在不破坏自己家庭和睦的条件下孝顺 （不是愚孝）， 几次而已。

我跟你的想法是一样的，我觉得请个保姆啊，有能力的话跟他姐姐一起给婆婆再买个房子阿都是应该的
但是几十年住在一起实在是太难了

以下是引用yaoyao06在2009-4-18 9:33:00的发言：

我跟你的想法是一样的，我觉得请个保姆啊，有能力的话跟他姐姐一起给婆婆再买个房子阿都是应该的
但是几十年住在一起实在是太难了
先住在一起，不合适再照这些方法解决吧
我没有合婆婆住过，不好发言
不过婆婆貌似就快退休后来跟我们住了
我也没有什么特别担心的
虽然也想过什么远香近臭的
但是有些事情，还是抱着乐观的态度想比较容易将事情往好的方面发展吧
没有住过，从何而来的惶恐阿
 
我还是对婆婆的入住有很美好的愿望的

以下是引用zhou花花在2009-4-18 9:43:00的发言：

先住在一起，不合适再照这些方法解决吧
我没有合婆婆住过，不好发言
不过婆婆貌似就快退休后来跟我们住了
我也没有什么特别担心的
虽然也想过什么远香近臭的
但是有些事情，还是抱着乐观的态度想比较容易将事情往好的方面发展吧
没有住过，从何而来的惶恐阿
 
我还是对婆婆的入住有很美好的愿望的
他们以前住过半年的，所以才说关系非常非常普通。。。。

以下是引用yaoyao06在2009-4-18 10:03:00的发言：

他们以前住过半年的，所以才说关系非常非常普通。。。。
先租个房子吧，不是她婆婆住出去，就是她住出去。

以下是引用yaoyao06在2009-4-18 10:03:00的发言：

他们以前住过半年的，所以才说关系非常非常普通。。。。
那是心里难免有抗拒阿

 
就近租房子看看了
还是觉得先住一阵安抚一下老人比较好

哎，养老还真是个问题啊

以下是引用yaoyao06在2009-4-18 10:16:00的发言：

哎，养老还真是个问题啊

其实就是这样的，每个人都会到那个时候呢
我是联想到今后咱们
也无助，心有余而力不足的时候
晚辈也这么嫌三嫌四……

 
就感觉我们应该对父母好些，自己的，爱人的

以下是引用zhou花花在2009-4-18 9:43:00的发言：

    
    
     先住在一起，不合适再照这些方法解决吧
     我没有合婆婆住过，不好发言
     不过婆婆貌似就快退休后来跟我们住了
     我也没有什么特别担心的
     虽然也想过什么远香近臭的
     但是有些事情，还是抱着乐观的态度想比较容易将事情往好的方面发展吧
     没有住过，从何而来的惶恐阿
      
     我还是对婆婆的入住有很美好的愿望的
    

残酷的未来将会打击你美好的愿望的

以下是引用zhou花花在2009-4-18 10:37:00的发言：

    
    
     其实就是这样的，每个人都会到那个时候呢
     我是联想到今后咱们
     也无助，心有余而力不足的时候
     晚辈也这么嫌三嫌四……
    
      
     就感觉我们应该对父母好些，自己的，爱人的
    

为什么自己老了一定就想着靠晚辈呢？
这还是养儿防老的投资思想呀。
自己年轻时多挣点钱，自己老了花钱雇人来照顾自己。
儿女愿意出点钱那就是最大的孝顺了。

以下是引用xyin在2009-4-18 7:55:00的发言：

    
     法律没有规定这个义务
    
哦，我不是说同住是义务，我说的是赡养老人是义务，也是人情。如果就近照顾都不可行，那只能接进来啦。

以下是引用Jolin在2009-4-18 10:45:00的发言：


为什么自己老了一定就想着靠晚辈呢？
这还是养儿防老的投资思想呀。
自己年轻时多挣点钱，自己老了花钱雇人来照顾自己。
儿女愿意出点钱那就是最大的孝顺了。

不是钱的问题啊
就像做父母的会依恋孩子一样，外人的照顾，和亲人的相处，两种感觉是不可相提并论的
难道不期待被亲情包围的感觉吗？
 
当然也不排除自己遇到那种“残酷的未来”
那么还真的就只能指着自己养老钱了

 婆婆又不都是洪水猛兽,在人家需要亲人的时候,直接拒绝,不太好吧...
 
LZ的闺蜜估计也有自己的工作啥的,还不是24小时和婆婆在一起阿

以下是引用zhou花花在2009-4-18 10:51:00的发言：

    
    
     不是钱的问题啊
     就像做父母的会依恋孩子一样，外人的照顾，和亲人的相处，两种感觉是不可相提并论的
     难道不期待被亲情包围的感觉吗？
      
     当然也不排除自己遇到那种“残酷的未来”
     那么还真的就只能指着自己养老钱了
    

那离得近点就可以了，经常可以看见，但千万不能和小辈住在一起。
老人和年轻人的生活习惯、观念、处世方法都不一样，何苦去为难小辈为了“亲情”两字而打扰小辈的生活。
自己七老八十了，小辈也有三四十了，正是拼事业，照顾孙辈的忙得不可开交的时候。
老人还非得挤到小辈生活中进去，这不是添乱？
好好的把自己照顾好了，身体健康，有自己的爱好 ，有自己的兴趣，就是很完美的老年生活了。

以下是引用Jolin在2009-4-18 10:56:00的发言：


那离得近点就可以了，经常可以看见，但千万不能和小辈住在一起。
老人和年轻人的生活习惯、观念、处世方法都不一样，何苦去为难小辈为了“亲情”两字而打扰小辈的生活。
自己七老八十了，小辈也有三四十了，正是拼事业，照顾孙辈的忙得不可开交的时候。
老人还非得挤到小辈生活中进去，这不是添乱？
好好的把自己照顾好了，身体健康，有自己的爱好 ，有自己的兴趣，就是很完美的老年生活了。


 
说的是
两代人太近是不行
希望亲爱的长辈们拥有心目中理想生活吧
也遥祝未来的我........
 

现在是非常时期，只能是一块先住着了。。。长期的话，还是跟lg姐姐一起给婆婆买个小房子，分开住吧。

以下是引用Jolin在2009-4-18 10:56:00的发言：


那离得近点就可以了，经常可以看见，但千万不能和小辈住在一起。
老人和年轻人的生活习惯、观念、处世方法都不一样，何苦去为难小辈为了“亲情”两字而打扰小辈的生活。
自己七老八十了，小辈也有三四十了，正是拼事业，照顾孙辈的忙得不可开交的时候。
老人还非得挤到小辈生活中进去，这不是添乱？
好好的把自己照顾好了，身体健康，有自己的爱好 ，有自己的兴趣，就是很完美的老年生活了。

我觉得我跟你挺像的，不知道在别人看来是不是比较冷血
mm你是什么星座的，我是射手座B型血

以下是引用zhou花花在2009-4-18 9:43:00的发言：

先住在一起，不合适再照这些方法解决吧
我没有合婆婆住过，不好发言
不过婆婆貌似就快退休后来跟我们住了
我也没有什么特别担心的
虽然也想过什么远香近臭的
但是有些事情，还是抱着乐观的态度想比较容易将事情往好的方面发展吧
没有住过，从何而来的惶恐阿
 
我还是对婆婆的入住有很美好的愿望的
难道有矛盾了再把婆婆赶出去？不现实吧
而且现在是婆婆主动提出来和他们过，不是lz朋友提出来让婆婆来散心，性质不一样的。
我觉得还是就近再买个房子吧

以下是引用yaoyao06在2009-4-18 11:20:00的发言：

我觉得我跟你挺像的，不知道在别人看来是不是比较冷血
mm你是什么星座的，我是射手座B型血
理智的想想，这也不是冷血阿

我同意上面几位的提议，特殊时期特殊照顾，先合住个把月是可以的、从道义上几乎也是应该的
但如果“孝子”"单亲婆婆“同时出现3月以上
是个媳妇都得崩溃
关键是老公的态度，设立过渡期的决心要坚决
如果拖泥带水。。。准备律师吧

在同一幢楼买房子，我家亲戚就是这么干的，两家老人都住在一起。为什么一定要在一个房子里？

哎, 关键家里该死的没死, 不该死的却死了... 很难拒绝, 如果不肯, 她老公估计不好想, 毕竟自己的妈现在一个人没人照顾啊~
稼老公嘛, 最好的是父母双亡, 不然婆婆死了也比较好~

以下是引用lizice在2009-4-18 11:17:00的发言：

    
    现在是非常时期，只能是一块先住着了。。。长期的话，还是跟lg姐姐一起给婆婆买个小房子，分开住吧。
    
support this.

以下是引用CrazyDreamer在2009-4-18 12:08:00的发言：

哎, 关键家里该死的没死, 不该死的却死了... 很难拒绝, 如果不肯, 她老公估计不好想, 毕竟自己的妈现在一个人没人照顾啊~
稼老公嘛, 最好的是父母双亡, 不然婆婆死了也比较好~
都是爹生妈养的，为啥lg的父母就该早死啊。。。

才六十岁就没了自己的生活？有手有脚身体健康自己为啥就不能照顾自己了？

以下是引用CrazyDreamer在2009-4-18 12:08:00的发言：

哎, 关键家里该死的没死, 不该死的却死了... 很难拒绝, 如果不肯, 她老公估计不好想, 毕竟自己的妈现在一个人没人照顾啊~
稼老公嘛, 最好的是父母双亡, 不然婆婆死了也比较好~
这话说的但愿你以后不要生儿子

以下是引用rsrzrcj在2009-4-18 12:52:00的发言：

这话说的但愿你以后不要生儿子
 
 
我也觉得，那句话说得太那个。。。。。。。。。。。。。。

以下是引用CrazyDreamer在2009-4-18 12:08:00的发言：

哎, 关键家里该死的没死, 不该死的却死了... 很难拒绝, 如果不肯, 她老公估计不好想, 毕竟自己的妈现在一个人没人照顾啊~
稼老公嘛, 最好的是父母双亡, 不然婆婆死了也比较好~
这个说法实在太过了
将来你儿子要结婚的时候，为了他的幸福，你是否准备慷慨就义啊？

以下是引用rsrzrcj在2009-4-18 12:52:00的发言：

这话说的但愿你以后不要生儿子
 
反讽。。

以下是引用小狐狸同志在2009-4-18 13:16:00的发言：

    
    
      
     反讽。。
    
嗯，我也觉得是反讽来者。。。

很有鲁迅的风格。。

以下是引用Jolin在2009-4-18 10:45:00的发言：

    
    
为什么自己老了一定就想着靠晚辈呢？
这还是养儿防老的投资思想呀。
自己年轻时多挣点钱，自己老了花钱雇人来照顾自己。
儿女愿意出点钱那就是最大的孝顺了。

    
emotional needs

以下是引用Jolin在2009-4-18 10:45:00的发言：


为什么自己老了一定就想着靠晚辈呢？
这还是养儿防老的投资思想呀。
自己年轻时多挣点钱，自己老了花钱雇人来照顾自己。
儿女愿意出点钱那就是最大的孝顺了。

同意这个, 我没想过要孩子回报, 他们开心最重要, 我们自己要准备好自己的晚年, 不要让自己成为孩子的负担, 这样才能大家都好.

以下是引用星之碎片在2009-4-18 0:17:00的发言：
让闺密从她lg的角度想想。或者如果闺密的妈妈提出这种要求，该如何回答？
如果两种回答都一致，那就好办。

同意。

以下是引用Jolin在2009-4-18 10:56:00的发言：


那离得近点就可以了，经常可以看见，但千万不能和小辈住在一起。
老人和年轻人的生活习惯、观念、处世方法都不一样，何苦去为难小辈为了“亲情”两字而打扰小辈的生活。
自己七老八十了，小辈也有三四十了，正是拼事业，照顾孙辈的忙得不可开交的时候。
老人还非得挤到小辈生活中进去，这不是添乱？
好好的把自己照顾好了，身体健康，有自己的爱好 ，有自己的兴趣，就是很完美的老年生活了。


9494. 说得一点没错. 老人最大的幸福就是自己身体健康, 生活充实, 这也是孩子最大的幸福.

还好，我两家都没有要和子女一起住的意思。

以下是引用CrazyDreamer在2009-4-18 12:08:00的发言：

哎, 关键家里该死的没死, 不该死的却死了... 很难拒绝, 如果不肯, 她老公估计不好想, 毕竟自己的妈现在一个人没人照顾啊~
稼老公嘛, 最好的是父母双亡, 不然婆婆死了也比较好~
这个有点不厚道. 大家都是人生父母养, 这样不好.

以下是引用花花猪在2009-4-18 1:13:00的发言：

    
    我妈妈说她老了去住老年公寓，太难受了
    
我妈妈也是这么说的，说不用管他们，还告诉我现在老人院的条件已经很好了

以下是引用jiangyuanyuan1在2009-4-17 23:49:00的发言：
这个恐怕很难拒绝啊。要不然，同小区买套小房子给婆婆?可以不住在一起，又可以就近照顾。

对，跟婆婆一起住。。。。几个人敢啊

以下是引用xyin在2009-4-18 7:54:00的发言：

    
     老公又没欠婆婆什么， 又不是他把他爸害死的，补偿什么？

这个老公头脑不清楚。 他可以尽本分在不破坏自己家庭和睦的条件下孝顺 （不是愚孝）， 几次而已。

    


鸦反哺，羊跪乳。
世间不欠的，大约只有孙猴子。
[此贴子已经被作者于2009-4-18 16:47:23编辑过]

以下是引用牛圣婴在2009-4-18 16:47:00的发言：

    
    

鸦反哺，羊跪乳。
世间不欠的，大约只有孙猴子。
[此贴子已经被作者于2009-4-18 16:47:23编辑过]

    
其实和婆婆住最痛苦的是男人，两个女人有什么不满都能拿这个男人出气，你要是不介意做出气筒，就试试

以下是引用牛圣婴在2009-4-18 16:47:00的发言：

鸦反哺，羊跪乳。世间不欠的，大约只有孙猴子。
[此贴子已经被作者于2009-4-18 16:47:23编辑过]
aglee
我咋觉得跟老人一起住，照顾家里的老人是天经地义的呢！
古代的人不都是这么过来的么？
为啥现代的人就不愿意了呢？
即使不住在一起，也应该住的邻近
[此贴子已经被作者于2009-4-18 16:51:42编辑过]

以下是引用lhmaymay9889在2009-4-18 16:51:00的发言：

    
    
     aglee
     我咋觉得跟老人一起住是天经地义的呢！
     古代的人不都是这么过来的么？
     为啥现代的人就不愿意了呢？
    
古代那是生产力低，不住一起老人基本生存都成问题。

以下是引用ilovebluedkk在2009-4-18 16:53:00的发言：

古代那是生产力低，不住一起老人基本生存都成问题。
可是人老了都会怕寂寞，而且身体又不好，不能照顾自己，养老院请的人也不可靠，肯定不如亲人照顾得那么贴心那么好，万一碰到了虐待老人的，咋办

以下是引用lhmaymay9889在2009-4-18 16:55:00的发言：

    
    
     可是人老了都会怕寂寞，而且身体又不好，不能照顾自己，养老院请的人也不可靠，肯定不如亲人照顾得那么贴心那么好，万一碰到了虐待老人的，咋办
    

住的近一点，但不要住一起就好了嘛。 我姑姑也是中年丧偶，就跟儿子住隔壁，一居室，自己有自己的厅，厨房。他儿子想把两间房打通，我姑姑还不肯呢。

以下是引用zhou花花在2009-4-18 10:37:00的发言：

其实就是这样的，每个人都会到那个时候呢
我是联想到今后咱们
也无助，心有余而力不足的时候
晚辈也这么嫌三嫌四……

 
就感觉我们应该对父母好些，自己的，爱人的
 
那可不一样。我觉得我们的想法肯定和老辈不一样。
 
以后我儿子请我去住，我也不回去常驻的，不可能跟儿媳处得来，肯定都别扭。自己家多自由啊。
 
一时的困难谁都可以帮把手，也愿意；但是好几十年的困难，那不好意思，帮不了。除非我们自己的日子不想过了。
 
所以附近买个小房子比较好。

以下是引用cozystation在2009-4-18 14:38:00的发言：

同意这个, 我没想过要孩子回报, 他们开心最重要, 我们自己要准备好自己的晚年, 不要让自己成为孩子的负担, 这样才能大家都好.
 
同意。自己的生活自己负责，养孩子是为了乐趣，不是防老。
 
在美国指望着养儿防老不太现实。

以下是引用牛圣婴在2009-4-18 16:47:00的发言：

    
    

鸦反哺，羊跪乳。
世间不欠的，大约只有孙猴子。
[此贴子已经被作者于2009-4-18 16:47:23编辑过]

    
她老公不欠他妈， 我指的是他老公这个说法， 关于他父亲去世这件事情， 这个老公头脑不清， 因为他爸爸去世就要补偿他妈妈， 这个是什么逻辑？

父母子女之间没有什么欠不欠只说， 古往今来， 多少愚孝的儿子家破人亡， 就是为了还这个债！这个债有没有？ 如果有， 难道子女还没有出生就背上了债了么？  子女有选择生和不生的权利么？ 是不是只要生了， 养了， 这个债就欠下了， 就一辈子要还， 直到老人去世么？ 还没出生就欠了债， 合理么？

我觉得父母子女的关系， 这样看法太悲哀了。 一个是债主， 一个是欠债的人。 一个用爱的名义去追债（有意或者无意）， 一个在这样的债务下不惜牺牲自己小家庭的和平和安宁。 这样是不会有健康的父母子女关系的。

我认为理想的父母子女关系， 父母生下孩子， 不是为了将来可以依靠（经济和心理上）， 而是发自内心的体会养育孩子长大的苦和乐， 这个过程辛苦自然是不必说的， 但是所得到的快乐足以弥补辛苦还绰绰有余。 子女长大后建立自己的家庭， 重复这样的过程， 这个过程中他们体验到了他们的父母所经历的历程， 幸福和喜悦，把他们的子女养育成人。 认识到他们把孩子带到这个时间上， 就有责任教育他们成人。

父母和成年子女都应该是独立的个体， 要尊重子女及其配偶的选择。 即使住在一起， 也要保证不干涉子女的生活。 如果子女的配偶不希望长住在一起， 父母这个时候如果强求， 就非常的不合理。

欠债之说， 可以休矣。 因为债主和欠债的人之间是永远不会有健康的关系的。

以下是引用ilovebluedkk在2009-4-18 16:53:00的发言：

    
     古代那是生产力低，不住一起老人基本生存都成问题。
    
对的，那样做是因为没有别的办法。

以下是引用francesjj在2009-4-18 17:16:00的发言：

    
    
      
     同意。自己的生活自己负责，养孩子是为了乐趣，不是防老。
      
     在美国指望着养儿防老不太现实。
    
是的， 我看家小的妈妈都是乐趣十足。。。

以下是引用francesjj在2009-4-18 17:13:00的发言：

    
    
      
     那可不一样。我觉得我们的想法肯定和老辈不一样。
      
     以后我儿子请我去住，我也不回去常驻的，不可能跟儿媳处得来，肯定都别扭。自己家多自由啊。
      
     一时的困难谁都可以帮把手，也愿意；但是好几十年的困难，那不好意思，帮不了。除非我们自己的日子不想过了。
      
     所以附近买个小房子比较好。
    

Agree.  I won't agree to it either.

以下是引用CrazyDreamer在2009-4-18 12:08:00的发言：

哎, 关键家里该死的没死, 不该死的却死了... 很难拒绝, 如果不肯, 她老公估计不好想, 毕竟自己的妈现在一个人没人照顾啊~
稼老公嘛, 最好的是父母双亡, 不然婆婆死了也比较好~
 
娘类。。。囧rz。。。

以下是引用芝士奶汁牛肉饭在2009-4-18 17:28:00的发言：

    
    
      
     娘类。。。囧rz。。。
    
偶们鉴定结果， 那个是反讽的说法， 是鲁迅的风格。。

以下是引用xyin在2009-4-18 17:23:00的发言：

    
     她老公不欠他妈， 我指的是他老公这个说法， 关于他父亲去世这件事情， 这个老公头脑不清， 因为他爸爸去世就要补偿他妈妈， 这个是什么逻辑？

父母子女之间没有什么欠不欠只说， 古往今来， 多少愚孝的儿子家破人亡， 就是为了还这个债！这个债有没有？ 如果有， 难道子女还没有出生就背上了债了么？  子女有选择生和不生的权利么？ 是不是只要生了， 养了， 这个债就欠下了， 就一辈子要还， 直到老人去世么？ 还没出生就欠了债， 合理么？

我觉得父母子女的关系， 这样看法太悲哀了。 一个是债主， 一个是欠债的人。 一个用爱的名义去追债（有意或者无意）， 一个在这样的债务下不惜牺牲自己小家庭的和平和安宁。 这样是不会有健康的父母子女关系的。

我认为理想的父母子女关系， 父母生下孩子， 不是为了将来可以依靠（经济和心理上）， 而是发自内心的体会养育孩子长大的苦和乐， 这个过程辛苦自然是不必说的， 但是所得到的快乐足以弥补辛苦还绰绰有余。 子女长大后建立自己的家庭， 重复这样的过程， 这个过程中他们体验到了他们的父母所经历的历程， 幸福和喜悦，把他们的子女养育成人。 认识到他们把孩子带到这个时间上， 就有责任教育他们成人。

父母和成年子女都应该是独立的个体， 要尊重子女及其配偶的选择。 即使住在一起， 也要保证不干涉子女的生活。 如果子女的配偶不希望长住在一起， 父母这个时候如果强求， 就非常的不合理。

欠债之说， 可以休矣。 因为债主和欠债的人之间是永远不会有健康的关系的。

    

说的很有道理的。

以下是引用xyin在2009-4-18 17:31:00的发言：

偶们鉴定结果， 那个是反讽的说法， 是鲁迅的风格。。
 
原来是我误会了那位MM的一片苦心。。。我太没见过世面了。。。

以下是引用xyin在2009-4-18 17:31:00的发言：

偶们鉴定结果， 那个是反讽的说法， 是鲁迅的风格。。
我也太圡了，没反应过来，反应过来了也觉得太直接了些

以下是引用rsrzrcj在2009-4-18 17:38:00的发言：

我也太圡了，没反应过来，反应过来了也觉得太直接了些
same here.

我认为理想的父母子女关系， 父母生下孩子， 不是为了将来可以依靠（经济和心理上）， 而是发自内心的体会养育孩子长大的苦和乐， 这个过程辛苦自然是不必说的， 但是所得到的快乐足以弥补辛苦还绰绰有余。 子女长大后建立自己的家庭， 重复这样的过程， 这个过程中他们体验到了他们的父母所经历的历程， 幸福和喜悦，把他们的子女养育成人。 认识到他们把孩子带到这个时间上， 就有责任教育他们成人。

 
非常赞同！

以下是引用xyin在2009-4-18 17:23:00的发言：

    
     她老公不欠他妈， 我指的是他老公这个说法， 关于他父亲去世这件事情， 这个老公头脑不清， 因为他爸爸去世就要补偿他妈妈， 这个是什么逻辑？

父母子女之间没有什么欠不欠只说， 古往今来， 多少愚孝的儿子家破人亡， 就是为了还这个债！这个债有没有？ 如果有， 难道子女还没有出生就背上了债了么？  子女有选择生和不生的权利么？ 是不是只要生了， 养了， 这个债就欠下了， 就一辈子要还， 直到老人去世么？ 还没出生就欠了债， 合理么？

我觉得父母子女的关系， 这样看法太悲哀了。 一个是债主， 一个是欠债的人。 一个用爱的名义去追债（有意或者无意）， 一个在这样的债务下不惜牺牲自己小家庭的和平和安宁。 这样是不会有健康的父母子女关系的。

我认为理想的父母子女关系， 父母生下孩子， 不是为了将来可以依靠（经济和心理上）， 而是发自内心的体会养育孩子长大的苦和乐， 这个过程辛苦自然是不必说的， 但是所得到的快乐足以弥补辛苦还绰绰有余。 子女长大后建立自己的家庭， 重复这样的过程， 这个过程中他们体验到了他们的父母所经历的历程， 幸福和喜悦，把他们的子女养育成人。 认识到他们把孩子带到这个时间上， 就有责任教育他们成人。

父母和成年子女都应该是独立的个体， 要尊重子女及其配偶的选择。 即使住在一起， 也要保证不干涉子女的生活。 如果子女的配偶不希望长住在一起， 父母这个时候如果强求， 就非常的不合理。

欠债之说， 可以休矣。 因为债主和欠债的人之间是永远不会有健康的关系的。

    


我觉得那个老公所说的补偿，有可能是觉得以前对父母关心不够，忽视了他父亲的高血压问题而导致悲剧发生，心中悔恨方有此补偿一说。
所谓补偿，是更关心在世的母亲，如此而已，这个并不是什么债务不债务，我也从来不支持债务的说法。
但是，母子连心父子天性，文中儿子的母亲刚刚丧偶，欲搬来和儿子住一段，而后再和女儿住一段，然后循环（注意，还不是一直在儿子家）。
而这媳妇居然让做儿子的在母亲急需关心慰藉的时候和老人说不。。。
嘿嘿，这媳妇心中的小家啊小家。

以下是引用牛圣婴在2009-4-18 19:42:00的发言：

我觉得那个老公所说的补偿，有可能是觉得以前对父母关心不够，忽视了他父亲的高血压问题而导致悲剧发生，心中悔恨方有此补偿一说。
所谓补偿，是更关心在世的母亲，如此而已，这个并不是什么债务不债务，我也从来不支持债务的说法。
但是，母子连心父子天性，文中儿子的母亲刚刚丧偶，欲搬来和儿子住一段，而后再和女儿住一段，然后循环（注意，还不是一直在儿子家）。
而这媳妇居然让做儿子的在母亲急需关心慰藉的时候和老人说不。。。
嘿嘿，这媳妇心中的小家啊小家。


 
我觉得不是要马上说不，搬来住上一段，帮老人度过最艰难的时刻。
 
但是长久上看，不要住在一起，除非婆媳两人都在很理想的状态。
 
这种所谓循环，也是好几十年，每年来住上半年，说实话，这个也挺受不了的。
 
 
 

以下是引用francesjj在2009-4-18 19:47:00的发言：

    
    
      
     我觉得不是要马上说不，搬来住上一段，帮老人度过最艰难的时刻。
      
     但是长久上看，不要住在一起，除非婆媳两人都在很理想的状态。
      
     这种所谓循环，也是好几十年，每年来住上半年，说实话，这个也挺受不了的。
      
      
      
    
理解，但是lz字里行间那闺蜜的意思，却不像你说的那个意思。

这个...  几个小时之后回来发现我的留言让几个MM们产生了如此大反应....

以下是引用牛圣婴在2009-4-18 19:49:00的发言：

    
     理解，但是lz字里行间那闺蜜的意思，却不像你说的那个意思。

    
如果婆婆以客人的身份来小住一段没啥不行，但是每年大半年，本来关系就一般，的确是强人所难

以下是引用ilovebluedkk在2009-4-18 19:58:00的发言：

    
     如果婆婆以客人的身份来小住一段没啥不行，但是每年大半年，本来关系就一般，的确是强人所难
    
先过了困难时期再说呗。
以后的事以后再商量，现在如果那个媳妇逼儿子和母亲摊牌，太不聪明

在国内有必要长期住一起吗？  3头住住比较合情理， 老太太自己的房不能卖， 那是棺材本啊。 我知道的老人都这样想法， 怕被媳妇赶出来了没地方住。 可能老太太也是这个想法， 只不过现在新寡特别想儿子才这么说。买到一个小区里，然后给老太太报个老年大学， 秧歌队什么的。 这儿子的想法也怪， 非要贴在一起才叫补偿？ 小夫妻天天出去上班， 又不能贴身伺候， 讲不定还要母亲操劳给做饭打扫，这怎么就叫补偿了？

以下是引用francesjj在2009-4-18 19:47:00的发言：

 
我觉得不是要马上说不，搬来住上一段，帮老人度过最艰难的时刻。
 
但是长久上看，不要住在一起，除非婆媳两人都在很理想的状态。
 
这种所谓循环，也是好几十年，每年来住上半年，说实话，这个也挺受不了的。
 
 
 
澄清一下，婆婆的意思是从今往后就轮流住儿子女儿家，并且以儿子家为主

以下是引用牛圣婴在2009-4-18 20:03:00的发言：

先过了困难时期再说呗。
以后的事以后再商量，现在如果那个媳妇逼儿子和母亲摊牌，太不聪明

现在的问题是，婆婆和闺密lg的姐姐已经提出来了，就是要我闺密给个话
如果只是暂时性的几个月，我想那是没问题的，将心比心，大家都能理解
但是人家的意思是从今以后。。。。。
 
所以闺密很痛苦，这个时候拒绝，有点不近人情
可是这今后的几十年怎么过啊

这个。。。这个就好比每天早上起来要上班，觉得很痛苦，不想爬起来但是又不得不起来。。。。。

以下是引用yaoyao06在2009-4-18 20:53:00的发言：

现在的问题是，婆婆和闺密lg的姐姐已经提出来了，就是要我闺密给个话
如果只是暂时性的几个月，我想那是没问题的，将心比心，大家都能理解
但是人家的意思是从今以后。。。。。
 
所以闺密很痛苦，这个时候拒绝，有点不近人情
可是这今后的几十年怎么过啊
不管怎么说这个特殊时期直接拒绝是不合适的，lg那关肯定都过不了。最好是先一起住，帮助老人度过这个困难时期，等老人的心情好点了再说。如果相处时间长了，这个儿子又不会平衡关系的话，再考虑在附近买房让老人单住或者其他的办法

以下是引用牛圣婴在2009-4-18 20:03:00的发言：

    
     先过了困难时期再说呗。
以后的事以后再商量，现在如果那个媳妇逼儿子和母亲摊牌，太不聪明

    
嗯，虽然常住是不现实而且也是媳妇不愿意的，不过现在提出来不好，老公会不高兴的，而且男生很记仇的。

以下是引用francesjj在2009-4-18 17:13:00的发言：

 
那可不一样。我觉得我们的想法肯定和老辈不一样。
 
以后我儿子请我去住，我也不回去常驻的，不可能跟儿媳处得来，肯定都别扭。自己家多自由啊。
 
一时的困难谁都可以帮把手，也愿意；但是好几十年的困难，那不好意思，帮不了。除非我们自己的日子不想过了。
 
所以附近买个小房子比较好。
也许真到我们老了的那个时候，想法就不是这样了。
 
我觉得这个节骨眼上肯定不能说不，要不就太自私了。这闺蜜可以换个位置想想，如果去世的是自己的父亲，自己的母亲要来同住，老公说不行，自己什么感觉？
 
说实在的我真不觉得这婆婆的要求有太过分的地方，而且说了，是两家换着住的。这时候说不，就不像人能做出来的事情。
 
先帮婆婆把这艰难时期熬过去，以后再想办法。比如同个小区买个房子，让婆婆三个地方换着住。
 
 

以下是引用cooffies在2009-4-18 21:40:00的发言：

也许真到我们老了的那个时候，想法就不是这样了。
 
我觉得这个节骨眼上肯定不能说不，要不就太自私了。这闺蜜可以换个位置想想，如果去世的是自己的父亲，自己的母亲要来同住，老公说不行，自己什么感觉？
 
说实在的我真不觉得这婆婆的要求有太过分的地方，而且说了，是两家换着住的。这时候说不，就不像人能做出来的事情。
 
先帮婆婆把这艰难时期熬过去，以后再想办法。比如同个小区买个房子，让婆婆三个地方换着住。
 
 
 
我说的也是这个意思啊。

长住的话，其实前面好多JMS都说了，把房子买在一栋楼里，我好几个朋友都是这样，不管是婆婆公公还是岳父岳母。
 
就目前来看，还是媳妇主动提出来把婆婆接到家里，这样做最聪明，也最有人情味。婆婆这个阶段，是非常需要人照顾安慰的啊。老年丧偶，将心比心啊同学们。
 
我越来越发现女人的情商决定了经营家庭，经营感情和经营幸福的能力，感慨一下。
 
这劳工内疚的反应不应该算愚孝，就算是愚孝，这么硬邦邦的撅回去，肯定以后不太平。要维护自己的小家，不应该是这样维护的。
[此贴子已经被作者于2009-4-18 21:56:15编辑过]

以下是引用francesjj在2009-4-18 21:48:00的发言：

 
我说的也是这个意思啊。
嗯嗯，咱两的solution是一致的
我说得是“以后我儿子请我去住，我也不回去常驻的" 。只是一个假设阿，也许等我们老了，才能体会老年人的心境，大概就会想和儿孙辈呆在一起了。
 
八八我外婆，可把我妈妈和我姨们郁闷坏了。我外公去世10来年了，外婆身体一直都不错，就自己住，周末轮着上儿子女儿家。近年来身体不如从前，几个女儿都说把妈接来跟自己住，可是她老人家一定要去跟儿子住，结果和儿媳妇闹得不可开交。我妈她们说她，她就很生气地说你们怎么可以帮外人说话。现在从儿子那里搬出来自己住，我一个姨每天都去照看她。她是超级重男轻女的那种，我妈有时候说起来还有点不开心，但是还是很尽力的照顾她。结论是。。大家一定要多生女儿，儿子是靠不住的。

以下是引用CrazyDreamer在2009-4-18 12:08:00的发言：

哎, 关键家里该死的没死, 不该死的却死了... 很难拒绝, 如果不肯, 她老公估计不好想, 毕竟自己的妈现在一个人没人照顾啊~
稼老公嘛, 最好的是父母双亡, 不然婆婆死了也比较好~
彻底被这番话雷死了