跟公婆在一起的炼狱生活

 性格决定命运，与其抱怨公婆，不如想想自己是不是太过忍让了。你也是你爹妈生的。

楼主mm太可怜了。
要我这对父母肯定也会被我气死的，哼！！！
这么过分的公婆，祝愿他们早@早@@

以下是引用yalangel在2009-4-12 0:49:00的发言：

其实他们家根本不需要我们的赡养费，他们自己有钱，生活不是一般的奢华，老两口没事就去美容按摩搓脚，婆婆每年买衣服的钱就几千，光绒衣就近百件，穿着比小姑娘还时髦，他们要不是他们需要，而是觉得养儿子这么多年应得的回报，小儿子买房要我们出钱是因为他们觉得长兄为父。
靠，他爹不还没s吗，干嘛要让你们长兄为父。反过来，他们视你这个长嫂为母了吗？

以下是引用dancingduck在2009-4-12 10:05:00的发言：

靠，他爹不还没s吗，干嘛要让你们长兄为父。反过来，他们视你这个长嫂为母了吗？
是啊, 正经当爹的不帮忙, 却来要求你们"长兄为父"了

妈呀，这一家子什么人啊，都不知道心疼孕妇/产妇...
你lg怎么不帮着你啊，该好好教育

以下是引用yalangel在2009-4-12 1:59:00的发言：

老公白天上班，晚上要起夜是很困难，我知道那种睡的正香却要硬拉起来是很痛苦的，我白天可以睡觉，晚上相对觉轻，曾经有一天我们尝试了一次让他起夜换尿片喂奶，结果他根本起不来，最后还是我起来弄。
 
sigh，不是这样的，你贤惠过度了。而且有时候你潜意识觉得这样还满足了自己作为贤惠妻子的欲望，其实害人害己啊。
 
你放心，他就是因为你能起来，所以他不起来。他即使起来一下，马上就睡的呼呼的，第二天没啥影响。你以为你第二天能补点觉，就完全补回来了？

以下是引用zhuxiaodi在2009-4-12 1:14:00的发言：

用别人的心情作为自己做事的指标，
 
很容易最后被牵着鼻子走，
 
都不知道自己应该怎么做才好了。
 
是的，有惨痛教训。

以下是引用yalangel在2009-4-12 1:27:00的发言：


老公工作压力很大，我不想影响他的工作，而且那段时间虽然公公跑过来骂我，老公也有替我出头，后来还跟公婆大吵了一次，气冲冲的就开车跑出去了，还让公婆担心了一下，我觉得他在中间也很为难。
 
哪个男人外面没工作，家里没有点婆媳矛盾需要处理？工作不是啥借口。

以下是引用yalangel在2009-4-12 0:54:00的发言：

我怎么会认同他们的愚昧说法呢，当然是据理力争，但老公说反正他们要走了，就忍忍，等他们走了就想怎么带就怎么带，想怎么养就怎么养。我自己反正是每次喂完都要拍一会，即使挨骂我也坚持这样做。
 
所以你还是听你老公的，可是你是学医的，你老公也知道你对，还是要你听他们的，反过来，你又替你老公说话，最后谁受害，是你自己的孩子。你呢，还得不到啥好处，你公婆也不会感激你听他们的，还会记得你的据理力争。
 
这笔帐，真的划不来啊

以下是引用yalangel在2009-4-12 1:06:00的发言：

说实话，我一开始真是想一家人好好相处，当个好媳妇，让人家也夸一夸，就算自己委屈一点，总觉得冰山总有被捂热的一天，我真心对他们，他们也会感受得到，而且我爸爸妈妈一直劝我凡事忍耐，己所不欲，勿施于人，姐姐也一直劝我不要给公婆留下不好的印象，但现在相处下来实在太寒心了，我真是一点关系都不想跟他们沾上，所以说我以后不想再见到他们一点都不夸张，是心里话，我觉得我能力有限，没办法感动他们。
 
理解理解，很多女孩子开始的时候都是这么想的，时间长了，明白点才好。可惜你要在自己坐月子最脆弱的时候才能体会到，难免身心受创了。
 
昨天晚上就写了让你对自己好一点，大家骂你的老公，你也别太护着他，他肯定是有他的问题，才会导致这个局面。你可能觉得大家拍你拍的太厉害了，其实也不是，公婆这样子的不少，你也改变不了什么，一定的孝道也是要尽的，不是那种决绝的办法就是最好。更何况你老公那么“孝顺”，你又那么“体谅”你老公，你很难一下子决绝到那里。
 
只要你心里还对他们的态度有点指望，你将来还是可能会受伤，比如人家说来帮了你，回国以后你就不搭理他们了之类的话。
 
你用不着感动他们，我看现在连你老公也没感动着。不如对自己好一点，对他们放淡一点，就和自己说，这辈子他们不会对你怎么样了，那么你也放轻松点，你也用不着去讨好他们，有点心思，对自己爸妈好一点。你爸想视频看你，就让他看，满足自己父母的要求，否则你将来要后悔一辈子的。

以下是引用ozarka有点甜在2009-4-12 9:36:00的发言：
 性格决定命运，与其抱怨公婆，不如想想自己是不是太过忍让了。你也是你爹妈生的。
 
她忍让希望自己能得到点好的回报，其实呢，过来人就知道这样想很天真了。

以下是引用yalangel在2009-4-12 1:43:00的发言：

我不讲究，什么都爱吃，他们不吃的我吃，我不怕寒不怕热，冷热酸甜什么都吃。我不觉的挑食是什么好习惯，公婆好像吃什么都很注意，但还不是一身病，我倒觉得什么都吃才身体健康。而且东西都是我自己做的，当然就爱吃。只是公婆的胃口很难满足。他们从不直接说他们爱吃什么，总是说你们看着办，我们随意，但真正做出来，他们就不随意了，就表现出很大的不满。
 
这种人最讨厌了。别让他们来了。

 有些人说话真是站着说话不腰疼,说什么老公不好就揍,什么捅刀子类的话..

劝人没这么劝的哈..

1.真打起来,你一女流打的过大男人吗? 你要是有功夫,人高马大的,也就算了.一般MM恐怕是打不过D..打的过的,也是男人让着你,心里有你,如果是这样的话,打是亲骂是爱.

2.真让你捅,你敢吗?捅了以后,你不犯法? 你可以说你不管自己,豁出去了,可是宝宝怎么办?

荒谬...

LZMM最重要的是独立起来,完成学业,经济独立..别的全是没用D..

以下是引用Juliayin在2009-4-12 1:23:00的发言：

我觉得很奇怪，问题的根源不在你GP,在你LG.
 
你LG简直不拿你当人。
 
大小便失禁他管你吗？谁照顾你的？
为什么在你不能懂卧床的时候帮你抱下宝宝。
你做月子那么苦他为什么都不起来帮帮你？
 
你到底是怎么跟你LG交流的啊？还是你对生活的expectation就是这样的。
 
是啊，这是什么lg啊，简直不是人啊。我ld那么懒的，都说做月子他负责晚上给宝宝喂奶换尿布，如果这点都做不到的话，还跟他过着什么劲？
 
难道我们不是爹妈生的？ 虽然俺也不赚钱，可是买东西也从来没有请示汇报过，ld对我买的东西也从来不说个不字，难道结婚了lg赚得钱妻子不该花么？我赚钱的时候ld也是心安理得的花地，你买个东西咋还要请示呢?

以下是引用crystalcat在2009-4-12 10:40:00的发言：
 有些人说话真是站着说话不腰疼,说什么老公不好就揍,什么捅刀子类的话..

劝人没这么劝的哈..

1.真打起来,你一女流打的过大男人吗? 你要是有功夫,人高马大的,也就算了.一般MM恐怕是打不过D..打的过的,也是男人让着你,心里有你,如果是这样的话,打是亲骂是爱.

2.真让你捅,你敢吗?捅了以后,你不犯法? 你可以说你不管自己,豁出去了,可是宝宝怎么办?

荒谬...

LZMM最重要的是独立起来,完成学业,经济独立..别的全是没用D..

 
赞成啊。 女人还是要自己经济独立才行啊。 我觉得lz的好多委屈都是建立在自己不赚钱的基础上的，觉得没有底气。 要我说，即使不赚钱，也要理直气壮的花钱。

顶一下。可是刚结婚的小媳妇很多不懂这个道理啊。以为只要自己对公婆好，人家就会对你好。不说年轻的小媳妇，小媳妇的爸妈很多不也不懂？一味的让女儿忍让，以为忍让就能得到尊重。
有女儿的结婚前对女儿一定要教育好。
以下是引用zhuxiaodi在2009-4-11 18:59:00的发言：

真够炼狱的。
 
不过我说句实话，人与人相处，炼狱是双方共同造成的，
 
她步步逼近，你步步后退。
 
你反踏一步回去，那边就得往回收一收触须。
 
你的底线被人家都探到一点都没有了，
 
人家想发火就发火，想抱怨就抱怨，
 
你一点反击能力都没有啊。

以下是引用wendywu00在2009-4-11 20:30:00的发言：
这个老公真是不会做事，都不知道护着老婆点。还好公公婆婆走了，以后好好过日子，好好教育老公。
看到最后那段岳母要住院和LP打电话，做LG的非但没有安慰还和GP一起催LP，太不象话了！ 这个LG不怎么样。他都不替LZ MM 想，LZ也不用替他想那么多了。

这里第一段我以为是LG自己哄，不然LP哄的。不是吗？
以下是引用Faketooth在2009-4-11 21:18:00的发言：

我刚出院那个晚上豆豆一直哭，我叫老公抱来我哄，老公不肯，我只好在床上躺着，结果公公就跳过来骂我，说我是个狠心的娘，不管孩子，说实话，我那时动一动都钻心的疼，一直出血，还大小便失禁，不要说我要哄老公不给，就算我不哄也没什么好讲的。自从豆豆出生，晚上都是我一个人带的，为了保证老公正常上班，我没让他起过一次夜，我每次都是慢慢挪起来，坐在一个圈圈上喂奶，因为我根本不能坐着。
 
我们要给买新的，人家说不用，二手的如何如何好，结果买回来的裤子经常不合适还要我来改，家里没缝纫机，都是我用手一针一针的缝，很厚的牛仔裤改好了我的手也都起泡了，我啥也没说。他们说我们小气，尤其是我这个媳妇，可我们家钱根本不归我管，连我自己买衣服都要申请，说我有什么用。
 
额的神啊，妹妹， 你真能忍啊。。看得我都直冒火啊。
第一， 小孩是你们俩个人的，你老公有责任有义务管小孩，这点你自己要要求他啊， 就算上班， 晚上起来照顾小孩的爹多了， 这就是做父母应尽的义务。 
 
第二，身体是你自己的，它会跟着你一辈子， 你一定要善待自己的身体啊， 特别是月子里面，是不能硬挺的。哎，产后抑郁也要引起重视，去看看医生吧，吃点药，多看看宝宝，希望你的心情好起来。
 
第三， 对公婆不能一味忍让， 要不卑不亢，不然他们根本就不会尊重你了。 不过你这样的公婆，最好一辈子都不要住一起。对他们的要求，不合理的一定要SAY NO。 比如你那个拿钱给弟弟买房子的事情，是不合理的， 你也有的宝宝，不替自己考虑也要替宝宝打算吧。
 
你爸妈也真是的，不问事情原委，让你一味忍让，怎么这样啊。 如果妹妹要第二个小孩，还是花钱请月嫂吧，把自己的身体搞好一点，那样的钱就花得值。
[此贴子已经被作者于2009-4-11 21:47:11编辑过]

以下是引用maffeelll在2009-4-12 10:56:00的发言：

    
    
     有女儿的结婚前对女儿一定要教育好。
    
     真够炼狱的。
      
     不过我说句实话，人与人相处，炼狱是双方共同造成的，
      
     她步步逼近，你步步后退。
      
     你反踏一步回去，那边就得往回收一收触须。
      
     你的底线被人家都探到一点都没有了，
      
     人家想发火就发火，想抱怨就抱怨，
      
     你一点反击能力都没有啊。
    
    

re, re, re....

lz 自己还是要自信，敢于坚持自己的意见才对。

还有lz生的是女孩吧，gp对这个不满，当妈妈的说什么也不能同意。

老人应该孝敬，多干些活也没什么，但是如果对女孩不满意，换我是怎么也不会同意的。

lz也挺能干的一个人，会什么为这么天真/软弱的？

以下是引用dancingduck在2009-4-12 10:05:00的发言：

靠，他爹不还没s吗，干嘛要让你们长兄为父。反过来，他们视你这个长嫂为母了吗？
看到这个我笑死了。长兄为父不都是父亲不在了才说吗？你这个公公正是糊涂啊。

以下是引用Juliayin在2009-4-11 23:56:00的发言：

你自己有病啊。拜托你看看回帖好好反省一下以后的日子怎么过吧。
 
要不你一辈子的命就这样了。
说话要厚道啊。LZ MM 够惨的了。
她以前是对婆媳问题认识大大有问题，对GP太好了。从一开始去婆家就干那么多话。
而且我猜她以前因为流产的问题，可能觉得欠婆家的，虽然她身体的问题是客观问题，她有可能怕GP嫌弃吧。自然的对待GP矮了一截。
经历过这一次，还有大家的回帖，她肯定清醒了，明白了。
 
我想说的是，LZ MM 为什么不早来华人发贴？？？不是好几个月吗？ 突然想起来了，GP不让她上网，连她爸跟她视频都怨。 唉！
 
 

我刚出院那个晚上豆豆一直哭，我叫老公抱来我哄，老公不肯，我只好在床上躺着，结果公公就跳过来骂我，说我是个狠心的娘，不管孩子，说实话，我那时动一动都钻心的疼，一直出血，还大小便失禁，不要说我要哄老公不给，就算我不哄也没什么好讲的。自从豆豆出生，晚上都是我一个人带的，为了保证老公正常上班，我没让他起过一次夜，我每次都是慢慢挪起来，坐在一个圈圈上喂奶，因为我根本不能坐着。
 
LZmm，宝宝是不是夫妻两个人的责任？你刚生完坐月子不能动，你老公有责任照顾你，他如果照顾不了，那就花钱请人来照顾，那是他的责任。又不花钱请人他自己又不照顾，你老公根本不是个好老公。你居然还为他说好话？
说实在的，你自己也不好，你做人根本没有原则。性格决定命运，有什么好说的。我还是那句话，这个情况，其实大半是你自己造成的。

以下是引用concord在2009-4-12 8:26:00的发言：

我会当场顶回去，告诉他们那些难听的话根本就没有道理。但是咱们不能骂人，吵架也要有理有利有节。我猜猪小弟比我彪悍。
 
 
不敢不敢，承让承让，
 
您在跟婆婆们的斗争中早就比我高出无数个段数了。。。。。。
 
那都是生动的战争经验啊，
 
我都是YY的，YY的，

以下是引用naturalbeau在2009-4-12 8:31:00的发言：

    
     吵架对于从来不吵架的人还是有点难的。
像我就没有什么吵架的经验，要顶回去，一是没有什么言辞，二是胆子不够大。


看来我从小和我爸斗嘴还是很有意义的事情，没有经验值就是吃亏呀。当然这个也和人的天性有关，我们家老大就特别喜欢抓人的漏洞，和我一样。

以下是引用zhuxiaodi在2009-4-12 11:25:00的发言：

        
      
      
     不敢不敢，承让承让，
      
     您在跟婆婆们的斗争中早就比我高出无数个段数了。。。。。。
      
     那都是生动的战争经验啊，
      
     我都是YY的，YY的，
    

没有机会有战斗经验才是最幸福的呀。不过有件搞笑的事情就是，我公公回国之后居然很想念我，说是很怀念和我斗嘴的日子，我说他这不是受虐狂吧，他就没有一回赢的，每次都是惨败。

以下是引用yuanyuanlu在2009-4-12 11:07:00的发言：

    
    
     看到这个我笑死了。长兄为父不都是父亲不在了才说吗？你这个公公正是糊涂啊。
    

其实吧，不用长兄为父，找弟妹的经理要钱好了。

LZ MM，你对自己好一点吧。我觉得做人，只要对的起良心，不做伤害别人的事情，然后在能力范围以内去帮别人就可以了。只为了别人能被你“感动”，为了别人说你孝顺，是好媳妇，而作践了自己，又何苦呢？值得吗？把身体搞垮了，受罪的还是你自己。
 
 
只有尊重自己的人，才会被别人尊重。只有爱护自己的人，才会被别人爱护。
 
 
 

 mm真是人太好了！要是我早就吵起来了

以下是引用crystalcat在2009-4-12 10:40:00的发言：
 有些人说话真是站着说话不腰疼,说什么老公不好就揍,什么捅刀子类的话..

劝人没这么劝的哈..

1.真打起来,你一女流打的过大男人吗? 你要是有功夫,人高马大的,也就算了.一般MM恐怕是打不过D..打的过的,也是男人让着你,心里有你,如果是这样的话,打是亲骂是爱.

2.真让你捅,你敢吗?捅了以后,你不犯法? 你可以说你不管自己,豁出去了,可是宝宝怎么办?

荒谬...

LZMM最重要的是独立起来,完成学业,经济独立..别的全是没用D..

 
 
没看我后面说了，Yy的，yy的。
 
要不说yy的，说真的，
 
我也可以实话说，
 
人与人之间，斗的是气场，是不怒而威。
 
每个人在家庭里的气势，份量，都是自己定下了的。
 
经济独立不独立，其实不是婆媳关系的根子。
 
难道经济独立的儿媳就不会遇到婆媳问题？

以下是引用concord在2009-4-12 11:38:00的发言：

其实吧，不用长兄为父，找弟妹的经理要钱好了。
嘿嘿嘿，你这话不HD啊

以下是引用concord在2009-4-12 11:36:00的发言：

没有机会有战斗经验才是最幸福的呀。不过有件搞笑的事情就是，我公公回国之后居然很想念我，说是很怀念和我斗嘴的日子，我说他这不是受虐狂吧，他就没有一回赢的，每次都是惨败。
 
 
你公公欺软怕硬的性格，多年不变啊。

以下是引用Juliayin在2009-4-11 16:08:00的发言：

你LG也没把你当LP啊。。
 
就一廉价劳动力+老妈子，一点都不关心你。
[此贴子已经被作者于2009-4-11 16:07:54编辑过]
 
有同感，明显是这个老公中间的润滑剂作用没起来
 
 
 

以下是引用maffeelll在2009-4-12 11:10:00的发言：

说话要厚道啊。LZ MM 够惨的了。
她以前是对婆媳问题认识大大有问题，对GP太好了。从一开始去婆家就干那么多话。
而且我猜她以前因为流产的问题，可能觉得欠婆家的，虽然她身体的问题是客观问题，她有可能怕GP嫌弃吧。自然的对待GP矮了一截。
经历过这一次，还有大家的回帖，她肯定清醒了，明白了。
 
我想说的是，LZ MM 为什么不早来华人发贴？？？不是好几个月吗？ 突然想起来了，GP不让她上网，连她爸跟她视频都怨。 唉！
 
 
 
 
身体不好流产了，觉得欠婆家，这个因果关系真的太封建思想了。
 
从根子上还是觉得女人要有给夫家传宗接代的义务跟责任。

女人流产，最伤心的应该是她自己，应该是别人来安慰她的啊。

以下是引用yalangel在2009-4-12 0:13:00的发言：
 
大家说的对，公婆一走，我就跟老公说了，以后不管再生几个，生男孩还是女孩，我绝对不会让公婆碰他们一下，就算我带着孩子回国也绝不进他们家门，想抱孙子，自己生去。
以下是引用zhuxiaodi在2009-4-12 0:20:00的发言：

呵呵你又一下子猛得过头了。
 
你觉得你老公会听你的这么BH的主意吗？
 
我觉得比较难啊。
 
他要是这都能听你的，早干啥去了呢？
 
 
我觉得LZ MM 有可能做到的。有的人是本性善良软弱的人，开始对别人好，忍耐度高，直到受到严重伤害才醒悟，她对付不了那些伤害她的人，但是可以远离他们。 换了比较强硬的媳妇，一开始就强硬点，公婆收敛些，双方各退一步，虽然都有不爽，但以后还是可以往来的。
LZ 的公婆真是不聪明。他们以为这个媳妇就一直会这么不反抗。可没有人是受虐狂，只有清醒的早晚之分。
 
看到LZ刚出院晚上身体疼不能哄孩子那段，公公来指责媳妇。这对公婆真是不厚道啊。竟然是本来应该避嫌的公公过来小两口这边。婆婆为什么不过来？我不厚道的猜，估计怕过来了就得哄孩子了吧。不知道这个婆婆以前做月子是怎么样的，还是以前孩子长的小生的时候不会撕裂。
 
LZ 要准备好和LG以后有争执，关于带孩子和家务分担的。你如果上学了，肯定不能象以前那样什么都干。不要老是迁就LG觉得他不会干或者干不好。人都是有偷懒本性的。也都有潜力。
 
[此贴子已经被作者于2009-4-12 11:57:09编辑过]

以下是引用zhuxiaodi在2009-4-12 11:52:00的发言：

 
 
身体不好流产了，觉得欠婆家，这个因果关系真的太封建思想了。
 
从根子上还是觉得女人要有给夫家传宗接代的义务跟责任。
不纯粹是封建思想。
就比如有的女人生不了孩子，LG不在乎，她会不会觉得对婆家有亏欠？

这样子都能过下去，佩服佩服，你老公也够好人的了，是男人嘛，你gp是人吗，他妈的，我看你写得就想骂人。但愿这是个坑。

以下是引用maffeelll在2009-4-12 11:59:00的发言：

不纯粹是封建思想。
就比如有的女人生不了孩子，LG不在乎，她会不会觉得对婆家有亏欠？
 
我觉得是有封建思想。
 
比如说，如果我不能生孩子，我会觉得难过，因为我知道我老公想要孩子。但是我不会觉得对不起LG的家人，除非我和他的家人很亲，他们很想要抱孙子，我可能会觉得有些歉疚，但是会觉得抱歉和对不起是有本质区别的。我和LG结婚，不是给他传宗接代的。我不欠他家一个孩子。
 

以下是引用fobbygirl在2009-4-12 12:16:00的发言：

 
我觉得是有封建思想。
 
比如说，如果我不能生孩子，我会觉得难过，因为我知道我老公想要孩子。但是我不会觉得对不起LG的家人，除非我和他的家人很亲，他们很想要抱孙子，我可能会觉得有些歉疚，但是会觉得抱歉和对不起是有本质区别的。我和LG结婚，不是给他传宗接代的。我不欠他家一个孩子。
 
 
 
nod  孩子是为了夫妻两个人自己生的，真的是跟婆家娘家没啥关系了。

 终于进来看了，气s我了，要是我早就跟他们发火了，先数落老公再数落gp，而且从今往后我都不会给他们好脸子看！而且对于来照顾月子的事情上，再也没有下次了！

以下是引用concord在2009-4-11 21:51:00的发言：

我倒是觉得，楼主mm的问题主要在自己身上。她老公一味地听公婆的，她还觉得那叫大孝子。对公婆的无理要求也步步退让。对老公一味迁就，自己辛辛苦苦带孩子，老公什么事儿没有。相当年，我老公的哥哥跟老公的嫂子说：“以后我妈说月亮是方的，你就不能说是圆的。”然后老公的嫂子感动得要命，觉得这真是个孝顺孩子呀。后来有了婆媳矛盾怎么样，还不是打碎了牙齿自己往肚子里咽。所以，大家要洗脑的话，也得先给楼主洗脑。
不完全是，我ex也这么给我洗过脑，后来分手了，我还一直念着我和他妈妈没有婆媳缘分，他妈比我婆婆强百倍，从为人处世到做饭，现任婆婆也就是雷声大雨点小，冒似能干，牛轰轰的看不起人，其实干的活不灵光的

以下是引用superzoom在2009-4-12 12:25:00的发言：
 终于进来看了，气s我了，要是我早就跟他们发火了，先数落老公再数落gp，而且从今往后我都不会给他们好脸子看！而且对于来照顾月子的事情上，再也没有下次了！

 
 
前面说我荒谬的，我想了一下，
 
这种婆媳关系，夫妻关系在我看来，本身就是挺荒谬的，
 
我根本不会让自己这么一耳光，一耳光地被人家煽。
 
即使一开始有满腔热情要好好对待，
 
第一耳光打到我脸上，我就绝对醒悟了。
 
哪能还让人家这么欺负，还要等熬到经济独立才能翻身？

以下是引用蝶歌在2009-4-11 19:25:00的发言：

既然老公弟弟那么金领有钱，干嘛买房还要你们一无所有的穷学生贴，莫名其妙嘛，要我就不给，很简单，没钱，给什么啊？你们自己做了软柿子，人家当然要很名捏了。
 
还有，楼主公公，我觉得也很五百对半开，一个小小的秘书，每天工作到10点，老板又送票子又送车的，他也不想想为什么，不定自己儿子头上戴了几顶帽子了呢，他还会乐呵呵觉得巨有面子，太夸张了吧？
诉苦贴有搞笑贴的潜力，这家GP太极品了

以下是引用fobbygirl在2009-4-12 12:16:00的发言：

 
我觉得是有封建思想。
 
比如说，如果我不能生孩子，我会觉得难过，因为我知道我老公想要孩子。但是我不会觉得对不起LG的家人，除非我和他的家人很亲，他们很想要抱孙子，我可能会觉得有些歉疚，但是会觉得抱歉和对不起是有本质区别的。我和LG结婚，不是给他传宗接代的。我不欠他家一个孩子。
 
那如果这样，你觉不觉得对LG亏欠？我前面用了婆家，包括GP和LG那一方。
反过来男的生不了孩子LP想生也有这个问题。会心理上觉得歉疚。面对IN-LAW 就不硬气。

以下是引用zhuxiaodi在2009-4-12 12:30:00的发言：

    
    
      
      
     前面说我荒谬的，我想了一下，
      
     这种婆媳关系，夫妻关系在我看来，本身就是挺荒谬的，
      
     我根本不会让自己这么一耳光，一耳光地被人家煽。
      
     即使一开始有满腔热情要好好对待，
      
     第一耳光打到我脸上，我就绝对醒悟了。
      
     哪能还让人家这么欺负，还要等熬到经济独立才能翻身？
    
这不好说，毕竟是长辈，刚开始有点小摩擦可能会忍一忍。但是到后来实在是堆积的太多了，就会爆发。
当然lz上学的事情上还是应该跟着自己的计划走，不要被gp牵着鼻子。

以下是引用superzoom在2009-4-12 12:34:00的发言：

这不好说，毕竟是长辈，刚开始有点小摩擦可能会忍一忍。但是到后来实在是堆积的太多了，就会爆发。
当然lz上学的事情上还是应该跟着自己的计划走，不要被gp牵着鼻子。

 
 
我觉得呀，如果是利益有冲突，礼让老人是应该的。
 
但是如果是老人没事找事找茬，我觉得没啥好让的。

以下是引用zhuxiaodi在2009-4-12 12:37:00的发言：

 
 
我觉得呀，如果是利益有冲突，礼让老人是应该的。
 
但是如果是老人没事找事找茬，我觉得没啥好让的。
 
 
没说完，因为，会appreciate儿媳付出的老人，本身就是讲理的老人。
 
要是不讲理的，你越NICE,人家越蹬鼻子上脸了。

以下是引用zhuxiaodi在2009-4-12 12:37:00的发言：

    
    
      
      
     我觉得呀，如果是利益有冲突，礼让老人是应该的。
      
     但是如果是老人没事找事找茬，我觉得没啥好让的。
    
一些老人很会没事找茬，事后还装作很无辜的样子。但毕竟是长辈，对方的父母，一开始的面子是要给的，但要是给脸不要脸就不要怪我不客气了。

以下是引用maffeelll在2009-4-12 12:32:00的发言：

那如果这样，你觉不觉得对LG亏欠？我前面用了婆家，包括GP和LG那一方。
反过来男的生不了孩子LP想生也有这个问题。会心理上觉得歉疚。面对IN-LAW 就不硬气。
 
生孩子不生孩子是双方面的决定，就算两个都能生，但是选择不生的太多了。有的是双方都不想要，有的是因为一方不想要。
 
如果我们都想要，但是我，或者我LG不能生宝宝，那也还可以去领养。造福一个可怜的孤儿。
 
 面对 IN-LAW气软我是绝对不会的。
 
 

以下是引用superzoom在2009-4-12 12:40:00的发言：

一些老人很会没事找茬，事后还装作很无辜的样子。但毕竟是长辈，对方的父母，一开始的面子是要给的，但要是给脸不要脸就不要怪我不客气了。
 
 
这种老人啊，要派CONCORD  MM上。她最擅长拆人家的谎，哈哈哈。

以下是引用zhuxiaodi在2009-4-12 12:42:00的发言：

    
    
      
      
     这种老人啊，要派CONCORD  MM上。她最擅长拆人家的谎，哈哈哈。
    
哈哈，没看过concord的经历，但是想起来就大快人心

以下是引用zhuxiaodi在2009-4-12 12:40:00的发言：

    
    
      
      
     没说完，因为，会appreciate儿媳付出的老人，本身就是讲理的老人。
      
     要是不讲理的，你越NICE,人家越蹬鼻子上脸了。
    
你说话还大喘气。同意，对不讲理的，要先发制人，要比对方更BH

以下是引用zhuxiaodi在2009-4-12 12:30:00的发言：

 
 
前面说我荒谬的，我想了一下，
 
这种婆媳关系，夫妻关系在我看来，本身就是挺荒谬的，
 
我根本不会让自己这么一耳光，一耳光地被人家煽。
 
即使一开始有满腔热情要好好对待，
 
第一耳光打到我脸上，我就绝对醒悟了。
 
哪能还让人家这么欺负，还要等熬到经济独立才能翻身？
所以这里义愤填膺的恨铁不成钢的大部分本来就是强硬的媳妇，不会沦落到LZ的地步的。所以，要换位思考。不要老是指责LZ。世界上人分很多种。 人善良不是错，LZ也不是总也不开窍，这不是已经明白了吗？只不过上来发发牢骚而已。
其实LZ这样的，换了时间地点，不就是“刘慧芳”似的人物吗。（我是把所有善良隐忍的人都归为刘慧芳一类）。只不过刘慧芳幸运的是，没有远在美国坐月子只有婆家人。要是在国内，娘家人也不远，至少能照顾到，婆家对娘家有顾忌也不会为所欲为。如果LZ没有在最脆弱的月子里受到了GP的伤害，估计还不会这么醒悟，以后还对PP很好呢。

以下是引用superzoom在2009-4-12 12:44:00的发言：

哈哈，没看过concord的经历，但是想起来就大快人心
我一直想说，不厚道的婆家对媳妇的态度，跟媳妇家的状况也有关系的。
 

 哎，一切都过去了，以后生孩子一定要让自己的父母过来照顾。公婆过来还是不方便，老公毕竟是个男人，心比较粗，而生产这段时间女人真的很脆弱，也敏感。希望MM能早点走出阴影。开始新生活!

以下是引用fobbygirl在2009-4-12 12:42:00的发言：

 
生孩子不生孩子是双方面的决定，就算两个都能生，但是选择不生的太多了。有的是双方都不想要，有的是因为一方不想要。
 
如果我们都想要，但是我，或者我LG不能生宝宝，那也还可以去领养。造福一个可怜的孤儿。
 
 面对 IN-LAW气软我是绝对不会的。
 
 
那你还是没有回答，如果LG很想要宝宝，LP不能生，LG也安慰LP说没什么，LP对LG和INLAW一点歉疚都没有吗？
 
 

以下是引用maffeelll在2009-4-12 12:49:00的发言：

    
    
     我一直想说，不厚道的婆家对媳妇的态度，跟媳妇家的状况也有关系的。
      
    
作战前，不能自己先给自己打退堂鼓。否则必败。

以下是引用maffeelll在2009-4-12 12:54:00的发言：

    
    
     那你还是没有回答，如果LG很想要宝宝，LP不能生，LG也安慰LP说没什么，LP对LG和INLAW一点歉疚都没有吗？
      
      
    
前面的mm都说得很清楚了，对inlaw有啥好歉疚的？

以下是引用spaday在2009-4-12 12:58:00的发言：

作战前，不能自己先给自己打退堂鼓。否则必败。
我是分析坏婆家的想法。
哪个媳妇开始把GP当敌人作战啊。如果说自己家条件不好就给自己打退堂鼓的话，那自家条件比婆家好的是不是也会有优越感哪。

 哈哈，听说这有个受虐贴----不是说Lz, 而是听说看了后五脏俱焚，好奇心驱使，结果被雷的一塌糊涂。

这里很多jms 一边被雷一边写了不少有意义的话，建议lz mm自己好好斟酌。从我个人的经验和体会，什么婆媳问题都不是大问题，都是夫妻俩自身的问题。 一味的把怨气发泄到公婆身上，而看不到自身和劳工的问题，到后来还是解决不了问题的。

从楼主mm说劳工生活不能自理就可以看出来，lzmm生活的出发点不光是要做个孝顺媳妇，而是从一开始就要做一个贤良淑德的老婆，既然这样，还有什么抱怨的呢？ 已经一味的把老公惯成了一个不负责任的大孩子，那以后自己和孩子要吃得苦就要做好思想准备。 如果有所抱怨，说明lz mm内心不满想要改变现状，那就赶快好好想想问题的症结，好好解决吧。

据说训练好老公有两个好时机，一个是新婚之后，一个就是有了孩子之后。 现在公婆走了，孩子还小，抓住这个时机，好好和劳工和孩子一起重建一个新环境。 //bless

哇，你真太能忍了。。。。抱抱。。。还好他们都走了

以下是引用maffeelll在2009-4-12 13:01:00的发言：

    
    
     我是分析坏婆家的想法。
     哪个媳妇开始把GP当敌人作战啊。如果说自己家条件不好就给自己打退堂鼓的话，那自家条件比婆家好的是不是也会有优越感哪。
    
本来就应该互相平等，互相尊重啊。你觉得lz的婆家尊重她吗？一而再，再而三地挑衅，这样还不作战？而且，关键是lz的lg。
[此贴子已经被作者于2009-4-12 13:10:38编辑过]

以下是引用maffeelll在2009-4-12 13:01:00的发言：

我是分析坏婆家的想法。
哪个媳妇开始把GP当敌人作战啊。如果说自己家条件不好就给自己打退堂鼓的话，那自家条件比婆家好的是不是也会有优越感哪。
 
 
看不懂你的POINT了。

以下是引用zhuxiaodi在2009-4-12 13:10:00的发言：

    
    
      
      
     看不懂你的POINT了。
    
其想法是，我们都是bh的媳妇，lz是贤淑的媳妇。贤淑的媳妇有complain的权利。。。bh的媳妇不应该教育贤淑的媳妇，让她变的bh。呵呵，其实我觉得lz是懦弱的媳妇，懦弱的妻子，一而再地忍让，最后连自己的权益和孩子的权益都不维护。lz如果只是想发泄，那就挖个地洞说好啦。发到这里来，大家评论一下，都是为她好。当然如果她不觉得我们是为她好也没关系，不采纳就可以了。
[此贴子已经被作者于2009-4-12 13:15:40编辑过]

以下是引用spaday在2009-4-12 13:13:00的发言：

其想法是，我们都是bh的媳妇，lz是贤淑的媳妇。
 
 
呵呵。

以下是引用zhuxiaodi在2009-4-12 11:47:00的发言：

    
    
     嘿嘿嘿，你这话不HD啊
    

我本来也不是个厚道人呀。

以下是引用zhuxiaodi在2009-4-12 13:10:00的发言：

    
    
      
      
     看不懂你的POINT了。
    

她的point是，很多婆家是看人下菜碟的。她想分析的是婆家的态度，而不是媳妇的心理。

以下是引用concord在2009-4-11 21:51:00的发言：

    
    
我倒是觉得，楼主mm的问题主要在自己身上。她老公一味地听公婆的，她还觉得那叫大孝子。对公婆的无理要求也步步退让。对老公一味迁就，自己辛辛苦苦带孩子，老公什么事儿没有。相当年，我老公的哥哥跟老公的嫂子说：“以后我妈说月亮是方的，你就不能说是圆的。”然后老公的嫂子感动得要命，觉得这真是个孝顺孩子呀。后来有了婆媳矛盾怎么样，还不是打碎了牙齿自己往肚子里咽。所以，大家要洗脑的话，也得先给楼主洗脑。
    
这个笑死我了，我要是这个嫂子，就说，好我不说是圆的，我给精神病院打电话让他们把你妈关进去！

以下是引用concord在2009-4-11 21:51:00的发言：

我倒是觉得，楼主mm的问题主要在自己身上。她老公一味地听公婆的，她还觉得那叫大孝子。对公婆的无理要求也步步退让。对老公一味迁就，自己辛辛苦苦带孩子，老公什么事儿没有。相当年，我老公的哥哥跟老公的嫂子说：“以后我妈说月亮是方的，你就不能说是圆的。”然后老公的嫂子感动得要命，觉得这真是个孝顺孩子呀。后来有了婆媳矛盾怎么样，还不是打碎了牙齿自己往肚子里咽。所以，大家要洗脑的话，也得先给楼主洗脑。

刚才说的有点太不HD了。
 
不过这个媳妇真是被洗脑了。
[此贴子已经被作者于2009-4-12 14:00:52编辑过]

以下是引用maffeelll在2009-4-12 12:49:00的发言：

    
    
     我一直想说，不厚道的婆家对媳妇的态度，跟媳妇家的状况也有关系的。
      
    

没有关系，关键还是看媳妇本身的气场，嗯，本人就是一例。
当然偶老公对我肯定好，问题是，他不对我好，不把我放第一位，我干吗找他呀？
命运这东西，最后还是看各人是怎么选择的。

以下是引用spaday在2009-4-12 13:13:00的发言：

    
     其想法是，我们都是bh的媳妇，lz是贤淑的媳妇。贤淑的媳妇有complain的权利。。。bh的媳妇不应该教育贤淑的媳妇，让她变的bh。呵呵，其实我觉得lz是懦弱的媳妇，懦弱的妻子，一而再地忍让，最后连自己的权益和孩子的权益都不维护。lz如果只是想发泄，那就挖个地洞说好啦。发到这里来，大家评论一下，都是为她好。当然如果她不觉得我们是为她好也没关系，不采纳就可以了。
[此贴子已经被作者于2009-4-12 13:15:40编辑过]

    

楼主不BH的性格，百分之八十是楼主家庭教育的结果。

当然，BH的媳妇也未必全是家庭教育的BH，和自己有没有脑子思考人与人的关系非常重要。

我觉得楼主就是典型的一个没有自我的人，都是人家（公婆、老公、爸妈。。。）怎么说，觉得自己该怎么做。
她但凡有点自我意识，那会被人欺负成这样。

太可怜了,patpat

以下是引用Jolin在2009-4-12 14:12:00的发言：

    
    
楼主不BH的性格，百分之八十是楼主家庭教育的结果。

当然，BH的媳妇也未必全是家庭教育的BH，和自己有没有脑子思考人与人的关系非常重要。

我觉得楼主就是典型的一个没有自我的人，都是人家（公婆、老公、爸妈。。。）怎么说，觉得自己该怎么做。
她但凡有点自我意识，那会被人欺负成这样。

    
同意。

以下是引用Jolin在2009-4-12 14:09:00的发言：


没有关系，关键还是看媳妇本身的气场，嗯，本人就是一例。
当然偶老公对我肯定好，问题是，他不对我好，不把我放第一位，我干吗找他呀？
命运这东西，最后还是看各人是怎么选择的。

其实老公最关键。
老公要把你当宝，公婆怎敢欺负？

以下是引用spaday在2009-4-12 13:13:00的发言：

其想法是，我们都是bh的媳妇，lz是贤淑的媳妇。贤淑的媳妇有complain的权利。。。bh的媳妇不应该教育贤淑的媳妇，让她变的bh。呵呵，其实我觉得lz是懦弱的媳妇，懦弱的妻子，一而再地忍让，最后连自己的权益和孩子的权益都不维护。lz如果只是想发泄，那就挖个地洞说好啦。发到这里来，大家评论一下，都是为她好。当然如果她不觉得我们是为她好也没关系，不采纳就可以了。
以下是引用Jolin在2009-4-12 14:12:00的发言：



楼主不BH的性格，百分之八十是楼主家庭教育的结果。

当然，BH的媳妇也未必全是家庭教育的BH，和自己有没有脑子思考人与人的关系非常重要。

我觉得楼主就是典型的一个没有自我的人，都是人家（公婆、老公、爸妈。。。）怎么说，觉得自己该怎么做。
她但凡有点自我意识，那会被人欺负成这样。

 
好吧，我就一起说说我的POINT. 我是觉得有的人对LZ砸的有点过。我觉得LZ是贤淑隐忍的媳妇，有的人生性善良，以为人心可以换人心。这种媳妇要是好人家娶了回去肯定特别感动，皆大欢喜，那是找对了人家了。遇到了坏婆家和自私的LG，就和LZ一样。但是经过一些事情吃了亏以后也能够明白到一些道理，只不过费了些周折，比强硬的媳妇晚明白会儿。LZ上来不仅仅是抱怨，她已经悟了，发发牢骚而已。
婚前就明白这些道理的媳妇，不管是自己悟出来的，或是看到身边的例子网上的例子总结出来的，或是婆家比较好用不着真正实施“斗争”的，或者自身比较强硬的，遇不到这种伤害是好事。LZ上来发牢骚的时候讲讲和婆家处事之道可以，但犯不着说LZ“是不是有病”，或者说LZ完全失去了自我什么的。这些话对于郁闷无处诉说的LZ没有帮助只有更多的伤害。让她挖树洞？网络不可以用来发牢骚么？如果LZ还没醒悟，BH的媳妇们当然要把她砸醒，不过即使这样也不用那些话吧。
 
LZ 懦弱？可能有。不过我不认为懦弱与否可以用和婆家的“斗争”来衡量。
 
LZ的性格，肯定和家庭教育有关系。看看LZ的爸爸还劝LZ等公婆同意的时候再视频呢。LZ但凡能早上这儿来就不会受这么多的气了。
 

楼主真能忍啊,都是爹生娘养的,这末忍对不起父母把.

以后不让他们来了。你老公回去看他们吧

以下是引用maffeelll在2009-4-12 15:45:00的发言：

    
    
     以下是引用Jolin在2009-4-12 14:12:00的发言：

    
    
      
     好吧，我就一起说说我的POINT. 我是觉得有的人对LZ砸的有点过。我觉得LZ是贤淑隐忍的媳妇，有的人生性善良，以为人心可以换人心。这种媳妇要是好人家娶了回去肯定特别感动，皆大欢喜，那是找对了人家了。遇到了坏婆家和自私的LG，就和LZ一样。但是经过一些事情吃了亏以后也能够明白到一些道理，只不过费了些周折，比强硬的媳妇晚明白会儿。LZ上来不仅仅是抱怨，她已经悟了，发发牢骚而已。
     婚前就明白这些道理的媳妇，不管是自己悟出来的，或是看到身边的例子网上的例子总结出来的，或是婆家比较好用不着真正实施“斗争”的，或者自身比较强硬的，遇不到这种伤害是好事。LZ上来发牢骚的时候讲讲和婆家处事之道可以，但犯不着说LZ“是不是有病”，或者说LZ完全失去了自我什么的。这些话对于郁闷无处诉说的LZ没有帮助只有更多的伤害。让她挖树洞？网络不可以用来发牢骚么？如果LZ还没醒悟，BH的媳妇们当然要把她砸醒，不过即使这样也不用那些话吧。
      
     LZ 懦弱？可能有。不过我不认为懦弱与否可以用和婆家的“斗争”来衡量。
      
     LZ的性格，肯定和家庭教育有关系。看看LZ的爸爸还劝LZ等公婆同意的时候再视频呢。LZ但凡能早上这儿来就不会受这么多的气了。
      
    
同意你的观点。

其实我的公媳关系也很不愉快，与楼主有很多相似的地方。但我是比较强硬的，或者是觉悟比较早的，当我的好心换不来他们的好感时，我就与老公说这是我的家，我还要有自己的生活方式，在钱的方面，该是我们的责任我会来付，但对于其他的支援，就要看我自己心情。

以下是引用maffeelll在2009-4-12 15:45:00的发言：

    
    
     以下是引用Jolin在2009-4-12 14:12:00的发言：

    
    
      
     好吧，我就一起说说我的POINT. 我是觉得有的人对LZ砸的有点过。我觉得LZ是贤淑隐忍的媳妇，有的人生性善良，以为人心可以换人心。这种媳妇要是好人家娶了回去肯定特别感动，皆大欢喜，那是找对了人家了。遇到了坏婆家和自私的LG，就和LZ一样。但是经过一些事情吃了亏以后也能够明白到一些道理，只不过费了些周折，比强硬的媳妇晚明白会儿。LZ上来不仅仅是抱怨，她已经悟了，发发牢骚而已。
     婚前就明白这些道理的媳妇，不管是自己悟出来的，或是看到身边的例子网上的例子总结出来的，或是婆家比较好用不着真正实施“斗争”的，或者自身比较强硬的，遇不到这种伤害是好事。LZ上来发牢骚的时候讲讲和婆家处事之道可以，但犯不着说LZ“是不是有病”，或者说LZ完全失去了自我什么的。这些话对于郁闷无处诉说的LZ没有帮助只有更多的伤害。让她挖树洞？网络不可以用来发牢骚么？如果LZ还没醒悟，BH的媳妇们当然要把她砸醒，不过即使这样也不用那些话吧。
      
     LZ 懦弱？可能有。不过我不认为懦弱与否可以用和婆家的“斗争”来衡量。
      
     LZ的性格，肯定和家庭教育有关系。看看LZ的爸爸还劝LZ等公婆同意的时候再视频呢。LZ但凡能早上这儿来就不会受这么多的气了。
      
    

“好心”“善良”不代表着事事听别人的，楼主为啥总把自己的命运让别人安排，读书工作怎么都是家里人说了算？那里看出自我来了？
做人最重要的不是要“善良的感动别人”，她到是有可能感动了好多看贴的姐妹们，但是看客感动、可怜、赞叹楼主善良有啥用，受罪还是她自己。
即成的家庭教育不代表着就要认命，我到是希望楼主从公婆这件事里悟出点什么，掌握自己的命运，为自己做主，而不是听从别人摆布。
我这看客说点实话，那里砸她了？

以下是引用maffeelll在2009-4-12 15:45:00的发言：

    
         以下是引用Jolin在2009-4-12 14:12:00的发言：

    
    
      
     好吧，我就一起说说我的POINT. 我是觉得有的人对LZ砸的有点过。我觉得LZ是贤淑隐忍的媳妇，有的人生性善良，以为人心可以换人心。这种媳妇要是好人家娶了回去肯定特别感动，皆大欢喜，那是找对了人家了。遇到了坏婆家和自私的LG，就和LZ一样。但是经过一些事情吃了亏以后也能够明白到一些道理，只不过费了些周折，比强硬的媳妇晚明白会儿。LZ上来不仅仅是抱怨，她已经悟了，发发牢骚而已。
    


我同意你的看法，楼主生性善良。人跟人确实是不一样，楼主呢就是人性本善的那种（我妈就是那种人，但是我妈不是无原则的退让，这点比楼主强），我就属于人性本恶的那种，凡事先想想最坏的后果可能是什么，然后自己先找办法，把可能有漏洞的地方都给补上。本来人就是形形色色，自己是绵羊，把大灰狼也当绵羊的话，就容易受伤害。相反，如果自己就是狼，只不过还算心地善良，也就是看上去像羊的狼，就比较容易识破狼的诡计，而且有了危险很容易就会反击。我就是后一种人。

这样的公婆真是极品，希望以后不要有来往的好。

其实楼主的很多想法跟我老公以前的时候有点儿像。人都很善良，但不是很会独立思考，太顾及他人的感受以至于没有底线。这样的人，是好人，但是这么为人处事，我不赞成，因为委屈是求不了全的，早晚有爆发的时候。做事得讲究双赢，而不是委屈我一个，幸福十亿人。举个例子，我老公喜欢吃带花生粒的花生酱，我公公牙不好，所以我老公就一直买不带花生的那种。买了n次之后，我老公有一次刚买回来了自己喜欢吃的带花生的，我公公就怒了，说：“你成心不让我吃”摔了筷子就上楼了。我就跟我老公说：“这是你的错呀，你不会最开始两种都买？他吃他的，你吃你的？谁让你当时自己忍着来着，你看，忍了半天，还挨骂，然后自己还觉得挺委屈。”这个事情跟楼主受的委屈当然不是一个档次的，但是都有异曲同工之妙。也就是，为什么要委屈自己呢，要动动脑筋看看有没有别的办法。这世界，不一定就是东风一定要压倒西风，为什么不能东风和西风背靠背各吹各的，大家皆大欢喜呢？楼主mm,你明白我的意思了吗？

以下是引用yalangel在2009-4-12 1:28:00的发言：
 
其实老公是想帮我的，只是公婆不让，说他要上班，要保证他的休息。
你是不是也觉得你劳工压力大，很辛苦啊，要休息啊？
 
你这混蛋劳工比我那愚孝的劳工都不如啊，你公婆倒是跟我公婆有的一拼，我开始也是对他们忍来着，但我劳工没少挨了我的揍，都是我用尽全身力气打得那种，实在是被他父母气的要死过去了。
 
后来，我改了机票，多花了700刀，让他爸爸提前走了。然后，我没有再跟他说过一句话，快两年了，这次回国，我们家挨的很近，除非万不得已，我不给他说话，现在我好多了，不像以前一样总是不由自主地想起来哭了。
 
但是，夫妻关系受了蛮大影响的，慢慢来吧。再生孩子也不让他们来了，其实，他们也不傻，心里有数着呢。

以下是引用yalangel在2009-4-12 1:59:00的发言：

老公白天上班，晚上要起夜是很困难，我知道那种睡的正香却要硬拉起来是很痛苦的，我白天可以睡觉，晚上相对觉轻，曾经有一天我们尝试了一次让他起夜换尿片喂奶，结果他根本起不来，最后还是我起来弄。
你可真心疼你劳工啊，他被你宠的哎

你干嘛找这样的人家嫁啊。。。这种婚前就应该坚决pass。。这种父母教出来的儿子肯定也好不到哪去

 
天哪，太可怜了！！！

天哪，听着就像旧社会呀

你公婆很无耻。但根源是你老公和你自己。
你老公太不是东西了。你自己也太自轻自贱。
凭什么，一开始到他家就钻厨房？你是客人。我一闺秘也是这样一开始，给自己定位，结果被婆婆欺负的够呛。
凭什么，你老公不带孩子，你自己流血还要带？当时就该来点狠的。
你觉得给了10万，里面有你的份，人家不这么想。根本就不该给。
看的我太火了。这样的人家，要我非拼个鱼死网破。

以下是引用zhuxiaodi在2009-4-12 0:07:00的发言：

 
 
芸宝妈你真客气，说得这么委婉。
 
要我说就一个字，面。
 
对不住了MM,我MEAN了一回。
 
这样让别人作践自己，我实在是不知道为啥，图啥，有啥意义。
 
人生几十年，把自己整得又吃苦又受气，图啥？
 
我自己做月子，辛苦也是辛苦的，但是至少我不受气啊，我辛苦老公也看得见，知道心疼我。
 
楼主老公干啥吃的？这么欺负产妇？
 
要我就拿把刀子也给他戳一刀，然后两人一起躺床上养伤吧，看谁伤先好。
 
Nod，喜欢zhuxiaodi

以下是引用ceiba在2009-4-12 18:08:00的发言：

 
Nod，喜欢zhuxiaodi
别NOD我了，我主意可荒谬了。
 
现在讲的是要温良恭俭让。。。。。。。

BH的人生现在不要拿出来说。。。。。。

以下是引用zhuxiaodi在2009-4-12 18:27:00的发言：

    
    
     别NOD我了，我主意可荒谬了。
      
     现在讲的是要温良恭俭让。。。。。。。
    

每当看到这种帖子，除了生气
 
我就想。。。。
 
以后自己的娃谈恋爱，除了看人怎么样，
 
还有就是对方的家庭

以下是引用cattywh在2009-4-12 14:48:00的发言：

    
    
     其实老公最关键。
     老公要把你当宝，公婆怎敢欺负？
    
EXACTLY!!!!!!!!!!!!!!!!

以下是引用ritazeit在2009-4-12 18:39:00的发言：

    
     每当看到这种帖子，除了生气
      
     我就想。。。。
      
     以后自己的娃谈恋爱，除了看人怎么样，
      
     还有就是对方的家庭
    

小兔子：给你娃很多很多爱，然后教他/她爱自己。娃娃长大以后就不会因为没有自己的爱而去乞求别人的爱，看别人的眼色、听别人的指令、讨别人的欢心而委曲求全。这样你娃就是个BH的人，再混蛋的人碰见你娃也只好投降

[此贴子已经被作者于2009-4-12 19:57:53编辑过]

以下是引用ceiba在2009-4-12 18:06:00的发言：

你公婆很无耻。但根源是你老公和你自己。
你老公太不是东西了。你自己也太自轻自贱。
凭什么，一开始到他家就钻厨房？你是客人。我一闺秘也是这样一开始，给自己定位，结果被婆婆欺负的够呛。
凭什么，你老公不带孩子，你自己流血还要带？当时就该来点狠的。
你觉得给了10万，里面有你的份，人家不这么想。根本就不该给。
看的我太火了。这样的人家，要我非拼个鱼死网破。
MM很直. 说话我喜欢!
 

天啊，这个公婆太极品了。。。你太能忍了吧
 
还好都回去了，赞赏一下自己的忍耐程度，赶紧自己好好过吧，忘掉他们忘掉他们，以后再也不要接来了

其实有几点也让我想起我公婆，一开始他们也这样，经过痛苦的奋斗，现在大家都好多了。我也更加注意他们的感情，体会他们的立场，他们也不敢把我们怎么样。我觉得什么关系都要磨合，要为自己争取地位，而不是一味忍受。需要改变的通常第一个是自己。
还有就是几乎所有的公婆第一关心的都是儿子，所以家庭问题上还是少听他们意见多想想自己立场，要不然到头来一场空，后悔都来不及。
[此贴子已经被作者于2009-4-12 21:52:08编辑过]

哀其不幸怒其不争

以下是引用kano在2009-4-12 22:11:00的发言：

    
    哀其不幸怒其不争
    

是呀，可是咱们大口吐血没有用，只有楼主mm妹妹真正意识到了问题才行。很明显楼主mm没有把改造老公放在工作的重点，而是想以后不见公公婆婆，实在是有些舍本逐末，缘木求鱼。