pat, pat, 不知道你们平常交往的朋友家庭都有没有孩子。 我们自从有了孩子，圈子明显就跟以前不一样了。现在交往的都是有孩子的家庭，一到周末就一起玩，一起吃饭，party. 之前我老公也不知道怎么带孩子，陪孩子。老公工作太忙，我毕业就在家生孩子，养孩子了。刚开始包括月子里，老公都是早上6点走，晚上7，8点回来。后来孩子有段时候不好好吃饭，我实在没办法，老公也被折磨的够呛，干不了活，我提议带孩子回国几个月，老公高兴极了。那几个月是他很productive的几个月。 后来我们回来了，老公开始学着陪孩子，刚开始是说好周末至少有一天陪孩子，不干活，但他老是边陪孩子边想自己的事情，心不在焉，我狠狠发过几次火，闹的很凶。老公认错态度比较好，也意识到男孩长大了更需要爸爸的参与。 之后，每个周末我们都跟周围有孩子的朋友一起玩，这样，孩子跟孩子玩，妈妈们谈论育儿经，爸爸们也陪着，谈工作，谈孩子，谈生活，很好啊。 现在我儿子2岁4个月了，爸爸越来越enjoy跟孩子玩的过程。尤其我怀22的这段时间，他真是参与很多，只要他在家，我就不用管儿子，将来22出来估计更是这样了。
男的都不知道怎么和孩子玩，其实吃完饭到睡觉这段时间蛮长的。要是我有时候都不知道如何打发。
所以，如果你希望你老公和孩子玩，那么就要改进。
be specific.
譬如，你告诉他和孩子玩什么，3岁的小孩可以玩一些board game了。让他们俩一起玩。
或者一起踢球，或者一起讲故事，玩puzzle,实在不行，你让你老公教你儿子用电脑。。。给他买个小玩具laptop.
开始不用太长，10几分钟或者20，30分钟就ok了。
以后再慢慢加长吧。
说实话，就算天天带孩子的，你分配1个半小时让他专心致志陪孩子玩都很难的。
还有，很多事情，如果你知道就多教教他，譬如，孩子哭了，他该说什么，怎么反应怎么做。
每次说的具体点，次数多了就好了。
你可以说，今天去草坪上陪儿子打网球去，踢足球去，投篮去等等。
而且一家三口一起玩挺好的啊。给你老公做个榜样，你是如何陪小孩玩的，他看多了就会了。
可怜的娃娃 这个老公 应该介绍再教育 ！！
男人跟女人是不一样的，再怎么疼孩子也不像女人。你还是别把孩子送回去了，等姥姥走了，再让他们父子慢慢培养感情吧。
男人没有十月怀胎，孩子出生你就送他回国，在这里也是你妈照顾，你LG根本没有照顾过孩子，跟孩子没有bonding，不是他一个人的错。 你若再送孩子回国，将来父子关系恐怕更差。
说句挨砸的话，自己的孩子自己养，天经地义，为啥要送回国给祖父母养？
难道听不到看不到宝宝哭吗？！
真可怜
pat pat
说真话，这是你们夫妻俩的fault， 你单纯指责你LG是不公平的
男人没有十月怀胎，孩子出生你就送他回国，在这里也是你妈照顾，你LG根本没有照顾过孩子，跟孩子没有bonding，不是他一个人的错。 你若再送孩子回国，将来父子关系恐怕更差。
说句挨砸的话，自己的孩子自己养，天经地义，为啥要送回国给祖父母养？
是这个理呀。要是没啥克服不了的困难就要把孩子留在自己的身边。
我平时和他谈起儿子的所言所行，他都是很冷漠地应付一声，完全没兴趣参与讨论。我都是一腔热血被浇冷，到后来，我就不说了。每次都是对我这个做娘在伤害啊。可他找我谈起炒股票，谈起赚外快，倒是精神矍铄，滔滔不绝。BTW，他和我在一起的话题，80%都在说这些。
他身边有没有做爸爸的又疼爱自己小孩的朋友?有机会让他们点播他一下? 还有如果一起玩的话,他看到别人疼爱自己的小孩总该有想法的吧. 对于儿子,你可以交他要独立,比如爸爸不陪他玩时因为爸爸有别的事情,不是应为不喜欢他. 如果你和儿子玩得很开心,他会不会想加入呢?
另外没觉得mm失态，我还以为你上去抽你老公了呢 。
起码你老公说不把小孩送回去，这点上他做的比你好。。
不是所有的男的一开始就知道怎么带小孩的，给与一定的时间会好起来的。。
你现在要做的是怎么让老公参与到带娃这件事中来。。
然后说两句，mm不要生气。首先父亲和宝宝的感情真的是后天培养的，如果宝宝很小就被外婆带回去，两岁多才过来，可能你老公体会不到你觉得理所当然的发自
内心的感情。这其实很正常，和中国教育培养的男生没关。其次在后面这件事上其实你老公没错多少。三岁的男孩，应该可以自己玩了，不应该成天抱着爸妈的大
腿。在草地上就算摔了碰了，也没什么。大人根本不用急着去看。我这么说mm可能不爱听。我们带一岁左右的丫头在外面玩，也是大人说大人的，小朋友玩小朋友
的。当然在保证周围没什么危险的情况下。小朋友摔了，之间起争执了，不是太厉害，都让他们自己解决的。
现在的问题是可能你lg还没有进入父亲的角色，或者你太护犊，可能无意间对他带宝宝的方式有指责，让他有受挫感。就放手让爸爸去带，爸爸带的时候，宝宝有
点啥，不要急得冲出去，扮演保护神的角色。还有就是宝宝激动的时候，大人更加要冷静。夫妻俩要保持一致，不要再宝宝面前互相指责，有问题等宝宝不再旁边的
时候再讨论。
我想等你妈妈回国，爸爸会慢慢进入角色，不过需要一些时间和技巧。
我真的是很替你难过，但你也尽量不要太生气，生气伤身体。你努力把孩子留在你们身边吧。孩子爸爸要是以后没有机会参与照顾孩子，可能和孩子的感情会更疏远。
[此贴子已经被作者于2009-3-19 21:27:15编辑过]
我也是这样想的，虎毒还不食子呢，我就不信再绝情再冷漠的人也能对亲生骨肉不闻不问？但这样真的好累，本来是人见人夸，健康活泼的一个小孩，到了他父亲的口中，就没有一个正面的评价。我老公是个很Negative的人，没想到对自己亲生儿子也是Negative。我为此和他谈了很多次很多次，我真的是怕啊，怕儿子在负面评价中从小就毁了自信心。
我平时和他谈起儿子的所言所行，他都是很冷漠地应付一声，完全没兴趣参与讨论。我都是一腔热血被浇冷，到后来，我就不说了。每次都是对我这个做娘在伤害啊。可他找我谈起炒股票，谈起赚外快，倒是精神矍铄，滔滔不绝。BTW，他和我在一起的话题，80%都在说这些。
pat lz mm. 不觉得你失态，这都是当妈的正常反应吧。我们家ld也是对娃娃的事情很不上心，娃娃现在才半岁，我们为娃娃吵架无数次，也是郁闷中。不过，希望慢慢等好一些吧。
说真话，这是你们夫妻俩的fault， 你单纯指责你LG是不公平的
男人没有十月怀胎，孩子出生你就送他回国，在这里也是你妈照顾，你LG根本没有照顾过孩子，跟孩子没有bonding，不是他一个人的错。 你若再送孩子回国，将来父子关系恐怕更差。
说句挨砸的话，自己的孩子自己养，天经地义，为啥要送回国给祖父母养？
顶这个
正是因为老公没有看着孩子的一步一步成长，才会对孩子没感情
3岁了，爸爸需要花更多的时间和精力，才能进入孩子心中"父亲"的角色
mm加油。我觉得你们还是有机会的，等妈妈走了，让老公多带带孩子，会慢慢好起来的
先安慰下mm,别激动。
然后说两句，mm不要生气。首先父亲和宝宝的感情真的是后天培养的，如果宝宝很小就被外婆带回去，两岁多才过来，可能你老公体会不到你觉得理所当然的发自内心的感情。这其实很正常，和中国教育培养的男生没关。其次在后面这件事上其实你老公没错多少。三岁的男孩，应该可以自己玩了，不应该成天抱着爸妈的大腿。在草地上就算摔了碰了，也没什么。大人根本不用急着去看。我这么说mm可能不爱听。我们带一岁左右的丫头在外面玩，也是大人说大人的，小朋友玩小朋友的。当然在保证周围没什么危险的情况下。小朋友摔了，之间起争执了，不是太厉害，都让他们自己解决的。
现在的问题是可能你lg还没有进入父亲的角色，或者你太护犊，可能无意间对他带宝宝的方式有指责，让他有受挫感。就放手让爸爸去带，爸爸带的时候，宝宝有点啥，不要急得冲出去，扮演保护神的角色。还有就是宝宝激动的时候，大人更加要冷静。夫妻俩要保持一致，不要再宝宝面前互相指责，有问题等宝宝不再旁边的时候再讨论。
我想等你妈妈回国，爸爸会慢慢进入角色，不过需要一些时间和技巧。
对，大人反而要冷静，问问宝宝，为什么哭啊，想怎么玩啊。。
对，大人反而要冷静，问问宝宝，为什么哭啊，想怎么玩啊。。
恩，我妈妈也骂我了，说我反应过激，反而对小孩不好。但我真的很伤心，自己都没法控制的那种。
有时候想，做单身妈妈都好过现在这样，还要防止父亲那方对孩子的伤害。
现在的问题是可能你lg还没有进入父亲的角色，或者你太护犊，可能无意间对他带宝宝的方式有指责，让他有受挫感。就放手让爸爸去带，爸爸带的时候，宝宝有
点啥，不要急得冲出去，扮演保护神的角色。还有就是宝宝激动的时候，大人更加要冷静。夫妻俩要保持一致，不要再宝宝面前互相指责，有问题等宝宝不再旁边的
时候再讨论。
我想等你妈妈回国，爸爸会慢慢进入角色，不过需要一些时间和技巧。
是的，这个很重要！
恩，我妈妈也骂我了，说我反应过激，反而对小孩不好。但我真的很伤心，自己都没法控制的那种。
有时候想，做单身妈妈都好过现在这样，还要防止父亲那方对孩子的伤害。
爸爸这么做，也未必会给孩子造成多大的伤害，mm确实多虑了
不过这个爸爸确实需要教育，多放手，让父子俩多接触，多交流，会改善的
让你老公逐步参与到带孩子中间来，慢慢就好了，毕竟2年的时间没有在一起，mm也理解点，然后平时旁敲侧击多多教育！
恩，我妈妈也骂我了，说我反应过激，反而对小孩不好。但我真的很伤心，自己都没法控制的那种。
有时候想，做单身妈妈都好过现在这样，还要防止父亲那方对孩子的伤害。
你这个想法把所有的责任都推到你老公身上去了。
不管你是客观原因曾经多么困难所以把孩子送回给老人带，事实上，你和你先生确实同时放弃对孩子某一阶段感情的培养。
也许你现在急于要把这段失去的感情补回来，你从各类行动上做出表现。
你也希望你的先生能和你同步去补回过去。但是，你先生是你先生，他的做法可能和你不一样。你不能以你的标准来要求他。
从你先生不愿意把孩子送回去的话上来看，他也认识到孩子不在身边的情感上的缺憾，相信他也愿意弥补的，只是他有可能还不会做，具体的去实施、去表达他的感情。
你护犊心切是没错，但是你是不是有意无间中，让老公的作为来突出来对比显示你对孩子的好呢？不要把老公树立到你和孩子的对立面前，那怕你与你老公有再多大的分歧，你老公始终是你孩子的父亲，给他机会，给他时间，他能做好。
如果一个正在尝试中的人，不断地受到外来否定和打击，时间越久，越会对目标失去参与力失去兴趣失去信心。
你不断指责你老公的后果就是：你老公就会如你所抱怨的那样，你老公就会成为你所想象的你讨厌的人。
[此贴子已经被作者于2009-3-19 21:57:25编辑过]
孩子和父母离开这么久也难怪有隔阂。。。
这个老爸连畜生都不如！
只是楼主的一面之词，这个父亲目前为止没有做什么特别“畜生”的事吧，不用急着咒骂。
你这个想法把所有的责任都推到你老公身上去了。
不管你是客观原因曾经多的困难所以把孩子送回给老人带，事实上，你和你先生同时放弃对孩子某一阶段的感情的培养。
也许你现在急于要把这段失去的感情补回来，你从各类行动上做出表现。
你也希望你的先生能和你同步去补回过去。但是，你先生是你先生，他的做法可能和你不一样。你不能以你的标准来要求他。
从你先生不愿意把孩子送回去的话上来看，他也认识到孩子不在身边的情感上的缺憾，相信他也愿意弥补的，只是他有可能还不会做，具体的去实施、去表达他的感情。
你护犊心切是没错，但是你是不是有意无间中，让老公的作为来突出你对孩子的好呢？不要把老公树立到你和孩子的对立面前，那怕你与你老公有再多大的分歧，你老公始终是你孩子的父亲，给他机会，给他时间，他能做好。
如果一个正在尝试中的人，不断地受到外来否定和打击，时间越久，越会对目标失去参与力失去兴趣失去信心。
你不断指责你老公的后果就是：你老公就会如你所抱怨的那样，你老公就会成为你所想象的你讨厌的人。
MM说得很在理，我的确不能一味责怪别人。我自己内心肯定是有问题的，如果不是把老公放在对立面来看，我也不会有那么大的反应，更不会伤心难过成这样。我会忍着的，刚才他下楼来和我说话，虽然又是说股票，但我明白他大概也觉得自己没理，想找话讲缓和气氛，于是我就忍了忍，抬头装作没事一样和他搭话。这件事情不管我心里有多难过，我都打算就这样让它过去了，以后不再提起。
其实在孩子面前，我是一直在帮他爸爸说话的，我就怕孩子觉得爸爸不喜欢他，心里面留下阴影，因此我都故意帮他爸爸找借口，解释给我儿子听。
我不觉得任何楼主有失态的表现，要是我，这种没人性的爸爸，就得跟他摊牌了
我家宝宝从2个月什么都不懂回国到1岁才回来,会认人了,只肯跟我,而她爹就当情况跟以前甚至生宝宝前一样,也是不会带宝宝,不会跟宝宝玩,作法很主观
不但没有改善和宝宝的关系,跟我也天天吵,大家都有意见.后来还是借助我妈,用他能够接受的方法,表达了他在这个时期需要理解,容忍,配合,多观察,多发现
他的心理向你倾斜之后,再做努力就很容易了
发火只会把他推走.在一个没有被教导过来的爸爸看来,妈妈对宝宝的疼爱是无理智的,这在男人来说是不可取的.
但我老公现在能全面带小孩了之后,很多看法都转变了,能理解了
所以,MM要有信心
你老公是不对，但Lz反应也够过激的，对你妈妈依赖性也比较大，设想要是没有你妈妈的帮忙，你也能想把孩子往国内送就往国内送？你说你老公逃避，你自己不是也有同样的心理？ 只是表现不一样而已。。
起码你老公说不把小孩送回去，这点上他做的比你好。。
不是所有的男的一开始就知道怎么带小孩的，给与一定的时间会好起来的。。
你现在要做的是怎么让老公参与到带娃这件事中来。。
nod nod
mm，等你妈妈回家了，你尽量找机会让你lg照顾孩子，时间长了，他就会产生感情了。。。
让人寒心的是，他会振振有词逃避的。他会说，我上班一天回家来还要做这做那。他就想什么都不管，还有人好粥好饭伺候好他，儿子么，想看的时候看两眼，外人问起来的时候，也能拿出去炫耀炫耀，啊我的幸福家庭！我不明白为什么男的都那么厚脸皮？就好意思生活上赖着别人？
家庭开支我们是对半分的，他负责吃饭和水电煤，每个月出1200还不到，我负责小孩Day Care和其他一切开销，包括小孩衣食住行，出去吃饭，小孩玩具，还有他的衣服之类，我其实每个月出得更多，1500都打不住。在这样的情况下，我不明白为什么他还理直气壮地觉得他应该被人伺候着？
先多一点耐心吧。
只是楼主的一面之词，这个父亲目前为止没有做什么特别“畜生”的事吧，不用急着咒骂。
仅仅这些就够了，就算不是自己的孩子吧，看见小孩哭那么伤心，还若无其事，冷血动物
是个畜生都知道护犊
你在邻居之前的话也没什么失常的啦。。不用太放在心上。。。觉得lz可能属于心思比较重的，放宽心。。。
说句不中听的，平时你lg不带孩子估计是从来没让他自己带过。而且有可能觉得你不放心他带，而他自己也不喜欢带，再加上平时又有人带，所以索性就不带。但是除了他不积极主动陪孩子玩之外，好像也没看到他对宝宝有什么过激行为。好像lz反应太大了。连lg带儿子出去玩都不放心。估计你儿子平时和爸爸呆的时间少，所以和他不亲。而你又一再不肯放手，造成儿子对你依赖太大。。。
因该多让儿子和爸爸带一起。。。要放手。。。
[此贴子已经被作者于2009-3-19 22:16:13编辑过]
天，太奇怪了，大家居然把这都归于把孩子带回国。根本不是。这个爸爸完全就是冷血，这么小的孩子，他居然任由他自己向家走，简直不是人! 试问有几个人可以做到这样的？退一步说，一个正常的人，即使不是自己的孩子，如果带他出去，也都会承担起看顾的责任吧。
我不觉得任何楼主有失态的表现，要是我，这种没人性的爸爸，就得跟他摊牌了
不同意，这个爸爸只是还没进入到当爸的角色中，男人没有经历十月怀胎，不能象女人一样对孩子先天就有了十个月的感情。
男人对一个小生命对一个新成员加入到家庭中来也是困惑甚至害怕的。
不同性格的男人进入到父亲的角色，时间也是不同的，多给男人点时间，尤其是楼主老公这样没经历过一把屎一把尿阶段的男人。
安慰楼主，你别难过，多鼓励你老公，他会承担起爸爸的责任的。
让人寒心的是，他会振振有词逃避的。他会说，我上班一天回家来还要做这做那。他就想什么都不管，还有人好粥好饭伺候好他，儿子么，想看的时候看两眼，外人问起来的时候，也能拿出去炫耀炫耀，啊我的幸福家庭！我不明白为什么男的都那么厚脸皮？就好意思生活上赖着别人？
家庭开支我们是对半分的，他负责吃饭和水电煤，每个月出1200还不到，我负责小孩Day Care和其他一切开销，包括小孩衣食住行，出去吃饭，小孩玩具，还有他的衣服之类，我其实每个月出得更多，1500都打不住。在这样的情况下，我不明白为什么他还理直气壮地觉得他应该被人伺候着？
啊，你们经济是分开的，多生疏阿。。。
天，太奇怪了，大家居然把这都归于把孩子带回国。根本不是。这个爸爸完全就是冷血，这么小的孩子，他居然任由他自己向家走，简直不是人! 试问有几个人可以做到这样的？退一步说，一个正常的人，即使不是自己的孩子，如果带他出去，也都会承担起看顾的责任吧。
我不觉得任何楼主有失态的表现，要是我，这种没人性的爸爸，就得跟他摊牌了
我和MM的感觉一样，诚然，爸爸不如妈妈进入角色快，或许送回国更加深了父子间的隔阂，但是也不能作为这个父亲可以对儿子如此淡漠的想当然的理由呀，关键还是这个人感情淡漠。不善于表达感情和根本没有感情是两回事。建议楼主和老公坐下来认真谈一次，千万别再伤孩子的心了，身体上的伤痕也许容易愈合，心灵上的伤害可是很难修复的。。
让人寒心的是，他会振振有词逃避的。他会说，我上班一天回家来还要做这做那。他就想什么都不管，还有人好粥好饭伺候好他，儿子么，想看的时候看两眼，外人问起来的时候，也能拿出去炫耀炫耀，啊我的幸福家庭！我不明白为什么男的都那么厚脸皮？就好意思生活上赖着别人？
家庭开支我们是对半分的，他负责吃饭和水电煤，每个月出1200还不到，我负责小孩Day Care和其他一切开销，包括小孩衣食住行，出去吃饭，小孩玩具，还有他的衣服之类，我其实每个月出得更多，1500都打不住。在这样的情况下，我不明白为什么他还理直气壮地觉得他应该被人伺候着？
你不要寒心，有些事情不需要去责问他，越责问，人的自动防御机制就会启动，本来还觉得不好意思的事，一被责问马上就会下意识的为自己辨护，然后你想，“啊你还嘴硬”。于是吵架升级你生气一场。
等你妈妈回国后，家里的事一点点的悄悄的扔给他做，一天增加一点。他只要做了就夸他，越做越夸。
家庭开销的事，你们小家庭怎么个模式，外人不好多说，如果你觉得不满意了，二种解决途径，一种大家明当明的说清楚，家里开销重新划分。一种是悄悄儿的不知不觉把开销转移到他头上。
成家了，二个不同背景出来的人肯定会在家庭中有摩擦，就看双方怎么去解决事情，但是解决问题不仅仅靠“说”，有时候做些小动作比“说”管用得多。
啊，你们经济是分开的，多生疏阿。。。
恩，今年开始分开的，以前也是因为这个吵不清楚，所以索性就分了，谁承担多少责任，看得更清楚一些。谁想怎么支配自己的钱，也更自由一些。否则到时候一吵架，我经济上稀里糊涂连说都说不过他。BTW，他对钱可亲了，比儿子亲多了。
等你妈妈回国后，我想情况应该有一定的好转。
你不要寒心，有些事情不需要去责问他，越责问，人的自动防御机制就会启动，本来还觉得不好意思的事，一被责问马上就会下意识的为自己辨护，然后你想，“啊你还嘴硬”。于是吵架升级你生气一场。
等你妈妈回国后，家里的事一点点的悄悄的扔给他做，一天增加一点。他只要做了就夸他，越做越夸。
家庭开销的事，你们小家庭怎么个模式，外人不好多说，如果你觉得不满意了，二种解决途径，一种大家明当明的说清楚，家里开销重新划分。一种是悄悄儿的不知不觉把开销转移到他头上。
成家了，二个不同背景出来的人肯定会在家庭中有摩擦，就看双方怎么去解决事情，但是解决问题不仅仅靠“说”，有时候做些小动作比“说”管用得多。
MM，谢谢你耐心的回帖，你说得很中肯，很在理。我脑子清醒的时候也能想明白这些，但人生气的时候，就没有理智了，根本控制不住嘴巴，唉！
不过儿子来了之后，我是切切实实感到自己必须要改变了。一定要忍，先学会忍耐再学其他的。我这个人性子很直，暗自做小动作而不说是很难的，所以要慢慢磨，慢慢忍，慢慢学。。。
你不要寒心，有些事情不需要去责问他，越责问，人的自动防御机制就会启动，本来还觉得不好意思的事，一被责问马上就会下意识的为自己辨护，然后你想，“啊你还嘴硬”。于是吵架升级你生气一场。
等你妈妈回国后，家里的事一点点的悄悄的扔给他做，一天增加一点。他只要做了就夸他，越做越夸。
家庭开销的事，你们小家庭怎么个模式，外人不好多说，如果你觉得不满意了，二种解决途径，一种大家明当明的说清楚，家里开销重新划分。一种是悄悄儿的不知不觉把开销转移到他头上。
成家了，二个不同背景出来的人肯定会在家庭中有摩擦，就看双方怎么去解决事情，但是解决问题不仅仅靠“说”，有时候做些小动作比“说”管用得多。
恩，要夸，不夸的后果是严重的。我曾经就是狠批老公做菜不好吃，到现在我结婚近7年，包揽了所有的做菜任务。跟他婉转的提出为了娃和他自己必须学习几道基本的菜式，人就跟我翻旧帐，说我当年怎么残酷的打击他的积极性了。。埃。。
不知道MM家的情况，不过钱还是放在一起花比较好。。
恩，要夸，不夸的后果是严重的。我曾经就是狠批老公做菜不好吃，到现在我结婚近7年，包揽了所有的做菜任务。跟他婉转的提出为了娃和他自己必须学习几道基本的菜式，人就跟我翻旧帐，说我当年怎么残酷的打击他的积极性了。。埃。。
不知道MM家的情况，不过钱还是放在一起花比较好。。
分开是他提出的，我对钱不敏感，所以至今没明白他这么做的目的何在。唯一能解释的，也许这样能控制他自己每个月的家庭开销。他固定出1200元，其他的一概不管，那他就能有固定的钱存下来。至少生活怎么过怎么安排，就不是他的事情了。我要是饭菜略微将就一点，人家还要来问他那一月1200都花哪儿去了。
不过我倒是不反对把钱分开的，如果混在一起，不算清楚谁出了多少，他会更理直气壮。
分开是他提出的，我对钱不敏感，所以至今没明白他这么做的目的何在。唯一能解释的，也许这样能控制他自己每个月的家庭开销。他固定出1200元，其他的一概不管，那他就能有固定的钱存下来。至少生活怎么过怎么安排，就不是他的事情了。我要是饭菜略微将就一点，人家还要来问他那一月1200都花哪儿去了。
不过我倒是不反对把钱分开的，如果混在一起，不算清楚谁出了多少，他会更理直气壮。
1200，我觉得有点少哦~~~~你老公可真能推责任哦~~~
你们结婚多久啦，难道还没有磨合好吗？
我们刚结婚那会也是为放一起用还是分开用炒来炒去的
如果从ＢＡＢＹ出生就跟妈妈一起给BABY换尿布什么的，带小孩的参与感就会很强，与小孩子的互动也很好。
恩，今年开始分开的，以前也是因为这个吵不清楚，所以索性就分了，谁承担多少责任，看得更清楚一些。谁想怎么支配自己的钱，也更自由一些。否则到时候一吵架，我经济上稀里糊涂连说都说不过他。BTW，他对钱可亲了，比儿子亲多了。
他没责任感啊！！！！！！！
让人寒心的是，他会振振有词逃避的。他会说，我上班一天回家来还要做这做那。他就想什么都不管，还有人好粥好饭伺候好他，儿子么，想看的时候看两眼，外人问起来的时候，也能拿出去炫耀炫耀，啊我的幸福家庭！我不明白为什么男的都那么厚脸皮？就好意思生活上赖着别人？
家庭开支我们是对半分的，他负责吃饭和水电煤，每个月出1200还不到，我负责小孩Day Care和其他一切开销，包括小孩衣食住行，出去吃饭，小孩玩具，还有他的衣服之类，我其实每个月出得更多，1500都打不住。在这样的情况下，我不明白为什么他还理直气壮地觉得他应该被人伺候着？
是不是你们本来就感情不好？结婚了为什么还分着花钱？
是不是你们本来就感情不好？结婚了为什么还分着花钱？
本来感情不好为啥结婚呢？
我们是经典校园爱情故事，彼此都是初恋，外人说起来都羡慕到不行。结果呢？到头来还是如此。因为对有基础的婚姻期望高，所以遇到现实情况，就会失望得更彻底更难受！
分开是他提出的，我对钱不敏感，所以至今没明白他这么做的目的何在。唯一能解释的，也许这样能控制他自己每个月的家庭开销。他固定出1200元，其他的一概不管，那他就能有固定的钱存下来。至少生活怎么过怎么安排，就不是他的事情了。我要是饭菜略微将就一点，人家还要来问他那一月1200都花哪儿去了。
不过我倒是不反对把钱分开的，如果混在一起，不算清楚谁出了多少，他会更理直气壮。
感觉这个lg根本不觉得自己是丈夫，是爸爸？那还和他生小孩干嘛？
1200，我觉得有点少哦~~~~你老公可真能推责任哦~~~
你们结婚多久啦，难道还没有磨合好吗？
我们刚结婚那会也是为放一起用还是分开用炒来炒去的
虽然理智地说，经济分开有好处。但从情感角度来说，它的确非常伤感情，做事情我就会开始防着对方，开始有了“你的" 和“我的”之分。而且一旦分过了，就合不回去了。
把宝宝送回国，对宝宝没好处
孩子越大，越知道要爸爸妈妈，不是外公外婆爷爷奶奶
越晚回来，爸爸对孩子越没感情，孩子也越体会的到
孩子再大点儿，这事可能就永远都无法挽回了
现在也许还有机会
邻居的事就别放心上了，跟孩子这件事儿比起来，你所谓大叫的事情根本不值得一提
孩子和爸爸这事儿已经很大了，要抓紧改变
天，太奇怪了，大家居然把这都归于把孩子带回国。根本不是。这个爸爸完全就是冷血，这么小的孩子，他居然任由他自己向家走，简直不是人! 试问有几个人可以做到这样的？退一步说，一个正常的人，即使不是自己的孩子，如果带他出去，也都会承担起看顾的责任吧。
我不觉得任何楼主有失态的表现，要是我，这种没人性的爸爸，就得跟他摊牌了
看楼主地描述，好像路程并不远，而且在视线范围之内把，那样的话也没有什么特别不对的阿，三岁的男孩子，有这种独立能力也是正常的，在父母视线之内独自走一段距离也是应该的。楼主的儿子之所以哭和害怕，也是因为没有安全感，而这个安全感的缺乏来源是什么呢？当然是因为在国内住了这么久，现在来到这陌生的环境，和陌生的人（爸爸妈妈）相处带来的。
感觉这个lg根本不觉得自己是丈夫，是爸爸？那还和他生小孩干嘛？
以前不是这样的，以前我一个人赚钱，他上学的时候，态度和现在是不一样的。
要认识一个人，真的需要好长时间。很多困境不经历过，就是无法想象身边这人在那情况下会有什么反应的。
让人寒心的是，他会振振有词逃避的。他会说，我上班一天回家来还要做这做那。他就想什么都不管，还有人好粥好饭伺候好他，儿子么，想看的时候看两眼，外人问起来的时候，也能拿出去炫耀炫耀，啊我的幸福家庭！我不明白为什么男的都那么厚脸皮？就好意思生活上赖着别人？
家庭开支我们是对半分的，他负责吃饭和水电煤，每个月出1200还不到，我负责小孩Day Care和其他一切开销，包括小孩衣食住行，出去吃饭，小孩玩具，还有他的衣服之类，我其实每个月出得更多，1500都打不住。在这样的情况下，我不明白为什么他还理直气壮地觉得他应该被人伺候着？ 那你为什么还要容忍他呢？为什么你要负的比他多？既然不愿意，为什么你还要伺候他？
开始可以三个人一起玩儿
小孩子喜欢和爸爸妈妈一起，爸爸妈妈同时在是他们最喜欢的
一起玩儿的时候你可以给lg示范怎么玩儿
你lg慢慢也会投入，之后就知道怎么跟宝宝玩儿了
一起陪宝宝肯定是花时间，可是你们把宝宝送回国那么久，已经陪他很少了，该付出了，作为父母
就是一直自己带孩子得父母，也是prefer一家人一起玩儿的
以前不是这样的，以前我一个人赚钱，他上学的时候，态度和现在是不一样的。
要认识一个人，真的需要好长时间。很多困境不经历过，就是无法想象身边这人在那情况下会有什么反应的。
是啊，那时候你赚钱，他花。。。。。现在他也赚钱了，就要和你谈谁出的多了？这个人好像人品也有问题。。。。。。妹妹你图他什么呢？
看楼主地描述，好像路程并不远，而且在视线范围之内把，那样的话也没有什么特别不对的阿，三岁的男孩子，有这种独立能力也是正常的，在父母视线之内独自走一段距离也是应该的。楼主的儿子之所以哭和害怕，也是因为没有安全感，而这个安全感的缺乏来源是什么呢？当然是因为在国内住了这么久，现在来到这陌生的环境，和陌生的人（爸爸妈妈）相处带来的。
同意，不过看后面楼主跟贴，好像lz老公是比较冷血
退一万步, 不是还有你这个妈妈嘛. 你就专门陪儿子, 让他做家务好了.
虽然我也对你LG的行为很唾弃,但咱们不能一味的指责,得想出法子改变他.对不?
虽然理智地说，经济分开有好处。但从情感角度来说，它的确非常伤感情，做事情我就会开始防着对方，开始有了“你的" 和“我的”之分。而且一旦分过了，就合不回去了。
是，分久了会算计。
我们分过，后来还是合了。
要不，你诉诉苦，说现在娃的开销大了，你这边根本不止1200，感觉有负担，财政问题要重新讨论一下。。。
没必要什么都自己扛着，这男的又不生娃的，干得又少，多出点是应该的。。
而且男的闲钱多了也不是好事，他存那么多钱干嘛！
那你为什么还要容忍他呢？为什么你要负的比他多？既然不愿意，为什么你还要伺候他？
那不容忍又如何？现在立刻离婚？一时半会儿还离不了吧。
我如果不付那么多，那么我就要和他去争论Argue，我觉得很羞辱，这个钱我不是付不起，所以我付就是了。如果巴巴地和自己老公说要他多出点，然后被反驳被拒绝，不觉得是奇耻大辱么？我觉得谈判的过程本身已经很难堪，我也并非负担不起，所以算了。
我不伺候他，坏习惯我一直断然拒绝配合。但现在住在一起，他对脏乱差的忍耐能力远远超过我，所以我不得不帮他收拾乱摊子，帮他捡到处乱扔的臭袜子。难不成我就得学着不捡？让臭袜子堆成堆了，他自己忍不住了去收拾？
那不容忍又如何？现在立刻离婚？一时半会儿还离不了吧。
我如果不付那么多，那么我就要和他去争论Argue，我觉得很羞辱，这个钱我不是付不起，所以我付就是了。如果巴巴地和自己老公说要他多出点，然后被反驳被拒绝，不觉得是奇耻大辱么？我觉得谈判的过程本身已经很难堪，我也并非负担不起，所以算了。
我不伺候他，坏习惯我一直断然拒绝配合。但现在住在一起，他对脏乱差的忍耐能力远远超过我，所以我不得不帮他收拾乱摊子，帮他捡到处乱扔的臭袜子。难不成我就得学着不捡？让臭袜子堆成堆了，他自己忍不住了去收拾？
看来你和你老公的交流有问题，mm看上去人很好，不过这个夫妻交流外人也不好说了。
让他出钱一点都不难堪，起码平摊亚。。这不也是责任的一部分吗？
希望小孩能给你们的生活带来转机。。bless…
是，分久了会算计。
我们分过，后来还是合了。
要不，你诉诉苦，说现在娃的开销大了，你这边根本不止1200，感觉有负担，财政问题要重新讨论一下。。。
没必要什么都自己扛着，这男的又不生娃的，干得又少，多出点是应该的。。
而且男的闲钱多了也不是好事，他存那么多钱干嘛！
汗，他比我会哭穷得多。我这个人倒是好面子，性格反而偏男性化，不喜欢哭穷，花钱也爽快。可他比较喜欢算计，在金钱上有很强的忧患意识，总觉得自己赚得太少，没存够，没有安全感。我如果让他多出，会要他命的。到时候压力太大，每天哭丧个脸，抱怨美国生活是如此无聊窘迫，那就更没意思了。我就当花钱买太平，算了算了。
汗，他比我会哭穷得多。我这个人倒是好面子，性格反而偏男性化，不喜欢哭穷，花钱也爽快。可他比较喜欢算计，在金钱上有很强的忧患意识，总觉得自己赚得太少，没存够，没有安全感。我如果让他多出，会要他命的。到时候压力太大，每天哭丧个脸，抱怨美国生活是如此无聊窘迫，那就更没意思了。我就当花钱买太平，算了算了。
en, 你觉得好就行。。。bless….
你这个想法把所有的责任都推到你老公身上去了。
不管你是客观原因曾经多么困难所以把孩子送回给老人带，事实上，你和你先生确实同时放弃对孩子某一阶段感情的培养。
也许你现在急于要把这段失去的感情补回来，你从各类行动上做出表现。
你也希望你的先生能和你同步去补回过去。但是，你先生是你先生，他的做法可能和你不一样。你不能以你的标准来要求他。
从你先生不愿意把孩子送回去的话上来看，他也认识到孩子不在身边的情感上的缺憾，相信他也愿意弥补的，只是他有可能还不会做，具体的去实施、去表达他的感情。
你护犊心切是没错，但是你是不是有意无间中，让老公的作为来突出来对比显示你对孩子的好呢？不要把老公树立到你和孩子的对立面前，那怕你与你老公有再多大的分歧，你老公始终是你孩子的父亲，给他机会，给他时间，他能做好。
如果一个正在尝试中的人，不断地受到外来否定和打击，时间越久，越会对目标失去参与力失去兴趣失去信心。
你不断指责你老公的后果就是：你老公就会如你所抱怨的那样，你老公就会成为你所想象的你讨厌的人。
[此贴子已经被作者于2009-3-19 21:57:25编辑过]
re
mm说的太好了
可惜lz mm好象还是没有意识到
父母双方都有责任啊
孩子真的不应该送回国那么长时间
经济分不分开两个人都高兴才好，如果一方不高兴，就要重新商量
经济这个事儿和孩子的事关系不是很大，越说lz就越focus在lg如何不好上了，对解决问题没帮助
那不容忍又如何？现在立刻离婚？一时半会儿还离不了吧。
我如果不付那么多，那么我就要和他去争论Argue，我觉得很羞辱，这个钱我不是付不起，所以我付就是了。如果巴巴地和自己老公说要他多出点，然后被反驳被拒绝，不觉得是奇耻大辱么？我觉得谈判的过程本身已经很难堪，我也并非负担不起，所以算了。
我不伺候他，坏习惯我一直断然拒绝配合。但现在住在一起，他对脏乱差的忍耐能力远远超过我，所以我不得不帮他收拾乱摊子，帮他捡到处乱扔的臭袜子。难不成我就得学着不捡？让臭袜子堆成堆了，他自己忍不住了去收拾？
不是说要你离婚，而是说从一开始你就在纵容他，培养他这个坏习惯，而他也理所应当地享受着，如果你一开始就不纵容他，也不会有今天，当然那么是你们早就散伙了，要不就是早到达了共识。
而且为什么经济上有纠纷有建议就是奇耻大辱？妹妹的观念需要改变
同意，不过看后面楼主跟贴，好像lz老公是比较冷血 不妨看看他劳工的父母是什么样的，很多时候这也与成长的家庭有关
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mm说的太好了
可惜lz mm好象还是没有意识到
父母双方都有责任啊
孩子真的不应该送回国那么长时间
经济分不分开两个人都高兴才好，如果一方不高兴，就要重新商量
经济这个事儿和孩子的事关系不是很大，越说lz就越focus在lg如何不好上了，对解决问题没帮助
回国好还是不回国好，这个问题每个不同的家庭有不同的答案。对我来说，我至今都不后悔这个决定的，虽然为此我每年回国的机票就要烧掉好多钱，每次我离开儿子也是在飞机上哭一路。送回去了，我儿子好歹在人生的前两年有个快乐纯粹的童年。我敢打赌，放在我们身边他肯定没那么健康快乐。
我现在只祈求我妈妈走了之后发生奇迹。我现在要拼命麻醉自己，安慰自己说，动物都会下意识地护崽，我老公再怎么冷血，其本质也是动物吧？没感情就没感情，有本能就行了吧。
不妨看看他劳工的父母是什么样的，很多时候这也与成长的家庭有关
他父母都是挺好的人，淳朴的农民，自然是不太会表达感情，但他父母都是对儿子很疼得紧。
不过的确，他对他父母没什么礼貌，比较随便。
有是一个例子啊，不是没有办法，千万不能让孩子离开父母。
我觉得你妈走了之后，就剩下你们两个弄孩子了，到时候不要互相指责，一定要齐心。陪孩子玩，跟孩子一起度过难关。
让人寒心的是，他会振振有词逃避的。他会说，我上班一天回家来还要做这做那。他就想什么都不管，还有人好粥好饭伺候好他，儿子么，想看的时候看两眼，外人问起来的时候，也能拿出去炫耀炫耀，啊我的幸福家庭！我不明白为什么男的都那么厚脸皮？就好意思生活上赖着别人？
家庭开支我们是对半分的，他负责吃饭和水电煤，每个月出1200还不到，我负责小孩Day Care和其他一切开销，包括小孩衣食住行，出去吃饭，小孩玩具，还有他的衣服之类，我其实每个月出得更多，1500都打不住。在这样的情况下，我不明白为什么他还理直气壮地觉得他应该被人伺候着？
我觉得mm某种程度上没有从家这个整体考虑问题那。这个家是你们共同的，孩子是共同的，你们三个是世界上最亲密的关系，责任分工是要划分好，但前提是不影响家庭关系。
有是一个例子啊，不是没有办法，千万不能让孩子离开父母。
我觉得你妈走了之后，就剩下你们两个弄孩子了，到时候不要互相指责，一定要齐心。陪孩子玩，跟孩子一起度过难关。
我现在是很急，急得都有点抓狂。我妈妈走了，对孩子又是一次考验，在这个时候，父母需要花额外多的精力和心思在孩子身上。可问题是，我懂得这个问题没有用，partner根本不把这件事情放在心上。我和他说来说去都是自找没趣，这种事情真的只能凭一股天然的力量，才能战胜贪婪自私的自我，多给小孩奉献一点的。所以除了祈祷动物本能发生作用之外，我没有其他任何的良策。
我觉得mm某种程度上没有从家这个整体考虑问题那。这个家是你们共同的，孩子是共同的，你们三个是世界上最亲密的关系，责任分工是要划分好，但前提是不影响家庭关系。
可能是我太弱了，我承认我无法影响他，也无权规划家庭分工。很多时候都是被牵了鼻子走。他皮厚，可以振振有词说“我凭什么要洗碗”云云，我真的说不出口。我甚至会被他影响到，觉得自己很差，居然会逼迫他洗碗。因为我的确回答不出诸如“我凭什么要洗碗”之类的极品问题。
谢谢各位姐妹一直给我出主意提建议。
回国好还是不回国好，这个问题每个不同的家庭有不同的答案。对我来说，我至今都不后悔这个决定的，虽然为此我每年回国的机票就要烧掉好多钱，每次我离开儿子也是在飞机上哭一路。送回去了，我儿子好歹在人生的前两年有个快乐纯粹的童年。我敢打赌，放在我们身边他肯定没那么健康快乐。
我现在只祈求我妈妈走了之后发生奇迹。我现在要拼命麻醉自己，安慰自己说，动物都会下意识地护崽，我老公再怎么冷血，其本质也是动物吧？没感情就没感情，有本能就行了吧。
sigh,mm你没明白啊
现在不是说指责你该不该送回国,这个已经是事实，没法改变，反正好坏现在的情况就是这样了
现在要紧的是，从你自己，改变想法
然后再帮助你lg改变
你自己第一需要改变的是，不要总想着你lg冷血，先忘了这个念头。如果不忘，你们会不停的吵架，更别提带儿子了。
你自己第二需要改变的是，不要祈祷什么奇迹，现在要靠的是你自己来帮助lg靠近儿子
你lg肯定是不对的，可是你必须面对你lg的现状,不仅是为了儿子，也为了你自己
发泄祈祷有用，但最有用的还是行动
要是en_en能来说两句就好了
我现在是很急，急得都有点抓狂。我妈妈走了，对孩子又是一次考验，在这个时候，父母需要花额外多的精力和心思在孩子身上。可问题是，我懂得这个问题没有用，partner根本不把这件事情放在心上。我和他说来说去都是自找没趣，这种事情真的只能凭一股天然的力量，才能战胜贪婪自私的自我，多给小孩奉献一点的。所以除了祈祷动物本能发生作用之外，我没有其他任何的良策。
pat, pat, 不知道你们平常交往的朋友家庭都有没有孩子。
我们自从有了孩子，圈子明显就跟以前不一样了。现在交往的都是有孩子的家庭，一到周末就一起玩，一起吃饭，party.
之前我老公也不知道怎么带孩子，陪孩子。老公工作太忙，我毕业就在家生孩子，养孩子了。刚开始包括月子里，老公都是早上6点走，晚上7，8点回来。后来孩子有段时候不好好吃饭，我实在没办法，老公也被折磨的够呛，干不了活，我提议带孩子回国几个月，老公高兴极了。那几个月是他很productive的几个月。
后来我们回来了，老公开始学着陪孩子，刚开始是说好周末至少有一天陪孩子，不干活，但他老是边陪孩子边想自己的事情，心不在焉，我狠狠发过几次火，闹的很凶。老公认错态度比较好，也意识到男孩长大了更需要爸爸的参与。
之后，每个周末我们都跟周围有孩子的朋友一起玩，这样，孩子跟孩子玩，妈妈们谈论育儿经，爸爸们也陪着，谈工作，谈孩子，谈生活，很好啊。
现在我儿子2岁4个月了，爸爸越来越enjoy跟孩子玩的过程。尤其我怀22的这段时间，他真是参与很多，只要他在家，我就不用管儿子，将来22出来估计更是这样了。
敲了那么多，就是想告诉mm,你也要往乐观的角度想问题，起码你老公主张不送孩子回去，起码他意识里是想跟儿子一起长大的。你多鼓励，多赞扬，多帮助老公，另外多跟有孩子的家庭一起，也让老公受点其他爸爸们的熏陶。
一定会慢慢好起来的，加油！
比如如果他喜欢踢足球，可以从让他和你儿子一起踢足球开始
不过lz lg的行为也是可以理解的，对于lg来言，这就是一个即熟悉又陌生的孩子。
现在要是送回去，以后父子感情问题会越来越大。
建议，lz mm如果不上班，白天做好家里的事情，晚上就抽出时间来和老公孩子一起玩，每天晚饭后规定一个时间，邀请老公一起玩，孩子的笑声很能打动人的。
如果上班，孩子送daycare, 晚饭以后一定要一起玩一个小时，然后一起给孩子洗澡喂饭哄睡。加起来也就2，3个小时。不会耽误什么事情的。
周末一起出去玩，2岁可以互动了。
主要还是在lz的合理安排，合理调动lg的积极性。
时间长了，培养起父子感情了，mm就可以在玩的时间里的一点点抽身出去忙别的。
最后达到两个人合理分工。
不要急，慢慢来。耐心再耐心。
可能是我太弱了，我承认我无法影响他，也无权规划家庭分工。很多时候都是被牵了鼻子走。他皮厚，可以振振有词说“我凭什么要洗碗”云云，我真的说不出口。我甚至会被他影响到，觉得自己很差，居然会逼迫他洗碗。因为我的确回答不出诸如“我凭什么要洗碗”之类的极品问题。
谢谢各位姐妹一直给我出主意提建议。
看得我也很火。
强硬一点，如果商量不能解决问题，就来硬措施，让他必须负担起自己的那份责任。
什么他想......告诉他，你也有想法，下班后什么都不做，衣来伸手饭来张口，然后做个面膜，泡泡浴，美美睡个美容觉。
下班不急着回家，买到开心为止。享受谁不会？
你问他，你现在开心了，你老婆那？？？
让他好好反省，然后再慢慢引导。
另外，一切都用他的卡，如果不开心就刷他的卡刷到开心为止。
父母如果是怨偶，小孩子也会受影响。从你儿子的经历，环境的变化那末剧烈，肯定会有不安全感。你们越吵架，他的不安全感会越强。如果你们老是为了他吵架，他除了不安全感，还会有罪恶感。
来帮忙, 我都坚持晚上让孩子睡我们房间, 夜里再累都要他帮我一起, 我也知道疼老公, 可是我更愿意他是个好爸爸. 所以一直以来我都夸奖
他是个好爸爸, 有责任感, 也许他一直都有, 但是我对他的调教真的也很重要. 否则他就也偷懒去了. 我把自己累坏了, 但是很值. 夫妻感情也
没有因为有孩子而淡.
我先生也很忙，以前回家也常坐在电脑旁，不知道陪孩子玩，但我常常会河东狮吼，勒令他陪玩，这招很管用，而且发现男孩子大了， 就越发喜欢和爸爸玩。
我家皮爸是那么个不可教化的家伙,现在也有了长足的进步
sigh,mm你没明白啊
现在不是说指责你该不该送回国,这个已经是事实，没法改变，反正好坏现在的情况就是这样了
现在要紧的是，从你自己，改变想法
然后再帮助你lg改变
你自己第一需要改变的是，不要总想着你lg冷血，先忘了这个念头。如果不忘，你们会不停的吵架，更别提带儿子了。
你自己第二需要改变的是，不要祈祷什么奇迹，现在要靠的是你自己来帮助lg靠近儿子
你lg肯定是不对的，可是你必须面对你lg的现状,不仅是为了儿子，也为了你自己
发泄祈祷有用，但最有用的还是行动
要是en_en能来说两句就好了
我大概明白你的意思，enen也说过很多次。
不过要重述enen的话不是件容易的事。
楼主的问题不仅仅是先生对待孩子的态度，更多的背后是他们夫妻关系有可能走到一个瓶颈了。
如何破冰，不是一日之事，也不是靠楼主和老公简单的“说”“吵”就能解决问题的。
在改变不了对方的情况下，先改变自己的心情，积极的面对一切。
比懒是很容易的，大家一起不做，除了对孩子以外。
他的嘴比你会说，你不用反驳他，至多也就把他的话再重复一遍。
想些什么理由什么说辞去说服别人不是件容易的事，很多时候，以行动表达出来比语言更有力。
我还是个准妈，可能感受跟版上的妈妈不一样。不过我没觉得让2，3岁的小孩自己在自家的草坪上玩，自己跟邻居说说话有什么严重的啊？孩子这么大了，在自家的门口还不能自己玩吗？
说得不对的地方请大家指正，我也是来学习的。
这邻居也是难道听不到看不到宝宝哭吗？！真可怜 pat pat
才2岁多的孩子啊，爸爸太过分了，邻居太没有眼色了！
可能是我太弱了，我承认我无法影响他，也无权规划家庭分工。很多时候都是被牵了鼻子走。他皮厚，可以振振有词说“我凭什么要洗碗”云云，我真的说不出口。我甚至会被他影响到，觉得自己很差，居然会逼迫他洗碗。因为我的确回答不出诸如“我凭什么要洗碗”之类的极品问题。
谢谢各位姐妹一直给我出主意提建议。
太弱了，因为他要吃饭。